BANCURI

[grande]

Si acum trebuie sa radem ? :shocked:

[Ess]

grande>n-ai prins poanta ???????

nici eu....:help:

[YoYoyOi]

vai mai cum n-ati inteles:mda:

ca papagalul era chel ca i-a mancat babei ciresele si la chef mai era unul chel si papagalul a crezut ca si ala a mancat cirese de-i chel :groggy:

[Ess]

aha:scared:

[Datenshi]

Oricum, numai bancuri de-astea reusite se posteaza in ultima vreme. :no:

[Lover]

eu un banc mult prea intelept pentru noi...gandit de un parior :ras-plans:

[Geografu]

Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.

[Laur_Farul]

Popa ion in biserica citea liturgia la slujba .el avea un caine pe care il chema ''nai floci'.
La luturgie :
Intra cainele parintelui in bieserica la care parintele:
-nai loci iesi afar!la care o baba :
-dom parinte io mai am cativa pot sa ramana?

[4star]

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
- Aaaa... cred ca... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti adevarati!...



- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis...


Miracole la barbati
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).



Miracole la femei
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!


-Domnule doctor ,am avut un cosmar toata noaptea:se facea ca tregeam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Impinge

[TaciAcolo]

Un moldovean urca in tren si vrea sa-si puna bagajele sus, cand observa ca nu mai are loc; scoate un cui din buzunar, il propteste in perete si ii arde un cap de mama focului. Surpriza, cuiul nu intra, moldoveanul rusinat de asta incearca din nou mai barbateste dar fara succes. Sta si se gandeste incurcat un timp, dupa care merge in compartimentul alaturat unde observa stupefiat ca unde dorea sa bata el cuiul dormea un alt moldovean cu capul...:happy

[Jardel]

Un barbat merge cu liftul.
La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul,
se uita cochet la el, isi scoate bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gindeste putin, isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!


Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Informaticianul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog !


Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire raspune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!


Intr-o zi cu soare, Pasa Hassan hatareste sa se lupte cu Mihai Viteazu. Se intalnesc cele doua armate pe marginea Dunarii.
Pasa aseaza un tun pe malul Dunarii pe partea lui, iar MV aseaza pe partea lui…un steag.
Pasa aseaza doua tunuri, MV aseaza doua steaguri. Pasa aseaza 10 tunuri, MV aseaza 10 steaguri.
Pasa umple malul lui cu tunuri, iar MV il umple pe al lui cu steaguri.
Nestiind ce se intampla, Pasa se duce la Mihai sa-i ceara socotela:
-Auzi mah, eu vin la tine cu sute de tunuri, iar tu imi ripostezi cu sute de steaguri??? De ce?
-Asa… ca sa-ntelegi ca mi se falfaie…


Un arab scutura un covor de la etajul 5. Unul care trecea prin zona intreaba:
- Ce are, frate? Nu porneste?

[Geografu]

Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare :
- Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta!
- Pe cine tata?
- pe Veronica a lui Gheorghe din vale... !
- Dar, tata, aia e oarba..!
- Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa!
- Dar, tata, aia e si surda ..!
- Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate!
- Dar tata, e si schioapa !!!
- No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei...:evil:

[faboulos84]

beyyyyyyyyyyyy , pasarica n'are cuc !!!!!!!!!!!

[Laur_Farul]

Ion si maria in noaptea nuntii: ion:" marie, da-ti bluz jos." maria:" nu, ca mi-e rusine!" ion:" haide, ca stiu eu ce fac." maria isi da bluza jos. ion:" marie, da-ti fusta jos." maria:" nu ioane, ca mi-e rusine!" ion:" haide ca stiu eu ce fac." maria isi da fusta jos. ion:" marie, da-ti chilotii jos." maria:" nu ca mi-e rusine" ion:" haide ca stiu eu ce fac" maria isi da chilotii jos, si spune:" deci, dupa cum spune ion, pe aici tre' sa fie o gaura..."

[4star]

Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane.:happy


Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!


Cum a iesit Bill Gates din Romania ? Cu Ctrl + Alt + Del



Tanta, de G. TOPARCEANU

Tanta , domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta ?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O, vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.
Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:- Intra,
Intra, draga, nu-i nimic !
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

[Geografu]

Ion si maria in noaptea nuntii: ion:" marie, da-ti bluz jos." maria:" nu, ca mi-e rusine!" ion:" haide, ca stiu eu ce fac." maria isi da bluza jos. ion:" marie, da-ti fusta jos." maria:" nu ioane, ca mi-e rusine!" ion:" haide ca stiu eu ce fac." maria isi da fusta jos. ion:" marie, da-ti chilotii jos." maria:" nu ca mi-e rusine" ion:" haide ca stiu eu ce fac" maria isi da chilotii jos, si spune:" deci, dupa cum spune ion, pe aici tre' sa fie o gaura..."

E genial asta pe bune !!! :ras-plans: :happy :D :happy

[Cappone]

Ion la carciuma,bucuros ca fiica sa cea mare se casatorise ii face cinste un pahar lui Gheorghe.
Gheorghe:-Na zi mai Ioane de ce esti asa bucuros ma?
Ion:-Ficame-a a luat un pampalau mare ma!Lat in cur si scurt in umeri de toti il f..em,un pampalau!!Il sti pe Georgica ala micu?
Gheorghe:-da
Ion:-Si ala il f..e in cur.
Dupa ceva vreme,se casatoreste si fata cea mijlocie.
Gheorghe:-Na zi ma Ioane ,cum e ginerele?
Ion:-Tot asa ma,lat in cur si scurt in umeri ma de toti il f..em;il sti pe Georgica ala micu?
Gheorghe:-da ma
Ion:-si ala il f..e in cur
Ultima se casatoreste si fata cea mica.
Gheorghe:-Ma Ioane ce esti asa suparat ma?Ce ii rau ginerele?
Ion:-Am un ginere scurt in cur si lat in umeri ma,de pe toti ne f..e in cur ma!!
Il sti pe Georgica ala micu ma?
Gheorghe:-da
Ion:-A murit saracul

[Cappone]

Explodeaza o bomba la manastirea de maici si nu scapa nimeni cu viata.
Ajung la poarta Raiului si le asteapta Sf.Petru care le pune sa stea la rand pentru a le verifica daca au voie sa intre in Rai.
Prima este Maicuta Ecaterina:
-Ai atins vreo data penisul unui barbat?Intreaba Sf.Petru
-Da dar doar cu degetul mic;raspunde maicuta.
-Baga degetul in apa sfintita si intra!
Deodata,sora Ana vine in fuga in fata:
-de ce nu respecti randul?,intreaba Sf.Petru
la care sora Ana raspunde:
-Lasati-ma repede sa fac o gargara,pana nu vine sora Eleonora si isi baga curul in apa!!!!

[kerosene]

:happy offf maicutzele astea :D

[YoYoyOi]

:ras-plans:

[Alexz]

batman ... batman :ras-plans:

[Laur_Farul]

Ce este o linie alba in desert? r: o atza alba
Dar ce este o linie neagra in desert? r: umbra atzei

[Jardel]

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"

[TheIceMan]

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
apoi intreaba strutzul:
- Tu ce vrei ?
- La fel! zice strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28,45
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutzu
- La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna ?
- Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72,38
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va ui tati ?
- Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! Auziti, da' care-i treaba cu strutzul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar... duhul n-a inteles aluzia...

[Geografu]

Vasile Cocosatul,iese din bar la 12 noaptea mort de beat si se indreapta spre casa pe drumul cimitirului.Cind ajunge pe la jumatatea cimitirului, incepe vintul sa bata,se ridica ceata si se aude o voce,care-i spune:
-STAI ASA! CINE-I ACOLO?
-VASILE COCOSATUL.
-CE AI IN SPATE?
-O COCOASA.
-DA-O INCOACE!
Si asa Vasile se trzi din bautura,de spaima,cu spinarea dreapta.O rupe la fuga si se duce direct la vecinul lui,Costica Schiopul.Cind ii povesteste acestuia toata istoria,Costica nerabdator,o rupe la fuga spre cimitir,sa capete si el un picior.Cind intra in cimitir,aceeasi voce:
-STAI ASA!CINE-I ACOLO?
-COSTICA SCHIOPUL.
-CE AI IN SPATE?
-N-AM NIMIC.
-IA O COCOASE!

[kerosene]

Asa se intampla cand nu vorbesti pe intelesul tuturor :happy te alegi cu struti :happy

[Geografu]

Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul. :headbang: :happy

[angel_with_tail]

:happy

tare asta cu robotu'

[Laur_Farul]

Ştiţi ce au făcut ardelenii cand au văzut prima dată un vapor? au băgat capul sub apă să-i vadă roţile.

[Elphax]

To be or not to be. (William Shakespeare)
To do is to be. (Friedrich Nietzsche)
To be is to do. (Jean-Paul Sartre)
Do be do be do. (Frank Sinatra)

[Ess]

looool elphax

[YoYoyOi]

:ras-plans:

[Elphax]

Se aude că undeva, în România, se află un lac în care, dacă intră un
handicapat, pe celălalt mal va ieşi vindecat.

Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră in el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, văd !!! Văd !!!

Apare un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule!!! Aud!!! Aud!!!

Apare un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule!!! Am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!

[Laur_Farul]

Un popa in traba pe alsi popi
-di ce mats lat si pe mine cu voi??
-dincausa ce este proasta

[YoYoyOi]

ce zici Laur? :groggy:

[Elphax]

laur, tu bati joc la noi?

asa se face mai :

La ancheta, femeia de serviciu, proaspăt violată, descrie cum s-a trezit faţă-n faţă cu făptaşul pe coridor:

- Bine, femeie, dar de ce nu ai încercat să fugi?!?
- Păi unde să fug, maică?!? Vai de păcatele mele! În stânga perete, în dreapta perete, în spate d'abia spălasem...

[Patratzel89]

laur, tu bati joc la noi?

asa se face mai :

La ancheta, femeia de serviciu, proaspăt violată, descrie cum s-a trezit faţă-n faţă cu făptaşul pe coridor:

- Bine, femeie, dar de ce nu ai încercat să fugi?!?
- Păi unde să fug, maică?!? Vai de păcatele mele! În stânga perete, în dreapta perete, în spate d'abia spălasem...

:happy :happy :happy

[Patratzel89]

Intr-o zi vine Ion acasa suparat.
Ion: Marie unde esti vino i9n casa?!...
Maria se supune si vine repede in casa.
Ion:Ia stinge fa becu` sin vino langa mine in pat?!
Maria:Vai Ioane ai chef de nebunii?
Ion:Taci fa si baga capu sub patura!
Maria: Dar Ioaane e rusine!
Ion:Taci fa si uite ce ceas cu fosfor mi-am luat!

[Laur_Farul]

Umor mediacal - Doctorul grabit :
Intra un pacient la doctor:
-Dom' doctor , nu stiu ce-i cu burta mea ? Mananc paine , cac paine , mananc carne , cac carne !
-Mananca rahat si o sa fii multimit !

Alt pacient :
-Nu pot sa fac sex cu nevasta ...
-Fa cu mata !

Intra o tipa cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul , ca asta moare !

Intra un babalac de 80 de ani :
-Dom' doctor , nu pot sa ma pis !
-Cati ani ai ?
-83.
-La 83 de ani te-ai pisat destul!

Nu stiam elphax

[Alberto]

Intrebare: Stii care ii asemanarea intre o blonda goala si un muncitor in salopeta?
Raspuns: Amandoi sunt inbracati de lucru

[Elphax]

Ce este o linie alba in desert? r: o atza alba
Dar ce este o linie neagra in desert? r: umbra atzei

n-ai stiut - ieri l-ai pus, azi inca o data ... :happy

[Laur_Farul]

La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste odata gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca odata. De data asta gardul este vopsit in verde.
A doua zi dimineata merge sa verifice si numa' ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.
- Ce asteptati ma, in fata gardului???
- Asteptam sa se coaca.

[White Shadow]

Panoramic TV

7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimitirului-film serial "M-am trezit intre morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoastra-moda zilei-pantaloni stransi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30-Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica po****ra cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga","M-am trezit intre morminte", "Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30-Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1.Cavoul nostru, cuibusor de nebunii.
2.Aseara ti-am dat tamaie.
3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport, Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamaie.
14.30-1001 seri - "Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30-Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului ?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrane cimitir te las cu bine".
-"Mortul meu de peste Olt".
-"Am iubit doi ochi de mort".
-"Te-astept diseara in crematoriu".
22.40-Telejurnal - Ultimile stiri din cimitire si lupta contra risipei de lumanari.
23.00-Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarana.
23.10- inchiderea programului "Hora ingropaciunii".

[edd]

Panoramic TV

7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimitirului-film serial "M-am trezit intre morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoastra-moda zilei-pantaloni stransi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30-Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica po****ra cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga","M-am trezit intre morminte", "Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30-Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1.Cavoul nostru, cuibusor de nebunii.
2.Aseara ti-am dat tamaie.
3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport, Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamaie.
14.30-1001 seri - "Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30-Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului ?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrane cimitir te las cu bine".
-"Mortul meu de peste Olt".
-"Am iubit doi ochi de mort".
-"Te-astept diseara in crematoriu".
22.40-Telejurnal - Ultimile stiri din cimitire si lupta contra risipei de lumanari.
23.00-Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarana.
23.10- inchiderea programului "Hora ingropaciunii".

:happy :happy :happy grila de programe favorita a lui capdecadavru de pe forum

[White Shadow]

normal , special pt el am postat acest program.:ras-plans: :ras-plans:

[Cappone]

La o intrunire a Clubului feministelor,femeile de pretutindeni explica cum au scapat de sub sclavia barbatilor.
Prima este frantuzoaica care spune:
-Am reusit sa il fac pe Francois al meu sa mai faca si el din treburile casnice.
-Si cum ai reusit;intreaba mirate celelalte
-Pai nu am mai spalat deloc;si dupa o zi am vazut o soseta pe sarma,apoi un tricou,apoi o geaca,si incet incet Francois al meu a inceput sa spele.
Englezoaica povesteste si ea:
-I-am spus si eu lui John al meu ca nu mai fac mancare si prima zi nu am vazut nimic,a doua zi niste paine prajita,a treia zi John deja facuse friptura
Ele vazand ca romanca nu zice nimic o intreaba si pe ea cum a procedat.
-eu i-am spus lui Ion al meu ca nu mai calc deloc.
-si cum a reactionat?o intreaba celelalte femei.
-pai prima zi nu am vazut nimic,zice romanca,a doua zi parca am inceput sa vad putin cu ochiul stang,si de-abia dupa o saptamana am inceput sa vad cu ambii ochi si mi-au trecut si vanataile.

[r0bby]

Panoramic TV

7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimitirului-film serial "M-am trezit intre morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoastra-moda zilei-pantaloni stransi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30-Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica po****ra cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga","M-am trezit intre morminte", "Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30-Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1.Cavoul nostru, cuibusor de nebunii.
2.Aseara ti-am dat tamaie.
3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport, Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamaie.
14.30-1001 seri - "Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30-Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului ?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrane cimitir te las cu bine".
-"Mortul meu de peste Olt".
-"Am iubit doi ochi de mort".
-"Te-astept diseara in crematoriu".
22.40-Telejurnal - Ultimile stiri din cimitire si lupta contra risipei de lumanari.
23.00-Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarana.
23.10- inchiderea programului "Hora ingropaciunii".

LOL:ras-plans:
Asta sigur nu e programul lui CapDeMort:ras-plans:

[Laur_Farul]

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

[dardar_3]

Nu po' s' nteleg d'e ce am fost adu s la pol .. politie ! exclama un betiv plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !:drak:

[Laur_Farul]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

[Laur_Farul]

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si incearca sa testeze ecoul.
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t`aime!, zice francezul.
- Je t`aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga romanul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
In fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul: ce ma? :happy

[Ess]

pe un vas 20 de romani si un ungur. Vasul se scufunda, oamenii ajung in mare. Vine rechinul cu rechinasul si ii manca pe toti romanii. Rechinasul:
- Tati pe ala de ce nu-l mancam???
- Ca-i ungur!
- Si ???!!!
- Am mancat acu 2 luni un ungur... si acum ma ustura curu'!

[Elphax]

:happy

[SORINULTRA]

Feri vorbeste cu taica-so:
-Tata ma insor!
-Cu cine?
-Cu Ioan
La care tata-so zice:
-Bine ma Feri nu ti-ai putut gasi si tu un ungur!

[Geografu]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

:ras-plans: :ras-plans: :happy

[Laur_Farul]

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

[TheIceMan]

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui.

Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:

Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.

:lol:

[SORINULTRA]

Instructie de camp. Sergentul il intreaba pe soldatul Ionescu:
- Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici?
- Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Ionescu.
- Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici?
- Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
- Dar ce faci daca vezi in dreapta 1.000 de inamici?
- Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
- Dar de unde iei tu atatea cartuse, soldat?
- Din locul din care aduceti si dumneavoastra inamicii

[Laur_Farul]

Banc sec :

Stiti ca l-au gasit pe Bin Laden?
Unde,unde?
La granita Bulgariei cu Romania.Venea la emisiunea "Iarta-ma".

[SORINULTRA]

208.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:
-Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca sa treceti pe rosu?
-Fiule, îi spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
-Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis...

209.Era un politist într-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
-Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele în sesiunea asta...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelas incident, acelasi sofer clampa de beat:
-Ce faci ma, tot tu esti ?!
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarât de beat:
-Tu ce faci ma, de ce ...
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?

210.Cica la un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rîda lumea de ei... Fac ei ce fac si politistii învata sa mearga pe apa.... Îi duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac....
Toti privitorii înmarmuriti si plini de admiratie, numai doi într-o parte rîdeau sa crape. Un tip îi întreaba:
-De ce rîdeti?
-De prostii astia!
-Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
-Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa înoate?...

211.Un politai vrea sa se înscrie în Cartea Recordurilor.
-Ce ati realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
-Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!

212.Se duce un politist la librarie si discuta cu vânzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica aa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele sau dictando cu liniute, dar cu cerculete nu avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tâmpit...
Apare un sef al politistului si vânzatoarea îi explica ce se întâmpla. Seful politistului îl trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista aa ceva...
Seful politistului îi cere vânzatoarei:
-Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
-Sunteti tâmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul României?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...

[Alexz]

:no:

[TheIceMan]

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul
si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"

***************

A newlywed couple had only been
married for two weeks. The husband,
although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies. So he said to his new wife, "Honey, I'll be right back."
"Where are you going, coochy cooh?" asked the wife.
"I'm going to the bar, pretty face, I'm going to have a beer."
The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India ,etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..."
He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying, "You want a frozen glass, puppy face?"
She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.
The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?"
"You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres:
chicken wings, pigs
in blankets, mushroom caps, pork strips, etc.
"But my sweet honey... at the bar... you know...there's swearing, dirty words and all that..."
"You want dirty words, Dickhead? Drink your fucking beer in your god damn frozen mug and eat your mother fucking snacks, because you are married now and you aren't going anywhere! Got it, Asshole?"


******************

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.

******************

Dabaliu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dabaliu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dabaliu
- Minunat, - se bucura Dabaliu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dabaliu, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington .
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da - spuse Base - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".


:lol:

[Laur_Farul]

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

[YoYoyOi]

:ras-plans: super beton alea 3 Iceman :happy

[Laur_Farul]

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

[TheIceMan]

O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai,
etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba
de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se
uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare
acasa...

****************

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
-Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
-Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...

**********************

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia, la petrecerea burlacilor.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii...?

- Nu, raspunde tipa rece, sint doar profesoara de romana a fiului dumneavoastra

:ras-plans: :happy

[Laur_Farul]

Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."

[Geografu]

Un taran avea un cocos batrin in curte care abia mai facea fata la atitea puicute si se duce la obor sa cumpere unul tinar. Mosul il alege pe cel mai viril si-l duce in curte.
Aici cocosul cel batrin il ia in primire:
-Bai tinere, daca vrei sa imi iei puicutele trebuie mai intii sa dovedesti ca esti mai tare la fuga decit mine si sa ma prinzi!
Si se incinge o urmarire prin curte de le zburau fulgii pina cind intervine taranul, il prinde pe cocosul cel nou, il ia si-l executa pe loc:
-Offf, iar am nimerit un cocos homosexual....

[Balaci]

Nu e banc,e faza reala:
UN BRITANIC S-A ÎNSURAT CU… CAVALERUL DE ONOARE

Un britanic a fost şocat să afle că s-a căsătorit din greşeală cu… cavalerul său de onoare. Chris Adams, în vârstă de 33 de ani, a schimbat jurămintele de căsătorie cu mireasa, Gemma Mortell (19 ani), într-o ceremonie desfăşurată chiar de Ziua Îndrăgostiţilor. Când s-au întors din luna de miere, cei doi au verificat certificatul de căsătorie şi au constatat cu stupoare că, de fapt, nu erau căsătoriţi. Femeia se semnase din greşeală în spaţiul destinat „martorilor”, în timp ce cavalerul de onoare, Paul Hickleston, îşi pusese semnătura în locul miresei.

„Nu mi-a venit să cred când am văzut certificatul. Îl cunosc pe cel care mi-a fost cavaler de onoare de mai bine de 20 de ani. E un tip minunat şi îl plac foarte mult, dar nu atât de tare încât să mi-l doresc pe post de soţie”, a declarat Chris Adams.

Preotul local, din oraşul Loughborough, i-a liniştit pe cei doi, asigurându-i că greşeala va fi corectată prin emiterea unui nou certificat.
(c) www.antena3.ro
:happy :happy :happy
Sorry ca am bagat-o la bancuri,da mi s-a parut locul cel mai potrivit

[Datenshi]

Stai linistit, decat bancurile expirate cu care suntem intoxicati de ceva vreme, asta e chiar binevenit.

[Laur_Farul]

Intr-o zi imi bate un somalez la usa, deschid si il intreb:
-Ce vant te aduce?

[relansat]

Ce este sexul? DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la forma canonica !!!!!!!!!!!!!

[TheIceMan]

Doi comercianti.
-Cum faci, ma, de vinzi asa de ieftin pateul asta de fazan?
-Ei, sa-ti spun sincer, mai pun si carne de porc...
-Multa?
-Nu. Jumi-juma: un fazan, un porc, un fazan, un porc

[relansat]

Not funny, in metropola la mine este fazan cat un porc :drak: :D :lol:

[radcom]

-Ce reprezinta preludiul pentru barbati?
-O jumatate de ora de milogeala.

[TheIceMan]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie
pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

:lol: :lol: :lol:

Basescu si cu Bush - intalnire la Casa Alba, discutii despre cum este stadiul in Europa de Est, care cine se mai bate. La un moment dat, cina. Discutii la un pahar. Basescu intreaba la un moment dat:
- Dl. Bush, cum sunt bodyguarzii dvs?
- Hmmm, pai Dl. Basescu draga, ai mei gandesc si dupa aceea actioneaza.
- Zauuuu??? Cum adica? Ati putea exemplifica?
- John , zice Bush, vino aici!
Apare John, 2m pe 2, un adevarat Navy Seal.
- Dai doi pumni lui Basescu! zice Bush
Sta John, se gandeste, si apoi raspunde:
- Dle Presedinte, nu pot face asa ceva!
- De ce John?
- Pentru ca daca ii dau cei doi pumni, s-ar putea sa avem probleme in Europa, nu cred ca este potrivit.
- Uite vezi, Dle Basescu, asta inseamna a gandi si apoi a actiona!
- Well, zice Basescu, ai mei sunt invers. Actioneaza si dupa aia gandesc!
- Come on, cum asa???
- Ioane!!!
Apare Ion, un adevarat oshan, ce se lupta cu ursu de dimineatza pentru antrenament.
- Da sa traiti!
- Ia da-i mai Ioane doi pumni lui Bush!
Zis si facut, se repede Ion si-i troscaie doi pumni, un doi, de-i clantane dintii in gura, si apoi isi duce mana la barba ganditor.
- La ce te gandesti Ioane?
- Dom' Presedinte, sa traiti, ma gandeam ca la doi pumni merge si un cap in gura!

[Laur_Farul]

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!

[Ess]

Douã blonde cãutau prin pãdure un brad de Crãciun. Dupã o zi întreagã de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sã luãm unul asa, fãrã globuri?

[grande]

Si l-au luat pana la urma ?:happy

[Geografu]

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el.
- A spus unde era?
- Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine.

[Ess]

Merge una la croitor sa-si modifice putin rochia comandata.
- printre altele, ce ziceti dom'le croitor. Decolteul asta nu-i prea agresiv???
- aveti par pe piept doamna???
- vai, nu...de ce???!!!
- intr-adevar... e prea agresiv...

[Geografu]

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita! :happy

[Laur_Farul]

- Cum s-a inventat rumegusul?
- S-a masturbat Pinocchio!

[Geografu]

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani !
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI !!!

[dardar_3]

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni... !
Bielorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ?!?
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare.......
:drak:

[TheIceMan]

Examen de avansare in grad la militie:
- Plutonier Capsuna, pentru a fi avnsat la gradul de plutonier major, trebuie sa raspundeti in primul rand la cateva intrebari de cultura generala...
- Da, desigur...
- Prima intrebare, foarte simpla, va rog sa ne spuneti ce face apa la 100 de grade ?
Plutonier Capsuna se framanta, se gandeste, se scarpina dupa ureche si intr-un tarziu raspunde:
- Permiteti sa raportez, nu sunt foarte sigur, dar garantat la 90 de grade face unghi drept !!!!

:happy

[Laur_Farul]

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

[r0bby]

E vechi,a mai fost postat.:P

[Ess]

Examen de avansare in grad la militie:
- Plutonier Capsuna, pentru a fi avnsat la gradul de plutonier major, trebuie sa raspundeti in primul rand la cateva intrebari de cultura generala...
- Da, desigur...
- Prima intrebare, foarte simpla, va rog sa ne spuneti ce face apa la 100 de grade ?
Plutonier Capsuna se framanta, se gandeste, se scarpina dupa ureche si intr-un tarziu raspunde:
- Permiteti sa raportez, nu sunt foarte sigur, dar garantat la 90 de grade face unghi drept !!!!

:happy



:happy :happy
si haralambie harpalete ce-a raspuns ? :happy

[Laur_Farul]

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"

[Geografu]

Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor...

[Laur_Farul]

Afara-i frig si innorat
In soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
In frigider in pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul
Iar din bunica
A ramas un deget si buricul.
Un var de-al meu sta in extaz
Cu degetele-n priza
Cu un picior in aragaz
Si ochii pe corniza.
Iar tu copile dormi usor
Ca tata te gazeaza
Iti taie gatul c-un topor
Si apoi te impaiaza.
Iar tu nevasta mea sa stai
Taiata fiind in doua
Sa iti scot inima c-un pai
Si s-o mananc cu oua.

[Geografu]

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, nemernicul!

[Laur_Farul]

1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
2.Care este diferenta dintre o femeie si un tantar?
Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap cand te suge.
3.Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti i-au casa si masina...

[Geografu]

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

[unu_slab]

nu stiu daca o mai fost postat sau nu

Cum recunosti ca esti betivEsti betiv atunci cînd:

1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sînge în alcool la analize.
5. Capacul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca votca e o grupa sangvina.
7. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar
8. Doua mîini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe copii tai îi cheama Ovidiu, Finlandia, Stalinskaya, Tuborg si Heineken...

[Geografu]

Moare o directore de HR (Human Resources).
Sfantul Petru, firesc, o pune sa aleaga:
In rai era asa cum se stie, floricele, pasarele, ape limpezi si pestisori, ce mai, RAI!
Jos, la cei cu coarne, nebunie, chef, distractie, muzica indracita, alcool, distractie...
O lasa o noapte sa se gandeasca, si a doua zi o pune sa aleaga:
Raiul sau Iadul?
Se gandeste tipa, si zice:
- Stii ce sfinte? Raiul e superb dar cred ca ma voi duce in Iad, stii sunt si prietenii mei acolo...
- OK, zice sfantul, si o trimite in Iad...
Ajunge tipa in Iad, o intanpina Scaraotchi, si cand deschide usa, ce sa vezi? foc, smoala, tipete...
- Vai de mine, zice tipa, ce-i asta, ieri am vazut altceva?
- Draga mea, ieri erai la recrutari, de azi esti angajata...

[Laur_Farul]

Bula vine de la scoala:
-Tata,am luat 4 la matematica!
Taica-su il bate mar.
A doua zi:
-Tata,am luat 4 la fizica!
Iar o incaseaza Bula.
A treia zi:
-Tata,am luat 10 la muzica!
Bataie din nou.
-Dar am luat 10!
-Dupa ce ca nu inveti,iti mai arde si de cantat

[dardar_3]

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca...
mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!
:drak:

[pinki]

:happy ce sadic :lol:

[Geografu]

Aflând că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cât mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajându-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

[Datenshi]

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?

[Geografu]

Daca tot am ajuns la bancuri cu evrei :P :

I : De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
R: Cineva a pierdut un penny...

I: De ce sunt dolarii verzi?
R: Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...

I: Cum se defineste un evreu straniu?
R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii.

[Ess]

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

[GeKuRA]

Muma Pădurii(urata tare, buboasa, slinoasa) iese la plimbare prin tinutul proaspăt înverzit, cu un corb asezat pe umăr.
Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spune acestuia:
-Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează si zice:
-Un bou?...
La care vrăjitoarea: -N-ai ghicit, dar treacă de la mine...

[SORINULTRA]

Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Cînd intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
- Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si îi spune:
- Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cît ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
- Cît ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

[Geografu]

De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit...

Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise is Moise, business is business!

Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog in scris, targul zice ca-s curva...:drak:

[zarathustra]

Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile.
Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
- Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna intr-un pahar si il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul si i-l da inapoi si asteapta sa bea si celalalt. Dupa un timp il intreaba:
- Dar sfintia ta nu gusta si ea putin?
- Ba da, zice acesta, dar numai dupa ce vine politia
:drak:

[TheIceMan]

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!!!!!

[grande]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia.
Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii
-Nu mi-e sete!

[Ess]

Frigida catre Ion:
- Ioane, ai mai stat mult aseara ?

[be@]

Un rapidist,un oltean si un dinamovist treceau printr-o padure deasa. Deodata le apare în cale Dracul:
- Baieti, ati încurcat-o, va manânc. Aveti o singura sansa. Daca sculele voastre fac juma de metru, adunate, scapati, daca nu... sunteti mâncati...
Îsi dau astia pantalonii jos, primul scoate olteanul un praz de om sarac ,o masoara, 27 cm. Strigate de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat.
Rapidistul scoate una ciocolatie, lunga, 22 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o masoara si pe-a dinamovistului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se tine de cuvânt si le da drumul. Pleaca oamenii nostri si, mergând ei, încep sa se certe:
- Daca n-o aveam eu de 27 cm, zice olteanul plin de orgoliu, ne mânca dracul pe toti ...
- Haide bai, spune rapidistul, ca si eu am contribuit decisiv cu cei 22 cm ai mei ...
Iar dinamovistul, împaciuitor:
- Baieti, eu zic sa nu va mai laudati si certati atat , ca daca n-o aveam eu sculata, ne lua dracu'...

:D

[Geografu]

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?! :evil: :happy

[GeKuRA]

Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
-Vrei sa jucam Magic?
-Ce-i ala?
-Mergem la mine acasa, ne fuTem si dupa aia dispari !!!

[YoYoyOi]

Un rapidist,un oltean si un dinamovist treceau printr-o padure deasa. Deodata le apare în cale Dracul:
- Baieti, ati încurcat-o, va manânc. Aveti o singura sansa. Daca sculele voastre fac juma de metru, adunate, scapati, daca nu... sunteti mâncati...
Îsi dau astia pantalonii jos, primul scoate olteanul un praz de om sarac ,o masoara, 27 cm. Strigate de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat.
Rapidistul scoate una ciocolatie, lunga, 22 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o masoara si pe-a dinamovistului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se tine de cuvânt si le da drumul. Pleaca oamenii nostri si, mergând ei, încep sa se certe:
- Daca n-o aveam eu de 27 cm, zice olteanul plin de orgoliu, ne mânca dracul pe toti ...
- Haide bai, spune rapidistul, ca si eu am contribuit decisiv cu cei 22 cm ai mei ...
Iar dinamovistul, împaciuitor:
- Baieti, eu zic sa nu va mai laudati si certati atat , ca daca n-o aveam eu sculata, ne lua dracu'...

:D
:ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans:

asta-i mortal

[Geografu]

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" :happy

[Elphax]

niste fraze senzationale din sport si nu numai

“Eu prin presupuneri deduc” - Gheorghe Stefan

“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa” - Gigi Becali

“Dom’le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea” - Dumitru Dragomir

“Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar” - Cornel Dinu

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par” - Gigi Becali

“Omul este o persoana umana” - Gheorghe Hagi



“Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc” - Vali Vijelie

“Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ?” - Loredana Groza

“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″ - Viorel Catarama

“Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici” - Attila Verestoy

“Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur” - Marian Vanghelie

“Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam” - Adrian Nastase

“Decesul i se poate intampla oricui” - Adrian Nastase

“Isus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta” - Teoctist

“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in
1993″ - Viorel Hrebenciuc

“Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul” - Loredana Groza

“s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar” - Marian Vanghelie

[Ess]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui,Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat fundul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l n umesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald,evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."...

[pytzy]

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.
-Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
-Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal.
-Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine.
-Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

[Lover]

Ion vrea sa traverseze desertul dintr`un capat in altul si ca sa nu mearga pe jos , ia o camila de la un om :
omul:cand vrei sa porneasca ii zici camilei " doamne fu**** " iar cand vrei sa opreasca ii zici " amin "
merge ion ce merge...si vede in fata o prapastie , dar nu mai stia cum sa opreasca camila asa ca a inceput sa-si zica rugaciunile, iar la final AMIN
camila s-a oprit la marginea prapastiei....si Ion: Pfoai "d. fu**** " ce m`ai speriat

[inter]

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi… Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat…

[Geografu]

Nişte admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenţii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare să cînte vreo şase-şapte arii din opere. Cerîndu-i-se părerea, actorul a spus:
- Am un prieten în Franţa, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
- O, nu, nici chiar aşa, ne simţim flataţi! făcura părinţii în duet.
- ... pentru că, explică în continuare Ustinov, e surd din naştere.

[dardar_3]

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi Laptop-ul
3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta: link (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. Savureaza.....

[TaciAcolo]

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie
solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin,
mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Mizil, ea la Galatzi.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si
mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde
sa stea.
Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat
unde e masina: "in lac ". )
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi?
Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor",
iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat
barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, dar
nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in
veci.

[Ess]

mult prea bestial dardar :happy

[Elphax]

cum pana mea ai net in avion? :thinkso:

[TheIceMan]

cum pana mea ai net in avion? :thinkso:

wireless :) pentru first class :)

vezi aici mai multe linkuri:
http://www.google.ca/search?hl=en&q=first+class+in-flight+broadband+Internet+service&btnG=Search&meta=

[Geografu]

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!

[dardar_3]

cum pana mea ai net in avion? :thinkso:

De ce incerci sa imi strici bancul...:drak:

http://www.beppegrillo.it/immagini/bomba.gif

[pinki]

:ras-plans:

ai internet, wireless... :P

[BAK]

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi Laptop-ul
3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta: link (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. Savureaza.....

exact. numai asa poti fii printre putinele persoane de lume impuscate pe avoin......

p.s. nu vreau sa iti stric bancul:D

[Elphax]

in caz ca nu stiati, textul in arabeste zice ceva de genul : "asta este o bomba"

prea evident ...

[kerosene]

:happy ce tare e....

[Sergiu]

De ce jucatorii echipei Steaua circula cu masina fara a purta centura de siguranta?

Pentru ca asa pot acumula si ei Puncte!!!!

[pinki]

vai, cat umor :mda: :angry:

[Bumbescu]

E tare bancul mai;:D Sergiu, bine-ai revenit, pe unde-ai fost?

[Geografu]

Unul intr-o buda publica, face pipi, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

[TheIceMan]

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!...
Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
- Papa, papa!...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!...
Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
- Papa, papa!...
Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!...

:happy :ras-plans:

[robert_s]

- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!...

:happy :ras-plans:
Si traducerea???......:cry: :cry: :cry:

[costeaa]

Hei..papa zice ca nu..dar am adus 2 cardinali...

[SORINULTRA]

Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita.... Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...
Regan : - Vreau la New York ! Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan... Regan il baga intr-o camera si ii spune :
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! dar poa' sa fie teapa. Asa ca a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Regan si-i spune:
- Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?

[SORINULTRA]

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultură generală obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.

PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puşcărie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă

PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.:lol: :lol: :lol:

[pinki]

:ras-plans: :ras-plans:

[Ess]

si io care credeam ca e usor sa fii manelist :happy

[Geografu]

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi...
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si a putut sa faca sex !
La care ungurul:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva ??
Romanul:
- ******, cu ochiul ei de sticla !!

[r0bby]

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultură generală obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.

PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puşcărie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă

PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.:lol: :lol: :lol:

^:ras-plans::ras-plans::ras-plans:
Manual de instructiuni.Sa vezi ce de manelisti o sa apara acum.^:ras-plans:

[Geografu]

Mica publicitate:
"Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion".

-Bai Vasile,ce-i ala un "lator"?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu' Gheorghe a zis ca-si ia un "cal cu lator"!

I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate.

Bula vine la servici si il intreaba pe Strula:
- Auzi Strula, tu ai cumva lipsa de calciu?
Strula foarte serios, raspunde: nu ma da de ce ma intrebi?
- E,uite-asa vroiam sa stiu si eu.
Mai trece o saptamina, Bula vine cu aceeasi intrebare: mai Strula tu sigur nu ai lipsa de calciu?
Bula foarte suparat ii raspunde: ti-am mai zis o data ca nu. Da de ce, ma?
- Pai de doua saptamini ma culc cu nevasta-ta si vad ca nu-ti mai cresc coarnele odata.

[Cneazul]

este o inspectie! in clasa exista un singur tigan care sta in penultima banca! inspectorii se pun in spatele lui! tot pune invatatoarea intrebari si, la ultima intrebare doar tiganul cu mana sus: la care invatatoarea:
- zii mai tigane!
-doamna invatatoare, ce picioare, ce sani aveti..
-cum iti permiti mai tigane? ai un doi pe azi
- (tiganu)bai, astia cu inspectia, nu ma soptiti daca nu stiti:D

[TheIceMan]

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
- Ghita, uite un spion!
- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
- Esti spion! Mergi la sectie.
- Dom'le, sînt ing.. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga înapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Îl mai trimite sefu' pe Ghita înca o data la asociatie sa mai verifice... Acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu.
Aude povestea si îl elibereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie.
Administratoru' nici nu-l lasa sa deschida gura:
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da' le-am spus ca nu stati aici.

:happy :lol: :headbang: :happy :happy :evil:

[radcom]

Tare !:happy :happy :happy

[r0bby]

"O doamna merge sa isi cumpere un papagal. Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100000lei. Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice - Stiti doamna .....asta are o mica problema -Care? -Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel -Si ? -Si uneori spune cuvinte urite -Nici o problema ..il cumpar! Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune: -BORDEL NOU !! MATROANA NOUA se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul: - BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!! Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei. Papagalul: - SALUT ADRIAN !"

^:ras-plans:

[colegi]

merge ion la birt si ii cere la marie un suc si doua paie
la cre marie ii zice
pai cum mai un suc si doua paie
pai sunt cu mandra
a doua zi vine ion si cere un suc si trei paie
cum mai pai sunt cu doua mandre zice ion
a treia zi vine ion si cere un suc si un sac de paie
pai cum mai ioane zice marie un sac de paie
sunt cu calul azi

[dardar_3]

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat

seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o

femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea i-a strigat

- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma

intalnesc cu el dar nu mai stiu unde ma aflu!

Femeia i-a raspuns:

- Te afli intr-un balon cu aer cald la vreo 10 m inaltime. Te gasesti

intre 40-41 grade latitudine nordica si intre 59-60 grade longitudine

vestica.

- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.

- Asa este, spuse femeia, dar de unde stii?

- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic dar tot

n-am idee ce as putea face cu informatiile de la tine. Sa fiu sincer,

nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:

- Dar tu trebuie sa fii director!

- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

- Nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la

inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o

promisiune pe care nu ai cum sa o tii si te astepti ca oamenii de sub

tine sa rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde

te aflai cand am inceput discutia acum un minut, insa brusc constati

acum ca asta este din vina mea!

:)

[ReeBooK]

Vine repede ion acasa si ii spune mariei: marie inchide repede jaluzelele, trage perdelele si baga-te in pat. maria face repede ce ii zise ion, bucuroasa ca va face s... se baga ion in pat sub plapuma si-i spune mariei:iti place ce ceas cu fosfor mi-am luat!

[ReeBooK]

Culmea pomiculturii:
Sa fii batut mar!

[Martencitul]

ai apucat acum la urzica?

[abc_tase]

intra unu cu o mitraliera intr-un bar si fara nici un motiv ii ciuruie pe toti care erau inauntru. Se uita dup-aia nepasator la toate cadavrele si zice:..... pai ce p..a mea!

[stefy_deva]

ce fac scotieni cand le ia foc casa?????


R: dau beep la pompieri!

[stefy_deva]

un cotian cu fiul cel mic de mana prin piata!
copilul intreaba: "Tata, tata nu macam o lubenita?"
tatal: "Hai mai fiule una intreaga???? nu e destul o felie??"

dupa 20 de ani:

aceiasi doi in paita:
baiatul: "Hai mai tata sa bem o bere k barbatii"
tatal: "Tu chai crezi k merge bere dupa lubenita?"

[pinki]

intra unu cu o mitraliera intr-un bar si fara nici un motiv ii ciuruie pe toti care erau inauntru. Se uita dup-aia nepasator la toate cadavrele si zice:..... pai ce p..a mea!

:happy :happy :happy

[abc_tase]

Bula o priveste pe maica-sa care face baie.
- Mama, ce ai intre picioare ?
- Un arici.
- Pai ai grija sa nu-ti intre-n p...a!

[Geografu]

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.:drak:

[stefy_deva]

Un politist cercetand un geam spart: "Mdaa...exact cum mi-am inchipuit.....E spart pe amandoua partile!":happy

[Lover]

- Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist 320.000 lei ?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?

__________________________________________________ _____________

Un copil vede un politist care isi baga un corn in fund.Copilul il intreaba:
- Domnule,de ce va bagati un corn in fund?
Politistul:
- Vin de la dentist si mi-a spus sa mananc pe partea cea-
lalta.

__________________________________________________ ______
Se intalnesc doi politisti:
-Salut Ghita!Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune:
-Am in cap, dar nu pot sa-ti spun...

[Gabri3l]

Un blond astepta la spital, sa-i nasca nevasta.
Iese doctorul din sala si spune:
- Aveti cinci gemeni.
- Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice tipul cu mandrie.
- Atunci sa-l mai curatati putin, pentru ca plozii sunt complet negri.
:happy

[Geografu]

Un balbait si un om normal se duc la New York unde avea unu dintre ei apartament intr-un bloc cu 100 de etaje. Urca 10 , 20 , 30 de etaje si zice:
"balbaitu" - aaa aaa aaa....
"normalul" - las' ca-mi zici sus...... mai urca 50 , 60, 70...
"balbaitu" -aa aa aa aa....
"normalul" - mah imi zici sus..... ajung sus
"balbaitu" -aa aa aaam uuuitattt ccccheile jjjjooss
Asta nervos.....coboara etaju' 70, 60 ,50
"balbaitu" -aaa aaa aaa....
"normalul" -las' ca-mi zici jos...mai coboara etaju 30 - 20 - 10...
"balbaitu" -aaa aa aaa ...
"normalu" -mah imi zici jos...in sfarsit ajung jos
"normalu" - no ce ai vrut sa-mi zici...?
"balbaitu" -aaa aaa aaaammm glllumit...

[Gabri3l]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ionel se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie
pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane,Ioane situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem sex!
Ionel sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ...ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si
.... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
:D)

[Ess]

:happy
tare gabi !

[Geografu]

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f**** nici nu mai are rost sa va intreb !

[Geografu]

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara! :happy :yes: :drak:

[kerosene]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului :happy

[r0bby]

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara! :happy :yes: :drak:

Ce tare e^:ras-plans:

[abc_tase]

Cica la servici Vasile se lauda unui coleg ca pe el il cunoaste toata lumea. Ca sa-i dovedeasca, Vasile ii spune colegului sau Ion sa aleaga o vedeta si o sa mearga amandoi sa se convinga ca vedeta respectiva il cunoaste.
Ion zice: Sharon Stone!
Vasile: A pai ma stiu cu Sharon de cand eram copii, suntem prieteni buni, si ca sa-ti dovedesc mergem la ea acasa.
Se urca ei in avion ajung la ea acasa, bate Vasile la usa, deschide Sharon Stone imbracata sumar si ramane uimita: Vasilica ce faci dragul meu ca nu te-am mai vazut de nu stiu cat timp.....
Ion ramane uimit si el, da crede ca totusi este o coincidenta si ii spune lui Vasile daca il cunoaste pe Papa.
Vasile: A pai Papa m-a botezat. E ca un tata pt mine.
Si ca sa-i dovedeaca Vasile pleaca cu Ion la Vatican. Acolo o multime mare de oameni il ascultau pe Papa care era la balcon si tinea o slujba. Vasile ii zice lui Ion sa stea el acolo in multime ca el se duce sus la papa ca se cunoaste cu bodyguarzi si il lasa sa treaca si cand ajunge la Papa o sa-i faca un semn sa se convinga ca se cunosc. Se duce Vasile, garzile de corp il saluta: Ce faci Vasile? Ce onoare sa te vedem...Ajunge Vasile sus la Papa se imbratiseaza amandoi stau de vorba si cand se uita spre Ion in multime vede ca asta lesina. Vasile se duce repede la Ion ii arunca niste apa pe fata si-l intreaba:
Ce ma te-a lasat inima cand ai vazut ca ma cunosc si cu Papa?
Ion: Ba am vazut ca te-ai imbratisat cu el, mi-am dat seama ca sunteti prieteni, da nu din cauza asta am lesinat.
Vasile: Da atunci de ce?
Ion: Pai am auzit in multime aici cum intrebau oamenii cand ai ajuns langa Papa: "Ba cine e ma uratu ala de langa Vasile?"

[Geografu]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Georgescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Georgescu....:lol:

[georg40]

Care este deosebirea dintre un manager prost si unul destept ?

Managerul prost persevereaza si face mereu aceleasi greseli.

Managerul destept e in cautare si gaseste mereu greseli noi.

[dardar_3]

- Tu nevasta , este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

- Mai, barbate ! Mancare buna ai ?

- Am !

- Haine curate ai ?

- Am !

- Aseara ti-a placut ?

- Mi-a placut!

- Da' alalta-seara ti-a placut ?

- Si inca cum ! ...

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?

:happy...:happy...:ras-plans:

[pinki]

:ras-plans: :happy :happy

[resita]

intrebare: de ce conduce gigi becali masina fara centura?
raspuns: asa mai aduna niste puncte. :D

[Datenshi]

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com

[Geografu]

2 oameni beti crita se contraziceau pe strada...deodata intreaba un om(si el beat mort):
-Nu va suparati,prietenul meu zice ca pe cer e luna iar eu zic ca e soarele,dv. ce spuneti?
-Nush,nu-s din zona!

[Ess]

Vine sotul acasa cu un buchet de flori.
- Eh...zice nevasta-sa. Iar stau cracita o saptamana cu cracii in sus...
- De ce? N-ai in casa o vaza???

[Geografu]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?

Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?

Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice:

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n *** japonez imputit!

- Cine a zis? intreaba diriginta.

Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul!

Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Un elev se ridica si zice: - ***-ma! Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: - Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki: - Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei dupa suspendarea din functie din 18 aprilie 2007.:rolleyes: ;)

[stefy_deva]

un batran dintr-un st de pe langa vama se hataraste de sarbatori sa mearga la neamuri peste granita! intr-o caruta cu cateva butoaie porneste la drum.......
ajuns in vama, vamesi il iau la intrebari..
-Mosule ce-ai in butoaie?
-Ce sa am neica, niste lapte de cocos!
-Vai de mine, da mine imi place la nebunie, nu-mi dai sa gust o cana!
-Cum sa nu!
gusta acesta o cana si spune:
-Doamne ce bun e! nu-mi dai o cana sa dau si la colegu k si lui ii place la nebunie!
-Cum sa nu neica!
zis si facut gusta si celalat vames o cana si este bucuros si el
-Mama ce bun este!! Ce gust, ce aroma!!Mosule noi vrem sa cumparam un butoi de la tine, cat costa?
-Uite neica, eu is batran ma grabesc si n-am timp de targuieli asa k luati un butoi numai lasati-ma sa plec!
-Cum sa nu mosule!
iau acestia un butoi si mosul se urca in caruta si excalama:
"Diiii COCOS!!"

[abc_tase]

I: Care este cel mai des folosit muschi la femei???

R: Penisul

[Geografu]

Sf Petru vede intr-o zi prin parc 2 statui si se intreaba:
-Ce-ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac?
Sufla spre ele,statuile se trezesc la viata si tzushti intr-un tufis.Incepe sa se miste tufisul.Dupa vreo 2 minute, vine o statuie la el si ii spune:
-Sfinte Petru mai lasa-ne 2 minute!
Il duc asa cu presul vreo 5-6 ore,dupa care Sf Petru se enerveaza si zice:
-Ii mai las 2 minute si ma duc sa vad ce fac!
Trec 2 minute shi se duce el langa tufis shi asculta.Din tufis se aude:
-Tzine-l u acuma, sa ma c.. si eu pe nenorocitul asta de porumbel! :happy

[SORINULTRA]

Un baiat bulversat isi intreaba mama:
-Mama,cum de tu esti alba,tata e alb iar eu sunt negru?
Mama se gandeste ce se gandeste la care raspunde:
-Dragul meu,la ce chef a fost in seara aia .... bucura-te ca nu latri

[SORINULTRA]

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, fund beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!

[Elphax]

:happy

[TheIceMan]

Un baietel se juca pe marginea ulitei, trece pe acolo seful de post si-l intreaba:
- Ce faci aici copilas?
- Ma joc nenea.
- Da? si cum te joci?
- Pai uite, iau nisip, noroi si apa si un pic de kkt si modelez aici, fac un militian !
Cand il aude seful de post se enerveaza, ii da doua palme peste cap si pleaca mai departe.
A doua zi la fel aceeasi scena:
- Tot aici esti ma? Ia zi acuma cum te joci?
- Pai uite, iau nisip, noroi si apa si modelez aici, fac un pompier !
- Aha, da' kkt nu mai pui?
- Nuuu.. !!! Ca iese iar militian, si iara ma bati !!!!

[Universal]

To be or not to be. (William Shakespeare)
To do is to be. (Friedrich Nietzsche)
To be is to do. (Jean-Paul Sartre)
Do be do be do. (Frank Sinatra)

Subway, 1985 , prima scena a filmului


regia Luc Besson cu Christophe Lambert, Isabelle Adjani si Jean Reno :D

apropo: gluma foarte buna :D

dar is un maestru in filme :D

[r0bby]

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.


^:ras-plans:

[abc_tase]

I: Daca esti cu barca in largu` marii si in apa sunt pe cale sa se inece un negru si un alb pe cine salvezi primu`?
R: Pe negru ca albul e posibil sa fie ungur.

[SORINULTRA]

Intr-o zi vine Ion acasa fericit...
- Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari.
- Vai, Ioane, ce bagaje... de munte... de mare.
- Nu ma intereseaza... dispari!

[Datenshi]

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

[abc_tase]

Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
Vreau sa am un cur mare cit o casa.
Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta:
Vreau sa am curul plin de KKt.
Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul:
Si acuma sa mi-l lingi.

[kerosene]

:happy ce banc ordinar :groggy:

[abc_tase]

hai ca mai zic un banc si ma culc:

Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cind vede singele prelingindu-i-se pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa plinga.
Lupu' o aude si vine in viteza:
Ce-ai Scufito?
Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i singele de pe picioare.
Lupu' se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
Acuma, Scufito, eu nu prea sint ginecolog bun, da' ...cred ca cineva ti-a taiat putza.

[kerosene]

:happy

[SORINULTRA]

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece;
Asta se ridica de jos si da sa plece.
Baba, speriata il intreaba : Maica, da' nu ai patit nimic ?
Tipul: Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba: Pai si un' ti-e parasuta ?!?!
Tipul: E sus, o bate barba'su...

[Datenshi]

Un negru ii fura masina lui Di Caprio, cu toate actele in ea. Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie. Politistul cere actele. Negrul intinde actele gasite in masina. Politistul se uita lung, cand la acte cand la negru. Apoi isi cheama colegul, spunandu-i:
- Stii, colega, am o nedumerire... Titanicul s-a scufundat sau a ars?!

[abc_tase]

A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de p**a mea, ce departe stau!!!

[Universal]

:ras-plans: :happy: :D :D :D

[Geografu]

Doi ardeleni citeau ziarul:
-Bai Ioane, ia uite ce scrie in ziar:
"o bomba costa 3 milioane de dolari!!!"
-Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una! :P

[Elphax]

super tare pagina asta ... :D

[4star]

Un fotbalist la preot:
-Parinte, in Rai se joaca fotbal?
-Nu stiu fiule, trebuie sa ma documentez, vino maine !
A doua zi:
-Parinte, ei? Se joaca fotbal in Rai?
-Am o veste buna si una rea fiule: Cea buna: Da, se joaca fotbal. Cea rea: Joi ai meci!


De ce femeile se imbraca in alb la nunta?
In general, albul este culoarea standard la electrocasnice!


Ion şi Maria ies de la medic.
- Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da’ cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu’ doftor.
- Nu te duce că să supără.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţ-am zis că s-a supărat…

[Geografu]

Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Întreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vânzatorului îi vine o idee:
-Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu p.... si atârni fierul de ea si mergi dintr-un capat al magazinului în celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou.
La închiderea magazinului, vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe strada cu fierul atârnat ca mai înainte.
-Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
-Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...

[4star]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane
de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina –
"Si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."

[pinki]

:ras-plans:

[Universal]

:happy: :happy: :))))))) este chiar buna

[unu_slab]

Un tip e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: "Ce s-a intamplat?" "Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum facem si noi o cheta." "Bine" - zice omul din masina – "Si cat da fiecare?" "Cam 5 litri..

[Datenshi]

era greu sa citesti cateva randuri mai sus?

[LeBronJames]

De ce sunt atrase femeile de barbati cu BMW?
Ele cred ca BMW vine de la Be My Wife.

[Vadim]

Excerpts from a Dog's Diary


8:00 am - Dog food! My favorite thing!
9:30 am - A car ride! My favorite thing!
9:40 am - A walk in the park! My favorite thing!
10:30am - Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00pm - Lunch! My favorite thing!
1:00 pm - Played in the yard! My favorite thing!
3:00 pm - Wagged my tail! My favorite thing!
5:00 pm - Milk bones! My favorite thing!
6:00 pm - They're home! My favorite thing!
7:00 pm - Got to play ball! My favorite thing!
8:00 pm - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
11:00 pm - Sleeping on the bed! My favorite thing!


Excerpts from a Cat's Diary

Day 983 of my captivity. My captors continue to taunt me with bizarre dangling objects and reflected light sources. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash, gruel or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in o! rder to keep up my strength. The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.

Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a "good little hunter" I am.

Bastards!

There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could perceive voices and smell food. I overheard that my confinement was due to the power of "allergies." I must learn what this means, and ascertain how to use it to my advantage. Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow -- but this time at the top of the stairs.

I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released - and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded. I have tagged the bird as an informant. I observe him communicate with the guards regularly. I am certain that he observes and reports my every move from a lofty position. My captors have arranged protective custody for him in his elevated cell, so he is safe.

For now...

[unu_slab]

Bun: Te Hotaresti Ca Nu Mai Faci Copii.
Rau: Nu-ti Gasesti Pilulele Anticonceptionale.
Fatal: Sunt La Fiica Ta In Poseta.

Bun: Fiul Tau Tot Timpul Isi Face Lectiile In Camera Lui.
Rau: Gasesti O Gramada De Casete Porno In Camera Lui.
Fatal: Tu Esti Protagonistul.

Bun: Sotul Tau Se Pricepe La Moda De Dama.
Rau: Se Imbraca In Hainele Tale.
Fatal: Lui Ii Stau Mai Bine.

Bun: Fiul Tau S-a Maturizat.
Rau: Se Reguleaza Cu Vecina.
Fatal: Si Tu.

Bun: Fiica Ta In Sfirsit Si-a Gasit De Lucru.
Rau: E Prostituata.
Fatal: Colegii Tai Sunt Cei Mai Fideli Clienti.

Bun: Dai Lectii De Sexologie Fiicei Tale.
Rau: Tot Timpul Te Intrerupe.
Fatal: Te Si Corecteaza.

Bun: Sotia Ta Nu Vorbeste Cu Tine.
Rau: Vrea Sa Divorteze.
Fatal: E Avocat.

Bun: Fiul Tau A Avut Primul "rendez-vous".
Rau: Cu Un Barbat.
Fatal: E Cel Mai Bun Prieten De-al Tau.

Bun: Sotia Ta E Gravida.
Rau: Cu Gemeni Tripleti.
Fatal: De Trei Ani Buni Ti-ai Facut Vasectomie

[4star]

Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos al anteapa un scorpion an p**a. Cel de pe stâlp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor. Cel de pe stâlp:
-Doctore colegul meu a fost antepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
-In trusa medicala an stânga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A spus ca an trusa medicala an stânga este o sticluta, bea continutul!
-Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stâlp:
-Doctore nu este nici o sticluta!
-Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis sa te dai cu alifia aia maro.
-Nu este nici o alifie!
-Doctore nu este nici o alifie!
Doctorul:
-Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost antepat.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis ca mori.

[abc_tase]

Cica se duc doi la vanatoare. La un momendat se despart astia ca sa fie mai eficienti. Unu din ei vede ca se misca ceva intr-un tufis si trage. Isi impuscase partenerul si disperat suna la salvare:
- alo mi-am omorat partenerul.....ce sa fac????(spune asta plangand)
- domnule linisti-va si asigurati-va ca e intradevar mort!!!
Dupa cateva secunde in telefon la salvare se aude "POC","POC" - ok. si acum ce trebuie sa fac???

[4star]

Johnny wanted to have sex with a girl in his office, but she belonged to someone else...
One day, Johnny got so frustrated that he went up to her and said, "I'll give you a $100 if you let me screw you. But the girl said NO.
Johnny said, "I'll be fast. I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll be finished by the time you pick it up. "
She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend... So she called her
boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says, "Ask him for $200, pick up the money very fast, he won't even be able to get his pants down."
So she agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by, and the boyfriend is waiting for his girlfriend to call.
Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and asks what happend.
She responded, "The bastard used coins!"

[unu_slab]

Un trabant pe sosea face o pana de motor.Propietarul face autostopul la
alta masina sa-l ia la stanga .

Un tip cu un Mercedes al vede pe amarat cu trabantul si il ia la remorca
In timp ce mergeau ei linistiti trece un Audi cu 200 la ora pe langa ei
Nu trece mult si un BMW trece ca fulgerul pe langa ei

Suparat pe Audi si BMW propitarul Mercedesului se ia dupa ei la intrecere
A doua zi in ziarul local apare o poza cu un titlu mare care domnea pe
prima pagina:

PE AUTOSTRADA BUCURESTI-CONSTANTA UN AUDI ,UN BMW SI UN MERCEDES FACEAU
INTRCERE IAR IN URAMA LOR UN TRABANT CLAXONA SI FACEA FLESURI SA SE DEA
LA OPARTE

[costeaa]

O tipă făcută bine intră într-un bar sportiv, ţinînd un caniche în braţe. Cîinele este îmbrăcat cu o vestuţă cu Dinamo, are în cap o basma cu Dinamo şi zgarda de la gît alb-roşie.

Bartenderul o vede, face ochii cît cepele, şi îi spune să părăsească localul. „N-aveţi voie cu animale în bar! Ne arde OPC-ul!”, spune omul grăbit.

Fata se uită duios la el şi îi spune cu cea mai mieroasă voce posibilă: „Te roooog, sunt disperată, suntem amîndoi mari fani Dinamo şi n-avem unde să vedem meciul cu Urziceni, mi s-a ars televizorul. Iar meciul începe în 10 minute! Te rog, fă o excepţie!”.

Tipul, blocat, nu spune nimic 10 secunde. Se gîndeşte că şi el a fost cîndva fan Dinamo, şi ştie cum e să nu poţi merge la meci. Mereu avea ture seara la bar şi, cu timpul, s-a îndepărtat de fenomen. Totuşi, o părticică de cîine roşu a rămas în el. Emoţionat, decide să-şi calce pe suflet şi o lasă să stea la bar. „Dar ai grijă să nu facă tîmpenii, că zburaţi!”, adaugă el.

Meciul nu se termină bine, Urziceniul învinge, însă atmosfera în bar este incendiară. Dinamo cucereşte al 18-lea titlu şi sărbătoarea începe. Cîinele începe să sară pe bar, face tumbe pe spate, întinde lăbuţa celorlaţi fani pentru a bate cuba, face „augh, augh, augh”! Lumea se uită cu uimire şi mîndrie la cîinele fericit.

Bartenderul este şi el impresionat, şi după ce se încheie nebunia, intră în vorbă cu fata.

„Wow! N-am mai văzut aşa ceva în viaţa mea! Senzaţional!”, se miră el şi continuă: „Dacă aşa se bucură cînd ia echipa favorită campionatul, cum Dumnezeu face cînd Dinamo se califică în Champions League?”.

Fericita fană îi răspunde: „Nu ştiu, îl am doar de 12 ani”.

[YoYoyOi]

bestial :ras-plans:

[TaciAcolo]

De ce sunt derutate blondele in toaleta pentru femei?


Pentru ca trebuie sa-si dea singure pantalonii jos. :happy

[Prome]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa. Consul: What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab: Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab: both male and female and sometimes even camels Consul: Holy cow! Arab: Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man ........ isn't it hostile? Arab: Horse style, dog style, any style Consul: Oh..........dear! Arab: Deer? No deer,they run too fast!

[dardar_3]

Balada angajatului model


Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.

De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra.

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.

Nu vreau nimic, decit un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Linga pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor,
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....

[abc_tase]

Un politist parcheaza masina de serviciu in fata sectiei, da sa coboare din masina cand vede ceva suspect pe jos. Curios, ia putin pe deget din ce era pe jos gusta si isi zice in gand:
“ Hmmm, deci e *****….bine ca n-am calcat in el.”

[dardar_3]

Un banc bestial:


Intra un barbat cu o capra in brate in camera unde statea sotia lui si spune :

Uite draga , asta-i vaca cu care fac eu sex cand tu ai migrene!
La care sotia : Daca n-ai fi asa prost ai realiza ca asta e o capra! La care barbatu : Daca n-ai fi asa proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!



:ras-plans:...:ras-plans:...:ras-plans:

[pinki]

:happy :happy

[dardar_3]

Inca un banc tare....:ras-plans:...


Tatal vine acasa si isi gaseste fetita plangand in hohote.

-ce ai patit, intraba tatal?

-fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcoooonnn

- si ? ptr atata lucru trebuie sa plangi?

-nu, eu plang ptr ca am pierdut faza!



:happy:happy:happy:happy

[Geografu]

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile ! :happy

[Datenshi]

Clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- "Duminica me duc la pedure".
- Gyury, draga, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".

[Ess]

:happy

[Balaci]

:happy Tare,asta era banc de concurs

[Datenshi]

Are balta peste. :D

[abc_tase]

Baietelu' la cofetarie:
"Saru'mana! Aveti Fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz..."

[Universal]

Clasa de maghiari la ora de limba romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- "Duminica me duc la pedure".
- Gyury, draga, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".

:happy :yeah: :happy :lol: :happy

[Geografu]

Intr-o zi, Bula se duce sa ajute popa satului la sapat in gradina.
Dupa ce preotul ii exlica lui Bula ce-i de facut,il trimite in casa sa aduca cele doua sape pe care le tinea acolo.
Intra Bula in casa si da peste gemenele preotului, fiecare in varsta de 18 ani si foarte frumoase si le spune:
- M-a trimis tatal vostru sa va regulez!
- Cuuuuum ?! Nu te credem,nu e adevarat asa ceva! striga fetele.
Atunci, Bula deschide geamul si striga la preot:
- Parinte!!! Pe amandoua???
- Pe amandouaaaaa, da !!!! striga parintele. :evil: :lol: :happy :yes:

[dardar_3]

Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"


:ras-plans:

[TaciAcolo]

Intr-odimineatä, o sotie isi trezeshte bärbatul ingrijorata: -Iubitule,iubitule, trezeste-te,scârtzâie un shoricel. -Shi ce vrei fä,sä mä scol sä-l ung?

[dragosh_vl]

Tziganu la doctor
Un tzigan vine acasa de la policlinica, si-i zice nevestei-si:
- Hauzi, fa Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mâna si unge-ma!
Piranda se eschiveaza:
- Pai, haoleu, eu de unde --- mea sa stiu cum sa te ung?
La care tiganu-i raspunde:
- Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mâna stânga, si pe mine de umar cu mâna dreapta, si... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stânga, si... Tot nu iese... Auzi, fa, daca dom' doftor c-o mâna tinea cutia, si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce p*** mea ma ungea?

[Ess]

:happy...hauzi la ala

[dardar_3]

Un american, un francez si un roman cum discutau cum afla ei daca ii insala nevestele: Francezul zice :

- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!

Americanul zice:

- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !

Romanul zice:

- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ............."


:happy:happy:happy

[Universal]

:happy :happy

[4star]

La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui: - Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat. - Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou? - Habar n-am. - Este sotia lui Lenin. - De acord, insa partenerul ei nu este Lenin. - Ati gasit singur explicatia! Lenin era la Praga...

[Celso]

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"

:D :happy

[dardar_3]

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: Nu, nu stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa!...


:happy

[dardar_3]

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:

- Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa. - (Ceilalti privesc cam plictisiti) - Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. am pus-o in picioare, rezemati de perete... - (Ceilalti sunt gata sa adoarma) - Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...

Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:

- Aha! Ce calculator ti-ai luat ?


:drak:

[YoYoyOi]

:ras-plans:

[unu_slab]

:lol: :happy :no1

[Ess]

Un banc absolut idiot:

o p... urmarea un cur.
fugea curu disperat, p... dupa el.
intra curu intr-o padure deasa, iar intr-un luminis se intalneste cu zana cea buna:
-curule ce-i cu tine???
-ma urmareste o p.... Te implor: prefa-ma intr-o privighetoare!
Zis si facut.
Ajunge p... la luminisul respectiv:
- Privighetoare! N-ai vazut un cur pe-aici???
- nu...
- Eh...l-am pierdut... Privighetoare! canta-mi ceva sa ma calmez.
- Paaaaartz !!!

[fanste89]

Click pe linckurile din dreapta de pe fundal gri pentru superrrrrr bancuri: http://*

[Datenshi]

A recently widowed lady, was sitting on a beach towel at Cocoa Beach, Florida. She looked up and noticed that a man her age had walked up, placed his blanket on the sand nearby and began reading a book.

Smiling, she attempted to strike up a conversation with him. "Hello, sir, how are you?"

"Fine, thank you," he responded, and turned back to his book.

"I love the beach. Do you come here often?" she asked.

"First time since my wife passed away last year," he replied, and again turned back to his book.

"Do you live around here?" she asked.

"Yes, I live over in Suntree," he answered, and then resumed reading.

Trying to find a topic of common interest, she persisted. "Do you like pussycats?"

With that, the man threw his book down, jumped off his blanket onto hers, tore off both their swimsuits and gave her the most passionate ride of her life!

As the cloud of sand began to settle, she gasped and asked the man, "How did you know that was what I wanted?"

The man replied, "How did you know my name was Katz?"