Ce facea Noe pe arca?

[Grinco]

Idee furata de altundeva, dar buna pentru a pune imaginatia la lucru Voi cum credeti ca a ars-o ala pe arca atatea luni? Bagam si un poll daca se strang variante

[d_e_l_i_r_a]

cel mai probabil statea cu dopuri in urechi .... cu atatea animale in jur iti dai seama ce harmalaie era ?

[Bronco]

Se credea Traian Basescu, marinar de cursa lunga!!!!!

[Lover]

numara oi. din pacate nu reusea sa adoarma pana ajungea la 2...

[mariuskl]

Facea inventarul. Macar trecea timpul mai repede in primele zile....

[zebe]

Avea sotie. Daca se plictisea, avea animale.

[Lover]

am o curiozitate... cati de aici cred ca noe a existat si povestea e adevarata ?! Ridicati manuţele.

[Grinco]

Lovere, vezi ca vine Lordu' si te combate cu argumente din cea mai de incredere sursa, Biblia

[TheIceMan]

am o curiozitate... cati de aici cred ca noe a existat si povestea e adevarata ?! Ridicati manuţele.

[d_e_l_i_r_a]

aoleu dar chiar !!!! unde este lordul ? ar trebui neaparat sa posteze ceva aici ! de la el am afla cea mai plauzibila varianta ce facea noe pe arca

[White Shadow]

da

nici nu ma asteptam la altcineva

[Hingherul]

Un zoofil pe arca lui Noe: teatru fin

NOE
(nervos)
Care **** mea a violat unicornul?

MILICĂ
Care unicorn şefu?

NOE
Cum care unicorn bă? Tu faci mişto de mine? Ăla mascul, care nu ştiam io acu cîteva zile de ce tot stă retras şi plânge în colţ şi îi ie ruşine cu el şi e roşu la cur.

GRIGORE
O fi fost răcit la cur şefu’

NOE
Băo, n-o face pe isteţu cu mine că dacă-ţi fut o sanda în meclă, îţi îndoi mufarina. Azi s-a sinucis prostu. S-a aruncat în apă. Pînă să mă uit io, abia i se mai vedea cornu’ peste valuri. Am aruncat cu o morsă după el, da ****. Morsa, proasta se uita la el cum se îneacă. Şi după m-am prins io că de-aia s-a sinucis el, că era violat în mod repetat şi nu mai suporta! Avem un zoofil pe navă!

MILICĂ
Da’ deduci fin rău şefu’

NOE
(miroase puţin spre Cornel)
Tu eşti, canalie! Miroşi a capră de aici!

CORNEL
Am fost să o mulg, şefu!

NOE
Cu ****?

CORNEL
Cu mâna, să mor io dacă mint!

GRIGORE
Şefu, n-o mai face pe moralistu’. Cu toţii am futut la unicorn. N-aveai cum să te abţii, avea curul fraged şi mirosea a vanilie. Plus, te-am văzut şi pe tine futând animale. Mare chestie.

NOE
Mă ****, io nu fut animale. Eu fac dragoste cu ele. Eu le mângâi şi le ţin în braţe după. Le fac sex oral înainte, în **** mea de prost crescut. Şi hai să lăsăm asta. Îţi dai seama că unicorniţa n-o să se poată înmulţi singură, deci ne-am căcat în ea de specie.

MILICĂ
Hai şefu, că am halit şi găinile cu 4 picioare săptămâna trecută, la beţie, şi nu plânge nimeni după ele.

NOE
Puii familişti? **** mea, dacă Dumnezeu nu voia să îi halim nu îi făcea aşa delicioşi. Da dă-i în sfincter de ciudăţenii, avem şi pui normali, nu e mare chestie. Unicornii erau unici. Mă gîndesc macro acuma, ce efect o să aibă dispariţia lor asupra ecosistemului şi creaturilor cu care conlocuiau.

MILICĂ
Spre exemplu?

NOE
Spre exemplu grifonii.

CORNEL
Hai, şefu, te sperii aiurea. N-ai văzut ce rezistenţi îs grifonii? Se descurcă ei!


http://www.piticigratis.com/?s=noe

[White Shadow]

:ras-plans::ras-plans:

[Hopshio]

am o curiozitate... cati de aici cred ca noe a existat si povestea e adevarata ?! Ridicati manuţele.

probleme gogule?

[Grinco]

Vad ca Hingheru' citeste de pe piticigratis Ca tot a venit vorba, plus ca se potriveste, avand legatura cu mitologia si animalele, uite si legende delfinului, tot de acolo

A fost odată ca niciodată, dragi copii, un Narwhal foarte obraznic care trăia în Marea Nordului. El nu muncea şi nici la şcoală nu se ducea. Ba mai rău, toată ziua stătea şi făcea glume proaste celorlalte mamifere şi peşti din apele îngheţate. La meduze nu, pentru că, după cum ştim, meduzele sunt un fel de ţigani ai mării şi narwhalul nostru discrimina atât de tare meduzele încât nici glume nu făcea cu ele.

Şi cum credeţi, copii, că se distra micuţul nostru mamifer subacvatic cu corn, al cărui nume vine de la culoarea lui, care seamănă cu cea a unui marinar înecat? Păi foarte răutăcios! Ţopăia pe sub apă, tiptil, şi când vedea un peşte sau un mamifer (sigur nu o meduză) că era ocupat cu ceva important, ţup! Îi înţepa în fund cu cornul lui şi fugea râzând! Apoi se masturba, pentru că Narwhalul era şomer şi, ca toţi şomerii, nu avea nimic mai bun de făcut!

Toate creaturile subacvatice îl urau pe Narwhal pentru că era nesimţit şi răutăcios aproape la fel de tare ca pe meduze care miroseau urât şi furau din buzunar în mijloacele de transport în comun, dar nu aveau ce-i face, pentru că narwhalul era rapid şi avea cornul ăla mare şi lung cu care se apăra de oricine ar fi vrut să se răzbune pe el. Şi îl înjurau, dar lui nu-i păsa. Îi înţepa în fund cu cornul şi fugea râzând să se masturbeze.

Animalele mai înţelepte, ca Morsa îi spuneau: “Băi Narwhalule! Bagă-ţi minţile în cap! Deja eşti şomer ca o meduză, ce urmează? Să faci 15 pui pe care să-i trimiţi la cerşit în Adriatică şi sa dormi în casă cu caii de mare?”
Rechinii, mai răi de soiul lor, spuneau doar: “Mamă ce te-am fute noi în cur pentru glumele proaste pe care le faci dacă n-ai avea cornul ăla! Poponarule!”
Meduzele nu ziceau decât “Dă şi mie un ban, şefule, să-i iau ceva de mâncare lu’ ăla micu’!”. Sau fredonau manele. Oricum, toată lumea ura meduzele.

Aşa ducea viaţa, nepăsător, Narwhalul nostru, înţepând în fund şi făcând labă până într-o zi când, cum se gândea el la o caracatiţă cu opt ţâţe, i se sculă ****. Aşa că făcu o labă fix pe un pietroi mare, unde stăteau, printre alge un cârd de scoici. Săracele scoici, cuminţi şi muncitoare, ca scoicile, că doar nu erau meduze, nu aveau nici o vină. Răutăciosul mamifer cu corn le slobozi fix în ochi, apoi plecă râzând.

Plângând, cu ochii roşii şi iritaţi de la sloboz, scoicile s-au dus direct la Odin să îl pârască pe labagiul plin de glume proaste. Mare fu mânia marelui zeu când auzi de faptele acestuia! El înţelegea glumele dar, având şi el un singur ochi din cauza unui accident cu o foarfecă, era extrem de deranjat când alţii arătau nesăbuinţă în privinţa protecţiei oculare a celorlalţi cetăţeni. Ochii sunt nişte organe fragile, în care nu trebuie să te slobozeşti. Aşa că Odin îl chemă pe Narwhal la el, în palatul subacvatic de cleştar, ca să îl pedepsească. Sărăcuţul Narwhal tremura tot de frică, ca o vergea. Nici de labă nu-i mai ardea în faţa marelui zeu. Atunci Odin se uită urât cu ochiul lui la Narwhal şi îi spuse:

“Măi nesimţitule, cum măi să faci labă în ochi la scoici? Nu ştii că ustură? Ce, dacă eşti mai mare îţi permiţi? Ţie ţi-ar plăcea să îţi faca cineva mai mare, spre exemplu eu, o labă în ochi ? Răspunde mă, labagiule!”

Şi cu toată mânia lui de zeu nordic, Odin îl rupse cornul din frunte şi îl blestemă:

“De acum înainte, tu n-o să mai fii Narwhal! Ţi-am rupt cornul cu care făceai glume proaste şi pielea din urâtă ca un cadavru ţi-am făcut-o lucioasă şi subţire! N-o să mai ai cu ce să te aperi şi nici timp de labă n-o să mai ai pentru că toată viaţa ta o să fugi să nu te fută în cur rechinii, pentru că de azi înainte tu eşti Delfin! Cel mai homosexual dintre animale!”

Şi de atunci a apărut, dragi copii delfinul, care este un animal foarte homosexual pe care-l fut în cur toţi rechinii, şi nu-i mai arde de glume proaste. Şi de atunci îşi permit şi scoicile să atate ca o pizdă, ca nu mai are cine să facă labă pe ele. Meduzele tot ţigani au rămas.

Ţineţi minte, copii! Nu vă jucaţi cu meduzele!

[Hingherul]

e dilimache rau ala cu blogul. imi place

si hai Meduzele!!! ca tot au meci cu paramecii

[M.I.B.]

Ce a facut? Ce face omul... a baut de a stins ..tot timpul

[Lexus.]

Idee furata de altundeva, dar buna pentru a pune imaginatia la lucru Voi cum credeti ca a ars-o ala pe arca atatea luni? Bagam si un poll daca se strang variante

S-a "indragostit" sincer de-o oaie...de aia s-au inmultit asa de tare

[Grinco]

Chiar ma gandeam cand se va ajunge la anumite animale, gen oi, caini etc.

[White Shadow]

http://img245.imageshack.us/img245/5978/gandacel.jpg

[TheIceMan]

da

nici nu ma asteptam la altcineva

Nu vad nicio dovada care sa desfiinteze povestea.