BANCURI

[bunduche]

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...:happy

--------------------------------------------------------

Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane.":P

---------------------------------------------------

Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga
toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului
din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si
48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi
spun "fucking indian"...:D

[don_denver]

"Daca taica-tu nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci toata vina este a
ta."

- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

La o cina selecta: Sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria
dupa
mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit
este
atras de toate cu exceptia uneia...

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Uf! M-ai linistit... Dar ce sa fac cu cadavrul?

Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de cativa
clienti
in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!?
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul
dumneaei.

Maica stareta de la o scoala catolica sta de vorba cu elevele ei si
le
intreaba ce doresc sa devina cand vor creste mari. O fetita de numai
doisprezece ani spune:
- Eu vreau sa devin prostituata cand voi fi mare.
Auzind asta, maica stareta lesina instantaneu. Cand isi revine in
simtiri, o
intreaba pe fata:
- Ce ai spus, fiica mea?
- Am spus ca vreau sa devin prostituata cand voi fi mare!
- Ah, prostituata... Doamne-ajuta! Am crezut ca vrei sa devii
protestanta...

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...

Un ardelean se uita-n oglinda: No, fain is! No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as!

Care este culmea tatuajului? Sa tatuezi un penis mare pe penisul tau
mic!

Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule comandant, in
zona mea
de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!"
"De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta
perioada????"

[aliss]

Ursul: - Când eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Când eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Când eu tusesc, se teme toata planeta!!!

mda...cik banc :D

[aliss]

Reclama la o agentie de turism din Germania: "Go and visit Romania.....your car is already there!!!" :D

[Vadim]

In noaptea nuntii , tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot :
- Dragul meu , e timpul sa-ti spun ceva ....eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic ...sa ma f.. stiu ....m-am referit la gatit, spalat , calcat...

[alejandro]

Un student la cantina gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru ca fiecare alege ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

[fia]

ba utilizator! in ultimul timp numai exces de zel

Banc:

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, in continuu, fara sa se opreasca....
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ...


Cica doua babe stau.
Si cum stau asa ele, la un moment dat zice una :
- Ce pacat ca nu te doare ficatu, ca asa niste medicamente bune am!

[fia]

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $. Cand sa parcheze...n-avea loc. Mai da el o tura spunand: -Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$... Nimic...parkingu' full! Inca o tura: -Doamne, te implor, donez 300.000$! Nimic... -Doamne...dau 500.000$!!! Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede: -Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

[bunduche]

- Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o
voce imi zicea "Fa-o!...Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea
"Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa
bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

[fia]

Culmea sofatului la manelisti:

- sa conduca o masina fara numar fara numar, fara numar!


================================================== =


O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a fost
> acostata
>>> de
>>> >> un barbat.
>>> >> Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa
> arunc
>>> 500$
>>> >> pe trotuar la picioarele tale si in timp ce tu ii ridici, eu ti-o
>>> trag
>>> >> pe la spate. Femeia s-a gandit o clipa si i-a spus barbatului sa
>>> >> astepte un minut.
>>> >> A sunat-o pe cea mai buna prietena a ei si i-a spus de toata
>>> afacerea.
>>> >> Prietena ei i-a spus ca e OK, cand el arunca banii pe jos ea poate
> sa
>>> ii
>>> >> ridice si sa dispara cu ei inainte ca el sa aiba macar timp sa isi
>>> dea
>>> >> jos nadragii.
>>> >> Apoi ii spuse: Suna-ma inapoi cand esti gata cu toata treaba asta!
> O
>>> ora
>>> >> si jumate mai tirziu, femeia o suna pe prietena ei. Ce s-a
> intimplat,
>>> de
>>> >> ce suni asa tirziu? Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala
> a
>>> >> avut 500$ in fise de 25 de centi!!!!

[gicu]

Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie: "Fumatul duce la
impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune:
- Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?




Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba. -
Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde: - Bine, deja e
neagra!

[Utilizator]

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si
i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Judecatorul îi înteaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Înseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...

------------------------------------------------------------------

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:
- A intarziat la intalnire?
- Nu, raspunde el, numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune:
- Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit?
- Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el.
- Si ce iti spune acum?
- Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste si raspunde:
- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!.
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
- Dracu sa il ia! Nu cred ca e stricat... e doar cu o ora inainte

[Neamtu]

Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul: - Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si . Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!

[White Shadow]

EPISODUL 1

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
1.Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am
cauciucuri noi !!!

2.Ce spune un membru Al Kaida intr-un autobuz? Toata lumea, toata lumea sare-acum cu mine!

3.Un balbait este intrebat:
- Tot timpul te balbai?
- N-nu... nnummai ccand vorbesc!

4.In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi in 5 minute cineva a furat robotul.

5.Alinuta mergea pe strada foarte ingandurata si mestecand continuu. Se intalneste cu o prietena care o intreaba:
- Ce mesteci ?
- O lama.
- Orbit cumva ?
- Nu, Gillete.

6.Alinuta face gluma de 1 aprilie:
- Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj !!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic...
- Ha, ha, ha ! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod !

7.Geografia Femeii
Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural
de frumoasa, cu tufisiuri ce imprej****sc deltele fertile.
Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa
comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.
Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.
Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului
dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.
Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului.
Reconstructia masiva este necesara.
Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul
neprimitor si rece.
Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.
Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.

8.Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

9.Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare
Vad o femeie grasa
--Tati,tati!uite mancare!
--Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
--Tati,tati!uite mancare!
--Nu fiule,ca asta-i prea slaba!
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
--No, acuma-i momentu' tati
--Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

10.Trebuia sa se joace meci Olanda - Romania...
La inceputul meciului,van Nistelrooy le zice la restu echipei
-Lasati`ma sa joc singur cu romanii...voi mergeti intr`un club...have fun
-Bine ma... joaca
Incepe meciu...
Min 3 GOL! Olanda 1-0 Romania
...se mai joaca ce se mai joaca...
Min 90 GoOoOoL MUTU! ....Olanda 1-1 Romania
Se intoarce van Nistelrooy la ai lui suparat...
-Scuzati`ma fratilor...dar a fost arbitru nesimtit si m`a dar afara in minutul 4...

[mistress of ice]

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune: - O fi din cauza caldurii mari. - Si ce pot sa fac? - Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste. Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune negrului: - Ai vazut cum se face vant, ba?

[White Shadow]

EPISODUL 2

1.Se intalneste Schiopu' cu Orbu'.
Orbu': Merge, merge..?
Schiopu': Precum vezi !

2.Un ascultator suna la un post de radio.
Buna ziua!
Buna ziua! Va ascultam.
Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Gherasim Mihai.
Asa, si?
Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

3.Doi nebuni vor sa evadeze de la un ospiciu, dar trebuie sa sara 100 de garduri. Intr-o noape incepe evadarea. Sar ei 10 garduri. Unul dintre nebuni catre celalalt:
- Mai poti?
- Mai pot.
Mai sar 10 garduri, la care unul dintre nebuni catre celalalt:
- Mai poti?
- Mai pot. (ajunsesera la gardul 20).
Mai sar ce sar... la fiecare 10 garduri se intampla convorbirea asta.
Cand ajung la gardul 90 (mai aveau 10 garduri de sarit) unul catre celalalt:
- Mai poti?
- Nu mai pot, hai sa ne intoarcem.

4.Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune:
-Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

[bunduche]

Se întâlnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul:
- Când eu urlu, se teme toata padurea!
Leul:
- Când eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina:
- Când eu tusesc, se teme toata planeta!!!:happy

[don_denver]

Un tip isi cauta motocicleta.Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi instare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe
proprietar cum a reusit sa isi mentina motoreta. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si
o scoat in ploaie. - Incredibil! raspunse omul nostru - Daca o
cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face
cu ea. Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge
la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa
se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti
ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna.
Pe drum
ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste
nimeni,cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele.
Tipul nu zice nimik si ajung acasa la parinti ei. Intra in casa si
vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai,
etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca,
nimeni nu zice nimik, la un momentdat incearca el terenul si
incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii
da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani,
nimeni nu zice nimik. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in
fatza parintilor, nimeni nimik. Nervos din cale afara incepa
acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimik.
La un momendat se uita
pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a
zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in
care rabufneste tatal: - BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!

[Paul]

Bula la scoala.
Invatatoarea le cere sa faca propozitii cu verbul "a tese".
A doua zi le verifica tema.
Maria , ce propozitie a facut?
Mama mi-a tesut o pereche de sosete.
Inv. zice : foarte bine , Maria.
Bula , zi si tu ce a scris.
Mama mi-a cumparat o pereche de chiloti cu 2 numere mai mici.
Inv. zice : "Bula , dar nu iti este verbul "a tese" ?
Bula : tese p***din ei

[Paul]

Einstein la o serata....merge la primul care-i iese in drum si-l intreaba: -Ce IQ aveti? Raspuns:400! Einstein: "Hai sa vorbim despre fizica nucleara" . Merge la altul: - Ce IQ ai? Raspuns: 240! Einstein: "Hai sa vorbim de vid si spatiu'!! Intalneste inca un tip si-l intreaba: -Da' tu ce IQ ai?' Ala raspunde...'15'!! Stanjenit de raspuns Einstein: "Hai...Rapiduletzu !!!''

[don_denver]

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul
padurii, romantism, vraja, etc,.......

Pasarel:

Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??

Pasarica(tup, tup, mai incolo):

Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?

Pasarel(tup, tup catre ea):

Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo):

Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!

Pasarel(nervos, tup, tup langa ea):

Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!

Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

[fia]

Einstein la o serata....merge la primul care-i iese in drum si-l intreaba: -Ce IQ aveti? Raspuns:400! Einstein: "Hai sa vorbim despre fizica nucleara" . Merge la altul: - Ce IQ ai? Raspuns: 240! Einstein: "Hai sa vorbim de vid si spatiu'!! Intalneste inca un tip si-l intreaba: -Da' tu ce IQ ai?' Ala raspunde...'15'!! Stanjenit de raspuns Einstein: "Hai...Rapiduletzu !!!''
bancul original era cu Hai Steaua si mai e pus aici pe threadul asta. Steaua evident, pentru ca e cea mai cunoscuta echipa din RO.

[don_denver]

Declaraţii nostime din lumea fotbalului

O colecţie de declaraţii inedite, date de-a lungul timpului de fotbalişti şi alte persoane implicate în lumea fotbalului, a fost publicată de cotidianul Bild, cu ocazia Cupei Mondiale care se va desfăşura în Germania, în perioada 9 iunie - 9 iulie.

Sebastian Deisler (fotbalist la Bayern Munchen): "Sper ca acest meci să nu rămână singurul meu debut". (declaraţie acordată după meciul său de debut în echipa naţională)

Franz Beckenbauer (preşedintele Comitetului de organizare a Cupei Mondiale 2006): "Există o singură posibilitate: victoria, remiza sau înfrângerea".

Andreas Moller (fost internaţional german): "Milan sau Madrid, important e să fie din Italia".

Stefan Effenberg (fost internaţional german): "Situaţia este fără ieşire, dar nu e critică".

Reiner Calmund (fost preşedinte Bayer Leverkusen): "În fotbal este ca în patinaj artistic: cine marchează cele mai multe goluri, câştigă".

Paul Ince (fost internaţional englez): "Tackling-ul este mai frumos decât sexul".

Dietmar Hamann (fotbalist la FC Liverpool): "Nu am probleme musculare, pentru că nu am muşchi".

Uli Hoeness (managerul clubului Bayern Munchen): "Nu cred că am fi pierdut acest meci, dacă s-ar fi terminat 1-1".

Mehmet Scholl (fotbalist la Bayern Munchen): "Soţie de fotbalist". (răspunsul lui Scholl la întrebarea care este meseria lui preferată)

Eike Immel (fost portar al reprezentativei Germaniei): "În mare acesta a fost un meci, care, dacă s-ar fi desfăşurat în alt mod, altul ar fi fost şi rezultatul".

Mehmet Scholl (fotbalist la Bayern Munchen): "De război şi de Oliver Kahn". (răspunsul lui Scholl la întrebarea de cine se teme)

[fia]

Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte şi se gândeşte până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria "Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură". Ziua următoare ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţă lângă cea pusă de el: "Acum sunt doi!"

[Marquise MGP]

Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.

--------------------------

C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.. Intr-o zi, o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice: mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok? zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine. Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine: hai Vadime, acum e randul tau. -Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata..

[CoolRain]

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

[bunduche]

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il
intreaba:
-Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea
verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea
mai fina pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o
problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde,
apoi da sa plece; vanzatoarea striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc
p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune
ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac
daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

[bunduche]

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

[bunduche]

Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".

[Marquise MGP]

nu e banc dar al drq de funny

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

:D :D

[Marquise MGP]

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc

[Vadim]

Avantajul sexului in grup: poti sa pleci oricand daca ai treaba.

[don_denver]

Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il
intreaba,
daca ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai buna, in caz
ca ii
demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun in logica. Dupa ce s-au
inteles studentul ii pune urmatoarea intrebare:

"Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si logic in
acelasi
context?"

Prof-ul habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are
liniste pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe
cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul raspuns:

- Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani.
Asta
este legal dar ilogic.

- Sotia are un lover de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal.

- Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care
este in
acelasi timp loverul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si
ilogic!


cioc, cioc la poarta raiului ! raspunde Sf.Petru ! cand stupoare... in usa era Ben-Laden ! -Tu, tu aici , tu care ai facut atatea rele , tu vrei sa intrii in RAI ?!!!???? Ben-Laden sictirit ... -Am zis eu ca vreau sa intru?!, aveti 2 min sa iesiti cu totii !!!!!!!---


Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un
politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult
mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de
politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta
e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri,
iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma
amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si
incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau doar sa
incetinesc?"

[bunduche]

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura
schela!!!
----------------------------------------------

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta
radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
---------------------------------------------

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata,
biblioteca personala a presedintelui George W. Bush.
Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvĎnt al Presedintiei, Ari Fleischer,
a declarat ca presedintele este cu atĎt mai afectat,
cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a
doua....

[bunduche]

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:



“Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...”



Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:


Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...


Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...


Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?


Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: 8 dimineata
Saddam: oops....ma scuzati, revin intr-o ora

[bunduche]

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. A decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari, ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se infrumuseteaza de toti banii. Isi ia haine dupa ultima moda, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:

- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!

A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un televizor cu ecran mare, un laptop si i le-a dat barbatului. I-a zis:

- Am cumparat aceste cadouri pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:

- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!

S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii. In cele din urma, s-a insurat cu cea cu sanii cei mai mari.

[don_denver]

NATIONALITATI
Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.

Un maghiar - un viteaz.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

[don_denver]

Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat care
incerca sa sara gardul mânastirii, înapoi spre lumea laica.
- Ce-ai cautat aici, pagânule?
- Am vrut sa fur ceva de mâncare, dar m-au prins maicutele.
- Cand, in seara asta?
- O, nu, acum patru saptamâni...

[don_denver]

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor
despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea
sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei
grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia
savedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

[Marquise MGP]

Hei am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: Dupa 20 de doze: 1.Toti am prins ceva greutate in plus; 2.Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3.Am intampinat dificultati in a conduce; 4.Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5.Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate,chiar dc e evident; 6.Ca sa fie complet,mergeam la toaleta la fiecare 5 min,si in plus impreuna! Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar berea contine hormoni feminini!!!

[don_denver]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci..... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM

[Datenshi]

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvĎnt al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atĎt mai afectat, cu cĎt nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a
doua...

[One-Man Show]

Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice: - Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? - Atunci fa sa castige RAPID CUPA UEFA. La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el:evil: :evil: :evil:

[don_denver]

Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care...
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier...
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura... Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni...



21st Century... :

Our communication - Wireless
Our dress - Topless
Our telephone - Cordless
Our cooking - Fireless
Our youth - Jobless
Our food - Fatless
Our labor - Effortless
Our conduct - Worthless
Our relation - Loveless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics - Shameless
Our education - Valueless
Our follies - Countless
Our arguments - Baseless
Our boss - Brainless
Our Job - Thankless
Our Salary - Very less
Our Future - Hopeless!



O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...

[DanielAndrei]

Din ale politistilor...italieni. Eram duminica seara, 19/03/2006 la incheierea jocurilor paralimpice, in Piazza Castello. In incheiere prezentatoare zice: "Tutti a Vancouver", pe romaneste, pt necunoscatori, "Toata lumea la Vancouver" (nr. locul de desfasurare al viitoarelor JO). Politaiul de langa mine zice si el: "Tutti a Vafan...couver" :drak: :drak:

[aliss]

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca.
La care unul din dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati

[Paul]

Razboi. Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera. - La bisda-bisdii ******* de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura: - Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Bucures. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glons d'acia, la bizda ******* de ungur!

-----
tziganu' Mihalte: Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am futut deja de 5 ori!
tziganu' Mihalte: Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
tziganu' Mihalte: O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.
tziganu' Mihalte: Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

[Tess]

un textulet super funny...
:D

[Utilizator]

Mortal pe bune :D
Accesati link-ul de mai jos : http://www.dnb.dap.ro

[Gabriel]

Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
- Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, picture in picture!
- Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu'!
- Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD...
- Mda... Da' chestia e ca are una, si-n plus e prea putin!
- Pai, atunci, sa-i luam o masina, un Mertan, acolo...
- Are deja 3 si iarasi - e prea putin, ce naiba!
- Pai, sa-i luam un apartament în buricu' Bucurestiului?
- Are deja 4 si e cam putin, e sefu', vorba aia!
Vine unu' cu ideea:
- Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
La care toti sar, care mai de care:
- Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!!!!

[sun]

Vreau sa mor linistit , in timp ce dorm , la fel ca bunicul meu . Nu tipand de groaza ca pasagerii lui :D

[alejandro]

O babuta ii zice doctorului:
sotul meu are gripa aviara!
Doctorul:
de unde stii?
Babuta:
Pai i-a murit cocosul!

[Utilizator]

Doi prieteni, M. si C. se intilnesc pe strada. M. il vede pe
C. ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi mah, e de la rugina.
------------------------------------------------------------------------

Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru
tu si noi!...
------------------------------------------------------------------------

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si
spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

------------------------------------------------------------------------
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

[don_denver]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele
o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

[Angi]

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: you’ve got mail!

[don_denver]

MANAGERII unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.

George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla, n. A.M.)

Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.

Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times: "George era intotdeauna primul la birou primul la birou dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."

Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand…

Morala povestirii: nu va omorati muncind. Oricum nu baga nimeni de seama!

[desdemona]

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si azi.



Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?!(stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...

De pe o stanca inalta cad jos doi alpinisti - un optimist si un pesimist.
Pesimistul: - Eu cad !
Optimistul: - Eu zbor !

Doi alpinisti sus pe munte. Unul aluneca în crapatura unui ghetar cu capul în jos.
celalalt se apleaca pe gura crapaturii dupa el si striga:
-Te-ai ranit?
-Nuuuu! aude el
-Cum asa?
-Sunt înca în cadereeeeeee!...

Un alpinist cazut în crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si
salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...


De ce trece un nebun prin fatza kabinetului medical pe varfuri?
Sa nu trezeasca somniferele...

La un test la Academia de Politie, politistilor li se impart cuburi, piramide si sfere
din plastic, pe care trebuiau sa le introduca in niste gauri de aceste forme dintr-un
perete. La sfarsitul testului, s-au acordat doua calificative: Dibaci si Puternici

Osama bin laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de
intampinare:"Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!!

Masochista : fa-ma sa ma doara!
Sadicul : nu vreau!

Doua blonde:
- Stii draga..mi-am luat o perie de wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!

[fia]

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai, 'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica, 'Aaa nu va faceti griji pentru asta, ai gaurim omoplatii la cineva ca sa-i punem aripile de inger', batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet :'Vai de mine dar asta cea mai fost?' intreaba batranica,'A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam aureola', batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune 'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad', 'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata'la care batranica raspunde 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute'

[Dorin]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode
de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru
a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa
te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit;
astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
frica de tine si te lasa in pace"

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste
totul: "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma
imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabbi se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica
poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se
marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a
cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a
zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie
super scurta si totul va fi bine.

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are
ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f-ta"

:yeah: D

[Marquise MGP]

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale: > - Iubito, am o problema foarte grava la birou. > Sotia ii raspunde foarte frumos: > - Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune > "avem" o > problema. La care sotul raspunde: > - OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...

[alejandro]

Paul,sa nu-mi zici ca la voi asta a circulat pe YM acum 3-4 luni ca ma enervez:D

CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.


Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - La Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

[Angi]

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
- OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
:P

[Mihai]

Bancul asta a fost pus cu 2 posturi mai sus:drak: totusi:)
PS: ce clona cuminte si ascultatoare sunt, fac treaba stapanului:)

[Cneazul]

ce bancuri dom`le . extraordinar . nu mai pot de ras . aoleu . haha . da . ma rog . se pare ca si aici sunteti doar de figuratie ( unii ).

[Angi]

Mersi, Mihai... =)) chiar ma gandeam sa scriu k poate se repeta ( bancul )... dar lenea asta... nu prea citesc bancurile si din cauza asta gafa... :ok:

[krapulax]

"Ma simt oarecum tradat de Basescu, pentru ca ma asteptam sa vina la meci. In declaratiile mele m-am referit la Tariceanu si Copos, de el n-am zis nimic"

[joao pinto]

O zi de examen. Pentru cunoscatori...
http://www.resursadefun.ro/pov_noi-O-zi-de-examen.htm

[Marquise MGP]

Un om la aprozar: -Cu ce va pot servi? -Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului. -Altceva? -Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: -Ce este ala negru acolo? -Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare

[Marquise MGP]

Un sofer de TIR intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa matroanei si spune: Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa shi nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita shi fara gust mincare de la bucatarie … Matroana/Patroana: Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.. Soferul: Honey..n-am chef de sex..mi-e dor de casa

[Marquise MGP]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

[don_denver]

Cica era Gogol, poetu' rus, intr-o stare depresiva si tot scria poezii.

Vine Pushkin pe la el si il intreaba:

"Probleme, Gogole?"



Dialog la Cernobal:

Fiica: Mami, mami! Mi-a crescut a treia ţ΢ţă!
Mama: Cum p...a mea?

[Lidia]

Năstase, Stolojan si Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. O iau toti trei prin desisuri, căutînd ceva de mîncare. După vreo patru ceasuri de căutare sterilă, Năstase dă peste Băsescu, care-si frigea tacticos un grătar. - Nea Traiane, să stii că, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Stolojan ăsta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata! La care Băsescu: - Nu-i nimic, nu-ti place, nu mănînci!

[joao pinto]

Good: Your wife is pregnant.
Bad: It's triplets.
Ugly: You had a vasectomy five years ago.

Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce.
Ugly: She's a lawyer.

Good: Your son is finally maturing.
Bad: He's involved with the women next door.
Ugly: So are you.

Good: Your son studies a lot in his room.
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them.

Good: Your hubby and you agree, no more kids.
Bad: You can't find your birth control pills.
Ugly: Your daughter borrowed them.

Good: Your husband understands fashion.
Bad: He's a cross-dresser.
Ugly: He looks better than you.

Good: You give the "birds and bees" talk to your daughter.
Bad: She keeps interrupting.
Ugly: With corrections

Good: Your son is dating someone new.
Bad: It's another man.
Ugly: He's your best friend.

Good: Your daughter got a new job.
Bad: As a hooker.
Ugly: Your co-workers are her best clients.
Way Ugly: She makes more money than you do.

[desdemona]

Doi batrani (un el si o ea) se intalneau zilnic intr-un parc, sedeau pe aceeasi banca si-si petreceau zilele citind si comentand diverse ziare.
Asa trec zile ... Saptamani ... Luni. La un moment dat, batranelul o intreaba pe batranica cu o voce rusinoasa daca i-ar place sa-i tina penisul in mana in timp ce el citeste.
Surprinsa de intrebare, batranica ramane fara cuvinte, "interzisa". Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza varsta pe care o au si dorinta de a se simti tanar. Atunci, batranica se indupleca si puse mana.
Trec din nou zile ... Saptamani ... Pana cand batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica. Dupa o saptamana in care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica incepe sa-l caute disperata prin tot parcul,
gasindu-l intr-un sfarsit pe o alta banca, langa o alta batranica care-i tinea penisul in mana. Avand in fata o asemenea priveliste, batranica, oripilata si neplacut surprinsa, incepe sa urle:
- Voi barbatii sunt toti la fel indiferent de varsta. Spune-mi ce poate sa aiba in plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios si entuziasmat, raspunse:
- Parkinson, draga mea!

*******

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,

'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica,
'Aaa nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii la cineva ca sa-I punem aripile de inger', Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet:
'Vai de mine dar asta cea mai fost?'
'A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam aureola', batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune 'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad',
'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata' la care batranica raspunde 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute' .

[Angi]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... =))

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Vine sotul de la munca si ii spune nevestei: -Hai fa nevasta sa ne jucam de-a Big Brother! Nevasta raspunde: -Nu pot acum, trebuie sa fac mancare, sa spal copiii etc A doua zi la fel, iar in a treia zi: -Hai fa nevasta sa ne jucam de-a Big Brother! -Fie, hai sa ne jucam de-a Big Brother! -"AI 5 MINUTE SA PARASESTI CASA..." :rosu:

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarând ca în aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, îi pune centura de castitate, dupa care înmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau: - Daca nu ma întorc în patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, încalecând, se pierde în departare... Dupa o jumatate de ora, zareste în urma lui un nor de praf care se apropia vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau: - Ce s-a întamplat? - Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

[desdemona]

Sunteti curiosi de modul tipic in care face baie o femeie? Dar de
> modul unui barbat?
>
> *Cum face baie o femeie*
> Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.Desparte hainele albe de
> colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.Se uita in oglinda sa
> vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el
> pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de
> mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica
> cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la
> robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de
> piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica
> un balsam de palnte si-l tine 10 minute.
> Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de
> 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Se
> rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si
> sprancenele. Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un
> prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in
> oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce
> in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
>
>
> *Cum face baie un barbat*
> Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
> Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe
> nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare
> premiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda la pectorali si
> la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si miroase
> degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici
> unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul
> rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul
> sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada. Iese din cada si se
> sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia
> inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda,
> cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor,
> daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in
> camera. Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si
> se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
> Asta la vista BABY!!!

[Hopshio]

Unu scurt de dimineatza:)

Sotia catre sot: - E buna ciorba? Sotul: - Ai chef de cearta?

[Hopshio]

10 indicii dupa care studenti cunosc un film american
1. Minim unul din cei doi gemeni se naşte retardat.
2. La dezamorsarea bombelor nu trebuie sa-ti faci probleme, orice cablu s-ar taia de fiecare data este cel care trebuie.
3. Nu conteaza daca duşmanii sunt mai multi la numar; atunci cand e vorba de arte martiale, toti vor aştepta cu rabdare pana cand le va veni randul sa lupte dansand şi fluturand din maini, pana ce eroul il va scote din joc pe urmatorul.
4. Cand se stinge lumina in camera, se vede la fel de bine numai ca putin mai albastrui.
5. In loc de gloante super-maniacii prefera sa omoare eroul cu laser, cu bombe, cu gaz otravitor, ce mai, orice ii va da eroului timp de 20 de minute, ca sa aiba timp sa se elibereze. 6. Oricine poate ateriza cu avionul, urmarind instructiunile de la dispecerat.
7. Rujul de pe buze nu se şterge nici dupa inotul sub apa.
8. Daca apare in cadru o vitrina cu lucruri scumpe, inseamna ca in urmatoarele clipe cineva va sari prin ea.
9. Conducand maşina pe o şosea absolut dreapta şi neteda, neaparat trebuie sa invarti volanul ba in stanga, ba in dreapta, la fiecare cateva minute.
10. Un inspector descopera crima numai dupa ce a fost dat afara de la serviciu.
.................................................. .................................................. ...

Poezie – sintetica…


Plecat-am noua din Vaslui,
Si cu Manole, zece, care-i si intrece!
Unu-i moldovean, unu-i ardelean,
Si unu-i lordul John intr-o ureche,
Care fluiera si canta: Hei Dolly, hei Dolly…
Ca sa zica: mama-i dusa-n sat cu doru’
Azi e singur puisoru’,
Si-am inchis usa la tinda, cu zavoru’,
Ca sa nu vina Ursan, pletos ca zimbrul,
Cu pieptul gol si lat,
Cu ochii mici si negri
Ca puii de GOSTAT,
Sa zica: trei iezi cucuieti,
Usa, mamei descuieti,
Ca mama v-aduce, voua,
Ciocolata, lapte, oua…
Dar, nu vine, si-n zadar astept si sufar,
Langa lacul cel albastru incarcat cu flori de nufar!
Caci, al ei iubit, a pornit la lupta,
Pocnind din bici, pe langa boi,
Si-acum sta-n taverna mohorata unde,
Baiazid, privind la dansul, Il intreaba cu dispret:
“Tu crezi c-a fost iubire-adevarata?
Eu cred c-a fost o mica nebunie!”
La care, Printul raspunse, intorcandu-se:
“Sunt Pasa, neam de Beduini,
Si de la Babel acum, vin”.
Caci, se zvonise prin ziare
Ca-n Irlanda-i un domn mare
Si are oi multe, mandre si cornute,
Si cai invatati, si caini mai barbati
Cum e Zdreanta, cel cu ochii de faianta.
Catelus cu parul cret,
De trei zile-ncoace, gura nu-ti mai tace.
Du-te la ostire, pentru tara mori,
Si-ti va fi mormantu-ncoronat cu flori
Ziua ninge, noaptea ninge,
Dimineata: Vrem pamant!
Si s-a dus iubirea noastra,
Floare-albastra, floare-albastra…
.................................................. .................................................. ..

Gasite pe formularul de declaratii la politia rutiera:

M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
.................................................. .................................................. ..
Daca poti...

1. Daca poti sa incepi ziua fara o cafea
2. Daca poti sa rezisti fara energizante
3. Daca poti sa fii intotdeauna vesel fara sa iei in seama durerea
4. Daca poti sa te abtii sa te plangi si sa-i bati pe altii la cap cu problemele tale
5. Daca poti sa mananci acceasi mancare in fiecare zi si sa fii recunoscator pentru ea
6. Daca poti sa intelegi pe cei care-ti sunt dragi atunci cand sunt prea ocupati sa-ti acorde timp
7. Daca poti sa treci cu vederea faptul ca cei pe care-i iubesti se descarca pe tine atunci cand ceva nu e in regula, desi nu e vina ta
8. Daca poti sa induri critica si acuzatiile fara resentimente
9. Daca poti sa ignori educatia marginita a unui prieten si nu-l corectezi niciodata
10. Daca poti sa te abtii sa te comporti cu un prieten bogat mai bine decat cu un prieten sarac
11. Daca poti sa infrunti viata fara sa minti si sa inseli
12. Daca poti sa faci fata stresului fara ajutor medical
13. Daca te poti relaxa fara un strop de ... ceva tare
14. Daca poti sa dormi fara somnifere
15. Daca poti recunoaste sincer in inima ta ca nu ai nici un fel de prejudecata cu privire la crezul, culoarea pielii. religia sau orientarea poilitica a altor oameni...

Atunci, dragul meu, nu esti cu nimic diferit de cainele tau.
.................................................. .................................................. .....

[desdemona]

Un tip se duce la spital pentru a-si face o spermograma. Doctorul ii da un pahar special si il roaga sa il umple. Se duce tipul acasa, incearca cu mana stanga, incearca cu mana dreapta si... nimic. O roaga pe sotia lui sa il ajute. Tipa incearca cu mana stanga, cu dreapta, cu gura/dintii si... nimic.

O roaga pe vecina sa-l ajute, o super gagica, incearca si asta cu toate posibilitatile si... nimic. Apoi, se intoarce la spital si ii spune doctorului: "Dati-mi alt pahar. Nimeni nu a reusit sa-i scoata capacul!".

****

Sotul catre sotie:
- Iubito, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce it-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca are de gand sa se insoare.

****

Dupa ce a nascut ultimul copil, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa taiem drastic din cheltuielile zilnice. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, poate in weekend "lingeam" vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 45 de dolari pe machiaje!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

****

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

****
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata
arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!

****

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei sforaia cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc. -N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el! A treia zi, urmatorul, rupt de somn si el: -Cum sa dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el! A patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus. -Cum ai reusit sa te odihnesti?!? -Pai... inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate tandru, l-am sarutat dulce si i-am spus "Noapte buna". N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uitat la mine!

****

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.
Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

[Tess]

deci e prea tare...

http://www.ziua.ro/archive/2002/04/20/docs/18363.html

http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/24.gif

[don_denver]

prea tari..uitati ce e pe alte forumuri:
http://coolgirl.ro/forum/viewtopic.php?t=5649
ca sa nu zic de anunt pe net:
http://bestjobs.neogen.ro/?1=1&bj_nl_m=job_detail&job_detail_m=job_detail&cpage=jbd&idoferta=141001&idcluster=1
:D

[micutzu]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care
era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,
Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce
in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu
apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit
in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o micascrisoare
din partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca
ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe
gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu
invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
21. Cel de pe cruce era Isus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" ... eram eu....
In rest ... a fost bine.

[rasheedkpenny]

Sunt 2 lucruri universal-enervante pe lumea asta, care sunt reprezentate de initialele MS: Microsoft si Mama Soacra

[R9]

I. Sectiunea sport este formata din trei parti: fotbal, fotbal, fotbal.

II. Faptu ca nu s-a jucat niciun meci n-are importanta: un antrenament sau o sedinta de presa merge.

III. Sportului cu balonul rotund ii merg bine floriturile dialectice si asa se profita imaginile pentru a face jocuri de cuvinte pline de umor.

IV. Toti stiu faptu ca locutoru se simte neajutorat in fata camerei si are nevoie de prietenul lui de la sport pentru a povesti ce se mai intampla prin lume.

V. Primul mandament se poate incalca intr-un anumit caz: o Mare Reusita Romaneasca in Strainatate ( MRRS ) fie ea motocross sau hockey pe patine.

VI. Interventia ta e o plataforma de promovare fenomenala si in acelasi timp gratuita: profita pentru a-ti anunta alte interventi in alte emisiuni, canale, televiziuni, tari sau alte galaxi daca situatia o cere.

VII. Cand trebuie sa spui antrenor, minge, a pasat, zi mister, balonul rotund, a abilitat.

VIII. Jurnalistu mereu va intreba punand raspunsu in gura fotbalistului ( si maine titlu de 4 metri ).

[fia]

Prima zi de scoala - invatatoarea ii indeamna pe copii sa se prezinte si sa spuna meseria parintilor lor. Mihai: ma numesc mihai, iar tatal meu este analist financiar. Adriana: ma numesc adriana, iar tatal meu este sofer de camion. Bula: ma numesc bula si tatal meu este stripper intr-un bar de gay. Stupoare mare in clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta si abandoneaza prezentarea celorlalti elevi. dupa o perioada, invatatoarea isi ia inima in dinti si il cheama pe elevul bula la o discutie particulara: - draga bula, daca vrei putem discuta despre meseria tatalui tau, mie poti sa imi spui daca te deranjeaza sau daca te afecteaza pe tine cu ceva. - Stiti,d-na invatatoare,de fapt tatal meu este fotbalist la dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc

[Neamtu]

Cum sa speli WC-ul cat mai eficient:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele

PS: Iubesc pisicile, dar asta chiar mi s-a parut simpatic:D

[White Shadow]

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior.
Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! Oricum a murit la nastere....

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule,ala nu era film, ci serial.

Se naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt:
-Buna mai neuronule!
-Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!

Ce face un tigan prima data cand deschide un computer ???
Se uita in recycle bin !!!

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Stiati ca 3SE si Paula Seling s-au unit?Acum trupa se numeste TREI SE LING

Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
Uite ba inca doi altii ca noi! Hai sa trecem printre ei!

La sediul Protv, in biroul lui Calinescu, acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A.Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba
M Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- ASTA NU E DIN PROTV !!!

[Marquise MGP]

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.


In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"


Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"

--------------------------------------


Cum schimbam uleiul

Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa
bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la
punct.

Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei
Cafeaua - 15.000 lei
Total - 615.000 lei


Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o
groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat,
mai deschide o bere.
5. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Încearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Încearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Încep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Îl umple cu un litru de ulei.
17. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite,
dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss
Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Îi sângereaza fruntea. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Înca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i
economiseste schimbând singur uleiul.


Costuri:
Uleiul - 400.000 lei
Filtru - 50.000 lei
Spaga - 500.000 lei
Berea - 225.000 lei
Total - 1.175.000 lei


------------------------------------

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?







(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)







Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar.
Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...






Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.







Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.





Si inca ceva:
Daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune.

[bunduche]

Cumparaturi :
- Un penalty-1000 euro
- O eliminare din echipa adversa-2000 euro
- O victorie-3000 de euro
- Un campionat castigat- 50000 euro.
Pentru fotbal adevarat exista Steaua, pentru celelalte, are Dinamo mastercard...

[Marquise MGP]

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St.Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde

[Rechinul Ucigas]

Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"


Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!


- Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua...



Se duce un taran la Primarie si îi spune primarului:
-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat
si nu îmi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Câcat Ion...
-Mda.., zice primarul, urât nume.Si cum vrei sa te
cheme?
-Câcat Vasile.



Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.



Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
-Hai, fa, sa ne futem!
-Nu am chef acuma .
a doua zi...
-Hai ,ma, sa ne futem!!
-Nici acuma.Promit maine.
a treia zi...
-Gata, te fuuut!
Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :(
Concluzia lui Caesar :
FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!!







Cum a murit Hitler?
A facut infarct
cand a vazut
factura de la gaz.

[Rechinul Ucigas]

Moldoveanul la facultate(HA,HA),intarzie la un curs.
-Baiete,sa stii ca te-am pus absent.
-Va rog sa ma stergeti,dom' profesor, ca am fost la closet.
-Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...


Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele
M1:Ce bine era la tara,ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos
M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.Acum ma duc,trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata,iar trag de funie,dar tot asa patesc!
CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!



Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?

Are treningul nou !




Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!



Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...



Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"



La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.



Q: De ce maninca oltenii fasole ?
A: Ca sa-shi dea aere.



Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!



La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!


cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?,,,VADUVA



Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor.


Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!

[Vadim]

Stiti bancul cu patrula?

patrul la doi

[fia]

http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=628478&postcount=44

Vadim, nu ai fost original pentru patru minute, eu am pus bancul cu 4 minute mai devreme :)

Dar stie cineva originea bancului? Va dau un indiciu bancul (intr-o forma un pic modificata) are peste 15 ani.... :)

[Paul]

ma io stiu un banc cu patrula , are o vecine de cca 10 ani , si e din seria de bancuri cu bascula , caciula , ... si se termina cu cip cirip mancami-ai ..... patrula vorba aia :D

[fia]

vand tricouri originale cu Steaua, purtate la meci, masura 42

bancul cu patrula e de la finala stelei cu ac milan : patru la zero.

[fia]

Am facut rost si de tricouri de la dinamo - sportul, marime ceva mai mare, 45

[Rechinul Ucigas]

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina pleaca si din usa îi spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos....:D

[Neamtu]

Care e unitatea de masura a prostiei?
Becalul:happy

[Utilizator]

Iata ca afirmatia lui Neamtu devine realitate. Astazi la Oficul de Marci si Inventii OSIM a fost inregistrata oficial unitatea de masura pentru prostie:
Bekalul. [Bk]

Ca subdiviziuni oficial acceptate
ale bekalului regasim Vanghelul [Vg]

1 BeKal = 10 Vangheli

[Apolini]

1 Bekal= -1000000000000000000000 puncte de IQ

[DanielAndrei]

LEGILE INGINERIEI


1. Maşinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gândeasca.
2. Când ai încercat totul si nimic nu a mers, citeşte insŹtructiunile de folosire.
3. Ca sa funcţioneze, trebuie sa introduci ştecherul in priza.
4. Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
5. Experienţa variază direct proporţional cu echipamentul distŹrus.
6. Fiabilitatea unei maşini este invers proporţionala cu numărul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
7. Mai devreme, sau mai târziu, pot sa apară cele mai defavorŹabile condiţii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile condiţii de exploatare.
8. Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in industrie.
9. Maşinile care se defectează pornesc de cele mai multe ori când apare personalul de reparaţie.
10. Părţile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindcă nu se potrivesc.
11. Orice schimbare de proiect va fi solicitata după ce echipamŹentul a intrat deja in construcţie.
12. Daca instalaţia pilot funcţionează perfect, instalaţiile industriale corespunzătoare vor funcţiona prost.
13. In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
14. Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
15. In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
16. După ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai rămas câteva piese.
17. După ce au fost desfăcute toate şuruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a greşit componenta.
18. Fisurile in material nu apar decât înaintea inspecţiei finale.
19. Un circuit electric cu autoprotecţie va distruge in mod sigur alte circuite.
20. Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
21. Tolerantele se vor cumula astfel incit sa facă imposibila asamblarea pieselor.
22. Orice cablu tăiat prea lung se dovedeşte a fi prea scurt.
23. Un gram de practica valorează cit un kilogram de teorie.
24. Maşinile nu sunt decât nişte amplificatoare.
25. Măsoară cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
26. Nu poţi repara ceva daca nu-i stricat.
27. Găurile date sunt de doua feluri: unele cu diametrul mai mic decât cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar poziţionate greşit.
28. Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
29. Cea mai importanta funcţie a inginerului proiectant este sa facă lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparaţii.
30. Fiecare proiect al unei instalaţii conţine cel puţin o parte care este depaşită moral, doua părţi care nu se pot procura si trei părţi care sunt incă in faza de asimilare.

[DanielAndrei]

Bere pentru copii la Crosul Sănătăţii!

Ieri, cu ocazia Zilei Europei, la Craiova a fost organizat Crosul Sănătăţii, unde au participat fete şi băieţi minori. La final, primarul Antonie Solomon, echipat cu un tricou "Nu alcoolului!", a invitat toţi competitorii "Să bem în cinstea Europei", oferind copiilor 15 baxuri cu bere!

http://www.gsp.ro/index.php?a=42863&shift=1

[Dorin]

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.

- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.

- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asata?!:yeah: D

[rasheedkpenny]

I: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut!" ?
R: Preservativ defect!

[Lidia]

asta tre vazuta :D

http://coke.addicted.googlepages.com/

[Datenshi]

http://dribbleglass.com/biggest-joke.htm

[Vadim]

Hai sa dam din nou drumul la threadul cu bancuri, ca parca lipseste... Deschid cu un banc primit acum pe YM de la CosminU:

Care e cea mai nefericita femeie?
- O femeie care se culca la unu fara ceva.

[Paul]

cred ca`s noi noutze


Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless


Invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala. Ionescu: Cu Ferrari. Popescu: Cu BMW. Bula: cu bicicleta. Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la taica-sau si ii spune ce s-a intamplat. Acesta ii spune, sa le zica si el ca se duce cu Bugatti. A doua zi: Invatatoarea: Copii, cu ce masina ati venit la scoala? Ionescu: Cu Ferrari. Popescu: Cu BMW. Bula: Cu Bugatti. Invatatoarea: Si de ce ai intarziat? Bula: Mi-a sarit lantul.


Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci? Studentul: -Deschid geamul. profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment? studentul: -Nu stiu... profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos.. -Dar inca e cald, zice profu’ -Dau fusta jos.. -Dar inca e cald .. -Dau tot jos.. -Dar daca tot e cald? -Poa` sa ma f... cu tot compartimentu’ dar eu geamu` nu-l deschid!


Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator


Un pilot sovietic erou, vetrean de razboi, este invitat sa tina o cuvintare la deschiderea anului scolar. El povesteste ca a fost doborit de nemti si a cazut prizonier. La interogatoriu l-au intrebat: "Ce aliaje se folosesc la constructia avioanelor sovietice?" "Nu stiu" a raspuns si l-au batut, "Ce fel de motoare au avioanele sovietice?" "Nu stiu" a raspuns si l-au batut, "Cum se calculeaza aripile avioanelor sovietice?" "Nu stiu" a raspuns si l-au batut, "... Mai copii puneti mina pe carte ca va bat aia de va rup!"

[Paul]

(profesor oltean, probabil scoala de prin Craiova): Unii intr-a 12-a, la fizica o problema la care la punctul a) trebuia aflat un timp t1, iar la punctul b) un timp t2... Iese o fata, rezolva punctul a, iese un baiat sa rezolve punctul b, tabla fiind stearsa nu mai era rezultatul de la punctul anterior, asa ca profesorul o intreaba pe eleva care tocmai se aseza in banca: Ia zi, la tine cat fu t1? Fata, dupa vreo 5 secunde... "Pai, vreo 20 de minute..."

[Elphax]

Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi in Polonia intr-un
cimitir din orasul Lodz. Trupele de interventie au gasit la locul
accidentului 5700 de morti



Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la ciinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde?

[Elphax]

Asta e beton! am ras cu lacrimi

Bula, la soala. Invatatoarea intreba copiii cum ar vrea sa zugraveasca clasa.
Gigel: Rosie.
Invatatoarea: Nu e bine, e prea obositor.
Ionel: Verde.
Invatatoarea: Nu e bine, ar arata ca o padure.
Bula: Doamna invatatoare, eu zic sa o lasam alba si sa-i f.tem o dunga neagra
pe tavan.
Invatatoarea: Ce ai zis Bula ??!!
Bula: Eu zic sa o lasam alba si sa-i f.tem o dunga neagra pe tavan.
Invatatoarea nervoasa se duce la director si ii spune:
- Veniti sa auziti ce a zis Bula.
Vine directorul si il intreaba pe Bula: Ia zi Bula, ce ai spus?
Bula: Pai doamna invatatoare ne-a intrebat cum sa vopsim clasa, si eu i-am
spus sa o lasam alba si sa-i f.tem o dunga neagra pe tavan.
Se uita directorul in sus, si dupa cateva momente spune:
- Si pana acolo cu ce p..a mea ne suim?

[Elphax]

Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei
mai duri tipi din America. In sala cu comisia de examinare intra primul
concurent. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Primul
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa
care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa o
impuste pe nevasta-sa.
Intra cel de al doilea. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta
ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu
lacrimi in ochi.
Intra ultimul. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera
alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Tipul
ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un
zgomot infiorator de scaune rupte, etc. Intr-un tirziu iese afara
tipul tot transpirat si zice comisiei:
- Naiba sa va ia, de ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante
oarbe, a trebuit sa o omor cu scaunul.

[DanielAndrei]

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!

Care este diferenta dintre o racheta si un *****?
Racheta inca n-ai mancat.

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !

De ce caraie cioara cand zboara? Scimba viteza!...

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant..

[BAK]

-why are women just like hurricanes?
-because both arrive wet and wild and both leave with your house and car....

[nr15]

In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA

[my_bogdan]

Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- "Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!"




-Mami, mami, de ce tata este chel?
-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
-Si atunci tu de ce ai atata par?
-Mananca supa aia odata si taci!



Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

[boshcUtza]

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
- Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul: - Butterfly!
Seful de trib: - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca înseamna fluture? Hai la cârnati cu tine!!!
Englezul: - Butterfly!
Seful de trib: - Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul: - Butterfly-li!
Seful de trib dupa îndelungi strofocari: - Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa!
- Fluturi-li!

3 studenti la examen (unul destept, altul mediocru si altul mai fara chef de invatat).
Intra primul student (cel destept) ... iese dupa 15 minute ... ceilalti 2 intreaba cum a fost. El raspunde discutie de la prof la prof ... el intreba eu raspundeam ... totul super.
Intra al doilea cel mediocru - iese dupa 30 de minute .... ceilalti 2 intreaba cum a fost ... el raspunde discutie de la prof la student ... el intreba eu ma balbaiam ... dar a mers.
Intra al treilea cel mai putin pregatit .... iese dupa o ora ... ceilalti 2 mirati intreaba cum a fost ... el raspunde discutie de la preot la preot ... el intreba eu imi faceam cruce .... eu raspundeam el isi facea cruce ...

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putu provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!"

[Marius.B]

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine.... Toamna. Furnica culegea de zor, ! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat. - Ce faci ma greierasule? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Bine ma,la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!. Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci greierasule? - Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc. - Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p*** in fabula lui....)))))))))))))))))))))))))))))))))

[realmadrid.com]

Gigi Becali la pescuit. Deodata, prinde pestisorul auriu, care ii spune: "Eu sunt pestisorul auriu, cel cu 3 dorinte". La care Becali raspunde: "Pai si spune-le repede, ca n-am timp" :D

[dragos_popa17]

Horoscop: SANATATE - astrele iti surâd, BANI - astrele iti surâd si mai tare. DRAGOSTE - astrele deja se caca pe ele de râs.
:lol::lol::lol:

[inter]

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva?

Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.

- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........

Aici, tatal profitand de pauza:

- I-o mai tragi odata!

[alexq1]

Un soldat intr-un autobuz se intorcea din permisie si la aglomeratia din autobuz o inghesuia pe o baba care il intreaba
-"Auzi maica ! tu vrei sa ma violezi?"
La care soldatul raspunde
-Nu mamaie! doamne fereste
La care baba zice
-Nesimtitule! da-te la o parte! poate vrea altu`!


Culmea Descoperiri :
Sa Privesti Harta Americi Si Sa Descoperi Romania !

Sa Furi Din Buzunarul Tau Si Sa Nu Recunosti !

[alexq1]

UN POPA STA LA OCAZIE.VINE O DUBA CU POLITISTI:UNDE MERGI PARINTE? PANA LA PLOIESTI.HAIDE URCA.URCA POPA ,IN DUBA VEDE SUB BANCHETA UN PORC.DIN CURIOZITATE INTREABA UNDE DUC ANIMALUL.POLITISTII RASPUND CA IL DUC LA BUCURESTI SA DEA EXAMEN LA TEOLOGIE.LA DESTINATIE, CAND COBOARA, POPA INTREABA:DACA NU IA EXAMENU, RAMANE TOT LA POLITIE?


I:De ce au politistii o tabla pe umar?
R:Ca sa auda cand ploua?
I:Dar de ce au doua?
R:Ca sa auda stereo.


Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

[alexq1]

Un politai gaseste o bila. Ii da drumul jos si aceasta sare de doua ori...Acum se intreaba de ce a sarit numai de doua ori.Mai bine sa mearga la comandant ca el e mai destept.Ajungind acolo comandantul sta putin pe ganduri apoi spune:
Pai mai mocofane,a sarit de doua ori pentru ca se numeste bila,daca sarea de trei ori se numea trila...

[ionutzy13]

Bani prin posta !

:

*(minim 25 mil luna) * TINE MINTE NU TE COSTA NIMIC
...BANI PENTRU PUTUROSI... Aceasta e cea mai usoara si mai rapida
cale legala de a face bani! Acest sistem a fost creat in SUA si are
mare succes, insa se bazeaza pe spiritul de corectitudine si
perseverenta, calitati recunoscute ale americanilor. Sincer sa fiu,
prima oara nu mi-a venit nici mie sa cred, insa cand am vazut ca
trebuie sa investesti DOAR 50.000 ( 5 lei noi ) lei m-am hotarat sa incerc.. Merge! E testat! Tot ce trebuie sa faci deocamdata este sa citesti cu atentie si pana la final textul. In urma cu ceva vreme
navigam aiurea pe Internet (probabil la fel cum faci si tu acum),
cand am descoperit un articol asemanator cu acesta in care se spunea
ca pot sa castig milioane in doar cateva saptamani cu o investitie
initiala de numai 50.000 ( 5 lei noi ) de lei. Imediat m-am gandit "chestia asta trebuie sa fie vreo escrocherie". Dar, curios fiind, am continuat sa
citesc. Articolul spunea ca trebuie sa trimiti cate 10.000 ( 1 leu ) de lei la
fiecare din cele adrese mentionate in articol. Apoi sa iti treci
numele si adresa la sfarsitul listei in pozitia a 6-a si sa publici
articolul la adrese cu anunturi pe Internet, sau pe mIRC. Probabil
esti tentat sa nu mai citesti mai departe. Inainte de a pleca, gandeste-te ca doua minute acordate citirii acestui mesaj
s-ar putea sa te ajute enorm. . . si la urma urmei nu ai nimic de
pierdut! Cateva exemple de siteuri unde poti sa publici articolul gratuit:
www.piata-az.ro www.anuntultau.ro www.anunturigratuite.com
www.evrika.ro www.sign.ro www.anuntul.ro Sunt multe site-uri unde
poti publica gratuit anuntul tau. Pur si simplu! Dupa ce am analizat
chestiunea si dupa ce am discutat cu cativa prieteni m-am hotarat sa
incerc. La urma urmei ce aveam de pierdut in afara de 50.000 ( 5 lei noi) de lei
si 5 timbre? Cum este si normal, la inceput eram sceptic si chiar
ingrijorat in privinta aspectului legal. Asa ca m-am interesat la
PTTR si mi-au confirmat ca intr-adevar e legal! Deci am facut infima
investitie de 50.000 (5 lei noi ) de lei. Ghiciti ce s-a petrecut !!! ... Intr-un
interval de 7 zile am inceput sa primesc bani in cutia postala. Eram
uluit! M-am gandit ca probabil se va opri curand, dar banii au
continuat sa vina! In prima saptamana am primit 370.000 de lei. La
sfarsitul celei de-a doua aveam 1.090.000. In a treia saptamana
stransesem 25.470.000 de lei! si banii continuau sa vina cu
repeziciune. In mod cert a meritat sa cheltui cei50.000 ( 5 lei noi ) de lei si
cele 5 timbre (am cheltuit mult mai mult jucand la loto). Sa va spun
cum functioneaza? Si mai ales de ce functioneaza. In primul rand va
sfatuiesc sa salvati pe hard-disk sau sa printati articolul ca sa il
aveti la indemana.
PASUL 1 Iei 5 coli de hartie si scrii pe fiecare din ele:
"M-AM ADAUGAT LA LISTA TA", apoi impaturesti fiecare coala
(cat sa intre in plic). Acum iei 5 bancnote de 10.000 (1 leu nou) de lei si pui
CATE UNA in FIECARE din cele 6 coli (ca sa nu se vada prin plic),
apoi pui FIECARE coala in CATE UN PLIC si inchizi plicurile. Ar
trebui sa ai acum 5 plicuri sigilate, cu numele si adresa ta pe ele
(la expeditor), fiecare dintre ele continand o coala de hartie si o
bancnota de 10.000 ( 1 leu ) de lei. Acum trimiti plicurile la urmatoarele adrese:

1. Groller Geza, str. Bistritei nr 21, camin 1 , cam 348 , cod 400410

2. Cazacu Angela Carmen str INDEPENDENTEI,bl.81,sc. J, ap. 107,Bistrita,Jud. Bistrita-Nasaud cod.420151

3. Muste Mihai Aleea Mierlei bl2 ap5 Hunedoara jud.Hunedoara

4. OP.7, CP. 12 Cluj-Napoca

5.Butnaru Andrei Ionut-Iasi str.Zugravi nr.15 bloc F7 sc.E etaj 1 ap.5

6. ( aici va fi adresa ta, dupa ce o sa trimiti celor de mai sus cate un plic, mentionand ca te-ai adaugat la lista!!! )

PASUL 2
Dupa ce ai trimis plicurile la aceste 5 adrese faci si tu un articol exact ca asta cu exceptia ca a 6-a adresa e adresa ta !!!
Trebuie sa intelegi foarte clar ca DACA TE VEI PUNE IN ALTA POZITIE DECAT CEA DE-A 6-a, vei primi cu mult mai putini bani.Sa-ti explic de ce: cand publici si tu articolul,
de ex. ai pus numele tau pe locul 3, iar cei care iti trimit tie
acele plicuri si ei muta mai sus numele si astfel devii de la prima
multiplicare la locul 2 si apoi la 1. Atunci tu esti acel nume pe
care il taie altii ( factorul de multiplicare se diminueaza).
Trebuie SA NU TRISEZI si SA TRIMITI PLICURILE, deoarece, altfel, te excluzi singur din circuit, pentru ca se raspandeste numele tau ca
nu trimiti plicurile, insemnand neincrederea, deci o sa fi conotat ca excroc si om de nimic, si nu vei castiga chiar nimic!!!

PASUL 3 Acum publica acest anunt la cat mai multe forum-uri/newsgroup-uri
(sunt o multime). Eu zic sa publici in asa fel incat sa afle minimum 100 de oameni. Cu cat publici in mai multe locuri cu atat mai multi bani
vei castiga! De exemplu: dai un anunt la www.piata-az.ro la locuri
de munca unde iti dai e-mail-ul tau. Persoanele interesate iti
trimit un raspuns ca sunt interesati, iar tu le scrii articolul
inapoi unde numele tau este al 5-lea. Nu e nevoie sa scrii din nou
tot acest articol; poti sa selectezi textul cu cursorul mouse-ului
si sa il copiezi in memoria calculatorului ('Copy' din meniul
'Edit'); deschizi un fisier gol cu 'notepad'( 'File'...'New') si
inserezi textul ca sa iti poti adauga numele in pozitia a 6-a
('Edit'...'Paste'); salvezi fisierul cu extensia .txt. Acum cauti pe
Internet newsgroup-uri (forum-uri on-line, message board-uri,
site-uri de chat, de discutii) romanesti bineinteles, sau la diverse
adrese e-mail pe care le cunosti si publici articolul. GATA!
Felicitari... ASTA E! Nu ar trebui sa iti ia mai mult de 30 de
secunde pentru fiecare newsgroup! CINE TRIMINTE LA MAI MULTE
NEWSGROUP-URI INSEAMNA MAI MULTI BANI! TOT CE TREBUIE ESTE UN MINIM DE 100 oameni sa afle! Vei incepe sa primesti bani in cutia postala in cateva zile! Daca vrei, poti sa iti inchiriezi o casuta postala din cauza numarului mare de scrisori pe care le vei primi. De ce?
Din cele MINIM 100 de publicari pe care le-am facut, sa spunem ca
primesc 5 raspunsuri (un exemplu FOARTE-FOARTE mic). Deci am
castigat 50.000 de lei cu numele meu pe pozitia a 5-a. Acum, fiecare
din cele 5 persoane care tocmai mi-au trimis cate o scrisoare,
publica la randul lor MINIMUL de 100 de articole cu numele meu pe
pozitia a 6-a si primesc si ei cate 50.000 de lei. Eu primesc astfel
5*5*10.000 de lei = 250.000 de lei. Continuand exemplul cu acest
numar mic (5) de persoane care raspund la articol, castig 1.250.000
de lei cu numele meu pe pozitia a 4-a, 6.250.000 cu numele meu pe
pozitia a 3-a, 31.250.000 de lei pe pozitia a 2-a si ... DA!
156.250.000 DE LEI cu numele meu pe pozitia intai. UIMITOR! Daca
fiecare participant publica articolul de MINIM 100 de ori! si totul
cu o investitie initiala de 50.000 de lei si 5 timbre. Cand numele
tau nu se mai afla in lista poti sa repeti procedura: iei ultima
varianta a articolului si trimiti cate 10.000 de lei la adresele
care se afla in lista, punandu-ti numele pe pozitia a 5-a. Acum
publici articolul din nou de MINIM 100 de ori. Va dati seama ca in
fiecare zi mii de oameni intra pe Internet si citesc aceste articole
ASA CUM CITESTI TU ACUM !! Asa ca iti poti permite 50.000 ( 5 lei noi)de lei sa vezi daca merge cu adevarat! Da merge...eu m-am apucat de treaba acum vreo 2 luni si am strans aproape 18 milioane... Unii au spus
"dar daca lumea se satura si nu mai trimite nimeni nici un ban?" Ce
sanse sunt sa se intample asta, cand ZILNIC se alatura 20- 50.000 de
useri noi la Internet dintre care foarte multi citesc astfel de
anunturi si sunt dispusi sa incerce? Tineti minte : JUCATI CINSTIT
SI CORECT SI VA FUNCTIONA!!! e grantat

[Red-Castorryy]

In padure
Un englez, un francez si un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă. Deodată le apare în cale Dracul :
- Băieti, ati încurcat-o, vă mănânc. Aveti o singură sansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpati, dacă nu ... sunteti mâncaţi ...
Îsi dau ăstia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm. Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 45 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o măsoară si pe-a jidanului, 10 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se tine de cuvânt si le dă drumul.
Pleacă oamenii nostri si, mergând ei, încep să se certe.
- Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toti ...
- Haide băi, spune francezul, că si eu am contribuit decisiv cu cei 45 cm ai mei ...
Iar evreul, împăciuitor :
- Băieti, eu zic să nu vă mai certati, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracul ...

Dedicatie
Un ascultator suna la un post de radio. Buna ziua! Buna ziua! Va ascultam. Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. Asa, si? Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

Motiv de divort
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Spermatozoizi
De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

Insecta
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era asta, taticule?" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai ****"

Berea
Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

Coada iepurelui
De ce are iepurasul codita la spate?
Ca-n fata e el.

Dupa sex
Ce face o femeie dupa sex?
Deranjeaza...

Servicii Tarom
Stewardesa Tarom catre pasager:
-Doriti sa mancati?
-Ce pot alege?
-Da sau nu...

Bruna sau blonda?
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

Viata inainte de moarte?
Intrebare filosofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?

Spre cimitir
Ion o vede pe soacra-sa pe o bicicleta:
-Incotro mama soacra?
-La cimitir Ioane!
-Si cine aduce bicicleta inapoi?

Pitbull vs Caniche
Un tip speriat intră într-un restaurant: - Al cui este pitbull-ul de la intrare? Un tip îi răspunde plictisit: - Este al meu, care-i problema? - Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv. - Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele? - Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

Aplauze
Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi! -Doctorul il intreaba: -Dar cati ani ai, mosule?? ! -75 de ani! - Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!

Vampiri
Se duc 3 vampiri intr-un bar si primul cere o cana cu sange cald al 2lea o cana cu sange rece al 3lea cere o cana cu apa. Barmanul mirat la fel si vampirii si il intreaba de ce vrea apa si nu sange rece sau cald
Vampirul scoate un tampon si zice ca si-a adus pliculetul de ceai.

99 de ani
Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

Papagalul si barmanul
Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un
bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...

Vizita
Soacra in vizita la nora.
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

Mos Craciun
Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!

Inginerii si natura corpului uman
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
-Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!!!

Sarcina
Ce intreaba o blonda pe medicul care o anunta ca e insarcinata?
- Sunteti sigur ca-i al meu?

La Medic
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.

Culmile fotbalului
1. sa dai gol si la reluare sa ratezi.
2. sa prinzi arbitrul in off-side
3. sa-l driblezi pe Hagi intr-o cabina telefonica
4. sa tragi la poarta si poarta sa traga la tine
5. sa bagi mingea in plasa si sa pleci acasa

Micro...soft
Dupa noaptea nuntii sotia lui Bill Gate , ii spune acestuia :
-Acum inteleg de ce ti-ai numit compania MICRO....soft.

[Datenshi]

In padure
Un englez, un francez si un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă. Deodată le apare în cale Dracul :
- Băieti, ati încurcat-o, vă mănânc. Aveti o singură sansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpati, dacă nu ... sunteti mâncaţi ...
Îsi dau ăstia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm. Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 45 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o măsoară si pe-a jidanului, 10 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se tine de cuvânt si le dă drumul.
Pleacă oamenii nostri si, mergând ei, încep să se certe.
- Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toti ...
- Haide băi, spune francezul, că si eu am contribuit decisiv cu cei 45 cm ai mei ...
Iar evreul, împăciuitor :
- Băieti, eu zic să nu vă mai certati, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracul ...



55+45=100. Putea jidanul sa aibe si pasarica, tot scapau. :D

[raja_bell]

:happy :happy :happy
senzational! eu cum naiba nu am remarcat acest lucru? :)
bila alba pentru radiera :D :D

[Zabriskie]

http://www.poze-romania.ro/files/the_world_without_romania.php
Nu e banc, e un filmulet interesant, dar nu am gasit unde sa il pun.

[Hard]

e vechi si din pacate nici strainii nu cred asa ceva:D

[Hard]

Un dinamovist,un stelist shi un rapidist ajung in iad.Satana le da sentinta-->30 de biciuri pe spate.Fiind ca nu au injurat pe stadion .Satana le da voie sa isi puna cate o dorinta inainte de biciuri.Dinamovistul vrea o perna legata de spate.Zis shi facut.Dupa 10 biciuri perna se face parf shi ia 20 de biciuri pe spate.Rapidistul vrea doua perne legate pe spate.Zis shi facut.Dupa 20 de biciuri pernele se fac praf shi ia 10 biciuri pe spate.Ajungand la stelist satana zice:Ai voie sa iti pui 2 dorinte pt k esti suporterul celei mai bune echipe din Romania.Stelistul zice:1.vreau 200 de biciuri in lok de 20 . 2.il vreau pe rapidist legat de spatele meu.Zis shi facut.

[Red-Castorryy]

Unde vrea nevasta sa-si petreaca concediul?
Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
-Unde ai fost anul trecut in concediu?
-La Constanta.
-Si cum a fost?
-Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
-Groaznic! Si anul asta?
-Tot la Constanta.
-Si-a fost totul OK?
-Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
-Iisuse! Si la anul unde plecati?
-Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta...

O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000eur. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.Seara i-o ofera barbatului ei... ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora asta? - O invat sa faca mancare si dupa aia tu..... te cari !

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Important este sa alerg mai repede decat tine!

Te opreste garda pentru radar: - Buna seara! Plutonier Tuzgureanu! Va rog sa-mi prezentazti actele! Se uita politzaiul in acte dupa care zice: -Domnule... Cutarescu, stitzi cu ce viteza atzi circulat? -Da! Cu a cincea!"

Ecuatie
Corporatistul de Bucuresti
E brand manager sau group brand manager intr-o multinationala si incepe toate discutiile cu "din punct de vedere marketing" intr-o sedinta in care marketingul nu are nici cea mai mica implicatie. Da vina pe colegii de la "sales" ca nu i-a iesit lui campania publicitara ca "nu au inteles mesajul reclamei" sau ca "nu sunt in target".
Are totdeauna "manager" in titlul jobului, chiar daca jobul sau presupune sa care baxuri de hartie la imprimante sau sa le schimbe tonerele. In cazul asta particular jobul e "network printers assistant manager".
Primeste fel de fel de reviste moca, gen Biz, sau EWeek, si le afiseaza mândru pe birou. Nu plateste întretinere, închide calorifere, doarme în frig, ca sa aiba bani de rata la VW Golf, sau Peugeot 307 sau ceva similar.
Similar, pentru celular ultimul tip, eventual cu touch screen (care e jegos de grasime, ca îi e lene sa scoata pen-ul din celular sa apese cu el pe ecran, asa ca apasa cu mâna unsa de la mititei). Îi plac mititeii, berea la PET, si semintele, dar acasa; în oras, îi place sa bea Mai Tai, sau Bacardi Breezer, sa para cool. Manânca (ocazional) la La Mama, City Grill, La Sosea, sau la diverse pizzerii. Vrea sa intre în lumea buna cu cardul de debit sau de credit, dar habar nu are pin-ul.
Calculatorul sau laptop-ul de la birou e plin de pornache, mp3-uri si bancuri. Si de virusi. Tot desktop-ul este plin de documente (din care majoritatea ar trebui sterse, dar i se fâlfâie, pare ocupat daca are desktop-ul plin).
Unii corporatisti pleaca la vama veche sa faca team building. in general sint previzibili, plini de ei, de salariul lor, de pozitia lor sociala. Daca se intimpla se critici corporatismul si atitudinea corporatista iti zic ori ca esti un comunist sarman care respinge societatea capitalista, ori iti arunca in fata conceptul de "corporate social responsability". Orisicum ai lua-o, corporatiile fac un mare bine umanitatii, iar cei ce le contesta sint niste antiglobalisti si anarhisti imputiti care nu inteleg ideea de progres. Hai sictir.
Poarta "badge"-ul la gat si cand iese in oras la bere, sa vada lumea unde lucreaza el. Are 1000EUR pe luna si se considera un om realizat. Isi ia Clio in leasing din salariu si apartament din banii de nunta. In orice discutie face cumva se se vorbeasca despre job-ul lui atat de cool. Despre cum nu are timp de nimic altceva ca e "overworked". Este plin de deadline-uri, targete, brainstorming, ATL, BTL, projects, pitch, review-uri, out-door, rate card, packaging, positiong, market share, consumer, retail, brief, etc.
Corporatistul e mandru ca primeste al 13-lea salar. Corporatistul celibatar e rebel in concediu si se duce la sziget. Cand e insurat cu corporatista (astia se intalnesc la team buildinguri) se duce catinel spre Grecia ca "e mai ieftin ca la noi si serviciile sunt ireprosabile"
Isi umple CV cu tot felul de training-uri, cursuri de specializare si team-buildinguri organizate de niste redusi prin sali de curs pe la ASE sau alte facultati mai trendy. Neaparat consemneaza ca a luat premiul I in clasa a 7a. Citeste "Expat Life" si jumatate din frazele pe care le pronunta sunt in engleza. Are intotdeauna o parere despre oricare spot de pe TV. Scrie pe forumurile de "advertising" si are o intodeauna o idee mai buna de campanie decat aia care au facut-o.
El nu are servici, are job. Merge la training-uri. Face team-building si brainstorming zilnic. In general e un jeg de om care nu se da in laturi de a pupa in cur pe cine trebuie si a sapa pe restu pentru a urca si el o treapta. Are multe prietenii de interes si se da cu cel putin 10 ani mai matur decat este. Poarta tot timpul costum, uneori fara sacou.
Transformarea in corporatist are loc foarte rapid, in maxim o saptamana dupa ce ocupa o pozitie de ***** intr-o companie multinationala specializata pe comercializarea echipamentelor de birotica (agrafe si pixuri).
Are Palm luat in rate si inevitabil il scoate cand e vorba de iesit la bere ca sa isi verifice programul. Asculta Guta dar in discutiile cu colegii de munca vorbeste numai de Cafe del Mar si Chillout Moods. Are carti de vizita comandate cu plata in 2 rate la salariu si la ofera oricui si oricand se iveste ocazia. E mandru de costumul lui luat prin cine stie ce Cora sau Carrefour. "Am un sef de ***** ajuns sus pe pile.Eu sunt mai capabil ca el dar la noi in firma nu se promoveaza pe criterii de competenta". Se da la toate proastele din firma la care lucreaza si intr-un final victorios (dupa cateva salarii cheltuite ca sa scoata prostele in oras) se alege cu cea mai urata si cu o portie de pasarica la 4-5 zile.
De fiecare data cind vede o reclama care il depaseste are o singura replica: "cea mai supertare reclama pe care a vazut-o vreodata". De fapt toate reclamele pe care le vede sint catalogate ca "cele mai supertari". De obicei se strofoaca fix ca in comediile americane de 2 bani crezind ca e cul. Utilizeaza extrem de multe englezizme pentru ca asa e la moda: maaaaan si fachin shit sint doar o parte din ele. Cand se intilneste cu prietenii discuta cu ei in engleza pina cind uita cum se zice la "scaun" si atunci trece la limba romana."
De adaugat ca nu lipseste de la fiecare cocktail unde se bea si se maninca moca, eventual participa si la o tombola, si pe care - culmea - o si castiga!

[cipi13]

Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all
normal people. But the problem is that in your left brain there is
nothing right and in your right brain there is nothing left.

Il las in engleza ca tradus nu mai are acelasi farmec....

[SORINULTRA]

adeverinta de pileala supranumita comisie alcoolica de examinare de pe langa sucursala "ADIO MAMA" conform instructiunilor de alcoolizare in vigoare si prevederilor 100 grame din codul betivilor , am procedat la examinarea polialcoolica a numitului ........ , nascut langa butoiul cu vin , din comuna turt , judetul slibovita ,fiul doamnei crama si domnului crasma , de nationalitate tulburel , cetatenie tescovina , religie betiv , cu domiciliul in strada damigenei , nr. 50 grame ,avand studii 4 clase bodega elementara , una clasa carciuma medie si 4 clase restaurant categoria intai . prin prezenta adeverinta se atesta ca susnumitul a absolvit scoala superioara de pileala din orasul toi ,jud. butoi , cu calificativul"A" intrucat la examene cat si in cursul anilor de studiu a dovedit reale inclinatii spre pileala si s-a prezentat intotdeauna intr-o perfecta stare de ebrietate , i s-a eliberat prezenta adeverinta care-i asigura accesul in toate localurile de orice categorie , la orice ora si ii da dreptul de a consuma la alegere orice cantitate de bauturi alcoolice . adeverinta ii da dreptul de a umbla pe 2 sau mai multe carari , in patru labe, taras , in santuri si pe sub garduri , sa poata fi lins sau udat de cainii trecatori spre bucuria prietenilor si iubitei lui . presedinte:o cinzeaca secretar : o litruta

[4star]

Univers. Calea Lactee. De la Soare, a treia la dreapta. Pământ. Tara o
găsesti usor; se-aud manele si e acoperită de coji de seminte. România.
Anul - 2006.
Luna -februarie. Ziua a saptea (când nu mai e nimic de făcut). Este ora
12:01 si 34 de secunde. Un cersetor care îsi permite să se îmbete în
fiecare seară doarme zâmbind pe un calorifer într-un hol si vorbeste în
somn. În aceeasi secundă, un tânăr se întoarce acasă si îsi cumpără cu
ultimii 50.000 o shaorma, desi stie că va regreta apoi că nu si-a luat o
bere. Altundeva, exact la aceeasi oră, o fată care altfel nu suportă
alcoolul trage o duscă să prindă curaj să intre în baie în cămin. Tot
atunci, un pescărus de modă veche încearcă să prindă peste în Dâmboviţa în
timp ce toti prietenii lui cotrobăie în imensele grămezi de gunoi.
Suntem în Regie.
Iar eu sunt Rocky. De la cockroach. La noi, gândacii de bucătărie, Rocky e
un nume comun. Am auzit că s-a făcut si un film cu numele ăsta. De fapt,
eu sunt Rocky 3. Pentru că am 256 de frati, iar mama nu a stiut atâtea
nume... Stau în Regie de când mă stiu. În anii nostri - 21; în anii vostri
- vreo 3 săptămâni.
Am schimbat sistemul de măsurare a timpului pentru că multi gândaci aveau
căderi nervoase pentru că li se părea că trăiesc prea putin. Acum măcar
putem să fredonăm "am doar optispe ani" si "ca la 20 de ani"
fără să ne simţim prost. Ascultăm multă muzică prin cămine. Eu sunt fan
Omul cu sobolani si Parazitii. Nu stiu de ce, dar pur si simplu mă
regăsesc în muzica lor.
Acum însă ne-am mutat într-o cameră unde se ascultă numai manele. Cu toate
insistentele mele, mama nu vrea să plecăm. Zice că nouă ne face bine multă
mizerie.
Înainte stăteam la doi rockeri, dar multi dintre fratii mei au murit de
foame. Am mai rămas vreo 200 (asa a aproximat mama, că era prea ocupată cu
mutatul să se apuce să ne numere). Ne-am gândit de multe ori că trăim rău
si c-ar trebui să ne mutăm din Regie, dar aici ne simtim ca acasă... Avem
prieteni în toate căminele si, lucru învătat de la studenti, facem chefuri
în fiecare seară. Regia e un loc unic, zic eu, desi n-am călătorit prea
mult. Aici oamenii se culcă dimineaţa la 5 si se trezesc la prânz de patru
ori pe săptămână. În rest nu dorm deloc. Studentii mănâncă la cantină (ca
si noi, de altfel, când iesim să mâncăm în oras), dar câteodată mai sar
peste mese. Niciodată însă peste beri. Regula de aur a studentului din
Regie este "de bere se găsesc întotdeauna bani". Asta nu e tocmai bine
pentru noi. În ciuda părerii proaste si prejudecătilor care există în ceea
ce ne priveste, să stiti că gândacii de bucătărie nu beau, nu fumează si
nu fac sex neprotejat. În locuri deschise, unde putem fi călcati, adică...
Se întâmplă să mai iesim si pe coridor, pentru că multi studenti gătesc
afară, la usă. Mâncarea e cam fierbinte, dar ne-am obisnuit.
Chiar ne amuzăm copios când se mai miră câte unul "Oau, ce repede a scăzut
mâncarea!" Însă viata de cămin nu e tot timpul roz pentru un gândac.
"Deratizare" e un cuvânt care ne dă fiori. Noroc că ne-am obisnuit cu
toate tipurile de otravă. Doar ne-am obisnuit noi cu zacusca, ce naiba...
A, si mai nou au apărut niste impostori care vin, chipurile, să deratizeze
camerele, cu o sticlă cu apă si detergent.
V-ati prins, suntem pe mână cu ei! Simbioză, dacă vreti. Ei iau 50.000 pe
cameră, iar noi facem pe mortii o oră - două, apoi nu ne mai deranjează
nimeni câteva săptămâni. Dacă vor să dispărem pentru câteva zile, ne-am
înteles cu ei să pună lapte si ciocolată în sticlă. Mâncăm pe săturate si
plecăm într-o excursie, după care revenim. Mergem prin oras. Apropo, Regia
e paradisul cluburilor ieftine. Cred că sunt mai putine cosuri de gunoi în
Regie decât cluburi. Ceea ce nu pare să deranjeze pe nimeni, iar pe noi cu
atât mai putin. E mai usor s-ajungi la resturi dacă sunt aruncate pe
stradă. În ultima vreme însă, în unele cămine din Regie e prea multă
mizerie chiar si pentru noi. Ca să nu mai vorbesc de igrasie... Chiar am
auzit doi studenti vorbind "bă, avem igrasie, dar măcar nu avem gândaci".
Păi normal...cum cred ei că putem sta în mirosul ăla?! Am început să ne
mutăm în căminele de la stradă, cele câteva renovate. Nu de alta, dar mai
vin câteodată în vizită prietenii nostri din centru si ne e cam rusine
să-i primim în conditiile alea.
Aseară ne-am uitat toată familia, împreună cu locatarii camerei, la "A
bug's life", la calculator.
Nu mi s-a părut că ăia ar fi avut cine stie ce viată.
Dacă vrea vreun regizor să vadă ce înseamnă cu adevărat o viată fericită
de gândac, să vină în Regie!

[Vadim]

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine.... Toamna. Furnica culegea de zor, ! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat. - Ce faci ma greierasule? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Bine ma,la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!. Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci greierasule? - Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc. - Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag ****** in fabula lui....

[dinamo_nicky]

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

[luma]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb! Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata: - Ole! Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ... unguroaica alergand dupa robot: Da' sa fugi mai ai baterii??!! -------

ps nu stiu daca mai este ca n-am citit tot thread-ul dar mi s-a parut haioshel.

[Red-Castorryy]

Examen intr-o scoala profesionala.
Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice muistu'!!!

O tipa frumoasa da anuntz in ziar:"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...". Intr-o noapte suna cineva la usa.Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tzigara in coltzul gurii, cu sticla de tarie in mana. Barbatul:-am venit pentru anuntzul din ziar. Tipa:-mai nesimtzitule tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze.Tu ce cautzi aici? Barbatul:- am venit doar sa-tzi spun sa nu te bazezi pe mine!

Sondaj: E mai bine sa ai sotie sau amanta?
Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros
sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?!
(stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...

[Red-Castorryy]

Maria il anunta pe Ion, ca asteapta un copil. Inebunit Ion isi da cu pumnii in cap de ciuda.
Insa nevasta il asigura:
-Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !

[ProXnet]

http://visurat.ablog.ro/2006-09-11/un-alt-vecin.html :headbang:

[Datenshi]

Zicala 1: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

[Hopshio]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca in lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?:ras-plans:

[Hopshio]

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.
Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control, va rog!
__________________

[Red-Castorryy]

SCRISOAREA A TREI-A republicata

Un cioban dintre aceia care asupresc o stana
Ce a patriei terenuri destinatia o schimba
Pe capitza tolanit tinand sub cap mana dreapta
Avand ochii inchisi, mintea lui viseaza o zdreanta
Vede cum din ceruri mm, luneca si se coboara,
Si s-apropie de dansul preschimbat intr-o fecioara
Gura ei murdara scuipa de mai multe primaveri
Ochii ei sunt plini de ura tainuitelor dureri
Proxenetii se infioara de atata frumusete
Deseori imparte pumni in a lor stravezii fete
Calomnii si tipete mai mereu ii ies din gura
Urlete plutesc in aer si pe toate din natura
Si in mandra lui visare sun-o muzica de soapte
Imnul Ligii il aude fredonat noapte de noapte…
Ea, sezand ingenuncheta, mana la cersit i-o intinde
Parul ei cel nespalat in manunchiuri se desprinde:
- Lasa-ma sa strang gunoiul sa sterg praful de pe jos
Fiindca e placerea mea sa fiu stanii de folos
Zgariat pe un perete intr-o cusca cu zabrele
Eu sa fiu doar a ta sclava , tu stapan al vietii mele.

Si cum o privea ciobanul, ea se-ntuneca…dispare;
Iar din mintea lui ingusta un copac ciudat rasare
Care creste stramb, dar in continuare creste
Cu-a lui ramuri strambe, stana toata o umbreste
Umbra lui cea crescatoare orizontul il cuprinde
Si sub dansul stana mica intr-o umbra se intinde
Iar in jurul lui nu vede dacat nume foarte mari
Arsenal, Lyon, Real, Chelsea, campionii seculari
Vede Barcelona, Inter dar si Milan cea batrana
Umbra stramba,doar in vis ,peste toate e stapana
Si nume mai mici ca Farul, Poli sau Pandurii
Apoi Jiul, Gloria, Otelul, doar cu presupuse blaturi
Cavalerii cei in negru alergand dupa ciubucuri
Paznici personali si alte gasti de gainari
Toate se intind in vis pe un urias covor
Vede, cluburi langa cluburi, fiecare jucator
Printr-o ceata cenusie toate acestea se prefac
Intr-o mare ciobanie sub o umbra de copac.

Din tribune trivialitati la ureche ii ajung
Si un iz de biruinta se presimte indelung
Se scandeaza la peluza intr-un zgomot infernal
Nu e steaua ! Nu e steaua ! pe un ton un pic brutal
Zgomotul se inteteste ca o mare tulburata
Urlete de mare meci se aud in stana toata

Se cutremura ciobanul…se trezeste…si deasupra
Vede luna cum pluteste peste cartierul Ghencea
Si priveste cu tristete catre stana ros-albastra
Dupa gratii cum ajunse mm sclava sa slinoasa
Ce ranjeste cariata de la stana cea obscura
Lumea stie ca munceste pe soseaua de centura.

Atunci el pricepe visul ca-i trimis de la cel rau
O secunda a fost de-ajuns sa-l faca idolul sau
Ca din stana lui mizera intr-o seara se va naste
Un miros ingrozitor de la oile lui proaste.

Visul sau se-nfiripa si se-ntinde smechereste
An cu an numai prostia tot mai larga se sporeste
Iar emblema ros-albastra se coboara an de an
Tot mai multa lume inseala mincinosul de cioban
Cu minciuni de bunastare drum isi face zi de zi
Pana in STEFAN CEL MARE ajunge ciobanul JIJI.

Iata vine un razboinic c-o emblema glorioasa
Jiji il priveste mandru si-l intreaba c-o grimasa:
- Ce vrei tu?
- Noi? Doar victorii meritate ca in fiecare an
Boss-ul nostru ar vrea sa-l vada pe demonicul cioban

La un semn deschisa-i calea si s-apropie de cort
Un razboinic in alb rosu glorios cum n-a mai fost
- Tu esti Borcea ?
- Da ciobane!
- Vreau sa-mi vinzi tactica ta
De nu, schimb a ta emblema in doi miei din stana mea
- Orice gand ai tu ciobane, si oricum vei fi sosit
Inaintea meciului, eu iti zic : Bine-ai venit!
Despre partea cu vanzarea, bai ciobane sa ne ierti
Dar acu tu vrei cu bani si minciuni ca sa ne certi
Ori vei vrea sa faci intoarsa de pe-acuma a ta cale
Sa te-ntorci tu la origini sa te pui pe plans cu jale

- Cum acum cand sunt in Liga, cand Kievul tremura
Toata stana sa se teama de-un catel care se gudura?
O, tu nici visezi bai zdreanta, cati in cale mi s-au pus
Fiscul,Gorica, Standardul , Kievul, pe rand le-am rapus
Si de crunta-mi vijelie tu te aperi c-un inel
Si purtat de biruinta sa ma-mpiedic de-un catel?

- De-un catel, da, bai ciobane, caci catelul ce privesti
E un caine rosu, simbolul Tarii Romanesti
Eu nu ti-as dori vreodata ca sa te masori cu noi
Nici ca zmeii mei sa tunda, fugarind a tale oi
N-avem banii tai , dar iubirea pentru club e un zid
Care rade de-a ta turma si de tine bai Jiji!

Si abia plecase, gloriosul cavaler……Ce mai nervi, ce mai injurii
Jiji face spume albe si chema la el, slinoasa, impreuna cu batalii
A trimis in zona verde cele 11 oi pletoase
Speriate incepura imediat sa dea la oase

In tribune galeria face valuri mexicane, jubileaza
Cantand si scandand frenetic, echipa o incurajeaza
In zadar striga ciobanul ca si leul in turbare
Umbra-nfrangerii devine tot mai mare si mai mare
In zadar emblema stearsa o ridica inspre turma
Caci cuprinsa-i de pieire si din fata si din urma
Caci se clatina ametite ca lovite de un tren
Oile infricosate fug aiurea prin teren

Borcea insusi mana-n lupta vijelia-ngrozitoare
Care vine, vine, vine, calca totul in picioare
Si in zgomotul de tobe din peluza infocata
Turma de nenorociti, e ca pleava vanturata.
La final, biruitoare, ca un print de prin povesti
Pe locul 1 in Liga sta DINAMO BUCURESTI.''

[Ess]

@red-castorryy>tare frate. cu adevar tare :D

Def perpetuum-mobile, sp 1:
Un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 centi.

[resita]

Pleaca Gigi in armata
Pleaca bou si vine vaca
Daca mai statea nitel
Venea vaca cu vitel.

[Red-Castorryy]

Mancaruri PESCARESTI dimineata-CRAP de foame dupamiaza-STIU'CA n'am ce manca seara-SOMN pe stomacul gol )


Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru. - Eu is Stefan. - Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai. - Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara , treburi, chestii? - Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta... Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului. Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba: - I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara. Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba. Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari: - Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra? Calm, Sf. Petru ii raspunde: - Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta. - Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei? - Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"

[Red-Castorryy]

http://kuklins.com/joke-archive-load-content.php?ac=/v/v-1255.htm

[Red-Castorryy]

Cand Ramses al II-lea castiga o mare batalie

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul
pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
- Eu, Ramses al IIlea...

Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori...
Scribul noteaza.

- Si cel mai viteaz...
Scribul deseneaza si el.

- Si cel mai viril...
Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
- Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei???

[Red-Castorryy]

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o
groapa.
Omul incepe sa strige:
- Ajutor!!!
- Ajutooor!
- Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai daca te-ai dezvelit!

Cat timp lucreaza un vames ca sa-si cumpere BMW?
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Belorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
-Cum ??? (ceilalti)
- Hm ! Pai BMW e totusi o companie foarte mare...


Ce cadou sa-i faci unui vames care iese la pensie
Un vames iese la pensie. Ce cadou sa-i ia colegii.
Prima sugestie: Un mercedes ultimul tip, bla,bla...
R: Nu, e prea putin
2. O vila cu etaj... bla,bla
R: Nu, e prea putin, e o ocazie deosebita....
3. Toata spaga din vama din ziua urmatoare.
R: Da-l dracu ca e prea mult.

Cele sapte minuni ale comunismului.

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?

[tuxie]

O blonda singura acasa.
La un moment dat cineva bate la usa.
-Cine-i? (Intreaba blonda)
-Posta.
-Si cati sunteti?

[luma]

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari
incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il
intreba pe capitan:
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in
stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din
nou: ..
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o
cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile,
oamenii tai sunt prizonieri acum .....
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate
fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din
buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci
dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Patru .
- Cum capitane ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !

[realmadrid.com]

@Red-Castorryy

Mortala scrisoarea :happy. Nota 10 ,esti tare rau :D

[Ess]

Mare meci mare: ROMANIA-OLANDA
Pe drum olandezii:
- ma...iar mergem la nenorocitii astia sa-i macelarim...uff...ce plictis...
Van Der Saar:
-ma! stiti ce? Mergeti voi in cluburile din Buc:fete faine, bautura ieftina, etc. Ma duc eu singur sa-i bat pe romani!!!
Zis si facut.
Se pornesc olandezii prin Buc cu un radio la ei:
-minutul 10!!! 0-1 pt Olanda!!!
-Wow...ce fain...tare Van der Saar asta...ii bate de unul singur
-minutul 90+6, ultima secunda, Romania egaleaza
Vine Van der Saar la club:
-Pai bine ma...te-ai lasat egalat in ultimul minut???????
-Nu stiu. Am dat gol in min 10 si in minutul 16 am primit cartonas rosu...

[inter]

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f..i un pic in dos, sa-l largesti un pic, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma sodomizati. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai putza, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

[Datenshi]

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau jack... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu: Frate, ne miscam?
Calul: Stai, frate...stii ce start am doar..
Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza.
Jianu: Calule, merem?
Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu: Bah, plecam au ba?
Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu: Bah, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul: Bine, bah! Da si tu...dai la operatie!?!

[Red-Castorryy]

Tinerii casatoriti stabilesc cand sa faca sex

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac
sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca mi se rupe de freza ta...

[Red-Castorryy]

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
Mor femeile dupa ei.

De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru ca subtiaza.

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?" Mesterul Manole.

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.

Cum se cheama un barbat inteligent in America?
Turist.

De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.

De ce sunt femeile ca vremea?
Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri
intr-un bar?
Sunt insurati.

[Red-Castorryy]

Doi tipi in parc aruncau niste coji de piine la porumbei. Zice unul dintre ei : -Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii ! -???? -Pai cit timp sunt jos iti maninca din palma, dar daca ajung sus se c*ca pe tine!


Se intalnesc doua prietene. - Da de unde vii draga ? - De la salonul de frumusete draga. - Aaaaa, si era inchis ??

[Red-Castorryy]

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca

[Red-Castorryy]

Cand vrei sa cunosti rudele iubitului

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

[Red-Castorryy]

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai !!! Asta era ?! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasu' !"

[Red-Castorryy]

Ardelenii si deltaplanul

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme obositi si fara nimic in
tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom.

Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!

Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!

[Red-Castorryy]

Trafic la frontiera

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.

Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.

Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.

Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?

Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

[Hard]

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic. - Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti? - No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

[Red-Castorryy]

3 barbati povestesc Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta

Doi copii numarau o bila,
care numara mai multe?

- care e diferenta dintre o gaina? are 2 picioare paralele, mai putin unul

De ce are rinocerul corn? Ptr. ca nu a gasit chifle!

Schimb caiet A4(scrise primele 2 pagini) cu Audi acelasi model sau variante ( cabrio sau coupe).Rog seriozitate ptr. ca raspund cu aceeasi moneda

"De ce are veverita coada la spate? Ptr ca in fatza e ea."

"Un om mergea pe cal. La un moment dat cade. De ce? Pentru ca s-a terminat calul".

un tzaran avea un cal si calul n-avea nimic impotriva"

[Red-Castorryy]

Suzuki si istoria Americii

La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice.

Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.

- Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"?
Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775".

- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"?
Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1963".

Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!".

Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!".
- Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.

Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!".
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine sa borasc!".

Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?"
Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial".

Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!".
Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!".

In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!".
Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!"

Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!".
"George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki.

In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!".
Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!".

[Red-Castorryy]

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!

[Red-Castorryy]

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida
de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al
patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e
directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar
luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul
unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua
luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca ! Are o avere
imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni
Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul
sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza ca si coafez
si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se
descurca destul de bine...De la ultimii trei iubiti a primit o casa
noua, o masina Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

[Red-Castorryy]

Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea:
- Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei!
Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul:
- "Hhhhhh..."
- Ce spui domne acolo?
- Turcul din nou: "Hhhhhhh..."
- Nu inteleg domne ce zici acolo...
- "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."

[Red-Castorryy]

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: - Aveti vopsea de oua? Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde: - Dichisitule !...


Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga: - Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi! Prietenul ii raspunse - Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

[Red-Castorryy]

La un concurs de parasutisti

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.

Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (f....i)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (c...t)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:

- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

[Datenshi]

A black baby was given wings and the baby asked God :
"Does this mean I am an angel now?"
God laughed and he said :
"Nah, nigga, u're a bat!"

[oaspetele]

http://img100.imageshack.us/img100/1100/borcealq4.jpg

[Red-Castorryy]

In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. - Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate...

[Red-Castorryy]

Cel mai necinstit lucru, in viată, este modul in care aceasta se termină. Adică viata e grea si-ti ocupă tot timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul vietii e de-a-ndărătelea. Ar trebui întâi să mori, apoi să mergi într-un azil de bătrâni. Esti dat afară de acolo pe motiv că esti prea sănătos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi să lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani până când devii suficient de tânăr. Te-apuci de băut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu, apoi scoala Primară, devii un copil, te joci, n-ai responsabilitati, devi bebelus, apoi îti petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitatile dupa care termini totul intr-un orgasm

[Ady]

asta o zice george din seinfeld :)

[Dudubetwin]

hai sa va zic un banc:

"De ce se intainde pateul ?? pentru ca o fi si el obosit !!!"(reclama tv)

:happy :happy :happy

[Bancaru]

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.

Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urata!

[pinki]

:happy :happy ce tare e bancul asta de mai sus :happy

[Red-Castorryy]

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinauntru. -Vai de mine, ce se intampla acolo? -Aaaa, nu-ti face griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger. Batranica, vadit speriata de urletul auzit, se da un pas inapoi, cand deodata se aude inca un urlet, mai infiorator decat primul. -Vai de mine, dar asta ce a mai fost? -O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger. Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune: -Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad! -Nu, nu, nu poti face asa ceva! Vei fi violata, sodomizata!! -Da, dar macar am gaurile deja facute!

Declaratia de dragoste a unui matematician "Logaritmul inimii mele,faptura ta perpendiculara mi-a cazut secanta la inima,de la prima noastra intalnire,cand privirile noastre s-au intersectat.Iar cand dreapta mea a atins tangent stanga ta,in timp ce tu mi-ai tras o perpendiculara pe calota sferica a obrazului drept,extragandu-mi radacina care ma chinuia de atata vreme mi-am spus.."Vai!!!..ce corp geometric are!!!Cu picioarele ca 2 axe rectangulare....ipotenuza vietii mele...abia astept sa rezolv ecuatia,sa fie divizibila la 2!!!Iar daca-l aflu pe X ii arat eu lui....."

Intr-un compartiment de tren cativa barbati, necunoscandu-se unul pe altul. Unul din ei scoate o sticla de whisky si spune:
- Ah ce-ar mai merge niste cuburi de gheata la el.
Un altul, spune:
- Nici o problema. Si se ridica pe varful picioarelor, salta capacul unei valize metalice si scoate cateva cuburi de gheata.
Beau, discuta, scena se repeta de cateva ori. La un moment dat se deschide a doua sticla de whisky, si ii cer din nou gheata tipului. Acesta:
- Imi pare rau, dar nu pot sa va mai dau. Mai am de mers inca cateva ore bune si nu vreau sa se strice mama.

Mesaj: " Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"

In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, peste cateva minute voi conduce avionul.

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba: Cat e ceasul ?
- Zece .
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

[Red-Castorryy]

Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa
vada lumea ca si-a luat masina!
La o cotitura...vulpea... facea autostopul ! Niste picioare pe vulpe...
mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de
parbriz.... dar o intreaba asa, in scarba:
- Ce vrei fa?
- Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada!
- Bine fa, urca-te sus!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la
autostrada, Vulpea:
- Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste putin si zice
- Da fa suta incoace! Si pleaca!
Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea,
ca mi se potrivesc chilotii ei !!!"

[Red-Castorryy]

E scrisa de un copil african .. e tare. --->Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ?

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in nas, apoi in c*r.
- In FIECARE miercuri?


Lectie de patriotism
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

[Red-Castorryy]

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

[Red-Castorryy]

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat, intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

[Red-Castorryy]

In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama ...

[DR. LITTO]

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei ...

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam
mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de
doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere
tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

[Red-Castorryy]

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in
vizita la prietena lor Clementina.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.
Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata
timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?



Regina Angliei viziteaza un spital in Australia . La etajul I , ea
gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il
intreaba pe director:
- ce e cu nesimtitul asta aici?
- oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca
nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu
regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata face sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Same disease, better insurance, my lady.


Se intalnesc doua femei canibale.
Zice una: Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.
Raspunde cealalta: Stai sa-ti dau o reteta.


Ce au spus cei 5 mari evrei ai lumii? 1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc... si problemele se rezolva ! 2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc... si problemele se rezolva ! 3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc... problemele se rezolva ! 4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex ! Daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut, etc... toate problemele se rezolva ! 5. Einstein: As !! Totul e relativ !!


Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci ****rii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele.

[Red-Castorryy]

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football".
Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...

Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se
gasesc in farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie,
iar in apa sint microbi...

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat.

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat
potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la
loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.

Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe
teroristii arabi!

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei...

[Red-Castorryy]

- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica
pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat
sa-mi deschid o sucursala.

- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

[Red-Castorryy]

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
______________________________________
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
______________________________________
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
______________________________________
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
______________________________________
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
______________________________________
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
______________________________________
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
______________________________________
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
______________________________________
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: -Cat vrei sa faca?
______________________________________
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.

[Red-Castorryy]

Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in
ochi si-i spune :
- Iubito , acum 25 de ani stateam cu chirie , aveam o masina
ieftina , dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu
ecran de 14 " alb-negru , dar in fiecare noapte adormeam alaturi
de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina
\buna , un pat mare , un TV color cu plasma .. Dar adorm cu o
femeie de 50 de ani . Draga mea , cred ca ai o problema .
Sotia , fiind o femeie inteleapta , ii raspunde sotului :
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani
iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie , sa
conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .


O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist?" intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...
- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

[Red-Castorryy]

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce...
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala?, intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, idiotule...

[Red-Castorryy]

Doi porci se intalnesc la o sedinta de spiritism.Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: Tu ce crezi ca e dincolo de craciun?

[Red-Castorryy]

Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a
numarului de pensionari in raport cu po****tia activa, incepand cu data de
01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a
semaforului.
Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul
pensionari/po****tie activa, incepand cu 01.01.2008, trecerea devine
obligatorie.

[TaciAcolo]

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
Ce faci aici mancatzi-ash
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.:ras-plans:

[Alberto]

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ? :happy

[Red-Castorryy]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea...

[Kainsashiki]

pt Red Castorryy:


Hotarare OLS Nr. 032846/2006

Hotarare a administratorului site-ului OLS Nr. 032846/2006 : Prin prezenta se anuleaza hotararea de care nu stiu nimic, cu nr. 032845. Decizia este definitiva si irevocabila. Expertiza grafologica a decis ca 032845 este un fals ordinar, o incercare de destabilizare a natiunii. Decizia cu numarul 032846 intra in vigoare imediat, fara a fi publicata in Monitorul Oficial.

:drak:

ps: las Consiliul de Ministri sa se exprime. :D

[dardar_3]

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros.
Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc.
Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32.
Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie.
Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.
:drak:
__________________________________________________ __
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

:happy

[TaciAcolo]

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femei de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Curve! :ras-plans: :ras-plans:

[Red-Castorryy]

O blonda vine de la scoala topaind de fericire: -Mami,mami...azi am invatat sa numaram...toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! -Bravo!ii spuse mama -E din cauza ca sunt blonda? -Da,pentru ca esti blonda... A doua zi la fel: -Mami,mami...azi am invatat alfabetul...ceilalti copii au stiut pana la \"D\" iar eu pana la \"J\"!Uite...a,b,c,d,e,f,g,h,i,j! -Bravo!ii spuse mama -E din cauza ca sunt blonda? -Da,pentru ca esti blonda... Urmatoarea zi,vine fata de la scoala... -Mami,mami...azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti,iar eu am 85C la sutien...E din cauza ca sunt blonda? -Nu draga mea,e din cauza ca ai 25 de ani..raspunse mama

[tuxie]

Apoi 256. Taie.
Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.
:drak:

:happy

N-are cum, a ajuns la 255 si a dat eroare :happy

[pinki]

haha, defect profesional :D

da' asa e :)

[Red-Castorryy]

O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune: -Mai sus... Blonda ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi: -Mai sus... Blonda ridica mai sus picioarele. Doctorul insista: -Mai sus este ginecologia, aici este stomatologia




O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei: \"Pot sa-ti zic Ghiocel?\" \"Da. de ce?\" \"Pai esti prima...\" \"Aha, da\' eu pot sa-ti zic Boeing?\" \"Da, de ce?\" \"Pai esti al 747-lea...\"

[Red-Castorryy]

- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t'aime!, zice francezul.
- Je t'aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga romanul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
In fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui! Ecoul:
- Ce, ma?...

[georg40]

Frizerul incepe sa-i povesteasca pe indelete clientului o intamplare de demult.
Clientul este din cale afara de plictisit si dupa un timp spune: te rog mai scurt. Dupa alte doua-trei avertizari similare, mesterul e insfarsit gata, clientul se priveste in oglinda...nu mai zic mai departe, poanta o stie fiecare...


PS: o intrebare: sunt admise bancurile cu militieni, olteni si secui ?
Ca sa nu fac o greseala.

[tuxie]

Fiind vorba de o sectiune de bancuri, nu cred ca ar avea cineva ceva impotriva diverselor "spete" :)

[georg40]

Care este unitatea de masura a lucrului mecanic oltenesc ?

Sa ridici 75 de rogojini, la inaltimea unui praz , cat ai zice peste !

[Red-Castorryy]

Originally Posted by Vadim
Hotarare OLS Nr. 032846/2006

Hotarare a administratorului site-ului OLS Nr. 032846/2006 : Prin prezenta se anuleaza hotararea de care nu stiu nimic, cu nr. 032845. Decizia este definitiva si irevocabila. Expertiza grafologica a decis ca 032845 este un fals ordinar, o incercare de destabilizare a natiunii. Decizia cu numarul 032846 intra in vigoare imediat, fara a fi publicata in Monitorul Oficial.



ps: las Consiliul de Ministri sa se exprime.

:drak: :scared: :thinkso: :evil: :no:

[georg40]

Cunoasteti... culmile ?

Culmea omului slab(I): sa se aseze pe o moneda de 1 leu incat sa se mai vada 90 de bani.

[B]Culmea omului slab (II): sa sara in apa de doua ori si sa faca numai ...o data pleosc !

[Red-Castorryy]

Schimb caiet A4, cu Audi acelasi model + diferenta.
Rog seriozitate maxima!!!!!!

[Red-Castorryy]

Se duce unul la chiosc, cere un pachet de tigari, plateste, ia pachetul si citeste: FUMATUL CAUZEAZA IMPOTENTA! Curios, citeste si pe partea cealalta: FUMATUL CAUZEAZA IMPOTENTA! Disperat, omul ii zice vanzatoarei: -Doamna, de-alea cu CANCER nu mai aveti?!?!?!

[Red-Castorryy]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu....

[White Shadow]

SPECIAL PENTRU DIABLO

Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga:
-Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul îmbracat în costum national!
-În mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-În mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.

Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da' cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mâna stânga aveam o nuia si în mâna dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mâncat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua în mâna stinga, brisca în mâna dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat în brisca me'
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!

Doi români si un ungur cad de pe un vas în mare. Vin rechinii, si îi manânca pe români, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mâncam si p-asta ? întreaba puiul de rechin.
-Saptamâna trecuta am mâncat unul, si ne ustura curu' si-acum.

Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Shadow si cu Diablo stau si povestesc:
Diablo : Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur în pat.
Shadow : Si ce i-ai spus?
Diablo : Pai ce sa-i spun? Eu sînt român, nu stiu ungureste!

Funar si sotia sa se intorceau de la o petrecere. Fiindca el era foaaarte obosit, conducea sotia. La un moment dat, masina se zguduie.
Funar somnoros: Ce a fost asta?
Sotia: Am lovit un lup!
Funar: Dai-nainte....
Cave mai tarziu, alta zguduitura.
Funar (si mai somnoros): Asta ce a mai fost?
Sotia: Am lovit un porc mistret!
Funar: Dai-nainte...
Dupa alt interval de timp, o alta zguduitura.
Funar (aproape in somn):
Ce mai e acum...?
Sotia: Cred ca un ... ungur...
Funar: Dai-nainte... Dai-napoi... Da-i nainte... Dai-napoi... Dai.....

Fiul unui ungur si-a luat nevasta romanca. Inainte de noaptea nuntii tatal il cheama pe fiu si ii zice:
- Fiule vreau ca atunci cand ajungeti acasa sa o treci pragul pe nevasta-ta in brate ca sa-i arati ca ungurul e puternic, apoi sa o arunci cu dispret pe pat ca sa ii arati ca ungurul conduce in casa, dupa care sa te dezbraci sa ii arati ca unguru' e frumos.
Zis si facut trece noapte nuntii, a doua zi tatal il intreaba pe fiu ce a facut:
- Pai am trecut-o pragu' in brate sa-i arat ca unguru' e puternic, am aruncat-o cu dispret sa ii arat cine e sefu', m-am dezbracat sa ii arat ca unguru' e frumos si apoi toata noaptea m-am masturbat in fata ei.
Tatal auzind se face rosu de rusine:
- Cum asa ma, tu nu stii....
- Nu tata am vrut sa-i arat ca unguru' e independent si autonom!

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

[Kainsashiki]

:happy :happy :happy :happy :happy :happy :happy :happy

[Parazitu'1919]

- Nu tata am vrut sa-i arat ca unguru' e independent si autonom!

[/B]

:happy :happy :happy :happy :happy :happy :happy

[georg40]

In timpul vizitei medicul sef ramane mai indelungat la patul unui bolnav.
Acesta intreaba: domnule doctor e grav, cat mai am de trait, un an , o luna , o zi ? Doctorul il priveste pe pacient si zice: 10. Iar mai departe:9, 8, 7 , 6, 5...

[DR. LITTO]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva,o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un momen dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,Eva a urlat: - Zat fire-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

[DR. LITTO]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata.Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea... - L-am omorat pe ala cu bmw-ul ))

[4star]

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii, el isi cheama fiul si-i zice: - Fiule, iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.

- Da, tata...

- Vreau, in schimb, sa-mi cumperi un abonament la meciurile din St.cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo.

- Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?

- Da-i in ma-sa!, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

[pinki]

:lol: :lol: ce tari sunt bancurile :lol:

[Hard]

chiar,cine le-o fi descoperit?:happy

[kerosene]

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara ****, de ce sa platesc tribut daca eu nu pot sa ***??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara ****, cat ai degete si limba... legea tarii nu se schimba! :ok:

[kerosene]

Culmea minciunii:sa-i spui surdului ca ti-a zis mutu ca orbu a vazut schiopu cum alerga dupa chel sa-l traga de par ... ;)

[Lover]

vine Iisus pe Pamant cu un prieten...
merg, beau o bere doua...si zice prietenul lui :
-ma daca tot ai venit...tre sa f*** si tu ceva...( il duce la femei...alea alea)
il lasa singur cu o femeie...dupa 5 minute iese fata plangand si fuge
- Ai terminat deja?
- Da. Avea o taietura intre picioare si am vindecat-o .

[SORINULTRA]

:ras-plans: :ras-plans: :ras-plans:

[Lover]

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
__________________________________________________ ____________

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

__________________________________________________ ____________
La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!
__________________________________________________ ____________
Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece
doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi
trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste:
"I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a
vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul..."
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
-Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai
fugit repede inauntru, asa-i?
-Da, raspunde nebunul.
-Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
-Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de
pipi in jos!?!
__________________________________________________ ____________
Sora lui Bula era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat ****!
__________________________________________________ ____________
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca l-a futut balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a futut balena cu calcanul.
__________________________________________________ ____________
Culmea agriculturii:
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern :ras-plans:
__________________________________________________ ____________

[georg40]

Din folclorul...nou al anilor `80:

Foaie verde de urzici
Noi avem salarii ...mari

si inca o poezioara:

Foaie verde de dudau
Mie-mi merge tot mai ...bine

[Lover]

Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[Neamtu]

- De ce au femeile picioare?
- Ca sa nu faca dare ca melcu :D

[georg40]

De ce traiesc femeile mai mult ?
Pentru ca ele nu sunt casatorite cu o femeie !

[Datenshi]

Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in loc de
betisoare.

[r0bby]

Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
- Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Cativa medici se duc in control la un spital de nebuni. Ajunsi in salonul in care erau nebunii, ii gasesc pe toti "conducand" tot felul de masini imaginare: unii pe jos, unii pe sus…Numai unul, intr-un colt, se uita mirat la ei. Doctorii, crezand ca e normal, il intreaba:
- Si pe tine te mira comportamentul lor?
- Ah, nu! Eu sunt aici cu tirul si n-am loc sa intorc...

Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care tocmai se externa:
- Ma bucur ca v-ati vindecat si nu va mai credeti televizor.
- Da, asa este, va multumesc. Spuneti-mi totusi: sotia mea trebuie sa plateasca abonamentul TV pentru mine?

O familie de sadici se plimba cu masina. La o curba, femeia sadica cade din masina. Copiii sadici incep sa planga de mama focului. Tatal sadic intreaba:
- De ce plangeti copii?
- Am pierdut fazaaaa!!!


Un nebun se plimba prin curtea spitalului si vede un alt pacient pe un acoperis.
- Ajuta-ma sa cobor, zice acesta.
- Sigur. Uite tin acest bilet de tren bine in mana, tu sari pe el si esti salvat.
Celalalt se uita in jos si apoi incepe sa rada.
- Crezi ca sunt nebun sa sar? Am observat ca biletul este perforat!


Intr-o zi, un barbat vine la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
- Am inebunit!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai, sa va povestesc: eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
- Si ai inebunit...
- Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini...
- Si ai inebunit...
- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile...
- Si ai inebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
- Nu, am inebunit cand am vazut ca eram la PARTER!!!

Doi sadici, pe strada:
- Iti plac ochii sotiei mele?
- Daaa!!
- Ia-i!

Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor:
- Ce faci aici? il intreaba doctorul.
- Trag muzica, nu vezi?!



_________________

[r0bby]

Ion, un ardelean, nimereste la inchisoare in celula cu un lepros. Dupa vreo 2 ore leprosului ii cade o ureche. Acesta o ia si o arunca pe geam. Ion priveste nedumerit dar nu zice nimic. Dupa alte 2 ore leprosului ii cade si nasul, la care acesta se apleaca, il ia si il arunca pe geam. Din nou ramane Ion nedumerit. Peste vreo ora, leprosului ii cade un deget; il ia si il arunca pe geam. Ion exasperat la culme exclama:
-No, dupa cum vad io, dumneata vrei sa evadezi!


Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat. Panicata, ea ii spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere. Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
- Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!

Badea Ion si Badea Gheorghe pe un deal se uita spre stana. La un moment dat, Badea Gheorghe zice:
- No Ionae, vaca ta fumeaza ma?
- Nu fumeaza, ma, ce-ai?
- Atunci iti arde grajdu ma...


Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.



_________________

[r0bby]

Doi ciobani:
- Mai, Gheorghe, mare lucru ii benoclu' asta...
- Ce-i ala?
- Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine...
- Si ce faci tu cu el?
- Imi place sa ma uit asa in casile oamenilor sa vad ce fac... Uite, alalta sara, te-am vazut ce ii faceai lu' Maria... Ce fain o fost!
- Stii ceva, Ioane? Poti sa arunci benoclu' ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!


Ion si Gheorghe vin de la munca campului. Se opresc la crasma din sat sa se cinsteasca dupa atata munca. Incinsi bine de bautura, Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ma, Gheorghe, daca eu am facut dragoste cu nevasta-ta, noi acum ce se cheama ca suntem? Frati, cumnati, cumetrii...?
Gheorghe ii raspunde sec:
- Ma, suntem chit!

[r0bby]

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

[kerosene]

:happy :happy :happy :happy :happy :happy smecher vulturu`:happy

[georg40]

O gluma care circula in Germania. Cine a inventat triatlonul ? Pai un polonez. S-a dus alergand la strand,iar dupa ce a inotat, a plecat de-acolo cu o biclcleta.

[angel_with_tail]

tari bancuri ala cu leprosul si ala cu vulturul:happy :happy :happy

[r0bby]

Ion, un ardelean, nimereste la inchisoare in celula cu un lepros. Dupa vreo 2 ore leprosului ii cade o ureche. Acesta o ia si o arunca pe geam. Ion priveste nedumerit dar nu zice nimic. Dupa alte 2 ore leprosului ii cade si nasul, la care acesta se apleaca, il ia si il arunca pe geam. Din nou ramane Ion nedumerit. Peste vreo ora, leprosului ii cade un deget; il ia si il arunca pe geam. Ion exasperat la culme exclama:
-No, dupa cum vad io, dumneata vrei sa evadezi!


:ras-plans:

[SORINULTRA]

a fost si mai sus

[angel_with_tail]

De ce nu are Mos Craciun copii?



Pt ca isi da drumul pe horn!!!!!

[r0bby]

Stiu..eu l-am postat mai sus.:P

[SORINULTRA]

pai vezi ca l ai postat de 2 ori

[little_earl]

De ce nu are Mos Craciun copii?
Pt ca isi da drumul pe horn!!!!!
te-ai uitat la cronica carcotasilor

[r0bby]

Vroiam sa para un quote :P...sa il reproduc.

[angel_with_tail]

Nu la Cronica...Mi l-a zis sora-mea!!!:D