BANCURI

[Sezione_]

La un targ de maimutze un client intreaba pe un negustor...cat costa maimutza asta?...
Negustorul zice...1000$.
Clientul intreaba ...de ce asha mult...
Negustorul: Pai shtie sa programeze in Java.
OK zice clientul, dar asta cat costa....10000$ zice negustorul....
Pai asta ce shtie sa faca....
Negustorul zice...shtie C++.
OK si maimutza aia din colt cat costa intreaba clientul?
...50000$ zice negustorul
...pai asta ce mai shtie sa faca?
Negustorul zice Nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic "PROJECT MANAGER"

[RstInPc]

Un profesor catre altul:
- Ieri am fost intr-o clasa ca niciodata! Le lamuresc o teorema - ei nu inteleg. Le lamuresc si a doua oara. Nimic! Le lamuresc si a treia oara! De-acum am inteles-o si singur, dar ei tot nimic...
___________________
Tatal si feciorul au venit la mare.
- Uite, fiule, aceasta e marea.
- Unde?
- Iata, in fata ta, asta - albastrie.
- Unde?
- Pai chiar in fata ta!
- Unde?
Tatal nu mai suporta. Il apuca pe fiu si il arunca in apa. Dupa aceasta, feciorul spune:
- Tata, ce a fost asta?
- Marea.
- Unde?
_____________________
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.
____________________
- 120km/ora? Eu mergeam cu maximum 30!
- Mai ramane sa spuneti ca stateati pe loc?
- In principiu asa si a fost!
- Bine, platiti amenda - aici parcarea este interzisa.

[Adrian]

Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze ;
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum...

[Darkslowstar]

Einstein, la o serata.... Merge la primul care-i iese in drum si-l intreaba..."ce IQ aveti?" Rasp.: "150!" Einstein: "uao fain, vin mai incolo sa vorbim de fizica nucleara". Merge la altul..."ce IQ ai?" Rasp.: "140!" Einstein: "super... vin sa vorbim de vid si spatiu'!!" Intalneste inca un tip, si-l intreaba: "da' tu ce IQ ai?" Ala raspunde..."15!!" Stanjenit de raspuns, Einstein spune: "Hai steaua!!!"

[don_denver]

Domnule judecator, copilul acesta trebuie sa fie al meu! Eu l-am nascut in dureri!
- Domnule, acum ce aveti de spus in apararea dumneavoastra!
Sta barbatul si se gandeste...apoi spune:
- Domnule judecator, daca introduceti o moneda in tonomatul cu sucuri si obtineti sucul, al cui e sucul, al dumneavoastra sau al tonomatului?

[t.b.]

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!

[mistress of ice]

bula la scoala: bula tu iti iubesti tatal? nu ca ma bate. bula tu iti iubesti mama? nu ca ma bate. bula da pe cine iubesti tu? eu iubesc echipa DINAMO ca ea nu bate pe nimeni!!


Invataroarea la scoala il intreaba pe Bula: -Bula tatal tau ce este ? -Tata este stripper intr`un bar ... Se gandeste profesoara putin si ii zice ... -Bula ia sa vorbim noi putin in pauza... (in pauza) - Bula vorbeai serios ca tatal tau este stripper intr`un bar ? - Nu doamna profesoara, tata joaca la RAPID, dar mia fost rusine sa va spun ca radeau colegii de mine !!!

mi-au placut doar atat:D

[desdemona]

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si
piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu
animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si
urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la
bulanele ei, adormi Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din
chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa
piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca
vi s-a spart un ou...

[mishu]

"O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in
living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. toti
ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe
scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se
foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2
ore.
de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai
folosi asemenea limbaj." dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si
incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea
statie si maica-sa il aude spunand:Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la
locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In
timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

[CoolRain]

Cele 7 "minuni" din Caracal:
- s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
- a luat foc sediul pompierilor
- s-a furat usa politiei
- brutaria e construita pe strada foametei
- cimitirul e pe strada reinvierii
- exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
- puscaria e pe strada Libertatii


LEGE MOLDOVENEASCA
"Velcare au velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze"
(Lege moldoveneasca - 1504 - Stefan cel Mare)

[fia]

Aici e descrierea completa:

http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=292105&postcount=197

[CoolRain]

Si mai e o chestie pe care mi-a zis-o o colega, de bastina din... Caracal : cica inainte de revolutie biletul de autobuz de la gara pana nush' unde costa 2 lei, iar invers costa 1 leu :D

[Adrian]

Daca tot suntem la fapte reale:
In Alexandria este/era un politist celebru...printre faptele lui marete si reale!:
- conducand masina politiei (singur in masina) nu a fost atent si a trecut pe un rosu la semafor (unul din cele 2 din oras:)). Imediat dupa aceea, a tras masina pe drepata si si-a scris o amenda!
- cand a dat examen cu candidatii la permisul auto, a fost si nevasta-sa printre candidati si evident a picat-o....
- pe timpul lui Ceasca, au primit la Militie "un pont" ca in spatele cinematografului s-au intalnit unii si comploteaza impotriva regimului, asa ca seful l-a trimis pe asta cu ordinul "sa ii aduca numerele tuturor masinilor parcate acolo". S-a intors asta dupa 1 ora, transpirat ca dracu, dar victorios cu un sac plin cu placute de inmatriculare...
- fiind in patrula cu un coleg si cu un caine politist, au uitat cainele legat de un gard intr-o carciuma o noapte intreaga...
Nu mai imi aduc aminte acum, dar parca mai erau....

[mishu]

Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii
Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si
salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna
intr-o
pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere
de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un
tunel din Romania. Toti erau dezbracati...

[MariusTR]

Un tip intra intr-o covrigarie. Aici , o cucoana plictisita si intepata.
- Buna ziua
- Mdea
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea
- Si cine dracu v-i cumpara?

[micutzu]

Cum poti sa obligi o blonda sa se casatoreasca cu tine?
Ii spui ca e gravida.
Replica ei : - E al meu?

[Adrian]

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

[micutzu]

1.

Cei 3 eroi ai nostrii stau impreuna intr-un camin studentesc, cand intr-o dimineata vine Bula si le zice celorlalti:
- Bah baieti diseara valea
- Pai de ce? intreaba acestia.
- Bah v-am zis ca valea, si gata.
Pleaca astia seara, iar cand se intorc dimineata il gasesc pe Bula pe pat, pe spate, stors de vlaga.
- Ei, cum a fost? intreaba cei doi.
- 6 numere.
- Si gagica?
- A plecat in 4 labe
- Oau, yes, cool.
La randul lui, Bulishor, le zice celorlalti 2 :
- Bah baieti diseara valea
- Pai de ce? intreaba acestia.
- Bah v-am zis ca valea, si gata.
Pleaca astia seara, iar cand se intorc dimineata il gasesc pe Bulishor sub pat aproape inconstient.
- Ei, cum a fost? intreaba cei doi.
- 12 numere.
- Si gagica?
- A luat-o salvarea.
- Oau, yes, cool.
La randul lui, Bulitza, hop si el, le zice celorlalti 2 :
- Bah baieti diseara valea
- Pai de ce? intreaba acestia.
- Bah v-am zis ca valea, si gata.
Pleaca astia seara, iar cand se intorc dimineata : pe pat nu-i, sub pat nu-i, dupa dulap nu-i, cand se uita in dulap Bulitza tremurand ca varga :
- Ei, cum a fost? intreaba cei doi.
- 12 numere.
- Si gagica?
.
.
.
- N-a venit

2.

Cei 3 eroi ai nostrii au aflat ca vecina lor, a gagica super, are sot pilot de cursa lunga. Ce zice Bula in mintea lui
- Pana sa afle astialalti 2 hai sa fiu eu primul care o f**e.
Zis si facu pleaca la asta acasa. Suna, ii deschide si fara prea mult tam-tam se apuca de treaba. Nu trec 15 min. si cineva bate la usa.
- Aoleu, a venit sotul meu.
Ce sa faca? Il baga pe Bula in bucatarie.
Cand deschide usa : Bulishor. Hop si asta pe ea si da-i. Nu trec 15 min. si cineva bate la usa.
- Aoleu, a venit sotul meu.
Ce sa faca? Il baga in baie.
Cand deschide usa : Bulitza, ala micu. Hop si asta pe ea si da-i. Nu trec 15 min. si cineva bate la usa.
- Aoleu, a venit sotul meu.
Ce sa faca? Bula in bucatarie, Bulishor in baie,...il baga pe Bulitza in dulap.
Deschde : sotul.
- Bine ai venit dragule.
- Draga mea eu sun de mult pe drum, nu am mai vazut p***a de "n" zile, asa ca treci la aparat. Se dezbraca omul si cand sa se puna pe treaba apare Bula din bucatarie :
- Gandacii i-am exterminat, soarecul l-am prins in cursa, pe furnici am pus praf...
- Cine e asta? intreaba sotul
- Pai de la deratizare, zice sotia.
- Bine, bine, hai pleaca, ii zice sotul (nerabdator), lui Bula.
Cand sa se apuce iar de treaba, apare Bulishor din baie.
- Dusul l-am reparat, am pus garnitura noua la robinetul de la chiuveta, ...
- Asta cine mai e?
- Instalatorul.
- Bine, bine, hai pleaca, zice sotul catre Bulishor.
Crezand ca a scapat si isi poate vedea relaxat de treaba, sotul da sa se urce din nou pe nevasta cand se deschide usa la dulap.
:o: sotul.
:o: sotia.
La care Bulitza replica :
- Ce va holbati, asa molie nu ati mai vazut?

[Tess]

O BLONDA PARTICIPA LA "CINE STIE CASTIGA"
>
> . Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?
> * 116 ani
> * 99 ani
> * 100 ani
> * 150 ani
> Blonda paseaza prima intrebare.
>
> 2. In care tara a fost descoperit palaria "panameza"?
> * Brazilia
> * Chile
> * Panama
> * Equador
> Blonda cere ajutorul publicului.
>
> 3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
> * Ianuarie
> * Septembrie
> * Oktombrie
> * Noiembrie
> Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.
>
> 4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
> * Albert
> * George
> * Manuell
> * Jonathan
> Blonda cere ajutorul calculatorului.
>
> 5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?
> * Canar
> * Cangur
> * Sobolan
> * Foca
> Blonda pierde dreptul la joc.
>
> P.S.: Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
>
> 1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani(1337-1453).
>
> 2. palaria Panameza a fost descoperita in Equador.
>
> 3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07.noiembrie
>
> 4. George al I-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat
> numele in 1936.
>
> 5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina
> inseamna "insule focilor(=ciini de mare) .
>
> Na, cu cit esti mai destept decit o blonda???? :D

[Gabriel]

Oedip,plictisit si enervat la culme de glumele pe care le faceau grecii pe seama lui ca s-a casatorit cu maica-sa,se hotaraste sa emingreze in SUA!Ajunge acolo,toate bune si frumoase,nu mai auzea shushoteli pe strada in urma lui,nimeni nu-l cunoastea,totul era ok.Dupa ceva timp se hotaraste sa mearga intr-un bar.Un bar de cartier,plin de negri.Se uitau toti cam ciudat la el.Oedip se gandeste:"Nu ma cunosc astia,nu-i prpblema!Se uita la mine ca sunt alb".Se duce la barman si zice:
-Good morning,my man!
Barmanul se uita putin lung la el si raspunde:
-Yo!Wu`ssup ,motherfucker?

[Sharkie]

Reclama la Dacia Logan:
-Tata,iar ai trecut de scoala!
-Taci in mm nu vezi ca nu ne mai tin franele !!?!

[Adrian]

Bai da bine ati ascuns threadul asta....

Doi nebuni in padure gasesc o pusca...
Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza... alalalt apuca
celalalt capat, se uita si el... Primul apasa pe tragaci... pusca se
descarca si il loveste pe celalalt fix in fata... Cel care a tras
zice... "Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!
================================
sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat m * *e?
-cine, eu ???!

[desdemona]

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca. Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai *****...

[rasheedkpenny]

In "continuarea" evenimentelor reale de zilele trecute:
GLUMA BUNA ... sa zicem

Aseara s-a declarat oficial prezenta gripei aviare in Bucuresti, ocazie cu care s-a hotarat trecerea imediata la arderea tuturor pasaricilor.
Nu sta deoparte, participa si tu la actiune!

[Edgar]

Sper ca nu a mai fost...

"Programming is like sex:

One mistake and you have to support for a lifetime."







Top 17 Programmer's Terminologies



1. A NUMBER OF DIFFERENT APPROACHES ARE BEING TRIED

- We are still pissing in the wind.



2. EXTENSIVE REPORT IS BEING PREPARED ON A FRESH APPROACH TO

THE PROBLEM

- We just hired three kids fresh out of college.



3. CLOSE PROJECT COORDINATION

- We know who to blame.



4. MAJOR TECHNOLOGICAL BREAKTHROUGH

- It works OK, but looks very hi-tech.



5. CUSTOMER SATISFACTION IS DELIVERED ASSURED

- We are so far behind schedule the customer is happy to

get it delivered.



6. PRELIMINARY OPERATIONAL TESTS WERE INCONCLUSIVE

- The darn thing blew up when we threw the switch.



7. TEST RESULTS WERE EXTREMELY GRATIFYING

- We are so surprised that the stupid thing works.



8. THE ENTIRE CONCEPT WILL HAVE TO BE ABANDONED

- The only person who understood the thing quit.



9. IT IS IN THE PROCESS

- It is so wrapped up in red tape that the situation

is about hopeless.



10. WE WILL LOOK INTO IT

- Forget it! We have enough problems for now.



11. PLEASE NOTE AND INITIAL

- Let's spread the responsibility for the screw up.



12. GIVE US THE BENEFIT OF YOUR THINKING

- We'll listen to what you have to say as long as it

doesn't interfere with what we've already done.



13. GIVE US YOUR INTERPRETATION

- I can't wait to hear this bull!



14. SEE ME or LET'S DISCUSS

- Come into my office, I'm lonely.



15. ALL NEW

- Code not interchangeable with the previous design.



16. YEARS OF DEVELOPMENT

- It finally worked!



17. LOW MAINTENANCE

- Impossible to fix if broken.

[DanielAndrei]

I- Ce face o blonda in trafic?
R- Blocaj in trafic

p.s. inspirat din fapte reale :D

[MariusTR]

I: De ce nu fac blondele armata?
R: Cand le zici "culcat" ele se arunca pe spate.

PS: N.r.( Nota redactiei ) Nu incercati asa ceva acasa

[DanielAndrei]

si ce va spuneam despre blondele la volan :D : http://www.jokaroo.com/funnyvideos/blondestar.html

[fia]

Culmea sexului oral : Sa lingi o pasarica si sa iei gripa aviara.

[Mihai]

Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu, : trage concluzia
- Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul...



-Iubito, as vrea sa-mi spui doua cuvinte, cuvinte care leaga indragostitii pentru totdeauna!
-Sunt insarcinata!

[rasheedkpenny]

5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!

pentru cunoscatori... :drak:

[GeKuRA]

Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Matei, am adus opiu din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii, vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul !!!

[Dorin]

Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Din nou, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul !!!
Corect este DEA si nu FBI !:yeah: Dorin

[desdemona]

La o manastire, intr-o dimineata ... sedinta-fulger. Maica stareta aduna toate calugaritele si, suparata, le zice:
- Azi de dimineata am vazut cum pacatul s-a abatut asupra manastirii noastre. Printre voi este o pacatoasa.
Toate calugaritele:
- Oooooo
O voce :
- Ei si ?
Stareta :
-Am gasit la fereastra unei chilii un prezervativ...
Toate calugaritele:
- Aoloeooo !!!
O voce :
- Ei si ?
Stareta :
- Era folosit...
Toate calugaritele:
- Aoloeooo !!!
O voce :
- Ei si ?
Stareta:
- Si, pe deasupra, mai era si spart
Toate calugaritele:
- Ei si ?
O voce:
- Aoloeooo !!!

[micutzu]

Poate s-a mai zis.
Un ardelean se intoarce intr-o seara de la coasa impreuna cu soacra lui.
La un moment dat se intuneca brusc si incepe sa fulgere si sa tune.
Fulgera o data.
Adeleanul : -Noo
Fulgera a doua oara
-Noo, Noo,
Fulgera a treia oara si trazneste pe soacra
- No ase da.

[GeKuRA]

Corect este DEA si nu FBI !:yeah: Dorin
asa l-am luat... daca ziceam DEA multi trebuiau sa se gandeasca... FBI e mai cunoscut:D

culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...

[micutzu]

Doua vaci crosetau apa minerala intr-un coltz de bec. pe acolo trece un stol de elefanti care le intreaba :
- Ce faceti frumoaselor?
Raspuns :
- Reptila-i mata !!!

[desdemona]

Spermatozoidul nou nascut, neinitiat, isi intreaba tatal: "Tati, io ce
trebuie sa fac?" Tatal: "Mai, fiule, cand simti o presiune venind din
spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si
trebuie sa intri in ea." Micul spermatozoid simte presiunea, inoata
repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
- "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
- "Nu, eu sunt d-na carie."

[bogho]

> Un om sfânt avea într-o zi o discutie cu Dumnezeu si a spus:
> - Doamne, as vrea sa stiu cum sunt Raiul si Iadul.
> Dumnezeu l-a condus în fata a doua usi. A deschis una dintre ele, iar
> omul sfânt a privit înauntru. În mijlocul încaperii era o masa mare si
> rotunda. În mijlocul mesei era o oala mare cu tocana care mirosea
> delicios si l-a facut pe omul sfânt sa saliveze.
>
> Oamenii care stateau în jurul mesei erau slabi si bolnaviciosi. Pareau
> a fi flamânzi. Tineau linguri cu cozi foarte lungi si gaseau
> modalitatea de a ajunge în oala cu tocana pentru a umple lingura, dar
> deoarece coada era mai lunga decât mâna, nu îsi puteau baga lingura în
> gura. Omul sfânt s-a cutremurat la vederea atâtei nenorociri si
> suferinte. Dumnezeu a spus:
>
> - Ai vazut Iadul.
> Au mers la a doua usa si au deschis-o. Era o încapere exact ca prima.
> Avea masa mare si rotunda cu oala mare cu tocana care facea gura
> omului sfânt sa saliveze. Oamenii erau dotati cu aceleasi linguri cu
> cozi lungi, dar aici erau bine hraniti si dolofani, râdeau si vorbeau.
> Omul sfânt a spus:
>
> - Nu înteleg.
> - Este simplu, a spus Dumnezeu. Este necesara o singura pricepere.
> Vezi tu, ei au învatat sa se hraneasca unul pe celalalt, în timp ce
> lacomii se gândesc doar la ei însesi.

[GeKuRA]

asta e ca o pilda... nu ca un banc :D:D

In URSS comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se
dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste pila.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...

..................................................

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
-Ba,daca io-ti ridic masa asta,fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,imi
dai o sticla de whisky?
-Da,domne,iti dau,da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta(era yoghin)si ridica masa fara s-o atinga,fara sa miste
nimic de pe ea,etc.Ii da ala sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
-Da acu,daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating,fara sa misc bilele
bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta
pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
= Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic **** mosului
ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum
s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot,
toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !

[desdemona]

FEMALE PRAYER
---------------
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, whos not a creep,
One whos handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One wholl call, not wait for weeks.
I pray hes gainfully employed,
When I spend his cash, wont be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man wholl make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend. Amen.

MALE PRAYER
--------------
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a
liquor store and a bass boat.
This doesnt rhyme and I dont care.


IUBITEI MELE:
In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu
tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o
data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca, lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era, o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca, erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca, era prea cald
- 15 ori pentru ca, vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca, te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca, trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 ori pentru ca, era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca, trebuia sa te trezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca, te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca, nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca, ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca, ne aude mama ta


Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator:
- 6 ori pentru ca, stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca, imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca, mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca, a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca, mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am
simtit miscandu-te..

IUBITULUI MEU:
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai
fost in stare de mai mult decat ti-a reusit:
- 36 ori pentru ca, n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca, nu- ti s-a sculat
- 33 ori pentru ca, te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca, ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca, aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme, ca sa joci golf
- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca, ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca, ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca, te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti
porcoase
- 98 ori pentru ca, n-ai avut timp deoarece, trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna, si stateam intinsa nemiscata, era din cauza
ca m-ai confundat cu cearsaful. Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci
te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi ...
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat
drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.
:rolleyes:

[Tess]

INTREBARE:
> >> > Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0
> >> > cu Nevasta 1.0 si am observat
> >> > ca programul a lansat o
> >> > optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult
> >> > spatiu pe hard. In instructiuni
> >> > nu era nimic mentionat. Pe de
> >> > alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in
> >> > toate celelalte programe si se lanseaza automat cand
> >> > deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
> >>
> >> > Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3,
> >> > Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori
> >> > apare un virus: Soacra 1.0, care blocheza
> >> > sistemul sau face ca Nevasta 1.0
> >> > sa se comporte total haotic. Nu
> >> > reusesc sa dezinstalez acest program si devine
> >> > insuportabil mai ales cand incerc sa lansez
> >> > aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
> >>
> >> > Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De exemplu
> >> > c:\Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza
> >> > deloc. Am vrut sa revin la programul anterior
> >> > Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al
> >> > programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare
> >> > complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai
> >> > ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
> >>
> >> > Ma puteti ajuta ?
> >> > Un utilizator disperat.
> >>
> >> > RASPUNS:
> >> > Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa
> >> > printre utilizatori dar ea se
> >> > datoreaza unei greseli primare de conceptie:
> >> > multi utilizatori trec de la orice versiune
> >> > Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa
> >> > ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de
> >> > divertisment si utilitati.
> >>
> >> > Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e
> >> > un Operating System complet creat ca sa controleze
> >> > toate aplicatiile Dvs.
> >>
> >> > E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si
> >> > sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme
> >> > virusate care fac ca si acesta sa se comporte
> >> > precum Nevasta 1.0 deci nu
> >> > aveti nimic de castigat. Aceeasi
> >> > problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program
> >> > mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta
> >> > multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc,
> >> > sfarseste prin a fi victima unui
> >> > virus si dispare in cativa ani.
> >>
> >> > Unii utilizatori au incercat sa formateze tot
> >> > modulul si sa instaleze
> >> > programul Iubita+Nevasta 2.0 dar
> >> > asta le-a creat si mai mari probleme (a se
> >> > citi notita de prevenire "Pensie
> >> > alimentara" si "Custodia copiilor").
> >> > Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa
> >> > treceti la Nevasta 2.0 pt ca
> >> > problemele vor fi chiar mai mari
> >> > decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista
> >> > si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt
> >> > rezervate specialistilor si avand un pret
> >> > ridicat nu le recomandam.
> >>
> >> > Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0
> >> > dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati
> >> > programul cat mai bine posibil intrucat e
> >> > foarte sensibil la anumite comenzi
> >> > si reactioneaza rau la
> >> > erori de instalare. Asadar, orice eroare
> >> > aparuta va fi considerata ca
> >> > provenind din partea Dvs. si trebuie
> >> > sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati
> >> > aplicatiile C:/Scuze.exe.
> >>
> >> > Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPAR care
> >> > necesita ulterior C:\Scuze.exe + C:\flori.com
> >> > Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa
> >> > cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
> >> > Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5
> >> > sunt indispensabile.
> >> > Nu instalati sub nici o forma
> >> > Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena
> >> > 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta
> >> > 1.0 si pot distruge sistemul. Functia
> >> > c:\Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata
> >> > cu executia programului c:\Colier_cu_diamante.exe

[desdemona]

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba : - Aveti ochelari ? - Pentru soare ? - Nu, nu, pentru mine ! :rolleyes:

[desdemona]

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor:- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat
rochia jos!
- Si? - Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...
:happy

[mishu]

Doua blonde calatoresc in acelasi compartiment cu un domn mai in varsta cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
-Auzi, asta e Mircea cel Batran... cealalta ii raspunde:
-Hai ca esti proasta, pai Mircea cel Batran a murit de vreo 6-7 sute de ani...
La un moment dat intra un alt tip in compartiment si i se adreseaza domnului respectiv:
-Mircea, ce faci batrane? Nu ne-am vazut de sute de ani...
La care prima blonda:
-Vezi, cine-i proasta acum???

[fia]

Yes, firefox is indeed greater than women. Can women block pops up for you? No. Can Firefox show you naked women? Yes.

[inter]

Ce inseamna a avea curaj?

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata,
mort de beat, intra in casa, o vede pe nevasta-sa cu o matura in mana si
o intreaba:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

[realmadrid.com]

România, Steaua, Europa, Steaua, Betleem, Steaua, credinciosii din Ghencea!

Suspendati-ne, urâm Scripturile!!!

Câini spurcaţi, din Biblie sa citaţi!!!

Zicule, sa-ti dam Evanghelie!!!

Credinciosi vom fi ...pana vom muri....Steaua Crestinaaa

Tot stadionu....sa-si faca cruce tot stadionu....tot stadionuuuu!!!

ÎN NUMELE TATALUI, AL FIULUI SI AL RAZBOINICULUI LUMINII AMIN !!!!

Am avut si vom avea mereu/ Boala pe atei,/ Ne rugam pentru ei/ La infinit, Doamne iarta-i rapid...

Sariti cu totii si strigati tare/ Sa aducem prescură in Stefan cel Mare

�Steaua sus rasare�, Mustaţă 3:16

Zicea un stelist: "Ba, macar e bine ca n-o sa ne mai injure lumea pe stadioane, ca nu prea merge sa strige <la crestini, **** la crestini>

Il Luce, Il Luce / De cruce sa ne-apuce

Noul imn al stelei va fi "Crezul" pe muzica de Adi de la Valcea, iar la fiecare gol marcat, in locul piesei cantate de Scooter, suporterii vor spune un "Tatal nostru"

Sa continuăm:
- suporterii stelei se vor numi "enoriaşii neînfricaţi"
- Mustaţă va fi pastor
- în conducere: Arhanghelul Mihai si IPS părintele teoctist Lăcătuşu
- patron - Gigi, "dumnezeu' mă-sii de treabă" sau Zamolxe, în funcţie de talk showul la care se autoinvită

Finanţatorul a declarat ca toate bisericile cărora le-a făcut donaţii vor deveni fan-cluburi şi că nu va mai deschide o televiziune dedicată clubului din Ghencea, ci va cumpăra Radio Vocea Evangheliei.

Din tribune preotii vor striga: doamne miluieste, steaua biruieste!

Protasov nu va mai fi simplu antrenor: Preafericitul antrenor Protasov

Un nou nume de galerie : "Umilii Crestinii ", care nu vor mai avea probleme cu violenta deoarece ei vor intoarce si celalalt obraz atunci cand sunt batuti si provocati.

FOAIE VERDE DE LALEA ...CRESTINA E STEAUA MEA!!!

Cred întru Unul GIGI BECALI, Patronul Atottiitorul, Făcătorul Strategiei si al Echipei, Blaturilor si Aranjamentelor.
Si întru Unul Domn Mirel Radoi, Finul lui Gigi, Lumină de la Torte, Stelist adevărat din Stelist adevărat, născut, iară nu făcut; Cel de o fiintă cu Gigi, prin Carele toate s-au făcut;
Carele pentru noi stelistii si pentru a noastră mântuire S-a pogorât din Pipera si S-a înfruptat din bugetul Statuluisi si S-a făcut om;
Si S-a razvratit pentru noi în zilele lui Bodu si a pătimit si S-a îngropat;
Si a înviat a treia zi, după Sechestru;
Si S-a înăltat la Loja si sade de-a dreapta lui Lacatus;
Si iarăsi va să vină cu slavă, sa judece pesedistii si liberalii, a Căruia împărătie nu va avea sfârsit.
Si întru Meme, Batausul de suporteri, Karatistul, Carele de la Gigi purcede, Cela ce împreună cu Gigi si cu Mirel este închinat si slăvit, Carele a grăit prin prooroci.
Intru Una, Sfântă, Sobornicească si Apostolească Stea Crestina;
Mărturisesc ca-s Stelist, spre iertarea păcatelor;
Astept învierea Gloriei;
Si viata veacului ce va sa vie.
Amin!

La revedere: Vaya con Dios, va spunem Vaya con Dios
Dinamo,m**# Dinamo : Dinamo, dracu-i Dinamo

Am auzit ca or sa se anuleze toate abonamentele de la steaua, iar accesul de acum inainte se va face pe baza de acatist!!!
"Parintele" Mustata impreuna cu grupul sau de "teologi" recuperatori nu-i va mai cauta p-acasa pe ereticii din Sud, ci va merge cu Botezul pe la casele lor si ii va binecuvanta cu lantul de la cadelnitza!!!
Maybach-ul lui gigi va fi un al doilea papa-mobil si se va numi gigi-mobilul!!!
Oaia va fi considerata animal sacru in ghencea!!!
Brigazile dinamoviste vor fi considerate adevarate legiuni ale necuratului,care pot fi inlaturate, nu prin amenintari si injuraturi, ci numai prin post si rugaciune!!!
Lojele de la tribuna oficiala vor fi transformate in chilii!!!
Fumigenele vor fi total interzise, singurul fum permis fiind cel de tamaie!!!
In loc d esarfe si fulare, suporterii vor flutura deasupra capului numai matanii sfintite!!!
Datorita campurilor de trifoi care-l inconjoara, stadionul ghencea va putea considerat pe buna dreptate "Loc cu verdeata, loc de odihna, de unde a pierit toata suflarea spurcata..."!!!



Bodu nostru care eşti la ANAF
Sfinţească-se postul tău
Vie legea ta
"Facăse" voia ta
Precum cu omul de rand
La fel şi in fotbal
Istoria noastră, cea plină de trofee
Redă-ne-o nouă astăzi
Şi ne iartă nouă violenţele noastre
Precum şi noi iertăm duşmanilor noştri
Şi nu ne duce pe noi În "Onoare"
Ci ne izbăveşte de ursul cel rău
Că ale tale sunt taxele
Si impozitele noastre
În numele vărului Giovanni, a vărului Victor
Şi a Războinicului Luminii
Amin steaua

- fanii timişoreni vor fi primiţi în Ghencea sau la Mitropolie, în funcţie de starea gazonului, cu scandarea: "gunoaie de eretici"
- încurajările de genul "calcă-l poe grumaz" vor fi înlocuite cu "arde-l pe rug"

CINE NU SARE,CINE NU SARE;ORI ESTE DIAVOL ORI CREDINTA N-ARE!


:happy :happy :happy :happy

[Paul]

Un machidon vede 10 000 pe jos ... Pt 10 000 nu merita sa ma aplek. Scoate 100 000 din buzunar si ii arunca pe jos ... si zice : eeeeeeeeee ! pt 110 000 merita sa ma aplek !

[fia]

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice: -Masturbeaza-te. -Tu esti nebun? -Daca nu te masturbezi te tai. Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion: -Mai masturbeaza-te o data! -Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine? -Masurbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul. Se mai masturbeaza tipul o data. Sii spune Ion: -Mai fa-o o data ca te omor. -Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala. -Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras.

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?! - "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."

[bogho]

Un reporter intr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
-Buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra.
-Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f*t*t-o cu toti.
- Alta intamplare vesela din viata ta?
-Odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti.Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.Am gasit-o si am f*t*t-o cu toti.
- Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.
- Odata m-am pierdut prin munti....

[mishu]

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am
aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita
statiune croata ****. Am intalnit persoane care isi fac concediile in ****
(inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). http://en.wikipedia.org/wiki/****,_Croatia

2. Tot **** se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca po****tia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de **** pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca
botswanezilor le e de ajuns o **** pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nam****, avand capitala in orasul cu acelasi nume. http://en.wikipedia.org/wiki/Nam****_Province

4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se
poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De ****, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... ****.
Sau vizitati-i pe http://www.campingde****.nl

5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi
Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma
taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm

6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte. http://www.laba.biz
7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de ****, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/

In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti
prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.

[nancy_callahan]

fiaaaaa!!!!

[don_denver]

fiaaaaa!!!!
:happy :happy :happy a devenit fiaa banc?:happy :happy :happy

[nancy_callahan]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
fia, domni moderatori si admini, va rog sa notati ca NU EU am zis asta. :lol:
este o calomnie domnilor, va rog sa o pedepsiti aprig :lol:

[aliss]

:happy :happy :happy :happy :happy :happy :happy :happy

[don_denver]

pai nancy nu baga in gura lupului nevinovati..eu am intrebat..tu ai postat numele fia la bancuri...:D

[nancy_callahan]

era un tzipat :D
avea rostul lui :P

[aliss]

pai a avut...a iesit un banc:D:P

[ieppy]

acum tipi? :D

[fia]

draga mishu, am fost chemat.
ia citeste aici :

http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=406553&postcount=1407

@lume: asa tipa fetele dupa mine :P

[Adrian]

> Doi stirbi faceau amor.
> Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!!
> El: Cu fe, fa, cu fe?!?

[Dorin]

draga mishu, am fost chemat.
ia citeste aici :

http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=406553&postcount=1407

@lume: asa tipa fetele dupa mine :P

Si inca o adresa utila de jucat golf (citeste si sub poze) si in aceeasi tema....sexuala!
http://www.mallorcaclassic2005.com/campo_eng.htm

:yeah: D

[Marquise MGP]

- care este asemanarea dintre barbati si femei ?

- barbatii pot bea fara sa le fie sete iar femeile pot discuta fara sa aiba despre ce . :D

[fia]

Si inca o adresa utila de jucat golf (citeste si sub poze) si in aceeasi tema....sexuala!
http://www.mallorcaclassic2005.com/campo_eng.htm

:yeah: D
Se pare ca e plina lumea de asa ceva:
http://www.resursadefun.ro/imagini/cofetarie-finlandeza.jpg

[Dorin]

Un prieten bun cu care mergi pe la chefuri , la meci etc. se numeste i suedeza "polare". Se citeste ****re! "Pullan" este puicutza. Cind faci un pic de ordine prin casa , duminica de exemplu , inseamna ca "****r" putin(se citeste totusi piular):yeah: D

[mistress of ice]

La emisiunea tv "100%", a lui Robert Turcescu: - Deci, dle Marian Vanghelie, daca zic: "Mi-am luat umbrela", ce timp este? - Ploios, dle Turcescu -

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii - Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine.... Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat. - Ce faci ma? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Bine ma,la munca nu vii pt la iarna?!. Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci greierasule? - Uite ma duc la Paris sa cant.am avut succes in parc. - Bine ma,bafta! si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p### in fabula lui.:)

[Rechinul Ucigas]

de ce au makidonii nasul mare ?
pt ca aerul este moka

[mishu]

putin cam negru... dar ce nu face englezul pt fotbal:

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca
la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e
prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu
se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata, John
e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si
la cel mai important meci e liber. Atunci il intreaba
pe celalalt vecin al scaunului gol :
- Ce este cu locul asta liber?
- E al sotiei mele...
- Si de ce nu a venit - e cel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten.
- Da...
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul
meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini,
toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt la inmormantare...

[bogho]

Pagubele fanilor din Peluza Sud in urma deplasarii in Bulgaria: 5000 euro la un autocar, 2800 $ la celalalt autocar, 3000 euro avocatul, cheltuieli cazare, mancare, transport ale membrilor familiilor care le au dus haine si alimente! Cine poate ajuta fanii din Peluza Sud, este rugat sa doneze bani in urmatoarele conturi deschise la Banc Post: CONT LEI: RO80BPOS70103366237ROL01 CONT USD: RO91BPOS70103366237USD01 COD SWIFT BPOSROBU

[fia]

Excelent ales threadul pe care ai postat.

[don_denver]

Este foarte usor sa faci o femeie fericita!Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor,educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. Este foarte greu sa faci un barbat fericit.Are nevoie de mancare si sex.

[Neamtu]

Intra un tip plin de figuri intr-o farmacie si-i zice farmacistei, aratandu-i palma:
- Cinci pastile de viagra, domnisoara. Vine o rusoaica la mine si tre sa fiu in forma.
Farmacista se conformeaza si-i da baiatului 5 pastile de viagra.
A doua zi vine smecherul cam posomorat, aratandu-i ambele palme.
Farmacista:
-Doriti 10 pastile de viagra?
-Nu, doresc o crema de maini, ca nu a venit rusoiaca.
;)

[t.b.]

Travel to Australia

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

[fia]

Iete ca cineva le-a tradus pe astea :)
http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=105852&postcount=510

[mishu]

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

[Eilotan]

Cine a spus ca oamenii nu pot sa zboare??...Oamenii nu pot sa aterizeze

[Edgar]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat


-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[desdemona]

@Edgar, misto :D


Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce proportii reusite - o
opera perfecta! Apoi isi indreapta privirea catre femeie: - Mda, tu va trebui sa te machiezi putin!...

:rolleyes:

[fia]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din
patut era negru ca tuciu'...
S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma
aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct
in sangele meu si de aceea copilul nostru negru..
- Barbatul mirat.."A da?"

Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.

-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine
e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era
nora ta mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele
din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru
este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... ))

[Platanu]

Nea Nicu pleaca la vanatoare.Se duce intr-o padure din tara cu vanatori,caini de vanatoare etc.La un moment dat,stand la panda,simte ca il bate cineva pe umar.Cand se intoarce,un urs.
-Ce faci ma nesimtitule aici?
-Pai....
-Vii sa-mi vanezi semenii,nu?E las' ca te invat eu minte.Treci si suge-mi p..a.Nea Nicu,de frica,executa ordinul.Dup-aia,se duce la vanatori:
-Bai idiotilor,n-ati vazut ce mi-a facut ursul ala?Sa fiti mai atenti data viitoare.
Peste catva timp,se duce intr-o padure in Europa,ca sa fie cat mai departe de ursul acela.Cand era concentrat,cine il bate pe umar?Ursul.
-Bine ma nesimtitule,nu ti-am zis sa nu mai vanezi.Treci la aparat.Nea Nicu face ce-i zice ursul.
Dupa o luna,pleaca in Australia intr-o padure.Se uita el peste tot in jurul lui,nu vede nimic,apoi se aseaza la panda.Cand,il bate pe umar cineva.Cine?Ursul.
-Ba,da' vad ca tie iti place sa o sugi,ba baiatule.

[desdemona]

Cum crede un politist ca se deturneaza un avion

Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot...

[Platanu]

Intr-un bar erau trei cai care stateau la o masa.Primul zice:
-Mama,cand eram eu tanar alergam cu 100 km/h.
Al doilea cal:
-Eu cand eram tanar alergam cu 150 km/h.
Al treilea zice:
-Ba baieti,eu ma duc pana la WC,si cand ma intorc va spun cu cat alergam eu cand eram tanar.
Si pe drumul spre toaleta,vine un caine la el si ii zice:
-Am auzit discutia voastra de la masa.Eu cand eram tanar mancam pamantul.Alergam cu 500 km/h.
Se intoarce calul la masa si le zice celorlalti:
-Bai,fiti atenti: cainele ala poate sa vorbeasca.

-Intreaba-ma daca sunt camila?
-???Esti camila?
-Nu!
__________________________________________________ ____________
De ce are camila cocoasa??
Cand o pupi in c.. sa nu-ti bata soarele-n ochi

[desdemona]

A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem.
While they were there, the Wife passed away. The undertaker told the
HusbandYou can have her shipped home for $5,000, or you can bury her
here,
in the Holy Land, for $150.
The man thought about it and told him he would just have her shipped
home.
The undertaker asked, Why would you spend $5,000 to ship your wife
home,
when it would be wonderful to be buried here and you would spend only
$150?
The man replied, Long ago a man died here, was buried here, and three
days
later he rose from the dead. I just can't take that chance...

[alejandro]

3 frati.
Se trezeste cel mai mare dimineata.Se spala,mananca si se apuca sa duca vaca pe deal.Cand ajunge la grajd,vaca ia-o de unde nu-i...
Vine amarat in casa si le zice celor doi frati:"Bey fratilor, cineva ne-a furat vaca".
Cel mijlociu sare-n sus,stati asa mey fratilor!!!Daca vaca ne-a fot furata din grajd,inseamna ca e cineva din satul vecin!!!
Mezinul vine cu replica:"Daca e din satul vecin atunci e clar,e mana lui Vasea!!!".
Se duc ei in satul vecin la Vasea.Ajung la Vasea si-i zic:"Da-ne vaca inapoi!!!"
La care Vasea:"Care vaca mai?Ati innebunit?"
Cel mai mare zice:"Eu m-am trezit primul,ma duc in grajd si vaca nu e..."
Al doilea:"Daca vaca ne-a fost furata din grajd inseamna ca cineva din satul vecin"
Al treilea:"Daca cineva din satul vecin,e clar,tu Vasea!!!"
Vasea:"Sunteti nebuni,mergem la judecata!!!"
La judecata.
Judecatorul:"De unde naiba stiti ca Vasea v-a furat vaca?"
Fratii:"Simplu,dupa logica!!!"
Judecatorul:"Ce fel de logica?"
Fratii:
Cel mai mare zice:"Eu m-am trezit primul,ma duc in grajd si vaca nu e..."
Al doilea:"Daca vaca ne-a fost furata din grajd inseamna ca cineva din satul vecin"
Al treilea:"Daca cineva din satul vecin,e clar, Vasea!!!"
Judecatorul:"Ia sa va vad eu la logica acum!"
Se aduce in sala o cutie patrata si neagra.
Judecatorul:"Sa-mi ziceti ce se afla in aceasta cutie"
Primul:"Daca cutia e patrata inseamna ca acolo e ceva rotund!"
Al doilea:"Cutia e neagra,deci e ceva oranj acolo!"
Al treilea:"Deci rotund si oranj,e clar...portocala!!!"

Judecatorul:"Vasea,da vaca!!!"

[aliss]

Trebuia sa scriu si aici ceva, nu?:D ca tot v-ati legat de subiect ieri:happy

Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
- Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
Cardinalul:
- Bai, descurcate si tu! Eu i-am dat cinzeci de mii.

si inca unul scurt:D

Ardelenii::D
-Ce este un chilot?
-Omul care chiloteaza un avion!

[fia]

I had someone ask for an aisle seats so that his or her hair wouldn't get messed up by being near the window.

A client called in inquiring about a package to Hawaii. After going over all the cost info, she asked, "Would it be cheaper to fly to California and then take the train to Hawaii?"

I got a call from a woman who wanted to go to Capetown. I started to explain the length of the flight and the passport information when she interrupted me with "I'm not trying to make you look stupid, but Capetown is in Massachusetts. "Without trying to make her look like the stupid one, I calmly explained, "Capecod is in Massachusetts, Capetown is in Africa." Her response ... click.

A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, "Don't lie to me. I looked on the map and Florida is a very thin state."

I got a call from a man who asked, "Is it possible to see England from Canada?" I said, "No." He said "But they look so close on the map."

Another man called and asked if he could rent a car in Dallas. When I pulled up the reservation, I noticed he had a 1-hour lay over in Dallas. When I asked him why he wanted to rent a car, he said, "I heard Dallas was a big airport, and I need a car to drive between the gates to save time."

A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!

A woman called and asked, "Do airlines put your physical description on your bag so they know who's luggage belongs to who?" I said, "No, why do you ask?" She replied, "Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said FAT, and I'm overweight, is there any connection?" After putting her on hold for a minute while I "looked into it" (I was actually laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on her luggage.

I just got off the phone with a man who asked, "How do I know which plane to get on?" I asked him what exactly he meant, which he replied, "I was told my flight number is 823, but none of these darn planes have numbers on them."

A woman called and said, "I need to fly to Pepsi-cola on one of those computer planes." I asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter plane. She said, "Yeah, whatever."

A businessman called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. "Oh no I don't, I've been to China many times and never had to have one of those." I double checked and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, "Look, I've been to China four times and every time they have accepted my American Express."

A woman called to make reservations, "I want to go from Chicago to Hippopotamus, New York" The agent was at a loss for words. Finally, the agent: "Are you sure that's the name of the town?" "Yes, what flights do you have?" replied the customer. After some searching, the agent came back with, "I'm sorry, ma'am, I've looked up every airport code in the country and can't find a Hippopotamus anywhere." The customer retorted, "Oh don't be silly. Everyone knows where it is. Check your map!" The agent scoured a map of the state of New York and finally offered, "You don't mean Buffalo, do you?" "That's it! I knew it was a big animal!"

[desdemona]

cu politisti.. :D


Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i
adanca. Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda,abandoneaza
masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:- Tu-ti
mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa mainec!- Pe
onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le
ajungea
abia pana-n piept!...

***

Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
- Aici baru' Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu
lesbienele! Ofitzeru' de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...

[don_denver]

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta
lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti
fi mari si va
veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum
e avocat"
sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!


Ce zice "Mos Craciun" evreu &#238;n timpul Craciunului? "Doreste cineva sa cumpere cadouri?"


Vine Mos Craciun la Alinuta:
-Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!
-Dar daca-ti sug p*** imi dai tot sacu' ?


BARBATII SUNT DE DOUA FELURI ; PESIMISTI SI OPTIMISTI;
BARBATII PESIMISTI CRED CA TOATE FEMEILE SUNT USURATICE,
IAR CEI OPTIMISTI SPERA



Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.

[Apolini]

Culmea zgarceniei: Sa latri in curte ca sa faci economie de caine.

[stefanm14]

3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea:
- Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine...
- ????
- Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....
Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!

[Kyara]

la un cabinet medical erau 3 bolnavi:un alcoolic,un fumator si un poponar.Doctorul le zice:
-Domnilor trebuie sa renuntzatzi de indata la viciile voastre,va avertizez ca inca o cadere in "bratzele viciului" va poate aduce moartea!
bolnavii speriatzi au zis "nu,nu d-le doctor ,nu se va mai intampla".....si in drum spre casa ..mergeau ei 3 si la un moment dat trec pe langa o crashma,alcoolicul nu se poate abtzine .....intra si bea o halba de bere ...imediat dupa cade mort!Ceilaltzi 2 speriatzi merg inainte.....merg ei ce merg si la un moment dat vede fumatorul un pachet de tzigari pe jos....sta....se uita la pachet ,se uita la poponar....la care poponarul:
-dak te apleci sa ridici pachetul suntem amandoi mortzii!

[fia]

Tester & Programmer :)

John: Hey, Jane, what do you say I Install my Version on your Device?
Jane: MUST BE FIXED! This is my 3rd party and still no action! I’m Open. Quick, Unzip my .JAR!

John: Pending… Look, I have no condoms…
Jane: I see… a File Protection Error. Not A Bug.

John: But it’s an Essential Requirement!
Jane: I’m telling you, Not A Bug.

John: Well, in that case, Test Undoable, I’m sorry…
Jane: Not A Bug. If you complete these tests, I’ll give you a Bonus job.

John: Alright then, a Quick Pass won’t harm I suppose. You don’t have any Bugs, do you?
Jane: Start testing already!

After five minutes:
John: Gameplay tests started… Gameplay tests are 90% completed!... Gameplay tests are 99% completed!!!... GOLD CANDIDAAAAAAATEEEEE!!!!!... Crash…

After another five minutes:
John: What was I thinking??? What if I get you pregnant???
Jane: Relax, I went to the doctor the other day, and he said that I Could Not Reproduce.

[fia]

Un prieten bun cu care mergi pe la chefuri , la meci etc. se numeste i suedeza "polare". Se citeste ****re! "Pullan" este puicutza. Cind faci un pic de ordine prin casa , duminica de exemplu , inseamna ca "****r" putin(se citeste totusi piular):yeah: D

Continuam, poate ar trebui un subiect separat pentru acest subiect :D

http://www.resursadefun.ro/imagini/curcanul-curcanilor.jpg

[fia]

Lumanari ca ce?

http://www.resursadefun.ro/imagini/Lumanari_Ca_Ce.jpg

[fia]

Cele 7 minuni

La barbati:
1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.
4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

La femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

[alejandro]

fiul catre tata:
-Tata,tu te temi de ceva pe lumea asta?
-De nimik,fiule,doar de stomatologi si intuneric.
-Bine,de stomatolog e clar,da' de intuneric tot?:o:
-Fiule,niciodata nu stii cati stomatologi de vegheaza-n intuneric!!!

[Tess]

* Doi indieni mergeau prin padure, cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, doar reclame!

* O broasca sa urca intr`un copac. Ajunge in varful lui si sare. Fal, fal, cade. Se ridica si..inapoi in varful copacului. Fal, fal, cade. Incepe iar sa urce.
Intre timp doi vulturi ( el catre ea):
- oare n`ar fi mai bine sa`i spunem c`a fost infiata?
(trista :(, dar si haioasa)

* Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta`l enerveaza.

[fia]

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

http://www.zerro.z1.ro/funny/

[RstInPc]

Voi posta un fragment (cenzurat) dintr-o poezie care m-a distrat mult.Pentru poezia intreaga vedeti pdf-ul (necenzurat):


"PU*IADA

ACTUL I


Demult, în vremuri prea îndepartate,
Când pu**le prea rar erau sculate
Oamenii înca nu stiau destule
Sa faca cu-ale lor ciudate p**e.
Nu cunosteau decât vreo trei pozitii,
Si nu faceau prea multe exhibitii.
Atunci, ziceam, traia un împarat
Ce cu nevasta-sa nu prea statea prin pat.
Gândea el: "Rostul vietii pe-asta lume
E-ascuns în ale creierului spume.
Sute de ani de-ar fi sa mai traiesc
Eu tot voi încerca sa îl gasesc.
Cât despre-a mea împarateasa,
E-adevarat, ea e a mea aleasa,
Dar prea nu-si pune pi**ei o masura,
Si ma tot vrea, si-i f*t si mortii-n gura."
Iar ea ofta, si-n ac înfigea ata,
Si astfel pasnic li se scurgea viata.
"Pe pi**a ma-sii!" zise ea-ntr-o zi,
"Chiar azi rabdarea mea se va sfârsi!
Pai unde gâtu' ma-sii el se crede,
Nici eu la pu**-i sa nu pot accede?
O sa-i arat ca nu sunt chiar o tuta;
Îl bat daca nu jura sa ma f**a!"
Si seara, cu tot sângele la cap,
Intra la el scotându-si un ciorap.
"Nu-mi spui nici 'buna', ma, f**u-te-n gura,
Te porti ca un taran pe aratura!"
"Mai taci în pi**a *******, mai femeie,
Ca tocmai îmi venise o idee
Despre planetele ce-n cercuri misca."
"Ma-ntreb ce fel de vierme-n cur te pisca!
Tu ori esti homo, ori esti de burete.
Proasta-a fost ****** ca a vrut sa fete!
.................................................. ......"

[desdemona]

Bula si Strula dezlegau integrame: - Bula, organ genital la femei? - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Pai atunci e gura!

[fia]

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand ...
sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor' mea - casa ... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ...
Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor' mea - blana ... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge...
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba
Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?

- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma
cerceteze.

- Pai de ce?

- Pai: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare,
sor-mea - pe picior mare ...

O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...

Deodata se opreste:

- Da' eu de ce dracu' fug? Eu - cu curul gol, tata cu curul gol, mama cu
curul gol, sor' mea cu curul gol ...

[desdemona]

Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat masina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de întepătura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intră în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba: - Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal, aparatul functionează ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură. - Asta-i bun?! Dati găuri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[Marquise MGP]

Un tip seara la culcare, se duce la baie, se spala ,se parfumeaza frumos si se duce in dormitor gandindu-se la o noapte de amor cu nevasta-sa ..
Aceasta incepe cu textele clasice..iubitule ,ma doare capul
El: Da? perfect! tocmai am fost la baie si mi-am pudrat "scula" cu aspirina, spune-mi cum o vrei? oral sau supozitor?

____________________

cica 2 femei se intalnesc.una o intreaba pe ceal..:ce mai faci?,pai ma duc sa spal mertanu si apoi i-au masa la marriot.tu ?.......si eu tot curva!

____________________

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.

Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

" Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra

22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

[Marquise MGP]

le-a pus cineva pe un forum si am zis sa vi le "impartasesc" :D
________
Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata? - Si tu, asa mare si tot fara sutien..

[desdemona]

Dumnezeu l-a creat pe magar si i-a spus:
"Tu esti un magar. Vei munci din greu din zori si pana-n seara
si vei cara pe spate grele poveri.
Nu vei fi prea inteligent. Vei trai 45 de ani."
La aceste vorbe, grai magarul:
"Sa traiesc 45 de ani asa o viata grea,e mult....prea mult !
Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait, te rog!"
Si asa a fost.

Apoi l-a creat Dumnezeu pe caine si i-a vorbit asa: "Tu vei pazi
casele oamenilor, carora le vei fi cel mai credincios prieten.
Vei trai 30 de ani."
Cainele a raspuns:"Dumnezeule, sa traiesc astfel 30 de ani este
prea mult.
Te rog, nu mai mult de 10 ani !
Si asa a fost.

Apoi Dumnezeu a creat maimuta si i-a spus:
"Tu esti o maimuta. Te vei legana in copac si te vei comporta ca
o idioata.
Sa razi mereu si sa traiesti 30 de ani."
La acestea, raspunse maimuta:
"Dumnezeule, sa traiesc 30 de ani ca un clown al lumii ,idioata?
Te rog, nu-mi da mai mult de 20 ani!"
Si asa a fost.

In sfarsit, l-a creat Dumnezeu pe OM si i-a spus asa:
"Tu esti un om, singura vietuitoare dotata cu ratiune care va
locui pe pamant.
Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate
vietuitoare.
Tu vei conduce lumea si vei avea parte numai de bucurie, cantec
si joc.
Vei trai 20 de ani."
La acestea, spuse omul: "Dumnezeule, sa traiesc doar 20 de
ani, nu e destul.
Te rog, da-mi mie cei 15 ani pe care i-a refuzat magarul, cei 20
de ani refuzati de caine si cei 10 ai maimutei!"
Si astfel, a hotarat Dumnezeu ca omul sa vietuiasca:
a.. 20 de ani ca un om, apoi sa se casatoreasca si timp de
b.. 15 ani sa care ca magarul de dimineata pana seara poveri
grele,
apoi sa aibe copii si
c.. 20 de ani sa traiasca precum un caine, care are grija de
casa si mananca doar ce mai ramane de la familie,dupa aceea, la o varsta
inaintata, sa traiasca
d.. 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i
amuze pe nepoti...

:rolleyes:

[Neamtu]

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker...;)

[Marquise MGP]

1.Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. 2. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta. 3. Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid. 4. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge . 5. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa. 6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de birou. 7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. 8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? 9. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc. 10. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge. 11. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori

[Apolini]

Erau un sot si o sotie, ce traiau fericiti impreuna. Intr-o zi are loc ziua de nastere a sotului si sotia se duce in oras sa ii cumpere un codou cu totul si cu totul deosebit. Ajunge la magazinul de haine si spune:
-In fiecare an i-am luat cravata, pantaloni e.t.c. ar trebui sa mai schimb cadoul un pic.
Si merge mai departe. Pana la urma intra intr-un magazin de animale. Si vedea pisici, papagali si pana la urma vede un catel cam cat un Chiuaua, doar
pe cutia in care era cainele scria "catel karate". Curiuasa femeia intreaba vanzatorul:
-Domne, cum vine asta: "catel karate"?
-Pai foarte simplu! Uitati-va un pic.
Si vanzatorul scoate catelul din cusca si ii spune: "Tramvai Karate". Catelusul se repede la tramvai si in 2 minute face tramvaiul praf. Sotia minunate de ceea ce poate sa faca acel catel il cumpara imediat.
Cand ajunge acasa ii spune sotului:
-La multi ani draga! Uite, ti-am adus un "catel karate". La care raspunde sotul enervat:
-Eeeeeeeei, pu*a karate! =))
=))))))) :) :)) :) :)) :)

[Marquise MGP]

daca va plictisiti puteti arunca un ochi pe siteul asta :D

http://www.aberatii.com/aberatii.php

sunt cateva lucruri extrem de folositoare acolo :D

[Apolini]

Nu v-ati prins de bancul de mai devreme?

[alejandro]

eu nu...care a fost poanta?:D

[fia]

Ba ne-am prins dar aici nu e un scop in a comenta bancurile :D Le citim radem si atat :)

[stefanm14]

alejandro daca vorbeai serios ma uimesti pe zi ce trece :D

[Tess]

si io m`am prins...da` dupa aia mi`am dat drumu` :D

SE PORNESC ODATA FURNICA SI ELEFANTUL SA TREACA FRONTIERA.FACIND TIRIS LA UN MOMENT DAT FURNICA RIDICA CAPUL SI ZICE ELEFANTULUI:
-DU-TE TU INAINTE CA PE MINE M-AU VAZUT.

[Marquise MGP]

unul scurt dar care mi-a placut

Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta: - Auzi cati ani ai? - 99. - Si mai pleci acasa? :D

[alejandro]

@stefan,asa-s eu,ii uimesc pe zi ce trece pe everybody:D

unu bun:
fiul catre tata:"hai sa facem sex cu bunica"
tata:"esti nebun?aia e mama mea mey!!!"
fiul:"da' tu cum faci sex cu mama mea!!!"

[Utilizator]

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si intalnindu-se cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol il intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn? :)

[Apolini]

In legatura cu bancul cu catelul karate: La magazin vanzatorul a spus tramvai karate si catelul a facut tramvaiul praf... in final sotul spune "eeeehhh pu*a karate!" :))

[fia]

Multumim pentru lamuriri..... Sunt sigur ca si GiGI Becali s-a prins.

[Apolini]

Mie mi-a spus bancul asta proful de logica si am ras la el mult, m-am gandit ca si voi va prindeti din prima, daca si eu m-am prins :D, GiGi Becali cred ca a ramas in urma :).

[Dorin]

O precizare: Bancurile nu se explica. Cine nu a inteles din prima n-are nimic de castigat din explicatie.Poate doar jena publica. Asa ca unul din cele mai bune bancuri risti sa-l strici prin efortul de explicare.:yeah: D

[DanielAndrei]

Un negru este repartizat in Rai. Ajunge la portile Paradisului si nu stie ce sa faca: "Sa intru, sa nu intru?! Daca astia sunt rasisti??" Intr-un tarziu isi face curaj si intra. Il opreste Sf Petru si incepe sa il caute in registru.
- Cum te numesti? intreba Sf Petru
- Leonardo di Caprio, raspunse negrul.
Se prefacu ca nu intelese si mai intreba de 2-3 ori, primind de fiecare data acelasi raspuns. Stupefiat, il suna pe Sefu' si intreaba:
- Doamne Dumnezeule, Titanicul s-a scufundat sau a luat foc??

[Leo_]

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: -Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!

[fia]

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: -Pentru ca esti urata!

[alejandro]

Seara...
Stefan cel Mare merge prin codrii Moldovei....
Se lasa intunericul,voda vrea sa-si caute un loc unde sa innopteze. Gaseste o scorbura intr-un copac si se baga acolo la dormit. Pe la miezul noptii, domnul Moldovei este trezit de niste beculete mari si rosii care se uitau fix la el. Stefan isi pastreaza cumpatul si striga din toti plamanii:"Du-te-n p**a!!!".
Beculetele dipsar.
Peste vreo 2 ore faza se repeta.
Pana dimineata se mai repete de vreo 3 ori...
Dimineata se trezeste Stefan,se intinde abia-abia,a lene... si cand colo aude niste soapte de dupa copac. Se duce sa vada cine-i acolo.
Acolo statea Balaurul cu 3 capuri si bolborosea:"Du-te-n p**a, du-te-n p**a...da' poate eu aici traiesc..."

[fia]

3 capuri =)) cum suna =))

Tot in tema mi-am adus aminte:

2 capete ale unui balaur il barfeau pe al treilea:
- Bai eu am auzit ca ala ia la mu*e.
- Bine ca nu se f*te in c*r.

[Tess]

Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: e o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"

La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca un trandafir;
la 30 ca o sticla de sampanie;
la 40 ca o paine calda,
iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune:
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu...
la 30 sticla de sampanie.spuma nu tu ai baut-o....
la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....
iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."

[GeKuRA]

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de lula mea.... AAAAAi de
lula mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de lula mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de lula mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de lula.....
Lupu: Zii mah ! ! !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de lula mea... shi vad o
licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o fu7.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG LULA in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure !!

[fia]

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus
ca mai are de trait doar 24 ore.

In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste.

Bineinteles, ea e de acord.
> > Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
> > Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai
facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.

Mai tarziu, cand se duce la culcare,se uita la ceas si vede ca acum au
mai ramas doar 8 ore.

Atunci ii spune sotiei:
> > Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
> > Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
> > Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
> > Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma
pana cand vede ca au mai ramas 4 ore.

O trezeste pe sotia sa.
> > Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
> > In acest moment, sotia se ridica si spune:


> > Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata
.....tu nu!!!

[Marquise MGP]

Doi tipi se intalnesc pe strada.
- Bai, ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci fugi repede acasa. Poate mai apuci :D

[Dorin]

Poate a mai fost , dar merita o reluare oricum...
An old white haired man walked into a jewellery store one Friday
evening
with a beautiful young gal at his side.

He told the jeweller he was looking for a special ring for his
girlfriend.

The jeweler looked through his stock and brought out a $5,000 ring
and
showed it to him.

The old man said, "I don't think you understand, I want something
very special."

At that statement, the jeweller went to his special stock and
brought
another ring over.

"Here's a stunning ring at only $40,000," the jeweller said.

The young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with
excitement.

The old man seeing this said, "We'll take it."

The jeweller asked how payment would be made and the old man
stated, "By
cheque and I know you need to make sure my cheque is good, so I'll
write it
now and you can call the bank Monday to verify the funds. I'll pick
the ring
up Monday afternoon," he said.

Monday morning, a very teed-off jeweller phoned the old man.

"There's no money in that account."

"I know." said the old man, "But can you imagine the weekend I had?" :yeah: D

[Leo_]

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga
disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din
calea prapadului, numai Ion, mai credincios din
fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!?
Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma
salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca
pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de
oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de
salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa
te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma
va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe
langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca,
povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge
in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie
mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa
vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti
dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele
lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine
aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!

[fia]

Never argue with an idiot.They drag you down to their level then beat you with experience.

[Marquise MGP]

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
*************

O blonda isi suna iubitul si spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
**************

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap. :D
*****************

O doamna merge sa isi cumpere un papagal. Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100.000 lei. Il intreaba pe vanzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin, la care vanzatorul ii zice - Stiti doamna ....asta are o mica problema - Care? - Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel - Si ? - Si uneori spune cuvinte urate - Nici o problema, il cumpar! Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns acasa papagalul spune: -BORDEL NOU !! MATROANA NOUA Se oftica femeia dar pana la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul: - BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!! Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei. Papagalul: - SALUT CRISTI !
********************

preferatul meu :

Un porc se plimba de tampit pe un camp. Un taran se plimba si el de tampit pe camp. Taranu se intalneste cu porcu si zice "uite o priza" !

:D :D :D

[Marquise MGP]

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? - Da, ei sînt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se întîmple? - O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

[Paul]

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York...
In fata statuii Libertatii:

Francezul: Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!
Englezul: it's wonderfull,masterpiece!
Romanul: Mama, sa-mi bag p**aaa!!!
-

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: -Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!
Varianta originala era cu 7. Sa nu furi , si romanii taiati repede :ok:

[desdemona]

Merge Iepurasul la urs si ii spune: -Ursule sa sti ca au facut bere cu numele tau! -Bine ma iepurasule maine ma duc sa cumpar una. A doua zi ajunge Ursu la Bar si ii spune barmanului: -Un Danut te rog.
:P


A penis says to his balls, "get ready, we're going to a party!!" his balls say, "You always go inside and leave us outside knockin'!"


Doi homosexuali adopta un copil si il trimit la scoala. In prima zi toti copii isi bat joc de el si ii spun: Ha,Ha, Ha, tu nu ai mama, ai 2 tati. A doua zi la fel, iar in a treia zi le-a zis copilul :a zis mama sa-i sugeti ****


culmea dezamagirii: : pe usa scrie FEMEI, si inauntru sunt numai wc-uri


manele=virus purtat de undele sonore..... care ataca creierul si da halucinatii de grandomanie.Se transmite prin telefoane mobile si discoteci de cartier....sau din gura in gura. Pacientii manifesta o crestere a valorii ( in ochii lor..efect invers in ochii altora) .. o crestere a greutatii datorata aurului fals de la gat....... o cadere a parului pronuntata pe partile laterale ale capului... si o ridicare a acestuia pe crestet. Hainele lor devin lucioase si albe cu inscriptii gen "harrison" .... iar pantofii se lungesc inexplicabil.... ( trebuie studiat fenomenul..... se pare ca li se lugesc picioarele de la atata stanga-dreapta ) definitia urmeaza a fi extinsa pe masura ce intalnim noi specimene din rasa homo manelistul

[Paul]

Nu e un banc ... e statusul unui amic de`al meu

Nevasta lui Florin Salam se numeste Victoria.
In buletin scrie: Salam Victoria :D

[RstInPc]

Observatie:
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

[fia]

According to a news report, a certain school in Garden
City, MI was recently faced with a unique problem. A
number of 12-year-old girls were beginning to use
lipstick and would put it on in the washroom. That was
fine, but after they put on their lipstick they would
press their lips to the mirror leaving dozens of
little lip prints. Every night, the maintenance man
would remove them and the next day, the girls would
put them back. Finally the principal decided that
something had to be done. He called all the girls to
the washroom and met them there with the maintenance
man. He explained that all these lip prints were
causing a major problem for the custodian who had to
clean the mirrors every night. To demonstrate how
difficult it had been to clean the mirrors, he asked
the maintenance man to show the girls how much effort
was required.
He took out a long-handled squeegee, dipped it in the
toilet, and cleaned the mirror with it. Surprisingly
since then, there have been absolutely NO lip prints
on the mirror, whatsoever... not even one!!

THE MORAL OF THIS STORY..
There are teachers, and then there are - EDUCATORS. ;)

[mistress of ice]

Un "banc" mai deplasat avand in vedere k mi-a murit porcusoru de guineea :(
Io o iau k pe un banc desi am gasit asta pe un site de retzete:D

salata de porc de guineea cu precambrian

Ingrediente
250 g porc de guineea, 1 salata proaspata cu vierme, 2 castraveti, 2 rosii,1 ardei obez,ceapa,precambrian

Mod Preparare
se se iau castravetii,rosiile,ardeiul obez,salata (dar fara vierme) si se hranesc cu ele cele 250 g de porc de guineea. apoi se ia porcul de guineea si viermele ,se pun in blender. peste compozitia obtinuta se adauga precambrian dupa gust.

Mod de Servire
in recipiente opace,ca sa nu se vada detaliile anatomice ale celor 250g porc de guineea.


Idiotzii :mda:

[desdemona]

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5".
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

*********

Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea!

Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!

Iubirea ta!

[fia]

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t: (bagand ceasu in buzunar)am furat parinte.
p: shi incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p: atunci pastreaza-l tu.

[fia]

Celebrele reclame (10x Paul) de la erdeesh:

reclama_erdeesh_1.mp3 (http://www.aicon.ro/fia/erdeesh/1.mp3)
reclama_erdeesh_2.mp3 (http://www.aicon.ro/fia/erdeesh/2.mp3)
reclama_erdeesh_3.mp3 (http://www.aicon.ro/fia/erdeesh/3.mp3)
Reclama Erdeesh 4 - fete.mp3 (http://www.aicon.ro/fia/erdeesh/4.mp3)
Reclama RDS 4 + Adi de vito.mp3 (http://www.aicon.ro/fia/erdeesh/4ady.mp3)
reclama_erdeesh5_vodca_pagadi.mp3 (http://www.aicon.ro/fia/erdeesh/5.mp3)
reclama_erdeesh_6_vodca_pagadi.mp3 (http://www.aicon.ro/fia/erdeesh/6.mp3)
reclama_erdeesh_v7 ..hai romania.mp3 (http://www.aicon.ro/fia/erdeesh/7.mp3)

[desdemona]

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

[fia]

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!



De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de
2m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o
profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza
prezervativul, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de
vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...

[Tudose]

Ultimele realizari ale lui Adi Mutu, cometate de Adrian Paunescu, respectiv Cristian Tudor Popescu:

Iar se ridică sfinţii-n catedrale,
Şi merg pe Delle Alpi s-atingă absolutul,
Căci a-nviat Mesia din Trivale
Decarul nostru veşnic Adi Mutu.

Bătrînă Doamnă, ai întinerit, rebelo,
Începi să-ţi mai reaminteşti trecutul
De cînd în legiunea lui Capello
Intrat-a pe vecie Adi Mutu.

Noi n-avem genii cu nenumăratul
Doar pe acela ce-a sculptat sărutul,
Pe Eminescu şi pe subsemnatul,
Dar cap de listă-i unul: Adi Mutu.

Neconvertibil leu al Daciei Romane,
Rescrii istoria cu pasa şi cu şutul,
Tu, crivăţ peste porţile duşmane
Irepetabil şi magnetic Adi Mutu.

Sfioşi venim spre tine, genial juvete,
Cum se ducea nea Nicu la Mobutu
Plătim, de trebuie, mia de bilete
Ca să-l vedem pe-al nostru magic Adi Mutu.

Te cîntă Ardealul, Ţara Românească
Îţi scaldă nemurirea Siretul şi cu Prutul,
Şi Basarabia, vatră strămoşească
Ţi se închină numai ţie, Adi Mutu!

O veşnicie parcă ne-ai lipsit, vedeto,
La multe-mpărăţii ne-am dat tributul.
Ca să renască Burebista-n "lo scudetto"
Veniţi să îl încurajăm pe Adi Mutu!



---------------


Ce vrea Adrian Mutu să demonstreze prin aceste două goluri marcate unei echipe de mîna a treia?
Crede că va intra în istorie? Mă îndoiesc. La 27 de ani, Napoleon Bonaparte cucerise deja Milanul. La 27 de ani, Adi Mutu nici n-ar fi titular cu Milanul.

Că e mare fotbalist? Aş vrea să vă reamintesc cîteva lucruri, domnule Adriean Mutu, că altfel nu pot să vă spun. La primul gol aţi dat în transversală de la 5 metri, ca un fundaş de Divizia C. La golul al doilea, un mare jucător ar fi pasat, n-ar fi riscat cu impertinenţă soarta campionatului ca să-şi cumpere un loc de titular.

Cîte deposedări aţi făcut cu Palermo, domnu' Adrian? De cîte ori aţi venit în sprijinul propriei apărări? Marii jucători joacă şi de pe fundul terenului, ca acest Federer cu care am avut cinstea să schimb cîteva mingi la Bucureşti. Iar dacă nu începea ploaia, cu experienţa mea de comentator, pot să spun că ar fi fost un meci pe muchie de cuţit.

Şi bucuria aceea sfidătoare, de om căruia nu-i pasă de nimic! Domnule căpitan al naţionalei României, ţara e sub ameninţarea apelor, a stîncilor de pe Valea Oltului, a gripei aviare, iar dumneavoastră vă arde de îmbrăţişări!?

De aceea vă rog, domnule Adi de la Juve, ca înainte de a trage la poartă să reflectaţi mai atent la efectele secundare ale acestor goluri care ne fac mai mult rău decît bine.

[alejandro]

DESCOPERIRI

Barbatul a descoperit ARMELE
si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA
si a inventat BLANURILE.

Barbatul a descoperit CULORILE
si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA
si a inventat MACHIAJUL.

Barbatul a descoperit LUMEA
si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA
si a inventat BARFA.

Barbatul a descoperit JOCURILE
si a inventat JOCUL DE CARTI,
Femeia a descoperit JOCUL DE CARTI
si a inventat DATUL IN CARTI.

Barbatul a descoperit AGRICULTURA
si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA
si a inventat DIETA.

Barbatul a descoperit FEMEIA
si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL
si a inventat DURERILE DE CAP.

Barbatul a descoperit COMERTUL
si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII...
si S-A DUS NAIBII TOTUL !

[Mihai]

Tipuri de orgasm
1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad. 17.Mincinoasa: Oh, oh, a...

[Iskanderul]

Ieri la stirile PRO TV, o stire de ultima ora:
-A fost gasita sora de mult pierduta a cantaretei de muzica po****ra Irina Log(h)In
-Stiti cum o cheama?
-LogOUT!

[Paul]

reclama erdeesh , new

Vama Veche feat Eminem feat Gigi Becali feat erdeesh :P

http://www.baiatbun.ro/erdeesh/Reclama%20erdeesh%20feat%20Becali%20feat%20Eminem( rmx).mp3

[don_denver]

Un cuplu casatorit. In pat.
In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie p***a sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii !

[Utilizator]

After numerous rounds of "We don't know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message: 370HSSV-0773H Bush was baffled, so he emailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA. With no clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down." :D

[Paul]

8 qualities of a PERFECT boyfriend...
Brave
Intelligent
Gentle
Polite
Energetic
Non-alcoholic
Industrious
Self-organised

luati prima litera din fiecare cuvant si vedeti ce iesi :evil:

[GeKuRA]

Un rege zice cine imi face magaru sa rada ii dau fata de sotie cine nu ii omor. Multi au incercat dar nu au reusit vine un tigan
-lasati-ma singur cu magaru! zise tiganu
dupa 5 min iese magaru razand pe burta
regele foarte suparat:
-mai tigane daca il faci si sa planga iti dau taoata imparatia !
tiganu se retrage cu magaru dupa cinci minute magaru palngea
regele -tigane zimi cum ai facut si iti dau si magaru
tiganu -i-am zis ca am p*** mai mare ca el si ainceput sa rada
regele -si cum l-ai facut sa planga
tiganu -i-am aratat-o!!

[Rechinul Ucigas]

O doamna pleaca in concediu in carraibe ; acolo da peste un negru , s-au distrat impreuna , in fiecare seara negrul avea treaba cu doamna ...in fine ...doamna il tot intreba cum il cheama dar el nu vroia sa ii spuna pe motiv ca o sa rada de numele lui ; in ultima zi de concediu femeia ii spune haide spune-mi numele tau si asa plek nu ne mai vedem , negrul intr-un final ii spune : Zapada la care tipa incepe sa rada in hohote , la care negrul rusinat ii spune :
vezi ti-am spus ca o sa razi !
doamna : aa nu , rad cand ma gandesc ca ii voi spune sotului meu ca am avut zapada de 30 cm in fiecare zi :D

[fia]

Metoda logica de vanat iepuri:

Materiale necesare:

O caramida, un morcov si un pumn de piper.

Mod de operare:

Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis,
unde poate fi
observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul,
iar peste morcov
presari piperul.

Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede
morcovul, da sa-l
manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul
de caramida.



Metoda logica de vanat ursi:

Materiale necesare:

Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de
faina.

Mod de operare:

Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini
oglinda de un
copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei
sacul de faina in
spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda
si, curios, se admira.
Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: \"Ce
muschiulos sunt!\" Apoi
isi va pipai blana, spunandu-si:\"Doamne, ce blana
matasoasa am!\"

In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra
lui, il picuri
cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se
va intoarce putin
cu spatele si se va admira: \"Mama, ce fese tari am!
Sunt mandria
acestei paduri!\" In timpul asta, ii dai cu faina pe
burta, ca nu-i atent.
Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va
observa ca e alb
complet. \"Te pomenesti ca sunt urs polar\", va gandi
el. In momentul
ala, va observa si cubul de gheata: \"E clar. Sunt urs
polar! Si, daca
sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata\". Ursul se
va aseza cu fundul
pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci.

Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.



Metoda logica de vanat crocodili:

Materiale necesare:

Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta,
o penseta si o
cutiuta.

Mod de operare:

Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt
crocodili, te
intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te
apuci sa citesti.
Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te
vede si-si zice: \"Hopa!
Micul

dejun\" Se apropie si da sa te manance, moment in care
observa volumul
de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l
rasfoiasca. Fiind poezie
tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea
lui, logic, te si
trezesti inaintea lui.

Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei
penseta si-l pui
in cutiuta.

[Rechinul Ucigas]

Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepuraşul se plimba pe lângă el:
— O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepuraşul, de sus:
— HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
— Parchez unde vreau eu!


Porcuşorul isteric se plimba prin padure şi striga către zâna cea bună:
— Te omor! Te omor!
— Nu mă omorâ şi îţi voi îndeplini două dorinţe.
— Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate nimeni!
Zis şi făcut.
— Şi a doua?
— Scoate-l afară!


Porcuşorul isteric stătea cocoţat într-un cireş.
Trece pe acolo un câine şi îl intrebă:
— Ce faci acolo măi porcuşorule?
— Mănânc vişine!
— Păi bine măi porcuşorule, da' tu stai într-un cireş!
Porcuşorul enervat peste măsură:
— Le-am adus de acasă!


Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul.
Incerc de atunci sa-mi deschid trusa


Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!


Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:
- Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?
- Orb ca orb, bine ca nu sunt negru!


Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand, cu sticla de bere langa el, raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...


Doi betivi ies dintr-un bar, iar primul zice:
- Bai, am uitat sa ma usurez.
iar al doilea ii raspunde:
- Nu-i nimic, ma, lasa ca te invat eu.


Care este deosebirea dintre o gargarita si echipa Rapid?
- Gargarita are mai multe puncte!


Care este deosebirea dintre Dinamo si balega de cal... ?!
- Balega face minuni pe iarba!


In ziarul Prosport apare un anunt dezamagitor!
Titlu: "La clubul Rapid a avut loc un jaf in camera trofeelor!"
- Paguba: Un scaun si un covor cu motive florare!


Un oltean se duce la o casa de prostituate. Cum intra, in fata, doua usi: pe una scria "cu bani" si pe cealalta" fara bani". Normal, olteanu' intra pe usa unde scrie fara bani si dupa aceea, inca doua usi: pe una scria "cu p..a mica" si pe cealalta "p..a mare".
Olteanu' intra unde scrie p.. mica si se trezeste afara si pe dosul usii scria:
"Fara bani si cu p..a mica sa o f... pe mata"


Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce? Pentru că spun "IBM o biere"!

[Marquise MGP]

se gasesc 2 virusii. primul-Ce faci ?al 2lea-sunt bolnav. 1-da ce ai ? 2.-PENICILINA

[Marquise MGP]

Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul, podeaua e cimentata!" :D

[GeKuRA]

si trist ... si comic :D
URMEAZA GIGI BECALI
http://img467.imageshack.us/img467/2074/amuritjijibecali5fv.jpg

[fia]

The Liverpool manager flies to Baghdad to watch a young Iraqi play
football and is suitably impressed and arranges for him to come over to
Anfield.

Two weeks later Liverpool are 4-0 down to Man Utd with only 20 minutes
left. The manager gives the young Iraqi striker the nod and on he goes.

The lad is a sensation, scores 5 in 20 minutes and wins the game for
Liverpool.

The fans are delighted, the players and coaches are delighted and the
media love the new star.

When the player comes off the pitch he phones his mum to tell her about
his first day in English football.

"Hello mum, guess what?" he says. "I played for 20 minutes today, we
were 4-0 down but I scored 5 and we won.
Everybody loves me, the fans, the media, they all love me."

"Wonderful," says his mum, "Let me tell you about my day. Your father
got shot in the street, your sister and I were ambushed and beaten and
your brother has joined a gang of looters, while you were having a great
time."

The young lad is very upset, "What can I say mum, but I'm so sorry."

"Sorry?!" says his mum, "It's your fault we moved to Liverpool in the
first place!"
__________________________________________________ _______________________

Two Irishmen in London whilst looking for work were strolling down
Oxford Street. After walking for a few minutes, Paddy turns to Murphy with a
look of amazement on his face and says:

"Murphy, will you have a look at that shop over there, I thought that
London was supposed to be expensive but that shop is as cheap as
chips!"

Murphy says: "Paddy you're right so you are, will you have a look at
that. Suits Ł10.00, Shirts Ł4.00, Trousers Ł5.00, I think that we should buy
the lot and take them back to Ireland. We would make a tidy profit selling
them in Dublin so we would."

Paddy says in agreement: "Murphy that is as good an idea as you'll ever
have, but I'm pretty sure that you have to pay taxes and duty on things
like that.
The shopkeeper will never let us have them if he thinks we're gonna
export them and make our fortune, so he won't. "

Murphy thinks and says: "Paddy, I've got an idea! You can do the best
English accent out of the pair of us. You go in there and do the
talking and I'll just stand behind you and say nothing. He'll never guess we're
Irish. No he won't."

"OK Murphy", agrees Paddy, "I'll do the talking, you just stand there
and look English."

So the 2 visitors to the illustrious capital city go into the shop,
where Paddy is greeted politely by the owner. Paddy then proceeds to do his
best Warren Mitchell impression;

"Awwwight Guvnor, I'll 'ave 20 of yer
'Whistle'un Flutes', 20 'Dickie Dirts' and 20 pairs of strides. And if
yer don't mind, I'll be paying with the 380 'Pictures of the Queen in my
'Sky Rocket'."

Upon hearing this request from Paddy, the owner smiles, takes a look at
Murphy as well then says to Paddy "You're Irish aren't you?"

Quite bemused, Paddy replies, "Oh be Jesus. Mary mother of Christ, if
that ain't me best English accent ? How in God's name did you know that we
were Irish?"

The Owner replies "This is a Dry Cleaners".

[alejandro]

Pregatiti-va de iarna. Noile cauciucuri de iarna cu lanturi antiderapante.

[alejandro]

Joao,cred ca la salonul asta gasesti tot de ce ai nevoie:drak:
http://www.motociclism.ro/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=43325

[joao pinto]

Thanks Alejandro. :ok:
Nu am vazut lanturile, dar nu-i nimic.

On topic:
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree" :evil:

[Marquise MGP]

Un studiu arata ca toti oameni care duc o viata proasta, un regim sexual nasol ,citesc acest mesaj cu mana pe mouse. (acum degeaba iei mana )

----------------------------------

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari

-----------------------------------

Every cigarette smoke reduces your life by 5 minutes; but sex, increaseslife by 10 minutes... So the basic theme of this equation is: a fucking smoker never dies... lool

[fia]

A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her: - Are they twins? Puzzled the woman replies: - No! One is 3 years old and the other is 10. Why do u ask? The man replies: - No particular reason, I just can't believe someone fucked you twice.

[Paul]

Dictionar pentru inteles femeia :
da=nu;
nu=da;
poate=nu;
imi pare rau=iti va parea rau!;
ne-ar trebui= eu vreau;
fa cum vrei!= o sa platesti cu varf si indesat!;
hotaraste tu!= hotararea cea buna ti-am spus-o deja!;
trebuie sa vorbim= iar trebuie sa te critic;
bineinteles, fa cum vrei= nu vreau sub nici o forma sa faci asta!;
nu sunt suparata= bineinteles ca sunt suparata, boule!;
ai un aer atat de barbatesc...= ar fi cazul sa te barbieresti;
as vrea perdele noi= as vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi;
ma iubesti?= am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?;
cat de tare ma iubesti?= am facut ceva ce sigur nu-ti place in mare parte real ...

[don_denver]

v-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de mashini?........AUDI : Another Ugly Deutsche Invention. BMW : Brings Me Women. FIAT : Failure in Italian Automotive Technology. FORD : Fix Or Repair Daily. SAAB : Shape Appears Ass-Backwards. HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...... VOLVO : Very Odd Vehicular Object . PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything. DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

[Leo_]

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?

[Mihai]

Un baietel la cofetarie: - Saru'mana, aveti fanta roz? - Da puisor, toate avem fanta roz...

[Apolini]

Ce e mic negru si il doare inima?
Adrian Minune
:D

[desdemona]

Sper ca nu au mai fost puse chiar toate (unele le stiam - nu de pe OLS, dar presupun ca au fost puse si aici), insa le-am primit in ultimul timp din nou:

Tipuri de barbat

Barbatul virus: nici nu observi si s-a mutat deja la tine in apartament si conduce tot.
Barbatul internet: trebuie sa platesti sa ai acces la el.
Barbatul server: e mereu ocupat cand ai nevoie de el.
Barbatul Windows: Stii ca e plin de erori dar nu poti trai fara el.
barbatul Powerpoint: E bun sa il prezinti, dar ca individ nu are nici o valoare.
barbatul excel: se spune ca e bun la orice, dar il folosesti doar pentru operatiile de baza.
barbatul word: totdeauna are o surpriza pentru tine si nu exista om care sa-l inteleaga.
barbatul dos: candva a fost al tuturor acum nimeni nu mai are nevoie de el.
barbatul de backup: crezi ca e tot ce ai nevoie in caz de urgente, dar in realitate nu poate oferi tot.
Barbatul scandisk: stii ca e util, vrea doar sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
barbatul screenserver: nu e bun la nimic dar e distractiv.
barbatul cablu: e bun numai cand e bagat
barbatul infrarosu: vrea sa tina legatura fara contact
barbat port USB: se lauda mandru ca se poate baga in orice aparat.
barbat monitor: iti arata tot dar nu vede nimic din tine
barbat tastatura: pentru fiecare functie e necesar alta tasta/combinatie de taste, da ne putem obisnui si in general functioneaza bine.
barbat modem: se conecteaza bine, dar mai devreme sau mai tarziu tot se rupe legatura
barbatul RAM: cum se rupe legatura cum uita tot.
barbatul hard disk: tine minte mereu totul.
barbatul mouse: functioneaza numai cand este impins.
barbatul multimedia: cu el totul e frumos dar cand il opresti e din nou plictisitor
barbatul utilizator: nu face nimic bine, mereu intreaba, si vrea sa inteleaga, dar nu intelege si vrea...
barbatul email: apare pe la toti cu prostiile lui, dar nu te anunta de lucrurile
importante.
Barbatul Computer: combinatia imperfecta a tuturos de mai sus. cu cat lucrezi mai mult cu el cu atat iti provoaca pagube sufletesti mai mari.

****
Barbatii

1. Men are like ...Laxatives...They irritate the crap out of you.
2. Men are like ..Bananas ...The older they get, the less firm they are.
3. Men are like ..Weather... Nothing can be done to change them.
4. Men are like ..Blenders... You need one, but you're not quite sure why.
5. Men are like .. Chocolate Bars... Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.
6. Men are like ... Commercials... You can't believe all they say.
7. Men are like ... Department Stores... Their clothes are always 1/2 off.
8. Men are like ..Government Bonds ... They take soooooooo long to mature.
9. Men are like ...Mascara ... They usually run at the first sign of emotion.
10. Men are like ..Popcorn... They satisfy you, but only for a little while.
11. Men are like ..Snowstorms... You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.
12. Men are like .. Lava Lamps... Fun to look at, but not very bright.
13. Men are like ...Parking Spots ... All the good ones are taken, the rest are handicapped.
Now send this to all the remarkable women you know, as well as to any understanding good-natured, fun kinda guys you might be lucky enough to know !!!!!!!!!!

****


7 contradictii

7 contradictii la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

7 contradictii la femei:

1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe,niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...

******

La morga unui spital se prezintă o hienă.
- Dati-mi si mie un cadavru, că de o gramadă de vreme n-am mai mâncat o
mortăciune !
- Doamnă, sări indignat administratorul de la morgă, da' ce crezi, că aici e
magazin cu produse din carne ?! Aici e morga ! Eu îi am pe decedati pe listă
si trebuie să predau corpurile rudelor să îi îngroape crestineste !
- Dati-mi măcar o mâna sau un picior !
- Doamnă , eu îi am pe raposaţi cu certificat de deces ! Când vin rudele să-i ridice, cum pot eu să justific că le lipseste o mâna sau un picior, când ei au murit de gripă ! - si dacă nu vine nimeni să-i ia, ce faceti ?
- Îi ardem la crematoriu, cu proces verbal.
- Atunci aveti milă, dati-mi si mie măcar putină cenusă, să-mi fac un ness...

*****

Cand m-am nascut am avut 2 variante:
1. sa fiu baietel
sau
2. sa fiu fetita
... si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la
1 an decat sa ma apuc la 17 ani ...

******

Barbatul si femeia

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

[Mihai]

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur, bai prostule" raspunse papagalul......


BinLaden bate la poarta raiului.
Sf. Petru: Lol , sa nu imi zici ca vrei sa intri!
BinLaden:Lol ,nu vreu sa intru, am venit sa va zic ca aveti 3 minute sa iesiti voi.

[MariusTR]

Intrebare de studiu pusa de un student la psihologie: In cat timp cumparati BMW, avand in vedere economiile facute/luna?
Un rus : In 3-4 luni
Un bielorus : In 2-3 luni
Un roman: Intr-un an jumate.
Studentu' lu peshte : Chiar atat de mult va trebe ( un an juma' )?
Romanu' : Pai BMW e o companie mare...

[desdemona]

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la
intrebari:
> - Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
> Primul zice:
> - Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o...
> - Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in
Rai.
> Al doilea:
> - Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte
pacate.
> - Bine, urca si tu pe norisor si asteapta.
> Al treilea:
> - Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata
> nevasta...
> - Mars, ma` de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari!
> - De ce? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu?
> - Pai, ba`, aici iertam pacatele, nu prostia!

*****

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)

Traduceti in engleza:



... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch.



Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?



Si acum, in engleza:



... Three witches watch three Swatch watches.



Which witch watches which Swatch watch?



2. Engleza pentru avansati: (advanced English)

Traduceti in engleza:



... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch.



Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?



Si acum in engleza:



... Three switched witches watch three Swatch watch switches.



Which switched witch watches which Swatch watch switch?





3. Engleza pentru experti: (English for experts)

Traduceti in engleza:



... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch.



Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?



Traducerea in engleza:



.. Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.



Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[stefanm14]

Intrebare de studiu pusa de un student la psihologie: In cat timp cumparati BMW, avand in vedere economiile facute/luna?
Un rus : In 3-4 luni
Un bielorus : In 2-3 luni
Un roman: Intr-un an jumate.
Studentu' lu peshte : Chiar atat de mult va trebe ( un an juma' )?
Romanu' : Pai BMW e o companie mare...

Era cu vamesu' roman bancu, ca altfel n-are nici un farmec :P

[Marquise MGP]

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: - Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! - Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

[stefanm14]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

[simpson]

Saturday morning I got up early, put on my long johns, dressed quietly, made my lunch, grabbed the dog, slipped quietly into the garage to hook the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
There was snow mixed with the rain and the wind was blowing 50 mph. I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad throughout the day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. There I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."
She sleepily replied, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that shit."

[fia]

Ma Gheorghe, ai fost vreodata la opera?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheorghe, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.c!
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c..at la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !

[alejandro]

@Cuvant inainte:P
Daca ati mai citit undeva astea,sau daca deja sunt puse pe thread,va rog sa nu-mi sariti in cap:D


Asa vorbesc fotbalistii, nu sunt greseli de redactare:

'M-am lovit la glezna stanga, dar ceva imi spune ca de fapt eram lovit la dreapta'- Lee Hendrie

'Nu m-am putut acomoda in Italia-era ca si cum as fi trait intr-o tara straina.'
- Ian Rush

'Este foarte greu sa joci impotriva Germaniei...azi au avut in echipa 11 internationali.'- Steve Lomas

'Intotdeauna incaltam prima data gheata dreapta, iar apoi soseta dreapta, bineinteles. - Barry Venison

'Vroiam ca Brooklyn sa fie crestin, dar nu stiam ce religie sa aleg' - David Beckham

'Alex Ferguson este cel mai bun antrenor pe care l-am avut la acest nivel. De fapt,este primul antrenor pe care l-am avut la acest nivel. Oricum este cel mai bun antrenor pe care l-am avut vreodata.' - David Beckham

'Ceremonia de deschidere a fost frumoasa, desi eu am lipsit'- Graeme Le Saux

'Nu ma puteti acuza ca nu am incercat sa dau tot ce am avut in mine.'
- Alan Shearer

'Cateodata, in fotbal trebuie sa dai goluri.' - Thierry Henry

'Nu m-as supara sa pierdem toate meciurile, atat timp cat vom castiga campionatul.' - Mark Viduka

'El s-a ingrasat si eu am slabit si viceversa.' - Ronnie Whelan

Daca nu crezi ca poti castiga, nu are sens sa te ridici din pat la sfarsitul fiecarei zile.'- Neville Southall

'Am pierdut pentru ca nu am castigat' :D - Ronaldo

'Am avut 14 cartonase in acest sezon-8 pe care le meritam si 7 discutabile.' - Paul Gascoigne

'N-am vrut niciodata sa plec.Voi sta aici pana la sfarsitul vietii si sper ca si dupa.'- Alan Shearer

'Mi-ar placea sa joc pentru un club italian, cum ar fi Barcelona.' :P - Mark Draper

'Trebuie sa crezi ca ca vei castiga si eu cred ca vom castiga Cupa Mondiala pana la ultimul fluier si vom fi eliminati.'- Peter Shilton

'Am vazut duminica la TV meciul lui Blackburn si cand am vazut ca George Ndah a marcat in primul minut pentru Birmingham. Prima reactie a fost sa-l sun. Dar mi-am amintit ca el era la meci.':P - Ade Akinbiyi

'Fara sa fiu dur impotriva lui David Beckham, dar din cauza lui am pierdut meciul.- Ian Wright

'Sunt cat se poate de fericit, dar am fost si mai fericit.- Ugo Ehiogu

'Nu exista situatie de mijloc.Ori esti bun ori esti rau. Noi insa eram la mijloc.'
- Gary Lineker

[GeKuRA]

cica azi e ziua lui Ceausescu... :D:D

• Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
– Uite, Nicule, se vede rîurile!
– Nu, tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele...
Pilotul intervine:
– Nu, astea s cozile!
• Prinţişorul, ajuns în iad, îşi caută tatăl de la un cazan la altul. Tot căutînd, dă mai întîi peste Marx, scufundat în smoală pînă la brîu. Mai departe, Lenin, scufundat pînă la subţiori. Apoi Stalin, scufundat pînă la bărbie, ascultă radioul "Vorbeşte Moscova". Într o margine, în sfîrşit, Ceauşescu scufundat în smoală pînă la gleznă. Tocmai ţine o cuvîntare despre sistemul diabolic de organizare a represiunilor. Nicuşor, uşurat că papa e şi aici la înălţime, îl întreabă pe Scaraoţchi cum de i a dat o pedeapsă aşa de uşoară.
– Smoala i a ajuns numai pînă la gleznă, căci stă pe umerii savantei sale soţii.
• Întrebare la Radio Erevan:
– Este posibil ca o femeie să nască de mai multe ori în acelaşi an calendaristic?
Radio Erevan răspunde:
– Nu, tovarăşe Nicolae Ceauşescu.
• Episod derulat între profesorul de istorie şi un elev, într o şcoală primară:
– Spune mi, Goguţă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
– S a născut, la Scorniceşti, tovarăşul Nicolae Ceauşescu, iubitul nostru preşedinte!
– Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gîndire, Goguţă răspunde:
– S au sărbătorit 26 de ani de la naşterea tovarăşului Nicolae Ceauşescu!
• Săptămîna prezidenţială. Ceauşescu vine la TVR, îl ia pe Răzvan Teodorescu de păr şi îi spune:
– Bă, asta e săptămîna prezidenţială. Bagi emisiuni în felul următor: luni – vorbiţi despre mine; marţi – vorbiţi despre mine şi soţia mea; miercuri – vorbiţi despre Nicuşor; joi – vorbiţi despre familia mea; vineri – vorbiţi despre mine şi Comitetul central al partidului; sîmbătă trageţi concluziile.
Zis şi făcut, dar, după emisiunile omagiale, au rulat şi filmele: luni – Nebunul; marţi – teatru, "Omul şi mîrţoaga"; miercuri – Vagabondul; joi – Şatra; vineri – Ali baba şi cei 40 de hoţi; sîmbătă – Drumul oaselor.
• Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs la care se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
– Cît fac doi şi cu doi?
– Permiteţi mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Dă telefon şi apoi răspunde:
– Moscova mi a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul, aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă.
– Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră apoi evreul.
– Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru, pot face cinci...
Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
Pe frate său!
• – De ce în România socialistă magazinele se făceau la minimum cinci km distanţă unul de celălalt?
– Să nu se încurce cozile.
• Este emis un timbru cu chipul dictatorului. Deghizat, Ceauşescu se duce la un oficiu poştal să vadă cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune funcţionarul.
– De ce?
– Nu se lipeşte.
Ceauşescu cere un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi i arată funcţionarului:
– De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
– Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea cealaltă.
• Un reporter occidental îl întrebă pe Ceauşescu:
– Am auzit că în România e frig în case. Aşa e?
– Da, dar n a murit nimeni din cauza asta.
– Dar am auzit că nu e nici mîncare?
– Da, dar n a murit nimeni de foame.
– Atunci, domnule preşedinte, de ce nu încercaţi cu cianură?
• Ceauşescu merge în Rusia, în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care trăieşte acesta, îl întreabă de unde are atîţia bani. Rusul îi zice:
– Ei bine, vezi podul de acolo?
– Da...
– Acel pod costa 100.000.000 de ruble. L am făcut mai cu economie şi, dintr o sumă aşa de mare, o parte a ajuns în buzunarul meu...
Peste un an Brejnev vine la Bucureşti şi e uimit, la rîndul său, de luxul în care trăieşte Ceauşescu. Întrebat de modul în care a făcut bani, Ceauşescu îi răspunde:
– Vezi podul acela?
– Nu văd nici un pod!
– Ei bine, podul acela costa 100.000.000 de lei...
• Ceauşescu în vizită de lucru. Din elicopter vede o clădire mai mare, în plin cîmp, şi i întreabă pe însoţitori ce este acolo. Era un lagăr, dar cum să i spună aşa ceva Tovarăşului? Îi spun, deci, că e o grădiniţă. Ceauşescu zice:
– Hai jos, vreau s o vizitez.
Intraţi în panică, piloţii reuşesc să anunţe "organele" să ia măsuri, aşa că, pînă ce elicopterul aterizează, deţinuţii sînt îmbrăcaţi în costume de şoimi ai patriei, scoşi afară în curte şi puşi să cînte şi să se joace cu lopăţica în nisip. Ceauşescu se duce la unul şi l întreabă:
– Băieţel, e bine aici, la grădiniţă?
– Mda...
– Şi aveţi mîncare bună, jucării?
– Mda...
– Da’ tu cîţi anişori ai?
– Păi... şase.
– Ciudat! Eu ţi aş fi dat vreo doişpe...
– Ia mai du te dracului, că ajung şase pentru un viol!
• Vă aduceţi aminte de celebrii cartofi din acea vreme? Cînd se raporta producţia agricolă, erau declaraţi ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"...
• – Pe vremea lu’ împuşcatu’, ce era iarna mai rece decît apa rece?
– Apa caldă!
• Bulă este întrebat dacă Partidul poate greşi:
– Bineînţeles, tovarăşi, că şi Partidul greşeşte. Ce vreţi, e şi el om...
• Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State, în excursie. Trimite apoi acasă o telegramă scurtă:
"TRĂIASCă PARTIDUL COMUNIST. RĂMîN!"
• Un tip intră într un magazin:
– Nu vă supăraţi, aici nu aveţi peşte?
– Nu, aici nu avem carne, peşte nu au alături...
• La al XIII lea Congres al Partidului, unul din sală adoarme în scaunul său comod. Deodată, apare un şobolan în sală. Femeile sar de pe scaune, iar bărbaţii sar în urmărirea "fiarei":
– Omorîţi l, puneţi mîna pe el, călcaţi l în picioare! – striga lumea în sală.
Omul nostru se trezeşte şi, buimac, strigă şi el:
– Şi pe ea, şi pe ea!
• Ceauşescu şi Jivcov sînt invitaţi la un dineu, alături de preşedinţi ai altor ţări. La dineu, cei doi observă că toate tacîmurile sînt făcute din aur. Ei îşi propun să fure măcar o lingură. Jivcov crează o diversiune:
– Dragii mei, uitaţi vă la aceste tablouri frumoase şi valoroase...
Toţi se uită într acolo, iar în acest timp Jivcov bagă repede o lingură în buzunar.
La rîndul său, Ceauşescu spune:
– Vreţi să fac un număr de magie?
– Daaa! – spun toţi.
– Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masă, o bag la mine în buzunar şi o scot din buzunarul lui Jivcov.

[desdemona]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o
tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

[Paul]

Un banc , spus de o fata :ciocan:

Cica un individ ajunge in moarte clinica. Doctorul cheama rudele lui , si le spune :

D:Singura solutie e transpalanul de creier.
Unul dintre apropiatii pacientului :Si cam cat costa.
D: Un transplant de creier de barbat 50.000 E , si un transpalt de creier de femie 500 E.

Barbatii incep sa rada :rolleyes: .
Unul dintre ei , vrea sa puna paie pe foc si intreaba : De ce e mai ieftin creierul de femeie?

D: Ca e folosit

:rosu:

[andreiush]

Un banc pentru numerosii studenti de la Poli care frecventeaza OLS :D (desi stiu ca nu e nou, dar cred ca n-a fost pus aici :P)

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice: pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel...iar aia de la politehnica...aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asha ,aia de la medicina invatzau de rupeau, erau terminatzi, aia de la drept la fel infiptzi in cartzi, la poli tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu iar zice :Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentzii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
Pai doamne aia de la medicina se RUP cu invatzatul, aia de la drept la fel rup randurile....
Si politehnica? intreba Dumnezeu
Pai politehnica se roaga...
Bun!!Pe astia ii trecem...

[Angelina Jolie]

Tot in domeniul, nu stiu daca a mai fost sau nu.
Studiu despre studentii romani. Intrebarea e: In cat timp poti invata limba chineza?
Studentul de la Drept: Aaa, pai in 2 ani o invat la perfectie.
Studentul de la Medicina: Intr-un an lejeeeer.
Studentul de la Poli: Cat mai este pana-n sesiune?

[ce_bine_e]

stiti ce avea scufitza cea rosie in cos?
puroi!

[GeKuRA]

Tot in domeniul, nu stiu daca a mai fost sau nu.
Studiu despre studentii romani. Intrebarea e: In cat timp poti invata limba chineza?
Studentul de la Drept: Aaa, pai in 2 ani o invat la perfectie.
Studentul de la Medicina: Intr-un an lejeeeer.
Studentul de la Poli: Cat mai este pana-n sesiune?
mai era si varianta:
Studentul de la Poli: Daca e examen in 3 zile, daca e colocviu pana maine ! :D :ok:

[Rechinul Ucigas]

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.


Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??



Un betiv cumpara o scrumbie, merge si se imbata bine, pune scrumbia in buzunar si pleaca spre casa. Pe drum vrea sa se pise, scormoneste in pantaloni, scoate capul scrumbiei dar se pisa pe el.
Uimit, in timp ce privea scrumbia, spune:
Te am de 50 de ani si n-am stiut ca ai ochi albastri si daca nu te-as tine in mana as jura ca ma pis pe mine !


Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea in patru labe, iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade si spune:" Ce rau ai ajuns, ca mergi in patru labe".Cel in patru labe ii spuse: Da ce-i face tu cand s-a termina gardul?


Un betiv se urca in tramvai si spune:
-Ma pis pe toti calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spuna nimic.
-Ma c.. pe toti calatorii de pe partea stanga.
Un tip tanar si bine facut se rasteste la betiv:
-Si pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi si spune:
-Nu,pe tine te las la urma sa ma sterg la fund.



Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista, ca e lumina aprinsa!


LOCATIA:Muntii Pirinei
ACTIUNEA:Sa organizat, scoaterea unei comori dintr-o pestere stapanita de "moartea". S-au strans trei concurenti: un american, un francez si un tigan. Primul intra francezul. Merge ce merge in pestera si la un momendat gaseste comoara.
-Sa mor eu de nu sunt bogat. Eeee...ia comoara face trei pasi si il bate cineva pe umar. Francezul intreaba speriat:
-Cine este. Ii raspunde o voce sobra:
-Moartea! Francezul cade mort.
Al doilea intra americanul. Si acesa gaseste comoara, face cativa pasi si il bate cineva pe umar, la care el intreaba:
-Cine este.
-Moartea! Americanul cade mort.
In final intra tiganul. Ii vede pe ceilalti morti si zice:
-Ba da prosti sunt astia, cum or fi murit?....sa moara mama...comoara!!! Sa moara soacramea de nu m-am inbogatit. Ia comoara si fuge catre iesire. Cand sa iasa il bate cineva pe umar. Tiganul speriat intreaba:
-Cine este?
-Moartea!
-Pteuf! sa moara mama am crezut ca-i paznicul!!!!


O firma da un anunt ca angajeaza bodyguardzi, iar pe anunt mai era precizat ca fiecare candidat trebuie sa se prezinte cu sotia. Un cetatean vede anuntul si se duce cu sotia acolo. Intra inauntru si i se adreseaza un angajat al firmei respective:
- Ati venit pentru inscriere?
- Da
- Sotia unde este?
- Afara.
Va dau un pistol, cu care trebuie sa va duceti afara si sa trageti in sotie! Asta este prima proba !
Cetateanu:
- Ma omule, ati inebunit cu totii? ce ati patit?
Mai tarziu, alt cetatean - aceasi poveste
A doua zi, vine un tigan:
- Domnule, am auzit ca angajati de-aia!
- Asa este! unde e piranda ta?
- Afara!
- Uite, ia pistolul asta si du-te si impusc-o!
Se duce tiganul afara si se aud pocnituri, zgomote mari...
Intr-un tarziu,vine tiganu inauntru:
- Ma omule, ai innebunit?a trebuit sa o omor cu scaunul ca mi-ai varat gloante oarbe!"



Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat`as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !



un american vine in romania sa cumpere un copil. cauta ce cauta , si pana la urma gaseste un tigan , care-l invita la el acasa , spunandu-i ca ai vinde el unul. acasa il baga intr-o camera unde se tocmesc la 5000 de parai. il duce in camera alaturata unde il pune sa-si aleaga. avea unul de 7 ,unu de 13 si unu de 17. pai, tigane, zice americanu, il iau pe asta de 7, batem palma?..nu pot domnu, zice tiganu, asta e lumina ochilor mei, nu pot sa-l dau. bine tigane ,spune americanu, atunci il iau pe asta de 13, e bine?. nu ti-l dau mancati-as, zice tiganu, apoi asta e cel mai istet copil al meu, si nu pot sa-l dau. pai , bine ma tigane , iti bati joc de mine, spune americanu, suparat, atunci fie ,chiar daca e mai puriu , il iau pe asta de 17,ok?nici pa asta nu pot, frate, nu pot. de ce tigane?pai asta e cel mai ascultator, i-am spus odata, ma bagati-ai p. in mata, si m-i la facut pa asta de 7.



Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!

[Paul]

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Patroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca...

[Mihai]

Pentru ca fia e in "vacantza" mai fac si eu ce pot:D:D
http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=154724&postcount=701
http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=304939&postcount=1141

Si ca sa nu fiu total off topic:drak:

A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Mahmud.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel..

[rasheedkpenny]

Nu e banc... da' merge!

Casuta din padure - poveste trista cu final neasteptat

In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune: (si incepuse asa de bine... "cunoscatorii stie")


"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva .
Parerea mea."

Epilog:
Pupaza a fost imediat impuscata.!
:)

[Paul]

Erau odata 3 pisici, erau foarte lenese si odata povesteau cat de lenese au fost :
1 - Bai, mi-era odata atat de lene , ca nici din laptic din farfurie nu vroiam sa beau !
2 - Pai da ioo eram odata prin casa si un soarece ma tragea de coada si imi era prea lene sa ma intorc si sa il prind !
3 - Bai voi sunteti harnice fata de mine !!!
Pai ati auzit aseara urletele alea ??? Io tipam maa !!!
Stateam pe un cui si mi-era lene sa ma ridic !!!

[Mihai]

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta: - Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba: - Tu esti Mircea? - Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

[philos]

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului: - Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine. - Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul...

__________________________________________________ __

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana"

_____________________________________________

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci? Studentul: -Deschid geamul. profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment? studentul: -Nu stiu… profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos.. -Dar inca e cald, zice profu’ -Dau fusta jos.. -Dar inca e cald .. -Dau tot jos.. -Dar daca tot e cald? -Poa` sa ma f**a tot compartimentu’ dar io geamu nu-l deschid

_________________________________

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe.Maica—sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:“Satisfactie pana la ultima picatura” si s-a bucurat mult.A urmat randul celei de a doua.Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:"Extra Long, King size" si iar s-a bucurat.In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:“De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"

____________________________________________


Ce spune fiecare zodie in timp ce face sex?
=Berbec - "Uau, ce bine este sa fii deasupra si sa detii controlul. Hai sa termin mai repede, ca dupa trebuie sa urmeze si runda a 2-a."
=Taur - "Oare ce-o fi de mancare prin frigider? Miam, pralinele alea ma asteapta in bufet. Oare sa ma duc acum sa iau una sa ne bucuram de ea impreuna?"
=Gemeni – "Ma intreb ce voia X sa imi spuna la telefon. Trebuie sa il sun. Ah, si la 9 incepe talkshowul ala pe care nu trebuie sa il ratez."
=Rac - "Oare cat mai trebuie sa asteptam pana cand ne vom casatori. Ah, te iubesc."
=Leu - "Cred ca l-am dat pe spate de data asta. Uneori ma uimesc chiar si pe mine insami. Imi sta oare bine parul? Sa ma indrept putin sa imi pun pieptul in valoare."
=Fecioara – "Oof, in ce hal am transpirat. Acum ar fi momentul sa schimb punctul in care il/o mangai si sa trec la alta zona. "
=Balanta – "Ah, cat de bestial(a) este. Cat de fantastic semisca. Oare se supara ca nu am mai multa initiativa. Oare si lui/ei ii place? Ar trebui sa il/o mangai mai mult? Hai sa gem un pic mai tare totusi. "
=Scorpion – "Ahhh, mmmmm...Oare l-am legat prea tare?"
=Sagetator – "Ce pervers sunt si eu uneori. Dar chiar arata bine din unghiul asta. Nu stiu uneori cum de imi accepta fanteziile. Ah, mi-a mai venit o idee."
=Capricorn – "Sper ca voi pune si eu mana pe o parte din banii lui. Vai, dar bine ca de data asta nu a inceput sa transpire. Cand traspira nu miroase prea frumos. "
=Varsator - "Hai sa schimbam pozitia acum. Ah, asa e mult mai bine. Hai sa schimbam din nou pozitia. Ma cam plictisesc, imi trebuie idei noi."
=Pesti - "Arata bine din unghiul asta. Este chiar bine sa poti sa stai pe spate asa si sa te relaxezi. Mmm, chiar imi place. Oare cum o/il chema?"

[GeKuRA]

Se spune ca o blondă, având dificultăţi financiare, a hotărât să răpească un copil pentru a încerca să obţină o anumită sumă de bani din răscumpărare.
A mers într-un parc, a ademenit un copil în spatele unui copac şi a scris următorul bilet: "V-am răpit copilul! Îmi pare rău că am fost nevoită să fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lăsaţi 10.000 de dolari într-o pungă de plastic, în spatele primului pom de pe aleea principală, mâine dimineaţă la ora 7." Semnat: "Blonda". A prins biletul cu un ac de siguranţă de geaca copilului şi i-a spus să meargă direct acasă.
A doua zi, s-a întors în parc şi a găsit cei 10.000 de dolari exact în locul indicat, împreună cu un bilet: "Iată cei 10.000 de dolari. Pur şi simplu nu pot să cred că o blondă îi poate face una ca asta unei alte blonde...:mda::D

Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una în gură lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeşte Bula:
- Ce a fost asta măh?
- "Cheia dragonului"
După aia Bula "bang" una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
- Ce-a fost asta măh ?
- Cheia franceză.

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt raspunde:
-Cum aşa ?
Primul pensionar:
-Că doar n-o să moară înaintea mea !

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie.
O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte...

Î: Care bărbat din întreaga literatură română a aşezat femeia acolo unde-i este locul?
R: Meşterul Manole :ok:

[Marquise MGP]

Cica o blonda s-a trezit intr-o dimineata, pe la 8, plina de sudori. Pe la 8 si 10 s-au trezit si sudorii si-au plecat. :D

[Marquise MGP]

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita. Una este de a o lua la cumparaturi. Restul este 69. ;)

[stefanm14]

Mai stiam unu tot asa :

Care sunt cele 70 lucruri pe care stie o blonda sa le faca ? Cartofii prajiti si 69-le.

[Lidia]

Promotie!!!!

Trimite 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie pe lumea cealalta!!

Razuieste ceara de pe 3 lumanari si trimite sms la 1421 si poti castiga o inmormantare gratuita la Paris!!

[fia]

O tanara pereche din Hambrug hotaraste sa pleci in concediu in Grecia sa
se mai ncalzeasca dupa frigul indurat acasa ... dar, din cauza unor
obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca
el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la
destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate
laptopul din bagaj ca sa ii scrie un email sotiei sale iubite, Din
graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe
greseala.
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la
inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca
prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind
primul email ... cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To Draga mea sotie
From Sotul de care tocmai te-ai despartit
Suject: Tocmai am ajuns!

"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit
pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei
calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S. E cumplit de cald aici!" ...

[GeKuRA]

Vine postasul si bate la usa..- nimic ; mai bate o data...- nimic.
Vazand totusi lumina se uita pe geam si-i vede pe soti dezbracati :ea cu cosul de gunoi intr-o mana si cu un deget de la cealalta in "dansa", iar pe el cu un deget in fund si cu altul in acvariu.
Pleaca postasul rusinat si merge intr-un bar unde se intalneste cu un prieten si-i povesteste faza la care acesta-i zice ca cei 2 sunt surdomuti si ca asa comunica ei: ea ii spune mai du-te-n pi... mati... si mai du si tu gunoiul, iar el raspunde: ma doare-n c..., eu merg la pescuit!

[fia]

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ti calul?!
Câinele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat! Si-l scot în suturi pe individ afara...
Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Trebuia sa spun capastru?

[joao pinto]

O stire care merita titlul de bancul zilei, preluata din ziarul Transilvania Expres.
O fi dovada ca nu numai in campionatul Romaniei se fac blaturi? :drak:

Heerenveen, egal
SC Heerenveen a incheiat la egalitate, 1-1, meciul amical sustinut in deplasare in compania lui Heracles, in etapa a 23-a a campionatului Olandei.

:ciocan:

[Lidia]

folclor religios: SUNT UN PACATOS, PARINTE!

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos !
Chiar in saptamana mare
Cand tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit!

- Ai furat? intreaba popa
- Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o ****re !

- Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savarsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

- Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar....

- Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smardan, de peste drum ?
- Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit...

- Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
- Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cantec, numai joc,
Cand te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

- Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
- Oh! Degeaba-mi zgandari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat !

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii maine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
- Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungand in colt, ca vantu'
S-a-ntalnit cu Calistrat
Care ntreba: - Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

- Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

[CoolRain]

Profesoara le explică la scoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relatia eu-eu, este vreun risc?

@@@@@@@@@@

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
"Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?"
"Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe
Pamant", ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
"Ce faci acolo?", se enerveaza el.
"Tu ce crezi...? Iti numar coastele...

@@@@@@@@@@

Un ofiter catre o prostituata:
-Accepti pentru 50$ compania mea?
-Sigur ca da.
Ofiterul se intoarce si comanda:
-Companie inainte mars!

@@@@@@@@@@

- De ce alearga barbatii mai repede decat femeile?
- Deoarece frecarea dintre doua bile e mai mica decat intre doua suprafete plane.

[bunduche]

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

[bunduche]

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!

[GeKuRA]

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.
Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou !!!!

naspa ca tre sa cumperi portofele in fiecare zi :D:D

[Marquise MGP]

Mamico, ce faci goala pe taticu’? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... - Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc! ))))

[fia]

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.
Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou !!!!

naspa ca tre sa cumperi portofele in fiecare zi :D:D
Aveti Carrefour in IASI?

[Angelina Jolie]

Ma unu cu poponari direct de la sursa. Azi mi l-o zis un homi.
Ce inseamna 68?
You give me head and I'll owe you one.

[Utilizator]

vedeti atasat :D

[GeKuRA]

Aveti Carrefour in IASI?
:D nu, face parte din gluma :D... da vrei si tu, ai ?!?! :happy :happy

[fia]

Am, e plin :)

[Tess]

vezi atasat :P

[Utilizator]

onorata instanta cred ca e evident cine a castigat acest proces :)

[bunduche]

O pereche tanara joaca golf. La lovitura data de ea, mingea de golf sparge
geamul unei case alaturata de terenul de golf.Geamul se sfaramiteaza in mii
de bucati. Tinerii constienti de greseala lor
se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Intra in casa prin usa deschisa a
terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta.
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul
Barbatul ii priveste pe tineri si dupa un timp raspunde.
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart
geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte si a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat
- Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit si care este a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita Si acuma dorinta mea, spune
spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica
activitate, timp in care sotul se dedica mai departe golfului.
- Cati ani are sotul tau? intreaba spiritul.
- 37! raspunde sotia.
- Ciudat si acuma mai crede in spirite?

[Marquise MGP]

In noaptea nuntii - Cum a fost bai in noaptea nuntii? - Catastrofal... - Ai avut ceva probleme? - Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500.000 pe perna. -Aoleu, desigur ca s-a infuriat. -Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200.000 rest.

[Marquise MGP]

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins

------------------------------
Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar... Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai? Papagalul: Din Africa, acolo sunt multi...

[nancy_callahan]

un tip apare la servici cu un ochi vanat. colegul lui il intreaba:
- ce ti s-a intamplat?
- pai am spus "tu"...
- hai fii serios. cum ai putea sa te alegi cu un ochi vanat, doar pentru ca ai spus "tu"?!?!?
- pai ieri mi-a zis nevasta "hai sa ne babardim si noi, ca nu ne-am mai babardit de 3 luni". si eu i-am raspuns "poate TU"...

[Apolini]

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bu-
la, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

[dragos_popa17]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat." :D

[joao pinto]

http://forum.oltcit.ro/viewtopic.php?t=507&postdays=0&postorder=asc&highlight=grasu&start=0&sid=df8326c38fd8a52bafa72fd9b81d6bc8
Va recomand sa cititi ispravile lui Gabii. Sunt extrem de amuzante, chiar daca, un pic cam lungi.

[GeKuRA]

maaaaiii... da asta scrie nu gluma... oricum is fain de citit ;)

[Dorin]

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo. daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei.:yeah: D

[Utilizator]

DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER

ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER

DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES:
When you rearrange the letters:
THEY SEE

GEORGE BUSH:
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT

SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z 'S

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE


AND FOR THE GRAND FINALE:

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER

[nancy_callahan]

my god, n-am mai ras atata de ceva vreme :lol: bravo, utilizator, u made my day :P
cat despre pataniile lui gabii, topicul respectiv e cel mai citit topic de pe un forum din ro :P

[Utilizator]

ma bucur :D favoritele mele sunt alea cu dormitorul, Bush, soacra si rezultatele alegerilor :D

[don_denver]

Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece
controlorul si-i zice:
-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul
loc, nu
mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu...
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in
compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda
de nu
te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei,
lasa, ca
vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul
plateste,
iar controlorul pleaca.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe
ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa
pui
sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!


-De ce pun ardelenii piine-n ciorba?
-Ca sa nu deschida gura de doua ori


Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul
il
serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa
taie
capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune:
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde:
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.


Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din
prima si
ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in
30 de
minute!"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute
inapoi,
pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla,
ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti
in
stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa
verific!"

[Tess]

ei, numai ei...

De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.

De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag.

Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza.

Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!"

Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat.

Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea".

Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat.

Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori.

Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice..."

De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga.

De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.

De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.

[iulian]

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.

[Tess]

pur si simplu genial! :ok:

[fia]

Am mai pus si eu postul asta (un search ajuta deobicei):
http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=140331&postcount=49

Se vede cat de veridic e atat timp cat in copy-paste-ul meu scrie:

Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii
din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de
Masa",
dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de
examen:
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".

Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat
sa
demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale
termodinamicii.

Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:

In varianta mea finalul era mai nefericit pentru saracul baiat :)

Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la
facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma
culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am
o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta.


Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.

[philos]

cel cu chimia e bestial intr-adevar :)

M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni! :D:D:D

[philos]

sper ca asta nu a mai fost:

Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Profa de geografie: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Pioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profa de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Manager(itsa) de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativista: Nuuu, nuuuuuu!
12. Optimista: Da...da...da!
13. Ghid(a): Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad

[Marquise MGP]

un junker si un lepros stateau intr-o celula. leprosului ii cade o ureche si o arunca printre gratii. junker-ul trage un fum din marfa care a primit-o de ziua lui si se uita mirat la lepros. dupa o vreme leprosului ii cade un picior pe care il arunca tot printre gratii, la care junker-ul mai trage in fum si il intreaba mirat: -ce faci prietene, evadezi?

-----------------------------

La un concurs de tablouri, tabloul castigator infatisa o floare, o masca de gaze,un prezervativ si o femeie goala. Dupa ce a primit premiul, pictorul a fost intrebat de cinva din juriu ce reprezinta: a face sex cu o femeie cu un prezervativ e ca si cum ai mirosi o floare cu o masca de gaze pe fata.

------------------------------

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite ceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea cea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul mediccare s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e..." Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar.

--------------------------------

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim

[Tudose]

Jurnalul unui taliban

Luni
Ma bligdizezg.

Marti
A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.

Miercuri
Am omorad eu baiadu.

Joi
A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.

Vineri
I-am omorad eu be dodzi.

Sambata
S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.

Duminica
Am omorad eu dod zadul.

Luni
Iar ma bligdizezg...

[iulian]

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul :
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior - NU se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare:
Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta
la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru !

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.

Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?

[bunduche]

Intr-o vara ,de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole .
Satul pustiu,doar o babuta statea pe o banca .
Omul nedumerit o intreaba:
- Bunica ,unde sunt oamenii?
-La caminul cultural.
-si ce fac acolo?
-Invata engleza.
-Dar femeile?
-Tot acolo ,invata engleza.
-Si copiii?
--Tot acolo ,invata engleza.
-Si mata de ce nu esti ? intreaba omul profund mirat.
-Because I speake English, raspunse batrana .

[iulian]

> > Erau intr-o seara de mai . Ion si Maria stateau ca de obicei in pat
> > shi dintr-o data ii zice Maria lui Ion :
> > -BA Ioane eu imi dau jos pijamalele.
> > Ion ii zice :
> > - Da-i jos fa Marie .
> > Dupa un timp ii zice si Ion:
> > - Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele!
> > -Da-i mai Ioane! zise Maria
> > Mai stau ei ce mai stau shi zice Maria
> > - Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii!
> > -Da-i fa Marie!
> > Dupa un timp zice si Ion:
> > -Fa Marie da imi dau shi eu jos chilotii.
> > -Da-i mai Ioane!
> > Dupa inca 2 minute zice Maria:
> > -Ma ioane eu ma cracanez!
> > -Cracaneaza-te fa Marie!
> > Mai stau ei shi zice si Ion:
> > -Ma cracanez si eu fa Marie!
> > -Cracaneaza-te mai Ioane
> > Dupa 3 min zice Ion
> > Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!

[bunduche]

Un padurar stia foarte bine sa joace sah, insa nu prea avea cu cine, casa lui era departe de sat in padure, sotia nu stia sa joace, ce sa faca... merge el abatut prin padure si vede ursu.... si il ia cu el acasa sa joace sah ... dupa casa in gradinita paduraru avea o masa cu tabla de sah pe ea , si incep ei sa joace..Intre timp vine si sotia padurarului si cand se uita pe fereastra si vede ursu lesina...dupa vreo juma de ora dupa ce-si revine din soc scoate capu pe fereastra si intreaba paduraru :
- Ce, stie ursu sa joace sah? Da paduraru de colo:
-Ei stie o p...a , il conduc cu 3-2!!!!

[Swisstec]

Ce cauta un tzigan in interiorul unui calculator?
Recycle bin-ul!

[diablo20]

intr-o zi un barbat conducea o masina cu viteza. cand se uita in oglinga vede masina politiei cu girofarul aprins. sta si se gandeste, eu am o masina puternica, dupa care accelereaza. mai merge el cat merge si cand se uita in oglinda masina politiei inca il urmarea, dupa care trage pe dreapta. politistul vine la el si-i spune: azi am avut o zi grea si daca-mi zici un motiv bun pt care n-ai oprit iti dau drumul. se gandeste putin barbatul dupa care zice: acu' 3 saptamani un politist mi-a luat nevasta de acasa si cand v-am vazut in oglinga am crezut ca mi-o aduceti inapoi!! :D:D

[bunduche]

Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns: Made in China!


Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa vaia!


Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

[aliss]

n-am stiut unde sa le postez...cred ca e mai bine aici deca la pilula de intelepciune...nu ca nu ar fi intelepte:D:D
(daca au mai fost sorry:P)
Am subliniat cateva care mi-au placut mai mult :D
De-ale noastre…

Cine râde la urmă gândeşte mai încet.
Bostanul răscopt mai repede se strică.
Cine se scoală mai dimineaţă, mai puţin doarme.
Râde cel care nu râde defel.
În fiecare glumă este un pic de glumă.
Mai mulţi proşti, mai puţini concurenţi.
Totdeauna ţine minte că eşti unic, ca toată lumea de altfel.
Timpul este cel mai bun profesor, dar din păcate îşi omoară toţi elevii.
Sesiunea trece, studenţii rămân.
Cine se scoală de dimineaţă, cască toată ziua şi doarme pe drum.
Fie pâinea cât de rea, tot mai bun e cozonacul.
Decât sărac şi bolnav, mai bine bogat şi sănătos.
Cine sapă groapa altuia se numeşte gropar.
Mai bine burduhos de la bere decât cu mozoli de la muncă!
Decât bou la primărie, mai bine ţap la academie.
Ce-şi face omul cu mâna lui se numeşte mani****re.
Proştii sunt trecători, dar prostia e eternă.
Cand pisica nu-i acasă, şoareci suflă în iaurt.
Cel sărac nici purici n-are.
Buturuga mică... e mai uşoară!
Cine sapă groapa altuia e transpirat leoarcă.
Prietenul şi la bani se cunoaşte.
De foame mănânci şi pâine cu cârnaţ.
Ce-i în gură nu-i minciună.
Vorba multă, bogăţia telefonistului dar şi sărăcia săracului.
Apa trece, sărăcia rămâne.
Tutunul face ţigările mai bune.
Tutunul dăunează grav buzunarului.
Lăcomia sparge buzunaru.
Ce poţi face ieri nu lăsa pe azi.
Toamna se numară… bani albi pentru zile negre.
Cine aleargă după doi iepuri… e beat şi vede 2 în loc de 1 sau i se năzare.
Cine aleargă dupa doi iepuri… se-mpiedică şi cade!
Cei din urmă vor sta mereu la coadă.
Viţelul blând suge de la două capre.
Cine ne vizitează ne face onoare, cine nu - plăcere.
Dresorul de şerpi de şarpe va muri.
Cine sapă groapa altuia, primul vede fundul.
Omul e prost la băutură şi băutura e proastă la om.
Călătorului îi şade bine cu clasa business.
Când doi se ceartă, al treilea e martor.
Este corect când se spune că nu tot ce zboară se mănâncă şi dovada cea mai evidentă e avionul.
Este absurd să spui: Ťcum e turcul şi pistolulť... sincer, aţi văzut pistol cu fes?
Persoanele duse în spate se urcă mai uşor în cap.
___________________________

Adevărul care ne împiedică


Cine se culcă odată cu găinile, are cocoş adevărat.
Viaţa ast-i un… "nimic" şi lumea e plină de viaţă.
Cine-i harnic şi munceşte, sau e prost, sau nu gândeşte.
Ne naştem goi, uzi şi flămânzi. De-abia după aceea lucrurile se înrăutăţesc.
Daca e să fii sărac, şi-ntre dinţi te mănâncă puricii.
Cine-i harnic şi munceşte are tot ce vrea; cine-i şmecher şi chiuleşte are tot aşa.
Dacă eşti vesel, nu te teme, î-ţi va trece. Relaxează-te, mâine va fi mai rău!
Cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culcă în locul tău.
Ştii, tu eşti o persoană de treabă, singurul tău defect e că… nu prea ai calităţi bune.
Proverb marinăresc: Iubeşte-ţi copilul ca şi cum ar fi al tău!
Nu-i dori moartea şefului; fă să şi-o dorească el singur.
Nici o faptă bună nu scapă nepedepsită!
Nu fura! Demnitarii de stat urăsc competiţia.
Omu' se naşte prost, învaţă toată viaţa… şi tot prost moare. Fii bun şi vei deveni nebun.
Pauzele lungi şi dese - cheia marelor succese.
Fiecare ia ceva cu el din lumea aceasta… Eu cred că o să mai iau un pahar.
Ce-şi face omu' cu mâna lui se numeşte broderie olandeză.
Fie pâinea cât de rea, tot ţi-o fură cineva, chiar din ţara ta.
Pe vremuri se zicea: "Foaie verde de urzici, noi avem salarii… mari".
Acum se strigă: "Foaie verde de dudău, o să fie şi mai… bine"
Dacă vezi gemeni, înseamnă că trebuie să întrebuinţezi mai puţin alcool.
Decât mult şi fără rost mai bine puţin şi prost.
Nu lăsa pe mâine ceea ce poţi lăsa pe poimâine.
Ce ţie nu-ţi place altuia îi place.
Nu poţi să te berbereşti în gusturile omului.
Dacă doreşti să scapi de un om, promovează-l.
Vai de părinţii care nu ascultă de copii.
Cine mă scoală de dimineaţă are interesul să ajungă departe înainte să mă dezmeticesc.
Acum apar tot mai mulţi Ťbăieţeiť care găsesc lucruri înainte ca stăpânii lor să le piardă.
De ce poartă un poliţist pixul în buzunar?… Degeaba!
Ce face moldovanul când nu mai are bani?… Schimbă 100$ sau scoate de pe VISA.
Când lupul e sătul şi oaia întreagă?… Când lupul a mâncat un cioban gras.
Păcat că prostia nu-i dureroasă, căci poate că s-ar mai vindeca cineva.


(c) ournet.md

[Rechinul Ucigas]

discutie purtata azi cu o fata pe mess ; faristpanalamoarte (eu sunt ) :
faristpanalamoarte : da ce te uiti la meciuri ?
**** : da ma uit la toate meciurile , imi place fotbalul , sunt rapidista :)
faristpanalamoarte : misto
**** : imi place de un jucator foarte mult ca seamana cu prietenul meu
faristpanalamoarte : de cine ?
**** : de florin petrescu
faristpanalamoarte : de cine ma ? care florin petrescu ? la ce echipa joaca ?
**** : nu sh la ce echipa , e unu pitic si brunet
faristpanalamoarte : ala de la dinamo mai ? florentin petre poate ...
**** : da mai ala , nu mai stiam cum il cheama
faristpanalamoarte : :))))))))))) auzi la ea florin petrescu :)))))))
**** : eh ce vrei mai greseste omu
faristpanalamoarte : da l-ai botezat nu gluma :)))))))
**** : da :(

asta a fost , prea tare florin petrescu :)))))))))
" marea suporteritza " !!!

[bunduche]

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un
moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se
aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua
raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut.
Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita,
avea doua oua in plus.
Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i
treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le
tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua"
si isi ia ala ouale inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in
apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?