Twilight Zone (+16)

[Paul Atreides]

Umilitor! FSB anunţă SIE, prin Itar-Tass, că îl intoxică de doi ani!

by Alecu Racoviceanu

Simt nevoia să explic unele dintre episoadele din filmul de spionaj care îl are ca erou principal pe Gabriel Grecu, fost funcţionar la Ambasada României la Moscova. Grecu a fost reţinut şi audiat luni, în ciuda convenţiilor internaţionale, dar, aşa cum reiese din informaţiile furnizate de FSB presei din Rusia, nu a fost reţinut şi furnizorul informaţiilor clasificate pe care se presupune că diplomatul român ar fi trebuit să le copieze în parcarea supermarketului. După decizia de expulzare a românului, MAE de la Bucureşti declara persona non grata un diplomat rus. Atunci încep loviturile directe date de FSB.

Printr-un comunicat, preluat întâi de Itar-Tass, se spune că predecesorul lui Grecu la ambasadă a strâns şi el informaţii despre Transnistria şi chiar informaţii compromiţătoare despre lideri transnistreni. Se spune că sursa a fost „moştenită” de Grecu după 2008, când a fost mutat de la Erevan la Moscova.

Practic, FSB anunţă public, caz mai mult decât rar, că de mai bine de doi ani controlează informaţiile pe care le primea SIE prin intermediul celor doi diplomaţi. Controlul informaţiei înseamnă, în bună măsură, şi intoxicare cu informaţii false. Pe scurt, FSB susţine că, printr-un ofiţer acoperit, a decis ce informaţii să primească Daniel Pistolea, până în 2008, când a fost retras de la post, şi apoi Gabriel Grecu, până luni, 16 august, când FSB a decis că se poate lipsi de o scurgere controlată de date, avantajul fiind un câştig de imagine. Câştig valorificat pe două planuri, pe de o parte, opinia publică din Rusia a criticat FSB pentru că a permis americanilor identificarea a 10 spioni, iar pe de alta, conducerea de stat e supărată pentru că nu s-a reuşit oprirea scurgerilor de informaţii despre victimele şi pagubele reale ale incendiilor din această vară.

A mai fost un element care a făcut MAE român să tacă mâlc. Marţi s-au dat nişte imagini la televiziunile ruseşti. După reacţia română s-au mai adăugat 4 secunde de imagini cu Grecu vorbind în biroul unui anchetator. Vorbind? Ce? Până se află, singura reacţie românească este atitudinea ostentativă a preşedintelui Traian Băsescu, întâlniri cu Vlad Filat, ajutoare pentru reconstrucţia caselor distruse de inundaţii în Moldova. Ca politică externă, trebuie să recunosc, asta e o atitudine mai bună decât o cursă a expulzărilor pe care nu avem cum să nu o pierdem. În paralel, cred că sunt destule plecări din Moscova spre Bucureşti.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Cât mai e până vom scuza politic un doctor care intră beat în operaţie?

by Alecu Racoviceanu

Mă înspăimântă cursul dezbaterilor publice despre tragedia de la Maternitatea Giuleşti. Mă sperie, cel mai tare, prostia cu sistemul care a ucis patru (sau cine ştie câţi vor fi până la final) bebeluşi. Repet, de aceea, ce cred, sistemul ucide din lipsă de medicamente, din economii la igienă, dar la Terapie Intensivă unde au fost copţi de vii copiii a ucis un grup de oameni, independent de tâmpenia lui Cseke Atilla (alături de băiatul ăsta mi-aş face o poză, să o arăt oricui mă mai face vreodată urât) sau de indolenţa lui Sorin Oprescu. Sărăcia sau lipsa dotărilor nu scapă de arest un poliţist, de exemplu, care ia o şpagă mai mică decât bacşişul lăsat de şeful său la restaurant. Nici nu scuză un funcţionar de ghişeu ce pretinde bani pentru a-ţi elibera o hârtie. La fel ar trebui priviţi şi lucrătorii din sistemul de sănătate. Judecaţi cu aceeaşi măsură.

Ancheta ar trebui să aibă două paliere, unul ar trebui să privească modul în care s-a făcut modernizarea sălii devenite abator uman, cine şi ce trebuia să cumpere sau să monteze, cine verifica efectuarea lucrărilor sau starea aparatelor, iar cealaltă linie a anchetei ar trebui axată pe personalul care era de serviciu în seara incendiului. Mâna criminală rămâne, în opinia mea, cea care a închis în urma sa uşa de la camera unde erau 11 infanţi.

În paralel, nu ne opreşte nimeni să discutăm despre subfinanţarea spitalelor, dar a evita vina efectivă, umană, e o crimă. Aşa am făcut după ce nişte prunci au fost arşi în maternitate şi nimeni nu ştie acum ce s-a întâmplat cu asistenta ce a greşit atunci. Aşa am făcut cu orice eveniment dramatic din sănătate, am discutat doar despre criminalii din vârful piramidei şi i-am uitat pe cei care omoară efectiv. Ne îndreptăm, din păcate, spre momentul în care vom căuta circumstanţe atenuante pentru un doctor care va intra beat în sala de operaţii, spunând că e deprimat că i s-a tăiat din salariu.

SURSA:PUTEREA

NOTA P.ATR. - ACUM SUNT 6

[Paul Atreides]

Spionul şi bebeluşii

by Alecu Racoviceanu

Imaginile difuzate de televiziunea rusă merită câteva explicaţii. În primul rând, oficialul FSB care vorbeşte nu poate minţi în totalitate, aşa că presupunem că Gabriel Grecu chiar avea asupra sa mijloace „de spionaj”. Sursa sa… şi, din păcate pentru el, şi a FSB… a lăsat la bagaje de mână o geantă. În ea se afla un suport pentru informaţiile secrete, despre care se bănuieşte că fuseseră sustrase. Conform cutumelor, Grecu trebuia să meargă în parcare sau undeva în apropiere şi să copieze de pe suport informaţiile râvnite şi apoi să aducă geanta înapoi.

Dar ce informaţii erau? Militare, spun comunicatele ruseşti, dar aici e o problemă. Se spune că e vorba de date de interes şi pentru alte capitale decât Bucureştiul, adică date de interes pentru NATO, asta înseamnă că depăşeau ce am putea numi „sfera de interese exclusiv românească”, armata rusă cantonată în Transnistria.

Mai e şi problema înscenării, vehiculată de voci din România. Eu cred că patriotismul nu scuză chiar orice afirmaţie. Că diplomatul nu putea fi reţinut, audiat, filmat la coborârea din dubă, astea sunt alte lucruri, dar care nu au puterea să schimbe esenţa.

Prostia sistemului care ucide!

Nu înţeleg de ce profesorul Bogdan Marinescu mai era încă ieri la prânz directorul Maternităţii Giuleşti, nu pricep cum de atâţia comentatori sunt lăsaţi să spună că de vină pentru masacrul inocenţilor de la maternitate este de vină sistemul sanitar din România. Nu neg, spitalele din ţara noastră sunt nişte crematorii ale demnităţii umane şi ale ultimelor semne de sănătate pe care le mai dăm unii dintre noi, dar ce s-a întâmplat acolo e o crimă, ca orice crimă. Nu se poate să fim toţi atât de proşti să credem că medicii de gardă şi asistenta au lipsit de lângă bebeluşi doar în minutul când a luat foc blestematul de aer condiţionat şi că în rest totul e organizat aici ca la carte.

Sistemul ucide prin lipsa medicamentelor, prin spitale neutilate, prin microbii ce se lăfăie până şi în cele mai bune rezerve, dar bebeluşii de la Giuleşti au fost omorâţi de mâna care i-a încuiat într-o cameră unde mergea o instalaţie electrică improvizată şi de mâna care i-a permis să lipsească zi de zi, noapte de noapte de lângă ei! Nu sistemul a făcut asta, ci nebunia unor doctori care cred că, dacă ajută familii să scape de singurătate, pot rezolva orice. Uite că nu pot!

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Suspendarea?

by Alecu Racoviceanu

Sunt acum pe firmament trei scandaluri de care mi se fâlfâie; şi aş spune şi mai urât, dar nu ştiu dacă „paişpe“ e un cuvânt potrivit pentru un editorial.

Scandalul dintre Victor Ponta şi Mircea Geoană, o furtună, anunţată cu tunete şi fulgere, terminată ca un pipi de căţel pe covorul din Kiseleff. Ascunde, însă, acest mini-război ceva mai important? Primul impuls, şi probabil că e cel corect, este că Victor Ponta se comportă în partid ca noul „mascul alpha”, nu e de-ajuns că-l goneşte pe cel dinainte de lângă bucata de carne, vrea şi să-l rănească, să-i ia femelele, să-l supună total. Pe lângă un strop de orgoliu, mai e o miză, pentru pesedişti e clar că nu vor reuşi prea uşor să-şi impună un alt preşedinte de Senat în condiţiile în care, fie că şi-o doresc, fie că nu, suspendarea lui Traian Băsescu nu mai e chiar o utopie, iar funcţia lui Geoană devine atunci una cheie. Şi ce fel de om îţi doreşti, unul domolit de o săpuneală la partid sau unul cu o victorie la activ, chiar şi una mică precum o declaraţie mai acidă neurmată de consecinţe?

Huiduielile lui Băsescu, alt subiect ce nu-mi provoacă reacţii. Că îl urăsc mulţi este evident pentru orice bou care trăieşte din ce are pe fluturaş, că această ură e doar mocnită şi are şanse mici să se transforme în altceva, iar e evident. Şi atunci? De la Constanţa am aflat că există oameni care nu privesc fericiţi cum li se diminuează veniturile. Merita atenţia televiziunilor… nu?

Pedepsirea pedeliştilor rebeli, din toate taberele, cerută explicit de Traian Băsescu la radio, câtă agitaţie, ce declaraţii belicoase au făcut cei vizaţi şi cum arătau durii din partid când s-au strâns pentru judecată. Nişte maimuţoi, toţi, cu farmec, dacă eşti fanul documentarelor despre viaţa în sălbăticie. Nu cred că PDL e atât de orbit de dorinţa de a reinstaura disciplina în partid încât să nu observe că pierde majoritatea parlamentară, acum, când e vitală. Adică se maimuţăresc să credem că partidul mai e monolitul de altădată.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Băse

by Alecu Racoviceanu

Am urmărit cu mare atenţie aproape tot ce s-a scris şi s-a spus după ce preşedintele Traian Băsescu s-a distrat cu glumele lui perfecte în studioul Casei Radio şi pot spune că am înţeles că a reuşit să se certe cu partidele din opoziţie, cu toate grupurile din partidul său, şi cu mai toate categoriile sociale şi profesionale. Adică e singur într-o luptă aproape pierdută cu toată lumea. Iar ei sunt atât de mulţi, încât aproape sigur îl vor doborî. Le simţeam în comentarii şi un soi de optimism că totul e aproape gata… şi apoi…

Am parcurs toată seria de înjurături aruncate diverselor personaje de Traian Băsescu în ultimul timp şi am observat că lipsesc procurorii şi serviciile secrete şi mi-am dat seama că are, totuşi, cine să-i aducă un pahar cu apă la bătrâneţea carierei sale politice. Şi am înţeles şi că toţi adversarii „muiţi” în ultimele luni nu sunt singuri nici o clipă.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Hă, hă, hă!

by Alecu Racoviceanu

Îmi place la nebunie viaţa politică din ţara noastră, au stil! Azi sunt semeţi, rad tot, muşcă din duşmani, iar mâine se alintă cu planuri copilăreşti. Ăştia de la PSD şi PNL sunt dulci rău cu strângerea de semnături pentru demiterea lui Emil Boc. Un demers care nici măcar nu scapă trecătorii de efectele caniculei, dar nici bugetarii nu scapă aşa mai uşor de Boc. Singurul efect ar fi că mai văd vreo doi pedelişti nesiguri că e ură mare în populaţie şi creşte riscul de a lua un şut în… era să zic „cur” când merg la mall.

Haios a fost şi preşedintele care din studioul radioului a anunţat că e gata de negocieri dacă se va întâmpla ca Boc să rămână mai scurt cu un cap. Dar negocieri cum ştie el mai bine, care încep cu un sex oral doctrinar cu viitorii aliaţi. Dar mai sunt ei dispuşi, aşa cum erau la sfârşitul anului 2008? E o singură cale de a afla… Vedem.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Obama: Declaraţiile lui Mahmoud Ahmadinejad privind 11 septembrie sunt şocante

Autor: A.M. •


•
•
•
•Preşedintele american, Barack Obama, a condamnat vineri declaraţiile omologului său iranian, Mahmoud Ahmadinejad, referitoare la atentatele de la 11 septembrie, făcute cu o zi înainte la ONU, calificându-le drept "şocante", "ostile" şi "de neiertat".
Liderul iranian a profitat de ocazia oferită de discursul său în faţa Adunării Generale a ONU pentru a denunţa, joi, un "complot" american privind atentatele de la 11 septembrie 2001, provocând ieşirea imediată din sală a delegaţiilor Statelor Unite şi Uniunii Europene.

"A fost şocant. A fost ostil. Şi faptul că a făcut aceste declaraţii aici, la Manhattan, chiar la nord de Ground Zero, unde familii şi-au pierdut apropiaţii (...), oameni de toate religiile, de toate originile văd aceste atentate drept tragedia esenţială a acestei generaţii", a declarat Obama, într-un interviu pentru serviciul BBC în limba persană.

"Faptul că a făcut astfel de declaraţii este de neiertat", a subliniat preşedintele american, potrivit unor extrase din interviu, publicate de Casa Albă.



Mahmoud Ahmadinejad pune la îndoială versiunea oficială a atentatelor de la 11 septembrie 2001

Preşedintele iranian, Mahmoud Ahmadinejad, a pus din nou la îndoială, într-o reuniune cu presa duminică seară în Qatar, versiunea oficială privind atentatele de la 11 septembrie 2001 din SUA, susţinând că aceste atacuri au fost folosite ca pretext pentru intervenţia în Afganistan.



"Ceva s-a produs la New York şi nimeni nu ştie nici până în prezent care au fost principalii autori. Nici o parte independentă nu a fost autorizată să încerce să îi identifice pe autori", a declarat Ahmadinejad.

După atentatele împotriva turnurilor gemene de la World Trade Center (WTC), soldate cu aproape 3.000 de victime, "ei (americanii) au spus că în Afganistan se ascund terorişti şi NATO şi-a mobilizat toate resursele şi a atacat această ţară", a adăugat el.

Ahmadinejad afirmase deja că versiunea americană a atentatelor de la 11 septembrie reprezintă o "minciună", după ce ele au fost revendicate în repetate rânduri de reţeaua extremistă al-Qaida, condusă de Osama ben Laden. Această reţea s-ar ascunde, după comiterea atentatelor, în zone de la frontiera dintre Afganistan şi Pakistan.

El a mai acuzat Occidentul că provoacă divizări între ţările regiunii Golfului. "Puterile coloniale încearcă să creeze tensiune în regiune, pentru a crea divizări între ţările sale", a spus Ahmadinejad, a cărui ţară este temută de unii dintre vecinii săi arabi, printre care Arabia Saudită, pentru politica sa regională şi programul său nuclear controversat.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Poliţiştii, la Cotroceni: „Ieşi afară, javră ordinară!”
Autor: ANDREI TUDOR •


•
•
•
•Poliţiştii care protestau în faţa Palatului Cotroceni au strigat de câteva ori „Ieşi afară, javră ordinară!”. Degeaba, preşedintele Traian Băsescu, dacă lui i s-au adresat, nu a dorit să stea de vorba cu reprezentanţii sindicaliştilor, considerând acest miting drept ilegal. După trei ore de proteste în faţa Cotroceniului, cea mai mare parte a manifestanţilor a plecat, rămânând câteva sute de sindicalişti. S-a stabilit ca pe data de 7 octombrie să se organizeze o nouă manifestaţie, mai amplă.
Dintre cei 6.000 de sindicalişti prezenţi de dimineaţă în Piaţa Victoriei şi plecaţi în marş spre Palatul Cotroceni, după orele prânzului au rămas ceva mai mult de o treime, ceilalţi poliţişti plecând la serviciu.

„Acesta este începutul sfârşitului pentru ei”
Liderul Sindicatului Naţional al Poliţiştilor şi Personalului Contractual (SNPPC) Prahova, Florian Ioniţă, a declarat, după discuţia cu Gabriel Pişcociu, consilier de stat pe probleme cetăţeneşti, că acesta este "începutul sfârşitului pentru ei", el făcând referire la guvernanţi. "Ar trebui acum să vină toţi bugetarii şi tot Bucureştiul lângă noi", a spus Ioniţă după ce a ieşit de la discuţii. Acesta a făcut referire la legea pensiilor, spunând că este "cea mai mare greşeală", care "fură pe faţă". "Acesta este începutul sfârşitului pentru ei. Nu aşa se negociază", a susţinut liderul prahovean. El a spus că Pişcociu a încercat să tragă de timp, până a văzut că oamenii sunt hotărâţi şi atunci consilierul i-a transmis preşedintelui acest lucru. "Şi atunci, Băsescu a trecut la poziţia de forţă, că acţiunea este ilegală", a declarat Ioniţă.

„Vom bloca Administraţia Prezidenţială”

Liderul "Cartel Alfa", Bogdan Hossu, a spus, după discuţiile de la Cotroceni, că preşedintele Traian Băsescu a transmis printr-un consilier că nu va veni să discute cu sindicaliştii pentru că el consideră manifestaţia ilegală, apreciind că probabil şeful statului va veni când vor fi mai mulţi. "Preşedintele ne-a transmis prin consilierul său că nu vine să vorbească cu noi, considerând mitingul ilegal. Probabil va veni când vom fi mai mulţi şi vom bloca Administraţia Prezidenţială", a spus Bogdan Hossu, după întrevederea de mai bine de o oră pe care a avut-o cu Gabriel Pişcociu, consilier de stat pentru Relaţia cu Autorităţile Publice şi Societatea Civilă. Liderul sindical a adăugat că sunt anormale comportamentul şi lipsa de dialog a preşedintelui. "Am stat de vorbă cu un consilier care nici măcar nu ştia că trăieşte în România", a mai spus Hossu. Întrebat ce vor face în continuare protestatarii, Hossu a spus că vor rămâne în stradă. "Autorizaţiile se pot obţine. Vom lua autorizaţie să rămânem non-stop în stradă", a precizat Hossu.

"Nici nu vreau să mă gândesc la ce se va întâmpla dacă Băsescu nu vine la discuţii"
Vicepreşedintele "Cartel Alfa", Toader Paraschiv, care a participat la discuţiile de la Palatul Cotroceni, a declarat că protestul nu va fi încheiat până când preşedintele nu va veni să discute cu ei, precizând că nu vrea să îşi imagineze ce s-ar putea întâmpla dacă şeful statului nu va veni vineri. Toader Paraschiv le-a spus protestatarilor că a discutat cu consilierii Pişcociu şi Crişan, dar că delegaţia care a participat la negocieri a cerut ca preşedintele Traian Băsescu să vină la discuţii, pentru că altfel ei nu pleacă din faţa sediului Preşedinţiei. El a mai spus că liderii sindicali care au participat la discuţii le-au comunicat celor doi consilieri că dacă nu sunt specialişti în problemele invocate, să-l cheme pe preşedinte. La întrebarea sindicaliştilor unde este Traian Băsescu, cei doi consilieri ar fi răspuns că nu cunosc dacă acesta este în Palatul Cotroceni, le-a mai spus Paraschiv participanţilor la protest. "Vrem să arătăm neputinţa preşedintelui. Să ceară demisia primului-ministru. Ori demisia, ori să vină cu măsuri coerente, nu să rezolve problemele pe sub uşă, cu consilieri care nu au habar de legislaţie", a afirmat Toader. Liderul sindical a mai spus că ar fi aflat că şeful statului este dispus să discute cu ei abia săptămâna viitoare, însă ei nu acceptă acest lucru şi îi cer să vină vineri la discuţii. Întrebat ce vor face protestatarii dacă preşedintele Traian Băsescu nu vine să discute cu ei, Paraschiv a răspuns: "Nici nu vreau să mă gândesc la acest lucru".

Liderii sindicali, amendaţi de Jarndarmerie

Liderii sindicali ai celor 8.000 de participanţi la marşul spontan până la Palatul Cotroceni, care au permis şi organizat marşul, vor fi amendaţi de Jandarmerie cu sume între 1.000 şi 10.000 de lei. Marius Militaru, purtătorul de cuvânt al Jandarmeriei Capitalei, a declarat că liderii sindicali responsanbili de pornirea sindicaliştilor în marş spontan spre Palatul Cotroceni vor fi sancţionaţi pentru nerespectarea protocolului în caz de manifestaţie. Aceştia vor avea de plătit, fiecare, între 1.000 şi 10.000 de lei.

În legătură cu aceste amenzi, liderul sindical Toader Paraschiv a spus că, dacă ar fi să se analizeze legalitatea protesului comparativ cu legalitatea negocierilor privind Legea salarizării unice, atunci şi acţiunea de vineri este legală.

Blaga: „Cei care au organizat marşul vor fi traşi la răspundere în faţa legii”

Ministrul administraţiei şi internelor, Vasile Blaga, a declarat, la Târgu-Mureş, că poliţiştii care participă la protestul sindicatelor aveau de respectat nişte reguli, iar organizatorii marşului spontan vor răspunde legal. "Ei aveau de respectat nişte reguli. Este prima manifestaţie la care se încalcă aceste reguli. Nu este nici o problemă, cei care au organizat marşul vor fi traşi la răspundere în faţa legii. Întrebat ce ar putea face şeful statului în acest caz, Blaga a răspuns că nu este o problemă a preşedintelui. Întrebat ce vrea să le spună poliţiştilor care au ieşit în stradă nemulţumiţi de diminuarea cu 25 la sută a salariilor, Vasile Blaga a spus că salariile în Poliţie nu sunt mari, dar comparativ cu restul bugetarilor nu sunt cele mai mici.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Mitingul sindical a răsturnat carul cu proşti
Autor: VAL VALCU •


•
•
•
•Unii cititori se plâng pe forumul unor site-uri de ştiri că mitingiştii încurcă traficul din Bucureşti. Ce atâtea proteste, ce vor cu marşurile, hai să ne lase, că tot nu obţin nimic, doar ne perturbă traficul. Eu, personal, nu-i întreb ce caută în trafic la ora prânzului, de ce nu lucrează între orele 13.00 şi 16.00, când sunt marşurile, în loc să se plimbe. Dar i-aş întreba dacă au aflat că în Caracal o învăţătoare a intrat în comă, tot făcând greva foamei pentru salariu, fără s-o bage cineva în seamă? Dacă sunt mulţi bucureşteni deranjaţi că mişcarea sindicală îşi exercită dreptul de a manifesta acolo unde este sediul puterii, atunci se cuvine să recunoaştem că nu la Caracal s-a răsturnat carul cu proşti, ci în Capitală.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

SOV: „La referendum, Băsescu a venit la mine să-l susţin”
Autor: IONUT MURESAN •


•
•
•
•Sorin Ovidiu Vântu a declarat, ieri, în faţa magistraţilor care au judecat recursul formulat faţă de decizia de arestare preventivă în dosarul în care este acuzat de favorizarea infractorului, că procesul său este unul politic, acuzând instituţiile statului că fac totul pentru a-l „satisface” pe preşedinte. Decizia privind eliberarea sau menţinerea în stare de arest va fi dată, astăzi, la ora 15.00, cei trei magistraţi ai completului de ieri trebuind să cântărească bine toate acuzaţiile, probele, dar şi apărările formulate.
Deşi, iniţial, a refuzat să facă vreo declaraţie în faţa instanţei, Sorin Ovidiu Vântu s-a răzgândit după pledoariile avocaţilor şi a cerut cuvântul dezlănţuindu-se într-o serie de atacuri dure. „Ar fi fost suficient ca procurorul să-mi ceară să-i pun la dispoziţie documentele care să confirme disertaţia procurorului de şedinţă. Cifrele, da. Cheia însă este falsă. În maximum 6 minute am să vă spun de ce sunt aici şi cât voi sta aici. Este o problemă strict politică, este păcat că atâtea instituţii susţin chefurile unui personaj”, a spus, ieri, în ultimul său cuvânt, Sorin Ovidiu Vântu.

„În 2007, la referendum, Traian Băsescu a venit la mine să-l susţin. Eu i-am spus că sunt de acord, şi am stabilit împreună cu el anumite criterii în baza cărora îl susţin, bazate pe progresul şi modernizarea României. După aceea, emisari ai lui au venit să-mi ceară o parte a trustului media. Evident, că am refuzat. Încep ameninţările, eu refuz în continuare. Am fost ameninţat că voi fi tocat financiar, am refuzat. Am fost ameninţat că voi avea probleme, am refuzat... Ulterior, a venit un control de opt luni la Realitatea TV, pentru ca în final totul să culmineze cu arestarea mea”, a declarat omul de afaceri. „Băsescu face totul prin SRI, şi vă explic cum. Băsescu recrutează procurori şi oameni din presă, iar modul de operare este unul foarte simplu: SRI face interceptările şi sesizează procurorii cu note informative, procurorii fac dosare care apoi sunt date pe mâna jurnaliştilor, care au datoria de a-l desfigura pe adversar. 140 de oameni din SRI m-au monitorizat, iar în ultima perioadă doar 40; s-a închiriat chiar şi o frecvenţă pe satelit pentru înregistrarea microfonului de la telefonul meu”, a mai spus Sorin Ovidiu Vântu.

Nicolae Popa, „nevinovat” ca şi Vântu

Omul de afaceri a declarat că Nicolae Popa, asemeni lui, „total nevinovat”. „Pentru dumneavoastră, Popa este un condamnat periculos, pentru mine este un prieten”, a spus Sorin Ovidiu Vântu. Despre Alexandru Stoian, şoferul său, omul de afaceri a spus că „a dus mii de plicuri cu bani” de când lucrează pentru el, iar despre Octavian Ţurcan, Vântu a afirmat că este „un eminent bancher”. „A fost încătuşat pentru un transfer, dar procurorul ştie ce anume a făcut obiectul acelui transfer? Ştie dacă nu cumva a fost o tranzacţie comercială?”, s-a întrebat Vântu în încheierea declaraţiei date în faţa instanţei. Omul de afaceri Sorin Ovidiu Vântu a recunoscut, ieri, în faţa instanţei de recurs în procesul arestării sale, autenticitatea interceptărilor telefonice din dosarul în care este acuzat de favorizarea infractorului, precizând însă că interpretarea dată acestora de procurori nu este corectă. Vântu a admis autenticitatea înregistrărilor în faţa completului care judecă recursul declarat de el şi alţi doi apropiaţi faţă de hotărârea prin care au fost arestaţi pentru 29 de zile pentru favorizarea infractorului. Omul de afaceri a precizat însă că interpretarea dată de procurori acestor discuţii „nu este una corectă”. Sorin Ovidiu Vântu a promis că va dezvălui „adevăratul sens” al termenilor folosiţi în convorbirile telefonice numai după ce dosarul va ajunge în faza de judecată.

Documente necorespunzătoare la dosar

Preşedinta completului de judecată, Viorica Costiniu, a remarcat la judecarea recursului lui Sorin Ovidiu Vântu şi a altor doi acuzaţi, chiar de la începutul dezbaterilor, că la dosar ar exista documente şi acte de urmărire penală care nu ar îndeplini formalităţile procedurale. Judecătoarea Viorica Costiniu - a cărui soţ, judecător şi el, a fost arestat pentru trei zile, fiind deferit justiţiei în cazul de corupţie în care este inculpat şi senatorului PSD Cătălin Voicu - i-a arătat procurorului de şedinţă, încă de la începutul discuţiilor, că a depistat la dosar mai multe note de declasificare ce nu ar fi semnate şi certificate, precum şi o serie de acte de autorizare ale Tribunalului Bucureşti, de asemenea, nesemnate şi necertificate. Avocatul omului de afaceri Sorin Ovidiu Vântu, Marian Nazat, şi-a început pledoaria în faţa celor trei judecători citând „un scriitor american”: „Niciodată un om foarte sărac sau foarte bogat nu va avea parte de o judecată dreaptă”. Potrivit lui Nazat, citatul redă întocmai poziţia în care se află clientul său. În continuare, avocatul a prezentat modul „presupus abuziv” în care forţele de ordine ar fi intervenit în cadrul percheziţiei de la domiciliul lui Sorin Ovidiu Vântu, când câinele acestuia a fost atins accidental de o alică de caucic, care a ricoşat din pavaj. Între nelegalităţile relefiefate de avocatul Nazat se numără acelea că instanţa Tribunalului Bucureşti nu ar fi fost competentă din punct de vedere teritorial să soluţioneze propunerea de arestare, ci Parchetul Capitalei, iar preluarea de către Parchetul instanţei supreme ar fi un abuz. Însă, procedura penală permite. Referitor la chestiunea competenţei, Marian Nazat - fost procuror şi avocat al lui Vântu de foarte mulţi ani - le-a arătat judecătorilor că infracţiunile de favorizare a infractorului sunt de competenţa judecătoriei în această cauză, astfel că dosarul ar trebui să fie soluţionat de Judecătoria Buftea, aceasta fiind în raza teritorială a domiciliului lui Sorin Ovidiu Vântu. Marian Nazat le-a mai arătat, ieri, judecătorilor că în cazul lui Vântu a fost încălcat şi dreptul la apărare, fapt care, în opinia sa, duce la nulitatea referatului cu propunere de arestare preventivă. Concret, a explicat apărătorul, Sorin Ovidiu Vântu ar fi fost audiat numai cu privire la punerea în mişcare a acţiunii penale, după care a fost reţinut fără a i se mai acorda încă o dată cuVântul. Totodată, avocatul a criticat „implicarea judecătoarei fondului”, magistratul Ana Maria Trancă (care a dispus în 10 septembrie arestarea lui Vântu-n.n.), despre care a arătat că în motivarea sa a expus o judecată de valoare care poate fi asemănată cu o judecată de fond şi nu o judecată privind propunerea de arestare preventivă. „Când am lecturat motivarea am avut senzaţia că a fost scrisă de procurori. Apoi am crezut că e o decizie de condamnare, pentru că judecătorul se comportă ca unul de fond. Depăşind statutul decent, neutru. Răzbate din conţinutul motivării răzbate o puternică implicare emoţională. Motivarea vizează cazul FNI, nicidecum propunerea de arestare preventivă”, a spus Nazat.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

EXCLUSIV. Marius Iacob: Parchetul Capitalei a propus să preluăm noi cauza “Vântu”. S-a lămurit enigma competenței Parchetului General privind favorizarea infractorului

Autor: ION ALEXANDRU •


•
•
•
•Șeful Secției de Urmărire Penală și Criminalistică din cadrul Parchetului de pe lângă Înalta Curte de Casație și Justiție, Marius Iacob, precizează că unitatea de parchet pe care o conduce a preluat dosarul privind săvârșirea infracțiunii de favorizare a infractorului de către Sorin Ovidiu Vântu ca urmare a propunerii înaintate de parchetul inferior ierarhic competent să instrumenteze această cauză.

Astfel, Marius Iacob a declarat, în exclusivitate pentru ziarul “Puterea”, că Parchetul de pe lângă Înalta Curte de Casație și Justiție a fost sesizat, la data de 25 noiembrie 2009, de către Serviciul Român de Informații, în legătură cu mai multe convorbiri telefonice purtate de omul de afaceri Sorin Ovidiu Vântu, Alexandru Stoian și Octavian Țurcan cu Nicolae Popa, condamnat la o pedeapsă de 15 ani, care se sustrage executării pedepsei. “Sesizarea a fost făcută pentru că existau indicii cu privire la săvârșirea de către persoanele în cauză a infracțiunii de favorizare a infractorului. Potrivit Codului de procedură penală, această cauză nu putea fi instrumentată decât de parchetul de pe lângă instanța care a pronunțat hotărârea de fond prin care Nicolae Popa a fost condamnat la 15 ani de închisoare”, a precizat procurorul Marius Iacob.

Nicolae Popa a fost condamnat, de către instanța de fond a Tribunalului Municipiului București, la 15 ani închisoare prin Sentința Penală 423/20 martie 2007, pronunțată în Dosarul nr. 24632/3/2006. Atacată succesiv cu apel și recurs, hotărârea a rămas definitivă prin Decizia Penală nr. 2098/4 iunie 2009 pronunțată de către Înalta Curte de Casație și Justiție. În baza acestei decizii, pe numele lui Nicolae Popa, a fost emis, la data de 23 iulie 2009, un mandat european de arestare.

Astfel, unitatea de parchet care avea competență teritorială să se sesizeze și să efectueze acte procedurale în vederea începerii urmăririi penale în cauza “Vântu” a fost Parchetul de pe lângă Tribunalul Municipiului București. “La data de 2 decembrie 2009, după ce am analizat competența, am declinat, printr-un referat întocmit, cauza către Parchetul Tribunalului București pentru a efectua cercetări în cauză. În aceeași zi, Parchetul Tribunalului București a restituit cauza către Secția de Urmărire Penală și Criminalistică din cadrul Parchetului de pe lângă Înalta Curte de Casație și Justiție, printr-o rezoluție de propunere a continuării cercetărilor de către noi, deoarece am fost primii sesizați de către SRI cu privire la indiciile săvârșirii infracțiunii de favorizare a infractorului”, a adăugat procurorul Marius Iacob.



Popa nu riscă nimic, pentru că s-a sustras



Pe de altă parte, procurorii susțin că Parchetul de pe lângă Înalta Curte de Casație și Justiție are competență generală pe întreg teritoriul României, astfel încât Parchetul General poate cere spre efectuarea cercetărilor orice cauză în care se efectuează acte procedurale de către orice unitate de parchet din țară. “În cazul de față, competența ne-a revenit în urma restituirii dosarului de către Parchetul Capitalei, care a constatat că noi am fost primii sesizați prin raportul înaintat de SRI”, a conchis Marius Iacob.

Cât privește calitatea de martor a lui Nicolae Popa în dosarul în care Sorin Ovidiu Vântu, Alexandru Stoian și Octavian Țurcan au fost arestați pentru favorizarea infractorului, procurorii susțin că acesta nu putea fi pus sub acuzare într-un dosar în care el este favorizat, astfel încât favorizarea privește doar ajutorul dat de cei în cauză unei persoane condamnate pentru a se sustrage executării mandatului de 15 ani de închisoare și pentru a îngreuna procedurile de extrădare ale condamnatului din țara-gazdă, respectiv Indonezia. Astfel, potrivit lui Marius Iacob, singura sancțiune pe care o va primi Nicolae Popa pentru faptul că s-a sustras de la executarea deciziei de condamnare este să execute cei 15 ani de detenție, fără însă a i se putea adăuga la această pedeapsă o altă pedeapsă pentru sustragere. “La sentința de condamnare nu mai poate umbla nimeni”, a precizat procurorul.



Vântu a avut o atitudine normală în anchetă



Potrivit anchetatorilor care au efectuat acte în cauza Vântu-Popa și care l-au audiat pe omul de afaceri înainte de a se emite pe numele său o ordonanță de reținere pentru 24 de ore, au precizat că, în timpul anchetei, Sorin Ovidiu Vântu a avut o atitudine corectă și normală. “Persoana în cauză a manifestat un comportament normal, a invocat dreptul de a nu da declarații și, în ansamblu, nu au fost înegistrate ptobleme deosebite”, au pecizat anchetatorii. Astăzi, magistrații Curții de Apel București judecă, începând cu ora 9.00, recursul înaintat de avocații celor trei inculpați împotriva hotărârii Tribunalului București prin care cei în cauză au fost arestați preventiv pentru 29 de zile.




Avocatul șoferului lui Vântu l-a reclamat la CSM pe procurorul de caz pentru scurgere de informații

Avocatul Alexandru Chiciu, care îl reprezintă pe Alexandru Stoian, spune că a făcut o plângere la Consiliul Superior al Magistraturii (CSM) împotriva şefului Secţiei Urmărire Penală și Criminalistică a Parchetului de pe lângă Înalta Curte de Casație și Justiție, Marius Iacob, acuzându-l că a dat informaţii din dosar presei în cazul Vântu. Avocatul Alexandru Chiciu a transmis prin poştă, ieri, o plângere împotriva procurorului Marius Iacob susţinând că a dat presei documente din dosarul în care clientul său, Alexandru Stoian, a fost arestat preventiv alături de omul de afaceri Sorin Ovidiu Vântu. În faţa instanței Tribunalului Bucureşti, Alexandru Stoian a fost reprezentat de avocatul Gheorghe Moroianu, dar, între timp, familia aghiotantului lui Vântu, l-a angajat pe Alexandru Chiciu.


SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

A crescut suportul popular pentru supravegherea economiei. Guvernele cheltuiesc aiurea banii
Autor: REYA ADAMESCU •


•
•
•
•Un studiul făcut pentru BBC World Service de Globescan şi Programul internaţional privind Atitudinile politice la Universitatea din Maryland în 22 de ţări, arată că oamenii cred că guvernele cheltuiesc incorect mai mult de jumătate din banii primiţi din taxe. Dar în acelaşi timp, sondajul sugerează că mulţi oameni consideră că guvernul ar trebui să joace un rol mai activ în economie. Studiul făcut în ţările bogate şi în curs de dezvoltare are un mesaj sumbru pentru guverne. Cifrele variază de la naţiune la naţiune, dar imaginea generală este că oamenii nu simt că taxele lor sunt corect cheltuite.

Cu acest punct de vedere cinic, mai degrabă, pare paradoxal faptul că există un sprijin substanţial pentru guverne să fie mai active în economie. Cetăţenii doresc o mai eficientă intervenţie a guvernului în economie pentru a satisface nevoile reale ale cetăţenilor.
În peste 22 de ţări, a existat sprijinul clar pentru măsuri guvernamentale pentru a reduce costul de alimente de bază, cu 78% din oameni, în medie, de subvenţii în favoarea produselor alimentare. În Filipine, de exemplu, există 95% susţinere pentru subvenţiile la alimente. Chiar şi în Statele Unite, mai mult de jumătate dintre respondenţi au fost în favoarea acestei măsuri. Germania a fost singura ţară în care a fost o majoritate împotriva subvenţiilor alimente. Totodată există sprijin, deşi nu atât de puternic, pentru mai multe reglementări guvernamentale şi supravegherea economiei. Numai în Statele Unite, Spania, Turcia şi Australia oamenii au fost împotriva unor reglementări mai mari.

Cum se poate reconcilia scepticismul cu privire la eficienţa guvernării cu dorinţa ca ei să facă mai mult? Doug Miller, preşedintele de Globescan, unul dintre agenţii de cercetare care a efectuat studiul, spune că "în ţările care se luptă pentru a realiza redresarea economică, cetăţenii doresc o guverare mai activă, dar, de asemenea, o intervenţie a guvernului mai eficientă în economie pentru a satisface nevoile reale ale cetăţenilor, inclusiv stabilizarea preţurilor la alimente". Multe ţări, în special cele dezvoltate, au o problemă cu finanţele publice. Puţin peste jumătate dintre respondenţi au sprijinit acţiunea de reducere a datoriei publice. Metoda preferată a fost reduceri în servicii, mai degrabă decât creşterea taxelor, în fiecare ţară, cu excepţia Egiptului (unde impozitarea a fost opţiunea mai populară). Preferinţa pentru reducerile de cheltuieli a fost marcată în special în Brazilia, China, Germania, Franţa şi Azerbaidjan. Încrederea consumatorului este slăbită. Chiar dacă economia mondială este dată acum în recuperare, doar 30% dintre respondenţi cred că va fi mai bine decât în 2009, un an de recesiune la nivel mondial.

Modelul între ţări reflectă, în general, faptul că creşterea economică este acum mai puternică în economiile în curs de dezvoltare, şi aproape nulă în ţările bogate, deşi există unele excepţii de la această regulă. Optimiştii sunt numeric mai mulţi în China, India, Nigeria şi Brazilia. Reversul se regăseşte în SUA, Marea Britanie şi Franţa.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Presa internaţională despre demisia lui Vasile Blaga: “Guvernul român se confruntă cu o criză”
Autor: REYA ADAMESCU •


•
•
•
•Presa străină a comentat decizia ministrului administraţiei şi internelor, Vasile Blaga, de a demisiona după protestul poliţiştilor în faţa Palatului Cotroceni, punând accent pe dificultatea aplicării măsurilor de austeritate în România.

"Ministrul român de interne, Vasile Blaga, şi-a anunţat demisia luni, la trei zile după o manifestaţie «ilegală» a 5.000 de poliţişti, care au scandat injurii la adresa preşedintelui Traian Băsescu şi i-au cerut demisia", notează AFP, amintind şi de gestul poliţiştilor care şi-au aruncat pălăriile în semn de protest.

"Demisia lui Vasile Blaga evidenţiază dificultatea aplicării reformelor necesare pentru primirea tranşelor de la FMI. De altfel, Curtea Supremă riscă să blocheze reforma pensiilor. România, care a obţinut un ajutor de 20 miliarde de euro, trebuie să reducă deficitul bugetar de la 4,4 la 3 la sută până în 2012", explică Reuters.

"Guvernul român se confruntă cu o criză - ministrul de interne a demisionat, Opoziţia cere ca primul-ministru să i se alăture, iar şefii poliţiei participă la discuţii cu preşedintele", scrie Associated Press, subliniind că "haosul de luni dimineaţă este o nouă consecinţă a tăierilor de salarii şi a măsurilor de austeritate pe care Guvernul le-a luat pentru reducerea deficitului, în contextul recesiunii puternice".

"Ministrul român de interne, Vasile Blaga, a decis să demisioneze după ce presa a relatat că a refuzat cererea preşedintelui de sancţionare a organizatorilor marşului de protest al poliţiştilor", comentează Euronews.

"Ministrul român de interne a demisionat în contextul în care protestele faţă de reducerea salariilor bugetarilor testează voinţa premierului Emil Boc de continuare a măsurilor de austeritate pe fondul eforturilor de înlăturare a Cabinetului pe care îl conduce", remarcă agenţia Bloomberg, care a făcut o trecere în revistă a protestelor din Europa, dar şi a situaţiei critice din România, măcinată nu doar de criza economică, ci şi de cea politică.

"Vasile Blaga a demisionat luni, la trei zile după ce mii de poliţişti s-au adunat în faţa palatului prezidenţial pentru a protesta faţă de reducerea salariilor cu 25 la sută", arată postul de televiziune CNN.

"Ministrul român de interne a demisionat în urma protestelor la care au participat mii de poliţişti, într-un nou test privind capacitatea Guvernului de a aplica unele dintre cele mai brutale măsuri de austeritate din Europa", comentează Financial Times.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Fisuri la nivelul UE
Autor: •


•
•
•
•Cehia şi Slovacia vor ca, împreună cu alte ţări, precum România, să blocheze unele directive economice ale UE prin formarea unui bloc destul de puternic pentru a impiedica implementare unor decizii. Preşedinţii Parlamentului slovac şi Senatului ceh, Richard Sulik şi Premysl Sobotka, au discutat luni despre metode prin care ţările din Europa Centrală şi cele baltice, împreună cu România şi Bulgaria, ar putea să blocheze unele directive economice ale UE, potrivit CTK. Cele două state se opun posibilei unificări a taxelor directe în UE. Oficialul slovac a precizat că refuzul recent al Ljubljanei de a contribui cu aproximativ 800 milioane de euro la ajutorul acordat de UE Greciei reprezintă o încurajare pentru alte ţări mici din UE "să nu fie de acord cu orice prostie provenind de la Bruxelles". Acesta consideră că, după indignarea iniţială la Bruxelles privind o astfel de decizie, “va prevala pragmatismul”.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

CTP: O lege ca cea propusă de Ghişe ar avea un efect devastator asupra presei

Mediafax Jurnalistul Cristian Tudor Popescu a declarat, pentru MEDIAFAX, în replică la proiectul "Legii jurnalistului", că o lege ca cea propusă de deputatul PNL Ioan Ghişe "ar avea un efect devastator asupra presei, asupra libertăţii ei, câtă mai este".

CTP: O lege ca cea propusă de Ghişe ar avea un efect devastator asupra presei /

"Înainte de a discuta despre legea propusă de domnul Ghişe ar fi interesant de ştiut dacă domnia sa, în calitate de parlamentar, a fost supus unei examinări psihologice anuale. Mă tem că nu. Şi cred că nici calitatea de politician nu i-a atestat-o nimeni, neexistând o legitimaţie în acest sens. O lege ca aceea propusă de domnul Ghişe ar avea un efect devastator asupra presei, asupra libertăţii ei, câtă mai este. Ne găsim într-un stat condus de un regim cu din ce în ce mai vădită tentă autoritară şi toate prevederile unei astfel de legi ar putea fi folosite pentru a bloca exprimările neconvenabile ale jurnaliştilor. Mă întreb de ce simte nevoia domnul Ghişe să avanseze acum o asemenea lege: poate pentru că, la unison cu domnul Băsescu, consideră presa un pericol pentru Siguranţa Naţională?", a spus Cristian Tudor Popescu.

Senatorul PNL Ioan Ghişe a depus marţi la Senat "Legea jurnalistului", conform căreia ziariştii trebuie să aibă "carte de jurnalist", să activeze în cabinete jurnalistice, să fie atestaţi o dată la trei ani, examinaţi psihologic anual, proiectul prevăzând şi sancţiuni pentru "delicte de presă".

SURSA:REALITATEA

[Paul Atreides]

Băsescu către presă: Nu vă mai agitaţi că aveţi preşedintele în insecuritate

REALITATEA.NET Preşedintele Traian Băsescu a precizat că Ministerul Administraţiei şi Internelor nu are niciun fel de responsabilitate în ceea ce proveşte securitatea preşedintelui.

Băsescu către presă: Nu vă mai agitaţi că aveţi preşedintele în insecuritate /
Imaginea 1/1."Ministerul Administraţiei şi Internelor nu are nicio responsabilitate legată de securitate preşedintelui. Aşa că poate nu vă mai agitaţi că aveţi preşedintele în insecuritate. Nu, doar stă la semafor, ceea ce faceţi şi voi şi salariaţii MAI", a spus Băsescu la ceremonia de predare-primire a mandatului de ministru al Internelor.

Preşedintele Traian Băsescu s-a dus astăzi la Palatul Cotroceni, cu maşina lui personală, o Dacia Logan. În zona Guvernului, şeful statului a oprit la un semafor, a vorbit puţin la telefon şi a fumat o ţigară, iar la un moment dat, Traian Băsescu a schimbat câteva vorbe şi cu ziariştii.

SURSA:REALITATEA

[Paul Atreides]

Tokes a montat din nou plăcuţe în limba maghiară la Oradea

NewsIn Europarlamentarul Laszlo Tokes a montat, marţi, la Oradea, împreună cu mai mulţi membri ai Asociaţiei Tinerilor Maghiari, plăcuţe cu nume de străzi în limba maghiară, cu toate că reprezentanţii primăriei îl avertizaseră că e ilegal.

Tokes a montat din nou plăcuţe cu nume de străzi în limba maghiară la Oradea /
Imaginea 1/1."Dacă este o lege nedreaptă şi contravine legilor europene, atunci şi dumneavoastră sunteţi induşi într-o ilegalitate discrimonatorie", a declarat Tokes cu această ocazie.

Potrivit Realitatea Tv, Tokes încearcă de cinci ani să convingă autorităţile locale orădene să monteze plăcuţe bilingve. "Este un caz scandalos ca în Europa unită să ai probleme cu inscripţiile în limba ta maternă", a mai spus europarlamentarul, citat de postul menţionat.

Purtătorul de cuvânt al primăriei Oradea, Anca Sas, a precizat că primaria a considerat acest gest drept unul "teribilist" şi că, din moment ce Consliul Local nu a probat instalarea lor, acestea asunt ilegale.

Co-preşedintele Asociaţiei Tinerilor Maghiari, Csomortanyi Istvan, a afirmat că plăcuţele amplasate pe străzile Jean Calvin şi Primăriei ar fi fost montate pentru prima oară în urmă cu câteva luni, aveau acordul proprietarilor clădirii unde au fost amplasate, dar că ar fi fost demontate de reprezentanţii primăriei. "Este vorba despre o clădire unde am avut acordul proprietarului pentru montarea acestor plăcuţe. Bineînţeles, la toate locurile unde am montat plăcuţe în limba maghiară am avut acordul proprietarilor", a spus Csomortanyi.

Reprezentanţii autorităţilor locale spun, însă, că Tokes şi ajutoarele lui au montat ilegal plăcuţele şi prima dată, şi acum. "Sigur, deci numai prin hotărâre de Consiliu Local, bineînţeles. Există hotărâre de Consiliu Local care stabileşte numele străzilor.(...) Am luat la cunoştinţă, facem poze, iar compatimentele specializate din primărie vor lua măsurile legale", a declarat Mircea Sabău, directorul Direcţiei de Urbanism din Primăria Oradea.

SURSA:REALITATEA

[Paul Atreides]

Patriciu: 600.000 din cei 750.000 de birocraţi ar trebui înlocuiţi cu un soft

REALITATEA.NET Omul de afaceri îşi expune la videochatul Adevărul o parte din planul său de scoatere a României din criză.

Patriciu are planul său pentru ieşirea din criză /

Deşi a declarat că nu va mai reveni niciodată în politică, Dinu Patriciu a enumerat pentru Adevărul, câteva măsuri pe care le-ar lua dacă ar fi la conducerea ţării.

“Cred că aş face mult mai multe dacă nu aş fi în politică. Dar, dacă a avea posibilitatea, aş face restructurări masive printre bugetari. Poţi să le dai compensaţii în garanţii pentru investiţii. De la trei până la cinci salarii, dar nu lunare, ci anuale, pe care să le investească, în urma sfatului specialiştilor. De exemplu băncile pot să ofere astfel de sfaturi. Sunt 750 de mii de suflete care fac treabă în sistem bicrocratic în România, din care 600 sunt inutili. Pot fi înlocuiţi cu un sistem de operare, soft, care să facă treaba lor. Aş putea astfel să micşorez impozitele, să fie 10% impozit pe venit, aş micşora şi TVA. Aş face şi amnistie fiscală. Aş impozita apoi rapid cu 2% ,3% ,4% toate afacerile făcute de firme din alte părţi în Romania. E o sursă de venit onorabilă, pe care alte state o folosesc. Aş modifica sistemul bancar, perminţând invesţiile de la toate sistemele de finanţare. Noi acum avem doar vreo 40 de bănici. În România interbelică aveam vreo 2.000 de bănci. Am putea discuta şi despre modul de capitalizare a acestor bănci.”

SURSA:REALITATEA

[Paul Atreides]

Ungureanu: "Doctor" Ponta ar putea câştiga premiul Nobel pentru suspendarea preşedintelui

REALITATEA.NET Europarlamentarul Traian Ungureanu scrie ironic pe blog că suspendarea preşedintelui care va scoate România din criză, potrivit PSD, îi va aduce preşedintelui partidului, Victor Ponta, premiul Nobel pentru economie.

Traian Ungureanu ironizează ameninţarea lui Ponta de a-l suspenda pe Băsescu /

În cazul unei reuşite a acestei reţete, scrie Ungureanu, această soluţie va fi aplicată în toate statele europene atinse de criză. Astfel, rând pe rând, vor fi suspendaţi şefii de stat, recesiunea va înceta şi "o lume întreagă va fi recunoscătoae dlui Ponta pentru o soluţie atît de simplă şi izbăvitoare".

"E de crezut că însuşi fostul Preşedinte Băsescu va admite, în sfîrşit, meritele planului de regenerare prin suspendare conceput de Dr. Ponta. În cele din urmă, vom fi cu toţii de acord că un român a pus capăt crizei economice globale şi asta e mai important decît orice dispută de partid sau personală. Băsescu va retrage public declaraţia despre talentul de tîrîtor pe preş al dlui Ponta şi va deveni şeful campaniei care va susţine candidatura Doctorului Ponta la Nobelul pentru Economie", spune europarlamentarul care îi cere lui Victor Ponta de ce este nevoie de încă o suspendare sau de ce vrea "Dr. Ponta" să folosească un medicamtn pe care pritenii săi din partid l-au mai folosit.

Ungureanu îl întreabă pe liderul PSD de ce a fost necesară suspendarea preşedintelui într-un moment în care nu erau probleme şi de ce ar fi acum când este criză.

"Dr. Ponta va înţelege desigur că există două răspunsuri posibile: ori prima suspendare a fost o nerozie, fără legătură cu situaţia României, ori a doua suspendare e o nerozie fără legătură cu situaţia României. Problema e că ambele iniţiative aparţin aceluiaşi partid iar partidul cu pricina e condus, fie şi pentru o scurtă perioadă, de Dr. Ponta. PSD trebuie să se dumirească: ori a folosit, în 2007, un anticancerigen împotriva guturaiului ori foloseşte, în 2010, o aspirină împotriva cancerului", notează Ungureanu care adaugă că din această acţiune se înţelege că PSD a apicat un tratament greşit în trecut şi perseverază în prezent. Presa nu scapă de criticile europarlamentarului: "În lumea reală şi încă tolerantă a dictaturii Băsescu, lucrurile stau altfel. Nimic nu ne poate sili să ne intoxicăm cu gunoaiele secretate de Dr. Ponta şi scuipate amplificat de Antenităţile Lor Antena şi Ralitatea TV".

Ungureanu afirmă că PSD nu a fost nepregătit nici în 2007 şi nici în 2010. Potrivit lui, suspendarea preşedintelui nu are nimic de-a face cu economia, criza sau pensionarii, ci are o singură ţintă: Băsescu.
Revenind la un ton mai serios, eurodeputatul spune că suspendarea preşedintelui este rezultatul nebuniei şi a "indiferenţei scelerate",un gest care va da "lovitura fatală" ţării.

"Planurile Ponta - PSD au trecut demult de limita care-l face pe hoţul cel mai mărunt să-şi odihnească şperaclul şi să caute alt loc de jaf. Gîndirea acestor oameni s-a blocat pe veci în limitele date animalului: răpune şi vei avea! Ce o să ia, odată cu România, Ponta şi ai lui? Un faliment a la grecque? Nici măcar asta. Gardienii germani au agenda plină. Dr. Ponta va cîştiga un Nobel pentru ceva inadmisibil şi noroios. Singur, împotriva ţării care l-a născut. Îl va rumega, la bătrîneţe, în amintirea şi cu hramul nefericitului Ion Iliescu, părinte de pramatii şi năpasta de serviciu pe naţiune", spune la final Traian Ungureanu.

SURSA:REALITATEA

NOTA P.ATR. - CEA MAI INFECTA SLUGA "INTELECTUALA" A LUI BASE!

[Paul Atreides]

Preşedintele Traian Băsescu i-a chemat pe poliţişti la discuţii


REALITATEA TV Preşedintele Traian Băsescu a discutat marţi cu reprezentanţii Corpului Naţional al Poliţiştilor (CNP) la Palatul Cotroceni. Aceştia au discutat pe tema mitingului din 24 septembrie şi a nemulţumirilor poliţiştilor, la solicitarea conducerii sindicatului. Întrevederea a creat nemulţumiri în rândul poliţiştilor.

Preşedintele Traian Băsescu i-a chemat pe poliţişti la discuţii /

Reprezentanţii Corpului Naţional al Poliţiştilor au mers la Palatul Cotroceni pentru a discuta cu preşedintele Traian Băsescu.

"Am discutat nişte aspecte despre salarii, urmând să le apofundăm în alte discuţii. I-am spus preşedintelui că nu suntem de acord cu reducerea de 25 % şi nici cu vârsta de pensionare", a declarat la Realitatea TV Constantin Asofronie, vicepreşedintele Corpului Naţional al Poliţiştilor.

"Domnul preşedinte şi-a exprimat deschiderea pentru dialog. A zis că a fost supărat, însă i-a trecut şi înţelege că nu toată instituţia este vinovată. A înţeles că problemele ridicate erau adevărate, iar poliţiştii erau îndreptăţiţi să protesteze. Preşedintele a mai zis că se va întâlni cu premierul şi va rezolva aceste probleme. Dacă nu se vor rezolva problemele, indiferent de cine organizează acţiunile de protest,vom participa la acestea", a mai spus Constantin Asofronie.

Întâlnirea dintre Corpul Naţional al Poliţiştilor şi preşedinte a fost una controversată în rândul sindicatelor poliţiştilor, aceştia susţinând că cei prezenţi la discuţii nu îi reprezintă.

"Corpul Naţional al Poliţiştilor, în conformitate cu prerogativele, nu are dreptul la discuţii. Preşedintele a găsit o chichiţă trecută în lege, încercând să aducă la Cotroceni trei persoane pe placul domniei sale, care îl pot asigura că starea de spirit în rândul poliţiştilor este foart bună", a declarat Toader Paraschiv, vicepreşedintele SNPPC.

"Este regretabil că la învestirea noului ministru nu am fost chemaţi. La ceremonia de la minister nu a fost chemat niciun reprezentant de-al nostru pentru că preşedintele e supărat pe noi", a mai spus Toader Paraschiv.

În 24 septembrie, peste 6.000 de sindicalişti ai "Cartel Alfa", majoritatea poliţişti şi angajaţi ai penitenciarelor, au plecat într-un marş ilegal de la sediul Guvernului spre Palatul Cotroceni, unde au aruncat cu caschete şi lumânări şi au strigat "ieşi afară javră ordinară". În urma protestului ilegal, atât preşedintele cât şi premierul au renunţat la serviciile de escortă ale Poliţiei.

SURSA:REALITATEA

[Paul Atreides]

S-a descoperit gena prostiei. Şi poate fi anihilată

REALITATEA.NET Oamenii au toate şansele să devină mai deştepţi. Un grup de oameni de ştiinţă a descoperit o genă a prostiei, iar experimentele pe şoricei au arătat că subiecţii au devenit mai inteligenţi odată cu anihilarea acesteia.

Homer Simpson, un etalon al prostiei /


Oamenii de ştiinţă au descoperit o genă a prostiei şi studiază acum posibilitatea de a o anihila. În cadrul cercetărilor, şoriceii pe care s-a experimentat şi la care gena, botezată Homer Simpson, după celebrul personaj animat, a fost anulată, au devenit mai inteligenţi.

Gena "Homer Simpson" acţionează într-o parte a creierului care este "răspunzătoare" de capacitatea de învăţare şi memorare a animalelor. Cercetătorii de la Emory University School of Medicine spun că ştergerea acestei gene la şoareci i-a făcut pe aceştia să se descurce mai uşor în labirinturi şi să-şi aducă aminte obiecte.

La oameni, gena care corespunde genei prostiei de la şoareci este denumită RGS14.

"Marea întrebare este de ce oamenii sau şoarecii ar avea o genă care îi face proşti, o genă Homer Simspon? Cred că nu vedem imaginea de ansamblu. RGS14 poate fi o genă cheie de control într-o parte a creierului, care, atunci când lipseşte sau nu funcţionează, distruge echilibrul semnalelor importante pentru învăţare şi memorare", spune John Hepler, profesor de farmacologie la Emory University School of Medicine.

Potrivit cercetătorilor, la şoarecii la care gena RGS14 a fost dezactivată, zona cerebrală în care aceasta se regăseşte a devenit sensibilă la electro-stimulare, iar neuronii aveau legături mai puternice. Şoarecii au devenit capabili să recunoască obiecte plasate anterior în cuştile lor, ceea ce nu se întâmplă la cei la care gena prostiei este încă activă, şi au învăţat mult mai repede să găsească ieşirea dintr-un labirint. Mai mult, potrivit cercetătorilor, lipsa genei "Homer Simpson" nu pare să-i fi afectat în vreun fel.

Cercetătorii lucrează acum la modalitatea de a anihila această genă la oameni, pentru a îmbunătăţi astfel activitatea cerebrală.

sursa:realitatea

[Paul Atreides]

PETIŢIE: Opriţi fraudarea pensiilor. SEMNAŢI AICI
Semnează | Listă semnături (5897) | Comentarii (347)
22 sep 2010, 16:46 | Actualizat Miercuri, 22 Septembrie 2010 17:49
REALITATEA.NET Sute de telespectatori ne-au trimis mesaje în care îşi exprimă stupoarea şi indignarea în legătură cu scandalul provocat de legea pensiilor. Pentru ca acest proiect de legere de care depinde soarta a milioane de români să nu fie construit pe fraudă, Realitatea TV şi Realitatea.NET vă cer să vă alăturaţi demersului nostru, OPRIŢI FRAUDAREA PENSIILOR, şi să semnaţi petiţia AICI.

Legea pensiilor a iscat un scandal politic fără precedent
Imaginea 1/1.Nemulţumirile celor care speră să trăiască mai bine şi protestează în stradă vin în contextul unui scandal politic fără precedent.

Frauda la votul final al legii pensiilor, vizibilă pe toate înregistrările video, mai are un pas şi ar putea fi legiferată. Conform noii legi, vârsta de pensionare pentru femei şi bărbaţi a fost stabilită la 65 ani, iar valoarea punctului de pensie a fost redus la 39%, deşi în comisia de specialitate din Camera Deputaţilor fusese majorat la 45% din salariul mediu brut.

Convinşi că votul privind legea pensiilor a fost fraudat, sute de telespectatori ne-au trimis mesaje în care îşi exprimă stupoarea şi indignarea.

Pentru ca acest proiect de legere de care depinde soarta a milioane de români să nu fie construit pe fraudă, Realitatea TV şi Realitatea.NET vă cere să vă alăturaţi demersului nostru, OPRIŢI FRAUDAREA PENSIILOR.

SURSA:REALITATEA

[Paul Atreides]

Republica Băsescu


Prin numirea lui Traian Igaş la Interne în locul lui Vasile Blaga, şeful statului îşi subordonează şi ultima instituţie cu o fărâmă de independenţă.

Vasile Blaga a demisionat ieri din fruntea Ministerului de Interne şi a fost înlocuit cu senatorul PDL Traian Igaş. Astfel, preşedintele Traian Băsescu îşi completează garda de oameni loiali plantaţi în fruntea unor instituţii de forţă ale statului român: Codruţa Kovesi (procurorul gene­ral al României), Daniel Morar (şeful DNA), Roberta Anastase (preşedinta Camerei Deputaţilor), Georghe Maior (şeful SRI), Florian Coldea (prim-adjunctul şefului SRI), Mihai Răzvan Ungureanu (şeful SIE), Elena Udrea (Ministerul Dezvoltării şi Tu­rismului), aceasta fiind recompensată cu unul dintre cele mai mari şi mai bănoase ministere din Guvern. Prin mutarea de la Interne, prin care acaparează şi ultima instituţie în care mai existau sclipiri de independenţă, Traian Băsescu transformă republica semiprezidenţială România în Republica Băsescu.

Ca şi în cazul noilor miniştri Botiş (Muncă), Ariton (Economie) sau Ia­lo­miţianu (Finanţe), ale căror nume nu spuneau nimic, dar le recomandau susţinerea Cotroceniului, şi Traian Igaş are renumele de a fi un om de­o­se­bit de supus, apropiat al primarului de Arad, Gheorghe Falcă, finul preşedintelui Traian Băsescu. Astfel, Vasile Blaga devine un nou sacrificat în bătălia pentru putere din interio­rul PDL, ultimul ministru din garda ve­che a partidului, eliminat din Gu­vernul Boc, după Videanu şi Ber­ceanu. Scandalos în tot acest joc politic este uşurinţa cu care pre­şedintele Traian Băsescu, şeful CSAT, sacrifică interese care ţin in­clu­siv de siguranţa naţională pentru pu­terea personală şi a găştilor din PDL. Oricât ar încerca să-i transfor­me pe protestatarii de la Cotroceni în ni­şte paria pentru a-şi justifica gestul de frondă prin care a renunţat la ser­viciile poliţiştilor, şeful statului nu mai este credibil. Presa internaţională comentează de­mi­sia lui Vasile Blaga în contextul celor mai inumane măsuri de austeri­tate din Europa şi nu al subminării au­torităţii statului ro­mân. Cu alte cu­vin­te, cauza ac­tualelor tensiuni din ar­cul puterii nu trebuie căutată în cas­chetele aruncate în aer, ci la m­o­ti­vele pentru care acele caschete au fost aruncate în aer. "Demisia lui Va­sile Blaga eviden­ţiază dificultatea aplicării reformelor necesare pentru primirea tranşelor de la FMI. De altfel, Curtea Supremă riscă să blocheze reforma pensiilor. România, care a obţinut un ajutor de 20 de miliarde de euro, trebuie să reducă deficitul bugetar de la 4,4% la 3 % până în 2012", ex­­plică Reuters. "Ministrul român de Interne a demisionat în urma pro­tes­telor la care au participat mii de po­­liţişti, într-un nou test privind ca­pa­citatea Guvernului de a aplica unele dintre cele mai brutale măsuri de austeritate din Europa", co­men­tea­ză şi Financial Times.Nu mai este un secret pentru nimeni că soarta miniştrilor care au trecut prin "ograda" celui mai râvnit şi controversat minister, şi anume cel de Interne, pare să fie sortită eşecului. Nu se ştie ce blestem planează asupra Internelor, dar cei care au încercat să reziste în funcţia de ministru - Gabriel Oprea (22 decembrie 2008 - 20 ianuarie 2009), Liviu Dragnea (20 ianuarie 2009 - 11 februarie 2009), Dan Nica (11 februarie 2009 - 3 octombrie 2009), din diverse motive - nu au avut sorţi de izbândă.



Aflat la "cârma" Ministerului de Interne din 23 decembrie 2009, Vasile Blaga - ultimul mohican - părea să fie cel mai rezistent, fiind catalogat de mulţi ca "prietenul poliţiştilor" şi omul care ne va duce cu succes în mult-doritul spaţiul Schengen. Blaga a preluat condu­cerea Ministerului Administraţiei şi Internelor (MAI) în decembrie 2009, funcţie pe care a mai deţinut-o la începutul guvernării Alianţei D.A., din 2004 şi până în 2007, când PDL a ieşit de la guvernare.

Ieri, la ora 11:00, la sediul Ministerului de Interne, mitul s-a destrămat. Blaga şi-a prezentat demisia de onoare, după ce vineri, ca urmare a mitingului organizat de poliţişti, preşedintele şi premierul au refuzat să mai fie însoţiţi în coloanele oficiale de poliţişti şi jandarmi.

"Am decis să îmi înaintez demisia de onoare. Este un moment important pentru MAI şi pentru România, şi anume atingerea celui mai important obiectiv strategic, intrarea în spaţiul Schengen. Nu trebuie să planeze nici un fel de suspiciune asupra ministerului", a spus Vasile Blaga în deschiderea declaraţiei de presă de la sediul ministerului.

"În ceea ce priveşte mitingul de vineri, îmi menţin punctul de vedere. Poliţiştii au dreptul de a protesta, dar într-un cadru strict legal. Din păcate pentru această categorie profesională, au fost unii colegi care în acele momente au uitat de jurământul depus pentru ţară. Cei care au greşit, organizatorii în primul rând, răspund contra­venţional", a mai spus Blaga.

Fostul ministru a precizat că nu poate accepta "ca gestul unora să fie un element de raportare la toţi lucrătorii MAI, peste 150.000 de oameni", susţinând că el are deplină încredere în toate armele şi structurile Ministerului. După ce şi-a anunţat demisia, Blaga a făcut o scurtă prezentare a stadiului la care se află integrarea României în spaţiul Schengen, precizând că MAI este singura instituţie din România care a reuşit să atragă în proporţie de 100% fonduri europene - este vorba despre 600 de milioane de euro. Întrebat dacă s-au făcut presiuni asupra sa pentru a-şi înainta demisia, Vasile Blaga a declarat: "Nu e în stare nimeni!".

Premierul Emil Boc a declarat ieri că demisia lui Vasile Blaga din funcţia de ministru al Internelor este "un gest personal şi unilateral", el adăugând că Blaga "şi-a asumat responsabilitatea pentru greşelile altora". La ora 13:10, fostul ministru de Interne a mers la Palatul Cotroceni, însoţit fiind de toţi şefii de arme din MAI, pentru a discuta cu preşedintele Băsescu.

Demisia lui Vasile Blaga a fost "tratată" la cald de şeful statului, care pe la ora 16:15 numise deja un alt ministru la conducerea Internelor, în persoana liderului senatorilor PDL, Traian Igaş. Guvernul a confirmat nominalizarea acestuia, iar la scurt timp noul ministru a şi depus jurământul la Cotroceni. Nominalizarea lui Traian Igaş a venit după consultările de la Cotroceni dintre democrat-liberali şi preşedintele Traian Băsescu. Anterior nominalizării lui Igaş, nu mai puţin de alte şase nume au fost vehiculate ca posibili înlocuitori: Cezar Preda, Ioan Oltean, Sorin Frunzăverde, Gheorghe Falcă, Gheorghe Emacu şi Dan Fătuloiu, după cum s-a luat în calcul şi o posibilă revenire a lui Vasile Blaga asupra demisiei. Potrivit unor surse parlamentare, noul ministru le-a relatat colegilor cum au decurs evenimentele în cadrul şedinţei grupului senatorial PDL. "Dacă nu aveţi altă variantă, accept ca un soldat disciplinat", i-ar fi transmis Igaş premierului Emil Boc.

Traian Igaş, numit la şefia Internelor, este lider al senatorilor PDL, susţinut în alegeri de primarul Aradului, Gheorghe Falcă, finul preşedintelui Traian Băsescu, el remarcân­du-se în Senat prin demersul nefinalizat de revocare a lui Mircea Geoană. Igaş a fost în 2004 preşedintele Comisiei de Cultură a Consiliului Judeţean Arad, iar în perioada 2000-2004 a fost consilier local în Pecica, judeţul Arad.

Igaş este din 2007 vicepreşedinte al Biroului Permanent Judeţean al PDL Arad. Igaş are un master în Management şi finanţare în admi­nistraţia publică şi este absolvent al Colegiului Naţional de Apărare. (Mara Răducanu)


CINE PLEACĂ, CINE RĂMÂNE
Demisia lui Vasile Blaga a produs un adevărat "cutremur" la Interne. Cine pleacă o dată cu Vasile Blaga şi cine rămâne în "ograda" ministerului, cel puţin până la noi ordine dinspre Cotroceni? Potrivit unor surse din cadrul MAI şi Poliţie, atât Petre Tobă, şeful Poliţiei Române, cât şi Olimpiodor Antonescu, şeful Jandarmeriei, au deja demisiile scrise. Există însă voci care susţin că pentru moment deciziile acestora nu sunt definitive şi că cel mai probabil cei doi îşi vor păstra în continuare funcţiile. Tot în aşteptare stau şi deciziile altor grei din MAI: Ştefan Pop, şeful DGIPI, Dan Valentin Fătuloiu, şeful Departamentului de Ordine şi Siguranţă Publică din cadrul MAI, Liviu Popa, şeful DGA, şi Mihai Capră, secretarul de stat pe Administraţie, despre care s-a spus că îşi vor prezenta demisiile.


DE LA "CEAUŞESCU II" LA "JAVRĂ ORDINARĂ"
Un slogan de o violenţă mai puţin întâlnită e pe cale să le întreacă în celebritate pe cele deja consa­cra­te. "Ieşi afară, javră ordinară!" i s-a strigat vineri lui Traian Bă­ses­cu la poarta Cotrocenilor. O che­ma­re pe care n-au auzit-o mulţi pre­şe­dinţi în aceşti termeni duri. Nici măcar Ion Iliescu, hârşâit în conflictele cu demonstranţii din Piaţa Universităţii în 1990. În 1990, la un miting al PNŢCD s-au lan­sa­t sloganuri ca "Iliescu, nu uita, ti­ne­re­tul nu te vrea", "Iliescu pentru noi este Cea­u­şes­cu II", "Cea­u­şes­cu, nu fi trist, Iliescu-i comunist", "Iliescu, nu uita, te votăm la Mos­co­va" sau "Iliescu, nu uita, ţara nu-i moşia ta". În Piaţa Universi­tăţii se scandează apoi "La pala­tul Cotroceni cânta cucuvea­ua,/ Iliescu şi ai lui şi-au găsit be­lea­ua", "Iliescu, nu uita, vrem pa­puci din pielea ta" sau "Ili­escu KGB-ist". În schimb, în mitingurile FSN se aud sloganuri precum "Iliescu, nu ce­da, muncitorii toţi te vrea". A mai făcut carieră şi "Iliescu apare, soa­rele ră­sa­re". Emil Constantinescu nu s-a ales în timpul manda­tului de pre­şedinte de­cât cu porecla "Ţa­­pul", nu şi cu slo­ganuri rămase în istoria folclo­rului de mi­ting. Pe imagi­nea fostului pre­şe­dinte şi-a pus însă am­prenta altă întâm­plare: la fi­na­lul mandatului a pri­mit un flacon de cerneală în faţă. Faur Isaia, un per­­sonaj de­ze­chi­li­brat, i-a arun­cat conţi­nu­tul unei sticluţe cu cer­neală în faţă, când pre­şe­din­tele ieşea de la vot, la prezidenţialele din 2000. (M.I.A.)


SLOGAN DE LA FOTBAL
Sloganul "Ieşi afară, javră ordinară!" a fost lansat pentru prima oară de fanii aflaţi în tribune la meciurile de fotbal. Mesajul acestei scandări, folosită mai des acum câţiva ani, se adresează în special celor care simulează o accidentare sau acelora care pierd mult timp la pământ aştep­tând îngrijiri medicale. Culmea, prima echipă care a fost afectată de această "urare" a fost chiar Di­na­mo, echipa Ministerului de In­ter­ne, formaţie care mai e cunoscută şi sub apelativul de "câinii roşii". Tocmai de la această alăturare, fanii echipelor adverse i-au taxat pe dinamovişti drept "javre". Uşor-uşor, această scandare a intrat în vocabularul mai tuturor galeriilor, iritate de tra­geri­le de timp ale adversarilor, în special pe final de meci. În regulamentul disciplinar al Ligii Profesioniste de Fotbal, astfel de scandări sunt şi penalizate. "Dacă sunt rasiste se poate merge până la întreruperea meciurilor. Pentru «ieşi afară, javră ordinară!», dacă e consemnat în raport de observator, se dau amenzi, nu se suspendă terenul", ne-a declarat Dumitru Dragomir, preşedintele LPF. (Florin Gongu)


POLIŢIŞTII CER MAI MULT
Preşedintele Sindicatului Na­ţional al Poliţiştilor şi Personalului Contractual, Marin Gruia, le-a cerut ieri premierului Boc şi pre­şe­din­telui Băsescu să-şi pre­zin­te de­misiile de onoare, după exemplul lui Vasile Blaga. "Blaga nu trebuia să-şi dea demisia. Nu minis­trul Blaga este vinovat. Ce­rem pu­blic ca premie­rul şi pre­şe­din­te­le să-şi dea de­mi­sia de onoare, aşa cum a făcut ministrul Blaga, deşi cred că lui i s-a cerut, nu cred că a fost un gest făcut de bună­voie. Dacă nu, pro­tes­tele noastre vor continua până când îşi vor da de­misia", a declarat Gruia. Confe­deraţiile sindicale vor stabili săp­tămâna aceasta un calendar co­mun de proteste, care ar putea în­cepe la 7 octombrie. (Diana Scarlat)


IGAŞ, DATOR LA BUGETUL PUBLIC
Proaspătul ministru al Administraţiei şi Internelor, Traian Constantin Igaş, are o declaraţie de avere impresionantă: două case la Pecica, un apartament în Arad, mai multe terenuri, un iaz cumpărat în 2004, un Opel cumpărat în 1995 şi un Volkswagen din 2000, dar şi bijuterii de 7.000 de euro. Acesta este implicat în două societăţi comerciale: Costello 2000 SRL şi Costello Marcos SRL. Până anul trecut, firma Costello 2000 SRL a înregistrat pierderi mai mulţi ani la rând. Însă, în ultimii doi ani a avut profituri aproape nesemnificative. În total, firma la care este asociat unic proas­pătul ministru de Interne i-a adus acestuia pierderi totale de aproxima­tiv 300.000 de lei şi un profit total de 125.000 de lei. Anul de criză 2009 i-a adus un profit de 100.000 de lei (aproximativ 25.000 de euro), dovadă că politica face bine la câştiguri. De altfel, cifra de afaceri a firmei a crescut exponenţial cu fiecare an petrecut de Igaş în Parlament, începând cu 2004. Dacă în 2003 societatea avea o cifră de afaceri absolut nesemnificativă, în 2008, aceasta s-a ridicat la 800.000 de lei. Totodată, Igaş apare şi printre sponsorii Partidului Democrat Liberal, unde a cotizat cu suma de 14.750 lei, în anii 2007 şi 2008. În acest moment însă, cele două firme sunt în procedură de executare silită, ca urmare a unor datorii către bugetul public. Cos­tello 2000 SRL are o datorie de 16.660 de lei pentru neplata TVA. Iar firma Costello Marcos SRL, unde Igaş deţine 50% din părţile sociale, a uitat să îşi plătească impozitul pe profit în valoare de 2.230 RON, cu tot cu penalităţi. Astfel, ANAF îl trage de mânecă pe ministrul de Interne să-şi plătească dările către stat. Nici o relaţie însă între profit, obligaţiile faţă de bugetul de stat şi calitatea de parlamentar al partidului de guvernământ. Dovadă că tot simpli funcţionari şi poliţişti trebuie să aibă grijă să nu se scufunde un buget public împovărat de afacerile de partid. (Doru Cobuz, Petru Zoltan)


CHIŢAC ŞI DEJEU, "RĂPUŞI" DE MINERIADE
După evenimentele din decembrie 1989, la cârma Ministerului Admi­nistraţiei şi Internelor s-au perindat foarte mulţi miniştri, unii dintre ei fiind înlocuiţi în urma unor conflicte de stradă. Astfel, în ordine cronologi­că, cei care au deţinut frâiele Interne­lor au fost Mihai Chiţac, Doru Viorel Ursu, Victor Babiuc, George Ioan Dănescu, Doru Ioan Tărăcilă, Gavril Dejeu,Constantin Dudu Ionescu, Ioan Rus, Marian Săniuţă, Vasile Blaga, Cristian David, Gabriel Oprea, Liviu Dragnea, Dan Nica şi din nou Vasile Blaga, de la 1 octombrie 2009 până ieri, când şi-a prezentat demisia de onoare, după protestul poliţiştilor.

Dintre miniştrii de interne postdecembrişti, Mihai Chiţac şi Gavril Dejeu şi-au pierdut fotoliile ministeriale ca urmare a scandalurilor politice iscate în jurul manifestaţiilor de stradă, ambii fiind"răpuşi" de mineriade, ca şi Petre Roman, care şi-a pierdut funcţia de prim-ministru la 26 septembrie 1991 ca urmare a presiunilor făcute de Miron Cozma şi lămpaşii lui în timpul mineriadei din septembrie 1991.

Numit ministru de interne la 28 de­cembrie 1989, generalul în re­zervă Mihai Chiţac a condus MAI până la mineriada din 13-15 iunie 1990. Atunci forţele de ordine, susţinute de mineri, au intervenit în forţă împotriva protestatarilor din Piaţa Universităţii. Chiţac a fost demis din funcţie de prim-ministrul de atunci, Petre Roman. Condam­nat pentru reprimarea manifes­tan­ţi­lor de la Timişoara din decembrie 1989, generalul (r) Mihai Chiţac este cerce­tat şi în dosarul mineriadei din 13-15 iunie 1990. Chiţac a fost succedat în funcţia de ministru de interne de Doru Viorel Ursu.

Mineriada din septembrie 1991 a izbucnit o dată cu greva generală a minerilor declanşată la 24 septembrie pentru revendicări sindicale iniţial fără nici un interes politic. Minerii voiau să trăiască mai bine. În dimineaţa zilei de 25 septembrie, în jurul orei 10:00, minerii din Valea Jiului au ajuns în Gara Băneasa cu mai multe garnituri de tren, în posesia cărora au intrat prin violenţe, incendieri. A doua zi, 26 septembrie, minerii au cerut "capul" lui Roman. În aceeaşi zi, Guvernul Petre Roman a picat. "La 13 iunie 1990 s-a încercat ceea ce s-a reuşit în septembrie 1991, şi anume înlăturarea Guvernului pe care îl conduceam şi care adoptase o serie de reforme prooccidentale", a declarat Petre Roman pentru RRA. În timpul acestei mineriade, ministru de interne era Doru Viorel Ursu. Acesta a mai rezistat în funcţie încă 20 de zile după plecarea lui Petre Roman.

Mineriada din ianuarie 1999, supranumită şi "Bătălia de la Cos­teşti", l-a lăsat fără funcţia de minis­tru al Internelor pe Gavril Dejeu. Mandatul său început în Guvernul Ciorbea la 12 decembrie 1996 s-a sfârşit abrupt la data de 21 septembrie 1999, când făcea parte din Guvernul Radu Vasile, Executiv care a încheiat cu minerii "Pacea de la Cozia". Docu­mentul este un acord în care Guvernul convenea respectarea revendi­că­rilor minerilor, neînchiderea mi­nelor Dâlja şi Bărbăteni şi neîn­ce­pe­rea urmăririi penale împotriva lide­rilor minerilor. Potrivit propriei declaraţii, Gavril Dejeu a demisionat încă din seara zilei de 19 ianuarie 1999, când minerii au trecut de barajele constituite în Defileul Jiului de forţelor de ordine. "Am socotit că îmi revine o răspundere morală pentru atitudinea pe care au avut-o forţele Ministerului de Interne", declara Gavril Dejeu la vremea respectivă. El a fost înlocuit de un coleg ţărănist, Constantin Dudu Ionescu. La mai bine de 10 de ani de atunci, când a părăsit la rându-i funcţia de ministru de Interne, Vasile Blaga sublinia că demisia lui este una "de onoare". (Violeta Fotache)

SURSA:JURNALUL

[Paul Atreides]

Băsescu, marcat de protestul poliţiştilor
de Gabriela Antoniu


Preşedintele Traian Băsescu a participat aseară, la sediul Ministerului de Interne, la predarea ştafetei între fostul ministru Vasile Blaga şi succesorul său, Traian Igaş.

În discursul ţinut cu acest prilej, Băsescu a ţinut să sublinieze că, în cei şase ani de mandat, protestul de vineri al poliţiştilor din poarta Cotrocenilor reprezintă "unul din episoadele cele mai vizibile".
"Este un moment pe care n-am crezut că o să-l trăiesc la Ministerul de Interne sau la altă instituţie care ţine de siguranţa naţională. (...) De la acest corp de elită al ţării aştept respectarea legii. Atât, nu lipsa de proteste, e democraţie", a spus Băsescu.

El a arătat totodată că acest protest i-a făcut pe mulţi români "să se întrebe dacă în relaţia cu preşedintele se încalcă legea şi auzim ce auzim, dar în relaţia cu mine, un simplu cetăţean?". "Nu vreau să jignesc pe nimeni, dar nu pot să nu spun ce gândesc. Am avut la un moment dat acelaşi sentiment pe care l-am avut când am aflat că la o mineriadă nu ştiu ce general celebru se băgase în portbagaj", a arătat Băsescu.

Şeful statului a reluat acuzaţiile că mitingul a fost ilegal, simboluri ale statului fiind "pângărite" de cei care le poartă. Băsescu a remarcat totodată că a văzut prea multe revendicări politice la un miting al poliţiştilor.

Ca atare, Băsescu a cerut Guvernului un raport despre protestul poliţiştilor de la Cotroceni, care va fi prezentat în şedinţa CSAT programată mâine. "Nu am glumit, vreau raport al Guvernului referitor la ce s-a întâmplat pe 24 septembrie", a spus Băsescu.

El a arătat că demisia lui Vasile Blaga de la şefia Internelor, demers politic, substituie gesturile similare ale celor responsabili pentru ce s-a întâmplat pe 24 septembrie la Cotroceni.

Nu în ultimul rând, Băsescu a cerut restabilirea ordinii în Ministerul de Interne. "Trebuie să vă cer ca în structurile în care nivelul de disciplină este scăzut să-l reîntronaţi. Înţeleg că prin unele inspectorate s-a revenit la anii '90, în care liderul de sindicat cere schimbarea inspectorului-şef. Dacă acest lucru se întâmplă, modificaţi legea care permite acest lucru. Nici un lider de sindicat n-are dreptul să ceară schimbarea şefului ierarhic, aceasta e responsabilitatea ministerului", a precizat Băsescu.

SURSA:JURNALUL

[Paul Atreides]

Laszlo Tokes montează ilegal plăcuţe cu numele străzilor în limba maghiară

Vicepreşedintele Parlamentului European, Laszlo Tokes, a montat în mod ilegal, în mai multe zone din Oradea, plăcuţe cu numele străzilor din oraş traduse în limba maghiară. Jean Calvin a devenit astfel Janos Kalvin.



Deşi autorităţile l-au avertizat pe Tokes că montarea acestor plăcuţe contravine normelor Europei şi ale României implicit, acesta îşi continuă acţiunea, anunţă Antena3. Astfel, după ce primăria dă jos denumirile maghiare, episcopul maghiar le pune din nou, fără nicio jenă. Acesta susţine că are acordul proprietarilor pentru a face acest lucru şi consideră că plăcuţele sale au fost îndepărtate în mod abuziv.

Cu toate acestea, Lazslo Tokes nu a primit până acum nicio sancţiune din partea autorităţilor şi, mai mult decât atât, acesta ameninţă cu proteste în cazul în care primăria va continua să dea jos plăcuţele.

SURSA:JURNALUL

[Paul Atreides]

Virgil Nemoianu si Triumful Imperfectiunii



Virgil Nemoianu e unul dintre acele rare spirite ale caror scrieri academice se citesc mai cu placere decât eseurile. Si asta pentru ca Virgil Nemoianu pare a se simti mai bine în trecutul admirat în note de subsol, decât în prezentul scrutat sever-profesoral. În compania lui Chateaubriand si a lui Goethe, Virgil Nemoianu e ceremonios, întelegator, iertator, felin chiar. În compania literatilor contemporani e, de multe ori, fie iritat, fie de o moderatie programatica si cumva înfundata. Din aceasta cauza cartile academice îi sunt, în mod straniu, mai autobiografice decât cele de scrieri ocazionale. Micro-armonia mi-a spus mai multe despre lumea interioara a lui Virgil Nemoianu decât Arhipelag interior, iar O teorie a secundarului mi s-a parut o carte mai marturisitoare, mai frageda ca sa zic asa, decât Jocurile divinitatii. Nemoianu e at his best în capelele eruditiei, unde oficiaza avuncular o liturghie a paseismului moderat, cu tamâieri din Chateaubriand si Goethe si cu rapezi extaze novaliene.

Trecutul, la Virgil Nemoianu, e consistent si de aceea are si patina. Nu e trecutul-metoda, trecutul statistic sau trecutul de schema ideologica. Dar nu e nici trecutul lirismului muzeografic, al acumularii sentimentale de antichitati. Virgil Nemoianu ne ofera un trecut dupa chipul si asemanarea sa, o istorie a "realismului poetic". În aceasta viziune, trecutul nu tine de fantomaticul pitoresc, nu e o "tara straina", ci mai degraba e tot ce dainuieste, realitatea ascunsa în lucruri si instituita de oameni. Daca Microarmonia s-a concentrat mai ales pe secolul al XVIII-lea, Îmblânzirea romantismului a explorat perioada 1790-1848 si O teorie a secundarului a survolat perioada marilor clasici ai modernitatii cu un simt analitico-sintetic si o originalitate a interpretarii pentru care Virgil Nemoianu pare a-l avea drept concurent doar pe Denis Donoghue. În fine, volumele de eseuri au prins la insectar deceniile contemporane, iar în The Triumph of Imperfection: The Silver Age of Sociocultural Moderation in Europe, 1815-1848 (Columbia, South Carolina, University of South Carolina Press, 2006), Virgil Nemoianu îsi apropriaza epoca romantismului Biedermeier din perspectiva literaturii de calatorie, apologeticii crestine, istoriografiei, pedagogiei si scrierilor politice.

Triumful Imperfectiunii e, ca si O teorie a secundarului, o carte în care ni se prezinta nu influenta societatii asupra literaturii, ci a literaturii asupra vietii. Literatura nu e vazuta ca avatar nominalist al "orânduirii crude si nedrepte" - în maniera unui Eminescu pesimist din cauza ca resimtea în rarunchi disparitia clasei boiernasilor. Literatura e, în viziunea lui Virgil Nemoianu, un raspuns si o forma de modelare a "infrastructurii". Ea e conectata la realitatea socio-economica nu ca "suprastructura" derivativa, ci ca provocare, ca refugiu si ca expresie a libertatii umane, a capacitatii de a transcende determinismul. Confruntata cu o explozie economica, tehnico-stiintifica, geografica si politica, abia nascuta lume moderna a cautat, scrie Nemoianu, sa tempereze demiurgia si milenarismul romantismului timpuriu/pur-sânge, si sa ofere variante de "discursuri moderatoare si dialectici ale consensului" între trecut si viitor, între libertate si egalitate, între estetic si utilitar, între local si global, între reactiune si revolutie. Printre solutiile descoperite în acea epoca a romantismului Biedermeier, Virgil Nemoianu enumera: "înclinatia de a folosi frumosul ca vehicul epistemologic si retoricile literare ca procedura de comprimare si ambalare a cunoasterii; statornica rememorare a trecutului si a traditiilor carora le-a dat nastere; abila folosire a intertextualitatii substitutive si a tehnicilor analogiei pentru absorbirea schimbarii; revendicarea interioritatii si subiectivitatii ca potentatoare ale actiunii si cunoasterii; justificarea utilitara a facultatilor emotionale; conservarea valorii prin transferul traditiei în noi idiomuri; si reciproca relativizare, imperfectie si limitare" (xi).

Dintr-o carte prea densa pentru a o putea trece exhaustiv în revista într-o scurta semnalare, voi alege imagini si episoade memorabile sau de folos discursului conservator românesc actual. Discutând despre Faust, dilemele progresului si relevanta religiei în acest context, Nemoianu scrie ca, în opinia sa, ideea centrala a poemului lui Goethe e ca: "Exista doar probleme sistemice, nu si solutii sistemice. Solutiile pot fi gasite doar în si prin practica individuala. Faust e individul care trebuie sa învete virtutile individului; Faust e supremul anti-Candide. Fiecare episod care se încheie cu ‘nefericirea’ sau alienarea lui Faust indica faptul ca eroul e incapabil sau nu doreste sa se adapteze. Mai arata si ca sistemul sau structura ca atare e incapabila sa raspunda adecvat nevoilor reale ale individului. Valoarea semantica a elementului religios la deznodamânt e tocmai aceasta: ca e extrasistemica" (49).

Dupa ce elibereaza astfel transcendenta din aservirea istoricista la care au obligat-o Hegel, Marx si urmasii lor întru inginerie sociala si "rai sistemic pe pamânt", Nemoianu îi extrage pe Heidegger si Nietzsche din dogmatica strânsoare multiculturala. Astfel, notând radacinile europene ale "relativismului cultural" american, Nemoianu comenteaza: "Heidegger, nu mai putin ca Nietzsche sau Schopenhauer Âori ca Wittgenstein, s-ar putea adauga, n.M.P.â, au sustinut în termeni neechivoci existenta anumitor valori, epistemologice si axiologice. Relativismul lui Heidegger era însotit de anxietate, nu de exultare; al lui Schopenhauer, de adânc pesimism; iar exploziile de bucurie ale lui Nietzsche sunt provocate nu de descoperirea relativismului, ci de încrederea în forta afirmativa a vitalismului subiectiv." Asadar actuala forma de "relativism" nu e, în ciuda pretentiilor sale dialectice si organice, decât o consecinta a neglijarii contextului ideilor enuntate de gânditorii germani sus-pomeniti. Desi se pretinde o eliberare a realitatii din concepte, deconstructia nu e decât abolirea conceptuala a realitatii, refrigerarea institutionala a conceptului dupa ce, în prealabil, i-au fost retezate radacinile care îi dadeau substanta si îl justificau. Astfel, actualul relativism cultural nu e decât un dogmatism, o subminare nominalista a realitatii. Acest nihilism dogmatic si abulic e, dupa cum scrie profesorul Nemoianu, contrar "productivitatii constructive si diferentei umane" (86). Ca sprijin anecdotic al judecatii sale si exemplu al "vicleniei istoriei", Nemoianu mentioneaza ca: "În anii ’80 Derrida a dirijat sindicatele profesorilor în lupta lor împotriva reducerii bugetelor pentru departamentele de filosofie care erau considerate irelevante sau redundante de catre autoritatile administrative. Dar justificarile guvernamentale erau inspirate chiar de deconstructia filosofiei predicata de Derrida" (105).

Chiar daca se revendica de la ocasionalismul si ironia romantice, postmodernii nu sunt dispusi sa accepte si ceea ce Virgil Nemoianu considera a fi suprema sa înflorire: "Romantismul devine cu adevarat el însusi, în bine sau în rau, numai când înceteaza sa mai fie el însusi." Încrezator în aceasta pulsatie teleologica, în acest avânt catre autosuprimarea dialectica, astept, totusi, împlinirea multiculturalismului, postmodenismului, corectitudinii politice si, desigur, a vremurilor. Pâna atunci însa, carti precum cea a lui Virgil Nemoianu sunt menite a ne tine/feri de urât.



Mircea Platon

[Paul Atreides]

GABRIEL CONSTANTINESCU ŞI RECONSTRUCŢIA DREPTEI



Născut la Sibiu (5 noiembrie 1921), fiu al scriitorului Paul Constant (1895-1981), Gabriel Constantinescu, înainte de a fi autor de cărţi, publicist sau editor, este o vie şi lucidă conştiinţă românească, mărturisitor exemplar al unei generaţii de excepţie, care a ştiut să moară şi să învie pe toate crucile istoriei, zdrobită dar niciodată înfrîntă, cu destinul tăiat în carnea vie a celui mai smintit dintre veacuri.

Pentru că este un om de dreapta şi pentru că revista Puncte cardinale (pe care a întemeiat-o în 1991) a susţinut vreme de 16 ani o fermă poziţie naţională şi creştină, Gabriel Constantinescu a trecut în ochii multora drept un fost deţinut politic cu trecut legionar, ceea ce ar fi poate onorant, dacă ar fi adevărat, pentru că marea aventură legionară, dincolo de erorile, excesele şi neîmplinirile ei, a avut şi o latură pozitivă de românism jertfelnic şi de solidaritate europeană în numele lui Hristos. Cînd se va scrie adevărata istorie şi exegeză a legionarismului interbelic, fără patimi şi fără prejudecăţi, se va vedea în ce măsură virtuţile lui răscumpără nu puţinele-i păcate.

Dar patriarhul Punctelor cardinale n-a fost legionar şi nici măcar "frate de cruce". A fost doar contemporanul şi martorul parţial al unui fenomen pe care s-a străduit să-l înţeleagă şi cu care a venit în contact mai mult în prizonierat şi în temniţă decît în Sibiul primei tinereţi. A crescut însă organic în duhul românismului (care "suflă" unde vrea", iar nu doar în faldurile cămăşilor verzi) şi în cultul sănătos al valorilor clasice, al moralităţii şi al onoarei. Generaţia sa intelectuală, încă imberbă la 1940, s-a caracterizat, în cea mai mare parte a ei, printr-o instruire temeinică (deşi adeseori nedefinitivată, din pricina contextului istoric), prin seriozitate, idealism curat şi spirit de dăruire. Ea n-a mai apucat decît agonia României Mari, iar comunismul a bulversat-o de timpuriu; de nu s-ar fi întîmplat aşa, acesta ar fi fost elementul uman capabil să facă din România, pe bazele puse deja de strălucitele generaţii anterioare, ale lui N. Iorga şi M. Eliade, o adevărată putere europeană a Estului, creştină şi anticomunistă, cu o civilizaţie şi cu o cultură de nivel occidental, dar şi cu nota sa de specificitate (dată îndeosebi prin sinteza de Occident şi Orient, de latinitate şi Ortodoxie). Dar crudul "destin" românesc al lui "n-a fost să fie" i-a împins pe tinerii de atunci – şi ţara o dată cu ei – într-o tragică fundătură. Faptul că cei mai mulţi dintre aceştia, deşi anulaţi social şi profesional, au rezistat moral tragicei încercări este o dovadă în plus a bunei lor plămade, dar şi un posibil reper de "exemplaritate", din păcate insuficient valorificat în haosul imund al lumii postcomuniste.

Traseul biografic al lui Gabriel Constantinescu este grăitor pentru vitregul destin general al acestei elite sacrificate. În 1940, cînd actualul director al Punctelor cardinale absolvea Liceul "Gh. Lazăr" din Sibiu, marele război izbucnise deja, bătîndu-ne şi nouă la uşă. În faţa acestei situaţii, tînărul se simte dator, civic şi moral, să îmbrăţişeze cariera armelor. În 1942 absolvă Şcoala Militară de Ofiţeri de Cavalerie "Regele Ferdinand I" din Tîrgovişte şi este repartizat în Regimentul de Gardă Călare, cu care ia parte, ca tînăr sublocotenent, la campania anticomunistă din Răsărit [1]. Cade în mîinile ruşilor, refuză categoric actul de trădare militară de la 23 august 1944 (numit eufemistic "întoarcerea armelor" şi concretizat în înfiinţarea, la iniţiativa şi sub controlul Moscovei, a celor două divizii roşii numite "Tudor Vladimirescu" şi "Horia, Cloşca şi Crişan") şi rămîne în prizonierat pînă în mai 1948 (trecînd pe la Oranki, Mănăstîrca, Krasnigorsk, Gorki, Mariţeiska, Marşansk). Eliberat şi revenit în ţară, încearcă să-şi croiască o nouă cale, în pofida potrivniciei vremurilor. Dă curs, cu o anume naivitate, mai vechii sale pasiuni pentru filosofie; capătă anevoie dreptul de a se înscrie la Facultatea de Filosofie din Bucureşti (pe atunci doar în "tranziţie" spre totala ideologizare), dar în cele din urmă reuşeşte, iar după numai doi ani obţine licenţa. Performanţa rămîne fără finalitate imediată, pentru că în iunie 1950 este arestat de Securitate (sub tripla acuzaţie de "tipărire şi difuzare de publicaţii interzise", "uneltire împotriva ordinii sociale" şi "deţinere ilegală de arme şi muniţie"), judecat şi condamnat la 10 ani de închisoare (Securitatea Sibiu, Ministerul de Interne, Jilava, Aiud, Canal-Peninsula, Baia Sprie, Valea Nistrului, Lugoj şi Gherla, de unde s-a eliberat în 1960). Între 1960-1962 are domiciliu obligatoriu în Bărăgan (Satu Nou-Viişoara), unde se căsătoreşte (la aproape 40 de ani) cu Maria Blaj (la rîndul său deţinută politic, ca fostă membră a "Cetăţuilor de fete") şi unde li se va naşte, în 1961, prima din cele două fete (Ligia-Gabriela [2]; cea de a doua, Eugenia-Tatiana, s-a născut un an mai tîrziu). Întors la Sibiu, unde casa părintească fusese între timp asaltată de "chiriaşii" impuşi de Stat, trăieşte cu proaspăta familie în bucătăria şi dependinţele propriei case (a cărei reconquista se va încheia abia în 1976). Încercînd fără succes să se angajeze pe un post mai apropiat pregătirii sale, nu este acceptat nici măcar în învăţămîntul ajutător, aşa că este nevoit să se mulţumească, pornind de la munca necalificată, să fie slubaş al Întreprinderii de Construcţii din Sibiu (unde mai tîrziu va face pe contabilul). Simţind că nu se va putea consolida social decît printr-o recalificare mai realistă, găseşte energia ca la 45 de ani să redevină student (de data aceasta la fără frecvenţă), la Facultatea de Cibernetică din Bucureşti (1966-1972), opţiunea fiind acum evident una pragmatică. Din 1975 este informatician în cadrul Centrului de Proiectări Sibiu, de unde se pensionează, ca regretat profesionist, în 1987. După căderea comunismului, devine membru al Asociaţiei Foştilor Deţinuţi Politici şi al Uniunii Veteranilor de Război. Participă la constituirea Uniunii Democrat-Creştine din România, dar înţelege relativ repede, pe de o parte că, în inconsistenţa şi neorînduiala vieţii româneşti postcomuniste, un efort de pedagogie naţională este mai urgent decît o hazardată acţiune politică de dreapta, iar pe de altă parte că adevărata misiune a generaţiei închisorilor, cu precădere în faţa lui Dumnezeu şi a morţilor săi, este una de mărturisire şi veghe morală. Din această atitudine principială şi din această stare de spirit s-au născut, în pofida puţinătăţii mijloacelor materiale, revista [3] şi editura [4] Puncte cardinale.

Întrucît, în ultimii 16 ani, existenţa lui Gabriel Constantinescu se confundă cu cea a Punctelor cardinale, îmi voi îngădui să insist asupra genezei şi obiectivelor publicaţiei sibiene [5], citînd cîteva pasaje din interesantul interviu apărut în ambianţa festivă a Numărului 100 (aprilie 1999), sub titlul "Principiile nu au vîrstă" (p. 2).

"Spre jumătatea anului 1990 – spune G. C. – toţi oamenii cu capul pe umeri au înţeles că speranţele din decembrie ´89 fuseseră doar o amăgire. Reînfiinţarea Securităţii (în urma evenimentelor de la Tîrgu Mureş), rezultatele alegerilor din luna mai şi constituirea unui guvern «legitim», a cărui primă măsură a fost chemarea minerilor pentru a apăra «democraţia originală» şi a spulbera fenomenul sublim al Pieţii Universităţii, m-au pus în faţa alternativei: resemnare sau luptă. Valorificînd singurele urmări pozitive ale evenimentelor din decembrie ´89, libertatea de asociere şi libertatea de expresie, am optat pentru luptă, arma aleasă fiind însă cuvîntul. Cu un grup alcătuit din foşti deţinuţi politici şi din tineri intelectuali sibieni, am luat iniţiativa întemeierii unei publicaţii care să apere tradiţia românească autentică, demascînd diversiunile neocomuniste, dar şi celelalte forme de stîngism anticreştin şi antinaţional (…) Iniţiativa noastră a găsit dintru început sprijin în Bucureşti, mediator fiind scriitorul Marcel Petrişor [6], şi el fost deţinut politic (…)

Mai întîi am ţinut să cinstim memoria celor căzuţi şi să încercăm să le facem dreptate. Apoi am creat cîteva punţi: între bătrîni şi tineri, între Ţară şi Exil, între diferitele confesiuni creştine… Ne-am atras un public fidel (chiar dacă nu foarte numeros), ce poate deja constitui nucleul unei noi drepte româneşti, deşi se află destul de risipit. În fine, am arătat, cred, că o publicaţie serioasă de dreapta este posibilă şi că Tradiţia poate răspunde plauzibil provocărilor actualităţii".

Aşa cum persoana lui Gabriel Constantinescu a fost abrupt asociată cu legionarismul, tot astfel revista a fost mecanic pusă în legătură cu un faimos volum de publicistică ortodoxistă al lui Nichifor Crainic [7]. Directorul ei ţine să lămurească:

"În ceea ce priveşte denumirea revistei, unii cred că a fost preluată din titlul cărţii lui Nichifor Crainic, Puncte cardinale în haos. E însă o simplă coincidenţă (non è vero, ma è ben trovato). Ceea ce am avut noi în vedere, dincolo de orice aluzie sau înrudire culturală, a fost ideea pură şi simplă de orientare, de recuperare a reperelor, atît de necesară unui popor dez-orientat cu brutalitate de lungile decenii de comunism". (Trebuie adăugat, în privinţa subtitlului revistei, că, după mai multe variante abandonate, el s-a fixat, din iunie 1992, la: "Periodic independent de orientare naţional-creştină" [8].)

În Puncte cardinale şi-a publicat iniţial Gabriel Constantinescu, aproape în exclusivitate, lucidele şi uneori causticele comentarii politice şi morale (multe sub formă de editorial), precum şi – în serial – lungile studii despre arabi [9], evrei [10], Talmud [11] şi Cabala [12], iar mai recent despre istoricul relaţiilor politice româno-americane ("Amăgiri & dezamăgiri") [13] şi despre monarhia românească în secolul XX ("Şah la rege...") [14].

Poate unora li se va părea straniu, dar după cultura română şi cea germană, fostul ofiţer de Cavalerie a manifestat o pasiune constantă faţă de istoria şi valorile semitice [15]. Teza sa de doctorat în Filosofie (definitivată mult înainte de 1989, recomandată călduros de un Ion Banu sau de un Gh. Vlăduţescu, dar care n-a ajuns să fie susţinută din pricina numeroaselor obstrucţii securistice şi birocratice) a fost închinată filosofului arab Ibn Haldun (sec. XVI), recunoscut astăzi de tot mai mulţi specialişti drept adevăratul părinte al sociologiei şi unul dintre cei mai interesanţi precursori ai filosofiei istoriei. Din cît am cunoştinţă, ampla monografie a lui Gabriel Constantinescu este unica pînă astăzi din bibliografia românească de specialitate. Ea a constituit şi debutul său editorial, la vîrsta de 75 de ani [16]. Citez de pe coperta finală: "Fost ofiţer în timpul celui de-al doilea război mondial, cu studii de Filosofie şi Matematică, autorul acestei cărţi (…), deşi trecut prin cele mai cumplite experienţe ale acestui secol (frontul de Răsărit, prizonieratul la ruşi, închisorile comuniste din România, domiciliul forţat în Bărăgan, apoi libertatea «controlată» şi marginalizarea socio-profesională), a găsit totuşi puterea să se întoarcă la filosofie, sfidînd «teroarea istoriei». Cartea de faţă reprezintă nu doar rodul unei pasiuni constante şi unei competenţe îndelung dobîndite, dar şi un fel de răscumpărare a destinului…" (pentru întreaga poveste a acestei cărţi – Habent sua fata libelli – a se vedea postfaţa ediţiei Anastasia, pp. 237-243).

Ulterior îi vor apărea alte trei volume (alcătuite pe baza textelor din Puncte cardinale [17]): Marginalii la Talmud (Editura Dacia, Col. "Homo religiosus", Cluj-Napoca, 1999), Evreii în România (secolele XVI-XX) (Editura FRONDE [18], Alba-Iulia – Paris, 2000) şi Gîlceava anticomunistului cu lumea. Cronica unui deceniu de tranziţie (1991-2001) (Editura Christiana, Bucureşti, 2002).

Acesta din urmă, reprezentîndu-l pe autor mult mai intim decît volumele anterioare, este o selecţie (inevitabil subiectivă) [19] din editorialele şi comentariile publicate în lungul interval menţionat. Se reconstituie astfel, prin prisma unei viziuni critice de dreapta, traseul sinuos al unui deceniu de istorie românească. Deşi politicul este punctul generator şi dominant al discursului, el este conformat în adîncime de o înaltă rigoare morală. Dincolo de analistul politic (foarte "la zi", cum se constată la lectură, cu lucrările de istorie, politologie şi filosofie politică ale momentului, atît din aria autohtonă, cît şi din cea occidentală), cititorul va descoperi aici un moralist superior, dublat de un temeinic om de cultură. Tocmai prin această dimensiune etică şi culturală (i-am putea spune deopotrivă "pedagogică" sau "paideică"), textele se salvează de efemeritatea contextului, alcătuind nu doar un corpus documentar, dar şi un coherent mesaj teoretic şi formator, însufleţit de accente testamentare şi chiar profetice.

Deşi într-un mod nesistematic, scrisul gazetăresc al lui Gabriel Constantinescu conţine o întreagă doctrină de dreapta, credincioasă principiilor tradiţionale, dar nu mai puţin atentă la problematica specifică a actualităţii. Adversarii săi declaraţi sînt, îndeobşte, (neo)comunismul, politicianismul, lenea, indolenţa şi vulgaritatea. El îşi asumă să lupte donquijoteşte cu "nemernicia" românească [20], adoptînd fără rabat poziţia unui naţionalism critic, străin de orice urmă de populism.

Dacă Punctele cardinale ar fi avut posibilitatea unei audienţe mai largi, Gabriel Constantinescu ar fi fost fără îndoială o voce mult mai "grea" şi mult mai respectată în peisajul atît de pestriţ al dezbaterilor etice, ideologice şi doctrinare ale ultimului deceniu românesc. Mai cu seamă volumul Gîlceava anticomunistului cu lumea (ce ar merita o reeditare cu adaosuri la zi) încearcă să recupereze ceva din această nobilă excelenţă a marginalităţii, adăugîndu-se, cred, bibliografiei esenţiale a unei drepte româneşti reconstruite din mers, spre în-dreptarea unei lumi ce se cere deopotrivă iubită şi certată, în numele lui Dumnezeu şi al martirilor ei ştiuţi şi neştiuţi. Adică al Eternităţii ce se cuvine să puncteze Istoria, pentru ca nu cumva apocalipsa să înceapă cu noi…



Răzvan CODRESCU

[Paul Atreides]

Pentru o filosofie arabă a istoriei



Cercetarea monografică a unui important filosof arab al istoriei, de la sfârşitul Evului Mediu, Ibn Haldun întreprinsă de domnul Gabriel Constantinescu, în lucrarea Filosofia arabă a istoriei. Ibn Haldun (Editura Anastasia, 1996, 264p), este o contribuţie importantă la studiile despre Islam din spaţiul cultural românesc, lipsit de prea multe competenţe în acest domeniu, în raport cu direcţiile de cercetare occidentală (să amintim numai contribuţia lui Henry Corbin la studiile de filosofie a Islamului).



La origine, o teză de doctorat care nu a mai putut fi susţinută din motive care l-au depăşit pe autor – istoria ei, cu toate meandrele, ne este relatată de cercetător în postfaţa volumului –, cartea de faţă dă măsura vocaţiei unui autentic specialist în studiile islamice. Gabriel Constantinescu, fiul scriitorului sibian din perioada interbelică Paul Constant, cu studii de filosofie şi matematică, fost ofiţer în timpul celui de-al doilea război mondial, a trecut prin cele mai dure experienţe: frontul de răsărit, prizonieratul la ruşi, detenţie politică în lagărele comuniste din România, domiciliul obligatoriu în Bărăgan, marginalizarea socio-profesională.

Format în atmosfera intelectuală a unor personalităţi remarcabile din zona occidentală a cadrului de cultură islamic şi participând direct la frământările politice ale secolului al XIV-lea, Ibn Haldun este autorul cunoscutei lucrări Muqaddimah – Prolegomenele.



Omul fata cu adevarul istoric

O primă problemă cu care filosoful arab se confruntă priveşte dimensiunea oportunităţilor cunoaşterii umane de a descoperi adevărul istoric. Ibn Haldun îşi propune, în pofida canonului culturii islamice, să definească istoria ca obiect de cercetare ştiinţifică. Cercetarea istoriei trebuie să ţină cont de numeroase delimitări conceptuale şi precizări epistemologice, conform viziunii filosofiei medievale cu privire la relaţia dintre filosofie şi ştiinţă. Ibn Haldun decelează eroarea majoră a filosofiei musulmane care postula că atât ştiinţa, cât şi religia şi metafizica se examinează cu acelaşi utilaj metodologic. El operează distincţia netă între ştiinţă, "ca sumă a cunoştinţelor dobândite de raţiune din studiul existenţei naturale" şi religie "ca sumă a cunoştinţelor revelate". Gabriel Constantinescu reliefează concepţia lui Ibn Haldun care vizează "organizarea cercetării ştiinţifice în cadrul unui sistem complex de ştiinţe particulare, definit prin obiectul şi metodele lor, la care se adaugă drept criteriu de distincţie caracterul lor teoretic sau practic, fiecare ştiinţă practică fiind dependentă de o anumită ştiinţă teoretică, pe care o fundamentează".



Sedentari si nomazi

Autorul subliniază contribuţia adusă de Ibn Haldun la cultura şi gândirea universală, crearea unei discipline teoretice pe care să se fundamenteze, la nivel ştiinţific, istoria. Astfel apare "ideea ştiinţei despre societate şi cultură". Disocierea pe care o face filosoful arab al istoriei între "noua ştiinţă despre societate şi cultură şi filosofia politică" este una esenţială. Dacă filosofia politică este "un instrument pentru conducerea efectivă a statului", noua ştiinţă se manifestă, în viziunea lui Ibn Haldun, ca "un instrument pentru înţelegerea şi scrierea istoriei". Cercetarea istoriei, în raport cu o cunoaştere adecvată a realităţilor islamice, îl determină pe Ibn Haldun să afirme că "societatea este o necesitate naturală a omului". Plecând de la acest principiu fundamental, filosoful arab vorbeşte despre importanţa "sistemului de relaţii sociale", ca factor al existenţei umane, precum şi despre "relaţiile de cooperare în vederea apărării" care se remarcă la nivelul organizării politice.

Cele două modele sociale prezentate de Ibn Haldun: societatea nomadă şi societatea sedentară nu constituie "forme statice, ci realităţi dinamice în continuă prefacere". Prima expresie de manifestare a dinamicii sociale este reprezentată de trecerea de la existenţa nomadă la cea sedentară. Consecinţele acestor metamorfoze sunt constituirea statului şi participarea la istorie. Ibn Haldun nu operează o distincţie între stat şi societate, ele fiind "feţele aceleaşi realităţi". Analiza asupra societăţii sedentare se constituie şi într-un studiu asupra apariţiei şi dezvoltării statului musulman medieval. Ibn Haldun propune şi o analiză morfologică a celor modele sociale, cu accent pe activitatea economică.



O noua stiinta

"Utilizarea realizărilor gândirii europene moderne ca sistem de referinţă pentru determinarea importanţei şi valorii conţinutului Prolegomenelor poate însă conduce la interpretări eronate. Întrebarea dacă Prolegomenele reprezintă o lucrare de sociologie, de filosofia istoriei sau de filosofia culturii este greşit pusă. Prolegomenele nu sunt nici un tratat de sociologie, nici de filosofia istoriei şi nici de filosofia culturii. Aceste concepte sunt determinări proprii gândirii contemporane, ele reprezentând sinteza unui proces pe care gândirea cadrului de cultură islamic nu l-a parcurs. Obiectul ştiinţei despre care Ibn Haldun afirmă că « este o ştiinţă întru totul nouă » îl constituie ceea ce exprimă termenul de ’umrân, al cărui înţeles, în funcţie de sarcina ideativă ce i se atribuie, poate fi populaţie, societate, civilizaţie, cultură sau experienţă socială acumulată (idei, atitudini, comportament, activităţi). În concluzie Prolegomenele sunt ştiinţa despre ’umrân, nu altceva. O ştiinţă cu domeniu şi problematică proprie, fără echivalent în actualele ştiinţe despre om, societate şi cultură, dar cu remarcabile corespondenţe în toate aceste domenii".

Ibn Haldun se înscrie în tradiţia marilor filosofi şi savanţi ai Islamului: Avicenna, Averroes, ar-Râzî care au fecundat gândirea occidentală europeană, depăşind rigiditatea scolasticii. Prezenţa filosofului arab, în contextul unei gândiri dominată de mistica sufismului, are semnificaţia unei fronde faţă de o dogmatizare şi de o sterilitate a ideii. Opera lui Ibn Haldun reuşeşte să refacă legătura cu tradiţia ştiinţifică a gândirii islamice, oferind posibilitatea unei dezvoltări fireşti, creative a tradiţiei, prin redefinirea conceptului de ştiinţă şi deschiderea spre un nou orizont reflexiv.

Meritul autorului este unul incontestabil, prin revalorizarea unui gânditor unic şi a unei opere exemplare, contribuind astfel la revigorarea studiilor despre Islam în cultura română. Această cercetare a domnului Gabriel Constantinescu rămâne cu siguranţă un reper în orice bibliografie consacrată problematicii filosofiei islamice.



Constantin Mihai

[Paul Atreides]

Becalizarea României



"O sa becalizez tot în România, si fotbal, si politica, tot". Este promisiunea cel mai des rostita în ultima vreme de Gigi Becali. O fagaduiala fara rost, caci România e gata becalizata. Altminteri cum s-ar explica evolutia spectaculoasa în sondaje a primului cioban al tarii?



"Razboinicul luminii", care se crede sinteza a lui Mihai Viteazul, Vlad Tepes si Ceausescu, a gasit formula imagologica pentru a se diferentia de restul politicienilor. Face pe exorcistul. Cei care nu sînt de acord cu el, cei care îndraznesc sa-l critice au musai pe dracul în ei. Acest Petrache Lupu de Pipera zvîrle anatema asupra tuturor "dusmanilor" lui, ca într-o manea tradusa în viata. "Are sînge de drac în el", suna sentinta prea bogatului oier. Si pravale peste preopinent o avalansa de înjuraturi si amenintari, al carei laitmotiv este strigatul de lupta: "O sa scot dracii din el!".

Sfatuit de alde Dan Pavel, noul barbar al politici românesti lasa de înteles ca becalizarea este o necesara opera de exorcizare nationala, la care se înhama fara rest. Stapînul Stelei foloseste orice prilej, si mai ales victoriile echipei sale de fotbal, pentru a promite asanarea morala, învierea spirituala si bunastarea materiala a natiei. Într-un ultim delir, Becali, afirmîndu-se drept unica speranta de renastere a tarii, a spus ca mai are de rezolvat o problema pentru a deveni de neoprit: sa-i aduca lînga el pe intelectuali. Într-o maniera de-acum cunoscuta, Becali a strecurat în stufoasa si neinteligibila sa demagogie un adevar. Ajutat de o echipa de intelectuali cu o buna vizibilitate si în stare sa-i traseze liniile directoare ale discursului, ca si principalele puncte ale unui program politic, Becali ar putea fi primejdios. Pîna atunci, urcusul sau grabit spre un 40% în intentiile de vot ramîne doar un avertisment. Avem experienta pilduitoare a lui Teodor Melescanu si a defunctului sau partid, ApR, care, dupa o crestere spectaculoasa în sondaje si dupa un bun rezultat în alegerile locale, au ramas la usa Parlamentului.

Deocamdata, Becali are o conjunctura politica favorabila si culege roadele recunostintei de pe urma unor pomeni televizate. Însa, în campania electorala, seful PNG va avea nevoie de ceva mai mult pentru a transforma intentiile de vot în voturi.

La banii pe care îi are – peste un miliard de euro, dupa cum pretinde -, însa, lui Gigi Becali nu-i va fi prea greu sa-si umple ograda de intelectuali din soiul blamabil al mercenarilor. Caci inteleghentia româneasca nu arata altfel decît întreaga societate: mare parte este becalizata.

Bine consiliat, Becali a întors acest cuvînt de ocara, lansat de curînd pe piata ideilor, becalizare, în folosul sau propriu. A preluat expresia si o foloseste în sens pozitiv. Adevarul însa e ca becalizarea ramîne ce este, îndobitocire. Iar Becali nu trebuie sa faca vreun efort sa becalizeze România, ci doar sa profite ca ea este deja becalizata.

Îndobitocirea României se vadeste la tot pasul. O stare de prostratie sub care bunul simt e marginal, spiritul civic se stinge, logica a adormit, iar sufletul se ticaloseste. Iata explicatia succesului la masse al lui Gigi Becali, ca si a temenelilor pe care i le fac unii ierarhi ai Bisericii Ortodoxe si unii intelectuali care simt mirosul banilor.

Estimp, promotorii normalitatii si adevaratii constructori ai Dreptei, precum un Gabriel Constantinescu – omagiat în prezentul numar al revistei ROST -, lupta donquijoteste cu "netrebnicia româneasca". Convinsi ca istoria are discernamînt.



Claudiu Târziu

[Paul Atreides]

Noica – o institutie supravegheată de Securitate



Nu oricine are capacitate de dăruire şi de influenţare în cadrul procesului de formare şi de optimizare a performanţelor umane. Nu oricine are abnegaţia şi deschiderea pentru instruirea tinerilor sau specialiştilor, pentru iniţierea şi susţinerea lor, în parametrii constanţei şi perseverenţei, mai ales într-un cadru dictatorial al constrângerii şi manipulării. Aşadar, cu aceste câteva repere, deducem că ne referim la semnificaţia noţiunii de mentorat, noţiune aproape dispărută în limbajul contemporan. Astăzi pare să fie similară procesului de instruire, formare, supervizare sau consiliere, dar destul de departe de sensul iniţial introdus de şcoala lui Socrate şi Platon sau de academia aristotelică, sau mai de dinainte, de cel evocat în epopeea grecească a războiului troian, când Ulisse îşi încredinţa fiul, spre învăţătură şi iluminare, credinciosului său prieten, Mentor.

Instituţia mentorală este proces instrumental, organizat, în vederea atingerii unor performanţe, un proces asistat, realizabil printr-un regim de întărire, de stimulare şi de competiţie, este un mod de interrelaţionare multidimensională, în care se proiectează maturizarea şi autonomia, precum şi schimbul valorilor şi competenţelor. După cum sublinia E. Paul Torrance (în "Mentor Relationships –how aid creative achievement, endure, change, and die", New York:Bearly Limited, 1984), "prezenţa sau absenţa unui mentor provoacă o diferenţă ce nu poate fi atribută întâmplării".



Scoala lui Noica

Constantin Noica a rânduit o astfel de şcoală, graţie unui instinct-dorinţă ce sfida obiceiurile şi regulile timpului său, încă de pe vremea când, la rându-i, se afla în situaţia discipolului "sedus" şi fascinat de Nae Ionescu. Din 1940 a visat continuu la "o şcoală în care să nu se predea, la drept vorbind, nimic" (Jurnalul filozofic, 1940). Proiectul său a devenit concretizabil parţial în perioada 1945-1946, beneficiind de cele două proprietăţi, una de la moşia Chiriacu (de lângă Alexandria), iar cealaltă fiind casa Andronache (de lângă Bucureşti), spaţii în care erau nelipsite întâlnirile cu Mircea Vulcănescu, Alexandru Dragomir şi Mihail Rădulescu, cu muzica lui Bach sau Haendel, cu poezia şi filozofia.

Instalarea terorii comuniste a distrus acest cadru al înălţimilor spirituale, condamnând şi suprimând, rând pe rând, orice încercare de a gândi şi exprima liber cuvântul de duh.

În 1946, Noica şi-a pecetluit destinul autodenunţându-se, el însuşi fiind cel "care îl provoca" - acesta fiind "înscris de la bun început" în chiar hotărârea sa (Gabriel Liiceanu făcând referire la frică în "Despre limită", Editura Humanitas, 2004) -, stârnind confuzia autorităţilor bolşevice prin decizia sa. E foarte posibil să nu fi suportat calvarul suferinţelor celor din jur şi nici presiunea imensă care domina spaţiul românesc, la fel cum e posibil să fi fost conştient că simpatia pentru legionarism ar fi adus prejudicii imense familiei, iar proprietăţile moştenite l-ar fi inclus în categoria "chiaburilor". Oricum, mai devreme sau mai târziu ar fi fost arestat şi atunci lucrurile ar fi luat un curs, poate, iremediabil.

După confiscarea averii, ceea ce nu a avut prea mare însemnătate pentru Noica - scăpându-l de neplăcerea de a avea sau de a poseda -, în mai 1949 a fost expulzat din Bucureşti şi constrâns să trăiască timp de 10 ani, cu domiciliu obligatoriu la Cîmpulung-Muscel, cu interdicţia strictă de a părăsi locul. În aceste circumstanţe, nimic nu a fost mai înălţător şi binefăcător pentru călătoria spre centrul fiinţei şi devenirii umane. Noica a valorificat experienţele acumulate în acest interval, exersându-şi puterea limitelor interioare sau exigenţele celor "de depăşit", cu o responsabilă "eleganţă de eludare a realităţii" şi întotdeauna arătându-şi îngăduinţa, înţelegerea, deloc superficială, pentru slăbiciunile sau răutăţile celorlalţi. Unii chiar au interpretat gesturile aristocratice şi civilizate ale lui Noica ca defensive sau modalităţi de evitare. Informaţiile aflate în documentele redactate de organele Securităţii (note informative, rapoarte de filaj, note-sinteză sau notele de interceptare ale convorbirilor) subliniază adesea comportamentul echilibrat, civilizat şi integrativ, atât de aproape de cel specific unei cure psihanalitice finalizate, chiar şi în circumstanţele confruntării cu anchetatorii sau ofiţerii de Securitate.



Primejdioasele idei

Presiunile mediului extern aproape nici nu le resimţea, pentru că îi erau suficiente ideile. La Cîmpulung, Noica a recurs la o altă modalitate de întâlnire cu filosofia şi cultura - alături de Nicu Steinhadt, Alexandru Paleologu, Arşavir Acterian şi alţii - , obligat la conspirativitate, prefigurând astfel un alt mod de a dărui şi altora din cunoaşterea şi trăirea sa. Se asemăna din ce în ce mai mult cu ipostaza de a prelua în proiect nu numai libertatea, ci bucuria împărtăşirii ei, "prin cultivarea limitelor" în beneficiul ei. (vezi Gabriel Liiceanu, op. cit., p. 191 şi 215)

Devenise nu numai persona non grata, ci un pericol pentru stabilitatea şi linia partidului comunist, un "duşman" al ideologiei de "angajare". Securitatea a instrumentat cazul Noica prin măsuri operativ-informative sporite. În cele din urmă a fost arestat în 1958, "petrecând" aproape doi ani în arestul Securităţii – la Malmaison şi Piteşti - , în condiţiile regimului de anchetă extremă şi prelungită până la epuizare fizică şi psihologică. Toţi participanţii la seminariile de la Cîmpulung-Muscel au fost arestaţi şi condamnaţi în procesul "lotului Noica-Pilatt" – denumire dată de organele parchetului şi ale Securităţii. C. Noica fost judecat şi condamnat la 25 de ani de muncasilnica, prin sentinţa nr. 34 din 1 martie 1960. Cei şase ani de detenţie sunt evocaţi în volumul "Rugaţi-vă pentru pentru fratele Alexandru", purtând, iniţial, titlul "Amintiri din închisoare" (conform datelor din dosarul de urmărire informativă şi de anchetă întocmit de Securitate, aflat în arhiva C.N.S.A.S).

Cu nevoia de a sublinia atât experienţa durerii trăite în timpul anchetelor din beciurile Securităţii, cât şi dialogul intim cu discipolii săi, redăm mai jos un fragment din Nota privind înregistrarea discuţiilor purtate de Noica Constantin, Liiceanu Gabriel şi Pleşu Andrei (document redactat şi exploatat de Direcţia I în perioada octombrie-noiembrie 1977).



Banda 11

Noica începe să spună un episod din ancheta efectuată cu el: am fost mutat de la o Securitate la alta, din Dealul Spirii, în alt loc, pe Uranus. Am stat patru ani singur, apoi doi ani cu cineva. La început mi-au dat să citesc unele lucrări filosofice ale lui Marx, apoi sdint "Glasul Patriei", "Contemporanul" şi "Stiinţă şi Tehnică".

La Uranus, celula mea avea mai multe ieşiri. Când am intrat, din toate părţile am auzit ciocănituri de Morse. După ce a plecat caraliul care m-a băgat, au început ciocăniturile de Morse. Eu nu ştiam să bat Morse, n-am răspuns. Apoi am învăţat Morse şi ţineam legătura.

Ne scoteau la reeducare, dar pe mine m-a dus la un supliment de anchetă, apoi m-am îmbolnăvit şi nu mai m-au dus. Când eram mai mulţi, era mai bine, că ţineam conferinţe şi trecea timpul altfel. O dată ne-a pus cu faţa la perete şi ne-a controlat. După aceea, eu care mă aşteptam să ne pună pistolul în ceafă şi să ne împuşte, după ce am mers în celulă, am început să râd. Atunci, caraliul a început să mă bruscheze, întrebându-mă «de ce râd?». I-am spus că mi-am adus aminte de ceva. Atunci m-a luat şi m-a dezbrăcat şi m-a aruncat la izolare, unde o zi mâncai şi una nu mâncai, dar îţi dădea apă caldă să bei. Mi-a dat şi două palme.

Aveam dreptul să ieşim la raport. O dată am ieşit la raport şi am cerut hârtie şi creion, să fac filozofie. Atunci, m-au dat afară şi au spus: «ce, bă, tu te-ai găsit să faci filozofie, noi avem academicieni care fac asta!». După un timp, mi-au dat un sul de hârtie şi creion şi am făcut "Tratatul de logică".

În continuare, explică celor doi modul cum a reuşit să înveţe semnalele Morse.

În ianuarie a fost dat decretul, apoi în 8 august ΄64, am fost pus în libertate; mi-au dat un costum de haine şi 5 lei. M-au controlat în celulă la toate hârtiile şi eu le-am spus «Domnule, sunt lucrările mele, nu au nimic în ele». Cel mai mult ţineam la tratatul meu de logică reală şi pe acesta ţineam să-l iau. Au zis că da, este opera dumneavoastră, dar nu puteţi pleca cu ele.

La întrebarea lui Pleşu dacă aşa vorbeau cu, dumneavoastră, adică cu pronumele de reverenţă, Noica arată că totdeauna cei de sus au vorbit frumos cu el, numai cei mici se purtau urât, îl loveau etc. !...1" (ACNSAS, fond Informativ, dosar 15156, vol.1, ff. 100 -101)



O scoala a libertatii

Mărturia împărtăşită şi trăită empatic înseamnă implicare, cunoaştere reciprocă, transfer de afecte – pe scurt, fundamentul oricărui mentorat. Prin aceste secvenţe experienţiale, Noica exprima garanţia, încrederea, responsabilizarea şi cerinţele unei relaţii paideice, pentru că doar în acest mod, discipolul avea prilejul de a exersa eliberarea finală de maestru.

A dorit să împărtăşească altora trăirea, experienţa, proiecţiile şi sensul spiritual, s-a angajat cu atâta râvnă şi fermitate să iniţieze, să orienteze şi să favorizeze creşterea şi ascensiunea profesională a discipolilor săi, astfel că, imediat după ieşirea din temniţa comunistă, Noica a devenit o şcoală informală în care se învăţa simţirea libertăţii şi "puterea limitei", fără a-şi dori vreo clipă să fie un model "comunitar" sau să aibă "moştenitori" care să-i continue filosofia. Fără nici un dubiu, şi-a încredinţat viitorul propriilor sale idei celorlalţi, le-a oferit ca suport pentru a-şi dezvolta mijloace de depăşire, având forţa de a "seduce" prin trăire şi cunoaştere, asemenea unui "izvor din care curge mereu apă proaspătă" (L. Wittgenstein, Însemnări postume.1914-1951, Editura Humanitas, 1995, p. 33). Toate aceste abilităţi ale înzestrării iradiau necesitatea de a avea prin a fi, întocmai după legile unui tropism magic.

Centrul de Logică şi apartamentul din strada Ornamentului au devenit în scurt timp după eliberarea din temniţă, locurile unde sublimul căpăta faţa umană. Tinerii cercetători ai Insitutului de Artă şi colegii de la Centrul de Logică participau cu regularitate la seminariile private ţinute de Noica în locuinţa sa, deloc încăpătoare. Securitatea supraveghea orice spaţiu ocupat de Noica, fie prin intermediul reţelei de informatori, fie prin instalarea mijloacelor de tehnică operativă de înregistrare a convorbirilor sau filaj. Noica şi tineretul devenea, aşadar, o temă obsedantă pentru autorităţile statului. După pensionare şi retragerea sa la Păltiniş, urmărirea lui Noica a declanşat o adevărată isterie la nivelul conducerii Securităţii.

Rapoartele, notele de analiză şi notele informative întocmite de Securitate (Direcţia I) pentru obiectivului urmărit "Nica Dan" (Noica Constantin) menţionau compulsiv-repetitiv faptul că:

- "acest ideolog legionar manifestă multă preocupare pentru a polariza în jurul său elemente intelectuale asupra cărora exercită o influenţă ideologică negativă de natura idealistă, îi influenţează să se ocupe de fiolosofia veche. Unii din aceşti tineri cum ar fi: Liiceanu Gabriel, Zamfirescu Vasile, Vieru Sorin, Surdu Alexandru, cercetători ştiinţifici, în anumite împrejurări îşi manifestă dezacordul lor total cu filosofia marxistă, se manifestă ostil la adresa orânduirii sociale şi de stat din ţara noastră" (ACNSAS, fond Informativ, dosar, 15156, vol.2, f.81);

- "Printre tinerii cercetători în filozofie polarizaţi în jurul lui Noica C-tin se află: Vieru Sorin, Surdu Alexandru, Liiceanu Gabriel, Zamfirescu Vasile, Masek Victor, Creţia Petru, Anghelescu Ion, Anca Gheorghe şi alţii. Aceştia împărtăşesc concepţii idealiste în filozofie şi evită să se angajeze în elaborarea unor teme filosofice materialiste, socotindu-se discipoli ai lui Noica Constantin" (ACNSAS, fond Informativ, dosar 15156, vol. 1, f. 12, Notă-sinteză în dosarul de urmărire informativă privind pe Noica Constantin, cercetător ştiinţific la Centrul de Logică al Academiei de Ştiinţe Sociale şi Politice, 6 august 1973);

- "Atât în discuţii, cât şi în scrierile sale, susnumitul se situează ca susţinător al teoriei dezangajării în filosofie. Noica Constantin se bucură de mult prestigiu şi chiar admiraţie din partea multor tineri cercetători sau alţi intelectuali din ţară; continuă şi în prezent mai intens acţiunea aceasta cu tinerii, urmărind a polariza în jurul său în mod deosebit elemente intelectuale de valoare. (ACNSAS, fond Informativ, dosar, 15156, vol.2, f. 14, în Fişa personală privind pe Noica Constantin, cercetător ştiinţific la Centrul de Logică al Academiei de Ştiinţe Sociale şi Politice, 25 septembrie 1974)

- "În mod deosebit, în ultimele luni de zile s-au făcut simţite unele modificări în comportamentul lui Noica Constantin. El îşi expune mai pe faţă ideile în diverse cercuri de oameni, manifestă multă virulenţă şi răutate în atitudinea sa, scrie articole despre care ştie că nu-i pot fi publicate datorită conţinutului lor. Unul dintre acestea a reuşit să-l trimită la München, difuzează în rândul tinerilor intelectuali din anturajul său astfel de materiale şi idei negative despre societate şi cultura noastră socialistă" (ACNSAS, fond Informativ, dosar, 15156, vol.2, f. 20);

- "Aici se întâlneşte el în idei cu Cioran. Revirimentul şi la noi va veni din partea tinerilor. […] Dar, Noica reluând mereu ideea lui, repetă că foarte adesea mulţi tineri i se plâng că nu au unde să publice, că pe timpuri, când Noica era tânăr, tinerii aveau multiple mijloace de afirmare a scrisului lor. Astăzi, optuzitatea redacţiilor, cenzura, numărul redus de pagini al revistelor, sunt piedici serioase. Îmi spunea că tineri ca Surdu (fost la Centrul de Logică), Liiceanu, Creţia şi alţii din rândul scriitorilor, au lucrări în manuscris, cu vederi foarte personale şi care nu pot fi publicate" (ACNSAS, fond Informativ, dosar 15156, vol.1, ff. 193,în Nota informativă dată de sursa "Cristian");

- "Noica Constantin este preocupat şi acţionează pentru racolarea unor tineri cu pregătire superioară, pe care îi formează în acord cu concepţiile sale filosofice şi social-politice, după care, pe cei de încredere, îi recomandă şi susţine, prin relaţiile sale personale, să obţină burse de studii în străinătate.

Din date verificate rezultă că Noica Constantin împreună cu Liiceanu Gabriel şi Pleşu Andrei, după întoarcerea acestora din RFG/august 1984/ intenţinează să scoată împreună o revistă trimestrială intitulată "Caietele de la Păltiniş", de orientare filosofică idealistă." (ACNSAS, fond Informativ, dosar 4664, f. 25, în Radiograma Departamentului Securităţii statului, Direcţia a III-a din 8. 06. 1984 către Inspectoratul Judeţean Sibiu, Securitate, Serviciul III).



Frica de Paltinis

De ce anume se temea Securitatea? De Păltiniş. De efectul catalizator generat şi întreţinut de Noica în rândul tinerilor şi specialiştilor în formare, în rândul altor maeştri ai vieţii culturale şi ştiinţifice din ţară.

Obiectivele lui Noica, declarate sau indirect formulate nu prezentau, de fapt, nici un pericol pentru regimul comunist. Ele vizau asigurarea unui mediu de dezvoltare, în care discipolii puteau dobândi performanţa rezistenţei şi cunoaşterii, unde se puteau exprima şi îşi puteau testa ideile, capabilităţile, produsele ideative, le puteau modela şi supune criticii lipsite de ostilitate. Pentru foarte mulţi tineri, Păltinişul devenise locul cel mai propice pentru autoanaliză, autocunoaştere şi responsabilizare, în care se puteau exersa intersubiectiv curiozităţile epistemice, căutările intuitive sau logice, meditaţia şi sensul rostului.

Din documentele create de Securitate am selecţionat, spre exemplificare, câteva pasaje în care Noica dădea sfaturi tinerilor, care nu pregetau să-l contacteze:

"Mi-ar plăcea să-ţi povestesc câte ceva despre viaţa mea, cu împlinirile şi neîmplinirile ei, ca şi despre dorinţa mea, din ce în ce mai accentuată cu trecerea anilor, de a avea fii spirituali. I-am căutat în câţiva tineri de vârsta ta, le-am trecut ce mi s-a părut că am mai bun de transmis şi m-am reîntors la gândul că pe deasupra tuturor…te am pe tine." (în scrisoarea adresată fiului său, Noica Rafael, 28.12.1971 - ACNSAS, fond Informativ, dosar 15156, vol.2, f. 76);

"…Puţinul timp pe care îl am, îl dau tinerilor de excepţie, care se întâmplă să mă caute. O cultură se face şi sau mai ales prin excepţie (cu exemplul lui Eminescu însuşi!). Dacă-mi puteţi semnala 2-3 tineri de excepţie v-aş fi recunoscător." (Notă, 29.10.84, ACNSAS, fond Informativ, dosar 4664, f. 12);

"G. Decublé – student în vârstă de 18 ani, i-a trimis de curând susnumitului una din creaţiile sale. Fiind foarte încântat de talentul tânărului, Noica îl îndrumă să fie preocupat şi pe viitor de creaţia sa, indicându-i o bibliografie obligatorie (ptr. îmbunătăţirea conţinutului), însuşirea limbilor străine, precum şi a culturii greceşti în întregime. Având în vedere că tânărul doreşte să colaboreze cu Noica (iar Noica nu doreşte să risipească un asemnea talent) îşi încheie mesajul astfel: «pe viitor nu-ţi mai scriu decât dacă mă asculţi. De ai alte căi, mai bune, uită-mă»" (ACNSAS, fond Informativ, dosar 4664, f. 30, în Notă din 6.09 1984);

"[…] Noica vizitat de 3 tineri, veniţi din Sibiu şi Mediaş … Nsoicat afirmă că este supărat pe tinerii care nu ştiu să facă diferenţa între artă şi semi-artă (cinematograful), precum şi pe cei care practică sportul. Este nemulţumit că peste tot s-a instalat o atitutudine de văicăreală indiferent că e bine sau rău. Spune că este o ruşine a anului 2000. Acum 1000 de ani era aceeaşi atitudine, dar într-un sens nobil, că va veni timpul să dea socoteală la ceea ce a făcut până atunci. Dacă cineva de atunci ar putea să apară acum va fi decepţionat văzând că cei care trăiesc în prezent au devenit nişte târâtoare, nişte lighioane, care se sperie de un rău pe care-l îl faceţi voi, cu mâna voastră. Alţii se văicăresc de prosperitate şi el nu poate înţelege acest lucru. Le cere, în continuare celor 3 stinerit să îi spună ce au realizat şi ce vor să facă în continuare. Se discută în continuare de prieteni de calitate, de liceu, profesori, facultate…. Nsoicat le care tinerilor să facă ceva deosebit, aproape imposibil pentru a-şi da seama că sunt subiecte ale societăţii şi nu obiecte ale ei, să se debaraseze de acest lucru şi să-şi impună o disciplină foarte severă. Afirmă că la noi se face carte mult, mai multă ca în Apus şi atunci ce îi împiedică pe tineri să facă mai mult…Nsoicat îi sfătuieşte să persevereze în continuare şi să realizeze o continuare a profesiei, fie în domeniul respectiv, fie în domeniul artei, pe cont propriu, dacă în laborator nu se pot realiza. În continuare se discută despre cartea "Al treilea val"…. Nsoicat afirmă că el împarte societatea în 3 categorii: cai de tracţiune, cai de circ şi cai de curse. Majoritatea sunt cai de tracţiune, câţiva sunt cai de circ - chiar dacă sunt scriitori, nu sunt artişti, câţiva sunt cai de curse. Nu te poţi resemna să rămâi toată viaţa cal de tracţiune şi trebuie să aspiri să treci peste ceea ce e dat. Un om poate face orice. Sau îţi faci profesiunea cu mâna stângă şi cu cealaltă faci altceva, sau cauţi în ceva, în adâncul profesiunii pe care ţi-ai ales-o. Totuşi, trebuie să te angajezi, să realizezi ceva" (în Nota redactată de organele de Securitate pe baza materialului înregistrat prin instalarea mijloaceleor de tehnică operativă în locuinţa lui Noica de la Păltiniş, 21.03.1984, ora 19,30 - ACNSAS, fond Informativ, dosar 4664, f. 340-341).



Cautatorul de performeri culturali

În primii ani ai deceniului ’80, Noica îşi propunea un deziderat înalt: să identifice performerii de vârf, să le găsească calea de perfecţionare, asumându-şi rolul de buffer pentru protecţia şi stimularea lor. Proiectul "Platon", pentru cultură şi performanţă, iniţiat de Noica în 1981, devenea acţiune operativă de interes pentru Securitate. Astfel:

- în Notă-sinteză cuprinzând aspectele ce s-au desprins din lucrarea prin mijlocae specifice a lui Noica Constantin, întocmită de Inspectoratului Judeţean de Securitate Sibiu, la data de 20.05.1985, se menţionează numele unor "antrenori" care aveau misiunea de a descoperi tinerii înzestraţi, personalităţi care, la rândul lor, erau luate în evidenţă sau urmărite de organele de Securitate: Liviu Antonesei, Liviu Morar, Buhociu Iuliu, Papahagi Marian, Lăzărescu Mircea-Doru. De asemenea, în acest document se precizează că "în acelaşi timp şi cu acelaşi sens, Noica Constantin a corespondat şi direct cu tinerii pe care cei menţionaţi i-au selecţionat, căutând să le insufle convingerea că au luat o hotărâre bună, că vor trebui să se angajeze ferm şi să-i dea o ascultare totală, dându-le asigurări că va face demersurile de rigoare şi le va crea condiţii de studiu. Dintre aceştia, i-am stabilit pe următorii: Mihăeş Mircea, Gherghel Valeriu, Hossu Andrei, Pîrvu Dan, Stamp Hans-Otto, Popovici Vasile, Codoban Aurel, Ica Ioan" şi că "Sensul declarat al creerii colectivului "Platon" este sprijinirea celor ce-l compun de a-şi forma o cultură filosofică temeinică, care să aibă la bază filosofiile franceză, engleză, şi germană şi care ar presupune ca pe parcursul celor doi ani de studiu, cei în cauză să fie absolviţi de alte preocupări şi să fie subvenţionaţi de stat, de fonduri ce se cheltuiesc – după părerea lui- în scopuri mai puţin utile" (ACNSAS, fond Informativ, dosar 4664, ff. 73-76);

- în Nota întocmită de cadrele Inspectoratului Judeţean de Securitate Sibiu din 7.02.1986 se preciza că:

"Este cunoscut faptul că Noica Constantin manifestă o intensă preocupare pentru tineret în care sens, potrivit spuselor sale, împreună cu alţi oameni de cultură trecuţi de 70 de ani, foşti academicieni sau profesori universitari, au hotărât ca timp de doi ani să ajute tinerii intelectuali înzestraţi, între 25-30 de ani, de specialitate, pentru a-şi forma " o cultură de performanţă". Aceste colectiv de tineri şi acţiunea în sine a denumit-o "Platon".

Între cei pe care obiectivul i-a angajat în identificarea unor asemenea tineri au fost persoane, care în urma verificărilor a rezultat că:

se aflau în atenţia difseritelort serv. op. din Inspectoratul M.I.;
suspecte de evaziune şi semnalate cu manifestări ostile;
cu rude – fugarsit.
După identificarea «tinerilor intelectuali înzestraţi», Noica i-a selecţionat căutând să le insufle convingerea că au luat o hotărâre bună, că vor trebui să se angajeze ferm şi să-i dea o ascultare totală, indicându-le printre altele şi ascultarea unor posturi de radio germane" (ACNSAS, fond Informativ, dosar 4664, f. 40)



Concluzii

Documentele Securităţii se dovedesc a fi o sursă impresionantă de informaţii privind măsurile de represiune desfăşurate continuu asupra lui Constantin Noica, precum şi asupra discipolilor săi. În acelaşi timp, ele întăresc şi subliniază angajarea anxioasă a organelor de Securitate în operaţiuni de supraveghere, inutile şi costisitoare.

Dincolo de aspectele tehnice, conţinutul documentelor atestă că Noica nu pregetat să-şi exprime dragostea firească, deloc mimată, pentru cultura şi valorile româneşti, şi nici nu obosea în căutările sale de a germina şi transfera aceste sentimente cu prilejul fiecărei întâlniri cu tinerii şi profesioniştii. Mentoratul lui Noica avea să promoveze, să iniţieze chipul trăirii exclusive în dimensiunile ideilor, catalizând minţi şi spirite care îşi doreau înălţarea şi rezistenţa faţă de constrângerile regimului tcomunist – a funcţionat, fără a-şi fi propus acest lucru, ca o formă de rezistenţă spirituală, devenind "negustorul de idei", unica materie de schimb pentru existenţă şi fiinţare.



Cristina Anisescu

[Paul Atreides]

Vedere de pe Centura Politicii

Umbra lui Traian în desert



Când s-au întâmplat toate acestea? La 1900? La 1800? Nu. Totul se petrece acum, în prezentul continuu. "Pe când scria musca pe perete: Mai mincinos e cel care nu crede!" Marinelu a deschis cutia Pandorei si a început exorcizarea în Securistan.



Liberalii si-au încordat muschii primii si au dat o hotarâre tapana: vor fi dati afara din partid toti cei care au colaborat cu Securitatea, sub orice forma. Bun! Cu unele derogari: nu vor fi expulzati fostii detinuti politici (de exemplu, luptatorul Quintus care a dat note informative, mai multe decât epigramele publicate), ofiterii de Securitate cu state vechi si nici activistii Partidului Comunist. Peste cinci minute, Delegatia Permanenta a liberalilor a început curatenie cu Mona Musca si cu Ioan Ghise. Cum însa Mona nu prea stia daca a facut politie politica, Ghise chiar era complet nevinovat: omul facuse publica relatia lui cu Securitatea în timpul campaniei electorale. În plus, el era unul din putinii liberali cu mare priza la public. Da, dar noi stam bine cu morala si cu Nasu Calin. Si bubuie Savonarola un editorial din ograda lui Sorin Ovidiu Vântu despre Mona care iesea din baie "ca o starleta sexy" cu par pe picioare direct în revista "Playboy" sau "Plai cu boi", nu mai conteaza, bai! Pai si ce daca? Nu a militat ea pentru legea bordelurilor pentru toti oamenii muncii? Sa nu mai fie stresati în perioada de tranzitie? "Lasati securistii sa vina la mine!", a spus Tribunu.

Haideti sa nu mai privim chiorâs ca sa judecam poncis. Politia politica presupune folosirea serviciilor secrete pentru izolarea, neutralizarea si chiar distrugerea adversarului politic prin orice mijloace. Fiindca am cunoscut foarte bine perioada în care Mona Musca facea rapoarte, as putea demonstra oricând ca informatiile date de ea ofiterului nu au constituit activitate de politie politica. Numerosi studenti arabi ne-au creat atunci multe complicatii, erau agresivi, unii violau, altii faceau trafic de tutun, de cafea, arme si droguri, comercializau valuta, activitati ilegale atunci. Pentru români, detinerea unui dolar devenise delict, iar ei faceau schimburi valutare la colt de strada. Atunci s-a format generatia agentilor Omar si Munaf, racolati nu întâmplator în Partidu lu Mucles, deveniti ulterior "investitori strategici" pe foamea, frigul si saracia noastra. Este limpede acum ca asemenea indivizi trebuiau urmariti informativ. Trebuie sa întelegem ce efect dezastruos are vânatoarea de vrajitoare asupra destinului serviciilor secrete românesti, de care tara va avea nevoie mereu. Desi, am convingerea ca tocmai asta se urmareste.



"Spalatorul moral al natiunii"

Toata vara, a fost o chiraiala fara precedent. Toti Dominicii si Felicsii au iesit la interval, sustinuti de mafie. Tinta lor este Marinelu, care striga în pustiu ca Eugen Jebeleanu catre America: "Dati-mi dosaru! Dati-mi dasaru!". Cânta un matelot la prora... Si nimeni nu i-l da. Dar daca nu are, trebuie sa fi avut. Macar dosar de cadre si tot are, ca asa am avut toti. Si daca tot nu are si nu are, i-l facem noi. Ca sa se apere, presedintele tarii intra în dialog prin telefon cu tot felul de pitifelnici care, stiu ei, ehe!... si încearca sa-i convinga sus si tare ca nu a colaborat cu Securitatea.

Poate presedintele sa behaie la cârciuma pe teme de interes national? Poate, daca nu da doua parale pe fotoliul lui. Se duce cu Bocii la cârciuma sa-i potcoveasca pe toti adversarii. Întâmplator, un muncitor din ograda lui Felix a ciulit urechile si a dat totul pe gusa la Analistu Neamului. Si-avea muncitoru lu Felix niste mâini rozalii aidoma sefilor de sut, care i-au dus pe ortaci glont la vila lui Ion Ratiu în 1990. Ei bine, acele mâini nu au vazut târnacopu, hârletu, barosu sau ciocanu da lipit, cum n-am vazut eu Honolulu! "M-ati dezamagit, domnule presedinte, fiindca ati mintit. Ati baut!", i-a întors-o proletarul care l-a votat si nu-l mai voteaza. De oftica politica. Eu i-as sugera lui Felix sa puna trustul la bataie, pentru ca muncitorul cu urechile lungi sigur ajunge la Cotroceni.

"Eu nu-mi propun sa fiu spalatorul moral al natiunii. Pentru ca n-as putea spune ca viata mea a fost una de sfânt. Din acest motiv nu-mi arog autoritatea de a fi cel care sa faca morala natiunii române", a spus Traian Basescu într-o convorbire telefonica interminabila. Exact asta am vrut sa auzim. Pai daca nu esti sfânt, de ce vrei sa ne conduci, ma tata, ma? Noi vrem sa ajunga la Cotroceni Arhanghelul Mihail, ca-l facem pe urma sa-si muste mâinile.



De-atâta Securitate nu se mai vede hotia

Nu s-au rostit atâtea ineptii în 16 ani câte am auzit numai în aceasta vara.

La adapostul lor, nu mai avem probleme. Institutul de Statistica ne asigura ca nivelul nostru de trai este la nivelul cerut de Uniunea Europeana si creste vertiginos, ca actiunile lui Dinu Patriciu la bursa Nasului. Omar Haysam, baiatul acela cu metastaza putin obosita, s-a dus spre tari mai calde, iar procurorii si judecatorii au venit epuizati dintr-o vacanta prelungita. De-atâta Securitate nu se mai vede coruptia.

Sa-l lasam pe Traian Basescu sa discute cu "analistii" la telefon, daca tot nu are ceva mai bun de facut. Nu pentru tara. Tot Împaratu-de-Matase e cel mai balaoaches, mai bengos. Se joaca de-a baietii duri cu forumistii de pe Internet. "Ai furat fara nerusinare!", îl ataca Anca. "Vai, Anca, probabil ai vrut sa scrii ai furat cu nerusinare. Probabil ca ai si probe, nu doar acuzatii politice din ziare. În ceea ce priveste termopanele, vreau sa-ti spun ca le-am platit si nu înteleg de ce ar trebui sa le restitui". Fireste, hotia perfecta nu este o chestiune de gramatica, fireste. Unul Marinescu este mai direct, ce dracu: "Domnule, esti hot sau nu? Si daca da, nu ti-e rusine sa mori hot?" Cum sa-i fie? Dovada ca raspunde: "As putea sa-ti întorc întrebarea: domnule, esti prost sau nu? Si daca esti prost, nu ti-e rusine sa mori prost? Nu o fac însa, pentru ca s-ar putea sa nu fii prost". Împaratu-de-Matase a confirmat: chiar el scrie mesajele de sictir pe Internet! Altul se da de-a dreptul Adrian Nastase: "Eram turnator zelos în liceu si în facultate. La ambasada, spuneam tot. Mi-au placut în mod deosebit relatiile mele cu francezii. Ei sînt mult mai rafinati, ma ungeau cu icre negre". Si mooi! Nebunaticule!



Nu-i mai împaca nici Lavinia Sandru

Si atunci, Marinelu face o politica de n-a vazut Parisul: dupa ce i-a suspendat pe sefii serviciilor secrete, acum presedintele da de pamânt cu sefii Armatei. Ministrul Apararii a fost suspendat, iar generalul Eugen Badalan, seful Statului Major General, a primit a treia cizma pentru scandalul cauciucuri contra masini uzate. Umbra lui Traian Basescu în desert se întinde tot mai mare si mai mare. Nimic nu-i rezista. Pentru prima data în istorie, armata si serviciile secrete nu mai au comandanti, România nu mai are nici procuror general. Este fara precedent în galaxie, dar parca tot ar fi mai bine sa plece toti de-acolo, de sus. Macar un an, sa vedem daca se-nvârte... si iar chiraiala nationala. Esti nebun?

Eu cred totusi ca asa trebuia procedat. Îi dai afara pâna gasesti oamenii potriviti, care sa priceapa ce înseamna sa fii în servciul public. Mos Teaca de la Armata uitase ca seful statului este comandantul suprem al structurilor militare si luase decizia de retragere din Irak, fara sa-l consulte pe presedinte, indiferent cine ar fi acesta. Unde i-o fi fost mintea? Acesta este motivul real, ce nu poate fi invocat, iar nu supararea doamnei Saftoiu. Suficienta sare pentru vanitatea de sânge a liberalilor. Razboiul între PD+Marinelu si PNL este pe fata. Nu-i mai împaca nici Lavinia Sandru.



Doua elite

Si iarasi despre "elite" fiindca Sfântu Gheorghe din Pipera le strica unora dispozitia si aici. S-a suparat rau Savonarola ca Razboinicu Luminii vrea sa adune istorici, cu Alex Stoenescu în frunte, care nu este istoric, dar gândeste cel mai adesea româneste. Gura bogata, Arhanghelu mai bine facea si tacea.

Din perspectiva raportarii la interesele nationale, în România se profileaza doua "elite". Una cosmopolita, internationalista, extrem de solidara, finantata de binevoitori ca George Soros, foarte preocupati de educatia noastra antiromâneasca. Alta - mai "din topor", nationalista, frecvent egoista si egocentrica pâna la ura si razbunare, foarte disipata, dar care cultiva totusi valorile si interesele românesti. Aparitia personajului exotic din Pipera deruteaza fiindca el se va impune tot mai mult prin ceea ce face pentru oamenii de rând, iar acest lucru îi irita pe cei din prima "elita" care considera ca "românii au o cultura de tip second hand". Iar daca omul plateste pentru tot felul de ctitorii, da bani pentru filme sau pentru carti de istorie este un lucru laudabil. Daca a facut mai multe case pentru sinistrati, decât a construit Guvernul lui Motocicleanu, foarte bine. Asta nu înseamna ca trebuie sa-l întreb de unde are banii, cum procedeaza Savonarola, care vrea sa ne integram în Soare. Investigarea hotiilor este problema Parchetului. Sa-i vedem pe Dinu Patriciu, Adrian Nastase, Ion Tiriac, Nicolae Vacaroiu si multi altii ca ei cum îi ajuta pe cei saraci, câte case au facut pentru sinistrati.

"Elita" internationalista trateaza talibanic inclusiv dosarele Securitatii. În primul rând, trebuie hacuiti putinii oameni de calitate din partidele istorice, apoi ziaristii "colaborationisti" si, nu în ultimul rând, purtatorii de microfoane pe sub sutane. Sa stea Tataie linistit cu tovarasii lui, ca are cine veghea sa nu fie atinsi macar cu o floare. Cine e de vina? Securitatea!

Au luat modelul copt decenii la rând pentru Germania umilita. Exista si un model recent: scriitorul Gunter Grass, care a intrat în fortele Waffen SS la numai 17 ani si a ascuns pâna acum, când a marturisit. Putem condamna un om atât de usor pentru ce a facut pe când era adolescent? Daca spunea pâna acum, mai lua Premiul Nobel?



Au furat Ministerul Justitiei!

Mai este putin si intram, adica ne baga în Uniunea Europeana, trebuie sa chemam veterinarul sa ne adoarma porcul de Ignat. Habar n-au gânditorii de la Bruxelles cu cine îsi baga boii în jug. Ca noi nu mai avem nici boi, dar escroci - sa te tii! Doamna ministru Monica Macovei a aflat ca s-au volatilizat birourile, fotoliile si calculatoarele din Ministerul Justitiei. Si nimeni nu stie nici când au fost furate si nici unde au ajuns acele obiecte. Este un fapt unic în lume, nu doar în Europa: au furat pâna si Ministerul Justitiei! Eu cred ca hotii voiau acelasi lucru: ca Traian sa ramâna în desert cu totul. Cele mai multe banuieli merg spre perioada în care sef de Guvern era Împaratu-de-Matase. Dar atunci care imbecili au luat în primire birourile goale? Adica, au mai fost. Reamintim ca Adrian Nastase, atunci când a aflat si el cine era matusa Tamara, a ras totul în biroul de la Guvern, a facut curat si în cabinetul de presedinte al Camerei Deputatilor. S-a motivat atunci ca mobilierul îi apartinea fiindca fusese obtinut prin sponsorizari.

Perfect. Va ofer un exemplu simplu. Un profesor-diriginte primeste din partea parintilor din clasa o catedra frumoasa. Ce face un profesor când termina copiii clasa a VIII-a sau clasa a XII-a? Ia catedra în cârca si pleaca? Nu se întâmpla asa ceva fiindca donatia s-a facut catre scoala, iar nu catre o persoana fizica.



Putin fariseism crestinesc

M-am gândit de multe ori daca nu ar fi fost mai bine pentru România ca noi, cei care am iesit în strada, nemembri sau membri ai Partidului Comunist, sa ne radicalizam, sa fi devenit un fel de iacobini, cum este Gabriel Liiceanu astazi, si sa-i lichidam pe toti securistii si pe toti activistii. Ar fi fost asa de liniste acum. Si daca un nenorocit dintre noi l-ar fi împuscat si pe Andrei Plesu, dupa ce descoperea memoriul catre Nicolae Ceausescu, despre care face vorbire Gabriel Andreescu? Este un motiv în plus pentru care sustin si acum ca trebuie sa fim iertatori, sa nu ridicam primii piatra. Asta nu înseamna ca nu as vrea ca toti cei vinovati de torturarea si de uciderea detinutilor pentru opinie de prin puscarii nu trebuie sa raspunda individual, pentru comanda politica sau pentru fapta de tortionar. Legea trebuie sa aiba caracter preventiv, coercitiv si imperativ, iar raspunderea trebuie sa fie personala. Altfel ajungem la generalizari grotesti, de genul "si femeia de serviciu a facut politie politica". Atunci, toti am fost vinovati, si copilul din burta mamei, inclusiv domnul Liiceanu, toti purtam stigmatul ca nu am fost ceceni, ca nu am luptat zi de zi în transee contra sovieticilor, apoi contra lui Nicolae Ceausescu. Ei bine, Gabriel Liiceanu are taria sa ridice piatra (recunosc, însa, cu un excelent stil) si asupra parintelui Marchis, care a spus ca a dat note informative doar despre niste straini care au trecut pe la mânastire. Iar piatra merge spre absolut si o tine asa, tot spre Soarele lui Savonarola. "Valoarea suprema, dupa mintea mea, nu e neamul, ci omenirea si omenia ei. (...) Eu as fi preferat ca parintele Marchis sa-l toarne pe securist sotiei ambasadorului, si nu invers". Iar eu cred, cu mintea mea naroada, ca, daca ai ca valoare suprema natiunea ta, atunci ai adus cea mai frumoasa recunostinta omenirii. Calea inversa este falsa. Nici eu nu judec, dar pentru destinul României, mult mai util ar fi sa stim care "elitisti" au fost racolati de serviciile secrete straine.



Copita si cornul

Ca Partidu lu Mucles are zeci de miliarde datorii este o realitate, iar ca Prostanacu îsi face iluzii inutil ca va fi în locul lui Tataie este o alta realitate, la fel de turmentanta. Dezastrul lor va merge mai jos. Dan Ioan Popescu a spus ca a demisionat din cauza presedintelui, iar Rodica Stanoiu pe motiv de Secu. La o petrecere cu tinerii urmasi ai lui Guevara, Manivela l-a avertizat pe Prostanacu sa nu faca reforma ca la animalele batrâne. Fiindca ta-su, doctorul veterinar, le taia pe toate. Dar animalele batrâne dau cu cornu, cu copita, i-a spus Manivela printre dinti lui Prostanacu care musca aerul, nu mai putea articula. "Eu din functia de secretar general nu plec", a punctat Manivela definitiv în fata micilor arivisti ai lui Guevara. si Ceausescu a zis ca nu pleaca... Bine, noi avem datorii la partzid si Adrian Nastase s eplimba cu Mercedesu, a murmurat Prostanacu. Pai ce-ar trebui sa faca?

Împaratu-de-Matase l-a dat în judecata pe Sergiu Sechelariu, care i-a facut blocul din Zambaccian, ca si el asteapta sa se strânga latul procurorilor. "Adriene, nici nu stii cât de mic începi sa fii..."



Putin: "Sa fim constienti de interesele noastre nationale"

Ar fi bine sa privim tot mai mult spre America, tara care dezvolta cei mai fantastici anticorpi împotriva prostiei care guverneaza. Judecatoarea Anna Diggs Taylor a redactat o motivare prin care îi demonstra lui George Bush ca a încalcat drepturile omului prin ascultarea telefoanelor sub pretextul luptei contra terorismului.

Dar noi ne aflam în Europa si asa de aproape de Rusia. Acum, prietenii nostri europeni încep sa-si arate coltii. Dupa britanici, ungurii anunta ca vor limita accesul lucratorilor români si bulgari în tara lor. Sa munceasca aici atunci.

Mai grav este ca ne izolam singuri, pentru ca nu avem initiative concrete. Am pierdut coridorul petrolului din Asia Centrala, pierdem si mai mult acum. Rusia, Grecia si Bulgaria au semnat un acord prin care vor începe sa construiasca oleoductul ce va lega Marea Neagra de Marea Egee, transportând astfel petrolul rusesc spre Uniunea Europeana si spre Statele Unite. Proiectul a tot fost amânat timp de 14 ani. Conducta va duce petrolul rusesc pe mare pâna la portul bulgar Burgas, de pe malul Marii Negre, apoi mai departe la portul grecesc Alexandropolis de pe coasta Marii Egee. Dintre toate variantele de transport spre Mediterana, inclusiv cea care ar fi trecut si prin România (Constanta-Trieste), rusii au ales varianta Burgas-Alexandropolis. Conducta va traversa Bulgaria pe o distanta de 155 de kilometri. Investitia se ridica la un miliard de euro. Se evita astfel transportul cu tancurile prin Bosfor, unde se întârzie foarte mult. Kremlinul a amânat deliberat pentru a vedea daca piata merge spre asfixiere. Competitia a devenit acerba dupa inaugurarea conductei Baku-Tbilisi-Ceyhan, finantata de Statele Unite, pentru a ocoli Rusia. Conducta care ocoleste Bosforul are o capacitate dubla, fata de conducta azero-georgiana, da o lovitura grea Turciei si transforma Grecia în lider energetic regional. "Trebuie sa fim constienti de interesele noastre nationale. Una este sa vorbesti despre problemele securitatii energetice si alta sa ai propria ta infrastructura", a spus Vladimir Putin la întâlnirea cu presedintele grec Costas Karamanlis. Se-aude, Traiane? Nu vorbe!

Chiar daca mai multe companii internationale si-au anuntat participarea la proiect - British Petroleum, Chevron Texas, Hellenic Petroleum, Rusia are grija sa pastreze pozitia dominanta prin companiile de stat Rosnefti si Sibnefti. Conducta va adânci si mai mult dependenta energetica a Europei de Rusia.



Viorel Patrichi

[Paul Atreides]

Deconspirarea deconspirarii



Vară ferbinte! Şi nu doar la propriu. Au dat în clocot şi acum fierb la foc mocnit toate "non-conştiinţele" clasei noastre politice. A fost deschisă cutia Pandorei şi tot trecutul lor infam stă să se surpe peste ei. E bine?...E rău? Nu ştiu.... Pe de o parte e bine că, în sfârşit, a început să se mişte ceva în problema esenţială a societăţii româneşti postdecembriste: exorcizarea răului din sufletul colectiv al poporului român.



Pe de altă parte, însă, este foarte suspectă zarva care se face în jurul deconspirării informatorilor Securităţii care, în fond, este doar un aspect, şi nu cel mai important, al problemelor care ne interesează şi anume: adoptarea unei legi a lustraţiei şi procesul comunismului. Am impresia că, această isterie a dosarelor care a cuprins întreaga societate românească este orchestrată şi are menirea să oculteze problemele esenţiale amintite mai sus. Dacă această zarvă va mai dura mult, atunci problema deconspirării, de care se face atâta caz, va cădea în derizoriu şi, odată cu ea, vor cădea în derizoriu şi celelalte două (legea lustraţiei şi procesul comunismului), aşa cum se întâmplă, de fapt, şi cu lupta împotriva corupţiei. După cum unii dintre marii rechini ai corupţiei sunt, pe de o parte, arestaţi de procurori şi, pe de altă parte, eliberaţi de judecători, şi în acest caz, unii dintre împricinaţi vor fi, pe de o parte, deconspiraţi, iar, pe de altă parte, vor fi avansaţi sau, în cel mai rău caz în ceea ce-i priveşte, vor fi lăsaţi în plata Domnului să-şi rumege, în linişte, agoniseala. De altfel sunt şi semne că aşa se va întâmpla. Căci iată ce năstruşnicii avansează, nu un oarecare, ci un scriitor mai mult decât respectabil, şi formator de opinie pe deasupra, (l-am numit pe domnul Mircea Cărtărăscu), care, într-un articol intitulat "O posibilă soluţie în cazul dosariadei", apărut în Jurnalul Naţional din 29 august, propune, nici mai mult, nici mai puţin, să apelăm la o comisie de arbitraj europeană (un fel de instanţă morală sui generis) care să ne facă dreptate! Dar să-i dăm cuvântul dumnealui: "Cine să facă la noi, dintre noi, deosebirea, fie şi pe bază de documente, dintre cei care-au fost vectorii sistemului comunist şi cei care doar l-au suportat? Cine a putut rămâne, timp de patruzeci de ani, atât de curat încât să poată fi, azi, o instanţă credibilă? ... În consecinţă, doar într-o doară, ca încă o idee aruncată într-un brainstorming naţional, mă întreb dacă, din momentul intrării în Uniunea Europeană, n-ar fi mai bine, mai curat, mai eficient ca toate dosarele fostei Securităţi să fie predate unei comisii europene, care să delimiteze obiectiv zona de negru pur a societăţii noastre şi să o aşeze sub incidenţa legii. În definitiv să ne amintim de un fapt: cândva românii au comis gestul, aparent la fel de nepatriotic, de a apela la un principe străin. El s-a dovedit, deşi era neamţ, cel mai mare român din istorie". Hodoronc-tronc!. Ce are a face una cu alta?! Domnul Mircea Cărtărăscu ori este înduioşător de naiv, ori este, pur şi simplu, cinic şi îşi bate joc de suferunţele generaţiilor precedente.



Legea deconspirarii, o diversiune

Dar să revenim la problema dosarelor. În ceea ce mă priveşte, despre legea 187 privind accesul la propriul dosar şi deconspirarea Securităţii ca poliţie politică, apărută în decembrie 1999, mi-am spus părerea încă de pe vremea cînd iniţiatorul ei, domnul Constantin Ticu Dumitrescu, senator pe atunci, a introdus-o, sub formă de proiect, în Parlament. De pe atunci am considerat că această lege constituie o mare şi ticăloasă diversiune. De pe atunci semnalam că prin ea se va abate atenţia opiniei publice de la problema esenţială a societăţii româneşti postdecembriste (care era pe atunci, şi continuă să fie şi astăzi, deconspirarea şi stigmatizarea marilor ticăloşi ai istoriei noastre recente) spre o zonă a unor ticăloşii mult mai mărunte şi – având în vedere circumstanţele în care au fost săvârşite – mai puţin vinovate. Căci, oricât de aspru i-am judeca noi pe foştii informatori, trebuie, totuşi, să recunoştem că, în ultimă instanţă, marea majoritate a acestora tot victime sunt. Victime ale propriilor lor slăbicini, laşităţi sau păcate. Unde ni-s, însă, adevăraţii călăi?

Şi iată că acum se vădeşte că am avut dreptate. Au trecut aproape şapte ani de la intrarea în vigoare a legii respective şi eu nu am auzit, nu ştiu, ca ea să-şi fi făcut vreun efect. Au avut de atunci loc alegeri prezidenţiale, parlamentare şi locale pentru două legislaturi, au fost aleşi sau numiţi în diferite demnităţi ori funcţii înalte zecii, sute, de indivizi, unii dintre ei vădit de suspecţi, iar alţii chiar contestaţi pe faţă, şi eu nu am auzit ca vreunuia dintre aceştia să i se fi barat drumul spre demnitatea sau funcţia respectivă în virtutea articolului 2 lit. a) – c) al acestei legi care prevede destul de clar obligativitatea verificării lor din oficiu. Toţi au avut dreptul să candideze şi să fie aleşi ori numiţi în funcţiile respective doar pe baza unei declaraţii dată pe propria răspundere. Iar acum, când a început, (nu pot încă discerne din ce motive), în forţă acţiunea aceasta numită "dosariadă" şi unii dintre ei au fost deconspiraţi, observăm cu stupoare că nici măcar nu sunt chemaţi, în instanţă, să răspundă penal pentru declaraţie mincinoasă, necum să fie sancţionaţi în vreun fel pentru turnătorie. Domnul Dan Voiculescu alias "Felix", de exemplu, dovedit că a fost informatar (ba se spune că ar fi fost chiar ofiţer acoperit), e bine, merci. Nu i s-a clintit un fir de păr. Este pe mai departe parlamentar, votează sau respinge legi, dă verdicte, propune soluţii şi, cosiderându-se calomniat, ameninţă cu justiţia. Ba mai are şi tupeul să pretindă că tot ce a făcut a făcut din patriotism şi că nu se consideră cu nimic vinovat faţă de poporul român. Şi asemenea lui sunt mulţi.



Tapul ispasitor al politiei politice

Spuneam mai sus că nu pot încă discerne motivele pentru care s-a iscat această furtună, tocmai acum, într-un moment atât de neptrivit, (mă gândesc la "iminenta" noastră integrare în Uniunea Europeană). Dacă deconspirarea tot nu s-a făcut la timp, ea mai putea fi amânată încă câteva luni când ar fi putut fi făcută în cu totul alt climat. In orice caz, eu nu cred că ea a fost demarată, tocmai acum, din dorinţa "cuiva" de a purifica moral clasa noastră politică, cum pretind unii. Mai degrabă înclin să cred că ea face parte din lupta surdă pentru putere care se dă, de o bucată bună de timp, în sânul acestei clase. Prin ea se încearcă compromiterea adversarilor politici, reglarea unor conturi sau plătirea unor poliţe. Este edificator, în acest sens, cazul doamnei Mona Muscă. Nu înţeleg de ce în jurul acestui caz s-a făcut atâta zarvă de parcă ea ar reprezenta chintesnţa răului din societatea românească, când, de fapt, nu este decât unul din sutele sau chiar miile de informatori pe care Securitatea i-a racolat prin diverse metode. Sigur, se poate ca, la zarva făcută în jurul cazului dumneaei, să fi contribuit şi impactul emoţional pe care această deconspirare l-a avut asupra acelui segment din populaţie care-şi făcuse din ea un fel de "reper moral". Nu pot însă să nu observ că domnul Tăriceanu nu este străin de acest scandal. Doamna Muscă a plătit, cu această ocazie, cu vârf şi îndesat, îndrăsneala de a-l fi înfruntat cândva pe primul ministru în legătură cu anticipatele şi, spun unii, şi pentru faptul că ar fi râvnit la şefia Partidului Liberal.

De asemenea, este suspectă reacţia pe care a avut-o, cu această ocazie, elita intelectuală românească şi societatea civilă în general. Nu ştiu dacă domnul Gabriel Liiceanu are sau nu simpatii liberale, dar scrisoarea deschisă adresată de dumnealui "împricinatei", deşi, în principiu justificată, este totuşi prea severă şi, mai ales, discriminatorie. Se pune întrebarea de ce dumnealui nu a trimis o asemenea scrisoare şi altora mult mai proeminenţi şi, în orice caz, mult mai vinovaţi precum Dan Voiculescu, de exemplu. Avea posibilitatea, apoi, să se adreseze tuturor celor deconspiraţi cum s-a adresat cândva tuturor lichelilor. De asemenea, este deosebit de suspect faptul că foarte mulţi dintre intelectualii noştrii de frunte au simţit nevoia, ca imediat ce a apărut scrisoarea, să ia poziţie şi să arunce cu piatra, deşi foarte mulţi dintre ei nu aveau calitatea morală să facă acest lucru. Este clar că toată această tărăşenie a fost orhestrată. Şi, între noi fie vorba, dacă această acţiune va merge până la capăt, atunci domnul Liiceanu va avea ocazia să trimeată câte o astflel de scrisoare multora dintre cei pe care "păcatul" doamnei Mona Muscă i-a "scandalizat" atât de tare.

Şi ar mai fi de observat un aspect. Se pare că asistăm, cu această ocazie, şi la începutul unei lupte între generaţii. "Lupii tineri" au eşit la atac, încercând să-i compromită pe "bătrâni" pentru a le lua locul. Este edificatoare, în acest sens, sârguinţa cu care, alde Cosmin Guşă, Lavinia Şandru, Mugur Ciuvică şi alţii din generaţia lor, scotocesc, pe cont propriu, prin arhive pentru a descoperi lucruri compromiţătoare la adresa "dinozaurilor" pe care vor să-i dea afară din istorie. Acesta ar putea fi, poate, singurul aspect oarecum pozitiv al acestei acţiuni – care e posibil să intre în istorie sub numele de Dosariadă.



Demostene Andronescu

[Paul Atreides]

Părintele Ion Drăgoi, ucis pentru "banda Arnautoiu"



Ion Drăgoi s-a născut la 20 octombrie 1900, în com. Vâlsăneşti, jud. Argeş. După şcoala primară, urmează Seminarul Teologic de grad II, pe care îl absolvă în 1923. La 15 decembrie 1925, Ion Drăgoi este hirotonit ca preot, apoi la 20 decembrie 1926 este numit la parohia Nucşoara, jud. Muscel, în locul preotului Pompiliu Dragomirescu care decedase. În acelaşi timp avea să urmeze şi cursurile Facultăţii de Teologie din Bucureşti. A fost unul dintre intelectualii cei mai de seamă ai comunei Nucşoara, contribuind mult la educarea sătenilor. A avut patru băieţi.

În anul 1940, părintele Ion Drăgoi era paroh la Nucşoara, într-o parohie formată din satele Nucşoara, Secături, Slatina şi Sboghiţeşti, cu 382 familii, respectiv 1816 suflete şi filia cu hramul "Duminica Tuturor Sfinţilor".

"A fost un bun slujitor, spunea fiul său Corneliu după 1990. Slujea frumos, cânta frumos şi vorbea frumos. Dacă se ducea la vreun cerc pastoral, cum aveau preoţii din când în când, cu protopopii şi episcopii, sau dacă erau la o înmormântare mai simandicoasă, ceilalţi preoţi ziceau: «Părinte Drăgoi, lasă-mă pe mine să vorbesc primul, că dacă vorbesc după dumneata o să fie apă de ploaie»".



Membru al Partidului Naţional Ţărănesc

În 1932, părintele Drăgoi aderă la politica Partidului Naţional Ţărănesc, cu tradiţie în zonă datorită originii lui Ion Mihalache. Antecedentele politice ale părintelui vor constitui un motiv, din multele altele, de a fi urmărit împreună cu familia de către Securitate.

În martie 1949, după revenirea în Nucşoara a ofiţerilor deblocaţi Gheorghe Arsenescu şi Toma Arnăuţoiu se pun bazele grupului de rezistenţă ce avea să activeze în zonă. Alături de aceştia participa păstorul sufletesc al nucşorenilor, părintele Ion Drăgoi, care va depune şi va primi jurământul membrilor grupului nou închegat în locuinţa lui Gheorghe Rizea. Însă, aceasta nu presupunea ca părintele să meargă în munţi alături de partizani, ci de a reprezenta un suport în furnizarea de alimente şi alte lucruri. Totodată, potrivit declaraţiei lui Toma Arnăuţoiu, părintele Drăgoi a fost confesorul grupului, adică cel care îi spovedea şi îi cumineca, îndeplinându-şi astfel misiunea de slujitor al altarului.

Însă, imediat Securitatea avea să procedeze la descinderi în localitate, în vederea arestării membrilor grupului de rezistenţă. În această situaţie, în data de 19 iunie 1949, părintele se va refugia la rudele din împrejurimi. La familia părintelui Drăgoi, Securitatea avea să-l găsească pe fiul acestuia, Cornel, pe care îl va aresta. Ulterior, în toamna aceluiaşi an Securitatea o va aresta şi pe soţia sa, Elena Drăgoi, pe care o va supune unei anchete dure pentru a mărturisi unde se ascunde părintele.



Arestat pentru implicarea în rezistenta anticomunista

La 26 aprilie 1950, în baza mandatului de arestare nr. 110.205 emis de Parchetul Militar Bucureşti, preotul Ion Drăgoi avea să fie arestat, pentru ca la 31 august 1950 să-i fie prelungit mandatul, fiind dus la Jilava. La 1 noiembrie 1950 avea să i se elibereze un alt mandat de arestare, de data aceasta pentru trimiterea sa în judecată, pentru faptele prevăzute şi pedepsite de art. 204, alin. 4 din Codul Penal. Conform procesului verbal de încheiere a anchetei penale, din 28 mai 1950, preotul Ion Drăgoi, fost membru PNŢ Maniu, "l-a cunoscut pe Arsenescu în casa lui Arnăuţoiu. A doua oară s-a întâlnit cu Arsenescu tot în casa lui Arnăuţoiu, iar a treia oară s-a întâlnit cu Arsenescu în casa lui Gheorghe Rizea. Prima dată a fost chemat de Ion Arnăuţoiu, a doua oară de Victoria Arnăuţoiu şi a treia oară de Laurenţiu Arnăuţoiu. În casa lui Gheorghe Rizea s-a întâlnit în luna mai-iunie 1949 şi erau de faţă Benone Milea, Ion Chircă, Luca Şuţu, Toma şi Petre Arnăuţoiu. Este fugit de acasă de la 23 iunie 1949 şi a stat ascuns până la data arestării". Totodată, părintele era considerat de Securitate, ca unul din fostul PNŢ, care alături de ceilalţi membri din rezistenţă-conduşi de Arsenescu-, "au trecut la crime, terorizând astfel populaţia din comunele vecine, cât şi pe muncitorii din exploatările pădurilor din această regiune".

În dosarul de anchetă se găseşte o singură declaraţie (probabil au fost mai multe) dată de preotul Drăgoi în legătură cu faptele sale. Acesta poartă data de 28 mai 1950 şi are următorul conţinut: "Activitatea în cadrul bandei Arsenescu nu am avut. L-am cunoscut în casa Arnăuţoiu, fără să ştiu că el este în localitate, după ce bătrânul I. Arnăuţoiu m-a invitat, spunându-mi că a venit fiul său de la Bucureşti cu noutăţi, aşa după cum am mai declarat. De altfel, cu Arsenescu nu am vorbit decât de trei ori. Prima dată când l-am cunoscut în casa Arnăuţoiu, a doua oară când am fost chemat de Victoria Arnăuţoiu, în casa P. Arnăuţoiu, şi a treia oară în casa lui Gheorghe Rizea, chemat de Doamna Laurenţia Arnăuţoiu. Ultima dată când am vorbit cu Arsenescu, a fost în casă la Gh. Rizea, aceasta pe la sfârşitul lui mai, începutul lui iunie 1949, data precisă nu-mi amintesc. Erau de faţă: Toma Arnăuţoiu, dacă nu mă înşel şi fratele său Petre, Benone Milea, Nel Chircă dezertorul şi fraţii Şuţu ce venise să cumpere un viţel. Unde se găseşte colonelul Arsenescu nu ştiu şi nici cu cine mai este, deoarece eu sunt plecat din comună de pe ziua de 23 iunie 1949. Am stat adăpostit la părinţii mei ce locuiesc în comuna Corbeni-Argeş, la Constantin Şerban în comuna Albeşti-Argeş, la sora Constanţa Toma în comuna Vâlsăneşti-Argeş şi la locuitorii Maria şi Ion Nicuţ, Andrei Păuna, Filofteia Lom şi Petre Niţulescu, care nu sunt rudă cu mine, ci foşti colegi de şcoală primară şi consăteni; am mai stat la Matei P. Gheorghe, tot din Vâlsăneşti, care îmi este fin; le-am spus că sunt urmărit fiind bănuit că fac parte din banda Arsenescu. În tot timpul acestui refugiu, am fost singur şi nici n-am avut cu nimeni nici un fel de legătură cu cineva din banda lui Arsenescu.

În continuare declar, în casa lui Gh Rizea, Arsenescu a luat jurământul lui Luca Şuţu şi Gh Şuţu şi mie. Jurământul consta în jurământul de credinţă faţă de fostul rege Mihai I contra comunismului şi nedivulgarea bandei Arsenescu. Fraţii Şuţu au jurat cu mâna pe armă, iar eu am jurat pe nimic, decât am vorbit următoarele cuvinte: «Jur că nu spun de nimeni şi nimic», adică nu spun ce mi-a spus Arsenescu că a găsit locuri bune de aterizare pentru avioane şi că în munţi se creează centre de rezistenţă, care vor împiedica armatele sovietice de a distruge în retragere".

Declaraţia părintelui Drăgoi nu făcea decât să confirme cele spuse de alţi participanţi la depunerea jurământului din casa lui Gheorghe Rizea, conform celor spuse de acesta din urmă, la 7 iulie 1949: "Declar că în ziua de 1-2 iunie, noaptea, pe la orele 11 a venit un domn gras, Tomiţă Arnăuţoiu, Petrică Arnăuţoiu, Benone Milea, Chircă Ion (zis Nel), preotul Drăgoi şi alţii care au mai stat pe afară şi nu au intrat în casă, care nu i-am cunoscut. Iar Tomiţă Arnăuţoiu venind în casă, mi-a spus să depun jurământul şi să nu divulg şi să merg la pădure cu dânşii, iar eu am jurat s…t. Iar popa Drăgoi spunându-mi că are să sset facă război şi are să se schimbe lucrurile şi între timp îmi spunea să ies mereu pe afară să nu vină cineva. A stat circa una oră şi s-a retras spre Arnăuţoiu cel bătrân". La fel avea să susţină, dar la 28 mai 1950 – în aceeaşi zi cu părintele – Victoria Arnăuţoiu şi Gheorghe Şuţu, potrivit declaraţiilor reţinute la dosarul de anchetă.



Condamnat la cinci ani de temnita

La 19 octombrie 1950, procurorul militar, prin referatul introductiv, îl trimitea pe părintele Drăgoi Ion, alături de ceilalţi 35 inculpaţi, în justiţie pentru infracţiunea prevăzută şi pedepsită de art. 209, partea IV din Codul Penal, pentru că "deşi nu a făcut parte din organizaţie a întreprins însă acţiuni în favoarea acelei organizaţii şi membrilor săi, precum şi a scopurilor urmărite de acea organizaţiune".

La înfăţişarea din 30 noiembrie 1950, părintele avea să nu propună nici un martor în apărarea sa, pentru termenul din 11 decembrie. La audierea de inculpat, părintele Drăgoi şi-a menţinut declaraţia din 28 mai.

Prin sentinţa nr. 1183 din 20 decembrie 1950 a Tribunalului Militar Bucureşti, Secţia a II-a, instanţa nu a făcut decât să-şi asimileze concluziile de învinuire din ancheta Securităţii, astfel încât preotul Drăgoi Ion a fost condamnat la cinci ani închisoare corecţională, trei ani interdicţie corecţională, 4000 lei amendă şi 4000 lei cheltuieli de judecată, pentru delictul de uneltire contra ordinii sociale, prevăzută şi pedepsită de 209 art. 4 Codul Penal. Pedeapsa se comuta de la data prevenţiei, şi anume 25 aprilie 1950, având să expire la 20 aprilie 1955. La 24 iulie 1951, prin Decizia nr. 2668 a Curţii Militare de Casare şi Justiţie, părintelui Drăgoi i se respingea recursul.

La 4 iunie 1954, preotul Ion Drăgoi se afla la penitenciarul Gherla, pentru ca la 22 aprilie 1955 să fie eliberat de la Formaţiunea 0893 Constanţa, atunci când semna declaraţia de ieşire din detenţie. Pe dosarul său de penitenciar întocmit pentru această detenţie există o serie de însemnări care ne determină să credem că la 20 iulie 1953 părintele a fost transferat de la colonia de muncă Valea Neagră la penitenciarul Gherla (ajuns la 22 iulie), apoi la 24 decembrie 1954 să fie internat la Poarta Albă, unde după câteva luni era eliberat.

Revenirea sa acasă a fost foarte bine primită de către credincioşii săi, precum putem constata din relatarea făcută de un informator al Securităţii: "În seara de 26 aprilie a sosit la Nucşoara, de la închisoare, preotul I. Drăgoi, care a fost întâmpinat de lumea din Nucşoara aproape, ca şi I. Arnăuţoiu. Între cei care l-au vizitat în aceea seara acasă a fost şi chiaburoaica Verona Cusbescu. În ziua de 28 aprilie a.c., Drăgoi trecea pe şosea şi lumea care era la pomana răposatului I. P. Chelu, cum l-a văzut a ieşit toată să-l întâmpine strigând: «Uite, spet părintele nostru!» etc. A ieşit şi preotul N. Andreescu cu lumea şi s-a sărutat în şosea cu Drăgoi. Astăzi Drăgoi n-a fost la biserică, exprimându-se că el nu va veni la biserică, direct când va intra direct în slujbă".



Întors în parohie

La parohie a revenit abia la data de 20 noiembrie 1955, unde a slujit împreună cu preotul Nicolae Andreescu, iar la sfârşit fostul deţinut "şi-a exprimat mulţumirea că a revenit la biserică şi la lăudat pe Andreescu. La fel şi Andreescu s-a exprimat cu cuvinte de bună primire faţă de Drăgoi. A vorbit şi Iancu Arnăuţoiu, îndemnând pe cei doi preoţi să lucreze în armonie şi să nu ţină seamă de gura lumii".

Probabil că I. Arnăuţoiu se referea la faptul că părintele Andreescu era bănuit că ar fi informator al Securităţii, deoarece face pe "eroul", dar nu făcuse puşcărie. Această stare tensionată din Nucşoara fusese provocată de agenţii Securităţii. Se pare că acesta ar fi fost şi motivul pentru care avea să intre într-un conflict cu părintele Drăgoi. Faţă de acest litigiu, Episcopia Râmnicului şi Argeşului îi va pedepsi pe amândoi la mijlocul anului 1957 cu trimiterea pe o perioadă nelimitată la mănăstirea Arnota, în acest timp, parohia fiind girată de parohul de la Domneşti.

Cum cei din munţi încă activau, cu legături la preoţii Ion Constantinescu, Nicolae Andreescu, Ilie Dragomirescu şi Nicolae Mănescu, atunci Securitatea a considerat că şi părintele Drăgoi, care participase la înfiinţarea grupului din munţi, avea contacte în continuare. Astfel, la reţinerea întregului grup muscelean, părintele Drăgoi avea să fie arestat din nou la 28 ianuarie 1959 şi trimis la UM 0336, Securitatea din Piteşti, pentru infracţiunea de "favorizare de acte de teroare", în conformitate art. 284 combinat cu art. 207 CP .

Avea să fie anchetat încă din 29 ianuarie 1959 asupra legăturii sale din 1949 cu rezistenţa din munţi, pentru care fusese condamnat în 1950. Potrivit documentelor din dosarul penal, părintele Drăgoi a fost anchetat în perioada 29 ianuarie-16 februarie 1959, pentru ca în 11 martie 1959 să fie confruntat cu Toma şi Petre Arnăuţoiu şi Titu Jubleanu, pe aceeaşi chestiune. La 14 martie 1959 i se încheia ancheta, fiind acuzat de săvârşirea infracţiunii prevăzute şi pedepsite de art. 207, al. 1 Codul Penal.

La proces, desfăşurat între 5-19 mai 1959, părintele Drăgoi era acuzat că "a îmbrăcat masca falsă a calităţii de preot în dosul căreia se ascundea chipul hâd al unor criminali josnici, pentru a lovi cu cruzime în oamenii cinstiţi. El a încercat să nege cu făţărnicie faptele lui, pentru a scăpa de pedeapsa dreaptă ce urmează să o primească însă crimele lui au fost dovedite cu prisosinţă".



Condamnat la moarte si executat

La 19 mai 1959, prin Sentinţa nr. 107, părintele Ion Drăgoi era condamnat la moarte şi confiscarea totală a averii, pentru infracţiunea prevăzută şi pedepsită de art. 207, alineatul 1 Codul Penal.

Punerea în executare a sentinţei o aflăm în procesul verbal din 19 iulie 1959: "Ne-am deplasat la penitenciarul Jilava pentru a proceda la execuţie. Am constatat că sentinţa a rămas definitivă prin respingerea recursului conform deciziei nr. 283 din 1 iunie 1959 a Tribunalului Suprem, Colegiul Militar şi că a devenit executorie prin respingerea cererii de comutare a pedepsei cu moartea de către prezidiul Marii Adunări Naţionale, în şedinţa din 16 iulie 1959, comunicare făcută de Ministerul Justiţiei, Direcţia Tribunalelor Militare, din 18 iulie 1959, nr. 01116 şi transmisă de Tribunalul Militar al Regiunii a II-a, cu nr. 0338 din 18 iulie 1959, dându-se şi dispoziţiuni de punerea în executare a sentinţei, conform prevederilor art. 14 şi următoarele din Regulamentul privind executarea hotărârilor în care s-a pronunţat pedeapsa cu moartea. Executarea sentinţei fiind fixată la orele 23, 45, astăzi 19 iulie 1959, ne-am deplasat cu toţii la locul de execuţie împreună cu condamnatul la moarte susmenţionat, care a fost scos din penitenciarul Jilava, sub supravegherea comandantului penitenciarului, condamnatul a fost identificat şi apoi legat la ochi. La locul execuţie, după ce condamnatul la moarte a fost din nou identificat şi datele de stare civilă corespunzând cu cele menţionate în sentinţa de condamnare, judecătorul delegat de Preşedintele instanţei de execuţie a dat citire dispozitivului sentinţei de condamnare la moarte şi a dispoziţiei de executare. Procurorul militar a verificat identitatea condamnatului, supraveghind ca execuţia să se facă potrivit legii. În afară de cei de mai sus, la locul de execuţie a sosit şi o echipă formată din trei militari reangajaţi din personalul militar al locului de deţinere. Executarea sentinţei a avut loc astăzi 19 iulie 1959, orele 23, 45 la penitenciarul Jilava prin împuşcarea condamnatului la moarte, menţionat mai sus, cu pistoletul de către echipa de militari la comanda dată de directorul Penitenciarului Jilava. Medicul penitenciarului, delegat din partea MAI a verificat şi a constatat moartea condamnatului Drăgoi Ion, după care corpul celui executat a fost preluat de comandantul penitenciarului Jilava, care a dispus înmormântarea în locul unde se înhumează ceilalţi deţinuţi decedaţi".



Adrian Nicolae Petcu

[Paul Atreides]

Între Calvin si Pangloss



Încercând sa foloseasca prilejul deconspirarii dosarelor de securitate ale clerului B.O.R. pentru a mai da o lovitura "credintei stramosesti", dl. Catalin Avramescu promoveaza, în nr. 859, 25-31august, al saptamânalului 22, o "Românie reformata".



Impresionat de o vizita în Perth, Scotia, pe parcursul careia "o doamna amabila din congregatia locala" i-a lamurit ca "liderul public" al prezbiterienilor e "Jesus Christ", dl. Avramescu ne someaza sa abandonam Ortodoxia pentru a ne putea bucura de "civilizatia occidentala": "Sa parasim cu totii bisericile acestea sortodoxet," se înfierbânta dl. Avramescu, "pentru a redeveni oameni liberi. Sa nu va para rau dupa ele, caci sunt lucruri din lumea aceasta. Daca e sa avem un viitor întru spirit, el va fi într-o Românie reformata". Un sceptic ar putea raspunde ca si "civilizatia occidentala" e "din lumea aceasta" si ca deci nu are nici un rost sa schimbam o zadarnicie pentru alta. Din nefericire pentru sceptic dl. Avramescu stie ca "zadarnicia" occidentala e mai comfortabila, are "tren, banii de hârtie si apa la robinet", nu iobagi si latrine în fundul curtii. Si toate acestea datorita Reformei.

"Modernitatea civilizata [...] a devenit pe deplin posibila abia dupa ce Luther a anuntat printilor germani principiile Reformei", scrie domnul Avramescu dându-ne a întelege ca "modernitatea" astepta undeva, într-o debara, fluierul de început al lui Luther. Aceasta lectura teleologica si prezentista a istoriei Reformei — numita, în istoriografia britanica, "old hat" (Whig) sau "old guard" (marxista) — nu se mai practica de aproximativ cincizeci de ani, de pe vremea debuturilor lui Sir Geoffrey Elton, fiind mai apoi demontata de întrega scoala istoriografica revizionista, de la Christopher Haig, Eamon Duffy si David Cressy, la Peter Lake si J.C.D. Clark. Neintimidat însa de bibliografia ultimilor decenii, dl. Avramescu se deda cu placere celor mai simpliste sloganuri istoriografice de sfârsit de secol nouasprezece: "Fara

Reforma, nu am fi avut ziare, nu am fi avut Societatea Regala cu stiinta mecanica a naturii a lui Robert Boyle si a lui Isaac Newton [...] nu am fi avut nici macar cerealele de la micul dejun," se înfioreaza domnia-sa.



Reforma, reforma, dar care-i cîstigatoare?

Dl. Avramescu alege sa ignore nu numai rolul catolicilor în dezvoltarea "stiintei noi" — de la Copernic la Galilei, si de la jansenistul Pascal la Iezuiti si Minimi - dar si relatiile de multe ori persecutoare pe care le-a avut protestantismul cu stiinta si filosofia (de la prigoana anticarteziana dezlantuita de Voetius si concedierea profesorilor de la Oxford sau Cambridge care nu semnau declaratia de credinta anglicana, pâna la actualele dezbateri între evolutionisti si protestantii adepti ai lui "intelligent design", care nu e decât o reînviere a sistemului newtonian asa cum a fost el elaborat teologic de celebrele Boyle Lectures).

În plus, faptul ca un lucru s-a întâmplat nu înseamna ca el trebuia sa se întâmple, asa si nu altfel. Nesocotirea contingentei istorice si eliminarea variabilelor si exceptiilor dupa modelul stiintelor sociale — precum politologia sau sociologia -, îl duc pe dl. Avramescu la telescopari precum urmatoarea: "Biserica prezbiteriana a introdus, pentru prima data, în Scotia, un sistem universal de educatie, animat de ideea ca fiecare în parte trebuie sa fie în stare sa înteleaga singur Biblia. Dupa doua secole, scotienii descopereau locomotiva, logaritmii, macadamul si economia politica moderna."

Presupunând ca cineva ar dori sa se converteasca la o religie al carei merit se socoteste în locomotive si metri patrati de macadam, nu putem decât sa regretam ca dl. Avramescu nu încearca sa fie mai specific. Domnia-sa scrie ca prezbiterienii au dat lumii macadamul, calvinii genevezi au dat lumii pe Rousseau si pe "legendarii ceasornicari", "…uakerii au întemeiat Pennsylvania, iar puritanii Bostonul", în vreme ce "Japonia s-a deschis catre lumea moderna datorita protestantismului european si tunurilor americane". Dl. Avramescu neglijeaza însa sa precizeze la care dintre aceste confesiuni ar trebui românii sa se converteasca pentru a se bucura, în tihna si cu profitabil temei, de foloasele "civilizatiei occidentale"? Pentru ca ele nu sunt otova, între Archbishop Laud si Cotton Mather e o distanta ca între T.S. Eliot si Armata Salvarii. …uakerii au întemeiat Pennsylvania din cauza Puritanilor care i-au amendat, întemnitat si biciuit (au scapat oricum mai ieftin decât indienii, cazuti prada "razboaielor sfinte") silindu-i sa împunga fuga mai la sud. Istoria Noii Anglii e plina de procese religioase, de persecutii si de excomunicari în urma carora diferite grupuscule reformat-milenariste au fugit din Massachusetts în Rhode Island, Connecticut, Utah etc. Nici calvinii olandezi nu prea se dadeau în vânt dupa …uakeri, dupa cum nici anglicanii nu se omorau dupa prezbiterieni. Adica, ba da, se omorau, deoarece din cauza lor, a intolerantei Kirk-ului, ziceau Anglicanii Vechiului Regim si mai nou Conrad Russell, s-a ajuns la razboi civil în Anglia, la decapitarea lui Charles I, si la exilul lui Charles II. Asadar, Reforma, Reforma, dar sa stim si noi care e lozul câstigator, care denominatiune e mai buna de primarie: sa asfalteze, sa fie punctuala cu ridicatul gunoiului, cu tunsul gazonului si cu alte asemenea victorii ale spiritului.



Ochelarii de cal ai dlui Avramescu

În comparatie cu micile, desi îndelungatele si cumva sângeroasele, dispute intestine protestante, Ortodoxia are, în viziunea dlui Avramescu, pacate mult mai grave: "Este oare o coincidenta ca toate tarile ortodoxe — Rusia, Belarus, Serbia, Bulgaria, Ucraina, cu partiala exceptie a Greciei — sunt exemple de dezastre economice si si sociale?" Acestei întrebari a dlui Avramescu i se poate raspunde cel mai bine, în adevarata dialectica evanghelica, printr-o alta întrebare: Este oare o coincidenta ca toate tarile ortodoxe, cu exceptia Greciei, au avut de suportat decenii de dezastru economic si teroare sociala comuniste? E oare o coincidenta faptul ca în Cuba si în alte tari (catolice) din America Latina, din Africa sau din Asia unde a încercat/reusit sa se instaleze, comunismul a produs dezastru economic si social? Nu trebuie sa nesocotim nici ipoteza ca, în nimicnicia noastra, nici macar ingineria sociala protestanta nu ne poate salva, dupa cum nu am observat sa-i fi rentabilizat pe africanii convertiti de misionari baptisti, anglicani sau penticostali. Sau poate apartheid-ul Africii de Sud ar fi un exemplu de reusita protestanta africana.

Oscilând astfel între Calvin si Pangloss, între acuta constiinta a mizeriei omenesti asa cum apare ea în cadrele vietii românesti si elatia indusa de contemplarea celei mai bune dintre lumile Occidentale posibile (1), dl. Avramescu, în raspar cu istoria veacului trecut, e sigur ca poate detecta în stranele Ortodoxiei viermele comunist: "În ce priveste România, o istoriografie patriotarda ne învata ca Biserica Ortodoxa a fost un element central în identitatea românilor. Daca este asa, atunci ar trebui sa îsi asume raspunderea pentru marasmul în care se zbate aceasta tara [...] În secolul al XIX-lea, ortodoxia româneasca se organizeaza ca biserica de stat, ascunzându-se sub pulpana puterii politice, o poveste trista, al carei final îl gasim în dosarele de colaboratori de la CNSAS. Ce relevanta mai are o asemenea biserica, va întreb?" Asadar, în vreme ce bisericile protestante, edictate de printii nordeuropeni si folosite de acestia ca departament al cultelor, educatiei si moravurilor, merita extazele dlui Avramescu pentru meritul de a fi fost "element central" al identitatii si civilizatiei "omului european" (sa întelegem ca evreii nu sunt "oameni europeni"?), legaturile dintre Ortodoxie si poporul român sunt pura inventie patriotarda.

Dl. Avramescu se declara consternat de predicile ortodoxe "în care se vorbeste despre «traditie», valorile «neamului» si despre «înainte-statatori». Dar Cristos nu a spus: Am venit sa mântuiesc poporul român! Ma îndoiesc ca în planul Mântuirii crestine natiunea aceasta are un loc rezervat. Nu cred ca în Rai ne vom aseza pe banci tricolore."



Despre protestantism si nationalism

Desi nu stiu prea multe despre Rai — pâna si Dante e rezervat în privinta asta -, as îndrazni sa speculez ca nu e ca o biserica protestanta unde se sta pe banci. Dar pâna la bancile Raiului, tricolore sau de plus, un popas pe bancile unei biblioteci bune i-ar da prilejul dlui Avramescu sa-si completeze bibliografia despre legaturile dintre protestantism si nationalism (se poate începe cu Patrick Collinson si Adrian Hastings). Daca protestantii au ceva în comun cu ortodocsii, atunci e faptul ca sunt organizati în biserici nationale autocefale, spre deosebire de Catolici. De aici, si pericolul filetismului. Discursul mesianic-national a jucat un rol important în dezvoltarea protestantismului, atât prin supralicitarea "puritatii" germane/nordice opuse coruptiei Romei/Sudului superstitios, cât si prin paradigma "noului Israel", a "poporului ales". Englezii, olandezii, americanii, toti au sucombat figurismului, ideii ca au de jucat un rol mesianic dupa model veterotestamentar.

Din punct de veder istoric, nationalismul e parte a discursului identitar protestant. Protestanta e si ideea pe care se bazeaza articolul dlui Avramescu, si anume ca succesul material e un indiciu al "electiunii", al "sfinteniei", al atletismului spiritual. Aparuta din nevoia de a mai îmblânzi asceticul discurs teologic al lui Calvin, descurajant pentru credinciosii nevrozati de tensiunea posibilei si probabilei damnari, belsugul exterior ca semn al mântuirii e o "erezie" din punct de vedere al ortodoxiei predestinationiste calvin-augustiniene.

Admitând ca algoritmii istoriei pot fi calculati cu abacul dlui Avramescu, de ce sa ne oprim la rolul protestantismului în dezvoltarea ceasurilor cu cuc si a cailor ferate, de ce sa nu mergem de la vânatorile de vrajitoare, pâna la comunism (de la Marx si Engels, pâna la fabienii eugenisti), rasism fundamentalist (vezi Episcopalienii în secolele XVII-XIX si, în secolul XX, Southern Baptists si K.K.K., organizat pe structura de loja masonica protestanta), eugenia suedezilor care le-a îngaduit mai apoi sa aiba un sistem de asigurari sociale relaxat, eficientele masacre coloniale, militarismul prusac si strânsa legatura dintre Biserica Lutherana germana si hitlerism, persecutia catoliclor irlandezi de catre anglicani, colaborarea cu regimul comunist a clerului polonez si maghiar, atât catolic cât si protestant, si alte delicatesuri "tolerante" si "verticale". Daca totul e determinat de religie, atunci extrema stânga occidentala ("left-wing nuts") are dreptate atunci când considera religia o unealta a exploatarii, imperialismului si opresiunii. De fapt, acuzatiile intelectualilor de stânga occidentali ne arata ca relatia dintre protestantism si "the chattering classes"/"clasele sporovaitoare", nu e cu nimic mai buna decât relatia dintre Ortodoxie si "societatea civila" româneasca, cu singura deosebire ca, la protestanti, pietismul, pasunismul popular stie sa combata mai cu spor convusliunile antireligioase ale "oamenilor de gust".



În fine, daca tot e sa ne convertim la o religie solvabila, de ce sa nu mergem pe mâna ateismului? Daca protestantismul ne-a adus modernitatea, ateismul ne-a adus postmodernitatea. Caile ferate si sistemul mecanicii celeste al lui Newton sunt depasite, si protestantismul odata cu ele, dupa cum o dovedesc bancile goale din catedralele muzeu.

Descoperirea si decriptarea genomului uman, cea mai mare izbânda stiintifica de la Newton încoace, ne-au adus-o si o duc la îndeplinire atei precum James D. Watson, Francis Crick sau cei 93% dintre membrii Academiei Nationale Americane de Stiinte care se declara "necredinciosi". Poate ca, în spiritul proverbialei noastre capacitati de a "arde etapele", am luat-o deja înaintea Occidentului, de vreme ce dl. Avramescu e convins ca: "Din punct de vedere practic, România este oricum o tara ateista". Suntem deci în avangarda! Poate ca actuala stare a României nu se datoreaza Ortodoxiei, ci ateismului prin care ne bransam la "noua ordine mondiala". Poate ca actuala mizerie româneasca promite lucruri mari, poate ca nu e decât echivalentul dezolarii Angliei Revolutiei Industriale. Traim în plin Dickens: orice anglofil autentic ar trebui sa jubileze.

În aceasta lumina, proiectul reformator al dlui Avramescu ne apare doar ca mostra a paseismului unui intelectual pe care dragostea de Hobbes, Oldenburg si Reform Club l-a facut sa se piarda cu firea. Oricui i se poate întâmpla, o data. Singurul mod de a evita repetarea acestor momente ne e indicat tot de dl. Avramescu atunci când ne îndeamna sa "interiorizam si sa practicam" reforma în "interior". Pornind de la acest principiu, mi-e teama ca, în conformitate cu logica precipitata a domniei-sale, dlui Avramescu nu îi ramâne altceva de facut decât sa se reformeze si sa taca. "Elementary, old bean."



Mircea Platon

[Paul Atreides]

Statul de drept la fără frecvenţă
Raluca Alexandrescu Editorial


Puterea se joacă de-a opoziţia, repudiază Poliţia şi induce într-un mod periculos ideea instituţiilor „à la carte“: poţi să comanzi unele şi să laşi deoparte altele, după dietă şi preferinţe. Cetăţenii sunt invitaţi să înţeleagă, prin exemplul şefului statului, că puterile în stat sunt negociabile şi că le pot împărţi în obligatorii, opţionale şi facultative. Sindicatele, în frunte cu Poliţia, au senzaţia că se pot substitui parlamentului şi, potrivit declaraţiilor unora dintre lideri, „fac legea“.Opoziţia se joacă, la fel de nepermis, de-a puterea, sugerând în mod cu totul demagogic că are soluţii la îndemână şi oameni pe măsură pentru a le aplica.

Astfel, săptămâna trecută, ni s-a comunicat că avem nu numai un guvern competent, ci şi soluţiile de ieşire din criza economică. Din păcate, nu guvernul a făcut anunţul, ci opoziţia, iar cabinetul „din umbră“, operă a laboratorului de gândire al preşedintelui PNL, Crin Antonescu, format din tehnocraţi nominalizaţi „pentru a atrage atenţia mass-media“, nu a întrunit nici măcar aprobarea greilor conducerii liberale, supărată că a fost exclusă de la împărţirea unor fotolii ministeriale inexistente. Săritor ca întotdeauna, colegul de opoziţie, preşedintele PSD, Victor Ponta, a venit în ajutor cu un soi de program de guvernare fundamentat pe impozitarea progresivă. S-a vorbit mult apoi despre unificarea opoziţiei, despre punctele comune din ce în ce mai semnificative dintre Partidul Naţional Liberal şi Partidul Social-Democrat şi despre dorinţa de „acţiuni comune“, cum spunea fostul candidat la preşedinţie Mircea Geoană, la fel de neconvingător ca întotdeauna. De altfel, problema fundamentală a opoziţiei, trecând peste obiecţiile doctrinare, nelalocul lor în cacofonia generală a scenei politice româneşti, este tocmai incapacitatea de a convinge că e o voce reprezentativă a certei exasperări generale.

Pe de altă parte, sindicatele, aflate prin menirea lor în poziţia de a da expresie disperării bugetare, nu sunt nici ele mai abile în a-şi asuma rolul. A început sezonul mişcărilor sindicale, marcate de semieşecul marii mobilizări generale de dinaintea verii. Nici măcar sprijinul necondiţionat al principalelor televiziuni de ştiri nu a reuşit atunci să desăvârşească o acţiune pe care propriii lideri, talonaţi de vocile opoziţiei, o clamau din toate puterile. Era aşadar nevoie, pentru marcarea teritoriului, de o demonstraţie de forţă.

Această demonstraţie nu a venit miercuri, când centrul Bucureştiului a fost perturbat, circulaţia deviată, iar Piaţa Victoriei plină de sindicalişti de la Sanitas. Nu a venit nici de la profesorii care au manifestat mult mai modest a doua zi, într-un ţarc special amenajat, în faţa Muzeului Antipa. A venit, în schimb, de la cele câ­teva mii de poliţişti adunaţi vineri în faţa guvernului - primul-locatar era la New-York - care au decis, mobilizaţi atent şi strategic de liderul sindical Bogdan Hossu (reputat a fi „ultimul sindicalist neafiliat politic“), să nu mai respecte legea şi să plece într-un fel de „miliţiadă“, nu spre Costeşti, ci spre Cotroceni.

„Legea suntem noi“, au declarat ei, îmbătaţi de uniforma pe care, în treacăt fie spus, nu ar fi trebuit să o poarte într-o asemenea situaţie. Demersul sindicalist (afiliat sau neafiliat politic, detaliul este în context mai puţin semnificativ; în fond, mişcarea sindicală românească nu este o excepţie, doar şi CGT-ul francez a colaborat dintotdeauna cu Partidul Comunist) nu a reuşit decât să arate o dată în plus confuzia fundamentală care persistă, şi după 20 de ani, între atribuţiile legiuitorului şi ale gardianului legii. Ceea ce se dorea a fi o cruciadă a dreptăţii a devenit o degradantă exhibare de vulgaritate, spectacol devenit, din păcate, moneda curentă a manifestărilor în spaţiul public. //

SURSA:R22

[Paul Atreides]

Cizmarul, magazionerul si Hurezeanu
Rasu
Are dreptate Emil Hurezeanu cind spune ca, la fel ca presedintele, nici el nu se mai uita la Tv, decit pe canalele National Geographic si Animal Planet, adaugind spunerii sale un zimbet subtire, ironic, cu multe, multe intelesuri…

Nici eu nu ma mai uit la tv, mai ales la Realitatea, postul pe care Emil Hurezeanu il “conduce” azi, in folosul exclusiv a lui Vantu. Nu ma mai uit din exact aceleasi motive din care nu ma uitam nici la TVR pe vremea lui Ceausescu, atunci cind, cu un tranzistor rablagit pus pe calorifer, cu o lingurita infipta in striurile-i negre in chip de antena, asteptam sa prind Actualitatea romaneasca, la Europa Libera, cu…Emil Hurezeanu si N. C. Munteanu. Sa mai spun motivele pentru care nu ma mai uitam la TVR a lui Ceausescu?

Aceleasi pentru care nu ma mai uit nici la TV Vantu-Hurezeanu? Le stie mai bine decit mine Hurezeanu insusi: minciuna groasa, propaganda desantata, manipularea bezmetica, diversiunea ridicata pe cele mai inalte culmi, prostia fudula etc., insotite azi de ingrediente post moderne: citate ciuntite, montari sunet-imagine soc si groaza, melodramatism pompos, zidul plingerii pentru….cetateni etc. Ieri pentru Ceausescu, azi pentru Vantu. Ieri pentru cizmar, azi pentru magazioner. Ieri pentru Geniul Carpatilor, azi pentru “Titu Maiorescu”.

Ce ai putea sa vezi? O morisca de gunoaie invirtindu-se la nesfirsit, in bolboroseli agresive si neghioabe, doar-doar ii va orbi/surzi pe oameni ca sa nu mai vada si sa nu mai auda tromboanele securistice care s-au pus pe sterpelit si facut avere, chiar din noaptea de 22 decembrie 89? Cit de fascinant trebuie sa fie sa zbori in Creta si pe aeroport sa te astepte cu decapotabila si trabucul aferent insusi Vantu? Cit trebuie sa insemne stofa fina, casa ultra dichisita, contul rotunjit, fata de onoare, reputatie, cinste? Poate ca vom afla cindva, dintr-un roman balzacian care lipseste inca din viata noastra azi dar nu se stie daca el nu este pe undeva, aproape, in santier.

Fiti siguri ca, daca la aceasta ora Hurezeanu n-ar trebalui pentru Vantu, sper ca macar pecuniar multumitor, punind la bataie cultura, stiinta de carte si sarm, ar sti sa-l vesteseasca mult mai bine decit mine pe acel personaj ajuns in bolgiile Realitatii, coleg cu Ema Zaicescu, Ursu, Medeleanu, Tatulici s.a., calcind in picioare, cu relativismele-i de rigoare, o meserie nobila. De constiinta nu e cazul sa discutam.

SURSA:R22

[Paul Atreides]

Si judecatorii au fost furati la vot in Parlament
by Adrian Neacsu

Scandalul legat de modul de votare in Camera Deputatilor a legii pensiilor a scos in evidenta si caracterul obisnuit a astfel de practici nedemocratice. Ceea ce s-a intamplat nu este un accident si nici o exceptie. Regretabil este ca doar acum presa si societatea au intervenit si s-au simtit lezate. Rutina adoptarii unor legi si hotarari cu fraudarea legilor si regulamentelor proprii de functionare ale Parlamentului sublinieaza precaritatea unor decizii impuse formal cu autoritatea legislativa suprema.

In 30 martie 2010 avea loc o sedinta comuna a Senatului si Camerei Deputatilor. Printre altele, pe ordinea de zi se afla si raportul final al comisiei parlamentare speciale pentru analizarea crizei intervenite in functionarea justitiei, infiintata in regim de urgenta ca urmare a protestului total al instantelor judecatoresti si al parchetelor din toamna lui 2009. Instantele, in majoritatea lor, suspendasera protestele in cursul lunii noiembrie 2009 tocmai pentru a da posibilitatea Parlamentului si Guvernului sa ia o decizie fara presiune cu privire la viitorul institutional al justitiei si sa identifice mijloacele pentru salvarea acesteia de la prabusire financiara si blocaj functional. Solutiile se gaseau in acest raport final, care, dupa ce facea o diagnoza lucida a starii jalnice in care se gaseste sistemul judiciar, propunea masuri imediate si de esenta pentru consolidarea justitiei si pentru asezarea relatiilor dintre cele 3 puteri ale statului pe baze democratice si neconflictuale. Comisia propunea declararea justitiei drept domeniu prioritar de interes national si incheierea unui acord la nivelul principalelor autoritati publice si judiciare pentru dezvoltarea potrivit unor criterii strict europene a sistemului judiciar in urmatorii ani.

Hotararea de aprobare a raportului final al comisiei comune speciale a fost respins in acea nefasta zi de 30 martie 2009. Cel putin asa figureaza in evidentele oficiale ale Parlamentului, pentru ca in realitate acest lucru s-a intamplat prin fraudarea in vazul lumii a bunului simt si a cvorumului cerut pentru legalitate.

Din cei 470 de senatori si deputati care formeaza Plenul Parlamentului au votat pentru aceasta hotarare 46 de parlamentari, impotriva 108, existand o abtinere. In total 155 de parlamentari, adica mult sub cvorumul obligatoriu pentru functionarea sedintelor comune ale Senatului si Camerei deputatilor (inregistrarea votului aici). Frauda a fost de data asta la lumina, nefiind nevoie de cercetarea cu minutiozitate a inregistrarilor ci doar de lecturarea proceselor verbale. Revolta mea de atunci a fost cam singulara, iar reactia societatii civile mai degraba timida. S-a impus in cele din urma argumentul de tip Erevan sintetizat de un important lider de grup parlamentar “Eu va spun, referitor la vot, votul nu se confunda cu cvorumul“.

Legitimitatea institutiilor fundamentale ale statului este indisolubil legata de functionarea lor potrivit regulilor proprii si evitarea arbitrariului. In pragul unei situatii extrem de asemanatoare cu cea care a dus la revolta sistemului judiciar de anul trecut, astfel de experiente conteaza si pot influenta evolutiile viitoare intr-un mod dramatic. La un an de la suspendarea protestelor din 2009 instantele se pregatesc sa ceara acelasi lucru, independenta financiara si ruperea mecanismelor de dominare si control ale executivului, de data asta fara sa mai aiba increderea ca autoritatea legislativa este elementul de echilibru in posibilul lor conflict cu puterea executiva.

[Paul Atreides]

Nostalgia pentru comunism
Adrian Cioflanca


Centrul de Sondare a Opiniei şi Pieţei a realizat, în colaborare cu Institutul de Investigare a Crimelor Comunismului şi Memoria Exilului Românesc, un sondaj de opinie naţional care măsoară percepţiile populaţiei asupra comunismului. Este o cercetare elaborată, programată a dura mai mulţi ani, menită a regla politicile publice ale unei instituţii care se ocupă de istoria şi memoria comunismului.

47% dintre români consideră comunismul o idee bună, dar prost aplicată, iar alţi 14%, o idee bună şi bine aplicată. Doar 27% văd în comunism o idee greşită. Din răspunsurile la întrebări, se poate observa că există o evaluare preponderent pozitivă a perioadei de dinainte de 1989 şi a comunismului ca atare. 49% afirmă că era mai bine înainte, 14% cred că în prezent este la fel, iar 23% spun că era mai rău înainte.

Motivele enunţate ale nostalgiei sunt: oamenii aveau locuri de muncă (62%), traiul era decent (26%), toţi oamenii aveau locuinţă (19%), exista siguranţa zilei de mâine (12%), precum şi siguranţă publică (11%). Ceva mai puţini spun că existau salarii bune, învăţământ gratuit de calitate, disciplină, egalitate, dezvoltare economică suficientă funcţionării României, că nu exista corupţie, sistemul medical era bun, leul stabil şi altele. Cei care evaluează negativ perioada pre-1989 se gândesc la lipsa libertăţii (69%), a alimentelor şi utilităţilor publice (47%), a informaţiilor (11%), la dictatură, torturi/crime, la faptul că predominau nonvalorile, lipsa încrederii, favoritismul şi clientelismul şi că epoca se indentifica cu N. Ceauşescu.

Concluziile Raportului Final al Comisiei Tismăneanu sunt împărtăşite doar parţial de populaţie. 42% dintre cei care oferă un răspuns admit că regimul comunist a fost „ilegitim“ (31% nu sunt de acord, iar 27% nu ştiu sau nu răspund), în timp ce doar 37% conced că acelaşi regim a fost şi criminal (41% spun că nu, iar 22% nu ştiu sau nu răspund). Este de remarcat ponderea mare a nonrăspunsurilor.

Gh. Gheorghiu-Dej şi N. Ceauşescu au imagini amestecate, cei mai mulţi dintre români considerând că au făcut şi bine, şi rău României (29% în cazul primului, 46% la cel de-al doilea). Evaluarea exclusiv pozitivă ajunge la 21% în cazul lui Dej şi 25% în cazul lui Ceauşescu. Proporţia celor care declară că au avut de suferit, personal sau în familie, de pe urma comunismului este de 3% personal, 6% cineva din familie, 4% şi personal, şi în familie. 78% spun că nu au avut de suferit. Formele de suferinţă menţionate sunt sărăcia şi lipsa de alimente, confiscări, experienţa de deţinut politic (6% din 13%), lipsa libertăţii, persecuţie politică, hărţuire etc.

Responsabilitatea pentru represiune (a cărei existenţă este admisă de jumătate din populaţie) este împărţită egal între cei cu funcţii în PCR (45%) şi cei cu funcţii în Securitate (44%).

Sondajul arată un suport consistent al românilor pentru lustraţie, pentru înfiinţarea unui Muzeul Naţional al Dictaturii Comuniste din România şi pentru instituirea unei Zile de Comemorare a Victimelor Regimului Comunist din România, iniţiative ale IICCMER.

România nu face imagine excepţională dacă este să ne comparăm cu celelalte state postcomuniste din zonă. Peste tot, nostalgia faţă de comunism este un fenomen remarcabil. Mai mulţi politologi, între care îl menţionez pe Christian W. Haerpfer, au scris temeinic pe acest subiect. Conform lui Haerpfer, în anii 90 cam jumătate dintre români regretau economia centralizată comunistă, ceea ce ne situa în marginea de jos a mediei est-central-europene şi pe trend descrescător (contrastul fiind mare cu ţări precum Ungaria, o excepţie prin „comunismul gulaş“, sau statele ex-sovietice, unde nostalgia trecea de 70%, ajungând până la 90% în cazul Ucrainei). În privinţa nostalgiei faţă de guvernarea comunistă, România a respectat trendul zonal crescător, dar cu cote mai mici decât media, maximum de apreciere fiind de până în 38% (cel mai mic din toată Europa de Est la sfârşitul anilor 90). Şi la capitolul nostalgie pentru comunism ca regim politic România era în anii 90 sub media est-europeană (cu 10-20 de procente, faţă de peste 50% Ungaria şi ţările ex-sovietice). Ca o concluzie preliminară, sondajele indicau în România un nivel destul de ridicat de nostalgie, dar sub media Europei de Est. Aşadar, nu suntem excepţionali.

Din analiza datelor din sondaje, s-a putut vedea că există un corpus dur de nostalgici restauratori, oscilând între 10-20 de procente, care doresc reinstaurarea comunismului, sunt ostili democraţiei, nu s-au adaptat nicidecum în tranziţie, au profil autoritar şi xenofob, au peste 40 de ani (deci aveau peste 20 de ani la revoluţie), locuiesc cu precădere în sudul şi nord-estul ţării şi votează cu PRM sau cu PSD. Ceilalţi „nostalgici“ până spre 50%, revoltaţii, nu regretă neapărat trecutul, ci evaluează negativ prezentul şi îl contrapun unui trecut edulcorat, din care sunt expurgate amnezic elementele negative. Ponderea lor creşte în momentele de criză. Nostalgia astfel exprimată este, de fapt, un răspuns polemic dat prezentului. Iar Ceauşescu cel contrafăcut de memoria amnezică şi în care se investesc aparent cei frustraţi de prezent este, cum nimerit spunea prietenul Ioan Stanomir, simbolul eşecurilor noastre în construirea unei democraţii şi economii viabile.

Profilul nostalgicilor polemici este nebulos, se vede acest lucru şi din datele CSOP-IICCMER. Mediul de rezidenţă, zona, sexul şi nici măcar vârsta nu sunt predictori puternici. Cei mai puţini nostalgici îi găsim în intervalul de vârstă 20-39 de ani, în segmentul activ al societăţii, care este supus într-o mai mare măsură socializării secundare (tipul de socializare unde se vorbeşte cel mai mult despre abuzurile şi crimele comunismului, despre condamnarea regimului comunist ca ilegitim şi criminal).

Aparent surprinzător, găsim un nivel mare de „nostalgie“ la cei sub 20 de ani, deci care nu au prins comunismul nicio clipă. Explicaţia stă în socializarea primară: influenţa părinţilor nostalgici este majoră, iar şcoala nu îşi face treaba. Conform sondajului CSOP, sursele cele mai importante privind istoria comunismului sunt mass-media (56% - iar în mass-media nu se vorbeşte foarte mult despre acest subiect), şcoala/universitatea (33%), familie (21%), cărţi (21%), filme artistice sau documentare (20%), Internet (9%). Din sondajul IRES se vede că despre perioada pre-89 vorbesc în familie 67% dintre cei care au răspuns, 37% o fac în termeni pozitivi, 57% în termeni şi pozitivi, şi negativi şi 5% în termeni exclusiv negativi.

Comunismul a pierdut bătălia cu istoria, dar, cel puţin deocamdată, nu şi pe aceea cu memoria. Istoria comunismului este mai peste tot istoria unui eşec. Acest fapt îl ştiu specialiştii, îl recunosc şi cei mai mulţi dintre foştii lideri comunişti. Memoria socială a comunismului rămâne, în schimb, amestecată. Interesant este că din sondajul IRES se observă o rezistenţă socială importantă faţă de opinia calificată, 52% dintre respondenţi considerând că istoricii şi analiştii nu se raportează corect şi imparţial la perioada comunistă.

Prospeţimea ideii comuniste rezidă în transcendenţa sa, care îi asigură imunitatea în faţa oricărei provocări empirice. Marxism-leninismul s-a articulat, în ciuda materialismului său, pe o formă radicală de apriorism, valorizând întotdeauna proiectul utopic în confruntarea sa cu realitatea. Astfel, de fiecare dată când sunt arătate efectele reale ale comunismului, suntem trimişi la proiecte şi promisiuni generoase, trădate de fiecare dată de oameni nedemni de cauza comunistă.

Aceasta este o cauză importantă a fascinaţiei continue exercitate de comunism. O a doua ţine de istoria socială a modernizării forţate comuniste. Pentru mulţi, raportat la situaţia anterioară, comunismul a fost, prin răsturnarea şi delabrarea ierarhiilor sociale, o oportunitate pe care au folosit-o pentru ascensiunea socială, profesională sau politică, pentru mutarea de la sat la oraş, reprofilare profesională sau îmbunătăţirea standardelor de viaţă etc. Regimul nu s-a bazat doar pe represiune, ci şi pe cooptare. Nu a lăsat în urmă doar victime, ci şi foarte mulţi oameni care au profitat. Bine, de cele mai multe ori, şi aceştia din urmă au fost la rându-le victime, din cauza infinitelor privaţiuni impuse de comunism, dar greu a fost mereu, şi înainte de comunism, şi în timpul acestuia, şi după, aşa că, punând lucrurile în balanţă, seduşi de tentanţia nostalgiei, agasaţi de prezent, extrag pentru uzul memoriei doar ceea ce a fost bun şi minimalizează ce a fost insuportabil.

Istoria oportunismului social în comunism este una dureroasă şi foarte greu de scris, dar iată că sondajele arată că oamenii sunt mai dispuşi să recunoască nişte lucruri decât o fac istoricii.

De aici şi dificultăţile unei pedagogii a memoriei. Pentru cine are acces la documente, lucrurile sunt clare: comunismul a fost sinistru, de la ideologie, discurs şi până la practică. Însă pentru oamenii obişnuiţi, cum am văzut, lucrurile sunt mai amestecate.

Iată două registre greu de conciliat. O soluţie miraculoasă pentru a apropia cele două viziuni nu există, dar câte ceva se poate face.

În primul rând, este nevoie ca tranziţia să reuşească, pentru că, atâta vreme cât prezentul nu oferă ceva inechivoc mai bun decât înainte, nostalgia va fi mereu o problemă. În al doilea rând, este nevoie ca oamenii să ştie mai multe despre ce li s-a întâmplat înainte de 1989, iar pentru aceasta istoricii trebuie să aibă acces la documente, iar instituţiile care se ocupă de trecutul recent să comunice mai bine rezultatele cercetărilor şi să le transforme în acte educaţionale. Nu în ultimul rând, este nevoie de apropiere undeva la mijloc între cele două voci, cea a istoriei profesionale şi cea a memoriei private, pentru a nu se ajunge să credem că ele vorbesc despre realităţi completamente diferite. //

[Paul Atreides]

Spirala Timpului si Marea Trecere

Conform teoriilor celor doi specialisti in cronologia mayasa, Barbara Hand Clow si Carl Johan Calleman, calendarul planetar este format din niveluri secventiale de timp suprapuse unul peste celalalt. Fiecare nivel superior evolueaza de 20 de ori mai repede decat precedentul ceea ce explica accelerarea timpului si a progresului. In spiritul acestor explicatii putem constata ca problematica Orientului Mijlociu se inscrie perfect in scenariul mayas. Conflictele rabufnesc cu forta avand falsul temei religios. Ciclul de 5125 de ani de cand incepe Biblia sa fie cartea dominanta se apropie de intrarea intr-o noua spirala.

Trecerea dintre paradigme se face violent, iar din 1999 asistam la o accelerare a conflictelor dintre semiti. La Ierusalim, autoritatile evreiesti pregatesc a treia reconstructie a Templului, insa ruinele lui se afla sub Moscheea lui Omar, locul sacru al Islamului. O profetie din Coran spune ca "Sfarsitul lumii acesteia si venirea Vietii Vejnice se vor petrece la a treia ridicare a Templului lui Solomon". Ceea ce traim noi astazi sunt consecintele a cinci milenii de razboaie, conflicte si teribile lupte planetare pentru Putere si Dominare. Am uitat ca Pamantul este un decor viu, care inregistreaza toate evenimentele generate in campul cuantic (gand-rostire-actiune:LOGOS).

Din aceasta perspectiva ne este mai usor sa pricepem ca Pamantul se afla intr-un soi de carantina, de mii de ani, din cauza comportamentului si a karmei produse la nivel planetar. "Nimic nu se pierde, totul se transforma" este valabil atat pentru actiunile benefice cat si pentru celelate. Daca nu s-ar fi intrupat Hristos, sfarsitul lumii noastre ar fi inceput acum 2000 de ani. Venirea Mantuitorului si Revelatia din Apocalipsa lui Ioan ne-au fost date de catre Providenta, tocmai pentru a intelege ca Eternitatea se afla ascunsa in Fiinta si ca Mantuirea inseamna de fapt Indumnezeire!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Accelerarea timpului si evolutia constiintei

Biologul suedez Carl Johan Calleman, expert in oncologie si co-autor a numeroase articole despre civilizatia Americii Centrale si de Sud, considera ca in Calendarul Mayas este incifrata "teoria totului" si ca nu vom putea intelege cu adevarat ce se va intampla in 2012 decat atunci cand vom intelege ca traim intr-un proces continuu de creatie structurat in cicluri planetare si cosmice. Si celebrul fizician Stephen Hawking, in Scurta istorie a timpului, scrie ca daca umanitatea ar descoperi o teorie a totului, principiile generale ar trebui sa fie simple pe intelesul tuturor, nu doar a unui numar mic de savanti: "Atunci vom fi toti, filosofi, oameni ai stiintei, in stare sa luam parte la discutia despre ratiunea existentei universului. Gasirea raspunsului la aceasta intrebare ar fi ultimul triumf al intelepciunii umane, caci am cunoaste astfel, planul lui Dumnezeu".
Daca unul dintre cei mai complecsi fizicieni si matematicieni moderni scrie ca evolutia universului nu are cum sa fie rodul hazardului ci, dimpotriva este un act din Marea Opera a lui Dumnezeu, inseamna ca absolut tot ceea ce s-a intamplat, se intampla si va urma corespunde unui scop din care face parte si existenta noastra! Barbara Hand Clow, exeget a Calendarului Mayas sustine ca ciclurile evolutiei trasate in calendar sunt asociate si corespund unor importante perioade cosmice. Perspectiva ei asupra timpului exclude liniaritatea. Lumea nu e plata si materialista ci este structurata pe nivele multiple, imbinate unul in altul asemeni cercului in cerc. Aceasta spirala a timpului cunoaste o contractie incepand cu 1999, de aici si senzatia generala ca timpul s-a scurtat. Teza ca timpul se accelereaza in evolutia constiintelor i-a facut pe Calleman si Clow sa scrie intr-un studiu comun ca "am inceput sa ne dezvoltam mai rapid in urma cu 102.000 de ani, cand hominizii au evoluat in oameni; apoi si mai repede, cand am inceput sa ne dezvoltam civilizatiile, pe la 3114 i.Hr si din ce in ce mai repede pana la debutul revolutie industriale 1755".

Daca ne jucam putin cu calculele matematice obtinem o imagine de ansamblu tulburatoare: incepand cu 1999 comprimarea timpului este uluitoare. Pai daca umanitatii i-au trebuit 5125 de ani pana la utilizarea tehnologiilor, vedem cum numai in secolul al XX-lea am zburat in cosmos, am realizat sateliti de comunicatii si platforme de socializare on line. Conform teoriei celor doi, accelarea timpului ar conduce evolutia in cursul unor perioade din ce in ce mai scurte, culminand spre sfarsitul anului 2011.Incepand de atunci ne vom plasa intr-o realitate planetara dominata de cutremure devastatoare. Decorul lumii vechi trebuie sa dipsara pentru a face loc unei noi Scene!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Marea Transformare in viziunea mayasa

In viziunile shamanice ciclurile prin care a trecut umanitatea au fost dominate de cele patru elemente constitutive: pamant, apa, aer, foc. Insa noi stim, atat din cultura orientala, cat si din esoterismul occidental, ca sunt cinci elemente intr-un Intreg: Quinta Essentia. Al cincilea element, care este, totodata, si guvernatorul celorlalte se numeste Eter. Acest element rarefiat al atmosferei este cel mai activ din univers, penetreaza orice spatiu, transmite unde de energie pe toate frecventele, de la aura umana pana la telefonia mobila. Asadar, cel de-al cincilea element, coordonatorul, "creierul" celorlalte patru nu este de origine materiala. Intreaga informatie cosmica se afla in structurile ADN-ului. In regiunea eterata a fiintei noastre, in Spirit se afla Calea, Adevarul si Viata. Dumnezeu ne-a facut cinstea sa ne locuiasca!

Mayasii au prevazut de mult trecerea de la dimensiunea materiala la cea spirituala, sau eterica. Conform credintelor lor, umanitatea a cunoscut deja trei cicluri, se afla spre sfarsitul celui de-al patrulea, iar din 2012 intrarea in dimensiunea celui de al cincilea Soare. Conform traditiilor maya, primul soare, Matlactil Atl a guvernat 4008 ani, iar in acea perioada pe Terra rasa dominanta era a uriasilor. Civilizatia aceea a fost distrusa de apa: Apachiohualiztli (potop). Umanitatea de atunci a fost transformata in amfibieni, pesti. Un singur cuplu a supravietuit repopuland pamantul. Al doilea ciclu s-a aflat sub domnia lui Ehecoatl si a durat 4010 ani. Acest soare a fost distrus de Sarpele Vantului, oamenii au fost transformati in maimute. Alt cuplu unanoid a supravietuit reinnoind umanitatea. Al treile soare, Tleyquiahuillo a guvernat ciclul timp de 4081 ani fiind distrus de foc. Cuplul a supravietuit mancand un fruct magic numit tzincoacoc.Distrugerea vine dupa 5026 de ani, prin foame, sange si foc...

Urmasii mayasilor anunta mari schimbari si profunde transformari. Noua era va fi rezultatul alinierii axei polare cu centrul galaxiei noastre. Pe 21 decembrie 2012, pentru prima oara intr-un an platonician (26.000 ani temporali), soarele se va inalta alaturandu-se planurilor ecliptice ale Caii Lactee formand o cruce cosmica care nu este altceva decat incarnarea Arborelui Vietii, cunoscut in toate traditiile spirituale ale lumii. Aceasta aliniere va deschide un canal prin care energia cereasca va trece prin Pamant, purificandu-l pentru a-l ridica la un nivel mult mai inalt de vibratie!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Lupta Umbrei cu Lumina

Am vazut ca in viziunea shamanica asupra evolutiei constiintei, "dezlanarea lumii vechi" incepe in 1987, cand se declanseaza o perioada de tranzitie planetara de la economia centralizata catre cea liberala. In 1992, consumismul ca valoare fundamentala a sistemului capitalist era impartasit in toata Europa. Foarte interesanta este o profetie culeasa de Carlos Barrios in Cartea Destinului, de la un vraci din Mexic: "Va veni timpul in care banii vor fi simple hartii fara valoare, bancile se vor prabusi, blocurile inalte vor ramane fara apa si curent. Curand, boli nascute dintr-o alimentatie artificiala, vor ataca populatiile tarilor industrializate.Si atunci, cand tot sistemul se va prabusi, vom fi fortati sa ne concentram asupra noastra si a pamantului!".

Desi facuta cu aproape doua decenii in urma, aceasta predictie ne ingrijoreaza, astazi, prin acuratetea sa! De la isihasmul care vorbeste despre Razboiul Nevazut, pana la profetiile mayase care opun Luminii-Umbra, trecand desigur prin mitologiile popoarelor, intelegem ca se duce o lupta teribila intre evolutie si stagnare, intre progresisti si retrograzi, intre Bine si Rau! Leon Shendonuah, un vraci din Guatemala, studiind calendarul Tzolkin a tras urmatoarea concluzie: "Traim intr-o lume polarizata: pozitiv-negativ, noapte-zi, barbat-femeie. Lumina si Umbra au nevoie una de cealalta caci se afla in echilibru, dar in momentele prin care trecem acum, partea Umbrei este foarte puternica si foarte hotarata in privinta obiectivelor sale. Prioritatile ei sunt stabilite si ierarhia sa, perfect structurata. Stapanitorii Umbrei actioneaza incercand sa ne impiedice conectarea cu spirala celei de a Cincea Lumi in 2012"!

CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Moartea celui de-al patrulea Soare si inceputul Lumii Noi

Mayasii, considerati de populatiile din America Centrala ca fiind "paznicii timpului" se refera la 21.12.2012 ca la o data a Renasterii si nu a Mortii. Occidentalii cad prada unei retete de marketing cand intra in vria sfarsitului lumii. In Cartea Destinului (Kam Wuj), Carlos Barrios chestioneaza peste 600 de urmasi ai mayasilor, preoti, shamani si constata un numitor comun al povestilor lor: dupa celebra data incepe Lumea Noua a celui de al Cincilea Soare. Nimic nu se pierde in univers, dar tot ceea ce se naste, trebuie sa moara pentru a evolua. Astfel, dupa 2012 nu va disparea Universul, ci doar civilizatia umana, cu vechile ei energii, fiind inlocuita de o alta, supusa altor reguli si avand cu totul alt timp!

Conform credintelor mayase, umanitatea a cunoscut deja moartea a trei sori si se pregateste pentru racirea celui de-al patrulea. Fiecare etapa a fost urmata de cataclisme cauzate de geniile elementelor: cutremure, eruptii vulcanice, inundatii. Profetiile legate de moartea celui de-al patrulea Soare vorbesc despre "focul care va veni din cer". Clasificarea timpului in patru epoci, nu este apanajul mayasilor sau aztecilor, ci o regasim deopotriva in Purana vechii Indii,unde timpul este impartitin patru ere Satya Yuga (varsta de aur), Treta Yuga (varsta de argint), Dwapara Yuga (varsta de bronz) si Kali Yuga (varsta de fier) si in tablitele caldeene unde timpul are patru shar.

Shamanii intervievati de Barrios in cartea sa afirma ca dupa ce se va sfarsi timpul acestei civilizatii, cei care au constiinta extinsa, capabila sa inteleaga sensul Existentei vor intra intr-o noua varsta de aur. "Va veni vremea in care jocul va fi inlocuit de actiune. Multe spirite puternice, iesite de sub povara timpului, au decis sa se incarneze in aceste vremuri, venind cu mari puteri, sa trezeasca pe cei care vor sa Traiasca, insa trebuie spus, ca si din partea Umbrei vin in aceste vremuri, entitati care se vor stradui sa pastreze amagirea si sclavia. Magia va fi de ambele parti! Toate se vor schimba, dar gradul de suferinta sau de fericire va depinde de fiecare dintre noi!"

SURSA:CODULUIORESTE

[Paul Atreides]

2012 intre apocalipsa si renastere

Metodologia de predictie cu ajutorul calendarelor tinea cont de toate variatiile de decalaj dintre rotatia planetei Venus si axa de rotatie a Pamantului, ciclurile venusiene permitand prezicerea momentelor cheie pentru pamanteni. Pornindu-se de la aceste observatii, astronomii de astazi au introdus in calculator data de 21.12.2012 si au facut o descoperire interesanta. Exact pe aceasta data, Venus va disparea sub orizontul vestic, in timp ce la rasarit, Pleiadele vor fi peste orizont.

Simbolic, putem spune ca incepand cu aceasta data vom asista la moartea simbolica a planetei Venus si la nasterea Pleiadelor. In ciuda succesului de marketing, profetiile mayase nu au fost intelese exact de toata lumea. Unii isi construiesc propria poveste despre aceasta civilizatie disparuta intr-un mod misterios, altii anunta sfarsitul lumii pe 21 decembrie 2012. Carlos Barrios, expert in antropologie, istorie si specializat in calendarele mayase are o concluzie usor diferita: "Lumea nu se va termina, ci va fi fundamental transformata, indienii au calendare pe care stiu sa le interpreteze in mod precis, ceea ce n-as putea spune despre occidentali. Omenirea va continua sa existe, dar intrun alt mod. Structurile materiale se vor schimba. Din acel moment vom avea oportunitatea de a fi mai umani!"

Specialistii in calendare calculand diferitele perioade de timp profetite de mayasi trag concluzia ca aceatsa uriasa transformare de paradigma a inceput in 1987. De atunci dogma materialista se naruie, dar antrenand insa, distrugerea mediului, haos social, crize finanaciare, razboaie si modificari climaterice dramatice. Asadar, din aceasta perspectiva 21.12. 2012 va fi o data a renasterii si nu a mortii.

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Calendarele mayase

Din ramasitele descoperite in sudul Mexicului, istoricii au presupus ca societatea mayasa era impartita in caste, conduse piramidal de regi, printi, guvernatori, sfatuiti de preoti cu vaste cunostinte despre Univers si mecanica sa. Economia se baza pe agricultura, termenul de maya desemnand pe "cel care culege porumbul"! Foloseau ca moneda de schimb boabe de cacao si bucati de cupru. In ciuda unei culturi tehnologice sarace, mayasii neavand cunostinte despre roata, erau extrem de specializati in miscarile astrelor, Soarelui, Pamantului si a multor planete descoperite de restul pamantenilor mult mai tarziu, cum ar fi Uranus si Venus. Orasele lor erau precis asezate si construite tinandu-se cont de pozitia stelelor si aliniate Soarelui. Din fragmentele de pergamente pastrate aflam ca mayasii atribuiau aceasta cunoastere, stramosilor lor, olmecii, care la randul lor o primisera de la "primii oameni veniti pe Pamant".

Spre deosebire de noi,care folosim sistemul de numerotare zecimal, populatiile din America Centrala precolumbiana aveau ca baza de calcul cifra 20. Traditia lor spune ca multiplii lui 20 reprezentau cele zece degete de la maini plus cele de la picioare. Numerele erau scrise vertical si, surprinzator, mayasii cunosteau cifra zero. Europenii aveau sa mai astepte cateva milenii pana in Evul Mediu ca sa afle despre 0 de la arabi. Interesant este faptul ca mayasii aveau mai multe calendare, fiecare abordand diferit trecerea timpului, ceea ce le asigura deosebita precizie astronomica. De exemplu Calendarul Tzolkin are o durata de 260 de zile si cuprinde 13 perioade a cate 20 de zile, se bazeazaz pe ciclul Pleiadelor si este considerat sacru determinand spirala evolutiei constiintei umane, in istorie, fiind folosit in scopuri religioase si mai ales divinatorii. Extrem de interesant, dar 260 de zile este exact perioada in care planeta Venus este vizibila, fie la est, fie la vest de Soare. Uneori acesta mai este numit si "Calendarul de 13 luni".

Un alt calendar se numeste Haab, cuprinde 365 de zile si era folosit in activitatile cotidiene si agricole. Interesant este ca acest calendar perimitea si un calcul lung al zilelor pe o perioada de 5125 ani care acoperea evenimetele istorice ale umanitatii si totodata permitea o lectura liniara a timpului pornind de la o data fixa. Ceea ce avea sa ne preocupe toti, mai ales astazi, cand evenimentele planetare sunt atat de evidente, sunt datele de inceput ale calendarului, 13 august 3114 i.Hr si ale sfarsitului sau, adica pe 21 decembrie 2012...

CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Cate ceva despre mayasi


1562.Conchistadorii spanioli insufletiti de preotii catolici declanseaza un autodafe in toate teritoriile Americii Centrale, dand focului distrugator toate artefactele, codexurile si cartile unor "cruzi si pagani fii ai intunericului". Asa au disparut aproape in intregime marturiile despre cel mai intersant si straniu imperiu. Despre civilizatia Maya aflam cate ceva incepand cu sec. al XIX-lea si mai ales dupa pierderea influentei spaniole. In linii foarte mari, avem o imagine de ansamblu a unei oranduiri umane iesite din comun. Conform cercetarilor istorice si antropologice, mayasii ar fi apartinut celei mai avansate si sofisticate civilizatii din America precolumbiana. Intre anii 600 i.Hr si 900 d.Hr, ei au ocupat regiunile din sudul Mexicului si din America Centrala. Aveau vaste cunostinte medicale, astronomice, matematice si de inginerie. Foloseau un sistem complex de hieroglife si excelau in numerologie si astrologie. Dupa o perioada infloritoare, imperiul avea sa intre intr-o curba descendenta.

Cand au venit spaniolii in 1500 au gasit cateva triburi disparate si ruinele unei infloritoare civilizatii, comparabila cu Egiptul Antic. In ciuda a sase secole de declin, mayasii isi pastrasera pana la venirea conchistatorilor patrimoniul spiritual si se indeletniceau cu agricultura, vanatoarea si predictiile. Evident, autoritatea ecleziastica si-a impus programul de neantizare a tot ceea ce nu corespundea dogmei catolice si astfel, incepand cu anul 1500, indigienii au fost obligati sa renunte la vestigiile istorice, la temple, la credinte si limba. Dupa jefuirea tezaurului gasit, noii guvernatori ai Americii Centrale si-au impus sa stearga ori ce urma a fostului imperiu Mayas. Insa acest plan satanist nu s-a petrecut intocmai si in secolul al XIX-lea cativa cercetatori au scos la iveala cronici si calendare de o precizie si acuratete inspaimantatoare. Pentru ei, anul solar numara 365, 2420 de zile, mult mai precis decat calendarul gregorian sau iustinian folosite si astazi in lume. Cunostintele lor despre miscarile astrelor pe firmament si profetiile lor legate de sfarsitul timpului sunt astazi, mai actuale de oricand. Conform calculelor astronomice, ne aflam in "zilele de dinaintea alinierii planetelor".

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Protocolul Secret sau Cartea Profetiilor

Clarvazatorul si profetul Edgar Cayce vorbea despre sfarsitul timpului cand umanitatea va fi impartita intre cei care isi inteleg natura comuna si se comporta ca fratii si ceilalti, egocentrici si separatisti. Semnele intrarii in "Timpul Marilor Prefaceri Spirituale" vor fi calamitatile naturale si descoperirea continentelor pierdute, care vor iesi din oceane in urma unor cutremure devastatoare. Interesant, dar informatiile lui Cayce sunt coroborate de profetiile unui guru tibetan, Djwal Khul consemnate de Andrew Thomas in Shamballa, oaza de lumina. Iata textul: "Dupa o serie de cutremure, insulele se vor ridica din oceane, in regiunea Azorelor, iar ruinele Atlantidei vor fi descoperite si explorate. Atunci va incepe ciclul Tara, in care umanitatea va reprezenta singurul popor planetar si va intalni alte civilizatii din univers!"

In 1942, dupa ce soldatii germani au distrus o sinagoga din Varsovia, au fost descoperite niste pergamente scrise in jurul anului 1000 care poarta numele de Cartea profetiilor. Acestea au disparut din nou pana in 1992 cand au reaparut langa Moscova, la Zagorsk, in arhivele unei manastari ortodoxe. Desi sunt multi care-i contesta autenticitatea, cartea contine niste informatii care descriu cu o acuratete incredibila evenimentele istorice ale razboaielor mondiale, calamitatilor si catastrofelor planetare trecute, printre care Hiroshima, Nagasaki, Cernobal si altele care vor sa vina!

Va propun doar un citat: "Cand ca incepe Anul O mie, care vine dupa Anul O Mie, pamantul se va cutremura in mai multe locuri si orasele se vor prabusi. Tot cea ce va fi construit fara ascultarea celor intelepti va fi amenintat si distrus. Omul se va incapatana, deorece orgoliul este nebunia lui. Nu va auzi avertismentele repetate ale Pamantului si incediul va distruge noile Rome, iar in mormanele de ruine acumulate, saracii si barbarii, vor jefui, in pofida legiunilor, bogatiile abandonate.Atunci Soarele va arde pamantul, aerul nu va mai fi voalul care protejeaza de foc, va fi doar o perdea gaurita, iar lumina fierbinte va roade pielea si ochii..." Incredibil, dar scenariul exploziilor solare, care preocupa comunitatile stiintifice are exact aceleasi predicate! In universul cuantic totul porneste de la campul informational generat de tripartitia:gand-rostire-actiune, asadar suntem cu totii responsabili pentru tot ceea ce ni se va intampla! Doar trezirea Constiintelor ne mai poate salva!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Iesirea din Kali Yuga
Foarte interesante sunt profetiile hinduse. In Mahabharata sunt descrise varstele unui ciclu planetar. Conform descrierilor, noi ne aflam acum in epoca intunericului si a ignorantei-Kali Yuga. Timpul zeitei distrugerii, Kali este insa limitat. Spre sfarsitul civilizatiei, Brahma care este sursa tuturor universurilor vizibile si invizibile va cobori pe Pamant, se va incarna in familia unui brahman batran si va invinge oamenii intunecati si diavolii care slujesc hotia, crima si minciuna! El va trezi scanteia divina din fiecare om. Vor fi noi generatii de oameni sfinti care "vor trai Timpul Puritatii si vor deveni la fel de limpezi precum cristalul"!

Mahabharata ne mai spune ca in timpul lui Kali guvernantii isi vor pierde bunul simt, se vor sminti, vor incarca poporul cu biruri si taxe aberante. Conducatorii se vor corupe atat de mult incat in loc sa-si protejeze supusii, vor deveni dusmani de moarte. Legile Luminii si invataturile lui Brahma vor fi inlocuite de lacomie, sete de putere nelimitata, invidie, ura si desfrau. Cei bogati ii vor domina si exploata pe cei saraci, iar cei slabi nu vor avea nici o sansa la progres. Popoarele vor urma false stiinte, nimeni nu va mai avea incredere in nimeni, nici macar in propria familie. "Oamenii vor fugi din tara lor, iar foamea va veni peste tot. Cei alesi vor ramane smeriti si in armonie, dar vor fi putini. Ceilalti se vor razboi cu natura, cu animalele si ceilalti oameni!"-Vana Prava.

Conform celebrului Rene Guenon, umanitatea moderna se afla deja la sfarsitul acestei Kali Yuga, unde spiritualitatea a fost adanc ingropata in tarana materialismului, si fiind una dintre cele mai negre perioade ale civilizatiei se va sfarsi prost pentru toti cei care si-au negat natura divina! Insa dupa "scrasnetul dintilor" va urma o perioada lunga de pace si prosperitate, cand un nou ciclu va incepe pe Pamant. Urmeaza o revenire la Varsta de Aur cand spiritul domina si modela armonios materia!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Cantecul de lebada al civilizatiei umane

O alta profetie interesanta, care aminteste de viziunile din Apocalipsa lui Ioan ii apartine unui lider spiritual al irochezilor, Ganyahdiyok. In viziunea lui apar patru oameni inaripati care vin din directii diferite si care anunta, pe rand maladii necunoscute. Un monstru gigantic, ivit din apele oceanelor va porni o lupta teribila cu oamenii, nimicindu-i pe cei rai. Unul dintre numele acestui monstru este "maladia care te macina din interior". Iata cat de asemenatoare este manifestarea acestui monstru cu teribilul cancer pe care nimeni nu a reusit, nici macar sa-l defineasca pana astazi.
Imi suna in minte o vorba inteleapta a unui bun prieten, Remus Tanase, presedintele ANATECOR care suna cam asa: "Daca traiesti impacat, traiesti ca-n cer, insa daca traiesti in pacat vei avea cancer"! Finalul profetiei lui Ganyahdioc, facauta in 1799 este fara echivoc: "Un vant mare va matura Pamantul si-l va curata ca sa-l aduca la starea sa originara. Aceasta este pedeapsa pentru ceea ce facem Creatiei". Observam, asadar raportul cauzalitate-efect dintre om si planeta. Nu intamplator, numim Pamantul Mama Geea! Shamanii de pretutindeni cred ca "mediul nu este in jurul nostru, noi suntem mediul!"

Foarte asemenatoare cu profetiile mayase sunt cele apartinad tribului Hopi. Iata, doar un fragment: "Intr-o zi, unele stele se vor alinia producand schimbari radicale, va veni un timp al purificarii Pamantului, se vor produce schimbari de climat si catastrofe nemaintalnite, insa acest ceas nu este cunoscut de nimeni in afara Marelui Creator!". Inca o data subliniem numitorul comun cu Apocalipsa biblica: "Nimeni nu va stii cand va sosi ceasul de pe urma. Doar Tatal il cunoaste!"

Pentru hopi, Pamantul a mai trecut de cateva ori prin acest proces de curatire si purificare. Prima lume ar fi fost nimicita de un foc devastator venit din inima pamantului. A doua lume a fost distrusa cand Pamantul a deviat de la axa lui si gheata ar fi acoperit intreaga planeta. A treia civilizatie a fost inghitita de un potop universal. Actuala lume in care traim produce efectele unei disparitii cauzate de flacarile venite din cer. Singurele populatii care s-au salvat de fiecare data, continuand marea aventura a extinderii constiintei fiind cele care au trait in armonie cu natura. Profetiile indienilor hopi au fost atat de precis descrise, cu acuratete a informatiei stiintifice incat cartea lor de profetii, Hotevilla a fost tradusa in limbi de mare circulatie, de catre UNESCO.

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Viziuni pagane asupra Sfarsitului

Exista un numitor comun al profetiilor din spatiul non-crestin. Astfel povestea evolutiei umanitatii post apocaliptice devine unitara desi provine de la grupuri aflate la mare distanta fizica, culturala si sociala: indienii Hopi, inuitii din Alaska, dogonii din Africa, maori din Noua Zeeleanda, mayasii din Mexic. Predicatul comun prevesteste instaurarea unei civilizatii post tehnologice, in care omul va cunoaste resorturile energiei universale si se va folosi in evolutia lui sociala de toate resursele naturale pe care le va respecta si din care isi va extrage toate necesitatile progresului. Populatia kogui, din Columbia, cunoscuti ca "Paznicii Pamantului" afirma ca ultimul ciclu al civilizatiei asa cum o stim s-a declansat pe 19 februarie 2000 si se va incheia pe 19 februarie 2013 (!)
Un profet si un lider amerindian, plecat dincolo de Porti in 1996, pe nume Leon Shenadoah, dupa ce a studiat toate profetiile legate de sfarsitul civilizatiei, din peisajul sud-american a tras o concluzie interesanta: "Curand, toti cei care cred ca detin o putere mare vor descoperi ce inseamna o putere mare: Puterea Creatorului. Nu vor mai avea carbune, petrol, gaz, putere nucleara. Noi suntem doar in trecere pe acest Pamant, suntem musafirii Creatorului. Ne-a permis sa vietuim aici si uite ce am facut cu Creatia lui. Am otravit-o, am ruinat-o. Are toate motivele sa fie manios si chiar este!"

Daca ne gandim ca sursele de apa sunt din ce in ce mai compromise, ca peste o treime din padurile planetare au fost distruse si ca soarele emite cu 200 la suta mai multe radiatii ca inainte de 2000, intelegem ca se apropie plata facturii. Totul, in Univers se supune cauzalitatii. A venit vremea confruntarii cu efectele! Asa cum cancerul devasteaza structura vitala din interior, fara a putea fi blocat in vreun fel, tot astfel se va intampla cu distrugerea tesutului exterior al Lumii. Din confruntare se scapa doar individual prin cunoastere, caritate si speranta!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Cateva profetii apocaliptice


Printre multele profetii apocaliptice putem detasa cateva care se aseamana in compozitie desi sunt despartite de secole. In 1761 o calugarita pe nume Jeanne le Royer, celebra in epoca pentru acuratete predictiilor sale uimeste prin doua profetii dintre care una s-a intamplat aievea: moartea regelui Ludovic al XVI-lea si izbugnirea Revolutiei. Insa efectele celei de-a doua profetii ne privesc, astazi, pe toti. Iata-i textul tulburator: "Domnul nostru mi-a adus la cunostinta ca, daca judecata va fi in secolul lui 1900, se va intampla doar spre sfarsitul lui, iar daca lumea va trece de acest timp, primele doua decade ale secolului lui 2000 nu vor trece fara sa aibe loc judecata."

O alta voce care transmite avertismentul divin in apartine lui Padre Pio, unul dintre catolicii cu adevart piosi: "Cand tunetul va bubui atat de puternic incat muntii vor fremata, ascundeti-va de lumea de afara si nu va lasati tentati de priviri curioase, uitandu-va la acele evenimente cumplite. Un foc nemaivazut va pogori peste pamant si o mare parte din omenire va fi nimicita. Urgia va dura 72 de zile". Ultima mare clarvazatoare cu duhul, maica Lucia, in fata careia s-a infatisat Pururea Fecioara Maria, la Fatima, i-a scris cand a implinit varsta de 82 de ani Papei: "Sa nu spunem ca Dumnezeu ne pedepseste astfel; ci ca oamenii isi pregatesc singuri propria pedeapsa". Celebra clarvazatoare Vanga adauga in puzzle cateva piese interesante:

„Lumea va suferi o mulţime de cataclisme şi necazuri mari se vor abate. Se va schimba însăşi conştiinţa oamenilor. Timpuri grele vor veni. Oamenii se vor împărţi după credinţa lor. Suntem martorii evenimentelor cutremurătoare ce vor modifica soarta şi destinul omenirii.În cosmos se va descoperi viaţa şi deodată va deveni limpede cum a apărut viaţa pe Pământ.” Asadar terenul confruntarii cu Noua Paradigma a fost pregatit de mult. Dumnezeu ne-a dat libertatea de a ne transforma viata in binecuvantare sau blestem, iar toate cele ce vor sa vina peste umanitate sunt produsele exclusive ale gandurilor, vorbelor si faptelor noastre! "Cine are ochi sa vada si minte sa priceapa caci 666 este numar de om!"

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Armaggedonul a inceput deja...

Nu putem patrunde sensurile Apocalipsei fara intelegerea Armaggedonului. Ultima confruntare dintre fortele Binelui si cel ale Raului va cuprinde atat planurile energetice cat si cele materiale, de fapt duelul final se va purta pe holurile catedralei Sufletului. Lupta dintre Adevar si Minciuna, dintre nemurirea spiritului si efemeritatea materiei, dintre fii lui Hristos si Antihrist este descrisa in Biblie ca fiind "marea zi a Domnului Atotputernic"! Miza confruntarii devine individuala, fiecare dintre noi fiind pus in fata ultimei alegeri: Dumnezeu si vejnicia sau Satan si distrugerea.

Sa patrundem mai profund tainele...In Vechiul Testament sunt pomenite 1290 de zile de cosmar pentru intreaga omenire. Versetul 40, cap.XI al Cartii lui Daniel este clar: "De la vremea cand va inceta jertfa necurmata si de cand se va aseza uraciunea pustiitorului vor mai fi 1290 de zile. Ferice de cine va astepta si va ajunge pana la 1335 de zile!Iar tu, du-te pana va veni sfarsitul; tu te vei odihni si te vei scula iarasi odata in partea ta de mostenire, daca ajungi la sfarsitul zilelor". Daca introducem in ecuatia Armaggedonului data sfarsitului din calendarul Mayas 21.12.2012 si scadem cele 1335 de zile obtinem data de 25 martie 2009 ca inceput al Razboiului vazut si nevazut dintre bine si rau. Asadar, Armaggedonul a fost calculat sa dureze aproximativ 3 ani si jumatate.
Precizarile a ceea ce va urma se regasesc in Apocalipsa, unde sapte ingeri ai lui Dumnezeu vor suna cele sapte trambite ale distrugerii. Cand cel de-al patrulea a sunat "a fost lovita a treia parte din soare, si a treia parte din luna, si a treia parte din stele, pentru ca a treia parte din ele sa fie intunecata, ziua sa piarda a treia parte din lumina ei si noaptea de asemenea!" Ioan profeteste si sfarsitul Romei,ca bastion al puterii: "In ultima persecutie a sfintei Biserici Romane, pe tron va fi Petru Romanul, care-si va pastori mioarele in mijlocul a numeroase incercari. Dupa trecerea acestora, orasul de pe sapte coline va fi distrus si Judecatorul cumplit va judeca poporul".
Aici daca ne referim la a treia profetie de la Fatima, obtinem o viziune cel putin interesanta. Maica Lucia care a primit mesajele de Sfanta si Pururea Fecioara Maria a consemnat ultima viziune spunand ca atunci cand nu va mai fi loc pe peretele unde sunt reprezentati toti papii de la infiintarea Sfintei Biserici si pentrul noul pontif, va fi sfarsitul lumii. Oricine viziteaza bazilica San Pedro Fuori le Mura din Roma poate constata ca ultimul tablou il infatiseaza pe Benedict al XVI-lea, actualul suveran, dupa care se termina zidul...

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Inca doi ani apocaliptici

Vrem, nu vrem apartinem Universului si evoluam odata cu el. In istoria umanitatii se regasesc aceleasi doua cai de extindere a constiintei, una armonioasa si alta fortata, caz in care toate mutatiile au fost extrem de dure, precedate de evenimenete planetare deosebite. Presedintele, misterios ucis J.F.Kennedey, avand toate informatiile necesare a decretat profetic: "Ori vom salva impreuna planeta, ori vom pieri impreuna in flacarile ei." In lumina celor mai recente descoperiri quantice intelegm raportul de interconectivitate intre toate fiintele si matricea Terrei. Prefigurand adevaruri stiintifice care confirma ubicuitatea Dumnezeiasca, poetul scotian James Thomas scria in sec. al XVIII-lea: "Nu putem atinge o floare, fara sa deranjam o stea", iar gigantescul Eminescu, cu aproape un secol mai devreme: " La steaua care a rasarit e cale atat de lunga, ca mii de ani i-au trebuit luminii s-o ajunga...era pe cand nu s-a zarit, azi o vedem si nu e!"

Din ce in ce mai multe directii de gandire se indreapta spre intelegere cosmosului si asupra rostului existentei noastre in Planul Divin. Pentru un observator atent, este limpede ca traim vremuri apocaliptice, dar vreau sa precizam atent intelesurile etimologice. Apocalips provine din grecescul apocalypsis care inseamn revelatie. Catolicii chiar denumesc in latina cartea lui Ioan: Revelatio. Deci, suntem pusi in fata intelegerii Intregului sau in fata Haosului pe care singuri il generam prin intoleranta, ignoranta, necunoastere si atat de subliniatele tare, in mai toate religiile lumii, definite in crestinim drept patimi. Poate ca vom asista cu totii la colapsul civilizatiei asa cum o stim, mai alesc ca sfarsitul calendarului Mayas se anunta a fi pe 21.12.2012, dar, cu siguranta pamantul se va roti mai departe in sistemul solar, asa cum o face de cateva miliarde de ani.

Intrebarea este, dupa prabusirea omului ca regn dominant al planetei, ce se va intampla? Sub ce forme va evolua inteligenta universala zamislita in toate fiintele vii? Profetiile ne pun in fiecare generatie, in fata unui adevar imuabil: toate evenimenetele universale sunt supuse raportului cauza-efect! Cromozomii memoriei noastre ancestrale ne readuc in minte catastrofe trecute. Iata cat de simplu si teribil suna o profetie a indienilor Hopi: "Intr-o zi, unele stele vor veni impreuna, pe un singur rand, dupa cum s-a mai intamplat deja in urma cu mii de ani, si va fi timpul purificarii Pamantului", iar pe o piatra funerara din cimitirul Kirby din Anglia sta scris inca din sec al XV-lea: "Cand imaginile vor parea vii cu miscari libere, cand corabiile, ca si pestii, vor inota sub apa, cand oamenii, mai repezi decat pasarile, vor despica aerul, atunci jumatate din lume va fi cufundata in sange"...si a fost al Doilea Razboi Mondial cu submarine, avioane, cu imagini cinematografice si cu o jumatate de planeta innecata in fum, foc, demolari si mult, prea mult sange!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Scenariul iesirii planetare din Marea Criza
Analizand datele actuale si mai ales, stadiul de evolutie a constiintei planetare, Natiunile Unite au elaborat, pe langa scenariul colapsului si unul pozitiv. Intru-cat ne aflam intr-o perioada de profunde transformari ale realitatii si pentru ca multi dintre noi au inteles ca mentalizam initial tot ceea ce ni se intampla, sa speram ca viziunea optimista asupra evolutiei civilizatiei va rezista in fata catastrofalei intoarceri in Haos. Scenariul depasirii Crizei incepe cu responsabilizarea si organizarea societatilor civile, in fata amenintarilor comune si a problemelor din ce in ce mai grave. Politicile de afaceri se vor schimba respectand armonizarea schimburilor dintre om si natura, liderii economici intelegand legatura indisolubila si infailibila dintre microcosmos si macrocosmos. Conceptul lui Bacon "lupta omului cu natura" va fi depasit, omul ecologizandu-si relatiile cu mediul inconjurator.

Patronii media vor constientiza impactul audio vizualului asupra educatiei si vor furniza programe de cunoastere a Universului, a societatii, a realitatilor energetice etc. Asadar, in cadrul societatilor va aparea o noua forma de cultura, extinsa, integralista care spre deosebire de curentele separatiste ale secolelor precedente va accentua ideea ca sub acelasi soare, pe acelasi pamant locuieste un singur popor numit Umanitate si ca el trebuie privit ca o creatie a lui Dumnezeu ca sursa universala a vietii. Guvernele, conduse de oameni competenti si cinstiti vor sprijini politicile publice, programele sociale si ecologice implementand filosofia responsabilitatii, a solidaritatii si compasiunii.

Cand amenintarile teroriste si pericolul razboaielor va fi trecut in urma armonizarii sociale, culturale, religioase si financiare, uriasele fonduri destinate armamentului se vor redistribui pentru cercetare, educatie, sanatate, cultura si arta ceea ce va mari considerabil procesul creativ al omului. Se va fi inteles ca banii nu reprezinta un scop in sine ci o forma energetica de a construi realitati si atunci vor disparea afacerile private cu bani, iar statele isi vor dimensiona economia in functie de necesitati si prioritati. Foarte multe fonduri vor fi directionate pentru reabilitarea mediului, pentru creerea de sisteme eficiente de distribuire a resurselor si a alimentelor. Se va investi considerabil in dezvoltarea unor tehnologii non-invazive pentru natura care sa asigure un nivel de trai acceptabil tuturor acelora care muncesc, gandesc si actioneaza responsabil.

Agricultura va fi regandita in contextul respectarii sanatatii pamantului si a consumatorilor gasindu-se solutii naturale pentru crestere si rezistenta in fata daunatorilor. Guvernele vor gandi politici publice ca toti mai multi oameni sa aiba acces la educatie, slujbe si alimente. Platformele on-line vor asigura adevarate piete de comunicare globala intarind solidaritatea si integralismul social. Marile puteri vor fi inteles ca pamantenii trebuie reprezentati unitar in fata unei posibile Confederatii Galactice. Resursele naturale sunt infinit disponibile daca nu se intervine brutal si nociv asupra echilibrului biologic. Exploatarile cu cianuri precum si utilizarea combustibilior fosili vor fi interzise prin legi dure, caci umanitatea va fi inteles ca intre individ si natura exista un etern raport de cauzalitate-efect! Economiile statelor se vor baza pe venitul natural, asadar structuri precum Rezervele Federale vor disparea! Civilizatia consumismului va fi inlocuita cu directii mult mai rationale care vor pune accentul pe utilizarea materialelor reciclabile si pe utilitate.

Diferentierile sociale artificiale prin bunuri de consum vor fi inlocuite de categoriile de competenta astfel incat oamenii vor apartine categoriilor: ganditori-strategi; muncitori-executanti si intermediari (cei care vor gasi oportunitati de dezvoltare). Umanitatea se va echilibra si va fi inteles principiul Unitate in diversitate si de schimb intercultural pastrandu-se intacte si nealterate mostenirile traditionale. Religiile vor redevini cai catre cunoastere si mantuire si nu scopuri in sine, asadar conflictele inter-religioase si inter-etnice vor disparea. In lumina acestor prefaceri fundamentale, increderea nationala si international vor creste. Domeniile spirituale vor influenta pozitiv pe cele materiale, iar planeta va fi condusa ca o singura familie a omului, dar si a tuturor formelor de viata care trebuie respectate si prezervate. Iesirea din Criza se poate intampla doar prin intelegerea adevarului universal: "Nimic nu se pierde, totul se transforma".

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Un sinopsis al prabusirii


Natiunile Unite au gandit doua scenarii ale viitorului civilizatiei contemporane, unul pesimist si unul al Salvarii. Coroborand toate datele realitatii inconjuratoare, ambele variante sunt valabile. Incepem cu varianta colapsului.
Dupa globalizarea sistemelor economice, informationale, finanaciare lumea se va fi polarizat accentuand prapastia dintre beneficiarii aliantelor si cei aflati in afara Uniunii Europene si NATO.Tarile marginalizate, statele autoritare, grupurile si organizatiile etnice nemultumite, mai ales cele jefuite in mod sistematic de resurse naturale ca populatiille din tarile Arabe sarace se vor organiza si profitand de platformele on line de mare viteza, vor deveni din ce in ce mai articulate si coerente.
Se va crea o puternica reactie contra globalizarii si impotriva "arogantei" statelor de prim rang din punct de vedere economic si social. In acest cadru complicat in care statele si organizatiile civile se vor chinui sa gaseasca o cale de mijloc intre intarirea autoritatii si pastrarea libertatilor individuale, dar mai ales din cauza coruptiei si a lacomiei tot mai multe grupuri teroriste, traficanti, nuclee de crima organizata isi vor gasi aliante si modalitati de actiune impotriva unei ordini mondiale pe care nu o accepta. Militarizarea conflictului dintre state si organizatiile subversive va obliga guvernele sa aloce tot mai multe fonduri si sa le cheltuie targetat in domeniile de siguranta publica si militare ceea ce va deturna interesul si atentia fata de sistemele de educatie, sanatate si protejarea mediului.

Populatiile sarace se vor confrunta si mai acut cu reducerea veniturilor, cu privatiuni care vor genera chiar si in interiorul statelor puternice conflicte si confruntari violente. Incalzirea globala si in general conditiile climaterice nefavorabile care se accentueaza in fiecare an, incepand cu 2000, vor limita recoltele, vor prejudicia sursele de apa potabila ajutand instalarea foametei si secetei in zonele defavorizate incurajand migratiile consistente catre zone care inca prezinta conditii bune de trai.

Guvernele acestor tari dezvolatate se vor confrunta cu noi amenintari privind siguranta publica si economica, anumite granite vor fi prejudiciate, ceea ce va instaura o stare permanenta de alerta si chiar de razboi. Proliferarea armelor nucleare si mai ales inmultirea populatiilor sarace si defavorizate vor crea un cadru propice haosului structural. Tari precum Coreea de Nord, Iranul si alte state privite ca "eterni dusmani ai democratiei vor fi amenintate de schimbari impuse din afara granitelor, iar reactia de aparare poate fi catastrofala. In 2005 arsenalul nuclear al statelor cuprindea 30.000 de arme de distrugere in masa. Vedem si intelegem asadar, ca daca nu recurgem global la o schimbare fundamentala de paradigma, in care umanitatea sa-si gaseasca potentilaul creativ si de dezvolatre in conditii echitabile si juste pentru fiecare, ne indreptam cu pasi siguri spre o criza fara precedent a vietii pe pamant!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Decalogul dezastrului
Intrerup putin serialul despre Atlantida propunandu-va un subiect dens, greu, ingrijorator. Este aproape evident ca am intrat in perioada istorica descrisa ca "inceputul sfarsitului". Fara sofisme, fara idei preconcepute iata cateva statistici internationale care plaseaza civilizatia moderna intr-un tablou sumbru. O lume veche se desira...cine o va inlocui? Pe ce premise, cu ce valori?
1. Suntem 6,6 miliarde pe planeta cu o rata a cresterii densitatii de 90.000.000 pe an. Natiunile Unite previzioneaza ca pana in 2025 vom ajunge la 7,85 miliarde, iar in 2050 la 8,95 miliarde de locuitori.
2. 80 de procente din produsul intern brut mondial este directionat catre 1 miliard de oameni, restul fiind impartit de 5,5 miliarde. 1,3 miliarde consuma 86% din resursele planetei. 3 miliarde abia daca pot subzista cu un venit de 2 dolari pe zi, in timp ce 650 de milioane dintre pamanteni detin 54 de procente din veniturile mondiale. Tarile sarace, printre care si Romania platesc dobanzi anual mult mai mari decat ajutoarele venite de la F.M.I si Banca Mondiala. Tarile lumii a III-a si a IV platesc cu 38 de miliarde de dolari mai mult decat ajutoarele primite.
3. La scara planetara, un locuitor din trei traieste in conditii mizere, in cartiere rau famate, ghetouri, mahalale. Zonele paupere din lume sunt ocupate de aproximativ 900 de milioane de locuitori.
4. In tarile slab dezvoltate sau in curs de dezvoltare un copil diun trei este malnutrit, iar 11 milioane de copii sub cinci ani mor anual din cauza unor boli provocate de alimentatia precara.
5. Exista o globalizare a terorismului atat in lumea islamica cat si Europa sub forma resurectiei miscarilor anti-semite, de extrema dreapta si a fundamentalismului religios.

6. Scad dramatic rezervele alimentare si se constata o diminuare dramatica a resurselor de apa , pese 1,1 miliarde de oameni fiind amenintati de seceta.
7. Se degradeaza constant echilibrele naturale prin poluarea excesiva a atmosferei, oceanelor si a sistemelor de apa potabila. Peste jumatate din fondul planetar al padurilor a disparut incepand cu revolutia industriala pana azi. Continua disparitia unor specii, iar specialistii avertizeaza ca daca nu se intampla urgent o schimbare de paradigma, pana in 2100 vor fi disparut peste o treime dintre speciile existente. Cea mai teribila transformare climaterica a inceput in anii 2000 de cand gheata arctica se topeste anual in cantitati uriase, marea absoarbe o caldura solara uriasa care determina o topire si mai accelarata a ghetarilor de la poli. Permafrostul siberian este pe cale de disparitie generand eliberarea necontrolata a gazului metan aflat in pungile de sub turba de balta generand un efect de sera cu tendinte de generalizare.
8. In ciuda declaratiilor politice si a promisiunilor electorale, din 2005 s-a constatat o crestere continua a saraciei si a foametei. Evaluarile oficiale, care sunt cu aprox.20 de procente mai optimiste decat cele non-guvernamentale arata alarmant: In SUA 12,5%din populatie traiesc in saracie, 31.000.000 din care peste 12 milioane copii se confrunta cu insecuritatea alimentara, iar 3,1 milioane de cetateni sufera efectiv de foame.
9. Cel mai bogat segment al populatiei a devenit si mai bogat in timp ce restul se confrunta cu o scadere dramatica a nivelului de trai.
10. In numele sigurantei nationale si a intereselor de stat, multe tari democratice au introdus programe de cenzurare a libertatilor individuale mergand pana la controlarea internetului, descurajarea financiara a jurnalistilor si limitarea actiunilor societatilor civile. Din 2007 se constata la nivel planetar o scadere a interesului administratiilor fata de sistemele de educatie si sanatate.
Putem, asadar lesne constata ca umanitatea se afla de ceva vreme pe traiectoria de la colapsul national la cel planetar.

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Atlantida de la realitate istorica la mit



Cercetatorii subiectului Atlantida au exprimat patru directii de studiu:istoric, alegoric, parabolic si mitologic. Pentru cei care sustin realitatea concreta a continentului, o creasta subacavatica din Atlantic, care iese dintre valuri in Insulele Azore reprezinta o dovada consistenta. Alti cercetatori ai oceanelor contrazic aceasta teorie incercand sa demonstreze ca aparitia portiunii de uscat dovedeste existenta fisurilor in crusta fundului oceanului care provoaca cutremure ce au ca efect ridicarea pamantului din ape si extensia maselor continentale. O alta abordare ia in considerare ca Platon se referea de fapt, la civilizatia Cretei Minoice distrusa de o eruptie vulcanica din insula Santorini care a produs valuri uriase. Exegetii il suspecteaza pe Platon ca ar fi localizat gresit continentul dincolo de Coloanele lui Hercule (Gibraltar) si ca, totodata s-a inselat si in privinta perioadei, plasand evenimentul cu 9000 de ani inainte, in loc de 900. Sustinatorii existentei istorice a Atlantidei vorbesc despre un tinut de uscat care lega nordul Europei de Africa, Asia si cele doua Americi si care s-a scufundat in urma unui potop catastrofal lasand actuala configuratie a continentelor despartite de mari si oceane.

O alta categorie de cercetatori are convingerea ca Platon a folosit o alegorie prin care sa-si exprime idealurile filosofice si politice. Descrierea Atlantidei ca o societate perfecta se apropie de ideile din Republica. Apoi, cand descrie coruperea si decaderea civilizatie se refera in subtext la declinul etic, moral si cultural al Atenei. Susutinatorii acestei teorii aduc argumente ca desi grecii erau adeptii democratiei, in acea epoca era riscant sa critici autoritatile. Socrate fusese condamnat la moarte pentru tulburarea linistii si al ordinii sociale, asadar, Platon isi putea prezenta convingerile politice printr-o alegorie mult mai putin maligna decat o teza ideologica. Majoritatea celor preocupati de adevarul Atlantidei crede in caracterul parabolic al povestirii platonicene. Asemeni lui Iisus care le vorbea apostolilor in parabole, Platon isi expune cunostintele despre caracterul uman, inteligenta universului si prezenta zeilor in toate actiunile umane, intr-o forma simbolica si universala. Morala cataclismului care distruge un continent are o bataie mai lunga, privind insasi umanitatea amenintata de autodistrugere prin corupere si departare de spiritualitate. Intrucat povestea Atlantidei apare aproape in fiecare generatie, fie ca alegorie, fie ca parabola, ori realitate istorica a aprins si inca infierbanta imaginatia cititorilor. Caracterul universal al unei civilizatii perfecte, initial dar care se lasa prada decaderii transforma Atlantida intr-un mit. Teoria regresului istoric se regaseste in Ciclurile Brahmanice, vechi de peste 8000 de ani care explica regresul omenirii de la Varsta de Aur la Epoca Fierului , a Intunericului si a Ignorantei. Cand umanintate devine povara universului, dispare in urma unui efort conjugat al Naturii de a se reechilibra. Mitul Atlantidei este de fapt mitul umanitatii asa cum o cunoastem!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Platon si Atlantida

Platon, in Timaeus si Critias, aduce pentru prima oara, in istoria umanitatii, asa cum o stim noi un capitol pe cat de incitant pe atat de misterios: civilizatia Atlantidei. Cele doua dialoguri ii urmeaza altuia in care Socrate vorbea despre statul ideal, visul umanitatii, Utopia, intitulat Republica. Inceputul este mitologic, un razboi de care stiu din cronici, preotii egipteni ii opune pe atenieni unei teribile flote venita de dincolo de Coloanele lui Hercule, cunoscuta astazi, drept Stramtoarea Gibraltar. Ciudata armata venea dintr-un continent unde zece fii ai lui Poseidon, zeul marii ridicasera o mare civilizatie. Capetenia lor se numea Atlas asa cum avea sa fie numita si tara. Palatul regal, in care aceasta ierarhie divina isi desfasura programul se afla pe o insula circulara inconjurata de alte doua insule mari. Legate intre ele prin canale in forma de inel, cele trei insule formau o figura geometrica care seamana cu o tinta cu cinci cercuri. In centru se afla templul lui Poseidon.

Initial aceasta civilizatie era pasnica si se conducea dupa cunostinte vaste despre univers, timp, efemeritate si eternitate, insa a degenerat supusa morbului coruptiei. Un ego tenebros a acaparat mintile si sufletele atlantilor, care au inceput sa-si foloseasca talentele creative in masinaria de razboi. Au inceput sa strabata marile si oceanele cu ambarcatiuni ultra performante in incercarea de a cuceri Europa si Asia. In Dialogurile sale, Platon prin vocea lui Critias povesteste sfarsitul tragic al Atlantidei.

Dupa infrangerea de catre atenieni, atlantii s-au intors pe continenetul lor, insa din cauza folosirii necugetate a tehnologiei ultra avansate, civilizatia avea sa faca implozie. Catastrofe uriase, culminand cu un mega potop au scufundat continentul in Atlantic intr-o singura zi. Arheologia moderna plaseaza aceasta epoca acum aproximativ 11.500 de ani. Acestea sunt datele de la care avea sa creasca cel mai mare mit al civilizatiilor preumane...

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Amintiri dinaintea Potopului

Interesanta Cartea Cartilor scrisa de celebrul si controversatul istoric si arheolog Robert Charroux, publicata la noi de Pro Editura si Tipografie mi-a stranit apetitul pentru studierea civilizatiei antedeluviene, cu precadere continentele Atlantida si Lemuria. Cromozomii-memorie, la care se adauga si informatiile marilor religii despre un punct final al civilizatiilor ma indruma catre un gand cutremurator: perceptiile noastre despre o posibila calamitate planetara nu sunt altceva decata amintirile ancestrale ale unei catastrofe precedente.

Fobiile ar putea sa-si gaseasca explicatia in memoria akashica pe care o accesam inconstient. Pamantul a fost evident populat de mari civilizatii inainte de potop, altfel cum am putea gasi explicatii satisfacatoare structurilor megalitice, dolmenelor, menhirelor, piramidelor din Americi, India si Egipt. Vom patrunde intr-o serie de postari in culisele Societatii Teosofice conduse de Helena Blavatsky de unde vom incerca sa extragem informatii despre cele doua continenete disparute la Potop si mai ales despre civilizatiile extraordinare care imparteau Pamantul. Toate incercarile de localizare gasesc un numitor comun: Atlantida s-a scufundat in oceanul Atlantic, iar Lemuria in Pacific.
Marturii scrise despre Atlantida avem de la Palton (sec.V-IV i HR.), in timp ce despre continentul lemurian se vorbeste articulat abia in zorii sec. al XIX-lea incercandu-se o explicatie stiintifica.Observam asadar o prima diferenta considerabila de abordare fata de cele doua continente. Daca Atlantida reprezinta unul dintre miturile fundamentale ale occidentului, Lemuria este un subiect relativ nou atat in literatura cat si in istorie. Cel care se documenteaza si scrie despre amandoua sub aceeasi coperta este W.Scott-Elliot. In zorii sec. XX apare Legendele Atlantidei si ale Lemuriei disparute. El apartinea traditiei teosofice, fiind memebru al Lojei din Londra, medaliat pentru opera literara reprezentativa in stiinta si filosofia esoterica.

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Predictiile unui roman trist

Iubirea fara Adevar si Libertatea fara Dreptate au facut ca Romania sa nu-si gaseasa sensul, la douazeci de ani de pseudo-democratie. Biserica a fost confiscata de niste sutanisti chitit pe afaceri imobiliare -vezi persuasiunea prin care ni se baga pe gat un mall bisericesc cu spatii pentru restaurante si hoteluri, de cateva sute de milioane de euro supranumita Catedrala Mantuirii Neamului…

Cand vreodata in istoria ortodoxiei s-a vorbit despre catedrale? Acestea erau apanajul Vaticanului. Crestinismul oriental s-a definit prin smerenie si modestie. Cateva bisericute din lemn, in purul stil maramuresan ar fi fost balsam pentru popor, nu povara fiscala, dar ma rog, in a treia profetie de la Fatima, sora Lucia afirma ca Sfanta si Pururea Fecioara Maria cearta bisericile lui Hristos care s-au corupt si au abandonat harul duhului in favoarea ochiului dracului-banul. Daca ne uitam atenti in biserici vedem din ce in ce mai multi functionari cu masini sport-decapotabile decat apostoli ai lui Hristos.
O alta mare tristete ma cuprinde gandindu-ma la Masonerie. Initial urmarea continuitatea scolilor initiatice din Egiptul si Grecia Antica, practicanta unui esoterism crestin bazat pe traditia cavalereasca, dar a fost si ea acaparata de o casta de negustori care confunda verbul a fi cu a avea. Mai este si de utilitate publica! Astazi, cand tara se naruie sub buruienile incompetentei, superficialitatii si lacomiei politicienilor simteam mai mult ca oricand necesitatea unui mesaj national din partea patriarhului Daniel care sa indemne la solidaritate si fraternitate crestina, as fi vrut sa vad o charta comuna a tuturor obedinetelor masonice care insumeaza elitele culturale, politice, si economice ale Romaniei prin care sa fie promovata pacea sociala, reafirmarea caracterului unitar prin pastrarea traditiilor.

De la opinia publica nu astept de multa vreme nimic, atat timp cat Grupul pentru Dialog Social a fost opera agentilor KGB din tara si in care intelectuali gen Liiceanu si Patapievici au legaturi stranii cu fosta securitate. Astazi sunt din ce in ce mai convins ca reforma noastra structurala nu poate incepe de sus. Varfurile sunt profund corupte, aservite unor interese care le transcede capaciatatea de intelegere. Singura sansa ramane baza piramidei, acolo unde neinregimentati, romanii care-si iubesc trecutul si spera intr-un viitor al Pacii, Luminii si al Iubirii stiu de ceva vreme ce au de facut. Cruciada oamenilor simplii a inceput. Blestemele tacute ale mamelor si vaduvelor din decembrie 1989 au devenit realitate. Golemul nascut din sufernta unui neam este gata de atac. In pantecul sau din lemn de maslin vor incapea toti ticalosii cu neamurile lor pana la a saptea spita! Doar marea mila a Domnului le mai poate alina suspinul. Intai vine Distrugatorul, apoi Mangaietorul! La sfarsitul lunii septembrie vom auzi de inceputul unor arestari spectaculoase! Lupii albi nu mai pot fi opriti!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Apel catre lichele:
Oricat de saraci vom fi va platim noi glontul!


25 decembrie 1989. Soldatii strang sfoara in jurul mainilor celor doi Ceausesti. Frigul se strecoara pe sub usi venind atat de afara cat si din sufletul participantilor la proces. Fostul presedinte si sotia sa ies pe un culoar lung in curtea unitatii din Targoviste. Nu apuca sa se obisnuiasca cu lumina zilei.Cei aflati acolo si care erau inarmati incep sa traga haotic. Realizeaza intr-un traziu ca au macelerit cadavrele. Cineva, mai lucid are ideea de a “truca” executia. Toti cei care au vazut filmul inteleg perfect despre ce esta vorba. Ii ingroapa in secret in speranta ca nu-i va deshuma nimeni pentru a nu se face analiza balistica si a se constata ca cele doua trupuri au fost umplute cu sute de cartuse. Romania post decembrista isi construia astfel viitorul pe o mare minciuna: Nu a fost revolutie ci o loviturta de palat, nici macar una de stat, caci nu s-a schimbat nimic esential. Functiile democratice au fost preluate abuziv de tovarasii din sistem. Cunoscand bine regulile democratice, “baietii” s-au insinuat in toate partidele politice, au format organizatii civice, presa, grupuri pentru dialog social, etc. Marele talent al lor consta in confiscarea oricarei alternative. In iunie 1990, Patricu, Tariceanu si Iliescu discutau despre liberalism…In primul mandat iliescian, economia Romaniei este pusa pe butuci. Guvernul de atunci are grija ca pietele traditionale de export sa fie inchise. Urmeaza schimbarea de paradigma, Emil Constantinescu desavarseste ce incepuse gasca FSN-ista. Dispare Comtimul, cel mai mare furnizor de carne al tarii, ca la nici cateva luni, un combinat asemanator sa apara in Ungaria, iar Romania sa importe carne in loc s-o produca. Lichidarea economiei publice in favoarea unor grupuri de interese continua cu brio in perioada Nastase. In cei aproape 20 de ani de “libertate”, s-a cristalizat tagma stapanitorilor in jurul sumei de 3000. Liderii lor, intr-o nesimtita nepasare, apar din cand in cand in Top cei mai bogati 300 de romani. Astazi, peste tot in lume, puterea nu mai aprtine statelor ci unor grupuri transfrontaliere. Interesul nu mai este al natiunilor ci al multinationalelor. Papusarii de la noi, devin fara sa realizeze papusile altor manipulatori care se indeletnicesc cu asta de mai bine de 4000 de ani.
Marsavii nostrii s-au multumit doar cu comisionul vanzand resursele strategice in afara granitelor. In marea lor aroganta, “baietii” cred ca daca au pus mana pe media dictand ordinea zilei, pot manipula dupa bunul lor plac votul popular. Rezultatul din decembrie 2009 le-a incurcat planurile, insa pentru o scurta perioada.


Vazand ca s-au impedicat de OTV si B1 tv, strategii au gasit solutii ingenioase de a le demonta. Dosarele lui Diaconescu l-au facut pe acesta sa accepte jocul a la Cozmanca de a face pe candidatul la presedintie, iar la B1, nu s-au platit salariile de trei luni, in speranta ca la un moment dat, postul sa intre in incapacitate de plata, iar oamenii, mai ales Radu Moraru sa dispara din peisaj. Cerbicia prin care smecherasii isi urmaresc obiectivele erau demne de o cauza mai inalta, de exemplu propasirea spirituala si materiala a neamului, dar pentru asta iti trebuie un suflet ceva mai incapataor decat contul din Elvetia.


Nici nu v-ar veni sa credeti cati bani au niste domni care nu au lucrat o zi din viata lor in mediul privat, in sucursalele din Vaduz, Geneva, Zurich sau Monte Carlo. Ceea ce habar nu au acesti dolofanei ai sortii este ca nimic nu dureaza, asadar nici smecheria. Statele lumii au inteles ca iesirea din criza este posibila doar prin intarirea autoritatii. Catelusii astia plusati n-au inteles nimic din intalnirea lui Putin cu Deripaska.(http://www.youtube.com/watch?v=2CfqR4YGVRc) La sfarsitul anului viitor, puscariile vor gazdui niste trupuri simandicoase, puhavite in asternuturi de matase care miros a transpiratie de curva! Democratia, asa cum au inteles-o gusatii nostri si-a atins de mult limita de competenta. Vine si peste noi modelul chinez. De ce credeti dvs, ca nici unul dintre politicienii nostri nu s-au aratat preocupati de soarta stadioanelor. Oricat de saraci vom fi, va platim noi glontul!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Armatele stihiilor din cer si din ce in ce mai vanata clasa politica romaneasca


16-22 decembrie 1989. Soare si gloante. Tineri cu libertatea in privire cad tacuti secerati de mitralierele armatei. Sangele lor se amesteca cu praful si este absorbit de mama Pamant. Stramosii isi muta putin oasele majestoase pentru a face loc noilor eroi, insa gandurile, ideile de prosperitate, spiritualitate si emancipare nationala, ramase suspendate ca niste rufe albe intinse la uscat pe linia orizontului au fost furate, batjocorite si in cele din urma intinate de o gasca sinistra. Constienti de lovitura de stat administrata de comunistii moscoviti, supravietuitorii revolutiei au ocupat pasnic Piata Universitatii rostind Tatal nostru, aprinzand zeci de mii de lumanari cantand imnul golanilor: “Mai bine haimana decat tradator, mai bine huligan decat dicator, mai bine golan decat activist, mai bine mort decat comunist”!



Norii aveau sa tulbure repede miscarea de trezire a constiintelor nationale. 13-15 iunie 1990. O ploaie de bate, pumni, picioare si cuvinte pestilentiale imprastie multimea care se incapatana sa revendice normalitatea crestina in locul democratiei originale propovaduita de Iliescu si clica lui neocomunista.

De atunci in colo, cineva are grija ca toate visele celor care au murit in acei ani sa fie confiscate de un grup de vulpi batrane cu ochii negri si gura ucigator de urat mirositoare. In 20 de ani, un grup de politicieni, aceeiasi,au desavarsit cel mai odios sistem mafiot, intalnit astazi in Europa. Insa spre deosebire de alte regiuni, unde infractorii trebuie sa devina inteligenti pentru a supravietui, la noi statul a avut grija sa nu-i incurce prea tare pe baieti, lasandu-se pradat in diverse randuri. Vreau doar sa amintesc cateva episaode:
1. Contrabanda cu petrol. Sau afacerea Jimbolia, derulata intre 1992-1995 prin incalcarea embargoului impotriva fostei Iugoslavii. Profit pentru "baietii cu gulere albe" -8 miliarde dolari.2. Evaziune fiscala. Conform studiilor Asociatiei Patronatului Petrolier, in 2001 sub mandatul premierului Adrian Nastase, in regimul Iliescu statul roman a fost prejudiciat cu 600 milioane dolari. 3. Contrabanda cu tigari, cu alcool si masini de lux in care sunt implicate nume grele din PSD de-alungul anilor 1992-2004 dintre care amintesc: afacerile "Portelanul"- 150 milioane dolari; "Tigareta 1 si 2" - 380 milioane dolari!, "BT"-80 milioane dolari; "Pod peste prut" -100 milioane dolari, "Portul Vechi"- 180 milioane dolari; Din alcool, contrabandistii cu spatele asigurat de catre guvernul Nastase au realizat intre 2000-2004 peste 500 milioane dolari, iar din contrabanda cu masini de lux in care sunt implicati inalti functionari publici, magistrati, politisti si parlamentari, pusculita sistemului al carui cancelar este Viorel Hrebenciuc s-a umplut cu peste un miliard de dolari. 4. Devalizarea bancilor. De la Bancorex s-au furat 2 miliarde de dolari, de la Bankcoop, un milirad, Banca Agricola- 800 milioane, Banca Internationala a Religiilor- 80 de milioane dolari, BID-BRS - 30 milioane, Credit Bank - 50 milioane, Dacia Felix- 90 milioane, Banca Populara Romana - 45b milioane dolari.In total stataul si cetatenii au fost pradati cu 7 miliarde de dolari.5. Gauri negre in economie: in sectorul minier, statul guvernat de PSD a pierdut 3 miliarde de dolari, energetic- peste 2 miliarde, Sidex Galati a ingurgitat pentru clientii politici si pentru baitetii destepti un miliard jumatate, Uzinele Roman si Tractorul Brasov i-au imbogatit pe titularii sistemului ticalosit cu aprox. 200 milioane dolari. SNTR-5o milioane; Alro Slatina-50 milioane dolari, Romtelecom - 30 milioane, Insula Mare a Brailei-35 de milioane. 6. Facilitati fiscale: guvernele pesediste au umplut buzunarele clientilor de interese cu peste 800 milioane de dolari.7. Delapidarea fondurilor europene. Va mai amintiti de Hildegard Puwac? Statul a pierdut peste 700 milioane de dolari.8. Sistemele piramidale. Sustinute si asigurate de catre acesti derbedei alesi democratic, dar printr-o odioasa manipulare: Caritas, Mondoprosper, Gelsor, Safi, FNI, FNA, etc au vaduvit cetatenii naivi cu peste un miliard jumatate de dolari.Si astea sunt doare datele oficiale...Daca adaugam jaful clientelei PNL, PD-L si UDMR inainte si dupa ultimile alegeri putem vorbi de inca zeci de miliarde de euro prejudiciu national. Ei, oameni buni, ce inca nu si-au dat seama acesti talhari lipsiti de orice urma de moralitate si etica, este faptul ca mortii frustrati au obiceiul sa devina naluci. Dupa un timp de ratacire si neliniste, pe sistemul: “Sangele nevinovat striga catre mine”, Dumnezeu incuviinteaza stihiilor sa zboare deasupra pamanutului pentru a inchide cercul. Toti cei care au furat, profitat si inselat idealurile eroilor care s-au jertfit ca Romania sa fie libera, prospera si demna se vor confrunta cu o armata tacuta, disciplinata dar inflexibila. Mortii martiri ai Tarii s-au trezit! Cine are mintea curata, le aude deja zanganitul sabiilor de foc! Peste comorile si vilele nesimtite ale celor care s-au ghiftuit pana acum se aseaza nori negrii. Pana la sfarsitul acestui an, vom auzi suspinul si frangerea mainilor. Ati avut suficient timp, draguteilor, insa e trist ca ati uitat o vorba veche: “ Cine ucide cu sabia, de sabie are parte, cine ia pe altii in robie, rob va fi si el”! Clepsidra s-a intors! PS:Vai si amar de capul vostru, bieti diavoli parliti, imbracati la patru ace si care inca va incapatanati sa acceptati buza mormuntului. Sunteti morti de mult, dar inca nu v-ati dat seama. Atunci de ce va cade pamant din buzunare?

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

Blestemul Pamantului, moartea capuselor!




Dupa 1990, Romania a incaput pe mainile unor fosti securisti si activisti de partid, care au profitat de schimbarea de paradigma, scapand repede de Ceausescu si acaparand puterea printr-o manevra conspirationista inventand teroristi si zeci de mii de morti. In prima faza au reusit sa scape de orice opozitie cristalizata intervenind brutal in Piata Universitatii, prin mineri cu maini de functionari si muncitori care vorbeau la statii de emisie-receptie. Dupa castigarea “democratica” a alegerilor, gasca de fosti slugarnici ceausisiti a trecut la implementarea unui plan odios, al carui victime suntem noi toti, chiar si astazi: nasterea sistemului mafiot. Printr-un jaf fara precedent averea statului a fost transferata in conturi private, firmele capusa conduse de cativa fosti tovarasi de incredere au preluat toate contractele pe bani publici. Mai tarziu, dupa specializarea in marea scoala a escrocheriilor internationale, “baietii” au penetrat absolut toate pepinierele din care ar fi putut iesi valori sau elite pentru tara si le-au conditionat samavolnic cu functii, bani, etc. Verbul principal al Romaniei conduse de noii oligarhi, sau moguli a devenit: a corupe!. Intrarea in U.E le-a incurcat putin planurile, caci monitorizarea banului public accepta ca martori si oameni ceva mai verticali. Astazi in plina criza palnetara, acesti sobolani lipsiti total de perspective si coloana vertebrala cauta noi solutii de imbogatire nesimtita presand autoritatile statului sa vireze banii din buget catre directii controlate de ei. Smeceheria de care noi nu suntem constienti a constat in faptul ca baietii s-au infiltrat inca din anii ’90 in toate partidele politice, asigurandu-se, indiferent de rezultatul alegerilor ca suveica lor odioasa se va invartii in continuare. Reteaua a crescut. Ne confruntam astazi cu o situatie bizara: 3000 de ticalosi avand o “armata” de vreo 40.000 de talhari ai banului public cu spatele asigurat de cateva sute de parlamentari, ministrii, fosti premieri si presedinti controleaza dupa bunul lor plac situatia economica din Romania. Evident ca aceasta dezbinare absoluta la care suntem invitati de presa si televiziunile controlate le serveste manusa acestor capuse obeze, viciate, nesatule si anacronice. Manipularea se face simplu: informatia este controlata de la fluxul de stiri pana la emisia in direct. Mogulii detinand trusturi care au in componenta agentie de presa, ziare, televiziuni, internet. Trist este ca acesti papusari aroganti sunt la randul lor niste simple papusi in mana unor granguri vorbitori de rusa, engleza, italiana, ebraica, maghiara etc. Anumite scoli initiatice si chiar biserica sunt controlate de acesti intunecati, mana lor cu ghiul pe degetul mic aseaza tresele unor generali, vointa lor alege magistrati si politisti, influenta lor dovedind o ubicuitate paradoxala. Un singur lucru au uitat sau n-au stiut niciodata acesti indivizi. Orice organism viu are un sistem imunitar. Antivurusii, animati de patriotism, credinta in Dumnezeu si in oameni nu stau cu mainile in san, In discretie si profesionalism lucreaza la ruinarea acestei tumori. In asternuturile lor matasoase brodate cu heraldica medievala, sorbind fara gratie ceaiuri exotice din cesti de portelan, toti acesti saci cu oase, carne si osanza, dar fara pic de suflet isi privesc mandrii opera! Foarte bine, s-o faca cat mai au timp! Intr-un an de zile de la aceasta postare nici unul dintre ei nu va mai fi ramas la fel. Intristarea, scrasnetul dintilor si smulgerea parului vor inlocui sampania, vila, conturile. Prima trambita a sunat! Cine are minte sa priceapa! Daca vreun guster cu impresii initiatice din sfera sulfuroasa, care uneori are tenul rozaliu citeste si intelege mesajul sa-i ajute si pe ceilalti sa se pocaiasca. Mai este foarte putin timp! Un an, apoi…

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

A zecea porunca




Interesant, daca primele noua sunt simpe si scurte desemnand actiunile nefaste pe care trebuie sa le eviti: sa nu ucizi, sa nu furi...etc, cea care inchide decalogul interzice o dorinta in locul unei actiuni: "Sa nu doresti casa aproapelui tau. Sa nu ravnesti femeia aproapelui tau, nici ogorul, nici sluga lui, nici slujnica lui, nici boul lui, nici asinul lui si nimic din ceea ce este a aproapelui tau!". Obeservam cu un banal simt al istoriei, ca Raul se insinueaza in Creatie putand penetra dorintele omului. Eva a dorit sa cunoasca efectele marului, omul isi doreste puterea. Majoritatea razboaielor au fost generate de dorinte teritoriale, ideologice, doctrinare. Dar daca a zecea porunca a Vechiului Testament interzice expansionarea dorintei in exterior fata de bunuri si valori trecatoare: si casa si boul si sotia si slujnica se naruie sub conjuratia Timpului, iata ca Hristos in Evanghelii opune omului dorintei materialiste, omul dorintei spirituale! Dorind binele colectiv si mantuirea umanitatii, Fiul ne invata sa-i purtam hainele de Lumina: "Cati in Hristos s-au botezat, in Hristos s-au si imbracat". Dorinta este motorul cel mai puternic care anima fiintele, insa are un caracter dual, ca de altminteri tot ce se afla intre etern si efemer, intre viata si moarte. Dorintelor desarte de averi si putere, i se gaseste in Noul Testament alternativa ravnei pentru cunoastere si adevar: "Cautati Adevarul si el va va face liberi!". In Vechiul Testament, ultima porunca este si cea mai dura, fiind greu de respectat din cauza mimetismului. Apropele este modelul de evolutie al multora dintre oameni. Cati nu si-au facut case ca "a vecinului", nu si-au cumparat masina "mai tare ca a lui X". Tot ravnind la bunuri si valori din exteriorul nostru, ne irosim viata neacordandu-ne timp de reflectie in cautarea propriului sens! De aceea dorinta de cunoastere propovaduita de Intelepciunea Lumii ne poate lecui de dorinta de acumulare materiala, trecatoare si de cele mai multe ori obositoare!

SURSA:CODULLUIORESTE

[Paul Atreides]

REFLECTIE:

Siretii se dau intotdeauna imbecili pentru a insela vigilenta celorlalti. Credeti, ca vreo tara din lume si-ar alege pe cei care o reprezinta, din tagma prostilor? Pentru siguranta noastra, ne dorim ca Armata, Politia, Jandarmeria, Serviciile Secrete sa fie conduse de profesionsiti, de oameni ai spiritului, iar singurele criterii pentru care anumiti oameni, foarte inteligenti ajung sa vegheze la bunul mers si la progresul societatii ar trebui sa fie: etica, morala si cultura, legate intre ele printr-o temeinica cunoastere a legilor universale. I se poate reprosa unei tari ca foloseste toate mijloacele legale pentru a se apara?

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Spionajul telepatic

In 1995, CIA recunoaste public interesul pentru vizualizarea la distanta (RV), cu alte cuvinte capacitatea de a spiona telepatic. Experinta de pana atunci insuma peste 20 de ani de experinta in operatiuni psihotronice. Pe 6 septembrie in acelasi an, CIA a desecretizat si oferit opiniei publice numeroase dosare secrete despre implicatiile autoritatilor americane in anii '7o in tehnologiile razboiului psi. O hartie publicata de Biroul pentru Afaceri Publice al Agentiei explica foarte bine rolul CIA in cerecetarile si experientele legate de spionaj telepatic distal: "Conform mandatului primit din partrea Congresului, CIA revizuieste informatiile disponiobile si programele trecute de cercetare legate de fenomenele parapsihologice, in special vizualizarea la distanta, pentru a determina daca au vreo utilitate pentru culegerea de informatii." Studiile ulterioare concluzioneaza eficacitatea RV. In rezumat, iata cateva dintre observatiile Institului American de Cercetare (AIR):

- Statisticile demonstreaza ca reusitele sunt mai frecvente decat intamplarea.
- Nu este clar daca efectele observate pot fi atribuite persoanelor dotate cu aceste capacitati paranormale sau datelor legate de tinta si de sensibilitatea energetica a zonelor vizate.
- Nu sunt sufiecinte marturii care sa demonstreze clar ca originea reusitelor se datoreaza functionarii fenomenelor psi; experientele de laborator nu au identificat originea sau natura fenomenului vizualizarii la distanta, daca ea exista cu adevarat.
Pornind de aici AIR si-a extins cercetarile cu si mai mare acuratete beneficiind de fonduri suplimentare si in scurt timp rezulatele descoperirilor au fost rezumate dupa cum urmeaza:
1. Conditiile in care RV este folosit in laborator nu se aplica si in situatiile reale de strangere de informatii. Subiectii care au capacitati de vizualizare la distanta nu pot face conexiuni inverse, iar tintele pot fi protejate cu scuturi electro-magnetice.
2. Datele obtinute cu o oare care acuratete de la persoanele capabile sa vizualizeze la distanta nu au produs acele informatii concrete, specifice spionajului.
3. Informatiile adunate nu au fost consistente, erau inexacte si necesitau o analiza extrem de subiectiva.
4. Concluzia: RV nu a dat rezultate in spionajul real.

Insa aceste concluzii nu aveau cum sa linisteasca opinia publica inflamata de informastiile soc la care a avut acces dupa desecretizarea dosarelor CIA si KGB din perioada 1950-1970. Dr. Edwin C. May, directorul de cercetare a vizualizarii la distanta, atat pentru CIA cat si pentru DIA crede ca raportul AIR a fost motivat politic si ca SUA a incercat inselarea vigilentei noilor adversari geo-strategici: Irak, Iran, Coreea de Nord. Este evident ca rusii stiu foarte bine cat de eficiente sunt actiunile psihotronice in controlul si influentarea informatiei.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Dovezi ale utilizarii psihotronice

Prin deceniul al saptelea J.B. Rhine un eminent psiholog si parapsiholog a infiintat Fundatia pentru Cercetarea Laturii Umane (FRNM) in incercarea de a sistematiza toate perceptiile extrasenzoriale (ESP). Foarte simplist am putea spune ca ESP are ca obiect obtinerea de informatii fara folosirea celor 5 simturi care ne ajuta sa decriptam universul exterior. Dupa ani de cerecetari, studii si experimente, domeniul perceptiilor extrasenzoriale a fost documentat dupa cum urmeaza:



1. Telepatie (schimb informational de la o minte la alta fara folosirea limbajului articulat sau la trupului si fara ajutorul altor simturi)

2. Clarviziune (obtinerea de informatii necunoscute anterior, ca de exemplu cunoasterea continutului unei carti fara a fi citit-o vreodata)

3. Premonitie (obtinerea de informatii despre un eveniment inainte ca acesta sa se fi petrecut). In 1995, canalul 4 al televiziunii britanice a transmis documentarul Adevaratele Dosare X in care sunt descrise si ilustrate aproape doua decenii de utilizare a psihotronicii de catre SUA, Anglia, URSS, Israel si China.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Fidelitate sau moarte

Programele CIA si ale Pentagonului privind folosirea substantelor chimice si efectele lor asupra mentalului au incurajat Administratia Americana sa mareasca bugetele alocate acestor studii si cercetari ultrasecrete. Spre sfarsitul anilor '50, SUA a invitat Canada si Marea Britanie sa i se alature in dezvoltarea proiectelor privind controlul mintii. La hotelul Ritz Carlton din Montreal s-au stabilit, in iunie 1951 bazele programelor de manipulare si control mental MKULTRA, MKDELTA si MKNAOMI care insumau eforturile cercetatorilor pentru a afla cum se utilizeaza arsenalele chimice si bacteriologice in modificarea starilor de constiinta.

Desi procesele de condamnare ale nazismului de la Nuremberg au scos la iveala experimentele legate de controlul mental al prizonierilor din lagarele de concentrare, iar faptuitorii au fost condamnati pentru crime impotriva umanitatii, atat SUA, Marea Britanie, Canada, cat si URSS, China, Coreea de Nord au beneficiat de "know how-ul" nazist angajand fosti cercetatori germani, scapati "miraculos" de sentinte teribile. Deja in zorii decadei a sasea, nici un savant german nu mai era incarcerat. Secretul era atat de bine pazit, incat ori ce incercare de a parasi prematur laboratoarele sau de a dezvalui cuiva, profan obiectul cercetarilor se pedepsea intr-un singur mod: moartea!

In 1953, dr. Frank Olsen, cercetator angajat al CIA a fost gasit mort in fata hotelului unde locuia in New York. Abia in 1998, intr-un articol publicat in Mail on Sundey mai multi specialisti scriu ca Olsen a fost asasinat deoarece fusese considerat periculos pentru programele de control mental derulate de CIA.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Super puterile nu cred in paranormal dar il folosesc asiduu

La inceputul anilor '70 CIA l-a angajat-o pe Ingo Swann,un celebru clarvazator, pentru a dezvolta un program de spionaj electronic. Activitatea lui s-a desfasurat la baza militara Fort Meade din Maryland. Abia in 1995, Washinghton Post a dezvaluit cateva date despre programele americane de spionaj si control psihic.

Alaturi de Ingo Swann au fost inrolati in programe psihotronice si alti nativi cu mari calitati extrasenzoriale, care vor deveni celebri dupa desecretizarea dosarelor militare ale CIA: Uri Geller,Pat Price, Joe McMoneagle, Lynn Buchanan si Major Ed Dames.

Cam in aceeasi perioada, sovieticii reusisera sa sistematizeze si sa matemizeze predicatale psihotronice: "Operativitatea in campul de lupta mental reprezinta manipularea conexiunii campului biofizic intre om si campul privit ca sistem determinant de mediul in care acesta traieste. Prin schimbarea naturii liniilor campului unificat care trece prin corpul biofizic, se poate altera multimea parametrilor realitatii."

Razboiul psihotronic, "paranormal" inroleaza oameni antrenati sa-si dezvolte calitatile supra senzoriale, proprii fiecaruia dintre noi. Sovieticii reusisera la apogeul Razboiului Rece sa proiecteze ganduri la distanta prin mijloace psihice. Grupuri mari de populatie ostile ideologiei sovietice au fost grav afectate prin mijloace telepatice, ceea ce l-a facut pe Leonid Brejnev, presedintele URSS, in 1975 sa ia o pozitie destul de inflexibila in ceea ce priveste un control foarte riguros al arsenalelor psi. Noile relatii de dezghet dintre SUA si URSS au facut posibile desecretizarile dosarelor KGB-GRU; CIA-NASA, pe perioada primelor doua decenii dupa cel de-al doilea razboi mondial.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Confruntari psihotronice


In numarul 205 al revistei militare Hanauer Anzeiger, prin anii '80 a aparut un articol extrem de interesant despre hipnospionaj. Un document al DIA (Defense Intelligence Agency) descrie modul prin care spioni ai KGB si GRU au penetrat telepatic niste spatii securizate. Este cazul englezului Geoffrey Prime, care a spionat pentru sovietici timp de 14 ani pana sa fie prins de catre agentii MI 6.





Acesta reusise sa induca unor ofiteri NATO, un program de hipnoza care-i faceau sa deconspire planuri ultra secrete. Apoi subiectii, deveniti spioni fara voie erau introdusi in amnezia posthipnotica, habar neavand ca in timpul scurtei transe hipnotice le-au fost extrase informatii capitale pentru echilibrul razboiului rece. Americanii reusisera inca din anii '70 sa definitiveze teoria vederii la distanta (remote viewing) cunoscut si ca OBE (out the body experiment). Cercetarile s-au derulat la Institutul de Cercetari Stanford.





Inca de la jumatatea anilor '50, SUA, URSS, China, Coreea de Nord, Cehoslovacia si Bulgaria au inceput vaste cercetari in zona energetica de manifestare a spiritului uman.Pana astazi, aproape toate serviciile secrete si armate ale tarilor membre NATO, precum si altora detin departamente speciale dedicate studiului si aplicabilitatii psihotronicii. Massashuttes Institute of Tehnolgies (MIT) studiaza fotografiile spiritelor denumite electronografii.

Un telepat american a furnizat Comandamentului US Navy harta completa cu toate submarinele americane si sovietice, fara a avea elementele concrete de amplasament si fara cunostintele necesare de tactica si strategie. De partea ceallata a Cortinei de Fier, un agent psihotronic din lagarul socialist a reusit sa ofere GRU amplasamentul bazelor nucleare americane, fapt ce a condus in anii '8o la plasearea rachetelor balistice cu focoase nucleare MX in dispozitive aflate permanenta in miscare.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Psihotronica
"Nu prin purtarea a 100 de razboaie iti arati priceperea, ci prin a asigura pacea fara a purta nici un razboi" - Sun Tzu.

[Paul Atreides]

OMAGIU
Adus tuturor celor care au luptat, lupta si vor lupta pentru LIBERTATE. Plecaciune si vesnic respect victimelor care au avut de suferit in urma abuzului fizic, psihic si mental la care au fost supuse de catre stat, indiferent care sa fi fost acela. Recunostinta acelor societati initiatice, institutii, fraternitati, care din negura timpului au vegheat si ajutat fiinta umana sa-si extinda constiinta si sa nu-si piarda darul cel mai de pret pe care l-a primit de la divinitate: LIBERUL ARBITRU. Sa nu uitam ca nici o compensatie nu este de ajuns pentru violarea si torturarea mintilor, a sufletelor si a trupurilor tuturor fiintelor! De noi toti depinde soarta poporului si a tarii. Vesnica multumire celor care au ramas, vor ramane
trezi si la datorie!

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Anii de glorie a psihotronicii sovietice
In 1961, profesorul rus Valentin Vasiliev a publicat in Anglia lucrarea Experimente de sugestie mentala. Profesorul era cunoscut in mediile militare preocupate de tehnici si tehnologii psihotronice. La catedra sa de fiziologie din cadrul Universitatii din Sankt-Petersburg, Vasiliev studiase cu succes sugestia la distanta si efectul zombi-woodoo.

Evident, fara consimtamantul subiectului vizat, asupra acestuia se declansau diferite tehnici de manipulare distala, dar mai ales de inducere prin unde electro-magnetice a unor programe mentale. In momentul in care cercetarile profesorului au atins nivele interesante, KGB si GRU comanda cateva aparate de sugestie mentala. Cercetarile doctorului Victor Iniusin asupra indivizilor dotati psihic pentru imixtiuni psihotronice aduc URSS-ului un imens avantaj in anii '60.

Cu ajutorul efectului Kirilian, Iniusin fotografia aurele subiectilor alegandu-i pe cei in a caror aura se gasea un strat mai mare de ioni. Astfel, in unitatile speciale ale KGB si GRU au fost inrolate persoane cu mari abilitati "paranormale". Pactul de la Varsovia avea sa dezvolte aceste unitati de lupta din campul mental, mai ales cu sprijinul cehului Robert Pavlita, inginer care a creat un generator de unde electromagnetice de inalta frecventa denumit generator de energie bioplasmatica, folosit in transmisiile mentale la distante foarte mari.

Arsenalul psihotronic sovietic a fost experimentat intre anii 1975-1977 asupra ambasadei SUA de la Moscova. Efectele? Doi ambasadori si mai multi functionari diplomatici s-au imbolnavit si au murit de cancer. Sub conducerea generalului Oleg Kalughin, au fost executate manevre de natura psihotronica folosind frecvente sub 1000 de Mhz, care penetreaza structurile pana la organele interne afectand totodata si functionarea creierului.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Religia paranormalului in Rusia

In 1924, comisarul pooporului pentru educatie din URSS, A. Lunacearski a initiat demersurile infiintarii Comitetul Sovietic pentru Studierea Paranormalului. Chiar si Stalin care avea repulsie fata de acest domeniu pe care nu-l putea controla, nu l-a desfiintat in anii terorii, institutul ramanand activ pana a astazi. In jurul acestui pivot s-au dezvoltat, mai ales dupa moartea lui Stalin nu mai putin de 39 de institute stiintifice care studiaza si aplica psihotronica. Iata lista oficiala si programele derulate a celor mai importante dintre ele:


1. Departamanetul de fizica al Instituitului de Meteorologie. Universitatea din Moscova - . Instrumente psihotronice, Bioenergetica generala.


2. Departamentul de bioinformatica al Societatii de Stiinte Tehnice "A.S.Popov" din Moscova. Telepatie, efecte luminiscente de stabilizare telepatica, experiente psihedelice, Teoria ESP, experiente bioenergetice.


3. Departamanetul de fizica teoretica al Universitatii din Moscova. Psihokinezie, ESP, Teoria generala a telepatiei inclusiv teoria fluctoatiei.


4. Laboratorul de cercetare a perceptiei optice din Institutul pentru Transmisia Informatiei al Academiei de Stiinte a Rusiei-Moscova. Perceptia dermato-optica.


5. Institutul de Navigatie Aeriana- Moscova. Studii OZN.


6. Departamentul de geologie al Universitatii din Moscova. Radiestezie.


7. Academia de Stiinte Pedagogice- Moscova. Antrenament ESP.


8. Institutul de Cercetare a Radiatiilor si Biologie Fizico-Chimica a Academiei de Stiinte a Rusiei-Moscova. Electronografie Kirlian.


9. Institutul de Reflexologie. Cercetari psihokinetice.


10. Clinica de Neurofiziologie-Moscova. Telepatie si telepatie la animale pe baze emotionale.


11. Institutul de Tehnologii Avansate Bauman-Moscova. Multiple cercetari nedefinite, ESP, Telepatie.


12. Institutul de Energetica.-Moscova. Psihokinezie.


13. Institutul "Pavlov"-Moscova. ESP


14. Departamentul de Biofizica al Universitatii din Moscova. Electronografie Kirlian si alte activitati PSI.


15. Institul de Transmisie al Informatiei al Academiei de Stiinte a Rusiei - Moscova. PSI nedefinit.


Acestea sunt doar cateva din unitatile finanatate de KGB si GRU. Insa specialistii in psihotronica din SUA cred ca astazi, Rusia dezvolta cercetari si experimente cu precadere la Institutul " A.A Uhtomski" din St.Petersburg si la Universitatea de Stat Kirov din Alma Ata.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Rusii si americanii in cautarea suprematiei psihotronice

Cu fonduri de la CIA, dr. James Hamilton, a infiintat un laborator de cercetari, in cadrul cabinetului medical al inchisorii Vacaville din California, unde a facut experiente pe detinuti. In cadrul proiectului MKSEARCH se studiau efectele radiatiilor asupra fiintei umane. Hamilton isi descrie activitatea intr-o scrisoare trimisa in 1965 fundatiei Geschickter: "Acum facem o noua serie de experimente pe 100 de subiecti-detinuti, printre care, captarea de iod radioactiv a tiroidei si captarea de T-4 a globulelor rosii, cat si alte diferite masuratori pe care le-am facut sunt comparate cu valorile studiate inainte".

Daca in SUA aceste macabre cercetari trebuiau ocultate fata de public, in URSS, unde libertatea de informare si democratia erau doar niste fraze pompoase in declaratiile politice, cercetarea in domeniul psihotronicii se facea mult mai sistematizat si coerent. Dupa moartea lui Stalin a disparut si tabuul legat de studierea activitatilor paranormale. KGB si GRU au dezvoltat cu succes incepand de atunci programe de investigare si cerectare a energiei psihice.




In paralel cu demersurile sovieticilor de a descoperi noi arme mortale bazate pe agresiuni info-energetice, CIA deruleaza programe asemanatoare. In cadrul ARTICHOKE a fost experimentata "Iradierea cu somn". Iata rezolutia dosarului strict secret, nedatat si care se gaseste in dosarele desecretizate la pozitia CIA-071095-A: "Este posibil ca un camp mai nou al energiei radioactive, niste particule atomice ar putea fi atintite spre centrii nervosi ai somnului sau spre centrii din creier care inhiba starea de veghe. Asfel, ar putea fi provocata o adormirea a unui subiect, fara ca acesta sa stie, actionand un aparat din proximitatea lui"



Alte pagini din dosarele ARTICHOKE se referea la tehnicile de trasare a materialului radioactiv prin corpul uman si mai ales prin creier.Experimentele ultra scerete se derulau pe cobai umani in Spitalul General din Massachusetts. Spre sfarsitul anilor '60, KGB-ul a obtinut acces nelimitat la fonduri de cercetare a activitatilor psi, dezvoltand studii si experimente pe copiii cu mari capacitati extrasenzoriale si sistematizarea conceptelor shamanice din nordul Siberiei.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Debutul razboiului psihotronic

Programele de control mental dezvoltate de catre CIA au fost motivate, in primul rand de arsenalul psihotronic de care beneficiau URSS, China si Corea de Nord.. Primul dintre ele, numit BLUEBIRD a fost lansat in 1950, insa si-a schimbat numele in ARTICHOKE, dupa includerea in programele de securitate a Canadei si Marii Britanii, in 1951. MKULTRA debuteaza in 1953 si se va concentra pe o arie larga de cerecetare a comportamentului uman. Oficial, experimentele inceteaza in 1964, insa o parte din programele care aveau in derulare experimente pe cobai umani vor ramane active si se vor regasi in interiorul MKSEARCH.

In 1973, Richard Helms, directorul de atunci al CIA a ordonat distrugerea tuturor documentelor care vizau aceste tipuri experimentale, intrucat Senatul si opinia publica americana erau destul de inflamate de marturiile unor supravietuitori care condamnau vehemnt procedurile la care fusesera supusi. De fapt, MKULTRA se axa pe folosirea fiintelor umane fara stirea acestora, prin manipulari distale si agresiuni info-energetice.

Inca din 1953 a fost declanasata o ancheta federala in cazul mortii suspecte a doctorului Frank Olson. Investigatiile au dus catre CIA, intrucat, doctorul era angajatul Agentiei si experimenta starile induse de LSD. La acuzatiile oficialilor, directorul CIA invoca in 1963 utilitatea experimentelor pe subiecti umani inocenti: "folosirea operationala a drogurilor este diminuata de inexistenta unei testari realiste care sa tina pasul cu rezultatele avansate ale URSS in acest domeniu".

Nimanui din taberele beligerante: Pactul de la Varsovia versus NATO nu-i pasa de considerentele etice si morale.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Proiectele CIA si KGB de control mental

In 1977, Sidney Gottlieb, un important agent CIA implicat in experimente stiintifice pe cobai umani a fost invitat sa raspunda in fata Senatului, la o serie de intrebari legate de activitatea Agentiei in operatiuni de control cerebral. Senatorul Richard Scheweiker l-a intrebat despre faimosul proiect cunoscut sub numele de RHIC (Radio Control Hipnotic Intercerebral), conform caruia unii subiecti au cipuri implantate. Gottlieb, uns cu toate "alifiile" a incercat sa iasa elegant din aceasta capcana afirmand: "Dupa cate imi amintesc, lumea a fost tot timpul interesata de efectele pe care le are campul de unde radio asupra oamenilor care stau in raza lor si se prea poate ca undeva, intr-unul din numeroasele proiecte, cineva sa fi incercat sa vada daca nu cumva poti hipnotiza mai usor un om care sta in raza radioului..."

De fapt, CIA derula mai multe programe de control al creierelor numite codificat: MKULTRA, MKSEARCH, MKACTION, MKNAOMI, ARTICHOKE si BLUEBIRD. Toate implicau subiecti umani. Dupa desecretizarea unor arhive ale Agentiei, opinia publica a putut afla, direct de la sursa cu ce se ocupau proiectele respective: "In dosarele Agentiei exista o evidenta care atesta ca cercetarea sponsorizata de CIA, prin care erau efectuate teste umane, se desfasura inca dinainte de 1963, in domeniul controlului comportamental. Erau folosite unele tehnici ce implicau hipnoza si drogurile -initial LSD- in cadrul proiectului MKULTRA si al altor proiecte asemanatoare" (Scrisoare oficiala a CIA adresata dr. Armen Victorian, autorul lucrarii Manipularea Creierelor).

URSS derula in aceasi perioada experimente asemanatoare. Brejnev a avertizat America ca are posibilitatea de a termina razboiul rece prin mijloace psihotronice.Dr. A.V Kalinet-Briukanov, presedintele Asociatiei de Cercetari Stiintifice din URSS conducea o echipa de savanti, finantati de KGB, care se ocupa de amplificarea perceptiei extrasenzoriale.

Experimentele efectuate pe cobai umani constau in utilizarea drogurilor psihedelice, chirugie pe creier si construirea unor campuri magnetice deosebit de puternice. In perioada cat a fost sef al KGB-ului, Iurii Andropov, ulterior presedintele URSS s-a ocupat in mod direct in dezvoltarea unui nou sistem de arme strategice care ar putea depasi armele nucleare. Era vorba despre Arsenalul PSI.

SURSA:PSIHOTRONICA

[Paul Atreides]

Motto:

"Se vede ca adevarul e un lucru dificil si greu de gasit in istorie, cand celor care s-au nascut in urma timpul le impiedica cunoasterea evenimentelor; iar istoria contemporana cu faptele si cu vietile respective, pe de o parte din cauza invidiei si dusmaniei, pe de alta cautand sa faca pe plac si sa linguseasca, deformeaza si perverteste adevarul"-

Plutarh

[Paul Atreides]

Pagini de istorie secreta


Istoria nu este scrisa nici de invingatori, nici de invinsi, de fapt mana care consemneaza trecerea omului prin lume este a Providentei. Adevarul are calitatea de a straluci etern. Cine are ochi sa-l vada, urechi sa-l auda si minte sa-l priceapa va intelege ca destinul inseamna lege, iar libertatea, putere creatoare sau distrugatoare. Istoria lumii penduleaza intre progres si retrogradare intre binecuvantare si blestem. Singurul care le echilibreaza este Adevarul!

[Paul Atreides]

Vasile Blaga, în cărţi pentru scaunele ocupate de Emil Boc
Autor: DANA PICIU •


•
•
•
•Gestul demisiei de onoare din Guvernul Boc îi ridică cu mult cota lui Vasile Blaga în PDL. Cu popularitatea pe care şi-a câştigat-o în ultimele zile, el ar putea uşor să intre în cărţi pentru funcţia de înlocuitor al lui Boc nu numai la preşedinţia partidului, ci şi la şefia Guvernului. Singura piedică care i-ar mai sta în faţă ar fi Traian Băsescu.
Deşi l-a pupat pe obraz şi l-a îmbrăţişat luni seară, deşi l-a lăudat pentru activitatea sa de ministru, preşedintelui Traian Băsescu i-ar veni foarte greu să accepte un premier cu personalitate ca Vasile Blaga, pe care nu l-ar putea controla total. Demisia lui Blaga a stârnit valuri în interiorul PDL, iar rapiditatea cu care a fost înlocuit este cel puţin suspectă. La fel de suspectă este şi tăcerea în care au intrat lideri de seamă ai partidului, cei care, cu câteva ore mai înainte, susţineau din toţi rărunchii că Blaga trebuie să renunţe la demisie pentru că este de neînlocuit. Cel mai vocal susţinător al fostului ministru de Interne a fost Ioan Oltean, vicepreşedintele PDL. Ieri-dimineaţă el spunea că lui Vasile Blaga nu i se poate reproşa nimic, nici măcar mitingul poliţiştilor, şi că demisia lui de la minister ar avea un impact negativ asupra PDL, a Guvernului şi chiar asupra premierului Boc. El a adăugat apoi că este posibil ca un nou ministru să nu poată intra rapid în atribuţiile şi în cunoaşterea întregului sistem declanşat de Ministerul de Interne pe procedurile europene şi acest lucru ar putea duce la amânarea datei la care România trebuie să intre în Spaţiul Schengen. Cam în acelaşi registru s-au exprimat şi alţi membri ai conducerii PDL, Theodor Stolojan şi Raluca Turcan. Toţi aceştia însă au amuţit după şedinţa Biroului Permanent Naţional al PDL când s-au lămurit că treaba e serioasă şi Blaga chiar şi-a dat demisia. Nimeni nu l-a mai invocat pe Blaga după această şedinţă.

Triada BVB se repliază la partid

Traian Băsescu a reuşit să anihileze pentru moment triada BVB (Blaga, Videanu, Berceanu), după ce i-a dat “sărutul morţii” pe ambii obraji lui Vasile Blaga. În configuraţia sa de acum, Guvernul nu mai are decât soldăţei executanţi din partid. Fac excepţie premierul, care încă mai este preşedinte PDL, Anca Boagiu, care are funcţia de vicepreşedinte al partidului, şi Elena Udrea – secretar executiv. Piese grele precum Valeriu Stoica, Gheorghe Flutur, Theodor Stolojan, Sorin Frunzăverde, Cristian Boureanu au preferat să se ţină departe de Executiv preferând să se ocupe de alte lucruri. Poate şi pentru că acest Guvern trăieşte permanent cu sabia deasupra capului şi poate să cadă oricând. Ultimii intraţi pe lista greilor care s-au îndepărtat de Guvern sunt Radu Berceanu, Adriean Videanu şi Vasile Blaga, ei preferând să plece prin demisie. Triada BVB încearcă să se replieze acum la partid, că tot ducea lipsă PDL-ul de activitate proprie. Cel mai activ la partid este Videanu, care a rămas total pe dinafară, el nefiind nici măcar parlamentar. Berceanu şi Blaga sunt senatori şi vor intra în cursa pentru şefia grupului PDL de la Senat rămasă vacantă după plecarea lui Traian Igaş la Ministerul de Interne. Cei doi vor fi probabil tentaţi şi de funcţia lui Mircea Geoană, de preşedinte al Senatului, dacă cei din Coaliţie vor reuşi să-l îndepărteze pe pesedist. Senatorii PDL şi-au anunţat deja intenţia de a relua procedurile de revocare a lui Geoană dacă PSD nu renunţă la suspendarea preşedintelui.
SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Curtea Constituţională, un nou verdict privind fraudarea alegerilor din 2009
Autor: VAL VALCU •


•
•
•
•La Curtea Constituţională nu se judecă doar fraudarea votului pentru Legea pensiilor. Tehnic vorbind, s-ar putea ca judecătorii CC să evite o pronunţare asupra modului în care a numărat parlamentarii Roberta Anastase, asistată de către deontologul Sever Voinescu. C-o fi, c-o păţi, că nu ştiu ce articol, coroborat cu... bla, bla, bla. Pentru marele public, toate chiţibuşurile avocăţeşti nu au nici o relevanţă. Dacă legea trece, când toată ţara a văzut sala goală, puţina credibilitate a judecătorilor Curţii se duce dracului. Ori, această instituţie a validat alegerile din decembrie 2009. Atunci, era imposibil ca alegătorul de rând să aibă o imagine de ansamblu asupra votului. Sondajele de opinie erau la limită, numărătorile paralele aveau culoare politică, Opoziţia a denunţat numeroase fraude, pornind de la votul multiplu până la schimbarea proceselor verbale, pe drumul din comună în capitala de judeţ.

Curtea Constituţională a tranşat disputa, girând cu autoritatea sa morală o numărătoare voturilor asupra căreia publicul nu avea nici un control. Ei bine, votul din Camera Deputaţilor s-a desfăşurat sub lumina reflectoarelor, filmat de câteva televiziuni. Poţi spune omului că nu a văzut bine? Doar dacă te cheamă Boc şi ai decis că nu există cozi la ghişee. În cazul premierului, care nu este ales, ci numit, nu contează. Regimul Băsescu se bazează însă pe legitimitatea preşedintelui. Opoziţia nu avea dovezi, până acum. O sfidare a simţului comun, de către CC, ar consolida teoria fraudei din 2009, în rândul alegătorilor.

Dincolo de textele de lege şi de interpretarea acestora, Curtea Constituţională este un organism numit politic. Respingerea Legii Anastase ar consolida reputaţia instituţiei (care mai are bătălii de purtat pentru regimul Băsescu, în perspectiva suspendării) şi l-ar extrage din ochiul ciclonului pe preşedinte, care nu mai trebuie să ia nici o decizie. Ar pune punct scandalului, minimalizând pagubele. Din păcate, respingerea legii înseamnă sacrificarea Robertei. Plângerea penală depusă pe numele ei capătă greutate dacă judecătorii Curţii resping legea, iar o demisie de onoare s-ar cam impune.

Opoziţia câştigă în ambele variante, aşa că nu m-ar mira dacă, trăgând linie şi adunând influenţele politice, judecătorilor le vor ieşi 160 de voturi la 80 de parlamentari.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Scenariul cu Blaga premier

Postedby Alecu Racoviceanu

Foarte mulţi au sărit ofuscaţi ieri după ce am afirmat că Vasile Blaga a devenit, începând cu ziua de luni, cea mai bună soluţie pentru Traian Băsescu pentru a-şi feri partidul de suflet de tăvălugul alegerilor anticipate şi, implicit, pentru a se scoate din clinciul suspendării. Asta nu înseamnă că Blaga îşi face operaţie de sex şi se mută la Vila Lac sau că preşedintele va pune un buldog pe steagul PDL, ci doar că mitingul din 24 septembrie a scos în calea lor o oportunitate. O să mă explic după încă o precizare. Luni dimineaţă, după ce s-a confirmat că Blaga demisionează, lideri din Opoziţie, captivi ai propiului discurs din weekend, cum că mitingul poliţiştilor a fost de fapt un atac al lui Băsescu la Blaga, au început să-i cânte balade Buldogului. Spre seară discursul ambelor formaţiuni politice s-a schimbat, culminând cu Victor Ponta care, la emisunea „Naşul”, chiar l-a tăvălit pe Blaga. Se pare că un rol important au jucat Adrian Năstase, în PSD, şi Vlad Moisescu, în PNL, care, fiecare bazându-se pe flerul propriu sau pe sursele sale, au simţit că e posibil ca partidele lor să fie atrase într-o capcană.

Pentru planurile Opoziţie sunt vitale câteva trepte, obligatoriu de urcat, atât pentru a-l suspenda pe preşedinte, cât şi pentru a avea un Guvern care să administreze ţara pâna la nişte eventuale alegeri anticipate. Pentru suspendare e simplu, mâna Curţii Constituţionale va fi forţată prin strângerea a 6 milioane de semnături de la cei care-şi doresc plecarea lui Băsescu. Pentru anticipate e puţin mai complicat. Întâi trebuie să cadă Guvernul, iar asta devine mai realizabil, acum când Blaga e pe banca de rezerve a Cabinetului Boc. Urmează nominalizarea unui premier.

Miza lui Traian Băsescu ar trebui să fie evitarea alegerilor, aşa că una dintre cele două propuneri pe care o va face trebuie să treacă neapărat de Parlament. Se aude chiar că l-ar nominaliza pe „imaturul maimuţoi” doar pentru a-l pune în dificultate. E clar că PSD şi PNL vor refuza orice Cabinet va fi propus, dar va fi dificil să explici oamenilor de ce vrei alegeri anticipate după ce ţi s-a propus şefia Guvernului!

Soluţia Blaga se înscrie în aceeaşi categorie. E evident că, asemenea cazului Boc, nu se pune problema unui război pe viaţă şi pe moarte între un membru PDL şi preşedinte, sau, în fine, nu a unui război pe faţă, iar a fi premier în România nu înseamnă neapărat şi putere. Şi cred că Băsescu ar risca să îi acorde ceva forţă lui Blaga doar pentru că Opoziţiei îi va fi dificil să explice votanţilor de ce resping un Cabinet format de un om căruia i-au ridicat cândva osanale, supunând toată ţara la o cheltuială uriaşă pentru alegeri.

Ăsta e tot calculul din spatele speculaţiei cu Blaga premier şi, după cum observaţi, nu am vorbit nimic de soluţii economice sau de creşterea nivelului nostru de trai, pentru simplul motiv că noţiunile astea nu îşi au locul în acest scenariu!

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Vasile Blaga, unele lucruri care nu s-au spus încă

by Alecu Racoviceanu


De mult mă întrebam cât mai suportă Vasile Blaga. Răspunsul nu l-am primit încă, avem de aşteptat. Deocamdată, lucrurile sunt prea calde, chiar fierbinţi. Şi informaţiile sunt prea multe. De exemplu, la întâlnirea de duminică noaptea de la Palatul Victoria se spune că Gheorghe Falcă, Roberta Anastase şi Anca Boagiu îi cereau vehement demisia lui Blaga. Au obţinut-o, şi locul de la minister a fost ocupat de un apropiat al lui Falcă, primarul Aradului fiind o piesă importantă la toate negocierile partidului, încă de la naşterea coaliţiei cu PSD, din 2008, dar până acum nu părea să fi primit vreodată ceva concret. La aceeaşi discuţie, Emil Boc era înclinat spre ambele tabere, iar cei veniţi din Modrogan, Adriean Videanu şi Ioan Oltean, spuneau că Blaga nu trebuie să renunţe la funcţie.

Doar un necunoscător al Parlamentului şi al politicii din ţara lor – unde trăim şi noi – nu ştie că Blaga a fost cruţat la remaniere, ba chiar i s-a permis să poată susţine şi pe alţii în Guvern cu o singură condiţie, să nu treacă moţiunea din octombrie. În noile condiţii e greu de crezut, oricâte asigurări ar da Blaga, că el şi-ar mai folosi influenţa în toate grupurile parlamentare pentru a nu trece moţiunea. Plus că ieri s-a mai creat o situaţie de criză, prin jignirea celor de la UNPR, Gabriel Oprea venind la reuniunea Coaliţiei cu speranţa măcar că ar putea prelua ministerul vacantat şi a plecat trântind uşa, oprindu-se tocmai în Germania! Nervii lui se vor simţi la votul cu bile.

Spuneam că nu ştiu cât mai putea suporta Blaga, după scandalul cu firma ginerelui său, percheziţia de la casa cuscrului sau trimiterea în judecată, pentru fapte conexe corupţiei, a unui om de încredere. Probabil că nu mult, dacă a rezistat el şi la lunga discuţie de la Cotroceni, unde sigur s-a pus problema renunţării la demisie. Aici intervine un zvon lansat ieri pe piaţă: dacă trece moţiunea, Blaga devine un premier votabil de toate partidele care acum îl plâng fără să calculeze toate elementele ce mai pot interveni…

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Băsescu şi Blaga, profitorii de pe urma marşului poliţiştilor

Autor: LIDIA MITCHIEVICI •


•
•
•
•Mâine, Traian Băsescu aşteaptă raportul, în cadrul CSAT, asupra evenimentelor din 24 septembrie, singurele date de anchetă se referă la identificarea, cu ajutorul imaginilor suprinse pe camerele de luat vederi ale Jandarmeriei, a trei poliţişti care erau înarmaţi. Deocamdată, nimeni nu poate băga mâna în foc dacă aveau armele la brâu sau doar tocurile goale. Internele fac o anchetă, iar dacă se va contura infracţiunea de port ilegal de armă în locuri publice, atunci va fi sesizat Parchetul. Trebuie pornit de la ideea că, iniţial, a fost o manifestare a poliţiştilor, transformată într-o mişcare, şi apoi marşul a devenit o mişcare spontană, de pe urma căreia fiecare tabără a încercat să tragă foloase:

1). Traian Băsescu a avut o poziţie fermă prin măsurile radicale pe care le-a luat. A folosit mişcarea sindicală drept pretext pentru a scăpa de Vasile Blaga din Guvern. Prin remanierea de la începutul lunii septembrie, preşedintele a reuşit să se debaraseze de cei doi pioni ai tripletei BVB, pe motiv că ministerele lor nu s-au atins de fonduri europene. Se ştie că, din acest punct de vedere, Blaga era intangibil, fiindcă, aşa cum declara, luni, în biletul său de adio, la acest capitol el stătea cel mai bine: “Ministerul de Interne a fost singura instituţie din România care a reuşit să absoarbă peste 600 milioane de euro din fonduri europene”. Acum, împreună cu Berceanu şi Videanu, toţi trei vor juca un rol important în strângerea de voturi pentru moţiunea de cenzură. Depinde în favoarea cui: a Puterii sau a Opoziţiei. Protestul poliţiştilor i-a mai folosit preşedintelui la ceva. I-a dat ocazia să ia măsuri împotriva unor instituţii ale statului, spre exemplu, prin renunţarea la serviciile Poliţiei care însoţea coloana oficială. Mesajul de genul “cu voi sau fără voi mi-e totuna” nu a fost transmis pentru poliţişti, ci pentru opinia publică, din care trebuia să înţeleagă următorul substrat: “Sunt atât de puternic, încât voi nu contaţi”. Sau, cu alte cuvinte, “cine sunteţi voi, agenţilor, să aruncaţi cu cascheta în mine?”.

2). Şi lui Vasile Blaga marşul poliţiştilor i-a servit într-un fel, pentru că nu a plecat cu un şut în fund din Ministerul de Interne. E clar că i s-a impus să-şi dea demisia, dacă iniţiativa i-ar fi aparţinut, gestul de onoare ar fi trebuit arătat imediat după risipirea poliţiştilor din faţa Palatului Cotroceni. Se spune că noaptea este cel mai bun sfetnic or, Blaga a avut nevoie de trei nopţi pentru a-şi părăsi cabinetul. Oricum, el a ieşit bine şi faţă de subordonaţii săi, deoarece, când i s-a ordonat să facă restructurări în Ministerul de Interne, a refuzat. Vineri, 24 septembrie, în ziua protestului, i-a lăsat pe sindicalişti să se desfăşoare liberi, de capul lor, iar la final, când Băsescu (sau Boc?) i-a cerut demiterea şefilor din Poliţie şi Jandarmerie, ex-ministrul i-a dat cu flit.

3). Protestatarii au ieşit şi bine, şi rău (deocamdată ei sunt perdanţii, s-au ales şi fără bani, şi cu amenzi sau dosare penale) demonstrând că nu fac parte din aparatul de control al preşedintelui. Că reprezintă o categorie socială pe care populaţia poate conta, că statutul de “miliţieni” este strict de domeniul trecutului şi că sunt oricând o forţă anti-Băsescu. Au mai repurtat un succes, fiind prima oară când preşedintele dă o replică unei manifestări. Nu a făcut-o nici când au protestat profesorii, doctorii sau judecătorii. Poliţiştii au reuşit să-i smulgă preşedinelui o reacţie, fie ea şi de înjurătură.

SURSA:PUTEREA

[Paul Atreides]

Nota lui Băsescu către Securitate, văzută de Pleșu
Autor: Mirela Corlățan

Plecând de la câteva documente din arhiva CNSAS publicate recent de EVZ, care arată că a refuzat propunerea de a conduce Europa Liberă, Andrei Pleșu a povestit în premieră acest episod din viața sa, precum și despre ședințele Medita ției Transcendentale la care a participat, relația cu anchetatorii comuniști, bursa Humboldt obținută în 1983, odată cu Gabriel Liiceanu, și exilul de la Tescani.

VIAŢA PUBLICĂ
După ce a fost ministru al Culturii, de Externe, membru CNSAS şi consilier prezidenţial, Andrei Pleşu conduce astăzi New Europe College şi este editorialist la mai multe publicaţii
Sursa: EVZ 1967
Student la Institutul de Arte Plastice, alături de doi colegi
Sursa: ARHIVA PERSONALĂ 1974
Cu Gabriel Liiceanu, la Bistriţa-Năsăud, la "Zilele Rebreanu"
Sursa: ARHIVA PERSONALĂ 1978
Alături de Constantin Noica şi Alexandru Paleologu, la Păltiniş
Sursa: ARHIVA PERSONALĂ 1991
Împreună cu ambasadorul francez Renaud Vignal şi cu Mircea Dinescu
Sursa: ARHIVA PERSONALĂ
VIAŢA PUBLICĂ
După ce a fost ministru al Culturii, de Externe, membru CNSAS şi consilier prezidenţial, Andrei Pleşu conduce astăzi New Europe College şi este editorialist la mai multe publicaţii
Sursa: EVZ prevnext12345De asemenea, în interviul acordat EVZ, filosoful face o evaluare a celor trei preşedinţi postdecembrişti ai României, cu care a lucrat din funcţiile de ministru al culturii, ministru de externe, respectiv consilier prezidenţial.



În plus, Andrei Pleşu descrie relaţia lui Traian Băsescu cu Securitatea, prin prisma unei raport informativ al acestuia, pe care l-a văzut când făcea parte din Colegiul CNSAS.

EVZ: Domnule Pleşu, în 1983 Securitatea vorbea despre o propunere a conducerii americane a Europei Libere de a deveni directorul postului de radio. A existat cu adevărat propunerea?
Andrei Pleşu: A existat, dar nu în termenii aştia. În 1982-1983, eram la Heidelberg, împreună cu domnul Liiceanu, cu burse Homboldt. Eu căpătasem bursa pentru că se aflase la Fundaţia Humboldt, unde fusesem bursier în 1975, că sunt fără slujbă, că sunt şomer. Au avut generozitatea să-mi ofere o şansă de subzistenţă Mai întîi, nu mi s-a dat paşaport...

S-au făcut însă nişte emisiuni la Europa Liberă în continuarea scandalului Meditaţia Transcendentală şi după aceste emisiuni ofiţerul care mă avea în supraveghere a devenit acomodant şi mi-a zis ceva de genul: "Hai, dom’le, ce atâta tapaj! Vă dăm paşaportul, care-i problema?" Şi a adăugat: "Evident, noi vă dăm paşaportul dar, dacă rămâneţi acolo, noi ăştia care vă dăm aprobarea o să avem probleme". După care a făcut o pauză şi a adăugat surâzând: "Dar n-o să murim din asta".

Practic, vi se sugera să rămâneţi în străinătate?
Da. Mi se sugera să rămân. Şi atunci oarecum provocator, forţând nota, am zis: "Da? Atunci lăsaţi-l şi pe băiatul meu să meargă cu mine". Răspuns: "Da, nici o problemă. Îl trecem pe paşaportul dvs". "Nu- zic- treceţi-l pe paşaport separat, că el la toamnă se întoarce, când începe şcoala". Hai, domnu Pleşu, lăsaţi chestiile astea". Am insistat, totuşi, pentru un paşaport separat, iar băiatul s-a întors, într-adevăr, toamna.

În documente se vorbeşte şi despre plecarea soţiei dvs.
Nu, ea a rămas în ţară. A venit la doar în vizită, însă când copilul era deja înapoi în ţară. Nu au fost amândoi în acelaşi timp, niciodată. Ori a fost copilul şi ea a rămas în ţară, ori a venit ea după ce copilul s-a întors acasă.

În momentul în care aţi ridicat paşaportul eraţi sigur că vă veţi întoarce în România?
Nu mă gândisem să nu mă întorc. Eu nu am avut, din păcate poate, această idee cu plecatul definitiv.

De ce din păcate? Dacă aţi fi fost director al Europei Libere poate nu ar mai fi existat acuzaţiile de colaboraţionism?
Ce-mi aduc eu aminte nu este o ofertă de post de director. Ce-mi amintesc e că doamna Lovinescu şi domnul Ierunca, ştiind că în Bucureşti n-am nici o slujbă, că Gabriel e şi el într-o stare proastă – avea şi probleme de sănătate - ne-au spus că au vorbit cu cei de la Europa Liberă şi de la Vocea Americii şi că aceştia sunt dispuşi să ne ofere de lucru în studiourile cu pricina. S-ar putea ca ei să se fi gîndit ca, la un moment dat, lucrurile să evolueze spre funcţii de conducere, dar mie nu mi-au spus asta. Noi am cerut câteva zile de gândire, ne-am sfătuit unul cu altul destul de amărâţi şi am ajuns amândoi la concluzia, fără să ne influenţăm, că nu vrem.

"În alte limbi, sunt cu cinci trepte mai jos decât în româneşte"

Dar la ce vă întorceaţi în ţară? Tocmai spuneaţi că eraţi şomer...
Aveam această idee oarecum juvenilă că, dacă trebuie să plece cineva, atunci să plece ştabii şi activiştii, nu să plecăm noi. Nu noi eram cei care făceam probleme ţării. Veţi spune poate că asta e o declaraţie retorică, dar eu eram şi sunt foarte legat de limba română. Eu nu-mi pot face meseria bine decât în româneşte. În alte limbi, sunt cu cinci trepte mai jos decât în româneşte. Una la mână.

Doi la mână, eu mai fusesem în Occident în 1975, aveam experienţa asta. Am simţit în permanenţă că nu aş fi fericit şi, în general, după cum probabil ştiţi, românii emigrează prost. Sunt alte naţii care emigrează mai uşor.

Vorbiţi de disconfortul şi dezavantajele altei limbi, însă postul de la Europa Liberă ar fi presupus să scrieţi şi să vorbiţi în continuare româneşte.
Aveam ambiţii mai mari, nu voiam să fiu un gazetar de exil. Voiam să-mi văd de cercetările mele. Pe vremea aceea începusem să mă ocup intens de istoria religiilor. Nu mă vedeam rezumându-mă la o carieră de ziarist de front anticomunist.

De ce nu aţi vorbit niciodată până acum despre acest episod "Europa liberă"?
Trebuia să mă laud cu asta? Ar fi fost un gest de aroganţă inutilă... În anii care au urmat, aproape că am uitat episodul..

De ce tocmai Ion Negoiţescu era întrebat despre dvs de americani? Aveaţi cu el o relaţie atât de apropiată încât să fi putut oferi informaţii despre dvs?
În perioada exilului lui, l-am întâlnit o singură dată, când a fost în vizită la Heidelberg, la Samy Damian, lectorul de română de acolo. Gabriel Liiceanu îl văzuse deja de mai multe ori.

Ştiaţi totuşi de scandalul imens de moravuri în care fusese implicat în 1977?
Da, ştiam toate acele lucruri însă pentru mine Ion Negoiţescu era o foarte importantă prezenţă culturală. Îl admiram în calitate de critic, îi admiram cărţile. Nu am avut însă nici un contact în ţară cu el. De ce l-au întrebat pe el despre mine? Nu ştiu. Probabil pentru că el avea multe contacte şi mult credit la Europa Liberă.

Despre acuzaţia de colaborare lansată de Gabriel Andreescu

În contradicţie cu portretizarea din documentele Securităţii, de-a lungul anilor au fost lansate mai multe acuzaţii împotriva dvs. Cea mai gravă şi cea mai directă îi aparţine domnului Gabriel Andreescu, care v-a acuzat că aţi colaborat cu Securitatea. Recent, el a câştigat la CEDO un proces împotriva celui pe care i l-aţi intentat în ţară pentru această acuzaţie, Curtea referindu-se la unele vicii de formă ale procesului din România. Cei care nu ştiu evoluţia procesului ar putea deduce că domnul Andreescu a avut dreptate. Care a fost de fapt fondul procesului?
Domnul Andreescu a lansat în presă acuzaţia că aş fi fost colaborator al Securităţii, ceea ce explica, din punctul lui de vedere, faptul că am fost numit în primul guvern postrevoluţionar – din care, totuşi, au făcut parte şi Mihai Şora, precum şi prietenul lui Gabriel Andreescu Adrian Severin– dar şi faptul că lucrurile merg prost la CNSAS, din care, deasemenea, făceam parte. Atunci l-am dat în judecată pentru că mi s-a părut că trebuie amendată public opinia unora că poţi spune orice despre oricine, fără nici o probă, umplând prima pagină a ziarelor.

Argumentele lui erau construite pe invocarea unei declaraţii pe care o făcusem sub anchetă despre Meditaţia Transcendentală. Fusesem, într-adevăr, la o şedinţă a MT, constatasem că este o tâmpenie, drept care nu m-am mai dus şi aproape am am uitat că fusesem. Dar după un an şi jumătate a venit securistul instituţiei unde lucram, Vasile Mălureanu, şi m-a întrebat: "Aţi fost acum un an la o şedinţă a MT?" "Da, am fost". "Aoleu, zice, rău aţi făcut că aţi fost. Aţi semnat vreo hârtie?". "Da, am semnat că nu voi livra altora "mantra" care mi se va da mie. Un caraghioslâc".

Curând după asta au început marile probleme, "analize politice", darea afară din institutul de istoria artei, scandalul. În cadrul acestor analize, una din acuzaţiile împotriva mea a fost că eu, la data la care am participat la faimoasa şedinţă, am tăinuit faptul, ca şi cum puteai tăinui prezenţa ta la o şedinţă publică a unui institut al Academiei. Am explicat, fireşte, că n-am tăinuit nimic, de vreme ce, întrebat după un an de un om al serviciilor dacă am fost acolo, am spus deschis că am fost". "Aha – a sunat interpretarea domnului Andreescu – care va să zică, aţi raportat unuia de la Securitate că aţi fost la şedinţă, deci..."

Încet, încet, Gabriel Andreescu sau avocaţiii lui şi-au dat seama că pentru a susţine acest punct de vedere trebuie totuşi să vină cu probe mai consistente. Cum aceste probe nu existau, procesul a evoluat în altă direcţie. Domnul Andreescu a început să afirme că, de fapt, el n-a formulat o certitudine, ci doar o suspiciune şi că, eu fiind pe atunci într-un post public, trebuia să accept orice critică, orice suspiciune ca făcând parte din riscurile meseriei... Domnul Andreescu a pierdut procesul. A câştigat într-o primă instanţă, am făcut recurs şi a pierdut. Mi-a dat o sumă de bani pe care am donat-o unui grup de studenţi care au făcut cu ei prima noastră revistă de filosofie medievală.

50 de milioane de lei vechi.
Da. Credeam că lucrurile se vor opri aici însă iată că acum a câştigat la CEDO, în felul următor. Curtea a stabilit că: 1. Dumnealui nu a spus că Pleşu a fost colaborator, ci a exprimat doar o posibilitate. 2. Pedeapsa care i s-a dat a fost prea mare, adică suma era mai mare decât era cazul. 3. Faptul că eu, ca persoană publică, l-am dat în judecată este o încălcare a libertăţii de exprimare. După mine este o decizie strict formală şi, pe fond, bezmetică..

"Marino a fost un om ambiţios, harnic, otrăvit de propria vanitate"

Indiferent că este justă sau nu această decizie, statul român trebuie să-i plătească acum domnului Andreescu despăgubiri de 10.000 de euro.
Păi asta e diferenţa. Când a pierdut el, a trebuit să scoată el din buzunar nişte bani. Acum, când a câştigat la CEDO, trebuie să scoată toţi românii nişte bani din buzunar ca să îi "repare" lui onoarea, oricum compromisă de gestul lui arbitrar.

Ce e şi mai scandalos însă e că în vreme ce cu mine n-a ezitat să practice, fără probe, calomnia cea mai grosolană, în cazul Marino, unde există totuşi o serie de documente– poţi să le interpretezi în fel şi chip, dar documentele există- domnul Andreescu a schimbat macazul şi măsura. În cazul Marino efortul lui este să contrazică o evidenţă, în cazul meu efortul a fost să inventeze o evidenţă.

Care este originea acestei atitudini?
Nu am altă explicaţie decât că mă detestă. Nu am avut niciodată cu el un conflict explicit.

Nu, ceea ce voiam să vă întreb este de ce credeţi că aplică această dublă măsură, că în cazul Marino, ca şi alţii, Gabriel Andreescu a refuzat să vadă documentele sau le-a prezentat deformat.
I-am pus şi eu această întrebare, într-un schimb de mailuri, dar nu mi-a răspuns la ea niciodată. Poate a contat şi faptul că Marino, în cartea lui, spune lucruri foarte severe despre inşi pe care Andreescu, şi alţii, îi detestă. Şi asta l-a făcut brusc foarte simpatic. Dacă cineva spune că Liiceanu este un tâmpit, Pleşu este o lepră, Dinescu un golan, G. Călinescu sau Mircea Eliade personaje fără valoare reală (cum vedeţi sîntem într-o companie foarte bună) înseamnă că Adrian Marino era un om de ispravă.

Poate că apărătorii frenetici ai lui Marino speră să-şi însuşească astfel capitalul de imagine al lui Marino.
Capitalul de imagine al lui Adrian Marino nu e chiar atît de impozant. El însuşi avea o problemă cu propria imagine, socotindu-se mereu dezavantajat de impostori. Marino a fost un om ambiţios, harnic, un om cu o biografie traumatizantă, autor al unor lucrări solide în plan documenta-bibliografic, nu foarte originale, nu foarte pasionante şi, după părerea lui, prost evaluate.

Omul se vedea statuie şi era iritat că de-alde Noica, de-alde Eliade, ca să nu mai vorbim de noi ăştia micuţii, veniţi la spartul târgului, beneficiem de o notorietate care, de drept, îi revenea lui. E drama unui om chinuit, otrăvit de propria lui vanitate. Mie unuia îmi pare rău. Avea calităţi şi merite, erodate de un destin şi o fire nefericite. Eu nu am avut cu el decât o singură experienţă personală negativă, după care i-am scris o scrisoare.

Este vorba de scrisoarea la retragerea premiului Asociaţiei Scriitorilor Profesionişti (ASPRO)?
Da. Nu poţi să fii preşedintele unui juriu, să acorzi, în această calitate, un premiu literar unei cărţi, despre care însă spui, în acelaşi timp că e defectă ideologic, obscurantistă, de dreapta etc. Atunci de ce ai acceptat premierea ei? Nu era, totuşi, decît o carte despre îngeri...

"Nu am fost un erou"

Dincolo de documentele Securităţii care, iată, pot arăta, ca în cazul Marino, unii au făcut compromisuri în schimbul carierei, aproape toţi intelectualii care au reuşit să iasă din ţară au devenit la un moment dat suspecţi. În dosarul de la SIE al lui Negoiţescu, un informator vorbeşte despre o suspiciune care a existat la un moment dat în ce vă priveşte. Aţi ştiut de ea în epocă?
Nu, nu am ştiut. Dar cred că principala suspiciune era legată de plecarea mea în străinătate, în plus şi cu copilul, după episodul Meditaţia Transcedentală. Lumea n-avea de unde să ştie tot ce v-am povestit dvs. În afară de asta, se uită că universul comunist avea un coeficient de arbitrar greu de clasat.

Te poţi întreba, de pildă, cum au putut apărea o serie de cărţi în perioada aceea în România. Mă mir şi eu, mă mir şi azi cum de au apărut "Jurnalul de la Păltiniş", "Epistolarul", "Minima moralia". Dar au apărut şi Ana Blandiana şi Ileana Mălăncioiu şi atîţia alţii, nu neapărat conformi ideologic. Uneori depindea de un om binevoitor care lăsa cartea să treacă, uneori depindea de o conjuctură în care altele erau marile probleme, iar acestea treceau neobservate, alteori era o strategie de a arăta că la noi este libertate. Erau o mie de motive posibile, dar pe care nu le puteai anticipa. Nu puteai să spui: "Acum o să reuşesc să public asta pentru că mă bazez pe Gigi care e în postul cutare". Era o întâmplare pură. Putea să iasă, putea să nu iasă.

Şi cu paşaportul era la fel. Sunt foarte mulţi oameni care au ieşit în perioada aia şi asta nu înseamnă, automat, că erau toţi informatori. Când eram cu Liiceanu la Heidelberg a apărut cartea lui Pacepa "Orizonturi Roşii". Şi acolo se spunea la un moment dat că 98% dintre românii care călătoresc în străinătate sunt informatori. Ne-am uitat brusc unul la altul şi ne-am spus că ori suntem ăia doi la sută, ori sîntem noi înşine suspecţi.

E clar că acesta a fost un mit, care poate fi demontat doar prin studiul dosarelor Securităţii. Dvs. aţi fost plecat de cel puţin două ori, în Germania. Vi s-au cerut declaraţii, note în schimb?
Cred că ar trebui studiat în general cum proceda Securitatea. Înainte de plecare veneau să te instruiască, să-ţi spună "Aveţi grijă. Acolo unde vă duceţi, ăia vor să compromită România. Nu vă miraţi dacă la un magazin mare vă bagă marfă în buzunar ca să vă prindă şi să spună că sunteţi hoţ. Aveţi grijă că în capitalism e plin de capcane.". Iar la întoarcere te întrebau cu cine te-ai întâlnit, cu cine ai vorbit. Mi s-au cerut întotdeauna rapoarte, însă nu am dat niciodată.

Ceea ce mi se pare curios până în ziua de azi - vă mărturisesc foarte deschis - este că nu mi-au cerut niciodată să semnez un angajament, respectiv să dau note informative. Nu mi-au cerut niciodată să devin informator. Chestia mă intrigă. De ce altora le-au cerut iar mie nu?

Explicaţia teoretică ar putea fi că nu prezentaţi încredere.
Poate că da, dar nici alţii nu prezentau neapărat atâta încredere. Poate că au anticipat că nu o să vreau, poate... Nu ştiu. Nu am fost un erou. Nu mi s-a spus "Semnează un angajament de colaborare!" la care să am ocazia să răspund: "Nu, eu chestii din astea nu fac". Pur şi simplu nu mi s-a cerut.

"Era un spectacol unic să vezi pe Şora sau pe mine însumi umblând în ciorăpei"

Înainte de a pleca în Germania în 1983, aţi trimis două cereri lui Ceuşescu, ce au fost prezentate ca "scrisori către Ceauşescu" şi au fost folosite ca argumente împotriva dvs. Care au fost rolul şi soarta lor?
Nu ştiu de ce au fost numite scrisori. Există un gen literar cu acest nume, dar când scrii şefului statului un memoriu ăla nu-i scrisoare. Eu nu eram în corespondenţă cu Ceauşescu. I-am scris un memoriu, urmat de o anexă la memoriu.

Aţi primit vreodată un răspuns la ele? Sau credeţi că măcar au ajuns la Ceauşescu?
Niciodată. Nici nu credeam că or să ajungă la el, nu cred că ajungea la el tipul ăsta de document. Lucrurile s-au petrecut astfel: nu aveam slujbă, aveam interdicţie de semnătură şi refuzam să mă duc la fabrica de sticlă, unde eram trimis ca muncitor necalificat. Şi nevastă-mea refuza să meargă la o fabrică de ciorapi, tot pe post de muncitor necalificat. Primeam adesea telefoane dimineaţa: "Nu v-aţi prezentat la muncă!".

Eraţi în acel moment exclus din partid şi dat afară din serviciu ca urmare a participării la acea şedinţă a Meditaţiei Transcendentale. Soţia a avut şi ea de suferit, din câte ştiu. Cum?
Da. M-a însoţit la conferinţa soţilor Stoian, drept care a fost şi ea dată afară de peste tot.

Dvs. la câte aţi fost totuşi?
Am fost la prima, care avea un caracter general, şi apoi la o a doua să văd cum arată partea "practică". Am simţit de la bun început că ceva nu e în regulă. De pildă, lângă portretul lui Ceauşescu, care străjuia, după obiceiul de atunci, sala de şedinţă, era portretul lui Maharishi, ceea ce era greu de imaginat în perioada respectivă.

În plus, când ne-au chemat să ne livreze formula incantatorie care urma să ne "salveze" interior, ne-au zis să venim cu un fruct, cu nişte bani, cu nişte flori şi să ne descălţăm. Era un spectacol unic să vezi în Institutul de Psihologie o mulţime de oameni în toată firea – pe Şora, de pildă, pe mine însumi - umblând în ciorăpei pe-acolo. A fost un episod comic.

Urmarea lui a fost însă tragică. Zeci de oameni au fost daţi afară de la locurile de muncă pentru participarea la acea şedinţă.
Nu zeci, ci sute de oameni. Unii dintre noi am dat statul în judecată pentru că ne-a desfăcut contractul de muncă în mod ilegal. Degeaba. Când vorbeam în termeni juridici (mi-am pregătit singur apărarea) completul de judecată vorbea în termeni ideologici. Mă certau că nu iubesc comunismul.

"Tovarăşu Căpudeanu, daţi-o, dom’le, în pizda mă-sii"

Aţi pierdut procesul...
L-am pierdut, evident. Apoi m-am dus în audienţă la un şef cu propaganda din Primăria Capitalei. Era unul Căpudeanu, cu care am avut o discuţie foarte tare. Tipul arăta foarte ciudat, îi curgea un un ochi, era gălbejit. Un galben din ăla de şedinţă... Cum am intrat a început să înjure. "Cum e posibil tovule, futu-i ceara mă-sii, azi şi mâine. Cum e posibil? Cum poate intelectualii să cadă în asemenea capcane. Dă-o-n pizda mă-sii!". Eu am simţit că ăsta e stilul şi am plusat: "Tovarăşu Căpudeanu, daţi-o, dom’le, în pizda mă-sii, cum e posibil ca dintr-un căcat să faceţi ditamai aberaţia". I-a plăcut reacţia mea frustă. Era pe gustul lui, drept care mi-a zis. "Tovule,, matale eşti băiat simpatic". Problema era că el nu înţelegea ce e aia "transcedental". Ca de altfel toţi cei care ne judecau..

Căpudeanu consultase însă un mic dicţionar filosofic care apăruse atunci şi dăduse peste accepţiunea kantiană a termenului. Zice. "Cînd Marx a demonstrat încă din secolul trecut că trans... ăştia reprezintă o gândire idealistă cum aţi putut dvs în secolul XX, ca intelectual, să mai acceptaţi aşa ceva..." Zic: "S-o lăsăm baltă. Spuneţi-mi mai bine ce trebuie să fac să scap de această prostie?" Mi-a răspuns imediat: "Cel mai bine faceţi un memoriu către tovarăşul Ceauşescu".

Nu mai făcusem memorii. Aveam un unchi, care era contabil de o viaţă şi care m-a ajutat să fac memoriul cerut. Nu mă dezvinovăţesc. Am semnat acel memoriu şi mi-l asum ca atare. El respecta stilistica de-atunci a oricărui memoriu. Nu puteai spune "Băi, nu ţi-e ruşine? Fă-mi dreptate!" Spuneai "Stimate tovarăşe secretar general, am făcut, am dres.Vă rog, în înţelepciunea dvs. etc. etc...".

Ca o paranteză, râdeam cu Dinescu că, din când în când, scriitorii se hotărau să facă o scrisoare de protest către Ceauşescu. Se strângea floarea scriitorimii, lucrau o zi, la sfârşit o citau şi constatau că sună ca o scrisoare omagială. Revenind, m-am dus cu memoriul la Căpudeanu să-l vadă. "Nu e clar, zice. Trebuie să mai adăugaţi nişte detalii, faceţi o anexă la memoriu". Aşa-zisa a doua "scrisoare" e, deci, o anexă la memoriul iniţial, pe care l-am depus la CC. Cu asta episodul s-a încheiat. Nu am primit niciodată un răspuns şi nici nu mi s-a îmbunătăţit situaţia în vreun fel.

Asta se întâmpla în 1982. Se poate presupune că în 1983 vi s-a dat paşaportul ca urmare a acestui memoriu.
Nu. Ceea ce cerusem nu era paşaport, ci repunerea în drepturi. Iar paşaportul mi s-a dat, cum v-am povestit deja, după emisiunile Europei Libere şi cu subtextul unei evacuări din ţară.

"Ori eram nebun, ori turnam de amorul artei"

Dar până la urmă aţi avut din nou dreptul de a publica. În 1986, apoi în 1988, "Minima moralia".
Da, dar asta s-a întâmplat după ce m-am întors din Germania. Înainte de a pleca, căpătasem un loc la departamentul administrativ al Uniunii Artiştilor Plastici, unde făceam dosare de pensii. L-am acceptat pentru că nu aveam din ce trăi. Eram într-un birou cu două colege şi câteva luni m-am ocupat cu asta.

Când m-am întors din Germania am cerut o audienţă la Traian Ştefănescu, care era pe vremea aceea şeful Consiliului Culturii şi Educaţiei Socialiste. Şi i-am zis: "Am fost în străinătate, m-am întors, mi se pare anormal ca ăia să-mi ofere o bursă de prestigiu academic şi să vin în ţara mea să fac dosare de pensii". Şi Traian Ştefănescu a zis că da, s-a făcut o greşeală în 1982, şi a intervenit ca să pot fi reangajat la Institutul de Istoria Artei, însă pe postul pe care fusesem angajat la terminarea facultăţii. Era un post de stagiar, de documentarist.

Nici în aceste condiţii nu aţi regretat că nu aţi rămas? Din documente reiese că soţia dvs îşi dorea să rămână.
Nu, nu am regretat, deşi, într-adevăr, nevastă-mea ar fi înclinat să rămânem în străinătate.

Aţi mai reuşit să avansaţi din postul de documentarist?
Nu, pentru că apoi a venit episodul Dinescu şi scandalul cu frecventarea străinilor. Nu aveai voie să te vezi cu străini. Ori eu aveam relaţii cu vreo doi ambasadori, cu cel al Olandei, cu cel al Angliei, cu care luam uneori masa împreună. Ni s-a pus în vedere să nu mai facem asta, iar eu am zis că nu găsesc legitim să mi se monitorizeze relaţiile personale, private.

L-am cunoscut pe Dinescu atunci. Era şi el foarte bătăios şi activ şi, în momentul în care a fost dat afară de la Uniunea Scriiitorilor, a primit interdicţie de semnătură şi i s-a stabilit un fel de arest la domiciliu, eu am continuat să mă văd cu el. Ne întâlneam în Dorobanţi şi făceam tururi în jurul lacului Floreasca sau pe la Şosea, urmaţi, întotdeauna, de ofiţerul sau ofiţerii care aveau ordin să ne supravegheze.

A venit apoi un moment în care ni s-a zis că nu mai avem voie să ne întâlnim. Ne-am întâlnit totuşi şi atunci a apărut un tip mai brutal care ne-a despărţit. Am căpătat şi eu pază la uşă 24 de ore din 24. Pe fondul acesta, gândiţi-vă cât de suprarealistă a putut fi "suspiciunea" lui Andreescu. Rezultă că ori eram nebun, ori turnam de amorul artei. Pentru că nu mă alegeam cu nimic. Dimpotrivă, aveam probleme tot mai serioase.

În momentul în care mi s-a pus pază la uşă, mi s-a spus că postul meu de la institut se desfiinţează şi că sunt transferat la Bacău, ca muzeograf. Eu ştiind că Tescaniul, pe care îl cunoşteam, e alături, am spus:. "Plec cu două condiţii. Să nu mai lăsaţi poliţie în faţa casei mele Şi, dacă tot vreţi să mă trimiteţi în afara Bucureştiului, trimiteţi-mă la Tescani, care e un loc mult mai izolat, unde mă puteţi supraveghea mai bine. Nu mă puneţi în situaţia să stau singuratic, într-un bloc, la Bacău". Mălureanu a zis că se interesează şi după un timp mi-a comunicat că s-a aprobat Tescaniul în locul Bacăului..

"Dacă eu aş fi pus la cale Revoluţia, aş pretinde o statuie"

La Tescani, au spus mai multe persoane, aţi fi fost vizitat pe 23 august 1989 de Ion Iliescu şi Virgil Măgureanu. Ce s-a întâmplat de fapt?
Este o drăcovenie! Despre Măgureanu nu ştiam la data aceea nimic. Nu ştiam că există, nu ştiam cum arată, nu aveam nici o reprezentare despre Măgureanu. Chiar dacă ar fi fost acolo, nu aş fi ştiut că el e Măgureanu, pentru că nu aveam nici un reper.

Dar pe Iliescu îl ştiaţi?
Pe Iliescu îl întâlnisem de două ori înainte de 1989 pentru că absolvise acelaşi liceu pe care l-am absolvit şi eu, Spiru Haret. Liceul ăsta organiza o dată pe an, la 2 decembrie, întâlnirea absolvenţilor. Acolo l-am văzut eu pe Iliescu prima dată. Avea pe atunci un nimb de activist superior, de băiat fin.

Ţin minte că la a doua dintre aceste întâlniri Alecu Paleologu, şi el absolvent de Spiru Haret, i-a zis: "Am auzit că sunteţi prieten cu Gorbaciov". Iar Iliescu a răspuns: "Vă rog, nu mai spuneţi asta. Vreţi să fiu găsit odată mort la marginea trotuarului?". Eu personal nu am avut însă nici un contact cu Iliescu, iar la Tescani nu a fost niciodată.

Această informaţie a apărut din neant?
Din câte ştiu, a spus-o primul, nu ştiu pe ce bază, Radu Portocală, care în 1992 a scris în "Le point" că Revoluţia română a fost pusă la cale la Tescani de mine, Măgureanu şi Iliescu. A reluat delirul istoricul Stoenescu, iar mai recent, Tudor Octavian a spus şi el că, fiind la Tescani în vacanţă cu soţia lui, aceasta l-a văzut pe Măgureanu pe geam. Întrebarea e de unde ştia doamna cine e Măgureanu? Ştia vreun român de-atunci portretul lui Măgureanu? Dacă informaţia nu e pură halucinaţie, rămâne doar ipoteza că familia Octavian era în relaţii amicale cu domnul Măgureanu...

A fost vorba de o dezinformare a serviciilor secrete de după 1989?
Habar n-am. Dar dacă ar fi fost adevărat, dacă eu aş fi pus la cale Revoluţia cu băieţii ăştia doi aş pretinde o statuie. Chiar de o fi fost ea criptocomunistă, de bine, de rău, iată, ne înjurăm liber... Dar e o aberaţie pură. Din câte ştiu şi domnul Iliescu a dezminţit informaţia la un moment dat.

"Serviciile ar fi trebuit să predea cheia de la arhive"

Deşi aţi fost patru ani membru în Colegiul CNSAS, aţi fost ulterior critic cu instituţia. Credeţi că a fost tardivă înfiinţarea ei?
Am fost critic pentru că nu-şi respecta propria lege de înfiinţare. La primul articol, cred, se spunea că "prin înfiinţarea CNSAS, patrimoniul fostelor servicii trece în gestiunea CNSAS". Nici acum nu a trecut însă complet. Da, a trecut o mare cantitate, lucru foarte abil, dealtfel. Pentru că degeaba primeşti trei tone de documente dacă nu ai acces la fişierul în care se ţine evidenţa lor. Eu vedeam lucrurile simplu: în momentul apariţiei legii, cineva de la servicii ar fi trebuit să vină cu cheia.

Nici Iliescu, nici Constantinescu, nici Băsescu nu au venit cu cheia. De ce?
Pentru că cei care le explicau cât de periculos e lucrul ăsta au fost mai convingători decât noi. Au fost inşi şi de la servicii, şi din mediul politic care, dintr-un interes personal sau altul, nu voiau să se facă pasul ăsta.

Ca membru în CNSAS aţi participat la comisiile mixte cu oameni din servicii în care se discutau dosarele de siguranţă naţională?
Nu, se decisese să meargă preşedintele, care pe atunci era Onişoru, ceea ce presupunea să avem încredere totală în el. La început, eu unul am avut. Ulterior, am descoperit că este o lichea, dar a fost prea târziu.

Cum poate fi justificat că atâtea dosare - dosarul lui Marino, bunăoară, care e mort din 2005 - să fie inaccesibile până de curând pe motiv că sunt "de siguranţă naţională"?
Nu pot să înţeleg. Imediat după înfiinţarea CNSAS ni s-a spus că nici dosarul Doinei Cornea nu există. Abia mai tîrziu a apărut, dar nu mă întrebaţi de ce. Nu puteai să te bazezi, deci, pe răspunsul de la servicii.

Nu aţi intuit, totuşi, care era mecanismul încadrării la siguranţă naţională?
Nu poţi avea decât ipoteze. Prima este aceea că unii sunt încă activi şi nu pot fi deconspiraţi. A doua: în dosarele unora ar putea fi implicate persoane, fie ca informatori, fie ca victime, care trebuiau protejate. Şi trei: s-ar putea ca anumiţi ofiţeri care lucrau cu informatori să aibă interesul să nu iasă pe copertă într-un caz sau altul.

Securistul Mălureanu: "La ordinele dvs, domnule Pleşu!"

Apropo de ofiţeri, după 1989, v-aţi întâlnit vreodată cu ofiţerul care vă avea "în grijă", Vasile Mălureanu?
Da. A fost o întâlnire colosală. Eram ministru deja, în primele zile din ianuarie 1990. Atmosfera era destul de haotică Îmi amintesc că, la prima oră a zilei de lucru, venea un colonel şi-mi dădea raportul. După câteva zile de la preluarea funcţiei, a apărut Mălureanu, care cred că, pe-atunci, era maior. "Am venit să mă prezint la ordinele dvs." "De ce?" "Ca să luptăm împotriva contrarevoluţiei".

Era o glumă?
Nu, vorbea foarte serios. Cu ani în urmă, înainte de a merge la Tescani, îmi spusese: "O să mergeţi acolo, o să aveţi timp să reflectaţi şi o să vedeţi că noi am avut dreptate". Discutasem de multe ori cu el, foarte deschis. N-aveau nevoie, cred, să ceară informaţii de la alţii despre opiniile mele, pentru că le spuneam singur, fără nici o cenzură... "Mă uit la dvs, spunea uneori, Mălureanu, sunteţi foarte critic, parcă aţi fi maică-mea. Ea tot timpul bombăne. Dar ea e femeie simplă, domnu' Andrei, dvs. aveţi o facultate. Se poate să judecaţi aşa de primitiv? Mă uit ce de cărţi aveţi. Nu ar fi mai bine să vă ocupaţi de cărţile astea?". Atunci, la reîntâlnirea din '90, i-am amintit: "Nu spuneai dumneata că o să reflectez şi o să vă dau dreptate?". "Am greşit".

I-am spus că nu e nevoie de serviciile lui şi a dispărut. A mai apărut apoi o dată, la mineriadă. Tot la mine la birou, pe 13 iunie. "Vreau să vă zic ceva. La Revoluţie nu mi-a fost aşa de frică, cum îmi este acum. Vreau să plec. Am venit la dvs să vă spun că eu am două licenţe – în drept şi în ştiinţe economice - şi poate îmi găsiţi un serviciu".

Ceva mai înainte venise în audienţă şi Traian Ştefănescu, cel care mă ajutase să recapăt postul la Institutul de Istoria Artei... Zice: "Domnule Pleşu, chiar dacă am fost ce-am fost, eu am meseria mea. Sunt jurist. În noile condiţii pot să sper să mai am un serviciu, conform pregătirii mele?" "Cum să nu, bineînţeles. Ce pot să vă asigur este însă că nu o să mai puteţi fi şef politic niciodată".

Vă gândeaţi atunci la o lege a lustraţiei?
Nu. O lună după Revoluţie am fost ca năuc. Mă gândeam însă că e de bun simţ ca cei care au fost călare până în 22 decembrie să stea liniştiţi. Credeam că o vor face în mod spontan. Dealtfel, Traian Ştefănescu, spre onoarea lui, a făcut-o.

"După ce ai mâncat căcat până în 1989, brusc îţi faci portret de mare combatant"

Lustraţia nu s-a adoptat nici până astăzi. Credeţi că îşi mai are rostul?
După 20 de ani, lustraţia se face aproape de la sine. Cei care au avut funcţii dispar încet-încet. Au apărut însă unii noi care nu pot fi acuzaţi că au făcut parte din aparat înainte, dar sunt copia fidelă a celor care au fost în aparat, şi, de altfel, au fost promovaţi de ei.

Pe cine aveţi în minte? Vă gândiţi la liderii tineri ai partidelor politice?
La unii dintre ei da. Dar şi la unii mai copţi, care nu au fost neapărat mari nomenclaturişti sau au fost chiar plevuşcă, dar acum sunt senatori şi deputaţi, pe care nu-i poţi lustra.

Nu credeţi totuşi în importanţa simbolică a lustraţiei, în rolul ei de a oploşi rănile victimelor?
Ba da. Cred însă că ar fi fost cu totul altceva dacă s-ar fi făcut de la bun început. Lucrurile ar fi fost astăzi mult mai clare. Ce m-a deranjat pe mine în deceniul prim de după Revoluţie au fost două categorii de oameni. Una o reprezintă foştii care au rămas în funcţii, (cărora le-a vorbit Liiceanu în "Apel către lichele").

Cea de-a doua o reprezintă foştii care au adoptat strategia inversă, care au devenit nişte mari, feroci luptători anticomunişti. Pe mine ăştia mă enervează la fel de mult. Adică, după ce ai mâncat căcat până în 1989, brusc, când s-a dat voie la revoltă, tu îţi faci un portret de mare combatant, care nu-i suportă pe primii.

Unii dintre ei au creat mari confuzii în lumea românească pentru că au introdus criteriul dublei măsuri. Eu nu exclud ca cineva să se convertească, dar nu am văzut multe cazuri în care un comunist sincer să devină un anticomunist la fel de sincer.

"Am în minte o notă a lui Băsescu"

Dacă este deja perimat conceptul de lustraţie, cum vă explicaţi faptul că dosarul de cadre al lui Iliescu este atât de interesant încât să fie sustras, să dispară pur şi simplu de la Arhivele Naţionale? Cum vă explicaţi că dosarul lui Băsescu creat de Securitate, a cărui existenţă e confirmată de documente oficiale, nu se găseşte totuşi în arhive?
În ce-l priveşte pe Iliescu, îmi aduc aminte că noi nu-i găsisem nici la CNSAS un dosar. Şi unul din noi i-a zis. "E posibil să-l fi extras cineva şi să-l scoată când nu o să vă convină".

În ce-l priveşte pe Băsescu, eu nu sunt acum într-un moment de mare simpatie pentru el, ceea ce îi irită pe unii dintre prietenii mei. Trebuie să spun însă că am văzut la un moment dat la CNSAS un dosar, nu ştiu în ce circumstanţă, şi am în minte o notă a lui Băsescu ce se referea la un conflict pe vapor. Mi-e limpede că el, din postura în care era, de căpitan de navă, nu avea cum să nu dea rapoarte.

Această notă de care vă spuneam era însă în cel mai tipic stil Băsescu.

"În ziua cutare, am făcut cutare, cutare subaltern a sărit la bătaie... S-a întîmplat cutare şi cutare. Chestia m-a plicistit foarte mult. Simplul fapt că acum trebuie să stau să scriu chestia asta mă enervează extraordinar" Era ceva în stilul ăsta al lui, de "băiat de băiat". Nu era ceva care incrimina politic pe cineva.

•
•
•
Potrivit unor documente prezentate de Direcţia de Contrainformaţii Militare în instanţă, în procesul lui Băsescu cu Mugur Ciuvică, ar fi avut totuşi un dosar de informator, în perioada studenţiei. Credeţi că este posibil ca dosarul să mai existe undeva?Eu cred că după Revoluţie toţi ofiţerii au distrus ce aveau prin sertare, într-un gest spontan. Au vrut să şteargă măcar ultimele urme. Cred că atunci s-au distrus mai ales dosare aflate în lucru... Mai cred că unii dintre ofiţeri, cum vă spuneam adineaori, au distrus apoi alte dosare, pentru a nu se afla prea multe despre ei. Aşa îmi explic, de pildă, de ce i s-au distrus o parte din dosare Doinei Cornea. Sau lui Mircea Dinescu. Sau chiar mie. Din ce alt motiv ar fi vrut cineva să distrugă asemenea dosare?



"La capitolul "preşedinţi" n-am prea avut noroc"

În această logică, nu mai putem fi siguri de absolut nici o verificare în arhive.
Păi acesta a şi fost principalul motiv al plecării mele de la CNSAS. Era o cacealma. Noi ceream ca nişte petiţionari oarecari, ca nişte intermediari între titularii de dosare şi posesorii lor. De ce? Rezulta că ne-am înfiinţat doar ca o verigă în plus şi mai mult ca să încasăm oprobriul public că nu facem dezvăluiri...

De ce credeţi totuşi că nici un preşedinte nu a reuşit să-şi impună punctul de vedere în faţa serviciilor? Este un motiv care poate genera nenumărate speculaţii chiar despre trecutul celor ce ne-au condus.
A fost o slăbiciune a lor. Eu i-am văzut şi pe Iliescu, şi pe Constantinescu în postura de manipulaţi ai serviciilor.

Pe Traian Băsescu nu?
Traian Băsescu e alt gen. E influenţat de servicii, dar, în plus, psihologic vorbind, are un fel de duioşie puberă faţă de tot ce poartă uniformă. E un fel de spirit de corp. Îi plac uniformele, îi place armata, îi place disciplina, îi place stilul ostăşesc.

Una din primele propuneri pe care i le-am făcut a fost să schimbe şeful de protocol de la Cotroceni. E o meserie grea. I-am propus să mă interesez de cineva de la Externe, despre care ştiam că e bun în domeniu, iar Băsescu mi-a zis: "Două pretenţii am: să fie prezentabil şi când aude imnul sau vede drapelul să ia poziţie de drepţi". El asta simte: că patria e drapelul, imnul, uniforma.

E unul din motivele pentru care aţi plecat de la Cotroceni?
Pe scurt, am plecat fiindcă mi-am dat seama că preşedintele n-are nevoie de consilieri, ci mai curînd de ordonanţe. Într-un fel sau altul, am lucrat cu toţi preşedinţii post-decembrişti. Vreţi să ştiţi concluzia mea? La capitolul "preşedinţi" n-am prea avut noroc....

SURSA:EVZ

[Paul Atreides]

EDITORIALUL EVZ: Provocarea unui om care a fost singur
Autor: Călin Hera

Călin Hera: „E bine, oare, să fie zgâlţâite, din când în când, reperele culturale ale unui popor?”

Sursa: Zoltan LorenczDacă răspunsul e „da”, apare a doua întrebare: ce poate zgâlţâi, cu adevărat, această elită? A treia întrebare: ce rămâne după zgâlţâire?

Cartea lui Adrian Marino, „Viaţa unui om singur”, zgâlţâie deja, deşi n-a ajuns încă la tipar. Articolul publicat ieri de EVZ a fost cel mai comentat din întregul ziar, pe forumul evz.ro. Ciudat, pentru un articol „de pe Cultură”.



Sunt trei explicaţii aici: 1) sentinţele selectate de EVZ (din cele 528 de pagini ale cărţii) se referă la monumente ale culturii româneşti clasice şi contemporane; 2) povestea cărţii-testament e fabuloasă (autorul a cerut ca manuscrisul să fie publicat abia la cinci ani după moartea sa!); 3) Adrian Marino este, el însuşi, un reper cultural de marcă.

În cartea autobiografică, Adrian Marino vorbeşte despre el însuşi şi despre oamenii cu care a in teracţionat. O face în cunoştinţă de cauză. O face subiectiv şi sincer, fără să dea impresia că vrea să ofere vreun favor sau vreun defavor. O face pur şi simplu. Pentru publicul larg, prima nedumerire a fost de genul „Cine mai e şi Marino ăsta?”.

Pentru că Adrian Marino n-a fost niciodată vreun răsfăţat al show-urilor de televiziune, n-a fost niciodată răsplătit cu vreo funcţie publică şi nu a fost folosit ca vehicul electoral. Având o biografie comparabilă cu a altor disidenţi de marcă ai regimului comunist, Marino a făcut 15 ani de puşcărie politică şi domiciliu forţat în Bărăgan (nu acasă!), a scris câteva cărţi importante şi, cum am spus, a închegat una dintre cele mai importante grupări culturale ale României, cea de la Cluj. Nu e puţin lucru.

Dar de ce a scris Adrian Marino, în cartea dedicată posterităţii, lucruri incomode despre Călinescu, Eliade, Cioran, Pleşu, Liiceanu, Patapievici, Dinescu şi alţii? A fost un om rău, care a vrut să se răzbune pentru ceva? Pentru ce? Sau, nu cumva, a surprins unghiuri din care, dacă priveşti, ţi se pare că regele e, pe ici, pe colo, gol? (În paranteză: cei care l-au cunoscut, cât de cât, pe Adrian Marino, n-au avut nicio revelaţie citind pasajele selectate de EVZ. Cărturarul clujean spunea aceste lucruri şi în vremea în care era în viaţă şi o făcea inclusiv atunci când se afla faţă în faţă cu cel criticat.)

Personal, mi-e greu să spun că are sau că nu are dreptate, punctual. Dar sunt absolut de acord că, pentru sănătatea unui popor, e important să se discute inclusiv despre statui. Ani în şir, s-a vorbit despre cât de mare este Mihai Eminescu, atât de mare, de imens, de colosal, încât acum puţini sunt aceia care îl mai citesc.

Generaţii întregi de elevi de liceu au învăţat pe de rost comentarii despre geniul poetului nepereche, fără să-şi mai piardă vremea să treacă măcar prin poeziile sale. Văd în năstruşnicia de a propune sanctificarea lui Eminescu o ironie, pornită tot de la Cluj. Acelaşi risc e prezent şi acum, şi fiecare dintre noi o recunoaşte, dacă e onest. Cu o statuie nu poţi interacţiona. Poţi să te fotografiezi alături de ea, dacă doreşti, dar atât.

Eu cred, cu toată plecăciunea cuvenită celor pomeniţi în cartea lui Adrian Marino, că a vorbi şi critic despre ei e bine, chiar dacă, uneori, e mai de rău. Provoacă. O discuţie despre om poate ajuta, uneori, la înţelegerea operei. În orice caz, o controversă decentă înseamnă participare şi face cât un raft întreg de omagii. În această idee, deplâng reacţii de genul: cine vorbeşte, întreţinutul ăla? Sau: a fost un informator! Este acelaşi păcat, e aceeaşi strategie utilizată adeseori de personaje din familia de caractere tip Corneliu Vadim Tudor, care, atunci când sunt prinse la înghesuială, ocolesc subiectul (că, poate, se află în culpă) şi sar la gâtul celui care deschide discuţia.

Discuţia pornită postum de Adrian Marino riscă astfel să eşueze într-o bălăcăreală tipic dâmboviţeană, în loc să fie pretext pentru o dezbatere adevărată şi necesară despre valorile culturale ale României - ce sunt ele, ce ar trebui să fie şi cum ar trebui promovate.

Dacă se va ajunge la asta, înseamnă că încă n-am învăţat nimic. De undeva, de sus, Adrian Marino a lansat o provocare, a lansat Provocarea. Cine ia bulgărele de noroi şi dă mai departe?



www.calinhera.blogspot.com

[Paul Atreides]

Dinescu: „Marino minte şi mort”
Autor: Simona Chiţan, Mirela Corlățan

Mircea Dinescu, membru CNSAS, susţine că Adrian Marino a fost racolat de Securitate ca informator al Direcţiei a III-a şi apoi al SIE. Autobiografia „Viaţa unui om singur”, scrisă de criticul Adrian Marino, care va apărea luna viitoare, la cinci ani de la moartea sa, la Editura Polirom, din care EVZ a publicat ieri în exclusivitate fragmente, a provocat reacţii puternice din partea personalităţilor culturale criticate în volum.

Mircea Dinescu, caracterizat în carte drept „golănaş, suburban, incult, agresiv şi obraznic”, denunţă autorul ca fost informator al Securităţii.

„Există la CNSAS documente care dovedesc faptul că Adrian Marino a fost informator în Direcţia a III-a”, a susţinut Dinescu, membru în Colegiul CNSAS, într-o declaraţie dată duminică EVZ.



Ieri, acesta a revenit cu detalii. „Marino a lucrat şi pentru SIE, în diaspora. Minte şi mort. În vreme ce eu eram arestat la domiciliu, el se întâlnea cu băieţii în Cişmigiu şi dădea informaţii. Îi plăcea Cişmigiul, criticul nostru era foarte «romantic»”, a mai spus, caustic, Mircea Dinescu, fără a arăta şi documentele doveditoare.

Verificare aproape imposibilă

Dacă dovada colaborării lui Adrian Marino există sau nu la CNSAS e foarte puţin probabil să se mai afle atâta vreme cât criticul nu mai este în viaţă. Nimeni nu mai poate cere acum verificarea trecutului său, iar o eventuală deconspirare ţine pur şi simplu de hazard. Mai precis, deconspirarea s-ar putea produce doar dacă cineva îl găseşte ca informator în dosarul său şi cere CNSAS să i se spună cine se ascunde în spatele numelui conspirativ.

O altă posibilitate este aceea ca el să fie identificat de un cercetător în arhivele CNSAS în dosarele al căror titular poate fi sau în dosarele colective dedicate mediului literar.

„Dinescu face contraşantaj”

Soţia autorului, Lidia Bote- Marino, crede însă că asemenea dovezi nu se vor găsi niciodată, întrucât soţul ei nu a fost angajat nici măcar bibliotecar pentru că s-a opus oricărui compromis şi nu a făcut nicio concesie regimului.

„E o ruşine ce se spune. Soţul meu nu a fost informator. Oamenii nu mai ştiu pe unde să scoată cămaşa şi se apără atacând pe nedrept”, afirmă Lidia Bote-Marino.

De aceeaşi părere este şi editorul Silviu Lupescu, directorul Polirom: „Este exclus ca Marino să fi fost informator. El a făcut puşcărie politică şi a suferit foarte mult”.

Publicistul Tudor Octavian crede că atacul lui Dinescu este imoral. „Dinescu nu e procurorul naţiei. Ceea ce face el este contraşantaj. Eu ştiu de la vărul meu, Mihai Săndulescu, care a fost deţinut politic la Aiud şi Canal şi coleg de celulă în închisoare cu Marino, că i se spunea «Seniorul » de către deţinuţi”, spune Tudor Octavian.

Manolescu: „Dinescu are dreptate”

Criticul Nicolae Manolescu, cu care Marino a semnat o perioadă articole la două mâini în „Contemporanul”, îl creditează însă pe Mircea Dinescu. „Dinescu are dreptate, deşi este mult prea slobod la gură şi n-ar avea dreptul să dea asemenea informaţii”, spune Nicolae Manolescu.

Legătura lui Marino cu Securitatea s-ar fi putut dezvolta, potrivit lui Dinescu, în perioada în care Marino a fost plecat în străinătate. Între 1971 şi 1972, Marino a făcut o specializare în Elveţia, supervizat de marele comparatist, profesorul René Étiemble.



„Cine este totuşi mai vinovat: victima sau călăul? Securistul ce te-a bătut, constrâns, şantajat etc. să dai note informative sau autorii acestor note?”
ADRIAN MARINO, în volumul de memorii „Viaţa unui singur om”





„Marino era în SIE, în diaspora. Minte şi mort. Există la CNSAS documente care dovedesc faptul că Adrian Marino a fost informator în Direcţia a III-a.”
MIRCEA DINESCU, reacţia la volumul de memorii al lui Adrian Marino



O DATORIE MORALĂ

„Adrian Marino nu poate fi combătut decât printr-o altă carte”

„Publicarea acestor memorii cu destin voit postum e o datorie morală şi o promisiune pe care i-am făcut-o regretatului cărturar Adrian Marino”, spune Silviu Lupescu, directorul Editurii Polirom.

„Marino nu a fost comod nici în timpul vieţii, s-a mai războit cu vârfurile noastre culturale. Părerile lui despre oamenii de cultură erau bine-cunoscute, nu sunt o revelaţie în carte. Marino nu poate fi combătut decât printr-o altă carte”, subliniază editorul.

Fără comentarii

Gabriel Liiceanu şi Andrei Pleşu nu au dorit să comenteze opiniile criticului cu privire la Noica, ce a fost transformat, potrivit lui Marino, „printr-un monopol cultural”, în „Căpitanul filosofic al naţiunii”.

„Cearta intelectualilor”, războiul dintre Gabriel Liiceanu, Andrei Pleşu şi Adrian Marino, este însă un subiect mai vechi. În 2004, după decernarea premiilor Asociaţiei Scriitorilor Profesionişti din România (ASPRO), când Andrei Pleşu a fost premiat pentru volumul „Despre îngeri” la târgul de carte Bookarest, a urmat un imens scandal. Marino şi-a exprimat în „Observator cultural” rezervele serioase faţă de orientarea ideologică a cărţii.

Compromis şi drept moral

În interviurile lui Ovidiu Şimonca publicate în aceeaşi revistă şi editate în cartea sa „Pot să vă enervez cu ceva?”, Liiceanu şi Pleşu spun că Marino a făcut el însuşi compromisuri în comunism şi nu are dreptul moral de a-l judeca pe Noica, faţă de care „s-ar fi gudurat, înainte de moartea acestuia”, potrivit lui Liiceanu.

Dinescu s-a arătat surprins de vorbele grele ale criticului din volum, „pentru că n-a avut nici în clin, nici în mânecă cu el”. „Nu am dialogat cu Marino, nu am polemizat cu el. Firea lui era mai aspră, mai ciufută. Eram la poli opuşi. Eu eram artist, nu ţineam seama de canoane. El era genul de funcţionar al culturii, plin de acreală, marginalizat, care a stat în bibliotecă şi şi-a injectat veninul în ceilalţi. Cei de genul ăsta nu se simt bine cu artiştii”, a subliniat Dinescu.

OMAGIUL LUI MARINO

Liiceanu şi dedicaţia compromiţătoare

Deşi a făcut opt ani de puşcărie politică la Aiud şi a stat şase ani la domiciliu forţat în Bărăgan, Adrian Marino a fost portretizat de Liiceanu ca un linguşitor demn de dispreţ. Într-o scrisoare deschisă adresată lui Andrei Pleşu, apărută în „Dilema”, Liiceanu a susţinut că deţine în copie o dedicaţie olografă a lui Marino către Dumitru Popescu- Dumnezeu, dată pe una din cărţile sale.

“Tov. Dumitru Popescu, cu multe mulţumiri şi recunoştinţa pentru sprijinul decisiv acordat acestei cărţi, cu rugămintea de a o apăra în continuare de atacurile joase, murdare ale odiosului Vasile Nicolescu, satrapul presei literare pe care o instigă de pe acum împotriva acestei realizări culturale româneşti. Omagiul lui Adrian Marino”.


SURSA:EVZ

[Paul Atreides]

Cartea care aruncă în aer lumea culturală din România
Autor: Simona Chiţan

Personalităţile culturale ale ţării, de la Călinescu şi Noica până la Liiceanu şi Pleşu, sunt atacate virulent de Adrian Marino.

Sursa: Agerpres
Volumul de memorii al regretatului cărturar Adrian Marino, „Viaţa unui om singur”, care va apărea la începutul lunii martie la Editura Polirom, va fi considerat, probabil, o dovadă de laşitate, o ipocrizie sau, dimpotrivă, una de curaj, dar cu siguranţă pune pe jar lumea noastră literară. Autorul critică „odiosul mediu literar” şi atacă virulent miturile noastre culturale.





Autobiografie îndelung aşteptată, care se opreşte la anul 1999, volumul apare, conform dorinţei autorului, la cinci ani de la moartea sa (19 martie 2005, Cluj-Napoca).

Captivează prin valoarea culturală a mărturiei, deşi dărâmă, pe un ton extrem de caustic şi de virulent, majoritatea personalităţilor noastre culturale, de la George Călinescu, căruia i-a fost asistent la Iaşi, la Constantin Noica, Mircea Eliade, Emil Cioran, ajungând la „triada culturală de astăzi”, Gabriel Liiceanu, Andrei Pleşu, H.-R. Patapievici.

Manuscrisul care apare acum la Polirom a fost îngrijit de soţia sa, Lidia Bote-Marino, şi face parte din fondul „Adrian Marino” al Bibliotecii Centrale Universitare „Lucian Blaga” din Cluj, oraş în care scriitorul şi-a petrecut ultimii ani din viaţă.

Însingurarea celui care nu s-a regăsit în ideologia celorlalţi

Criticul, care a murit la 84 de ani, rememorează în volumul „Viaţa unui om singur” şase decenii de existenţă, povestind despre represiunea la care a fost supus şi despre însingurarea morală de după 1989. A avut o viaţă de om singur, „un adevărat blestem”, cum el însuşi spune, pentru că a gândit mereu altfel, aproape în toate domeniile.

„Scara mea de valori, începând cu valorile culturale şi ideologice, este net deosebită de a mediilor sociale şi culturale pe care le-am străbătut”, mărturiseşte el. A constatat cu amărăciune că loviturile şi rănile morale nu s-au închis niciodată şi a ştiut că, în memorii, cu bisturiul bine înfipt, trebuie să taie în carne vie, fără milă, în virtutea adevărului său, pe care dorea să şi-l asume cu orice chip.

Criticul, mereu cu spatele la zid, izolat, inadaptat noii vieţi literare formate sub comunism, a avut un alt ideal, un alt program cultural, total incompatibil cu tot ce se petrecea în jurul său, fiind în profund dezacord cu personalităţile vremurilor.

Marele eşec George Călinescu

Volumul are capitole usturătoare despre „Marele eşec: G. Călinescu”, despre refugiul la Cluj, despre jungla „vieţii literare”, singurătatea culturală sau decepţia politică. Iniţial, Marino i-a fost lui Călinescu asistent la facultate la Iaşi, pentru acesta tânărul colaborator fiind acel „domn” chipeş, uşor „infatuat”.

Întâlnire iniţial fecundă (1944-1947), relaţia lor a degenerat şi a eşuat într-un conflict grav şi iremediabil, „o catastrofă, un adevărat dezastru moral” pentru că George Călinescu, potrivit lui Marino, a acceptat şi s-a adaptat compromisurilor epocii, „cu o ipocrizie şi cu un cinism, în forme uluitoare şi cabotine”.

Eliberat din domiciliul obligatoriu în 1963, Marino i-a făcut totuşi o vizită, după o absenţă de 14 ani, însă Călinescu, într-o scenă antologică, spune el, a început să-i descrie interiorul locuinţei sale subliniind preţul fiecăruia dintre obiectele de acolo: „Covorul acesta a costat 30.000 de lei”, „acest Luchian 50.000 de lei”, într-o demonstraţie frenetică, în avalanşă, a acumulării parvenite. „Călinescu devenise, între timp, un profitor al spolierii boierimii decavate, ajunsă la talcioc”, afirmă tranşant Adrian Marino.

„Cioran a scris toată viaţa o singură carte”

Criticul îi ia în colimator şi pe consacraţii Emil Cioran, Mircea Eliade şi Constantin Noica. Marino afirmă în memorii că la Cioran se simţea preocuparea „supravieţuirii în condiţii ostile, a uitării trecutului legionar, obsesia până la panică a ecourilor negative”.

„E.M. Cioran a scris toată viaţa, la Paris, de fapt, doar o singură carte, în mai multe variante: disperare, neant, cafard, negativism absolut. Din acest punct de vedere, E.M. Cioran a rămas consecvent până la capăt. Ca şi C. Noica, de altfel, cu opţiunea din tinereţe. Antioccidentală şi profund antidemocratică. Nu aveam nicio admiraţie pentru o astfel de orientare ideologică pe care o cred profund nocivă”, spune Marino.

Nici Mircea Eliade nu scapă de critici: „Adevărul crud, brutal, oricât de explicabil ar fi, era că drama culturii române, din perioada comunistă, nu-i interesa, nu-i durea câtuşi de puţin pe cei doi compatrioţi. În cazul lui Eliade, obsedantă devenită aproape maniacală era preocuparea exclusivă de reeditare, publicitate”.

SURSA:EVZ

[Paul Atreides]

SENATUL EVZ: „Misiunile” lui Adrian Marino: între erudiţie şi delaţiune
Autor: Vladimir Tismăneanu

Destinul postum al lui Adrian Marino este unul întunecat, schizoid, contorsionat şi trist.

Sursa: EVZDin superbia cărturarului sofisticat, liber de năravuri balcanice, causeur cultural de mare clasă, scăpat miraculos de chingile sistemului care-l osândise şi prigonise, exponentul unei recent celebrate „normalităţi academice”, nu ştim ce şi cât va rezista după revelaţiile actuale apărute sub semnătura Mirelei Corlăţan în „Evenimentul zilei”.

Avalanşa de ură de pe forumul deschis comentariilor la articole dovedeşte că a fost atins un nerv sensibil. Au sărit la atac tot soiul de anonimi convertiţi subit în admiratori ai unor stufoase dicţionare de idei literare.



Mulţi forumişti nu discută cazul Marino, ci găsesc prilejul de a-i jigni pe Mircea Dinescu, Andrei Pleşu şi Gabriel Liiceanu. Unii jurnalişti cu memorie istorică atrofiată îl exonerează cu grăbită magnanimitate pe defunctul Marino. Orice ar scrie unii sau alţii, reiese din documente că A. Marino (nu Dinescu, Pleşu ori Liiceanu!) a avut două nume de cod şi a dat informaţii Securităţii sub aceste nume. Adică a fost delator. A acceptat misiunile Securităţii ca trimis al acesteia. Ceea ce nu a fost cazul lui C. Noica. Naivitatea autorului „Povestirilor despre om” (chiar şi aşa amendată fără echivoc de Monica Lovinescu în acei ani) era cu totul altceva decât o strategie construită prin astuţios camuflate complicităţi colaboraţioniste.

Este totuşi stupefiant că nu se poate avea acces la dosarul lui Adrian Marino ca informator al Securităţii interne. Întreb aici: din ce raţiuni? A-i ridica acum un bust lui A. Marino, a face dintr-o abdicare abisală o virtute quasi-eroică, a spune că de fapt nici nu contează dacă un ilustru om de cultură a fost turnător, ţine de tacticile sordide ale unor Păunescu şi Vadim. Nu e vorba aici de o vendetă a cuiva, ci de refuzul de a aşterne vălul uitării peste acele momente de degringoladă etică şi dezonorantă servitute.

Când ne întâlnim cu asemenea poziţii venind din zone (relativ) neaşteptate, merită să ne reamintim avertismentul Monicăi Lovinescu: vadimita este o maladie contagioasă. Adrian Marino a formulat public, şi le-a reluat în cartea sa autobiografică, aserţiuni aspre, umorale, nu o dată nedrepte, despre confraţi.

Severitatea lui Adrian Marino era una selectivă. Ca şi indignările sale: justificate de multe ori, buimăcitoare la fel de frecvent. Îşi raţionaliza frustrările cu dia lectică abilitate. A judecat dur mare parte din literatura concentraţionară românească, acuzând-o de patetism misticoid, de desuetă „eroizare” şi intolerabilă idealizare a victimelor. Ceea ce are de spus despre Memorialul de la Sighet este nedrept şi ofensator („profanare”, „masacru muzeo grafic” etc.).

Tot astfel, cu vitriolic elan purificator, mărturisea că nu găsea nimic demn de atenţia sa în „întreaga cultură şi literatură a epocii comunist-ceauşiste”. Din care totuşi, în unele momente, a făcut şi el parte, chiar dacă marginal şi în sotto voce.

Poate că marea problemă a intelectualului Adrian Marino, dincolo de faliile psihologice şi de un orgoliu supradimensionat, a fost creditul excesiv dat analizei strict ideologice a oamenilor, valorilor şi mai ales a unor situaţii istorice tulburi şi tulburătoare.

Oricum ar sta lucrurile, când se va scrie istoria relaţiilor dintre intelectualii români şi totalitarism, amintirile lui Adrian Marino vor trebui examinate cu mare atenţie şi cu indispensabilă prudenţă.

Un fascinant „dosar Marino” a apărut în revista clujeană „Verso”. Incitat, am revenit la notele mele pe marginea autobiografiei lui Marino. Citisem „Viaţa unui om singur” în avion, revenind din ţară în luna martie anul acesta. Fusesem frapat de egocentrismul hiperinflamat al autorului, ca şi de săgeţile aruncate în mai toate direcţiile. Reflecţiile de substanţă erau puţine, aproape întotdeauna umbrite de pulsiuni resentimentare.

Am citit acum un an amintirile lui Hans Jonas, elevul lui Heidegger, prietenul Hannei Arendt, un filosof atât de preţuit de Ioan Petru Culianu. Pentru Jonas, conceptul central al unei etici politice în timpuri sumbre (şi nu doar atunci) este acela al responsabilităţii. Nu doar pentru tine şi cei apropiaţi, ci pentru toţi cei care sunt în pericol de a fi persecutaţi, umiliţi, călcaţi în picioare. O ştim de la N. Steinhardt, dacă acţionezi astfel, nu poţi deveni turnător. E de mirare că Marino avea cuvinte persiflatoare despre autorul „Jurnalului fericirii”? O diferenţă colosală de atitudine, adâncime şi curaj moral.

SURSA:EVZ

[Paul Atreides]

Marino, turnătorul lui Eliade şi Lovinescu
Autor: Mirela Corlățan

Criticul şi istoricul literar Adrian Marino a fost un informator prodigios al Securităţii şi al Direcţiei de Informaţii Externe, sub numele de cod „Brătescu” şi „Bratosin”.

12 ianuarie 1981, Rue de Sevigne, Paris. În faţa Bibliotecii istorice a oraşului, la doi paşi de Muzeul Carnavalet, un bărbat pe la 60 de ani îşi înfundă un ziar în buzunarul hainei. Se uită precaut în jur şi, ca din întâmplare, este salutat de cineva.

Un dialog pare să se închege rapid, după care cei doi se depărtează agale. Nu este o secvenţă dintr-un film. Ci planificarea în detaliu a unei întâlniri conspirative a informatorului Adrian Marino cu ofiţerul de legătură din Paris al Direcţiei de Informaţii Externe, oglindită în dosarul de informator al lui Adrian Marino de la CNSAS.


SUMARUL ARTICOLULUI
1.Marino, turnătorul lui Eliade şi Lovinescu
2.DOUĂ DECENII DE SPIONAJ
3.DOUĂ DECENII DE SPIONAJ

Coordonatele întâlnirii fuseseră transmise anterior informatorului „Bratosin” tot în cadrul unei întâlniri „întâmplătoare” cu ofiţerul „Tudor”, în sala de lectură a Bibliotecii Naţionale, unde Adrian Marino mergea zilnic, iar cel de-al doilea îşi căutase ca pretext o documentare.

Interese operative

Criticul literar se afla deja de două luni în străinătate şi urma să mai stea încă patru, însă pentru a nu crea suspiciuni nu se mai putea vedea cu ofiţerii de legătură la ambasada română, locul obişnuit de întâlnire.

Sub pretextul lansării în limba franceză, la Editura Gallimard, a cărţii sale „Hermeneutica lui Mircea Eliade”, Adrian Marino obţinuse prelungirea vizei pentru Franţa, apoi pentru RFG. Motivul real pentru care i s-a aprobat a fost însă altul: informatorul „Bratosin” trebuia să-l întâlnească şi să încerce influenţarea lui Mircea Eliade, în al cărui apartament din Paris era programat să stea pe perioada vizitei.

Autorităţile de la Bucureşti mizau pe reîntoarcerea savantului în ţară, unde i se pregătiseră deja câteva titluri onorifice din partea Academiei şi Uniunii Scriitorilor. Mircea Eliade era însă ţintuit în Chicago din cauza unei boli, motiv pentru care sosirea lui la Paris s-a amânat până în luna aprilie.

Întâlniri „fabulate” cu personalităţile exilului

Vremea nu a fost însă pierdută, căci între timp, sursa „Bratosin” a relatat intens despre ceilalţi membri ai emigraţiei (ce apare codificată în documentele de spionaj cu numele „pensiune”). „Până la 8.12, Bratosin realizase supliniri în Padina (nume conspirativ pentru Franţa) cu Monica Lovinescu, Virgil Ierunca, Titus Bărbulescu, George Banu, Alain Paruit, Virgil Tănase, Emil Cioran şi Emil Urdăreanu.

Cu alţi cinci tehnicieni (n.r. - cunoştinţe), discuţiile au fost de suprafaţă, mai mult telefonice, dar în perioada următoare fişierul (n.r. - sursa) urmează să aprofundeze perfecţionarea şi diagnosticarea lor”, scria ofiţerul din Paris într-un raport trimis la Bucureşti. „După apariţia cărţii, Bratosin va încerca să suplinească (n.r. - întâlnească) pe Eugen Ionescu şi Paul Goma, sub fabularea de a le prezenta şi oferi câte un exemplar al cărţii sale”, preconiza acesta.

Mircea Eliade, obiectivul principal

În 1981, după o aşteptare exploatată operativ la maximum, Adrian Marino reuşeşte să-l întâlnească pe Mircea Eliade la Paris, despre opera căruia tocmai publicase o carte.

În anexa unui raport al ofiţerului de legătură, se consemnează concluziile„ fişierului”, adică ale lui Adrian Marino, cu privire la savant. „Un rol negativ în determinarea poziţiei lui Mircea Eliade faţă de zonă (n.r. - ţară, România în acest caz) îl are soţia acestuia, care ar fi o femeie foarte rapace, avidă după bani şi situaţie. Starea lui Mircea Eliade este îngrijorătoare, există riscul ca acesta să-şi piardă un ochi”.

Într-un alt raport, se spune că „Mircea Eliade a confiat în particular pilotului nostru (n.r. - un alt nume codificat pentru sursă) că ar dori să efectueze o vizită în Ceahlău (n.r. - România) pentru a-şi revedea sora. E preocupat însă de reacţiile negative ale pensiunii (n.r. - emigraţiei); pentru a evita orice reproşuri şi comentarii din partea unor grupări reacţionare, ar prefera ca vizita să nu fie oficială, la invitaţia vreunei instituţii s-au (n.r. - greşeala ofiţerului) să se desfăşoare cu fast şi onoruri, ca în cazul lui George Palade”. Munca de influenţare depusă de Marino nu a avut însă efectul scontat. Eliade nu a revenit niciodată în România.

Europa Liberă, punctul nevralgic al lui „Bratosin”

Pe lângă Eliade şi exilul parizian, Europa Liberă a fost un alt obiectiv strategic pentru informatorul Adrian Marino.

Acesta era prieten cu realizatorul Mircea Carp, cu care fusese coleg de şcoală militară la Iaşi. O vreme, se pare, a oferit fără re muşcări informaţii despre Noel Bernard, Emil şi Vlad Georgescu, după desele sale vizite la München. Apoi a început să fie bănuit că furnizează cunos cuţilor săi informaţii despre diverse personaje din ţară, folosite ulterior în emisiunile „Cobrei” (numele conspirativ al postului de radio).

Ulterior, DIE a constatat în plus că Marino a omis să le dea unele informaţii despre vizitele sale la Munchen. Asta a declanşat o vastă operaţiune de urmărire a criticului, pe urmele căruia a fost pusă o armată de informatori.

ÎN FAMILIE

Soţia lui Marino, recrutată şi ea



•Lidia Bote-Marino, soţia criticului, a fost şi ea recrutată ca informator, pe 31 mai 1962, pe când soţul său era încă cu domiciliu forţat în satul Lăţeşti, din Bărăgan. Potrivit dosarului de la SIE al lui Marino, aceasta a purtat numele conspirativ Lia Pop şi fost recrutată „pe bază de material compromiţător, constând în faptul că sus-numita a făcut parte din organizaţia legionară «Cetăţui» şi a fost simpatizantă PNŢ, având legături cu unii fruntaşi PNŢ, ca Hagiu C-tin (fugar), Gloza Ioan sau Marino Adrian”.

Relaţia a durat doar un an, căci Lidia Bote a refuzat să dea informaţii pe motiv că este bolnavă şi nu are timp, „fiind apreciată ca făţarnică”. În pofida insistenţelor, EVZ nu a reuşit să o contacteze pe aceasta.

GHIDE DE CITIRE

Documente de spionaj descifrate

•Documentele din dosarul de la SIE al lui Marino abundă în codificări, de cele mai multe ori ridicole prin transparenţă, uşor descifrabile în context. Astfel, Paris apare şi Prislop, şi Padina, ambasada este „institut” sau „primărie”. Pentru sursă sunt folosite denumitrile de „fişier” şi „pilot”, iar întâlnirile conspirative sunt „simpozioane literare”.

ISTORIA „CAZULUI MARINO”

Scandal postum

•Adrian Marino a murit în 2005, la vârsta de 84 de ani, fiind cel mai tradus critic român. Volumul său de memorii „Viaţa unui om singur” a fost publicat abia luna trecută, din dispoziţie a acestuia, după cinci ani de la dispariţia sa. Cartea, apărută la Polirom, a scandalizat lumea culturală prin atacurile lui Marino la adresa unor personalităţi.

Printre cei vizaţi se numără şi Mircea Dinescu, membru al Colegiului CNSAS, ce a ripostat virulent, susţinând că Marino a fost informator al Securităţii şi al DIE. În baza unei acreditări, EVZ a studiat ulterior dosarele acestuia de la CNSAS, care au confirmat acuzaţiile lui Dinescu.

SURSA:EVZ

[Paul Atreides]

Pleşiţă, învins de Negoiţescu în scandalul homosexualilor
Autor: Mirela Corlățan

Relaţiile intime ale scriitorului Ion Negoiţescu au fost urmărite minut cu minut de Securitate.

Viaţa criticului Ion Negoiţescu, homosexualul asumat care sfida canoanele morale şi juridice ale vremii, a fost atât de interesantă pentru Securitate încât vreme de mulţi ani o armată de ofiţeri a urmărit, minut cu minut, prin microfoane implantate şi telefon, orice mişcare din locuinţa acestuia.

Rezultatul este un volum de câteva sute de pagini aflat la CNSAS, cu transcrierea de mână a convorbirilor şi note prin care se descrie atmosfera inclusiv din cadrul relaţiilor sexuale pe care acesta le întreţinea în apartamentul de pe Calea Victoriei nr. 2.



În acest tom se găseşte şi confirmarea relaţiei intime pe care scriitorul a avut-o cu tânărul poet Petru Romoşan, ce avea să-i denunţe la Miliţie pe Negoiţescu şi alţi patru scriitori, trei ani mai târziu, după cum arată un document prezentat recent de "Evenimentul zilei".

"Nepotul" de la Cluj

În transcrierile din vara anului 1974, când relaţia dintre celebrul critic şi tânărul poet a atins apogeul, apare iniţial personajul numit "nepotul lui Negoiţescu", după cum îl prezentase criticul prietenului său, scriitorul şi compozitorul Wolf Aichelburg.

"Ion îi vorbeşte lui Wolf despre nepotul său de la Cluj, un tânăr pe care îl îndrăgeşte şi vrea să-l ajute să vină în Bucureşti", nota un ofiţer pe data de 24 iunie 1974.

Petru Romoşan avea pe atunci 17 ani şi jumătate şi a venit la Bucureşti pentru a-şi petrece o parte din vacanţă cu Negoiţescu.

Pe 30 iunie, securiştii înregistrau deja prima discuţie în apartament dintre Negoiţescu şi "nepot": "Ion cu nepotul său discută despre relaţiile lor homosexuale pe care le-au întreţinut până acum".

O zi mai târziu, securiştii realizează că noul venit nu era, de fapt, nepot şi că venise fără ştirea părinţilor la Bucureşti. "Nego îi spune băiatului că lui îi plac mai mult bărbaţii decât femeile. (...) De la 12,35 cei doi discută despre actul homosexual. Apoi Nego îl încurajează pe băiat spunând că trebuie să aibă încredere în el, că n-o să-i facă nimic neplăcut sau dureros".

Pe 4 iulie, securiştii consemnau că "Nego îi mulţumeşte băiatului pentru ziua frumoasă petrecută împreună, mai ales pentru nebunia din baie. În jurul orei 21, cei doi ascultă emisiunea postului Europa Liberă".

"Nego revine la 10,57 şi are relaţii homosexuale"

Celor doi li se alătură peste câteva zile şi Wolf Aichelburg, cu scopul de a merge împreună la mare.

"Nego revine la 10,57 şi are relaţii homosexuale cu băiatul. Wolf revine şi vorbesc despre cumpărăturile şi pregătirile pe care le fac în vederea plecării". După excursia celor trei, care până la urmă a fost în Deltă, după cum reiese din declaraţia ulterioară a lui Romoşan la Miliţie, securiştii care se ocupau de interceptările din casa lui Negoiţescu au început să-l nominalizeze pe tânăr în transcrieri.

"În cursul dimineţii, se aude periodic cu Petre. La ora 14,45 vine dl Nemoianu cu care discută despre formaţia intelectuală a lui Petre", scriau aceştia pe 24 iulie. Periplul bucureştean al tânărului, reiese din transcrieri, s-a încheiat pe 25 iulie.

O sinucidere ratată

Dacă în iulie Negoiţescu părea un om fericit, în luna august, chiar pe 23, a încercat să se sinucidă. Motivul tentativei este controversat. Potrivit apropiaţilor săi, Negoiţescu era disperat din cauza cenzurii comuniste, care tocmai refuzase să-i publice un volum de critică, "Lampa lui Aladin", ce a fost dat la topit. Sinuciderea ar fi fost gândită de critic ca un gest de protest la adresa regimului, dovadă fiind şi ziua simbolic aleasă.

Într-un document aflat în dosarul de informator al unui scriitor prieten cu Negoiţescu, denunţat şi el ca homosexual în 1977, se spune că motivul ar fi fost o cerere respinsă de a pleca în Belgia, "la un congres al suprarealiştilor". Ca urmare a tentativei, ar fi stat internat la Spitalul din Baloteşti, unde a fost vizitat de mai mulţi scriitori.

A cerut ajutor

Din cele spuse de Petru Romoşan în declaraţia dată la Miliţie în 1977, sinuciderea ar fi fost însă aleasă de Negoiţescu ca soluţie preventivă pentru a scăpa de arestarea pentru homosexualitate, condamnată de Codul Penal de atunci prin articolul 200.

"În 23 august am auzit că el s-ar fi sinucis, dar a fost doar intenţia, deoarece după ce a luat o doză de medicamente a dat telefon la un prieten care avea cheile casei sale şi a fost salvat fără a avea complicaţii. În realitate, Ion Negoiţescu se temea că va fi arestat cu grupurile de homosexuali împotriva cărora s-a declanşat o acţiune organizată de Miliţie", declara Romoşan.

Indiferent de motivul real al tentativei, cert e că salvatorul a fost scriitorul Ştefan Augustin Doinaş, cel care avea să-l scape peste trei ani şi din arest, când criticul s-a solidarizat cu Paul Goma, printr-o scrisoare trimisă la Europa Liberă, iar Securitatea a vrut să-i instrumenteze un proces de moravuri.

VÂLVĂ

Soarta lui Negoiţescu şi a celorlalţi scriitori denunţaţi ca homosexuali de Petru Romoşan a fost decisă în înaltele cercuri ale nomenclaturii de partid

"Scumpe şi mult stimate domn Goma, (...) să mai menţionez încă, cu şi mai mare durere, exilul interior, adică înăuntrul hotarelor României, al atâtor scriitori de valoare, ale căror cărţi nu mai ajung să fie scrise din descurajare sau, dacă au fost scrise, sunt refuzate de edituri". Aceste cuvinte, citite de la microfonul Europei Libere, au înfuriat Securitatea în martie 1977 până la punctul în care l-a arestat pe autorul lor, Ion Negoiţescu, fost deţinut politic la începutul anilor ’60.

Orientarea sa sexuală îi fusese trecută cu vederea până atunci, deşi era notorie în mediile scriitoriceşti şi Securitatea ştia orice mişcare din locuinţa sa, cu ajutorul microfoanelor.

De data aceasta, pentru că nu-l puteau condamna politic pentru opiniile critice, întrucât "mişcara Goma", la care aderase Negoiţescu, incrimina tocmai încălcarea dreptului la liberă exprimare, Securitatea s-a folosit de informaţiile despre homosexualitate pentru a-l aresta şi ancheta. Ancheta la Securitate a fost condusă de însuşi Nicolae Pleşiţă, pe atunci prim-adjunct al ministrului de interne, în celebrul arest de pe Calea Rahovei.

"Scoală-te, porcule, în picioare!"

"A! Domnule Negoiţescu, de când voiam să vă cunosc şi să discut cu dv. despre literatură... Dar, vă rog, luaţi loc. Fumaţi? Dar, vă rog, o ţigară", a povestit mai târziu Negoiţescu întâlnirea cu temutul torţionar, întâlnire evocată recent de criticul Ion Vartic în cartea de memorii ale lui Negoiţescu, "Straja dragonilor", apărută la Humanitas.

Introducerea elegantă a lui Pleşiţă a fost urmată de o umilire totală. "Scoală-te, porcule, în picioare! Cum îţi permiţi să stai jos în faţa mea? Stinge ţigara!", ar fi urlat Pleşiţă.

Ancheta a durat trei zile, iar la final rolurile s-au inversat, graţie intervenţiilor la cel mai înalt nivel. Pleşiţă a fost nevoit să-l elibereze prin ordinul venit pe linie de partid.

Deşi eliberat, Negoiţescu a simţit însă în continuare răsuflarea Securităţii în ceafă, arată interceptările din locuinţa sa.

Pe 24 martie 1977, bunăoară, ofiţerii notau: "Ora 0,30. Cheamă Paris. Nego discută cu mama lui Marie-France (Ionesco, fiica lui Eugene Ionesco - n.r.) pe care o roagă să-i transmită că i se fac în continuare propuneri pozitive din partea lui Burtică şi altora, dar în acelaşi timp e ameninţat că i se înscenează un proces de moravuri".

Compromisul minimal

Tensiunea a durat cel puţin până la sfârşitul lunii martie, întrucât la Cluj Miliţia îl ridicase sub un pretext banal pe Petru Romoşan, tânărul cu care Negoiţescu avusese o relaţie în urmă cu trei ani.

Speriat, Romoşan a venit la Bucureşti pentru a-l anunţa pe Negoiţescu şi l-a ales ca mesager pe scriitorul şi psihiatrul Ion Vianu, prietenul criticului.

Dezamăgit de răspunsul condescendent al criticului, Romoşan s-a dus din nou la Miliţie, după cum arată dosarul său, denunţându-i pe Negoiţescu şi alţi patru scriitori din anturajul său ca fiind homosexuali. Cel puţin doi dintre aceştia au fost la rândul lor arestaţi şi presaţi să dea declaraţii împotriva lui Negoiţescu.

În cele din urmă însă, Pleşiţă a trebuit să renunţe la ideea condamnării ca homosexual şi să se mulţumească cu un preţ insignifiant plătit de Negoiţescu.

Un articol scurt în România literară, intitulat "Despre patriotism", în care autorul spunea că nu acceptă să fie folosit împotriva ţării sale. "Ne-a mirat pe mulţi acel articol, însă eu m-am dus la el după ce am fost eliberat să-l asigur că nu am spus nimic împotriva sa. Şi azi, când mă gândesc la ce s-a întâmplat, mă înfurie monstruozitatea regimului", spune poetul Marian Dopcea, unul dintre cei patru scriitori denunţaţi ca fiind partenerii lui Negoiţescu.

Deşi tot scandalul l-a traumatizat pe Negoiţescu, care a încercat din nou să se sinucidă, nu i-a purtat pică lui Romoşan, spun apropiaţii.

"Un singur lucru l-a durut pe Negoiţescu, anume acela că în acest scandal a fost târât şi prietenul său, Aichelburg. Acesta voia să plece în Germania şi nu i-au dat voie câţiva ani", spune jurnalistul Emil Hurezeanu, confidentul lui Negoiţescu după plecarea din ţară.

PRIETENII

Nego, scăpat de puşcărie de Cornel Burtică

Un grup de scriitori a protestat la Uniune faţă de arestarea criticului Ion Negoiţescu. Ştefan Augustin Doinaş, deconspirat după moarte ca fost colaborator al Securităţii, a jucat rol de înger păzitor pentru Ion Negoiţescu. Scriitor celebu şi cu multe relaţii, inclusiv în politică, Doinaş s-a mobilizat la maximum pentru a-şi salva prietenul.

Mai întâi a început să strângă semnături de susţinere pentru Negoiţescu de la colegi de breaslă, pe care a şi reuşit să-i adune la Uniunea Scriitorilor în semn de protest pentru arestarea lui Negoiţescu. "Apoi a intervenit direct la Cornel Burtică, secretar al Comitetului Central al PCR şi viceprim- ministru, cu care avea o relaţie apropiată.

"Dintre noi toţi (cei care aderaseră la "mişcarea Goma" - n.r.), Nego risca cel mai mult. I se pregătea un proces care punea în lumină acte sexuale cu minori. El era un vechi client, care mai făcuse patru. Era mai mult decât putea suporta", a scris Ion Vianu în memorii.

Pe când se afla disperat în arestul Securităţii, Negoiţescu a fost chemat de Cornel Burtică. Discuţia a durat două ore. "Au avut o discuţie elevată, pe un ton prietenesc. Burtică l-a convins că un om de talia lui, critic literar de mare valoare şi poet foarte apreciat nu poate să săvârşească astfel de greşeli (solidarizarea cu Goma - n.r.). I-a spus că tocmai era proiectată pentru el o vizită de documentare în mai multe ţări din Europa", povestea securiştilor câţiva ani mai târziu informatorul "Nicu", rudă prin alianţă cu prima soţie a lui Negoiţescu.


INFLUENT. Doinaş (stânga) a reuşit să-l convingă pe Cornel Burtică (dreapta) că Negoiţescu trebuie eliberat

În periplu prin Europa ca răsplată

Fostul viceprim-ministru a explicat pentru EvZ de ce a răspuns, la rugămintea lui Doinaş.

"Legile noastre erau în multe privinţe absurde. Eu lucrasem mulţi ani în Occident şi nu aveam închistarea unora sau altora. Mi se părea anormal să-l aresteze. În plus eu unul eram lămurit cu seriozitatea probelor Securităţii când era vorba de ajutat oameni. De aceea l-am ajutat pe Negoiţescu", spune fostul nomenclaturist.

Întâlnirea s-a încheiat cu o înţelegere între cei doi. Negoiţescu trebuia să se desolidarizeze public de Goma printr-un articol, autorităţile trebuiau să-l lase să plece din ţară. Ceea ce s-a şi întâmplat. Negoiţescu a făcut un tur al Europei, iar după ce s-a întors în ţară, arată dosarul său, s-a despărţit de cea de-a doua nevastă.

S-a recăsătorit rapid cu Ileana Vidraşcu, zisă Ua, fiica lui Gheorghe Vidraşcu, fost ilegalist, apoi nomenclaturist de frunte, care a deţinut printre alte funcţii şi pe cele de vicepreşedinte al Consiliului de miniştri şi primar al Ploieştiului. Relaţia lui Negoiţescu cu Ua s-a încheiat în momentul în care acesta s-a decis să rămână, în 1983, în Occident.

"Dintre noi toţi, Nego risca cel mai mult. I se pregătea un proces care punea în lumină acte sexuale cu minori. Era mai mult decât putea suporta."
ION VIANU, scriitor şi psihiatru, prieten cu Ion Negoiţescu

CIUDĂŢENIE

Romoşan, văzut în ţară după fuga în Franţa

Scriitorul Mircea Zaciu a scris că l-a întâlnit pe Romoşan în Bucureşti în 1989. Atât din mărturii, cât şi din documente, rezultă că relaţia intimă a lui Negoiţescu cu Romoşan s-a încheiat în vara lui 1974, ulterior între cei doi declanşându-se un război la distanţă, împănat cu acuzaţii de şantaj. Mai târziu, amândoi au reuşit să plece definitiv din ţară, Negoiţescu în 1983, Romoşan în 1988.

Plecarea lui Petru Romoşan s-a produs la un an după ce soţia sa, Adina Kenereş, a obţinut paşaportul pentru Franţa, în schimbul căruia, a susţinut Petru Romoşan într-un interviu, el a trebuit să semneze un angajament de informator.

În august 1988, Petru Romoşan a avut, potrivit propriei relatări, o tentativă nereuşită de a fugi din ţară, dar Securitatea i-a dat drumul, fără să-l bată. A reuşit doar o lună mai târziu, pe 30 septembrie 1988, iar când a ajuns în Ungaria a denunţat într-un interviu la televiziunea maghiară uciderea a sute de persoane ce au încercat să fugă din ţară.

Pe 15 mai 1989, când, oficial, Petru Romoşan se afla deja la Paris alături de soţia sa, scriitorul Mircea Zaciu, cu care avea o relaţie de prietenie, scria în jurnalul său, publicat în 1998, că l-a întâlnit în România: "Zi grea. Văzut încă o dată cu P. Romoşan, discutat despre tablourile ce vreau să le trimit alor mei", consemna scriitorul, care a murit în 2000.

Fără a face vreodată referire la această informaţie contradictorie, Petru Romoşan a invocat însă în mai multe rânduri în apărarea sa un plan al Securităţii din 1989, care arată că se planificase compromiterea sa în Occident.

SURSA:EVZ

[Paul Atreides]

Petru Romoşan. Drama unei turnătorii cu homosexuali
Autor: Mirela Corlățan

OBSCENITATEA SECURITĂŢII. Poetul a semnat un denunţ obscen împotriva criticului Negoiţescu, homosexual declarat, şi a altor scriitori.

O relaţie intimă între un scriitor în floarea vârstei şi a carierei, celebru prin creaţia sa, orientarea sexuală şi viaţa boemă, şi un tânăr sărac dintr-un sat din Ardeal ce dorea să calce pe urmele poetului Arthur Rimbaud. Aceasta a fost premisa unui episod ce a zguduit lumea literară în primăvara lui 1977, imediat după dezastruosul cutremur. Protagoniştii erau criticul literar Ion Negoiţescu şi poetul Petru Romoşan.



Deşi relaţia dintre cei doi se consumase cu trei ani în urmă, Securitatea a reactivat-o în contextul politic creat de aşa-numita "mişcare Goma". După ce scriitorul Paul Goma a aderat printr-o scrisoare trimisă la Europa Liberă la Carta 77 (celebrul protest împotriva încălcării drepturilor omului iniţiat în Cehoslovacia de Vaclav Havel), Ion Negoiţescu i-a scris în martie o scrisoare de solidarizare, transmisă, de asemenea, la Europa liberă.

A-l aresta pe Ion Negoiţescu pentru atentat la siguranţa statului ar fi fost o greşeală strategică a Securităţii în condiţiile în care protestul viza printre altele încălcarea dreptului la liberă exprimare. Ca atare, Securitatea a preferat să-l acuze pentru homosexualitatea manifestă, pe atunci incriminată de Codul Penal. Cum Petru Romoşan fusese urmărit încă de când era elev de liceu, în perioada în care Ion Negoiţescu îi cultiva intens prietenia, sarcina a fost foarte simplă.

"M-a atenţionat că ar fi homosexual"

"Cârligul" a fost mai mult decât banal. Tânărul Romoşan nu avea viză de flotant, pretext sub care care a fost dus la Miliţie şi anchetat în legătură cu Negoiţescu.

"Cunosc că mi se pune în spate o legătură dezaxată cu Ion Negoiţescu. Întotdeauna am încercat să neg acest fapt. O fac şi acum. (...)Mi-este cu mult mai odioasă această minciună de când am aflat că este un trădător de ţară(...). Când l-am cunoscut m-a atenţionat despre faptul că ar fi homosexual, lucru care m-a speriat şi m-a făcut să-l părăsesc imediat", a spus Petru Romoşan miliţienilor, într-o declaraţie olografă, pe 21 martie 1977, aflată în dosarul său de la CNSAS.

Reconstituind faptele după documentele Securităţii, Romoşan a fost trimis apoi în satul natal pentru a-şi rezolva problemele cu buletinul. El s-a dus însă la Bucureşti, pentru a-l anunţa pe Negoiţescu de anchetă. Mesager i-a fost scriitorul şi psihiatrul Ion Vianu. Răspunsul indiferent al lui Negoiţescu l-a dezamăgit pe tânăr, arată chiar el în declaraţie. Ca urmare, câteva zile mai târziu, a dat în vileag la Miliţie relaţia sa cu celebrul critic şi i-a denunţat ca homosexuali şi pe alţi scriitori din anturajul acestuia.



ÎNCERCARE. Pasiunea pentru Romoşan a fost cât pe ce să-l coste puşcăria pe Ion Negoiţescu. A scăpat publicând un text de compromis


"Mi-a promis că mă lansează în literatură"

Declaraţia de câteva pagini semnată de Petru Romoşan prezintă, în primul rând, istoria relaţiei sale cu Negoiţescu şi abundă în amănunte extrem de intime, o excepţie în dosarele fostei Securităţi publicate până în prezent.

Romoşan descrie prima întâlnire, de două zile, cu Negoiţescu, în 1974, în apartamentul acestuia din Bucureşti, la vârsta la care el avea 17 ani. Atunci ar fi obţinut promisiunea promovării în lumea literară. "Mi-a promis că mă va aduce la Bucureşti, că mă va lansa în literatură, mă va ajuta să public cu prioritate faţă de alţi începători în ale scrisului".

Relaţia dintre cei doi a culminat în vara lui 1974, când Romoşan a stat la Negoiţescu 14 zile. "M-a dus la restaurantul scriitorilor, respectiv la «Bucur », şi la cel de pe Calea Victoriei, vis-a-vis de Teatrul de Comedie. A cheltuit cu mine sute şi mii de lei. O masă costa în jur de 4-600 de lei". În schimbul acestor agape, Romoşan spune că a acceptat avansurile sexuale ale criticului.

Vacanţa alături de Negoiţescu s-a prelungit cu 10-12 zile petrecute în Deltă împreună cu Wolf von Aichelburg, scriitor şi compozitor de origine germană, homosexual şi el, cu care Negoiţescu era prieten.

DENUNŢUL LA MILIŢIE

Patru presupuşi homosexuali, o singură lovitură

"După cum ştiu eu, Ion Negoiţescu a avut raporturi homosexuale cu (nume anonimizat, n.red.) din Cluj, care a publicat recent un volum (...). A mai avut cu un tânăr care în cele din urmă s-a sinucis din cauza acestor raporturi prin anul 1955. Cu Dopcea (scriitorul Marian Dopcea, n.red) are raporturi homosexuale tot timpul. (Nume anonimizat, n.red) din Bucureşti poate şi doreşte să dea relaţii cu privire la numitul Negoiţescu Ion şi cu care acesta a avut relaţii homosexuale.

Negoiţescu mai are un servitor pe nume Marian, pe care l-a umflat cu bani, tânăr, în vârstă de 20 şi ceva de ani, student la Conservator, căruia i-a cumpărat şi un pian, cu care se vorbeşte că întreţine raporturi homosexuale(...).

În 24 şi 25 martie 1977 am fost la Bucureşti, unde m-am întâlnit cu Ion Vianu, căruia i-am spus că am fost cercetat de Miliţie cu privire la situaţia mea şi raporturile ce le-am avut cu numitul Ion Nego, cum îi place să i se spună, dar că nu am declarat nimic şi am ascuns totul. Vianu i-a transmis acest lucru lui Nego, care i-a spus că am făcut un gest frumos, dar l-am făcut în primul rând pentru mine, însă el totuşi îmi mulţumeşte (...) m-am dus la Bucureşti pentru a afla care este realitatea şi am aflat lucruri care mă indignă, sunt revoltat că el m-a prins în mreje când aveam 16-17 ani, eram neştiutor şi nu am putut scăpa decât cu mare greutate şi chiar cu riscuri care mi-au lezat chiar viitorul, întrucât am fost nevoit să urmez liceul la secţia fără frecvenţă din cauza lui şi chiar azi, când nu am reuşit să intru la facultate, în parte se datoreşte tot lui".




CONFESOR. Prieten cu Negoiţescu, Vianu l-a considerat totuşi victimă pe Romoşan
Foto: Agerpres


VERDICTUL LUI VIANU

"Era prea dezarmat pentru a rezista"

Scriitorul şi psihiatrul Ion Vianu a fost printre apropiaţii lui Negoiţescu care au ştiut îndeaproape despre relaţia sa cu tânărul Romoşan.

În martie 1977, Vianu a primit acasă vizita lui Romoşan, ce tocmai scăpase de la Miliţie. "Apărea la mine acasă în Mureşanu plîngînd, arătîndu-mi buletinul «de Bucureşti», pe care «cu laba lor murdară» puseseră o ştampilă: «anulat». E clar că-l folosiseră pentru a-l distruge pe Nego. Iar bietul băiat era prea dezarmat pentru a rezista", a relatat Ion Vianu în cartea sa, "Exerciţiu de sinceritate", apărută la Polirom, fără a-l nominaliza pe Romoşan, pe motiv că pe atunci acesta "era adolescent şi tinereţea trebuie protejată".

Din punctul său de vedere, "Nego fusese nebuneşte îndrăgostit de el şi pot spune că asiduităţile lui faţă de acest tânăr lipsit de chemare pentru homosexualitate s-a învecinat cu o siluire. Nu pot vorbi de viol fizic, fiindcă nu era genul lui Nego. Dar o dură presiune morală cert existase. Eu eram confidentul şi ieşisem odată cu cei doi, băusem o bere la Athénée Palace".

Contactat de EvZ în Elveţia, unde locuieşte, Vianu a spus că nu a ştiut de declaraţia lui Romoşan la Miliţie.

Cum se explică totuşi reacţia condescentă a lui Negoiţescu la avertismentul lui Romoşan, care l-a determinat pe acesta din urmă să-şi schimbe declaraţia de la Miliţie? Prin relaxarea criticului după încheierea anchetei, zice Vianu.

"Negoiţescu fusese iertat, scăpase de proces, nu mai era prea sensibil. Oricum, ca psihiatru cred că declaraţia nu poate fi asimilată cu o turnătorie banală întrucât viza lucruri petrecute când Romoşan era minor", spune Vianu, catalogând însă imoral denunţul celorlalţi scriitori.




DISIDENŢĂ. În 1977, în jurul lui Paul Goma s-au coalizat împotriva regimului comunist sute de oameni


VICTIME

Scriitorii indicaţi de Romoşan ca fiind homosexuali şi parteneri ai lui Negoiţescu au fost anchetaţi în arest

Nu au ştiut niciodată cui datorează ancheta din 1977, de la sfârşitul lunii martie. Imediat după denunţul semnat de Romoşan, datat pe 28 martie, cel puţin doi dintre scriitorii indicaţi de acesta, care au acceptat să discute cu EvZ despre subiect, au fost ridicaţi de Miliţie, duşi în arest şi anchetaţi, cu îmbrânceli şi şantaje.

"Voiau o depoziţie prin care să-l poată incrimina pe Negoiţescu, dar nu au obţinut-o. Mi-au pus în faţă nişte hârtii dactilografiate cu nişte declaraţii pe care nu cred că le-ar fi putut scrie un om normal. Erau nişte neghiobii, pe care nu aveau cum să le probeze. Nu avusesem cu Negoiţescu decât o relaţie literară", spune scriitorul clujean denunţat de Romoşan ca fiind homosexual, care a cerut să i se păstreze anonimatul.

"Un an am cărat baloţi"

Refuzul unei declaraţii contra lui Negoiţescu a fost urmat de ameninţări, întrucât tânărul scriitor, ce absolvise Filologia în urmă cu doi ani, nu lucra nicăieri. Premiul obţinut pentru cartea sa de debut, cronicile elogioase ale celor mai importanţi critici, printre care şi Negoiţescu, nu valorau nimic în ochii securiştilor. Nici măcar faptul că acuzatul era căsătorit, iar soţia sa aştepta un copil.

"M-au ameninţat că mă bagă în puşcărie pentru parazitism social pentru că refuzasem încadrarea în învăţământ. M-au eliberat cu condiţia să mă angajez imediat. Singurul loc de muncă pe care l-am găsit a fost de muncitor necalificat. Timp de un an am cărat baloţi de hârtie şi caiete, după care am fost avansat", relatează scriitorul clujean.

Relaţie maestru-discipol

Scenariul a fost puţin diferit în cazul poetului Marian Dopcea, singurul din grupul celor incriminaţi de Romoşan care a acceptat să vorbească deschis despre incidentul din 1977.

Deşi terminase facultatea în urmă cu doar un an, Dopcea era deja angajat ca profesor de limba română la Isaccea, oraş în care profesează şi astăzi, la Grupul Şcolar "C.Brătescu".

"M-au arestat la Isaccea şi m-au dus în arestul de pe Calea Rahovei, unde am stat trei zile. Trei zile în care nu am dormit, m-au izbit şi m-au ameninţat că mă distrug, că vor spune părinţilor că sunt homosexual. Ei voiau să obţină o declaraţie împotriva lui Negoiţescu, însă eu nu puteam să concep măcar faptul că vor să facă aşa ceva unui scriitor genial, pe motivul că este homosexuaal", spune Marian Dopcea.

"Îl veneram şi îl venerez şi azi pe Negoiţescu, căci el şi Wolf Aichelburg au fost maeştrii mei, mi-au ţinut loc de Dumnezeu. Nu-l cunoşteam însă ca persoană, aveam cu el o relaţie maestru-discipol", spune Dopcea.

Turnatul turnător

Dopcea, autor a patru volume de versuri, îi datorează lui Negoiţescu lansarea în literatură şi acum lucrează la o carte de memorii dedicată criticului, intitulată "Aprilie, luna florilor de mai", după un vers din copilărie al maestrului său.

După ce Negoiţescu a scăpat de procesul de moravuri, Marian Dopcea s-a putut întoarce la Isaccea, însă după acest episod a fost urmărit de Securitate vreme de 11 ani, potrivit dosarului personal.

Scriitorul din Bucureşti indicat de Romoşan ca fiind un alt partener homosexual al lui Negoiţescu a refuzat dialogul pe acest subiect. O posibilă explicaţie ar putea fi dosarul său de informator de la CNSAS, cu numele conspirativ "Tom", care arată că el însuşi a dat zeci de note informative despre Negoiţescu, dar şi despre Romoşan.

Al patrulea scriitor denunţat de Romoşan, Wolf Aichelburg, a emigrat în Germania în 1981 şi a murit în 1994.

ACUZAŢIE

Bani în schimbul tăcerii?

Despre avantajele materiale obţinute în schimbul relaţiei cu Negoiţescu vorbeşte chiar Romoşan în declaraţia sa la Miliţie. La sfârşitul anului 1974, i-a cerut acestuia 7-800 de lei.

"El mi-a propus să-mi dea mai mult, respectiv suma de 5000 de lei", a spus Romoşan, vorbind despre o serie de servicii sexuale cerute în schimbul banilor. "Văzând cât de bolnav este nu i-am permis. Totuşi el mi-a dat suma de 4000 (patru mii) lei, cerându-mi însă o chitanţă", relatează Romoşan în declaraţia de la Miliţie.

Ca răzbunare, Ion Negoiţescu ar fi răspândit zvonul că ar fi fost şantajat. "I-am spus că s-a ramolit din punct de vedere intelectual, fapt care l-a înfuriat peste măsură şi atunci a lansat versiunea că eu l-aş fi şantajat".

Bazându-se pe mărturia ultimei soţii a lui Negoiţescu, Ileana Vidraşcu, zisă Ua, scriitorul Mircea Zaciu vorbeşte şi el despre posibilul şantaj în jurnalul său: "Ua pretinde că P.R. l-ar fi şantajat pe Nego să-i dea 200.000 lei din moştenirea de la părinţi, ca să păstreze discreţie asupra relaţiei lor, iar după ce a încasat banii l-ar fi denunţat totuşi", consemna Zaciu pe 4 decembrie 1988.

Ipoteza şantajului, cu o sumă diferită însă, apare şi în notele unor informatori din dosarul lui Romoşan, precum criticul literar "Bătrânul": "Băiatul l-a şantajat bine pe Negoiţescu. De atunci Romoşan a fost des publicat în coloanele Tribunei".

De asemenea, sursa "Tom" spunea că tânărul i-ar fi cerut iniţial 20.000 lui Negoiţescu, după care s-a mulţumit cu un sfert. "Îi cere 5000 de lei, altfel ameninţă cu denunţul la Miliţie", le-a spus "Tom" securiştilor.





CONSĂTEAN. Pe Cornel Nistorescu îl leagă de Romoşan o veche prietenie
Foto: Codrin Prisecaru


"SCANDALUL ROMOŞAN"

Apărarea lui Romoşan, atacul la persoană

CNSAS a stabilit anul trecut că Romoşan a fost colaborator al Securităţii cu numele de cod "Robert". Verificarea sa a fost făcută în baza unei cereri a fostului ziar "Cotidianul", care a publicat un articol în care se prezenta acest verdict, pe 29 iulie 2009. Chiar în acea zi Cornel Nistorescu, prieten apropiat al lui Romoşan, a fost instalat director editorial al ziarului. Prima decizie a acestuia, în contradictoriu cu editorii, a fost scoaterea imediată de pe site a articolului.

Actul de cenzură, denunţat ca atare de organizaţiile media, a devenit subiectul unui scandal mediatic întrucât semnatara articolului, jurnalista Mirela Corlăţan, a făcut publice ameninţări adresate de Romoşan, când a fost întrebat despre colaborarea acestuia cu Securitatea.

Ca o consecinţă a scandalului, articolul a fost republicat odată cu un interviu luat lui Petru Romoşan, în care acesta a susţinut că angajamentul cu Securitatea a fost unul pur formal, semnat pentru ca soţia sa să poată pleca în străinătate.

În ce priveşte episodul din martie 1977, Romoşan susţine că a constat, de fapt, în două arestări succesive. "Nu-mi amintesc tot ce am semnat în epocă, dar evident că oamenii au obţinut de la mine tot ce au vrut". În opinia sa, "a fost folosit de Securitate" şi i s-a "distrus reputaţia pentru acoperirea lui Negoiţescu", pe care l-a acuzat, de altfel, că ar fi fost agent de influenţă al Securităţii, informaţie contrazisă de dosarul de la SIE al acestuia.

Verdictul dat de CNSAS în cazul Romoşan se judecă acum în instanţă, Petru Romoşan fiind apărat de avocatul Sergiu Andon.

Contactat recent de EVZ, Romoşan a declarat: "Nu mă mai interesează acest subiect. Părerea mea e că doamna Mirela Corlăţan lucrează pentru serviciile secrete. Ea n-are nicio vină. E vina directorului (serviciului secret – n.r.) care i-a semnat statul de plată. (Ionuţ Stănescu)

SURSA:EVZ

[Paul Atreides]

Pleşu, "agăţat" în dosarul homosexualului Negoiţescu
Autor: Mirela Corlățan

Andrei Pleşu a fost vizat pentru postul de director al Europei Libere, după cum arată dosarul de la SIE al criticului Ion Negoiţescu.

Sursa: ARHIVA PERSONALĂ ANDREI PLEŞUDeşi nu îl cunoştea pe Ion Negoiţescu decât din scris, Andrei Pleşu a devenit un personaj principal în dosarul creat de spionajul românesc criticului homosexual după rămânerea în Occident. Motivul "agăţării" lui Andrei Pleşu în acest dosar, datând din anii ’80, este propunerea de a lucra la Europa Liberă, pe atunci obiectiv primordial al DIE.

"Racolarea" lui Pleşu de Europa Liberă a fost concepută de Monica Lovinescu şi Virgil Ierunca, exponenţii aşa-numitului "grup de la Paris". Ion Negoiţescu, şi el un apropiat al acestora, a devenit astfel o sursă bună de informaţii atât pentru americani, ce finanţau postul, cât şi pentru informatorii DIE.



"Negoiţescu spune că la ancheta care a avut loc privind obţinerea azilului politic, americanii i-au pus multe întrebări în legătură cu Andrei Pleşu, critic de artă, fost cadru didactic, secretar al organizaţiei de bază la Institutul «Nicolae Grigorescu», care a fost exclus din activităţile obşteşti fiind membru al grupării transcendentale", raporta de pildă sursa "Păunescu", pe 16 noiembrie 1983.

Printre altele, relata "Păunescu", Negoiţescu a fost întrebat "dacă Pleşu vrea să rămână în Occident", "care este relaţia cu actuala soţie" etc. "Negoiţescu a făcut legătura cu discuţia avută anterior cu Virgil Ierunca şi Monica Lovinescu, care i-au spus că Andrei Pleşu, care are venă (greşeala sursei - n.r.) de ziarist, ar fi cel mai potrivit, dacă ar vrea să rămână în Occident, să devină după un timp colaborator, apoi coordonator, ca până la urmă să preia conducerea Europei Libere".

ÎŞI SUSPECTA FOSTA SOŢIE DE COLABORARE

Negoiţescu, bântuit în exil de stafia Securităţii

După ce în martie 1977 a fost denunţat ca homosexual, odată cu alţi patru scriitori, de fostul său apropiat, tânărul poet Petru Romoşan, Ion Negoiţescu a decis să plece din ţară. Asta după ce intervenţiile la vârful nomenclaturii ale prietenului său, scriitorul Ştefan Augustin Doinaş, l-au scăpat de puşcărie, nu şi de urmărire.

Tot cu ajutorul intervenţiilor, între 20 iunie şi 25 octombrie 1977, acesta a călătorit în mai multe ţări occidentale, în care "a luat legătura cu salariaţi ai Europei Libere şi, într-un interviu, a prezentat accente tendenţioase la adresa situaţiei scriitorilor români".

Homosexualul cu trei neveste

E momentul în care Securitatea a decis "urmărirea calificată" sub numele "Nero", ceea ce a presupus împânzirea cu microfoane şi a noii locuinţe din strada Brezoianu. Era, de fapt, casa celei de-a treia soţii, Ileana Vidraşcu, zisă Ua, cu care s-a căsătorit după întoarcerea din călătorie. Pentru că tatăl acesteia, Gheorghe Vidraşcu, fusese ilegalist apoi vicepreşedinte al Consiliului de Miniştri şi membru în Marea Adunare Naţională, căsătoria a fost considerată una din interes.

Prima căsătorie, cu o profesoară, Octavia Noghia, avusese loc înainte de a face puşcărie patru ani, pe motive politice. La câţiva ani după eliberarea de la Jilava, unde, în 1963, a devenit formal informator (calificat în această calitate ca "mediocru" şi abandonat în final), Ion Negoiţescu s-a căsătorit a doua oară cu Aurelia Ionescu, ce i-a fost soţie până în 1977. Divorţul de aceasta şi căsătoria cu Ua nu i-a adus însă nişte avantaje evidente. Dimpotrivă, susţineau informatorii din jur, l-a determinat să rămână singur în străinătate pentru că în noul mariaj îşi pierduse libertatea.

Vlad şi Pleşiţă, interesaţi de "Nero"

După mai multe burse obţinute în Germania, Ion Negoiţescu a decis în 1983 să rămână acolo. Pretextul este redat de gen.-lt. Iulian Vlad într-o notă din 28 octombrie 1983 către mai vechiul "prieten" al lui Negoiţescu, gen.- lt. Nicolae Pleşiţă.

"Într-o discuţie telefonică cu soţia, a adus injurii grave la adresa partidului nostru pentru neprelungirea vizei. Atunci şi-ar fi dat seama că nu mai poate reveni în ţară". Vlad crede că ştie însă motivul real: "A confiat că în ţară nu mai are unde să stea întrucât în locuinţa soţiei nu dispune de o cameră a lui şi nu mai poate trăi în aceste condiţii".

După ce a obţinut azilul politic, Negoiţescu s-a mai întâlnit cu soţia în Occident, în 1984, însă "a suspectat-o că este informatoare". "Este stăpânit în continuare de o anumită teamă privind Securitatea şi îi este frică că va împărtăşi soarta lui Ion Caraion, respectiv i se va imita scrisul şi se va elebora un jurnal care să-l compromită", se consemna într-un raport al spionilor trimis lui Iulian Vlad.

Teama lui Negoiţescu a fost nejustificată, iar jurnalul său din perioada muncheneză urmează să fie publicat abia în 2024, la 30 de ani de la moartea sa, potrivit dorinţei testamentare.

Până în acest moment, Emil Hurezeanu, cel care i-a fost prieten apropiat în ultima parte a vieţii, e singurul care l-a citit, dar refuză să facă publice detalii: "Vorbeşte în el despre homosexualitatea sa, dar depăşeşte faza exhibiţionismului estetizant din memorii ("Straja dragonilor", Humanitas 2009 - n.r.)".


ÎN EXIL. Ion Negoiţescu, la Munchen, în 1984, între salvatorul său Ştefan Augustin Doinaş (stânga) şi scriitorul Pavel Chihaia
FOTO: ARHIVA PERSONALĂ EMIL HUREZEANU

URMEAZĂ ÎN EVZ

Pleşu lămureşte episodul

Deşi la întâlnirea cu americanii a fost apreciat de Negoiţescu ca fiind "o inteligenţă sclipitoare, un eminent publicist, singurul în măsură să-l înlocuiască pe Noel Bernard", Andrei Pleşu a refuzat să lucreze la Europa Liberă.

"De la Negoiţescu se ştie că nici frământat nu a fost, atât de sigur era pe reîntoarcerea acasă. Considera că nu poate scrie decât în limba română", au găsit securiştii o motivaţie, prin intermediul surselor lor.

În 1983, Andrei Pleşu tocmai obţinuse o bursă Humboldt în Germania, împreună cu Gabriel Liiceanu, iar la plecare a reuşit să-l ia şi pe fiul său, Matei, ceea ce i-a atras suspiciunea de colaborare.

"În emigraţie a fost suspectat că a făcut concesii Securităţii, care i-a dat drumul să plece apoi cu băiatul de 10-12 ani în RFG", consemnau spionii români.

Cum a reuşit, de fapt, să plece în Germania după ce a fost anchetat în dosarul "Meditaţia Transcendentală", de ce a refuzat oferta de a lucra la Europa Liberă, cum a ajuns, la întoarcerea în România, să fie exilat la Tescani, veţi putea citi în curând în EVZ, într-un amplu interviu acordat de Andrei Pleşu

[Paul Atreides]

UDMR îl împinge pe Boc spre o nouă asumare a răspunderii
Autor: Anca Simina

Emil Boc este pe cale să-şi pună din nou la bătaie scaunul de premier, printr-o nouă asumare a răspunderii guvernului în faţa parlamentului.

Sursa: Codrin PrisecaruDe această dată, motivul ar fi trecerea Legii educaţiei, blocată în Senat de mai bine de patru luni. Surse din coaliţie au declarat pentru EVZ că varianta a fost agreată, de principiu, de partidele aflate la guvernare dacă tergiversarea de la Senat se menţine şi, tactic, ar urma să fie pusă în practică la finalul lui octombrie, înainte de o moţiune de cenzură.

Marko: "Eu mă gândesc la asumarea răspunderii"

Printre primii interesaţi în adoptarea Legii educaţiei aşa cum a plecat de la guvern sunt UDMR-iştii. Principalul motiv: păstrarea prevederii ca istoria şi geografia să fie studiate în limba maternă, care a stârnit reacţii vehemente din partea opoziţiei. Un altul: descentralizarea.



Vicepremierul Marko Bela admite, de altfel, că UDMR doreşte să tranşeze situaţia în această toamnă. Invitat ieri în emisiunea "Evenimentele zilei" la postul B1, liderul Uniunii a sugerat că, dacă blocajul de la Senat nu va fi depăşit rapid, opţiunea sa ar fi asumarea răspunderii de către guvern.

"Dacă nu reuşim în parlament să rezolvăm această problemă în această toamnă, atunci trebuie să găsim o modalitate. Eu, în general, sunt împotriva procedurii de asumare a răspunderii, dar, în acest moment, suntem într-un impas. Eu mă gândesc la aşa ceva", a explicat Marko, întrebat dacă asumarea răspunderii pe Legea educaţiei este o variantă luată în calcul în interiorul executivului.

Test înaintea moţiunii

Discutată deocamdată de principiu în coaliţie, soluţia ar fi fost agreată şi de Boc, susţin sursele citate. O variantă alternativă a fost preluarea prevederilor referitoare la descentralizare într-o ordonanţă de urgenţă care să-şi producă imediat efectele, soluţie la care s-a renunţat însă.

Ca mutare tactică, o nouă asumare a răspunderii este luată în calcul pentru finalul lunii octombrie. Puterea speră astfel să o ia înainte moţiunii de cenzură anunţate de PSD, regrupând majoritatea parlamentară în jurul lui Boc.

Parlamentarii puterii ar fi puşi în situaţia de a vota împotriva căderii guvernului, având în vedere înţelegerea din coaliţie în privinţa studierii istoriei şi geografiei şi a descentralizării.

SURSA:EVZ

[Paul Atreides]

Curtea Constituţională dezbate contestaţiile la Legea Pensiilor
Contestaţiile depuse de PNL şi PSD la Curtea Constituţională, în care reclamă votul fraudulos asupra Legii Pensiilor, din 15 septembrie, sunt dezbătute astăzi.

Dacă magistraţii vor respinge contestaţiile, legea va merge la preşedintele Traian Băsescu, pentru promulgare. În cazul în care sesizările vor fi admise, Legea Pensiilor se va întoarce în Parlament.

Opoziţia susţine că în sală nu au fost prezenţi suficienţi deputaţi pentru aprobarea legii. De asemenea, PNL şi PSD susţin că noua lege a pensiilor încalcă mai multe prevederi constituţionale, precum dreptul de proprietate şi dreptul la un trai decent. Egalizarea vârstei de pensionare, la 65 de ani, şi valoarea punctului de pensie sunt, de asemenea, contestate.

Ce prevede noua lege a pensiilor

•Atât femeile, cât şi bărbaţii vor ieşi la pensie la vârsta de 65 de ani, potrivit noii Legi a pensiilor, cu condiţia să fi contribuit cel puţin 15 ani la bugetul de asigurări sociale şi pensii.
•Stagiul complet de cotizare a fost stabilit la 35 de ani.
•Anual, contribuţia va fi majorată, astfel încât va ajunge la 6% din salariul brut în următorii ani.
•Salariul brut realizat lunar şi valoarea coeficientului de ierarhizare vor constitui baza lunară de calcul a contribuţiei individuale de asigurări sociale.
Vom reveni cu amănunte.

SURSA:EVZ

[Paul Atreides]

Dezbatere EVZ: Trebuie suspendat Traian Băsescu?
Liderul PSD Victor Ponta vrea ca preşedintele Traian Băsescu să fie suspendat din funcţie dacă promulgă legea pensiilor. Este susţinut şi de şeful PNL Crin Antonescu. Liberalii spun însă că un prim pas este constituirea unei noi majorităţi parlamentare.

„Dacă Traian Băsescu va promulga legea, adoptată prin fraudă de Roberta Anastase, cu complicitatea preşedintelui, voi solicita conducerii PSD, a colegilor liberiali, a UDMR şi PC să începem procedura de suspendare a lui Băsescu”, a declarat liderul PSD Victor Ponta.

Preşedintele PNL Crin Antonescu a apreciat şi el că ok-ul dat de Cotroceni legii pensiilor ar fi un motiv de suspendare. „Promulgarea unei legi adoptate vădit prin furt, e un motiv de suspendare”, a insistat Antonescu.

PSD şi PNL au însă de rezolvat problema majorităţii parlamentare care să susţină acest demers. Fără aceasta, declanşarea procedurii de suspendare este „hazardată”, a precizat vicepreşedintele PNL Varujan Vosganian.

Credeţi că preşedintele Traian Băsescu trebuie suspendat din funcţie?

SURSA:EVZ

NOTA P.ATR. - INTREBARE DE BOU!!

[Paul Atreides]

Declaratiile presedintelui (jucator) idiot



Declaratiile din week-end ale presedintelui n-au facut decat sa puna gaz pe foc in scandalul politia romana – statul roman, salarii scazute. In ideea presedintelui toata politia romana e de cacat si a incalcat legea. Nu spun ca nu e asa si nu zic ca nu ar fi avut dreptate, dar cu politia nu te pui.

Si politia a reactionat. O data presedintele si primul ministru renunta la serviciile politiei rutiere si stau in trafic. Profitand de acest fapt, politia romana ramane si fara ministrul de interne, iar astfel toti raman in aer. Pentru ca sistemul e ok, politistii apar in dispozitiv si atat.

Azi am stat 40 de minute (patru zeci de minute) in bucata de 500 de metri intre Muzeul Satului si Arcul de Triumf. De ce? Pentru ca la Arc era inchis Kiseleff, iar 5 benzi de circulatie care veneau de pe DN1 se restrangeau in 2 benzi, pe langa altii care intrau in intersectie. In tot acest timp cateva echipaje de politie rutiera erau in intersectie. Ce faceau politistii? Nimic, stateau si se uitau la trafic bucurandu-se de blocajul creat, de faptul ca oamenii n-aveau pe ce alte strazi sa se duca, evitand sa dea prioritate cuiva sau altcuiva. La buna intelegere, descurcati-va dupa niste semafoare care nu fac fata atunci cand intersectia nu se degajeaza.

De ce statea politia si nu facea nimic? Pentru ca nu mai sunt doriti, pentru ca vor sa dea o lectie, pentru ca n-au pentru cine sa mai munceasca. Si asa salariu nu isi iau si asa nu mai au ministru sau vreun sef, nici macar presedintele sau premierul nu ii doresc.

Stiti ce faceau alti politisti in intersectia de la Charles de Gaulle, acolo unde Aviatorilor e inchis si unde se varsa din 5 benzi in doua, tot Kiseleff-ul inchis? Nimic. Trei dintre ei stateau langa un logan cu radar, iar unul …. oprea masinile ca sa traverseze pietonii in fata la Vodafone. Intre timp intersectia si calea Dorobanti erau bara la bara.

M-am dat jos din autobuzul in care am stat 40 de minute, iar de la Arcul de Triumf pana la televiziune am mers pe jos. Autobuzul nu m-a ajuns din urma.

Si toate astea pentru ca cineva la miting a strigat: Iesi afara JAVRA ordinara, iar personajul subliniat in expresie s-a paranoizat si a facut declaratii pripite si idioate.

SURSA:PITICU

[Paul Atreides]

Fantoma şi copiii orbi (I)
Posted on 25 September 2010 by Pirca

Tags: Cata cultura!

Trimite acest text prin Yahoo Messenger
Jerome K. Jerome
Traducerea: Radu Pircă

Fantomele sunt ultima modă. E greu să eviţi o conversaţie despre ele. În zilele noastre, atunci când eşti prezentat cuiva, prima întrebare pe care ţi-o adresează este:

“Credeţi în fantome?”

Mi-ar plăcea foarte mult să cred în fantome. Lumea e prea mică pentru mine. Până acum un secol sau două, orice tânăr inteligent găsea destule lucruri interesante de făcut în viaţă. Noi continente aşteptau să fie descoperite; omenirea visa la uriaşi, pitici, Utopii înconjurate de pustiuri. Abia ridicam ancora şi Ţara Minunilor deja se iţea în zare. În zilele noastre, însă, lumea a devenit mică, deşerturile sunt traversate de căi ferate, Insulele Fericiţilor sunt o escală pe traseul vaporaşului de agrement , ultimul mister a fost dezvăluit, zânele sunt moarte iar păsările ce grăiau pe limba oamenilor au amuţit. Curiozitatea noastră e silită să-şi caute satisfacţiile în altă parte. Aşa că apelăm la morţi pentru a ne scăpa de monotonie. Prima fantomă autentică pe care o vom găsi va fi cu siguranţă proslăvită drept salvatorul umanităţii.
Pentru asta, însă, va trebui să fie o fantomă plină de viaţă – una pe care o putem privi cu respect şi asculta cu interes. Bietele stafii fără spirit sau imaginaţie care bântuiau donjoanele de odinioară nu ne mai sunt de niciun folos. Îmi amintesc o remarcă făcută în cursul unei discuţii despre fantome de un om inteligent – şi anume, că pentru el moartea e şi mai înspăimântătoare când realizează că în lumea de dincolo va da peste o adunătură de tâmpiţi depresivi. Ce conversaţie o să poată purta cu spiritele celor dispăruţi, când singura lor preocupare este să rememoreze iar şi iar necazurile suferite pe acest pământ? Stafia cucoanei care a avut o căsnicie nefericită, încheiată prin otrăvire sau tăierea gâtului, şi care în fiecare noapte în ultimii 500 de ani n-a făcut altceva decât să viziteze camera unde şi-a găsit sfârşitul pentru a-şi boci nefericirea – vă închipuiţi ce persoană plictisoare poate să fie! Toată conversaţia ei trebuie că se rezumă la cât de mult a pătimit în viaţă. Celelalte fantome sunt exasperate după o veşnicie de ascultat poveştile despre bărbatu-său, ce urât vorbea şi cum se purta cu ea. Noul-venit în lumea umbrelor, care încă nu i-a compătimit nefericirea, va fi o pradă proaspătă şi îmbietoare.

O doamnă de condiţie bună a scris mai demult unei reviste ce a păţit pe când locuia într-un vechi conac. În mai multe nopţi a fost martora unui spectacol din lumea umbrelor. Patru spirite ale unor bărbaţi stăteau în jurul unei mese, jucând cărţi. La un moment dat, unul dintre ei a sărit în picioare şi i-a înfipt un cuţit în spate partenerului. Doamna nu a precizat, dar cred că e la mintea cocoşului că victima era chiar partenerul de joc al ucigaşului. Eu însumi, la bridge, am văzut de multe ori pe faţa partenerului o expresie care spunea clar „Aş vrea să te ucid.”

Nu am memoria necesară pentru bridge. Uit cine a jucat doiarul de treflă la levata trecută şi mă conving singur că axa mea a făcut asta. Încep să scot atuurile, nici eu nu ştiu de ce şi dacă cumva încerc să găsesc vreun motiv, îmi dau seama singur cât de stupid e. În plus, se dovedeşte că nu axa mea, ci mortul a jucat doiarul. Dacă mi-aş fi adus aminte acest lucru simplu, poate m-aş fi oprit de la o levată suplimentară. Aşa că e clar că nu am o minte bună pentru bridge.

DE CE NU, OCAZIONAL, ŞI FANTOME VESELE?

Să ne întoarcem însă la stafiile noastre. Cei patru domni de mai sus trebuie că au mai jucat cărţi şi cu alte ocazii de-a lungul vieţilor lor. Sunt convins că au fost chiar seri când nimeni n-a fost înjunghiat. De ce să te agăţi neapărat de o întâmplare nefericită? De ce fantomele nu sunt niciodată vesele? Cucoana care a fost otrăvită, chiar n-a avut parte de nicio zi fericită în viaţă? De ce nu-şi aminteşte, mai degrabă, prima lor întâlnire, când el i-a dat un buchet de flori şi i-a spus că nu-s mai frumoase ca ochii ei? Cu siguranţă că n-a otrăvit-o tot timpul. Sunt convins că a fost chiar o perioadă când nici nu se gândea să o otrăvească. De ce nu sunt în stare aceste fantome, ca să folosesc o expresie comună, „să-şi mai descreţească fruntea”? Dacă bântuie printr-o pădurice, trebuie neapărat să reînvie scena unui duel sângeros ori a unui asasinat atroce? Chiar le-ar fi aşa greu să readucă la viaţă mai degrabă un picnic la iarbă verde sau o pitorească vânătoare cu şoimi din epoca elisabetană? Lumea umbrelor pare a fi stăpânită de spiritul dramei scandinave: crime, sinucideri, averi risipite şi inimi frânte, atât par a şti fantomele. De ce, de pildă, nu i se dă voie unui umorist decedat să mai scrie din când în când un scheci? Sunt convins că există pe lumea de dincolo o mulţime de îndrăgostiţi a căror poveste e extrem de amuzantă; ei de ce nu sunt lăsaţi să şi-o pună în scenă?

- va urma -

[Paul Atreides]

Fantoma şi copiii orbi (II)
Posted on 26 September 2010 by Pirca

Tags: Cata cultura!

Trimite acest text prin Yahoo Messenger
Jerome K. Jerome
Traducerea: Radu Pircă

UNDE SUNT UMORIŞTII MORŢI?

O persoană veselă are motive serioase să se teamă de moarte. Ce-o să facă în lumea de dincolo? Cu siguranţă n-o să se poată integra acolo. Imaginaţi-vă un individ care a dus o viaţă frumoasă ajungând pe tărâmul umbrelor. Intră acolo nervos, timid, parcă ar fi iar în prima zi de şcoală. Fantomele bătrâne se adună în jurul său.

„Cum ai ajuns aici? Crimă?”

„Nu… adică nu cred.”

„Sinucidere?”

„Nu. Sincer, nu-mi aduc aminte în clipa asta cum se cheamă, dar a început cu o durere de ficat.”
Fantomele sunt vizibil dezamăgite. Una dintre ele are totuşi o idee salvatoare. Poate că a fost chiar el ucigaşul; ar fi mult mai interesant decât dacă ar fi fost victima. Îl roagă să se gândească bine: îşi aminteşte să fi comis vreodată o crimă? Din nefericire, oricât şi-ar frământa creierul, nici cea mai mică crimă nu-i vine în cap. N-a falsificat niciun testament. Nici măcar nu are vreo comoară ascunsă pe undeva. E clar că nu e de niciun folos pe tărâmul umbrelor. Ni-l imaginăm petrecând veşnicia în marea masă de mediocrităţi neinteresante, regretând mereu că şi-au irosit viaţa, în loc să omoare şi ei pe cineva. Doar fantomele celor care au fost implicaţi în vreo faptă sângeroasă contează în lumea de dincolo.

FANTOMELE NU STRĂLUCESC ÎN CONVERSAŢIE

Sunt destul de dezamăgit şi de cei dispăruţi care se presupune că s-ar întoarce între noi pentru a comunica prin intermediul mesei de spiritism. Nu neg existenţa spiritelor celor decedaţi. Sunt dispus să accept chiar că pot vorbi cu ajutorul măsuţelor cu trei picioare, deşi e regretabil că de-a lungul veacurilor nu au descoperit o metodă mai civilizată de comunicare. Am senzaţia că nu foarte e uşor să transmiţi un mesaj în felul ăsta. Îmi imaginez că un defunct mai nerăbdător se va plictisi destul de repede să spună literă cu literă povestea vieţii sale pe o masă de spiritism. Dar, aşa cum am mai spus, sunt dispus să accept că, dintr-un motiv de neînţeles pentru mintea omenească, o măsuţă cu trei picioare e absolut indispensabilă comunicării între morţi şi vii. Sunt, de asemenea, dispus să accept şi existenţa mediumurilor. De obicei, această poziţie e ocupată de o doamnă neatractivă, cu o oarecare înclinaţie spre obezitate. Dacă e un domn, atunci aproape sigur are unghiile murdare şi emană o oarecare aromă de bere stătută. Personal, cred că ar fi mai simplu dacă spiritul ar vorbi direct cu mine; ne-am înţelege mult mai repede. Se spune însă că mediumul are ceva care atrage spiritele. Bun, asta e treaba spiritelor, nu a mea, şi prefer să nu le comentez gusturile. Problema mea e spiritul însuşi – mai precis, genul de conversaţie pe care îl poartă, atunci când e dispus să comunice. Sincer, mă face să mă gândesc că lucrurile pe care le are de spus nu prea merită tot arsenalul pus la bătaie. Simt că şi eu m-aş descurca mai bine în locul lui.

Regretatul profesor Huxley, care s-a ocupat şi de problema comunicării cu lumea de dincolo, a participat la vreo cinci-şase şedinţe de spiritism şi a decis că îi e de ajuns. “Am fost condamnat”, a spus el, “să suport compania plicticoşilor în viaţă. Refuz însă să mai petrec şi o seară pe întuneric în compania plicticoşilor decedaţi”.

Spiritiştii înşişi admit că spectrele care bat în mese sunt de obicei spiritele unor tăntălăi; ar fi şi destul de greu să o nege, dat fiind nivelul mesajelor din lumea de dincolo. Scuza lor e că nu au reuşit încă să comunice cu inteligenţele superioare din acea lume. Se pare că spiritele mai înţelepte, din motive pe care spiritiştii nu reuşesc să le înţeleagă, nu vor să vorbească cu ei, invocând tot timpul scuza că au ceva mai important de făcut. În prezent – aşa mi s-a spus, şi am toate motivele să cred că aşa este – doar inteligenţele inferioare pot fi convinse să comunice. Spiritiştii consideră însă că, dacă insistă, până la urmă tot vor capta atenţia unui spirit superior. Recunosc că nu le înţeleg raţionamentul. Am mai degrabă senzaţia că în felul ăsta pun pe fugă spiritele superioare. Oricum, până în momentul când vor reuşi să ia legătura cu ele, eu mă ţin deoparte.

Când o să apară în fine un spirit care să poată purta o conversaţie decentă şi să-mi spună lucruri pe care nu le ştiu deja, voi fi încântat să-l întâlnesc. Din păcate, genul de spirit cu care omenirea întreţine relaţii în prezent nu mă atrage deloc. Doar gândul că, după ce voi muri, voi petrece eternitatea în compania lui mă nelinişteşte profund.

[Paul Atreides]

Drama unui şobolan de tarabă cam stresat
Posted on 19 October 2009 by Julius

Tags: Aventurile bravului soldat Julica


Julius Constantinescu

- Uite al dracu’, ionatanele nu-i place!

Micul intermediar se îndreaptă de şale, se sprijină cu mâna de tarabă şi emite următoarea ipoteză:
- O fi de rasă, mă. D-ăla, şobolan de Guineea.
- Ce rasă, mă! E şobolan ordinar, nu vezi ce coadă are? A mâncat de-alea galbene de la mine, uite-aci. Şi-i arată colegului un măr din care muşcase cineva cu dinţi foarte mici, probabil chiar şobolanul în cauză. Apoi, îl pune cu grijă înapoi, în grămăjoara de mere cu care îşi îmbia muşteriii.

O ţigancă tinerică, aflată două tarabe mai încolo, pare a şti mai multe despre dieta şoricească:
- Viorele, dă-i cartofi, că aştia îi place. E dulci.

Acum îl văd, în sfârşit: e într-o lădiţă de fructe, aşezat pe nişte frunze de varză. Lângă el, vânzătorul de mere ionatane, noul său protector, îi pusese de-ale gurii – înţeleg că la început gustase, dar pe urmă se sclifosise şi nu se mai atinsese. Până acum, se vehiculaseră următoarele ipoteze: nu-i place ionatanele, e de rasă şi d-asta face fiţe la mâncare şi, în fine, e posibil să se fi săturat.

Un bătrânel de treabă aleargă într-un suflet cu o bucată de brânzică. Şobolanul nici nu se uită la ea. Bătrânelul e complet dezorientat.
- Lăsaţi-l, bă, dracu’ în pace, aţi tăbărât toţi pă el. Cum să mai mănânce, dacă îl stresaţi?

Lumea se uită cu admiraţie la ţiganul rotofei care găsise o explicaţie atât de plauzibilă. Doar vânzătoarea de cartofi ff dulci nu e de acord:
- A mâncat otravă, nu vedeţi că e drogat? Nu mai judecă normal.

Intermediarul de ionatane îi verifică reflexele, scărpinându-l cu degetul la ceafă. Şobolanul nu reacţionează în nici un fel.
- Bă, să ştii că ăsta a mâncat otravă.

Las discret în primul coş de gunoi cele două plase pe care le aveam în mâini şi o şterg pe tăcutelea, urându-i şobolanului însănătoşire grabnică, iar mie sănătate maximă.

[Paul Atreides]

10 motive ca sa-ti bagi cardul undeva



Radu Pircă

Ai card. E primul din viata ta. Esti cel mai tare si te uiti cu dispret la trogloditii care inca mai folosesc instrumente primitive de plata, cum ar fi cash-ul. Ti se pare ca nu-s cu nimic mai presus decat aborigenii care dau doi porci pe un topor de cremene. Bucura-te cat mai poti, pentru ca in curand vei incepe sa folosesti efectiv cardul, si nu te vei mai distra la fel de tare. Iata zece motive pentru care vei realiza minunat ca acest minunat produs al tehnologiei e tocmai bun ca sa ti-l bagi in fund:
10. Expira
Fiind o tehnologie atat de avansata, cardul expira dupa vreo doi ani si trebuie schimbat. De altfel, chiar daca n-ar expira, tot ar trebui schimbat, fiindca dupa 2 ani e zgariat si arata vai de mama lui. Daca nu te duci exact la sucursala unde ti l-ai facut ca sa-l inlocuiasca, banii tai stau frumusel in cont fara sa te poti atinge de ei. Pe de alta parte, daca ai bani lichizi mai vechi de doi ani, nimeni nu-ti cere sa te duci cu portofelul exact la banca de unde i-ai luat si sa ii schimbi, pentru ca altfel nu ii mai poti folosi.

9. Te ajuta sa intarzii la serviciu
Ai incercat sa ajungi la munca platind cu cardul? Normal ca nu, pentru ca nu se poate. Afara de cazul in care iti place sa traiesti periculos si alegi sa iesi cu masina ta in trafic, vei descoperi ca nu poti sa cumperi nici bilet de tramvai, nici cartela de metrou si nici sa platesti taxiul folosind cardul. Asa ca vei privi cu o invidie nedisimulata la pensionarii care se scobesc de maruntis.

8. Te face de ras la bodega
Dar la crasma, cum te simti, dupa ce ai baut 5 beri si descoperi ca nu accepta plati cu cardul? Din fericire, chelnerii si sefii de sala sunt de acord cu mijloace mai moderne de plata, cum ar fi gajarea cu geaca sau telefonul mobil.

7. Te face cel mai nepopular tip de la coada
Ai observat la coada in hypermarket cat de repede termina de platit primitivii care folosesc bani lichizi sau bonuri de masa? In schimb tu, cu cardul, daca ai un pic de noroc, poti sta si zece minute asteptand sa vina confirmarea. Iar in cazul in care chiar esti un adevarat norocos, dupa ce stai la rand vreo ora, cand ajungi la casa vanzatoarea iti spune “Imi pare rau, dar nu imi merge cititorul de card. Mergeti, va rog, la randul de la casa de alaturi”.

6. E cel mai sigur mod de a-ti pierde banii
Deoarece sunt produsul unei tehnologii atat de avansate cardurile, spre deosebire de banii normali, sunt foarte usor de copiat. Ca sa copiezi cat de cat decent o amarata de bancnota, ai nevoie cel putin de o masina de tiparit extrem de costisitoare. Ca sa copiezi perfect un card, ai nevoie de un aparat de clonat carduri care poate fi cumparat pentru cateva mii de euro de la baietii din Spania sau pentru cateva sute, de pe net. Nu ca te-am facut sa simti ca banii tai de pe card sunt in perfecta siguranta?

5. Strica mancarea
Esti la restaurant si primul lucru pe care il faci este sa-l intrebi pe chelner “Pot plati cu cardul?” “Bineinteles”, spune el cu o fata acra, pentru ca stie clar ca nu mai are cum sa primeasca bacsis. Asa ca poti fi sigur ca chestia alba pe care ai gasit-o in supa nu e o fidea ratacita, mozzarella nu e intamplator mai cremoasa decat de obicei iar la desert sa zicem doar ca ar fi bine sa eviti ciocolata si, in general, orice poate contine ceva de culoare maro.

4. Usor de folosit. Daca ai noroc
Daca nu merge ATM-ul de la banca unde ai card, esti un invingator. Fie mergi la un ATM de la o alta banca si platesti comision pentru privilegiul de a-ti ridica banii, fie cauti un alt ATM. Unde in general este coada, pentru ca nu esti singurul care a avut ideea fericita de a-si scoate banii de pe card. Pe de alta parte, la coada ai putea cunoaste oameni noi, interesanti, cum ar fi baietii cu lanturi groase de aur la gat care stau fix in spatele tau la rand si te sorb din priviri cand bagi PIN-ul.

3. Nu-ti plateste facturile
Cardul e de mare ajutor cand vrei sa platesti taxe, impozite, intretinere, facturi de cablu sau sa pui o scrisoare la posta pentru matusa din Lehliu, care are net, dar nu-si poate citi mailurile pentru ca i s-a busit serverul de POP 3. E de mare ajutor in sensul ca e tare si daca pui facturile sau scrisorile langa el in portofel, n-or sa se mototoleasca. Cam la asta se limiteaza utilitatea lui in aceasta situatie.

2. Te taxeaza
De fiecare data cand te uiti cati bani mai ai pe card, banca te taxeaza un pic. Daca ti se pare OK, imagineaza-ti cum ar fi ca, de fiecare data cand vrei te uiti in portofel cati bani mai ai, sa fie nevoie sa bagi o fisa de 50 de bani pentru ca altfel portofelul nu se deschide.

1. Te lasa-n fundu’ gol
Cand cineva iti fura o hartie de 50 RON, o poate folosi ca sa cumpere de maxim 50 RON. Daca cineva iti fura cardul si ai si ghinionul sa fie de credit, poate scoate de pe el bani cat plafonul zilnic stabilit de banca, iar de cumparat, daca nu-i cere nimeni buletinul (nu ca l-ar cere cineva de obicei), poate cumPara cat cat limita de creditare. Adica, pe scurt, te baga in datorii pana in gat. Chestie pentru care chiar nu aveai nevoie de el, pentru ca deja aveai prietena sau nevasta.

Mentiune speciala: spre deosebire de oamenii inapoiati care folosesc bani de hartie, un produs la care nu se face niciodata reclama, posesorii de carduri pot avea si fericirea de a fi umiliti pentru ca banca emitenta s-a gandit sa investeasca intr-o campanie publicitara tampita. De exemplu, ce poate fi mai misto decat sa ti se spuna “A, ai card d-ala de care are si Gyuri Pascu! Al naibii batranel!”

[Paul Atreides]

Cele mai frumoase intrebari puse de femei

Radu Pircă

In ultima vreme observat ca multi dintre cititorii Daily Cotcodac par a se plange (din motive mai presus de intelegerea mea) de oarecari divergente cu iubitele si sotiile lor (uneori si cu unele, si cu altele). Asa ca ne-am gandit (adica eu m-am gandit, ca Julius nu stiu ce facea, probabil se uita la OTV, ca asta-i intelectual) sa alcatuim un top 10 al celor mai frumoase intrebari pe care ni le adresat femeile din cele mai vechi timpuri si pana azi. Stiti voi, genul ala de intrebari care pot sa faca un interogatoriu la Gestapo sa para o activitate placuta, de week-end. De asemenea, intrebarile sunt insotite si de raspunsuri pe care sincer va recomandam sa nu le folositi acasa decat daca sunteti profesionisti in despartiri sau aveti un avocat bun.

10. “Ai mai iubit pe cineva la fel de tare ca pe mine?”
A zice nu, dar stai sa ma gandesc un pic. Aveam un catel cand eram copil pe care il iubeam la fel de tare… si mai e si laptopul asta nou – a, si sa nu uit PlayStation-ul, normal – si, bineinteles, masina. Si CD-urile mele. A, stai ca era sa uit: cand eram mic, am avut si o colectie de soldatei, si si pe aia…

9. “De ce conduci asa de repede, vrei sa murim amandoi?”
Nu. De fapt, ca sa fiu mai precis, nu “amandoi”.
8.”Cat de mult ma iubesti?”
Daca s-ar putea masura iubirea mea pentru tine… era ceva prin liceu, o unitate de masura, cum ii zicea? Angstrom, parca.

7. “Cum poate sa iti placa tampenia asta de film?”
Bineinteles ca nu imi place, cum ar putea sa-mi placa un film care nu e cu Ben Stiller, Meg Ryan sau Hugh Grant? Si la sfarsit Arnold (parca asa il cheama pe actorul ala care nu e Adam Sandler, nu?) nici nu se impaca cu seful teroristilor. Ce tampenie de film! Lasa-ma totusi sa ma uit pana la capat, ca sa le pot spune si baietilor cat de prost e filmul asta.

6. “Tu m-ai parasi vreodata, iubitule?”
Exista aceasta optiune si eu n-am stiut? Chiar ca trebuia sa citesc manualul de utilizare inainte!

5. “Ti se pare ca seman cu actrita asta?”
Oarecum. Comparativ, tu ai sanii mici iar ea ii are mari. In schimb, cand ajungem la fund, raportul se inverseaza.

4. “Crezi ca accesoriul X se potriveste cu obiectul de imbracaminte Y?”
Da. Iti vin absolut perfect. Chiar cred ca nu e nevoie sa mai mergem la mall la shopping, fiindca astea iti vin perfect.

3. “Te uiti la filme porno?”
Doamne fereste, cum sa ma uit la asemenea mizerii?! Habar nu am cine se uita la asa ceva, dar sigur eu si celelalte 3 miliarde de barbati de pe Pamant care au sotii sau iubite nu ne uitam niciodata. De fapt, cred ca cei care se uita la filme porno ar trebui impuscati. Ocazie cu care ar trebui sa li se si confiste colectia de filme porno si sa le fie data celor care nu s-au uitat niciodata la asa ceva, ca sa stie sa se fereasca pe viitor de asemenea orori.

2. “Ti se pare ca m-am ingrasat?”
Depinde. Comparativ cu Herzigova: da. Comparativ cu balena albastra: nu, esti OK.

1. “La ce te gandesti?”
Hmmmm. N-as putea spune precis. La un topor insangerat… si la capsorul tau. Dar nu stiu inca precis care e legatura dintre ele. Sunt convins insa ca daca-mi mai pui cateva intrebari, o sa imi dau seama pana la urma.

[Paul Atreides]

Cronica unei morţi aranjate

Julius Constantinescu

Să te arunci de pe o macara e uşor, poate orice prost – doar că după aia te faci terci, şi ce faci cu tine? E umilitor să te cureţe diverşi cetăţeni cu mopul de la asfalt. Eu am vrut să mă sinucid gospodăreşte, ca ardelenii: am umblat să-mi aranjez actele, sicriul, dricul, incinerarea, cât încă trăiam şi se mai uita cineva la mine. Am dat o declaraţie şi la poliţie cum că mă sinucid, ca să nu zac după aia la morgă, cu o etichetă de deget. Într-o sală ticsită de oameni, dom’ maior Criveanu mi-a schiţat cu voce tare ideile principale ale declaraţiei: “Domnule comandant, subsemnatul, numele, domiciliul, declar că vreau să mă sinucid pentru că am SIDA”. S-a întors să constate voios, din uşă: “Dom’le, sunteţi un caz unic în istoria poliţei!”.


Ascunsă în spatele unui gard viu, în capătul unei alei largi, clădirea cenuşie şi somptuoasă a crematoriului “Cenuşa” are ceva din măreţia înfricoşătoare şi seducătoare în acelaşi timp a unei opere de Wagner. Să arzi la crematoriul “Cenuşa” şi nu în cine ştie ce cuptor nenorocit ţine de stil.

Birourile administraţiei sunt undeva în stânga. Înăuntru, un bătrânel e pe picior de plecare, îşi căuta şepcuţa lăsată pe un scaun de lemn. Aştept să iasă, mă uit la femeia între două vârste din faţa mea şi nu ştiu cum să încep. Mă priveşte cu înţelegere. “Ştiţi”, zic, “am o problemă mai delicată”. Îmi arată scaunul, mă aşez şi mă foiesc. Îmi fac curaj: “Cât costă un incinerat?”. Îmi spune. Eu tac, ea tace. “Un necaz?”. “Da”. “În familie?”. Slavă Domnului, nu. “Ştiţi, e cam ciudat…Nu ştiu cum să vă spun…E vorba de mine…”. Se face albă la faţă, e rândul ei să se aşeze. “Sunteţi bolnav…?”. “Nu. Vreau să mă sinucid. Ştiţi, în Bucureşti n-am pe nimeni, ai mei stau în Ardeal. Sunt pensionari şi nu vreau să-i pun pe drumuri, cheltuiala… Aş vrea să-mi plătesc singur incinerarea, plătesc şi o firmă să-mi trimită cenuşa acasă”.

Se lasă o tăcere grea, femeia e în stare de şoc. Într-un târziu, bălmăjeşte: “Scuzaţi-mă, n-am mai întâlnit niciodată aşa ceva, să vină mortul”. “Staţi, că n-am murit încă”, încerc să fac o glumă. “Spuneţi-mi ce acte îmi trebuie”. Fericită că discuţia ia o turnură obişnuită, îmi înşiră actele; primul e certificatul de deces. “Păi n-am cum să aduc certificatul de deces, că sunt viu”. “Da, da… îmi cer scuze, nu m-am obişnuit… sunteţi atât de tânăr…”.

Oricum, nu rezolv nimic, îmi trebuie certificatul de deces. Birocraţia asta o să ne bage în pământ.

Servicii complete pentru morţi în viaţă

Am plecat uşor dezamăgit de la crematoriul “Cenuşa” – mi-ar fi plăcut să ard acolo – şi am dat o tură pe la agenţiile de pompe funebre. Am găsit o coşmelie chiar lângă crematoriu, îşi îmbiau muşteriii cu câteva sicrie scoase în stradă. Înăuntru, un băiat şi o fată mâncau parizer de pe un ziar. Nu se ocupau de acte, mi-a comunicat fata, după ce a înghiţit dumicatul de de parizer cu franzelă.

La “Servicii funerare Stoica”, un domn uscăţiv, trecut de 50 de ani, mă primeşte cu o mină tragică, îşi juca bine rolul. Înţelege imediat că am avut un necaz. “Nu l-am avut încă”, zic, şi mă aşez, doborât de durere. Înţelege din nou: “E la spital sau acasă?”. “Ştiu că pare ciudat, dar e vorba de mine”. În cadrul uşii din spate apare un tip în salopetă – terminase de stivuit sicriele şi ciulea urechile, nu ascundea defel că-l interesează subiectul. Domnul uscăţiv e trist. Eu sunt trist. Doar tipul în salopetă pare mai vesel. “De ce suferiţi?”, mă întreabă, într-un târziu, domnul. “De nimic”. ~sta din uşă s-a înveselit de-a binelea, deja mi-e simpatic. Domnul suferă de parcă el urma să dea ortul popii. “Sper că nu e ce mă gândesc eu…”. “Ba da”. Reiau textul cu părinţii din Ardeal, pensionari, etc. Nu vrea să se ocupe de mine. “Domnule, vă rog să înţelegi că nu ar fi etic din partea mea să accept banii dumneavoastră. Eu sper că totuşi o să vă mai gândiţi, sunteţi tânăr”. Îi spun că m-am gândit înainte să vin la el; dacă nu vrea, asta e, merg în altă parte. Îmi pare rău că l-am întristat, e de treabă. În schimb, ăla din uşă cred că abia aştepta să ajungă la cârciumă şi să povestească de nebunul care vrea să se sinucidă.

Nici la “Antony” n-am avut mai mult succes. Am avut, în schimb, în Ghencea, la o firmă de gheretă, unde nu prea îţi dă mâna să refuzi clientul. Meşterul, om tânăr, muncitor, pus pe căpătuială. L-am luat mai pe ocolite: “Şefu’, da’ dacă vine unu’ la tine să-i rezolvi înmormântarea după ce moare, i-o faci?”. “Păi cum să vină el?”. “Aşa bine. Să zicem că-i bolnav şi n-are pe nimeni, vine la tine, dă banu’ şi tu-l îngropi după ce dă colţul”. Stă şi se gândeşte. “Da’ de ce nu vine o rudă, un prieten?”. “N-auzi, mă, că n-are pe nimeni? D-aia vine la tine, să-l îngroape şi pe el cineva”. Pricepe repede – îl ajută, de ce să nu-l ajute? După aia, trece la afaceri: “Ce ai?”. “Ce să am?”. “Păi, ce boală ai, de ce eşti bolnav?”. Îi spun că nu sunt bolnav, sunt ziarist, întrebam şi eu. “Fac şi io nişte poze la tine, ca să nu-ţi dau numele firmei în ziar şi să te fac de căcat”. Îmi oferă ţigări. “Fă câte vrei, numa’ să nu prinzi firma”. ~sta o să facă avere.

Un caz unic în istoria poliţiei

Vreau să mă asigur că nu zac pe la morgă, până se lămureşte poliţia dacă m-am sinucis sau m-a omorât careva. Mă duc să dau o declaraţie.

La Circa 15 am nimerit într-o pană de curent. Nici nu vedeam dacă ofiţerul de serviciu era sau nu după gemuleţ. Undeva în spate, unul umbla la panoul electric şi vreo doi se agitau pe lângă el cu lanternele. Bag capul prin gemuleţ şi zic: “Bună seara. Am o problemă”. Din beznă se aude o voce: “Da, ziceţi”. “Aăă… nu ştiu cum să vă zic”. “Hai, dom’le, zi odată problema”. M-am obişnuit cu întunericul, acum îl văd. Se întoarce spre un subaltern, unul din ăia cu lanternă: “Are o problemă, da’ nu ştie cum să ne zică”. E vesel, deci şi subalternul e vesel, să fie în ton cu şefu’. Ne distrăm toţi. “Vreau să mă sinucid”, zic brusc, fără preparaţie. Ce mişto: acum mă distrez numai eu. Dom’ maior se ridică şi-şi netezeşte uniforma. De asemenea, trece de la “dom’le” la “dumneavoastră”. “De ce vreţi să vă sinucideţi?”. “Am SIDA”.

Au făcut lumina. Sunt patru şi se uită la mine perplecşi. Dom’ maior e complet neajutorat – n-au procedură standard pentru cazuri din astea, nu se prevede nimic în regulament. Mă întreabă de ce am venit. “Am înţeles că în cazuri din astea se face o anchetă pentru a se stabili dacă a fost sinucidere sau crimă. De-aia, am venit să dau o declaraţie că mă sinucid”. Sunt paralizaţi complet. Într-un final, dispare fără să-mi răspundă.

Trec câteva minute. Dom’ maior coboară mai destins, cu două coli de hârtie în mână. Mă pofteşte într-o sală să scriu declaraţia. “Scrieţi tot. Când v-aţi îmbolnăvit, cum v-a venit ideea, ce vă trece prin cap”. Sala era plină ochi, se scriau declaraţii, plângeri, procese-verbale. Maiorul îmi face loc pe un colţ de masă şi-mi schiţează ideile principale, cu voce tare: “Domnule comandant, subsemnatul, numele, domiciliul, declar că vreau să mă sinucid pentru că am SIDA”. O femeie sare ca un arc de pe scaun, în timp ce bărba-su înşfacă plasa. La uşă e deja îmbulzeală, într-o secundă se topesc toţi – infractori, plutonieri, reclamanţi şi pârâţi. “Dom’ne, sunteţi un caz unic în istoria poliţiei”, se întoarce dom’ maior, voios, din uşă. Îl informase pe comandant, scăpase de răspundere. Când termin, îi dau declaraţia. O citim împreună. Mă lasă în grija unui plutonier, iar el fuge la dom’ comandant.

Dom’ maior se întoarce. După expresia feţei, nu e grav. Înseamnă că dom’ comandant nu e îngrijorat. “E în regulã”, îmi comunică ofiţerul de serviciu. “Declaraţia e la dom’ comandant. Puteţi să plecaţi, dar înainte o să vă rog să
mergeti cu noi până la spital, să vă facă un control”. “Ce fel de control?”, o fac pe prostul. “Să vedem dacă vă simţiţi bine”, minte, în timp ce un plutonier care-şi imagina că nu e în câmpul meu vizual îi face semn unui coleg cu mâinile la cap, adică mă controlează dacă nu-s pupu. Îl întreb dacă sunt obligat; mă asigură că nu, vai de mine! Ne lăsăm numerele de telefon, ca între prieteni, şi plec ţinut de braţ de un subaltern. “Puteţi să-mi daţi drumul la braţ, că nu fug nicăieri. Oricum, dacă nu vroiam să vin, plecam”. “Sigur, nu-i nici o problemă”, spune poliţistul, dar nu-mi eliberează, totuşi, braţul. Mă duc la Spitalul 9, dar vorbesc aşa, ca şi cum m-ar duce la un spital normal, pentru nişte analize de rutină. Le spun că mă scapă la budă, ca să-i poată explica medicului în linişte ce-i cu dementul.

Dintre toţi oamenii cu care am vorbit în miercurea aia, psihiatrul ăsta a fost singurul care a încercat să mă facă să renunţ. A fost dezamăgit când am semnat că refuz internarea. A ridicat discret din umeri în direcţia poliţiştilor: nu mă putea reţine, sunt zdravăn la cap.

Slobod la sinucis

“Subsemnatul Julius Constantinescu, vârsta, domiciliul, în timp ce mă deplasam în jurul orei 18:20 însoţit de doi lucrători de la Secţia 15 de poliţie prin curtea Spitalului 9, care lucrători îmi spuneau, citez textual din memorie, că sunt tânăr şi e păcat să-mi iau zilele, mi s-a părut că cei doi lucrători din cadrul poliţiei erau cam stânjeniţi mă ţineau de vorbă aşa, ca şi cum ar fi aşteptat ceva. Declar că cei doi m-au invitat în maşina lor, pe motiv să nu-mi fie frig. Menţionez că afară era, într-adevăr, foarte frig. De asemenea, poliţistul care se afla la volan mi-a cerut buletinul de identitate, aşa, pentru orice eventualitate. Exact în momentul în care vroia să-şi noteze datele din buletin (deşi ele se aflau deja la secţie), prin staţia radio din maşină s-a auzit însuşi glasul domnului comandant, de am crezut iniţial că se vor lovi la cap când au vrut să ia poziţie de drepţi, ei fiind în maşină, dar uitând asta. “Daţi-i drumul. Slobod!”, a zis dom’ comandant. Mie personal mi s-a părut că dom’ comandant era aşa, voios, avea o veselie în glas, ca dom’ maior când mi-a zis că dom’le, sunteţi un caz unic în istoria poliţiei, ceea ce pe mine personal m-a bucurat, că i-am mai scos pe domnii poliţişti din rutină, că nici dumnealor nu cred că le e uşor, tot cu munca, tot cu munca… Acum, permiteţi să raportez, io personal nu sunt bolnav deloc de SIDA şi nici să mă sinucid nu-mi vină, mai ales că aş fi şi prost să mă sinucid într-o ţară aşa veselă şi cu oameni aşa veseli, ca dom’ comandant şi dom’ maior, de pildă”.

Poliţistul “Midnight Caller”

Rep.: – ‘Trăiţi, dom’ şef! Dan Capatos de la Jurnalul Naţional vă deranjează. Dom’ne, a sunat cineva pe telefonul nostru de la echipa de intervenţie şi ne-a spus că a venit unu’ în seara asta la dumneavoastră, că are SIDA şi vrea să se sinucidă. E adevărat, dom’ şef?
Mr. Nicolae Criveanu: – Da, a fost unu’.
Rep.: – Extraordinar! De zece ani de când lucrez în presă n-am auzit aşa ceva!
Mr. N.C.: – Nici io n-am văzut, dom’le. N-am mai văzut niciodată sinucigaş înainte să se sinucidă.
Rep.: – Şi unde e? I-aţi dat drumul?
Mr. N.C.: – I-am dat, ce era să facem cu el? N-a comis nici o infracţiune, n-aveam de ce să-l reţinem. Că a zis că vrea să se sinucidă? Poate nu se sinucide, până la urmă.
Rep.: – Şi cum era?
Mr. N.C.: – Era cam dus cu sorcova. A refuzat şi controlul, şi internarea. Era foarte calm, era cam pierdut şi era palid. Poate că astea sunt simptomele. A dat o declaraţie că vrea să se sinucidă. E sorcovit rău.
Rep.: – Păi şi de ce-a venit la dumneavoastră?
Mr. N.C.: – A fost înainte la agenţii de pompe funebre, să-şi plătească înmormântarea. Ne-a spus că cică vrea să dea declaraţie că se sinucide ca să nu mai facem anchetă, să-i facă actele de înmormântare mai repede. Aici denotă, după mine, că e dus cu sorcova, că a luat legătura cu agenţii de pompe funebre. Declaraţia asta a lui e un fel de testament. Io am vrut să-l conving să renunţe, da’ n-aveai pe cine.
Rep.: – Ne daţi şi nouă numele şi adresa lui? Poate-l găsim noi şi-l convingem. Un număr de telefon n-a lăsat?
Mr. N.C.: – A lăsat şi număr, da’ e de mobil. Noi nu mai avem ieşire pe mobil, că-l sunam imediat să văd pe unde rătăceşte, să-l ţin de vorbă, ca la telefoanele alea, ştiţi dumneavoastră… era şi un film… tot aşa, sunau…
Rep.: – “Midnight Caller”!
Mr. N.C.: – Da! “Midnight Caller”!

[Paul Atreides]

Romania, mereu surprinzatoare

VisUrat

Eu sunt omul care are incredere ca romanii sunt mult mai destepti decat americanii. Toata viata mea mi-am bazat aceasta idee dupa ce am vazut filme cu cretinatatile pe care le fac americanii. Din nefericire am ajuns la concluzia ca, incet incet, romanul se apropie vertiginos de cretinatatea specifica americanului de rand.
Nu va voi lasa in ceata ci va voi explica pe ce imi bazez aceasta afirmatie.
Acum cateva saptamani am avut ocazia de a auzi in Kaufland urmatoarea discutie:
- Baaaa!
- Ce?
- Nu lua lamai din alea!
- De ce?
- Pentru ca sunt verzi!
- Si, daca sunt verzi, ce?
- Pai… Sunt acre!
Tinand cont ca eu n-am auzit niciodata de lamai dulci (mie mi se face gura punga doar cand aud cuvantul “lamaie” mi s-a parut cumva ciudata aceasta discutie…
Dar romanul continua sa ma uimeasca.

Ieri, in ciuda frigului de afara, am iesit in tricou sa mut masina dintr-o parte in alta. Nu ma intrebati de ce, sunt chestii care ma depasesc. Nici eu nu inteleg de ce masina TREBUIE sa fie parcata ACOLO si nu DINCOLO, atat timp cat nimeni nu plateste pentru locul de parcare.
Am coborat din bloc, am salutat vecinii care isi plimbau cainii, am parcat masina unde trebuie, am inchis-o, am pus alarma, si m-am intors acasa.
Atunci apare Costel, vecinul de la patru.

- Auzi, da’ tu cum iesi pe vremea asta in tricou?
- Pai… Am coborat sa mut masina. Plus ca eu nu prea simt frigul…
- Cum asa? Tie nu-ti ingheata tatuajele?
- ?????? Cum sa-mi inghete tatuajele?
- Pai, uite (imi arata tatuajul lui de pe mana, ridicandu-si maneca la geaca)! Eu daca ies afara in tricou, imi ingheata tatuajul. Se face solid ca gheata. Si am mai auzit asta de la mai multi, ca si ei patesc la fel. Tie nu iti ingheata?
- Mai… Ce sa zic… Oi fi eu mai special… Mie nu-mi ingheata tatuajele.
- Cum asa?
- Sincer sa fiu, nu stiu. Poate ale tale au fost facute cu apa, nu cu vopsea.
- Sa stii ca s-ar putea sa ai dreptate…
Am plecat in casa aproape perplex. De fapt, am urcat intrebandu-ma de ce tatuajele mele nu ingheata. N-o fi folosit omul vopseaua care trebuie sau nu sunt destul de cretin incat sa imi simt tatuajele inghetand?

Sau oare sunt romani atat de prosti incat sa creada ca, la frig, tatuajele ingheata?

[Paul Atreides]

Cum sa nu… Ai dreptate, madam

VisUrat

Am citit zilele trecute un articol care m-a facut sa rad. Nu, n-am ras cu lacrimi si nici nu m-am tavalit pe jos, dar un zambet tot mi-a smuls. De fapt, nici macar n-am zambit (sa nu ma dau de gol) dar am ras in sinea mea.
O madama care se crede mare jurnalista (sa nu zic o neXXXXta frustrata pentru ca nu-mi permit sa bag vulgaritati pe blogul lui Julica, ca-mi pune asta imediat valizele la usa cu contul meu de admin cu tot) a descoperit pe net (dupa indelungi cautari pe acest subiect, aparent aleator) un rezultat al unor cercetatori. Nu mai tin minte despre care cercetatori vorbea, dar presupun ca este vorba despre cei britanici, pentru ca sunt singurii pe care nu-i pasioneaza leacurile pentru cancer, SIDA sau gripa porcina.
Studiul cu pricina spunea in felul urmator: barbatii care isi inseala nevestele au un IQ mai scazut decat cei care le sunt fideli consoartei.

Nu ma voi axa acum pe nationalitatea sau sexul cercetatorilor (cu toate ca sunt convins ca majoritatea celor care au ajuns la aceasta concluzie fac parte din miscarea feminista) ci va voi povesti cateva chestii din experienta mea proprie si personala, acumulata de-a lungul celor peste trei decenii de viata.
Inainte de aceasta, vreau sa fac o paranteza. Va dati seama cat de mult suna “peste trei decenii de viata”? Nici mie nu-mi vine sa cred cat de batran sunt… In fine, sa trecem la subiect.

Madama aia, dupa niste experiente relationale nereusite (presupun, ca Angelina Jolie nu cauta pe net studii din astea), a gasit ea pe net (intamplator, normal) un studiu de care n-a auzit nimeni. Acel studiu spunea ca barbatii care calca pe langa sunt mai prosti decat aia care isi vad de treaba lor. Ei bine, si madama si cercetatorii aia gresesc pentru simplul fapt ca studiul cu pricina nu este complet.
In primul rand, cand vine vorba de o femeie, toti barbatii sunt prosti (sa nu uitam Troia). Barbatul, cu cat e mai destept, cu atat se prosteste mai mult cand simte miros de veverita (sa nu zic pXXXa, ca ma da Julica afara, el se exprima elevat, nu ca mine).

Va explic acum si pe ce-mi bazez afirmatiile. De obicei, prostanii se combina cu prostance. Uitati-va la baietii de cartier din fata blocului vostru. Abia stiu sa scrie, dar in fiecare zi au de brat alta pitipoanca. Daca stati sa le numarati veti remarca faptul ca, intr-o luna, schimba de cel putin de doua ori mai multe partenere decat ati avut voi pana acum (de aici reiese ca va consider oameni destepti, da?). Bineinteles ca pitipoancele in care-si lasa imbecilul de scara blocului sămânţa nu-s chiar Marie Curie (poate doar curie), dar ideea ramane. Gigi care sparge seminte in parc si bea bere la pet pe casa scarii scapa mâţul in fântână mai des decat tine si in mai multe fântâni. Pana aici, cercetatorii au avut dreptate. Aia mai prosti isi inseala consoarta (nu incercati sa ma convingeti ca Gigi intai se desparte si apoi se combina. Nu tine).

Diferenta vine atunci cand apar in schema aia fideli. Aia care umplu sondajele. Aia fideli sunt mai destepti cica. Nu e normal? Hai sa gandim logic situatia.
Femeile sunt de patru ori mai predispuse la a agata barbati casatoriti (tot sondajele spun asta). Deci sunt mai multe sanse ca un barbat casatorit sa fie “victima” unei femei care vrea o partida de sex. Daca musca, e prost. Daca nu musca, e destept. “De aici, asa se vede”, vorba bancului.

Asa s-o fi vazand in sondaje, dar e gresit total din punctul meu de vedere. Barbatul da calul la apa de fiecare data cand are ocazia indiferent ca-i casatorit sau nu. Cu cat e mai simpla “agatarea” cu atat ajunge in pat mai repede. Daca omul casatorit sta la bar la o bere si vine una si-l agata, pai ala are deja sarpele cu un ochi in stare erecta si nu stie cum sa ajunga mai repede intr-un pat in care sa scape de tensiune.

Diferenta se face in cazul in care este prins sau nu. Ala prost este prins (il vede vreo prietena de-a nevestei, ii duce sotiei acasa vreo boala – sa nu mearga cu mana goala etc.), ala destept nu este dibuit. Aici greseste sondajul acesta, atat de popular printre nefututele frustrate doamnele urate si cu pretentii (alea frumoase si destepte nu au nici un interes pentru sondaje de acest tip, imi asum aceasta afirmatie). Barbatii care inseala si sunt prinsi sunt mult mai prosti decat cei care inseala si nu sunt prinsi, asta ar trebui sa fie rezultatul sincer al sondajului.

Pentru ca stim cu totii ca hotul neprins e negustor cinstit.

PS: Draga nevasta, sa stii ca eu sunt si destept si nici nu te-am inselat niciodata. Acest articol l-am scris asa, doar sa-mi dau si eu cu parerea. Dar tu deja stii asta, ca ti-am explicat mai devreme in bucatarie si m-ai crezut pe cuvant.

NOTA JULIUS: S-a dus dracu’ uichendu’ nostru cultural…

[Paul Atreides]

"Nu există femei grase, ci doar vopsea puţină" - Peter Rubens

[Paul Atreides]

Sistemul e de vina, nu numarul bugetarilor
Scris de VisUrat .


Toata lumea se plange ca-s prea multi bugetari care mananca bani degeaba pentru a impinge hartii si toti vor ca acestia sa fie dati afara pentru a ramane bani la buget pentru pensii/salarii/alocatii/etc. Dar nimeni nu injura sistemul prost si invechit care ne mananca de zeci de ani timpul si nervii.

Da, sunt multi bugetari. Da, sunt platiti sa nu faca aproape nimic. Dar acesta este sistemul. Vrei o hartie? Trebuie sa treci pe la cinci birouri si sa stai la sapte cozi pentru stampila, timbru, stampila pe timbru, chitanta, formular, semnatura, stampila pe semnatura etc. Fiecare bugetar stie sa faca un singur lucru si, din nefericire, si pe acela il face prost si in scarba.
Daca sistemul s-ar schimba, oare ar mai fi nevoie de atati bugetari? Hai sa vedem.

Sa zicem ca ai nevoie de cazier. Acum ai nevoie de:
1. Timbru fiscal pe care-l cumperi de la posta.
2. Chitanta de 10 lei pe care trebuie sa o platesti la administratia financiara.
3. Formular pe care trebuie sa-l depui la politie.

Asta inseamna ca, acum, trei bugetari mananca. Unul care-ti vinde timbrele fiscale, altul care-ti incaseaza banii pentru cazier si al treilea care ia formularul si chitanta, lipeste timbrele si le stampileaza. Asta inseamna si ca trebuie sa te plimbi prin oras pana te saturi.
Ce s-ar intampla daca totul s-ar intampla la un singur ghiseu?
Ajungi acolo, platesti si pleci cu hartia. De cati bugetari e nevoie pentru acel birou?
Sa dam alt exemplu.

Sa zicem ca vrei sa-ti inmatriculezi motocicleta (as scrie de masini, dar nu stiu daca nu cumva e un pic diferit, mai bine scriu despre ce stiu exact). Iti trebuie:
1. Cartea de la RAR
2. Certificat de autenticitate de la RAR
3. Fisa de inmatriculare de la birou de inmatriculari
4. Cerere de inmatriculare de la xerox-ul de langa politie
5. Chitanta de la CEC prin care dovedesti ca ai platit talonul
6. Traducerea documentelor – contract si cartea de identitate (daca-s in alta limba). Aici e optional sau dupa noroc. Am inteles ca la Timisoara se cere, la Deva nu mi-au cerut traducerea. Cum ti-e norocul.
7. Chitanta de plata a placutelor de inmatriculare, se plateste la politie.
8. Copii dupa cartea de identitate (vreo trei), dupa contract, dupa cartea de identitate a vehiculului etc.
9. Asigurare RCA.

Cum se procedeaza. Intai mergi la RAR. Platesti si, cand are ala chef (despre experienta de la RAR scriu separat pentru ca-i mult de scris), iti da cartea de identitate, certificatul de autenticitate si un cartonas cu primul ITP.
Cu aceste acte mergi la un Xerox. De acolo iei cererea de inmatriculare. Cu ea pleci la un birou de inmatriculari (aflat in zona politiei). De acolo iei fisa de inmatriculare. Daca iti convine, tot la ei poti incheia si asigurarea (daca nu, mergi acolo unde vrei tu sa-ti faci asigurarea). Cu fisa de inmatriculare pleci la primarie. Acolo dai fisa, platesti o taxa si primesti o stampila pe fisa. Apoi pleci la CEC sa platesti taxa de talon. Daca ai ghinion si esti intr-o zona in care ti se cere traducere pe actele originale, trebuie sa mergi si la un translator autorizat.
Apoi, dupa ce ai toate actele si toate stampilele si chitantele, te duci la politie. Daca vrei numere preferentiale, platesti in plus. Daca le vrei aleatorii, platesti mai putin. Dar le platesti la politie. Si in doua ore ai numerele si dovada de circulatie (talonul iti vine prin posta).

Sa mai calculez cati bugetari mananca acum o paine pentru ca tu faci toate drumurile astea?
In primul rand ma enerveaza altceva. Politia iti elibereaza talonul, politia iti elibereaza si placutele. Placutele le platesti la politie, talonul la CEC. De ce? Care-i logica?
De ce nu se face un birou la RAR si, de acolo, sa-ti elibereze toate actele?
Te duci acolo, stai la coada, ti se face RAR-ul, ti se fac copii la acte, ti se pun stampile, ti se dau placutele si dovada (nu ma deranjeaza ca-mi vine talonul prin posta), ti se face asigurarea (ar putea sa iti dea o lista cu firmele care fac asigurari, sa-ti alegi), platesti cat face si pleci acasa. Iar ei, datorita noului program de calculator, dau un enter si banii tai pleaca in directiile care trebuie (CEC, primarie, politie etc.) si tu esti fericit ca, in loc sa te plimbi dintr-un capat in celalalt al orasului si sa stai la 10 cozi, ai stat doar la una si s-a rezolvat totul intr-o singura zi.

Ce frumos suna, nu?

Dar nici gand sa se intample asa ceva. Se dau afara bugetari (ce ne trebuie 3 bugetari la 3 ghisee care fac acelasi lucru, unul nu ajunge? Decat sa fie 3 cozi mici nu mai bine o singura coada mare?), se face scandal, se micsoreaza salarii si mizeria e aceeasi.
In loc sa centralizeze bazele de date, sa faca un program atat de destept dar simplu incat sa-l poata folosi si un militian si, cand ai apasat pe un buton, sa trimita banii si datele unde trebuie ei prefera sa te puna pe mai multe drumuri pentru ca disponibilizeaza bugetarii.

Treaba romaneasca.

[Paul Atreides]

Sebastian Bârgău.Nu plânge că s-a terminat, bucură-te că s-a întâmplat!


Române, cand mama dracului te trezesti?

Scris de VisUrat


Am urmarit cu interes in ultimele zile (chiar daca am fost plecat) scandalul cu frauda de la legea pensiilor si spaga de 127 de miliarde pentru PSD. Am urmarit si am asteptat un rezultat. Si am asteptat, ca de obicei, degeaba. Nimic nu s-a intamplat. PSD-ul spurca PD-L-ul, PD-L-ul spurca PSD-ul, Ponta ii zice lui Anastase ca e o hoata, Anastase ii spune lui Ponta ca e un spagar, Basescu confirma ca s-a dat spaga, Basescu infirma dupa cateva ore ca s-a dat spaga… Si pulimea (adica noi) moare sau e pe cale sa moara de foame.

Mizeria care ma deranjeaza pe mine e alta. Este faptul ca nu s-a pus nici un moment o problema extrem de importanta (sau poate n-am auzit eu): Daca PD-L-ul a dat spaga si PSD-ul a luat, daca PD-L a platit pentru o frauda si PSD a acceptat, DE CE PULA MEA NU II LEAGA PE TOTI?

Toti se caca pe ei pe toate posturile ca infractiunea comisa de ei este mai putin grava decat a celorlalti. Anastase a fraudat? Si ce, PSD a luat spaga! PSD a luat spaga? Si ce, Anastase a fraudat!

BAI ROMANILOR! NU CONTEAZA CINE A INCALCAT LEGEA MAI MULT!

Important este ca s-a incalcat legea si TOTI trebuie bagati la puscarie! Asta conteaza. Incalzeste pe careva ca PSD a luat spaga sau ca Anastase a dat pentru a frauda? NU! Nu ma intereseaza ca unii au incalcat legea mai mult sau mai putin. Vreau ca toti sa intre la bulau si sa-si ia pule in cur pentru ca au comis-o ordinar. Nu vreau sa boceasca Ponta la televizor ca i-a dat Anastase spaga (poate nu lui ci partidului) sa o lase sa fraudeze. Nu o vreau nici pe Anastase sa-mi planga la microfon spunand ca a costat-o 127 de miliarde o frauda. NU!

Vreau sa vad jegurile astea in puscarie. Asta vreau eu sa vad. Pentru mine aceasta frauda, aceasta spaga si aceste magarii conteaza mai mult decat faptul ca Becali a vrut sa bata niste hoti, conteaza mai mult decat faptul ca Vantu a vorbit la telefon cu un gigi cautat international. Nu ma afecteaza faptele personale ale lui Becali si nici cele ale lui Vantu. Ma afecteaza mizeriile de legi votate pe spagi. Asta ma intereseaza. Si vreau sa-i vad vinovatii in puscarie. Vreau sa-i vad si pe cei care au dat spaga pentru a se vota legea si vreau sa-i vad si pe cei care au luat spaga pentru a lasa legea sa treaca impartind celule cu criminali, violatori si alte gunoaie. Asta vreau eu sa vad.

De fapt mint… Nu asta vreau sa vad. Eu vreau sa vad, din primul rand, cum sunt impuscate aceste gunoaie pe stadion. Vreau sa vad cu sunt aliniati, legati la ochi (cei care vor), si apoi umpluti cu plumb pana li se dubleaza greutatea. Cred ca as fi in stare si sa platesc bilet sau factura pe gloantele irosite, doar sa vad gunoaiele acolo unde le este locul: in ţărână!

O idee foarte buna au si baietii de la Truda, merita ascultata (nu, nu sunt platit sa-i promovez, doar realizez ca ei gandesc la fel ca mine).


Suna bine, nu?

PS: Cat despre a doua suspendare a lui Basescu, eu sunt de acord. Sunt de acord sa-l suspende, cu o singura conditie. Tura asta vreau sa-l suspende pe Basescu de un plop atat de inalt incat nici cu scara de la pompieri sa ajungi la el. Sa-l suspende atat de sus incat atunci cand bate vantul sa-l invarta ca elicea de la elicopter. Si, sa nu se plictiseasca, sa-i suspende si pe Boc, Udrea, Videanu si restul şlehtei de hoti nenorociti. Ah, am uitat sa va zic ca-s de acord sa-i suspende de cate o funie…

NOTA REDACTIEI: Acest articol nu este o instigare la omor, e doar o parere proprie, o teorie exprimata intr-un moment de scârbă fata de clasa politica din Romania.

[Paul Atreides]

Rau era cu Iliescu dar mai rau e cu Basescu


In timpul si dupa al 2-lea razboi mondial circula o vorba: “rau era cu der-die-das, dar mai rau cu davai ceas!”
Daca intrebi acum 20 de milioane de romani cand era mai bine, inafara celor legati prin cordonul ombilical al puterii, toti vor spune ca era mai bine pe vremea lui Iliescu dar si mai bine pe vremea odiosului Ceausescu.
Am tacut o vreme sa vad ce se mai intampla si am fost, pe rand, martorul unor evenimente politice care mai de care mai nastrusnice (asta ca sa folosesc un cuvant luat din lecturile de vacanta pentru copiii pana in 10 ani). De fapt suntem martorii unei consolidari treptate a puterii totalitare a presedintelui Basescu, actiune care incet incet ne poate duce la un Ceausescu mai mic dar mai ferm, la un dictator in mijlocul unei Uniuni Europene care nu-l va amenda deoarece si Europa s-ar putea sa-i urmeze exemplul.
Ultima isprava a celei mai drepte justitii din Europa a fost sa-l ascunda pe senzationalul Diaconescu spre suprema satisfactie a sceleratului spagatist din maseaua stricata a gurii presei, care chiar acum cand scriu acest post se lauda ca fraierul, ca el e mai mare pupator de cur decat Diaconescu (cururi fiind doua: unul de presedinte iar celalat de motan).
Bravos natiune! Asa ne trebuie, unul ne da la spate cu toiagul viitorului dictator, iar noi fraierii de romani ne-o tragem mai departe intre noi, facandu-i jocul .
Circarul antenei nu-si da seama ca daca trece abuzul justitiei romane cu Diaconescu, el va fi o musca mult mai usor de plesnit cu pliciul dictatorial.
Asa fratilor, dati-va in cap in loc sa va solidarizati ca breasla, rupeti-va picioare si eventual, faceti ca pe vremea odiosului, adica dati in gat tot ce stiti unul despre celalat, poate va leaga impreuna sa aveti timp de solidaritate.
Oricum se prevad vremuri foarte cacacioase pentru majoritatea romanilor de rand si imi pare rau ca am prezis ca vor creste numarul jafurilor si a furturilor la drumul mare si asta s-a adeverit, dar acum Romanica va trece la “next level”, adica la jefuirea intregului popor pe cale legala. (legalitatea este in curs de validare in aceste vremuri, pe care le traim azi).

SURSA:OVI

[Paul Atreides]

Criza, criza da nici asa!

Mare jmecherie criza asta pentru unii! Nu zic, se vede prin unele locuri ca scad preturile, vanzatorii de tot felul fac mii de artificii si inginerii de marketing sa-si vanda marfa, dar dealerii de masini mi se pare ca sar calul!
Treaba nu se prea observa deoarece lumea nu se mai uita la reclamele cu masini noi pentru ca sunt acum masini aproape noi la preturi de cacao, recuperate de firmele de leasing de la amaratii care nu au mai putut tine pasul cu ratele sufocante pentru care saracii au semnat ca primarii.
Toate ca toate, dar sa apari pe toate reclamele cu niste preturi la masini noi, care-ti fac impresia ca platesti o revizie nu o masina, iar cand ajungi in showroom sa-ti spuna Gigelul de acolo ca de fapt iti mai trebuie trei vaucere de trimis rable la casare, stai si te intrebi: care-i pretul real al masinii frate, ca eu n-am de unde sa-ti aduc trei rable?
Nu ma pricep, dar normal este sa afisezi pretul real al produsului cand faci o reclama, nu sa scrii acolo ca masina costa 10.000 € si cand te duci sa o cumperi trebuie sa scoti din buzunar 13.000€.
Apropo, vand si eu o masina, asa mai second hand, cu numai 4000 €, dar vreau si 3 vaucere de la rabla!
Sunati doar intre 12.00-17.00, ca atunci mananc mici cu mustar si nu dau garantie!

SURSA:OVI

[Paul Atreides]

Sa le intre apa-n cizme!

Pe vremea cand eram adolescent ma fascinau bancurile inspirate de intamplarile celui de-al doilea razboi mondial.
Acum imi aduc aminte de unul din ele si nu stiu ce ma face sa cred ca multa lume din tara asta nu poate sa faca altceva decat ceea ce face bietul Ion, personajul principal al bancului cu pricina.
Ion si Gheo, cad prizonieri la nemti si acestia ii imbarca intr-un tren de marfa impreuna cu mai multi soldati, fara sa le spuna care este destinatia spre care se vor deplasa.
In timpul drumului, Ion scoate o sticla de palinca pe care a reusit prin nu stiu ce minune sa o faca rost inainte de plecare si il invita pe Gheo sa-i fie partener de pileala.
- Ia Gheo si bea ca ti-oi zice une ne duc astia!
- Une ma Ioane?
- Apai la Auschwitz ma Gheo
- Ce-i aia ma Ioane?
- Un lagar de concentrare mai Gheo, da mai ia o gura ca daca nu gatam sticla pana acolo nici n-o mai vedem!
- Da ce-i ala lagar mai Ioane?
- Un fel de puscarie unde ne omoara prin asfixiere
- Da de ce sa ne omoare mai Ioane?
- Pai, no, daca suntem prizoneri fac ce vor cu noi.
- Da ce-i aia asfixiere mai Ioane?
- Adica ne baga intr-o camera si da cu gaze toxice pa noi pana murim!
- Apai nu-i a buna ma Ioane!
- Nu dara, ca de aia iti zic sa bei mai iute.
- Macar de ne omoara, ne-or si ingropa crestineste?
- Nu mai Gheo, nu fi copil, ne taie bucati, din grasime fac sapun iar din piele fac cizme la ofiterii lor de pe front
- Apai mai Ioane aia nu-i bine ma, zice Gheo tot mai ametit de bautura
- Cum drac sa fie bine ma Gheo, zice Ion intepandu-se cu o sula pe tot corpul. Si prin maini si prin picioare, prin stomac, prin gat, umplandu-se de sange.
- Ma Ioane, da ce dracu faci ma cu sula aia ca tat tat tat esti un sanje pe tine ma!?
- Da-i dracu ma Gheo de nazisti ma, daca or face cizme din mine, apa atunci sa le intre macar apa si noroiu la picioare ma!
Cam atat rau le mai putem face si noi acum guvernantilor nostri, inainte de a ajunge la Auschwitz-ul nostru, la sfarsitul anului 2010.
Singura problema care ne deosebeste de cei doi este ca noi avem biletul platit la acel marfar!
Trist, dar adevarat!

SURSA:OVI

[Paul Atreides]

Cosmote vs Vodafone

Cosmote ameninta tot mai mult suprematia greilor mai vechi din telefonia mobila Orange si Vodafone.
Cum despre Orange nu-mi place din principiu sa vorbesc, o sa ma refer la o mica comparatie intre Cosmote si Vodafone.
Vodafone se lauda cu o acoperire de 90% din populatia Romaniei dar nu si a teritoriului si nu stiu cum se face dar pe la tara pe unde mai umblu eu, semnalul Vodafone este foarte slab sau deloc iar semnalul Cosmote e full.
Minutele dintr-un abonament Vodafone sunt mai putine decat cele dintr-un abonament similar ca pret de la Cosmote.
Daca esti pe cartela prepaid, la Vodafone, pentru a-ti activa o extraoptiune cum ii fac ei reclama celei cu “Marea Ieseala”, unde cica ai sute de minute in retea si zeci de minute nationale, trebuie sa ai cel putin un alt numar, dar tot de cartela in grup, altfel ciuciu! Adica, prietenul sau ruda cu care vrei sa vorbesti in grup nu se poate cupla decat cu un singur numar pentru ca pe al doilea nu-l mai primeste.
La Cosmote, intri in meniu si iti activezi ce optiune vrei, iti stabilesti numere favorite cu care ai tarif mai mic si ai si acolo minute grupa mare dar nu te conditioneaza sa-ti mai cumperi o cartela in plus.
Mai nou au si internet 3G cu modem, deci e rezolvata si problema online-ului.
Cireasa de pe tort este (datorita fratiei cu Romtelecom) ca incepand de ieri parca, convorbirile dintre Cosmote si Romtelecom sunt considerate in retea.
Din 1998 de cand sunt abonat Vodafone, locul de la tara, despre care va ziceam inainte, are acelasi semnal slab si trebuie sa ies in drum ca sa pot vorbi. Atunci nici nu se auzise de Cosmote sau predecesorul Cosmorom. Acum, semnal full si la fiecare casa din sat sunt cel putin doua telefoane pe Cosmote.
Oare pentru Vodafone nu era rentabil sa investeasca intr-o antena atatia ani de zile? Acum e clar ca-i prea tarziu. (valabil si pentru Orange)

SURSA:OVI

[Paul Atreides]

Casa de Economii si Consemnatiuni

Imi aduc aminte de vremurile cand CEC-ul era singura posibilitate a romanului de a economisi.
Mergea omul, isi depunea “ouale” acolo, avea oaresce dobanda, unii mai si castigau cate o masina cu CEC-urile de 5000 de lei, altii le cumparau (masinile) la suprapret pentru ca trebuia sa astepti vreo doi trei anisori la mult ravnita Dacie, dar asta era singura alternativa, singura banca daca o puteam numi asa.
Am constatat azi ca desi ii zice “bank”, tot o cooperativa comunista a ramas. Am insotit pe cineva din familie sa-si lichideze un depozit (la care eram trecut si eu mandatat) inainte de termen, ca daca ai nevoie si te arde, nu mai stai sa treaca termenul, te duci si pui mana pe bani, doar sunt ai tai. Ei atunci afli ca au fost ai tai, cel putin o parte din ei.
“Vanzatoarele” de la cooperativa CEC, intr-o unitate mica de cartier gazduita de un apartament la parter, 5 la numar, doua casiere, doua “consiliere” si o sefa, munceau de zor cu o singura clienta (ce-o fi cautat si aia acolo?). Le dau buna ziua, si-mi fac de lucru cu niste pliante pana catadicseste careva dintre ele cel putin sa-mi raspunda. Intr-un tarziu se aude din spatele unui morman de hartii o voce tabagica de Carpati fara filtru:
- Dumneavoastra? Ma uit la ea si aveam impresia ca citeste cu voce tare din actele care o preocupau in continuare. Incercand sa fiu la fel de nesimtit ma fac si eu ca citesc din plianta luata mai devreme si-i raspund:
- Vreau sa lichidez un depozit
Mai citeste vreo doua file, scrie ceva si atunci am avut impresia ca stau de vorba cu fostul ministru de finante pe care l-a dat Boc afara si l-a retrogradat pe post de lucrator la cooperativa financiara CEC. Rabdator din fire si fara sa ma grabesc undeva, mai stau si astept sa vad cand terimna de citit “scrisoarea de intentie” a guvernului catre FMI. Dupa cateva minute isi scoate nasul dintre hartoage si imi arata mirifica-i fata, care-mi aduce aminte de vizita din copilarie la Muzeul Antipa (ma refer la taxatoare) spunand:
-Ce valoare?
Ca sa fac pe prostul in continuare, nu-i raspund ci ii intind hartiile sa citeasca singura. Se uita si cu un gest de ghiseista din reclama Clasic romanesc imi spune:
- O sa va retina comision sa stiti!
- Stiu ca nu mai beneficiez de dobanda, dar comision, pentru ce?
- Asta-i regula domnu’, cine a facut depozitul a consimtit prin semnatura
- Bine doamna, daca asa-i regula n-am ce comenta.
Mai intoarce doua file, face niste insemnari, cere buletinul, si ne trimite la casierie care casierie era de fapt masa alaturata unde lucra o alta vrajitoare. Fac un pas lateral dreapta si ma asez in fata casieritei care parca inteleasa cu ministra de finante ma intreaba:
- Spuneti!
- Ce sa spun? fac eu pe prostu’
- Ce doriti?
- Nu-i evident ce doresc? BANI!
- Buletinul va rog
- Pai i l-am dat si doamnei de la 30 de centimetri de dvs.
- Aici e casieria domnule si banii se scot pe baza buletinului
Ii dau zgripturoaicei buletinul, imi numara banii si ma intreaba daca nu am marunt 50 de bani. Ii zic sa-i treaca in contul omeniei pentru ca se pregatea sa numere niste maruntis din acela de culoarea cuprului si chiar nu mai aveam rabdare sa glumesc cu ea si pe aceasta tema.
Concluzia: sper sa nu mai am nevoie in viata mea de aceasta cooperativa comunista populata cu personal incompetent si deloc amabil!
A, era sa uit, cica au si internet banking! Mai sa fie!

SURSA:OVI

[Paul Atreides]

Din cand in cand…

Am citit pe undeva, cred ca pe ceva blog, ca daca te opresti din scris e foarte greu sa mai revii, unii chiar dadeau retete cu ce trebuie facut sa te reapuci de scris.
Nu trebuie decat sa deschizi calculatorul si sa ai un motiv.
Eu am acumulat atatea motive incat nu-mi vine acum niciunul in mod special.
Am trecut peste atatea evenimente pe care le-as fi comentat si pe care le-am judecat in sinea mea, dar fiind plecat mai multa vreme la tara, fara internet suficient pentru “a bloga”, am fost nevoit sa ma abtin.
Asta ca sa imi gasesc o scuza acceptabila, ca daca vrei, iti editezi textele, le arhivezi si cand dai de net le dai drumu’ sa curga, dar tot ca scuza imi ziceam ca degeaba le dai drumu’ sa curga cand ele nu mai sunt de actualitate.
Si uite asa lantul slabiciunilor.
Am trait o vreme printre oameni de la tara, simpli, fara prea multe figuri pe cap, preocupati de existenta zilnica mai mult decat orice, ingrijorati ca nu mai ploua sau ca ploua prea mult si buruienile sufoca plantele care tocmai le dadeau un prilej de bucurie ca rasarisera, ca nu au ce face zilnic cu cate 8-10 litri de lapte si-l dau animalelor sa-l consume, samd.
Satul romanesc merge mai departe indiferent de ce hotarasc “alesii neamului”, oamenii isi cultiva pamanturile, gradinile, isi cresc animalele, se aprovizioneaza cu lemne de foc pentru iarna, pun oua sub closca sa iasa pui, duc scroafa la vier, curata via si pomii fructiferi, se duc sambata la birt pentru o poveste si duminica la biserica, mai pun cate o floare la mormantul celor dragi si disparuti in timp.
Intre timp mai aruncam cate un ochi la tv si vedeam ce preocupari au altii, ca-i criza, ca nu sunt bani, ca trebuie sa taie salariile si pensiile oamenilor.
Foarte rau. Nu suntem in stare sa valorificam ce avem de la natura, ne inghesuim cu totii in aglomeratia oraselor, in fumul masinilor si al marilor poluanti, ne zbatem si ne omoram intre noi pentru un job platit mai bine sau mai putin bine, ne injuram la semafoare, ne dam coate la cozile ghiseelor, ascultam fara voie manelele date la maxim ale vecinilor sau cocalarilor cu geamul deschis la masina de 500 de euro adusa din Germanica si inca neinscrisa, ne clatim ochii privind pitipoancele care de la distanta ti se par primadone iar pe masura ce te apropii observi ca de fapt ele sparg seminte pe strada, fumeaza si asculta manele pe telefonul mobil.
Iata doar cateva motive pentru care mi-am luat bicicleta si m-am retras pentru o vreme la tara, la aer curat, unde singura muzica “impusa” este trilul pasarelelor si freamatul codrilor asortat cu susurul apelor, cu laptele proaspat nefiert, cu casul dulce de la stana langa o mamaliga adevarata, cu cartofi copti in cuptorul de vatra unde lemnele ard si trosnesc mai melodic decat orice barait de masina fara tobe de esapament sau motociclete turate la maxim prin centrul urbei ca sa atraga privirea pitipoancelor.
Cam fara subiect si predicat postul asta, dar este amalgamul care imi umplea capul acuma, insa promit sa-mi revin cu posturi mai scurte si mai concise, poate chiar despre viata la tara, cu povestiri de acolo, care sincer, sunt sigur ca v-ar fascina, chiar daca nu sunt ele prea “elevate”.

SURSA:OVI

[Paul Atreides]

oviblog
Mai bine sănătos decât sărac

[Paul Atreides]

Abundenta Co-Creatia in viata ta
September 13th, 2010 | Author: Daniela
Co-Creatia in viata ta

~ In primul rand, ce inseamna de fapt Co-creatia?

Co-creatia este un proces minunat prin care poti alege sa ai o fantana de abundenta in propria ta viata din care sa curga mereu tot ceea ce iti este necesar. Probabil te intrebi ce inseamna asta? Inseamna sa fi linistit in fiecare zi stiind ca tot ceea ce ai nevoie va veni spre tine , bani , mancare, iubire,etc. Inseamna sa te trezesti in fiecare dimineata cu mintea clara stiind ca esti o fiinta abundenta ce merita sa aiba tot ceea ce isi doreste.

ALEGE asta, vizualizeaza , simte, sti ca meriti toate aceste lucruri. Aceasta este arta Co-Crearii. Alegerea forjata prin intentia si pasiunea de a lucra cu propriile unelte divine si cu tine insuti. Este PUTEREA ta. E timpul sa ti-o insusesti

~ Cum pot eu sa imi Co-Creez abundenta financiara in viata? Care e treaba cu banii? Se zice ca banii sunt „ochiul diavolului’’ , atunci ce ma fac , cum pot fi eu spiritual daca aleg sa am bani?

Te intreb un singur lucru, cum poti sa iti indeplinesti misiunea pe acest pamant , sa traiesti ,sa con-lucrezi cu altii fara a avea o abundenta financiara? Credeti ca Dumnezeu vrea ca noi sa fim saraci lipit pamantului sa nu avem nici macar de o paine ? Cum putem sa ajutam pe altii daca nici macar pe noi nu ne putem ajuta atunci.

Divinitatea vrea ca noi sa fim fericiti ,abundenti in tot ceea ce avem nevoie, fie ca e vorba de iubire, fie ca e vorba de bani , fie ori si ce. Ce parinte iubitor si-ar dori copilului sau saracia ? Credeti ca lui Dumnezeu ii place sa isi vada creatia suferind? Deloc! Astfel TU poti decide sa arunci pe geam ideea ca banii nu sunt buni , banii sunt doar o forma de energie , si energia este neutra. FELUL in care noi folosim energia determina ceea ce este ea. Totul este o energie.

~Ce reprezinta abundenta non-materiala? Si cum pot si eu sa mi-o creez?

Inseamna Iubirea. Inseamna Compasiunea. Inseamna Libertatea. Inseamna Fericirea. Toate aceste elemente provin din izvorul nelimitat divin al abundentei. Abundenta non-materiala sta la baza creari abundentei materiale. Prin simplu fapt ca noi alegem sa traim si sa dam constant toate aceste sentimente ele se amplifica in noi mai intai si apoi se imprastie in jurul nostru si ajuta pe altii , sub forma de energie si informatie si lumina si astfel ne creem abundenta spirituala, care sta la baza celei materiale. Respira in fiecare zi aceasta informatie , acest adevar si fi tu abundenta in viata altora astfel ti-o creezi pe a ta. Cand esti sursa cuiva , chiar daca tu nu crezi ca ai , atunci automat iti creezi tie. Cand accepti ca de fapt tu MERITI ceea ce dai sa iti vina tie , atunci iti va veni!

Adevarul este cel care elibereaza mereu, accepta adevarul ca tu esti sustinut si aprovizionat constant de la Univers, cu cele mai minunate lucruri.

~ Bun ,dar cum pot lucra practic cu asta? Cum pot sa imi creez bani? Imi e frica ca nu imi vor ajunge banii pentru cheltuieli si ce imi mai trebuie la casa, mancare. Nu stiu ce sa fac nu am nimic sa dau si imi e frica ca pierd totul. Ce sa fac?

Secretul in a avea ceea ce iti doresti in viata ta este manifestarea prin vizualizarea, simtire, si exprimare de intentie a ceea ce doresti sa ai. Daca ai nevoiei de bani , abundenta materiala, atunci trezeste-te in fiecare zi cu gandul ca ai tot mai multi bani , simte-te ca si cum ai aveai , exprima gandul acesta spre univers (trimite gandul prin intentia ta si spune-i Divinului ca tu ALEGI sa ai abundenta materiala – si specifici ce – ). Spune CE iti doresti de la Univers dar nu specifica si CUM vrei. Universul va alege calea cea mai buna pentru ca tu sa obtii ceea ce iti doresti. Insa totul se transmuta prin iubire si inspre binele tuturor si al tau, nu vei putea co-crea ceva cu ajutorul Divinului spre raul persoanelor din jurul tau.

Ai puterea de a manifesta prin acest fel. Traieste momentul final al dorintei tale inainte ca acesta sa se manifeste astfel il amplifici, il faci mai puternic si co-creezi mai rapid totul in viata ta. Creaza fundatia de iubire, incredere si pasiune in ceea ce ceri , si apoi indreapta aceste sentimente catre univers si exprima intentia. Apoi asteapta si ai sa vezi. Urmareste ceea ce se intampla in jurul tau si nu face asumptii ca vor veni intr-un anume fel. Universul si Dumnezeu au o cale foarte misterioasa de a lucra. Totul este perfectie si perfectia este totul.

Vizualizezi , simti ,traesti fiecare clipa ca si cum dorinta ti-a fost indeplinita. Acesta este secretul.

~ Dar cum scap de frica aceea care ma impiedica sa vad ,sa simt ,sa traiesc ca si cum imi este indeplinita dorinta?

Aici trebuie sa iti pui credinta in propria ta Putere, in Univers si in Dumnezeu. Trebuie sa crezi si sa accepti ca esti capabil sa iti schimbi viata si sa iti creezi abundenta. Incepe prin a da iubire,compasiune,caldura, si vei vedea ca legea atractiei functioneaza. Ceea ce exprimi se amplifica si revine spre tine. Astfel tu cand dai iubire ea se va amplifica inainte sa revina spre tine. Astfel functioneaza si abundenta materiala. Cand dai ceva cu iubire si sti ca acel ceva va reveni spre tine (fie de la aceeasi persoana , fie de la alte surse) , atunci asta se va intampla! Mereu vei fi ghidat si mereu vei avea.

Cea mai mare capcana este in frica ca nu e de ajuns pentru toti. ESTE de ajuns pentru TOTI. Chiar daca iluzia societati va indruma gandul in contrasens acestei afirmatii, abundenta nu are limite, totul revine intr-un cerc complet. Cand iti exprimi frica ca nu ai destui bani , aceasta pleaca spre univers ,se amplifica si revine inapoi spre tine, si apoi chiar ca nu ai bani. Iti faci rau tie prin a crede ca nu este destul pentru toti. De aceea , traieste-ti viata prin cele mai inalte ganduri si expresii (pozitive) ale sinelui.

~ Si ca ultima intrebare, am inteles ca abundenta e de doua feluri ,non-materiala si materiala si ca baza este abundenta non-materiala astfel prin creearea unei stari de iubire tie insuti poti amplifica totul in jur si astfel iti poti crea abundenta materiala mult mai usor prin acceptare ca tu ai dreptul si poti primi ceea ce doresti prin exprimarea intentiei Universului. Pot crea abundenta materiala fara sa am baza celei non-materiale?

Totul este posibil. Insa vei afla ca pe masura ce te descoperi pe tine , descoperi universul din tine, Iubirea din tine, si cine esti cu adevarat, vei intelege ca acceptand faptul ca esti Divin aduce de la sine abundenta non-materiala ce duce la amplificare si crearea abundentei materiale. Totul izvoreste din suflet. Pana si cel mai mic lucru din viata ta este creat de diferite exprimari ale tale , ale emotiilor tale si ale gandurilor tale.

Iti place articolul de mai sus? E scris de Tudor, un bun prieten de al meu. Mie mi-a placut dar.. cuvintele sunt doar un deget care arata spre.. Abundenta.

In Kabbalah creatia este compusa din cinci categorii majore ale constiintei, cinci Universuri.

Desi le dam nume diferite ele nu sunt universuri separate, ci concentrice, unul in interiorul altuia:

Assiyah – este lumea fizica.

Yetzirah – este lumea emotiilor.

Beriyah – este lumea intelectului.

Atziluth – este lumea spiritului.

Adam Kadmon – este sursa primordiala.

Fiecare din aceste lumi este ca o lentila prin care obtinem o perspectiva unica a realitatii. Kabbalah spune ca Sufletul are cinci nivele fiecare cu lumea sa, deci cinci nivele de constiinta. Fiecare dimensiune sufleteasca are o relatie unica cu lumea sa, si fiecare relatie este vehicolul prin care ne conectam in mod misterios cu lumea respectiva. Unele aspecte ale sufletului sunt legate mai mult de aspectul nostru fizic, vizibil, altele insa locuiesc – daca se poate spune asa – in alte taramuri de constiinta.

Un aspect al sufletului este permanent in contact cu centrul creatiei, si aceasta este legatura noastra eterna cu adevarul.

[Paul Atreides]

Calatorii interioare
| Author: Daniela

Calatoria in interior este in esenta e experienta naturala de separare temporala a constiintei de corpul fizic .

Este o experienta naturala pe care oamenii o experimenteaza de mii ani in moduri diferite ale propriei culturi.

De ce vor oamenii sa aiba aceasta experienta?

in primul rand pentru ca dintotdeauna:

cautam raspunsuri

vrem sa fim siguri ca exista viata dupa moarte

cu alte cuvinte, cautam mereu raspuns la marile intrebari existentiale:

Cine sunt eu cu adevarat?

Care este scopul /misiunea vietii mele?

Unde mergem dupa moarte?

Calatorind in spatiul nostru interior prin meditatie, prin transa, cu ajutorul tobei samanice, folosind respiratia holotropica, avem cu adevarat sansa sa gasim raspuns la intrebarile mici si mari care framanta mintea.

Atunci cand patrundem dincolo de mintea superficiala deschidem un canal prin care tot ce este blocat poate iesi la suprafata. Acestea pot fi resurse interioare, emotii blocate, amintiri necunoscute, aspecte de care avem nevoie aici si acum.

Calatorind dincolo de ceea ce stim ca suntem si exista este o modalitate extrem de puternica de a zdruncina credintele si prejudecatile pe care le-am preluat din constinta de masa. Este cea mai puternica metoda de a trece dincolo de credinte si de propria identitate ; este experienta directa, trairea a cine suntem noi cu adevarat.

Cand ne reconectam cu Sinele nostru, nevoile noastre zilnice sunt asigurate de Univers, si tot ce avem de facut este sa ne deschidem , si sa primim.

Vindecam Sinele noastre vechi si deschidem potential celor viitoare, atunci cand mergem in interior si ne vedem propriul adevar. De acolo incepem sa acceptam, sa vindecam, si sa integram. Si totul incepe cu un Pas mic la care Universul raspunde in salturi cuantice.

Schimbarile a ceea ce traim in prezent sunt rezultatul trecerii pe un alt nivel de constiinta. Stim cu totii ca o problema nu se rezolva cu mintea care a creat-o..

Libertatea este starea noastra fireasca, naturala. Ea se afla dincolo de limitarile mintii.

Acesta este motivul pentru care am ales sa organizez saptamanal acest seminar de Calatorii interioare. Pentru a-ti oferi ocazia ca tu sa ai o experienta mereu Unica, si din acel punct, sa poti sa iti recladesti prezentul, sa il Co-creezi cu adevarat de la nivelul Sufletului tau.

[Paul Atreides]

Copilul interior
| Author: Daniela



Stim cu totii ca copiii se bucura din plin de viata si sunt creativi, plini de imaginatie.

Pe masura ce crestem copilul ramane parte din noi dar este innabusit de ceea ce “trebuie” , este innabusit de tiparul social si de tipare pe care ni le cream singuri trecand prin experiente proprii.

Aflam ca trebuie :

Sa termini liceul
Sa mergi la facultate
Sa gasesti de munca
Sa te casatoresti /sa cumperi o casa, sa ai copii
Sa fi promovat in companie cat de sus se poate
Sa iesi la pensie la 60 de ani sis a nu mai faci nimic
Si multe altele..
Toate acestea sunt lucruri firesti. Dar..

poate ai vrea sa te simti liber sa le alegi , nu sa le faci cu sentiment de constrangere
poate ai vrea sa le faci atunci cand vrei tu, fara sa ai teama ca te vor judeca ceilalti.
Suntem liberi in realitate, dar nu si in interiorul nostru, pentru ca tiparul este adanc inradacinat in constiinta de masa.

Acum daca va ganditi ca va jucati o zi in nisip si apoi va puteti intoarce la treburile de om mare si s-a rezolvat, e o mica iluzie.

In analiza tranzactionala, Nlp, sunt numite 3 forme de manifestare a copilului :

Copilul revoltat – vocea criticului , a judecatorului interior, a parintelui critic
Copilul adaptat/ascultator - vocea parintelui grijuliu , a adultului realist
Copilul liber – Visatorul , partea creativa.
Toate partile coexista in noi si fiecare este esentiala pentru intreg.

Este o problema insa atunci cand copilul critic innabusa copilul liber( omul nu isi da voie sa viseze), sau cand copilul liber nu este sustinut de actiunile pe care le poate face doar cu ajutorul partii realiste.( omul doar viseaza, traieste intr-o lume imaginara)

Care este Solutia?

Pe langa separarea partilor astfel incat fiecare sa isi poata indeplini rolul sau ( strategia Disney a lui Robert Dilts) e nevoie de constientizarea tiparelor de gandire logica, si de dezvoltarea gandirii creative, laterale cum este numita de Edward de Bono.

Asta inseamna sa iti dai voie sa actionezi aparent illogic atunci cand ai o problema , sa incerci concepte diferite, sa te joci, sa iti creezi puncte diferite de intrare , sa iti formezi o gandire perceptuala.

Atunci cand intrerupi tiparul de gandire , ideile erup.

Pentru inceput, iti propun sa:

Suspenzi judecata
Sa iti accepti orice idee si sa o inregistrezi
Sa rogi oamenii din jur sa it idea idei cat se poate de traznite
Sa incurajezi ideile ciudate
Sa scapi de metodele induse de ceilalti, de modelul preluat
Sa ai incredere ca in interiorul tau sunt toate resursele

[Paul Atreides]

Asteptarile
| Author: Daniela



Asteptarea poate fi un viitor directionat , poate fi felul in care programam un rezultat al unei actiuni, care poate fi optimist sau pesimist.

Un mod de a reduce impactul pozitiv sau negativ emotional este acela de a ti cobori asteptarile. Pana la urma pasii pe care ii facem in viata sunt importanti, fiecare din ei contribuie la “rezultat”.

Facand lucrurile cu pasiune, fara sa iti programezi rezultate finale vei putea fi surprins intr-un mod sau altul.

Doar rezistenta este cea care ne “obliga” sa programam totul, iar rezistenta inseamna inchiderea intr-un turn de falsa siguranta , care poate cadea oricand.

Asteptarile sunt adesea vazute ca inamici ai fericirii. Asteptarile care sunt depasite sunt pline de incantare de distractie. Asteptarile care sunt ignorate sau doar partial implinite sunt frustrante, iritante,si dureroase.

De regula oamenii au multe asteptari de la ceilalti, intr-un fel ii conditioneaza si intr-un alt mod ii influenteaza. Este dependenta care se naste in grupuri in care oamenii nu au suficient de bine dezvoltata propria identitate. Ajung sa traiasca pentru a implini asteptarile celor din jur, si sufera cand asteptarile lor nu le sunt indeplinite de ceilalti.

Ideea este ca oricine poate sa isi produca singur bucuria si apoi sa o imparta cu ceilalti.

“ Nu cunosc un autosabotor mai puternic inradacinat, mai ingrozitor decat aceasta credinta care consta in a te convinge ca, oferindu-i celui pe care il iubesti propria libertate de a fi ,renuntand la propria ta afirmare in favoarea lui, evitand sa te definesti sau te diferentiezi, acest lucru te va ajuta,pe de o parte sa ii oferi mai multa dragoste si pe de alta parte , sa primesti mai multa dragoste. Si sa crezi ca aceasta relatie se va ameliora”.

“sunt sigura ca se va vindeca cu ajutorul iubirii mele”

” nu va putea ignora toata viata cat de mult il iubesc”

Activitati propuse:

Gandeste te la un eveniment major care urmeaza. Scrie o poveste despre ce asteptari ai sau ceea ce crezi tu ca se va intampla. Dupa ce trece evenimentul compara realul cu imaginatul. Care sunt diferentele?
Gandeste te la un prieten. Care sunt 3 nevoi/dorinte ale tale care sunt implinite de aceasta persoana? Pentru o saptamana retrageti asteptarile. Este legatura mai puternica intre voi? Ce ai descoperit? Ai sa incerci din nou?
Alege o activitate “inversa “pentru tine si pentru prietenul tau.Daca te obicei va vorbiti, faceti ceva sau stati in tacere. Daca este partenerul tau de jogging, stati jos si purtati o conversatie. Ce s-a intamplat? Ce ai invatat in felul asta despre voi, despre tine insuti?
Fa o lista cu priteeniile pe care le pastrezi. Per ansamblu esti incurajata sa iti ridici sau sa iti micsorezi asteptarile? Dupa analiza asta, cu cine doresti sa petreci mai mult timp?
Bibliografie

EQ calendar 2007

“Daca am fi noi insine cine ar suferi?” – Jaques Salome.

[Paul Atreides]

Renastere
| Author: Daniela



Tot ce este lasat in voia lui se dezintegreaza pana ce ajunge in forma lui elementara( entropie). Asta se intampla si cu noi si cu relatiile noastre.Avem nevoie sa ne innoim, sa ne completam pe noi insine.

Fizic ,simtim cum renastem dupa ce facem exercitii , mancam sanatos si atunci cand facem fata stressului.

Renastem emotional si social cand ne intarim legaturile unii cu altii ,cand ne punem in serviciu unii altora, atunci cand invatam sa ne ascultam unii pe altii fara sa ne judecam.


Mental ne reinnoim atunci cand suntem disponibili sa cautam idei noi, sa ne descoperim noi abilitati.

Ce nu va mai foloseste? La ce renuntati?

[Paul Atreides]

Intentia
| Author: Daniela



Ce sunt credintele/convingerile?

O credinta este in mod simplist ceea ce o persoana crede si afirma ca este adevarat.

In spatele fiecarei credinte sau convingeri se afla o intentie pozitiva, sau un beneficiu secundar al sistemului. Ele de regula ne protejeaza pana ce spatiul nostru personal se extinde si devine capabil sa integreze adevaruri mai largi.

Am observat ca adesea intentia se confunda cu gandurile. Si multi cred ca gandurile au putere si ca ele ne creaza realitatea.

Daca ar fi asa viata noastra ar fi un haos ..pentru ca gandurile fie ele negative sau positive s-ar manifesta cu usurinta..

Desi realitatea contrazice conceptul inca e pe prima pagina in multe cercuri.

Din propria mea experienta afirm ca Intentia este limbajul propriei constiinte si este mai mult decat un gand puternic . Este o energie care are forta , care se bazeaza pe o suma de credinte si care impregnate cu starea interioara, cu emotia unui anumit moment ne da un impold puternic spre ceva. Intentia este un amalgam , o alchimie interioara cu care gandul poate fi sau nu de acord.

Cu cat constiinta este mai extinsa( si inteleg prin asta constiinta care trece dincolo de realitatea popriei cutiute), cu cat credintele si valorile sunt mai bine aliniate cu ceea ce numim Sinele nostru, intentiile sunt mai puternice sau mai slabe. Adica au putere mai mare sau mai mica de a co-crea realitatea.

Intentiile sunt puterea noastra de manifestare, dar e vorba de putere interioara , o forta mult peste puterea gandului sau” puterea “cunoscuta in anumite cercuri..

Din propria constiinta co-cream lumea in care traim, propria realitate. Putem astfel sa intentionam acelasi lucru dar sa manifestam diferit, fiecare in acord cu propria aliniere interioara.

Intentiile noastre plus afirmatiile facute din tot corpul , sunt uneltele cu care ne putem transforma propriile vieti.

[Paul Atreides]

Cine moare?
| Author: Daniela


Adresez poezia de mai jos , celor care ar vrea, dar au teama sa schimbe ceva in viata lor.

CINE MOARE?

de PabloNeruda

Moare cate putin cine se transforma in sclavul
obisnuintei, urmand in fiecare zi aceleasi
traiectorii; cine nu-si schimba existenta; cine nu
risca sa construiasca ceva nou; cine nu vorbeste cu
oamenii pe care nu-i cunoaste.

Moare cate putin cine-si face din televiziune un guru.
Moare cate putin cine evita pasiunea, cine prefera
negrul pe alb si punctele pe “i” in locul unui
vartej de emotii, acele emotii care invata ochii sa staluceasca,
oftatul sa surada si care elibereaza sentimentele inimii.

Moare cate putin cine nu pleaca atunci cand este
nefericit in lucrul sau; cine
nu risca certul pentru incert pentru a-si indeplini un vis; cine
nu-si permite macar o data in viata sa nu asculte sfaturile
“responsabile”. Moare cate putin cine nu calatoreste; cine nu
citeste; cine nu asculta muzica; cine nu cauta harul din el insusi.

Moare cate putin cine-si distruge dragostea; cine nu se lasa ajutat
Moare cate putin cine-si petrece zilele plangandu-si de mila si
detestand ploaia care nu mai inceteaza. Moare cate putin cine
abandoneaza un proiect inainte de a-l fi inceput; cine nu intreaba
de frica sa nu se faca de ras si cine nu raspunde chiar daca
cunoaste intrebarea. Evitam moartea cate putin, amintindu-ne
intotdeauna ca “a fi viu” cere un efort mult mai mare decat simplul
fapt de a respira. Doar rabdarea cuminte ne va face sa cucerim o
fericire splendida. Totul depinde de cum o traim… Daca va fi sa te
infierbanti, infierbanta-te la soare Daca va fi sa inseli,
inseala-ti stomacul. Daca va fi sa plangi, plange de bucurie. Daca va
fi sa minti, minte in privinta varstei tale. Daca va fi sa furi, fura
o sarutare. Daca va fi sa pierzi, pierde-ti frica. Daca va fi sa simti
foame, simte foame de iubire. Daca va fi sa doresti sa fii fericit,
doreste-ti in fiecare zi…

[Paul Atreides]

Munay ki-Arhetipuri
| Author: Daniela



Toti suntem inzestrati cu un camp de lumina care ne inconjoara corpul fizic ,transformandu-ne corpul in acelasi fel in care campul energetic al unui magnet organizeaza pilitura de fier asezata pe o placuta de sticla. Campul nostru energetic a existat chiar de la inceputul timpurilor . El a fost una cu Lumina nemanifestata a Creatiei si va dura la infinit. El va persista in afara timpului, manifestandu-se in timp, prin crearea a corpuri fizice , vieti dupa vieti.

Marile arhetipuri ale traditiei noastre sunt principii ordonatoare ale Universului . O analogie a arhetipurilor ar fi o galerie cu tablouri infatisand chipuri de stramosi . Pe masura ce coboram in aceste subsoluri chipurile se transforma in esente , si avem posibilitatea sa ne intalnim chiar si parintii ancestrali.

Daca stramosii traiau mitul pentru a da sens lumii exterioare , conectarea cu arhetipurile pentru omul modern permite reconectarea cu lumea interioara , si posibilitatea de a trai lumea exterioara cu sens profund existential. Arhetipurile ne permit astfel sa ne simtim in aceasta existenta “Acasa”.

Aceasta traire a lumii exterioare cu semnificatie este posibila cand ea exista in relatie de interdependenta cu lumea interioara de tip acauzal . Aceasta relatie se numeste sincronicitate.

Pentru Jung, mitul nu este simbolul a ceva ci se simbolizeaza pe sine, iar mitul devine mai mult decat o poveste o viziune asupra lumii.

Munay Ki provine dintr-un cuvant din limba Quechua si inseamna “Te iubesc” sau “Fii asa cum esti”. Termenul de “Munay Ki” desemneaza cele noua ritualuri de initiere prin care o persoana devine inteleapta si puternica, cu constiinta si acceptarea faptului ca exista un Creator al tuturor. Cele noua ritualuri sunt comune tuturor traditiilor samanice, desi ele sunt exprimate in forme si stiluri diferite in diferite culturi. Ele au fost aduse in cele doua Americi de catre primii vraci si samani- femei si barbati – care au strabatut stramtoarea Bering dinspre Siberia, in timpul perioadei glaciare, in urma cu aproximativ 30000 de ani. Acesti calatori neinfricati erau din poporul Laika, pastratorii vechilor cunostinte si mistere ale pamantului.

Ritualurile Munay Ki reprezinta cele mai puternice invataturi primite de Dr. Alberto Villoldo, psiholog si antropolog, care a studiat timp de peste 25 de ani practicile de vindecare ale samanilor incasi si amazonieni. Dr. Alberto Villoldo a primit aceste initieri de la maestrii sai samani incasi, cu intentia de a le transmite mai departe in intreaga lume.
Samanii incasi au realizat ca Pamantul se afla acum intr-un moment de transformari profunde si este necesar sa impartaseasca aceste puternice initieri si in afara liniei lor.

In loc sa fim exclusiv informati prin istoriile si prescriptiile noastre culturale ,aceste principii ordonatoare ale Universului vor incepe sa organizeze centrii energetici si ne vor ajuta sa intelegem natura noastra luminoasa. Doar atunci vom putea intelege capcanele lumii materiale si vom putea trai exeprienta directa a cine suntem noi cu adevarat, Aici si Acum.

Aceste ritualuri reprezinta un proces care vindeca ranile trecutului, adica mostenirea noastra genetica si karmica. Ele ne ajuta sa pasim spre plenitudinea naturii noastre, prin tranformarea campului energetic uman si re-informarea, reprogramarea ADN-ului nostru, ceea ce ne face capabili sa ne dezvoltam un nou corp, cu alte date biologice, un corp care imbatraneste, se vindeca si moare intr-un chip complet diferit decat cel prescris de codul genetic anterior.

Ritualurile Munay Ki sunt “codurile” pentru noul om, cunoscut si sub numele de “homo luminosus” sau “fiinta de lumina”.

Pentru initieri vezi pagina evenimente.

Resurse:

www.munay-ki.org

www.thefourwinds.com

[Paul Atreides]

Spatiul interior
| Author: Daniela



Cu totii ne dorim noi experiente, din cele mai interesante si mai profunde. Ne dorim relatii noi, ne dorim success, pentru ca desi suntem unici, nevoile noastre interioare sunt aceleasi.

Am sa iti spun o mica poveste. Eu am un motan pe care il iubesc foarte mult. Matusa-mea care iubeste foarte mult animalele si ar dori si ea o pisica. I-am tot spus sa isi procure una, dar ea imi tot spune ca nu are loc unde sa o tina. Mi-am dat seama cat este de adevarat. Tot ce intra nou in viata noastra, are nevoie de un spatiu nou, de un loc. Fie ca ne cumparam obiecte noi, fie ca ne dorim relatii noi, nu le putem aduce in viata noastra pana nu avem spatiul potrivit in care sa le primim.

Astfel ca vom cumpara o masina dar ne vom asigura ca avem un loc de parcare sau un garaj curat, altfel s-ar putea sa avem mici probleme.

Ne cumparam haine noi si le facem loc in sifonier.

Spatiul insa nu se afla doar in exteriorul nostru, ci si in interior. De fapt exteriorul este realitatea de zi cu zi care ne ajuta sa vedem si sa ne cunoastem spatiul interior; dar am mai vorbit despre asta.

Acum vreau sa iti spun ca spatiul nostru interior este suma tuturor experientelor pe care le-am trait odata, si este atat de plin cu tot ce au insemnat atatea experiente pentru noi, incat cu siguranta ceva nou nu poate sa vina peste ceva vechi..

Si atunci, toate experientele astea trecute care au lasat urme in spatiul nostru – multe emotii negative si multe blocaje mentale, se repeta. Ne invartim intr-un cerc, pentru ca am creat un tipar si doar atat stim sa facem..

Eliberarea de vechi, permite iesirea din cerc si posibilitatea crearii urmatorului cerc de evolutie in viata noastra.

Ne permite acceptarea noului in viata noastra, ne permite vindecarea, iesirea din tipar, ne permite evolutia.

Abia dupa ce avem casuta interioara curata si primitoare, vom invata cum sa facem Alegeri din interiorul nostru, vom invata cum sa permitem Abundentei sa intre in viata noastra.. Caci Universul aceasta bucatarie imensa are tot ce are nevoie cineva vreodata, si se roaga de noi sa primim, pentru ca Meritam.

Tu cate experiente noi iti doresti? Ai facut suficient loc pentru ele?

[Paul Atreides]

Congruenta
| Author: Daniela

Integritatea din punctul de vedere al programarii neurolingvistice se referă la gradul de „congruenţă” al individului cu valorile, credinţele şi identitatea sa în general. Termenul de „congruenţă” poate fi echivalat cu termenul de „armonie” între două sau mai multe părţi ale unui sistem. O stare „incongruentă” este aceea când, spre exemplu, persoana este tristă dar încearcă să transpună în exterior o stare pozitivă. Astfel în acest caz cele două stări – cea reală, negativă şi cea „falsă”, care este de dorit a fi transmisă – se suprapun şi se creează o stare „hibridă”, o stare de „incongruenţă”. Mai simplu spus, „una gândeşti, alta faci”.


Integritatea presupune o stare de impecabilitate, o stare perpetuă de autenticitate, modestie şi eleganţă (sau fineţe), aceste trei principii definindu-se astfel în NLP:

Autenticitatea vine din faptul că mereu este necesar să fim congruenţi cu privire la propriile noastre experienţe şi stări interne. Dacă avem o stare negativă este important să fim flexibili şi o putem altera, să o aducem într-una pozitivă, măcar neutră. Iar dacă acest lucru nu este posibil pe moment, atunci ar fi bine să comunicăm starea aceasta negativă şi să evitam a încerca să transmitem o stare pozitivă, pentru că nu vom reuşi să ajungem decât la o stare incongruenţă, care dă senzaţia de fals.
Modestia presupune în esenţă conştientizarea din partea noastră a propriilor limite şi a punctelor forte şi a calităţilor celor din jurul nostru.
Eleganţa (sau fineţea) constă în aducerea în armonie a conştientului cu inconştientul. În starea de eleganţă individul trăieşte o stare de participare activă fără a interveni sentimentul de vinovăţie sau aroganţă. Eleganţa presupune unitatea dintre motivele inimii şi motivele raţiunii.
Există procese şi unelte specifice NLP care pavează drumul spre integritate, cum ar fi Recadrarea, Nivelele neurologice şi Alinierea nivelelor neurologice, Integrarea părţilor şi credinţelor aflate în conflict.




Daca doresti sa experimentezi si sa beneficiezi de aceste tehnici enumerate mai sus , te rog sa ma contactezi.

[Paul Atreides]

Dualitate | Author: Daniela


Cineva mi-a spus o data ca iubirea este la un capat si ura este la celalat capat, ca ele sunt extreme. Am crezut atunci ca ele sunt opuse si multi ani am mentinut aceasta credinta.

Mi-au trebuit ani sa inteleg ca ele sunt o singura moneda, un singur intreg si nu la alt nivel ci chiar in realitatea de zi cu zi. M-am gandit la toate lucrurile pe care in aceasta dimensiune le vedem doar jumatate. Daca va uitati la un om, sau la orice obiect concret e simplu vedem doar jumatate din el.

Realitatea de “dincolo” , lumea spirituala credem ca este separata de realitatea prezenta pentru ca nu o vedem. Dar este aceeasi cu ceea ce vedem, este doar cealalta parte a monedei. Totul este un intreg la propriu nu la figurat, nu in alta parte, ci aici si acum.

Perceptia se schimba si vedem intregul atunci cand ne uitam la orice si ne intrebam care este partea care nu o vedem. In felul asta vom intelege ca fiecare Alegere pe care o facem are si o parte ascunsa, si incercand sa o percepem devenim, treptat constienti de ambele fete ale acesteia. Reusim sa o cantarim din ambele parti si sa pornim la actiune in cunostinta de cauza.

Sunt multi oameni care vorbesc despre iubire si o slavesc in poezii. Cred ca acestia o traiesc cel mai putin, pentru ca oamenii care nu vad instant intregul iubire/ura si se focalizeaza pe o singura parte a monedei isi ingroapa o comoara pretioasa, jumatate din ei insisi. Atunci cand spunem Te iubesc spunem in acelasi timp te urasc. Ca iubirea care exista sa ramana pura nu e nevoie sa fie rostita, ci traita si impartasita .

Constienta ca orice ai spune si orice ai face in aceasta realitate include ambele aspecte , si nu inclina in balanta partea pe care o arati ci cealalta, ar salva lumea de multa negativitate.

O intentie interioara este scutita de dualitate. O data ce ai facut-o publica ai trecut-o in dual si e supusa judecatii propriei minti si apoi a lumii care reflecta. Cand pastram ceva in suflet, o intentie, o experienta , ea ramane in loc sacru .

Acum imi explic frustrarea pe care o simteam de cate ori povesteam o experienta intima, spirituala. O scoateam in dual si isi pierdea sacralitatea.

Unirea contrariilor asa o definesc azi- constienta in fiecare moment a ambelor fete ale aceleiasi monede- ale fiecarui lucru, sentiment, situatie.

[Paul Atreides]

Calendarul Mayas




Daca in Biblie ne este revelat faptul ca Creatia a fost desavarsita in 7 zile, mayasii spun mai exact ca Creatia a fost facuta in 7 zile si 6 nopti. Suntem obisnuiti sa spunem ca o zi cuprinde automat si noaptea dupa calendarul nostru, dar oare nu e mai corect sa spunem ca sunt 13 si ca fiecare din ele e o alternanta in vibratia yang ( zi) si yin( noapte)?

Numarul 13 la mayasi era sacru, reprezinta numarul de zile si nopti al Creatiei, si ei le-au numit cele 13 Ceruri , care alterneaza par/impar, Yin/Yang si domina ca influenta cele 9 cicluri ale Creatiei.

In crestinism avem 1+12 ( Isus + 12 apostoli) , in astrologie suntem 1 + 12 semne zodiacale, mereu omul unitar +Creatia, indica separarea in care am “cazut” in noptile Creatiei dominate de yin.

Revenirea la calendarul mayas aduce omul ca fiind parte din Creatiei pentru ca desi 1+12 fac 13 , indica separare deoarece asa cum stim numerele exprima calitati si nu cantitati.

Calendarul este compus din cele 13 numere vibratii ale Creatiei + 20 de semne mayase care sunt ca doua rotite care se rotesc impreuna si dau 260 de combinatii unice.

Asa cum Calleman indica omul are 20 de incheieturi, 7 in partea superioara a corpului si 6 in partea inferioara, precum si un numar de 260 celule diferite. Toate indicatiile duc la intelegerea faptului ca acest calendar ne reprezinta pe noi, in timp ce trecem prin aceste cicluri de evolutie naturale.

Ce nu am inteles inca este de ce se face referire la acest calendar ca la o evolutie a constiintei desfasurata in timp liniar, si nu personal ,pentru ca Constiinta nu cunoaste acest timp si mai mult decat atat evolutia se face in salturi cuantice asa cum sustine si fizica cuantica.

Evolutia constiintei la nivel global este doar o proiectie a ce se intampla in interiorul nostru , avem tendinta sa proiectam in lume, si sa vorbim de 2012 si alte salturi, cand de fapt este vorba doar de cei care intr-o perioada sau alta ating acest 2012 in propria constiinta.

De fapt la 2011 si 2012 s-a ajuns in cartea lui Calleman dupa niste calcule proprii destul de greoaie de inteles pentru cititorul obisnuit caruia doar aceasta cifra ii ramane intiparita la nivel constient sau doar inconstient.
Expansiunea constiintei este spre interior , si se face individual in ritmul fiecarei persoane, conform cu propriile cicluri interioare , determinate de Sine prezente ,trecute si viitoare in acelasi timp.

Calendarul mayas este o unealta folositoare a celor care vor sa isi inteleaga propriul ritm.

Faptul ca cele 9 cicluri ale creatiei se desfasoara de la o perioada foarte lunga la alta foarte scurta pana dispare este de fapt vibratia energiei care ca expansiune fiind la inceput foarte lenta, devine pe parcurs foarte accelerata si astfel intelegem de se vorbeste despre o noua energie, cand de fapt este aceeasi energie dar mult mai accelerata ca vibratie si expansiune.

Cele 13 Ceruri mayase care domina Creatia ca influenta fiind alternante intre energia yang si yin, este normal sa ia sfarsit la momentul in care aceste energii se echilibreaza si devin Una singura. Pentru ca evoluam de la separare la Unitate. De la polaritatea la unirea lor. De aceea se incheie un ciclu al calendarului personal , pentru ca era bazat pe alternanta yang/yin, care ajunge la sfasitul evolutiei la echilibru, la unitate datorita accelerarii.

Astfel ca 2011 sau 2012 devin niste simple date in calendar carora le putem gasi cel mult o aliniere interioara. Pamantul va ramane mereu un taram de evolutie al Sufletelor si mereu va fi un “2012″ pentru cineva de pe planeta.

Exista un sfarsit al timpului in propria noastra Constiinta, atunci cand simtim ca timpul suntem noi, si traim odata cu acesta , in timp ce la un nivel putem sa calatorim liberi oriunde, pentru ca odata atins acest” 2012″ interior, stim ca timpul liniar nu este decat o suprapunere secventiala a tot ce a fost si va fi vreodata. Stim atunci ca suntem Aici si Acum intr-un moment in care exista deja totul , si traim ca sa experimentam desfasurarea liniara a propriei creatii, a propriei experimentare a Sinelui.

Nici tzolkinul , nici haab’ ul nu masurau anii . Combinatia dintre tzolkin si haab forma un ciclu de 52 de haab-I , si se numea Calendarul rotund .

Era destul pentru satisfactia oamenilor care stiau ca combinatia rezultata ( o vibratie) nu se repeta decat in urmatorul ciclu de 52 de ani.

Haab “a fost calendarul solar Maya formată din optsprezece luni de douăzeci de zile fiecare, plus o perioadă de cinci zile (” zile fără nume “) la sfârşitul anului cunoscut sub numele de Wayeb” ( wikipedia)

Haab’ul era calendarul care tine numaratoarea anotimurilor si era bazat exact pe numaratoarea de 365 zile, la fel ca si calendarul antic al egiptenilor.

Tzolkinul era bazat pe numaratoarea de 260 de zile ( 13 zile ale unei trecene x 20 de zile), fapt care echivaleaza atat cu perioada de gestatie a unui nou nascut.

Acest calendar rotund al mayasilor pare a fi pentru determina anumite cicluri de evolutie, si de fiecare data se astepta cu nerabdare inceperea unui alt ciclu de 52 de ani – potrivit cercetatorilor

Interpretarea eronată a a calendarului lung mezoamerican este baza pentru o credinta New Age ca un cataclism sau un mare salt in constinta va avea loc pe 21 dec 2012. 21 dec. 2012 este pur şi simplu prima zi a b’ak’tun 14 spune Sandra Noble, director executiv al FAMSI organizaţie de cercetare mesoamericana , observă că “pentru Maya vechi, a fost o sărbătoare mare la sfârşitul unui ciclu întreg”. Ea consideră că prezentarea de decembrie 2012 ca o judecata de apoi sau shift cosmic este ”o fabricatie completa şi o şansă pentru o mulţime de oameni sa se imbogateasca.”

Important este sa stim zic eu, ca totul se bazeaza pe presupuneri..

Bibliografie

Calleman – Calendarul mayas si transformarea constiintei

wikipedia calendarul mays, hindus, egiptean




Posted by Sophia at 9:32 PM

[Paul Atreides]

Presa rusă: România se apropie de colaps


Guvernul actual nu mai reuşeşte să facă faţă protestelor, care au împânzit ţara în ultima vreme, din cauza măsurilor de austeritate impuse de criza economică şi de deficitul bugetar extrem de mare, titrează RBK Daily. Experţii ruşi spun că demonstraţiile şi mitingurile actuale pot, în curând, degenera în proteste violente, care se pot solda chiar cu victime.

29/09/2010 (Actualizat 12:05) 747 vizite

Imprimă

E-mailPotrivit sursei citate, majoritatea oamenilor de afaceri influenţi din România ar putea să-şi găsească în curând refugiul în Moldova, tocmai din cauza condiţiilor care nu mai fac profitabilă investirea pe teritoriul ţării noastre.

De asemenea, specialiştii sunt de părere că România ar fi ajuns la acest colaps şi dacă nu ar fi existat criza economiă mondială, întrucât ţara a fost falimentată încetul cu încetul în două moduri: pe de o parte preţurile mult mai mici decât valoarea reală a producţiei, iar pe de altă parte, preţurile mult prea mari la tranzacţiile plătite din bugetul de stat.

Pentru majoritatea moldovenilor, România era până acum o adevărat şansă la reuşită, care promitea un viitor strălucit în majoritatea domeniilor. Acum, susţin jurnaliştii ruşi, situaţia s-ar fi inversat, întrucât Moldova este în momentul actual şansa oligarhilor români de a se menţine pe linia de plutire.

SURSA:JURNALUL

[Paul Atreides]

Pana de curent pe magheru. Am sunat la enel si m-au pus pe robot.

Fuck u enel!

[Paul Atreides]

Preşedintele Băsescu l-a lăsat pe Hayssam să plece din ţară


Traian Băsescu a ştiut de intenţia lui Omar Hayssam de a părăsi ţara. GIP îi cere preşedintelui Traian Băsescu să desecretizeze Nota nr. 001193106/05.05.2006 prin care DGIPI l-a informat că Omar Hayssam intenţionează să plece din România.

Omar Hayssam, singurul terorist condamnat din istoria României, a plecat din ţară în 30 iunie 2006. GIP publică un document care demonstrează că preşedintele României, Traian Băsescu, fusese informat încă din 5 mai 2006 despre „potenţiala intenţie a inculpatului Omar Hayssam de a părăsi ţara”.

GIP publică „Matricea responsabilităţilor în ancheta şi situaţia lui Omar Hayssam”, un raport al Direcţiei Generale de Informaţii şi Protecţie Internă (DGIPI) din cadrul Ministerul Administraţiei şi Internelor. Raportul a fost realizat în iulie 2006, după plecarea lui Omar Hayssam.



Potrivit concluziilor acestui Raport, „la 05.05.2006 şi 05.06.2006, dintr-o activitate specifică, printr-o conexiune şi interpretară extensivă a informaţiilor obţinute am sesizat potenţiala intenţie a inculpatului Omar Hayssam de a părăsi ţara. Informaţiile au fost transmise la D.I.I.C.O.T, I.G.P.R, I.G.P.F, secretar de stat din M.A.I, ministru, domnul consilier prezidenţial SERGIU MEDAR” (pag. 17).


DGIPI a făcut această informare deşi, potrivit Raportului, „începînd cu 27 noiembrie 2005, Direcţia Generală de Informaţii şi Protecţie Internă a fost exclusă de la orice activitate procedurală sau operativă” (pag. 17).

Raportul prezintă un „Rezumat al activităţilor D.G.I.P.I în cazul Omar Hayssam”. (pag. 18). Rezumatul conţine un tabel cu cele 107 note informative referitoare la Omar Hayssam transmise de DGIPI instituţiilor statului în perioada 15 ianuarie 2001 – 26 iulie 2006. Tabelul cuprinde următoarele informaţii: „Numărul notei”, „Beneficiarul” şi „Esenţa mesajului”.


La poziţia 101 din acest tabel este prezentată Nota nr. 001193106/05.05.2006. Beneficiarii acestei note au fost: Preşedinţia, consilierul prezidenţial Sergiu Medar, conducerea MAI, Inspectoratul General al Poliţiei Române (IGPR), Inspectoratul General al Poliţiei de Frontieră (IGPF), Parchetul Înaltei Curţi de Casaţie şi Justiţie (PÎCCJ). „Esenţa mesajului” acestei note este următoarea: „Potenţial risc de părăsire a teritoriului naţional”. (pag. 27).


În data de 12 noiembrie 2009, preşedintele Traian Băsescu a declarat public că „s-ar putea, dacă va fi nevoie, să mergem la desecretizarea documentaţiei referitoare la Omar Hayssam pentru că nu o să mai rabd mult intoxicările pe care le fac televiziunile lui Vântu şi Voiculescu. După ce trece campania cred că este necesar să fac publică această bază de date pentru a stopa mîrşăvia pe care televiziunile lui Vântu şi Voiculescu o fac”.

GIP îi solicită preşedintelui Băsescu să înceapă desecretizarea documentaţiei referitoare la Omar Hayssam cu Nota nr. 001193106/05.05.2006 prin care DGIPI l-a informat despre intenţia lui Omar Hayssam de a părăsi România. Desecretizarea acestei Note ar trebui făcută acum, înaintea alegerilor prezidenţiale.

GIP îi solicită preşedintelui Traian Băsescu să răspundă la o singură întrebare: De ce l-a lăsat pe teroristul Omar Hayssam să părăsească ţara deşi fusese informat cu o lună jumătate înainte despre intenţia acestuia?

Mugur Ciuvică, preşedintele GIP

[Paul Atreides]

De ce nu ai prietena Nici o fata nu vrea sa iti fie prietena? Iata topul celor mai evidente semne:

9. Operatoarea de la linia erotica iti inchide telefonul de fiecare data cand iti aude vocea.
8. Dupa ce te-au cunoscut pe tine, cei de la televiziune vor sa faca o emisiune care sa se numeasca? Barbatii cei mai putin doriti?
7. Fetelor de pana acum pare sa nu le fi placut uniforma ta din Star Trak.
6. Cresti gaini in casa.
5. Esti femeie.
4. Ultima oara cand ai facut sex, aveai par pe cap.
3. Iti petreci vacantele prinzand fluturi.
2. Preotul ti-a cerut ponturi prin care reusesti sa fii singur.
1. Nu mai esti de mult un copil si totusi in buletin scrie “Fanel”.

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

De ce inseala barbatii


Daca te intrebi frecvent cu ce-ai gresit si nu prea intelegi reactiile lui, cu siguranta ca mai ai de aflat destule despre psihologia masculina. Oricat de fideli si de seriosi ar fi ei, barbatii vor cauta întotdeauna senzatia de libertate, chiar si aparenta, si noi confirmari, care sa le gadile orgoliul. Iata cateva exemple de situatii în care sigur te regasesti si tu.


Il caut prin buzunare tot timpul pentru ca sunt curioasa din fire.

Si mai faci si scene cand gasesti o sticla de vin în plus pe chitanta de la supermarket sau un numar de telefon fara nume langa el. Gresit. Cu aceasta atitudine îi demonstrezi ca nu ai încredere în el. Ti-ar placea daca ar face si el acelasi lucru? Un barbat suspectat tot timpul se va simti nevoit sa-ti dea motive, asa în gluma…

Cand el uita sa ma sune, il sun eu.

Dar nu scapi ocazia sa-l faci cu oua si cu otet pentru ca nu s-a tinut de cuvant. Gresit. Aceasta atitudine este tipica barbatilor. Daca a spus ca te suna el, cu siguranta ca nu a uitat, ci nu vrea sa te sune. Mai ales daca stie ca tot tu il suni, de obicei.

Il vizitez cand vreau eu, fara sa-l anunt in prealabil.

Si pe deasupra ii dai afara si prietenii daca ii gasesti stransi în jurul unor sticle cu bere. Gresit. Respecta-i intimitatea si nevoia de singuratate. O vizita neasteptata nu are niciodata un efect placut. Barbatii urasc sa fie luati prin surprindere. Lasa-l sa te invite el, cand crede de cuviinta.

Cand vrea sa iasa cu prietenii nu ma ia si pe mine cu el.

E normal, avand in vedere ca vrea sa stea doar cu prietenii lui si ca risti sa fii singura femeie din grup si, implicit, tinta glumelor prietenilor lui. Lasa-l sa iasa cu prietenii cand vrea el si, in acest timp, poti iesi si tu cu prietenele. Nu îl suspecta ca iese cu alta fata si nu sta cu mana pe telefon, ca sa afli exact ce face si cand se întoarce. Propune-ti sa fii mai indiferenta si sa-i lasi lesa mai lunga. Nu vei avea decat de castigat.

Cand se uita la meci nu-mi mai acorda atentie.

Cand stii ca intentioneaza sa se uite la un meci, cauta-ti si tu o ocupatie. Citeste o carte, iesi cu prietenele sau mergi la sala. Nu te mai tine de capul lui si întelege ca meciul este momentul lui în care nu vrea sa fie deranjat. Nu are nici o legatura cu relatia voastra sau cu sentimentele lui pentru tine. Va trebui sa accepti acest lucru.

Nu vrea sa se îmbrace cum îi spun eu si gusturile lui lasa de dorit.

Barbatii urasc sa le impui ceva. Fereste-te sa-l critici sau sa-i reprosezi ca îi lipseste bunul gust, pentru ca l-ai jigni adanc. Ar fi bine sa-i dai exemple de haine care crezi ca l-ar avantaja si sa-i sugerezi sa le încerce. Explica-i cu rabdare ca ar fi mai sexi într-o pereche de jeansi stramti sau i-ar sta mai bine cu un pulover pe gat decat tipului din reclama.

Dau de veste la toata lumea de planurile noastre de viitor, desi nu am discutat nimic cu el. Poate asa o sa priceapa ce-mi doresc.

Si crezi ca astfel îl vei convinge sa te ceara de sotie? Gresit. Cu aceasta atitudine nu vei reusi decat sa te faci de ras, cand el va nega cele spuse de tine sau sa-l determini sa dea bir cu fugitii. Discuta sincer cu el despre asteptarile tale, dar nu-i impune sa te aprobe. Daca îl grabesti prea tare, îl vei speria.

Sunt suspicioasa pe fiecare colega, amica, vecina sau prietena cu care vorbeste. Mi-e frica sa nu-l pierd.

Si daca stai tot timpul cu ochii pe el crezi ca vei reusi sa-i schimbi comportamentul fata de celelalte femei? Gresit. Tu ai, de fapt, o problema grava cu încrederea în sine, care este cam oscilanta. De aici pornesc toate problemele, atat în viata de cuplu, cat si în viata sociala. Daca traiesti cu spaima ca el te poate parasi oricand pentru oricine si îi ceri tot timpul confirmari, devii o adevarata povara pentru el. Acest defect îl va face sa fuga cat poate de repede. Nimeni nu poate iubi o femeie suspicioasa si geloasa. Este prea obositor.

Nu-mi cumpara cadouri si nici flori

Pentru el, atat cadourile, cat si florile reprezinta o investitie desteapta în perioada de început si la ocazii speciale si o irosire a banilor dupa primele luni, cand nu mai are nimic de cucerit. Barbatii sunt egoisti si zgarciti din fire, iar cei ce ofera des cadouri si flori urmaresc sa impresioneze prin asta pentru obtinerea unor avantaje imediate. Cam asa stau lucrurile. Obisnuieste-te!

Îi vin tot felul de idei aberante în pat si vrea sa le încerce cu mine

Imaginatia barbatilor abunda în fantezii, pe care partenerele lor le refuza deseori, simtindu-se jignite si umilite de acele propuneri indecente. Ei bine, contrar a ceea ce crezi, nu e nimic gresit în asta si ar trebui sa te simti privilegiata ca esti obiectul fanteziilor lui. Refuzurile tale repetate îl vor trimite rapid cu gandul la alte femei. Si chiar în patul lor.



Cum te porti cu un infidel!

ASA DA: Pune-l sa-ti explice cum s-a întamplat. Trebuie sa-i întelegi motivele, indiferent daca mai ramai sau nu cu el.

ASA NU: Nu-l întreba daca e mai draguta/mai slaba decat tine sau cu sanii mai mari decat ai tai.

ASA DA: Reia subiectul de cate ori simti nevoia sa vorbesti despre ce s-a întamplat.

ASA NU: Nu îl cicali toata ziua, daca ati decis sa ramaneti împreuna.

ASA DA: Iarta-l numai daca esti absolut sigura ca-i pare rau, daca nu a mai facut asa ceva si daca jura pe echipa favorita de fotbal ca n-o s-o mai faca din nou.

ASA NU: Nu te întalni cu el în continuare doar pentru ca nu vrei sa ramai fara prieten.

ASA DA: Retine ca meriti sa fii cu cineva în care poti avea încredere deplina.

ASA NU: Sa nu crezi ca este vina ta ca te-a înselat pentru ca nu ai stiut sa-l satisfaci.



10 motive pe care nu le crede nici el

Cealalta era langa el si tu erai plecata din oras sau din tara sau din… memoria lui.

Era ametit de bautura si nu mai stia ce face.

A vrut sa vada daca mai are lipici la alte femei.

Era atat de suparat pe tine încat…

Avea o deceptie si trebuia sa-si înece amarul. Pacat ca nu erai tu langa el atunci.

O dorea dinainte sa te cunoasca pe tine, deci poti spune ca totul s-a petrecut (în mintea lui) înainte sa fiti împreuna, nu-i asa?

Îi creste nivelul adrenalinei cand stie ca face ceva interzis.

Tu nu faci ce face ea în pat.

S-a împiedicat si a cazut exact unde nu trebuia. Pantalonii i-au alunecat în cadere…

Te-a prevenit ca barbatii nu pot fi fideli… prea mult timp…



De ce e mai bine sa fii singura ?

Exista multe motive, dar aici le gasesti pe cele mai convingatoare:

- Sa iti gatesti singura poate fi o intreaga aventura, dar nici un caz o pedeapsa .
- Nu trebuie sa explici de ce porti tricoul ala sau pantalonii aia.
- Poti lasa capacul de la toaleta cum vrei tu si il vei gasi tot asa.
- Poti sa spui barmanului Daca intreaba cineva de mine sunt singurå”.
- Iti poti vopsi parul in loc sa vopsesti casa .
- Poti sa-i arati prietenei tale unde stai, fara sa-ti faci probleme ca va venii intr-un moment nepotrivit.
- Conduci o masina sport, nu una de familie.
- Singurele nunti la care te duci sunt ale prietenelor tale, in nici un caz alor tale.
- Ai fi economisc pana acum cateva milioane bune.
- Te poti scarpina in voie, fara sa te gandesti ca isi face o impresie proasta.
- Poti sa iti cheltuiesti salariul asa cum vrei tu. – Burlacii nu au soacre.
- Nu te simti ca si cu instructorul in masina, atunci cand conduci.
- Atunci cand ceri o opinie de la un tip singur iti raspune: Da, fata, esti grasa!

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Raspunsurile copiilor


Copiii le stiu pe toate, iata cateva din raspunsurile lor pline de intelepciune:

De ce circula singele in corp?

Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani)

La ce folosesc sprancenele?

Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?

Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?

Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?

Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)

Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?

Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se pun potcoave la cai?

La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

Ce inseamna cuvantul “modern”?

Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?

Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?

Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai “miau”. (10 ani)

Ce este timpul?

Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

Ce sunt buruienile?

Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este acela un secret?

Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

Ce este zambetul?

A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)

A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

Ce este acela un minister?

Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)

Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

Ce este igiena?

Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

Din ce se face sapunul?

Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?

Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?

Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)

Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?

Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

via parinti.com

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Poveste cu talc


– Directorul

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:

-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.

Femeia i-a raspuns:

-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.

-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.

-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?

-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:

-Dar tu trebuie sa fii director!

-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Leacuri Naturiste Antidepresie



Leacurile naturiste antidepresie vor fi intotdeauna un remediu mult mai bun decat medicamentele antidepresive, care ar trebui prescrise populatiei doar in cazurile foarte grave, unde metodele alternative dau gres.

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

via dirobenelu.com

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Model regulament de ordine interioara


Model regulament de ordine interioara, cu intrare în vigoare imediata.

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de 350€ sau o geanta Gucci de 600€ vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, inseamna ca va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase si, prin urmare, nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu se mai accepta adeverinta elibarata de un medic, prin care se adevereste ca sunteti bolnav/bolnava. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat/angajata la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact/intacta. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat/o angajata va fi nevoit/nevoita sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va
permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu, angajatii/angajatele al caror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa în timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
Directorul poate, eventual aproba aceasta schimbare, dar numai in scris în scris, aprobarea devenine valabila numai dupa inregistrarea sa in registrul de intrari-iesiri.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari,
iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea


SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Top Filme Ben Stiller


Ben Stiller este unul din actorii mei favoriti, asa ca pot face un top al celor mai bune filme in care a jucat. O sa ma rezum la unele mai mature, asa ca o sa las laoparte Night at the Museum, Madagascar (in care joaca in rolul leului Alex), 2 Stupid dogs sau alte filme mai degraba pentru copii decat pentru persoane adulte.

Fiind actor din anul 1986, Ben Stiller a strans de-a lungul timpului 91 de filme in care a jucat, plus inca 12 care urmeaza sa se lanseze in urmatorii 2 ani, dintre care astept cu nerabdare filmul “Little Fockers” ce urmeaza sa fie gata de Craciun anul acesta.

Asadar, mi-a fost foarte greu sa fac topul acesta asa ca ordinea nu este neaparat de la cel mai bun la cel mai prost film, si toate ar trebui sa fi fost sau sa fie vazute de catre voi:

1.Meet The Parents
2.Meet the Fockers
3.There’s Something About Mary
4.Envy
5.The Heartbreak Kid
6.Along came Polly
7.School for Scoundrels
8.Duplex
9.Starsky & Hutch
10.Zoolander
Aceasta ar fi lista mea de filme cu Ben Stiller care mi-au placut cel mai mult. Sper ca ati regasit prin ea si vreun film pe care nu l-ati vazut, caz in care o sa fiu multumit ca v-am facut fericiti fiindca stiu cat de greu este in ziua de azi sa gasesti un film bun pe care sa nu il fi vazut.

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Cum iti faci partenerul fericit



Intr-un cuplu este foarte important sa iti faci partenerul fericit.

Cum faci un barbat fericit?

1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?

Trebuie sa fii pentru ea:

1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent

si nu uita :

41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei

si in acelasi timp :

47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile

si foarte important:

51. sa nu uiti aniversarile: a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si.. toate datele posibile pe care ea le uita.


SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Jocuri de logica


Am gasit mai multe astfel de jocuri de logica insa unul singur mi s-a parut mai deosebit, incercati sa va ganditi la raspuns si sa nu va duceti direct pe pagina sursa pentru a afla rezolvarea.

Un imparat il trimite pe un batran intelept la temnita spunandu-i:

“maine dimineata te vei infatisa in fata mea. Imi vei spune o singura propozitie. Daca vei spune un adevar, ti se va taia capul. Daca vei spune o minciuna vei muri spanzurat”.

Ce a spus inteleptul ca sa scape de la moarte?

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Formule matematice cu aplicare in viata



De ce nu se predau la scoala formule matematice cu aplicare in viata? De obicei la scoala inveti formule matematice care iti folosesc in viata doar in clasele I-IV, adica operatiile simple prin intermediul carora nu te incurci la bani cand te duci la piata.

Incepand din clasa a V-a, ca sa nu fie dati afara, profesorii de matematica incep sa te invete tot felul de formule care nu iti folosesc cu nimic, precum cele de geometrie, integrale, radicali si asa mai departe, care nu au legatura cu nevoile zilnice si ar trebui sa fie predate optional, doar cui ii place sa faca asa calcule aiurea, ca hobby.

Matematica perechii:

Barbat inteligent + femeie inteligenta = Dragoste
Barbat inteligent + femeie proasta = Aventura
Barbat prost + femeie inteligenta = Casatorie
Barbat prost + femeie proasta = Sarcina

Aritmetica de birou:

Sef inteligent + subaltern inteligent = profit
sef inteligent + subaltern prost = productie
sef prost + subaltern inteligent = ascensiune
sef prost + subaltern prost = ore suplimentare

Algoritmul de la cumparaturi:

Un barbat plateste 2,38 euro pentru un obiect de 1,83 euro de care are nevoie.
O femeie plateste 1,83 euro pentru un obiect de 2,38 euro de care nu are nevoie.

Matematica votarii

In fata votului:

1 prost este egal cu 1 destept
2 prosti nu sunt egali cu 2 destepti, pentru ca din 2 destepti, unul n-o sa vina la vot, fiindca i se pare ca totul e lipsit de sens.
3 prosti nu fac nici atata 3 destepti, pentru ca din 3 destepti, unul are probleme existentiale si nu vine la vot, iar altul e sigur ca o sa iasa tot aia si n-are sens sa se mai duca.
4 prosti contra 4 destepti?
Exclus: din 4 destepti, unul n-are Mercedes si i se pare ca n-o sa se schimbe nimic, altul stie el cine o sa iasa, iar al treilea prefera sa adoarma la un film bun de cinemateca.
Concluzia:
Asta e Democratia: 100 de destepti n-or sa faca niciodata cat 1 prost care voteaza!

Matematica la romani

Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: “Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!?

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Pregatirea pentru bebe


Pregatirea pentru bebe poate fi un lucru destul de bun pentru a sti clar in ce te bagi. Iata un test de sarcina pe care ar trebui sa il faceti pentru a vedea daca sunteti pregatiti:

“Sunteti pregatiti sa deveniti parinti? Iata un test de sarcina: pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!

Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17-22 parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22 lasati sacul, reglati desteptatorul la 00:00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3:00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2:00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2:45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4:00. Reglati desteptatorul la 5:00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani.. fara sa va pierdeti buna dispozitie!

Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti “pepenele” (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul.. pe genunchii dvs.. bravo! Acum stiti sa hraniti un bebelus!

Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua..

Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui.

Perfect!

Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.”

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Efectul berii asupra barbatilor



Circula zvonul cum ca berea ar contine hormoni feminini care isi fac efectul asupra barbatilor dupa consumarea acesteia. Pentru a clarifica o data pentru totdeauna acest subiect, s-a facut un experiment cu ajutorul unor testeri binevoitori. Conducatorul povesteste despre cum a inceput experimentul, cum s-a desfasurat si care au fost rezultatele constatate in urma acestuia:

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
- “Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!”
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente “in vivo” a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute si in plus: impreuna! Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini.

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

File Viewer Free


File Viewer este un program care citeste toate tipurile importante de fisiere. Eu l-am instalat in special pentru .pdf-uri, fiindca eram satul de Adobe Reader care se incarca greu si tot timpul ma sacaia cu cate o caseta cu actualizari si procese inutile prin TaskManager.

La instalare, la prima caseta cu File Viewer dati Accept, apoi Decline pana la ultima cu caseta cu instalarea icon-urilor. Acolo debifati optiunea icon si dati “Accept” apoi ii dati sa instaleze.

Pentru a seta ca un anumit fisier sa se deschida cu programul acesta, sunt doua posibilitati.. eu unul am instalat programul acesta doar pentru a vedea .pdf-uri si eventual, daca pe viitor o sa mai am vreun fisier care nu am cu ce sa il deschid o sa caut sa vad daca il poate deschide acest program. Eu am facut setarea prin metoda clasica, ceea ce va recomand si voua daca nu stiti cum se face, fiindca s-ar putea sa va prinda bine pe viitor:

Mergeti la fisierul .pdf pe care vreti sa il deschideti cu programul acesta si dati dublu click pe el. Daca nu il aveti asociat cu alt program o sa va apara o fereastra in care zice “Windows cannot open this file”. In aceasta fereastra bifati a doua optiune “Select the program from a list” si dati OK.

Daca fisierul .pdf a fost asociat unui alt program precum Adobe Reader doar dati click dreapta pe el si Open with.. – Choose Program.

In fereastra care apare apasati Browse si cautati folder-ul “FreeFileViewer” pe care il deschideti si selectati aplicatia “FreeFileViewer”. Apasati Open si OK. De aici incolo toate fisierele .pdf se vor deschide cu programul acesta, fara sa mai fie nevoie sa faceti ceva.


Metoda mai eficienta pentru asocierea programului cu tipurile de fisiere, adica sa le deschida, se face din meniul Edit – Preferences. O sa vedeti aici ca minunatia asta de program poate deschide o sumedenie de formate de fisiere de text, video si audio.. inclusiv .docx-urile Word-ului 2007+.

Toate formatele suportate sunt acestea:
.3G2 Video file for 3G CDMA2000 multimedia services
.3GP Video file for 3G mobile phones
.AAC Audio file in Advanced Audio Coding format
.AC3 Audio file in Audio Codec 3 format
.ANI Animated cursor
.APE Audio file in Monkey’s Audio format
.ASP Microsoft Active Server Page
.ASPX Microsoft Extended Active Server Page
.AVI Video file in Audio Video Interleave format
.BAK Backup file
.BIN Binary data file
.BMP Bitmap Image file
.BW Raw Black and White Bitmap
.CEL AutoDesk Animator Cel Image
.CFG Configuration file
.CUR Cursor image or animation
.CUT Dr. Halo image
.DAT Data file, e.g. winmail.dat files
.DIB Device-Independent Bitmap Graphic file
.DIVX Video file in DivX format
.DIZ Description file
.DOC Microsoft Word 97-2003
.DOCX Microsoft Word 2007+
.DTS Audio file in Digital Theater Systems format
.EMF Windows Enchanced Metafile
.EPS Encapsulated Postscript file
.FAX Fax document
.FLAC Audio file in Free Lossless Audio Codec format
.FLV Video file in Flash format for use on the Internet
.GIF Graphical Interchange Format image file
.ICB Truevision ICB Targa Image File
.ICO Icon file
.INFO Informational file
.JFIF JPEG File Interchange Format
.JP2 JPEG 2000 Core Image File
.JPC JPEG 2000 Code Stream File
.JPE JPEG Image File
.JPEG JPEG Image File
.JPG JPEG Image File
.M4A Audio file in MPEG-4 Audio Layer format
.M4V Video file in iTunes format
.MANIFEST Application manifest file
.MKA Audio file in Matroska Audio Stream format
.MKV Video file in Matroska format
.MOV Video file in QuickTime Movie format
.MP2 Audio file in MPEG-1 Audio Layer II format
.MP3 Audio file in MPEG-1 or MPEG-2 Audio Layer III format
.MP4 Video file that uses MPEG-4 compression
.MPA Audio file in MPEG Audio File format
.MPC Audio file in Musepack Compressed Audio format
.MPEG Video file in MPEG format
.MPG Video file in MPEG format
.OFR Audio file in OptimFrog Audio format
.OGG Audio file in Ogg Vorbis Audio format
.OGM Video file in Ogg Media format
.PAL Dr. Halo image
.PBM Portable Bitmap Image
.PCC ZSoft Paintbrush image
.PCD Kodak Photo-CD image
.PCX ZSoft Paintbrush image
.PDD Adobe PhotoDeluxe Image
.PDF Adobe Portable Document Format
.PGM Portable Gray Map Image
.PHP Hypertext Preprocessor File
.PIC Generic Picture File
.PNG Portable Network Graphics Image file
.PNM Portable Any Map Image
.PPM Portable Pixmap Image File
.PSD Adobe Photoshop Image file
.PSP Paint Shop Pro Image file
.RA Audio file in Real Audio format
.RAS Sun Raster Graphic image file
.RGB RGB Bitmap image file
.RGBA SGI RGBA Image file
.RLA SGI Alias/Wavefront RLA image
.RLE Run Length Encoded Bitmap
.RM Video file in Real Media format
.RMVB Video file in Real Media Variable Bit Rate format
.RPF SGI Alias/Wavefront RPF image file
.RTF Rich Text Format
.SGI Silicon Graphics Image File
.TGA Truevision TGA Targa Image File
.TIF Tagged Image File
.TIFF Tagged Image File
.TMP Temporary file
.TTA Audio file in The True Audio Codec format
.TXT Text file
.VDA Truevision VDA Targa Image File
.VOB Video file in DVD format
.VST Truevision VST Targa Image File
.WAV Audio file in Waveform Audio format
.WIN Truevision WIN Targa Image File
.WMA Audio file in Windows Media Audio format
.WMF Windows Meta File
.WMV Video file in Windows Media Video format
.XLS Microsoft Excel File
.XLSX Microsoft Excel 2007+ File

Orice alte tipuri de fisiere care nu se regasesc in lista pot fi deschide cu Free File Viewer, dar vor fi afisate ca hexdump (in format hexadecimal) pentru a fi inspectate sau printate.

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Prietenii buni



Prietenii buni la nevoie se cunosc. Fiecare are modul sau de a-si alege prietenii, fiecare are cerintele si asteptarile sale, sau cel putin majoritatea fiindca sunt si oameni care se imprietenesc cu oricine ii baga in seama, lucru cu care nu sunt de acord.



Da, poti sa fii prieten cu toata lumea dar numai in anumite conditii, cum ar fi de exemplu la serviciu. Stand laolalta atatea ore zi-de-zi nu are rost sa fii cu nasul pe sus si sa te uiti urat la altii, sa nu ii bagi in seama ori sa iti critici colegii si sa pornesti tensiuni si certuri inutile. Acolo nu este un mediu in care sa iti faci prieteni adevarati, trebuie sa existe o prietenie de suprafata care sa creeze o atmosfera placuta de lucru.

Se prea poate ca printre colegii tai sa existe specimene cu care in alte conditii nu ai vorbi niciodata, nici macar nu ai intoarce capul spre ei. Dar trebuie sa mai lasi de la tine, nu iti cere nimeni sa ii iei in brate dar trebuie ca respectivii sa nu se prinda ca defapt urasti genul lor de oameni. In varianta inversa, daca te imprietenesti cu cineva la serviciu s-ar putea sa constati dupa o anumita perioada de timp ca prietenia lor era falsa.

Revenind la conditiile normale, cred ca cel mai eficient ar fi sa te gandesti la ce avantaje ai daca te imprietenesti cu cineva, si ce dezavantaje. La astfel de treburi niciodata nu este bine sa lasi de la tine, se poate sa iti para rau si de altii dar de tine sa ti se rupa sufletul.

In primul rand o sa ai prietenii cu care ai copilarit, pe care nu ti-i alegi.. ati trecut prin atatea impreuna, va cunoasteti de foarte mult timp si eu zic ca la acestia sa nu renuntati doar daca nu cumva se schimba in rau sau prin ce fac ori zic dau dovada ca nu merita prietenia voastra.


In al doilea rand veti cunoaste persoane noi care vor dori prietenia voastra, caz in care va permiteti sa vi-i alegeti in conditii stricte. Si nu uitati sa faceti diferentierea intre un coleg si un prieten fiindca nu este acelasi lucru. Un coleg este o persoana cu care razi, glumesti, te simti bine la scoala sau pe drumul spre scoala ori cand vii de la scoala. Un prieten este o persoana cu care razi, glumesti, petreci ore bune impreuna, in timpul liber.

Cele doua conditii fundamentale in alegerea prietenilor ar trebui sa fie urmatoarele:

1. va imprieteniti cu cineva fiindca aveti ceva de castigat de pe urma lui, nu neaparat valori materiale.

De exemplu va imprieteniti cu cineva fiindca e bun la matematica si aveti nevoie sa mergeti pe la el pentru niste meditatii gratuite ca sa va arate cum se rezolva problemele pentru testul care urmeaza, si eventual sa va informeze ce mai e nou pe la scoala.Sau va imprieteniti cu cineva ca ati dori sa iesiti pe afara si nu aveti cu cine. Nu este nimic rau in asta, voi va vedeti interesul si tine doar de persoana respectiva daca vrea sau nu sa fie fraierita.

2. va imprieteniti pentru a va hrani sufletul, ego-ul sau setea de afectiune. De obicei regula aceasta se aplica pentru prietenia intre persoanele de sex opus.

De exemplu, eu ca baiat, daca nu se incadreaza in prima regula, ma imprietenesc cu o fata fiindca imi place de ea, sau cel putin mi se pare buna la corp. Printre altele ma astept de la ea sa ma iubeasca, sa petreaca mult timp cu mine, sa ma stranga in brate ori de cate ori are ocazia, sa glumim, sa ne jucam, si orice altceva mai am eu nevoie pe moment.. pe scurt, sa ne distram.

Daca nu gasesti pe nimeni care sa indeplineasca acele conditii de mai sus nu lasa de la tine. E cea mai mare prostie cu care ai putea sa iti complici viata. Oricat ai crede, nu ai nevoie de prieteni falsi pe langa tine, iar aceea nu se numeste prietenie ci alipire de persoane. Adica formarea unui grup de persoane in care nimeni nu tine la celalalt si nu satisface nevoile celuilalt.

Parerea mea este ca o sa gasesti foarte putine persoane care sa se incadreze in conditiile de mai sus si vei fi foarte fericit cu acele persoane, neavand nevoie de nimeni altcineva. Daca intradevar nu ai unde sa cunosti persoanele respective, atunci afla ca oricand iti poti face un prieten iubitor si loial dand o fuga pana la magazinul de animale. Un caine sau un pisic, dupa gusturi, iti va incalzi sufletul mult mai mult decat ar face-o orice om care nu te iubeste.

“Prietenii se ajuta, si e mai usor cand sunt mai multi etc, etc.” Ei bine, nu stiu cine a reformulat expresiile astea dar era vorba de frati nu de prieteni. Cand ai o problema nu o sa te ajute nimeni, tot tu singur trebuie sa te descurci, in cel mai bun caz poti cere un doar un sfat de la prieteni. Cu o vorba buna iti sunt alaturi, mai putin daca ori de cate ori te intalnesti cu ei pui aceeasi placa cu necazurile tale. Chiar daca nu la fel de mari ca ale tale, au si ei necazurile lor si la un moment dat o sa se sature sa te auda cum te vaieti si or sa se intalneasca tot mai putin cu tine.

Cam asa sta treaba cu prietenii buni, dar deocamdata hai sa ne amuzam cu un banc:

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Jurnalul Ei vs. Jurnalul Lui

Jurnalul ei:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.

Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.

Jurnalul lui:

Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex…

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Cu ce se lauda femeile Iata cu ce se lauda femeile:

- suntem sexul frumos
- noi nu avem nevoie sa purtam cravate
- nu ne doare nimic cand impreunam picioarele
- daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem “cineva”
- daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali
- inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor, dar aspectul nostru este mai bun
- daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK
- creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor, chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin, asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti
- suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp
- stim tot timpul unde se gasesc ciorapii
- sotia presedintelui se cheama “first lady”. Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga, chiar daca este de dreapta
- daca ne casatorim cu un ereditar al tronului, suntem regine, in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului, va fi sotul reginei
- daca am fost inselate suntem victime, daca noi inselam, ei sunt cei cu coarne
- copiii spun pt prima oara “mama”
- stim ca, copilul este sigur al nostru
- avem concediu de maternitate, iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata
- suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite
- suntem mereu prezente la nasterea fiilor
- alaptam
- suntem “star” la casatorie
- a mai auzit cineva vorbindu-se de “muz(a) (la masculin) inspiratiei”?
- traim mai mult
- suntem mai rezistente la boli si infectii
- avem mai putine probleme cardiace
- transpiram mai putin
- avem prioritate pe navele de salvare
- suntem mai sensibile
- femeile care traiesc singure mananca mai bine
- avem ziua noastra internationala
- suntem intr-adevar minunate

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Hi5 – Poze dintr-un album in altul


Cum se muta poze dintr-un album in altul pe Hi5? Se pare ca mai sunt utilizatori care nu stiu raspunsul la aceasta intrebare. Ei bine, intri pe profilul tau, dai la Fotografii, apoi deasupra pozei dai la Albumele mele. Aici dai click pe albumul in care se afla poza pe care vrei sa o transferi in alt album. Cand o gasesti printre celelalte pui sageata mouse-ului pe ea. O sa observi ca apar doua optiuni in partea de jos a ei.

Icoana din partea stanga este pentru mutarea pozei intr-un alt album. Icoana din dreapta este pentru stergerea pozei. Vezi, nu era chiar asa de greu.

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Transparente



Cum faci culorile, pozele, fundalurile, marginile transparente? Foarte usor! Iti trebuie un program de editare de imagini, oricare altul inafara de clasicul Paint din Windows. Eu va sugerez sa instalati Gimp pentru ca este un program in care poti edita o imagine prin intermediul multor unelte si poti lucra si cu straturi. Bineinteles, programul este gratuit.

Odata instalat, dati click dreapta pe imaginea pe care vreti sa o editati si alegeti optiunea “Edit with Gimp”. Daca nu apare optiunea asta ati putea sa dati la “Open with..” si apoi “Browse” etc. dar v-ati complica asa ca deschideti programul de la iconita de pe desktop. Dupa ce se incarca trageti poza care vreti sa o editati in fereastra programului ca sa o deschida.


Acum va duceti la meniul de sus “Layer” (Strat) – “Transparency” (transparenta) – “Add alfa channel” (Adauga canal alfa). Le scriu si in romana pentru ca este si in limba romana programul Gimp.

Bun, canalul alfa face ca atunci cand stergeti o parte din imagine sa se stearga cu totul si sa ramana golul acela transparent, adica nu o sa ramana alb dupa ce stergeti din imagine.

Acum va folositi de uneltele urmatoarele:

guma de sters – cu un zoom suficient de mare isi face treaba bine fiind cel mai usor de folosit, chiar si o maimuta stie sa umble cu ea
magic wand – este o bagheta din-aia magica cu care puteti sa trageti peste partile pe care vreti sa le pastrati din imagine. Dupa ce acestea sunt selectate apasati tasta Delete ca sa stearga ce e pe langa ele
select to colour – este o mana care arata spre o culoare, cu aceasta unealta dati click pe o culoare si selecteaza culoarea respectiva de peste tot din poza. Apasati Delete pentru a sterge culoarea respectiva.
Pentru nevoile voastre aceste unelte va ajung, dar uitandu-va prin bara de unelte puteti descoperi si celelalte unelte de selectie care poate or sa va fie utile daca aveti vreo imagine mai complicata sau doriti sa faceti ceva mai creativ.

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Convertor din imagine in text (semne)



Este imposibil sa nu fi observat pe internet tot felul de imagini facute din semne sau litere de text, cu trandafiri, inimioare, stelute, diverse scrisuri s.a.m.d. Ei bine, aceste imagini nu sunt facute cu migala de cineva anume care sta si pune tot felul de semne astfel incat la sfarsit sa iasa o imagine din scrisul sau.

________________.OOO.____________.O. * .* ..
________________.OOOO.______-.OOO. * .* . * .
________________.OOOOO._-.OOOO. * .* ..
_______________.OOOOOOOOOOO. * . * . * . * .
__________-.OOOOOOOOOOOOO. * .* ..
_____.OOOOOOOOOOOOOOO. * . * . * . * .
__________-.OOOOOOOOOOOOO. * . * . *
_______________.OOOOOOOOOOO. * . * . * .
________________.OOOOO._-.OOOO. * . *. * . * ..
________________.OOOO.______-.OOO. * .* ..
________________.OOO.____________.O. * . *. * .
________________.OO.__________
________________.O.__________

Toate aceste imagini din scrisuri se fac automat cu ajutorul unui program Ascii sau a oricarui convertor care poate traduce o imagine in text. Se gasesc astfel de convertoare online, trebuie doar sa cautati pe Google dupa cuvinte precum Convert picture to text. Ascii Art. ascii photo, ascii image, ascii convertion, asciiart, ascii picture, convert image text, image to text, image to ascii, picture to text, text photo, convert image, convert photo, convert picture, generate text, generate ascii, generate text picture, text drawing, ascii drawing, character drawing, notepad drawing, create image text, create text image, myspace text photos, text image, images, text, characters, ANSI image.

Veti gasi site-uri precum:

generatoare de imagini in format de semne de text
generatoare de text in butoane si logo
generatoare de text din semne
Precum si multe altele.

SURSA:HAIPA

[Paul Atreides]

Lucru pe internet



De obicei cand auzi lucru pe internet te gandesti la vrajeli din-alea de lucrat acasa din care nu iti iese nimic. Ei bine, exista si site-uri prin intermediul carora iti poti gasi de lucru pe internet si poti efectiv sa te angajezi si sa lucrezi online, avand un control total asupra banilor cu care esti platit la ora. Totul tine doar de priceperea si cunostiintele tale intr-un anumit domeniu.



Cum functioneaza aceste site-uri? Sa zicem ca un nene din Groenlanda are nevoie de cativa oameni care sa faca un catalog de produse pentru firma lui. Acesta se inregistreaza pe un astfel de site si da un anunt prin care cere 5 oameni cu cunostiinte in design, marketing si ce o mai trebui pentru a face un catalog de produse. Membrii inscrisi pe site care se potrivesc cerintelor vor putea sa aplice la anuntul respectiv.

Apoi, acel nene din Groenlanda alege dintre candidati pe cei de care ii convine cel mai mult, uitandu-se peste profilele lor, scrisorile de intentie, CV-uri, si eventual scorurile obtinute de acestia la diverse teste de aptitudini puse la dispozitie de site.

Dupa ce ii alege, acesta poate purta o discutie cu cei alesi de el. Se poate discuta pe chat sau prin e-mail, ca un interviu de angajare prin care omul isi spune cerintele lui si candidatii pe ale lor. Daca se inteleg, atunci acel nene din Groenlanda apasa butonul “Hire” angajand astfel candidatii alesi.


Persoanele angajate incep munca, totul se petrece online, pe calculator.. nu e nevoie de acte sau orice altceva. Cand lucreaza, acestia se logheaza pe site iar angajatorul lor, acel nene din Groenlanda dat exemplu, poate vedea efectiv cat si ce muncesc respectivii. Site-ul pune la dispozitia angajatorului in jur de 6 printscreenuri si inregistrari pe ora astfel incat acesta sa vada ce se munceste. De asemenea, la sfarsitul saptamanii acesta vede un jurnal cu orele lucrate de fiecare si sumele pe care le are de plata.

Dupa ce se face catalogul respectiv, acel nene din Groenlanda baga mana in buzunar si plateste site-ul si persoanele angajate. Persoanele care doresc sa se angajeze isi seteaza in cadrul profilului personal suma de bani pentru care sunt dispusi sa lucreze pe ora. De exemplu 20$/ora, astfel incat angajatorul stie din start cat doreste fiecare pe ora.

Intr-un fel, lucrul cu astfel de site-uri este ca si cum te-ai angaja undeva in realitate doar ca totul se petrece online si lucrezi pentru oameni din toata lumea. A, si bineinteles, fiind supravegheat atunci cand muncesti nu poti sa stai degeaba si sa te astepti sa fii platit. Programul de lucru se negociaza cu angajatorul.

Domeniile pentru care poti sa te angajezi sunt multe, nu numai legate de IT ci si de relatii cu clientii, consultanta, scriitori, traduceri, proiecte de inginerie si alte sute de joburi care pot fi facute online.

Trebuie sa stii foarte bine limba engleza, si sa te pricepi la ceea ce aplici, fiindca nu o sa stea nimeni langa tine sa iti arate cum se face. De asemenea, pentru inceput, nu va fixati cine-stie-cati bani pe ora ca nu o sa va angajeze nimeni, mai ales ca nu aveti o reputatie pe site.

Exemple de site-uri prin intermediul carora puteti sa va angajati online:

oDesk
Elance
Freelancer

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Hi5 – Muzica Ascunsa


Pe hi5 este la moda sa pui muzica ascunsa, fara ca nimeni sa stie melodia care canta. Aici voi care cititi o sa va impartiti in doua categorii, unii care nu stiu cum sa isi puna si ei muzica ascunsa la profil ori in comentarii, iar a doua categorie ar fi cea a unora care vor sa stie ce melodie canta din muzica aia ascunsa.

Pentru prima categorie, puteti citi in articolul Player Hi5-Autoplay despre cum sa va puneti un player ascuns de muzica pe profil sau in comentarii la profil sau poze, si care sa inceapa sa cante singur.

Pentru a doua categorie, cu cei care vor sa afle cum se numeste melodia care canta pe profilul cuiva sau dintr-un comentariu, cea mai simpla metoda este sa isi instaleze extensia FlashBlock la Mozilla Firefox. Odata activat flashblockul nu mai apare niciun player pe profil, in locul lui aparand o fereastra care il mascheaza.

Daca player-ul este invizibil atunci ferestruica va fi foarte mica, dar suficient cat sa dati click dreapta pe ea. Dupa ce dati click dreapta alegeti optiune de copiere a adresei flash-ului (Copy Flash Location). Apoi ii dati paste intr-o alta fereastra, ca la orice alt link, si veti avea fisierul sursa al player-ului, cu tot ce va trebuie.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Perceptia copiilor asupra vietii

Nuditate

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta:

“Mami, femeia aia nu poarta centura de siguranta!”

Sperietura

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin :

“Ce s-a intamplat ? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?”

Onestitate

Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat:

“Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile”.

Pareri

In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria:

“Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui”.

Ketchup

O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.

” Este directorul, mama ” i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: “Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap “.

Batranete

O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit

“Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva”.

Imbracaminte

O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus :

“Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala”.
“De ce, scumpa mea?”
“Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare”.

Biblia

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.

“Mama uite ce am gasit” striga fericit baietelul.
“Ce ai gasit ? ” intreba mama. Fascinat baietelul raspunse:
“Cred ca sunt chilotii lui Adam !”

Scoala

O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: “Imi pierd vremea cu scoala” ii spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu, si nici sa vorbesc nu ma lasa!”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Tara de vanzare

Stare tehnică:

Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:

Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.

Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:

Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:

Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Prima TV – Casting pentru emisiune noua



Daca esti batuta in cap, vorbesti si te comporti ca o proasta, atunci Prima Tv are nevoie de tine! Poti castiga intre 200 si 700 de euro daca doresti sa participi la o noua emisiune numita “Scoala Bunelor Maniere din Romania”. Pentru mai multe detalii despre casting cititi mai jos anuntul complet:

Cautam fete cu varste cuprinse intre 18-25 de ani, care cel putin o data au fost catalogate de prieteni sau de membrii familiei ca fiind vulgare, salbatice, lipsite de feminitate, sau chiar violente, pentru a participa la cursurile primei Scoli de BUNE MANIERE din Romania, prin intermediul unui nou proiect tv, desfasurat in cadrul postului Prima tv.

Daca esti o persoana care corespunde acestei descrieri sau cunosti pe cineva care are mari probleme de comportament sau atitudine, suna la 0727.224.962

Onorariul pentru fete este cuprins intre 200-700 de euro, plus premiul cel mare pe care il va lua castigatoarea.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Hi5 porneste razboi impotriva iOrbix



Hi5 a inceput sa tremure de frica in fata iOrbix si cauta pe toate caile sa inlature acest site care ii ia din ce in ce mai multi utilizatori. Astfel, pe hi5 a fost interzisa folosirea cuvantului iOrbix in comentarii, mesaje, profile, forumuri, absolut peste tot.. cu toate ca iOrbix spameaza hi5 foarte putin in comparatie cu Facebook, MySpace si alte site-uri sociale. De asemenea, dupa ce iOrbix a fost interzis de pe hi5 cineva a incercat sa blocheze site-ul, acel hacker fiind banuit ca lucreaza pentru hi5. Cu toate acestea hi5 pierde teren pe zi ce trece iar tot mai multi utilizatori isi inchid conturile.

Adevarul este ca singurul lucru care ii tine in continuare pe oameni pe hi5 sunt prietenii pe care si i-au facut in statistici, comentariile pe care le-au dat sau primit si cam atat. Spre deosebire de iOrbix, pe hi5 utilizatorii sunt sclavi care nu au decat sa inghita absolut orice de la sefii hi5, si fara sa comenteze nimic. Nu e ca pe iOrbix cand vrei sa spui ceva sau iti trebuie ceva, sa vorbesti cu administratorii si sa te rezolve. Pe hi5, linkul lor de contact este ascuns bine incat sa nu il gaseasca nimeni, si chiar daca il gaseste cineva, acesta va primi un raspuns aiurea care nu ajuta cu nimic.

De exemplu, le tot trimit mailuri de luni de zile sa rezolve adresele care desi exista, apare ca nu mai exista. Credeti ca au facut ceva? nu! Au zis ca se vor ocupa de asta si sufletul. Pe urma cand le-am trimis iar nici macar nu au mai raspuns. Probabil isi inchipuie ca se pot pisa pe utilizatori oricand au ei chef, pe sistemul “ce bah? nu iti merge linku? stai tu si asa.”

Atitudinea aceasta a hi5-ului a si condus la infiintarea iOrbix, care apartine unor fani si moderatori hi5 care i-au fost alaturi ani de zile, vazandu-l cum creste pentru ca intr-un final sa si-o ia in cap si sa nu mai tina cont de nevoile utilizatorilor, schimband totul dupa bunul plac iar interzicea codurilor css de skinuri in profile chiar a pus capac.

Din noiembrie 2009 de cand s-a introdus versiunea aceasta de gameri pe hi5, care este acum, s-a trecut la construirea iOrbix.. un site care sa pastreze numai lucrurile bune care le are hi5 si sa aduca noi functii.. absolut orice isi doresc utilizatorii si se poate face. Iar daca valul de oameni care se muta pe iOrbix este mare acum, asteptati sa vedeti cati or sa paraseasca hi5 cand se va da drumul la jocurile iOrbix.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Lucrezi bine in Photoshop?



Daca lucrezi bine in Photoshop si crezi ca ai cunostiintele si creativitatea necesara de a crea niste logo-uri profesionale, dupa anumite specificatii, pentru diverse firme din toata lumea atunci s-ar putea sa nu mai ai nevoie sa lucrezi de dimineata pana seara pe 1000 de lei salariu.



Site-ul 99designs ofera intermediere intre companiile care au nevoie de un logo si designerii care pot sa le furnizeze tipul de logo pe care acestea si-l doresc. Pentru inscrierea la un astfel de site ori pentru participarea la concursuri nu se plateste niciun ban. Principiul de functionare al site-ului este destul de simplu:

o companie care are nevoie de un logo sau un design contacteaza site-ul si plateste o anumita suma de bani pentru serviciul oferit de acesta
reprezentantul companiei creeaza o schita sumara a logo-ului pe care si-l doreste si fixeaza suma pe care o plateste pentru acesta, suma pe care o plateste in avans site-ului 99designs astfel incat banii sunt asigurati
se deschide un concurs, supravegheat de reprezentantul companiei, care ofera schita si detaliile logo-ului si platii pentru a fi vazute de designeri
designerii fac niste logo-uri care cred ca s-ar potrivi cu ceea ce isi doreste compania respectiva si inscriu la concursul respectiv un thumbnail al acestora spre a fi vizualizat
reprezentantul companiei se uita peste monstrele de logo-uri inscrise la concursul sau si alege logo-ul care ii place cel mai mult
designerul care a facut logo-ul ales trimite fisierele .psd companiei si este platit.
Banii care se ofera pentru un logo sunt de ordinul sutelor de dolari, chiar si 500$ doar pentru un logo. Deci daca ati prinde un logo pe luna ati castiga cat un salariu bunicel in Romania stand acasa si creand logo-ul respectiv care mai mult de o zi sau doua nu are cum sa va ia.


Concurenta nu este de neglijat, dat fiind faptul ca din mai multe logo-uri inscrise, compania isi alege decat unul, pierzatorii nu iau niciun ban si raman cu munca facuta degeaba. Eventual pot recicla logo-urile respective si le pot inscrie la alte concursuri.

Pentru logouri nu se accepta imagini luate din alta parte sau logo-uri facute in diverse programe speciale pentru astfel de lucruri. Compania o sa vrea un logo 100% original, si nu simpla poza a acestuia ci fisierele din care a fost creat, de cele mai multe ori se cred fisierele .psd pentru Photoshop.

Drept ajutor, metoda de inscriere a unui logo la concurs este simpla. Va uitati peste lista de concursuri, o sa vedeti un tabel cu numele concursului, cine l-a deschis, cand se termina, cate proiecte au fost inscrise, si cat plateste pentru logo-ul respectiv.

Dati click pe numele concursului. O sa va apara o pagina cu logo-urile deja inscrise la concurs. Daca este concurs privat o sa va anunte, adica poti sa trimiti logo-uri pentru concursul respectiv dar ele nu pot fi vazute de alti designeri.. se uita peste ele doar cel care comanda.

In pagina cu logo-urile deja inscrise la concurs, daca va uitati sus veti vedea doua butoane:

Read the brief care spune cerintele aluia care a comandat logo-ul respectiv si cate ceva despre compania pe care o reprezinta.. cum se numeste, ce clienti vrea sa atraga etc.
Submit a Design prin intermediul caruia puteti inscrie logo-ul vostru la concursul respectiv.
Succes!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Scrisori originale



Iata niste scrisori originale care nu mi-ar fi dat prin gand sa le scriu pe vremea cand am dat examenul de capacitate.. probabil luam o nota mare daca examinatorii aveau simtul umorului, daca nu aveau probabil picam dar oricum nu mai conteaza.

1. Scrisoarea unei mame catre fiul ei

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.


Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
…

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

via tpu.ro

2. Model de scrisoare de la studenta catre parinti

Dragii mei Parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!

Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.

Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!

Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.

Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce,

A voastra fata

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Bani din vazut reclame



Poti castiga bani acasa, pe internet, dand clickuri pe reclame. Iti trebuie cam 3-4 minute pe zi si o pofta de vazut niste site-uri pentru vreo 26 de secunde. Poate ati mai citit sau auzit de metoda aceasta de a castiga bani dand click pe reclame, fiindca e plin internetul de ele, insa nu va incredeti in toate site-urile care apar azi si maine nu mai sunt.

Citind articolul acesta lenea si prostia o sa isi spuna cuvantul si multi dintre voi o sa creada ca e teapa. Daca stiti ca va numarati printre lenesi nu mai cititi mai jos, jucati-va in continuare cu orele la calculator fara sa castigati nimic, decat sa pierdeti timpul degeaba. Cei care au incredere in sfaturile mele sa citeasca mai departe:

Daca metoda precedenta de a face bani pe internet se adresa doar celor care administreaza un site/blog/forum, aceasta metoda pe care o prezint in articolul asta se adreseaza oricui crede ca are rabdare sa dea in fiecare zi cateva clickuri pe niste reclame. Cum decurge datul clickurilor pe reclame intr-o zi: deschizi browserul de internet, intri in contul tau la pagina cu reclamele, si dai click pe prima, cat se incarca prima reclama deschizi o noua fila/fereastra la browser si iti verifici mailul sau ce treaba ai, cand s-a incarcat prima reclama o deschizi pe a doua, si iar la fel cat se incarca si aia tu iti faci treaba pe filele celelalte ale browserului, si tot asa de vreo 4-5 ori pana deschizi toate reclamele acelea.



Practic trebuie doar sa deschizi reclamele, nu trebuie sa stai cu ochii pe ele cand se incarca. Deci in alea 4 minute cat dureaza sa le deschizi si sa se incarce, tu iti faci in paralel treaba deschizand alte file.

Un site bun, gratuit, care te plateste pentru a da click pe reclame este onBux. Nu va inregistrati pe el daca stiti ca nu aveti de gand sa dati click zilnic pe reclamele respective! Pentru a fi recompensati este obligatoriu sa aveti toate clickurile zilnice date, altfel doar va pierdeti timpul degeaba!

La un click pe reclama, onBux plateste la fel ca celelalte site-uri mari de acest gen (adica 1-2 centi pe click) insa acest site nu cere un minim de 100 clickuri si 30 de zile de membru pentru a aduce referrali directi si de aici se inmultesc banii din clickuri. Pe acest site poti sa iti faci referrali directi imediat dupa ce dai click pe primele 4 reclame si iti poti face un numar de 80 de referrali directi fata de 30 cati sunt pe alte site-uri.


Ce sunt referralii directi? Acestia sunt niste persoane care se alatura site-ului de dat click pe reclame prin intermediul linkului tau, iar tu castigi jumatate din cat castiga ei. Exemplu concret, voi va inregistrati prin intermediul meu pe onBux devenind astfel referralii mei directi. Voi o sa dati click pe cel putin 4 reclame pe zi si o sa castigati cel putin 4 centi pe zi. Pentru cei 4 centi castigati de voi eu o sa castig cate o jumatate de cent pentru fiecare click al vostru, deci 2 centi pe zi.

Deci ideea este ca dupa ce va inregistrati prin intermediul meu sa va faceti si voi la randul vostru, referrali directi care sa va inmulteasca banii pe care ii castigati din clickul zilnic pe reclame. Si trebuie sa fie referrali care sa dea cel putin 4 clickuri pe zi ca sa castigati si voi ceva.. ca daca isi face cont si da un click o data la doua saptamani nu cred ca o sa va convina sa castigati de pe urma lui 0,5 centi o data la doua saptamani.

Stiu ca banii castigati de pe urma acestor clickuri sunt pe masura efortului, adica foarte putini insa daca adunati cu alte surse de venit de pe internet incepe sa se cunoasca.. putin de colo cu putin de colo se fac niste bani de buzunar care nu sunt de aruncat. Insa trebuie sa exploatati la maxim aceste surse de venit, asta inseamna ca dati in fiecare zi click pe reclamele care vi se repartizeaza si urmariti cati bani va aduc referralii.

Daca aveti referrali care nu sunt buni aveti posibilitatea sa ii stergeti si sa va faceti altii care se tin de treaba. Dar nu ii stergeti pana nu faceti numarul maxim de 80, nu de alta dar costa 10 centi sa stergi un referral direct. Mai bine asteptati pana cand se fac 80 si pe urma vedeti cum mai curatati din ei. O sa aveti si mai multi bani in cont atunci.

Cat poti castiga clar prin intermediul acestui site? Presupunand ca ramai pe tipul standard de cont, vei avea 4 reclame pe zi si un numar de maxim 80 de referreri directi de la care castigi o,5 centi pe clickul care il dau ei, avand si ei la randul lor minim 4 reclame pe zi. Asta inseamna 4 centi ai tai + 160 de centi de la ei = 1,64$/zi * 30 = 49,2$/luna = aprox. 160 de lei/luna doar dintr-o parte.

Pe masura ce banii se aduna puteti fie sa ii retrageti fie sa va folositi de ei pentru a investi in diverse produse de pe site precum sa inchiriati referrali sau sa va upgradati contul de la Standard la Golden sau Ultimate fiecare avand avantaje precum posibilitatea de a inchiria mai multi referrali si recompensa mai mare la clickuri de pana la 2 centi pe reclama si 1 cent pe referral.

Ca idee, pe contul Golden aveti minim 8 reclame pe zi pentru click, primiti un cent pentru fiecare click al unui referral, nu costa nimic sa stergeti din referrali al carui nr maxim este de 250 nu de 80 ca pe standard plus alte facilitati prin care castigati mult mai multi bani.

La inregistrare (Register), daca nu aveti cont de Paypal, treceti adresa voastra de e-mail acolo pentru ca pe viitor sa va puteti face cont Paypal pe ea, asa ca aveti grija sa fie o adresa de e-mail pe care sa o tineti mult timp. Pentru a avea cont Paypal va trebuie un card VISA al vostru sau al cuiva de incredere din familie, de pe care sa va luati banii. Daca nu vi-i luati ii strangeti acolo si ii retrageti atunci cand aveti card, adica dupa ce faceti 18 ani si elevi fiind veti beneficia de card gratuit de la ING si alte banci.

Dupa ce v-ati inregistrat este necesar sa deschideti intr-o noua fila casuta voastra postala de pe mailul pe care ati facut contul si sa copiati din mesajul primit de la onBux codul vostru pe pagina de confirmare. Apoi nu va mai ramane decat sa dati click pe reclame, pe care la gasiti in pagina “View Ads”.

Daca va intrebati daca intradevar o sa va plateasca banii pe care i-ati castigat fiti siguri ca o sa va primiti banii.. centul pe care vi-l da voua pentru un click pe o reclama este un fleac pentru ei. Pentru reclama pe care dati voi click, site-ul respectiv plateste site-ului onBux 5$ pentru 200 de clickuri. Ori asta inseamna ca onBux va da voua 2$ iar restul de 3$ ii opresc pentru ei.
Daca aveti alte intrebari despre acest site de facut bani pe internet din vazut reclame, va rog sa ma intrebati inainte sa va faceti cont.

Pentru cei care isi vor face cont prin intermediul meu si vor fi seriosi, dand click pe reclame in fiecare zi, castigand astfel bani, am creat o pagina separata de suport pe care se intra numai pe baza de parola. Vor primi acolo alte surse de castiguri de pe internet, ajutor in ceea ce priveste folosinta acestor site-uri, ajutor in a gasi referrali directi si asa mai departe. Cei care stiu ca si-au dat si isi vor da clickurile, sa lase aici un comentariu in care sa isi scrie la nume username-ul de pe onBux si un e-mail pe care sa le trimit parola.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Toolbar – Bara de Instrumente



Prin intermediul articolului acesta despre bani pe internet vei afla doua lucruri: cum faci un toolbar (bara de instrumente) pentru site/blog/forum si cat poti castiga de pe urma acestuia. Pentru cei care nu stiu, un toolbar este o bara de instrumente pe care utilizatorii o instaleaza la browser-ul de internet avand astfel acces la toate butoanele pe care le pui tu acolo, inclusiv caseta si instrumente de cautare, meniuri, linkuri, cititor de e-mailuri, radio player, tv live, jocuri, vremea precum si orice alt fel de widgeturi pe care ai posibilitatea sa le adaugi. Daca tot sunteti nedumeriti puteti arunca o privire in pagina mea de Toolbar pentru a vedea despre ce este vorba.



Acest toolbar este doar pentru cei care au un site sau un blog. Bineinteles, daca cineva doreste sa isi faca asa un toolbar personal cu o colectie de site-uri utile nu il da nimeni afara ca nu are site propriu. Totul sta in acces catre persoane care sa il instaleze, cand ai site este mai usor ca il arati la vizitatori si il instaleaza dar pe cont propriu nu stiu pe cine sau cati convingi sa iti instaleze toolbar-ul.

1. Cum faci un Toolbar
Desi pare greu de facut un astfel de toolbar, defapt crearea lui este foarte usoara, chiar joaca de copii. In primul rand trebuie sa iti faci cont pe Conduit. Este absolut gratuit si nu o sa trebuiasca sa platesti niciodata nimic, ei avand de castigat din reclame pe care si le pun pe pagina cu rezultate Google atunci cand cauta un utilizator al toolbar-ului tau ceva prin intermediul casetei de cautare.


Probabil mai sunt si alte site-uri cu care poti sa iti faci toolbar insa acest site stiu sigur ca este unul de incredere si stabil, iar pe langa faptul ca iti pune la dispozitie tot ce iti trebuie sa iti faci toolbar-ul iti mai ofera si pagina de prezentare proprie si toata documentatia necesara scrisa in limba romana. Browserele (navigatoarele) de internet pe care trebuie sa le aiba vizitatorii care instaleaza toolbar-ul tau sunt: Mozilla Firefox, Internet Explorer si Safari.

Dupa ce iti faci cont vei observa o bara sus, albastra, pe care scrie “Toolbar”. Apesi acolo. Vei avea in fata o macheta de toolbar gol doar cu o caseta de cautare, iar sub aceasta aplicatiile pe care le poti adauga pe el.



Bineinteles, te uiti printre aplicatii si le dai Add ca sa ti le adauge pe toolbar. Pentru fiecare aplicatie in parte exista imagini de prezentare si sfaturi astfel incat iti va fi foarte usor sa iti dai seama ce face aplicatia respectiva, nu trebuie sa fii expert. Dupa cum se vede in imaginea de mai sus pentru anumite Aplicatii exista chiar si videoclipuri in care ti se arata cum se folosesc.

Sfatul meu este sa aveti grija la meniuri, sa nu va imprastiati ca pe urma e greu de compactat. Va faceti o schita a site-ului sau a ceea ce vreti sa puneti pe toolbar intr-un meniu. Sa fie ceva de genul: un buton de meniu grad I pe toolbar (ex. Jocuri), apoi meniuri grad II in cadrul butonului (ex. Actiune, Strategie, XXX) si abia aceste meniuri sa aiba linkuri. Daca nu va structurati bine meniurile o sa le aveti la gramada.

2. Cat castigi din Toolbar
1.In primul rand vei avea de castigat vizitatori pe site, pentru ca avand toolbar-ul tau instalat vizitatorii au linkul site-ului tau oricand la indemana. Nu mai trebuie sa caute pe google, sa tasteze ei adresa si asa mai departe. Stiu ca poate pentru unii nu suna la fel de bine ca banii dar si traficul este important.
2.In al doilea rand vei castiga niste bani pentru fiecare instalare a toolbar-ului. Cu cat sunt mai multi care instaleaza bara ta de instrumente cu atat suma de bani pe care o castigi va fi mai mare. Iar la fel castigurile depind de zona geografica in care se afla cei care iti instaleaza toolbarul. Cele mai profitabile tari sunt United States, United Kingdom, Canada, Australia.
Trebuie muncit mult in primele 30 de zile din cate mi-aduc eu aminte.. o sa vedeti acolo ca va anunta de o perioada promotionala in care castigurile sunt mai mari, sa luati aminte numarul de zile de acolo. Sfatul meu este sa gasiti cat mai multi sa va instaleze toolbar-ul in perioada aceea de timp ca sa strangeti 50 de dolari actuali, nu din promotie. De ce? Pentru ca banii pot fi retrasi la pragul de 50$ actuali.

Pentru a retrage banii, desi nu neaparat, va trebuie cont PayPal.. este usor de facut, va trebuie decat un card VISA al vostru sau al altcuiva din familie, cineva de incredere. Bineinteles nu va obliga nimeni sa va retrageti banii candva.. ii puteti tine acolo si 10 ani, sau cel putin pana faceti 18 ani ca fiind elevi/studenti va puteti face card gratuit la ING unde e chiar foarte bine, mai bine decat la alte banci.

Dar ziceam sa va retrageti banii cand ajungeti la 50$ actuali ca sa le suflati si banii aia de pe promotie care vor fi cel putin inca 50$, deci veti scoate peste 100$. Dupa cateva luni se poate sa vi se retraga banii de pe promotie, daca cei care au instalat toolbarul vostru l-au tinut cateva zile si apoi l-au dezinstalat. Dupa ce se retrag banii de pe promotie, veti ramane doar cu castigurile actuale, care sunt si ele mult mai mari in perioada promotionala. Deci ideal ar fi sa gasiti vreo cateva sute de insi sa va instaleze toolbar-ul in prima luna.

Castigurile actuale nu pot sa vi le retraga, deci cu acestea ramaneti orice ar fi. Iar la fel nu pot sa va inchida contul sau orice altceva care sa va lase fara banii respectivi fiindca aici nu exista nicio activitate marsava pe care ati putea sa o faceti pentru a-i fraieri.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Viata sexuala a barbatului

Dupa aceste randuri creative legate de viata sexuala a barbatului a fost facuta o imagine sugestiva care a circulat mult timp pe net.

De la 10 la 15 ani e ca o maimuta: II PLACE SA-SI CURETE SINGUR BANANA!
De la 16 la 20 e ca o girafa: MANANCA TOATE FLORILE !
De la 21 la 30 ca un vultur: MANANCA TOT CE II CADE IN MANA !
De la 31 la 40 ca acvila: PRINDE TOT CE SE MANANCA !
De la 41 la 50 e papagal: VORBESTE MULT, MANANCA PUTIN !
De la 51 la 60 e ca lupul: O URMARESTE PE SCUFITA ROSIE, DAR O MANANCA PE BUNICUTA !
De la 61 la 70 e greiere: CANTA, CANTA SI NU MANANCA DELOC !
De la 71 la 80 condor: IL DOARE ICI, IL DOARE COLO…
De la 81 pana la moarte e porumbel: FACE NUMAI CACA !

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ziua de curatenie



“Let’s Do It, Romania!” face apel la populatia Romaniei ca in ziua de sambata 25 septembrie sa lase ce are de facut si sa iasa la curatenia generala care se va face in toata tara. Veti avea astfel ocazia sa va treziti devreme si sa mergeti in excursie prin cele mai mizerabile locuri din Romania, petrecandu-va ziua in praf si soarele dogoritor, aplecati, adunand tot felul de gunoaie aruncate de altii. Nu uitati sa va luati sticlele de apa cu voi si poate ceva protectie ca mergeti la padure si cine-stie cu ce voluntare va imprieteniti pe acolo.



Nu conteaza ca tot noi, romanii, suntem nesimtiti si lasam gunoaiele in urma dupa ce mergem la gratar, nu conteaza ca nimeni nu se ingrijeste si nu trece prin zonele astea de gratare sa imparta cateva amenzi ori macar sa puna niste panouri de avertisment, nu conteaza ca exista servicii de salubritate cu oameni platiti pentru munca asta. Ceea ce conteaza este ca intr-o zi putem sa mergem sa adunam dupa altii pentru ca peste cateva luni mizeria sa fie la loc.

Pe acest sistem, astept cu nerabdare lansarea unei noi campanii mai eficiente, cand in perioada gratarelor, se vor strange voluntari care sa stea ascunsi undeva pe drumul de iesire din padure, si sa ia in primire masinile celor care au plecat si au lasat gunoi in urma lor. Cum as vrea eu sa se desfasoare aceasta campanie: o echipa sub acoperire este si ea la gratar in zona in care sunt si ceilalti, spionandu-i.

Cand unii pleaca de la gratar si lasa mizerie in urma, unu din membrii echipei sub acoperire da telefon la voluntarii ascunsi care asteapta mascati avand bate, topoare, leviere etc. La telefon li se va spune: “Cielo rosu cu numarul xx”. Voluntarii iasa in drum si blocheaza calea masinii respective, spargand geamurile si scotand persoanele din masina pe care le vor lega de copaci. In timp ce unii fac zob masina respectiva, altii biciuiesc pe cei legati de copaci. Aceasta campanie cu sprijinul neoficial al Politiei Romane ar fi una care chiar ar avea succes fiindca sunt sigur ca s-ar strange foarte multi voluntari.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Tu ce ai mancat azi?



Iata ca s-a facut seara si doar ce am mancat.. am anumite feluri de mancare care se repeta iar si iar si iar, si pe undeva m-am cam saturat de ele dar si altele pe care le cunosc nu imi plac, asa ca in lipsa de altceva sunt bune si astea.



Inainte, pe cand trageam de fiare, mancam tot felul de chestii, beam oua crude amestecate cu zahar si ocazional (cand aveam) cu rom sau lichior, care le dadea un gust vanilat facandu-le mai usor de inghitit.. daca le lasam asa si aveau gust de ou nu imi placea.. nu stiu de ce au trebuit ouale sa aiba gust de ou.

Insa, de cand ma stiu, chiar si in perioada in care mergeam la sala, am mancat mereu doar doua mese pe zi. Ca am mai luat din oras un produs de patiserie sau alte chestii nu pot sa le consider o masa, cel mult gustari. Cele doua mese care m-au hranit astazi au fost acestea:


De dimineata, pe la 11:30 am mancat un platou de cartofi prajiti, doua oua ochiuri si o bucata subtire de carne porc prajita.
De cartofi prajiti nu cred ca ma voi satura vreodata. Intr-o vacanta de vara pe care am petrecut-o la bunici am mancat cartofi prajiti non-stop, ca aveau saci intregi si curatam cate o galeata intreaga.. la care prajeam toata ziua, si nu exagerez.. chiar prajeam toata ziua fiindca la mine la tara nu exista retea de gaze, ci doar butelii iar flacara de butelie abea palpaie. Dupa ce m-am intors de acolo nu am mai vrut sa mai aud de cartofi prajiti insa numai pentru cateva luni.. nu am reusit sa ma despart de ei.

Oua ochiuri mananc dintotdeauna, in fiecare dimineata. Ce-i drept, cand eram mic mic, mancam un ou fiert pe care mi-l cojea mama si mi-l da in manuta apoi imi punea putina sare pe el. Apoi am inceput sa imi pun oua in tigaie.. era singurul fel de mancare pe care stiam sa il fac.. pe atunci nu invatasem sa prajesc cartofi. Cu timpul am crescut cantitatea de oua ochiuri pentru o masa la doua, trei, patru, chiar si cinci pe zi daca erau mai mici si nu mai aveam alt fel de mancare pe langa ele. Legat de hepatita sau alte boli asociate consumului de oua va pot spune ca nu s-au legat de mine, desi am mancat de 10 ori mai mult decat recomandarea doctorului pe saptamana.

Legat de carnea de porc.. de obicei nu mananc. Daca am salam sau carnati, sau branza prin frigider mananc din alea pe langa oua si cartofi (daca nu cumva mi-e greu sa curat si sa feliez cartofii). Adevarul e ca se fac mult mai repede decat ai sta sa prajesti carne, din acest punct de vedere ideal ar fi sa mananc cu branza, ca nu mai trebuie prajita deloc.. doar feliata.

Bun, dupa ce am mancat am baut multa apa. Sunt una din persoanele care mananca gras, sarat si bea multa apa.. aproape tot timpul am o senzatie de sete, care s-ar traduce mai mult in pofta decat in nevoie. Daca altii se gandesc la o bere rece, sau la un suc.. eu ma gandesc la un pahar mare de apa rece, aburit din cauza condensului si cu stropi ca de roua pe el. Si prefer apa carbogazoasa de masa fiindca nu este nici plata dar nici minerala. Cel mai mult imi place sa beau apa dintr-un recipient de inox/fier.. asa am la tara o cana din-aia mare de inox, din care parca apa are alt gust. Defapt are alt gust ca e apa de la fantana din curte, nu din-asta imbuteliata care poate e filtrata la fel ca cea de la robinet.

Pe la ora 20:00 am mancat o farfurie de saramura de pui.. asa se numeste prin oltenia, dar nu prin toate partile. Am prietene care nu stiu ce este aia saramura de pui.. iar cand le-am zis ca se prajeste carnea separat apoi se pune intr-o saramura de usturoi si alte chestii, au zis ca ala e ostropel.. deci pana la urma nu stiu ce am mancat daca ar trebui sa gasesc o denumire unica.
Si uite asa mai trecu o zi, si probabil la fel o sa mai treaca si multe altele. Dar tu ce ai mancat azi? Ce iti place sa mananci?

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Este bine sa te uiti la filme porno?



Sa va spun parerea mea despre uitatul la filmele porno sau orice astfel de materiale, pentru a raspunde la intrebarea unui tanar de 17 ani care ma intreaba “Crezi ca e bine sa vizionezi materiale porno la varsta de 17 ani??“. O sa caut sa fiu cat mai explicit si nu o sa abordez subiectul legat de masturbare aici fiindca am scris un articol foarte detaliat mai demult care se numeste simplu “Masturbarea“. Dar ca sa nu va pierdeti timpul sa cititi ditamai articolul, va pot spune ca este sanatos sa te masturbezi la orice varsta, indiferent ca esti baiat sau fata si in ciuda a ceea ce v-au spus altii, nu o sa orbiti si nici nu o sa moara un pisoi ori de cate ori va atingeti si va frecati in zonele intime.




Filmele porno pot fi foarte educative, dar acesta nu este neaparat un lucru bun. Privind la astfel de filme poti sa ai o imagine denaturata asupra actului sexual. O sa observi ca toate filmele porno sunt facute dupa acelasi tipar.. fata ii face sex oral unuia care o are de un metru, apoi urmeaza un sex normal salbatic in care toti tipa ca apucatii de placere si se termina cu un sex anal si iar un sex oral cu o ejaculare de doua kilograme de sperma.

Ei bine, dupa ce vizionezi astfel de filme o sa ai in cap numai sex.. cand vei fi cu o fata o sa te gandesti ceva de genul “bine, hai mai intai sa ne-o tragem si pe urma sa stam de vorba” ori asta e exact inversul gandirii fetelor. Iar la fel te-ai putea gasi in situatia in care de-abea astepti sa ti se faca oral fiindca asa ai vazut in film cand defapt fata zice nu si nu si n-ai ce sa ii faci. Sau daca esti mai singuratic incepi sa realizezi ca toti si-o trag numai tu nu, fapt ce s-ar putea sa te oftice putin.. putin mai mult si probabil o sa urasti fetele din viata ta ca nu vor sa se culce cu tine.

Te gandesti ca este normal sa faca acest gest natural si firesc intre un barbat si o femeie, mai ales pentru ca va cunoasteti destul de bine deci nu sunteti tocmai straini. Iar la fel daca ai o iubita care nu vrea sa se culce cu tine, arunci o privire in jur la toate cuplurile alea care si-o trag si au o viata sanatoasa pe cand tu te intalnesti cu iubita si te infierbanti iar cand ajungi acasa cu ouale albastre freci maimuta ca sa te eliberezi de tensiunea acumulata in timpul zilei.

Revenind, este bine sa te uiti la filme porno fiindca vezi si tu cum sta treaba si vorba aia, o imagine face cat o mie de cuvinte.. daca nici privind la altii cum fac nu te prinzi cum sta treaba atunci poti sa iti iei gandul. Plus de-asta vezi niste fete foarte frumoase dezbracate, gemand si strambandu-se in timpul actului sexual.. ceea ce in viata de zi cu zi nu prea se intampla.. poate decat gemete si clampaneli care se aud din camera parintilor

Ei bine, sa luam pe rand aceste aspecte ale actului sexual care sunt redate in filmele porno.

In primul rand, o sa doresti sa iti cauti o fata subtirica in talie si slabuta si care sa fie draguta la fata si corp, asa cum ai vazut in filme. Se prea poate ca tu sa iti gasesti una mai scunduta, cam uratica la fata, cu mustata, plinuta, lata in solduri, cu un inceput de burta, un fund mai mult lasat decat ferm iar sanii nu tocmai rotunzi ci mai mult tuguiati.
Si dupa ani si ani de frecari ajungi pus si in ipostaza de a te culca cu ea, si tu ai in minte imaginea din film, in care ala se apropia de ea stand capra iar penisul lui se vedea urias pe langa ea care era asa de frumoasa si sexi de iti venea sa crapi. Ei bine, la momentul respectiv o sa constati ca penisul tau pus pe langa iubita ta nu tocmai sexi pe care ai gasit-o se vede cam cat o rama micuta si scurta, si parca pe undeva incepi sa te indoiesti de marimea “sarpelui” tau. Iar privind-o pe respectiva in toata splendoarea ei nu prea seamana deloc cu tipa din film.

Apoi te intinzi la un sex oral, dar parca ai vrea sa ti-l faca ea tie ca tu ei.. hai sa zicem ca nu prea te incanta ideea din motive care tin de aspectul fizic, de faptul ca organele femeii nu sunt la fel de curate ca penisul unui barbat care este organ extern spalat cu sapun si tot ce trebuie, fara sa aiba cine-stie ce secretii care sa il ude sau alte lucruri.
Bun, si mai pe ocolite mai pe direct ii sugerezi fetei sa treaca la treaba. O sa te lovesti de refuzul ei ca de un zid. Deci fetele alea din filme fac sex oral, gagica prietenului tau ii face sex oral, dar tu nu primesti nimic.. sa fie corect asa? Si arde dorinta in tine mai rau ca setea dupa o bere rece intr-o zi calduroasa de vara. Si dupa ce insisti tu o buna bucata de timp cum te-am invatat in alt articol, hai ca fata incepe sa te sarute si pe acolo si in cele din urma sa ti-o ia in gura.

Tu stii din filme ca sexul oral e tare.. adica ai vazut si tu cum tipau aia in filme si fetele ce gemeau de placere. Si tie ti-o ia fata in gura, putin de tot ca nu incape mai mult, si in timp ce iti curge saliva asa pe ea in jos ca fetei ii este sila sa inghita, nu simti mai nimic, mai mult simti cand te mai zgarie un pic cu dintii decat cine-stie-ce sentiment extraordinar care sa te urce pe pereti de placere. Cat despre gemetele alea de placere ale ei nici vorba. Singura placere o ai la gandul ca iti face sex oral.. dar dupa un timp devine plictisitor si nu te mai consoleaza gandul asta si vrei sa o infigi undeva bine, unde sa intre toata.

Asa ca treci la faza a doua, la sexul normal, batraneste. In sfarsit auzi si tu ceva gemete din partea ei, asezonate cu ceva exclamari de “Au!” sau dimpotriva fata poate inca tace malc fara sa zica nimic. Si parca nici imaginea asta nu seamana cu cea din filme, fiindca fata cu care esti tu nu se zbate, nu se stramba, nu zbiara, nu nimic.. sta acolo ca un sac de cartofi tinandu-te in brate si cum o pui asa sta. Mai auzi acolo un sasait de sarpe sau geva de genul dar nimic extraordinar.
Si te gandesti, “bai, cred ca astea mai normale urla doar cand ajung la orgasm”, si te zbati acolo de iti dai duhul si hai ca intr-un final incepe sa dea semne ca se apropie si stai asa vreun sfert de ora si ale naiba semne tot vin dar nu duc la nimic. Si hai ca intr-un final incepe sa tresara si sa se auda ceva gemete tacute si tu incerci sa o lucrezi in continuare dar te impinge laoparte ca are nevoie de o pauza. Si stai acolo si te intrebi unde naiba este entuziasmul pe care l-ai vazut la actritele porno, si parca nici nu te simti bine cand vezi ca ei nu prea ii face placere cu toate ca ii face placere dar nu o arata.

Legat de partea a treia, cea cu sexul anal este mai aiurea decat sexul oral. Daca fata este excitata si o iei usor poti sa faci cu ea ce vrei, cu toate ca o doare sau alte chestii. Cred ca ai putea sa o tai bucatele si sa o mananci si tot i-ar placea durerea aia amestecata cu sentimentul de excitare. O sa vezi ca nici treaba asta nu seamana cu ce vezi in filmele porno, desi aici s-ar putea sa primesti ceva gemete ceea ce o sa te faca sa te simti bine pe moment.
De altfel multe aspecte ale vietii sexuale nu se potrivesc cu filmele porno, insa aici depinde si de fata cu care iesi.. daca este una care arata bine si care este mai infipta si exteriorizeaza bine ceea ce simte mai mult ca sigur o sa iti placa sa te culci cu ea. Daca mai face si deepthroath e beton, chiar nu mai ai ce altceva sa iti doresti. Dar in viata de zi cu zi nu se intampla intotdeauna asa.. depinde de cati bani ai, cat ai tras la sala, cat de inzestrat esti de la mama natura, ce noroc ai la fetele din grupul tau de prieteni si multe altele prin care intr-un final sa te trezesti in pat cu o fata frumoasa care sa se comporte in dormitor precum un star porno dar inafara lui sa fie ca o calugarita.

Din cauza a ceea ce am scris mai sus consider ca este bine sa pui accent pe filmele de amatori fiindca situatia este reala.. nu o sa vezi chiar asa cine-stie-ce precum in filmele alea de profesionisti dar macar o sa iti faci o parere mai buna despre cum stau lucrurile in dormitor. Bineinteles, daca ai curiozitati poti sa te uiti la orice fel de film dar numai asa de dragul artei. Deci intr-un final este bine sa te uiti la filme porno atata timp cat nu iti afecteaza judecata.

Si lasandu-l pe tanarul de 17 laoparte, probabil or sa fie si persoane mai in varsta, precum femei care or sa se intrebe de ce barbatul lor se uita la filme porno si se masturbeaza in loc sa faca sex cu ele. Ei bine, raspunsul este simplu.. poate pentru ca sunteti urate, grase sau pur si simplu s-a saturat de voi.

Sper ca am reusit sa raspund la intrebarea asta. Daca mai e ceva, puteti veni cu completari si alte intrebari.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Jurnalul premierului Boc



Ora 7:00 – Suna ceasul. Cobor pe scaunelul de langa pat, apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma. Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 – Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 – Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam. Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac. Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas. Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 – Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 – Plec de acasa. Ajung din bratele SPP-istului in masina. Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 – Ajung in fata guvernului. Sar din masina si trec strada. Cad intr-o groapa de pe sosea. Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motul.

Ora 8:45 – Intru in sediul guvernului. Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan. Vreau sa dansez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra. Apoi canta Adrian Minune. Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.

Ora 13:00 – Mi se face sete. Ma duc la bar si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 – Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 – Ajung in fata blocului. Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3. E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clanta. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 – Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 – Ma pregatesc de culcare. Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe covor.

Noapte buna!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Nivelul de inteligenta emotionala



Inteligenta emotionala (EQ) desemneaza masura in care simti, comunici si descrii propriile emotii, capacitatea de a le identifica, asuma, gestiona si, nu in ultimul rand, gradul in care le intelegi si inveti din acestea. Un coeficient ridicat de inteligenta emotionala iti asigura o mai buna empatie si capacitatea de a adopta rolul de lider. Afla care este nivelul tau de inteligenta emotionala si cum poti sa il imbunatatesti cu urmatorul test.

Acest test de inteligenta emotionala este compus din doua seturi de intrebari la care se raspunde prin “da” sau “nu”.

* Fiecare “nu” la primul set de intrebari ale testului de inteligenta emotionala valoreaza 1 punct:

1. Te simti vinovat daca plangi in public?
2. Consideri ca plansul este un semn de slabiciune?
3. Crezi ca barbatii si baietii trebuie incurajati sa isi ascunda lacrimile?
4. Te simti jenat daca iti vine sa plangi atunci cand te uiti la un film sau citesti o carte?
5. Ai incerca sa iti ascunzi lacrimile la o inmormantare?
6. Ti-ai pierde increderea intr-un politician care varsa lacrimi in public?
7. Crezi ca lacrimile sunt o exprimare inutila a emotiei?
8. Incerci mereu sa iti ascunzi dezamagirea?
9. Te simti jenat cand vezi barbati plangand?
10. Ai pretinde ca ti-a intrat ceva in ochi daca incepi sa plangi pe neasteptate?
11. Incerci mereu sa iti ascunzi furia?

* Fiecare “da” la intrebarile celui de-al doilea set al testului de inteligenta emotionala valoreaza 1 punct:

12. Te gandesti sa planuiesti razbunari impotriva celor care iti provoaca furie?
13. Iti pierzi vreodata controlul?
14. Ai avut vreodata necazuri pentru ca iti iesi din fire?
15. Crezi ca iti face bine daca iti exprimi furia?
16. Permiti cuiva sa te consoleze daca plangi?
17. Te enervezi repede?
18. Atingi persoana iubita cel putin o data pe zi?
19. Iti fac placere exprimarile fizice ale afectiunii?
20. Devii vreodata afectuos cand intalnesti bebelusi?
21. Ai sta bucuros mana in mana cu persoana iubita in public?
22. Iti place sa ti se faca masaj?
23. Iti exprimi adesea sentimentele fata de persoanele la care tii?
24. Ai avut vreodata un animal de companie la care tineai foarte mult?
25. Iti place sa fii sarutat si imbratisat de persoana iubita?
26. Razi cu pofta cand te uiti la comedii?
27. Iti misti picioarele in ritmul muzicii cand asculti diverse melodii?
28. Esti, adesea, ultimul care se opreste din aplaudat la concerte, evenimente sportive sau altele de genul?
29. Strigi vreodata incurajari sportivilor sau personajelor de film preferate?
30. Poti sa iti aduci aminte cand ai ras cu adevarat si te-ai simtit bine ultima oara?

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Rezultatele testului de inteligenta emotionala



17-30 puncte Atitudinea ta fata de propriile emotii este una sanatoasa. Nu iti este rusine sa iti exprimi emotiile ocazional si cu siguranta te simti bine cu aceasta atitudine. Cu un astfel de nivel ridicat de inteligenta emotionala, ti se potrivesc cariere precum psiholog, asistent social sau comunicator.



8-16 puncte Esti o persoana care isi exprima emotiile, insa nu atat de des pe cat ar fi sanatos. Ar trebui sa iti sporesti inteligenta emotionala afisand mai des ceea ce simti. Plangi cand esti trist si, cand esti bucuros, exprima-ti buna dispozitie printr-un zambet larg. Empatia si deschiderea fata de exterior sunt semne de inteligenta emotionala crescuta, in plus, sa lasi emotiile sa se vada face bine la sanatate.


7 puncte sau mai putin Esti, cu siguranta, foarte incordat. Ar fi cazul sa iti imbunatatesti putin inteligenta emotionala, aratand mai des ceea ce simti. Nu este nimic in neregula sa arati celor din jurul tau propriile emotii, incearca si te vei simti cu siguranta mai bine

ursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum stii daca stai prea mult la calculator



In primul rand stii ca stai prea mult la calculator atunci cand incep sa te doara ochii si sa iti vina ameteala, sau cand te duci la baie si te uiti in oglinda vezi ca ai ochii rosii. Sau dupa caz, cand iti deschide mama usa si striga la tine, sau cand folosesti messenger-ul ca sa vorbesti cu prietenii din acelasi cartier cu tine, in loc sa va intalniti pe afara.

Dar mai sunt si alte metode prin care sa afli daca stai prea mult la calculator, vezi daca te regasesti in vreouna din cele de mai jos:

1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îti zice o gluma si tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cînd te uiti la semne, te întrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras în viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.


13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plînge acum ca îti misti degetele în somn în loc sa vorbesti.
15. Copiii tai manînca cereale dimineata, la prînz si seara.
16. Cînd cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte cînd sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decît ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cît stai pe Internet si, cînd se plîng ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sînt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Îti schimbi nick-ul atît de des încît trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri în travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amîndoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Întelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu însuti!
28. Te paraseste cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la îndemîna butonul “ignore”.
33. Aduci prînzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe gît în timp ce discutati si tu gîndesti “oh, perversiuni în cyber-sex”.

35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Întelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîti dintre voi vor întelege asta. Daca va simtiti, înseamna ca ati fost prin locuri “ciudate”. BTW, ce înseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi “anti-somn” în fund ca sa-l tii treaz.
39. Ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana “speciala” sa se întoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mîna.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decît orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cînd cineva greseste un cuvînt.
46. Intri într-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este “BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL”.
49. Tastezi mai repede decît gîndesti.

50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii îngropat cu calculatorul tau atunci cînd va muri sau invers.
52. Îti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfîrsitul lui.
54. Oamenii zic “Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!”

55. Visezi în “text”.
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORA.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici “BRB” sau “BBL”.
62. Îti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te ca îti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fara personal “autorizat” si sfîrsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta “textuala”.
67. Stii ce-i ala un “snert”.
68. Îti ia foc bucataria în timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai “sa-ti verifici e-mail-ul” si, daca tot erai acolo, “voiai si tu sa vezi si cine e on-line”.
69. Te întîlnesti cu oameni de pe IRC în public si nu ai nici o idee despre cum îi cheama, deci îi strigi dupa nick-name.

70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni fata în fata cu unele persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îti doresti ca cei cu care te întîlnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Placuta de înmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa întîlnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlnesti un strain îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici în fraze complete.
76. Întelegi umorul din toate astea.
77. Îti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. Cînd cineva on-line zice “BRB”, “ma duc la buda…”, le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Pe cine mai gasim in Romania


Pe masura ce timpurile devin din ce in ce mai grele, tot mai multi romani pleaca din Romania spre alte tari unde pot duce o viata mai buna.

Zugravul

Are o tigara in coltul gurii si chef de munca in coltul indepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nicio idee despre onorariul pe care il va cere la capatul unei zile de spoit in lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, si in multe dintre ele apar si se rezolva langa un copac, exact ca in cazul cainilor. Viata lui e si ea o reclama la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala. Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat strimb in pestera, la Lascaux.

Baba urbana

Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Isi uraste, in ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, isi iubeste tara, chiar daca nu-i poate gasi alte calitati decat acelea cu care a ramas din cartea de romana din 1955. Baba urbana banuieste ca totul in jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat in hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face in niciun fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic.

La noi lipsesc cu desavarsire babele din America, alea care se coafeaza, se imbraca business, urca in Lexus si se duc voluntare la ONG-uri. Lipsesc si babele din Franta, care arata la 70 de ani ca romancele noastre la 50 si merg la mitinguri, cand nu citesc literatura de stanga. Babele noastre autohtone doar voteaza cu Iliescu, critica “tineretul din ziua de azi”, mananca mult peste tot unde e gratis (preponderent inmormantari), barfesc pe toata lumea si circula gratis cu RATB-ul.


Soferul manelist

E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, in afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, insa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Ii place sa imparta: pumni, muzica, opinii. Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, in felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre romanii care au ramas in tara. Cand te intrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta, la sosea, raspunsul e limpede: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali!

Inginerul

A lucrat candva in cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca intr-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cand a fost lasat, a continuat sa fie el insusi, cu program clar: dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Inauntrul mintii lui sunt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, in lipsa de o noua destinatie - literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radio Vacanta undeva in surdina, si o colectie de filme vechi si discuri de vinil cu Holograf, Compact si Iris. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat.

Spera sa vina vremuri mai bune, chiar si cand apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mana pana in Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.

Bogatul

In ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plang. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sunt bogati – pentru ca nu se mai masoara in raport cu tine, ci in raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul roman are si o alta problema: nu e bogat decat aici. Cand iese din tara, e doar ostentativ si cabotin.

Baiatul de club

El e in general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fara mancare o saptamana si pana la doua zile fara paparazzi. Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cand scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, pana nu incepe Diaconescu la OTV.

Toti astia au ramas în tara. Restul au plecat, si nu în concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:

Uitati-va la ei si încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Crezul Meu sau Ce Cred Eu



Incepand de astazi va aparea o noua categorie pe blog, numita “Crezul”. Imi propun in aceasta categorie sa spun ce cred eu despre ce ma intrebati sau imi spuneti voi, eventual sa va ajut sa luati o decizie. Am observat ca va place sa ma intrebati, marturie stand miile de intrebari din comentariile de pe blog.

Nu de putine ori s-a intamplat sa primesc pe pagini nepotrivite intrebari din cele mai ciudate, ca de exemplu comentariul acesta in care pe langa intrebarea legata de messenger am primit o intrebare despre cum poate sa zica unui baiat ca ii place de el. Ei bine, acum toata lumea are ocazia sa ma intrebe chestii de-astea aici si o sa imi dau cu parerea impartind cu voi putin din intelepciunea sau prostia mea.



Ei bine, acum aveti ocazia sa imi cereti parerea despre ceva ce va intereseaza sau va sacaie, altceva decat date tehnice despre Hi5 sau Messenger ori alte chestii despre cum sa faci nu-stiu-ce pe calculator. Legat de calculatoare se accepta doar intrebari in genul “ce parere ai despre jocurile PC?” Daca aveti altfel de intrebari puneti-le la alte articole in care isi au locul.

Primul articol din aceasta categorie va fi pentru prima intrebare din partea voastra lasata intr-un comentariu aici, care poate fi ceva in genul “ce crezi despre x, cum crezi ca as putea sa y” si orice altceva va mai trece prin cap. Deci.. astept intrebari.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Poezia unui african



Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru
Iar tu, tipule Alb
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT? CURCUBEULE !!!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

E prosti… da’ multi



1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa. 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron. A doua zi cineva la furat!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul, el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.

6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis “Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. “Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”

8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Programul de lucru al functionarului public



Iata cum decurge programul de lucru al unui functionar public din Romania:

LUNI

9:35
- Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.

10:00
- Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.

10:20
- Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….

10:50
- Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati….niste magari.

11:05
- Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti.

16:20
-“Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.

16:25
- Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu?????? Am impresia ca sunt franta.


MARTI

9:50
- Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaiet din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…

9:55
- O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.

10:25
- E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transpirat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dreaq tot Yves Rocher`ul…

11:00
Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stres, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…

11:05
- Pauza de masa

15:00
- Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.

16:10
- Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.

16:12
- Am sunat sa-mi comand gentuta Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.

MIERCURI

9:30
- Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o panza mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dreaq vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.

10:00
- Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceau cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.

12:15
- Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ????
Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am psus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. A dreaq privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????

13:05
- Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…

16:00
- Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spune ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dreaq la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!

16:10
-Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu lestructuralea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.

JOI

10:30
- Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.

12:55
- Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!

14:15
- Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin

VINERI

12:00
- Azi e zi scurta.

12.05
Azi a fost zi scurta

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Misterele corpului omenesc



Ma uitam zilele trecute pe internet sa vad care e treaba cu visatul, ce se intampla inauntrul corpului omenesc in timp ce doarme, ce il determina sa plece hai-hui prin mii de roade ale imaginatiei. Ei bine, nu am reusit sa gasesc cauza fiindca “desteptii”, cu toata stiinta lor si echipamentele ultramoderne nu au reusit sa gaseasca o explicatie solida. Astfel fiecare isi da cu parerea, ba chiar sunt unii care sunt siguri ca visele sunt in alb-negru.. fapt care din experienta personala stiu ca e o aberatie.

In fine, pe langa treaba cu visatul am mai gasit si alte mistere ale corpului uman, dupa cum urmeaza:

1. INROSITUL - Charles Darwin a incercat din rasputeri sa ne explice cum, din cauza evolutiei si a faptului ca am devenit prea constienti de sine, „ne-am obisnuit” sa rosim cand mintim. Altii sunt insa de parere ca ajuta la controlul nervilor si hraneste sentimentul de intimitate.

2. RASUL – Atunci cand radem, organismul elimina endorfine, care ne schimba starea de dispozitie si intretin pofta de a rade in continuare. Asa poate fi explicat faptul ca ne place atat de mult sa facem acest lucru. Cu toate acestea, un studiu de 10 ani a pus totul intr-o alta lumina, dupa ce a demonstrat ca suntem amuzati mai mult de comentarii banale decat de glume.

3. SARUTUL – Sarutul nu este un comportament mostenit “genetic” din moment ce nu este prezent in toate civilizatiile! Unele teorii spun ca „s-ar trage” din obisnuinta de a fi alaptati sau din comportamentul oamenilor preistorici care obisnuiau sa-si hranesca copiii cu mancare din propria gura. Asa si-ar fi format oamenii obiceiul de a… face schimb de saliva.


4. VISATUL – In timp ce teoria lui Sigmund Freud, care sustinea ca atunci cand visam subconstientul ne tradeaza propriile dorinte ascunse, a fost in mod general contrazisa, foarte multi oameni de stiinta sunt de parere ca visele ne ajuta sa procesam emotii. O explicatie exacta si unanim accepatata de lumea stiintifica nu a fost insa gasita.

5. SUPERSTITIILE – Aici intra inclusiv „obisnuinta” oamenilor de a crede intr-un Dumnezeu! Nimeni nu a putut insa sa explice de ce oamenii au creat religii.

6. SCOBITUL IN NAS – Sau, si mai bine, obinuinta unei patrimi dintre adolescenti de a si consuma… continutul nasului. Nu are nicio valoare nutritiva, asa ca oamenii de stiinta cred ca omul face acest lucru instinctiv, pentru ca secretiile nazale ar intari sistemul imunitar.

7. ADOLESCENTA – Niciun alt animal in afara de om nu trece prin aceasta perioada tulbure de maturizare. Unii oameni de stiinta cred ca ar ajuta creierul uman sa se descopere, inainte ca fizicul sa apuce sa se maturizeze. Altii, in schimb, cred ca e o perioada in care omul s-a obisnuit sa experimenteze, in vederea viitoarei maturizari. Un fel de „descoperire de sine”.

8. ALTRUISMUL – Din punct de vedere al evolutiei placerea de a darui este o enigma. Se crede ca ajuta la socializare si integrare in societate sau, pur si simplu, din motive necunoscute, ofera placere.

9. ARTA – Pictura, dans, sculptura, muzica. Toate pot fi echivalentul uman al unei… cozi de paun, menita sa demonstreze potentialul pe care un om il are. Sau cel putin asta cred oamenii de stiinta. Insa ar putea fi si un mod de raspandire al cunostintelor sau un simplu schimb de experienta.

10. PARUL CORPORAL – Par des in zona genitala si la axile si par fin pe restul corpului. La primate, rudele directe ale oamenilor, este exact pe dos. Nimeni nu poate explica de ce. Sugestiile includ faptul ca, in cazul oamenilor, parul are rol in emanarea unui anumit tip de miros, tine de cald sau protejeaza zonele sensibile ale anatomiei umane.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ce inseamna sa fii sef


Nici sefii nu o duc prea bine, saracii de ei, iata de ce:

Vii dimineata tarziu – esti exemplu negativ.
Vii punctual – ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii – vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat – te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii – esti lingusitor.
Ii critici – faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor – esti bagaret.
Nu te intereseaza – nu ai habar de probleme.
Faci sedinte – esti sedintoman.
Nu tii sedinte – lucrezi in secret.
Daca esti tanar – n-ai experienta.
Daca esti mai in varsta – esti sclerozat.
Stai seara tarziu – faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual – nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii – nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii – vrei sa tii totul in mana.
Spui bancuri – esti neserios.
Nu spui bancuri – esti plictisitor.
Pleci in concediu – nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu – iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale – esti incapatanat.
Cedezi – esti moale.
Ai succes – ai avut noroc.
Ceva nu merge bine – bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri – vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri – nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi – esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi – esti refractar fata de tot ce-i nou.
Sfaturi utile pentru angajati:

1. Seful este sef.
2. Seful are dreptate.
3. Seful are intotdeauna dreptate.
4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
9. Seful nu minte, el este dezinformat.
10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
11. Seful nu doarme, el mediteaza.
12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Poezioala unui prichindel.. despre secs


Facui fala sa vleau o constatale
La gladinita ieli, când am picat,
(Cu toate ca-s de-un an în glupa male)
Sa mol daca glumesc, pe omoplat;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amanuntit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns sa
ezigstam sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Sa aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si istet, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balza, cale-n noptitica,
Ne-adute-n pliscu’ ei, împachetati,
Când scapa si mamica de bultica
Facuta de la oua si câlnati,

Cum zboala balza asta-ntet, agale,
Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
Si cum agiungem în patut si-n toale
Pe cosul casei, ca si Mos Claciun….

Sa vezi mai flate, te educatoale (!)
Fala misto, chial m-a lasat pelplex,
La vâlsta ei, (te tâte, ce pitioale !)
Sa nu stie nimica desple sex ???

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Poveste pentru copii



Tot mai multa lume descopera pe masura ce inainteaza in varsta ca nu au fost pregatiti indeajuns de catre parinti, care in loc sa le spuna lucruri reale si utile, i-au prostit cu tot felul de fantezii si povesti care nu au nicio aplicabilitate in viata de zi cu zi.

In general, toti parintii sunt indemnati pe diverse cai sa isi educe copiii ca pe niste mielusei, sa se poarte frumos, sa vorbeasca frumos, sa nu dea atentie rautatilor, daca iau o palma sa intoarca si celalalt obraz, sa ajute pe ceilalti, sa se comporte bine in societate, sa imparta cu altii.. si multe altfel de prostii inimaginabile care constituie slabiciuni gata sa fie exploatate de ceilalti. Practic ii educa pe cei mici sa fie batjocura altora, in loc sa le contureze un caracter incisiv si ce-i drept egoist, mascat intr-o aparenta lumina calda si nevinovata a personalitatii lor astfel incat sa aiba taria si tupeul sa faca ceva in viata.


La baieti as putea sa spun ca este altfel, fiindca acestia nu sunt tinuti din scurt si mai umbla, cunosc diversi oameni mai maturi care se deschid in fata lor cu sinceritate, practic iau contact cu realitatea si trag si ei niste concluzii, se autoeduca ca orice om care se adapteaza mediului in care traieste. Baietii ajung sa fie cu capul pe umeri mult mai din timp decat fetele care poate imbatranesc la fel de ingramadite ca in prima zi, lucru care de altfel s-a facut cunoscut de-a lungul timpului hranind astfel impulsul de misoginism al barbatilor.

Inca de mici, fetele sunt tinute de manuta si nu sunt scapate din ochi. Tot timpul merg “cu lantul de picior”, nu au voie sa se duca colo, nu au voie sa se duca dincolo, nu au voie sa stea prea tarziu afara, nu au voie sa discute cu oameni necunoscuti.. traiesc ca intr-un borcan in care sunt inconjurate de fanteziile si parerile insuflate de parinti, crezand ca lumea este asa cum zic ei. Chiar si instinctele sexuale le sunt stirbite de preconceptiile parintilor.. “ce daca iti face placere? nu pune mana acolo ca este rusine”, nu face aia, nu face ailalta, nu ai voie!

Daca atunci cand baietii intalnesc persoane mature care se deschid sincer inaintea lor, in fata fetelor acestia sunt mult mai inchisi si vorbesc cu ele ori precum cu niste catelusi mici adorabili, ori lucruri pe care nu le-ar vorbi in alte circumstante, fapt care alimenteaza caracterul inapoiat si indepartat de realitate al fetelor.

Pe urma, cand se fac mai mari si trebuie sa dea piept cu viata reala incepe sa li se para ciudat ca ala vorbeste asa, ca ala ce urat vorbeste, ca uite ala cum se poarta, ca ce nemernic e celalalt si tot asa. Iesite din borcanul lor roz cu printi si printese inconjurati de flori si inorogi, se trezesc inconjurate de o lume cenusie cu tot felul de oameni pentru care nu au fost pregatite, trebuind sa se adapteze din mers si sa invete pe spatele propriilor greseli care le fac sa sufere.

Iata o poveste pentru copii pe care o propun parintilor sa o spuna fetelor in locul acelora cu “Fat-Frumos” si alte SF-uri:

A fost odata ca niciodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el.. Fata a spus “NU”. Si a trait fericita pana la adanci batraneti, fara sa spele, fara sa gateasca, fara sa calce pentru nimeni, iesind cu prietenele ei, facand-o cu cine avea chef, cheltuindu-si banii pentru ea insasi, fara sa lucreze pentru altcineva. Sfarsit.

Da, se poate sa ziceti.. pai cum? Ca dupa ce o cresc cu povestiri de-astea nu se mai marita fata. Lasa iubirea si dragostea sa hotarasca unirea ei cu altcineva, nu sa o inseli sa se marite de tanara si sa isi nenoroceasca toata viata, sa o bagi sluga la altul in casa sau sa alegi tu pentru ea in genul “de ce stai cu ala? E sarac lipit!”.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Tipuri de salarii in Romania Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste

sursa:haipa

[Paul Atreides]

SapteSuteZece


La service vine o blonda si cere un “saptesutezece“. Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic. Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un “saptesutezece”, frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului… Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.. Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamureste pe mecanic. Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun “saptesutezece”?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici! …

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ceea ce ne omoara



Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti !
Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Sarpele de casa



Sarpele de casa este unul din cele mai raspandite reptile si exista peste tot in jurul nostru, indiferent ca suntem acasa, in autobuz, la serviciu, pe strada sau chiar la strand.

NUME: “Expecteria pantalonius” (Sarpele de pantaloni)

RASPÎNDIRE: În toata lumea

DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.

SIMPTOME: Acest sarpe ataca în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.

HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.

ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odata veninul injectat în corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati.

CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva saptamîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pîna acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes.

MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa înceapa sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în întregime de cel care executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute.

CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Lucruri care le poti face in Lift



Iata o lista de lucruri pe care le poti face astfel incat calatoria cu liftul pana la etajul la care stai sa fie cat mai placuta, atat pentru tine cat si pentru celelalte persoane cu care imparti ingustul spatiu. Dintre cele mai distractive chestii, poti:

sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese;
sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada;
sa vinzi produse Oriflame sau Avon;
sa razi;
sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “Ai destul aer acolo inauntru?”;
sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers;
sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos;
sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul”;
sa faci yoga;
sa fixezi cu privirea un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “Azi am ciorapi noi”;
dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”;
sa citesti cu voce tare pasaje religioase;
sa latri din cand in cand;
sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas;
sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”;
sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”;
sa fixezi cu privirea un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”;
sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”;
sa lasi o cutie intre usi;
sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor;
sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri;
sa canti la muzicuta;
sa faci “ding” la fiecare etaj;
sa te sprijini de butoane;
sa apesi pe toate butoanele spunand “Oare asta ce face?”;
sa asculti peretii liftului cu un stetoscop;
sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal;
sa iei cu tine un scaun;
sa faci baloane de saliva;
sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti;
sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”;
sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton;
sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”;
sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa;
sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe);
sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism;
sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti;
sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”;
cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu;
apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua;
intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit;
tine usile deschise si spune ca astepti un prieten. Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune: “Salut Andrei, ce-ai mai facut?”;
lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa: “Hei, este al meu!”;
muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare;
cand se inchid usile anunta catre ceilalati: “E in ordine. Nu va panicati, se deschid din nou!”;
spune oamenilor ca le poti vedea aura;
striga: “Imbratisare de grup!”… dupa care imbratiseaza-i;
ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga: “Taceti din gura toti, doar taceti!”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Coeficient de inteligenta



Poate ati vazut ca prin filme sau in general, la televizor, cand cineva vorbeste despre coeficientul sau de inteligenta spune un numar.. de exemplu 124. Acest numar se afla in urma rezolvarii unui test de inteligenta putin mai dezvoltat, care nu iti spune decat ca esti destept sau mai putin destept.

In limba romana nu am gasit un astfel de iq test, cele care le-am gasit erau niste porcarii inutile.. ba chiar am gasit unul la care am stat vreo juma de ora sa fac alea pe acolo si pe urma cand sa aflu rezultatul mi-a zis “da-ne banii”, cea mai mare tampenie pe care am vazut-o in viata mea.. macar nu au zis de la inceput ca e pe bani.



Asadar, am gasit un astfel de test in limba engleza, care e destul de bun, cu toate ca nu foloseste figuri din-alea pe care trebuie sa le potrivesti ca maimutele. Consta in 38 de intrebari in limba engleza si se gaseste la adresa aceasta: iqtest.com. O sa observati pe pagina respectiva ca mai intai va indeamna sa completati un test de proba ca sa va invatati cu intrebarile, abea apoi sa dati testul real de inteligenta.

Dupa completarea testului va trebui sa dati adresa voastra de mail ca sa va trimita rezultatul dupa ce il calculeaza. Am rezolvat mai demult acest test si inafara de mesajul cu scorul obtinut la testul de inteligenta nu am mai primit niciun mesaj, deci nu trimit reclame si alte porcarii.

Stiu ca o sa fie persoane care or sa se planga de faptul ca acest test este in limba engleza, dar daca nu intelegeti limba engleza deja aveti o idee despre iq-ul vostru si nu mai e nevoie sa dati testul.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

What Different IQ Scores Mean Last updated:


IQ Scores & Ratings

Cautions for Interpreting IQ Scores

Normal Distribution & IQ Scores

Low IQ & Mental Retardation

High IQ & Genius IQ


IQ Scores & Ratings
What is a good IQ score? What is a high IQ score? What is a low IQ score? These are common questions, particularly after someone finds out their score from an IQ test.

Lewis Terman (1916) developed the original notion of IQ and proposed this scale for classifying IQ scores:

Over 140 - Genius or near genius

120 - 140 - Very superior intelligence

110 - 119 - Superior intelligence

90 - 109 - Normal or average intelligence

80 - 89 - Dullness

70 - 79 - Borderline deficiency

Under 70 - Definite feeble-mindedness

Normal Distribution & IQ Scores
The properties of the normal distribution apply to IQ scores:

50% of IQ scores fall between 90 and 110

70% of IQ scores fall between 85 and 115

95% of IQ scores fall between 70 and 130

99.5% of IQ scores fall between 60 and 140



Low IQ & Mental Retardation
5% of people have an IQ under 70 and this is generally considered as the benchmark for "mental retardation", a condition of limited mental ability in that it produces difficulty in adapting to the demands of life.

Severity of mental retardation can be broken into 4 levels:

50-70 - Mild mental retardation (85%)

35-50 - Moderate mental retardation (10%)

20-35 - Severe mental retardation (4%)

IQ < 20 - Profound mental retardation (1%)

High IQ & Genius IQ
Genius IQ is generally considered to begin around 140 to 145, representing ~.25% of the population (1 in 400). Here's a rough guide:

115-124 - Above average (e.g., university students)
125-134 - Gifted (e.g., post-graduate students)
135-144 - Highly gifted (e.g., intellectuals)
145-154 - Genius (e.g., professors)
155-164 - Genius (e.g., Nobel Prize winners)
165-179 - High genius
180-200 - Highest genius
>200 - "Unmeasurable genius"
More notes on High IQ and Genius IQ:

Einstein was considered to "only" have an IQ of about 160.

Mensa is a society for people with high IQ, in the top 2% (1 in 50).

In 1926, psychologist Catherine Morris Cox published a study "of the most eminent men and women" who had lived between 1450 and 1850 to estimate what their IQs might have been.

Go to Estimated IQs of the Greatest Geniuses.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Kpra coo 3 iezi (varianta prostanacului de rand)



Varianta scurta a “Caprei cu 3 iezi”, reeditata si scrisa in limbajul prostanacului de rand care nu stie nici macar sa scrie in limba romana.

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
“3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu’”
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zi s:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Jurnalul animalelor de companie Iata ce isi scriu seara animalele de companie in jurnal..

Jurnalul cainelui

08:00 – Papa de catei! Activitatea mea favorita!
09:30 – Mers cu masina! Activitatea mea favorita!
09:40 – Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!
10:30 – Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita!
12:00 – Ros oase! Activitatea mea favorita!
13:00 – Joaca in curte! Activitatea mea favorita!
15:00 – Dat din coada! Activitatea mea favorita!
17:00 – Luat cina! Activitatea mea favorita!
19:00 – Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!
20:00 – Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita!
23:00 – Dormit in pat! Activitatea mea favorita!

Jurnalul pisicii

Cea de-a 983–a zi a captivitatii mele!

Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate. Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar, zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile.

Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre “ce mare vanator” as fi. Ai naibii!

Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea. Am auzit ca izolarea mea se datora puterii “alergiilor”. Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu.

Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor!

Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special – i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e retardat! Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat. Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea, agatata undeva sus, deci e protejata. Deocamdata.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Toate paginile de ajutor Hi5


Simt nevoia de a face o harta cu toate paginile de ajutor hi5 de pe acest blog astfel incat sa le fie mai usor celor care cauta o solutie pentru problema pe care o au in legatura cu profilul de Hi5.


Iata toate locurile unde gasiti ajutor hi5:



1. Categoria PENTRU Hi5-ul NOU unde gasiti ultimele noutati in legatura cu Hi5 si cele mai interesante articole. In aceasta categorie sunt etichetate doar o parte din articolele pe care le cuprinde, adica cele cu privire la:

Comentarii Hi5 – aici gasiti cam tot ce va trebuie pentru a lasa comentarii pe Hi5 in toate felurile. Tineti minte ca toate codurile si chestiile care le puteti folosi in comentarii le puteti folosi si pe profil in sectiuni.
Bonus:
Poza mai mare la comentariu Hi5 (decat a celorlalti)
Comentarii Hi5 deosebite
hi5 nume caractere simboluri – aici gasiti tot felul de semne si caractere speciale pe care sa vi le puneti la nume
muzica pe profil hi5 – aici aflati cum sa va puneti pe profil sau la poze muzica intr-un player care sa se vada sau sa fie invizibil, sa porneasca automat odata cu incarcarea paginii sau nu.
salvare poze hi5 – aici gasiti articole cu metode de salvare a pozelor de pe Hi5, ale voastre sau ale celorlalti utilizatori.


2. Pagina HI5 SKINS – LAYOUTS o sa va ajute sa va creati un aspect la profil cu pozele si culorile voastre. Aici trebuie sa cititi daca va intrebati “cum pun poza mea pe fundal la profil?”. Daca intrebarea este “cum pun poza mea in Despre Mine sau in comentariu” atunci trebuie sa cititi la “Comentarii Hi5″ de mai sus.



3. Pagina de AJUTOR Hi5 o sa va raspunda la intrebari bazice, foarte utile pentru cei care inca nu si-au facut cont pe Hi5 sau si-au facut de curand. De asemenea gasiti acolo informatii cu privire la stergerea contului, modificarea adresei hi5, cum sa faceti un album de fotografii sa fie privat si asa mai departe. Aceasta pagina are mai multe subpagini:

Pagina 2 de ajutor Hi5 cuprinde linkul de contact al celor de la hi5, precum si raspunsuri la alte intrebari pe care le-am primit mai des si ceva lamuriri.
UNELTE DE SCRIS PE Hi5 este o pagina foarte importanta, aceasta cuprinde unelte cu ajutorul carora puteti scrie in sectiunile de pe profilul de Hi5 precum si in comentarii. Gasiti aici editoare HTML (adica un fel de Word cu ajutorul caruia scrieti ce aveti de scris), chestionar din-ala sub forma de tabel, toate codurile culorilor, sfaturi scurte legate de scris in comentarii precum si alte unelte speciale pentru sectiuni.
UTILE PENTRU HI5 – gasiti aici alte chestii utile pentru hi5.
INTREBARI SI RASPUNSURI HI5 – in cazul in care nu gasiti ceea ce cautati in paginile de mai sus, puteti sa ma intrebati in aceasta pagina.


Inainte de noiembrie 2009, pe Hi5 puteau fi introduse coduri CSS, adica acelea care schimba aspectul profilului total, numarul vizualizarilor, statisticilor, eliminau reclamele si sectiunile de pe profil.. ce sa mai, cu ajutor lor puteai sa faci absolut tot ce vroiai din profilul ala.

Acest lucru nu a fost pe placul celor de la Hi5 asa ca le-au interzis. Astfel au ramas in urma articole si pagini cu coduri hi5 de pe vremea aceea, care nu mai sunt valabile in ziua de astazi dar pe care nu prea imi vine sa le sterg. Aceste pagini care nu mai sunt valabile sunt: categoria Pentru Hi5-ul Vechi, pagina CODURI HI5 SI SIMBOLURI precum si paginile cu skinuri (aspecte) facute din coduri care se regasesc in pagina HI5 SKINS – LAYOUTS.



Sper ca v-am fost de folos! A, inafara de aceste pagini, mai am o bara de instrumente gratuita care cuprinde multe linkuri utile, inclusiv cele legate de Hi5.

srsa:haipa

[Paul Atreides]

Istoria umanitatii (pe scurt) Un articol interesant despre evolutia umanitatii care pune toate inventiile pe seama femeii vesnic nemultumita:

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5 . Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.. peste ani Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa.. un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

sursa: haipa

[Paul Atreides]

De ce e bine sa fii barbat Iata 99 de motive pentru care este bine ca suntem barbati.

1. Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2. Mecanicii nu te fac prost.
3. Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4. Nu esti furat la coafor.
5. Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6. La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7. Daca esti criticat la munca, nu gandesti ca toti te urasc in secret.
8. Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
9. Lenjeria intima te costa 5 lei in loc de 50 lei.
10. Trei perechi de pantofi sunt destui.

11. Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12. Haine de nunta: 300 lei in loc de 900.
13. Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14. In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15. Faci baie si esti gata in 10 minute.
16. Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17. Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare.
18. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19. Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20. Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21. Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22. Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23. Poti fi Arbitru, Popa, Presedinte.
24. Te poti plimba seara cu masina.
25. Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27. Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
28. Cozile la WC sunt cu 80% mai rare.
29. Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca “WC-ul e prea murdar”.
30. Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decat o mana de poponari.

32. Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cand vine cineva.
32. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33. Poti rationaliza orice fraza cu un simplu “da-o in p… m…!”
34. Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35. Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36. Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37. Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38. Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : “oare-i suparat pe mine?”

39. Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40. Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41. Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
42. Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43. Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44. Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45. Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46. Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47. Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare “partida”, ai putea dubla populatia pamantului … cel putin teoretic.
48. Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49. Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni


Si celelalte motive:

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura.
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 10 lei setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce pula mea ” in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cura eficienta de slabire O cura eficienta de slabire pentru persoanele care vor sa dea jos multe kilograme intr-un timp foarte scurt. Iata dieta saptamanala:

Luni

Dimineata: coaja a doua oua, 5 firimituri mari de paine
Pranz: 4 sunci de albina in foietaj, 1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging

Marti

Dimineata: o firimitura de ou prajit
Pranz: doua boabe de mazare si o fasole, 1 sambure de pruna
Cina: 20 de flotari

Miercuri

Dimineata: 2 fulgi de porumb
Pranz: inspirand nu prea adanc miros de friptura, coaja unui cartof mic, 1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte

Joi

Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Pranz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca, sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari

Vineri

Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Pranz: 3 oase de pastrav, 2 coji de cartofi fierte cu sare, 3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare

Sambata
zi de post
1 lingurita de pesmet

Duminica

Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Pranz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare…

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Asteptarile femeilor de la barbati



Pe masura trecerii timpului asteptarile femeilor de la barbati se schimba, si nu mai sunt chiar asa de prentioase. Pe masura trecerii timpului, asteptarile barbatilor de la femei nu se schimba, chiar si la 75 de ani barbatii inca isi doresc langa ei niste fetiscane de 20 de ani care sa arate bine si sa aiba cam tot ceea ce si-au dorit si in tinerete. Iata ce vor femeile de la barbati:

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5.. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.


LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata mute mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Nascut invingator


1. Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc.

2. O fata mi-a telefonat si mi-a spus: vino la mine.. nu-i nimeni acasa. M-am dus.. nu era nimeni acasa.

3. In timp ce face sex.. nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.

4. Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme.. vad un tanar alergand gol pe strada.. l-am intrebat.. “de ce faci asta?” Mi-a raspuns: din cauza ca ai venit prea devreme acasa !!

5. Am avut o zi foarte grea.. am imbracat o camasa.. mi-a cazut un nasture.. am ridicat servieta.. mi-a cazut manerul.. mi-e frica sa ma duc sa ma pis..

6. Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul.. sa ma acopere..

7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat.. singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio.

8. Cand eram bebelus.. eram foarte urat.. mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar.. amici!

9. Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul

10. Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: “am facut tot ce era cu putinta, dar tot s-a nascut”!

11. Sunt asa de urat incat mama avea greturi.. DUPA ce m-a nascut !!!

12. Imi amintesc ca o data tiganii m-au rapit, si au trimis parintilor mei.. o bucata din degetul meu.. dar tatal meu.. a cerut inca dovezi

13. Imi amintesc ca o data m-am pierdut de parinti pe strada.. m-am dus la un politist si l-am intrebat: “crezi oare ca-i vom gasi?” El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: “nu stiu, sunt asa multe ascunzatori.. ”

14. Sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa.. cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge

15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: “doctore.. in fiecare dimineatza.. cand ma uit in oglinda.. incep sa vomit. Care-i problema mea???” Mi-a raspuns : “Nu stiu.. dar ai o vedere.. perfecta!”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Modele de gandire in cadrul companiei



CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele…

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Robotelul si romanca


Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.

Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!

Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!

Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum stii daca esti nebun



In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu.
“Ei bine”, spune directorul, “umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada.”
” Aha, inteleg ” spune vizitatorul, “O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita”.
“Nu”, spune directorul.”O persoana normala scoate dopul!”
Doriti un pat langa geam sau langa usa?”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Miracole Miracole la barbati:

1.Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2.Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3.Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4.Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5.Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6.Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7.Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).

Miracole la femei:

1.Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
2.Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3.Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4.Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5.Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6.Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7.Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ce probleme mai aveti?



De obicei cand scriu despre ceva patesc eu chestia respectiva, cum a fost recent si cu winamp-ul care se incarca greu si l-am inlocuit cu un alt player mult mai interesant si care se incarca foarte repede si totusi are aspectul asemanator cu cel al winamp-ului si se pot folosi pluginurile acestuia. Apoi a urmat dorinta de micsorare a butoanelor din taskbar.. si tot asa. Care e interesat de subiectele astea sa se uite la articolele de mai in urma.

De la un timp postez tot felul de bancuri, videoclipuri, glume si alte chestii interesante pe care le gasesc pe internet fiindca nu am mai patit nimic cu calculatorul si nici nu am mai avut timp sa cad in depresie si sa va scriu iarasi un articol din-ala ciudat de ziceti ca sunt nebun. Altceva, nu prea am idei de scriere dar nici inspiratie de compunere sau timp.

Ce mai fac in ultima vreme? Pai, ma chinui sa termin facultatea.. astazi reusii sa termin de facut licenta in proportie de 95%.. este despre “MONEDA UNICĂ EUROPEANĂ: IMPLICAŢII ECONOMICO-SOCIALE ALE INTEGRĂRII ROMÂNIEI ÎN UEM”, daca este vreounul dintre voi student la sectia de Finante-Banci a Facultatii de Economie si Administrarea Afacerilor s-ar putea sa aveti nevoie de ea si o sa mi-o cereti.. are 53 de pagini si e de nota 7-8, cam asa, din punct de vedere al continutului.. ca aspect e de 10.. normal.

In rest, imi petrec timpul pe iOrbix, nu trimitand cadouri si socializand ci traducand site-ul in limba romana din indatorirea mea de Language Administrator pe Romania si venind cu tot felul de solutii si inovatii pentru imbunatatirea site-ului.. cred ca o sa fie destul de mare, la fel de mare ca Hi5-ul si intr-un timp destul de scurt, pentru ca idea site-ului este de a se apropria de dorintele utilizatorului ceea ce e ceva destul de nou, fiindca la Hi5 nu te baga nimeni in seama. iOrbix s-a lansat oficial, deja este deschis de cateva zile publicului larg.. aceasta este reclama sa:



A! Incepand de luna viitoare incepe distractia fiindca va trebui sa imi caut ceva de lucru, o sa fie destul de interesant pe criza asta. Pe aceasta cale tin sa transmit patronilor care citesc aceste randuri sa nu ezite sa ma contacteze daca au nevoie de un om cu studii superioare care este bun la toate. Am o capacitate destul de buna de asimilare a cunostiintelor noi si mereu caut sa fac performanta in tot ce intreprind.

Cam astea sunt planurile mele actuale, asa ca daca nu cumva vreti sa cititi cum merge cu licenta mea sau alte chestii plictisitoare, dati-mi ceva idei de articole, voi ce probleme mai aveti?

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum e sa fii femeie


Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. Ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el zilnic, asa ca se ruga asa: “Doamne merg la serviciu in fiecare zi, 8 ore, iar sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie, sa am o zi obisnuita. Amin.”

Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.

Dimineata, omul se trezi femeie. Se scula,pregati micul dejun pentru sot, trezi copii, le pregati hainele pentru scoala, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, se opri in drum la banca sa depuna niste bani, plati facturile. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora unu cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa stearga praful. Le pregati copiilor masa, ii puse la lectii, si se uita putin la televizor, in timp ce calca. Pe la patru incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina curata bucataria, spala vasele, imbaie copii, ii puse la culcare. Pe la ora noua desi datoriile zilei nu erau sfarsite, se duse la culcare, unde era asteptata la facut dragoste.

Dimineata urmatoare barbatul se trezi si imediat se ruga: “Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta-mea ca sta acasa toata ziua ! Te rog sa ne intoarcem la situatia dinainte”.

Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse; “Fiule, vad ca ai invatat ceva si as fi fericit sa pun lucrurile la loc, cum au fost, dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa “intamplarea” de aseara esti insarcinat.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Bancuri Seci



Stii cum se cheama un caine fara picioare? Nu se cheama ca oricum nu vine.

Un iepuras epila un vierme pe fundul marii.Vine un rechin si-l roaga pe vierme: “Ba, eu cred ca ma inec”

Care e diferenta dintre o gaina? -Are picioarele paralele, mai ales stangul.

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin. Si asa a luat trei palme din senin.

In curte arau doi copii, pe unul il chema Ionica, pe celalat il chema maica-sa in casa….

pe o stanca, sus, erau doi vulturi, unul era plesuv, celalat era sa cada…

Doua furnici vopseau apa calda ….

Erau odata Verde Imparat si Rosu Imparat si daca ar fi fost si Galben Imparat va spuneam o poveste cu un semafor

Un caine merge prin desert si spune – Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!

hai sa numaram o bila, vrei?

Ce e verde si fuge prin padure? O haita de castraveti

Ce discuta doi pereti? Ne intalnim la colt

Era odata o gasca de gaini. Si toate aveau geci de piele…

Americanii urasc 2 lucruri: – Rasismul si pe negrii.

Cele colorate sunt preferatele mele mai stie cineva bancuri seci amuzante?

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum se descrie o femeie cu defecte


Iata cum trebuie sa descrii defectele unei femei:

-Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal”
-Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
-Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
-Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal”
-Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici”
-Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
-Nu este “narcisita”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
-Nu “s-a ingrasat”, ci “a depasit pragul metabolic”
-Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Secretul casatoriei fericite


1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu in Sectorul 1, ea in Sectorul 2.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat: bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina, raspunsul a fost “in lac”.

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intarziere pentru gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Morala : apare in timp

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Do you want to succeed?



Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
“If you want to succeed, go to Hotel W.!”
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
- Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra, si inauntru vede un negru gol, imens caruia ii zice:
- Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Afla varsta ta psihologica



Am gasit un test interesant pe site-ul de Zodiace, cel putin ideea testului este interesanta.. acum nu stiu sa va zic cata acuratete are testul respectiv dar se presupune ca la sfarsitul lui ar trebui sa afli care este varsta ta psihologica, putand astfel sa iti dai seama cat de matura esti pentru varsta ta fizica.. am zis “matura” pentru ca dupa intrebari eu zic ca e test pentru fete.. oricum baietii nu ar crede in asa ceva.

Pentru a putea da testul trebuie sa va treceti varsta fizica, adica sa scrieti acolo cati ani aveti.. apoi raspundeti la niste intrebari dand click pe buzele alea mari rujate si de aici incolo va descurcati voi.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

De la barbati, catre femei


Cateva sfaturi de care femeile ar trebui sa tina cont:

Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect.
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
A plange este santaj ieftin.
Cereti exact ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg!
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. In fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor si nu in timpul meciurilor.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile altfel.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “lila”.
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cursuri de formare pentru genuri



Cursuri pentru Barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau. Program – 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1.Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2.Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3.Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi

1.Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2.Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3.Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550ore)
4.Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5.Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6.Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber

1.Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4: Curs de bucatarie

nivelul 1 (incepatori): Electrocasnicele: ON deschis ; OFF inchis
nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplegie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa weceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
Cursuri pentru Femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Durata:

Brunete – 1,5 luni / modul;
Roscate – 3 luni / modul;
Blonde – 6 luni / modul.
Modulul 1

1.Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2.Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3.Cum pastrez ordinea in poseta?(sub control strict)
4.Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5.Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6.Curs de programare I (toate categoriile): Folosirea cuptorului cu microunde
7.Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul 2

1.Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2.Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3.Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4.Frana si acceleratia – provocare sau necesitate?
5.Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6.Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7.Adevaruri optice: Culorile semaforului
8.Curs special: Parcarea in garaj
9.Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10.Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie.
11.Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
12.Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil!)
13.Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3

1.Notiuni elementare: Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma v-a putea ridica la nivelul barbatului.
2.Vocabular I: Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata?”
3.Vocabular II: Definita notiunii “ 5 minute”
4.Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5.Drept cetatenesc I: Numai barbatii discuta despre fotbal.
6.Drept cetatenesc II: Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7.Psihologie (nivel elementar): Cum evit intrebarile inutile – de exemplu “ Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
8.Adevaruri zilnice I: Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9.Adevaruri zilnice II: Mustata – o problema? Comunicari stiintifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta?”
10.Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”
11.Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei “ Si eu pot cara naveta de bere”
12.Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi? (1000 studii de caz)
Modulul 4

1.Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit!)
2.Machiajul. Metamorfoza femeii
3.Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4.TerapiaTV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5.Oglinda – martor obiectiv.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ce isi doresc femeile



Bineinteles, spre deosebire de barbati, femeile isi doresc toate lucrurile posibile si imposibile, nu se multumesc cu o atmosfera linistita, un televizor cu cablu si un bax de bere. Daca vine vorba de imbracat este chiar jale in alegerea si potrivirea hainelor, si machiaj si tot ce trebuie ca sa arate bine si sa fie admirate de persoanele pe langa care trec. Cam asta e si mentalitatea manelistului care se duce la magazinul de bijuterii si isi ia o bratara de aur imens de groasa, tot ca sa atraga privirile.. doar ca pe acela il aratam cu degetul.


In fine, in cazul in care vreti sa faceti un cadou unei femei, iata ce isi doresc acestea.. sunt sigur ca veti gasi ca sunt lucruri cat se poate de rezonabile, iar daca doriti sa porniti o afacere iata cum ar trebui sa sune si descrierea acestor produse:

1. Pantofi cu tocuri ajustabile

Au 12 cm la petrecere, se retrag putin daca esti prea inalta pentru domnul Perfect (nimeni nu e perfect…) si dispar cu totul cand esti nevoita sa pleci pe jos acasa.

2. Sutien reglabil

Micsoreaza bustul cand alergi sau treci seara prin cartiere periferice si duminica, la masa cu socrii.

3. Mobil telepatic

Suna exact atunci cand iti doresti. Isi schimba rapid culoarea (in 50 de nuante) pentru a se asorta cu poseta sau rochia. Identifica automat si deviaza apelurile “fostilor” si ale pisalogilor, indiferent de la ce telefon suna acestia. Modelele cele mai performante ii forteaza pe barbati sa sune atunci cand au promis!

4. Casti cu fundal muzical

Se poarta in permanenta. Filtreaza zgomotul cotidian enervant, inlocuindu-l cu muzica preferata sau adecvata momentului (It&apos;s Rainin` Men. cand seful tipa la tine, Perdono. cand iubitul tau a intarziat etc.).

Castile pentru cupluri dispun de setari speciale pentru plimbari lungi si romantice, discutii in contradictoriu, dusuri in doi etc.

5. Telecomanda casnica

Cu sonor reglabil. Poti sa micsorezi pana la “mute” reprosurile partenerului sau tipetele vecinilor carora le-ai inundat apartamentul. Are buton pentru derulare rapida la vizitele socrilor sau temele celui mic, reluari cu incetinitorul la partidele de sex, subtitrare in limba romana in timpul discutiilor cu adolescentii.

6. Bariera personala

Un camp de forta invizibil te protejeaza de atingerea celorlalti (si de mirosul neplacut) in mijloacele de transport supra-aglomerate. La cumparaturile de sfarsit de saptamana, ii tine pe “tupeisti” la o lungime de brat.

7. Cartonase cu replici inteligente

Te ajuta sa stralucesti in orice conversatie. Nu ti se mai intampla sa uiti numele celor care te interpeleaza (”Ah, de unde il cunosc?”) si nu ramai niciodata fara cuvinte. Apar in mod miraculos din spatele celor care iti vorbesc si contin tot ceea ce trebuie sa spui. chiar si frazele inteligente care, de obicei, iti vin in minte cateva ore mai tarziu.

8. Antena pentru transport

Detecteaza, din momentul in care iti pornesti masina, blocajele din trafic si amplasarea echipajelor de politie. Are optiunea “invizibil” la controlul radar. Se poate comuta pe regim de transport in comun. autobuzul de care ai nevoie ajunge in statie o data cu tine (chiar daca altul tocmai a plecat), metroul te asteapta cu usile deschise pana iti treci cartela prin aparatul de citire magnetica si cobori fara graba scarile (cu tocurile de 12 cm).

9. Program pentru descarcarea grijilor

Daca vrei sa dormi linistita, foloseste-l seara. Te cuplezi la un PC (cu ajutorul cablului) si iti descarci grijile intr-un fisier. Pana a doua zi, computerul iti tipareste toate problemele in ordinea prioritatii, impreuna cu o lista de solutii simple.

10. Pasta de dinti cu ultraprotectie

Acopera dintii cu o folie transparenta, de consistenta teflonului, care indeparteaza de la sine urmele de spanac, branza sau ruj.

11. Dispozitiv de parcare

Rotile masinii se rotesc in unghi drept, permitandu-ti sa parchezi lateral in spatii mici. Uimeste trecatorii si alunga mitul femeii care nu stie sa parcheze.

12. O linie pentru urgente speciale

Exemple: usa masinii (casei) se incuie automat in urma ta, iar cheile au ramas inauntru; fierul e in priza, iar tu in drum spre mare (mai ai putin si ajungi la hotel). Suni la 000 si o echipa de parinti (socri) special antrenati rezolva totul rapid si eficient.

13. Pernita portabila

Foarte utila cand mergi la teatru sau la film. O pui pe scaun si reusesti sa vezi ce se intampla pe scena/ecran chiar si atunci cand ai in fata ta o palarie cu pene.

14. Dispozitiv de ghidare la cumparaturi

Iti semnalizeaza de la intrarea in magazin articolele la care exista reduceri, produsele cu defecte sau expirate, identifica masura ta (chiar si in depozit!) si te indruma spre casa unde sunt cele mai putine persoane la coada.

15. Pelerina fermecata

Te face invizibila, ca in Harry Potter, si te poate teleporta, ca pantofiorii lui Dorothy din Vrajitorul din Oz. Un mod ultrarapid de transport, nepoluant si fara grija locului de parcare. Posibilitatile utilizarii ei pentru a deveni invizibila sunt uluitoare.

16. Carduri pentru cheltuieli curente

E cel mai dorit cadou. Se utilizeaza la orice bancomat. Nu poti extrage mai mult de 20 de milioane pe zi, 30 de zile pe luna. Daca intr-o zi uiti sa-ti iei banii, suma se reporteaza.

17. Un cap de rezerva

Nu pentru gandit, ci pentru aranjat. Poti sa-l coafezi perfect (si parul de la ceafa!) si sa ii pui rapid lentilele de contact. Verifica machiajul din toate unghiurile, inainte sa-l atasezi la loc.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Invataturi din filmele americane


1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.


10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu

faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi – dar numai in cele mai transparente desuuri – sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: “Introdu parola”.

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde

aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Plapuma


O doamnă a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:

“Stimate Domnule Plăpumar, vă rog să executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost înţelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lîna mea, pe care vă rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru că îmi place să fie cît mai groasă şi cît se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacră-mea. Dînsei îi este ruşine să vină, că nu ştie ce să facă cu dosul pînă spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog să-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba e bătrînă , şi se încălzeşte greu…”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum sa impresionezi o fata sau un baiat


Ca sa impresionezi o fata trebuie:

sa ii faci complimente
sa o strangi in brate
sa o saruti
sa o alinti
sa o iubesti
sa o surprinzi
sa o tachinezi
sa ii fii alaturi cand ii este greu
sa o protejezi
sa o imbratisezi
sa o tii
sa cheltui banii cu ea
sa o scoti in oras
sa ii cumperi cadouri
sa o asculti
sa ai grija de ea
sa o suporti
sa te duci pana la capatul pamantului cu ea.
Ca sa impresionezi un baiat trebuie:

sa fii dezbracata
sa fi adus bere.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Semne obscene (caractere)



Stiti ca mai toata lumea de pe retelele sociale are la nume, la status sau foloseste atunci cand scrie diferite semne precum cel de inimioara <3 ca sa le spuna baietilor ca ii iubesc si asa mai departe, defapt unii baieti lasa baietilor semnul ala de inimioara pentru ca probabil nu stiu ce inseamna si cred ca e un emoticon zambaret

Dar de ce sa fie numai semne de iubire, mai sunt si altfel de semne prin care poti sa dai o muie celui cu care vorbesti, si poate, respectivul sa nici nu se prinda, ca na.. nu toata lumea citeste blogul asta si nu cred ca are atata imaginatie incat sa isi dea seama sigur ce vrea sa insemne semnul respectiv, probabil va avea doar o idee asa confuza.


Iata lista mea de semne obscene pentru:

Penis:
8=|)
8==D
8===D
8====D
8====D~~ ejaculand
8==D ~~~ (X_o) drept in ochi
Penis ascutit:
8==>
8===>
Penis micut: 8->
Masturbare: 8=(,,,)==D
Penis intrand in vagin:
8=====) ((Ö))
8====D (O)
8==D > ({})
Sex anal:
8==D(_(__|
8====D ( _Y_ )
8===D ( * )
Sex oral:
<=8
8====D O:
8====D~~~O<8) ? (intrebi daca inghite)
Sex oral cu o persoana cu mustata: 8=====D (){:
Sex intre sani:
8===D (.)(.)
8==D~~( . Y . )
8==D ~o (o )( o) ejaculare
Sex intre un negru si un chinez: 8==D<–:

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum convingi o fata sa faca sex oral



Chiar si in timpurile stravechi barbatii aveau aceasta.. nevoie de baza cum ar spune Abraham Maslow, si anume de a face sex, doar ca atunci nu se puteau folosi de minunile technologice de care dispun acum precum acele carute fara cai numite masini, sau de chitele de bani cu care sa le dea pe la nas femeilor iar ele sa vina fugind mancand pamantul de parca le-ar transfera lor toata averea.

Defapt, atunci cred ca barbatii isi alegeau femeile si nu invers, iar metoda de seducere pe care o aplicau era o bata in cap si trasa de par in pestera iar respectiva cand se dezmeticea din ameteala era deja insarcinata si avea si o viitoare familie pe care sa o ingrijeasca. Metoda foarte eficienta si in zilele noastre probabil, daca nu ar avea ceva de spus politia in legatura cu abordarea asta.

In fine, iata cum se descurcau barbatii acum mii de ani, pentru satisfacerea nevoilor personale, intr-un filmulet foarte ingenios despre cum sa convingi o femeie sa iti faca sex oral.. mai o impingere, mai o floare, mai o tragere, mai niste fluturasi..



In caz ca va intrebati cum a fost descoperit sexul oral pentru prima oara, ca na.. din instinct oamenii faceau doar sex normal si nici prin gand nu le trecea lor ca se poate si altfel ca aveau mintea cat o nuca, totul s-a intamplat intr-o buna zi cu soare in care barbatul dormea la umbra razmat de trunchiul unui copac si visa frumos avand o erectie din-aia puternica si sanatoasa ca atunci oamenii se hraneau natural nu cu alimente pline de chimicale. A, si bineinteles, pe timpurile alea nu existau haine, erau dezbracati tot, umblau de colo-colo, in fundul gol si numai iarna mai luai niste blanuri in spinare.

Si iata ca asa cum dormea barbatul dezbracat, cu ea sculata, a trecut o femeie pe langa el sa se duca undeva, nu stiu unde.. probabil era o turma de femei asezate la barfa putin mai in fata. Si cum mergea femeia asa, agale cum merg ele tarandu-si picioarele de abea merg.. s-a impiedicat de un bolovan si a cazut cu gura direct in penixul barbatului.

Acesta a simtit o senzatie foarte placuta pe care nu o mai simtise pana atunci (ca sa nu zic chestii scarboase) si bineinteles ca pe urma a pus femeia sa ii faca si dimineata si seara. Si nu numai atat, dar a mai spus si altii, si si-au pus si ei nevestele sa le faca pentru a descoperi minunea. Si metoda asta s-a raspandit foarte repede in scurt timp.

In caz ca e vreun baiat pe aici care vrea sa stie cum sa faca o fata sa i-o ia in gura, ei bine, depinde foarte mult de fata, defapt daca este prostita de televizor sau prostita de altii inaintea lui, “domesticita” mai bine spus. Totul tine doar de mentalitatea respectivei.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ce isi doreste un barbat Ce isi doreste un barbat atunci cand vine vorba de femei.

La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit o prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile.
La 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cele 4 minuni ale femeii


Cele 4 minuni ale femeii:

1.se uda fara sa intre in apa,
2.sangereaza fara sa se taie,
3.dau lapte fara sa pasca,
4.vorbesc fara sa fie intrebate.
Am auzit ca ar mai fi si alte variante dar nu am gasit pana acum.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

De ce sunt fetele numite “curve”



De ce se pune egal intre fete (femei) si curve in gandirea colectiva? Pentru inceput, curva = prostituata = femeie care practica prostituatia, prostitutie care conform dictionarului explicativ al limbii romane inseamna:

“PROSTITÚȚIE s. f. 1. ocupație a femeii care întreține relații sexuale contra unei plăți sau a unor avantaje materiale; (p. ext.) stare în care membrii societății duc o viață sexuală instabilă, schimbându-și partenerii. o casă de ~ = bordel. 2. (fig.) înjosire, folosire degradantă a calităților, a talentului.”

“întreține relații sexuale contra unor avantaje materiale” spune cam totul, principalul motiv este faptul ca fetele sunt cele care se uita cu un ochi la tine si cu celalalt la portofel. Nu o sa vezi niciodata un baiat care o sa vrea sa stea cu o fata numai pentru ca are masina, parintii bogati, locuieste la o vila cu doua etaje si asa mai departe, ori acestea sa fie criteriile dupa care isi vor alege noua prietena.


Baietilor cand le place de o fata chiar le place de ea si nu de lucrurile materiale pe care le are sau pe care le-ar putea oferi, ori avantaje care ar putea sa vina de pe urma acestora. Si eu, ca baiat, daca imi place de o fata poate sa stea si pe strada si sa aiba doar hainele de pe ea, daca imi place de ea chiar nu conteaza restul si spun asta sincer. Nu cred ca exista o fata care sa spuna cu sufletul deschis asta, la modul cel mai sincer. Poate doar fetele acelea bogate la care nu le mai trebuie nimic.

Cele mai haioase sunt fetele acelea care vor unul care sa aibe casa, masina, bani si sa mai fie si tanar si frumos pe deasupra, si sa le mai si placa de el si lui de ele si.. tineti-va bine, sa nu le insele, de parca ala la banii lui nu si-ar permite sa schimbe curvele ca pe sosete. Iar uitatul asta dupa avere este de multe ori imprimat in minte de mamicuta acasa, ca “sa nu te mariti cu unu sarac sa va chinuiti, sa nu ai pe ce pune mana etc. etc. mai bine ia unu mai uratel dar care sa iti puna pe tava de toate”. Deh, ce se naste din pisica tot soareci mananca.

Al doilea mare motiv pentru care fetele sunt curve este acela ca se baga cu toti baietii in seama. Rareori gasesti o fata care sa fie cuminte, la locul ei, retrasa, linistita, si care sa se deschida doar in fata baiatului de care ii place. Cele mai multe rad, glumesc, flirteaza, cocheteaza, se joaca, se lasa atinse de orice baiat mai dragut ori mai glumet, care le face sa rada si care bineinteles se intinde la gluma cu ele. Siret el ca se baga pe sub pielea lor, proaste ele ca ii fac jocul, chiar daca partial si nu pana la capat. Si nu numai lui ci la oricare altul care le baga in seama o data. E de ajuns o data, ca a doua oara se baga ele in seama cu ei.

Nu o sa va zic sa ocoliti fetele descrise mai sus pentru ca sunt tocmai bune de sters pe jos cu ele si de pierdut timpul din distractie. Acuma ca fetele alea nu or sa fie doar distractia voastra ci si a altora e partea a doua.. oricum trentele de sters pe jos sunt de unica folosinta. Baietilor, spor la socializat ca aveti cu cine si de ce trece timpul e din ce in ce mai bine.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum stii daca esti betiv Esti betiv atunci cand:

1.Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2.Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3.Serviciul te impiedica sa bei destul.
4.Doctorul tau gaseste singe in alcool la analize.
5.Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6.Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7.24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – coincidenta? S-o crezi tu!
8.Doua miini si doar o gura – asta chiar ca e o problema cu bautura.
9.Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu in circiuma.
11.Cazi de pe podea.
12.Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13.Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cit o friptura cu cartofi prajiti.
14.Tintarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15.Te trezesti in dormitor, chilotii sint in baie, adormi imbracat…
16.Toata circiuma te saluta cind intri inauntru.
17.Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sint cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18.Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19.Zoe Petre arata bine.
20.Nu-ti recunosti nevasta decit daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21.Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Testul Tulburarilor Psihice



Dadui astazi un test al tulburarilor psihice sa vad daca este ceva in neregula cu mine, nu ca m-as lua dupa ce zic ei dar asa, de distractie sa vad ce rezultate obtin.. ultima oara cand am dat un astfel de test a fost cand mi-am facut cont pe Facebook si am gasit o aplicatie din-aia cu tot felul de quizzuri, printre care si unul din-asta cu tulburari mintale, atunci mi-a iesit ca sufar de depresie.. acum imi iesira mai multe, probabil testul asta e mai complet decat porcariile de pe Facebook, dat fiind faptul ca site-ul este unul de specialitate:


Disorder Rating
Paranoid Disorder: Very High
Schizoid Disorder: Very High
Schizotypal Disorder: High
Antisocial Disorder: High
Borderline Disorder: Low
Histrionic Disorder: Moderate
Narcissistic Disorder: Very High
Avoidant Disorder: High
Dependent Disorder: High
Obsessive-Compulsive Disorder: High

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Fund de Romania


Zi mare pentru mine astazi, fiindca azi lansez oficial cel de-al patrulea blog al meu care este defapt un fotoblog ca na, de-asta nu aveam. Sunt mereu foarte incantat atunci cand imi creez bloguri noi fiindca pe langa faptul ca e o noutate care ma scoate din rutina zilnica imi da si sansa sa creez ceva, sa decorez, si sa compun astfel incat la sfarsit sa se inchege un intreg.

Noul fotoblog fierbinte se numeste “Fund de Romania“, locuieste la adresa http://Funduri.HaiPa.Ro si este un blog facut de distractie in scopul irosirii spatiului de pe internet. Aici apar si vor fi publicate in continuare numai fotografii cu persoane pozate de la spate, de la umeri in jos sau doar la fund. Fundurile pozate sunt din Romania si nu apartin unor fotomodele sau ceva de gen, ci apartin unor persoane normale pe care le vezi trecand pe langa tine pe strada sau stand in fata ta la scoala.



Pe scurt, este un blog in care apar poze cu Funduri 100% Romanesti apartinand unor persoane obisnuite.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ce vor fetele de la barbati



Haideti sa ne dam cu parerea despre ce vor fetele de la barbati, cam ce ar putea cauta ele la niste oameni mai in varsta decat ele, fiindca am zis “ce vor fetele de la barbati” nu ce vor “fetele de la baieti” si nici “ce vor femeile de la barbati”. Deci situatia e clara, fetele sunt tinere.. barbatii sunt maturi.


Daca ar fi sa ne punem problema invers, “Ce ar vrea barbatii de la fete” ar fi simplu de raspuns.. pe scurt: o fata draguta si tinerica buna de afisat in public si de rupt patul cu ea. Si adevarul este ca gasesc multe curve fete necoapte la minte care sunt gata sa stea si in limba pentru anumite “avantaje” care le convin. Care sa fie astea:

senzatia cu care se poate mandri atunci cand o aduce la scoala/liceu iubitul cu masina lui de enspe mii de euro in timp ce “proastele” vin pe jos ori cu autobuzul.
avantajul ca barbatii sunt maturi in gandire, nu “idioti” ca restul baietilor cu care nu au ce vorbi, deci in mintea lor barbatii sunt destepti.
ies foarte des in oras, se plimba, si nu pe banii lor.
atunci cand sunt in oras si le vine foame, mananca la restaurant nu la fastfood sau de la magazin.
barbatii sunt experimentati la pat, “toata lumea stie ca e bine sa iti incepi viata sexuala cu un barbat care nu e virgin” la fel cum “toata lumea stie ca un baiat cu nasul mare are si o scula pe masura”.
Bine, mie deja mi se facu greata. Privind la sondajul de pe blog, 68% din vizitatorii blogului sunt fete, asa ca poate ne lumineaza ele cu ceva idei mai obiective din experienta proprie sau din ce au vazut sau auzit de pe la colege.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

De ce bărbaţii mor mai repede decît femeile


Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Testul gandurilor ascunse


Testul gandurilor ascunse este unul din cele mai amuzante teste de personalitate pe care le-am vazut, si nu numai ca e amuzant dar se mai si potriveste, macar intr-o oarecare masura, mai ceva ca horoscopul.

Acest test revolutionar iti citeste gandurile si dorintele tale ascunse. Tot ce trebuie sa faci este sa introduci in campul de editare orice, fara sa te uiti la tastatura sau la monitor.. tasteaza la intamplare timp de cateva zeci de secunde. Pot fi chiar cuvinte fara inteles, oricum vor aparea la lumina gandurile si dorintele tale ascunse!

Nu uitati sa ascultati de indemnul: “Nu sta pe ganduri, transforma-ti gandurile in fapte!”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ziua ideala


Ziua ideala pentru un barbat

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

Ziua ideala pentru o femeie

08:15 – Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 – Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 – Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.O mica parada de moda in fata unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea in bratele partenerului.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Glume bolnave



Intr-o zi micuta Suzie se duce sa innoate in lac cu bunica ei. Dupa ce ies din lac se duc la dusuri sa se spele:
- Bunico, intreaba fetita aratand cu degetul intre picioarele bunicii sale, ce este asta?
- Oh, raspunde bunica, acela este castorul meu draga.
A doua zi, micuta Suzie se duce sa innoate cu mama ei, iar apoi merg la dusuri sa se spele:
- Mama, acela e castorul tau? intreaba fetita.
- A.. da, este. De unde ai invatat asta? o intreaba mama pe fetita.
- De la bunica, dar cred ca al ei este mort fiindca ii atarna limba pe-afara!


Care este diferenta dintre acnee si un pedofil?
- Acneea nu iti apare pe fata pana cand implinesti 12 ani.

Cum stie o mama innascuta ca fiica sa nu mai este virgina?
- Penisul fiului ei are un gust ciudat.

Un om intra intr-o farmacie si cere pilule contraceptive pentru sotie si fiica sa de 13 ani. Farmacista este putin surprinsa si intreaba:
- Fetita dumneavoastra de 13 este activa din punct de vedere sexual?
Tatal ii raspunde:
- Nu, ea oarecum zace acolo intinsa.

Patru calugarite sunt ucise si ajung la portile raiului. Aici apare inaintea lor Sfantul Petru. Prima calugarita zice:
- Sf. Petru, odata am vazut penisul unui barbat. Mai pot intra in Rai?
Sf. Petru ii raspunde:
- Spala-ti ochii in fantana cu apa sfintita si poti sa intri.
A doua calugarita vine la Sfantul Petru si zice:
- Sf. Petru, odata am atins penisul unui barbat. Mai pot intra in Rai?
Sf. Petru ii raspunde:
- Spala-ti mainile in fantana cu apa sfintita si poti sa intri.
Sf. Petru observa ca printre calugaritele care stateau la coada sa intre in Rai aparuse o imbranceala intre cea de-a treia si cea de-a patra, aceasta din urma vroind sa treaca in fata celeialalte.
- Ce se intampla aici? intreaba Sf. Petru
Cea de-a patra calugarita ii raspunde:
- Incerc sa intru prima astfel incat sa imi pot spala gura inainte sa isi bage ea fundul in fantana!

Dupa cina, mama pregateste desertul pentru familia ei cand este intrerupta de baietelul ei care vine fugind catre ea:
- Mama, mama! Repede! Bunica se joaca cu crevetele ei!
Mama, confuza, urmeaza baiatul inapoi in sufragerie si vede bunica baiatului cum se masturba in mod agresiv.
- A.. spune mama, acela nu e un crevete. Se numeste vagin.
- Oh, spune baiatul, in mod sigur are gust de crevete.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum sa faci muschi acasa



O sa va dau cateva sfaturi despre cum sa faceti muschi acasa, adica prin antrenamente ce nu necesita mersul la sala sau cumpararea neaparata a unor aparate costisitoare care izoleaza bine muschii. Este indicat, pentru un nivel mai sporit de performanta, cei care nu va duceti la sala din lipsa de timp si nu din lipsa banilor, sa va cumparati ori sa vorbiti cu cineva sa va construiasca o bancuta, o bara si cateva greutati de pus pe ea. Cu o bara si cateva greutati se schimba total situatia, este foarte utila in multe exercitii.. daca mai aveti posibilitatea sa faceti rost de niste greutati pe care sa le folositi pe post de gantere deja nici nu mai trebuie sa mergeti la sala fiindca aceste greutati sunt baza, nu aparatele de definit.

O sa explic partea fara niciun fel de aparat, greutate la indemana. Va puteti lucra muschii si fara greutati, insa dezvoltarea lor este mai anevoioasa, in schimb se ard grasimile si se definesc mai bine. Aceste exercitii de mai jos le puteti face acasa pentru antrenament la domiciliu sau va puteti folosi de ele inainte de a merge la sala. Adica, vreau sa ma apuc de sala de forta luna viitoare, ca sa nu ma duc acolo planta, pana ma duc efectiv la sala fac acasa exercitiile astea ca sa imi invat putin muschii cu efortul. Lucrul asta va da un avans.

Fiindca e greu de scris si pentru voi de citit fara exemplificare am ales de pe internet un filmulet demonstrativ pe care l-am considerat eu mai bun, si o sa va explic cate ceva din ce zice instructorul, pe scurt ca are asta o gura de ii merge non-stop.. cred ca jumate din film e numai el vorbind. Bun, l-am gasit pe youtube in mai multe parti, eu pe calculator il aveam de pe tracker-ul RDS-ZONE de unde, dupa ce va inregistrati, puteti downloada torentul ce contine nu numai aceste modalitati de antrenament acasa ci si programe de antrenament pentru fiecare grupa musculara (pentru cei care merg la sala).

In prima parte a filmului, instructorul ne abureste cu niste prostii pana prin minutul 5:29 cand ne arata programul cu exercitiile de facut acasa. Aceste exercitii trebuiesc privite ca un ciclu si nu separat. Asta inseamna ca nu faceti azi cateva din ele, maine altele si tot asa. In momentul in care va hotarati sa respectati acest program de antrenament, faceti absolut toate exercitiile de la cap la coada, unul dupa altul, iar cand le terminati pe toate 8 faceti o pauza de pana la 10 minute apoi reluati ciclul de exercitii din nou. Deci acest ciclu de 8 exercitii se repeta de doua ori pe zi, insa daca va tin curelele puteti sa il repetati si de trei ori pe zi.

Apropo de tinutul curelelor, in momentul in care faceti exercitiile cautati sa le faceti exact in seriile si repetarile care sunt scrise in program, si in modul in care sunt exemplificate in videoclip. Pentru cei care nu stiu, o serie de exercitii cuprinde mai multe repetari. De exemplu, ai in program 2 serii a cate 15 repetari. Asta inseamna ca trebuie sa repeti miscarea de antrenament de 15 ori consecutiv, fara pauza, apoi cand le termini (asta e prima serie) iei o mica pauza de pana la 5 minute apoi faci iar cele 15 miscari de antrenament fara pauza, terminand astfel de facut si a doua serie pentru exercitiul respectiv.

In cazul in care obositi si simtiti ca nu mai puteti cautati sa le furati, adica nu sa va dati batuti lasandu-va la pamant si strigand “vai de mine”. Important este de stiut ca dezvoltarea masei musculare sta exact acolo, in acele cateva repetari pe care le furati in momentul in care nu mai puteti sa faceti exercitiile corect. Cum le furi? De exemplu faci flotari, toata lumea stie cum se fac flotarile la orizontala. Faci cat faci si daca esti la ultima sau penultima serie cu toate ca trebuie sa faci un anumit numar de repetari iti tremura mainile, te mai doare spatele, iti mai aluneca picioarele, se mai aud niste zgomote care te desconcentreaza si nu mai poti sa mai faci. Stim cu totii sentimentul nu? Ei bine, in momentul in care nu mai poti nu cazi ca boul cu pieptul de pamant si stai acolo intins ci atentie, cazi in genunchi distribuind astfel o parte din greutate acestora si mai faci 3-4 repetari si abia apoi poti sa stai sa lenevesti.

La fel si cu restul exercitiilor, la inceput e greu sa le faci corecte pe toate, asa ca faci corect cate poti iar apoi cand nu mai poti le faci cum poti, te chinui in orice fel astfel incat sa le termini, nu sa le lasi balta. Cu timpul o sa poti sa faci in mod corect din ce in ce mai multe repetari si o sa ajungi in cele din urma sa nu mai ai nevoie sa te chinui deloc furandu-le.

Ciclul de antrenament propus de instructor este acesta:

Exercitiul
Serii
Repetari

Genoflexiuni
2
15

Genoflexiuni laterale
2
10 pentru fiecare picior

Flotari cu capul in jos
2
10

Flotari cu mainile departate
2
10

Flotari cu mainile apropiate
2
10

Ridicari de trunchi
2
10

Incordari de Biceps
2
10

Abdomene
2
15



Inainte sa incepeti sa lucrati nu uitati de incalzire, faceti incalzirea ca la scoala sau oricum altcumva simtiti voi ca puteti sa faceti inima sa pompeze mai repede sangele si sa eliberati tensiunea din muschii ce urmeaza a fi lucrati.

Incepand din minutul 6:12 incepe sa va arate cum trebuie sa faceti exercitiile respective, nu cred ca mai am ce sa va spun mai mult decat arata acolo, doar la flotarile cu mainile apropiate pot sa va spun ca e mai bine sa nu tineti palmele paralele cum arata in videoclip ci in forma de romb, adica sa uniti degetele mari si cele aratatoare de la maini facand un romb sub piept.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum convingi o virgina sa faca sex cu tine



O sa scriu pe scurt o metoda de a convinge o fata sa faca sex cu tine, chiar daca este regina virginelor si spune ca ea sa nu o sa faca aia si nu o sa faca ailalta in vecii vecilor si altceva chiar niciodata si tot asa. A nu se intelege ca poate fi o frigida care militeaza impotriva sexului si crede ca mama ei e virgina iar pe ea a adus-o barza. Trebuie sa fie constienta ca o sa faca intr-o buna zi ceva normal cu un print pe cal alb si alte aiureli de-ale fetelor si sa ii placa intradevar saruturile, imbratisarile, mangaierile. Din propria experienta stiu ca metoda aceasta este eficienta si foarte simpla daca unei fete ii place cat de cat de tine astfel incat sa isi doreasca sa petreaca timp cu tine.


Punctul cheie este sa faci cumva ca pe la ora 2-3 dimineata sa va gasiti singuri intr-o camera, linistiti, relaxati – asta inseamna ca dincolo de usa nu se aud zgomote, nu vine nimeni sa iti bata in usa, nu exista posibilitatea sa intre cineva peste voi la un moment dat, nu nimic. Este de preferat sa fiti doar voi doi in toata casa, de exemplu, uitandu-va la un film.



Ora poate sa difere in functie de ora de culcare a respectivei, ideea este sa fie obosita. Daca inainte de a ajunge cu ea in acea camera ati dus-o la o discoteca unde a baut 4 shot-uri de tequilla in cinci minute si a dansat de ziceai ca e curentata cu atat mai bine pentru tine. Atunci in mod clar e pregatita si s-ar putea sa vina si fara sa stai cu ea in prealabil. Zic asta pentru ca in mod normal, inainte sa o arunci cu “sunt singur acasa, hai sa ne uitam la un film, comandam o pizza etc.” trebuie sa fi petrecut ceva timp cu ea, sa fiti prieteni. Daca sunteti deja impreuna progresul este mult mai rapid fiindca nu o sa ii fie aiurea atunci cand va simte mana pe unde nu trebuie, fiind obisnuita.

Deci, va gasiti doar voi amandoi distrandu-va, jucandu-va, faceti-o sa rada (cum? voi o cunoasteti, ce ma intrebati pe mine? In cel mai rau caz o bagati pe aia cu “am citit niste bancuri misto aseara”) si aveti rabdare.. in gandul vostru sa nu fie tot timpul ideea de genul “hai dezbraca-te si lasa-te pe spate”. Vorbesc acum de cazul in care in care nu ati fost la discoteca inainte. Stati prin casa, ascultati muzica ce ii place ei, nu sariti voi sa puneti o melodie care va place schimband-o pe cea pusa de ea fiindca asta s-ar putea sa ii atinga un nerv si chiar daca nu lasa sa se vada, acest lucru nu e favorabil pentru voi. Trebuie sa ii faceti pe plac astfel incat sa se simta bine, eventual sa va prefaceti ca va place si voua ce ii place ei.

La un moment dat o sa puneti un film.. luati si voi o comedie romantica mai “plata” asa sau un alt gen care i-ar placea respectivei. Intrebati ce parere are despre film inainte sa il downloadati. De ce film? Pentru ca va da posibilitatea sa va retrageti in pat amandoi pentru vreo ora jumatate, cu lumina stinsa, privind spre televizor (luati-va un tv-out, e un amarat de cablu). Daca o ora jumatate nu e de ajuns dupa ce luati primul film downloadati un al doilea “in caz ca celalalt nu e bun”. Oricum daca treaba merge bine nu o sa vedeti nici primul film pana la sfarsit.

Daca asa cum stati voi amandoi imbratisati, tu adorabil facandu-ti un culcus in bratele ei, ea este energica si sare din pat sa ia nu-stiu-ce atunci ai o problema. Daca nu a fost suficient de obosita sa ii fie greu sa se ridice din pat e cam naspa pentru tine. Preferabil este sa tineti aproape cam tot ce v-ar trebui ca sa nu fie nevoita sa faca drumuri si pentru a evita eventualele neplaceri.

Si cum stai tu asa cuminte in bratele ei, tacut, privind la idiotenia de film ales de ea care mai degraba te adoarme aducandu-te intr-o stare in care te si indoiesti de barbatia ta (stai linistit ca nu e cazul), te uiti admirativ la fata ei si ii soptesti un compliment (cat esti de frumoasa? daca nu e atunci mintiti ca na, asta e viata). Stiu ca suna vechi sa soptiti dar nu ii puteti spune pe un ton normal pentru ca stricati tot farmecul. Asta va deschide o portita prin care puteti sa o mangaiati si sa o sarutati in timp ce se uita la film. Dar bine, nu faceti asta din primele 5 minute ale filmului, aveti putina rabdare sa treaca o treime asa din film.

La un moment dat, daca nu se intampla mai nimic deosebit in film (ca de-aia l-ati ales “plat”) ea o sa lase incolo filmul si o sa va raspunda la imbratisari, mangaieli, sarutari. Este foarte important sa nu va tradati intentia de a face sex cu ea. Chiar si din mangaieli cand ajungeti cu mana explorand diverse ea nu trebuie sa se gandeasca la sex, ci doar ca vreti si voi ca toti baietii sa puneti mana pe jucariile frumoase si interzise.

Fiind virgina o sa fie ciudat pentru ea sa va simta mana pe unde nu ii e locul si o sa v-o puna altundeva sau o sa v-o dea laoparte. Nu va faceti probleme, este ceva normal. Dar voi insistati si nu la modul “stai fata asa da-te dracu!” ci tot delicat, mana voastra nevinovata fiind acum unde ii e locul iar apoi alunecand usor.. “hei, cum ajunsei cu mana pe acolo”. Tot pisând-o cu asta in cele din urma o sa ii fie greu sa va mai ia mana si o sa va lase in pace ca doar ce o sa ii faceti daca aveti mana acolo (ce naive!), si plus de-asta ii plac atingerile voastre. Asta e primul hop de sarit.

Tineti minte treaba cu insistenta fiindca acesta este drumul spre o fata, si vedeti sa nu va uitati cu mana pe acolo, dar nici sa nu sariti imediat la urmatorul pas. Primul hop nu necesita ceva curaj barbatesc fiind mai mult o chestie nevinovata. Al doilea hop este sa ajungeti din mangaiatul pantalonilor la mangaiatul pe sub pantaloni.. “hei, cum ajunsei cu mana pe acolo”. Bineinteles ca nu o sa va lase la inceput, este acelasi lucru ca mai sus doar ca acum pozitia ei este mult mai intarita ca si cum asta nu o sa se intample niciodata.

Din nou, rabdare, mai explorati alte locuri sigure, mai ajungeti pe la primul hop, mai va intoarceti pe la locurile sigure, ajungeti iar la primul hop si mai incercati o data, nici atunci nu o sa va lase si va mai plimbati si iar va intoarceti si tot asa pana se lasa. Daca nu e suficient de obosita o sa aveti viata grea cu ea. Tot insistand o sa ajungeti in cele din urma unde v-ati propus ca fetele nu au asa multa minte cand vine vorba de sentimente (sau nu au minte in general dupa cum spun unii).

Odata ajunsi cu mana in pantaloni va pastrati delicatetea atingerilor insa aveti de localizat si masat ceva, o sa fie cam primul lucru de care o sa dati cu mana. Daca nu stiti despre ce vorbesc atunci nu prea sunteti pregatiti pentru asa ceva. Mai priviti si voi cum se masturbeaza o femeie sau ceva. Trebuie sa ii starniti senzatiile sexuale, sa o faceti sa descopere ceva ce nu a mai simtit inainte, ceva interesant si placut.

Cand o sa o incalziti putin va dati seama asa dintr-odata (dar vai, ma incurca pantalonii) si ii trageti usor in jos nu pana la glezne ci pana mai spre genunchi, si nu uitati de chiloti. Daca are fusta ii trageti fusta, daca are rochie o ridicati in sus.. va descurcati voi ca doar sunteti baieti mari. Ajunsi aici, al doilea hop este sa o faceti sa se ude, sa experimenteze un orgasm clitoridian sa vada ca e bine si sa aveti si terenul pregatit. Daca va puteti folosi limba cu atat mai bine dar sa nu aveti pretentia sa va faca si ea sex oral ca nu o sa se intample.

De aici incolo va descurcati voi dar aveti grija ca oricat de mari si de puternici sunteti, sa fiti finuti, dragastosi, iubareti si delicati. A, si nu va feriti sa va exteriorizati sentimentele de placere, multumire etc. Dintr-un motiv sau altul fetele apreciaza asta, cum de altfel si voi va simtiti mult mai bine daca se simte si ea bine.

Punctele cheie sunt: singuri in camera, oboseala sau trasul spre somn, insistenta, finetea. Sunt sanse mari ca intr-o prima seara sa ramaneti pe undeva printre hopuri neajungand unde v-ati propus dar nu va faceti probleme, ati pregatit terenul iar in seara urmatoare ori in serile urmatoare o sa continuati.

Cand zic “continuati” nu inseamna ca vine pe la voi ori va duceti voi pe la ea si ziceti ceva de genul “unde ramasesem? a! da” si tabarati pe ea. O luati de la capat doar ca o sa va fie mult mai usor ca deja aveti voie prin locuri care inainte va erau interzise. Este cam ce ati patit si cu sarutul pe buze prima oara, daca fata n-a mai avut prieten s-a ferit la inceput dar in cele din urma a cedat iar acum este ceva normal, obisnuit.

Bun, sa zicem ca intr-un final ati ajuns unde v-ati dorit. Pregatiti-va pentru a doua zi fiindca pot aparea surprize (apropo de surprize, ati auzit de prezervativ nu?). Surprize in ce sens, poate sa vina inaintea ta cu o fata din-aia posomorata si sa iti spuna ca nu se mai culca cu tine.. daca vrei sa stai cu ea asa bine, daca nu nu. Nu fiti prosti sa ziceti nu, din anumite motive fata s-a speriat un pic dar nu e nimic din ce nu o sa mai faca si alta data daca o convingeti. Cum? cum naiba cum? insistenta. Iar inafara de asta mai sunt cate unele care te mai si testeaza in felul asta sa vada ce vrei defapt, sa te culci cu ele sau sa stai cu ele ca sa stie ce sa faca mai departe.

Chiar daca o sa ramaneti cu buza umflata nu va faceti probleme, virgine se fabrica mereu si apar serii noi incontinuu, iar noi baietii spre deosebire de fete, de ce inaintam in varsta de-aia suntem mai cautati, mai ales de pustoaice.

Cam asta ar fi pe scurt. Prin articolul acesta incerc sa va indrept atentia spre fetele conservatoare, cuminti, fiindca au foarte multe de oferit, nu mai spun ca poti chiar si vorbi cu ele in adevaratul sens al cuvantului. Dati laoparte parasutele carpite de altii in care nu poti sa pui nicio baza. Daca iti faci prietena cuminte si virgina nu inseamna neaparat ca ziua iesi cu ea prin oras si seara te masturbezi in timp ce altii care au prietena parasuta ziua ies in oras iar seara fac sex si isi traiesc viata. Depinde doar de voi, de ceea ce va doriti defapt si de ceea ce aveti de oferit.

V-am pus in garda referitor la baieti? Think again

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Texte de apropiat baietii


Texte de apropiat baietii nu prea se gasesc fiindca in general nu acestia sunt cei agatati, ci ei sunt cei care agata. Chiar daca unei fete ii place de vreun baiat ii e ciudat in mintea ei rasunatoare sa faca primul pas spre a-l aborda pe sarmanul om care isi vede de viata lui linistita si nu are niciun gand sa isi lege un streang in jurul gatului.


In primul rand o fata trebuie sa vorbeasca altfel cu baiatul de care ii place. Lucrul acesta nu e ceva care trebuie facut constient, e clar ca daca iti place de el o sa te porti si o sa vorbesti altfel decat cu altii.. asta daca nu cumva iti plac si ceilalti. Daca tu acum razi cu el, glumesti si in secunda urmatoare faci si cu altul la fel si poate cu toti baietii te comporti astfel fiindca esti “de gasca”, este clar ca dintre toti baietii aceia cu care te incuri zilnic nu o sa fie tocmai el fraierul care o sa stea cu tine in adevaratul sens al cuvantului.

Din momentul in care incepi sa vorbesti si sa te porti cu el altfel se simte deja sentimentul de apropiere amiceasca, asta daca nu cumva se uita la tine ciudat fiindca nu ii place de tine iar mustatile si cosurile de pe fata ta mai au putin si il fac sa isi vomite pranzul pe pieptul tau plat. Daca nu e cazul o sa va intelegeti bine si o sa vorbiti din ce in ce mai mult, o sa petreceti ceva timp impreuna si in momentul in care ti-l doresti si mai aproape incepi cu glume mai intime care sa transmita mesajul celor de mai jos:

1.Fii sincer, crezi ca daca as fi dezbracata s-ar pune mai bine in valoare sandalele astea ?
2.Abia mi-am facut unghile, baga tu mana in buzunarul din fata si scoate-mi cheile, te rog!
3.Buna fac un sondaj despre sex; esti dragut sa-mi raspunzi la o intrebare? Vrei sa o facem acum?
4.Azi nu mi-am pus sutien, e prea transparenta bluza?
5.Sunt goala si ai 10 minute ca sa ajungi la mine acasa si sa ma impiedici sa ma imbrac…
6.Eu si prietena mea suntem de parere ca esti cel mai sexy barbat din aceasta incapere. Totusi nu te putem imparti. Crezi ca vei putea merge doar pe mana mea?
7.Astazi sunt sclava ta, spune-mi.. ce sa fac pentru tine?
8.Ce masina ai si cat castigi? Glumesc, nu sunt deloc materialista…
9.Diseara te asteapta o mare surpriza. Tu ai grija sa iti iei vitaminele!
10.Te rog din suflet, nu te barbieri azi; ador senzatia de asprime pe pielea coapselor mele…
Eu zic ca cel putin unul din aceste texte o sa faca destul de evident trecerea de la amicitie la prieteni foarte apropiati.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ateii se inseala


Satira aceasta care explica de ce se inseala ateii este extraordinar de amuzanta. Ateilor, faceti bine si credeti in Dumnezeu!


Si pentru ca stiu ca sunt printre voi care nu inteleg engleza o sa fac o traducere rapida astfel incat sa intelegeti si voi ceva.


In ultima vreme este greu pentru noi, crestinii.. de la Elton John (care este impotriva religiei) pana la carti care s-au vandut foarte bine in care se scrie ca Dumnezeu este o iluzie, credinta noastra este atacata. Ei bine, am vesti pentru atei, ei sunt cei care se inseala fiindca Dumnezeu exista. A facut universul. Sunt 100% sigur. De unde stiu? Din Biblie: “La inceput, Dumnezeu a creat cerul si pamantul”. Scrie chiar acolo in prima pagina din cartea pe care Dumnezeu insusi spune ca a scris-o.. sah mat! Ne pare rau ateilor.

Oamenii de stiinta cred ca Pamantul s-a format acum miliarde de ani din cauza a ceva numit “descompunere radiocativa”. Ei bine, adevarul este ca Pamantul are doar vreo 6000 de ani vechime, Dumnezeu spune asta in Biblie. Acum, pe cine ar trebui sa credem? Pe creatorul universului sau oameni ciudati de stiinta care nici macar nu cred in Dumnezeu.

Astronomii pretind ca pot vedea galaxii care sunt asa de departe incat lumina lor trebuie sa fie mai veche decat Pamantul pentru ca ele sa poata fi vizibile. Dar biblia dovedeste ca asta e imposibil. Cand Dumnezeu a creat totul, El trebuie sa fi facut in asa fel incat lumina acelor galaxii sa se indrepte deja spre Pamant, astfel incat, mai tarziu cand El ne-a dat telescoape, sa avem mai multe chestii la care sa ne uitam.

Daca tu crezi ca asta nu e lucrarea unei fiinte omnisciente al carei fiu pe Pamant a fost Iisus Hristos trebuie sa fii nebun. Dupa spusele ateilor, fosilele descoperite in pamant arata ca evolutia, nu inteligenta cuiva, a produs viata pe pamant. Asta e ridicol, Biblia spune clar ca Dumnezeu a creat omul dupa chipul si asemanarea Sa.

Prostii aia de oameni de stiinta mai spun ca poti vedea evolutia intamplandu-se in mutatiile bacteriilor rezistente la medicamente. Mai lasati-ma in pace, Dumnezeu a facut genele ADN astfel incat crestinii sa poata merge in Rai si asta inseamna ca ne tragem din maimute?

Este uimitor cum oamenii de stiinta pot vindeca boli, sparge atomul si crea explozii nucleare si totusi sa se insele atat de amarnic asupra lucrurilor mentionate in sfanta biblie. Sunt sigur ca vom gasi fosile de giganti si unicorni intr-una din zilele astea.. Uite ce e, eu sunt crestin, iar noi crestinii stim ca miracolele care sfideaza legile fizicii sunt adevarul! Nu o sa ne indoim niciodata de asta pentru ca suntem siguri 100% ca Dumnezeu asta a vrut sa scrie in Biblie si nu a gresit.

Oamenii de stiinta habar n-au de nimic, tot ceea ce au ei sunt niste teorii. In mod clar, chestii precum stiinta sau ratiunea nu au loc in viata noastra. Suntem in secolul 21, trebuie sa traim dupa cuvintele unei foarte, foarte vechi carti religioase astfel incat in ziua in care Pamantul va fi cuprins de flacarile Zilei Apocalipsei, vom putea trece in Paradis. Iar eu cand ma rog, Creatorul insusi, si Fiul Sau, nascut dintr-o virgina binecuvantata, vin si imi vorbesc spunandu-mi ca am dreptate.

Deci ateilor, cine se inseala defapt aici?

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Oameni pe care ii urasc



Incep azi o lista cu oamenii pe care ii urasc. Defapt “urasc” este un cuvant puternic.. hai sa zicem doar ca nu imi plac ori ca nu ii suport. Cand zic oameni ma gandesc la barbati, nu pentru ca as fi misogin ci pentru ca asa se stie din mosi-stramosi, ca oamenii sunt barbati.. lucru care a rezistat de-a lungul timpului mai ales in mediul rural. Deci nu o sa fac o lista si pentru femei, nu pentru ca n-ar fi specimene care nu mi-ar placea din randul lor ci pentru ca ar fi o lista infinita pe care n-as termina-o niciodata.


Ia sa vad eu, ce oameni nu imi plac mie cel mai mult:

oamenii care isi dreg vocea cu un zgomot care ar acoperi si o impuscatura de calibru mare, riscand sa te lase surd

oamenii care desi nu sunt la tara strigand peste gard tot se cred acolo si vorbesc cu tine cu o voce groasa, galagioasa si primitiva asemeni urangutanilor din padure cu toate ca stau chiar in fata ta. Probabil vor sa fie siguri ca se fac auziti si se impun printre ceea ce considera ei, specimene asemenea lor. Normal, nu se gandesc ca unii dintre noi punem in primul plan calitatea vorbelor si nu ne intereseaza tonul pe care sunt spuse.

oamenii care isi mananca mancarea cu dumicatul. Trebuie sa fie cel mai urat lucru din lume sa stai la masa cu oamenii grotelor care isi savureaza mancarea cu degetele. Oamenii acestia imi intorc pur si simplu stomacul pe dos indiferent de ora, chiar si dimineata cand sunt odihnit daca ma pui la masa cu un neanderthal ce isi mananca ochiurile cu dumicatul ignorand furculita, mi se face rau si nu mai am pofta de mancare toata ziua.

oamenii care isi ling degetele dupa masa. Nu stiu de unde a pornit obiceiul asta, mai mult ca sigur de la un prostovan analfabet care nestiind sa isi exprime gratitudinea pentru masa delicioasa ce a consumat-o, s-a gandit sa imite un animal lingandu-si ghearele.

oamenii care se duc la magazin, cumpara trei paini si iau doua in maini si a treia o iau la subrat. Taranii de oras n-au fost niciodata o raritate dar un astfel de gest mi se pare nedrept pana si la nivel bisericos. Cum naiba sa tii painea la subrat? Chiar asa nu iti ajung ingredientele din fabrica si consideri ca e normal sa ii dai un iz de usturoi, de ceapa imputita? Sau daca e un strat de material textil acolo inseamna ca e in ordine..

oamenii care scuipa pe jos.. scuipa pe strada, scuipa in baruri, scuipa in restaurante, scuipa oriunde ca “daca imi veni ceva pe gat ce era sa fac??” Ce or manca frate oamenii astia de le vine pe gat? Nu pot sa imi dau seama.. cand vine timpul cinei ies pe drum cu un bat si prind un caine si il mananca cu blana cu tot? Cum se face ca celorlalti oameni nu le vine niciodata nimic pe gat.. eu unul chiar nu mi-amintesc sa imi fi venit ceva pe gat vreodata.

oamenii care considera ca trebuie sa inceapa o conversatie cu tine daca esti doar tu cu ei pentru cateva momente. Prin anumite imprejurari te nimeresti cu cate-un om din-asta pe care nu il cunosti, nu te cunoaste, nu ai nimic in comun.. si cum stai si astepti te trezesti ca intra in vorba cu tine silindu-te la un dialog foarte ciudat de dragul artei de a conversa.

oamenii care se uita la meciuri, indeosebi de fotbal, si pornesc subiecte de discutie pe tema asta.

oamenii care nu stiu sa vorbeasca cu tine altceva inafara de ce au facut cu femeile, ca s-a dus aseara cu una nu-stiu-unde, si a facut si a dres si pe urma nu-stiu-ce care ii aduce aminte de alta de mai demult cand a fost si a facut si tot zice si zice ca na, este intre barbati.. de parca m-ar interesa pe mine aventurile lui sau ar trebui sa ma minunez, sa renunt la intimitatea mea intervenind si eu cu aventurile mele avand un moment de sinceritate si deschidere larga care sa ne apropie, eventual razand unii de altii. Decat sa ma incurc in astfel de dialoguri mai bine ma duc tot inainte. Oamenii de genul asta ar trebui sa stie ca astfel de peripetii sunt apreciate de fetele proaste care asculta cu gura cascata si eventual spun si ele povestirile lor sau pun tot felul de intrebari pentru ca le f..te curiozitatea.

oamenii care urasc animale. Sunt unii printre noi cu care stai pe-afara si la un moment dat il auzi “uite o pisica! ia sa vezi ce o nimeresc cu piatra asta”. Pur si simplu no comment.

oamenii care fumeaza. Nu imi place sa stau in fum de tigare, ori sa ma duc la cineva in casa unde se fumeaza si miroase a scrumiera. Nu ca as fi cu nasul pe sus dar prefer sa trag in piept un aer curat, nu unul plin de fum. Cu fumatorii nu am vreo problema, tine de mintea si buzunarul lor daca doresc sa arda banii si sa isi faca rau pentru satisfactiile pe care le primesc cand trag din tigare. Atat sa nu ma oblige pe mine sa le trag fumurile pe nas. Normal ca atunci cand vad un fumator, vad un om slab la minte ca oricare om ce are vicii, vicii de care nu cred ca s-a apucat din prea multa intelepciune.

oamenii in varsta care se gudura pe langa fete tinere. Mi se face rau numai cand imi imaginez un barbat in varsta topaind in jurul unei fete ca un caine in calduri. Ati avut vreodata o astfel de priveliste? Este de-a dreptul groaznic, sau cand ii auzi cum flirteaza folosind limbajul ala invechit pe care l-au scos de la naftalina si care probabil facea furori pe timpul lor.. cred ca e unul dintre putinele lucruri, daca nu singurul, ce ma face sa imi dau ochii peste cap.

oamenii plini de ei, defapt cred ca nimeni nu ii place pe oamenii acestia. Accept idea ca trebuie sa ai o parere buna despre tine si toate alea dar tine-o pentru tine, nu iti flutura basinile prin fata noastra, a celorlalti. Miroaseti-le singur.

oamenii care arata un respect amplificat pentru altii care au o titulatur
a de doctor de exemplu. Sunt oameni care cand aud “doctor” se schimba la fata, de parca n-ar fi un simplu om ca tot celalti doar ca e specializat intr-un anumit domeniu. Asa cum “doctorul” a invatat cartile alea de anatomie asa si “inginerul” a invatat cartile de fizica, “profesorul” a invatat cartile materiei pe care o preda, tu ai invatat cartile profesiei tale etc etc. Nu este nicio diferenta intre toti oamenii acestia, nu e unul mai presus decat altul, toti suntem oameni iar faptul ca unii stiu mai multe in anumite domenii decat altii nu ii pune cu nimic mai presus. Asa cum tu nu stii ce stie el se prea poate ca nici el sa nu stie tot ce stii tu asa ca nu te feri sa il privesti de la umar la umar.

oamenii care desi locuiesc la oras tin televizorul pe Taraf toata ziua sa cante in timp ce isi fac treburile prin casa iar seara cand se linistesc dau pe Otv sa vada ce noutati mai sunt.

oamenii carora le miroase gura a Redbull.

oamenii care poarta bijuterii groase, exagerate indiferent de materialul din care sunt create. Inteleg bijuteriile discrete insa cele mari puse sa iasa in evidenta spune multe despre personalitatea celui care le poarta.

oamenii care rad zgomotos, cu gura pana la urechi.. eventual se mai si lasa pe spate si fac in toate felurile cand rad. Nu stiu daca ati vazut, defapt e imposibil sa nu fi vazut oameni care rad aplecandu-se inainte si inapoi, batand cu piciorul in pamant, razmandu-se de perete si asa mai departe.

oamenii care se imbata, indiferent ca fac urat sau sunt ca si fratii tai. Nu imi face placere sa discut cu un om beat iar simpla lui priveliste imi provoaca greata.

oamenii care injura excesiv sau care injura atunci cand nu este cazul. Apreciez in schimb oamenii care decat sa injure mai bine dau un pumn.
baietii veseli care se pupa pe obraz. Daca se iubesc atat de mult sa isi ia direct limba in gura, sa nu se mai ascunda, cu asta nu am nimic impotriva.

oamenii care rad citind astea de mai sus, spunand “ia uite-l si pe asta”. Felicitari, aveti minte cat o tiuga seaca si tineti capul pe umeri ca sa nu va ploua in gat!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Texte de Agatat



Iata cateva texte de agatat cu care sa spargeti gheata atunci cand va intalniti cu o fata de care va place si nu prea stiti cum sa intrati in vorba cu ea. Alegeti cu grija textul fiindca sunt pentru diferite genuri de fete si cum nu o cunoasteti si aparentele inseala, va recomand un text nu foarte indraznet pentru inceput, ca sa nu se supere.



1. Crezi in dragoste la prima vedere sau e nevoie sa mai trec o data?

2. Imi dai si mie o poza ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?

3. Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?

4. Ajuta-i pe sarmani.. ia-ma cu tine acasa.

5. Si care ar fi sansele sa capat mai mult decat o conversatie?


6. Vreau sa iti acord premiul ‘Totcevrei’ si ai castigat dreptul la o intalnire cu mine cu toate cheltuielile platite. Acum daca imi dai numele si nr de tel ca sa te contactez sa poti intra in posesia premiului.

7. Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul rugaciunilor mele.

8. E ziua mea. Ce zici de un sarut? (Chiar e ziua ta?) Nu. Dar ce ai zice de un sarut oricum?

9. Uite-ma ca am aparut acum mai ai 2 dorinte!

10. Un urs polar urias! (Ce?) Am spart gheata!

11. Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste.. nu vrei sa imi zambesti?

12. Ce caine dragut ce numar de telefon are?

13. Scuza-ma am observat ca nu m-ai observat!

14. Chemati politia. Este ilegal sa arati asa de bine.

15. O sa ma saruti sau trebuie sa mint in jurnal?

16. Hai sa mergem la mine acasa si sa facem ce o sa le spun tuturor maine ca am facut oricum.

17. Mi-ai furat inima dar nu-i nimic.. mai am alta in frigider acasa.

18. Vreau sa iti dau satisfactia de a ma refuza. Hai da-i drumul.

19. Ce iti place sa mananci dimineata? Ea: De ce? Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.

20. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti..

21. Esti asa de misto cum zic toti baietii?

22. Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Atunci incepe acum.

23. Asteapta sa se termine petrecerea dupa ce se consuma alcool si te adresezi unei persoane pe care nu o stii ‘Haide ca mergem’

24. De ce o fata draguta ca tine vorbeste cu un idiot ca mine?

25. Tu esti motivul pentru care am venit singur aici.

26. S-ar putea sa pleci in curand pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta.

27. Vocile mi-au zis sa vin si sa vb cu tine.

28. Tatal tau este terorist pentru ca tu esti o bomba.

29. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb!

30. Unde ai umblat toata viata mea?

31. Ce-ar fi sa ii faci o surpriza mamei tale si sa ii zici ca diseara nu vii acasa?

32. A.. pe tine te stiu! nu ai fost finalista in ‘Miss Romania?’

33. Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii?

34. Poate ca nu sunt cel mai dragut baiat dar sunt singurul care vorbeste cu tine.

35. Nu te supara ai un numar de telefon? ca eu l-am pierdut pe al meu..

36. Sunt nou pe aici poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?

37. Cred ca am probleme cu ochii.. nu-i pot dezlipi de tine.

38. Tu dormi in bratele tale? Ea: Nu. Atunci pot sa dorm eu?

39. Fii unica si diferita spune DA!

40. Arati asa de bine incat era sa fac infarct!!

41. Nu sunt beat ci doar m-ai ametit tu.

42. Mazgalici ma cheama dar poti sa imi spui ‘iubitule’.

43. Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data

44. Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi?

45. Trebuie sa ma insor cu cineva ca sa nu ma expulzeze.

46. (in timp ce ea pleaca) Hei nu ai uitat ceva? Ea: ce? Tu: Pe mine

47. Avem vre’un prieten comun care sa ne faca lipeala?

48. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai..

49. Mama ta a fost o hoata? Ca vad ca a luat stelele de pe cer si le-a pus in ochii tai.

50. Scuza-ma dar cred ca este timpul sa facem cunostinta.

51. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?

52. Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.

53. Scuza-ma mi-am pierdut ursuletul.. vrei sa te culci tu cu mine?

54. Poti sa imi imprumutii si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pentru prima data m-am indragostit)

55. Scuza-ma fusta ta e din spatiu? Pentru ca fundul asta e de pe alta planeta.

56. Scuza-ma vrei sa dansezi? Ea: NU! Tu: Poate ca nu m-ai auzit bine.. am zis ca arati f. grasa cu fusta asta!

57. Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu?

58. Am avut dreptate esti din Rai!

59. Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete!

60. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger!

61. Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!

62. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?

63. Sunt un hot si am sa iti fur inima!

64. Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?

65. Daca tipi te omor!

66. Felicitari ai fost alesa ‘Cea mai frumoasa fata din camera asta’ iar premiul este o intalnire cu mine.

67. Buna! Eu sunt un idiot!

68. Mai am 3 zile de trait..

69. Da.. cautarea ta s-a terminat!

70. Salut! Numele meu este Mazgalici tine-l minte o sa il strigi mai tarziu.

71. Poate ca nu sunt cel mai frumos baiat de pe aici dar nu uita ca frumusetea e trecatoare..

72. Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Pentru ca arati din ce in ce mai bine!

73. A iesit soarele sau doar ai zambit?

74. Trebuie sa fi obosit pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua!

75. Cred ca sunt in Rai pentru ca am vazut un inger!

76. Esti chirurg? Ca mi-ai scos inima!

77. Replica mea de agatat a fost publicata pe internet.. vrei sa o auzi? Ai un ceas?

78. Eu nu sunt asa de inalt dar acum stau pe portofelul meu..

79. Stiu ca laptele face bine corpului dar tu cat ai baut?

80. Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragut? OOPS! Ce face o fata asa de draguta ca tine intr-un loc asa de urat?

81. El: Hey esti noua(9) pe aici? Ea: da. El: nu vrei sa fi sasele(6) meu?

82. Vrei sa facem copii (Nu) Atunci putem sa ne antrenam?

83. Ce-ai zice sa folosim prezervativul asta pana nu expira?

84. Ce pot sa fac ca sa te fac sa te culci cu mine?

85. Daca eram in locul tau faceam dragoste cu mine.

86. Faci dragoste cu necunoscutii? (Nu), Bine, atunci numele meu este..

87. Ai fost un baiat/o fata foarte rea. Du-te in camera mea.

88. Iti place sa dormi? (Da) Si mie.. poate ne culcam impreuna vreodata.

89. Ai niste cercei f frumosi, s-ar potrivi de minune pe noptiera mea.

90. Alege un nr intre 1 si 10. Nu era, ai pierdut, acum trebuie sa te dezbraci.

91. Daca o sa iti para rau dimineata, o sa dormim pana la pranz.

92. Esti genul meu: ochii astia, parul asta, corpul asta, dar e o singura problema.. hainele (Ce e cu ele?). Inca sunt pe tine.

93. Buna, eu fac dragoste la prima intalnire, tu?

94. Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza

95. Mi-am pierdut pernuta. Vrei sa te culci tu cu mine?

96. Misto pantofi. Vrei sa ne-o tragem?

97. Stiu sa gatesc, sa fac curat, sa am grija de copii si o sa ma si angajez.

98. Perimite-mi sa ma prezint.. Sunt noul tau prieten!

99. Poti sa-ti atingi coatele pe la spate? Da’ cat de mult poti sa te apleci?

100. Buzele tale par sa se simta singure. N-ar vrea sa le intalneasca pe ale mele?

101. Woaaawww! Astia sunt reali?

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum stii daca ii place unui baiat de tine



Vrei sa stii daca ii place unui baiat de tine? Nu mai smulge petalele florilor! Remarca daca repeta una dintre aceste miscari, si vei sti daca l-ai capturat:

Isi musca buzele. Sau se joaca cu degetele la gura . E un semn bun . Cand un barbat se excita, gura lui devine super sensibila si simte nevoia sa o atingi.

Casca ochii. Cand ochii unui barbat surprind o prada tentata, pupilele i se dilata instantaneu. Ca sa vada mai bine, Scufita Rosie..

Se pune la punct. Netezeste obsedat cute imaginarea ale camasii: inconstient cauta sa arate cat mai bine – pentru tine!

Iti invadeaza spatiul. Isi pune bricheta sau mobilul pe partea ta de masa ? Iti trimite semnale clare ca e disponibil si tatoneaza terenul.

Te imita. Ai impresia ca gesticuleaza ca tine? Nu-i un lucru de mirare. E chiar indragostit de tine. Corpul lui intra involuntar in rezonata cu al tau si se misca la fel.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

De ce apreciaza barbatii femeile


De ce apreciaza barbatii femeile:

1.Miros bine, chiar daca nu au facut altceva decat sa se spele.
2.Mereu se lasa “duse” si nu se prind ca noi ne intindem pentru a le lua apoi de gat …
3.Merg atat de gingas..
4.Se potrivesc perfect in bratele noastre
5.Dupa fiecare sarut pe care il primesc de la noi, se simt ca in Rai.
6.Sunt dragute atunci cand mananca.
7.Datorita felului in care stau, cu orele, in fata oglinzii.
8.De fiecare data ele ne incalzesc, cand afara sunt -15 grade
9.Arata bine, indiferent de ce poarta
10.Sunt “scumpe si dulci” atunci cand se supara.
11.Pentru felul cum mana lor, intodeauna, o gaseste pe a noastra.
12.Pentru felul cum zambesc.
13.Pentru felul in care ne simtim atunci cand le vedem numele scris pe mobil, dupa ce tocmai ne-am certat.
14.Pentru felul in care ne saruta dupa ce facem cateva prin casa pentru ele.
Daca mai aveti si alte motive care nu sunt trecute pe lista simtiti-va liberi sa ni le spuneti intr-un comentariu, fetelor le place sa fie alintate de cand lumea.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

De ce apreciaza femeile barbatii De ce apreciaza femeile barbatii

1.Aveti intodeauna un umar confortabil pe care putem adormi fara probleme.
2.Sunteti impacati cu corpul vostru. E adevarat ca va sperie chelia,burta si marimea penisului, dar in mare sunteti “OK”…
3.Sunteti placuti si impresionati de corpul nostru , chiar daca noi nu suntem.
4.Sunteti mai mult decat entuziasti, atunci cand vine vorba despre sex.
5.Va indragostiti greu, dar pana la urma tot va indragostiti.
6.Parul de pe piept si fata proaspat barbierita.
7.Sunteti curajosi atunci cand sunteti in preajma mustelor, tantarilor si cauciucurilor desumflate.
8.Pofta nelimitata pentru prajitura cu ciocolata si fripturile cu sos.
9.Abilitatea voastra de a rezolva problemele este cat ai clipi.
10.Cand vreti, faceti partide de super-sex.
Daca mai aveti si alte motive simtiti-va libere sa le exprimati intr-un comentariu.. ne place sa fim alintati!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum se descrie un barbat cu defecte



Soarta de la magazinul vietii te-a procopsit cu o bucata de barbat plin de defecte. Cu toate acestea, pentru ca ai investit in el sau pentru ca ti-e frica sa incerci un altul care poate il nimeresti mai rau, ca deh.. iti cunosti din experienta personala norocul cu care esti pricopsita, tu t-il iubesti si nu poti renunta la el. Iata cum il poti descrie astfel incat cei din jur sa nu te compatimeasca:

- Nu fura plapuma. Este friguros.
- Nu este plictisitor. Este o persoana introvertita.
- Nu e prost. Are o dezvoltare lenta a craniului.
- Nu cheleste. Devine mai destept.
- Nu mananca ca un porc. Sufera de opusul bulimiei.
- Nu e o masina de facut sex. E un automat romantic
- Nu da “vanturi”. Se exprima gastronomic..
- Nu e tacut. Ci e un partener de conversatie minimalist.
- Nu a facut burta de la bere. Retine in mod miraculos lichide.
- Nu pica lat de beat. Sufera un accident ce il aduce la orizontala.
- Nu e scund. Este compact din punct de vedere anatomic.
- Nu dezbraca femeile cu privirea. Are un moment de introspectie pornografica.
- Nu ii e frica de relatiile serioase. Vrea sa vada daca se poate descurca “pe picioarele lui”.
- Nu ii cumperi tu de baut. Faci acest gest in schimbul conversatiei.
- Pantalonii lui nu sunt prea stramti. Scot in evidenta “adevaruri” anatomice.
- Nu vorbeste mereu despre masini. Are dependenta automobilistica.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Afla ce fel de iubit ai


Afla ce fel de iubit ai citind mai jos frazele caracteristice ale unor tipuri de barbati precum si avantajele si dezavantajele acestora:

Sensibilul. “Dupa ce spal vasele vreau sa te rasfat un pic, ok?”
Cunoscut si ca: Baiat bun, familistul, Dulceata, dragutul.
Avantaje: Educat, isi calca singur camasile.
Dezavantaje: Irigant de dragastos, plangacios.

Morocanosul. “Oamenii sunt prosti. Sa ia Aghiuta pe toti. Hai sa stam in casa si sa ne uitam la televizor.”
Cunoscut si ca: Morocanila, suparici, obosila, mosulica, lenesul, nemernicul.
Avantaje: Sigur, previzibil.
Dezavantaje: E un adevarat junghi in coaste.


Timidul. “Imi…imi pare rau pentru orice am facut”
Cunoscut si ca: Tremurici, fricosul, hei tu!
Avantaje: Plin de energie atunci cand reusesti sa-l scoti din carapace.
Dezavantaje: Usor de speriat se preda fara lupta.

Bigfoot. “Taci bai fata din gura!”
Cunoscut si ca: Omul din topor,Uriasul, Ignoratul, Matahala, Mare si prost.
Avantaje: Bun la carat,usor de pacalit.
Dezavantaje: Te poate rupe in doua transpira ca un purcel.

Lenesul. “ZZZZZzzzz”
Cunoscut si ca: Norocosul, parazitul, Bum, Somnorosul, Depedentul .
Avantaje: E mereu odihnit, usor de prins.
Dezavantaje: Greu de crezut ca e barbatul visurilor tale.

Vicleanul. “Cine eu ?”
Cunoscut si ca: piratul iubirii, Sarpele, Sobolanul.
Avantaje: S-ar putea sa simta vinovat.
Dezavantaje: S-ar putea sa te simti de milioane langa el.

Asul de inima rosie. “Dupa ce spal vasele vreau sa facem dragoste, ok?”
Cunoscut si ca: Omul bun la toate, Descurcaretul, printiul de vis, Casanova, Monstrul.
Avantaje: In permanenta excitat.
Dezanvantaje: In permanenta excitat.

Visatorul. “Intr-o zi voi fi fericit si bogat. Nu stiu cum, dar..”
Cunoscut si ca: Artistul care se zbate, Filosoful, Bufonul, Vorba lunga, Fraiericiul.
Avantaje: Spune povesti frumoase.
Dezavantaje: Se transforma in Morocanosul.

Barbatul ideal. “In timp ce servitorii spala vasele, hai sa facem dragoste ca doi nebuni pe noul iaht, ok?”
Cunoscut si ca: Mr. Perfect, Viitorul meu sot.
Avantaje: Raspunsul la rugaciunea oricarui femei.
Dezavantaje: Vanat de multe femei.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Selectie bancuri sadice


Selectie de 31 bancuri sadice:

1 – Zig-zag
Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
Tatal: Taci si adu niste gloante!

2 – Ochii tai…
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!

3 – Gigel chioru’
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!

4 – Glont pe cui se scoate
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine, o intreaba invatatoarea:
- De ce nu ai venit la scoala?
- A murit mama!
- Cum a murit?
- A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
- Bine, bine, dar nu se moare din asta. – Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut
mila de ea si a impuscat-o.


5 – Igiena
- Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
- Nu, tata!
- Dar ai cui sunt dintii de pe jos!?

6 – Piroane
Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Mã ducea în fiecare dimineata cu barca la vreoo 5 Km de mal si eu
inotam pana pe plaja!
Tatal: si nu era greu?
Alinuta: Nu, mai greu era sa ies din sac!

7 – Joaca
- Hai, taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .
- Nu se poate draga.
- Te rooooog.
- Bine, daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

8 – Baie
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma’ de ora tatal
intra in baie … Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc ?

9 – 1 aprilie
Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frate-meu in garaj! Vin
astia dar nu vad nimic…
- Ce vrei fa proasto, nu e nimic aici!
- Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!

10 – Copil rau intentionat
Cica se duce unu’ in Africa, pe tarmul Mediteranei. si asta vroia sa faca o
baie… In sfarsit… Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba:
- Ma, pe-aici sunt crocodili?
- Nu nenea, in mare, ce, se poate?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm. Deodata
vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu’, disperat, inoata din rasputeri si
reuseste sa ajunga la tarm.
-Ma copile, sigur nu sunt crocodili?
-Nu nene, ca se tem de rechini!

11 – Nici-o schimbare
- Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
- Esti sigur?
- Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate
in bucatarie de vreo saptamana!

12 – Baba pe bicicleta
Merge o baba cu bicicleta. O intreaba un politai:
- Unde mergi babo?
- La cimitir.
- si bicicleta cine o aduce inapoi acasa?

13 – Bai de namol
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de namol.
- Dom’ doctor, da’ eu n-am reumatism, ci cancer.
- Pai, tocmai de-aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa
incepi sa te obisnuiesti cu pamantul…

14 – Sadism involuntar
Un tip afla, nu conteaza cum, ca a doua zi urma sa moara. Acasa ii zice lui
nevasta-sa si gandidu-se ce sa faca in situatia asta, cu toata supararea, zice
“hai, iubito sa facem dragoste”. Se produce faptul si iar se gandeau ce sa mai
faca si iar “hai, iubito sa facem dragoste”. si se repeta faza de vreo 5-6 ori.
Tipul mai propune inca o data sa faca dragoste la care nevasta-sa: “Auzi
iubitule, tu maine nu te mai trezesti, dar eu ma scol devreme sa ma duc la
servici”.

15 – Mai de incredere
- Am auzit ca ai murit intr-un accident…
- Posibil… dar, dupa cum vezi, traiesc.
- Da, e si asta o varianta, dar cel care mi-a spus-o e mai demn de incredere.

16 – Alifie contra rechinilor
Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea
stewardesei:
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite,
zborul decurge normal, blah, blah…
La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa:
- Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o
problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
- Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este
intinderea nesfarsita a oceanului, sunt rechini… dar nu-i nici o problema, in
partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
- Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne mananca rechinii ? Stewardesa:
- Ah, ba da, da’ asa… mai in scarba!

17 – Rechinii si savantul
- Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne
impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman
carturar. N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese, mai ales in ce
priveste preocuparile de natura culturala si stiintifica. De pilda, pe mine,
intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap. si pe mine ma
intereseaza.
- O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti?

18 – Marinari balbaiti
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:
“re…re….repede, om la apa !”.
Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi “re…re…..re……repede, om la apa!”. Iar sar toti balbaitii si scot pe
unul gata sa se inece.
A treia zi: “re…..re…..re….” sar toti balbaitii in apa iar capitanul :
“re….rechini!”

19 – Binoclu mai puternic
Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul
(privind prin binoclu inspre castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir Thomas:
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul.
…
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

20 – Sir Ninja
Vine Sir acasa:
- John, doamna este singura? – Nu Sir, este sus cu un domn. – John adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
- John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

21 – Funie
- Varul meu a fost odata personajul principal al unei adunari publice. Dar platforma s-a prabusit.
- si a cazut la pamant?
- Nu, l-a oprit funia!
22 – Familie buna
- Tata a fost jefuitor de banci, sor-mea a infundat puscaria, fratele meu mai mare a fost spanzurat; doar fratele mai mic e la
Sorbona.
- Vrei sa spui ca dintr-o asemenea familie a iesit un frate care a studiat la Sorbona?
- N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar intr-o sticla cu formol!

23 – Frumusete
- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o intreba Gigel pe bunica…
- Ca sa ma fac frumoasa!
- si de ce nu te faci?

24 – Coranul
Un tip povesteste:
- Un seic mergea prin desert cu femeia lui la 10 m in fata…
- Imposibil, e scris in Coran ca femeia merge in spatele barbatului!
- Ma, cand s-a scris Coranul, nu existau mine in desert.

25 – Tuie
Un copil handicapat mergea cu mama lui. La un moment dat acesta ii spune mamei:
- Mama, tandalele atea ale tuie.
- Ale tale mai baiete. Taci si umbla mai de parte, ii raspunde maica-sa.
Dupa un timp, pustiul revine:
- Mama, tandalele atea ale tuie.
- Ti-am mai spus o data ca ale tale. Bucura-te si tu de ele ca orice copil normal.
Mai merg ei ce mai merg si copilul iar incepe plangand:
- Mamaaaaaa, tandalele atea ale tuie-n talpa!

26 – Mama
Tata “sadic” se intoarce acasa si o vede pa mama “sadic” adormind copilul “sadic” dandu-l cu capul de pereti.
Tata Sadic: Aoleu, ce faci, vezi ca-i cade caciulita!
Mama Sadic: Nu-i cade ca i-am batut-o’n cuie.

27 – Leprosul si balbaitul
Un lepros si un balbait, colegi de celula.
Leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe fereastra.
Dupa cateva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
- Baaa.. baaaa… tuu… tuuuu… ai aaaaiii… iii… nnn… ce… ce… cee… pppp… uuuu… ttttt sa… sa… eee… ee… vaaaaa… dedede… zi…

28 – SIDA
- Sper ca ai prezervativul la tine!
- Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara!

29 – Blenoragie
Doi ‘prieteni’
- Ba cind vii de la Paris adu-mi si mie o blenoragie!
Dupa trei saptamini:
- M-ai uitat cu blenoragia?
- Nu ma ti-am adus-o inca de acum o saptamina da’ nu erai acasa si i-am lasat-o nevestei tale.

30 – Focul mic
Aflat in “delegatie” la amanta, sotul da telefon ca sa vada ce mai e pe-acasa. Aude ca i-a murit soacra si ca trebuie sa vina urgent acasa pentru ca sunt mari cheltuieli si formalitati in legatura cu incinerarea. Tipul arunca o privire plina de regret spre trupul amantei, care-i promitea noi desfatari si decide:
- Lasati focul mic, ca-n doua trei zile ajung sigur!

31 – Pana unde
O tipa la medic:
- Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept!
- Pina unde?
- Pina la penis!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Selectie bancuri diverse


Selectie bancuri diverse:

Scufita rosie se duce s-o vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 cam revede lupul ascuns de data asta dupa o borna cailometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie……..un politai ca sa o ajute o incuraja hai ca poti impinge tiganca avea gemeni …..scoate unu capu afara se uita intra la loc si ii zice celuilalt : Bre hai prin spate ca pe aici sunt gabori!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !


Ion merge acasa si-i spune nevesti-sii:
-Marie, baga mana la mine in pantaloni…
-Ioane, lasa-ma ca tre sa fac mancare, curat
-Tu Marie, hai tu si baga mana, ca doar nu ti-am spus sa faci asta in fiecare zi
-Ioane, intelege si tu ca mi-i rusine, lasa-ma in pace
- Marie, nu sti ce pierzi, bine…
Maria, mai cu rusine, mai fara, baga mana in pantaloni.
-Marie, e mare?
-Da Ioane!!!
-Marie, e tare?
-Da Ioane!!!
-No vezi tu, asa se caca un om sanatos!!!

Un cowboy intra intr-o gara cu o tigara in mana si un hamster pe umar. Acolo un domn:
-”Va rog frumos sunteti intr-un loc public,aici nu se fumeaza!”
Cowboy:
-”Sa te f*t in gura!”
iar hamsterul de pe umar (pitigaiat)
-”Si daca ai vreo pisicuta pe acasa sa-i spui ca-i dau m**e!”

Intr-un compartiment in tren erau niste tipi si un tigan. La un moment dat, tiganul adoarme si incepe sa sforaie rau de tot. Tipii, enervati, incearca sa-l trezeasca, tiganul ioc. Cauta tipii in cosul de gunoi si gasesc o bucata de branza imputita, cine stie de cand zacea acolo si i-o dau tiganului pe la nas. Tiganul stramba din nas si mormaie:
-Pirando, hacopera-te, fa, sa nu racesti!

Vine omul acasa la nevasta cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct spre baie. Dupa o jumatate de ora, se duce nevasta sa sa vada ce s a intamplat pt. ca se auzeu niste icnete suspecte din baie…si cand deschide usa…sa faca infarct nu alta: tipul statea in fundul gol cu un picior pe ghiuveta si unul pe cada incercand sa-si bage o franzela in fund.
-Ce faci draga???Ai innebunit???
-Lasa ma draga in pace, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta!

Tiganul si tiganca. Tiganca zice:
- Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da’ sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei…ca ne facem dracu de ras….
- Bine, fah…
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga “Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange!”…Tiganul, ce se gandeste “Adica cum ba…asta injura si eu sa nu injur?!!!??
Si zice si el:
- Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz!

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !

Trei pescari se intalneau, weecaend de weecaend, de mici copii, in acelasi loc de pescuit. Anii au trecut, iar ei au ajuns la varsta maturitatii.
Se intampla ca intr-un weecaend unul din ei sa lipseasca. Ceilalti ingrijorati:
- Ba, ce-i cu asta de nu a aparut?
- Habar n-am!
Urmatorul weecaend la fel, urmatorul la fel. Dupa vreo doua luni apare in sfarsit si al treilea pescar. Ceilalti nedumeriti:
- Ba, ce-ai patit? unde-ai fost? am crezut c-ai murit!
- Ba, sunt fericit, m-am insurat.
- Felicitari! Ia zii, cum ii mireasa? Faina?
- Faina pe dracu, ii o uraciune de femeie de tii frica sa-noptezi cu ea in casa.
- Atunci ii bogata, are bani, asa-i?
- Da de unde! Am luat-o dintr-un bordei de la ma-sa.
- Atunci ii buna la suflet!
- Pe naiba! O zgripturoaica de femeie…
- Stie sa gateasca!
- Habar n-are. Ma tine numai cu conserve.
- Atunci de ce te-ai mai insurat cu ea?
- Ba, de-ati sti voi ce viermi caca…!

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
-Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
-Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, Oca?
-Oca !!!!
I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arcaansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti in cor: wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata “acasa” cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa “mort”, ai bagat mina la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!!!!

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia….

Intrebare: “Putem face baie daca avem diaree?”
Raspuns: “Da, daca aveti destula…”

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba.
Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gandul lui “s-a scapat fata, nu-i nimic”.
Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

Un turist, batand drumurile, ajunge la o casa de tara. Locurile par cam pustii, dar curand apare un baietas.
- Hei pustiule, intreaba turistul, unde e tatal tau?
- Tata e mort, l-a calcat tractorul.
- Dar mama?
- Mama e moarta, a calcat-o tractorul.
- Dar frati mai mari nu ai?
- Sunt toti morti, i-a calcat tractorul.
- Vai de mine, si ce faci tu toata ziua aici singurel?
- Conduc tractorul.

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla…
- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da’ de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de
mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor… Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “john” nu era incantat si le spune:
- Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula. John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica !si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape.. John:
- Ce mama dracului faceti mah acolo ?
- Hai ma sefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- Oca si acum ce facem?

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
- Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu’ :
- Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu :
- Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar
zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o arunci.
-Masochistu: … nimic …
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui…
Masochistu : miau !

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Mesaje amuzante


Mesaje amuzante, si obscene ce-i drept, de trimis prietenilor.. nu sunt mesaje de dragoste! Nu va recomand sa le trimiteti iubitelor voastre.. doar daca nu cumva aveti chef de cearta.


1. Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul, pot sa te vizitez intre sarbatori?

2. La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.

3. Sunt un virus sexual al mobilelor, am patruns in tastele telefonului tau si chiar acum fac sex cu buricul degetului tau, iar tie iti place pentru ca zambesti.

4. Cele 4 minuni ale femeii: se uda fara sa intre in apa, sangereaza fara sa se taie, dau lapte fara sa pasca, si vorbesc fara sa fie intrebate.

5. Aseara te-am cautat.. am vrut sa ma incalzesti, sa te simt aproape de pielea mea, unde ai fost.. pijama afurisita?

6. Sex is evil, sex is a sin, sins are forgiven so let’s begin!

7. Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pentru mine: Daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare.. Mi-ar fi foarte dor de tine!

8. Sex is like math: add the bed, substract the clothes, divide the legs, multiply the orgasm!

9. Sexul e ca ninsoarea: niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga

10. Te-am zarit, te-am aruncat in pat, am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, .. nu te speria.. sunt eu.. gripa ta!

11. pentru un sarut tasteaza 1, pentru o imbratisare tasteaza 2, pentru o noapte de neuitat tasteaza 3, iar pentru toate astea.. tasteaza numarul meu.

12. Roses are red, violets are blue, I am beautiful, but.. what happened to YOU?!

13. Don’t be sad.. don’t feel blue.. Frankenstein was ugly too!

14. Sex is like: Nokia-connecting people, Nike-just do it!, Pepsi-ask for more, Samsung-everyone is invited, and like YOU- too good to be true!

15. Tanjesc dupa momentul cand vei fii langa mine, cand ma vei incalzi, cand ma vei face sa tresar sub atingerile tale, cand vom fii ca unul.. imi lipsesti.. pijamaua mea draga!

16. Politia cauta persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului. Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?

17. Sunt un ucigas, ucid oameni pe bani. Dar pentru ca esti prietenul meu, te ucid pe gratis.

18. Am incredere in tine pentru ca esti prietena mea, dar de ce ma vb pe la spate? De ce nu-mi spui in fata? De ce spui tuturor.. . cat de draguta sunt? De ce?!

19. Dupa ce primesti acest msj trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pa care-l urasti, unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu

20. Ma uit la Luna.. Luna e superba!Ma uit la tine si.. si.. mai bine ma uit din nou la Luna!

21. If you’ve noticed this notice, you’ll notice that this notice is not worth noticing so you’ll notice not to notice this notice again.

22. Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara, te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi, o placere dururoasa dar te-am omorat tantar nenorocit.

23. Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete.. deci la urma urmei lumea are nevoie de tine

24. Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu. Razi tu, rad si eu. Sari jos de pe o fereastra.. ma uit jos si atunci.. rad din nou.

25. Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj.

26. Superstire!.. un studiu independent a dovedit cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta.

27. Un studiu recent al cercetatorilor japonezi arata ca barbatiicare isi citesc mesajele cu degetul mare sunt predispusi la la impotenta .

28. Doresc nebuneste sa te vad, sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos, sa-ti simt lichidul in gura.. te apreciez, te vreau pentru totdeauna.. Coca-Cola.

29. Daca pastrezi acest mesaj, te vei gandi la mine, daca il vei ignora, ma iubesti, daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi, nu poti sa traiesti fara mine!

30. Adori trupul meu dulce.. iti place cand buzele noastre se ating.. esti in al noualea cer cand simti in tine picaturile mele.. sunt acelasi eu: Jack Daniels!

31. Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?

32. Te vreau te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA..

33. Monkeys escaped from the Zoo. The 1st was seen eating a BURGER. The 2nd was seen drinking PEPSI and the3rd monkey was seen reading this MESSAGE

34. This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!

35. Do u know what fuck means?F-forever in love with u, U-unhappy when u r away, C-care 4 u, K-kiss u. that’s why i wanna fuck u every day.

36. A hug leads to a kiss, a kiss leads to a lick, a lick leads to a suck, and a suck leads yo a fuck.. . so.. . do u wnt a hug???

37. Salut sunt eu mobilul tau! Vroiam sa ies scurt din buzunar, mirosul ala ma omoara! Eu cred ca ti-a murit puta!!!

38. Of all the friends I’ve ever met. Your the one I won’t forget. And if I die before you do, I’ll go to heaven and wait for you.

39. Connex si-a modificat tarifele in functie de cat de des faceti sex. felicitari dumneavoastra puteti vorbi gratis!!

40. Este ora trei dimineata si pe strada mea, a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am gandit ca ar fi cool sa iti spun si tie. Noapte buna si somn usor in continuare!

41. As vrea sa ma aflu infinsa pe tine acum, sa-ti simt prezenta ta fina in chiloteii mei lycra, sa-mi infig mainile adanc in tine, .. dar nu te gasesc Nisip afurisit!!!

42. S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urit, chel, fara, creier si cu puta mica. Mi s-a facut frica, spune-mica traiesti!

43. Last night i wanted to write u a letter, all i could write was: “noh ss!w ! ” it doesn’t make any sense until u read it upside down.

44. Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi de mine cand mi-am busit masina. Mortii matii! Imi porti ghinion!!!

45. I think it is time I tell you what people are saying behind your back.. ! Nice Ass.

46. Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin.. era frumos, sexy, adorabil, .. am vrut sa ti-l cumpar, pana cand am realizat ca era refexia mea.

47. Am cerut o floare, mi s-a dat o gradina, am cerut o raza de soare, mi s-a dat tot soarele, am cerut sa mi se suga p***, mi s-a dat numarul tau.

48. A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug .

49. Am fost arestat pentru port ilegal de frumsete si trafic de inteligenta.. am fost nascut la cererea femeilor.. cand m-am nascut am fost scos la licitatie si am castigat milioane de $, iar in momentul de fata sunt print al femeilor!

50. Definitia Dragostei : Este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitati provoaca sentimentul .. . “Ce bine ar fii sa ne fu**m .

51. Imi aduc aminte cum a fost prima oara.. M-am asezat pe spate, si si incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita.

52. Sex is a sensation, it’s about a man temptation of putting his location in a woman destination. Do you understand this explication or you need a demonstration?

53. Sunt virusul Mos Craciun. Daca vrei cadouri, trimite telefonul tau la adresa pe care o vei primi in urmatorul sms.

54. Do you know what abbreviation ADIDAS stand for?!?! All Day I Dream About Sex!!!

55. Daca iti tatuezi 100$ pe p*** ai 3 avantaje: poti sa te joci zilnic cu bani, poti sa vezi cum creste $ si poti sa dai bani fetelor imprumut.

56. Sikona lamile , bowana likile , umdodo jarat , forsakala bi. CHIAR ACUM AI FACUT O VRAJA CARE SA-TI USUCE P***

57. Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms..

58. O iau in mana si o bag in gura, o bag o scot pana cand un lichid alb imi apare pe buze apoi o pun la loc, e periuta mea de dinti .

59. This message can only be read by a sexy person: g a n . Try again! u i . Nothing? Sorry, I quess U are not sexy.. .. .. .. .. Hey! don’t force it!

60. Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? .. .. .. .. .. .. .. .. .. Mie NU!

61. Compania Durex va anunta cu regret ca nasterea dvs a fost un accident ..

62. Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.

63. Nu stiu ce sa-ti fac, sa te musc, sa te sug, sa te ling de sus pana jos sau sa te impart cu prietenii .. .. .. .. inghetata Delta .

64. Ai pierdut averi si bani, ai pierdut si ani de scoala, ai pierdut si grau-n spic, dar cand p*** ti se scoala parca n-ai pierdut nimic.

65. Viata e ca hartia igienica: lunga si folositoare.

66. Din cauza unor defectiuni survenite in reteaua Orange , telefonul dvs. va incepe sa vibreze timp de 2 ore, profitati de ocazie si bagati-l direct in C*R

67. Love is a name.. Sex is a game.. Forget the name and play the game.. !

68. Mai tii minte cand mergeam cu trenu’ si yo am scus curu’ pe geam si tu fata si spunea lumea ca suntem gemeni?

69. Du-te mai jos, Mai jos! Ok. Mai mult! Da! Ah! Oh! Da! Mai aproape! Da! Futu-i! Mai repede! Asa! M-m-m Uite cum futi omul cu telefonul!

70. Nu beti apa, pestii fac sex in ea !

71. Sunt niste microfiinte cu cap si codita, umbla-n grup in lichid propriu. Daca intri-n contact cu ele, ai putea avea urmari pe mai multe luni.. Da, virusurile..

72. Sunt intr-o clinica de dezintoxicare a dependentilor de SMS-uri. Orice mesaj de incurajare e binevenit.

73. Apasa tst jos. Inca o data. OK. inca o data. da.. ahh.. ohh.. da .. aproape am reusit .. da.. la naiba! Inca o data.. mai tare!ce bine!hmmm.. Asa faci sex prin sms.

74. Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale!

75. Acest mesaj poate fi citit doar de persoane sexy. Mai incearca.. Incearca inca o data.. Nu forta nota, urato!

76. Cred ca tatal tau a fost terorist, fiidca esti o adevarata bomba!

77. Sexul e ca matematica: aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti!

78. Cum arata o virgina inainte sa faca sex? Ca un trandafir! Dar dupa? Ca un buldog mancand maioneza!

79. Esti cumva mama? Eu nu sunt tata! Poate facem ceva in privinta asta!

80. Stiu ca laptele mareste sanii! Dar Doamne mult lapte ai baut!

81. Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja.

82. 10% te vreau, 20% ma gandesc la tine, 30% imi amintesc de tine, 40% te respect, 50% imi lipsesti, 60% am nevoie de tine, 70% te plac, 80% ma innebunesti, 90% te ador, 100% fac misto de tine !

83. Brunet, simpatic, caut gagica cu port USB liber pentru transfer de informatie genetika

84. Stiu ca ti-e dor de mine, stiu ca-ti lipsesc de cand te-am parasit.. CU DRAG CREIERUL TAU!

85. Dintii tai sunt ca stelele de pe cer: de un galben orbitor si la mare distanta unul de celalalt.

86. Ti`ai facut operatie estetica cumva? Caci am vazut azi la fereastra un cap de castravete in loc de cartof cum eram obisnuita..

87. Te-am iubit asa cum pielea isi iubeste trupul, te`am dorit mereu langa mine, corpul meu te cerea aproape.. acum v-ati rupt, ttt chilotei cu nabadai!

88. Cand imi cuprinzi genunnchii goi si gleznele cu atingeri fine, in lume vreau sa ies cu tine : perechea mea de cizme noi!

89. Imi lipseste atingerea ta catifelata pe tot corpul meu atat de rece, mi`e frig fara mangaierile atat de suave pe care le primesc de fiecare data cand ma misc si tu esti cu mine, imi lipsesti, dar nu te gasesc.. pijamaua mea !

90. Cateodata ma surprinzi ca ma holbez la tine. Nu este din cauza ca esti frumoasa, ci mama mea mi-a spus ca “dracusorii” au coada si chiar ma intrebam unde este a ta?

91. Ce se intampla cu telefonul tau? De fiecare data cand te sun operatorul imi zice “abonatul apelat este o maimuta, va rugam apelati la zoo!”

92. Nu conteaza cat de inalt e cerul, cat de adanc e oceanul, cat de puternic e vantul, cat de vast e raul, vreau doar sa-ti spun.. .. ca nu e treaba ta.

93. Daca ai ochii albastrii, buze senzuale , esti inalta si subtirica si foarte sexi , si pe deasupra si inteligenta, atunci o sa mori !!

94. Mi-am pierdut ursuletul de plus .. nu ai vrea tu sa dormi cu mine ?

95. Te simt imprejurul meu.. ma invalui.. te joci prin parul meu.. nu mai pot scapa de tine.. unde sa ma ascund hmzz?.. unde sa ma ascund vant nenorocit?

96. Vreau sa te simt in mine, aluneci, intri cam greu.. hai ca poti! Scade-mi fierbinteala.. te topesti.. . ai reusit SUPOZITORULE!

97. Nu plange ca te-am inselat, Zambeste ca te-am comparat. Nu poate fi acum mai bine , decat sa ma impac cu tine.

98. Vreau sa iti simt gustul.. vreau sa musc din tine.. sa tremuri cand te ating, te vreau mai mult decat orice.. Snickers!!!

99. Tanara, draguta , blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1. 20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

100. Vreau sa ma culc cu tine, sa te simt peste trupu meu gol, vreu sa intru in tine da nu te gasesc nicaieri. Unde esti pijama afurisita?

101. Daca ne-am afla pe un vapor si el s-ar scufunda, ar fi doar o singura vesta de salvare mi-ar fi asa dor de tine..

102. Iti este cald, iti ard buzele, este ca o febra, te excita.. . Gripa.

103. Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter”

104. Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B. M. W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!!!

105. Sunt intr-o clinica de dezintoxicare pentru dependentii de mesaje SMS. Incurajarile sunt binevenite.

106. Acesta este un Mesaj Norocos. Trimite-l la 7 prieteni si o dorinta de-a ta se va indeplini. – Am gasit mesajul tau printre cele 126 de mesaje primite astazi. Sa fie vorba de destin?

107. I love you.. .. .. I need you.. .. .. . I like you.. .. .. . I vrea tu!

108. Am vrut sa iti trimit ceva sexy, care sa te faca sa razi, dar postasul a zis sa ies din cutia postala.

109. Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.

110. Cineva imi spunea ca esti cel mai prost sarutator din lume si esti frigid in pat. Vrei sa imi demonstrezi contrariul?

111. Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te la o parte din fata mea!

112. Spune-mi, intra? Da? si doare? Ohh, da! Doare! Il bag incet! Tot doare! Bine! Sa incercam alt pantof atunci!

113. Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu. Razi tu, rad si eu. Sari jos de pe o fereastra .. ma uit jos si atunci.. rad din nou.

114. Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete .. deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.

115. Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara, te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi, o placere dururoasa, dar te-am omorat tantar nenorocit.

116. Ma uit la Luna.. luna e superba! Ma uit la tine si.. si.. mai bine ma uit din nou la Luna !

117. Dupa ce primesti acest msg trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pe care-l urasti, unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu.

118. Am incredere in tine pentru ca esti prietena mea , dar de ce ma vb pe la spate? De ce nu-mi spui in fata? De ce spui tuturor.. . cat de draguta sunt? De ce?

119. Politia cauta persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului. Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?

120. Tanjesc dupa momentul cand vei fii langa mine, cand ma vei incalzi, cand ma vei face sa tresar sub atingerile tale, cand vom fii ca unul.. imi lipsesti.. pijamaua mea draga!

121. Roses are red, violets are blue, I am beautiful, but.. what happened to YOU?!

122. pentru un sarut tasteaza 1, pentru o imbratisare tasteaza 2, pentru o noapte de neuitat tasteaza 3, iar pentru toate astea.. . tasteaza numarul meu.

123. Te-am zarit, te-am aruncat in pat, am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, .. nu te speria .. sunt eu .. gripa ta!

124. Sexul e ca ninsoarea: niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga.

125. Sex is like math: add the bed, substract the clothes, divide the legs, multiply the orgasm !

126. Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pentru mine: daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o singura vesta de salvare.. mi-ar fi foarte dor de tine!

127. Sex is evil, sex is a sin, sins are forgiven so let’s begin!

128. Aseara te-am cautat.. am vrut sa ma incalzesti, sa te simt aproape de pielea mea , unde ai fost .. pijama afurisita?

129. Cele 4 minuni ale femeii: se uda fara sa intre in apa, sangereaza fara sa se taie, dau lapte fara sa pasca, si vorbesc fara sa fie intrebate.

130. La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.

131. Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie materiala exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.

132. Compania Durex va anunta cu regret ca nasterea dvs a fost un accident ..

133. Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? .. .. .. .. .. .. .. .. .. Mie NU !

134. This message can only be read by a sexy person: g a n . Try again! u i . Nothing? Sorry, I quess U are not sexy.. .. .. .. .. Hey! don’t force it!

135. O iau in mana si o bag in gura, o bag o scot pana cand un lichid alb imi apare pe buze apoi o pun la loc, e periuta mea de dinti .

136. Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms..

137. Sunt virusul Mos Craciun. Daca vrei cadouri, trimite telefonul tau la adresa pe care o vei primi in urmatorul mesaj sms.

138. Sex is a sensation, it’s about a man temptation of putting his location in a woman destination. Do you understand this explication or you need a demonstration?

139. Imi aduc aminte cum a fost prima oara.. M-am asezat pe spate, si incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. Tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .

140. Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin.. era frumos, sexy, adorabil, .. am vrut sa ti-l cumpar, pana cand am realizat ca era refexia mea.

141. I think it is time I tell you what people are saying behind your back.. ! Nice Ass

142. Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi de mine cand mi-am busit masina. La naiba! Imi porti ghinion!

143. Adori trupul meu dulce .. iti place cand buzele noastre se ating .. esti in al noualea cer cand simti in tine picaturile mele.. sunt acelasi eu: Jack Daniels!

144. Daca pastrezi acest mesaj, te vei gandi la mine, daca il vei ignora, ma iubesti, daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi, nu poti sa traiesti fara mine!

145. Doresc nebuneste sa te vad, sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos, sa-ti simt lichidul in gura.. te apreciez, te vreau pentru totdeauna.. Coca-Cola.

146. Superstitie! .. un studiu independent a dovedit ca cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta !

147. Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj!

149. Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?

150. Azi noapte am avut nevoie de tine atat de tare, incat m-a durut. Am vrut sa fii in mine, sa imi arati ca te pricepi la magie. Dar nu te-am gasit, PARACETAMOL idiot!

151. Azi noapte am avut un vis umed despre tine.. Am facut pe mine razand cand tu ai cazut de pe o stanca.

152. Intr-o zi iti vei pierde parul, dintii, banii si chiar memoria. Dar un lucru sigur nu-l vei pierde: corpul tau sexy, caci nu poti pierde ceea ce nu ai!

153. M-ai luat in brate. M-ai strans cat ai putut. Mi-ai dezgolit partea de sus si ti-ai pus buzele tale. Doamne, bine ca sunt doar o sticla de PEPSI!

154. Ce inseamna sarutul: pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva.. sa nu ne lasam dusi de val!

155. Eu vreau tripleti. Tu vrei gemeni. Te invit la mine, ca sa vedem cine castiga.

156. Exista sex fierbinte, sex repede, sex in grup, sex protejat, sex prin telefon, insa pentru persoane ca tine exista.. masturbarea.

157. De ce femeile sunt ca si calculatoarele: nimeni nu le intelege intr-adevar; toate greselile tale sunt salvate in memorie; toti banii tai se duc pe accesorii pentru ele.

158. De ce barbatii sunt ca si calculatoarele: sunt fara ajutor cand sunt aprinsi; au multe idei, dar nu stiu ce sa faca cu ele; imediat ce iti alegi unul, un model mai bun apare pe piata.

159. De ce pisicile sunt mai bune ca barbatii: pentru ele nu conteaza cum arati; poti sa le lovesti fara se le faci sa se gandeasca la sex; nu te enervezi cand incep sa umble dupa pasarici.

160. De ce cainii sunt mai buni ca femeile: te asculta cand tipi la ei; nu fac cumparaturi; orice tip poate avea un caine care arata bine.

161. Am fost arestata. Agentii m-au inchis pentru posesie de prea multa frumusete. Cautiunea poate fi platita doar de cineva urat. Asa ca grabeste-te!

162. Te acuz de incalcarea regulii nr. 0569 distragerea atentiei publice cu frumusetea ta. Te condamn la 2 zile de arest in dormitorul meu!

163. Fetele sunt ca telefoanele. Ne place sa fim tinute pe palma si sa ni se vorbeasca , dar daca apesi pe butonul gresit, ne deconectam.

164. Accepti sa-mi fii partener de SMS, la mesaje naspa, dar si faine, in mesaje sms, dar si cand semnalul este slab, pana cand liniutele de la baterie ne vor desparti?

165. Un prieten bun e ca un sutien: greu de gasit, confortabil, sprijinitor, te tine strans, si intotdeauna aproape de inima ta.

166. Zambetul este contagios. Cand cineva mi-a zambit azi, am zambit si eu. Acum ti-am transmis tie zambetul prin acest sms. Cine urmeaza?

167. As renunta la mancatul de ciocolata, dar eu nu sunt o lasa, ca sa renunt usor.

168. Nu ti-am sarutat prietenul. Doar le-am spus buzelor lui un secret!

169. Cand se joaca pe langa masini, copii pot crea accidente. Dar cand se joaca in masina, adultii pot creea accidental copii.

170. Stii ce imi lipseste cel mai mult de la tine? Absenta ta! – Sexul e ca programarea de soft: o greseala doar si are consecinte pe tot restul vietii.

171. Atentie cand un barbat iti spune ca te iubeste din adancul inimii. Inseamna ca totusi mai exista destul loc si pentru alta deasupra.

172. Esti liber pentru tot restul vietii?

173. In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si personae care si-ar dori sa fie ca mine!

174. Trei maimute au scapat de la zoo. Una a fost prinsa uitandu-se la TV, alta jucand fotbal, iar a treia citind acest mesaj!

175. Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza?

176. Acest mesaj poate fi citit doar de persoane sexy. Mai incearca.. Incearca inca o data.. Nu forta nota, urato!

177. Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale! – Apasa tst jos. Inca o data . OK . inca o data. da.. ahh.. ohh.. da .. aproape am reusit .. da.. la naiba! Inca o data.. . mai tare! ce bine! hmmm.. . Asa faci sex prin sms.

178. Sunt intr-o clinica de dezintoxicare a dependentilor de SMS-uri. Orice mesaj de incurajare e binevenit.

179. Sunt niste microfiinte cu cap si codita, umbla-n grup in lichid propriu. Daca intri-n contact cu ele, ai putea avea urmari pe mai multe luni.. Da, virusurile..

180. !

181. Du-te mai jos, Mai jos! Ok. Mai mult! Da! Ah! Oh! Da! Mai aproape! Da! Futu-i! Mai repede! Asa! M-m-m. Uite cum futi omul cu telefonul!

182. Love is a name.. Sex is a game.. Forget the name and play the game.. !

183. Viata e ca hartia igienica: lunga si folositoare.

184. Nu stiu ce sa-ti fac, sa te musc, sa te sug, sa te ling de sus pana jos sau sa te impart cu prietenii .. .. .. .. inghetata Delta .

185. Daca ai ochii albastrii, buze senzuale , esti inalta si subtirica si foarte sexi , si pe deasupra si inteligenta, atunci o sa mori!!

186. Salut sunt eu mobilul tau! Vroiam sa ies scurt din buzunar, mirosul ala ma omoara! Eu cred ca ti-a murit puta!!!

187. Te vreau, te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA..

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Dictionar explicativ intre genuri


Un dictionar explicativ intre genuri este la fel de binevenit ca si cel moldovenesc-roman, ca na.. la un moment dat, desi vorbim aceeasi limba parca nu ne mai intelegem unii cu altii, nici barbatii cu femeile si nici femeile cu barbatii. Iata ce vor defapt sa spuna fiecare:




Mic dictionar ca sa intelegeti ce spun barbatii


Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Ce bine iti sta in fusta! = Ce bine ti-ar sta fara fusta!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese !!!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem sex!

- Te-am mai vazut cumva?
- Ce cur misto!…

- Sunt o fire romantica.
- Sunt sarac lipit.

- Am nevoie de tine!
- Ma doare incheietura mainii.

- Eu sunt altfel decat ceilalti barbati.
- Sunt inca virgin.

- Am nevoie de un amic bun.
- M-am saturat de masturbare.

- Tu esti singura fata de care imi pasa!
- Esti singura care nu m-a respins.

- As vrea sa te cunosc mai bine.
- O sa le povestesc prietenilor de asta.

- E doar un suc de portocale, incearca-l.
- Inca trei randuri si o sa fie cu picioarele dupa gatul meu.

- Arata asa de bine.
- As fute-o pana imi tocesc pula.

- Nu stiu daca ii plac.
- Nu ma lasa sa i-o pun.

- Imi lipsesti asa de mult.
- Sunt asa de nefutut incat ma tenteaza colegul meu de camera.

- Ti-a placut?
- Nu sunt sigur cat sunt de bun in pat.

- Cum sunt fata de ceilalti prieteni pe care i-ai avut?
- Am oare penisul chiar atat de mic… ?

- A fost minunat azi noapte!
- Cine dracu mai esti si tu.

- Ma iubesti?
- Am facut o tampenie si s-ar putea sa afli de ea.

- Ma iubesti cu adevarat?
- Am facut o mare tampenie si s-ar putea sa afli de ea.

- Cat ma iubesti de mult?
- Am facut o mare tampenie si cineva e tocmai pe cale sa te informeze de ea.

- Trebuie sa iti spun ceva.
- Mai bine iti zic eu de tampenia facuta.

- Te voi suna.
- Mai bine ma manca lupii decat sa te revad.

- M-am gandit mult.
- Nu mai esti asa atragatoare ca atunci cand am fost beat.

- Cred ca am putea fi prieteni.
- Esti urata.

- Am invatat atatea de la tine!
- Urmatoarrea!



Mic dictionar ca sa intelegeti ce spun femeile


Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau !!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc… = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic… = Tampitule !!!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ce sa nu spui niciodata unui barbat gol


Este un fapt stiut ca pentru noi, barbatii, corpul nu este chiar ca un tablou fragil, o opera de arta care sa te lase fara cuvinte la cat este de frumoasa, asemeni corpului femeiesc. Corpul unui barbat este mai mult ca un Jeep pe care il folosim sa trecem prin viata in forta, fara a avea grija neaparat de el in mod exagerat. Din acest motiv se poate ca imaginea unui barbat gol in fata voastra sa fie socanta, mai ales daca dezvaluie o surpriza mai putin placuta.


Cum prima impresie conteaza, ar fi frumos ca atunci cand aveti un barbat gol in fata voastra sa va abtineti de la comentarii ori exclamatii rautacioase, macar de la astea.. ca de bufnit rasul se prea poate sa nu va puteti abtine. Chiar daca nu vi se pare ceva chiar asa de interesant, sa nu spuneti niciodata unui barbat gol replicile de mai jos:

1. Replici rautacioase:
- Am “fumat” trabucuri mai groase ca asta!
- Ah, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
- Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?

2. Replici blande, intelegatoare:
- Hai mai bine sa stam imbratisati.
- Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
- Lasa ca gasim noi o pozitie.

3. Replicile unei blonde:
- Uaaa, ce dragalas este!!!
- Daca il udam poate mai creste.
- Aha… dar e totusi functionala, nu?

4. Replici cu solutii sau explicatii:
- Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
- Iti este frig?
- Tot e bine… scapam mai repede.

5. Replici de o sinceritate debordanta:
- Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
- Pare cam nefolosita.
- Ce ar fi sa trecem direct la “tigarea de dupa”?

Replici diverse (dar la fel de nerecomandate!)
- Si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
- Ti se pare ca am fata de ciocanitoare?
- Pot sa fiu cinstita cu tine?

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ce sa nu spui niciodata unei femei goale



Daca ai reusit intr-un final sa o dezbraci poate ai vrea sa arunci un ochi peste ceea ce nu ar trebui sa spui niciodata unei femei goale daca vrei sa mergi pana la capat:

- Super, n-am mai fost niciodata pana acum cu Marele Canion!
- Cat timp iti ia sa iti cauti bikini ca astia?
- Cred ca esti foarte experimentata.
- Stai sa imi scot ceasul, ca nu vreau sa-l pierd.
- De ce mai porti sutien, daca ai deja o curea?
- Ai putea sa te rostogolesti pana la mine?
- Ce e asta? O iluzie optica?
- Poti sa iti pui un sac in cap?!
- Te deranjaza daca imi pun si eu unul? In cazul in care al tau cade
- Te-ai gandit vrodata sa lucrezi la videochat?
- Stii ca exista operatii pentru problema ta.
- Toti cei de la bar spuneau ca esti buna..
- Nu esti chiar asa de grasa…
- Acum inteleg de ce spuneai sa sting lumina
- A, ce bine si tu o faci ca sora ta!
- Deci asta e motivul pentru care nu trebuie sa judeci oamenii, decat dupa personalitate.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cum trebuie sa se poarte barbatii cu femeile



Cateva indicii despre cum trebuie sa se poarte barbatii cu femeile. Am alcatuit de pe net o mica lista de reguli despre cum ar vrea femeile ca voi, barbatii, sa va purtati cu ele:


1.Sunati-le.
2.Nu le mintiti.
3.Daca “seara cu baietii” inseamna distractie, invitati-le si pe ele.
4.Raspunsul corect la intrebarea: “sunt grasa?” nu este niciodata “Da”. Acelasi lucru e valabil si pentru intrebarea “e mai draguta decat mine?”.
5.Sa comandati pentru ele e bine. Sa le spuneti ce sa comande e rau.
6.Sa fiti atenti cu ele e bine. Sa le hartuiti e rau .
7.Comunicati, nu tipati, nu dati.
8.Niciuna din fostele voastre iubite nu a fost mai draguta, mai desteapta sau mai buna in pat decat cea actuala.
9.Ele gatesc mereu excelent.
10.Punctul anterior nu e o scuza pentru voi de nu a gati.
11.Raspunzand la intrebarea “cine era la telefon?” cu.. “nimeni”, nu o sa inchideti niciodata o conversatie. Aceeasi problema este valabila si la intrebarea “de la cine e urma de ruj?”.
12.Tineti minte: sosete curate.
13.Ragaitul nu e sexy.
14.Nu aveti dreptate.
15.Si va pare rau.
16.“Vrei sa ne casatorim?” e intrebarea corecta. Nu folositi: “Hai sa ne mutam impreuna!”.
17.Nu credeti ca SPM (sidromul premestrual) e vinovat de toate starile lor? Fiti convinsi ca SPM exista.
18.Nu inseamna “Nu” .Da inseamna “Da”. Tacerea inseamna ce vor ele.
19.Nu le lasati sa mearga nicaieri singure dupa ora 23.
20.Nu le declarati iubirea voastra, daca nu e adevarata. Daca e adevarata, macar spuneti-le mai des.
21.Purtati boxeri. Din matase.
22.Amintiti-va de orice aniversare.
Daca aveti ceva nelamuriri in ceea ce ati citit mai sus lasati o intrebare intr-un comentariu, sunt sigur ca este o fata/femeie pe aici gata sa va lamureasca si sa va dea si alte cateva sute de reguli de invatat.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Legile lui Murphy referitoare la SEX



Legile lui Murphy sunt cunoscute in toata lumea, sunt afisate in birourile politicienilor si ale cercetatorilor, in atelierele de proiectare si in cabinetele consultantilor financiari, ale universitarilor si ale studentilor.

Murphy a existat, el este un personaj real. Identitatea lui, ca si originea aparitiei primei legi – singura originala – au fost dezvaluite intr-un articol in anul 1977 in ziarul american “Los Angeles Times”. Totul s-a intamplat in anul 1949, la baza Fortelor Aeriene Edwards din Murdoc, California, in timp ce se lucra la proiectul MX981.

Capitanul Ed Murphy era un inginer, angajat a lui Wright Field. Enervat de proasta functionare a unei curele de transmisie, datorita defectuasei imbinari la capetele curelei el a exclamat “Daca e vreo posibilitate sa o faca prost, o va face!” – referindu-se la tehnicianul care a imbinat gresit capetele benzii.

Cateva saptamani mai tarziu, la o conferinta de presa, colonelul Stapp a afirmat ca rezultatele excelente pe care le-am obtinut de-a lungul a cativa ani, se datoreaza “increderii noastre absolute” in ceea ce el a denumit atunci legea lui Murphy.


Presa a asigurat in perioada imediat urmatoare o mediatizare uimitoare a legii lui Murphy si apoi a diferitelor ei variante si aplicatii. Iata o parte din Legile lui Murphy, cele cu aplicare in SEX:

- Cu cat tipa care te iubeste e mai fumoasa, cu atat iti e mai usor sa-i dai papucii fara sa te simti vinovat.
- Nimic nu se imbunatateste odata cu vremea.
- Nu conteaza de cate ori ti s-a oferit, daca ea iti propune, nu refuza pentru ca de fiecare data e alt fel.
- Sexul nu are calorii.
- Timpul pe care il ocupi facand sex e invers proportional cu timpul pe care il petreci incercand sa rezolvi probleme in care te-ai bagat.

- Nu exista un alt remediu pentru sex, decat mai mult sex.
- Puterea ta de atractie reprezinta 50% din ceea ce esti si 50% din ceea ce cred oamenii ca ai.
- Sexul e ca ninsoarea, niciodata nu stii cati cm o sa fie si cat o sa tina.
- Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
- Virginitatea poate fi vindecata.
- Cand o sotie ajunge sa isi inteleaga barbatul, de obicei se opreste din al asculta.
- Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun ca tine.
- Calitatile pe care o atrag pe o femeie sunt deobicei defectele pe care dupa un an nu le mai poate suporta.

- Sexul e murdar, doar daca e facut ca la carte.
- Cand se stinge lumina orice femeie e frumoasa.
- Sexul e ereditar. Daca parintii tai nu l-au practicat sansele ca tu sa-l practici sunt minore.
- Cu cat mai tinere, cu atat mai bine.
- Ar putea exista lucruri pe lumea asta, mai bune ca sexul si cu siguranta exista lucruri mai rele ca sexul,dar nimik nu se compara cu el.
- Iubeste-ti vecinii, dar ai grija sa nu fi prins.
- Fa-o cu cea mai buna.

- O rasucire buna te face sa scapi de cat mai multe paturi.
- Nu poti face un copil intr-o luna chiar daca lasi insarcinate 9 femei.
- Iubirea e triumful imaginatiei asupra inteligentei.
- Nu te culca niciodata cu o femeie ce are mai multe probleme ca tine.
- Nu te certa niciodata cu o femeie obosita – sau odihnita.
- Nu spune “nu” decat daca este ceea ce vrei cu adevarat.
- Un barbat este fericit alaturi de o femeie atata timp cat nu o iubeste.
- Frumusetea este doar suprafata, uratenia ajunge pana la os.
- Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii, celelalte 8 nu sunt importante.
- Nu te baga in pat nervos, stai treaz si “lupta”.
- Iubirea e cea care te face sa crezi ca femeile sunt diferite.
- N-o sa te doara, iti promit.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Despre UN si O


DIN PERSPECTIVA BARBATULUI

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)…




DIN PERSPECTIVA FEMEII

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi MASCULIN? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura FEMININA? Voi sunteti UN fulger, UN nor, UN cutremur, UN taifun. Noi suntem O raza, O floare, O ploaie calda.

Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: UN barbierit zilnic, UN sef inferior si absurd la servici, UN prezervativ. Noi suntem O zi insorita intr-O canapea confortabila, citind destinse O revista, ascultand O melodie si aranjandu-ne O rochie superba, asta daca nu veniti voi sa ne faceti UN scandal.

Va dati mari ca aveti UN televizor, dar butonati la nesfarsit O telecomanda, si tot noi alegem O emisiune care ne place. UN calculator nu se compara cu O agenda electronica si nici UN inel cu O verigheta. O nastere aduce O viata pe lume, UN hemoroid aduce UN necaz.

Iar ce va sustine in societate drept “sexul tare” este O …. Si sexul, daca nu-l faci cu O femeie, inseamna ca esti homosexual si O placere a orgasmului feminin nu se compara cu satisfactia animalica de dupa UN blowjob. Si UN cont nu inseamna nimic fara O carte de credit.

Ce poate provoca UN necaz care se poate transforma intr- UN dezastru? UN barbat beat, UN cui in roata, UN smog deasupra orasului, UN scurt-circuit. Si O casatorie implineste viata, UN celibat o risipeste.

Concluzia unei femei, in urma analizarii textului:
Este limpede ca limba romana a fost inventata de O femeie, care nu v-a avut deloc la inima (mai, si asta tot O inima este!)…

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Povestiri


Ce este viata
Cica un imparat ii chema la el pe intelepti si le cere sa scrie o carte pe tema vietii – ce este viata, care este rostul si miezul vietii. Inteleptii se retrag si, peste 20 de ani, ii aduc imparatului un tratat de… 500 de volume!
Imparatul ii trimite inapoi succesiv, pentru cate 20 de ani pentru fiecare lucrare, s-o restranga; acestia ii aduc 50 de volume, apoi 10, iar cand sosesc cu unul singur, ultimul, imparatul era pe moarte, nu mai avea timp sa citeasca nici macar un volum. Atunci ii cere sefului inteleptilor sa-i spuna el la ureche, in cateva vorbe, ce este viata; acesta se apleaca si ii spune: “Omul se naste, sufera si moare! Aceasta este viata!”.


Camasa omului fericit
Cica era un domnitor care voia sa fie fericit, dar nu reusea. A intrebat in stanga si in dreapta ce sa faca pentru a fi fericit si nimeni nu stia sa ii spuna. Pana cand un intelept i-a zis ca, pentru a fi fericit, trebuie sa imbrace camasa unui om cu adevarat fericit.
Atunci a plecat in lume cautand un om fericit. A intrebat oameni si oameni daca sunt fericiti, dar nimeni nu i-a dat raspuns pozitiv categoric.

Intr-o zi, mergand pe un drum, a auzit un om pe un camp care canta vesel. S-a dus la el, a intrat in vorba cu el si l-a intrebat daca e fericit. “Da! “, i-a raspuns omul. “Sigur esti cu adevarat fericit? ” “Da! “, i-a raspuns si mai decis omul. Atunci i-a povestit ce il sfatuise inteleptul si i-a cerut sa ii dea camasa lui sa o poarte. Iar omul a raspuns: “Camasa? Pai, eu nu am camasa! “

Balonul
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.

- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Jurnalul unui barbat

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Poveste cu vaca, boul si magarul
Cica era odata o vaca si un bou o privea si o admira de peste gard. A doua zi boul iar o priveste, o admira. A treia zi o priveste, o admira. A patra zi vine un magar, o priveste, o admira, o convinge.

Concluzie: Mai bine sa fii magar decat bou.

Dreptate
La un judecator s-au prezentat doi indivizi cu o problema. Primul ii inchiriase celui de-al doilea o camila contra unei sume de bani, iar acum venise sa reclame ca cel de-al doilea statuse la umbra camilei, desi acesta inchiriase numai camila, nu si umbra ei.
“Ai dreptate! ” – ii raspunse judecatorul, apoi il asculta pe celalalt.
Al doilea spuse ca daca primul nu vrusese sa-l lase sa foloseasca umbra camilei, atunci trebuia ca atunci cand inchiriase camila, sa ii opreasca umbra la el.
“Si tu ai dreptate! – ii raspunse judecatorul si acestuia.
Ajutorul sau ii atrase atentia judecatorului ca legea nu admitea ca ambele parti sa aiba dreptate intr-o problema, iar judecatorul se intoarse ganditor catre el si ii spuse:
“Si tu ai dreptate! ”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Prima oara cu cineva?


Sfaturi pentru EA

1. Nu ii arata tot ce stii sa faci!
Chiar daca ai citit Kama Sutra si stii o multime de pozitii interesante, nu face parada cu ele si nu ii arata noului iubit toate abilitatile tale in dormitor inca din prima noapte. S-ar putea sa-l intimidezi sau, la sfarsit, sa te trezesti ca te intreaba cati parteneri ai avut inainte de el.

2. Nu ii povesti de fostii tai!
E o greseala sa i te confesezi despre fostele tale iubiri, chiar daca el insista ca poti avea incredere in el. In aceasta situatie particulara, sinceritatea face mai mult rau decat o minciuna mica-mica! Daca nu esti in stare sa inventezi o povestioara credibila, despre cum te-ai indragostit nebuneste in liceu de un tip care nu te merita, atunci eschiveaza-te si spune-i ca traiesti in prezent si nu are rost sa vorbesti despre trecut!


3. Fii relaxata!
Poarta-te natural si incearca sa fii relaxata. Nu juca rolul unei actrite porno doar ca sa-l impresionezi si sa te asiguri ca ramane al tau. Daca pari „femeie usoara” si vulgara, nu ai rezolvat nimic.

4. Nu il domina inca de la inceput
Lasa-l pe el sa aiba initiativa. Adu-ti aminte cat de mult le place barbatilor sa fie ei vanatorii. Mai tarziu, rolurile se pot inversa.

5. Sex oral?
Parerile sunt impartite aici. O atitudine prudenta este insa sa nu accepti asta din prima noapte si sa ii dai de inteles ca esti receptiva la noi experiente, insa vrei sa va cunoasteti mai bine.

Sfaturi pentru EL

Noi barbatii suntem mai grabiti si nu ne convine sa citim mult la articole pompoase care sa ne dea sfaturi despre chestii pe care nici macar nu le gandim – ca nu stam sa meditam asupra “marelui” eveniment ci pur si simplu il facem. Asa ca o scurtez la o fraza:

Ai grija sa fii spalat, curat, aranjat, parfumat, la fel si hainele tale, barbierit, mancat, preferabil odihnit, increzator in tine, sa ai prezervativul la indemana si gata.. pe cai! Arata-i tot ce stii.. dupa ce scapi de chestiile alea plictisitoare de la inceput pe care trebuie sa le faci pentru ea.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Cauza morţii: 12 ore de sex



Un tânăr, în vârstă de 28 de ani, din Rusia a vrut să satisfacă două femei timp de 12 ore. Pentru a face faţă provocării bărbatul s-a gândit că cel mai bine ar fi să ia Viagra.

Drept urmare acesta a luat un pumn de astfel de pastile după care s-a pus pe treabă. Tânărul a avut parte de cea mai tare partidă de sex, dar, din păcate pentru el, a fost şi ultima de care s-a bucurat.

Se pare că tânărul a făcut un pariu cu un cunoscut, pe suma de 4.300 de dolari, bani care ar fi putut fi câştigaţi de acesta dacă reuşea să satisfacă două femei într-un maraton sexual de 12 ore. Tânărul a făcut infarct la câteva minute după ce a câştigat pariul.

Femeile au anunţat imediat salvarea şi poliţia, însă a fost prea târziu, medicii nu l-au mai putut salva.

Cauza morţii: 12 ore de sex :: Libertatea.ro

Cum se face ca femeile nu au astfel de probleme.. nu am auzit niciodata de o femeie sa moara dupa mai multe ore de sex, indiferent ca a fost cu un partener sau cu mai multi. Singura chestie in genul acesta am citit-o tot pe Libertatea, cand o blonda de vreo 20 de ani s-a casatorit cu un miliardar din America de 87 de ani iar 6 luni mai tarziu a divortat de el pentru ca, ajutat de viagra, mosul vroia sex incontinuu. Din cate am citit acum e bine domnisoara blonda, avand un iubit de o varsta apropiata de a ei.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Nefericirile



Daca diavolul ar scrie “fericirile” ele ar suna cam asa:

1. Binecuvintati sunt cei prea obositi, prea ocupati, prea neatenti pentru a petrece cateva ore pe saptamana în partasia fratilor lor crestini – caci ei sunt cei mai buni lucratori ai mei!
2. Binecuvantati sunt acei crestini care asteapta sa li se ceara si sa li se multumeasca pentru orice fapta – caci eu am trebuinta de ei!
3. Binecuvantati sunt cei sensibili, care nu mai frecventeaza biserica – caci ei sunt misionarii mei!
4. Binecuvantati sunt cei ce fac mereu probleme – caci ei sunt copii mei!
5. Binecuvantati sunt cei nemultumiti si plangareti – caci eu sunt numai ochi si urechi pentru ei!
6. Binecuvantati sunt cei ce s-au saturat de a-l lor predicator -caci ei nu mai primesc nimic din predicile lui!
7. Binecuvantati sunt acei membrii ce asteapta sa fie invitati la propria biserica – caci ei sunt parte a problemelor si nu a solutiei!
8. Binecuvantati sunt cei ce barfesc – caci ei vor cauza invidia si despartirea placuta mie!
9. Binecuvantati sunt cei ce se supara repede – caci ei se vor mania si vor renunta!
10. Binecuvantati sunt cei ce nu-si aduc darurile la Casa Domnului caci ei sunt ajutoarele mele!
11. Binecuvantati sunt cei ce declara ca-l iubesc pe Dumnezeu dar îi urasc pe frati – caci ei vor fi ai mei pe vecie!
12. Binecuvantat esti si tu care citesti aceste randuri si te gandesti cum se potrivesc altora si nu tie – căci si tu esti al meu!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Preludiul



Preludiul este vital pentru pregătirea corpului în vederea trecerii acestuia prin fazele răspunsului sexual şi în final pentru orgasm. Atingerea este elementul cheie al preludiului pentru că suprafaţa corpului este acoperită de foarte mulţi receptori care transmit senzaţia de plăcere creierului.

Anumite zone ale corpului sunt mult mai receptive la stimuli, fiind numite zone erogene. Mângâierile, îmbrăţişările, ţinutul de mână, intimitatea fizică, împreună cu sentimentul de siguranţă, afecţiune, excitare sunt elemente importante ale preludiului. De asemenea şi gâdilatul este o sursă de plăcere pentru anumite persoane, la fel ca şi masarea umerilor sau a întregului corp. Alte persoane preferă însă o atingere mai fermă între mână şi corp, o explorare mai intensă a zonelor erogene.

Sărutul este considerat de majoritatea indivizilor ca fiind o principală “ocupaţie” în timpul preludiului. Acesta poate fi un sărut uşor sau unul mult mai “adânc” (French kiss). Sărutul este foarte excitatant pentru că presupune folosirea buzelor (zonă foarte sensibilă la stimuli) şi un contact faţă în faţă a celor doi parteneri. Sărutul celorlalte zone erogene produce senzaţii diverse, de la uşoare gâdilături ajungându-se la furnicături şi fiori în tot corpul.


În timpul preludiului zona genitală este foarte receptivă. Stimularea organelor genitale se poate produce fie manual fie oral. Stimularea orală este asociată cu sexul oral. Stimularea orală a penisului poartă denumirea de felaţie iar stimularea orală a clitorisului şi a zonelor adiacente acestuia poartă denumirea de cunnilingus. Pentru anumite persoane şi stimularea anală poate produce plăcere, chiar una foarte mare.

Se spune însă că zona cu cel mai mare potenţial erotic este chiar mintea, psihicul. De cele mai multe ori, plăcerea cea mare nu izvorăşte din excitarea fizică ci mai degrabă din excitarea psihicului. Nu de puţine ori suntem “întărâtaţi” de locul în care se consumă actul sexual (locuri călduroase, un şemineu, o cadă plină de spumă etc), de fanteziile pe care le avem sau chiar de prezenţa partenerului. Anumite gesturi de afecţiune în public, anumite cuvinte sau complimente spuse la momentul potrivit produc excitare sexuală.

Adesea în timpul preludiului sunt jucate roluri de fiecare din parteneri, roluri care stimulează, excită psihicul. Unele fantezii presupun acte de dominare sau de supunere, care sunt acceptate doar în aceste circumstanţe. În general astfel de comportamente necesită o minte şi o comunicare deschisă între parteneri. Este important ca ambii parteneri să accepte astfel de comportament.

Uneori în timpul actului sexual îşi fac apariţia un alt fel de activităţi considerate de marea majoritate a indivizilor ca fiind de neacceptat. Pentru anumite persoane durerea este o sursă de plăcere sexuală. Astfel de comportament este numit sadomasochism. Pedeapsa fizică uneori asociată cu imobilizarea totală a individului este însă foarte rară.

Apariţia obiectelor sexuale a îmbogăţit preludiul şi acum sunt folosite tot mai des în timpul actului sexual.

Acceptarea sau respingerea unor astfel de comportamente diferă de la persoană la persoană. Ambii parteneri trebuie să accepte astfel de comportament pentru ca plăcerea şi sentimentul de relaxare (efectele preludiului) să existe.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Mesajul lui Satan catre Demonii lui



Satan a transmis mesajul lui demonilor din lumea intreaga. In deschidere a spus: “Noi nu-i putem impiedica pe crestini sa mearga la biserica. Nu-i putem impiedica sa citeasca Biblia si sa stie adevarul. Odata ce au castigat aceasta legatura cu Iisus, puterea noastra asupra lor este distrusa…



Lasa-i pe ei sa mearga la Bisericile lor, sa aiba mesele pline, dar fura-le timpul lor, ca ei sa nu mai aiba timp pentru dezvoltarea relatiei personale cu Iisus Hristos. Asta este ce vreau sa faceti”, a spus diavolul. “Distrageti-i de la relatia cu Mantuitorul lor, tinandu-i conectati la problemele si evenimentele cotidiene.”


“Cum sa facem asta?”, au strigat demonii lui.
“Inventati nenumarate programe tentante si umpleti-le timpul cu lucrurile neinsemnate ale vietii. Ocupati-le mintile. Ispititi-i sa petreaca, sa petreaca, sa petreaca…si sa se plictiseasca, plictiseasca, plictiseasca. Determinati-le sotiile sa mearga la lucru pentru multe ore pe zi, si sotii lor sa lucreze 10-12 ore pe zi, 6-7 zile pe saptamana, ca ei sa nu poata sa-si permita viata lor simpla.

Impiedicati-i sa-si petreaca timpul cu copiii lor. Despartiti fiind si muncind mult, impovarati cu multe probleme, familile lor nu vor mai oferi alinarea stresului de la serviciu. Puneti-i sa gandeasca solutii la problemele pe care le creati, sa nu poata vedea si auzi. Ispititi-i sa ia cu ei mp3-ul sau cd-player-ul oriunde merg, sa-si tina televizoarele, VCR, DVD-urile, si calculatoarele sa functioneze tot timpul. Ei isi vor incarca mintile si in felul acesta se va rupe uniunea cu Hristos.

Umpleti masutele cu reviste si ziare. Nauciti-i cu stiri 24 de ore in fiecare zi. Invadati-i in momentele de sofat cu panouri. Inundati-le e-mail-urile lor cu mesaje cu conotatii sexuale, stiri si tot felul de oferte promotionale, produse gratis, servicii si sperante false. Tineti modele frumoase si slabe pe prima pagina a revistelor la televizor, astfel incat barbatii sa creada ca frumusetea exterioara este foarte importanta, si vor deveni nemultumiti de sotiile lor.

Tineti sotiile lor suficient de obosite ca sa-si mai iubeasca sotii. Daca ele nu le ofera barbatilor lor dragostea de care au nevoie, atunci ei incep sa caute in alta parte. Aceasta le va distruge familia foarte repede! Dati-le pe Mos Craciun ca sa-i distrageti de la a invata pe copiii lor sensul adevarat al craciunului. Dati-le un iepuras de Paste, ca ei sa nu vorbeasca despre Invierea lui Iisus si Puterea Lui peste pacat si moarte. Chiar si in pauza lor faceti-i sa devina excesivi. Faceti-i sa se intoarca obositi din pauza lor.

Tineti-i prea ocupati ca sa mearga in natura si sa se reflecte Creatia lui Dumnezeu. Trimiteti-i in parcuri distractive, evenimente sportive, jocuri, concerte si in sfarsit la film. Tineti-i ocupati, ocupati, ocupati! Si cand ei se intalnesc pentru partasie spirituala, incurca-i in barfe si discutii fara importanta, ca ei sa plece cu constiinta neimpacata. Incununati-le vietile lor cu multe lucruri bune, ca sa nu aiba timp ca sa caute putere de la Iisus.”

“Va functiona! Sigur va functiona! Este un plan corect!”
Demonii s-au dus lacomi la sarcinile lor, facand pe crestini oriunde in lume sa devina ocupati si mai mult. Muncind, mergand incolo si incoace, avand putin timp pentru Dumnezeul lor sau pentru familia lor.

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Vand nevasta!!



Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa’ sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.

Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani.
Rog seriozitate!

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Ultimele cuvinte ale:



¤ studentului: “Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?”
¤ cascadorului: “Ce Real-TV?”
¤ benzinarului: “Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor.”
¤ scafandrului: “Hm… ala o fi delfin oare?”
¤ soferului de Trabant: “In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!”
¤ saritorului la trambulina: “Ce curata e apa azi…”
¤ bucatarului de pe submarin: “Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic”
¤ ajutorului de bucatar de pe submarin: “Blubb…”
¤ capitanului de vas de croaziera: “Da doamna, manetele sunt chiar functionale… NU PE AIA!!!”
¤ parasutistului: “Dumnezeu’ mamii lor de moliiii!!!”
¤ pilotului german deasupra Angliei: “Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!…”
¤ actorului de western: “Deci e cu gloante oarbe, da?”
¤ lui Tarzan: “De ce dracu sasaie liana asta la mine?!”
¤ lui Ayrton Sena: “Ceva troncane pe-aicea”
¤ bodyguardului de discoteca: “Numai peste cadavrul meu!”
¤ bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: “Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!”
¤ soferului de autobuz israelian: “Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!”

sursa:haipa

[Paul Atreides]

Homosexualitatea




Ce procent din populaţie este homosexuală?
Cifra acceptată de majoritate este în jur de 10%, deşi cifra este disputată de ambele tabere. O idee mult mai răspândită este aceea că cifra de 10% este cea conservatoare, în realitate ea fiind mai mare. Cele mai mari estimări ajung la 25%.

Care este cauza homosexualităţii ?
Majoritatea aşa numitelor teorii despre homosexualitate au în principiu ca principale cauze urmatoarele:

hormonală: lipsa sau surplusul de hormoni masculini sau feminini. Ideea de bază este că de fapt femeile nu sunt tocmai femei şi bărbaţii nu tocmai bărbaţi datorită deficienţelor hormonale.
neurologică: un dezechilibru chimic la nivelul creierului.
genetică: o mutaţie genetică mostenită.
conjuncturală / psihologică: această cauză este cel mai des întâlnită. Fie un conflict nerezolvat în stadiul de dezvoltare psihosocial, fie faptul că, prima “apropiere” cu tentă sexuală a copilului sau a adolescentului s-a facut cu o persoană de acelaşi sex şi astfel s-a realizat o asociere, transformând individul în homosexual.

Homosexualitatea la bărbaţi
În aparenţă homosexualitatea poate fi definită pentru bărbaţi ca o atracţie fizică şi emoţională faţă de un alt bărbat. Practic, situaţia nu este aşa de clară. Mulţi bărbaţi homosexuali au avut sau au un partener feminin, iar unii bărbaţi, care simt plăcere în actul sexual cu partener de acelaşi sex, neagă faptul că sunt homosexuali. Motivele acestui comportament pot fi: sunt însuraţi şi pot avea copii sau pot deţine posturi importante la locul de muncă încercând să se conformeze stereotipului “ce se aşteaptă de la bărbaţi”. De aceea varianta de a recunoaşte este o situatie care îi copleşeşte şi sperie.

Existenţa unui comportament specific homosexualilor declaraţi nu este uşor de precizat. Dacă există un model de comportament al homosexualilor, atunci el este generat de mediul social în care aceştia se află şi nu este înnăscut. Unii bărbaţi homosexuali resping sau neagă orice tip de comportament care ar putea conduce la concluzia că sunt homosexuali, alţii acceptă că este o diferenţă, chiar simţindu-se mândri de cultura homosexuală. Indivizii din interiorul unei comunităţi de homosexuali declarate au mai multe posibilităţi de a întâlni parteneri. Aceste situaţii oricum sunt rare şi găsirea unui partener este de obicei destul de grea.

Neadevăruri
Homosexualii sunt afemeiaţi
Sunt homosexuali printre fotbalişti, politicieni, actori, profesori şi multe alte categorii sociale şi profesionale. Aceştia sunt la fel de afemeiaţi ca şi ceilalţi bărbaţi heterosexuali. Niciodată nu a existat dovada că homosexualii sunt mai afemeiaţi decât heterosexualii.

Homosexualii molestează minorii
Acest neadevăr are un mare impact asupra percepţiei lumii asupra homosexualilor îngreunând încercarea lor de integrare. Este mai puţin probabil ca un homosexual să molesteze un minor decât un heterosexual. În fapt s-a dovedit din statistici că 90% din cazurile de molestare a minorului au avut ca subiect heterosexualii.

Homosexualii sunt nefericiţi, nevrotici sau dereglaţi emoţional
Homosexualii au probleme create de faptul că sunt dezaprobaţi de societate şi pot pierde locul de muncă sau pot fi persecutaţi. Aceste lucruri le crează stări emoţionale mai puternice şi de aceea nu avem dreptul să-i judecăm.

Contactul sexual între homosexuali
Cele mai des întâlnite forme ale contactului sexual între homosexuali sunt: sexul oral, masturbarea şi sexul anal. Este greşit să presupunem că toţi homosexualii practică sexul anal. Fiecare grup are moduri diferite de a consuma actul sexual. Sexul anal poate fi foarte plăcut atât pentru cel care oferă cât şi pentru cel care primeşte, dar ca şi în cazul contactului sexual vaginal trece o vreme până când cel care primeşte se simte în largul său.

Homosexualitatea la femei
Homosexualitatea la femei (lesbianismul) poate fi definită ca atracţia fizică şi emotională a unei femei faţă de altă femeie. Dar şi de data aceasta este greu de precizat pentru că o persoană işi defineşte singură propria sexualitate.

O femeie poate avea contact sexual exclusiv cu altă femeie, cu un bărbat şi altă femeie, doar cu un bărbat sau chiar deloc. În toate aceste cazuri ea se poate considera lesbiană chiar dacă alte femei lesbiene nu sunt de acord cu acest lucru. Pot exista lesbiene care sunt măritate şi care nu au avut niciodată un contact sexual cu o persoană de acelaşi sex, chiar dacă ele ştiu că aceasta nu este adevărata lor orientare sexuală. Unele femei pot fi bisexuale, dar se consideră lesbiene datorită atracţiei evidente faţă de alte femei pe care, însă, şi-o ascund din diverse motive.

Lesbienele se confruntă cu realitatea şi în cele mai multe cazuri rămân în grupuri anonime, invizibile. Această situaţie convine lesbienelor care pot desfăşura activităţi tipice în public (pot ieşi cu o altă femeie şi îşi pot arăta afecţiunea în public fără a fi suspectate de lesbianism). Lesbianismul este mai puţin luat în seamă decât homosexualitatea bărbaţilor.

Neadevăruri
Lesbienele urăsc bărbaţii
În general lesbienele nu urăsc bărbaţii şi multe din ele au prieteni apropiaţi bărbaţii. Lesbienele nu resping idea de a creşte un copil şi de a-şi întemeia o familie. Aceste femei pot avea copii înainte şi chiar după ce acestea îşi descoperă adevărata orientare sexuală. Lesbienele nu pot fi “convertite” de bărbaţi talentaţi şi pricepuţi în timpul actului sexual. Multe lesbiene au avut contacte sexuale plăcute cu bărbaţi dar descoperă că experienţele cu femei sunt complete.

Contactul sexual la lesbiene
Cele mai comune contacte sexuale între femei sunt: sexul oral, masturbarea reciprocă şi metoda prin care cele două femei se freacă una de cealaltă. Unele femei lesbiene adoră un contact sexual mai viguros folosind în acest scop un vibrator sau un penis artificial. Ca şi în cazul heterosexualismului există lesbiene care nu au orgasm din diverse motive, psihologice sau fiziologice, dar acest lucru nu înseamnă că nu pot avea o viaţă sexuală plină de împliniri.

Bisexualitatea
Bisexualitatea înseamnă o atracţie fizică şi emotională faţă de bărbat şi faţă de femeie. Această comunitate a fost văzută foarte rar. Ca şi în celelalte cazuri, bisexualii se confruntă cu reticenţe din partea societăţii.

În cazul lor mai acţionează însă şi comunităţile de homosexuali care consideră că aceştia nu au curajul să-şi definească adevărata sexualitate încercând să se integreze în societate cu ajutorul lor şi a recunoaşterilor câştigate de ei. Aceasta este totuşi o generalizare care încearcă să explice foarte discreta existenţă a comunităţii de bisexuali.

Neadevăruri
Bisexualitatea este o stare de tranziţie spre lesbianism sau spre homosexualitatea masculină
Acestă afirmaţie este împărtăşită de mulţi, atât de cei din comunitatea homosexualilor cât şi de cei din afara ei. Ideea că bisexualitatea este o identitate diferită de celelalte câştigă însă tot mai mulţi adepţi şi în timp această afirmaţie nu va mai avea suport.

sursa:haipa