BANCURI

[Bancaru]

Interviul de angajare, raspunsuri la intrebari dificile...

Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si
cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu
accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie
sa fac ceva.

Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de

scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la
altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i
pastreze doar pe cei competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma
tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa,
unde pot pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.

Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care
nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este
schimbarea. Ma bazez pe asta.

Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu
ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre
cele mai placute aspecte ale slujbei.

Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj
si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul
acesta nu exista in vocabularul meu.
>
> Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
> Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot
> ranchiunos.
> Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un
mentor
> pentru mine.
>
> Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
> Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
> Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care

> nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din

> cauza colegilor.
>
> Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
> Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
> Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar
ei.
>
>
> Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
> Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde
> vara.
> Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat,
eficient.

[Bancaru]

> Imbatrinim si o sa fie si mai rau mai tirziu...
>
> ..........prieten gindindu-te ca o sa-i placa...
>
> Semneaza,
> Vechea Garda .

Poate le mai stii si pe astea, Vasile...

Va mai aducetzi aminte?...

Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt.
O portocala mincata in jumatate de ora, decojita de toate cojile si
pielitele si degustata pe indelete.
Pif vs. Rahan. Sau, daca nu, benzile desenate din Cutezatorii.
Practica in uzina vs. practica agricola.
Bomboanele Cip, multicolore si mici cit o gamalie, care se mincau
direct cu limba.
Dropsurile chinezesti anti-tuse, care generau dependenta. Ca si
lipiciul Pelican...
Uniforma azurie de PTAP, cu bereta care putea fi purtata sugubat, pe-o
ureche. Trageri (vorba vine... prilej de picnic UTC-ist).
Catalogul Neckermann pe post de coffee table book, pe care-l rasfoiai
in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru
de pe fiecare pagina".
Cenaclul Flacara.
Drajeurile cu dextroza Olimp.
Negustoresele poloneze de la "nudisti". Turistele est-germane (cica
veneau si suedeze, dar nu le-a vazut nimeni).
Tenisii de Dragasani vs. baschetii chinezesti.
Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!).
Focul din ultima seara de tabara.
Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).
Ciocolata chinezeasca Golden Bee, cu o albina gigantica pe ambalaj.
Televizoarele Venus, Diamant si Sport. Telecolor!!!
Album duminical. Gala desenului animat. Cascadorii risului.
Orele de dirigentie, orele de constitutie, orele de economie politica.
Cacao (sau ce-o fi fost...) indiana Maltova mincata direct din borcan,
cu lingurita.
Glucoza "din fabrica" cu textura de sapun, dar care macar nu-ti spargea
dintii.
Pufarine.
Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai
pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat".
Coniac albanez, vodca poloneza, vermut Mamaia.
Carpati vs. Bucegi ("Moartea pe schiuri" ce vilva au facut cind au
aparut, toata lumea se inghesuia sa le cumpere pe motiv ca nu puteau fi
mai proaste decit ce se gasea deja pe piata...).
Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala Pelikan (pentru
"premianti").
Fotbalul cu fise pe catedra. Tabloul "lui" deasupra catedrei.
Matricola si bentita.
Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de
tren, camerele de hotel si in scara blocului.
Radioul Gloria, cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele
apelor Dunarii, "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent
centrimetres..., corul Madrigal, teatru radiofonic si, bineinteles,
"Aici e Radio (pauza scurta) Europa Libera".
Metronomul lui Radu Teodoru vs. topurile lui Andrei Voiculescu.
Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. magnetofonul rusesc.
Blugii cu fermoar cusut peste tiv ca sa nu se zdrentuiasca.
Cipicii crosetati din macrame vs. espadrilele cu talpa de sfoara.
Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca toate celelalte orori
de la Fondul Plastic...).
Bicicleta Pegas cu coarne vs. semicur! siera Turist.
Gumela vs. guma chinezeasca in foita de orez.
Mihai Constantinescu, Marius Teicu, Olimpia Panciu, Eva Kiss, Gil
Dobrica, Marian Nistor, Marina Scupra.
ABBA vs. Boney M.
Circuitul casetelor video in natura.
Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta.
Apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august.
Bateria de la masina carata pina sus, in apartament, ca sa ai lumina
pentru teme.
Fondu' clasei.
Fier vechi (?), castane (?!), sticle si borcane ("atita-ti trebuie,
sa-mi iei borcanele de muraturi!"), maculatura (ideal, cartele
perforate de calculator, ca trageau greu la cantar).
Careul din prima zi de an scolar.
Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.
Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte
despre ce era vorba in ele?...).
Elevul de serviciu pe scoala.
Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala, ca e prea gros, o sa ti se
opreasca in git...").
Caramelele bulgaresti vs. bomboanele cubaneze.
Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).
Maieurile de plasa chinezesti, vopsite si purtate peste tricou de alta
culoare.
Ceasurile Raketa.
Aparatele foto Smena.
Apa minerala Aurora, cu sedimente ("e buna, are fier, minerale...").
Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica).
Frucola vs. Brifcor vs. Zmeurata.
Patinele cu rotile (patru, ca la masina).
Pungile de hartie "de un leu".
Serialul "Liniile maritime Onedin".
Cupa Campionilor Europeni.
Dumitru Prunariu.
"Povestiri istorice" vs. "Legendele Olimpului".
Winnetou vs. Old Shatterhand.
Caciulile rusesti din blana de iepure.
Caciula de dama tip "burlan", jambierele multicolore, mania
tricotatului."

[bog_tom]

@Bancaru: cred ca ai gresit thread-ul ! incearca la da mare efect pa vremea lu nea nicu (block buster 'macarele' included)


> >> Un om în vârstă doreste să emigreze. La completarea
> >> formalitătilor, este
> >> întrebat de către functionarul roman:
> >> - Care este motivul tataieee?
> >> - Datorită homosexualitătii...
> >> - Cum asa?
> >> - Păi, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu
> >> moartea, după aceea pe vremea
> >> lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisă
> >> prin lege. As dori să
> >> emigrez până nu iese Nastase presedinte si devine
> >> obligatorie.
> >

[grig_jr]

@Bancaru: cred ca ai gresit thread-ul ! incearca la da mare efect pa vremea lu nea nicu (block buster 'macarele' included)
> >

asta are logat tot forumu in cap. stiti ca scrie linkurile alea din cap, nu? pana la ultimul back-slash

[bog_tom]

1000111010101010
0100101110101011
1010111001001010
1011010111001000
......

[grig_jr]

........shhhhhhhhhhh,.... bog_tom gandeste,.... iti da cu virgula, draga? system overflow? momentary lapse of reason?

[bog_tom]

era semnul exclamarii sau al intrebarii.. nu mai stiu sigur

[bog_tom]

grig, mi-am adus aminte... compilam un link

[grig_jr]

daca iti e greu sa descifrezi, te ajuta coco, el e specialistul : $@#_!@@#2323_31DWqeqw@!_23$#%@ !@!# .

si ca sa revenim:

Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi
caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat,
hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei
bine,incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai
descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si-l intreaba :
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre
de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua
oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am
dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris
Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va
avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am
vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit
aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o
masina?!"
Tanarul: "Nu, nici vorba, el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru
sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau
e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

[gianni]

SUPERTARE bancul Grig !!!

[grig_jr]

hai ca vad ca am succes:

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
> - Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc,
> exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
> - Si?
> - M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca
> ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
> La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il
> bateau pe unul.
> - Si?
> - Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
> intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
> Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
> - Si?
> - Moama, ce l-am mai batut pe ala!

[Tudose]

Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU" Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la camera 222"

[Darkslowstar]

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa
cultive cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i
explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in
gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si
am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
> > >
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa
sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA.
Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA,
FBI, Armata si Rangerii in gradina.
Sapa, cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu
gasesc nimic. Dezamagiti , pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata
sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine.
Al tau fiu,
Ahmed"

[Utilizator]

Cine pana mea e uratul ala...

Vasile se spargea in figuri pe la serviciu ca el se stie cu totii oameni de pe lumea asta, inclusiv cu toate personalitatile. Evident, nimeni nu-l credea cu toate insistentele lui ca ieri seara a luat cina cu George W.
Bush si pe urma a iesit sa joace un tenis cu McEnroe. Nemaistiind ce safaca sa ii convinga, el ii spune unuia dintre colegi:
- Uite zi-mi o personalitate care-ti vine in cap si mergem impreuna la el/ea sa vezi ca suntem amici buni.
Ok, asta se gandeste si zice :
- Sharon Stone!
Zbang, Vasile face rezervare la avion si se duce cu asta la Hollywood la resedinta asteia. Bate la usa -- Sharon Stone iese imbracata sumar:
-Ahh, Vasile, nu ne-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Micheal Douglas in Basic Instinct! Ce faci dom'le -- hai intra sa dam o cafea, o tacla una-alta...
In fine, dupa cateva ore, parasesc resedinta, colegul mut de uimire insa tot nu-i vine a crede :
- Nu se poate, e doar o coincidenta... Uite, iti mai zic un nume si ia sa vedem daca si cu asta te ai pe bune.
- Baga! zice Vasile
- Bill Clinton!
- Ah, Bill e amic bun de-al meu... Uite te duc in Washington sa vezi.
Ajung astia in Washington, bat la usa lui Bill Clinton, asta iese intr-un costum de golf:
- Ah, Vasile, tocmai ma pregateam sa ies la o partida de golf cu Tiger Woods dar hai ca-i dau un telefon sa-i zic sa vina pe aici ca mai intarzii ca si el tocmai imi zicea ca nu te-a mai vazut de cand ati fost la nunta lui Agassi! Hai intra sa mai dam si noi un whiskey sa mai stam la taifas una-alta...
In fine, cateva ore mai tarziu, astia pleaca, colegul mut de uimire:
- Dom'le nu pot sa cred! Uite, iti mai zic inca unul si daca si pe asta il stii, atunci chiar ca te cred.
- Ia zi nene.
- Papa!
- Ah, pai Papa mi-a slujit mie la nunta nene, nu stiai ca sunt catolic? Hai in Vatican si-o sa vezi...
Merg in Vatican, acolo tocmai avea loc o mare slujba mare oficiata de Papa care trona in balcon inconjurat de maici si taici! Vasile zice:
- Shit, cu garzile astea pe aici si cu atita lume nu cred ca o sa reusim amindoi sa ajungem in balcon; uite cum facem: tu stai aici si tii un ochi pe balcon, eu oricum cunosc toate garzile astea asa ca pot sa aranjez sa ma
strecor in balcon si cand ajung acolo si o sa stau la discutii cu Papa, iti fac un semn ca sa ma vezi.
Ok, zis si facut. Vasile o intinde, discuta un pic cu garzile pe urma se strecoara inauntru... Dupa ceva timp apare in balcon alaturi de Papa care nu mai poate de uimire, ii strange mina, il intreaba de copii, de sotie
etc... In timpul asta Vasile ii face semn colegului lui "Vezi ca si Papa ma stie?" si deodata il vede pe asta lesinand in multime. Disperat, sare repede din balcon, alearga catre el, ii desface camasa, ventilatie, toate cele - in fine, se trezeste amicul. Vasile, speriat:
- Ce-i, ce s-a intimplat?
- Ah, nu nimic! Doar ca... chestia cu Papa...
- Pai ce-i? M-ai vazut cand am stat de vorba cu el si cand ti-am facut semn?
- Ah, da! Te-am vazut si totul era ok, cand deodata l-am auzit pe ala din spatele meu intreband : "Ba cine pana mea e uratul ala din balcon care sta la taclale cu Vasile?"

[grig_jr]

ai, ... cat am citit pe bancu asta !!!!! CRED ca a meritat


Nevasta ii explica sotului cum s-a intamplat sa faca sex cu un tanar
necunoscut:
A venit la usa, a batut, i-am deschis. Era asa de slab, flamand, murdar,
in haine ponosite...
Mi s-a facut mila si l-am lasat in casa. I-am permis sa se spele, l-am hranit, i-am dar niste camasi si haine de-ale tale mai vechi...
Apoi tanarul a intrebat: "Nu va suparati, dar poate mai aveti ceva de
care sotul Dvs. nu se mai foloseste?"...



Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din
spate.
Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!

[rasheedkpenny]

Ba, se scutura trandafirii!

[Bancaru]

2007. Bulgaria intra in UE
2010. Romania intra in UE
2015. Croatia, Macedonia, Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE.
2017. Albania, Kosovo, Serbia si Muntenegru intra in UE.
2018. Administratia UE angajeaza primul roman. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei, nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni.
2019. Ai nostri reprezinta 10% din administratie.
2022. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Administratia UE mareste salariile de 3 ori, are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". Din cauza stresului, 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15.6. - 15.10. si intre 15.12. - 15.1. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana, in Ins Bali si in Alpi, in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Pana la intoarcerea bolnavilor, se angajeaza noi lucratori, pe termen nedeterminat.
2025. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO, prin referendum.
2026. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu, bucatarii, soferii. Toti cetatenii belgieni pana la unul. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99.3%.
2027. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Din ianuarie 2028, presedentia UE este preluata de Belgrad.
2028. Germania iese din UE in februarie. O luna mai tarziu, fac acelasi lucru Franta si Finlanda si, pana la sfarsitul anului, in timpul presedentiei albaneze, ies si UK, Belgia, Danemarca, Suedia, Olanda, Luxemburg, Italia, Spania, Portugalia, Austria, Cehia, Lituania, Letonia, Estonia, Grecia si Slovenia. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE.

[iulian]

Rodeo salbatic

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este mult mai interesant atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...

[grig_jr]

Daddy, how was I born? DAD SAYS: Ah my son, I guess
someday you will need to find out anyway!Well, your
Mom and I first got together in a chat room on
MSN.Then I set up a date via e-mail with your Mom and
we met at a cyber-cafe.We sneaked into a secluded
room, where your mother agreed to a download from my
hard drive.As soon as I was ready to upload, we
discovered that neither of us had used a firewall, and
since it was too late to hit the deletebutton, nine
months later a blessed little Popup appeared and
said----- "You've Got Male!"

[bog_tom]

Just in time for the holidays

There were two blondes who went deep into the frozen woods searching for a Christmas tree. After hours of sub-zero temperatures and a few close calls with hungry wolves, one blonde turned to the other and said "I'm chopping down the next tree I see. I don't care whether it's decorated or not!"

[grig_jr]

ti-a fost lene sa traduci,.. .ntz, ntz,...



Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
- Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
- Bravo.
- Si tata il are de la tatal lui.
- Bravo, o afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- O adevarata afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- Domne',ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
- Uite, aici vroiam sa ajung... Cina cea de Taina nu a fost platita.



****



In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: "Ajutati un biet crestin". Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese
sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas "moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, in palaria crestinului.
Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri...