BANCURI

[Denis]

eu cred ca mosu a fumat si o tigara dar a cenzurat jj :D

Depinde de ce fel de iarba taia.:D Deci e posibil sa ai dreptate.:D

[Sir. Eko]

Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
- Cum aşa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!

Vine un individ intr-un cabinet de tatuare si spune: – Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba: – Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun: Ia de-aici!

Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele....

Bula da o gaura in perete sau; din greseala gaureste peretele pana la vecini. Trimite copilul sa vada ce a patit acesta. copilul se intoarce sa ii spune:
-Ia intrat prin fund sa a iesit pe partea cealalta.
-Lasa ca-i trece!
Da, dar i-ai spart dintii lu' mama

[jonsnow]

nu stiu daca s-au mai pus

[grande]

De ce purta Gigi ochelari la Steaua – Ceahlaul ?
R: A vrut sa vada meciul 3D, dar l-a vazut 3-1...

[Sir. Eko]

Eram in banca`...Citeam...Si ghici cine se aseaza in fata mea? ...[profa de mate]
Ma gandesc eu Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si-mi vine-n cap prenumele ei...Elena..0 caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?...Matematica ...Ce fac....Soptesc .."Bai ce-ar merge o ecuatie acuma"...[La fix kt sa ma`auda]....
Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook

Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Sexy Braileanca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat. Si-mi vine-n cap numele ei real Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place .Ghici ce?Sexul. Ce fac... Soptesc. "Bai ce-ar merge un oral acuma". Bai si imi deschide slitu...Se pune sa s**a. Ne imprietenim si pe Facebook. Foarte tare frate! )

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"

[Ted]

tot din categoria vodafone

Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?…[Guta frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect …si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu…latram amandoi … imi ia banii….Ne imprietenim si pe Facebook.

Eram in avion…ma plictiseam..Si ghici cine se aseaza langa mine?…[Mutu frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fotbaliator disperat…si-mi vine-n cap prenumele lui…Adi…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Mariana frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge un joint acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate punga frate…facem 3 liniute …ne facem praf….Ne imprietenim si pe Facebook

:D

[Mr Cosmin]

:happy :happy

[TeBat]

-Ce mai face barbatul tau?
-Ce-i spun eu.

[dianac]

ce tari sunt alea cu mutu si sexy braileanca :ras-plans:

[Mr Cosmin]

Eram in cazino... Nu mai aveam un chior in buzunar... Si ghici cine se aseaza in fata mea? Fane Spoitoru... ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa-mi rupa doua picioare si o mana, si-mi vine in cap numele lui... Vasile Ion... Il caut pe facebook... ii recunosc poza... ma mai uit pe acolo sa vad ce-i place si ghici ce? ii place sa dea bani cu camata... si soptesc "baaaaai ce-ar merge 40 de mii acum sa dau o gheara". Bai si scoate 100 de mii frate din buzunaru' de la spate. Dau o gheara, el imi taie o ureche... si ne imprietenim si pe facebook...


Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?” Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE. Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.

[Sir. Eko]

Eram in cazino... Nu mai aveam un chior in buzunar... Si ghici cine se aseaza in fata mea? Fane Spoitoru... ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa-mi rupa doua picioare si o mana, si-mi vine in cap numele lui... Vasile Ion... Il caut pe facebook... ii recunosc poza... ma mai uit pe acolo sa vad ce-i place si ghici ce? ii place sa dea bani cu camata... si soptesc "baaaaai ce-ar merge 40 de mii acum sa dau o gheara". Bai si scoate 100 de mii frate din buzunaru' de la spate. Dau o gheara, el imi taie o ureche... si ne imprietenim si pe facebook...


Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?” Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE. Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.



:happy:happy:happy Tari astea,mai pune daca mai gasesti :D .

[Bumbescu]

O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

[Bumbescu]

"...eram pe forum.... hingheream ceva potai.... si ghici cine-si face aparitia? leodacin....ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa-i las impresia ca sunt anti-dinamovist si-mi vine in cap poza ei... o caut pe dinamumania..... ii recunosc zgarda.... ii mai rasfoiesc pedigree-ul sa vad ce antecedente are si ghici ce frate??? ii place sa dea bann-uri aiurea...... si arunc o ironie: "baaaa ce-ar merge un bann acum..."! Bai, si intra pe administrativ frate... ma banneaza... posteaza si pe lista neagra... o invit la zoo... foarte tare frate..."

:happy:

[Ess]

:cry:
a revenit anormalu' :cry:

[relansat]

"...eram pe forum.... hingheream ceva potai.... si ghici cine-si face aparitia? leodacin....ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa-i las impresia ca sunt anti-dinamovist si-mi vine in cap poza ei... o caut pe dinamumania..... ii recunosc zgarda.... ii mai rasfoiesc pedigree-ul sa vad ce antecedente are si ghici ce frate??? ii place sa dea bann-uri aiurea...... si arunc o ironie: "baaaa ce-ar merge un bann acum..."! Bai, si intra pe administrativ frate... ma banneaza... posteaza si pe lista neagra... o invit la zoo... foarte tare frate..."

:happy:

sa`mi f#t una, asta`i bancul inceputului de mileniu :D:drak::lol:

[Bumbescu]

Bai, aveti grija, sa nu faceti confuzii.....Hingherul e autorul, eu doar am reprodus pasajul asta aici pt ca mi s-a parut prea tare....:D

[pinki]

e criminal :cry:

[Ess]

Hingherul e autorul

nici cu ala nu mi-e rusine :cry:

[Ted]

:happy:happy

[Ulysses]

La final trebuia si " ne imprietenim si pe facebook":happy:happy:happy

[El Pistolero]

"...eram pe forum.... hingheream ceva potai.... si ghici cine-si face aparitia? leodacin....ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa-i las impresia ca sunt anti-dinamovist si-mi vine in cap poza ei... o caut pe dinamumania..... ii recunosc zgarda.... ii mai rasfoiesc pedigree-ul sa vad ce antecedente are si ghici ce frate??? ii place sa dea bann-uri aiurea...... si arunc o ironie: "baaaa ce-ar merge un bann acum..."! Bai, si intra pe administrativ frate... ma banneaza... posteaza si pe lista neagra... o invit la zoo... foarte tare frate..."

:happy:

super tare:happy:happy

[Sir. Eko]

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!


Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare..Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai 4 ...

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu’ numai:
“Mamei nu i-ar placea asta”, “Vai, de-ar vedea mama ce facem”, “Mama zice ca nu e bine”, “Mama face mai bine asta” si tot asa…E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat.. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.Prima spune;
-Pe mine ma doare in cur!Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in cur!Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale,deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in cur!Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc!!!!

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude.
Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:
- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?…
Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:
- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza…

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

[Grinco]

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametita si ce-i cu ochii aia asa injectati?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala, ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Ai de pu*a mea, da' cata apa ai baut????!!

[Grinco]

- Ma scuzati domnule James Bond, cat e ceasul?
- Cinci...Patru fara cinci...

[Elphax]

sinonime la **** :

A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in şovârnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A frăgezi
A trezi lenesul
A băga lebărul în traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lăsa ratonul la veverita
A coborâ moşu in beci.
A dresa maimuţa.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca in oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la caldura
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul in sobă
A băga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A impinge căcatul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da in cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A baga paloşu-n teaca
A scufunda scafandrul în decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A impinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A da cu mucii in fasole
A burdusi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirica
A baga galeata in fantana
A co****
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A impinge zacusca la deal
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face dârla-dârla
A da la scoica
A impinge namolul la deal
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A sodomiza
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padure

[White Shadow]

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.

Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!

Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.

In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.

Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.

Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.

Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.

Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.

Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure!

[Ess]

de ce fac albinele miere?
ca sunt conduse de o regina!

daca erau conduse de un presedinte, faceau un *****...

[dianac]

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!!!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex.
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex.
Te iubesc = Vreau sa facem sex.
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem sex!



Reguli De Circulatie Rutiera In Bucuresti


In Bucuresti nu exista reguli.


Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bucuresti nu exista reguli.


Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.


Oricine isi poate gasi un loc de parcare “platit” in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.


In Bucuresti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.


In Bucuresti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie. :happy


Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bucuresti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.


Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.


Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?!


Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan.


Galben: in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite.


Verde: treci, insa nu in mod obligatoriu, putand si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca estid e acord sa suporti consecintele.


Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, nu conteaza deci ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.


Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.


Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.


Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare si cativa prieteni chemati prin telefon.


Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare. :happy


Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.


Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.


Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta “Asa am gasit-o de dimineata in parcare”


Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.


Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.

[zebe]

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!!!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex.
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex.
Te iubesc = Vreau sa facem sex.
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem sex!

Da = Poate
Nu = NU
Poate = Nu
Imi pare rau = O sa-ti para rau
Avem nevoie = Vreau
Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta
Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia
Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez
Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci
Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,tampitule!
Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi
In seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te gandesti numai la sex?
Stinge lumina = Am celulita
Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua
As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte electrocasnice
Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi
Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva
Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa
Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida
Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine
Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit
:D

[grande]

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
− Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
− A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
− Si?
− Ai vomat pe mocheta.
− Si?!
− Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
− Si?!!
− Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
− Si?!!!
− Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

[NORGEMAN]

Genial bancul, grande :happy


O mâţă şi un cocoş stau pe malul lacului, mâţa cade-n apă şi cocoşul râde.

MORALA: when there's a wet pussy, there's a happy cock!

[Datenshi]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea rahatul de zi la lucru !!

[JJ]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
"Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde:
"Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
"Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !"
"Acesta îi raspunde:
"Eu nu sunt neamt, eu sunt român..."
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
"Multumesc pentru minunata Germanie !".
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
"Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
"Sunteti nemtoaica ?"
"Nu", zice femaia, "sunt turcoaica."
Nedumerit, o întreaba:
"Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?"
Femeia se uita la ceas si spune:
"Probabil la munca..."


Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.

[Datenshi]

Băsescu se trezeşte
dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese, o imagine feerică.
Iese Băse în prag, se întinde, când, deodată încremeneşte: pe zăpada
imaculată era scris cu urină: „Mâine vei muri”. Agitaţie, poliţie, SRI,
SIE, DIE etc. Cercetări, probe, amprente.
A doua zi vine şeful SRI la el.
- Au venit două probe de la laborator. Am o veste proastă şi una foarte proastă.
- Zi-o p-aia proastă.
- Avem proba de urină. Urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au trădat! Ce veste poate fi mai proastă decât asta?
- Avem şi proba grafologică: scrisul este al Elenei Udrea.

[TeBat]

I- Cum faci o vaca sa latre?
R- Te duci acasa beat mort, la 4.00 dimineata.

[Sir. Eko]

Dracu´ vrea sa se insoare si cauta o fata cuminte...si cauta...si nu gaseste...si cauta... si nu gaseste ...si pana la urma se duce la Dumnezeu sa-l ajute si-i zice Dumnezeu:
- Pune o oglinda in mijlocul lumii si fa sa treaca toate fetele prin fata oglinzii si care nu s-o uita in oglinda, aceea-i fata cuminte. Pune dracu´ oglinda, se perinda toate si pana la urma gaseste una cuminte care nu s-a uitat in oglinda si o ia de nevasta.

Morala pentru baieti: nu mai cautati fete cuminti, ca una a mai fost si pe aia a luat-o dracu´

Morala pentru fete: fetelor, nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu´


Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii. Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina. Da unul zice:
- Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
- Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada. Din intamplare, asta mai beat ca ei. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
- Pe care rand?


Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba:
- Nu te supara, acolo pe cer este soarele sau luna?
- Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand.
“Uite-o pe Oana - acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai - acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

[grande]

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un
animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a
spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva
discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de
picioare),
care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste
ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar
sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
"Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a
asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
"Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a
mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva.
S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa"
miriapodului si urland:
"Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in pu*a mea rabdare, imi pun pantofii!!!"

[Mr Cosmin]

Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul.Cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Da, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic??"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce??"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate-ti computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

[Datenshi]

Scurt rezumat la Miorita: singurul moldovean care muncea, si l-au omorat si pe ala.

[Sir. Eko]

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două…
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY”.

Morris ii spune fiului sau: “Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul raspunde:”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris:”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
“Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: “Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune:
“Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: “Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: “Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ok atunci, raspunsul meu este da.”

[Nightwish]

:D
Îţi dai seama că eşti din Cluj dacă...

1. ...te-ai săturat să vezi statuia lui Matei Corvin acoperită de schele;
2. ...nu știi care sunt străzile Bolyai Janos, Hermann Oberth sau I.C. Brătianu, deși treci zilnic pe ele; numești strada I.M. Klein – strada cu Bulgakovu’ și Iuliu Maniu – strada în oglindă;
3. ...ajungi mai repede la Viena decât la București;
4. ...faci diferența dintre Nico și Big Apple;
5. ...știi de ce a ars de fapt Janis Stuf;
6. ...ai trăit experiența șaselui de dimineață;
7. ...te-ai enervat când ai văzut „noua” Piață a Unirii;
8. ...știi înjura la fel de bine, atât în română, cât și în maghiară;
9. ...numești Bucureștiul „Lamitici” ;
10. ...știi cine își dă întâlnire noaptea în Parcul Mare și în Pădurea Hoia-Baciu;
11. ...știi tot felul de povești ciudate despre catacombele din Piața Unirii, Anna Báthory, sau casele de toleranță de pe actuala stradă Dragalina;
12. ...trăiești într-un oraș cosmopolit: tramvaiele sunt nemțești, autobuzele franțuzești etc.;
13. ...ai auzit de locuri precum Someșul Rece, Șuncuiuș, Poiana Zânelor;
14. ...asculți „Radio Impuls” de dimineață;
15. ...faci diferența dintre moți și mocani;
16. ...știi ce este un mitic și un sudist;
17. ...te întâlnești cu prietenii „la clopot” sau „la coada calului”;
18. ...îți duci prietenii străini în Janis;
19. ...când vrei să-ți faci abonament pe transportul în comun, ai nevoie de poză, bani (mărunți!), și mult timp la dispoziție;
20. ...eviți mașinile cu numerele IF, IL, MH, DB și știi că toate mașinile cu număr de București sunt, de fapt, luate în leasing;
21. ...respecți așa cum se cuvine o Varză á la Cluj, o sticlă de Ursus și un Vargabéles;
22. ...te întrebi de ce e orașul atât de aglomerat la ora la care oamenii ar trebui să fie la serviciu;
23. ...habar n-ai de ce pe dealul care oferă cea mai mare vizibilitate din oraș e o cruce imensă;
24. ...știi cine au fost Lulu, Ionică şi Generalu și apariția unui individ îmbrăcat din cap până-n picioare în culori fosforescente nu te mai surprinde;
25. ...numele a peste jumătate dintre colegii tăi de clasă se termina în „-an”;
26. ...știi ce înseamnă lucicoș, a duhăni, fercheș, mintenaș și a țuca;
27. ...când erai mic, te dădeai în „hintă”, trăgeai linii drepte cu un „liniar” și jucai mâță fără să știi ce-i aia „leapșă”;
28. ...recunoști „boactării” înainte să se suie în troleibuz;
29. ...ești student la / ai absolvit / predai la / lucrezi pentru / ai avut cel puțin de câteva ori în viață de-a face cu Universitatea Babeș-Bolyai;
30. ...știi că Piezișa nu e o stradă, e o atitudine;
...faci diferența dintre „servus” și „servustoc”, știi ce înseamnă „Szia!”și te uiți ciudat dacă cineva te salută cu „Bună!”;
31. ...ai fost cel puțin o dată la băut pe Cetățuie;
32. ...90% din călătorii de pe autobuz au peste dublul vârstei tale;
33. ..știi ce este kürtős kalács și chiar îți place;
34. ...ai fost pe platoul Sălii Sporturilor, la Festivalul Berii;
35. ...știi cel puțin 5 moduri de ajunge din Piața Avram Iancu în Piața Păcii;
36. ...ești convins că Clujul e cel mai „fain” oraș din țară și ai spus cel puțin o dată că ar trebui să fie capitala României;
37. ...îți amintești de când s-a schimbat traseul șaptelui și de toți cei care încurcau troleibuzele;
38. ...toate locurile au pentru tine două silabe: Memo, Doro, Cetă, Inso, Matei;
39. …știi că U e mai mult decât o literă din alfabet;
40. ...te întrebi zilnic dacă avionul ăsta o să aterizeze în capăt pe Dorobanților;
41. ...„îți iei palme” dacă trimiți o fată pe Calea Turzii;
42. ...știi că Avram, Matei și Mihai nu sunt simple nume;
43. ...folosești „no” și „ioi” ca semne de punctuație;
44. ...ai mâncat cel puțin o dată pită cu unsoare și ceapă în baruri;
45. ...când spui de unde ești, lumea te întreabă de Funar;
46. ...cunoști locuri precum B-dul Petru Groza, Str. 6 Martie, Piața Libertății sau Parcul Engels;
47. ...ai colegi „de facultă”, cu care ai cursuri „pe 8”;
48. ...România de dincolo de Apahida are pentru tine o existență mai mult teoretică;
49. ...toate mărcile par a începe cu „Napo” sau a se termina în „de Cluj”;
50. ...ai murit de râs când ai auzit primele 3 reclame de la ERDEESH și restu' ți s-au părut comerciale;
51. ...rostești „oa” într-un singur sunet;
52. ...îți amintești când Diesel era singurul bar nou din centru, iar Metro singurul magazin mare de lângă oraș;
53. ...asculți Paprika Radio, chiar dacă nu știi ungurește;
54. ...știi că Bulgaria nu o e țară, Observatorul nu-i observator, Irisul nu-i neapărat o parte a ochiului, Bună Ziua e mai mult decât un salut, Dâmbul nu-i un dâmb oarecare, Chios nu e o insulă din Grecia, iar Borhanci nu-i un nume de țigan;
55. ...ai șezut vreodată pe o bancă „tricoloră”;
56. ...cel puțin o treime din oraș se află în spate la Sora;
57. ...schimbi avioanele la Budapesta;
58. ...folosești denumiri prescurtate – BCU, UBB, FSEGA și te aștepți ca toată lumea să știe ce înseamnă;
59. ...mergi la Tarnița ca la piscină, numa’ că mai off-road;
60. ...ai auzit de Rozi și de Rabă și-ți pare rău că nu mai sunt la televizor;
61. ...nu ești surprins când cineva îți spune că locuiește „în groapă”;
62. ...dacă ştii că la tăţi ni-i greu ;)

[Sir. Eko]

No io nu`s din Cluj da mi se potrivesc si mie multe :D

[Doctor_Satan]

Oda lui Botezatu


Undeva-n Baneasă, într-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plânge şi suspină fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea şi s-a-ntors spasită.

Rolex-ul arată, unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubită
Eu, si de la mama, m-am intors rănită.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine , nu mai am nimic
Am slăbit, n-am somn,.. nu pot să traiesc,
Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.
Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ţi pasă,
Îmi e dor de tine , m-am întors acasă....

-Ce spui tu straino!.....Ştii că ai tupeu?!?
Dacă vrei iertare, nu ţi-o pot da eu.
Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani,
Dacă vrei acasa, fugi la Petroşani.
Poţi să dai la teatru, că ai plâns cu patos
De-a venit salvarea noaptea la Capatos.
Te-ai văitat la lume, si-n orice ziar,
Poţi să-ţi ceri iertare, dar e în zadar.
Nu e prima oara, nu-i doar inceputu',
Stii c-a scris "Cancan-ul'" c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace,
Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.
Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras,
Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.
Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri,
Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.
Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta,
Eu iti iau masina, si te fac vedeta,
Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMWu???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi pentru tine ochii nu-mi mai storc
Te-am lasat in urma,..nu ma mai intorc.
De esti tu Bianca , cu adevarat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.

Si zicându-i asta Bote intră-n casă,
Si pe-a lui Bianca singură o lasă.
Si ca şi final la aceasta odă
Ea se-ntoarce-n cluburi, Catalin... la modă.

[Ted]

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

[Datenshi]

There's no volcano in Iceland.
Chuck Norris is having a barbeque....

[zebe]

:D
Îţi dai seama că eşti din Cluj dacă...

1. ...te-ai săturat să vezi statuia lui Matei Corvin acoperită de schele;
2. ...nu știi care sunt străzile Bolyai Janos, Hermann Oberth sau I.C. Brătianu, deși treci zilnic pe ele; numești strada I.M. Klein – strada cu Bulgakovu’ și Iuliu Maniu – strada în oglindă;
3. ...ajungi mai repede la Viena decât la București;
4. ...faci diferența dintre Nico și Big Apple;
5. ...știi de ce a ars de fapt Janis Stuf;
6. ...ai trăit experiența șaselui de dimineață;
7. ...te-ai enervat când ai văzut „noua” Piață a Unirii;
8. ...știi înjura la fel de bine, atât în română, cât și în maghiară;
9. ...numești Bucureștiul „Lamitici” ;
10. ...știi cine își dă întâlnire noaptea în Parcul Mare și în Pădurea Hoia-Baciu;
11. ...știi tot felul de povești ciudate despre catacombele din Piața Unirii, Anna Báthory, sau casele de toleranță de pe actuala stradă Dragalina;
12. ...trăiești într-un oraș cosmopolit: tramvaiele sunt nemțești, autobuzele franțuzești etc.;
13. ...ai auzit de locuri precum Someșul Rece, Șuncuiuș, Poiana Zânelor;
14. ...asculți „Radio Impuls” de dimineață;
15. ...faci diferența dintre moți și mocani;
16. ...știi ce este un mitic și un sudist;
17. ...te întâlnești cu prietenii „la clopot” sau „la coada calului”;
18. ...îți duci prietenii străini în Janis;
19. ...când vrei să-ți faci abonament pe transportul în comun, ai nevoie de poză, bani (mărunți!), și mult timp la dispoziție;
20. ...eviți mașinile cu numerele IF, IL, MH, DB și știi că toate mașinile cu număr de București sunt, de fapt, luate în leasing;
21. ...respecți așa cum se cuvine o Varză á la Cluj, o sticlă de Ursus și un Vargabéles;
22. ...te întrebi de ce e orașul atât de aglomerat la ora la care oamenii ar trebui să fie la serviciu;
23. ...habar n-ai de ce pe dealul care oferă cea mai mare vizibilitate din oraș e o cruce imensă;
24. ...știi cine au fost Lulu, Ionică şi Generalu și apariția unui individ îmbrăcat din cap până-n picioare în culori fosforescente nu te mai surprinde;
25. ...numele a peste jumătate dintre colegii tăi de clasă se termina în „-an”;
26. ...știi ce înseamnă lucicoș, a duhăni, fercheș, mintenaș și a țuca;
27. ...când erai mic, te dădeai în „hintă”, trăgeai linii drepte cu un „liniar” și jucai mâță fără să știi ce-i aia „leapșă”;
28. ...recunoști „boactării” înainte să se suie în troleibuz;
29. ...ești student la / ai absolvit / predai la / lucrezi pentru / ai avut cel puțin de câteva ori în viață de-a face cu Universitatea Babeș-Bolyai;
30. ...știi că Piezișa nu e o stradă, e o atitudine;
...faci diferența dintre „servus” și „servustoc”, știi ce înseamnă „Szia!”și te uiți ciudat dacă cineva te salută cu „Bună!”;
31. ...ai fost cel puțin o dată la băut pe Cetățuie;
32. ...90% din călătorii de pe autobuz au peste dublul vârstei tale;
33. ..știi ce este kürtős kalács și chiar îți place;
34. ...ai fost pe platoul Sălii Sporturilor, la Festivalul Berii;
35. ...știi cel puțin 5 moduri de ajunge din Piața Avram Iancu în Piața Păcii;
36. ...ești convins că Clujul e cel mai „fain” oraș din țară și ai spus cel puțin o dată că ar trebui să fie capitala României;
37. ...îți amintești de când s-a schimbat traseul șaptelui și de toți cei care încurcau troleibuzele;
38. ...toate locurile au pentru tine două silabe: Memo, Doro, Cetă, Inso, Matei;
39. …știi că U e mai mult decât o literă din alfabet;
40. ...te întrebi zilnic dacă avionul ăsta o să aterizeze în capăt pe Dorobanților;
41. ...„îți iei palme” dacă trimiți o fată pe Calea Turzii;
42. ...știi că Avram, Matei și Mihai nu sunt simple nume;
43. ...folosești „no” și „ioi” ca semne de punctuație;
44. ...ai mâncat cel puțin o dată pită cu unsoare și ceapă în baruri;
45. ...când spui de unde ești, lumea te întreabă de Funar;
46. ...cunoști locuri precum B-dul Petru Groza, Str. 6 Martie, Piața Libertății sau Parcul Engels;
47. ...ai colegi „de facultă”, cu care ai cursuri „pe 8”;
48. ...România de dincolo de Apahida are pentru tine o existență mai mult teoretică;
49. ...toate mărcile par a începe cu „Napo” sau a se termina în „de Cluj”;
50. ...ai murit de râs când ai auzit primele 3 reclame de la ERDEESH și restu' ți s-au părut comerciale;
51. ...rostești „oa” într-un singur sunet;
52. ...îți amintești când Diesel era singurul bar nou din centru, iar Metro singurul magazin mare de lângă oraș;
53. ...asculți Paprika Radio, chiar dacă nu știi ungurește;
54. ...știi că Bulgaria nu o e țară, Observatorul nu-i observator, Irisul nu-i neapărat o parte a ochiului, Bună Ziua e mai mult decât un salut, Dâmbul nu-i un dâmb oarecare, Chios nu e o insulă din Grecia, iar Borhanci nu-i un nume de țigan;
55. ...ai șezut vreodată pe o bancă „tricoloră”;
56. ...cel puțin o treime din oraș se află în spate la Sora;
57. ...schimbi avioanele la Budapesta;
58. ...folosești denumiri prescurtate – BCU, UBB, FSEGA și te aștepți ca toată lumea să știe ce înseamnă;
59. ...mergi la Tarnița ca la piscină, numa’ că mai off-road;
60. ...ai auzit de Rozi și de Rabă și-ți pare rău că nu mai sunt la televizor;
61. ...nu ești surprins când cineva îți spune că locuiește „în groapă”;
62. ...dacă ştii că la tăţi ni-i greu ;)

Cateva-s propuneri de-ale mele. :D

[luma]

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii?
Cam 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly... dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!!

[Datenshi]

Inca unul scurt... :D

Ultima dorinta a economiei Islandei: sa i se imprastie cenusa peste Europa.

[JJ]

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".

[Sir. Eko]

O femeie si o suta de barbati naufragiaza pe o insula pustie. Dupa un an, scarbita de ceea ce facea, femeia se sinucide. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o ingroapa. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o dezgroapa.

[Mr Cosmin]

La inceput, femeia e ca si Real (”Fara egal”).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (”Stii de ce revii”).
Apoi e ca si Kaufland (”Nu gasesti alta mai ieftina”).
In cele din urma femeia e ca si Carrefour (”Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta”)!

[Datenshi]

Actiunea se petrece pe o banca in parc.

MANELISTUL : E liber?

PATAPIEVICI : Da…

MANELISTUL : Seminte?

PATAPIEVICI : Nu, multumesc. Aruncati cojile pe jos?

MANELISTUL : Pai unde sloboz sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo sa scuip dupa fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi mata o foaie din cartea aia si-mi fac un cornet…

PATAPIEVICI : Vai de mine! Dar asta-i “Critica ratiunii pure”…

MANELISTUL : Are foi veline sau normale?

PATAPIEVICI : Normale…

MANELISTUL : Atunci e bune, da incoa’!

PATAPIEVICI : Nu se poate…

MANELISTUL : De ce coaie?

PATAPIEVICI : (incercand sa gaseasca ceva) Am…imprumutat-o de la biblioteca!

MANELISTUL : Da’ de ce?

PATAPIEVICI : Ca s-o recitesc…

MANELISTUL : Pai ce? Ai mai citit-o odata?

PATAPIEVICI : Am mai citit-o de trei ori…

MANELISTUL : Coaie tu ai o obsesie?

PATAPIEVICI : Nu…Sunt anumite carti la care e bine sa revii in viata…

MANELISTUL : Da’ despre ce e vorba?

PATAPIEVICI : E o carte de filosofie. Kant încearcă să integreze într-o concepţie unitară cele două poziţii contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o parte raţionalismul lui René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi John Locke şi David Hume. În acest scop, Kant face deosebirea între judecata analitică şi cea sintetică. În cazul judecăţii analitice, adevărul derivă din analiza însăşi a conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, respectiv de o percepţie sensorială. În situaţia în care o analiză raţională nu este suficientă pentru a extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie senzorială sau experiment,

atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, toate cunoştinţele valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin urmare un caracter sintetic. În continuare, Kant împarte judecăţile în empirice sau a posteriori şi judecăţi a priori.

MANELISTUL : Hai ca poate-ti iau familia-n p***! Da-te-n sange ca io ti-am vorbit frumos! (il scuipa si pleaca amenintandu-l cu tovarasii)

[Sir. Eko]

La extemporal:
-Bula, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind...
-Si eu sper.

[Datenshi]

Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: “Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !”

[Sir. Eko]

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!


Trei cupluri de tineri casatoriti s-au hotarat sa faca un swing. Zis si facut.
S-au adunat toti acasa la unul dintre cupluri si dupa o discutie de cateva zeci de minute a venit vremea sa se treaca la fapte. Dupa cateva minute, un tip se ridica repede si aprinde lumina.
-Bai, haideti sa ne organizam un pic ca mi-am luat la m^%e de trei ori!!!

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti

-Fiul: E adevarat,
taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia
decat dupa casatorie?
Tatal:
-La fel se intampla in
toate tarile!


Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu
dracul!
- Aiurea,
scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Sotul se intoarce din
delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de
mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
-Termina cu
prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie…
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!

Auzi, papusa, mergem cumva in aceeasi directie? - Nu prea cred, eu nu merg in p***a *******.

Un cerb cu coarne mari catre unu' cu coaste mari:
- Ce faci, Costel?
- Bine, Cornel!

[TeBat]

Nu stiu daca e mai vechi sau mai nou...

Cum intrerupe o gaina sarcina?
Se ridica de pe ou. :D

[grande]

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toata familia si, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram: curve, betii, scandaluri
Si-mi zicea tata: "ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte."
Dar nu m-am potolit. Si pe la 30 de ani, ce ma mai distram: curve si mai multe, betii si mai mari
Si-mi ziceau prietenii: "ba Popescule, potoleste-te, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte."
Si mi-au tot zis asa, pâna am început sa-i ascult. Mi-am luat nevasta. Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult. Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc si mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie. N-am mai stiut ce-i aia o betie, n-am mai stiut ce-i aia o curva. Pe urma au venit nepotii. Am tras si pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte.
Si uite ca acusica mor si...
- Si, si?, întreaba rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... si-n p... mea, zice Popescu amarât, NU MI- E SETE !!

[zebe]

Bro code-ul lui Barney Stinson din How I Met Your Mother. Stiu ca-i lung, dar merita. :D


Article 1: Bro's before Ho's

Article 2: A Bro is always entitled to do something stupid, as long as the rest of his Bros are doing it

Article 3: If a Bro gets a dog, it must be at least as tall as his knee when full-grown

Article 4: A Bro never divulges the of the Bro Code to a woman. It is a scared document not to be shared with chicks for any reason...no not even that reason.

NOTE: If you are a woman reading this, first let me apologise: it was never my intention for this book to contain so much math. Second, I urge you to look at this document for what it is-apeice of fiction meant to entertain a broad audience through the prism of stereotypical gender differences. I mean, sometimes it really is like we're from different planets! Clearly, no real person would actually beleive or adhere to the vulgar rules contained within.* Those boots are adorable, b-t-dub.

*Psst-her guys I put this in really small type at the bottom since we all know men have much better vision than women. Ignore the above-the Bro Code is definitely NOT a peice of fiction. I was simply lying to uphold this very article.

Article 5: whether he cares about sports or not, a Bro cares about sports.

Article 6: A Bro shall not lollygag if he must get naked in front of other Bros in a gym locker room

Article 7: A Bro never admits he can't drve stick. Even after an accident.

Article 8: A Bro never sends a greeting card to another Bro.

Article 9: Should a Bro lose a body part due to an accident or illness, his fellow Bros will not make lame jokes such as "Gimmee three!" or "Wow, quiiting your job like that really took a lot of ball". Its still a high five and that Bro still has a lot of balls...metaphorically speaking of course.

Article 10: A Bro will drop whatever he's doing and rush to help his Bro dump a chick.

Article 11: A Bro may ask his Bro(s) to help him move, but only after first discoling an honest estimate on both time commitment and number of large pieces of furnititure. If the Bro has vastly underestimated either, his Bros retain the right to leave his possessions where they are-in most cases, stuck in a doorway.

Article 12: Bros do no share dessert

Article 13: All Bros shall dub one of their Bros his wingman

Article 14: If a chick inquires about another Bro's sexual history, a Bro shall honor the 'Brode of silence' and play dumb. Better to have women think all men are stupid than tell the truth.

Article 15: A Bro never dances with his hands above his head.

Article 16: A Bro should be able, at any time, to recite the following reigning champions: Super Bowl, World Series, and Playmate of the Year

Article 17: A Bro shall be kind and courteous to his co-workers, unless they are beneath him on the Pyramid of Screaming

Article 18: If a Bro spearheads a beer run at a party, he is entitled to any excess monies accrued after canvassing the group

Article 19: A Bro shall not sleep with another Bro's sister. However, a Bro shall not get angry if another Bro says, "Dude, your sisters hot!"

Article 20: A Bro respects his Bros in the m,ilitary because they've selflessly chosen to defend the nation, but mpre to the point, because they can kick his ass sex ways to sunday.

Article 21: A Bro never shares observations about another Bro's smoking-hot girlfriend. Even if the Bro with the hot girlfriend attempts to bait the Bro by saying "she's smoking-hot, huh?" a Bro shall remain silent, because in this situation, he's the only one who should be baiting.

Article 22: There is no law that prohibits a woman from being a Bro.

Article 23 When flipping through TV channals with his Bros, a Bro is not allowed to skip past a program featuring boobs. This includes but is not limited to, exercise shows, womens athletics, and on some occasions surgery programs.

Article 24: When wearing a baseball cap, a Bro may poition the brim at either 12 or 6 o'clock. All other angles are reserved for rappers and the handicapped.

Article 25: A Bro doesnt let another Bro get a tattoo, particularly a tattoo of a girls name.

Article 26: Unless he has children, a Bro shall not wear his cell phone on a belt clip.

Article 27: A Bro never removes his shirt in front of other Bros, unless at a resort pool or the beach

Article 28: A Bro will, in a timely manner, alert his Bro to the existance of a girl fight

Article 29: If two Bros decide to catch a movie together, they may not attend a screening that begins after 4:40pm. Also despite the cost savings, they shall not split a tub of popcorn, choosing instead to procure individual bags.

Article 30: A Bro doesn't comparison shop.

Article 31: When on the prowl, a Bro hits on the hottest chick first because you just never know

Article 32: A Bro doesnt allow another Bro to get married until hes at least thirty

Article 33 When in a public restroom, a Bro (1) stares straight ahead when using the urinal; (2) makes the obligatory comment, "What is this, a chicks' restroom?" if there are more than two dudes waiting to pee; and (3) attempts to shoot his used paper towel into the trash can like a basketball...rebounding is optional.

Article 34: Bros cannot make eye-contact during a Devil's Threeway.

Article 35: A Bro never rents a chick flick

Article 36 DD: When questioned in the company of women, a Bro always decries fake breasts.

Article 37: A Bro is under no obligation to open a door for anyone. If women insist on having their own professional basketball league, then they can open their own doors. Honestly they're not that heavy

Article 38: Even in a fight to the death a Bro never punches another Bro in the groin. When a Bro gets a chicks number, he waits at least ninety-six hours before calling her.

Article 40: Should a Bro become stricken with engagement, his Bros shall stage an intervention and attempt to heal him. This is more commonly known as "a bachelor party."

Article 41: A Bro never cries (Exceptions- Watching Field of Dreams, ET or a sports legend right (only first time he retires))

Article 42: Upon greeting another Bro, a Bro may engage in a high five, fist bump, or a Bro hug, but never a full embrace.

Article 43: A Bro loves his country, unless that country isn't America.

Article 44: A Bro never applies sunscreen to another Bro

Article 45: A Bro never wears jeans to a strip club

Article 46: If a Bro is seated next to some dude who's stuck in the middle seat on an airplane, he shall yield him all of their shared armrest, unlesss the dude has (a) teken his shoes off, (b) is snoring, (c) makes the Bro get up more than once to use the lavatory, or (d) purchased headphones after they announced the in-flight movie is 27 Dresses. See Article 35.

Article 47: A Bro never wears pink. Not even in Europe

Article 48: A Bro never publicly reveals how many chicks he's banged.

Article 49: When asked, "Do you need some help?" a Bro shall automatically respond, "I gotit," whether or not he's actually got it.

Article 50: If a Bro should accidentally strike another Bro's undercarriage with his arm while walking, both Bros silently agree to continue on as if it never happened.

Article 51: A Bro checks out another Bro's blind date and reports back with a thumbs-up or thumbs-down

Article 52: A Bro is not required to remember another Bros birthday, though a phone call every not and again probably wouldn't kill him

Article 53: Even in a drought, a Bro flushes twice

Article 54: A Bro is required to go out with his Bros on St. Paddy's Day and other official Bro hilidays, including Halloween, New Year's Eve, and Desperation Day (February 13th)

Article 55: Even inan emergency that requires a tourniquet, a Bro never borrows from or lends clothes to another Bro.

Article 56: A Bro is required to alert another Bro if the Bro/chick Ration at a party falls below 1:1. However, to avoid Broflation, a Bro is only allowed to alert one Bro. Further, a Bro may not speculate on the anticipated Bro/Chick Ratio of a party or venue without first disclosing the present-time observed ratio.

Article 57: A Bro never reveals the score of a sporting event to another Bro unless that Bro has thrice confirmed he wants to hear it.

Article 58: A Bro doesn't grow a mustache (Exception Tom Selleck)

Article 59: A Bro must always post bail for another Bro, unless it's out of state or, like, crazy expensive (Crazy expensive bail >(years you've been bros) x $100)

Article 60: A Bro shall honor they father and mother, for they were once Bro and chick. However, a Bro never thinks of them in that capacity.

Article 61: If a Bro for whatever reason becomes aware of another Bro's anniversary with a chick, he shall endeavor to make that information available to his Bro, regardless of whether he thinks his Bro already knows.

Article 62: In the event that two Bros lock on to the same target, the Bro who calls dibs first has dibs. If both call dibs at the same time, the Bro who counts aloud to ten the fastest has dibs. If both arrive at the number ten at the same time, the Bro who bought the last round of drinks has dibs. If they haven't purchased drinks yet, the taller of the two Bros has dibs. If they're the same height, the Bro with the longer dry spell has dibs. Should the dry spells be of equal length, a game of discreet Broshambo* shall determine dibs, provided the chick is still there. *Rock, paper, scissors for Bros.

Article 63: A Bro will make any and all efforts to provide his Bro with protection

Article 64: A Bro must provide his Bro with a ticket to an event if said event involves the latter Bro's favourite sports team in a playoff scenario

Article 65: A Bro must always reciprocate a round of drinks amoung Bros.

Article 66: If a Bro suffers pain due to the permanent dissolution of a relationship with a lady friend, a Bro shall offer nothing more than a 'that sucks, man' and copious quantities of beer. A Bro will also refrain from pejorative commentary - desered or not - regarding said lady friend for a period of three months, when the requisite BACKSLIDE WINDOW has closed.

Article 67: Should a Bro pick up a guitar at a party and commence playing, another Bro shall point out that he is a tool.

Article 68: If a Bro be on hot streak, another Bro will do everything possible to ensure its longevity, even if that includes jeopardizing his own records, the missing of work, or, if necessary, generating a realistic fear that the end of the world is imminent. (Dry spell trumps hot streak)

Article 69: Duh.

Article 70: A Bro will drive another Bro to the airport or pick him up, but never both for the same trip. He is not expected to be on time, help with luggage, or inquire about his Bro's trip or general well-being.

Article 71: As a courtest to Bros the world over, a Bro never brings more than two other Bros to a party.

Article 72: A Bro never spell-checks.

Article 73: When a group of Bros are in a restaurant, each shall engage in the time-honored ritual of jockeying to pay the bill, regardless of affordability. When the group ultimately decides to divide the check, each Bro shall act upset rather that enormously relieved.

Article 74: At a red light, a Bro inches as close as possible to the rear bumper of the car infront of him, and then immediately honks his horn when the light turns green. That way if another Bro is several cars behind, he'll have a better chance of making it through the intersection before the light turns red again.

Article 75: A Bro automatically enhances another Bro's job description when introducing him to a chick.

Article 76: If a Bro is on the phone with a chick while in front of his Bros and, for whatever reason, desires to say "I love you" he shall first excuse himself from the room or employ a subsonic barry white-esque tone

Article 77: Bros don't cuddle

Article 78: A Bro shall never rack jack his wingman

Article 79: At a wedding, Bros shall reluctantly trudge out for the garter toss and feign interest for the benefit of the chicks present. Whichever Bro gets stuck with the garter shall lightheartedly pretend he's not horrified at the thought of being the next one to drop before scurrying to the bar for a very stiff drink and/or shots.

Article 80: A bro shall make every effort to aid another Bro in riding the tricycle, short of completing the tricycle himself.

Article 81: A Bro leaves the toilet seat up for his Bros

Article 82: If two Bros get into a heated argument over something and one says something out of line, the other shall not expect him to take it back or apologise to make amends. Tha's inhuman.

Article 83: A Bro shall, at all costs, honor the Platinum Rule: Never, ever, ever, ever " love" thy neighbor. In particular, a Bro shall never mix it up romantically with a co-worker.

Article 84: Bro shall stop whatever he's doing and watch Die Hard if it's on TV.

Article 85: If a Bro buys a new car, he is required to pop the hood when showing it off to his Bros.

Article 86: When a Bro meets a chick he shall endeavor to find out where she fits on the Hot/Crazy Scale before pursuing her.

Article 87: A Bro never questions another Bro's stated golf score, maximum bench press, or height. He can however, ask the Bro to prove it, traditionally in the form of a wager.

Article 88: If a Bro, for whatever reason must drive another Bro's car, he shall not adjust the preprogrammed radio stations, the mirrors, or the seat position, even if this last requirement results in the Bro trying to drive the vehicle as a giant praying mantis would.

Article 89: A Bro shall always say yes in support of a Bro

Article 90: A Bro shows up at another Bro's party with at least one more unit of alcohol than he plans to drink. So if a Bro plans on chugging a six pack, he shall bring a six pack plus at least one can of beer. If the party sucks and/or there are too many dudes, the Bro is entitled to leave with his alcohol, though etiquette dictates he should wait until nobody is looking.

Article 91: If a group of Bros suspect that their Bro is trying to give himself a nickname, they shall rally to call bim by an adjacent yet more demeaning nickname

Article 92: A Bro keeps his booty calls at a safe distance

Article 93: Bros don't speak French to one another

Article 94: If a Bro is in the bathroom and runs out of toilet paper, another Bro may toss him a new roll, but at no point may their hands touch or the door open more than 30 degrees

Article 95: A Bro shall alert another Bro to the presence of a chesty woman regardless of whether or not he knows the Bro. Such alerts may not be administered verbally. (The shoes tap, The eye redirect, The swift shin kick *D cups and up only, please*)

Article 96: Bros shall go camping once a year, or at least attempt to start a fire

Article 97: Where a Bro went to college is going to kick his Bro's college's ass all over the field this weekend

Article 98: A Bro never lies to his Bros about the hotness of chicks at a given social venue or event

Article 99: A Bro never asks for directions when lost

Exception: A Bro may as for directions for a hot chick who seems to know the area

Exception: A Bro may ask for directions from a hot chick even if she also appears lost

Exception: A Bro may ask for directions from a hot chick even if he is not lost at all.

Article 100: When pulling up to a stoplight, a Bro lowers his window so that all might enjoy his music selection.

Corollary: If there happens to be a hot chick driving the car next to the Bro, the Bro shall pull his sunglasses down to get a better look. If he's not wearing his sunglasses, he will first put them on, then pull them down to get a better look.

Article 101: If a Bro asks another Bro to keep a secret, he shall take that secret to his grave* This is what makes them Bros, not chicks

*And beyond if the Bro discovers there is indeed life after death.

Article 102: A Bro shall take great care in selecting and training his wingman.

Article 103: A Bro never wears socks with sandals. He commits to one cohesive footgrear plan and sticks with it.

Article 104: The mom of a Bro is always off-limits. But the stepmom of a Bro is fair game if she initiates and /or is wearing at least one article of leopard print clothing...provided she looks good in it...but not if she smokes menthol cigarettes

Article 105: If a Bro is not invited to another Bro's wedding, he doesn't make a big deal out of it, even if, let's face it, he was kind of responsible for setting up the couple and had already picked out the perfect wedding gift and everything. Its cool. No big whoop.

Article 106: Given an option on quantity when ordering a beer with his Bros, a Bro alwas selects the largest size available or shall never hear the end of it that night

Article 107: A Bro never leaves another Bro hanging

Article 108: If a Bro forgets a guy's name he may call him "brah","dude", or "man" but never "Bro"

Article 109: When Bros attend a sporting event and see themselves on the JumboTron, they shall purse their lips and flex their biceps while informing the crowd that their team is number one, despite any objective rankings to the contraty.

Article 110: If a Bro is hitting it off with a chick, his Bro shall do anything within his means to ensure the desired outcome

Article 111: If a Bro discovers another Bro has forgotten to sign out of his email the Bro will sign out for him, but only after first sending a few angry emails to random cntacts and then deleting all sent messages.

Article 112: A Bro doesnt sing along to music in a bar.

Exception: A Bro may participate in karaoke

Exception to exception: No chick songs

Article 113: A Bro abides by the accepted age-difference formula when pursuing a young chick

Acceptable age difference formula

Chick's age = Guy's age divided by 2, + 7

(Shall add chart shortly)

Article 114: If a Bro must crash on his Bro's couch for an extended period of time, he shall offer to split the cost of toilet paper and the cable bill if said period exceeds two weeks. If he stays longer than a month, he shall offer to contribute some rent. If he stays longer than two months, he shall sheam clean the couch or have it incinerated, whichever is more applicable

Article 115: A "clothing optional" beach doesn't really mean "clothing optional" for Bros

Article 116: A Bro shall not kill another Bro or a Bros chances to score with a chick

Article 117: A Bro never willingly relinquishes possession of a remote control. If another Bro desires a channel change, he may verbally request one or engage in the fools errand of getting up to manually change the channel

Article 118: When a Bro is with his Bros he is not a vegetarian

Article 119: When three Bros must share the backseat of a car, it is unacceptable for any Bro to put his arm around another Bro to increase space. Likewise, it is unacceptable for two Bros to share a motorcycle, unless said motorcycle is equipped with a sidecar...a Brotorcycle

Article 120: A Bro always calls another Bro by his last name

Article 121: Even if he's never skied before, a Bro doesn't trifle with the bunny slope.

Article 122: A Bro is always psyched. Always.

Article 123: Two Bros shall maintain at least a three-foot radius between them while dancing on the same floor, even when reenacting the knife fight from "Beat It" which, I guess, two Bros shouldn't do anyway, or at least not very often.

Article 124: If a Bro should shoot an air ball, strike out while playing softball, or throw a gutter ball while Bowling, he is required to make some sort of excuse for himself.

Article 125: If a Bro is driving ahead of another Bro in a Bro TRain, he is required to attempt to lose him in traffic as a funny joke.

Article 126: In a scenario where two or more Bros are watching entertainment of the adult variety, one Bro is forbidden from intentionally or unintentionally touching another Bro in ANY capacity. This may include but is not limited to: the high five, the fist bump or the confratulary gluteal pat. Winking is also kind of a no-no.

Artricle 127: A Bro will always help another Bro reconstruct the events from the previous night, unless those events entail hooking up with an ugly chick or the Bro repeatedly saying "I love you, man" to all his Bros.

Article 128: A Bro never wears two articles of clothing at the same time that bear the same school name, vacation destination or sports team. Even in a laundry emergency, its preffered that a Bro go out half naked rather than violate this code...half naked from the waist up, naturally.

Article 129: If a Bro lends another Bro a DVD, video game, or piece of laawn machinery, he shall not expect to ever get it back, unless his Bro happens to die and bequeath it back to him.

Article 130: If a Bro learns another Bro has been in a traffic addident, he must first ask what type of car he colleded with and whether it got totaled before asking if his Bro is okay.

Article 131: While a Bro is not expected to know exactly how to change a tire, he is required to at least drag out the jack and stare at the flat for a while. If he needs to consult the car's ownership manual to locate the jack, he shall do so from inside the car, where he is not visible to bassersby and where he can discreetly call a tow truck, after which it is recommended that he hide the jack by the side of the road so he'll have a legitimate excuse when the tow truck arrives.

Article 132: If a Bro decides to let all of his Bros down and get married, he is required to invite them to the wedding, even if this directly violates the wishes of his fiancée and results in a "no sex" penalty or whatever lame domestic punishment couples might employ

Article 133: A Bro only claims a fart after first accusing at least one other Bro.

Article 134: A Bro is entitled to use a woman as his wingman

Article 135: If a scenario arises inw hich a Bro has promised two of his Bros permanent shotgun, one of the following shall determine the copitot: (1) foot race to the car, (2) silent auction or in the case of a road trip exceeding 450 miles, (3) a no-holds-barred cage match to the death.

Article 136: When interrogated by a girlfriend about a bachelor party, a Bro shall offer nothing more than an uninterested "It was okay"

Article 137: When hosting, a Bro orders enough pizza for all his Bros

Article 138: A real Bro doesn't laugh when a guy gets hit in the groin.

Exception: Unless he doesn't know the guy.

Article 139: Regardless of veracity, a Bro never admits familiarity with a Broadway show or musical, despite the fact that, yes, "Broadway" begins with "Bro"

Article 140: A Bro reserves the right to simply walk away during the first five minutes of a date. (Lemon Law)

Article 141: A Bro can only get a manicure if (a) he's trying to sleep with the hot Asian woman performing the manicure, or (b) its been longer than a month since his last manicure. Its called the Bro Code, not the slob Code.

Article 142: A Bro shall seek no revenge if he passes out around his Bros and wakes up to find marker all over his face.

Article 143: When executing a high five a bRo is forbidden from intertwining fingers of grasping his Bro's hand

Article 144: It is unacceptable for two Bros to share a hotel bed without first exhausting all couch, cot, and pillows-on-floor combinations. If it's still unavoidable, they shall prevent any incidental spoonage by arm wresting to determine who sleeps under the covers. Once decided each Bro shall don as many lower layers as possible before silently fist bumping the other good night.

Article 145: A Bro is never offended if another Bro fails to return a phone call, text or email in a timely fashion

Article 146: A Bro refrains from using too much detain when relating sexual exploits to his Bros

Article 147: If a Bro sees another Bro get into a fight, he immediately has his Bro's back

Exception: If his Bro has picked a fight with a scary looking guy

Exception: If this is the third fight (or more) his Bro has gotten into that week)

Exception: If the Bro has a note from a physician excusing him from having anybody's back

Article 148: A Bro doesnt listen to chick music...in front of other Bros. When alone, a Bro may listen to, say, a Sarah McLachlan album or two, but only to gain valuable insights into the female psyches, not because he finds her melodies tragically haunting yet curiously uplifting at the same time.

Article 149: A Bro pretends to understand and enjoy cigars

Article 150: No sex with you Bro's ex

[relansat]

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA

... (o pauza lunga)...

Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
:cry: :cry: :cry:

[grande]

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata. La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:

− Uite un Mercedes Vito !

Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:

− Uite un BMW, boule!

[grande]

CURA DE SLABIRE:......... Luni mananci un ou fiert tare/ Si faci sex pana te doare./ Marti un morcov, poate doi/ Si faci sex pe dinapoi./ Miercuri doar un pic din toate/ Si faci sex intreaga noapte./ Joi iti fierbi carne de pui,/ Sex pe dunga patului./ Vineri te prostesti de bine/ Si faci sex numai cu tine./ Sambata colac cu nuci,/ Si faci sex cu cine-apuci./ Duminica mananci gratar/ Si dai fuga la cantar./ Daca vezi ca-i cura buna/ O urmezi macar o luna.

[dianac]

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata. La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:

− Uite un Mercedes Vito !

Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:

− Uite un BMW, boule!
eram la semafor si in fata era un Vito, eu intentionat spun "Vito" la care sor-mea din spate spune "ce vrei?" :happy

[Ted]

:ras-plans::ras-plans:

[Tyler Durden]

Cam misogin, dar mere...
Pleonasm intr-un singur cuvant: proasto!:D

[TeBat]

^ :cry: :happy asta a fost cam data dracu' :D

[dianac]

Cam misogin, dar mere...
Pleonasm intr-un singur cuvant: proasto!:D

asa o mai alint eu pe sora mea, proasto, vito :D

[Ramirez]

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit ! - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ? - In Biucresh. - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ? - Bolitehnica. Da' di ge ? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa ? Ce jgoal ? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda
ma-dii de ungur bejit:groggy:

[Denis]

In China sa inventat un robot de prins hotii ...in 5 minute a prins 40 de hoti ! A fost testat si in Romania iar in 5 minute a fost furat.


El: Hai s-o facem!!!
Ea: Mi-e frica...
el: Ai 19 ani si ti-e frica???
Ea: O sa-mi iasa sange?
El: Da putin!
Ea: Nu, te rog!
El: Deschide mai mult!!!
Ea: Mi-e frica....... aaaah
El: Mama cate vaicareli pt. a scoate un dinte!=)))))


Emo mic, emo mic, Ia mai taie-te un pic. Sa ramai fara arcada, Plin de sange stand in cada. Emo mic, emo mic, Te-as bate si eu un pic. Te-as taia si eu cu lama, Macar sa nu plangi degeaba. Emo mic, emo mic, Tu esti tare, ce sa zic. Ai haine de gay pe tine Si faci si mutre la mine. Ai o freza de topit, Tu esti “tru”, n-am ce sa zic. Te-as taia si eu cu lama, De-ai mai suferi un pic !

[Insane69]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

[TeBat]

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

[TheIceMan]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA !!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

[Denis]

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA

... (o pauza lunga)...

Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
:cry: :cry: :cry:

:happy Prea tare.:D Si ala cu sora Dianei e tare.:cry:

[Sir. Eko]

Unii barbati isi iubesc atat de mult femeile lor incat pentru a nu le uza se folosesc de femeile altora ..

[dextercioby]

Scuze daca s-a mai pus acest banc, dar mi s-a parut ff funny

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mama lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[Denis]

Clasic dar misto:D

[JJ]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, cu intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"


Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table


Cum bate dezastrul la usa?
Boc! Boc!

[Denis]

Misto JJ.:D Toate 3 is tari.:D

[Grinco]

-Cum faci doua kile de grasime sa arate bine?
-Le pui sfarcuri:D

[grande]

Putin si Medvedev stau de vorba.

- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat ...

[JJ]

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

[Lordul]

sinonime la **** :

A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in şovârnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A frăgezi
A trezi lenesul
A băga lebărul în traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lăsa ratonul la veverita
A coborâ moşu in beci.
A dresa maimuţa.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca in oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la caldura
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul in sobă
A băga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A impinge căcatul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da in cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A baga paloşu-n teaca
A scufunda scafandrul în decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A impinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A da cu mucii in fasole
A burdusi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirica
A baga galeata in fantana
A co****
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A impinge zacusca la deal
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face dârla-dârla
A da la scoica
A impinge namolul la deal
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A sodomiza
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padure

:ras-plans: :ras-plans:

mai stiu una

a duce pionerul la ecluza :ras-plans:

[Doctor_Satan]

Este a 16-a de sus, deci era deja postata. :P

[resita]

Baietelul meu cand avea vreo 5 ani , imi spune :

- Tati , la gradinita e unul care le zice la toate fetele ca-s curve . Ce este aia o curva ?

Conform principiilor mele , de a nu-mi minti copilul , incerc sa-i explic .

- Puiule , o curva este o femeie care iti cere bani ca sa fie prietena cu tine .

Iar baietelul meu : " A , asa ca mama , nu ?" :D

[Denis]

Cateva seci: :D

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele
.
Nebunul fuge dupa ea si o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri? :D:D


Un caine dadea tircoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.


Doua babe in cimitir. Una o intreaba pe cealalta: cati ani ai? iar ea raspunde - 99. Cealalta: si mai pleci acasa?:D



Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos
, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune
celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?:happy:happy


A: Ce incepe cu 'o' si merge pe sub pamant?
B: ????
A: O rama
A: Ce incepe cu 'd' si merge pe sub pamant?
B: ????
A: Doua rame
A: Da ce incepe cu 't' si merge pe sub pamant?
B: Trei rame? :D
A: Nu. TOT O RAMA :D

[JJ]

Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
- Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
- Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii...
- Este chiar si mai mai bine! zice omul.
- Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
- Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
- Dar unde lucrezi domnule ?
- La cimitirul Belu, sunt gropar.

[grande]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.

− Si ceasul acela care nu se misca?

− E de la maica Tereza.

− Dar ceasul lui Boc unde este?

− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

[Denis]

:D Misto

[TheIceMan]

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

[dianac]

:lol: genial

[Bronco]

Pur romanesc!

[carlo]

Ce face Becali dupa ce Steaua castiga campionatul?
Inchide playstation-ul si merge la culcare...

[Sir. Eko]

Invatatore la scola, ii pune pe elevi sa zica o propozitie cu verbul "a tese".
- Ion: Mama a tesut un ciorap. - Invatatoarea: - Bine, 10.
Si Bula ridica mana sa zica, insa invatatoarea nu il pune stiind ca zice doar prosti si il pune pe Vasile.
- Vasile: - Mama a tesut doi ciorapi.
Si ia si el 10.
Vazand ca Bula tot cu mana ridicata era, il pune si pe el.
Bula: - Mama mi-a cumparat chiloti cu doua numere mai mici!
Invatatoarea: - Ia Bula, dar unde ti-e verbul a tese?
Bula: - Pai ‘tese p**a din ei.


Un tip moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare natie.
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie, pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc.
- Ce ti se face aici?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie, pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie, pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, atunci de ce vrea atata lume sa intre?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost politician, asa ca vine, semneaza de prezenta si dispare!

[zebe]

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba: "Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?" La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo, toata ziua distractie, pana seara, cand vine Dracul si le bate tuturor un cui in fund; asa se intampla si a doua zi, a treia.. trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc, poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua, pana cand, dupa trei luni, vine Dracul cu o lada de cuie si zice: -Ei sii baieti, o venit sesiunea!!!!!!

[TenisFan]

2 stoneri rupti de foame dupa o petrecere... Unul ii zice celuilalt:
-Hey man, let's order some chinese!
-To do what man?

[Hopshio]

http://www.youtube.com/watch?v=WMDJoamPqOc

[NORGEMAN]

http://www.youtube.com/watch?v=WMDJoamPqOc

comentariul romanilor:D
did you see that fucking cow @ 0:22 ?

[NORGEMAN]

Î: Cum gaseste un cioban o oaie in munti?

R: Acceptabila



Î: Care e culmea consolarii?

R: De sculat nu se mai scoala dar ce frumos atarna

[Andrei_23]

Cel mai tare banc :D:

O clasa de maghiari la ora de limba romana:
-Gyury, spune te rog o propozitie!
-Duminica me duc la pedure.
-Gyury draga, dar nu-i bine.
-Atunci nu me duc.

[Doctor_Satan]

Vand TARA avariata, 22 milioane locuri, pe butuci, km reali 238.391, ultimul proprietar.
Stare tehnică: Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata în marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.
Istoric: Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a incaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.
Combinatii: Predau leasingul, mai sunt de plata la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricat de mica ar fi, dar sa functioneze.
De ce o vand: Sincer să fiu, o vand ca m-a lăsat in drum si nu mă pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult si ca s-o repar ma costa cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vand pe bucati. E pacat de ea, va spun.
Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

[Sir. Eko]

La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care dom' plutonier, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?"


Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 5 lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.


Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da...
- I-am tras-o în pauză...


- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...

[JJ]

- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
- Diferenta este ca optimistul invata engleza sau germana, iar pesimistul chineza.

[JJ]

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”
“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”
“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei *******ule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”
“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”
“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.
După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca *******u? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

[NORGEMAN]

Preotul satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu...


O banana si un vibrator pe noptiera.
Banana catre vibrator:
- Prima oara?
- Nu
- Atunci nu mai tremura asa ca imi dai si mie emotii.

[Hopshio]

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
-As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
-S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
-Dar de ce ? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun !

relansat nu intelege bancu:(

noh ca l-o inteles...:D

[pinki]

nici io nu-l inteleg

[zebe]

Nici io. :D

[Tazz]

noh ca l-o inteles...:D

Sa vina sa ni-l explice si noua :lol:
Eu inca incerc sa-l descifrez...

[TeBat]

I-au servit acea mancare ziua trecuta. (adica proasta) Si asta vroia sa vada daca le mai reuseste odata. :D

[Hopshio]

ioi...ce banc prost am spus..daca nu il intelegeti:(

faptul ca mihai eminescu a murit de sifilis...are vreo legatura cu versul : fiind baiet paduri cutreieram? asta il intelegeti?:D

[zebe]

Pe asta-l inteleg. La primu inca ma mai chinui. :happy

[Cristina]

eu m-am chinuit la al doilea :cry:...pe primul l-am descifrat din start

[Hopshio]

vai...cum sa nu intelegeti..deja disper ca nu stiu cum sa va explic..mai ales lui zebe...x(..zici ca nu suntem la aceeasi facultate(cladire cel putin)..

[zebe]

M-am prins!!! :happy

[pinki]

al doilea l-am inteles imediat :D la primul m-am concentrat pe final, si am ignorat detaliile :D

[Hopshio]

:D...vezi..l-ai inteles si nici nu o trebuit sa iti explic cum o zis relansat sa iti explic...trebuia sa folosesc cuvinte ''murdare'' :ras-plans:

[Tazz]

Eu nu m-am prins pentru ca nu mi s-a parut chiar asa naspa ce a comandat ala. Cam asa imi iese si mie micul dejun :happy

[zebe]

Subscriu. :D

[Lexus.]

O cucoana merge(a) pe Covaci, tot felul de "afaceristi" care vand fel de fel...

Unul: Am un lantisor de aur 24k, chilipir...
Ea: Nu multumesc.
Altul: Parfum frantuzesc, la juma' de pret...
Ea: Nu multumesc.
Se apropie un tigan de ea: Am o p*** uite asa!...si arata cu mainile cam la 1/2 metru...
Ea: Nesimtitule, derbedeule, magarule...
Tiganul: Stai cucoana, ce tipi asa? ca nu ti-am bagat marfa pe gat!!!!

[NORGEMAN]

Daca un copac cade peste o femeie si o omoara... Ce cauta padurea in bucatarie?



Doi tineri indragostiti, pe o banca in parc, iarna. Baiatul, rusinos, intreaba:
-Auzi, pot sa imi incalzesc si eu mainile la tine intre picioare?
-Dar la urechi nu ti-e frig?

[grande]

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se
face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce

[Tyler Durden]

Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni ?

[TeBat]

Cica glumele cu Chuck Norris nu mai sunt amuzante deloc....asta pt ca asa a vrut el.

[newcool]

Moare tiganul, iar în Rai sau Iad:thinkso: se-ntâlneste cu Ceausescu.

Mai tigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau

acum?

In vremea ta, jupâne, ca pa vremea aceea politicienii

facea politica, muncitorii lucra, iar tiganii fura.

Acu' insa. politicienii fura, muncitorii si sindicatele face politica, si

toti vrea.. sa lucrez eu

[Ted]

Vecina de alaturi bate la usa .El deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

[M.I.B.]

Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat el asa de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:

"Multam' fain" ! :D

[M.I.B.]

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.

Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."

Ingerul: Sari!

Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata

(http://javascript<b></b>:void(0)).

Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."

Ingerul: Sari!

Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.

Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."

Ingerul: "...sari!"

Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.

In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.

Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...

Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"

Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"

[abc_tase]

la un bordel ajung trei barbati. Cum era doar o fata disponibila se hotarasc sa intre la ea dupa marimea p*lii. Intra ala care o avea cea mai mare, iar ceilalti ascultau la usa. Fata geme o data, de doua ori si barbatu' iese transpirat tot si zice:
- Mama, mama... i-am rupt p*zda!
Al doila (cu p*la medie) intra si el. Fata geme timp de zece minute. Iese tipu' la fel transpirat tot si gafaind si zice:
- Mama, mama... i-am rupt curu!
Al treile cu putza mica intra si el. Ceilalti radeau in timp ce ascultau la usa, cu gandul ca asta "mic" o sa se faca de ras in fata fetei. Din camera incepe sa se auda tipete puternice, bubuituri, urlete. Iese ala mic transpirat tot dupa o ora si ceilalti il intreaba mirati si invidiosi:
- Cum ai reusit ma sa o faci sa urle asa cu putzulica ta. Ca vorba aia noi o avem unu cat bratu, altu pan' la genunchi si fata nu a urlat asa.
- Mama, mama...i-am rupt picioru'!

[dextercioby]

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.
Arata foarte bine pt cei 45 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.

Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
Ce-i asta?, am intrebat.
Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp...
Nu, n-am avut parte de asa ceva, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.
Ne-am dus apoi la ea acasa...
Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:


Mamaaa, esti inca treaza...?

[JJ]

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinâii lor.
- Spune tu, Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
- Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău, Avramescule!
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi şi, dacă plătesc bine, tata şi-o pune cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avramescu.
- N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
- Iertaţi-mă, doamna dirigintă, zice Avramescu cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Băsescu, dar mi-a fost ruşine să spun…


In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”

[zebe]

Super! :happy

[JJ]

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
“Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire, pe rus il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

In Franta, profesorul striga numele elevilor:
-”Mustapha El Ekhzeri”
-”Prezent”
-”Achmed El Kabul”
-”Prezent”
-”Kadir Sel Ohlmi”
-”Prezent”
-”Mohammed Endahrha”
-”Prezent”
-” Ala In Ben Oit”
Liniste in sala.
-” Ala In Ben Oit”
Sala ramane in liniste.
- “Pentru ultima data: Ala In Ben Oit” .
Dintr-o data, un copil din ultima banca se ridica si ii spune profesorului:
- “Asta-s eu, dar trebuie pronuntat diferit, ma numesc Alain Benoit ! “

[NORGEMAN]

JJ, geniale :lol:

:happy

[tchaka]

L-am auzit azi:

Un tip se ineaca in mare. Langa el vin doua barci de salvare.
- Lasati-ma in pace, pe mine ma va salva Dumnezeu.
Pana la urma moare si ajunge la Portile Raiului, unde se intalneste cu Dumnezeu.
- Doamne, am avut credinta in tine, de ce nu m-ai salvat?
La care Dumnezeu:
- Pai nu ti-am trimis doua barci de salvare?

[Sir. Eko]

Unu intra la o toaleta. Altu' era deja acolo si se scremea de te speriai. Asta nu zice nimic, intra la baie, isi face treaba, cand sa iasa stinge din reflex lumina. Ala care se scremea da un muget si mai tare: aaaaaaaaaaaaaa.
Asta se intoarce, aprinde lumina si ii zice omului:
- Scuza-ma, dar ce ai patit, esti bine?
- M-am speriat dom'le am zis ca mi-au sarit ochii din orbite

[Denis]

L-am auzit azi:

Un tip se ineaca in mare. Langa el vin doua barci de salvare.
- Lasati-ma in pace, pe mine ma va salva Dumnezeu.
Pana la urma moare si ajunge la Portile Raiului, unde se intalneste cu Dumnezeu.
- Doamne, am avut credinta in tine, de ce nu m-ai salvat?
La care Dumnezeu:
- Pai nu ti-am trimis doua barci de salvare?

Ii vechi, dar tot misto ramane.:)


Unu intra la o toaleta. Altu' era deja acolo si se scremea de te speriai. Asta nu zice nimic, intra la baie, isi face treaba, cand sa iasa stinge din reflex lumina. Ala care se scremea da un muget si mai tare: aaaaaaaaaaaaaa.
Asta se intoarce, aprinde lumina si ii zice omului:
- Scuza-ma, dar ce ai patit, esti bine?
- M-am speriat dom'le am zis ca mi-au sarit ochii din orbite

Si asta a mai fost. Am ras de-am spart cand l-am auzit si eu prima oara.:D

[Anisia]

- Iubitule! spune o femeie vorbareata sotului. Ma duc pana la vecina sa iau putina sare. Uita-te tu putin la friptura. Nu stau mult.
- Ce trebuie sa fac?
- Sa o intorci la fiecare jumatate de ora.

[Denis]

Mda ... asa fac toate :mda:

:D:D

[Denis]

Cand Chuck Norris s-a angajat in politie, toti ceilalti politisti din acea sectie au fost concediati.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Chuck Norris nu va avea niciodata atac de inima. Inima lui nu-i atat de stupida incat sa-l atace pe Chuck Norris. :cry:

Titlul filmului Alien vs. Predator defapt se numea Alien vs. Predator vs. Chuck Norris. Dar regizorul a decis sa anuleze filmul imediat dupa ce a fost realizat. Nimeni nu vroia sa plateasca 9 dolari pentru a urmari un film de 14 secunde.:D

According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday.

Extraterestrii chiar exista. Numai ca ei stiu bine sa nu viziteze planeta pe care traieste Chuck Norris.:D ... In plm, noroc de Chuck Norris ca altfel eram cu totii sacrificati pentru rituale extraterestre.:cry:

Mana lui Chuck Norris este singura mana mai buna decat Chinta Royala.:D

[Sir. Eko]

DOVADA PURITATII

Doi tineri se casatoresc.

In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

[Denis]

Apropo de asta, cica un cuplu (o femeie si un barbat) au cazut de la etaj in timp ce faceau sex langa fereastra.:D

[JJ]

La scoala profa intreaba elevi daca stiu cum au venit pe lume. Unu zice ca l-a adus barza, altul crede ca la spital ceva, vine si randu lu bula.
Bula tu cum ai venit pe lume?
Pai cu feribotul!
Cum asa bula?
Pai simplu aseara am auzit pe tata cand ii zicea lu mama nu mai feri botul ca iar facem un prost ca bula!


Un judeţ care primeşte două coduri galbene este suspendat pentru următoarea viitură.
Mircea Geoană a cerut renumărarea litrilor de apă pe metru pătrat în judeţele cu cod portocaliu.
De cînd guvernul a anunţat ajutorul de 5 mii de lei noi pentru cei care au pierdut pe cineva în aceste inundaţii, bătrînii din familiile nevoiaşe din Moldova dorm cu un ochi deschis.


Un comentator olandez:
- Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...

[Hopshio]

Geografia femeii
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatrinita, dar inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.
– Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
– Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pina acolo.

Geografia barbatului
– Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru.

[Razvan T.]

:cry::cry::cry:

[Doctor_Satan]

Cu astfel de chestii iti maresti tu numarul de postari?

[Razvan T.]

Cu astfel de chestii iti maresti tu numarul de postari?

Ma vezi inebunit dupa numarul de posturi ??? :shocked:

[Denis]

Geografia femeii
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatrinita, dar inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.
– Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
– Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pina acolo.

Geografia barbatului
– Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru.

Prea tare.:D

[Doctor_Satan]

Ma vezi inebunit dupa numarul de posturi ??? :shocked:

Pai la asta ma duce cu gandul un post format numai din smiley-uri.

[El Pistolero]

Geografia femeii
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatrinita, dar inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.
– Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
– Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pina acolo.

Geografia barbatului
– Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru.

tare:happy:happy

[Denis]

Pai la asta ma duce cu gandul un post format numai din smiley-uri.

Hai ma Doctore, cine te-a suparat?:D Si eu mai postez doar smile-uri uneori dar nu-s cu goana dupa posturi. Sau chiar si postul meu de mai sus ar putea fi interpretat lafel, dar uneori e de-ajuns un raspuns format din smileuri pentru a zice tot ce ai de zis.:P

[r0bby]

Ca moderator ar trebui sa stii ca e interzis.:P

[Doctor_Satan]

Like r0bby said!
In plus, e chiar "placut" sa citesti pe un forum si sa vezi ca unii au atat de multa "inspiratie" incat baga posturi gen: lol, :) ;) :D

Si, pentru a termina cu off-topicul, iata si cateva bancuri:

La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!


Un barbat trebuie sa aiba o familie buna, pentru a se odihni cind vine de la serviciu... Si o soacra buna, pentru a pleca cu bucurie la acest serviciu.


Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

[Razvan T.]

Pai la asta ma duce cu gandul un post format numai din smiley-uri.

Ma radeam ... ce voiai sa ma scriu :o:

[TeBat]

Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!

Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului!

:cry: :happy

Un cuplu implineste 25 ani de casnicie si inchiriaza o camera la un hotel pt a sarbatori.A doua zi dimineata sotia isi sufla nasul in cerasaf.Sotul mirat ii zice:
-Draga dar ce vor zice cei de aici cand vor vedea ca ne-am suflat nasul in cerasaf?
-Nu-i nimic dragule ca si tu te-ai taiat la deget in noaptea nuntii sa ma salvezi.Acum a venit si randul meu...

[Doctor_Satan]

Ma radeam ... ce voiai sa ma scriu :o:

In primul rand se considera posturile doar cu smiley nu sunt permise. In al doilea rand, sunt inutile.
Imagineaza-ti un pic cum ar arata un topic daca fiecare dintre noi, dupa fiecare banc am baga cate un post cu smiley-uri. Am derula 7-8 pagini ca sa citim un banc.
In al treilea rand, nu e necesar sa-ti exprimi rasul si in scris.
Si in al patrulea rand, puteai sa pui si un banc, oricat de slab, asa cum fac eu ;), nu de alta, dar e topic cu bancuri.



Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

[rhadoo]

La o toaleta publica, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Muhammad Ali si Adrian Copilul Minune. In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau din cap din cand in cand. Muhammad Ali il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:

- Si tu tot Parkinson?

- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

[YodaRo]

- Unde sunt chilotii de altadata?
La aia desfaceai snuru' sa vezi curu', la astia desfaci curu' sa vezi snuru'...



Cosmopolitan scris de barbati !

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!
Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

[Denis]

Imagineaza-ti un pic cum ar arata un topic daca fiecare dintre noi, dupa fiecare banc am baga cate un post cu smiley-uri. Am derula 7-8 pagini ca sa citim un banc.

N-ai mai vazut? Totusi n-a murit nimeni, si nici nu a deranjat pe nimeni. Nu mai fiti rautaciosi. Mai mult de jumatate de moderatori fac asta. Pe mine unul nu ma deranjeaza. Dar sorry pentru cei care se simt "claustrofobici" din cauza acestor smileuri. Ehhh.. noi sa fim sanatosi.:)

Eu nu le am cu bancurile, asa ca nu postez nimic. Doar umblu offtopic.:cry:

[rhadoo]

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!

[Bumbescu]

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:

- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
-Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem
sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a
fost gata, terapeutul face remarca:
-Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere
onorariul de 80 € pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori
pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
-Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa
descoperiti?

Barbatul:
-Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt
casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 €
pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici,
avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de
la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

[abc_tase]

Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul asta... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

[Leo]

- Care este diferenta dintre un politist si un padurar?
- Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni

[rhadoo]

daca tot sunt bancuri cu padurari,sa spun si io unu:
- Ajutor! Ajutor! striga cineva în pădure. Pădurarul, care tocmai trecea pe acolo, s-a dus înspre copacul de unde se auzeau strigătele. Un bărbat era legat de copac, cu pantalonii lăsaţi în vine.
- Ce s-a întâmplat? întreabă pădurarul.
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat.
Pădurarul se descheie la şliţ şi zice îngândurat:
- Azi nu e ziua ta norocoasă!

[Doctor_Satan]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indica faptul ca esti un *******, cineva ne-a furat cortul!!!

[Hopshio]

Ce-au vorbit Avram şi Onicaş în căşti

Arbitri români au intrat în rîndul lumii, în sensul c-au primit şi ei căşti. Nandos a intrat în posesia înregistrării de la Steaua – Craiova şi o redă integral. Fără bip.

Onicaş: Mariuse, m-auzi?
Avram: Da.
Onicaş: Eu te-aud cam greu, băgami-aş ****-n ele de tribune pline.
Avram: Încearcă să stai pe loc cînd vorbeşti.
Onicaş: OK.
Avram: Coaie, uită-te puţin după mine!
Onicaş: Mă uit.
Avram: Alerg sexi?
Onicaş: Da, mă. Altfel de ce dracu te deleagă ăştia?
Avram: Tengură.
Onicaş: Glumă, frate! Fii atent acolo-n tuşă.

Avram: Mda, am validat golu, Steaua e praf. Ce facem? Ai vorbit cu tata?
Onicaş: Da, stai liniştit, n-ai tu treabă. Doar mută jocu pe partea mea.
Avram: OK.
Onicaş: Mausicăăă. Mausică pua mică.
Avram: Zi!
Onicaş: Să nu uiţi iar să-mi dai banul.
Avram: Păi n-ai zis mă că ai vorbit cu tata?
Onicaş: Nu ăia mă, p-ăla care-ai dat cu el la centru.
Avram: Avar mai eşti, să-mi bag picioarele!
Onicaş: Ce vrei, frate, mai am puţin şi mă las.

Avram: Bine Ioane, da vezi că te-ai poziţionat greşit!
Onicaş: Ha!? Nu-s pe linie cu ei?
Avram: Bă, eşti pe linie cu camera!
Onicaş: Păi şi?
Avram: Păi şi nu mă văd, în plm!
Onicaş: A, OK.

Avram: Vezi c-a scăpat Costeaaaaa
Onicaş: Stai calm, sînt cu ochii pe el!
Avram: GOL, Să-mi bag ****, GOL, ridică steagu! Ridică steaguuu! Ridicăăăăăă steaguuuuuuuuuuuuuu!!!
Onicaş: L-am ridicat, mă, relax.
Avram: Aşa! Să moara mama, tremur tot.
Onicaş: LOL. N-ai calmu lu ta-to. Trebuie să mai lucrezi.
Avram: Costea morţilor mă-sii. P-ăsta nu-l mai las să intre-n careu.
Onicaş: Nu-l mai lăsa nici sa tragă.
Avram: Hai ca e bine, Steaua-şi revine. Presează.

Onicaş: Da` să vezi tu ce ne presează pe noi ăştia la TV!
Avram: Este, măăăăăăăăă! 1-1. Mai e un pic.
Onicaş: Da. Mai urlă niţel la Dănănae şi dă-i un cartonaş lu Ciucă!

Avram: S-a făcut. Auzi, ţie ti-au mărit rata la bancă?
Onicaş: Da, d-aia vreau să scap de ei. Costea, Costea, Costea, opreşte atacu
Avram: Aide mineee, ce ma enerveaza ăstaaa
Onicaş: Şi pe mine, e oltean căpos.
Avram: Bine, măăăăă! 2-1. Vezi că iar stai pe linie cu camera!
Onicaş: Gata, gata, scuze.
Avram: E OK. Mi-a făcut tata cu mîna.
Onicaş: E mare bossu!
Avram: Hai că-n 5 minute fluier sfîrşitul.
Onicaş: Cum vrei, io mi-am făcut treaba. Eşti curat ca Axionu!
Avram: Da, frate! Mersi, te pup!

http://www.nandos.ro/2010/08/05/ce-au-vorbit-avram-si-onicas-in-casti/

[Florys]

I: Ce le zice o blonda copiilor ei?
R: Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!

[devyl]

geniale :happy :yeah:

[Neinfrantu]

cum dai jos un ungur din copac?
ii tai streangu
:))
no hard feelings

[Denis]

I: Ce le zice o blonda copiilor ei?
R: Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!

:lol::lol::lol: Ce revoltata e ma-sa. :D

[Alex Dima]

cica dupa 25 de ani de casnicie...
se intalnesc sotii la o discutie serioasa
sotia il intreaba pe sot ...
draga ... nu imi spui si mie ce ai in geamantanul ala de pe dulap in care mi-ai zis in ziua nuntii sa nu ma uit niciodata
sotul ... dar tu asa credincioasa ai fost ca nu te-ai uitat niciodata ...
pai daca ai zis sa nu ma uit ...
bine hai sa iti arat ...
deschide valiza si ... acolo ce sa vezi
... 3 cartofi si o mare gramada de bani
.... pai spune ce e cu cartofii si cu bani astia
... sa iti explic ... de fiecare data cand te-am inselat in acesti 25 de aniam pus un cartof aici ...
... sta femeia putin cam necajita si spune bine ... hai ca inteleg de 3 ori in 25 de ani ... dar cu banii astia ce este
... pai cand se aduna un kg de cartofi ii vindeam

[dannyr0]

Cum fac oltenii gardurile?
Pun cate un stalp si scriu "etc."

De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere?
Ca sa sarute crucea!!!

[Hopshio]

http://www.youtube.com/watch?v=924nfz7E-Tc&feature=player_embedded Waka Waka la romani:D

[necon]

Care-i culmea malformatiilor?

Sa-ti cresca un testicul in talpa

[Neinfrantu]

ion si janos prind pestisorul de aur
vine janos : Pestisorule vreau sa faci un zid in jurul ungariei sa nu intre nici un roman
face pestisorul, vine ion
Mah, zidu ala are ferestre?
nu
are usi?
nu
Atunci umple-l cu apa :))

[rhadoo]

ion si janos prind pestisorul de aur
vine janos : Pestisorule vreau sa faci un zid in jurul ungariei sa nu intre nici un roman
face pestisorul, vine ion
Mah, zidu ala are ferestre?
nu
are usi?
nu
Atunci umple-l cu apa :))

mda si asa au ajuns sa aiba o gramada de stranduri si spa-uri de tie mai mare dragu sa mergi la ei:headbang:

[Neinfrantu]

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.

Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.

De cîţi bărbaţi e nevoie ca să schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spală şi pe întuneric...

:))

De ce parlamentarii nu sînt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.

Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.
:))

Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.

Culmea curajului: să sari de pe bloc şi să te prinzi cu dintii de bordură. :))

Culmea pompierului: să fie deştept foc.

Care e culmea matematicii? Să-ţi iasă socoteala pe stradă...
Care e culmea culmii matematicii? Să-ţi iasă şi soluţia…

Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.
Dacă facem baie pentru a fi curaţi, de ce mai trebuie spălate prosoapele?
:))

- Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!

De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

:))

Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.

Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.
:))

[TeBat]

Nu mai fa consecutive pentru ca te voi sanctiona!

[Neinfrantu]

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

ok...ma gandeam ca-s amuzante ...

[TeBat]

Poti sa le pui, dar in acelasi post!

[Neinfrantu]

ai sters tot ce-am bagat?... mnah le puneam in timp ce le citeam :)

[TeBat]

Le-am unit, nu sters.

[Neinfrantu]

ok, thx :)

[SINIGR]

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

[sharpe008]

are unul un accident, cand se trezeste era pe o targa, il carau doi
- aoleu breu, unde mergem
- la morga, zice unul
-dar stati ma, ca eu inca nu sunt mort
- nici noi inca nu am ajuns la morga

[Neinfrantu]

:))
intr-o zi caniculara de iarna il cheama generalul pe colonel:
-mah, vezi ca a murit mama lui ionescu...vezi cum ii zici ca mnah stii si tu ca eu un moment delicat,mnah sa fii subtil
se duce colonelul :
-Alinierea! Drepti! ionescu a murit ******.
mai trece o saptamana,iar il cheama generalul me colonel
-mah ti-am zis ca-i un moment greu,vezi si tu cum zici,fi si tu mai subtil nu asa ca un ghertoi.vezi ca a murit mama lui georgescu
se duce asta:
-Alinierea!Drepti!toti cei care aveti mama in viata faceti un pas in fata, mai putin tu georgescu
mai trece o saptamana, aceeasi poveste:
-mah colonele vezi ca a murit mama lui popescu, vezi cum ii zici ca te ia mama dracu, fii subtil si intelege si tu ca-i un moment greu si delicat
se duce colonelul
-Alinierea! Drepti!Luati o lopata si incepeti sa sapati fiecare cate o groapa! Hai, sapati,sapati! Mai cu viata popescu, poate dai de ******
:)))

[ciuomolunga]

@Imilen. 3 si 4 sunt geniale :))))

[Alex Dima]

Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte. Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate! Se apropie Vadim de victima, se uita……observa ca-i ungur … se uita din nou…se gandeste… si apoi merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv, asa sinucidere n-am mai vazut!

[ciuomolunga]

un schelete intra intr-un bar si cere:
- Un mop si o bere!

[goushaliru1]

Ce face un neuron in capul unei blonde?
...
Se plictiseste ca e singur!

[gheorghe1978]

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!


bulina1 Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...



bulina1 Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...


bulina1 Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...


bulina1 Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.



bulina1 Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!



bulina1 Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel.
Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba:
- Mami mami... De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copila mea, rabdare...



bulina1 Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

[Melanthe]

Q: Unde se intalneste rap-ul cu maneaua?
A: Undeva-n balcani!

[Frana91]

b1 Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
b2 Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

[Neinfrantu]

un roman, un ngur, un englez si un farncez merg cu barca.
la un moment dat apocalipsa s-a apropiat prea mult si barca incepe sa ia apa.in scurt timp cei 4 isi dau seama ca singura cale sa ajunga inapoi la tarm este sa scape de greutate...mai merg ei ceva, la un moment dat englezul:
-Gentleman am fost, gentleman voi muri! si se arunca din barca...
mai merg ei ceva:
Francezu:
-vive la france,egalite,fraternite,liberte,pupincure! si s-arunca din barca...
mai merg ei ceva
Romanul:
-Traiasca romania! si-l arunca pe ungur din barca

[Sir. Eko]

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!


Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
- Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5 milioane de lei.
- Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac si io permisul.
Maria:
- Domnule politist, nu-l luati in seama ca asa vorbeste el cind e beat.
Soacra-sa:
- Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam masina asta furata!
O voce din portbagaj:
- Ioane, mai e mult pina trecem granita?

[zebe]

Asa-l stiam io. :D

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...
- Atunci ce culoare are cartea din mana mea???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!

[rhadoo]

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la PapaBenedict al XVI-lea : - Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"... - Dar asa ceva nu se poate ! - Doua milioane de dolari... - Dar cum puteti... - Trei milioane ! - ...sa va ganditi... - Zece milioane ! - Afara ! Iesiti imediat afara !!! Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul : - Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

[Ted]

Băse în maşină cu SPP-istul. Într-un sat calcă o găina.
Băse: – Las` că vorbesc eu cu ţăranul şi îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă înţeleagă – doar sunt preşedintele ţării.
După cinci minute Băse se întoarce bătut măr. Pleacă în trombă mai departe. În satul următor maşina calcă un porc.
SPP-istul: – Şefu`, las-că merg eu la ţăran să-i explic.
După zece minute se întoarce cu două damigene de vin şi o putină de brânză.
Băse. -Ce i-ai spus, mă?
SPP-ul: – Că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea.

[Hingherul]

<el> femeile sunt proaste

<ramona> esti tu retardat misogin

<el> ok

<el> hai sa iti demonstrez

<el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul

<el> incepe tu

<ramona> bambilici?


<el> zi un numar

<ramona> 5

<el> 6

<el> te`am batut

<el> incepe

<ramona> 5 miliarde

<el> 5 miliarde 1

<el>am castigat

<ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul

<el> ok

<el> -5

<ramona> -10

<ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee

…. peste putin timp ….

<ramona> ok sunt proasta : ))))

[pinki]

Ursuletul alb se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si-o-ntreaba pe mama-sa:
- Mama, tata sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora:
- Mama, da' si bunicu' era urs polar?
- Sigur, puiule, si bunicu'! Dup-un ceas:
- Mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu' era urs polar?
- Da draga, da! Dar de ce ma tot intrebi?
- Nush' ce p**a mea mi-e asa frig...

[JJ]

cica la palatul Victoria are loc o sedinta de guvern.toti ministrii s-au adunat,dupa un timp apare si Boc.hotarat,trage un pumn in masa si intreaba:
-"Cine-i ma seful guvernului?"
La care, Elena Udrea se scoala calma si pleosc,ii arde o palma.
Iar Boc, cu o lacrima pe obraz curgand la vale:
"Da ce,nici sa intreb n-am voie?"

[Denis]

◦Lawyer: "What gear were you in at the moment of the impact?"
◦Witness: "Gucci sweats and Reeboks."

=)))

[Denis]

Din categoria "Why Americans Should Never Be Allowed To Travel"

True story. O convorbire intre o doamna care a cumparat un bilet de avion si un travel agent.:D

A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!

:cry::cry::cry:

Va promit ca asa-s vreo 80-90% din toti americanii. Pentru majoritatea americanilor Europa este o tara, multi dintre ei ne-auzind vre-odata de tari precum Romania, Bulgaria, Austria, Suedia, etc.:D

[Datenshi]

Victor Piturca facts

Victor Piţurcă s-a născut la maternitatea Giuleşti.

„Ce vrei să te faci când o să fii mare?” l-a întrebat Moş Crăciun pe Piţi, când avea 2 ani. „Vorbeşti cam mult, tataie” i-a răspuns el.

Messi e periculos când are mingea şi e cu faţa la poartă. Ibrahimovic e periculos când are mingea şi e cu spatele la poartă. Piţi e periculos chiar dacă n-are mingea şi e cu spatele la poartă.

Un cazino din Las Vegas a venit odată acasă la Piţi pentru a juca la ruletă. A pierdut banii şi a plecat.

Şi Piţi pierde uneori la barbut. Timpul.

AC Milan l-a contactat cândva pe Piţi pentru a-i propune postul de antrenor. Răspunsul a fost: „când patronul n-o să mai apară la televizor”. „Dar e primul-ministru a Italiei” au replicat italienii. Piţi închisese deja telefonul.

Cum a făcut Piţi primul milion? I-a închiriat Satanei numărul 666.

Jerry Seinfeld şi Mr. Bean s-au chinuit degeaba trei ore pentru a-l face pe Piţi să râdă. Singurul care i-a smuls un zâmbet lui Piţi a fost Arşinel. Când l-a rugat să nu-i ia banii pierduţi la poker.

Piţi s-a întâlnit odată cu Băsescu şi i-a strigat „Ruşine!”. Băsescu a lăsat capul în jos, ruşinat.

Când a început încălzirea globală? Când a făcut Piţi prima chintă royală.

De ce s-a apucat Mutu de cocaină? După ce l-a bătut toata ziua la table, Piţi i-a zis „hai bă, că te-am bătut destul, te las să iei şi tu o linie”

Roger Federer s-a oprit odată în timpul unui partide, intrebănd cine face banking cu Victor Piţurcă.

La conferinţele de presă Piţi pune întrebări ziariştilor.

De Crăciun, Ştefan Hruşcă ascultă un CD cu conferinţele de presă ale lui Piţi.

[Anisia]

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca (,) cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

[Eddy DoubleD]

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca (,) cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

Ciudat. Pe asta l-am citit in ultmul ziar de la Kaufland.:happy

[Denis]

Inseamna ca-s inapoiati astia de la Kaufland daca abea acum au auzit de el. :D Eu il stiu de dinainte de a ma muta in America.:P

[Lordul]

http://www.youtube.com/watch?v=924nfz7E-Tc&feature=player_embedded Waka Waka la romani:D

:ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: e genial :ras-plans:

[resita]

Un prezervativ ii zice unui tampon "din cauza ta, eu imi pierd serviciul 3-5 zile pe luna". Tamponul nervos ii zice "da, dar cand tu o dai in bara, eu imi pierd serviciul 9 luni

[Denis]

Not So Dumb Blonde

A blonde and a lawyer are seated next to each other on a flight from Los Angeles to New York.

The lawyer asks if she would like to play a fun game. The blonde, tired, just wants to take a nap, so she politely declines and rolls over to the window to catch a few winks. The lawyer
persists and explains that the game is easy and a lot of fun.

He says, "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me five dollars, and vice versa."

Again, she declines and tries to get some sleep.

The lawyer, now agitated, says, "Okay, if you don't know the answer, you pay me $5, and if I don't know the answer, I will pay you $500."


This catches the blonde's attention and, figuring there will be no end to this torment, agrees to the game.

The lawyer asks the first question: "What's the distance from the earth to the moon?"

The blonde doesn't say a word, reaches into her purse, pulls out a $5.00 bill, and hands it to the lawyer.

"Okay," says the lawyer, "your turn."

She asks, "What goes up a hill with three legs and comes down with four legs?"

The lawyer, puzzled, takes out his laptop computer and searches all his references ... no answer. He taps into the air phone with his modem and searches the Internet and the Library of Congress ... no answer. Frustrated, he sends e-mails to all his friends and coworkers but to no avail.

After an hour, he wakes the blonde and hands her $500.

The blonde thanks him and turns back to get some more sleep.

The lawyer, who is more than a little miffed, stirs the blonde and asks, "Well, what's the answer?"

Without a word, the blonde reaches into her purse, hands the lawyer $5, and goes back to sleep.

:D:D:D

[TeBat]

Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame?
Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.




Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeste tort de nunta.

[Sir. Eko]

Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? – intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine. Sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: “Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!”
Blonda superba gandeste: “Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!”
Ungurul gandeste: “Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!”
Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului!”

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie.

La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor...

Intrebare : Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?
Raspuns : Scufita Rosie dupa sex oral cu Pinocchio


Stefan cel Mare, la razboi:
- Pi cai, ostenii mei!
La care, unul din apropiere ii spune:
- Si eu picai, Maria-Ta!

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!

-Spune, Ioane, ai gasit vroadata straini in sifonier?
-Niciodata! Toti erau romani.

Doi moșnegi se întâlnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Și cum a fost?
- Mai curat decât la bărbați.

La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard și începe să caște ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministru…
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt

Dedicatie pentru directorii CFR: Sper ca fiicele voastre de 16 ani sa aiba parte de intarzieri neasteptate!

Doi ardeleni:
- Tu mai tii minte, ma, ce numar de telefon are Ion?
- Iaca, nu prea mai stiu.
- Da’ zii macar aproximativ…

Bula, prostu’ clasei, vine acasa bucuros:
- Tata, tata, azi la scoala numai eu am stiut sa raspund!
- Da’ si ce v-a intrebat?
- Cine s-a basit?


Profesorul:
- Clasa asta e asa slaba la matematica, incat 70% dintre voi nu vor trece!
Elevii:
- Ha! Ha! Ha!
- Ce ati gasit de ras?
- Pai, nici nu suntem atatia in clasa !!!

-Tata, un copil azi la scoala m-a facut poponar
-Pai te duci si-i dai un pumn direct in fata!
-Da tata, dar e asa dragut...

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

[moty]

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!
Ion la spovedanie, în post:
- Parinte, aseara vin de la câmp, îmi vad nevasta cam trista,palida, trasa la fata... Stiu, e pacat,e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore în sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu. Imediat dupa aceea m-am îmbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa... si era cam trista, palida, trasa la fata.... Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore în sir... Dar ce ai parinte?! Te vad cam trist, palid, tras la fata.....

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezica esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...


O nevasta de scotian ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.


Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita?
- Baiat. - Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre!


Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga. ---------------------------------


Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?


Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eureusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?



Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea.Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai *****...

[Hopshio]

Psihoterapie prin telefon..

Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

[resita]

Bancuri din perioada de dinainte de “astia” – Top 10

10. Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

9. Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)

8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26 mai 1981)

7. Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul…”

6. La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.(6 decembrie 1982)

5. Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si “Soimii Patriei”. (28 septembrie 1983)

4. Ultima dorinta a romanilor privitoare la familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)

3. De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

2. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)

1. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

[TeBat]

8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26 mai 1981)

4. Ultima dorinta a romanilor privitoare la familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)



Astea-s chiar tari. :)

[Grinco]

Un oltean la piata:
- Dati-mi niste cartofi, va rog.
- De cat?
- Decat cartofi, nimic altceva

[m8k]

Gigi Becali in biserica…la un moment dat se aude o voce:
-Gigi….Gigi….
Becali ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-Sunt eu, IIsus!
-Si ce vrei de la mine??!
-Scoate-mi cuiul de la mana dreapta!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta. Dupa care, se intoarce la locul lui.

Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-Gigi, scoate-mi te rog si cuiul de la mana stanga!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment, batand din palme:
-Pleaca din Ghencea!! Becali!! Pleaca din Ghencea!!

[Datenshi]

Se duce un pitic la proctolog. Se dezbraca, se urca pe masa. Doctorul da sa-i bage un deget in fund, se impedica si ii intra mana pana aproape de cot. Incearca sa o scoata, trage de ea, nimic. Ridica mana, incepe sa o scuture in speranta ca pica piticul. Nimic. O izbeste de masa de pereti, in toiul actiunii intra directorul spitalului:
- Ba, ce-i aici?! Spital sau teatru de papusi?!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A German travels to Paris by plane. In the airport, at the ID check desk, the French officer, looking at German’s ID, is asking him:

- Occupation?

The German:

- No, no, no…just visiting…

[Grinco]

Vezi ca-ti sare Marker in cap ca zici bancuri cu pitici si papusari. Sau nu are legatura cu Boc si Base?:D

[Grinco]

Ramane una de 16 ani gravida. Circ nasol acasa.
Ma-sa: -Cuuum e posibil asa ceva? Cine imi pangareste fata?
Ta-su: -Il omor cu mana meaaaa, 'tu-l in gura de marlan. Cineeee e?
Dupa cateva zile, apare unul cu Ferrari, costum Armani etc.
-Buna ziua, eu sunt cel cu care va avea fiica dvs un copil. Sa stiti ca am intentii serioase cu ea, o vreau de nevasta. Copilul nu va duce lipsa de nimic. Daca va fi baiat, ii voi facilita accederea la cele mai inalte scoli din Elvetia, va deveni un bancher de succes. Daca va fi fata o voi inscrie la scoli de design si ii voi deschide o casa de moda la Milano. Iar in cazul nefericit in care va pierde sarcina...
Moment in care intervine ta-su:
-Pai o mai futi o data, nu?

[TheIceMan]

Expozitie Picasso intr-un oras din Moldova... Lume multa, oficiali, invitati, fanfara... Primarul incepe discursul:
- Dragi prieteni, ma bucur sa suntem in numar atat de mare la acest extraordinar eveniment la noi in oras expozitia Chicaso...
La care consilierul cultural al primariei il trage discret de maneca:
- Sefu', se zice Picasso..
Primarul, zambeste fortat si contiunua:
- Multumim din inima Ministerului Culturii si al Externelor pentru sprijinul de a organiza expozitia Chicasso la noi in oras...
Consilierul:
- Sefuuu, seefuuu! PICASSO!!
Primarul, un pic nervos, continua:
- Si in mod deosebit multumim muzeului Luvru pentru ca Chicasso...
Consilierul exasperat:
- SEFU' !!!! PI-CA-SSO!!!
Primarul, nervos de-a binele, se intoarce spre el:
- Ba! Ia mai du-te-n chizda mati !!!

:lol::lol::lol:

[relansat]

Eram in masina, ascultam muzica religioasa, ma relaxam, intelegi? C`asa sunt io, inainte de batalie, caut sa intru intr-o serenitate d`asta… de meditatie filosofica, ma intelegi? Al mai filosof mare sunt io, da` nu stiu sa ma exprim! Cand, ma suna Virgil: Gigi, vino ca e prapad! Ce ma, iar ai mancat branza cu masline si nu mai poti sa iesi? Ca el asa face, mananca pana se constipa, nu are eleganta mea cand baga mainile in farfurie, ma intelegi?

Nu ma, conducem cu 2 la 0. Ba ejnebun!?! Noi? Esti sigur ca nu ai confundat iar echipamentele, ca-n meciu` cu Liverpool, cand ai zis ca aia in rosu suntem noi si ai ras ca un bou` pana la aeroport, de am zis ca te dau si afara din masina, ca ma enervai, ma intelegi? Nu Gigi! Ia da-l pe Argăseala la telefon ! Da` ala zice ca nu stie, ca nu a vazut nimic, ca de cand l-am pus pe Dukadam presedinte, s-a asezat in fata lui pe scaun si nu vede nimic de el, ca e lat in umeri. Si ca, daca se poate, sa-l pun vice-presedinte pe Dukadam, ca oricum nu face nimic, ca face el totul si acum nici nu vede de el meciul.

Ba ejnebun?! Vrei sa-mi pun stadionu` in cap? Lasa, ca daca tu nu vezi gazonul, nici publicul nu te vede pe tine si nu iti mai da pe partea economica, ma intelegi ? he he he he he! Ajung la stadion, vin cu noroc, cu binecuvantarea lui Dumnezeu si facem 3-0 in 15 minute. Pac-pac, ma`ntelegi?

[TheIceMan]

- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table!

[OnixTM]

-ce vrea să se facă un oltean atunci când va fi mare?
-banatean

[Datenshi]

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!

[Trim0b]

La un santier vine un politist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe Bula despre modul in care a murit colegul sau:
-Ce s-a intamplat Bula? De ce a murit colegul tau?
-Pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu!
-Si cum l-a injurat?
-Bula in Dumnezeii ******* nu mai scutura schela!

[Ted]

Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.
- Poftim!
- Nu aia în cruce,cretinule!

[Sir. Eko]

Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?- Doua măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai ramas!
Intră şi cer:- Patruzeci de beri si două pungi de seminţe, vă rugăm!

Gigi Becali în biserică. Se aude o voce: "Gigi, Gigi!". Becali: "Cine-i?". "Sînt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă! Becali
se conformează. După un timp, se aude iarăşi vocea: "Gigi, scoate-mi, te rog, şi cuiul de la mîna stîngă!". Becali se conformează din nou şi îi scoate şi cuiul de la mîna stîngă, iar Iisus, în acel moment, bătînd din palme: "Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!".

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

[relansat]

e ceva de genul cum a fost la mine la un examen de info....se chinuia unu sa zica la subiect...dupa un tip profu plictisit ii zice bah uite carnetul du-te jos la portar si sa-ti dea el 5 ca eu nu pot...ala bucuros se duce la portar bah nene scrie si mie 5 aici ... omu speriat ...bah nu scriu ca ma dau astia afara...asta hai, hai...ala nu si nu...se intoarce la prof...domn profesor nu vrea sa scrie....moment in care se lumineaza fata ghiortanului si ii zice pai daca nici un portar nu-ti da 5, cum pot eu sa-ti dau bah?...vii la toamna....)...fata aluia cu carnetul in mana uitandu-se cu privirea ratacita e priceless... =))))))))))))))))))))))))))))

[Hingherul]

Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere

“Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este co****tia.
Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand co****u. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit.

Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrana. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD”

[TeBat]

Compunerea unui baiat...

[...]

EDUARD”


:cry::happy (Pentru cunoscatori)

[Hingherul]

la asta m-am gasit si eu :D
prietenii stiu de ce.

[El Pistolero]

:happy:happy

[NORGEMAN]

e ceva de genul cum a fost la mine la un examen de info....se chinuia unu sa zica la subiect...dupa un tip profu plictisit ii zice bah uite carnetul du-te jos la portar si sa-ti dea el 5 ca eu nu pot...ala bucuros se duce la portar bah nene scrie si mie 5 aici ... omu speriat ...bah nu scriu ca ma dau astia afara...asta hai, hai...ala nu si nu...se intoarce la prof...domn profesor nu vrea sa scrie....moment in care se lumineaza fata ghiortanului si ii zice pai daca nici un portar nu-ti da 5, cum pot eu sa-ti dau bah?...vii la toamna....)...fata aluia cu carnetul in mana uitandu-se cu privirea ratacita e priceless... =))))))))))))))))))))))))))))

asta e prea penala, nu cred!! :lol::happy:happy

[Neogen]

e ceva de genul cum a fost la mine la un examen de info....se chinuia unu sa zica la subiect...dupa un tip profu plictisit ii zice bah uite carnetul du-te jos la portar si sa-ti dea el 5 ca eu nu pot...ala bucuros se duce la portar bah nene scrie si mie 5 aici ... omu speriat ...bah nu scriu ca ma dau astia afara...asta hai, hai...ala nu si nu...se intoarce la prof...domn profesor nu vrea sa scrie....moment in care se lumineaza fata ghiortanului si ii zice pai daca nici un portar nu-ti da 5, cum pot eu sa-ti dau bah?...vii la toamna....)...fata aluia cu carnetul in mana uitandu-se cu privirea ratacita e priceless... =))))))))))))))))))))))))))))

Rad cu lacrimi de 3 minute in continuu,ai o bere!

[Trim0b]

Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere



EDUARD”

lol:happy:happy:happy

[Neogen]

^Avatarul tau e un banc intreg =))))))))

[carlo]

Un seic arab isi trimite fiul sa studieze la o universitate din Berlin.
Dupa cateva zile,fiul ii trimite batranului un e-mail:
"Tata,ma simt foarte bine,Berlinul este un oras superb si oamenii sunt foarte prietenosi.Numai ca imi este putin penibil ca trebuie sa merg cu Ferrari-ul meu la cursuri in timp ce multi dintre colegi si profesori vin cu trenul".
A doua zi primeste raspuns de la seic:
"Fiule,ti-am bagat 200 de milioane de euro in cont,du-te imediat si cumpara-ti si tu un tren!"

[JJ]

Primarul Parisului era foarte Ingrijorat In privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.
Intr-o zi intra In primarie un om care-i face primarului o oferta:
„Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata.
Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio Intrebare.
Sau, Imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o Intrebare.”

Primarul cantari oferta si o accepta rapid.

A doua zi, omul se catara In varful Turnului Eiffel, Isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu In Inaltul cerului parizian.

Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat In aer In urma acestuia.
L-au urmat cu totii Intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a Intors complet singur la omul ce-l astepta Inca In varful Turnului Eiffel.

Primarul era In extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au Infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a Inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, Intr-adevar, voia sa-i puna o Intrebare.
Chiar daca s-au Inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA Intrebare.
Primarul Intreba:

„Aveti si un tigan albastru??”

[relansat]

Eram în cimitir. Z&#227;boveam… Ghici pe cine am z&#227;rit la un moment dat? (Mi se p&#227;rea c&#227; o stiu de undeva….) Paraschiva, frate! M-am asezat lâng&#227; ea. Eram vecini de racl&#227;. M&#227; gândeam cum s&#227; fac s&#227; m&#227; bag în seam&#227; cu ea. Mi-am aprins un c&#227;tui de t&#227;mâie si am rupt o prescur&#227; în dou&#227;… I-am întins si ei… Asa am f&#227;cut cunostint&#227;. Murise de ceva vreme. I-am dat s&#227; trag&#227; un fum din c&#227;delnita mea si apoi am mai scos dou&#227; buc&#227;tele de anafur&#227;. “Vrei si tu un sandwich?”, am întrebat-o eu. Ea a rânjit tigva la mine si a întrebat: “Cu ce este? Cu sunc&#227; sau cu Emmentaler?”. M-am întrebat subit, uimit fiind de reactia ei. “Dac&#227; mâine m&#227; s&#227;rut&#227;?”…

Si uite asa din vorb&#227; în vorb&#227; … ne-am împrietenit si pe Facebook.

[Datenshi]

Ionute, am descoperit de ce nu merg curele la tine. Mananci cu e-uri.

Moldovenii mananca cel mai sanatos.
Adica fara E-uri: - carni - fasoli
- ligumi - fructii - şî altilii..

[JJ]

Bulisor ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu: "Te rog da-mi o mie de lei". Cei de la posta o trimit la sediul central, ajunge la director, asta o trimite la ministerul economiei, asta i-o da lui Boc, Boc ridica din umeri si i-o duce lui Basescu.
Basescu pune 50 de lei si un calendar cu el in plic si i-l trimite lui Bulisor.
Vine raspunsul: "Multumesc, dar de ce mi-ai trimis banii prin Basescu? Nenorocitul mi-a oprit 95% impozit!"

[Grinco]

Stenograma convorbirii telefonice dintre Gigi Becali şi un ziarist

Gigi Becali: Alo, vă salut, domnule ziarist! Sînt Gigi Becali, europarlamentar şi…
Ziaristul: Deah! Ce vrei?

G.B.: Am înţeles că mîine va apărea un articol despre donaţiile pe care le-am făcut către săraci şi am sunat ca să-mi luaţi şi mie opinia referitor la cele scrise.
Z.: Da’ de unde ai aflat tu ce scriu io? Ai verificat tu din trei surse? Hai, că mă enervez…

G.B.: Îmi pare rău, însă nu pot să-mi divulg sursa. Însă cred că aşa ar fi profesionist, să mă întrebaţi şi pe mine despre ce e vorba.
Z.: Da’ cine p…a mea eşti tu ca să-ţi cer ţie părerea? Profesionist ar fi să vii şi să mi-o sugi! Aşa ar fi profesionist, dacă mă întrebi pe mine.

G.B.: Vă rog să-mi vorbiţi respectuos, pentru că eu nu v-am înjurat! V-am solicitat, cît se poate de civilizat, să-mi preluaţi părerea în legătură cu articolul despre mine…
Z.: Da’, mai bine, nu mi-o sugi tu puţin?

G.B.: Vreau să ştiu dacă faceţi vreo referire la donaţiile mele pentru biserici, la ecumenismul meu…
Z.: Păi, da… Să mi-o sugi pe parte ecumenică.

G.B.: Cred că aţi depăşit limita decenţei şi abordaţi un limbaj ­sub­urban. Eu vă sunasem ca să…
Z.: De fapt, să mi-o sugi şi tu, şi Bănel, şi Argăseală. Mai întîi să mi-o sugi tu şi Argăseală să se uite, apoi să mi-o sugă Argăseală şi să se uite Bănel. Ce vă interesează pe voi ce scriu io? Scriu ce vrea p…a mea şi cum vrea p…a mea! Sînt sclavul ei, băi, oierule! Ha-ha-ha!

G.B.: Mi-a spus mie Giovani că presa de azi a atins un nivel inacceptabil, însă nu credeam să se fi ajuns chiar atît de jos…
Z.: Ptiu, f…tu-te-n gură de milionar jegos! Da, da, aşa jos a ajuns presa… Aşa că o iei tu şi o ridici, păi, nu? O iei de jos, dacă zici că e jos, şi o ridici. Iar pe ăla, pe Giovani ăla, cînd pun mîna pe el o să-l rezolv eu, ca să-i scot toate figurile alea de Gianni Vattimo din cap.

G.B.: Eu doar atît aş fi vrut, să-mi spun părerea referitor…
Z.: Hai, gata, du-te-n p…a mea, că m-am distrat cu tine!

Sursa: Catavencu.ro (http://www.catavencu.ro/stenograma_convorbirii_telefonice_dintre_gigi_beca li_si_un_ziarist-16189.html)

[JJ]

La tribunal:
-Acuzat, acum o sa citesc sentinta. Cum va simtiti?
-Ca o mireasa in noaptea nuntii. Stiu exact ce ma asteapta, dar nu stiu cat e de lunga.


-Ati incercat sa recuperati datoria pe cale amiabila?
-Da, domnule judecator.
-Si care a fost reactia debitorului?
-Mi-a zis sa ma duc dracului.
-Si dumneavoastra ce ati facut?
-Am venit imediat aici la dumneavoastra.

Avocatul lui Vantu ii da SMS dupa ce a aflat sentinta: "Dreptatea a castigat". Primeste SMS inapoi "Fa imediat apel"

Bula e prins dupa o spargere, adus in instanta. Procurorul il intreaba: "In casa erau mai multe bijuterii la vedere, plus 2000 de euro pe masa din bucatarie. De ce ati luat doar televizorul si DVD-ul?" "Dom procuror, da-o naibii. Destul mi-a facut nevasta capul calendar cu treaba asta, acum incepi si dumneata?"

[kank]

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

[Datenshi]

I: Ce fel de oameni se inmultesc fara sa faca sex?
R: Pensionarii.

[Datenshi]

Ion si Gheo stateau de vorba:
- Ma Ioane, eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa. Ce Dumnezeu e aceea
bursa?
- Pai, ma Gheo, e cam greu de explicat; da' uite, iti dau un exemplu. Tu iti
cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si
alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase
pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No, si-atunci numa vine o apa
mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu
imediat te gandesti… "Futu-i mama masii de afacere, ratze trebuia sa cumpar."

[JJ]

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."

[Denis]

Prea tare :cry: >>> TRUE STORY <<<

This actually did happen to a real person, and the real person was me (Douglas Adams). I had gone to catch a train. This was April 1976, in Cambridge, U.K. I was a bit early for the train. I'd gotten the time of the train wrong.

I went to get myself a newspaper to do the crossword, and a cup of coffee and a packet of cookies. I went and sat at a table.

I want you to picture the scene. It's very important that you get this very clear in your mind.

Here's the table, newspaper, cup of coffee, packet of cookies. There's a guy sitting opposite me, perfectly ordinary-looking guy wearing a business suit, carrying a briefcase.

It didn't look like he was going to do anything weird. What he did was this: he suddenly leaned across, picked up the packet of cookies, tore it open, took one out, and ate it.

Now this, I have to say, is the sort of thing the British are very bad at dealing with. There's nothing in our background, upbringing, or education that teaches you how to deal with someone who in broad daylight has just stolen your cookies.

You know what would happen if this had been South Central Los Angeles. There would have very quickly been gunfire, helicopters coming in, CNN, you know. . . But in the end, I did what any red-blooded Englishman would do: I ignored it. And I stared at the newspaper, took a sip of coffee, tried to do a clue in the newspaper, couldn't do anything, and thought, what am I going to do?

In the end I thought, nothing for it, I'll just have to go for it, and I tried very hard not to notice the fact that the packet was already mysteriously opened. I took out a cookie for myself. I thought, that settled him. But it hadn't because a moment or two later he did it again. He took another cookie.

Having not mentioned it the first time, it was somehow even harder to raise the subject the second time around. "Excuse me, I couldn't help but notice . . ." I mean, it doesn't really work.

We went through the whole packet like this. When I say the whole packet, I mean there were only about eight cookies, but it felt like a lifetime. He took one, I took one, he took one, I took one. Finally, when we got to the end, he stood up and walked away.

Well, we exchanged meaningful looks, then he walked away, and I breathed a sigh of relief and sat back. A moment or two later the train was coming in, so I tossed back the rest of my coffee, stood up, picked up the newspaper, and underneath the newspaper were my cookies. :happy

[Leviss]

Un alegator mai aghesmuit se plimba, cum putea, pe Bulevardul Geniului - resedinta lui Ba'secu.
La un moment dat - da nas in nas cu presedintele si, trezit brusc din betie, ii spune:
- Hai sa-ti spun un banc politic, ca mi-esti simpatic !
- Nu vezi ca eu sint presedintele ?
- Nu-i nimic, ti-l spun pina pricepi !

[Leviss]

La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:

- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul….. daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?

- Hartuire sexuala.

- Foarte bine… Dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?

- Profanare de morminte…