BANCURI

[desdemona]

Doua prietene stau de vorba. Zice prima:
"Nu am mai avut un barbat de mult ... si nu pot agata nici unul"...
La care a doua zice: "Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator".
Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:
"Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au cazut toate plombele..."

[Adrian]

Parca a mai fost mai demult...dar e la alea "oldies but goldies"

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de
la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le
trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite,
de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastille si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,
insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce
putem face cu timpanul.

[desdemona]

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!
:evil:

[CoolRain]

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e.
Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa.
Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu",a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

[desdemona]

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...

12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra
isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze
un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la
barbati decât la femei ?
Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp să se intoarcă in copilarie: ei sunt deja acolo.

***

El si ea la gradina zoologica. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uta la ei. El: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata se pune la treaba desfacându-si primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si începe sa sara în cerc facând miscari tipic primate, din cusca lui...
El: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlând si agitându-se încearca să îndoaie gratiile...
Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului:
El: Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena!!

***

De ce nu vor barbatii sa vanda paine???
Sunt satui sa fie intrebati de fiecare client...e tare sau moale...de fapt nu asta e problema ca sunt intrebati, ci de ce trebuie sa raspunda.....

***

Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu' meu in cazu ca anuntu si fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate:
-1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
-1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
-1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti ,la baraci
-14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie
-15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma la UM 03xxx.
Limbi...........
Pasiuni: pasionala.
Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni.

***

CUM SA DEVII LA FEL CA INTELIGENT CA O FEMEIE
Obiectiv pedagogic: Cursul trebuie sa permita barbatilor sa-si trezeasca aceea parte a creierului pe care o ignora
Program: sunt propuse 4 module, din care unul obligatoriu.

MODULUL 1: CURS OBLIGATORIU (Numar de ore necesare)
1. Cum sa inveti sa traiesti fara mamica (2000 ore)
2. Nevasta-mea nu e maica-mea (1000 ore)
3. In fiecare luna ii dau salariul nevestei (550 ore)
4. Cum sa intelegi ca fotbalul nu e un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)

MODULUL 2: VIATA IN 2
1. Cum sa ai copii fara sa fii gelos (50 ore)
2. Ma opresc sa spun prostii atunci cind sotiei ii vin in vizita prietenele (500 ore)
3. Cum sa inving sindromul telecomandei (350 ore)
4. Nu-mi fac nevoile pe alaturi (100 ore) (exemplificare cu video)
5. Cum sa-mi satisfac nevasta inainte ca ea sa se prefaca (2500 ore)
6. Cum sa ma duc pina la masina de spalat fara sa ma pierd (500 ore)
7. Cum sa supravietuiesc unei gripe fara sa agonizez (200 ore)

MODULUL 3: RELAXARE
1. Calcatul rufelor in 2 etape (1 camasa in mai putin de 2 ore: cazuri practice)
2. Cum sa digeri fara sa ragai, spaland vasele in acelasi timp (cazuri practice)
3. Curatenia saptamanala ... o activitate familiala si valorizanta
4. Cum sa tii minte zilele in care se arunca gunoiul

MODULUL 4: CURS DE BUCATARIE
Nivelul 1 (incepator): Aparatele menajere: ON= porneste: OFF=se opreste
Nivelul 2 (avansat): Prima supa in plic fara sa se prinda. Cazuri practice: Fierberea apei inainte de introducerea spaghetelor.

***

Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le
dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il
intreaba care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia
"Javra drcau' chiar stie sa sofeze!". Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a
apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta si deodata am vazut 2
TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am
incercat o gluma si i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug p..a".

Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!

[Adrian]

You're An EXTREME Redneck When.....

1. You let your 14-year-old daughter smoke at the dinner table in front
of her kids.

2. The Blue Book value of your truck goes up and down depending on how
much gas is in it.

3. You've been married three times and still have the same in-laws.

4. You think a woman who is "out of your league" bowls on a different
night.

5. You wonder how service stations keep their restrooms so clean.

6. Someone in your family died right after saying, "Hey, guys, watch
this."

7. You think Dom Perignon is a Mafia leader.

8. Your wife's hairdo was once ruined by a ceiling fan.

9. Your junior prom offered day care.

10. You think the last words of the "Star-Spangled Banner" are
"Gentlemen, start your engines."

11. You lit a match in the bathroom and your house exploded right off
its wheels.

12. The Halloween pumpkin on your porch has more teeth than your
spouse.

13. You have to go outside to get something from the fridge.

14. One of your kids was born on a pool table.

15. You need one more hole punched in your card to get a freebie at the
House of Tattoos.

16. You can't get married to your sweetheart because there's a law
against it.

17. You think loading the dishwasher means getting your wife drunk.

[Adrian]

Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la
toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!

[desdemona]

Culmea linguselii: "Era sa aveti o scama"...

***

O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Blonda rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica.

[Al Dracu]

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.
:happy :happy Probabil de-aia majoritatea covirsitoare a barbatilor umbla dupa femei frumoase... :D

[desdemona]

De ce? Pentru ca sunt urati ca :drak: ? :evil: Tu dupa ce fel de femei umbli, :drak: -le? :)

[Al Dracu]

Pai yo sint o raritate de bajat! La mine gasesti toate calitatile all-in-one! :D Prost, urit, betziv si-al dracu'! :drak: Te las pe tine sa ghicesti dupa ce femei umblu! :ok:

[desdemona]

Hmmm.. ai uitat sa spui ca esti si previzibil :D:D Stiam ca exact asta ai sa zici :evil: Descrierea de mai sus o citisem si in profilul tau :) Aveam totusi pretentii de la tine, ma gandeam ca poate ma surprinzi :rolleyes:

[desdemona]

Cum se numeste o blonda fardata? ......pictura naiva.

***

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

***

Un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. O invita la
el, ea vine, vrajeala....
La un moment dat, tipul simte ca e ceva ciudat si o intreaba: "auzi,
tu cati ani ai?".
"13 ani". "aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara "
Fata se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se
imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios".

***

Sunt terorist si intotdeauna lucrez cu oamenii.
De aceea "Tic-tac" e intotdeauna cu mine!

***

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in
societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul
inmormantarii voastre?
Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic
extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria: - Eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o
mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Bula, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca,se misca!!

***

Doi vulturi stateau pe un varf de munte si trageau heroina. Vine ursul
- Dati-mi si mie sa trag. Ii dau ursului, toti extaziati, vulturii se
arunca in prapastie; ursul, dupa ei. Pe la mijlocul drumului un vultur
zice:
- Bai ursule da tu stii sa zbori?
- Nu.
- Coooooooooool !!!!"

***

Fifteen days ago, I read that smoking can kill you. The next day I
stopped smoking. Twelve days ago, I read that too much red meat can kill
you, The next day I stopped eating red meat. Eight days ago, I read that
drinking can kill you. The next day I stopped drinking. Yesterday, I
read that having sex can kill you. This morning I stopped reading.

***

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- Nu, domn' director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...

***

La intrebarea "ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un
raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu sheful meu
direct de la servici.
El ma fute la cap si pe mine ma doare in fund!

***

Care sunt asemanarile dintre o bere si o soacra?
1. Amandoua sunt amare!
2. Amandoua fac spume la gura cand le agiti!
3. Amandoua sunt bune reci pe masa!

***

Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din
viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

***

Soacra in vizita la nora.
Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?

***

Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

***

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp. Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.

***

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....

***

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in
capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica
mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din
incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant
ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea
gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.

***

Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate
Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint
Dupa ce au petrecut o zi in borcane:
Primul limbric (in alcool):Mort
Al doilea limbric (in fum de tigara):Mort
Al treilea limbric (in sperma):Mort
Al patrulea limbric (in pamint):Viu
Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex...nu faci limbrici!!!

***

Acesta este un raspuns oficial venit de la Renault.

Dear Mr. Radu D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the
"greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our
databases and we kindly ask you to send to us more detailed
specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "bagamiash p**a in mashina voastra", "nenorocitilor,
sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[desdemona]

Al-Jazeera TV

***

Ziarist debutant, nemediatizat suficient , telegenic, par cret, dornic de
aventura si neprevazut caut rapitor irakian , serios, de orice sex,
posesor de: Kalasnikov , locuinta proprietate personala ,camera
separata , baie cu apa calda , mic dejun inclus, TV, camera video
digitala, patura de pus pe perete cu femei dezbracate sezand pe iarba
langa un lac cu lebede negre . Ofer 10 usd /ora de rapire plus 100
tichete de masa Hungastro. Rog numai oferte serioase. E-mail :
touch_me@saddam.ik

***

Organizatie terorista fundamentalista irakiana , specializata in rapiri
realiste , legaturi profesionale cu televiziuni renumite, Cautam
clienti amatori de distractii exotice . Oferim cazare, masa si sedinte
foto –video cu profesionisti . La cerere se pot executa si decapitari
trucate, mutilari cosmetice, sangerari abundente cu vopsea rosie, etc
. Orice fantezie macabre va va fi satisfacuta . Se asigura
negociatori profesionisti cu oficialitatile tarilor de cetatenie.
Transport dus –intors inclus.
Sejur de doua saptamani langa Bagdad : 15.000 USD


Sejur de o luna : 25.000 USD ( include si vizitarea bazelor militare
americane din Irak ) . E-mail: husseyn@cia.org

***

Persoana fizica irakiana , intermediez contracte de rapire -eliberare.
Lucrez numai cu rapitori autorizati, atestati de Asociatia
Rapitorilor Profesionisti din Bagdad. Inscrierile se fac la adresa de
e-mail : holliday_inncest@irak.com

***

Gratis !!!
Lucrati doar cu rapitori autentici ! Doar noi decapitam pe bune.
Scoate capul la bataie si nu vei regreta .Lasa totul si vino in Irak!
Senzatii mortale ! Merita . ( Asociatie Certificata ISO 9001/2001
Oferim certificate de calitate pentru decapitarile efectuate .
Contact : Te gasim noi, omule !

[desdemona]

Cam slaba miscarea :evil: Hai ca mai postez eu niste chestii:


Marriage - Part I

A Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night whether you're here or not."
(DAMM SHE'S GOOD!)

Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary. The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads: "Here Lies My Wife - Cold As Ever "
"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a >headstone that reads: "! Here Lies My Husband Stiff At Last"
(HE ASKED FOR IT!)


Marriage (Part III)

Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast table. Husband gets up in a rage and says, "And you are no good in bed either," and storms out of the house. After sometime, he realizes he was nasty and decides to make amends and rings her up. She comes to the phone after many rings,and the irritated husband says, "what took you so long to answer the phone?"
She says, "I was in bed."
"In bed this early, doing what?"
"Getting a second opinion!"
(YEP, HE HAD THAT ONE COMING, TOO!)

Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement.He is so proud of himself, that he starts calling his wife, "Mother of Six" in spite of her objections. One night, they go to a party. The man decides that it's time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well.
He shouts at the top of his voice, "Shall we go home 'Mother of Six?'
His wife, irritated by her husband's lack of discretion, shouts right back, "Anytime you're ready, Father of Four."
(RIGHT ON, LADY!)

Marriage (Part V)

The Silent Treatment
A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight. Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew she would find it. The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up." Men are not equipped for these kinds of contests.

God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the masterpiece.

***

Sex in the Dark

There was this couple that had been married for 20 years. Every time
they made love the husband always insisted on shutting off the
light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured
she would break him out of this crazy habit. So one night, while they
were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on
the lights. She looked down. and saw her husband was holding a
battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic. "You impotent bastard," She screamed
at him, "how could you be lying to me all of these years? You better
explain yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll
explain the toy . . . you explain the kids."

[bogho]

Mos craciun vine la copiii din Somalia:
-De ce sunteti chiar asa de slabi,dragii Mosului ?
-Pai daca nu mancam....
-CINE NU MANINCA,nu primeste cadouri...

[Adrian]

Fetelor, cheer-up!
Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Un copil o întreaba pe maica-sa:
- Mami, mami, cum se face ca tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru?
- Dragul mamii, la ce chef a fost atunci, bucura-te ca nu latri...

[desdemona]

In padure, vulpea era cea mai buna gagica. Toti erau morti dupa ea. Numai ca toti stiau ca e cam vagaboanda. Se intalnesc ursul, lupul si iepurasul:
Lupul: Ba, buna e vulpea aia. Numai la ea ma gandesc.......
Ursul: Da ma........Pacat ca e panarama mare.....
Lupul: Stiu ma, stiu, da eu tot nu pot sa-mi iau gandul de la ea. O iau de nevasta.
Iepurasul: Ba lupule, ai innebunit? E recunoscuta ca mare vagaboanda...
Lupul: Asta e. Mi-a sucit capul. Imi asum riscul.
O ia lupul de nevasta. Dupa un timp, vulpea insarcinata ii face lupului porcusori. Lupul e distrus si se despart.
Dupa un timp, se intalnesc iar lupul, ursul si iepurasul:
Ursul: Ba m-a innebunit vulpea aia. E cea mai buna bucata. O iau de nevasta.
Lupul: Ba esti prost? Ai uitat ce mi-a facut mie?
Ursul: Stiu ma, dar degeaba. O visez noaptea....
Se insoara si ursul cu vulpea. Dupa un timp, ii face si lui porcusori. Ursul e terminat. Suparat, se desparte si el de vulpe.
Iar se intalnesc cei trei:
Iepurasul: Ba, stiu ca v-a facut varza pe amandoi vulpea, dar ma insor si eu cu ea...E prea buna.
Ursul si lupul: Esti cel mai fraier. O sa-si bata joc si de tine...
Iepurasul: Chiar daca asa o sa fie, trebuie sa o am...
Se insoara si iepurasul cu vulpea. Dupa un timp ii face si lui tot porcusori.

Concluzia?
Nu e vulpea vagaboanda ci TOTI BARBATII SUNT PORCI!

***

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de
la magazinul din colt.
Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un
politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda
fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta
s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt.
cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la care el a inceput sa scrie o
a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia
asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam
mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si
am hotarit sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

***

Cateva diferente intre barbati si femei .......
==================================================
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie
ca,daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.

Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc
ziarul de dimineata.

Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete
negre.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti
sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau
sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In
public, el trebuie sa stie tot.

Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa
vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii dispera.

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios
decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat
la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva
imbracat in costum gri!"

Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un
fel de mancare, precis are intentii serioase.

Asociatia de idei la o femeie se face asa: "Sunt
indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien."
Un barbat spune: "A castigat echipa mea.
Apropo,trebuie sa duc masina la service."

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu
suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut
numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar
trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l
ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te
mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii
ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc,
vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va
pleca fara sa ceara explicatii.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat
femeile. De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din
copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt
mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa
fie ca o papusa Barbie.

Diferenta intre andropauza menopauza: la momentul M
femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii
incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita. Femeile isi amintesc...


***

O banana si un vibrator stau pe o noptiera; banana il intreaba pe vibrator:
- E prima oara pentru tine?
- Nu,de ce? zice vibratorul.
- Vad ca tremuri tare.

[ieppy]

nu e neaparat banc dar se potriveste. :D Declaratia lui Mutu din gsp :D

M: Mi-am dat seama că pînă la urmă voi chiar aveţi nevoie de oameni ca mine.

- Cum adică?
M: - Aveţi nevoie de oameni ca mine. Ca să mă arătaţi mereu cu degetul şi să scrieţi: Îl vedeţi? Acesta este băiatul cel rău!. Acum trebuie să-l uitaţi pe băiatul rău. Să-i spuneţi la revedere

pentru cei care nu recunosc inca bancul va pun si traducerea:

"You need people like me, you need people like me so you can point your fucking finger at me and say that'S the bad guy. So say goodnight to the bad guy!" :D

Tin sa mentionez ca imi e simpatic baiatul insa aici a dat-o in bara big time. :D

[Adrian]

Noi suntem cei de care ne fereau parintii nostri cand eram mici!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

[CoolRain]

O delegatie NATO investiga homosexualitatea in unitatile militare, stand de vorba si cu soldatii.
- Sunt homosexuali la voi in unitate?
- Domn' general, permiteti sa raportez, la noi in unitate e un singur homosexual pe care il f*** toti!

[desdemona]

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei (copiez exact cum am primit textul, cu tot cu greseli):


Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea
repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai
departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a
spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei,
o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am
pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si
mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere
tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste
aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...
Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat
masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se
duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe
toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua
adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul

***

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

[cyber_goool]

remember:
http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=19860&postcount=1

:D

[desdemona]

@cyber_goool, daca tot esti pus pe fapte mari, poate faci o fapta buna si dai mai multe linkuri... ca mai erau bancuri misto puse pe forum (multe chiar de Pacala). Ar fi pacat sa nu le reunim aici :rolleyes:

[cyber_goool]

cand sunt prea multe nu mai au farmec, dar totusi pt. tine uite mai pun unul (care mi-a placut) :D
http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=19873&postcount=14

:D

[desdemona]

Of, ca-l stiam si p-asta :cool: Ok, ca sa nu fie prea multe, poate pui cate unul, macar o data pe saptamana :yeah:

On topic:

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot :rolleyes:

[CoolRain]

Bulă facea sex cu bunică-sa. La un moment dat intra tac'su peste ei:
- Bă, Bulă, eşti nebun, ce dracu ai, potoleşte-te că rade lumea de noi!
La care Bula, foarte supărat:
- Ce dracu ma tata, tu cînd faci sex cu mama io nu-ţi zic niciodată nimic. Ce dacă o f** şi eu pe mă-ta?

[dlgicu]

Decapitarea
Lui Gigi Becali îi e teamă că, asemenea tuturor oamenilor care şi-au iubit ţara, va sfîrşi decapitat.
Staţi liniştit, nea Gigi, că nu vă taie capul. Deloc.

Adrian Georgescu,
14 mai 2005

[nancy_callahan]

mama molie cu puiul molie:
- puisor, te rog frumos, papa ciorapel!
- nu pap ciorapel!
- ba, te rog frumos, pentru ultima oara, papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- bineeee, sa stii ca cine nu papa ciorapel, nu papa nici mohair...

********************

doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- uita-te la cainele ala cu un ochi!
cealalta blonda isi acopera un ochi si zice
- unde?

********************

[desdemona]

Bai, am auzit niste bancuri chiar acum de la colegii de munca :yeah: cica le-au auzit de la parinti, in copilarie :D:D Va scriu unul din ele, ca sunt prea multe si nu am timp sa le reproduc :rolleyes:



Se duce unu' la restaurant si comanda chiftele. Cand sa le manance, gaseste intr-una un fir de par. Cand se duce la seful de sala sa-i ceara socoteala, asta ii raspunde:
-Pai bucatarul nostru e ciung. Chiftelele le face pe burta, ajutandu-se de singura mana pe care o are. Se mai intampla sa se prinda cate un fir de par in compozitie, dar asta nu e nimic! Sa vedeti cand umple ardeii umpluti! :drak:

[Adrian]

>> In urma cu opt ani, un cutremur devastator lovea Japonia si distrugea
>> instalatia de apa a orasului Tokyo. Exasperat ca, dupa patru zile de
>> eforturi nebune, n-a reusit sa realimenteze orasul, responsabilul cu
>> instalatia s-a sinucis de rusine. Nici Banatul n-a fost scutit de
>> reactii:
>> in toiul inundatiilor, seful pompierilor din Timis, colonelul Mihai
>> Benga,
>> s-a imbatat de suparare.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un
puternic impuls de a se pisa.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se
intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din
pat, se duce la baie, si incepe sa se pise, ca omul, de.... Uitind-se
in
jos, se adreseaza cu obida organului: -Vezi, eu ma scol cind vrei
tu..............



Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei
nu se inmultesc!


Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca
cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?


Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix este:
- utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor, apoi citeste
documentatia, iar in final utilizeaza sistemul;
- utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi citeste
documentatia, si in final se da cu capul de monitor


Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice.
Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul
este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme.



De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva - schizofrenie?

[psicho]

SUNT PACATOS, PARINTE


La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit-
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu,prea sfinte !Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de ****re !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan,de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
Din Buzesti ? -Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat .

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine,mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

[psicho]

Babuta catre mosneag:
-Ma Grigore, iti aduci tu animte cand eram tineri?
-Da, tu Margareta!
-Da' mai stii cum ma strangeai in brate inainte de culcare?
-Da, tu Margareta! (si mosul incerca oftand, cu mana slabita de trecerea
timpului sa-si imbratiseze consoarta)
-No bine ma Grigore, da mai stii cum ma prindeai cu dintii de lobul
urechii?
-Da, tu femeie, spuse mosul si chinuindu-se incerca sa se dea jos din
pat...
-Da' unde vrei sa mergi, mai barbate?
-Sa-mi iau proteza...

Doi prieteni de 90 ani se plimbau pe o strada. Primul spune:
-Mai ti tu minte Vasile cum ne luam de gagici pe strada asta cand eram
tineri?
-Imi aduc aminte, raspunde Vasile, dar nu-mi mai amintesc pentru ce.

Doi pensionari stateau pe o banca, in parc. La un moment dat apare o
blonda superba. Unul dintre ei spune celuilalt:
-O vezi pe fatuca aia care vine spre noi?
-Da, ce-i cu ea?
-Moare dupa mine!!
-Ei, nu mai spune, cum asa?
-Doar n-o sa moara inaintea mea, ca-i tinerica!!

Un betiv se intoarce acasa cu nasul rupt. Sotia il intreba speriata:
-Ce-ai patit draga?
-Tocmai iesisem din bar cand deodata asfaltul se ridica in fata mea si
ma pocneste direct in nas...

-Mami!Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

-De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei
pancarde publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti
pepsi! Nicodata.

- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la polll.. politie! exclama un
betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv vede un sofer care incearca sa-si porneasca masina dand la
manivela.
- Aha! Tu esti ala de invarte strada!

[Vadim]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.

Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.

Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ? :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[psicho]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu
sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi
remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii
aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu
poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.

Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze...
- Oh nu-i nici o problema!
- Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
- Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei
ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o naibii, acu' sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

[bogho]

Copii spun lucruri trasnite

Cum te hotarasti cu cine te casatoresti?
Trebuie sa gasesti pe cineva careia ii plac aceleasi lucruri ca si tine. De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa ca tie iti place
sportul, si ar trebui sa tina chips-urile la indemana si sa ti le dea cand vrei
(Alan, 10 ani)

--------------------------------------------------------------
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori.
Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe gat. (Kirsten, 10 ani)

------------------------------------------------------------------
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti.
Trebuie sa fii fraier ca sa te
casatoresti (Freddie, 6 ani)

------------------------------------------------------------------
Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti?
Poti sa banuiesti asta daca cei doi par sa strige la aceeasi copii.
(Derrick, 8 ani)

-------------------------------------------------------------------
Ce crezi ca mama ta si tatal tau au in comun?
Nici unul dintre ei nu mai vor alti copii (Lori, 8 ani)

------------------------------------------------------------------
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire? La intalniri oamenii se distreaza si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp. (Lynnette, 8 ani)

------------------------------------------------------------------
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni si asta ii face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua intalnire.
(Martin, 10 ani)

-------------------------------------------------------------------Ce ai face daca prima ta intalnire ar fi un esec?
As fugi acasa si m-as preface mort. A doua zi as chema toate ziarele si m-as asigura ca au scris despre mine in toate sectiunile cu decese (Craig, 9 ani)

-------------------------------------------------------------------
Cand e o.k. sa saruti pe cineva? Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte.(Burt, 7 ani)

------------------------------------------------------------------
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa.(Howard, 8 ani)

------------------------------------------------------------------
E mai bine sa fii singur sau casatorit?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar.
(Theodore, 8 ani)

------------------------------------------------------------------
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei. (Anita, 9 ani)

-------------------------------------------------------------------
Cum ai face o casnicie sa functioneze bine?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
(Ricky, 10 ani -un viitor politician)
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
Organizarea unui eveniment

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi
observabila timp de doua minute.
Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se
permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei
intre orele 10 :30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre
dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi
distribuiti
ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand
o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa.
Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da
anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un
eveniment
foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector :
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care
vaface sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care
nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare
incepind de pe la 10, pina pe la 11.
In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General
va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se
intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani
pregatiti, pentru
ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

Seful de Echipa catre angajati :
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa
vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca
asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat , citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene,
Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......
-------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un
puternic impuls de a face pipi.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de....
Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............

[psicho]

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data
trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie
puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o
cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior
si asa am plecat la ea acasa.
Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu
imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura .....

[Profetu]

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj,
cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de
palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja
la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata
ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atel ier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar
seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa
cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide
biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie

[Dorin]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de
> > o gagica blonda cu
> > > sani
> > >> foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face
> > eforturi
> > >> remarcabile sa admire peisajul din Valea
> > Prahovei, privirea ii aluneca
> > >> inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu
> > usurinta ca tipa nu poarta
> > >> chiloti si de atunci peisajul de afara devine
> > brusc neinteresant. Tipa
> > >> il
> > >> observa si il ataca imediat:
> > >>
> > >> Te uiti la pasarica mea?
> > >>
> > >> - Da, imi cer scuze,
> > >>
> > >> - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca
> > o sa iti dea un pupic.
> > >>
> > >> Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala,
> > buzele pasaricii fetei ii
> > >> trimit tipului un sarut.
> > >>
> > >> - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si
> > pasarica clipeste.
> > >>
> > >> Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
> > >>
> > >> Femeia il intreaba:
> > >>
> > >> - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
> > >>
> > >> La care tipul:
> > >>
> > >> - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa
> > si fluiere...
> > >>
Dorin :yeah:

[Mihai]

dorin vezi ca 3 posturi mai sus e tot bancul asta...

[Dorin]

Sorry.Era prea bun si merita repetat...
Dorin :yeah:

[desdemona]

You have two choices in life: you can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead.

**************************
Getting married is very much like going to a restaurant with friends.
You order what you want, then when you see what the other person has, you wish you had ordered that.

***************************
At the cocktail party, one woman said to another, aren't you wearing your
wedding ring on the wrong finger?
The other women replied, Yes, I am; I married the wrong man.

*****************************
After a quarrel, a husband said to his wife, You know, I was a fool when I
married you. She replied, Yes, dear, but I was in love and didn't notice.

*********************************
A lady inserted an ad in the classifieds: Husband wanted. Next day she
received a hundred letters.
They all said the same thing: You can have mine.

*******************************
The bride, upon getting engaged, went to her mother and said, I've found a
man just like father!
Her mother replied, So, what do you want from me, sympathy?

**********************************
When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let
her keep him.

**********************************
Man is incomplete until he is married. Then he is finished.

**********************************
A little boy asked his father, Daddy, how much does it cost to get married?
And the father replied, I don't know son, I'm still paying.

***********************************
Young Son: Is it true, Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?
Dad: That happens in every country, son.

***********************************
Then there was a man who said, I never knew what real happiness was
until I got married; by then it was too late.

**********************************
A woman was telling her friend, It is I who made my husband a millionaire.
And what was he before you married him? asked the friend.
The woman replied, A billionaire.

************************************************
Marriage is the triumph of imagination over intelligence.
A second marriage is the triumph of hope over experience.

*************************************
If you want your spouse to listen and pay strict attention to every word you say, talk in your sleep.

*************************************
Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.

*************************************
How do most men define marriage?
A very expensive way to get your laundry done and meals cooked for free.

[desdemona]

Elementul chimic "Femeia"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu po****tie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are
un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de
coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
venituri.
Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia
prin tinerea in palme (sau pumni).
Nu se recomanda mani****rea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie
agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.
La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.

:rolleyes:

[Mihai]

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: -Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: -Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. -Ce-ai patit draga? -Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

[Ehcar]

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta cu amantul ei in pat.
In graba mare Maria ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit chiar pe aici, pe langa mine!!!

[Ehcar]

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si maninca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.

Sursa http://www.umor.ro/

[CoolRain]

Inainte de casatorie, Maria ii vede penisul lui Ion cand isi facea treaba mica si fuge repede la tac-su.
- Tata eu nu ma mai marit!
- De ce fa Marie?
- Pai mi-e frica ca ce are Ion acolo e mare rau.
- Lasa fata tatii ca nu e mare, ti s-a parut...
Vine noaptea nuntii, se pun in pat si... incep sa faca sex. Intra Ion putin si o intreaba:
- E bine, Marie ?
- Da, dar mai vreau...
Mai intra putin si o intreaba iar:
- E bine, Marie?
- Da, da' mai vreau...
Intra Ion de tot si o intreaba iar:
- E bine, Marie?
- Da, da' mai vreau...
- Gata Marie, nu mai e, asta a fost tot...
Sta Maria si se gandeste si la un moment dat intinde mana si-l pipaie si da de testicule:
- Heeee shmechereeee, ai innodat-o, cum nu mai e?

[Angelina Jolie]

Cel mai sec banc auzit de mine vreodata:
Un om avea un cal si calul n-avea nimic impotriva.

[fia]

Din ciclul bancuri seci:
Un caine dadea tacoale unui pom. La un moment dat se opreste.
De ce?
S-au terminat tarcoalele....

[CoolRain]

Categoria bancuri seci:

Concurs de bancuri seci, faza mondiala...Campionul en titre:
-ciocan!
Toata sala in delir, radeau oamenii ca apucatii... Vine pretendentul la titlu:
-pioneza!! pioneza pioneza!!!
Din nou, delir in sala de spectacole, oamenii din fata erau scosi pe brate afara, lesinati, numai in ultimul rand, un tip, nu zambea, nu zicea nimic...il intreaba vecinul lui:
-Dar tu de ce nu razi?
-Eu am un frate la Braila!

Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti!

Q: Cum faci o vaca sa urle?
A: Vii beat acasa... :evil:
@@@@@@@

La tribunal se desfasura procesul de divort dintre doi tigani.EA:
- Dom` judecator,manca-ti-as,barbatu` meu o venit beat acasa si mi-o dat cu scaunu` in cap.
Judecatorul:
- Dar eu te vad femeie in putere,de ce nu ai luat si tu scaunul sa-l lovesti?
- Al meu o fost prea moale dom` judecator!

[psicho]

> O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe
> strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii
> uitandu-se la fiecare masina care trecea.
>
> "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
>
> "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca"
> raspunse mama.
>
> "Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.
> Dupa
>
> cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
> "Mami, prostituatele au copii?"
>
> "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut
> taximetristii?"
>
> ****************************
>
>
> Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice
> fetei: -
>
> Duduie, vreau sa depun niste *****i de bani in *****ul
> vostru de banca...
>
> - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea
> vocabular.
>
> Il chem pe sefu'.
>
> - Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
>
> - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste *****i de bani
> in *****ul vostru de banca...
>
> - Despre ce suma-i vorba ?
>
> - A, un ***** de vreo doua milioane de dolari...
>
> - Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
>
> **********
>
>
>
> .
>
>
>
>
> Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in
> carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce
> vorbeau ei, auzeau pasagerii. La un moment dat, zice unul dintre
> piloti:
>
> -Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si
> fac sex cu ea.
>
> Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre
> carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.
> Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii
> spune:
>
> -Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
>
> ************
>
>
>
> Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta
> doctorul cu stetoscopul,
>
> cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la
> urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
>
> - Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
>
> - Vai, domn doctor, ma flatati!
>
> **********
>
>
>
>
> Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din
> compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata
> ca la sapte dimineata intra cireada de vite
>
> pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta
> containerele cu conserve ...
>
> - Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe
> poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu
> microprocesoarele pe baza de siliciu.
>
> - Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au
> inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10
> toti erau beti morti!
>
> ***********************
>
>
>
>
>
>
>
> Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un
> moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte
> atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
> Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat
> cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
>
> Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine e fufa asta?`
>
>
> la care sotul raspunde calm: `E amanta mea!`.
>
> Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez! Ma mut
> inapoi la mama!`.
>
> Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu
> crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor
> termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris,
>
> vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin
> neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.`
>
>
> Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se
> deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o
> femeie tanara si atragatoare.
>
> Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa care a
> intrat cu M.?`
>
> Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
> `Este I., amanta lui.`
>
> Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei
> spunand: `A noastra-i mai frumoasa!`
>
>
> **********************************
>
> Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un
> tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in
> tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
>
> Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
> mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa
> alerge, tancul dupa el.
>
> Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are
> nimic, arabul alearga, tancul dupa el...
>
> Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.
>
> Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
>
> Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul
> intreaba:
>
> - Auzi, arabule, cumperi niste munitie ?

[psicho]

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata:
"Beam din berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac
si asa?"

[Vadim]

Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:

"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu-n cap de ...."

Dupa o saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa:

"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l-ai mâncat?"

[Utilizator]

Subject: Robotzelu'...

O tipa in pat cu amantul.

Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete.
Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus ea locuieste la etajul 13 !!!

Fara pic de teama, tipa ii spune :
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !

Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ...stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.

In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat . In-cer-cati din nou!

[Rechinul Ucigas]

Multumesc tuturor celor care postati bancuri !!! trebuie sa recunosc ca de cate ori intru aici si citesc rad cu lacrimi , chiar eram suparat si dupa ce am citit vreo 3 bancuri m-am inveselit ! :)

[psicho]

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de
salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o
petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand
pana la urma ajunge acasa duminica seara, sotia sa ii tine o morala de
zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, ii spune, "Ti-ar
placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?" El raspunde, "N-am
nimic impotriva." Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Si marti si
miercuri vin si trec si tot n-o vede. Joi insa, umflatura coboara putin
atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang.

[Vadim]

"A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala...

Asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident - am gasit-o pe
nevasta-mea complet dezbracata in pat...

Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in
culpa...

Degeaba... apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic
balcon... asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea
suspendat in aer,tinandu-se cu mainile de marginea balconului.

Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut...Dar un copac i-a amortizat cazatura.

Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ...

Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui
infarct... Si asa am ajuns aici!"


"Aaa... da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!..."


Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui
Sfantul Petru...

"Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc
turn...

Scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol.

Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos...

Credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca
degetele cu un topor...

Cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.

Mi-am dat drumul si am cazut...

Dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca... Cretinul..."

"Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intrain Paradis..."


Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru...

"Eu, n-am inteles nimic...

nu stiu nimic...

cum de-am ajuns aici...

doar ce eram ghemuit intr-un frigider..."

[psicho]

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul: eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti: inseamna ca e o masina tare.
Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice: eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari.
Da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati: nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este...
Ba se poate: i-am cumparat un cantar.

[Datenshi]

3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

[psicho]

_ Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a
fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
>
> " Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
> cu ochii dati peste cap.
> Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
> - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
> La care operatorul raspunde:
> - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
> Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
> Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
> - OK, si acum ce sa fac? "
>
>
> In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare
> poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
>
> "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment
> in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
> sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
> Prietenul sau zice:
> - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.
> Esti un om absolut nemaipomenit.
> Iar celalalt raspunde:
> - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
>
>
> Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
>
> "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
>
>
> In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
>
> "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de
> imponderabilitate.
> Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani
> ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice
> suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
> Rusii au folosit un creion."
>
> Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:
>
> "O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
> Soferul zice:
> - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
> Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
> Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
> - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
> La care individul spune:
> - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

[psicho]

Doi studenti in autobuz, fara bilet. Urca controlorii.
Controloare :
- Biletele la control, va rog.
Primul student nu scoate nici un sunet si arata catre cel de-al doilea student. Controloarea merge la cel de-al doilea student si-l intreaba de bilete. Studentul fara nici o jena repeta gestul primului student si arata catre un batranel care se afla langa el.
Controloarea merge la batranel :
- Biletele la control.
Batranelul:
- Dar de ce biletele la control ?
Controloarea:
- Pai baietii au aratat catre dumneavoastra.
Batranelul:
- Si daca aratau cu degetul mijlociu, tot eu plateam ?

[nr15]

1 cum rezolva o blonda o ecuatie ...
se vede din poza







2

intrebare:



CARE PASARELE SE PUPA ?

raspuns:

TOATE,CU EXCEPTIA CUCULUI CARE SE SUGE!

[Utilizator]

"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion."

Asta e chiar reala, suma alocata de americani a fost insa mai mica, ceva in jur de 1 miliard de dolari.

[dlgicu]

si eu o stiam tot ca legenda cu iz de realitate, dar n-as baga mana in foc pentru ea

[Utilizator]

am auzit o declaratie a americanilor inclusiv in documentarul despre statia orbitala internationala (a fost pe Discovery daca nu ma insel). Era intr-o discutie mai ampla despre cat de simplu si eficient (cu tot felul de metode vechi pe care americanii nici nu le mai bagau in seama) au rezolvat rusii anumite probleme critice.

[desdemona]

Cica luni la prima ora e aglomeratie mare pe Magheru, masina linga masina.
Un sofer il intreaba pe un politist ce s-a intimplat, iar asta ii spune ca o
grupare terorista l-a luat ostatic pe Nastase si cere 1 milion de dolari
rascumparare, in caz contrar il vor stropi cu benzina si ii vor da foc.
-Pai hai dom'le sa facem o cheta, zice soferul.
-Am facut deja, spune politistul.
-Si cit s-a strins pina acum?
-20 de litri de benzina.

[Rechinul Ucigas]

Cica luni la prima ora e aglomeratie mare pe Magheru, masina linga masina.
Un sofer il intreaba pe un politist ce s-a intimplat, iar asta ii spune ca o
grupare terorista l-a luat ostatic pe Nastase si cere 1 milion de dolari
rascumparare, in caz contrar il vor stropi cu benzina si ii vor da foc.
-Pai hai dom'le sa facem o cheta, zice soferul.
-Am facut deja, spune politistul.
-Si cit s-a strins pina acum?
-20 de litri de benzina.
super tare bancu !!!!!!!!!
prea tare !!!!

[Darkslowstar]

Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta.
Unul il intreaba pe celalalt: care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
al doilea: cand am avut diaree.

[dextercioby]

Mi-au placut bancurile de pina acum,nu le-am citit pe toate,sper ca *cele de mai jos nu au mai fost.

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu
evrei ?
A: "TOATA LUMEA,TOATA LUMEA,SARE ACUM CU MINE !!!"

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti
in audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte
ii invitase pe
toti,ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi
asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul se uita urat
la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite
pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase
izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si
continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A futut un pinguin!! A futut un pinguin!!

A little girl is in line to see Santa. When it's her
turn, she climbs up on Santa's lap. Santa asks, "What
would you like Santa to bring you for Christmas?" The
little girl replies, "I want a Barbie and Action Man."
Santa looks at the little girl for a moment and says,
"I thought Barbie comes with Ken." "No," said the
little girl. "She comes with Action Man, she fakes it
with Ken."

- Cum se numeste un Dac care gandeste?
- GânDac !

- De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ?
- Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge
becul

2 babe discutau:
- Ieri s-a dat pensia..
- Ei, s-a dat o p••a.
- Si eu,proasta, am luat pensia.

Viagra
File din jurnalul ei

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit.
Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.

Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.

Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!

Ziua 5: Ce fericire !!!

Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…

Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.

Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.

Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.

Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.

Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.

Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….

Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.


Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !….

Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se futa singur…si a facut-o…

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.

Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…

Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!


Q. What's the brown stuff between the elephants toes ?
A. Slow natives.

Q. What's better than roses on your piano ?
A. Tulips on your organ ...

Q. What did the hurricane say to the coconut tree ?
A. Hold on to your nuts, this is going to be a hell of
a blowjob !

Q: What kind of bees give milk?
A: Boo-bees.

Q: What will it take to reunite Nirvana???
A: Two more bullets...

Q: What was the last thing to go through Cobain's
mind?
A: The roof of his mouth.

Q: What's the worst part about eating vegetables?
A: The wheelchair.

Q: What's the smartest thing that ever came out of a
woman's mouth?
A: Einstein's dick.

Q: What do you call a woman with no asshole?
A: Divorced.

Q: What's 18 inches long, black, and hangs in front of
an asshole?
A: A stethoscope.

Q: Why don't cannibals eat clowns?
A: They taste funny!!

Q: What's the difference between snowmen and
snowwomen?
A: Snowballs.

Q: What did the instructor at the school for Kamikaze
pilots say to his
students?
A: Watch closely. I'm only going to do this once.

Q: What do you call a gay dinosaur?
A: Megasorass.

Hearing so many people speaking about his
intelligence level, George "double you" Bush decided
to get his brain checked. The physician diagnosis was
as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the
right, like all normal people. But the problem is that
in your left brain there is nothing right and in your
right brain there is nothing left

Cum schimba 4 asistenti sociali un bec ?
Nu-l schimba,il ajuta sa se schimbe singur.

De ce nu creste po****tzia in Rom.? pt ca mancam
neregulat shi regulam nemancatzi....

Din ciclul sec,dar bun:

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la salvamar:
- Ba,se inneaca Nimeni!
- Ba,tu esti prost?
- Da ma,eu sunt!

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei
criterii. Criteriile
sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul
virtual?
Studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex? :drak: :D

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si
este primit de catre
cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana
in podea. Evreul le
spune:
- Ce-i cu barbile astea?
- Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...

I: De ce au evreii nasul mare?
R: Pentru ca aerul este gratis!

The 3 tragedies in a man's life:
1 - life sucks
2 - job sucks
3 - wife does NOT!

Intr-un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x".
"Sinus de x" observa ca "e la x" e singur la un colt.
Se apropie de el prietenos si ii spune:
- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt
raspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!

Daniel.

P.S. :)

[Leo_]

FEMEIA PERFECTA :

1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul.
2.Esti sigur ca ai baut suficient?
3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
6.Ce sexy esti cand esti mahmur.
7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
8.Hai sa ne-abonam la Playboy.
9.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna?
10.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
11.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
12.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data.
13.Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat.
14.Mama ta este mult mai buna decat a mea.
15.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.
16.Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint, si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois".
17.Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.
18.Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de servici.
19.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc.
20.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap, doar pentru tine.

[psicho]

Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o
masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata:
specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!

[Bancaru]

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. In momentul in care se apropie de portbagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?!? ...pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati !

[Dorin]

La un concurs de vinuri, participa un american, un
> francez si un roman.
> Americanul spune:
> - La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in
> unghi de 0 grade
> si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar
> de vin ti se
> face ca o bita de baseball. Din sala, o domnisoara
> intreaba:
> - De lunga sau de groasa?
> - De lunga, domnisoara!
> Francezul spune:
> - La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de
> grade si din cauza
> asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri
> ti se face ca un butoi.
> Din sala, domnisoara intreaba:
> - De lunga sau de groasa?
> - De groasa, domnisoara!
> Romanul spune:
> - La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar
> cind bei un
> pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene.
> Domnisoara intreaba:
> - De lunga sau de groasa?
> - De dulce, domnisoara, de dulce!

Dorin :yeah:

[Dorin]

Un student hippy, cu parul lung, pleaca la munte
> in excursie. Dupa vreo
> doua
> zile ajunge la o stana. Ciobanul il pofteste
> inauntru si studentul il
> intreaba daca poate sa ramana peste noapte la
> stana si sa manance acolo.
> Badea ii raspunde:
> - Da' cum sa nu! Da' auzi, matale esti baiat ori
> fata?
> Studentul se gandeste un pic si zice:
> - Aha, bade, tu vrei ceva sex!
> La care badea:
> - Pai o sa fac sex oricum, da' te-am intrebat ca
> sa stiu cum sa te pun.
Dorin :yeah:

[Dorin]

Doi tipi mergeau prin desert cautând apa.
La un moment dat hotarasc sa se desparta pentru a gasi mai usor apa.
Dupa un timp unul din cei doi vede în apropierea lui o fântâna. Fericit se apuca sa strige:
-Apa , Apa !
Cel de-al doilea, iesind din fântâna:
-Unde, unde ?


La spitalul de nebuni este vopsit gardul în rosu. Nu rezista mai mult de o zi ca este mâncat.
A doua zi gardul este vopsit în galben. Este mâncat instantaneu.
A treia zi gardul este vopsit în verde iar nebunii stateau si se uitau la el fara sa-l manânce. Un doctor îi întreaba:
- Ba, dar voi de ce nu-l mâncati ?
- Asteptam sa se coaca.


La un proces plictisitor din cale-afara, când toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!!


Un masochist si un sadic. Masochistul se ruga de sadic:"Raneste-ma, loveste-ma, fa-ma sa sufar" la care sadicul "Nope!"


In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee ! Sosi raspunsul prompt.
- Motorul stinga merge ?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste !


Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe
Banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...


Un tanar timid se adreseaza sefului sau:
- Domnule director, ati putea sa-mi dati o saptamana din concediul meu de odihna?
- Pentru ce? se rasteste seful.
- Stiti, sotia mea pleaca in voiaj de nunta si as vrea s-o insotesc.


- Chelner, o scobitoare!
- Imi pare rau, sunt toate ocupate...

:yeah: Dorin

[desdemona]

> Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
> -Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins
> cate-o
> tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a
> sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga
> chistocul si a sarit si el si sa-necat.
> -Si al treilea?
> -Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
> -Bine, dar ceilalti trei ?
> -Ei au murit la reconstituire.....
> --------------------------------
> Doi politisti merg pe strada.La un moment dat, linga ei opreste o
> masina straina din care coboara un tip:- Parle vous francais?
> Politistii, nimic....
> - Gavariti pa ruski ?
> Politistii nimic...
> - Speac Englich ?
> Politistii nimic...
> Suparat, strainul se urca in masina
> si pleaca in viteza...
> -Ai vazut bai, cite limbi stia tipul? intreaba unul
> -Si la ce i-a folosit ? raspunde celalalt.
> --------------------------------------------
> Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
> A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.
> ---------------------------
> Un politist cercetand un geam spart:
> - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile !
> ---------------------------
> FBI, CIA, POlitia Romana se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni
> politisti. Asa ca li s-a dat un test de catre forurile competente.
>
> Au luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
> Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
> Concluzia: iepurele nu exista.
> Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
> La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc.
> Oricum, asta merita iepurele ala.
> In sfarsit, intra cei de la Politia Romana. Dupa 2 ore, ies cu un urs
> batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "
> -----------------------------
> Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat
> 300 de victime.
> ----------------------------
> Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Aici seful
> sau
> l-a intrebat:
> -Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
> Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe
> drum
> s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
> -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
> -L-am dus, iar acum mergem la teatru.
> -------------------------------------
> Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
> Se duc amandoi si il bat pana la sange.
> Inainte sa plece ii zice:
> Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!
> --------------------------------
> Un politist cu o masina opreste la o benzinarie.
> Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie
> portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe
> benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin
> deschis,il
> sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si
> facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
> -De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.
> -pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de
> la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.
> -Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul
> -Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la
> stanga,mai la dreapta"
> ---------------------------------
> Un englez,un francez, un politist roman si un ungur se aflau intr-o
> barca ce urma sa se scufunde.
> Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape
> pe ceilalti.
> Ghinionu cazu asupra englezului.
> Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.
> Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.
> Veni randul francezului sa se arunce.Acesta zise "Vive la France" si
> se arunca.
> Barca se tot scufunda!
> Ghinionul cazu pe politistul roman. Acesta zise "Traiasca Romania
> Mare" si ii facu branci ungurului !
> ------------------------
> Sergentul catre soferul lui ... caporal :
> - Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
> - Da, nu, da, nu...
> -------------------------
> Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu
> lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste,
> dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
> - Cu ce va putem servi ?
> Politistii raspund:
> - Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati
> propune ?
> - Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in
> numerar ?
> Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
> - Cam 50.000 de lei !
> La care, patroana/matroana le spune:
> - De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va
> distrati intre voi, asa, ca baietii !
> Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
> Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste
> in prag pe cei doi politisti.
> - Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi
> bani ?
> - Nu!
> - V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti
> decit un singur lucru! Ati inteles ?
> - Da !
> - Si atunci, ce mai cautati aici ?
> - Ne-am distrat si acum am venit sa platim !
> -------------------------------------
>
> Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
> 1:-Ce ne facem cu ele?
> 2:-Le ducem la sectie.
> 1:-Si daca explodeaza una pe drum?
> 2:-Spunem ca am gasit doar doua.
> ----------------------
> Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.
> Casiera il intreaba mirata:
> - Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete pt acuma?
> - Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care
> mi le rupe.
> -----------------------
> Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
> Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
> A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste,
> copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de
> cap si le zice: Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis,
> "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La
> care ei: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la
> "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?
> --------------------------------
> Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla
> cate trei?
> raspuns
> pentru ca altfel s-ar numi tripule
> ------------------------------
> Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
> -Nenea politistu'!
> -Da.
> -Cat e ceasul!
> -2:45!
> -La 3 fix sa ma pupi in fund ...
> Si fuge. Politistul alearga dupa el.Dupa un colt da de un ofiter
> superior .
> -Unde alergi asa , mai Ioane?
> -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
> -Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
> --------------------------------
> -Sofer, opreste!
> _Da, sa traiti.
> -Actele va rog
> -Da sa traiti
> -Farurile merg?
> -Da, sa traiti
> -Cauciucurile nu sunt uzate?
> -Nu, sa triti!
> -Telefon mobil nu ai...
> -Nu, sa traiti
> -Centura o ai avut cand te-am somat?
> -Da, sa traiti
> -Nu ai baut...
> -Nu sa traiti!
> -Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un
> pic obosit...
> ---------------------------------
> In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana,Fat
> Frumos,un
> politist prost si un politist destept.Pe masa este o sticla de
> sampanie.Trenul trece printr-un tunel.Cind trenul iese din
> tunel,se
> constata ca a disparut sticla de sampanie.Cine o luase?
> Raspunsul este:politistul prost,deoarece celelalte personaje sunt
> imaginare
> -------------------------------
> Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal??
> Asemanarea: Amandoi au doua clase.
> Deosebirea: Trenul are clasa I si a II-a ,iar politistul de doua ori clasa I.


si inca unul fain :rolleyes:

Ce timp gramatical este folosit in propozitia:
"Tu nu trebuia sa te fi nascut."?
Raspuns:
.........Prezervativ imperfect.

[Dorin]

Desdemona sper sa ai pile tari ca altfel te ataca politistii..... :yeah: Dorin

[fia]

Vasile si-a luat vaca din targ. Bucuros si nerabdator, baga vaca in grajd si se duce repede in casa dupa galeata si scaunel, sa mulga vaca (nevasta: "Ai adus vaca, cum e?" "Faina, o frumuseta de vaca !"). Se intoarce in grajd, ii pune galeata intre picioare si se apuca de lucrat, dar vaca da din picior si rastoarna galeata. Vasile se orienteaza repede, ia un tarus si-l bate langa piciorul vacii, pe care-l si leaga cu un snur de la pantof. Isi reia activitate, vaca da din celalat picior si rastoarna iar galeata. Alt tarus, celalalt snur. Se apuca din nou de muls, dar vaca da din coada si rastoarna iar galeata. Vasile - disperat. Se uita in jur - nimic, nici o idee. Isi ridica privirea-n tavan si se lumineaza: se urca iute pe scaunel, ridica spre grinda coada vacii, si, neavand altceva la indemana, isi scoate cureaua de la pantaloni si se apuca de legat coada. In acest moment, se petrec doua chestii: pantalonii aluneca spre glezne si usa grajdului se deschide - intra nevasta: " Aoleu, Vasile, ce faci cu vaca?" "Iaca o f*t, ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi !"


Merge Ion cu masina cu 100km/ora. La un moment il depaseste o gaina. Ion calca pe accelerator, n-o ajunge. Dupa ce a parcurs el asa vreo 5 km,vede cum gaina intra pe teritoriul unei ferme. Ion se apropie de fermier si intreaba:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de tare o gaina.
- Este o specie noua cu 6 picioare, pentru carne.
- Si-i gustoasa carnea?
- Nu stie nimeni, nu le putem prinde.

- De ce rade Adrian Copilul Minune cand coboara alergand un deal?
- ..........
- Pentru ca il gadila iarba in c*r

Se duce iepurasu' la farmacie in padure si intreaba:
- Aveti prezervative pentru iepurasi?
- Nu, nu avem.
Vine a doua zi din nou iepurasu':
- Aveti prezervative de iepurasi?
- Nu dom'le, nu avem!
- Dar de elefanti aveti?
- Da, avem.
- Dati-mi doua ca le innod eu cumva!

[fia]

Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vre-o 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza.
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza.
Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.
Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

[psicho]

ERAU ODATA DOI ARDELENI PE NUME VASILE SI ION. EI VOIAU SA MERGA DE LA CLUJ LA IASI CU TRENUL. MERG EI INTR-UN COMPARTIMENT, PUTE; MERG IN ALTUL, PUTE. SI TOT ASA PANA AJUNG LA SFARSITUL TRENULUI UNDE VASILE IL INREABA PE ION:
- IOANE, TE-AI ***** PE TINE ?
- DA, DA' DE CE MA INTREBI ?

Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb.
Dupa un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma f*** !
- Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta nu ma ating de tine.
Dupa inca 10 minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa tot prin tot lanul. Mai era putin si se termina porumbul, la care, Maria, nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, f***-ma odata, sa scap de presimtirea asta !

Ion si Gheorghe la coasa.
Ion melancolic catre Gheorghe :
- Ba, io aici m-am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
- Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios):
- Si ce-o zis, ma Ioane?
- O zis: "beeeeeeee" !

[Paul]

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: "Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat". Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: "Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?". La care ardeleanul raspunde: "Da, dar unul dintre aialalti doi e ungur si eu nu risc

[fia]

Juramintele unui caine

- Nu voi mânca mâncarea pisicii, nici înainte, nici dupa ce a mâncat-o ea.
- Mouse-ul de la calculator, spre deosebire de unul adevarat, nu este comestibil.
- Nu voi mânca scutecele, mai ales cele murdare.
- Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.
- Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.
- Nu voi mesteca stilouri sau creioane, mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte.
- Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.
- Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei.
- Nu voi vomita în masina.
- Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.
- Când sunt în masina, nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua.
- Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa.
- Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta.
- Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte.
- Canapeaua nu este un prosop.
- Nu avem sonerie. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV.
- Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea.
- Capul meu nu are ce cauta în frigider.

[fia]

Avocati

Când este ziua dumneavoastră de nastere?
A: 15 iulie.
Q: În ce an?
A: În fiecare an.

Q: Câti ani are fiul dumneavoastră, cel care locuieste la dumneavoastră?
A: 38, 35, nu îmi amintesc exact.
Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastră?
A: de 45 de ani.

Q: Ce a spus sotul dumneavoastră prima dată când s-a trezit dimineata?
A: A spus: "Unde sunt Diana?"
Q: Si ce v-a deranjat asa de mult?
A: Mă cheamă Cristina.

Q: Doctore, este adevărat că dacă o persoană moare în somn, nu este constientă de acest lucru până a doua zi?

Q: Cel mai tânăr fiu, cel de 21 de ani, ce vârstă are?

Q: Ati fost de fată când vi s-au făcut pozele?

Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august, nu?
A: Da.
Q: Si ce făceati la acel moment?

Q: Deci ea avea 3 copii?
A: Dac.
Q: Si câti erau băieti?
A: Nici unul.
Q: Si avea vreo fată?

Q: Cum a fost încheiată căsătoria dumneavoastră?
A: Prin moarte.
Q: Si prin moartea cui a fost încheiată?

Q: Îmi puteti descrie persoana?
A: Era înalt si avea o barbă.
Q: Era bărbat sau femeie?

Q: Toate răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie orale, bine? La ce scoală ati mers?
A: Orale.

Q: Sunteti calificat să dati o probă de urină?

[psicho]

Message
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice:
- Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!

Al doilea:
- Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!!

Al treilea:
- Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine...
- ????
- Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi:
- Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....

Al treilea:
- Eram eu, ma pusesem pe un c*i si mi-era lene sa ma ridic!!!!

[desdemona]

Sper ca nu a mai fost :mda:

Ziarist debutant, nemediatizat suficient, telegenic, par cret, viril, dornic de aventura si neprevazut caut rapitor irakian, serios, de orice sex, posesor de: Kalasnikov , locuinta proprietate personala, camera separata, baie cu apa calda, mic dejun inclus, TV, camera video digitala, patura de pus pe perete cu femei dezbracate sezand pe iarba langa un lac cu lebede negre. Ofer 10 usd /ora de rapire plus 100 tichete de masa Hungastro.Rog numai oferte serioase. E-mail : touch_me@saddam.ik

[mistress of ice]

tare desde:P

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina(sper k nu a mai fost scris)

[mistress of ice]

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata.
Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.

eh asta chiar nu a mai fost:P

[Tess]

* O blonda se plimba cu o coala de haritie prin intersectie. Un politist o opreste si o intreaba:
- Ce faceti domnisoara?
Ea ii raspunde:
- Conduc un A4!

* Bula in armata:
- Bula, ce este Patria?
- Nu stiu, dle.
- Esti prost. Vasile, ce este Patria?
- Patria e mama mea!
- Ei, Bula, ce este Patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule! Patria e si mama ta, ai inteles?
- Inteles!
- Ce-ai inteles?
- Sunt frate cu Vasile!

... sper ca nu le stiati....si chiar daca, un mic memento nu strica... :D

[sun]

Cum gaseste un cioban o oaie in munti ? Acceptabila :P

De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu ? ca sa poata spune ca si-au dat cu apa de toaleta :P

[fia]

Bancul zilei: - Poate a mai fost dar eu nu-l stiam si ma amuza copios

Trei tipi - un roman, un tigan si un ungur - pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.

1. unguru zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare
2. tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in india, fericiti, bogati. Dispare.
3. Romanu se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- ungurii is in ungaria?
- da;
- toti?
- da;
- si tiganii in india?
- da;
- toti?
- da
se uita la pestisor si zice :
- mie da-mi un cola light.

O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:
- Am doua vesti: una buna si una rea.
La care pacientul intreaba:
-Care-i cea rea ?
-Trebuie sa va amputam ambele picioare.
-Si cea buna?
-Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii.

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc
toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am
asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am
raspuns scurt:
-La Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata
care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

[Sharkie]

De ce se rupe banca cand se asheaza un oltean pe ea?
Cine e mai inteligent cedeaza primul.

P.S.-misto bancurile lui Tess.De asemenea si poza de la avatar cu Ronnie super.

[vlad1607]

Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis. Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice: - Al instalatorului nu-i, al fochistului nu-i, al electricianului nu-i, nu ma intereseaza. Il pune la loc si pleaca mai departe. Vine apoi asistenta de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice: - Al decanului nu-i, al rectorului nu-i, al prorectorului nu-i, nu ma intereseaza. Pleaca mai departe. - In sfarsit vine o studenta si trece pe linga obiect, se uita discret cu coada ochiului si zice: - Asta nu-i din Cluj!

[Tess]

Isus se plimba in cautarea tatalui sau , si da de un om care nu poate vedea , il intreaba ce are , si il vindeca , pleaca mai departe , apoi gaseste un om fara un picior , il vindeca ...
Apoi da de un om batran , il intreaba el ce problema are , mosul ii raspunde ca isi cauta fiul ... Isus il intreaba cum arata ... Mosneagul ii spune ca are un cui in incheietura dreapta , unul in incheietura stanga, unul in glezna dreapta si unul in glezna stanga.
Isus fericit striga:
-TATA
Mosul ii raspunde:
-Pinochio!!!!

[Angelina Jolie]

Test printre studentii facultatilor din Cluj. In cat timp pot invata perfect limba chineza fara profesor.
Studentul de la Drept: Hmm, pai intr-un an.
Studentul de la medicina: In 6 luni.
Studentul de la UTCN(Poli): Cat mai e pana in sesiune?
UTCN :yeah:

[psicho]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1. Whisky-Mercedes-Amanta
2. Coniac-Masina statului-Secretara
3. Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4. Ceai-Tramvai-Nevasta
5. Apa-Talpa-Laba

[mistress of ice]

De ziua verisorului meu el si cu un prieten (de fapt eram mai multi, eram eu, si inca cateva fete si baieti) ne intorceam de la bar ...
Dupa 20 de metri varul meu zice : ba, am uitat sa ma pish ...la care prietenul lui, nu-i nimic ba, te invat eu.


La ora 12 noaptea un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si se întâlneste cu un gay:
Gay-ul:
- Ce faci, pisicuto?
Omul fuge îngrozit si da de alt gay:
- Ce faci iubire, de ce fugi?
Pâna la urma omul iese din parc si da de un politist:
- Domne', du-te pâna în parc sa arestezi 2 gay!
La care politistul îi spune:
- Pârâcioasa mica ce esti!

[bogho]

pentru informaticieni : http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;247804 :lol:

[bogho]

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare.
Unul dintre spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente:
- Nu va trageti putin mina la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut:
- Inca putin va rog ...
- Sa va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am luneta ...

[bogho]

Un macelar vede intrând în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10
si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui, si
închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si vede cum opreste la
culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si traverseaza
în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se
urca.
Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se aseaza în fata, se
pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul îl urmeaza
afara. Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se
întoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si
latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate
cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese
înjurând si bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Câinele asta e un
geniu!"
Stapânul îi raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamâna asta
când îsi uita cheia."

[RstInPc]

Un om mergea seara pa camp. Deodata vede o groapa mare. Curios, se uita in ea, dar nu vede fundul gropii. Ia o piatra si o arunca in groapa, in speranta ca va afla adancimea. Nimic. Mai arunca una, si mai mare. Nimic.
- Bai, ce dracu, groapa asta n-are fund??!!??
Tot cautand pietre da peste o sina de cale ferata. O ia nervos si o arunca in groapa. Dupa cateva secunde apare in fuga o capra care sare in groapa.
- Io-te, vere, ce capra nebuna, zice omul si da sa plece. Face catva pasi si se intilneste cu un tip care-l intreaba:
- Nene, n-ai vazut capra mea?
- Pai am vazut o capra care fugea ca nebuna si s-a aruncat intr-o groapa.
- Cum dracu a scapat, ca doar o legasem de ditamai sina de tren ...

[psicho]

Se deschide un nou magazin. La inaugurare,
patronul, le atrage atentia
angajatilor: "Va ia mama *** daca aud ca vreun
client, unul singur, pleaca
nemultumit din magazinul meu!!" ....Scena surprinsa
dupa cateva zile in
magazin: Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu
capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti
vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa
va intoarceti cu
haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a
putea gasi ceva care
sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre
iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand! un WC
in brate, pe care-l
tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri
v-am aratat curul, azi
v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un
sul de hartie
igienica???

[Sharkie]

O soacra voia sa isi testeze cei 3 gineri si se arunca in fantana, dupa care striga dupa ajutor.
Vine ginerele cel mare, o scoate din fantana si a doua zi gaseste la poarta lui o DACIA NOVA noua cu un bilet : "Bine faci bine gasesti", semnat mama soacra
Se arunca iar in fantana striga dupa ajutor, vine ginerele mijlociu, o scoate si a doua zi gaseste un OLTCIT nou la poarta cu un bilet : "Bine faci bine gasesti", semnat mama soacra
Se arunca iar in fantana striga dupa ajutor dar ginerele cel mic ce se gandeste : la cel mare ia dat o DACIE, la cel mijlociu un OLTCIT, eu daca o scot ma aleg cu un LASTUN asa ca o lasa sa se inece.
A doua zi gaseste la poarta un MERCEDES nou cu un bilet pe care scria : "Bine faci bine gasesti" semnat tata socru...


P.S.- S-a mai zis ?

[Tess]

puneti-l pe fia ca vad ca are experientza...da si link-uri... :D

* Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta.
- Care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
- Cand am avut diaree.

[Tess]

...daca toata lumea ar da search, s-ar pierde multe glume, pt ca nu toti memeoreaza fiecare gluma postata/citita...si apoi... nu-i repetitia mama intelepciunii?

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!

...ca tot e lumea in sesiune...daca a mai fost postat...sper sa mai radeti o data...

[fia]

Demi-dulce:
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
- Abordati, intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

[Hard]

uite aici inca unul demi:
Doi mosi discuta pe o banca in parc.
-- Auzi ma? Ieri am fost la femei!...
-- Aha, si cum a fost?
-- Muult mai curat decat la barbati...

[radcom]

Unul cam rasuflat, sau mai bine zis explodat, dar care mie mi-a placut intotdeauna:

Doua baloane pluteau in vazduh.Unul dintre ele, catre celalalt:
-Mai potzi?
-Mai POC !!!

[Hard]

misto, ceva de genul:
Doua rosii pe calea ferata.
-Phaaa, vine trenu'!
-Ete fleoshc...

[AnAngel]

super SebyO!!
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

[psicho]

Un tip vine acasa intr-o seara cu un mare buchet de flori pentru
nevasta-sa.
"Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau
pe spate cu picioarele larg desfacute."
"De ce? N-ai nici o vaza?"

[AnAngel]

super banc psicho!!!

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se kk pe tine!

[diavol visiniu]

Trei oase pleaca la pescuit.Cand ajung pe balta isi dau seama ca au uitat sa-si cumpere bautara.Cine sa se duca....se cearta ei pana la urma unul cedeaza si spune:
-Hai ca ma duc eu ,dar cu o conditie :jurati amandoi ca in timpul in care eu sunt plecat nu va atingeti de mancare.Se jura ceilalti si cel de-al treilea pleaca.
Trece 1 zi,2,3 si ala nu mai venea.Unu din ei zice:Ba eu mananc numai pot .
-Cum sa mananci ma nu ne-am jurat?
-Da ma da tu ce crezi ca ala nu a mancat nimic in 3zile?
Si se pune pe mancat
In acelasi timp dintr-o tufa iese al treilea os si zice:
-AAAAAA stiam eu ca nu va abtineti, eu nu mai ma duc

[psicho]

De cate ori roseste o femeie in viata ?
Raspuns: de 5 ori.
Prima data roseste cand face sex pentru prima oara,
a doua oara roseste cand face pentru prima data sex cu un alt barbat,
a treia oara roseste cand o face prima data pentru bani,
a patra oara roseste cand da bani sa o faca
si... a cincea oara cand ramane cu banii in mana.

Dar un barbat ?
Prima oara - cand nu mai poate a doua oara,
iar a doua oara cand nu mai poate nici prima oara

[bogho]

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

[Rechinul Ucigas]

Doua Bune Prietene Pleaca De La Disco Inspre Casa . Pe Drum Amandoua Nu Mai Puteau Sa Se Tina , Faceau Pe Ele , Si Una Dintre Ele Zice : Ma Eu Nu Mai Pot Hai Sa Intram In Cimitirul Asta Si Asa Nu E Nimeni .... Cealalta Zice : Bine Da Cu Ce Ne Stergem ? ....pai Eu Ma Sterg Cu Bikinii , Gasesti Tu Ceva Hai Ca Nu Mai Pot !!!! ...... A Doua Zi Se Intalnesc La O Bere Sotii Celor Doua Fete Si Incep Sa Discute : Ba A Mea A Venit Aseara Fara Chiloti Pe Ea Si Sunt Ingrijorat ! Celalalt Zice : Eeeee Pai Tu Stai Bine Ma A Mea Avenit Cu O Panglica In Cur Pe Care Scria " Nu Te Vom Uita Niciodata ...fratii Ionescu "

[Sharkie]

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e singe!!!

P.S.-astept linkul,Fia :P

[Tess]

...pt ca-mi plac provocarile si sunt in cautarea `bancului ne-postat`(anterior) am hotarat sa fac cateva concesii...



George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 3?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu".

[fia]

Desi le stiam pe ambele, nu cred ca au mai fost puse... sau nu am fost in stare sa le caut :)

merge o blonda la un magazin unde se vand ochelari:
-- buna ziua, as dori o pereche de ochelari...
-- pentu soare? inreaba vanzatorul
-- nu, pentru mine...

Mos Craciun intra pe horn într-o casa si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala în pat.
Nehotarît, începe sa se plimbe de colo-colo prin încapere, zicînd:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Doi prieteni se revad dupa multi ani.
- Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat.
Ia spune-mi si mie, sunt curios: p**a ti-o mai vezi de burta?
- Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

O delegatie NATO investiga homosexualitatea in unitatile militare romanesti stand de vorba si cu soldatii.
- Sunt homosexuali la voi in unitate?
- Domn' general, permiteti sa raportez, la noi in unitate e un singur homosexual cu care ne f*tem toti.

am uitat unul:
3 cu*ve (o frantuzoaica, o americanca & o romanca) la puscarie isi demonstreaza capacitatile...vine americanca, pune o nuca pe masa din celula, se aseaza & "uite nuca, unde-i nuca"; vine frantuzoaica, pune un mar pe masa, se aseasa & "uite marul, unde-i marul"; vine & romanca, pune un pepene pe masa, se aseaza & "uite pepenele, unde-i masa"

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

[vlad1607]

Moldovenii au reusit sa fabrice un nou tip de autoturism, cu trei viteze: Inshet, inshetinel si pi loc

[nr15]

ce timp al verbului este folosit in fraza :



"tu nu trebuia sa te fi nascut ?"





raspuns : prezervativul imperfect

[simpson]

O tipa ingrijorata de greutatea ei, da' care arata totusi destul de provocator, se duce la nutritionist si-i solicita o cura de slabire. Acesta ii raspunde:
-La cum aratati dumneavostra, domnisoara, v-as recomanda cura de slabire bazata pe visine; este foarte la moda acum si are rezultate spectaculoase!!!
-Da??? Si care ar fi aceasta cura-minune??
-Pai, dimineata mancati visine crude, la pranz visine coapte, iar seara visine fu#@m!!!

[AnAngel]

: ) ): )): )): ))
Q:Cum se sinucide un tigan?
A:Isi miroase sosetele.
Q:Cum se sinucide un roman?
A: Ii spune bancul asta tiganului.


O tiganca merge la doctor pentru un control general.
Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile examinarii, explica tigancii:
- Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita.
Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan:
- Auzi fa, ce-ti zisa doctorul fa ?
- Apoi ba barbate mio zis doctorul ca jos is cam cinstita da-n gat is cam largita ba.

[bogho]

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma
facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi
deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la
inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul
sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa,
Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana
sa intre:
Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc
un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i
procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana
viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare
pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul
venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot
ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez
telefonul..

[diavol visiniu]

Doi tipi se duc la un bordel.Matroana ii intreaba:
-Ce doriti?
-Pai stiti am vrea si noi o femeie.
-Cati bani aveti?
-Pai vreo 3 dolari.
-Cu bani astia ducetiva in parc si f****-va intre voi
Pleaca cei doi ,dar peste un timp se intorc
_Ce e ma cu voi? ,ii intreaba matroana
_Am venit sa platim

[Darkslowstar]

Julieta:
-Romeo,pune-mi-o in mana!!
Romeo:
-Cum,Julieta?Mana ta cea fina si delicata nu poate fi atinsa decat de
cel mai scump inel cu pietre scumpe....
Julieta:
-Romeo,punemi-o intre tzatze!
Romeo:
_Cum,Julieta?Sanii tai dalbi pot fi atinsi numai de cea mai fina
matase,spalati numai cu apa de trandafiri!
Julieta:
-Romeo,pune-mi-o in gura!
Romeo:
-Cum,Julieta?Gurita ta cea delicata ...buzele tale nu pot fi atinse
decat de roua diminetii
Julieta:
-Romeo,pune-mi-o unde vrei tu,numai scoate-mi-o din cur!!!!


PS Mihai, in cazul in care nu te-ai prins, este deja

[bogho]

Reclama la noua Dacie Logan:

- Tataaa, iar ai trecut de scoala !

- In p*** mea, nu vezi ca nu ma mai tin franele ?

[psicho]

Vine o blonda fericita de la scoala:
-Mama, azi la scoala am invatat alfabetul. Toti copii il stiau pana la litera D, numai eu am stiut pana la litera J;uite: A B C D E F G H I J. Mama sunt desteapta pt ca sunt blonda, nu??
- Da fata mamei, bravo!!!
A doua zi:
-Mama azi am invatat sa numaram, toti copii stiau pana la 5 numai eu am stiut pana la 10.Asta pt ca sunt blonda, nu??
- Da bravo!!!
A treia zi:
- Mama azi am facut sportul si la dus am vazut ca toate fetele erau plate si fara sini, numai eu eram asa frumoasa cu sinii mari si rotunzi; asta pt ca sunt blonda, nu?
- NU fata mamii, asta pt ca ai 25 de ani...

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

- As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
- Opt sute, raspunse brutarul. Poftim painea!!
- Dar paine aceasta este mai usoara, spuse scotianul, cantarind-o cu mana.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de c a rat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
- Nu sunt suficienti. Mai trebuie!!
- Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat!!!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

[Sharkie]

Un betiv, un fumator si un poponar mor si ajung in fata lui Dumnezeu care le mai da o sansa daca mai vor sa traiasca cu o singura conditie: fumatorul sa nu mai fumeze, betivul sa nu mai bea si poponarul sa nu mai f**e barbatii in cur. Acestia foarte fericiti accepta.
In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare. Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim amandoi".

[Sharkie]

Stevie Wonder si Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau intr-un bar. Nicklaus si intorce catre Stevie si intreaba:
-Si cum iti mai merge cariere?
-Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns in Top 10 si eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar tie cum iti merge cu golful?
Nicklaus zice:
-Nu-i rau de loc. Nu mai castig atatia bani ca pe vremuri dar inca mai castig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar se rezolva.
-Eu intotdeauna cand am probleme cu spatele nu mai joc o vreme si dupa o pauza joc iarasi si inca mai bine ca inainte...
-Ce si tu joci golf? intreaba uimit Niklaus.
-Da, de ani de zile.
-Dar eu stiu ca esti orb. Cum poti juca golf cand esti orb?
-Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea langa gaura si el ma striga si tot asa lovesc mingea pana nimeresc gaura.
-Si cu ce avantaj joci de obicei? intreaba Nicklaus.
-De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce in ce mai uimit:
-Ar tebui sa facem un joc odata...
-Stii lumea nu ma prea ia in serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gandeste un pic si zice:
-Ok, ma bag, cand ai vrea sa jucam?
-Cand vrei. Orice noapte saptamana asta....

-Acuzat, intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
-Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua, tot asa. A mancat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e intadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a intamplat?
-Pai nu a vrut sa manance ciuperci...

[diavol visiniu]

Un taran in gara de nord intreaba pe un domn:
-Nu va suparati,cum ajung in Militari?
-De aici iei troleul si cobori la a 3 statie.
Urca taranul in troleu si vede una buna rau.Cu ochii la ea trec vreo 10 statii,aia coboara,el dupa ea,ea intra in bloc,el dupa ea,ea ajunge sus ,el intra dupa ea si incep sa si-o traga.
Cand erau in focuri, se aude soneria
-Aoleu,e sotul meu!!!!!
-Fii atent cum facem:
-Te urci pe scaun in hol ,sii spunem ca ai venit sa citesti contuarul.
Intra sotul se uita la el si ii zice:
-Baaaaaa , la a cata statie ti-am zis ma sa cobori!!!!!

[bogho]

Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi
facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune:

- Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin
padure? Sa vezi ce sanatos e.


Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se
intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia:

- Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin
padure? Sa vezi ce sanatos e.


Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si
injecteze heroina.
Iepurasul ii spune:

- Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? Sa
vezi ce bine e sa alergi.


Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.


Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu:

- De ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde:

- Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de ecstasy ma
face sa alerg ca nebunul prin toata padurea!!!

[Sharkie]

Stiu ca a mai fost ( http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=154724&postcount=701 ) ,dar e prea tare.

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca!

[desdemona]

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.


Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:

"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

[diavol visiniu]

O femeie ajunge in rai.
Sfantul Petru,o intreaba:
-Ia spune femeie,ai fost cinstita in viata?
-Vai pacatele mele,sfinte cea mai cinstita am fost din tot satul!
-Te-ai maritat domnisara?
-Vai sfinte ,sigur ca da,dar ce parere proasta aveti despre mine.
-OK in fine,Arhanghel, adu o pereche de aripi.
-Vai ce dragut ,sfinte Petre , ma faceti inger?
-Te fac gasca du-te dracu!

[bogho]

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

[bogho]

In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
-Am castigat la loterie...
-Bine si? totusi nu esti evreu?
-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a
dat numerele

[diavol visiniu]

Un taran era in targ cu calul sa-l vanda.
-Tataie calul asta trage la caruta?
-Nu trage taica.
Se mai uita asta la el:
-Da de vazut vede?
-Nu vede nimic.
-Da cred ca aude nu?
-Nici n-aude.
-Pai si atunci de ce l-ai mai adus in targ?
-Sa-l fac de ras da-l dracu!!!!!

[psicho]

Blonda completeaza un formular pentru o slujba. Cu mari eforturi reuseste
sa treaca de rubricile nume; varsta; adresa;...etc. Ajunge la ultima
rubrica: Salariu dorit.
Dupa cateva minute de gandire pune: DA.

O blonda in masina vede pe marginea soselei intr-un lan o alta blonda,
intr-o barca, vaslind. Opreste masina furioasa si striga:
- Tampita naibii, din cauza unora ca tine lumea face misto de noi!
Ti-as trage doi pumni in gura de sa-ti culegi dintii de pe fundul barcii!
Ai noroc ca nu stiu sa inot!


O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi
vine mai repede acasa si il gaseste pe sot cu una in pat. Scoate pistolul
si
il incarca dupa care si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa
strige:
- O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi , te iubesc, numai pe tine te
iubesc!
- Taci idiotule ca tu urmezi!

[Sharkie]

Toti nebunii stateau agatati pe pereti la un momendat vin doctorul si spune :
- A venit toamna!
Toti nebuni cad jos num 2 ramin.
- Nu auziti ca a venit toamna?
- Noi suntem conifere!

Intr-un avion,un vultur striga la stewardesa:
-Papusa,adu rapid un whisky,ca-s tare smecher!
Ursul,care era in spatele vulturului,striga si el:
-Papusa,adu-mi si mie un pahar de whisky ca-s si eu tare smecher!
Suparata,tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
-Sefu',am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra.In plina cadere libera(cu teribila acceleratie g=9,8 m/s) vulturul dand relaxat din aripi,zice:
-Ba ursule,ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!

La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap de usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara !!!

[bogho]

Pe o strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK. O ia in masina, se duc mai incolo,
Aia-i face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic.
Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Da, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi! Da de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!!

[diavol visiniu]

Pe o banca in parc un mos si nepotul sau:
-Degeaba vorbesti ca eu nu aud.
-Nu vorbesc tataie mestec guma.

[Tess]

Bula la scoala, la ora de engleza. Vine profa' si zice:
- Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un zece! Se ridica Bula si spune:
- ZA CAT!
- Bravooo, ai un zece! Daca-mi spui cum se zice la catel in engleza ai doi de zece.
- ZA DOG!
- Bravo, ai doi de zece; da' daca stii cum se zice la caldura ai media 10 pe anul asta.
- ZA DUF!!


@ Desde http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=299560&postcount=1134
Hai ma Desde,ce naiba,a fost pus recent ! :D

@ sharkie: micutzule, imi esti foarte simpatic si tu si strumfuletzul si faptul ca citesti `Ciresarii` dar nu-ti asuma roluri care nu ti se potrivesc :(

[nancy_callahan]

speri mata.... :P
hai sa va dau si eu unul, desi nus de ce am senzatia ca a mai fost:

aglomeratie mare pe magheru, scandal monstru: nastase a fost rapit...
un sofer mai nerabdator intreaba si el un organ prezent acolo ce s-a intamplat. politistul ii raspunde:
- pai a fost rapit nastase, si rapitorii pretind 1.000.000 de dolari rascumparare sau ii dau foc.
- si faceti cheta? cat s-a strans pana acum?
- vreo 40 de litri de benzina...
:P

[desdemona]

Pentru ca se apropia Pastele, Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, cadou pentru Bulisor.

- Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in libertate in avion!!!

Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, si, din lipsa de timp si neavind bagaj de mina, ascunse puisorul in slitzul pantalonilor si urca inapoi in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara si frumusica. De atita uitat la buzele ei proaspete, adormi Bula cu gindul nu tocmai curat la ea.

Deodata, puisorul iese din pantalonii lu' Bula, scoate capul prin slitul desfacut si incepe sa piuie. Calugarita speriata incepe sa-l zgiltie pe Bula:

-Scoala domnule, scoala repede...

Speriat, Bula tresari uitindu-se in toate directiile:

-Ce e, unde, ce...ce s-a-ntimplat!!????

Zise calugarita:

-Domnule, eu nu am deloc experienta in acest domeniu, dar am impresia ca vi s-a spart un ou !!!


@aly, p-ala l-am pus eu acum vreo 2 saptamani ;)

[bogho]

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

[Darkslowstar]

O tipa era cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.

Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din camera.

Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde

pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel curios.

Baietelul spune: E intuneric aici.

Barbatul sopteste: Da, este.

Baiatul: Am o minge de baseball.

Barbatul: Foarte bine.

Baiatul: Vrei s-o cumperi?

Barbatul: Nu, multumesc.

Baiatul: Tata e afara.

Barbatul: OK, cat costa?

Baiatul: $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul: E intuneric aici.

Barbatul: Da, este.

Baiatul: Am o manusa de baseball.

Barbatul: Cat vrei pe ea?

Baiatul: $750.

Barbatul: Fie cum spui tu...

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.

Baiatul spune: As veni, dar n-am cu ce sa joc. Am vandut si mingea si
manusa de baseball.

Tatal intreaba: Si cu cat le-ai vandut?

Fiul raspunde: $1000.

Tatal spune: Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la

biserica, trebuie sa te spovedesti, sa-ti speli pacatele.

Se duc la biserica, baietelul intra in confesionar inchide usa si
zice:

E intuneric aici.

Preotul: Iar incepi?


PS bancul ca Nastase si benzina a fost pus de nus' cate ri :)

[Tess]

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!

...da, femeile sunt perfectioniste...obisnuiti-va!

@ Sharkie: :kiss: bine, micule!
@ fia : da :D

[bogho]

bestiale :drak:, doar sa nu le mai gaseasca Fia printre resturi.

(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...



(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vin-o la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...



(3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul.
Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.



(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"


(5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet.

[Sharkie]

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

@ Tess Sper ca m-ai iertat :)

[ieppy]

Intrebare:Ce se intampla cand o blonda din Ardeal emigreaza in Oltenia?
Raspuns: Creste IQ-ul ambelor regiuni.

[Marquise MGP]

continuare la zicalele lui bogho

Din jurnalul unui om necajit

E oare de mirare ca ma simt de prisos?

(6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.

(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...

(8) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!

(9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.

(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut"

(11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.

(12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi...

(13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori …"

(14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...

(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea???" Mi-a raspuns : "Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect."

[bogho]

Profesoara: - Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara: -Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.



Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati! Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

[desdemona]

Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea
trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a
intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am
surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara
mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc
nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosita...
Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai
gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te
uit... In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari
din nou... tzintzar nenorocit!!!!!
:drak:

[desdemona]

Lectia de limba Romana si Eternul Masculin :evil:

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)
:happy

[fia]

E posibil sa mai fi fost:

Un automobilist este oprit de un politist(catel ). Agentul ii spune ca a
depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste:
-O... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma
scuzati.
Soferul: -Dar ce s-a intamplat?
Politistul: -E... mai citim si noi.

[desdemona]

"Cartier select, doi prieteni: un roman si un tigan, isi cumpara
terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce
vedea la roman:
Romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj,
tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum bah ?
- Eu n-am vecini tigani!" :drak:

***

Era odata un print frumos, bogat si destept. Avea insa si un defect: era
timid. Printul era indragostit de o printesa foarte frumoasa. Nu stia cum sa ii
spuna ca o iubeste. Se gandeste si isi spune:
"O invit diseara la o plimbare calare sub clar de luna, imi vopsesc
inainte un sfert din cal in verde, iar cand ma va intreba de ce mi-am vopsit
calul in verde ii voi spune: nu conteaza, important e ca te iubesc."
Vine seara, ies la plimbare, printesa nu scoate o vorba toata seara. Se
despart.
A doua zi printul isi vopseste jumatate din cal in verde. "Cand ma va
intreba de ce mi-am vopsit calul, ii voi raspunde: nu conteaza, important e
ca te iubesc", gandea printul.
Seara la intalnire, se repeta tacerea de mormant.
A treia seara printul isi vopseste tot calul in verde, din motivele
cunoscute. Se plimba ce se plimba amandoi, la un moment dat printesa nu mai
rabda tacerea si marturiseste:
- Printzule, te iubesc!
Printul repede:
- Nu conteaza, important e ca mi-am vopsit calul in verde!

***

Ce film ruleaza in America ?
- "Om sarac om bogat".
-Ce film ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac, om sarac ".
-Ce film ruleaza in Romania ?
- "'Om trai si 'om vedea " .

***

La radio Erevan: Ce preferi, sa te insori cu o femeie frumoasa sau cu una urata?
Raspuns: preferi sa mananci o felie de tort cu toata lumea, sau un rahat singur?

***

Isi cumparase unu un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada.
Ii da el 100, se gandeste:
"Slabut".
Ii da 200, se gandeste :
"Se poate si mai bine".
Ii da 300 si un papagal se izbeste de parbriz.
Asta pune frana speriat,aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie.
Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma. Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gratii, la care se gandeste:
"Baga-mi-as...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"

[psicho]

Isus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua masuri. Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie. Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din
circulatie. Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri. Operatiunea incepe si 2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai. Isus astepta la usa :
-Cine e ?
-Sunt Pavel !
Isus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele ?
- Hasis din Maroc !
-Foarte
bine ! Intra.
-Cine e ?
-Sunt Luca !
Deschide usa Isus..
-Ce-ai adus Luca ?
- Marijuana din Columbia !
- Foarte bine !
- Cine e ?
-Matei sunt !
-Ce-ai adus Matei ?
- Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule.. !
- Cine e ?
- Ioan !
- Ce-ai adus Ioane ?
- Heroina din New York ! -
Bravo !!!
- Cine e ?
- Andrei !
- Ce-ai adus Andrei ?
- LSD din Amsterdam !
-Excelent !!! Haide intra..
- Cine e ?
- Iuda sunt
Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda ?

- FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS, NENOROCITILOR !!!

[Adrian]

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior.
Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu
capul in usa.
Tatal este terifiat.
sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.

[bogho]

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale
viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau.

Dupa aceea roga copiii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul:
- D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la
numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor
fost bomba de la Hiroshima ?

In clipa asta a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa.
Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i
puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey:

- Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dvs:

1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la
numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor
fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob?

[Darkslowstar]

Super misto testul...



Fa cu rabdare pasii de mai jos. FINAL SPECTACULOS!!!



ˇ alege un numar de la 1 la 9

ˇ aduna 2 la acest numar

ˇ inmulteste suma cu 9


ˇ ai obtinut un numar format din 2 cifre. Aduna cele 2 cifre. De exemplu: 36 ==> 3 + 6 = 9 sau 99 ==> 9 + 9 = 18. Daca ai obtinut tot un numar format din 2 cifre, aduna-le din nou: de exemplu 18 ==> 1 + 8 = 9


ˇ scade 5 din suma obtinuta


ˇ in acest moment ai un numar format dintr-o singura cifra. Afla-i litera corespondenta:

1 ==> A

2 ==> B

3 ==> C

4 ==> D

5 ==> E

6 ==> F

7 ==> G

8 ==> H

9 ==> I


ˇ gandeste-te la o tara europeana al carui nume incepe cu litera gasita la pasul anterior


ˇ ai o litera, obtinuta in pasii anteriori. Alege urmatoarea litera consecutiva a alfabetului. De exemplu, daca ai A ==> B, daca ai B ==> C, samd...


ˇ cu litera de la pasul precedent, gandeste-te la un mamifer care traieste pe Pamant si al carui nume incepe cu aceasta litera

ˇ dupa ce ai terminat totul citeste ce scrie mai jos





















....

Chiar crezi ca traiesc elefanti in Danemarca?

[fia]

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da` cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund

[desdemona]

Super misto testul...
Fa cu rabdare pasii de mai jos. FINAL SPECTACULOS!!!
ˇ alege un numar de la 1 la 9
ˇ aduna 2 la acest numar
ˇ inmulteste suma cu 9

ˇ ai obtinut un numar format din 2 cifre. Aduna cele 2 cifre. De exemplu: 36 ==> 3 + 6 = 9 sau 99 ==> 9 + 9 = 18. Daca ai obtinut tot un numar format din 2 cifre, aduna-le din nou: de exemplu 18 ==> 1 + 8 = 9
ˇ scade 5 din suma obtinuta
ˇ in acest moment ai un numar format dintr-o singura cifra. Afla-i litera corespondenta:
1 ==> A
2 ==> B
3 ==> C
4 ==> D
5 ==> E
6 ==> F
7 ==> G
8 ==> H
9 ==> I
ˇ gandeste-te la o tara europeana al carui nume incepe cu litera gasita la pasul anterior
ˇ ai o litera, obtinuta in pasii anteriori. Alege urmatoarea litera consecutiva a alfabetului. De exemplu, daca ai A ==> B, daca ai B ==> C, samd...
ˇ cu litera de la pasul precedent, gandeste-te la un mamifer care traieste pe Pamant si al carui nume incepe cu aceasta litera
ˇ dupa ce ai terminat totul citeste ce scrie mai jos
....
Chiar crezi ca traiesc elefanti in Danemarca?
A mai fost, aproximativ la fel - nu am acum timp sa verific:
http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=209678&postcount=391

(intreaga discutie: http://www.onlinesport.ro/forum/showthread.php?t=6655&page=27&pp=15 )

[bogho]

Un tip vede in gradina la el intr-un pom o gorila,
Speriat cauta in Pagini Aurii ....si gaseste Agentia pentru Exterminarea
Gorilelor din Pomii:))
Suna ....expune problema
-Ok in 10 minute suntem la dv
In 10 minute vine un tip cu o pusca,un ciuwawa si catuse
-Domnule pentru a prinde gorila am nevoie si de dunneavoastra
-Ok ce trebuie sa fac?
-Pai eu ma urc in copac,il scutur bine, gorila cade, ciuwawa il va musca
de c**ie si tu; cand o sa puna mainile la c**ie ii pui catusele!!!!
-Pai si cu pusca ce vrei sa fac?
-Daca pic eu primul impusti ciuwawa
************************************************** ************************************************** ******************
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o
superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma
respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era
considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
-Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are
acoperire sau nu.
-Hmmm, pai..., da...
-Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem:
eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in
magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti
colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi
cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la
banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
-Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am
petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru
colaborare!

[fia]

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca
vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii
roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte
mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa
se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa
topaie debucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi
ia banii si pleaca. Unul din dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii
sunt tot barbati!

[bogho]

http://www.gruppo-maxima.ro/files/manele_creator2_149.jpg

[RstInPc]

bogho, ai gresit threadul. Trebuia pus la "Diverse\Imagini haioase"


Doi politisti transportau un porc cu un ARO.
Pe sosea un popa facea autostopul.
Cei doi politisti l-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el. Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat: Unde duceti porcul asta?
Cei doi si-au zambit si au raspuns:
Il ducem sa il facem popa !!!
La care popa smecher a intrebat din nou:
Si daca nu reuseste tot politist ramine?

[desdemona]

@RstInPc - lasa-l ma, ca e super :) O sa mut eu mesajul dincolo, imediat cum am vreme :)
@bogho - misto :ok:

[bogho]

Doctorul catre pacient:
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon
separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa. Veti
manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa.

[mistress of ice]

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie
zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta
satenii despre acest eveniment si despre
comportarea pe care trebuie sa o aiba daca
intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a
aterizat o farfurie zburatoare.
Daca din intamplare intalniti un extraterestru va
sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa
ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti
prietenosi si incercati prin gesturi si putine
cuvinte sa comunicati.
Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca
extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii
bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea
el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii
bulbucati si mainile pana la pamint.
Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac..




Ion sta pe un deal, Maria pe un altul.
Ion catre Maria:
-Marie, vino fa incoa!
-Nu vin ma Ioane, ca ma f**i.
Peste putin timp...
-Hai fa Marie, vino fa incoa !
-Apoi nu vin ma Ioane ca ma f**i.
Peste inca putin timp...
-Haide Marie, vino fa incoa ca nu te fut!
-Apoi de ce sa mai vin..


Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un
gard "Papagal rau!
-"Curios, intra in curte sa vada nazdravania".
Se apropie de o colivie in care era un papagal.
Cand il vede, papagalul striga:
"Azorel, so pe el!"


Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa.
Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne f***m!
- Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si
finuta etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la
vulpe.
- Vulpito, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat
papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
- Unde te duci porcule?
- Vreau s-o f-- pe vulpe.
- Degeaba, nu se lasa.
- Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea.
- Hai sa ne fu---
- Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe.
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie
trebuie sa fii porc.:D


Un soarece alergat de o pisica intra innebunit
intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog
!
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece.
Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de
soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei
uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita
soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea
raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea
binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu
totul.


Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza
de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le
zice:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din
padure, poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata.
Se uita pe urma la prapastie si se infioara...
brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca
astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare
primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct
maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare
si buf! ursul se face placinta la picioarele lor.
Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana
de praf si pe urma da sa plece. Leul il opreste,
spunandu-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o
f**i !
- Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala
care m-a impins...





Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii
aud in speakere :
Dragi calatori va vorbeste capitanul ;
daca va veti uita pe geamul din dreapta veti
observa ca motorul e in flacari ,
daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea

ca si cel de -al doilea motor e in flacari ,
daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica
veti vedea niste oameni care va fac cu mana :
Sunt eu ,secundul si stuardezele.
Aceasta este o
inregistrare.....beeeeeeeeeeeeeeep

[sun]

Bulisor termina clasa I si ia premiu.
-Ce vrei sa-ti ia taticul drept recompensa?
-O minge de ping-pong.
Tatal ii ia o minge de ping-pong. In clasa a II-a la fel si tot asa , pana termina liceul.La un moment dat, Bulisor se imbolnaveste grav si pe patul de moarte , tatal lui il intreaba:
-Ce ai vrut sa faci cu toate mingile alea de ping-pong?
-Am vrut sa...
Si Bulisor moare.

[desdemona]

Curiosii mor repede, dar macar nu prin metoda lui fia.... :evil:

http://www.dopegame.com/index.php?ref=13821

[Marquise MGP]

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca. La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : - Hai baieti, c-am facut rost de bilet..

[fia]

S-ar putea sa mai fi fost nu am timp sa verific, dar oricum e marfa :D

Virgin Daughters
A mother had 3 virgin daughters. They were all getting
married within a short time. Because Mom was a bit
worried about how their sex life would get started,
she made them all promise to send a postcard from the
honeymoon with a few words on how marital sex felt.
The first girl sent a card from Hawaii two days after
the wedding. The card said nothing but "Nescafe". Mom
was puzzled at first, but then went to the kitchen and
got out the Nescafe jar. It said: "Good till the last
drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week
after the wedding, and the card read: "Benson &
Hedges". Mom now knew to go straight to her husband`s
cigarettes, and she read from the Benson & Hedges
pack:"Extra Long. King Size". She was again slightly
embarrassed but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in the
Caribbean. Mom waited for a week, nothing. Another
week went by and still nothing. Then after a whole
month, a card finally arrived. Written on it with
shaky handwriting were the words "British Airways".
Mom took out her latest Harper`s Bazaar magazine,
flipped through the pages fearing the worst, and
finally found the ad for British Airways. The ad said:
"Three times a day, seven days a week, both ways." Mom
fainted...

[RstInPc]

Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...

@fia: puteai sa pui si tu versiunea in romana, ca nu toata lumea stie limbi straine :P
Ete, versiunea in romana:

O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa
2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie
si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se
duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic.Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: "British Airways". Mama iesi repede si cumpara
ultimul nr al "Harper`s Bazaar magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi
pagina cu "British Airways". Scria "De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...

[fia]

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : - Dansati ? - Nu fa , asa merg eu !!!

[bogho]

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.

Scuza-ma domnule - spune politistul - este interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza

[bogho]

Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...>
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-oi pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru...

[Adrian]

Un orasean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un
moment dat, acesta aude un urlet:
- Ce-i asta?
- Nimic, coiotii.
- Dar ce-s coiotii?
- Niste caini salbatici.
- Si de ce urla, ma, in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi. Doar cactusi.

[bogho]

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

[fia]

Un asistent universitar este stropit de un Jeep
care opreste.
Din el coboara o blonda superba :
-Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasa, il spala, ii ofera un ceai
cald...
Tipul iese, admira totul si intreaba :
-De unde ai bani pentru vila asta, jeep si toate
celelalte ?
-Fac sex oral !
-Adica iei m**e !
-Nu ! Fac sex oral !
-Adica iei m**e !
-Nu ! Fac sex oral !
-In fine ! Cit cistigi ?
-800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
-Sunt medic si asistent universitar !
-Si cit cistigi pe luna ?
-800.000 de lei !
-Vezi ? Asta e m**e !!!!!

[desdemona]

Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune:
"Nu e nici una ca tine, Maria" ... Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial?
Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important.
O face asta o persoana mai buna?
Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci.
Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu?
Dupa ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma :
"De ce ma simt atat de gol pe dinauntru?".
Nu era doar tehnica ei perfecta de oral,era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.BRRR
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru.
Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns telecomanda.

Al tau,
George

[t.b.]

Si nu i-a raspuns tipa :happy:

------------------------------------------------------------------------
Cica daca rulezi un CD de instalare a windows-ului invers vei auzi o melodie satanista. Dar stii care e partea cea mai rea?????
Ca daca il rulezi normal se instaleaza windows-ul.

--------------------------------------------------------------------------

I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R: De 5 ori
I: Cind?
R: -Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca"

--------------------------------------------------------------------------

Afara-i frig si innorat
In soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
In frigider in pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul
Iar din bunica
A ramas un deget si buricul.
Un var de-al meu sta in extaz
Cu degetele-n priza
Cu un picior in aragaz
Si ochii pe corniza.
Iar tu copile dormi usor
Ca tata te gazeaza
Iti taie gatul c-un topor
Si apoi te impaiaza.
Iar tu nevasta mea sa stai
Taiata fiind in doua
Sa iti scot inima c-un pai
Si s-o mananc cu oua.

--------------------------------------------------------------------------

Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, si optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba:
- De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?!
- Da, da' trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!

[bogho]

Merge un schelet la medic.
Medicul: Pai acuma se vine?

[Al Dracu]

I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R: De 5 ori
I: Cind?
R: -Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca"
Ar mai fi si a 6-a:cind ramine cu banii in mina! :ok:

[don_denver]

I : Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
R : Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face !


Sotul are o banuiala ca sotia il inseala , asa ca vine cu o zi mai devreme din delegatie. Cum intra in casa o surprinde pe sotia lui calare pe vecinul de vis-a vis, si incepe sa urle:
-Am stiut, am stiut !!!
- Da, dar vecinu' mai stie!, raspunde sotia.

[desdemona]

D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus:
- Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si
vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba si vei fi putin inteligent.
Vei trai 50 de ani. La aceste vorbe grai magarul:
- Sa traiesc asa 50 de ani asa o viata dura e mult prea mult. Nu-mi da
mai mult de 30 de ani de trait.
Si asa fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa:
- Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic
prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani.
Cainele a raspuns:
- D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult
de 10 ani!
Si asa a fost.
Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus:
- Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei comporta
ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 ani.
La acestea raspunse maimuta:
D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog
nu-mi da mai mult de 10 ani.
Si asa a fost.
In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa:
- Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui
pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate
vietati. Tu vei conduce lumea si vei trai 20 de ani vei avea parte numai
de voie buna, cantec si joc.
La acestea spuse barbatul:
- D-zeule, sa fi barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog da-mi
mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si
cei 10 ai maimutei.
Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca
barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca magarul de
dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa
traiasca precum un caine, care are grija de
casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea, in
varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un
idiot si sa-i amuze pe nepoti.



Intrebari si raspunsuri traznite
>
> 1.Ce este viata?
> Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala...
>
> 2.De ce nu fac femeile armata?
> Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...
>
> 3.Ce pasarica zboara cel mai sus?
> Pasarica stewardesei...
>
> 5.Ce indica cravata la un barbat?
> Terenul de joc...
>
> 6.Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
> Mor femeile dupa ei.
>
> 7.De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de
> culoare neagra? Pentru ca subtiaza...
>
> 12.De ce în Statele Unite orice mexican care îsi cumpara un autoturism
> îsi schimba imediat volanul, punîndu-si unul mic?
> Ca sa poata conduce cu catuse...
>
> 15.Cum scufunzi un submarin rusesc?
> Îl bagi în apa...
>
> 16.Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
Niciuna.
>Amîndoua înlocuiesc carnea!
>
> 17.De ce nu aleargă melcul?
> Ca să nu-i fâlfaie ochii!
>
> 18.De ce rinocerul are corn?
> Că n-a găsit chiflă.
>
> 21.Ce face femeia dupa ce face dragoste?
> Plictiseste...
>
> 24.De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
> Ca sa poata vorbi pîna aparea si Eva.
>
> 26.De ce au femeile coapsele calde?
> Pentru ca barbatii sa nu faca otita...!
>
> 29.Ce îti intra pe o ureche, iese pe cealalta si-ti
ramîne si-n
>cap?
> Tîrnacopul.
>
> 33.Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o
soacra?
> Pe amîndoua le vrei reci, pe masa, cu spume la gura.
>
> 36.Care este diferenta dintre un termometru anal si unul
oral?
>Gustul
>
> 38.Ce e rosu si vine regulat?
> Mos Craciun.
>
> 39.Ce e mare, negru si sta bine la gatul unui tigan?
> Un doberman!
>
> 43.Ce se poate face din 32 de tigani ?
> Sapun 8x4 !
>
> 45.De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi
timp?
> Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
>
> 50.Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o
vanzatoare de
>cofetarie? Sa aiba diabet.
>
> 51.Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o
femeie?
> Cand, fie masina, fie femeia, e noua.
>
> 52.In cate categorii se impart femeile?
> Frumoase, destepte si marea majoritate.
>
> 55.Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita
formula de
>cerere
>in casatorie?
> Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...
>
> 58.De ce se tin leii in cusca?
> Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.
>
> 60.Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
> Si cartea se deschide unde e citita mai des.
>
> 61.Ce e optimistul?
> Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu
o fata,
>isi
>unge fermoarul de la pantaloni.
>
> 68.Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o
femeie in
>casa?"
> Mesterul Manole.
>
> 69.Care barbat din intreaga literatura romana a asezat
femeia acolo
>unde-i este locul?
> Mesterul Manole.
>
> 71.Ce i-a zis sotia lui Bill Gates in noaptea nuntii?
> Acum stiu de ce ti-ai botezat compania "Microsoft".
>
> 75.Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei
femei?
> Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai
>mult cu ele.
>
> 78.De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara
lift?
> Pentru ca are soacra cardiaca.
>
> 80.Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
> Cand se spovedesc femeile.
>
> 81.Care-i culmea inutilitatii?
> Sa plantezi in Sahara placute cu "Nu calcati iarba"
>
> 85.Cine merge hop-hop-bum?
> Un iepure pe un camp minat.
>
> 86.Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui
Ana?
> Body-building.
>
> 87.Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
> Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.
>
> 90.Cum schimba un misogin becul de la bucatarie?
> ... n-are decat sa gateasca pe intuneric.
>
> 91.De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte
stramti?
> Ca lumea sa le poata citi pe buze.
>
> 99.Ce are doua picioare gri si doua maro?
> Un elefant cu diaree.
>
> 100.De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
> Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
>
> 103.De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
> Pentru ca nu suporta comparatiile.
>
> 106.Cum se cheama un barbat inteligent in America?
> Turist.
>
> 108.De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca
> un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
> Pentru ca acestia au deja un prieten.
>
> 109.De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
> Pentru ca asa pot face sex cu cineva pe care intr-adevar
il iubesc.
>
> 112.De ce a creat Dumnezeu barbatul?
> Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
>
> 113.Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator
de
>fructe?
> Ai nevoie de el dar nu esti sigura pentru ce.
>
> 120.Cand crede olteanul ca i-a murit nevasta?
> Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang
vasele
>murdare.
>
> 121.Care este definitia unei seri romantice pentru un
barbat?
> Sex.
>
> 122.Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la
o cina cu
>lumanare pe masa?
> Cand se ia curentul.
>
> 124.De ce sunt femeile ca vremea?
> Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.
>
> 125.Cum se numeste un barbat care se asteapta sa faca sex de la a
>doua intalnire?
> Mototol.
>
> 126.Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
> Sunt insurati.
>
> 127.Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din
creier?
> Castrat.
>
> 130.Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un
preludiu?
>Prima dureaza sigur 45 de minute.
>
> 131.De ce mimeaza femeile orgasmul?
> Pentru ca barbatii mimeaza preludiul.
>
> 132.De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
> Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste
>umarul lui sa vada cum lucreaza.
>
> 134.Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
> 30 de kilograme.
>
> 135.Care este diferenta dintre un amant si un sot?
> 30 de minute.
>
> 138.De ce au femeile ciclu?
> Pentru ca merita.
>
> 139.De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de
desfacut?
> Ca sa mai ai timp sa te rasgandesti.
>
> 142.Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
> Ambele functioneaza bine doar in primul an.
>
> 143.De ce are femeia organu' genital în interior?
> E supt de vidul din creier.
>
> 144.De ce sunt femeile convergente? (matematica)
> Pentru că sunt monotone si mărginite.
>
> 145.Care este diferenta între femeie si prosop?
> La prosop cauti părtile uscate.
>
> 146.La ce e mai usor să renunti: la vin sau la femei?
> Depinde de vechime.
:evil:

[desdemona]

Sorry pt consecutiv, dar e chiar fain asta:

CLIENTUL INTREABA:
>
> Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am
> observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa
> mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
> Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte
> programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie,
> impiedicandu-i executia.
> Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai
> functioneaza.
>
> Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face
> ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez
> acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez
> aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
>
> Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Am vrut sa revin la
> programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al
> programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt.

> sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
>
> Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
>
> RASPUNS :
>
> Draga client,
>
> Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se
> datoreaza unei greseli primare de
> conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0
> la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de
> divertisment si utilitati.Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e
> un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile
> Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la

> Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta
> sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
>
>
> Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din
> care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.

> Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in
> cativa ani.
>
>
>
> Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze

>programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme
>( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia
>copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la
>Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu
>Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0,
>acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le
>recomandam.
>
> Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati
> Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e
> foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de
> instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind
> din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati
> aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
>
>
> Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior
> C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare,va sfatuim sa
> cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile
> Da_draga_mea
> 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
> Nu instalati sub nici o forma
> Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1.
> Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge
> sistemul. >>

:drak:

[t.b.]

Un banc cu ardeleni de-ai mei:

Pentru ca nu ii facea nimic de trei ani de cand se casatoriseră, Maria Puiului se hotaraste sa se despartă de Ionu lu' Eia. La divort judecatorul o asculta intai pe Marie:
- Apai, io m-am saturat,...gi tri ani nimnic, nimnic...Or nu vre, or nu poace, or nu scie.
- Apai- raspunde Ion- io si vreu, si pot si sciu...da gi she atata graba???

La urmatorul sper sa nu se sesizeze cineva ca am incalcat drepturile animalelor pe forum, nah sunt ocupati cu PM-urile acum :drak:

Dupa nunta,un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa.Calul se impiedica odata,la care cowboyul replica:
-Unu!
Calul se impiedica din nou,la care cowboyul - doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
-Vai,daca stiam ca esti asa crud ...
La care tipul raspunse sec:
-UNU


Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.Sotul tipa :
-Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
-Da unde-s florile?
Da' sotul raspunde :
- Da' unde-i fata frumoasa?

[DanielAndrei]

Jiji Becali intr-o discoteca este abordat de o tipa super, dotata cu de toate : -Dansati?? -Nu fahh, asa merg eu!!! ii raspunse Jiji

[bogho]

4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:Ce idioata! Roscata:Ce curajoasa! Blonda: Ce memorie!

[desdemona]

Secretele unei casnicii reusite

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

[STEAUA-MANIA]

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca de bataie stiu... acu ma duc la Bucuresti :D
La Bucuresti pe garduri numai scrie avem ciine rau, scrie este moldovean in gazda. :D
Stefan cel Mare dupa o lupta : Ba, care a baut aseara , inainte de batalie , un pas in fata !Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata... Bine , voi la sapat transee, restul , hai sa ne dregem ... :great: :bere:

[Paul]

Un tigan statea in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.

In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti?
- Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:

- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

[CoolRain]

Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

-------------------------------------------------------

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci bace?
- Uite, aici cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste.
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Mutzam, fain. (Ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (Ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme mare, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai curva aia minte de ingheata apele!...

[bravoman]

din cauza suprapo****tiei din padure leul e decis sa limiteze partidele de sex intre animale pt a stabiliza numarul de animale din padure. pt asta organizeaza seara de seara patrule care sa aiba grija ca animalele s nu se f**a in afara programului stabilit. iepurasul bineinteles ca pica pe tura cu ursul. ca sa mearga treaba mai bine ursul ii propune iepurasului sa mearga fiecare pe cate un mal al raului ce strabatea padurea si sa se anunte reciproc in caz ca vad vreun "infractor". zis si facut ...trece ursul inot pe malul celalalt dar nu dureaza mult si il aude pe iepuras: "ursule, ursuleeeeeeeee!!!!!" inoata ursul sa vada ce s-a intamplat.....".nu s-a intamplat nimic ursule .nu te mai vedeam si credeam ca ai plecat" fu raspunsul iepurasului. dupa inca o juma de ora iar se aude "ursule, ursuleeeeeeeee!!!!!" , obosit si plictisit ursul inoata pe malul iepurasului dar raspunsul e inevitabil acelasi...........".nu s-a intamplat nimic ursule .nu te mai vedeam si credeam ca ai plecat". nervos si obosit ursul inoata spre malul sau insa nu dureaza mult si aude din nou vocea iepurasului...."ursule, ursuleeeeeeeee!!!!!". exasperat si la capatul puterilor ursul inoata pana pe malul iepurasului hotarat ca dak nici de data asta nu s-a intamplat nimic il bate zdravan. speriat iepurasul ii spune: "ursule repede ca se f*t doi pe malul tau!!!!!!!!!"

[psicho]

Un mos, cam la 80 de ani, vine la un hotel cu o gagica blonda tare. Merge mosu` la receptie si cere o camera la etajul 10. Ia cheia, o conduce pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A doua zi mosul vine cu o gagica roscata beton, beton. Merge la receptie, cere o camera la etajul 10, ia cheia, o conduce pe gagica la lift si el o ia la fuga pe scari. A treia zi faza se repeta, numai ca acum mosu` vine cu o gagica bruneta.
Exasperat tipul de la receptie il intreaba: - Tataie, de ce le conduci numai pe tipe la lift si dumneata urci pe jos pina la etajul 10? Nu obosesti?
- Ba da, taica... dar faci o limba dup-aia....

[psicho]

Culmea dezamagirii: pe usa scria "Femei" si înauntru... WC-uri...

Jack si Max ies de la biserica.
Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru
religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus intrebarea gresit. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba :
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde : "Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.

[Dorin]

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!


Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede
lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti
simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la
zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data......

:yeah: Dorin

[Dorin]

Poate se repeta dar merita....

Americanii au inventat un computer medical foarte performant.

Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!"
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
"Las' ca-i vin eu de hac!"
Se duce la computer. Acesta intreaba:
"Ce va doare?" Doctorul spune:
"Ma doare-n cot!" Computerul raspunde:
"Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat."
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca
acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
"Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra,
pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul
stramt SI VA LOVITI LA COT

Dorin :yeah:

[desdemona]

Chiar daca le mai stiam:

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...

12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei ?
Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp să se intoarcă in copilarie: ei sunt deja acolo.

@Tess :ok:

[tacitus]

Copilul si politistul

Un copil se duce la un militian si-l intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti cat e ceasul?
- Ba da, puiule, este ora 12 fara 30 de minute.
La care copilul:
- Da?!? Atunci la 12 puteti sa ma pupati in fund.
Se enerveaza militianul si o ia la fuga dupa copil. Si alearga si alearga, si alearga pana cand se intalneste cu un coleg la un colt de strada, care il intreaba:
- Unde alergi asa mai, Ioane?
- Pai imagineaza-ti ca-i spun copilului cat e ceasul, la care el imi spune ca la ora 12 pot sa-l pup in fund.
La care colegul:
- Pai, unde te grabesti? Mai ai 5 minute.



Coiotii in desert

Un orasean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, acesta aude un urlet:
- Ce-i asta?
- Nimic, coiotii.
- Dar ce-s coiotii?
- Niste caini salbatici.
- Si de ce urla, ma, in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi. Doar cactusi.



Sfatul mamei

Intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. Unul dintre ei zice oftand:
- Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
- Ce ti-a zis mama ta?
- "La usa sunt doi politisti! Daca vrei sa scapi de puscarie, fugi repede pe usa din dos!"...

[tacitus]

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila
Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
-ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci
pe care pe bun bulangii de
oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine,
io desfac dintii aia, fac
vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic,
iau cascavalul si o sterg,
ba!!! ii sparg pe toti!
-mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se
scutura si zice:
-brrr, sunteti de *****! stiti voi grauntele alea
mici si roz, bobitele alea de grau
cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io
iau cateva boabe, le
pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
-baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat,
se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga
-unde fugi dementule?
-imi bag picioarele, ma duc sa i-o trag la pisica!

[don_denver]

Pe un transatlantic, secundul vine în grabă la căpitan, care trăgea un pui de somn si îi spune: - Domnule căpitan, mare nenorocire: ne îndreptăm spre un iceberg urias, pe care nu îl putem evita. În cinci minute se produce impactul. - Esti sigur? Ai verificat toate posibilităţile? - Da, din păcate nu există salvare. - Bine. Strânge toti pasagerii în sala mare si să se ducă cineva să îi pregătească moral. Pe cine propui? - Pe locotenentul John, că este gagicar, are priză la femei si stie si o grămadă de bancuri. Zis si făcut. După ce toată lumea se strânge, vine John, care le spune bancuri si, înainte de impact zice:
Doamnelor, domnisoarelor si domnilor. Eu sunt dispus să fac un pariu cu dumneavoastră. Uite, eu îmi scot scula, dau cu ea de perete si se crapă vaporul ... Domnisoarele rosesc în obraji, doamnele se arată fals indignate, iar domnii strigă toti în cor: - Să vedem, să vedem! Acestea fiind zise, Jon scoate scula, dă cu ea de perete si vaporul crapă si se scufundă. ... Peste trei ore, într-o barcă de salvare, câtiva supravietuitori. Printre ei, căpitanul vasului, stătea pe gânduri. La un moment dat zice: - Care p***a măsii a spart vasul, că eu reusisem să ocolesc icebergul!



Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure: - O sticlă de votca! ceru ursul. - O sticlă?! se mirară ceilalti doi. -Da, măi băieti! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare! - O sticlă de votcă! ceru si lupul. - O sticlă?! se mirară ceilalti doi. - Da, măi băieti! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare! - O cinzeacă de votcă! ceru si măgarul. - Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi. - Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii...

[tacitus]

-Cum isi fac oltenii gardurile?
-Pun cate un stalp si scriu "etc."
In satul lui Vasile a aparut un O.Z.N. Primarul le-a spus satenilor ca daca intalnesc un extraterestru sa se comporte ca niste sateni civilizati. Vasile s-a dus la coasa si dupa amiaza vede un omulet verde cu ochii bulbucati si cu mainile pana-n pamant:
-Eu, Vasile co-cosesc!
-Eu , padurarul ma cac.
-DE CE POARTA OLTENII CAMASA IN PATRATELE?
-CA SA SPUNA,"VETA SCARPINA-MA LA H7.
DE CE RAD OLTENI CAND FULGERA?
ZIC CA LE FAC POZA
stii de ce oltenii nu mananca muraturi?
pt.ca nu le intra capu in borcan.
Intrebare:-Ce face un oltean cand gaseste un bob de orez. -Isi deschide supermarket
ce s-ar intimpla daca ar fi puricele fosforescent?
olteanul ar arata ca pomul de craciun si craiova ca LAS VEGAS
Ce zice un oltean cand isi chimba sosetele???
Amai tracut un an....
Se organizeaza un concurs international al celor mai beshinosi oameni de pe planeta. In finala au ajuns 3:americanul, francezul si mos Ion din Oltenia.Se incepe concursul:
- B-b-b-b-b-r. Americanul s-a beshit 2 minute. Toti in picioare, aplauze mari.
Francezul:
- B-b-b-b-b-b-b-r-r. Se besheste 5 minute. Toti se ridica in picioare, avatii mari, aplauze, chiote.
Vine shi mos Ion de la tara, shi, dupa o caldare de fasole mincate besheste imnul Romaniei. Toti uimiti se ridica, il aplauda.
Ii mai aduc ceva si il intreaba:
- Dar imnul Americii il poti? Mos Ion se uita si:
- B-b-b-b-b-b-b-b-b-b-....r, besheste imnul Americii. Toti din nou se ridica, il aplauda.
- Dar imnul Frantei il poti?
- B-b-b-b-b-b-b-b....-b-b-r, besheste si imnul Frantei. Toti se ridica din nou in picioare, fluiera, aplauda.
Se gindesc organizatorii, se tot gindesc si il intreaba:
- Da, simfonia asta a lui Bah o poti?
Mos Ion ia notele, se uita orizontal, vertical la ele, le suceste, le invirteste si raspunde:
- Nu!!!
- Dar de ce?, intreaba organizatorii.
Mos Ion raspunde:
- Is prea joase notele shi pot sa ma cac.
Cum isi fac oltencele test de sarcina?
Baga prazul, daca iese mushcat, e gravida!!!

[t.b.]

Doi poponari se certau:
-Du-te ma dracu!
-Du-te tu ma in p...a *******!
-Te f.t in gura,ma boule!
-Aaa,vrei sa ne impacam?

Un tip se duce la un magazin de lactate si cere 5 kile de branza......si tot asa o luna de zile.Exasperat la un moment dat vanzatorul il intreaba pe client:
-Domle ce dracu faci cu atata branza?
-Daca chiar vrei sa stii vino cu mine maine si o sa vezi!
Zis si facut,a doua zi dimineata se urca frumos in autobuz...calatoresc...ajung in munti....prin padure.....si de o data o pestera...tantaniau....pun branza pe o piatra si se ascund....Apare un individ barbos, jegos...cu unghii mari...bubos ca vai de el......si incepe sa manance bucata aia de branza....Vanzatorul de la magazin intreaba...
-Bai cine dracu e tampitu asta?
-Bai nu stiu nici eu.....da tare-i mai place branza....

Vine un timp nasol,cu friguri foarte mari,la un moment dat un moldovea ii zice consoartei lui:
Auzi fa, Anuta, iete e frig,ce zisi bagam porcu in casa?
Anuta ii raspunde:
Da ma, da pute...
Las` ca s-o obisnui el cu mirosu! :evil:

O moldoveanca in gara merge la ghiseu si spune
M: la viseu
caserista:100.000
M:Aoleo!mai ghini fac
in sacosa

Sa nu se supere oltenii :evil:

Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor.
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si...
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este verde!!
Dupa un timp semaforul se face iar rosu:
-Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!

Cum arata un WC modern la olteni?
3 pari
1 te tzii de el
2 dai dupa caini
3 pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat.

[tacitus]

Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
- Daca te prind, om te fac !

- Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
- Se ridica de pe oua !

- De ce sunt mai multzi oameni decat maimutze ?
- Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

- De ce sunt atat de multi purici ?
- Pentru ca e foarte greu sa se faca niste prezervative asa de
mici...

- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pentru ca negrul subtiaza !

- Care e cea mai grea limba ?
- Prima !

- De ce nu creste po****tia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.


- De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

- Care an dureaza numai o zi ?
- Anul Nou !

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
- Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- E adevarat ca barbatii impotentzi traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.



- Care este melodia indragita a homosexualilor ?
- "O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!"


- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
- Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

-! Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
- Ariciul are o teapa in plus.

- Care este deosebirea intre un barbat beat si unul prost ?
- Cel beat isi revine din betie.

- De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
- Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad,
ciocanelul cere!".


- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...


- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze...

- Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

- Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
- Povestea americana incepe cu: "A fost odata..." iar cea rusa cu:
"Odata o
sa fie..."

- Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
- Trei grame.

- Prin ce se deosebeshte sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
- Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.


- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool ?
- Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

[tacitus]

Doi olteni si un ardelean intr-un compartiment de tren:
merg oltenii o vreme, dupa care zic ardeleanului:
-Zi doi !
Ardeleanul zice:
-Doi.
-Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo cateva ori, si la sfarsit, ardeleanul zice:
-Ziceti patru!
-Patru ! zic oltenii mirati.
-S-o futeti voi pe mama voastra !
-Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
-Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5.Faceau curat si trbaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:Muncim pentru Japonia.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne furara cortu'.

De ce nu se spala oltenii pe dinti?
Pentru ca nu le incape sapunul in gura!

Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala?intreaba olteanul.
Contrariat,ardeleanul se uita spre animal temindu-se de o shotie,dupa care riposteadza:
-Esti chior,nu vezi ca-i capra?
-Pai,eu cu capra vorbeam...

Cum se face avortul la olteni?
Impusca barza ...

Cum scapa oltenii de muste?
Se caca in pragul usii

Niste cercetatori selecteaza un american, un german si un cetatean al Romaniei, din Caracal.
Ii baga o saptamana pe fiecare singur intr-o camera inchisa si goala.
Dupa 7 zile americanul:
-Ce-ai facut, ma, pana acuma?
-Am tras de fiare, what a fuck sa fac singur cu doua bile?
"Uite, vezi, americanul -- om practic!"
Iese si germanul:
-Nu m-am plictisit; am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.
"Uite, vezi, neamtul -- om de stiinta!"
il baga si pe al nostru in camera, il tin o saptamana si nu mai iesea... pana la urma intra astia peste el disperati :
-Ce dracu' faci, ma, de atata timp singur aici?
la care olteanul, scarpinandu-se nedumerit in cap :
-Ma vere, nu mai aveti niste rulmenti, ca o bila o stricai si una o pierdui!...

[fia]

Unul intr-un bar o agata pe una. Se duce la ea acasa si dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, spre dimineata se ridica prin pat si incepe sa se uite prin camera.

Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:

- Cine e asta, sotul tau?

- Vai draga, stai linistit!

- Atunci e fratele tau?

- Nu te preocupa, sunt singura la parinti.

- Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?

- Sunt eu draga, inainte de operatie!
__________________________________________________ _____________

I: - Cum faci o vaca sa raga?

R: - Vii beat acasa!
__________________________________________________ _____________

Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle.

La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie:

- Descoperit cadavru pe strada Car... Cer... Ciur... Ba, hai sa-l mutam pe 1 Mai.
__________________________________________________ _____________

I: - Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza?

R: - O suta .

I: - De ce ?

R: - Unu tine stecherul si 99 imping peretele.


__________________________________________________ _____________

- Bula ce este Whisky-ul?

- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.
__________________________________________________ _____________

Bula se duce la doctor si ii spune:

- D-le doctor eu am 3 c***e ce ar trebui sa fac?

- Cum mai Bula? Tu ar trebui sa te mindresti cu ele ca esti unicat!

Cand ajunge Bula acasa, ca sa faca putin misto de bunicul lui:

- Bunicule, tu stii ca noi doi avem impreuna 5 c***e?

- Pai ce ma, tu ai doar unul?
__________________________________________________ _____________

Bula la inspectie. Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul. Ca de obicei, Bula statea in ultima banca, langa inspector.

Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama in soapta:

- Mamaaa... ce fundulet are asta!

Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana si in cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda. Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.

Vazand astea, Bula se intoarce la inspector:

- De ce sufli ma, daca nu stii?
__________________________________________________ _____________

Un betiv se urca in tramvai si se adreseaza calatorilor care ocupau ambele siruri de scaune:

- Ba, voi astia de pe partea dreapta sa ma pupati in c*r, iar voi de pe stanga sa-mi sugeti p**a.

O baba nervoasa:

- Ba nesimtitule, nu-ti este rusine, suntem oameni batrani.

Betivul:

- Daca nu-ti convine treci pe partea stanga!
__________________________________________________ _____________

Vine Scufita Rosie la bunica.Bate la usa si in loc de bunica,usa deschide lupul.

- Vai, dar aici locuia bunica!

Lupul scobindu-se intre dinti:

- Da, a locuit, Acum aici este oficiu...
__________________________________________________ _____________

O doamna la medic:

- Doctore,de ce mi-ati spus sa scot limba afara si nici nu v-ati uitat la ea?

- Am vrut sa scriu reteta in liniste.

I: - Ce cauta omul fara o mana in oras?

R: - Un magazin second-hand!
__________________________________________________ _____________

La Alinuta cea oarba a venit matusica cu un flacon de medicamente.

- Uite Alinuta, de vei lua aceste medicamente iti va reveni vederea.

- Vai,striga Alinuta, matusica mea cea buna. De acum inainte voi vedea si eu florile, voi privi copii care se joaca, voi fi cea mai fericita.

Multumesc!

La 3 zile dupa ce a luat medicamentele Alinuta telefoneaza matusei:

- Matusico nu vad nimic!!!

- Ma da proasta esti, Cand am venit la tine era 1 Aprilie!
__________________________________________________ _____________

Intr-o zi, porcusorul isteric statea intr-un cires.

Trece cineva pe linga el si il intreaba:

- Ce faci, porcusorule?

- Mananc visine.

- Esti nebun, stai intr-un cires.

- Mi-am adus de-acasa!
__________________________________________________ _____________

Bill Gates, un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert.

Se strica masina.

Mecanicul:

- Nici o problema, cred ca e ceva la motor, o repar eu.

Electricianul:

- E ceva la instalatia electrica. O repar eu.

Bill Gates:

- Eu am o idee mai buna. Deschidem usile, iesim, intram, inchidem usile si merge. "Solutii MicroSoft"!
__________________________________________________ _____________

Britney Spears si doua blonde ajung la poarta raiului unde le asteapta Sf. Petru care le intreaba pe rind:

- Dar tu de cate ori ti-ai inselat prietenul?

- De vro 6 ori, raspunde prima.

- Ingeri, duceti-o in camera 6!

- Dar tu?

- De 4 ori.

- In camera 4! Acum!!

- Dar tu Britney?

- Niciodata!

- Ingeri, aduceti aripile!

- Multumesc, o sa fiu inger?

- Nu!

- Te facem gasca.
__________________________________________________ _____________

Reguli de a te intalni cu fiica mea

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci un pachet, ca sigur nu ridici nimic de aici.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: Poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si pantalonii 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine in timpul intalnirii cu fiica mea, iti voi lega pantalonii cu sarma electrificata in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, vreun fel de bariera, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii, in cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt bariera si te voi ucide.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere, iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este in ordine cu mine daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau nervos. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi inlocuiesti uleiul la masina ?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :

* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn

* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara

* Locuri intunecate

* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana

* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni

* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.

* Meciurile de fotbal sau hochei sunt in ordine

* Casa parintilor ei e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun frecvent sa-mi curat pustile cat timp te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fiica acasa in suguranta si mai devreme, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.
__________________________________________________ _____________

Care este culmea paranoiei?

- sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.
__________________________________________________ _____________

Doi homosexuali intr-un avion, cursa Paris-Hong Kong.

Unul dintre ei zice:

- Hai sa ti-o pun!

Stai ma, cuminte, nu vezi cata lume-i aici?

Ce lume, zice celalalt, tu nu vezi, nu se uita nimeni, nici n-o sa bage de seama.

Ia cere un chibrit, si-ai sa vezi!

Cere asta un chibrit, nimic. Bine, hai s-o punem.

Ajung ei aproape de Hong-Kong, spre dimineata, se duce unul din tipi la wc.

In wc, un tip cu mina la falca.

- Ce faci domnule, aici?

Ma doare maseaua de mor.

Si, nu puteai sa ceri un algocalmin, ceva. Am incercat.

- Cum, domnule, stewardesa, cineva, din 200 de oameni, n-avea unul o pastila?

Poate, da' a indraznit unul mai devreme sa ceara un chibrit si ce p**a luat in fund!
__________________________________________________ _____________

Porcu' isteric intr-o discoteca vede o tipa singura:

- Dansezi?

- Nu, astept pe cineva.

- Curvo!
__________________________________________________ _____________

Anunt: -Stimati studenti,va rugam,parcati masinile mai compact,profesorii nu au unde parca bicicletele.

I: - Preotii se pot casatori?

R: - Daca se iubesc.
__________________________________________________ _____________

I: - Cand cere un barbat mana unei femei?

R: - Cand s-a saturat de a lui.


__________________________________________________ _____________

Intrebat la iesirea dintr-un aprozar:

- Domnule,dvs. stiti ca varza contine clorofila?

- DA? Nici nu mai cumpar de-aici!


__________________________________________________ _____________

Un individ beat-muci iese din carciuma si vrea sa se duca acasa. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp.

Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el, se aseaza si spune nervos:

- Sa moara mama, e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!
__________________________________________________ _____________

I: - De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ?

R: - Ca sa aiba si politaii de cine rade.


__________________________________________________ _____________

Cica era ger in padure. Toate animalele stateau zgribulite la coada sa li se dea ratia de vodka. Vine si ursu, impinge cu coatele, se baga in fata, ia 3 sticle de vodka si da sa plece. Animalele incep sa maraie ca ce mare p*****u e ursu de se baga in fata si sa mai stea si el la coada.

Ursu le aude, se intoarce si zice:

- Care comenteaza ba?

Iepurele sta, se gandeste sa zica ... sa nu zica ..., pana la urma nu zice nimic. Vine si randul iepurelui, ia ratia de 3 pahare de vodka si se duce acasa. Pune paharele pe masa sta, se gandeste bea un pahar, mai sta se mai gandeste mai bea un pahar, se mai gandeste putin bea si al 3-le pahar si se hotaraste.

Bate cu pumnul in masa si zice:

- IO MA, IO!
__________________________________________________ _____________

Deviza moldoveanului:

- Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
__________________________________________________ _____________

I:- SIDA se poate lua la WC?

R:- Da, dar e incomod.


__________________________________________________ _____________

Ion calare pe Maria o intreaba soptit:

- Marie mai poti?

Maria inebunita de placere zice:

- Mai tare Ioane, mai tare...!!!

Ion urland:

- Mai poti fai Marie, mai poti?


__________________________________________________ _____________

Intrebare:

- De ce poarta avionul Boeing acest nume?

Raspuns:

- La aterizare face boing-boing!

Intr-un autobuz un barbat se uita cu jand la o calugarita.

Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ca pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:

-Uite, te ajut.

Maine calugarita merge sa se inchine la troita de acolo, de pe deal.

A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.

Calugarita vine si incepe sa se inchine.

Barbatul isi face curaj si spune:

-Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.

Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.

Dupa cateva minute barbatul spune:

-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.

La care calugarita spune:

-Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita..sunt soferul autobuzului.
__________________________________________________ _____________

Merge un taran la pescuit pe un loc interzis.

Si prinde un peste de aur care ii zice:

- Ba tarane eu iti indeplinec 3 dorinta care vrei tu cu conditia ca dupa ce ti le indeplinesc sa ma arunci inapoi in apa.

Si cand aude una ca asta taranul i-a pestele si il calca cu piciorul zicand:

- Ba peste cretin, tu ma faci taran?
__________________________________________________ _____________

-Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje?

-Tarom!
__________________________________________________ _____________

Constantinescu, Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina.

La poarta raiului Sf. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata.

Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata.

Iliescu razand i-l intreaba:

- Ce-ai patit mai Costinele?

- Am calcat pe norul negru.

Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata.

Iliescu razand i-l intreaba:

- Ce-ai patit bai Romane?

- Am calcat pe norul negru.

Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi.

Mirati ceilalti 2 i-l intreaba:

- Ce-ai patit bai Iliescule.

- A calcat blonda pe norul negru.
__________________________________________________ _____________

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa.

- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!

La care altul:

- Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!

La care cel de-al treilea zice:

- TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
__________________________________________________ _____________

Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?

A: Norocoasa.


__________________________________________________ _____________

Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe.

- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?

Se concentreaza iepurasul:

- 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumul.

Incepe iepurica sa se screama:

- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.

- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!

Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:

- Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci ? Ma scirbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.

Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, isi aduna toate puterile...

- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
__________________________________________________ _____________

Mama lui Bula il intreaba:

-Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni?

-Sarim in cap la bazinul de inot.

-Deci ii frumos.

-Da'doctoru'nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau asa ceva?

-Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin.


__________________________________________________ _____________

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.

Un politist care era in preajma ii zice:

- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...

Tractoristul:

- Pai stie...

Politistul:

- De unde stie?

Tractoristul:

- Pai... este sub lemne...


__________________________________________________ _____________

I: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?

R: Porcul rima, da' rima nu porc.

Doi ardeleni intr-un bar.

- Cum sa fac sa ma las de fumat?

- Eu incerc de doua luni.

- Cu pastile ai incercat?

- Da, dar nu pot sa le aprind!


__________________________________________________ _____________

4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.

- Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.

- Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea actului.

- Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.

La urma sotia lui Clinton:

- La noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura in gura.
__________________________________________________ _____________

Maria:

- Ioane ce are magaru acela intre picioare?

Ion:

- Doamne Mario proasta esti! Da' aceea este socoteala lui.

Maria:

- Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi, nu dupa nas.
__________________________________________________ _____________

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.

- Ce faci fa? o intreaba betivul.

- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.

- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.
__________________________________________________ _____________

I: - De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute?

R: - Sa ia aer vaslasii!


__________________________________________________ _____________

I: - De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ?

R: - Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.


__________________________________________________ _____________

Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut, s-a apropiat si l-a intrebat:

- Ce faci ma?

- Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?

- Hai sa vad.

Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure.

In cadere, vulturul zice:

- Ursule, tu stii sa zbori?

- Nu.

- Asta da senzatie!
__________________________________________________ _____________

Culmea Masturbarii:

- Torni putin CILIT si nu mai trebuie sa freci deloc.
__________________________________________________ _____________

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida , si i se solicita pensie alimentara.

Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.

Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din pantaloni, se adreseaza instantei:

- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..?

Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:

- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!


__________________________________________________ _____________

Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.

- Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?

- Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.

[desdemona]

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul, mirandu-se cä una asa bunä il bagä in seamä, se aproprie si o
intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste
frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei
religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la
petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul
prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude
peste fund...

- Nu, ... eu sunt invätätoarea bäietelului Dvs...

[dlgicu]

Il pun la bancuri, ca nu vreau sa inflamez spiritele pe intern :D

Nocturna lui Pepelea


Nu credem ca istorica anecdotica a fotbalului nostru, pentru ca de la un timp incoace doar asta incepe sa conteze, sa fi consemnat moment mai haios, mai nostim, mai cool, mai cealampadiu, mai zbanghiu, mai narod, mai buclucas, mai sturlubatic, mai nastrusnic, mai zanatic, mai ticalos, mai pervers, mai parsiv, mai gainaresc, mai oltenesc - ca altfel nu putem sa-i spunem - decat acel meci urduros de vineri seara dintre, fiti atenti, Craiova si Caracal. Iar asta nu oricum, ci intr-o desfasurare in nocturna transmisa in direct de un post, pana de curand rezonabil, de televiziune, aproape la concurenta cu Supercupa Europei dintre FC Liverpool si TSKA Moscova. Cunoscandu-i, in limita decentei, pe oltenasii angrenati in amplul eveniment media ne-am mirat initial de ce partida cu pricina n-o fi fost transmisa prin retelele locale de televiziune prin funie ori prin deloc arhaicele mesaje emise prin sfaroguri de fum. Cine crede ca glumim n-are decat sa-si aminteasca povestirea lui Mitica Dragomir despre un meci al unei rivale a fostei sale echipe, Viitorul Scornicesti, de acum vreo 25 de ani, cand rezultatul partial i se transmitea prin masinile de militie postate din opt in opt kilometri, cand caraliii care, fudui de urechi prin definitie, auzeau prin statie ca la, sa zicem, Moreni, s-au marcat doua goluri, transmiteau mai departe "Muica, vedeti ca aia dadura noua, asa ca spuneti-le alora sa mai bage fro unspe-doispe ca ne-am dat dracu' cu tot', ne soimaneste to'arasu'". Si, e absolut necesar sa repetam, nu e chiar nici un fel de gluma, ci doar pura realitate din urma cu un sfert de veac.

Fiind in necunostinta de cauza, desigur ca nu va dati seama ce eveniment colosal a constituit aceasta incropita nocturna pentru olteni, indeosebi pentru caracaleni, de fapt pentru mai toti, intrucat stie o tara intreaga ca Stiinta aia a lui Mititelu a fost injghebata in proportie de peste 50% din bastinasi ai orasului celor cica doar sapte minuni, niste bieti gorobeti pentru care pana vineri seara nocturna era echivalenta cu opaitul din tavanul pivnitei atunci cand coborau ei ca sa stoarca furtunul in speranta, de mult lasata deasupra plafonului, a umplerii unei damigene pentru mosafiri.

Iarasi credeti ca o dam in snoave si iar va inselati! Pai, atunci, hai sa va povestim vreo doua patanii jalnic de reale de pe traseul Caracal-Craiova ca sa va dumiriti. Se facea ca prin '96 un juvete de pe respectiva ruta venea sa ne ceara sfatul asupra intentiei sale de a implementa televiziunea prin cablu printr-un catun uitat de Dumnezeu. Absolut logic, i-am spus ca lumea pe acolo e saraca, amarata, ca n-are bani, insa narodul ne-a ras in nas si ne-a zis: "Nu-i cunosti p'astia! Ajunge sa-si bage unul singur, ca dup-aia n-o sa ramaie unul singur in tot satul fara cablu, cat de lapsat ar fi, numa' ca sa nu zaca lumea ca e sarantoc". Pe cuvant ca asa a si fost!

Alta si mai dihai. Cam la fel ca in cazul televiziunii prin cablu s-au petrecut lucrurile si dupa aparitia telefoniei mobile pe coclaurile Olteniei. Aici insa nu numai ca intervenea problema semnalului, care cand era, cand nu era, dar momentul cu pricina mai coincidea si cu acea emisiune "Bingo" care isterizase o tara intreaga. Aici chiar ca nu va puteti imagina ce s-a intamplat in Oltenia de rasarit. Ei bine, cum isi luasera toti cobilitarii mobile se sunau seara unii pe altii si spuneau: "Suntem de la Bingo. Asteptati ca in curand veti intra in direct cu Romica Tociu sau Cornel Palade". Cum spuneam, semnalul fiind cu intermitente, stateau bietii narozi ore in sir suiti pe casa ori printr-un nuc GSM, pana venea ****rea sa-i scoboare: "Hai inauntru, teleleule, ca se farsi de mult emisiunea de ne rade tot satu'". Inca o data si cu riscul de a deveni obositori prin insistenta, juram ca toate de mai sus sunt infiorator de adevarate.

Cat despre meciul din nocturna dintre Craiova si Caracal ce mai vreti in plus? Nu citirati cronica de pana acum? Vreti alte amanunte? N-avem, in afara de faptul ca fu 2-0 pentru aia ai lu' Mititelu, daca asta chiar o mai fi contand pentru cineva.

Constantin DINU

[Adrian]

Ha ha, very funny...NOT.

[DanielAndrei]

.... riscul de a deveni obositori prin insistenta, juram ca toate de mai sus sunt infiorator de adevarate...

Constantin DINU[/i]

daca e adevarat, e cel mai tare banc de pana acum :happy :happy :happy :happy :happy , dar tre sa :o: si de olteni :o: :o:

[ASP]

costantin dinu esti un banc numai prin simpla ta existenta. nocturna ca la Craiova (sau opait cum vrei sa-i zici tu asa ca la tine la tara la Pitesti) nu o sa aveti nici intr-o suta de ani in comuna aia cu o singura strada principala cu nume de tuica.

[Paul]

daca e adevarat, e cel mai tare banc de pana acum :happy :happy :happy :happy :happy , dar tre sa :o: si de olteni :o: :o:

E perfect adevarat si cand am zis ca oltenii se vad de la distanta nimeni nu m-a crezut.
Prin clasa a IX ne venira o noua diriga.

Profa de fizic ... insa auzindu-i povestile pusesem pariu ca e olteanca , unii mai carcotasi zicand ca e tocmai din Caracal.

Si uite ca dupa vre`un an , m-a trimite diriga pana la posta sa ridic un colet . Evident imi da buletinul ...

Locul nasterii : Caracal

no comment !

[CoolRain]

Ce tampenie... Oameni buni, nu va pierdeti timpul citind articolul ala, chiar nu merita :ok:

[bogho]

Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or îndurat prea mult ? În primavara inundatii în Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor oameni.....
La care Dumnezeu îi raspunde:
- Au vrut marinar, acu' le dau apa......

[jolie]

-De ce au oltenii coatele ascutite?
-Ca sa-si faca loc printre fraieri!


-Care este diferenta dintre un asteroid si un oltean?
-Asteroidul se plimba printre meteoriti, iar oltenii printre prosti!

-De ce se ingroapa oltenii cu fundul in sus?
-Ca sa-i pupe in fund toti cei care spun bancuri despre ei.

-De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
-Pentru ca-s simpli si perfecti!

-De ce au oltenii un cearceaf alb la antene?
-Ca sa vada lumea ca ei prind ce vor si li se falfaie de toti!

[bogho]

All the scientists die and go to heaven.
They decide to play hide-n-seek. Unfortunately Einstein is the one who has the den... He is supposed to count up to 100...and then start searching...Everyone starts hiding except Newton ... Newton just draws a square of 1 meter and stands in it right in front of Einstein
Einstein's counting: 1,2,3....97,98,99...100!
He opens his eyes and finds Newton standing in front....
Einstein says " Newton 's out. Newton's....out..."
Newton denies and says Newton is not out...
He claims that he is not Newton ....
All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton ....
Newton says "I am standing in a square of area 1m squared... That makes me Newton per meter squared.... since a Newton per meter squared is one Pascal,
I'm Pascal, Therefore Pascal is OUT

[jolie]

dc am eu senzatia ca aceste bancuri au fost umblate la original; cu siguranta nu e vb despre olteni

Si de ce am eu senzatia ca tu esti unul dintre personajele pentru care urmatorul banc se potriveste de minune?!


O moldoveanca la procesul de divort anunta judecatorul ca nu cere pensie alimentara de la sotul ei:
-Sa ma lase asa cum m-o gasit....VADUVA!

ENJOY!

[Pacala]

alte bancuri sinpatice despre olteni:

pro:
-de ce au oltenii steag la poarta?
-pt ca li se falfaie de altii cand ii critica

anti:
doi unguri se simt oprimati si se hotarasc sa se faca romani, olteni ,ca sa nu fie dubii
se duc la un invatat, il intreaba ce trebuie sa faca sa devina olteni. Li se raspunde ca trebuie doar sa treaca Oltul. Ajung ungurii acolo, se sfatuiesc ca intai sa treaca cel mai voinic si mai bun inotator , apoi sa-i spuna si celuilalt pe unde e apa mai mica.
Trece primul ungur si puna mainile in sold.Celalalt ungur ii striga:
-Janos, spune-mi te rog pe unde e mai bine sa trec , la care i se raspunde
-Stai dreac acolo, sau ineaca-te, mortii ******* de bozgor

[fia]

Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.

Un maghiar - un vitez.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

[desdemona]

Si al meu e super tare :ok:


Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

:cool:

[RstInPc]

Sotia ii spune sotului:
- Eu ma duc la vecina si in 5 minute ma intorc, dar tu sa mesteci supa la fiecare 30 minute.
______________________

Un preot catolic ii spune colegului sau:
- Oare vor veni asa timpuri, cand vom avea voie sa ne casatorim?
- Nu mai traim noi pana atunci - raspunde acela - dar poate copiii nostri vor trai...
______________________

In timpul sapaturilor intr-o localitate din India, a fost gasita o statueta a zeului Kettalmingionducahteltimnaceltalndi - zeul memoriei si vorbirii corecte.
_____________________

Un doctor pacientului:
- Trebuie urgent sa slabiti, sa urmati o dieta stricta: numai carne dietica, sa refuzati dulciurile, produsele ce contin mult aluat, nici un fel de alcool, fumat, cafea. Si cel mai important - bucurati-va de viata!

[ADelPiero]

Un italian in Bucuresti, agata o fataa, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pa..ca. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: - Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe sc..a. Tipa, mirata: - Ma per che? Italianu': - Per non derapare.....


p.s. daca mai e ... imi cer scuze ...

[Adrian]

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa
deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns, scarba ?!?!?!

[Rechinul Ucigas]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
-Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
-Da, draga, ce vrei?
-Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
-Nu, draga!
-Madam Ionescu! striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
-Ce-i draga?
-Sotul meu este cumva la dumneata?
-Nu draga! Dar ce s-a intamplat?
-Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
-La curve!

*****
Un barbat obsedat de faptul ca are vocea subtzire... se duce la doctor si ii zice...
- (cu vocea f subtzire) domnule doctor, m-am saturat ca toti sa faca misto de mine... colegii... prietenii... rad de mine...
- bine... e un singur tratament... tre sa sugi in fiecare dimineata o p**a de cal... si iti trece...
A doua zi, se trezeste omu' dimineata, face ce i-a zis doctorul si isi face voce groasa, se duce la munca... totzi: "ooo.. sa traitzi sefu' " (il repectau)
A 3-a zi de dimineata, iar vocea subtzire... face ce i-a zis doctorul... isi revine... a 3-a... a 4-a... a 9-a dimineatza la fel...
In a 10-a dimineata, se trezeste si intreaba femeia: (cu voce subtzire) "femeie, nu ai vazut unde e p**a aia de cal???"
La care nevasta:
- (cu voce groasa) E PE MASA!!!!!!!!!

***

.. femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

***

Un mos mergea pe stradă cu o sacosă în mînă. Deodată, se împiedică de bordură si cade peste sacosă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo... aveati ouă în sacosă?
- Nu: cuie!

***

Un barbat se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie în cap de la sotie:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Aura, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita... A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana în cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

[Adrian]

Ursul dupa o perioada mai lunga de hibernare se trezeste cu o pofta nebuna de sex, asa ca isi propune sa f**a primul animal care ii iese in cale.
Merge ursul prin padure si da peste arici, acesta speriat se face ghemotoc.
ursul intorcand aricul pe toate partile incepe si zibiara:
-unde ai mah gaura, unde e gaura???
-nu am nici o gaura, lasa-ma in pace!
- aha! ai vorbit!!! pe unde ai vorbit mah? pe unde?

[Darkslowstar]

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute.
La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta.
Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise:
- sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:
- sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperature scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie.
Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.
Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda.
Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:
- Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!

[Adrian]

Mai mult vorba de duh:


Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele.

[Pacala]

ramas fara bani
Ardeleanul: pana m-am hotarat ce sa fac cu ei...no, s-or schimbat si banii
Banateanul: autonomie financiara, fata de mitici,da musai fata de nevasta
Olteanul:luai parfum la fel,nevastii si amantei,sa nu ma prinda curvele dreac
Moldovean: n-ai bani, nu te imbeti, nu lasi nevasta grea,mai bine sarac
Bucuresteanul: am luat metroul, am traversat,apoi tranvaiul, unde mi i-or fi furat?

[mishu]

Stii de ce in varful bradului de craciun tot timpul o sa vezi un ingeras micutz ?

Raspuns:

Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... bagati-l in cur ...

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul socat: - Ai chemat si vecina? Batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Te-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative? Prezervative Nike: Just do it. Prezervative Pepsi: Ask for more. Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el. Prezervative Yahoo: Do you Yahoo? Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza... Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi. Prezervative Nokia: Connecting people. Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit. Prezervative Samsung: Everyone is invited. Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta. Prezervative Cif: Fara frecare. Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat. Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume. Prezervative Philips: Let's make things better!

Intr-o zi,la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... Si, in acelasi moment, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest
aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

[Bancaru]

Niste reporteri francezi se duc pe munte in Romania, insotiti de translator. Acolo se intalnesc cu un cioban. Si ce sa-l intrebe ei, il intreaba de SIDA. Voaiu sa vada ce stie po****tia de la tara din Romania de boala asta. Si il intreaba: Bace, ai SIDA? Sta ciobanul si se gandeste... "daca zic ca am imi cer, daca zic ca nu am, ma iau de fraie..." si raspunde: Mai am putin, pe fund.

[Darkslowstar]

O adolescenta blonda se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copii pe lume.
Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies
tot pe acolo pe unde-si baga baietii "jucarica".
Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea
detaliate, si îi raspunde:
"Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ?"
Pustoaica cea blonda sta si se gândeste putin si apoi întreaba:
"Da' n-o sa-mi sparga dintzii când iese ?"

[mishu]

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar
41...Bula tu ma asculti?
Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C,
iar cand vad o pasarica au chiar 41...

[bogho]

Dimineata, tatal le spune baietilor:

- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...

Baiatul mai mic:

- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.

Baiatul mijlociu:

- Daca-i mic de statura e clar ca-i din Tandarei.

Baiatul cel mare:

- Daca-i din Tandarei trebuie sa fie Tica Slutu. Hai sa mergem
la Tandarei.

Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras
o cafteala strasnica.

Dar ala nimic, nu le da vaca - zicea ca n-a furat-o el.
L-au mai caftit o data, dar tot degeaba.

Asa ca Tica Slutu i-a dat in judecata.

La tribunal, judecatorul îi înteaba:

- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?

- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din
Tandarei, ca acolo toti sînt mici de stat. Iar daca e din
Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...

- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi
(si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?

- E o cutie patrata, observa tatal.

- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, zice mezinul.

- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, cugeta mijlociul.

- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, conclude fratele
mai mare.

Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor
la Tica:

- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora
vaca-napoi!...

[RstInPc]

Clinica particulara "Sanatatea". Lista preturilor in cabinetul ginecologic, la prima examinare:
1. Profesorul - 50$.
2. Doctorul in stiinte medicale - 40$.
3. Candidatul in stiinte medicale - 30$.
4. Medicul - 20$.
5. Sora medicala - 10$.
6. Infirmiera - 5$.
7. Paznicul - 2$.
__________________

Universitatea de medicina, catedra militara. Profesorul, catre un student:
- Unde ai lipsit atata timp?
Studentul, intinzandu-i o fisa, spune:
- Am fost bolnav de endometrita (inflamarea mucoasei uterului).
Studentii incep sa rada. Profesorul:
- Ajunge cu atata ras! Eu cand eram ca tine, am trecut tot razboiul cu endometrita aceasta!
______________________

Un student isi suna tatal:
- Tata, trimite-mi urgent 200$!
- Nu aud nimic!
- Iti spun, trimite-mi 200$!
- Nimic nu aud!
In dialog se amesteca operatorul:
- Dar eu aud totul!
- Atunci trimite-i tu 200$!

[desdemona]

Auzit acum 3 minute :happy

Care este deosebirea intre un porumbel si un cocosel? Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul pacea pasaricii :drak:

[fia]

Asta nu trebuia la bancuri ci la Pilula de intelepciune (http://www.onlinesport.ro/forum/showthread.php?t=7814) :yeah:

[Adrian]

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?
- Buna! Ma duc sa spal Mertzanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

================================================== ======
Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca datoria... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului? Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!...

[old lord]

ora de sexologie, profesorul, bula si elevii
bula era cel mai bun elev al clasei, astfel se face ca proesorul il lasa pe bula sef si pleaca la cancelarie
vine profu peste 10 minute si vede toti baieti goi , atunci il intreaba pe bula ce se petrece. bula ii spune ca se face practica la baieti.
vine profu peste alte 10 minute si vede toate fetele goale , atunci il intreaba pe bula ce se petrece. bula ii spune ca practica la fete
vine profu peste alte 10 minute si vede baietii ca se fut cu fetele si intreaba ce se petrece. bula raspunde ca a dat lucrare de control
profu vede in spate 2 baieti care se fut in cur si intreaba cei cu aia. bula ii zice ca ia prins copiind
profu mai vede pe unul care isi face laba si intreba cei cu ala. bula zice ca este fiul directorului si ia dat mai usor

[Adrian]

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

[fia]

Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita de acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa:

Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.
Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste,
Becky.

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

Draga Becky,

Imi pare rau, dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.
Cu amicitie,
John

[Adrian]

Definitia menstruatiei:
A bloody waste of f***ing time.

[Tess]

am primit chestia asta pe mail, si cum mi se pare tare haiosa, m`am gandit ca`si are locul aici :D


<<<Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Nu e nevoie sa spun, dar angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat.
Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"

"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."

"Au disparut?"
"Da, au disparut."

"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."

"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."

"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"

"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"

"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"

"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"

"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti
arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."

"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."

"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."

"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cable si nu
doar unul bagate in monitor?"
"Nu."

"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."

"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."

"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."

"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."

"Intuneric?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."

"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."

"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."

"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile
si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."

"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit.
Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"

"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"

"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer." >>>

[old lord]

3 studenţi înaintea unui examen, unul foarte bine pregătit, unul cu un nivel mediu de cunoştinţe şi unul ultra slab, se înţeleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intră primul. La ieşirea din examen, ceilalţi îl întreabă:
- Cum a fost?
- Ca o discuţie normală de la profesor la student!
Intră cel supertare. La ieşire, aceeaşi întrebare, răspunsul:
- Ca o discuţie de la profesor la profesor!
Când în sfârşit, intră şi cel slab, stă înăuntru o oră. Când iese, ceilalţi îl întreabă:
- Cum a fost, de ce ai stat atâta?
- Ca o discuţie de la preot la preot!
- Cum aşa?
- Pai el întreba...eu îmi făceam cruce. Eu răspundeam, îşi făcea cruce el!

[Dorin]

http://www.msxnet.org/humour/girls-are-evil.jpg
ADEVARAT!
Dorin :yeah:

[dede]

*La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

*La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa si ti-oi spune,
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impusca si zice:238.

*funar mergea cu masina [atipise]la un moment dat se trezeste din cauza unei izbituri foarte puternice speriat intreaba soferul ce s-a intimplat soferul ii spune ca a dat peste un ungur atunci el ii zice:dai inainte dai inapoi dai inainte dai inapoi..............

*Stiati ca...Funar are sange de ungur...pe bara de protectie a masinii!!!

[mishu]

Doctorii la inmormantare
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

I: De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R: Ca sa se obisnuiasca cu urna.

Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?"
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"

[Edgar]

Nu e banc, dar oricum: link (http://www.hotnews.ro/articol_32373-Nume-la-romani.htm)

A consemnat Ministru Pierde Vara :D

[Vadim]

1.

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:

- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.

- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.

- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.

Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot! :D

2.

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea roga copiii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul:

- D-le presedinte, eu am trei intrebari:

1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?

2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?

3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?

In clipa imediat urmatoare a sunat de recreatie si toti elevii ies din clasa.

Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey:

- Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dvs:

1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?

2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?

3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?

4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?

5. Unde-i Bob?