BANCURI

[grig_jr]

Draga Mos Craciun,
de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis

Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.

Somn usor. Mos Craciun


Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el. Juan.

Draga Juan,
esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!?

Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule. Mos Craciun

Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc. Eusbe

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule?
Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc.
Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun


Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne.

Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.

Mos Craciun


Draga Mos Craciun,
TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus,
TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito

Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`. Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.

Mos Craciun

[vasile314tzurka]

nastase nu fura.

[gigel_bucur]

Vasile, asta chiar ca e bancul zilei.
iti spun si eu unul: Iliescu e la al doilea mandat :ciocan:

[vasile314tzurka]

iti spun eu unul mai bun:

Iliescu respecta constitutia.

[Maximus]

Cu tilc :

Ziua de nastere a doi frati gemeni, unul optimist si celalalt pesimist. Isi primesc cadourile de la parinti. Pesimistul primeste un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Ba ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric...
-Si, esti multumit?...
-Pai stii, cum sa-ti zic asa si asa...
-Pai de ce? Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Pai cum sa fiu, ca daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat?Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare... Si sa presupunem ca vrea, inseamna ca trebuie sa ma duc la el... daca nu-l gasesc acasa ce fac? Daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor in accident? Vezi ce se poate intampla din cauza la un trenulet electric?... Dar tu, tu ce-ai primit? Optimistul raspunde:
-Mah, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!?

[bog_tom]

Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.

[grig_jr]

tu parca dormeai !

[bog_tom]

daca si cu parca s-au suit intr-o barca...

ei .... m-as fi culcat dar am fost prins de meciul FC Brasov - CFR ca a fost tare tensionat :D

[Dorin]

Consumul de alcool - cauze si solutii:

1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarce
paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata
in sus.

2. Simptom:Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat...

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in
alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc
perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...
:yeah: Dorin

[LordRhadoo]

Q: De ce sunt blondele asa usor de luat in pat ?
A: Cui ii pasa?

[Al Dracu]

Mica publicitate:
"Extrem de avantajos, beau si maninc la domiciliul clientului!"

[grig_jr]

"Studete tinere, blonde, simpatice, 90-60-90, disponibile, de gasca, reparam calorifere"

[bog_tom]

Plaiuri mioritice...
Exact ca in balada po****ra MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei
ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean si altul
ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale
civilizatiei mondiale...Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
- Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de
exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
- Auirea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei
scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu rabda si sare si el:
- Cum se pote se vorbit asa fel? Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai
gre limbe este rumuneste... In rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI dar
citestem "keskemet domokos polvon"...

[bog_tom]

This is an actual job application that a 17-year-old boy submitted at a McDonald’s restaurant in Florida; and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash.

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company’s President or Vice President. But seriously, whatever’s available. If I was in a position to be picky, I wouldn’t be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that’s not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I’m worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and ‘post-it’ notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

AVAILABLE FOR WORK: Of course. That’s why I’m applying.

PREFERRED HOURS: 1:30 – 3:30pm., Monday, Tuesday and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they’re better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UPTO 50lbs?: 50lbs. of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the appropriate question here would be “Do you have a car that runs?â€?

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be the winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job, no, on my breaks, yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb blond supermodel who thinks I’m the greatest thing since sliced bread. Actually, I’d like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries.

[bog_tom]

-ALO!
-(in soapta) Daa...
-MAI, E ACASA MAMICA?
-(in soapta) Daaa..
-PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON!
-(in soata) Nu poateee...
-PAI DE CE?
-(in soapta) E ocupata!
-BINE, TATA ESTE?
-(in soapta) Daaa...
-PAI SA VINA EL ATUNCI!
-(in soapta) Nu poateee...
-DE CE?
-(in soapta) E ocupat!
-BUNICA, MATUSA... SUNT?
-(in soapta) Daa...
-DA-MI PE UNA DIN ELE!
-(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate!
-GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???
-(in soapta) Mai sunt doi politisti...
-BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
-(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati...
-DAR CE FAC, MAI???
-(in soapta) Ma cauta pe mineee...

[gigel_bucur]

O demonstratie inedită!

In fata votului, un prost este egal cu un destept.
Dar doi prosti nu sunt egali cu doi destepti, pentru ca din doi destepti,
unul n-o sa vina la vot, fiindca i se pare ca totul e lipsit de sens.
Trei prosti nu fac nici atat cat trei destepti, pentru ca din trei destepti,
unul are probleme existentiale si nu vine la vot, iar altul e sigur ca o sa
iasa tot aia si n-are sens sa se mai duca.
Patru prosti contra patru destepti? Exclus: din patru destepti, unul n-are
Mercedes si i se pare ca n-o sa se schimbe nimic, altul stie el cine o sa
iasa, iar al treilea prefera sa adoarma la un film bun de cinemateca.
Rahat, asta e democratia: 100 de destepti n-or sa faca niciodata cat un
singur prost care voteaza!!!

[bog_tom]

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera. Receptionerul ii spune ca nu mai are decit un pat liber, dar cu 3 barbati in camera. Iarna afara, nu are unde sa se duca, blonda accepta.
In camera, cum o vad, barbatii ii propun un joc: daca raspunde la o ghicitoare o lasa in pace sa doarma, daca nu ...
"Ce e mica, are coada, rontaie alune si traieste in padure?"
Dimineata, femeia de serviciu intra in camera unde 2 dintre barbati erau lesinati si al treilea, in genunchi, se ruga de blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!


Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si
asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca, peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata, il intreaba pe Sf. Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica:
-Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata!
- As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de subiect.Sf. Petru se foieste incurcat:
- Nu se poate... E in birou la D-zeu, il foloseste ca ventilator...

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mindru: We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul
spune si el: We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!

A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Mahmud.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel...

[Utilizator]

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj tocmai cand era cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul
" aaa, nu, numai cand ploua..."


In tren, un oltean si un ardelean in acelasi compartiment, ardeleanul tragand tacticos din cand in cand dintr-o sticla de palinca.
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazind ca palinca e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Nicolaie!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...``


Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!


- Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea
"Fa-o!...Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!


Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!



Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.

[Vadim]

Sotia implineste 50 de ani.
Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou.
Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o
sticla cu lapte.
"Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"
La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie;la 40 ca o paine calda,iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune...
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune....

la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu.

..la 30 sticla de sampanie...spuma nu tu ai baut-o.

...la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat..

..iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."

[BornWild]

Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou, de data asta in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglinzii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...

[BornWild]

Nastase la 18 ani se intoarce acas` spune alor sai :
Mama,tata azi am facut pt prima oara dragoste!!!
Mama tata : Stai jos si povesteste-ne ...
Nastase : Nu pot sa stau jos ca ma doare fundu!!!

[BornWild]

Ion si Gheorhe merg la Cluj sa puna bani la Caritas. In tren - aglomeratie mare. Ion si Gheorghe stau pe coridor, abia pot rasufla. La un moment dat Ion ii spune lui Gheorghe ca ar vrea sa se pishe.
"Da' po' cum, nu vezi ca nu-i loc de-un ac? Mai bine intoarce-te colo cata parete si fa, ca nu te vede nimeni in gramada asta."
De voie, de nevoie Ion face precum a fost invatat. Apoi intreaba:
"No, m-o vazut careva?"
"Nu, numa neshte cocoane din compartiment."
"Si ce-o zis?"
"O zis "Ce grosolanie!!!!"
"Bine, bine - grosolanie, da' de lungime ce-o zis?"
__________________________________________________ _________

Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
Ce s-a intamplat, draga?
Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a imi da, uite, cerceii astia...
__________________________________________________ _______________

Trece un Mertz pe langa Oficiul Somaj. Coada, lume multa, amarati,etc...Mertz-ul merge incet, se deschide geamul fumuriu din spate (electric, evident, zzzzzzzzzzzzzzzzz) si o mana, plina de ghiuluri, se indreapta catre coada: "Tu, tu, tu, ...si tu" Altul de la coada, vazand care e situatia, incepe sa strige,"Si eu, si eu, si eu!!!" Cel din Mertz: "Bine ma...si tu! Toti imi sugeti p..a"

[Catalanul]

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din po****tie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

[grig_jr]

Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
:yeah: :yeah: :yeah: :yeah: :yeah: :yeah:

[bog_tom]

grig_jr, depinde de sistemul de operare ... :D

[gigel_bucur]

In Bucuresti traia odata
Un baietas cam brunetel,
Dar rotunjor la poponeata
Supranumit si Bombonel.
Inca de-atunci, precum se zice,
Avea un aer cam tembel
Iar pentru ca era pe invers
I se spunea si Poponel.
Dar uite, Bombonel al nostru
Impins din spate de ai lui
Ajunse, dupa '90, sa fie
Jupanul cozonacului.
Sub guvernarea lui talharii
S-au Imbuibat din cozonac
Capuse pe spinarea tarii
Si-n carca omului sarac.
De lege nu se pomeneste
In patria lui Bombonel
Caci peste tot treaba e clara:
"Furam si noi, fura si el".
Acum, de cand e prim-ministru
A pus slanina de trei coti
Tara slabeste, el se-ngrasa
Cu toata trupa lui de hoti.
Ca-i saracie-n Romania
Ca a pus tara pe butuci
Ca nici sa mori nu se mai poate
Pe el Il doare fix In... buci.
Ce-i de facut cu Bombonica?
Se-ntreaba omul suparat.
Pai hai sa-l facem noi, mai vere,
Sa-l doara cu adevarat.
Sa-l dam de-a rostogolu-adica
Cu tot cu mafiotii lui,
Sa-si ia baronii si coruptii
Si sa se duca dracului!

[Catalanul]

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) se spala la picioare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu
jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese
treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai
putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea
depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni : Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates.
Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua: el vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel...
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna: Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul, pentru ca vrea sa distruga Pamantul.

[Bancaru]

Interviul de angajare, raspunsuri la intrebari dificile...

Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si
cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu
accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie
sa fac ceva.

Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de

scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la
altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i
pastreze doar pe cei competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma
tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa,
unde pot pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.

Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care
nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este
schimbarea. Ma bazez pe asta.

Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu
ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre
cele mai placute aspecte ale slujbei.

Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj
si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul
acesta nu exista in vocabularul meu.
>
> Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
> Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot
> ranchiunos.
> Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un
mentor
> pentru mine.
>
> Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
> Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
> Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care

> nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din

> cauza colegilor.
>
> Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
> Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
> Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar
ei.
>
>
> Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
> Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde
> vara.
> Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat,
eficient.

[Bancaru]

> Imbatrinim si o sa fie si mai rau mai tirziu...
>
> ..........prieten gindindu-te ca o sa-i placa...
>
> Semneaza,
> Vechea Garda .

Poate le mai stii si pe astea, Vasile...

Va mai aducetzi aminte?...

Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt.
O portocala mincata in jumatate de ora, decojita de toate cojile si
pielitele si degustata pe indelete.
Pif vs. Rahan. Sau, daca nu, benzile desenate din Cutezatorii.
Practica in uzina vs. practica agricola.
Bomboanele Cip, multicolore si mici cit o gamalie, care se mincau
direct cu limba.
Dropsurile chinezesti anti-tuse, care generau dependenta. Ca si
lipiciul Pelican...
Uniforma azurie de PTAP, cu bereta care putea fi purtata sugubat, pe-o
ureche. Trageri (vorba vine... prilej de picnic UTC-ist).
Catalogul Neckermann pe post de coffee table book, pe care-l rasfoiai
in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru
de pe fiecare pagina".
Cenaclul Flacara.
Drajeurile cu dextroza Olimp.
Negustoresele poloneze de la "nudisti". Turistele est-germane (cica
veneau si suedeze, dar nu le-a vazut nimeni).
Tenisii de Dragasani vs. baschetii chinezesti.
Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!).
Focul din ultima seara de tabara.
Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).
Ciocolata chinezeasca Golden Bee, cu o albina gigantica pe ambalaj.
Televizoarele Venus, Diamant si Sport. Telecolor!!!
Album duminical. Gala desenului animat. Cascadorii risului.
Orele de dirigentie, orele de constitutie, orele de economie politica.
Cacao (sau ce-o fi fost...) indiana Maltova mincata direct din borcan,
cu lingurita.
Glucoza "din fabrica" cu textura de sapun, dar care macar nu-ti spargea
dintii.
Pufarine.
Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai
pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat".
Coniac albanez, vodca poloneza, vermut Mamaia.
Carpati vs. Bucegi ("Moartea pe schiuri" ce vilva au facut cind au
aparut, toata lumea se inghesuia sa le cumpere pe motiv ca nu puteau fi
mai proaste decit ce se gasea deja pe piata...).
Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala Pelikan (pentru
"premianti").
Fotbalul cu fise pe catedra. Tabloul "lui" deasupra catedrei.
Matricola si bentita.
Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de
tren, camerele de hotel si in scara blocului.
Radioul Gloria, cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele
apelor Dunarii, "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent
centrimetres..., corul Madrigal, teatru radiofonic si, bineinteles,
"Aici e Radio (pauza scurta) Europa Libera".
Metronomul lui Radu Teodoru vs. topurile lui Andrei Voiculescu.
Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. magnetofonul rusesc.
Blugii cu fermoar cusut peste tiv ca sa nu se zdrentuiasca.
Cipicii crosetati din macrame vs. espadrilele cu talpa de sfoara.
Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca toate celelalte orori
de la Fondul Plastic...).
Bicicleta Pegas cu coarne vs. semicur! siera Turist.
Gumela vs. guma chinezeasca in foita de orez.
Mihai Constantinescu, Marius Teicu, Olimpia Panciu, Eva Kiss, Gil
Dobrica, Marian Nistor, Marina Scupra.
ABBA vs. Boney M.
Circuitul casetelor video in natura.
Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta.
Apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august.
Bateria de la masina carata pina sus, in apartament, ca sa ai lumina
pentru teme.
Fondu' clasei.
Fier vechi (?), castane (?!), sticle si borcane ("atita-ti trebuie,
sa-mi iei borcanele de muraturi!"), maculatura (ideal, cartele
perforate de calculator, ca trageau greu la cantar).
Careul din prima zi de an scolar.
Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.
Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte
despre ce era vorba in ele?...).
Elevul de serviciu pe scoala.
Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala, ca e prea gros, o sa ti se
opreasca in git...").
Caramelele bulgaresti vs. bomboanele cubaneze.
Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).
Maieurile de plasa chinezesti, vopsite si purtate peste tricou de alta
culoare.
Ceasurile Raketa.
Aparatele foto Smena.
Apa minerala Aurora, cu sedimente ("e buna, are fier, minerale...").
Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica).
Frucola vs. Brifcor vs. Zmeurata.
Patinele cu rotile (patru, ca la masina).
Pungile de hartie "de un leu".
Serialul "Liniile maritime Onedin".
Cupa Campionilor Europeni.
Dumitru Prunariu.
"Povestiri istorice" vs. "Legendele Olimpului".
Winnetou vs. Old Shatterhand.
Caciulile rusesti din blana de iepure.
Caciula de dama tip "burlan", jambierele multicolore, mania
tricotatului."

[bog_tom]

@Bancaru: cred ca ai gresit thread-ul ! incearca la da mare efect pa vremea lu nea nicu (block buster 'macarele' included) (http://www.onlinesport.ro/forum/showthread.php?p=132645) :ok:


> >> Un om în vârstă doreste să emigreze. La completarea
> >> formalitătilor, este
> >> întrebat de către functionarul roman:
> >> - Care este motivul tataieee?
> >> - Datorită homosexualitătii...
> >> - Cum asa?
> >> - Păi, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu
> >> moartea, după aceea pe vremea
> >> lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisă
> >> prin lege. As dori să
> >> emigrez până nu iese Nastase presedinte si devine
> >> obligatorie.
> >

[grig_jr]

@Bancaru: cred ca ai gresit thread-ul ! incearca la da mare efect pa vremea lu nea nicu (block buster 'macarele' included) (http://www.onlinesport.ro/forum/showthread.php?p=132645) :ok:
> >

asta are logat tot forumu in cap. stiti ca scrie linkurile alea din cap, nu? pana la ultimul back-slash :P :ok:

[bog_tom]

1000111010101010
0100101110101011
1010111001001010
1011010111001000
...... :D

[grig_jr]

........shhhhhhhhhhh,.... bog_tom gandeste,.... iti da cu virgula, draga? system overflow? momentary lapse of reason?

[bog_tom]

era semnul exclamarii sau al intrebarii.. nu mai stiu sigur

[bog_tom]

grig, mi-am adus aminte... compilam un link :yeah:

[grig_jr]

daca iti e greu sa descifrezi, te ajuta coco, el e specialistul : $@#_!@@#2323_31DWqeqw@!_23$#%@ !@!# .

si ca sa revenim:

Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi
caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat,
hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei
bine,incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai
descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora
inchiderii, directorul a coborat si-l intreaba :
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre
de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua
oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am
dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris
Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va
avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am
vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit
aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o
masina?!"
Tanarul: "Nu, nici vorba, el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru
sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau
e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

[gianni]

SUPERTARE bancul Grig !!!

[grig_jr]

hai ca vad ca am succes:

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
> - Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc,
> exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
> - Si?
> - M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca
> ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
> La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il
> bateau pe unul.
> - Si?
> - Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
> intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
> Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
> - Si?
> - Moama, ce l-am mai batut pe ala!

[Tudose]

Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU" Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit a aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la camera 222"

[Darkslowstar]

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa
cultive cartofi, dar era singur si garbovit.
Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i
explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in
gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si
am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".
> > >
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa
sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA.
Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA,
FBI, Armata si Rangerii in gradina.
Sapa, cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu
gasesc nimic. Dezamagiti , pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata
sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine.
Al tau fiu,
Ahmed"

[Utilizator]

Cine pana mea e uratul ala...

Vasile se spargea in figuri pe la serviciu ca el se stie cu totii oameni de pe lumea asta, inclusiv cu toate personalitatile. Evident, nimeni nu-l credea cu toate insistentele lui ca ieri seara a luat cina cu George W.
Bush si pe urma a iesit sa joace un tenis cu McEnroe. Nemaistiind ce safaca sa ii convinga, el ii spune unuia dintre colegi:
- Uite zi-mi o personalitate care-ti vine in cap si mergem impreuna la el/ea sa vezi ca suntem amici buni.
Ok, asta se gandeste si zice :
- Sharon Stone!
Zbang, Vasile face rezervare la avion si se duce cu asta la Hollywood la resedinta asteia. Bate la usa -- Sharon Stone iese imbracata sumar:
-Ahh, Vasile, nu ne-am mai vazut de cand l-ai dublat pe Micheal Douglas in Basic Instinct! Ce faci dom'le -- hai intra sa dam o cafea, o tacla una-alta...
In fine, dupa cateva ore, parasesc resedinta, colegul mut de uimire insa tot nu-i vine a crede :
- Nu se poate, e doar o coincidenta... Uite, iti mai zic un nume si ia sa vedem daca si cu asta te ai pe bune.
- Baga! zice Vasile
- Bill Clinton!
- Ah, Bill e amic bun de-al meu... Uite te duc in Washington sa vezi.
Ajung astia in Washington, bat la usa lui Bill Clinton, asta iese intr-un costum de golf:
- Ah, Vasile, tocmai ma pregateam sa ies la o partida de golf cu Tiger Woods dar hai ca-i dau un telefon sa-i zic sa vina pe aici ca mai intarzii ca si el tocmai imi zicea ca nu te-a mai vazut de cand ati fost la nunta lui Agassi! Hai intra sa mai dam si noi un whiskey sa mai stam la taifas una-alta...
In fine, cateva ore mai tarziu, astia pleaca, colegul mut de uimire:
- Dom'le nu pot sa cred! Uite, iti mai zic inca unul si daca si pe asta il stii, atunci chiar ca te cred.
- Ia zi nene.
- Papa!
- Ah, pai Papa mi-a slujit mie la nunta nene, nu stiai ca sunt catolic? Hai in Vatican si-o sa vezi...
Merg in Vatican, acolo tocmai avea loc o mare slujba mare oficiata de Papa care trona in balcon inconjurat de maici si taici! :) Vasile zice:
- Shit, cu garzile astea pe aici si cu atita lume nu cred ca o sa reusim amindoi sa ajungem in balcon; uite cum facem: tu stai aici si tii un ochi pe balcon, eu oricum cunosc toate garzile astea asa ca pot sa aranjez sa ma
strecor in balcon si cand ajung acolo si o sa stau la discutii cu Papa, iti fac un semn ca sa ma vezi.
Ok, zis si facut. Vasile o intinde, discuta un pic cu garzile pe urma se strecoara inauntru... Dupa ceva timp apare in balcon alaturi de Papa care nu mai poate de uimire, ii strange mina, il intreaba de copii, de sotie
etc... In timpul asta Vasile ii face semn colegului lui "Vezi ca si Papa ma stie?" si deodata il vede pe asta lesinand in multime. Disperat, sare repede din balcon, alearga catre el, ii desface camasa, ventilatie, toate cele - in fine, se trezeste amicul. Vasile, speriat:
- Ce-i, ce s-a intimplat?
- Ah, nu nimic! Doar ca... chestia cu Papa...
- Pai ce-i? M-ai vazut cand am stat de vorba cu el si cand ti-am facut semn?
- Ah, da! Te-am vazut si totul era ok, cand deodata l-am auzit pe ala din spatele meu intreband : "Ba cine pana mea e uratul ala din balcon care sta la taclale cu Vasile?"

[grig_jr]

ai, ... cat am citit pe bancu asta !!!!! CRED ca a meritat :P


Nevasta ii explica sotului cum s-a intamplat sa faca sex cu un tanar
necunoscut:
A venit la usa, a batut, i-am deschis. Era asa de slab, flamand, murdar,
in haine ponosite...
Mi s-a facut mila si l-am lasat in casa. I-am permis sa se spele, l-am hranit, i-am dar niste camasi si haine de-ale tale mai vechi...
Apoi tanarul a intrebat: "Nu va suparati, dar poate mai aveti ceva de
care sotul Dvs. nu se mai foloseste?"...



Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din
spate.
Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!

[rasheedkpenny]

Ba, se scutura trandafirii!

[Bancaru]

2007. Bulgaria intra in UE
2010. Romania intra in UE
2015. Croatia, Macedonia, Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE.
2017. Albania, Kosovo, Serbia si Muntenegru intra in UE.
2018. Administratia UE angajeaza primul roman. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei, nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni.
2019. Ai nostri reprezinta 10% din administratie.
2022. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Administratia UE mareste salariile de 3 ori, are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". Din cauza stresului, 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15.6. - 15.10. si intre 15.12. - 15.1. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana, in Ins Bali si in Alpi, in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Pana la intoarcerea bolnavilor, se angajeaza noi lucratori, pe termen nedeterminat.
2025. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO, prin referendum.
2026. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu, bucatarii, soferii. Toti cetatenii belgieni pana la unul. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99.3%.
2027. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Din ianuarie 2028, presedentia UE este preluata de Belgrad.
2028. Germania iese din UE in februarie. O luna mai tarziu, fac acelasi lucru Franta si Finlanda si, pana la sfarsitul anului, in timpul presedentiei albaneze, ies si UK, Belgia, Danemarca, Suedia, Olanda, Luxemburg, Italia, Spania, Portugalia, Austria, Cehia, Lituania, Letonia, Estonia, Grecia si Slovenia. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE.

[iulian]

Rodeo salbatic

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este mult mai interesant atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...

[grig_jr]

Daddy, how was I born? DAD SAYS: Ah my son, I guess
someday you will need to find out anyway!Well, your
Mom and I first got together in a chat room on
MSN.Then I set up a date via e-mail with your Mom and
we met at a cyber-cafe.We sneaked into a secluded
room, where your mother agreed to a download from my
hard drive.As soon as I was ready to upload, we
discovered that neither of us had used a firewall, and
since it was too late to hit the deletebutton, nine
months later a blessed little Popup appeared and
said----- "You've Got Male!"

[bog_tom]

Just in time for the holidays

There were two blondes who went deep into the frozen woods searching for a Christmas tree. After hours of sub-zero temperatures and a few close calls with hungry wolves, one blonde turned to the other and said "I'm chopping down the next tree I see. I don't care whether it's decorated or not!" :D

[grig_jr]

ti-a fost lene sa traduci,.. .ntz, ntz,... :P



Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
- Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
- Bravo.
- Si tata il are de la tatal lui.
- Bravo, o afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- O adevarata afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- Domne',ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
- Uite, aici vroiam sa ajung... Cina cea de Taina nu a fost platita.



****



In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: "Ajutati un biet crestin". Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese
sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas "moralizator", usor rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, in palaria crestinului.
Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri...

[desdemona]

mai vechi, dar m-am amuzat iar cand l-am citit:

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

[Bancaru]

Un sot, satul de sotia sa care-l tot întreba cum arata, îi cumpara o
oglinda mare, ca sa se vada în ea din cap pâna în picioare.
Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleasi întebari, stind în fata
oglinzii.
O data, proaspat iesita de la dus, se plângea ca are sânii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, îi spune :
"Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o
între ei câteva secunde în fiecare zi".
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni:
"În cât timp o sa-mi creasca?"
"Va dura câtiva ani!".
Sotia se opreste:
"De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni,
acestia o sa îmi creasca în câtiva ani?"
"Cu curul a mers, nu-i asa?"

[Bancaru]

Nume romanesti


3 Politia, 22 de Ministri si un Semafor


Astfel de nume exista in Romania dupa cum atesta Directia Generala de
Evidenta Informatizata a Persoanei. Conform listei centralizate exista
prenume ca: Strugurel (192 de persoane), Portocala (65 de persoane),
Ministru (22), Lamiia (18), Politia (3), Justitia (2), Semafor (1).

Lista numelor ilare este mult mai lunga, printre care: Curca (4.796 de
persoane), Buca (2.996), Flocea (1.728), Pasarica (1.669), Laba (880),
Nebunu (850), Bou negru (611), Mortu (581), Sulica (540), Blegu (515),
Belibou (507), Galeata (276), Sarcina (255), Putica (244), Muia (233),
Bucila (228), Pipi (226), Betivu (219), Sula (193), Slabutu (193), Slanina
(186), Roadevin (173), Boubatrin (119), Oasenegre (109), Jegu (95), Buba
(87), Stricatu (80), Nespalatu (70), Gainat (61), Pisu (54), Botderata (48),
Gunoi (41), Muc (29), Regulatu (27), Castron (25), Pierdevara (23),
Batmindru (21), Sfirc (16), Usainchisa (10), Pirtan (9), Bulan (7), Pizdelea
(7), Curu (6), Acru (6), Bula (5), Boroboata (5), Coi (3), Caca (2), Prostu
(1), Hitler (1), Muci (1).

In ceea ce priveste prenumele cele mai comune, Maria ocupa prima pozitie in
topul romanilor cu 876.690 de persoane inregistrate, urmat de Gheorghe cu
511.721, Elena si Ioan. Popa este cel mai frecvent nume de familie, cu
191.938 de persoane, urmat de Popescu cu 147.784.

[Darkslowstar]

Cum transformi o gasca intr-un pitbull? Te insori cu ea! :D:D:D

[Darkslowstar]

James Bond se duce intr-un bar si vede o blonda superba. Se duce la ea si ii spune:
- Bond, James Bond.
Blonda il masoara din cap pana in picioare si ii raspunde:
- Of, fuck of!

[Bancaru]

Intrebare: Ce e mai bine sa fii, negru sau homosexual?
Raspuns: Negru, ca nu trebuie sa le spui parintilor.

Intrebare: De ce sunt negrii osedati sexual?
Raspuns: Daca ai avea par pubian in cap si tu ai fi.

[Al Dracu]

Intr-o zi, in Jamaica se termina toata marijuana. Nu se mai gasea nici macar o tigara, nimic. A doua zi, jamaicanii se trezesc mahmuri. Nemaiavand marijuana, isi fac o cafea. La un moment dat, unul dintre ei intreaba:
- Ba, ce dracu-i cu muzica asta?!

[bog_tom]

Un canibal sta in pat si reflecteaza cu voce tare:
- Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existentei noastre?
La care, nevasta-sa:
- Ti-am zis sa nu mai maninci intelectuali! :ciocan:

[bog_tom]

Anunt la Gradina zoologica. "Va rugam mult, nu speriati strutul, podeaua e cimentata!" :evil:

[grig_jr]

The day Microsoft makes a product that doesn't suck is the day they make a vacuum cleaner.
Hiroshima '45, Nagasaki '45, Chernobil '86, Windows '95

[Darkslowstar]

Dati drumul la sonor, rasul e garantat

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

[bog_tom]

Toate femeile viseaza la un amant fin si atent.

Dar, din pacate, barbatii fini si atenti au deja cate un amant. :D

[desdemona]

ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje,
operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza
stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi
baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara
fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile
si .... cand le propui un sex anal spun ca le doare.

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!". Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca -probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt
insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

[Al Dracu]

Cele 5 minuni ale femeilor:
1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sangereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa manance iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
5.Cheltuiesc bani fara a-i castiga...

-Care sunt animalele preferate ale femeii?
-Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.

-De ce simuleaza femeile orgasmul?
-Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

-Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
-A ramas vaduva!

-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

-Ce este mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

-Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.

[bog_tom]

Maria spala rufe pe malul raului, la munte; Ion pescuieste la vreo 50 de metri amonte. La un moment dat se aude un huruit, pocnituri si trosnituri, si un urias bolovan se rostogoleste de pe deal in jos, fix peste Maria si cu ea in rau. Ion, trist si furios in acelasi timp:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar... :drak:

[iulian]

Cum se numeste dentistul arab?
- BLEND AHMED


Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie
de specialitate in Elvetia,
stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea
dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii,
intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma
refeream la gust!"


Un betivan vine la doctor si ii spune ca este
bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
-Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de
vina este alcoolul.
-Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand
sunteti treaz.!


Doctorul catre proaspatul amputat:
Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
Care-i aia rea?
Ti-am amputat piciorul sanatos...
...si aia buna?
Piciorul bolnav se vindeca!


P: Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet.
Unde sa-mi pun hainele?
D: Aici, peste ale mele...


Un batran la farmacie:
- Dati-mi va rog un sfert de Viagra.
- Vai de mine! Va ajunge numai un sfert?
- Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe
papuci...

[iulian]

Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre
celalalt:
-Astazi sunt bolnav
-Dar ce ai?
-Penicilina


Un domn de vreo 70 de ani se adreseaza medicului.
-Domnu doctor, stiti, de fiecare data cand fac sex
aud fluieraturi!
-Si la varsta ta ce-ai vrea sa auzi? Aplauze?


Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in
grupa. Intra prima
- Ce se mareste pina la 20 de ori cind este
excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate
iau 4. La sfirsit intra tipul si i se pune aceiasi
intrebare.
- Ce se mareste pina la 20 de ori cind este
excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea
de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 5 si 8
ori.




Trei doctori povesteau.
Americanul: Mama si-a rupt un picior si i s-a pus
unul de cal! Danseaza step, alearga, n-are nici o
treaba.
Rusul: Mama mea si-a pierdut un ochi si i-am pus
unul de sticla! Vede noaptea, croseteaza, distinge
300 de de nuante de culori, n-are nici o treaba.
Romanul: Mama mea si-a rupt o mina si i-am pus un
uger de vaca! Cinta la pian, croseteaza, mai da si
cite-un kil de lapte...
Rusul: - Imposibil, cine a mai vazut-o si pe-asta?
Romanul: - ******, cu ochiul ala de sticla!!!

[Adrian]

> A fi romantic si siret.
> > Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se gasesc doua
> aspirine
> > si
> > un pahar cu apa.
> > Iubita iti zice: - Pentru ce sint astea iubitule, ca nu ma doare
> nimic?!
> > Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI NE F...!

[Dorin]

La birou seful o intreaba pe secretara:
- Vrei sa te f*t?
Secretara zice:
- Mai incet ca va aude cineva. Daca doriti s-o facem spuneti ca vreti sa-mi
folositi "masina de spalat". Dupa 2 saptamani secretara excitata vine la
sef
si spune:
- Nu doriti sa-mi folositi masina de spalat?
- Nu. Am avut putina lenjerie si am spalat-o de mana!
:yeah: Dorin

[iulian]

Ion la doctor:
-D-le doctor pot sa fac baie daca am diaree?
-Da, daca ai destula!


Doi bebelusi baiat si fata stau fiecare in
caruciorul lui si vorbesc.
F: - Tlesi incoase!!!
B: - Nu pot!
F: - Tlesi incoase!
B: - Nu pot!
F: - De se? Nu posi sa fasi SEX!!!
B: - Ba da, dar nu pot sa ies!


Un pacient la doctor:
-Mai am vreo sansa d-le doctor?
-Nu,o sa mori
-Si chiar nu mai e nici o sansa!?
-Ar mai fi o sansa,sa te duci la Techirghiol sa faci
bai cu namol
-Si o sa scap!!
-Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!


O tipa se duce la ginecolog si era tare frumoasa.
Doctorul cand o vede incepu sa-i faca controlul.
Ii pune mana pe sani si o intreaba ce face el acum?
La care tipa: control pentru cancer. Doctorul
vazanad ca merge vrajeala incepe sa o reguleze si o
intreaba?
Ce fac eu acum?
La care tipa: IEI SIDA.


O tipa care avea vocea extrem de subtire merge
disperata la un endocrinolog vestit.
Doctorul o linisteste: -Doamna, va prescriu niste
hormoni masculimi si dupa o luna o sa aveti cea mai
frumoasa voce din lume. Dupa o luna, la control
doctorul o intreaba: -Ei, cum este?
Tipa: -Minunat!
Doctorul: -Ceva efecte secundare, par pe piept?
Ea: -Da, putin.
Doc: -Serios? Pana unde?
Ea: -Ah, doar pana la sula !

[bog_tom]

Nu sunt blonde

"N-am vrut sa ma sinucid, ci doar sa dorm" Andreea Balan


"Uita-te sa vezi daca nu cumva ai vreun sarpe in slip!" Andreea Raicu


"Sunt nociva" Andreea Marin


"Sunt singura si disponibila" Oana Zavoranu



Sunt blonde

"Se dorea sa fiu o prezentatoare blonda si cam prostuta. Pot spune ca sunt doar blonda" Andreea Banica

"Multi barbati m-au privit ca pe o blonda proasta! Dar eu mi-am facut odata niste suvite mai inchise ca sa nu mai fiu blonda. Sunt constienta ca nu sunt o prostuta!" Gina Pistol

"Femeile blonde sunt ingrozitor de sexy. Nu ma refer doar la mine, ci la actritele de la Hollywood, precum Marilyn Monroe sau Grace Kelly" Jojo


Anonimi celebri

"Cine-i Gil Dobrica? Imi suna foarte cunoscut numele, dar nu stiu cine e" Irina Dinescu

"N-am cu cine sa ma mai bat. Cu cine sa concurez, cu pustii astia?" Marcel Pavel

"Nu sunt un nimeni" Carmen Serban


Geniali si nelinistiti

"Nu Valentine's Day este sarbatoarea nationala a romanilor, ci violul" Andrei Gheorghe

"Le-am dat marinarilor gaina mea. Iar eu am mancat fasolea lor" Corina Chiriac

"Ma voi mai insura doar daca ma va lasa memoria si voi uita cat de urata e viata in doi" Gabriel Cotabita

"Piesele cu care am castigat la Mamaia au fost apreciate de toata lumea, si nu numai" compozitorul Andrei Tudor

"Lucian Mandruta ar trebui sa-mi dea capul lui, ca functioneaza mult mai bine!" Vali Vijelie


Dedicatii


"M..e Larga!" de la Carcotasi pentru politicieni

"Esti un mucegai! Dar mai bine sa se cumpere casetele tale decat droguri!" de la George Pruteanu pentru Adi Minune

"Am vazut, mai nou, ca femeile joaca box, ca si barbatii. Mai ramane sa va puneti par pe piept..." de la George Pruteanu pentru toate femeile

"Iat-o pe femeia video! Am injurat-o si am admirat-o, in acelasi timp" de la Andrei Gheorghe pentru Irina-Margareta Nistor

"Sunteti niste gunoaie!" de la Gigi Becali pentru Carcotasi


Potenta in toate domeniile

"Nu exista actori - monstri sacri. Atunci cand voi fi pe lumea cealalta voi simti cand voi fi dat la televizor, ca monstru sacru?! Nu-ti cresc testiculele cu chestia asta!" Claudiu Bleont, actor

"Te pup, ma, Boc! Esti singurul barbat din viata mea pe care-l pup" Traian Basescu

"Toata viata am fost femeia-barbat. Asa mi-a placut mie sa fac totul singura in casa. Chiar si bucuriile mi le-am facut singura" Mirabela Dauer

"Fac sex in fiecare seara. Atunci cand am partenera" Mihai Dobrovolschi

"Sunt fotomodel, am 1,95 m si caut femeie superba pentru relatie serioasa. Asa m-as recomanda la rubrica "Matrimoniale"" Adi de Vito, fost Minune

"Nu sunt o persoana dura, chiar mi-a spus cineva ca arat ca un iepuras" Gabi Onila, solist AXXA


Marile impliniri

"In aceasta campanie electorala le-am cerut bani grei primarilor. Am avut si mana buna. Pentru cine am cantat a fost votat!" Carmen Serban

"Mai fac vreo patru-cinci casatorii, ca sa ma lamuresc cum sta treaba" Elena Carstea

"Ii doresc lui Mircea Rusu sa se nasca de o mie de ori, pentru a vinde cinci milioane de discuri si pentru a primi patru "Discuri de Aur", asa cum am reusit eu" Andreea Balan


Marile descoperiri

"Ma bucur ca au aparut probleme cu CD-ul pentru ca, in felul acesta, mai avem si noi ocazia sa cantam live. Sa auda lumea ca stim sa cantam" Irina, de la A.S.I.A.

"Trebuie sa canti cu toata gura" Minodora

"Le sfatuiesc pe neveste sa se imbrace mai... dezbracat, pentru a trezi simturile adormite ale sotilor" Mihaela Tatu

"Punctul G il cauti cu degetul prin tot orasul" Bebe Mihaescu, sexolog

[grig_jr]

Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:
- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta? Copilul raspunde:
- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...
Invatatoarea:
- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?
Gheorgitza:
- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.
Invatatoarea mirata de raspuns:
- Pai bine mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?
Gheorghita foarte degajat:
- Eu iubesc echipa Dinamo ca ei nu bat pe nimeni!

Un stelist, un dinamovist si un craiovean merg pe un drum de tara.
La un moment dat ei vad o oaie intepenita cu capul intr-un gard.
Stelistul: Ce bine ar fi fost sa fie Naomi Campbell...
Dinamovistul: Ce bine ar fi fost sa fie Jenifer Lopez...
Craioveanul: Ce bine ar fi fost sa fie noapte!!!

[Zebrone]

gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu, gasca.

[fia]

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

[bog_tom]

Barbie divortata

>
> In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
> Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe
> vanzatoare:
> - Cat costa papusa Barbie din vitrina?
> Vanzatoarea ii raspunde:
> - Care Barbie? Avem:
> "Barbie la gimnastica" - 19,95 euro
> "Barbie jucand volei" - 19,95 euro
> "Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro
> "Barbie la plaja" - 19,95 euro
> "Barbie la dans" - 19,95 euro
> "Barbie divortata" - 265,95 euro
> Barbatul, uimit, intreaba:
> - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata
costa
> 265,95 euro?
> Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
> -"Barbie divortata" are si:
> Vila cu piscina a lui Ken
> Masina de oras a lui Ken
> Cartile de credit ale lui Ken
> Casa de vacanta a lui Ken
> Masina 4x4 a lui Ken
> Iachtul lui Ken
> Trusa de undite a lui Ken... :D

[bog_tom]

Un ardelean se duce la scoala de parasutisti si dupa antrenamentele
de rigoare a urmat si primul salt. Dupa un timp vine si randul lui sa
sara. Instructorul ii spune :
- Numeri pana la zece si apoi iti deschizi parasuta.
Ardeleanu' sare si cei din avion vad cum cade si tot cade si tot nu-si
deschide parasuta. Dar ardeleanu' a avut noroc ca a aterizat pe
ocapitta de fan. Instructorul aterizeaza si dupa ceva timp ajunge la
capita respectiva. Se grabeste sa vada daca ardeleanu' a patit ceva.
Cand colo il aude :
- No...... apoi .......septe.
======================================
Sta un tzigan pe un deal cu un boomerang in mana si cu botul plin de
sange, se apropie altul:
-- Ce faci ma?
-- Stau..
-- Da ce ai in mana??
-- Nu stiu
-- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
-- Arunca-l tu...
=======================================
Doua babe in cimitir, pe bancuta.
-auzi? da tu cati ani ai?
-97
-si mai pleci acasa?
=======================================
Statea ursul acasa, in papuci, in fata semineului. La un moment dat:
cioc-cioc-cioc. Sa da ursul jos din fotoliu, injurand printre dinti ca
trebuie sa isi deplaseze fundul. Deschide usa, nimeni. Se uita in
dreapta,nimeni. Se uita in stanga, nimeni. Se uita in jos: melcul.
- Ursule, ursule, poti sa.... (Ursul, de acum nervos ca a trebuit sa
se coboare din fotoliu, il ia si il arunca cat de departe poate).
Trece o luna, trec doua, trec trei..... La usa ursului, iarasi se
aude: cioc-cioc-cioc. Deschide ursul usa, la care melcul:
- Auzi bai, ce a fost cu faza de adineauri? :D
=====================================
Femei, luati aminte!
Va prezentam un e-mail primit de la Asociatia Barbatilor care
Militeaza pentru Egalitate cu Femeile.

The Pepsi Argument

A man and his wife were getting a divorce at a local court,
but the custody of their children posed a problem.

The mother jumped to her feet and protested to the judge
that since she had brought the children into this world,
she should retain custody of them

The man also wanted custody of his children. The judge
asked for his side of the story, too.

After a long moment of silence, the man rose from the
chair and replied: 'Judge, when I put a dollar into a
vending machine, and a Pepsi comes out, does the
Pepsi belong to me or to the machine?'

Don't laugh, the man won!

[iulian]

Un barbat avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. El a decis sa-i dea fiecareia cate 5.000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie. Prima iese in oras si isi cumpara farduri, haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, fiindca te iubesc atat de mult.
Cea de-a doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5.000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5.000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.
S-a gandit el mult si bine despre cum au cheltuit femeile banii si, in final, a decis sa se insoare cu cea cu sanii mai mari.




Anunt intr-o toaleta de barbati: „Nu aruncati mucurile de tigari in pisoare! Se reaprind foarte greu si, pe deasupra, miros urat!“ .




Congres de tehnologie mondiala. Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti. Japonezii iau o parte, o gauresc si ii dau filet interior si exterior. In fine, chinezii il iau si scriu pe el: „Made in China“.



Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti. Acolo gaseste pe un barbat care facea acelasi lucru. Copilul:
- Tu esti noul baby-sitter?
Barbatul:
- Nu, eu sunt noul mother fucker.

[Al Dracu]

La Magazinul Universal din padure se baga vodca. Toate animalele buluc sa cumpere. Coada infernala, ca la tacimuri pe vremea Piticului! La un moment dat apare leul. Da din coate, se rasteste in stinga si-n dreapta si se baga in fata:
-Doua sticle de vodca!
Din coada se aude o voce:
-Ce faci bey? Daca esti leul nu poti sa stai la coada?
Leul se intoarce furios si-ntreaba:
-Care ai vorbit mah?
Liniste! Nu misca nimeni! Isi ia leul sticlele si pleaca. Animalele, ordonate ajung in fata si cumpara. Ii vine si rindul iepurashului. Ia si asta doua sticle de vodca si pleaca acasa. Cind ajunge se aseaza pe fotoliu in fata semineului, deschide o sticla de vodca, bea un pahar, plescaie satisfacut, mai bea unul, si pe-al treilea, si pe-al patrulea.... La un moment dat ridica din sprincene si striga:
-Io bah! Ce, esti smecher?

[Mihai]

Alinuta se plimba prin padure cu un cosulet la brat. Deodata se intalneste brusc cu lupul care o intraba:
-Alinuta, ce duci in cos?
-De-ale gurii lupule: proteze, placi dentare, dinti, masele, etc.



Alinutza merge sa se dea cu saniuta in padure. Lupul o vede si ii cere si el putin saniuta.
-Nu ma lasa mama sa-ti dau saniuta!
-Daca nu mi-o dai iti scot un ochi.
-Foarte bine.
Si lupul ii scoate un ochi si ii cere din nou saniuta.
-Nu pot sa ti-o dau ca nu ma lasa mama.
-Iti scot si celalalt ochi.
-Foarte bine.
Ii scoate lupul ochiul si Alinutza pleaca prin padure cu saniuta dupa ea.
-Unde pleci? intreaba lupul.
-Pai mama mi-a zis sa merg acasa cand se intuneca.


Alinuta si Bula mergeau pe un pod si dintr-o data podul s-a rupt. Bula a murit, dar Alinuta s-a prins cu ochiul de un cui.

[Dorin]

La masa intr-o carciuma:

- Ba, Vasile, cine te-a batut in halul asta ?

- Lasa-ma, ma, in pace, ca sunt suparat. Nevasta-mea mi-a tras-o !

- Nevasta-ta... ?!?!

- Da, ma, nevasta-mea !

- De ce, ba ?

- I-am spus TU !

- Si pentru atat ???

- Pai ieri, cand am venit acasa, mi-a Zis "Ba, Vasile, dar noi nu

ne-am mai f***t de o luna !!!"

- Si eu i-am raspuns .poate TU !!!!!!
Dorin :yeah:

[desdemona]

Noroc ca mai auzisem bancul, ca altfel as fi inteles gresit :)

[Raptor]

Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi.... Sotul: Sharing violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sa incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use...Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus.

[desdemona]

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o
bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate
nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu
gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si
plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin
acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la
ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu
e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine
sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu'
(...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un
CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la
partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa
Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila

[sotostone]

Matematica Iubirii
• Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
• Barbat inteligent + femeie naiva = sex
• Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
• Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu
• Sef inteligent + angajat inteligent = profit
• Sef inteligent + angajat incompetent = productie
• Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
• Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumparaturi
• Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
• femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici
• femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
• Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori.
• Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.
• femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire
• Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.
• Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Despre schimbare
• femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
• Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei
• In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.
Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
• Matusile in virsta obisnuia sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

[sotostone]

sau ce-si face proteveu cu "mana" lui

[bog_tom]

aici e locul bancurilor... si poza asta era deja aici (http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=191532&postcount=313) :)

[Adrian]

Ghidul utilizatorului de IT
1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". Acest lucru ne motiveaza.
10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !
11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
13. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.
16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele."

[gicu]

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni :)

Ziua 1
Cred că azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2
Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur(...)

Ziua 10
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20 Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30 Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100
La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200
Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300 Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350
Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila

[ieppy]

L-am primit si eu azi pe mail. Demential. :D

[gicu]

da, super :)

ps. om fi pe acelasi mailing list, sa ma uit eu de .at :P

[grig_jr]

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
- No Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai
am: inainte urinam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
------------------------------------------------------
Buna ziua!

Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez ai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu - Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.
V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu:

CURRICULUM VITAE

NUME: Teodorescu
PRENUME: Cristian-Pavel
VARSTA: 23 ani
DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982
LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj
SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714
COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 1820123162020
NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00,
IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana nr.15, bl.29, sc.2, et.1, ap.27, Sector 6, Bucuresti
E-MAIL: blond@k.ro
ZODIE: Varsator
ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie atletica
STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generală BAC 7,91) + curs operator calculator
VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator, angajat cu carte de munca
EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:
ˇ limba engleza la nivel mediu
ˇ cunosc limbajul de programare HTML
ˇ stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)
ˇ tehnoredactare in Word
ˇ programe de chat
ˇ traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza)
- stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.)
ˇ stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.
ˇ stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri),sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, irectoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.
ˇ stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul
ˇ stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analiză literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc.
CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.
AVANTAJE:
ˇ posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuită VHS
ˇ posed trepied pentru camera video
ˇ posed telefon mobil personal
ˇ posed calculator personal cu boxe
ˇ posed tabla, piese si ceas de sah
HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele)
MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT

Cu respect
TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL

[bog_tom]

Ce ziceti inginerilor?!

Mixta (Miorita)*


Pe-un picior de PLAN

EUCLIDIAN

Iata vin in cale

TRANSLATAND la vale,

Trei MULTIMI de PUNCTE

Toate trei DISJUNCTE

De FUNCTII pazite

Toate diferite.

Ele sunt tot trei :

Una-i INJECTIVA,

Alta-i BIJECTIVA,

Si-alta-i SURJECTIVA.

Iar cea INJECTIVA

Si cea SURJECTIVA,

Mari se vorbira

Si se sfatuira

Sa ramana treze

Pana-o sa-nsereze

Si s-o ANULEZE

Pe cea BIJECTIVA,

C-are PRIMITIVA

Si ASIMPTOTE multe

Cate si mai cate,

Ca e INVERSABILA

Si chiar DERIVABILA.

Dar intr-o MULTIME

Asta s-a aflat

Si s-au indignat

C-ale lor cuvinte

Intrec orice LIMITE.

Dar de la f(0)-ncoace

Unui PUNCT nu-i place

Sa mai stea-n MULTIME

Si de treaba a se tine.

BIJECTIVA se-ntreba :

-PUNCTUL asta ce-o avea?

Si se duse

Si ii spuse :

- Draga PUNCTULETUL meu

Ce rau,oare ,iti fac eu,

Sau nu-ti place poate

C-ai COORDONATE

NATURALE toate?

Vrei sa stai mai jos

Crezi ca-i mai frumos ?

Nu vrei un` te-am pus

Vrei cumva mai sus?

-Draga BIJECTIVA

Eu chiar dimpotriva,

Ma simt foarte bine

Dar e rau de tine!

Cand o sa-nsereze,

Vor sa te-ANULEZE

Functia INJECTIVA

Si cea SURJECTIVA.

-Daca s-o-ntampla

De m-or ANULA

Sa ma-ngropi in zori

In CAMP DE VECTORI

Intr-o VECINATATE

Pe-aici pe-aproape

Sau chiar in MULTIME

Sa fiti tot cu mine.

Iar la cap sa-mi pui

CALCUL INTEGRAL

Ori un MANUAL

Sau poate-un TRATAT

Cat mai inspirat

Si de l-or citi

Isi vor aminti

Cei ce au uitat

Ca am existat

Si voi fi propusa

In SUBIECTE inclusa

Pentru OLIMPIADA

Sau BALCANIADA.

Si-n loc de ANULAT

Sa le spui curat

C-am INTERSECTAT

Mindrele ELIPSE

Ca am PUNCTE FIXE

RADACINI REALE

Si IMAGINARE

Si ca am DARBOUX.

Dar mai afla tu

Ca de-oi intalni

O SFERA batrana

Cu un CERC de lana

Prin SPATIU alergand

Si la toti zicand :

- Cine mi-a vazut

Sau mi-a cunoscut

O FUNCTIE - AFINA

Cu o PANTA lina

Bine DEFINITA

Si NEMARGINITA ?

Sa te-nduri de ea

Si sa-i spui asa :

C-am INTERSECTAT

Mandrele ELIPSE

Ca am PUNCTE FIXE

Radacini COMPLEXE

Si ca am DARBOUX.

Dar nu-i spune tu

De cele REALE

Ca de-i povesti

Mult ai s-o mahnesti

Si va sti de-ndat

Ca m-au ANULAT.

Si inca te mai rog

Ca-ntre colegi buni

Tot ce am avut

Tu sa le aduni

Sa le scoti din SPATIUL

Cu trei DIMENSIUNI,

Iar tu dragul meu

Sa te INTEGREZI

Sa te ANEXEZI

La alta MULTIME

Ca-i greu fara mine

Dar iti va fi bine

Si vei rezista

cat va EXISTA

MATEMATICA ! :D

--------------------------------------------------------------------

Am aflat ce vor femeile de la barbazti!

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

LISTA INITIALA (25 DE ANI)

1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
4. Sa asculte cu atentie
5. Sa aiba simtul umorului
6. Sa fie in buna forma fizica
7. Sa se imbrace elegant
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize placute
10. Sa fie un amant grozav



LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)

1. Sa fie dragut (de preferat cu par pe cap)
2. Sa deschida usa, sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete
curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei
ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa caute romantismul macar o data pe saptamana



LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)

Barbatul ideal:
1. Nu e prea urat (daca e chel e in regula)
2. Nu demareaza pana nu ajunge si ea in masina
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Da din cap cand ea vorbeste (vertical bineinteles)
5. De regula, isi aminteste replicile la bancuri
6. E in forma destul de buna incat sa mute mobila
7. Poarta o camasa care-i ascunde burta
8. Inca e de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Pune jos capacul de la toaleta
10. Se barbiereste majoritatea week-end-urilor.



LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)

1. Se ingrijeste de pilozitatile nazale
2. Nu se scarpina si nu ragaie in public
3. Nu imprumuta bani prea des
4. Nu adoarme cand ea vorbeste
5. Nu repeta acelasi banc de prea multe ori
6. E in forma fizica suficient de buna incat sa se dea
jos de pe sofa
in
week-end
7. De regula poarta sosete ce se potrivesc una cu alta

8. Apreciaza o cina in fata tv-ului
9. Vorbeste cu rudele ei cand suna
10. Se barbiereste in unele week-end-uri



LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)

1. Isi aminteste unde e baia
2. Nu sta prea mult in baie
3. Nu necesita multi bani pentru intretinere
4. Sforaie incet cand doarme
5. Isi aminteste de ce rade
6. E intr-o forma destul de buna pentru a sta in
picioare de unul
singur

7. De obicei poarta haine (hainele lui)
8. Ii plac mancarurile usoare
9. Isi aminteste unde si-a lasat dintii
10. Isi aminteste ca e week-end.



LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)

1. Respira
2. Nu rateaza toaleta.
3. Inca o iubeste. :drak:

[Adrian]

Suna unul la Mama Omida:
Alo, Mama Omida?
Da, cine e?
Ghici!

[fia]

La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ-ul propune un JOC
cu premii super. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul
suna pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva daca este
casatorita sau daca are o relatie serioasa. Daca cel sunat spune ca da,
urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Dupa care
persoana respectiva e rugata sa dea numele partenerei sau partenerului
(cu nr. de tel) pt a verifica daca raspunsurile au fost corecte, iar
daca ele au fost corecte cuplul urmeaza a castiga un premiu destul de mare.

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?"
EL (razand): "Da am auzit."
DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca
castigi. Care este prenumele tau ?"
EL: "Brian."
DJ: "Brian esti insurat sau NU?"
Brian: "Da."
DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale."
Brian; " Sara."
Dj: "Sara este la munca in acest moment ?"
Brian (razand): "Da este la munca."
DJ: "Bineee . prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?"
Brian: "O sa ma termine !"
DJ: "Stai linistit Brian."
Brian: "Azi pe la 8 dimineata."
DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?"
Brian: "Vreo 10 minute."
DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar
recunoaste altfel acest lucru!"
Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."
DJ: "Buun .ultima intrebare - Unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian
(razand): "Paiiii .."
DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde .."
Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani."
DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .."
Brian: " . si maica'sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din
bucatarie!"
DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura ..Bun dragii mei il
punem pe "hold pe Brian" .si acum s-o sunam pe SOTIE"

DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?"
Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon.
DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am
stat de vorba cateva ore cu Brian "
Sara (razand): "Cateva ore ?"
DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Sti regulile
de la concursul nostru MATE MATCH" ?
Sara: "Nu."
DJ: "Buuun."
Brian: (rade)
Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?"
Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat
mai cinstit . ai inteles ? trebuie sa fi total cinstita ."
DJ: "Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele
ale lui Brian . castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile. Ai
inteles Sara ?"
Sara (razand): "Da, am inteles."
DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?"
Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa
plece la serviciu."
DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?"
Sara: "Cred ca in jur de ora 8."
DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul
sexual? "
Sara: "12, 15 minute .. probabil"
DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi
barbatia. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de
excursia in Florida. Esti pregatita ?"
Sara (razand): "Daaaa."
DJ: "Unde ati facut sex ?"
Sara: "O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai spus?"
Brian: "Stai linistita. spune-le."
DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?"
Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi......"
DJ: "V-a vazut ?"
Sara: "Brian?!"
Brian: "Nu, nu, nu am ."
DJ: "Stati asa .. linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns .! te rog !?"
Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !"
Brian: "Hai iubit-o. e o excursie in Florida la mijloc!"
DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie. Unde ati facut-o ? " Sara
(o pauza scurta): " In c*r !" (o pauza lunga lunga lunga)
DJ: "Revenim dupa Publicitate" ..............

[desdemona]

Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni :)
[..]

LOL
http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=191287&postcount=840

Hai sa nu postam acelasi lucru, chiar daca gluma e super faina ;) Totusi fusese cu 2 posturi inainte :D

[bog_tom]

A professor of chemistry wanted to teach his 5th grade class a lesson
about the evils of alcohol, so he produced an experiment that involved a
glass of water, a glass of whiskey and two worms.
"Now, class. Observe closely the worms," said the professor putting a
worm first into the water. The worm in the water writhed about, happy as
a worm in water could be.

The second worm, he put into the whiskey. It writhed painfully, and
quickly sank to the bottom, dead as a doornail.

"Now, what lesson can we derive from this experiment?" the professor
asked.

Little Johnny, who naturally sits in back, raised his hand and wisely,
responded...
"Drink whiskey and you won't get worms!"




Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?

Client: "I'm lookin' for a gun."

Owner: "What kind of gun are you lookin' for?"

Client: (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks
about right."

Owner: (very surprised): "Why do you need a .44 magnum?

Client: "It's for shootin' at cans."

Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size
for shooting at cans."

Client (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."

Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"

Client: "Mexi-cans... Puertori-cans... Afri-cans... Maro-cans..."

[bog_tom]

Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy :

oper.: factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla....
el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !

"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ."

Doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei !!!!

Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) ...Mitibusu adica...!

Avea tel. blocat , oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul, dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................

Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?

Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri?
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

" Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva ? "

- "Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu acelasi mesaj.."
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, nelutu"...
" ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat !!! Ocupat!!".

- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na , nu dispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!

Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?

Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?

"....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

Oper.: - Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!

- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
(incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

- Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne Puk asta ? Si ce vrea de la noi ?

Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?

Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin erodat"

el: am si eu o problema cu incarcarea...
oper.: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...

Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?

Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

...- D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
oper.: ce tip de Motorola este?
el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !

D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?.....

-da' de ce imi vine factura?
oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
-da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
-da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc?
nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata!!!

... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?

..."am si eu telefonul blocat"...
- .ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...

- .ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
(si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate.....

Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere!

[fia]

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

[fia]

"Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la
o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui.
Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste supozitoare"

[fia]

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul
-Pai sa va povestesc eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.

Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste nimic,se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
-Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..

[iulian]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Roma^nii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless"

[phil]

Din putzul gandirii Bush-i(s)te!!!

O colectie de perle veritabile (impartirea pe categorii si micile comentarii imi apartin).

Categoria Honesty is the Best Policy:

“This foreign policy stuff is a little frustrating.” (No kiddin’!!!)
“I don’t read what’s handed to me.” (Who could have believed it???)
“We’re concerned about AIDS inside our White House – make no mistake about it.”
“And yes, we’re always interested in dealing with people who have harmed American citizens.”
“One of the great things about books is sometimes there are fantastic pictures.”
“The best way to relieve families from time to time is to let them keep some of their own money.”
“We’ll let our friends be the peacekeepers and the great country called America will be the peacemakers.”
“I don’t know whether I’m going to win or not. I think I am. I do know I’m ready for the job. And if not, that’s just the way it goes.”
“I am a person who recognizes the fallacy of humans.” (Whew, what a relief!)
“It is so clear our nation is reliant upon big foreign oil. More and more of our imports come from overseas.”
“I know what I believe. I will continue to articulate what I believe – I believe what I believe is right.”
“I want everybody to hear loud and clear that I’m going to be the president of everybody.” (No, thank you!)
“I do not believe we’ve put a guilty – I mean innocent person to death in the state of Texas.”
“Let me put it to you this way: I am not a revengeful person.” (Thanx God!!!)
“There’s no question that the minute I got elected, the storm clouds on the horizon were getting nearly directly overhead.”
“We cannot let terrorists and close nations hold this nation hostile or hold our allies hostile.” (Hmmm, did you mean “hostage”???)
“I understand small business growth. I was one.”

Categoria Limping Grammar:

“You teach your child to read, and he or her will be able to pass a literacy test.”
“They misunderestimated me.” (You don’t say!)
“Our priorities is our faith.”
“I’ve coined new words like ‘misunderstanding’ and ‘hispanically’.”

Categoria Dumb-Ass (aka categoria “Bloc-notes”):

“Anyway, I am so thankful and so gracious – I’m gracious that my brother [Jeb] is concerned about the hemisphere as well.”
“It’s clearly a budget. It’s got a lot of numbers in it.”
“The great thing about America is everybody should vote.”
“I’m sure you can imagine it’s an unimaginable honor to live here.”
“I know how hard is to put food on your family.”
“I confirmed to the prime minister that America appreciates our friendship.”
“We spent a lot of time talking about Africa, as we should. Africa is a nation that suffers from incredible disease.”
“The reason I believe in a large tax-cut, because it’s what I believe.” (Ouch!)
“I think we ought to raise the age of which juveniles can have a gun.”
“I hope we get to the bottom of the answer.”
“I understand that the unrest in the Middle-East creates unrest throughout the region.”
“It’s about past seven in the evening here so we’re actually in different time lines.”

Categoria I Was Born A Philosopher:

“Home is important. It’s important to have a home.”
“Reading is the basis of all learning.”
“I understand how tender a free enterprise system can be.”
“I know human being and fish can coexist peacefully.”
“I think if you know what you believe, it makes it a lot easier to answer a question. I can’t answer your question.”
“Will the highways of the Internet become more few?”
“I think we agree, the past is over.”

Categoria Tampenia secolului:

“That’s a chapter, the last chapter of the twentieth …twentieth … twenty-first century that most of us would rather forget. The last chapter of the twentieth century. This is the twenty-first century.”

Categoria Imposibil de categorizat (aka “George Bush Jr., exclusively” category):

“States should have the right to enact reasonable laws and restrictions, particularly to end the inhumane practice of ending a life that otherwise could live.” (So, you were sayin' ... )
“I was raised in the West. The West of Texas. It’s pretty close to California. In more ways than Washington D.C. is close to California.”
“I want to thank you for taking time out of your day to come and witness my hanging.” (Perhaps, “hanging out” you moron)

Now I now why I love CANADA!

[gicu]

O maicuta durdulie lesina si ajunge la spital.
Cand se trezeste il intreaba pe doctor ce s-a intamplat, de ce a ajuns la spital ??
Doctorul facand o gluma ii raspunde:
-Ati nascut un baietel sanatos de 3,5 kg!
Maicuta:
-Doamne, in ziua de astazi nici in lumanari nu poti sa mai ai incredere.:)

[desdemona]

Super :)

http://cruzzyng.zap3x.com/

[bog_tom]

oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne dau ei! :D

[fia]

Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

[fia]

A Chinese couple got married.
When a baby girl was born, her eyes were big and blue, hair was curly and blonde, skin was brown.
Finally, the father named the baby SUM TING RONG.

bula la scoala.ora de logica.profu-l asculta.nu stie.2 in catalog.
bula : dom profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti sa-mi raspundeti, imi schimbati 2-ul in zece?
profu: da bula..te ascult
bula: pai atunci spuneti-mi.. ce este legal dar ilogic,ce este ilegal dar logic si ce este ilegal si ilogic?
profu: nu stiu bula,spune-mi tu..
bula: pai este legal dar ilogic ca dvs aveti 60 de ani si sotia dvs 20.. este ilegal dar logic ca sotia dvs are un amant de 17 ani.. si este ilegal si ilogic ca eu sunt amantul sotiei dvs iar acum urmeaza sa-mi modificati 2-ul in zece..

Jack and Max are walking from religious service. Jack wonders whether it would be all right to smoke while praying.
Max replies, "Why don't you ask the Priest?"
So Jack goes up to the Priest and asks, "Priest, may I smoke while I pray?"

But the Priest says, "No, my son, you may not. That's utter disrespect to our religion."
Jack goes back to his friend and tells him what the good Priest told him.
Max says, "I'm not surprised. You asked the wrong question. Let me try."
And so Max goes up to the Priest and asks, "Priest, may I pray while I smoke?"
To which the Priest eagerly replies, "By all means, my son. By all means."

Moral : The reply you get depends on the question you ask.

For Example : Can I work on this project while I'm on vacation..........?


bula,poponar...moare...ajunge la Dumnezeu in rai, da de SF.Petre la intrare...SF.Petre cu niste ochelari mari si lentile ca fundul sticlei de sampanie..intra Bula la Dumnezeu in birou, acolo caldurica, whisky, trabucuri...din vorba in vorba il intreaba Dumnezeu:
-Ma Bula, ce ai fost tu pe Pamant?
-Bula raspunde: Poponar , Doamne!!
-Aoleu Bula , e de rau...SF.Petreeee!!!!striga Dumnezeu..
-Ia-l pe Bula si du-l jos in iad si spune-i lui Scaraoski sa-l potoleasca in cateva zile ca altfel o pateste.
Il ia SF.Petre pe bula de mana, il urca in liftsa coboare in iad.in timpul coborarii, Bula ii trage una peste ochelari lui SF petre si cand se apleaca asta sa-i ridice, il face la fund...se repeta figura de cateva ori.. cand ajung jos in iad, SF Petre, suparat ca i-o trasese Bula la fund, ii spune lui Scaraoski:
-A zis Dumnezeu sa-l potolesti pe Bula in trei zile ca altfel va omoara pe toti..
trec 3-4 zile....Dumnezeu statea binemerci, caldurica, whisky, trabucuri... la un moment dat incepe sa se faca frig la el in birou..
il cheama pe SF Petre si-i spune sa se duca jos in iad sa-i dea dracii caldura ..sa nu coboare el jos...
cand ajunge SF Petre in iad, toti dracii erau stransi gramada in jurul unui carbune fumegand...
SF Petre: ba, va ucid, moare ala de frig sus acolo si voi stati sa va uitati la un carbune?ce, nu mai aveti carbuni?
dracii raspund in cor: avem SF Petre, dar te apleci tu sa-i iei?

Bulisor:
-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu.
-Tatal tau este miliardar?
-Nuuuuuuuu....si el viseaza

Intr-o zi la scoala, profesoara ii intreaba pe elevi ce ar mai lipsa prin casa.
-Ghiorghita : De un tv color...
-Profa: Bun. Viorel ?
-Viorele un pian.
-Profa: interesant. Dar tu Bula ?
-Bula : Pai noi nu mai avem nevoie de nimic.
-Profa: De ce?
-Bula : Pai a venit sor'mea gravida si tata a zis 'Asta ne mai lipsea'

Mama lui Bula iese pe balcon sa intinda niste rufe la uscat. Cum naiba se face, ca aluneca pe sapun si cade peste balustrada, are insa prezenta de spirit ca, in ultima clipa, sa se agate de teava de scurgere a balconului, si ramine asa, atirnata, la etajul patru.
In timpul asta, Bula venea de la scoala cu niste colegi...
-Auzi, ba, Bula, citi ani are, ba, ******? intreaba unul.
-Vreo 53. Da’ de ce?
-Pai se tine bine bine, ba!!...

Bula si Strul se gandesc sa faca trafic de veverite si ascund veveritele in chiloti.Strul trece fara probleme,dar pe Bula il prinde.Iese Bula din inchisoare si se intalneste cu Strul care-l intreaba:
-Cum te-au prinsa bai?
-Pai stai sa vezi...cand a confundat veverita gaura fundului meu cu scorbura am rezistat,cand a confundat coaiele mele cu nucile ei am rezistat,dar cand a incercat sa-si bage nucile in scorbura nu am mai rezistat.

[Dorin]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs. Curios, tipul se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
Dorin :yeah:

[Darkslowstar]

Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi. Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el. Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi. Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful. Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza. Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin. Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui. Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat. Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile. Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura. Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici. Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat

[bog_tom]

Intrebari cu raspunsuri :
-Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
-A ramas vaduva!

-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

-Unde sunt cele mai tapene femei?
-La morga.

-De ce au femeile mainile asa de mici?
-Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.

-De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
-Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.

-Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
-50 de kilograme.

-De cate feluri sunt femeile la volan?
-Care sofeaza; care soferesc; care sofera...

-Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.

-De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani?
-Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

-Ce face o femeie in spatiul cosmic?
-Curatenie.
-De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.

-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
-O femeie de servici cu opt maini.

-Unde sunt cele mai frumoase femei?
-In fotografiile vechi.

-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
-Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.

-De ce au femeile picioare?
-Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
-Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta
pentru impacare!

-Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
-Pentru ca merita.

-De ce nu au femeile limita?
-Fiindca sunt periodice.
-Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele
pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.

-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria
mondiala?
-Mesterul Manole.

-De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.

-Care sunt animalele preferate ale femeii?
-Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.

-De ce simuleaza femeile orgasmul?
-Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

-Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Daca esti miliardar.

-Ce sunt lungi si place femeilor?
-Telenovelele.

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura
femeie.

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
-Caruntele.

-Ce lipseste din geanta unei femei?
-Ordinea.
-Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.

-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia
singur.

-Cum a aparut mama dracului?
-Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de
rau. Si atunci, "din intelepciune", au creat-o pe mama dracului.

-Care este asemanarea intre par si femeie?
-Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.

-Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca?
-Se invaluie in tacere.

-Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.

-Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-O iei de nevasta.

-Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?
-Ambelor le este frica de barza.

-Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
-Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea.

-Care este diferenta dintre femeie si oglinda?
-Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa
reflecteze.

-Care e diferenta intre o femeie si o vulpe?
-Niciuna, amandoua sunt cautate pentru "blana" lor.

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini
cu ele

[iulian]

In Los Angeles, pe marginea unei autostrazi, un om il striga pe altul de pe partea cealalta:" Bai omule! Tu pe unde ai traversat?" La care acesta raspunde:"Ce ma esti nebun? Aici m-am nascut!"


Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.


Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se intoarce asta dupa vre-o 2 minute:

- Sefu', e unu beat ranga.

- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza.

Dupa vre-o 5 minute:

- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.

- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde,.......dupa care ii zice...
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

[iulian]

Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei: - Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla. La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa: -Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula. Mai merge avionul si pica si celalalt motor. -Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti. O pasagera: -Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ? Stewardesa: -A, ba da, da' asa..mai in scirba !



O mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul. Intrebare: Unde este acum taticul? Rezultatul e mai jos.... NU TRISA paraindaratnicus: Rezultatul: varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y. deciprima conditie: X+21=Y Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6. A doua conditie: (X+6) × 5 = (Y+6) Deci avem doua ecuatii, doi necunoscuti ... inlocuind prima ecuatie in a doua: (X+6) × 5 = ((X+21) + 6) in continuare: 5X + 30 = X + 27 Adica: 4X = - 3 , deci X = - 3 / 4 Deci copilul are minus 9 luni... ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni. Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul: ei.. e in mamica !!!!

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l > > > intreaba: > > > - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? > > > - Trei kilometri. > > > - In ce directie? > > > - In jos!

[remus]

I : La o super - analiza globala , in clasamentul celor mai corupte tari , Romania a iesit pe locul doi . De ce?

R : a corupt analiza , pentru a nu fi prima in clasament.

[Cipangoo]

Brenda and Steve took their six-year-old son to the doctor. With some
hesitation, they explained that although their little angel appeared to
be i n good health, they were concerned about his rather small penis.

After examining the child, the doctor confidently declared, "Just feed
him pancakes. That should solve the problem."

The next morning when the boy arrived at breakfast, there was a large
stack of warm pancakes in the middle of the table.

"Gee, Mom," he exclaimed. "For me?"

"Just take two," Brenda replied. "The rest are for your father."

[bog_tom]

- Mamico, mi-ai spus ca ingerii au aripi si pot zbura...
- Asa este, draga mea.
- Pai, aseara l-am auzit pe tati spunandu-i dadacei "Ingeras". Ea cand
o sa
zboare?
- Maine dimineata, draga mea, maine dimineata...

[desdemona]

Tatal nostru care esti pe Internet,
sfinteasca-se routerele Tale,
vie fibra Ta optica, faca-se conexiunea ta.
Precum la aia cu antene,
asa si la noi cu modemu'.
Viteza noastra pe care o prindem
doar noaptea dane-o si
pe vreme de zi si ne iarta conturile noastre pirat
precum si noi iertam
facturile providerilor nostri. Si nu ne duce pe noi
spre flood si ne
izbaveste de lag.
Admin


Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor
juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat
portarul zice :
- "Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti
intr-un pub, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru
Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se
pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul
si...
"Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 89."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu
capul in maiini...
- "Ce s-a intamplat, mai Sorensen?"
- "Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in
minutul 11!"

[remus]

Dupa o operatie complicata , pacientul se trezeste .

- Buna ziua , domnule doctor ! Cum a decurs operatia ?

- Care doctor ? Eu sunt Sfantul Petru.

:)

[rasheedkpenny]

THE AMERICAN'S GUIDE TO FRANCE:

France is a medium-sized foreign country situated in the continent Of
Europe.
It is an important member of the world community, though not nearly as
important as it thinks.
It is bounded by Germany, Spain, Switzerland and some smaller nations of
no particular importance and with not very good shopping.
France is a very old country with many treasures, such as the Louvre and
Euro Disney.
Among its contributions to western civilization are champagne, Camembert
cheese and the guillotine.
Although France likes to think of itself as a modern nation, air
conditioning is little used and it is next to impossible for Americans to
get decent Mexican food.
One continuing exasperation for American visitors is that local people
insist on speaking in French, though many will speak English if shouted
at.

Watch your money at all times.

THE PEOPLE
France has a po****tion of 57 million people. 52 million of these drink
and smoke (the other 5 million are small children).
All French people drive like lunatics, are dangerously over sexed, and
have no concept of standing patiently in line.
The French people are in general gloomy, temperamental, proud, arrogant,
aloof and disciplined; those are their good points.
Most French citizens are Roman Catholic, though you would hardly guess it
from their behavior.
Many French are communists.
Men sometimes have girls' names like Marie or Michel, and they kiss each
other when they meet.
American travelers are advised to travel in groups and wear baseball caps
and colorful trousers for easier recognition.

SAFETY
In general, France is a safe destination, although travelers must be aware
that from time to time it is invaded by Germany.
Traditionally, the French surrender immediately.
A tunnel connecting France to Britain beneath the English Channel has been
opened in recent years to make it easier for the French government to flee
to London during future German invasions, and for them to offload all
their illegal immigrants.

HISTORY
Charlemagne discovered France in the Dark Ages.
Other important historical figures are Louis XIV, the Huguenots, Joan of
Arc, Jacques Cousteau and Charles de Gaulle, who was President for many
years and is now an airport.

GOVERNMENT
The French form of government is democratic but noisy. Parliament's
principal occupation is setting off atomic bombs in the South Pacific and
acting indignant and surprised when other countries complain.
According to the most current American State department intelligence, the
President is now someone named Jacques. Further information is not
available at this time.

CULTURE
The French pride themselves on their culture, though it is not easy to see
why. All their music sounds the same and they have never made a movie that
you would want to watch for anything but the nude scenes.

CUISINE
Let's face it, no matter how much garlic you put on it, a snail is just a
slug with a shell on its back.
Croissants on the other hand, are excellent, although it is impossible for
most Americans to pronounce this word. In general, travelers are advised
to stick to cheeseburgers.

ECONOMY
France has a large and diversified economy, second only to Germany's in
Europe, which is surprising because the French hardly work at all.
If they are not spending four hours dawdling over lunch, they are on
strike and blocking the roads with their trucks and tractors. France's principal
exports, in order of importance to the economy, are wine, nuclear weapons,
perfume, guided missiles, champagne, guns, grenade launchers, land mines,
tanks, attack aircraft, miscellaneous armaments and cheese.

PUBLIC HOLIDAYS
France has more holidays than any other nation in the world. Among It's
361 national holidays are:
197 Saints' days,
37 National Liberation Days,
16 Declaration of Republic Days,
54 Return of Charles de
Gaulle-in-triumph-as-if-he-won-the-war-single-handed Days,
18 Napoleon-sent-into-Exile-Days,
17 Napoleon-Called-Back-from-Exile-Days,
and 2 "France is Great and the Rest of the World Stinks" Days.

[Edgar]

Real Story: A Cork Radio Station (in Ireland), 96 FM, was running a competition to find contestants who could come up with words that were not found in any English Dictionary, yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali for a week.
The DJ, Neil, had many callers; the following two standing out:

DJ: "96FM, what's your name?"
Caller: "Hi, me name's Dave."
DJ: "Dave, what is your word?"
Caller: "Goan...spelt G-O-A-N, pronounced 'go-an'."
DJ: "We are just checking that (pause) and you are correct, Dave, 'goan' is certainly a word not found in the English Dictionary. Now the next question, for a trip for two to Bali, is: What sentence can you use that word in that would make logical sense?"
Caller: "Goan f**k yourself!"

At this point, the DJ cut the caller short and announced that there is no place for that sort of language on a family show.

After many more unsuccessful calls, the DJ took the following caller:
DJ: "96FM, what's your name?"
Caller: "Hi, me name's Jeff."
DJ: "Jeff, what is your word?"
Caller: "Smee...spelt S-M-E-E, pronounced 'smee'."
DJ: "We are checking that (pause) and you are correct, Jeff. 'Smee' is certainly a word not found in the English Dictionary. Now the next question, for a trip for two to Bali, is: What sentence can you use that word in that would make logical sense?"
Caller: "Smee again! Goan f**k yourself!"

[remus]

I : Ce face un betiv cand termina de baut prima bere ?
R : O incepe pe a doua. :)

[desdemona]

Am primit si o completare la Prefect maghiar peste olteni:

M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca...cand Duminica e zi libera ...

[Vadim]

cica doi politzisti intra intr-o biblioteca ... dupa o perioada dede ezitare, bibliotecara intreaba: CE BAIETZI, PLOUA AFARA?

[Vadim]

Elefantul il intreaba pe un barbat dezbracat:
- Tu cum respiri prin chestia aia mica?

Doua camile, tatal si fiul:
Fiul: tati, de ce avem cocoase?
Tatal: Pai sintem camile.
Fiul: Si de ce avem cocoase asa mari?
Tatal: sa tinem apa in ele pentru doua saptamani, in desert nu e apa.
Fiul: Si atunci ce cautam la zoo?

[desdemona]

Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
El si ea:
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tăi?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei să te căsătoresti cu mine.
El: Analfabeto!

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva întreaba:
- Adam, mă iubesti?
Adam răbufneste:
- Am vreo alternativa?

O pereche sărbătoreste nunta de argint si în acelasi timp si 60 de ani de viată. In timpul celebrării apare o zână si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastră timp de 25 ani, as vrea să vă împlinesc câte o dorintă. Sotia entuziasmată exclamă: "Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu sotul meu! " Si imediat după ce zâna a atins-o cu bagheta magică apar două bilete de avion.
Sotul se gândeste putin si după aceea, adresându-se sotiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantică dar am această sansă doar o singură dată în viata asa că, scuză-mă dragă, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tânără decât tine".
Sotia rămâne socată dar dorinta e dorintă asa că zâna îl multumeste, îl atinge cu bagheta magică si pac! Sotul devine de 90 de ani! !
Morala: toti bărbatii sunt niste nenorociti, dar zânele sunt femei...


Dupa o aventură de două luni, o tînără îl intreabă plină de emotie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la tară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegatie!



La 3 noaptea vine John acasă beat mort, înjurând, cu urme de bătălie. Se-mpleticeste-n hol, varsă pe mochetă, mai dărâma câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, în cele din urmă cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste într-o atmosferă idilică. Prin geamul deschis se aud păsărelele, alături pe noptieră e o aspirină, miroase a curat. Se scoală buimac, pe oglindă bilet: "Scumpul meu, bună dimineata, ai micul dejun în bucătărie. Eu m-am dus la cumpărături. Sarutari, Frida."
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucătărie. Peste tot e curătenie desăvârsită, în hol arde o lumânare parfumată, nici urmă de borătură pe mochetă. In bucătărie, copilul îsi termină micul dejun, iar al lui, cu grijă, este pus la încălzit.
Cu oarecare timiditate, John chestionează copilul:
- Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, păi ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat pe mochetă...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasă de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?
- Si pe urmă mama te-a târât în pat.
- Si??!
- Si a-nceput să te dezbrace, dar, când să-ti desfacă pantalonii, tu ai zis: "Lasă-mă cucoană-n pace, că-s om însurat."


Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care să se însoare. Deci a decis să-i dea fiecăreia câte 5000 de dolari ca să vadă cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oras si se machiază de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimbă coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine pentru că te iubesc asa de mult."
A doua a iesit îin oras si a cumpărat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combină si i le-a dat bărbatului. I-a zis: "Am cumpărat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru că te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi dublează suma, returnează cei 5000 de dolari bărbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult."
S-a gândit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis să se însoare cu cea cu sinii cei mai mari.

[CoolRain]

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu'!
-Cum asa?
-Pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el noua nastra casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el...
-Si a murit bunicu'!!!
-Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
-Si-a murit bunicu!!!!
-Nu atunci.. a picat in copacu din curte...
-Si a murit bunicu'!!!
-Nu... a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
-Si a murit bunicu'!!!
-Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot...si! a ajuns la etaju 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...
-Si a murit bunicu!!!
-Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-Si a murit...
-N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...

'''''''''''''''''''''''''''''''''
Numele?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- De 4 ori pe saptamana.
- Nu, nu, nu..... barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, nu conteaza...... uneori camila.......

'''''''''''''''''''''''''''''''
Un turist, intr-un sat din Apuseni:
- Bade, da' inapoiati mai sunteti, in satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste branza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www. branzadeoaie.ro

[Adrian]

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri
> cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de
> butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in
> miniatura pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure
> mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de
> plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un
> motan "inhamati" la caruciorul de butelii. Pompierul intra in joaca
> copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea
> lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era
> legat de testicule. La care pompierul ii spune copilului:
> - Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede
> daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu
> cainele....
> - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea
> sirena...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe
> > > > >> lupul rau in spatele unui tufis.
> > > > >> - Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai
>
> > > > >> departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un
> > > > pom:
> > > > >> -Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
> > > > >> Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi
> > > > >> continua
> > > > drumul.
> > > > >> Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna
> kilometrica.
> > > > >> - Oh ! Ce dinti mari ai!.. la care lupul incepe sa urle:
> > > > >> - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?

[desdemona]

:D

Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri!".
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI:
- "Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una
foarte proasta pentru dumneavoastra."
- "Zi-o pe aia proasta"
- "Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc"
- "Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta
decat asta?"
- "A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Tariceanu !

[CoolRain]

Parintii intra in camera copilului lor adolescent cand acesta nu era acasa si vad pe pat o revista Sado-Maso. Dupa 5 minute de tacere, tatal spune:
- Eu zic sa nu-l batem...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- Dumnezeii ******* de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca
Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania, raspunde iranianul
- Zeu? Si unde facut tu scoala?
- In Bucuresti.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste? intreaba iranianul
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala: - Ia d'aci, gura matii de bozgor!

[bog_tom]

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se
opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.




Sotia unui programator ii zice:
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri!




Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului
"prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu,
increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la
Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa
poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale
acesteia,
apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand
calul,
s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit
un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel
mai
bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Mi-ai dat alta cheie!!!!




La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima
de gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!




Cum se cheama un alergator pt. un canibal?
- Fast-food





Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine fluor si combate caria".




Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?




Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ni altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!




Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!




-Mami, mami, de ce tata este chel?
-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
-Si atunci tu de ce ai atata par?
-Mananca supa aia odata si taci!




din seria "bond, james bond..."

un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. acesta ii raspune:
- zece, unu fara zece!



- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri.




Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu
spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la
coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot
in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!



Un betiv povesteste altui betiv:
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!




Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "

[CoolRain]

Isus devenise din ce in ce mai agasat de problema drogurilor de pe pamant.
Face o intrunire de urgenta cu apostolii si, dupa cateva ore de discutii, au decis
ca au nevoie de mai multe informatii. Apostolii se ofera sa se duca pe pamant si sa aduca
fiecare cate un drog. Dupa cateva zile, apostolii incep sa se intoarca.
-Cine-i acolo?
-Paul.
Isus deschide usa.
-Ce ai adus,Paul?
-Hasis din Maroc.
-Perfect, intra. Cine-i acolo?
-Matei.
Isus ii deschide usa.
-Ce ai adus, Matei?
-Marihuana din Jamaica.
-Perfect, intra. Cine-i acolo?
-Pavel.
Isus deschide usa:
-Ce ai adus, Pavel?
-Canabis din Venezuela.
-Perfect, intra. Cine-i acolo?
-Ioan.
Isus ii deschide usa:
-Ce ai adus, Ioan?
-Cocaina din Columbia.
-Perfect, intra. Cine-i acolo?
-Luca.
Isus ii deschide si lui usa:
-Ce ai adus, Luca?
-Heroina din SUA.
-Perfect, intra. Cine-i acolo?
-Andrei.
Isus ii deschide usa:
-Ce ai adus, Andrei?
-Ecstasy din Londra.
-Perfect, intra. Cine-i acolo?
-Iuda.
Isus deschide usa:
-Ce ai adus, Iuda?
-POLITIA!!! Toata lumea la perete!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Lagarul de la Auschvitz. Intra ofiterul dis-de-dimineatza si zice:
-Astazi jumatate din voi pleaca in Hawaii!
-Uraaaa, uraaaaaa ( bucurie generala ).
-Dar numai jumatatea de la sold in sus....

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine in salonul unde Sfintul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune fiule.
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urit la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu fiule. Nu exisa, dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ris in spate.
- Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A f.... un pinguin! A f.... un pinguin!

[iulian]

Hi, I am an Albanian virus, but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer. Please be so kind to delete one of your file and then forward me to other users. Best regards, Albanian virus

[desdemona]

Scufiţa Roşie - Analiză

Date: Scufiţa Roşie este fetiţa cuminte.
Analiză: Din start ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului. Aşadar, avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

Date: Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure.
Analiză: Nici o bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult ca să prade pădurea de lemne, mai ales înainte de venirea iernii. Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită, care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul. Teoria că este vorba de o babă ticăloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnava) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Date: Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul, care o descoase în privinţa drumului ei.
Analiză: Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână, în România lupi mai sunt tare puţini; doi la mână, se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar întreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de ronţăit. Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la „Animal Planet“ încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.

Date: Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intră la bunica şi o înghite.
Analiză: Nu mai stăm să analizăm faptul că multe flori prin pădure nu-s, numai în luminiş. Dar trebuie spus că nu e frumos să înveţi copiii că e în regulă ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi, în consecinţă, pe cale de dispariţie. Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Dacă citim şi „Cei 3 purceluşi“ sau „Capra cu 3 iezi“ observăm un model bine definit. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi, dacă nu-i iese, vădit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Date: Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se pune în pat, unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea.
Analiză: Asta întrece orice ruşine. Să-l dea pe lup drept travestit, ei - asta încă nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? Iar dialogul purtat cu Scufiţa e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii, şi mai ce?! Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aducă pe Scufiţă în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!

Date: Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunică.
Analiză: Ce caută vânătorul în casa bunicii? Doar dacă n-a venit cu gând ascuns. Apoi ce caută la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti, care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa măreaţă. Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii (şi ne mai întrebăm de ce avem copii dereglaţi din toate punctele de vedere) „eliberează“ cele două femei. Adică avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate, care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanţă îşi reiau firul vieţii. Asemenea închipuiri a unei minţi bolnave se servesc zilnic copiilor între 2 şi 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: „Albă ca Zăpada“ - auzi Albă şi ea trăieşte în pădure cu 7 bărbaţi.
:evil:

[bog_tom]

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga
pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i
cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul"
da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou
petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.
Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o
traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul
cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe
gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut
"donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate
permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la
facultate pe banii nostrii...

[desdemona]

Men are like...

>1.Men are like ....... Laxatives ...... They irritate the shit out of you.

>2.Men are like ....... Bananas ...... The older they get, the less firm they are.

>3.Men are like ..... Weather .... Nothing can be done to change them..

>4.Men are like ..... Blenders ..... You need One, but you're not quite sure why.

>5.Men are like ..... Chocolate Bars .... Sweet, smooth, &they usually head right for your hips.

>6.Men are like ... Commercials ...... You can't believe a word they say.

>7.Men are like ..... Department Stores ..... Their clothes are always 1/2 off.

>8.Men are like ..... Government Bonds .... They take soooooooo long to mature.

>9.Men are like ..... Mascara ...... They usually run at the first sign of emotion.

>10.Men are like .. Popcorn . ..... They satisfy you, but only for a little while.

>11.Men are like . ... Snowstorms ....You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.


>12.Men are like ..... Lava Lamps ..... Fun to look at, but not very bright.


>13.Men are like ..... Parking Spots ....All the good ones are taken, the rest are handicapped.

[realmadrid.com]

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele mele nu se joaca! :D

[Adrian]

Ce gandeste el:
> "Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu' politia si-mi lua
> talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu
> mai am probleme anu' asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai
> are
> joc deloc pe spate. Mai tre' sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe
> cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb
> cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea".
>
> Ce gandeste ea, in timpul asta:
> "Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra
chiar
> merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu
> zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede
> subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe...".
>
> Ce gandeste el in continuare:
> "Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum
> scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa' sa nu se-apuce
> iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi
pe
> Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
> Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu' bani, am ramas noi,
> Iasiu' si Brasovu' ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau' si scapam".
>
> Ce gandeste ea, in timpul asta:
> "E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma
> duc
> la sala. O sa ma duc! Da' cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum
i
> se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste,
sa
> ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge
la
> sala, ca are timp mai mult ca mine?".
>
> Ce gandeste el mai departe:
> "I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe
> fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacialma si-a
> cerut
> ca bou'. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: "Ba, vezi cauciucul ala
de
> pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi".
>
> Ce gandeste ea:
> "E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata".
>
> A doua zi dimineata. El: "Ce faci, iubito?".
> Ea, seaca: "Bine".
> El: "Ai ceva?".
> Ea: "N-am nimic".
> El: "Ba ai".
> Ea: "Da, am. Relatia noastra nu merge".
> El ramane perplex.
> Ea, in gandul ei: "Deci, aveam dreptate!".

[Adrian]

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de
pahar in apartamentul lui, sa-i culce.... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala ? intreaba prietenii,clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos ? un ceas vorbitor ?
- Ca sa va conving, priviti...spune tipul si apucind gongul trase o
lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a ******* !

[fia]

Ce tare, tocmai voiam sa pun si eu bancul abia postat de Adrian :)

[Pancone]

ziceai ca esti ocupat la servici ;)

[fia]

Auzi, esti offtopic.... si nu mai imi tine tu contabilitata cat de ocupat sunt... oricum nu cumpar jaluzele :P

Metal Fairy Tale:
There is a beautiful princess trapped in a castleguarded by a dragon. Here is the end of the story with different kind of metalheads as knights.

* POWER METAL
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.


* THRASH METAL
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.


* HEAVY METAL
The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.


* FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave........ without the princess.


* VIKING METAL
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.


* DEATH METAL
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.


* BLACK METAL
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.


* GORE METAL
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her.Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.


* GRIND METAL
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...


* DOOM METAL
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.


* GOTHIC METAL
The princess in a velvet costume starts singing soprano. The protagonist completes the duett by adding the beast part, while the dragon plays the flute. Suddenly he swallows up the pipe and accidently scorches the beauty and the beast and suffocates to death. All their souls are damned in hell's eternity.


* PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.


* INDUSTRIAL METAL
The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes anobscene gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.


* SPEED METAL
Suddenly there, short solo, dragon is confused, someones screaming weird stuff, princess realizes she's been deflowered, dragon and princess are still looking for the one who did this.


* CHRISTIAN METAL

The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to "thank" the protagonist he replies, "sorry, but I don't believe in having sex before marriage."


* GLAM METAL
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink colour.


* BATTLE METAL
The protagonist arrives with a legion of a hundred brave footman, war chariots and a dozen elite warriors and, as a master tactician, flanks the dragon in a bloody siege that lasts six hours. The princess gets bored.


* NU METAL
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.


* EMO
The protagonist sees the dragon and moans about how hard it will be to get the princess to fall in love with him, He gets eaten. The princess is very happy, because he was a whiny fag anyway.


* GRUNGE
The protagonist doesn't get eaten by the dragon because he stinks too much from not washing his hair in months. The princess won't go near him either, and he ends up dying on the town hall steps with the other mosha's due to the over consumption of white cider.


* POP-PUNK
The dragon can't eat the protagonist because he can't catch him because he keeps bouncing up and down. The princess won't fuck him either, because he likes ska.

[desdemona]

- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc
patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu „P“?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei
gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,
pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale,
piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin
parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul.”
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat
?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe
potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari,
peste pod.

[fia]

@desdemona: l-am pus eu ieri pe asta, e pe pagina anterioara sau la Cafelutza :p

Mesaj emis de sistemul de operare :
Microsoft Outlook Express nu poate trimite mesajul dvs, deoarece angajatul FBI care verifica mesajele dvs este momentan plecat



Doi amici se intalnesc :
- Salut, ce mai faci, cum te simti ?
- Ca un Tampax - intr-un loc bun, dar la un moment nepotrivit.

Niciodata omul nu este mai aproape de perfectiune ca in momentul completarii CV-ului pentru angajare

Intrebare :
- Ce vietate isi modifica greutatea in decursul unei zile de la 400 kg la 3 kg ? Raspuns :
- Sotul - de dimineata, sotia ii spune "Trezeste-te, hipopotamule"; la amiaza - "Na, mananca, caine"; seara, la culcare - "Vino la mine, iepurasul meu !"

Toate femeile viseaza la un amant fin si atent. Dar, din pacate, barbatii fini si atenti au deja cate un amant.

Un tanar se adeseaza tatalui prietenei sale, care era si un orientalist impatimit.
- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dvs !
- Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient !
- Sa stiti ca nu este nevoie - noi am primit deja acceptul sotiei dvs

Sotul si sotia se culca. A doua zi se implinesc 15 ani de la data casatoriei lor. Gandurile lor :
(Sotia) - Interesant, oare ce o sa-mi daruiasca maine ? - cum-necum, il suport deja de 15 ani...
(Sotul) - Mai bine strangulam vipera asta de la bun inceput - maine as fi iesit deja din puscarie ...

Doi amici discuta :
- Stii, ma umfla rasul cand ma gandesc ca este suficient sa bolmojesti vreo doua cuvinte treaz fiind, si te trezesti casatorit.
- Da, asa este. Iar daca bolmojesti cateva cuvinte prin somn, te trezesti si divortat, si cu averea injumatatita !



Sotia incearca sa invete cainele sa stea in doua picioare. Sotul incearca sa o descurajeze :
- Degeaba te chinui, draga, oricum n-ai sa reusesti.
- Fii linistit. Nici tu la inceput nu ascultai de mine.

O domnisoara asteapta in statie. Un tanar bine se apropie de ea si o intreaba :
- Domnisoara, ati face sex cu mine pentru 10.000 USD ?
- Bineinteles !
- Dar pentru 10.000 lei ?
- Nu va este rusine, drept cine ma considerati ?
- Drept cine va consider este clar, a ramas sa ne intelegem asupra pretului

[fia]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua

[Adrian]

Doi mecanici de locomotive la o bere…

- Bai frate, hai sa-ti spun ce-am patit azi. Mergeam cu 140 km/h cand vad in zare ceva pe linie. Dai sirene, faruri, iar sirene, nimic!

- Si?

- Stai sa vezi, frane, scartaituri, nebunie, iar sirene, faruri, sirene, nimic! Si imi dau seama ca este vorba de …UN OM!

- Sa nu-mi spui ca…

- Stai ba! Transpir, apas franele la maxim, sirene, faruri, sirene…

- Si n-ai reusit, aoleu!!!

- Asteapta bai frate sa termin. Culmea, reusesc sa opresc magaoaia la 20 cm de ala. Ma dau jos, fuga, cand ma uit in fata locomotivei…

- L-ai strivit!

- Du-te-n mata si auzi aici: jos, o tipa intinsa pe linii si dezbracata pe deasupra. BUUUUUNAAAA RAU!!! Ma aplec, pun mana, …mi se ridica tot parul pe mine.

- Era facuta zob!

- Nu ba, era catifea, nu altceva, o nebunie…Si n-am rezistat. Vorba aia, camp, camp, marfar, marfar, io singur, ea singura… Si dai bataie…

- Du-te ba, nut e cred.

- Sa mor eu, n-ar fi rezistat nici …Sfantul Petru. Buna rau vericule. Si dai, nebunie, tipa se lasa pe toate partile, nu zicea nimic, cred ca trecuse de socul mortii si acum era recunoscatoare salvatorului ei. Si baga nene, si iar,si colo, si dincolo, n-am avut eu parte se asa sex de cand ma stiu. Bai si tipa BUUUUNAAAA RAUUU!

- Ba stai asa, dar o mu...ita scurta n-ai bagat?

- N-am putut bai frate, ca oricat am cautat …NU I-AM GASIT CAPUL!!!!

[CoolRain]

La gradina zoologica este adusa o specie rara de gorila. Iaca numai c-ajunge gorila in calduri si nu mai reusea nimeni sa intre sa-i curete cusca. Era absoluta nevoie de-un mascul insa cel mai la indemana exemplar era grav bolnav. Asa ca directorul a decis sa-l cheme pe Bula care era cam idiot si-l si prinsesera de cateva ori ca i-o tragea caprei negre. Ii zice :
- Mai, Bula, ne-am gandit mult si... Mai! Ai vrea tu sa f**i gorila noua pentru 500 de dolari?
- Dom' derector ma gandesc pana maine si va zic!
A doua zi :
- Dom' derector m-am gandit. O facem dar am 3 conditii!
- Ia zi, mai.
- Prima : n-o sarut! A doua e ca nu vreau sa fiu responsabil sau implicat in nici un fel daca apar ceva urmasi din relatia asta.
Bula ezita.
- Zi-o, ma, si pe-a treia.
- E despre bani, dom' derector!
- Zi, ma! Ne-om inteleg pana la urma!
- 500 de dolari... nu pot sa va dau decat peste-o saptamana!

@@@@@@@@@@@@@

Bula vine acasa dupa ora de sexologie:
- Mama, cum se fac copiii, ca trebuie sa stiu pt. mâine?
Ma-sa crestina, nu spusese niciodata prostii, îi arata lui Bula o bomboana de pe masa: uite, Bula, asa se fac copiii.
A doua zi, Bula pune bomboana în buzunar si se duce bucuros la scoala. Acolo, învatatoarea întreaba cum se fac copiii, Bula se ridica în picioare si spune:
- Doamna învatatoare, s-o arat acuma?
- Bula, nesimtitule, stai jos, ai nota 2 !!
- Lasati, d-na învatatoare, ca o tin în buzunar si o dau în pauza la fete sa o suga.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Bula îl vede pe tatal lui dezbracat si-l întreaba:
- Tati ce ai matale acolo?
Tatal:
- Respectul meu.
Bula, cum era el asa destept, baga la cap. Plecara în sat, si cum tatal lui Bula era un om foarte respectos, o saluta dându-si palaria jos pe domnisoara profesoara:
- Respectul meu, domnisoara profesoara!
Bula:
- Si al meu, domnisoara profesoara, dar mai lung!

[fia]

Nu beau nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mi.... Dar cand oi iesi de la puscarie.....

[CoolRain]

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decit a ta!

[desdemona]

One real Incident.

I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me. And my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed. That one thing was her younger sister.
My prospective sister-in-law was twenty years of age. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for
me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't s say a word.
She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs.
I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door.I opened the door and stepped out of the house and walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes, he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for better man for our daughter. Welcome to the family."

Moral of the story: "Always keep your condoms in the car".

[Rechinul Ucigas]

misto !

[iulian]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

[fia]

E cu 7 posturi mai devreme :D

[Adrian]

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare.... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[Adrian]

Si unul "de sezon"

Reteta de tort de 8 martie (pentru fete):

Ingrediente:
1 barbat bine
1 baton de vanilie gros si vesel
2 oua
1 pat fara arcuri
1 ltr. de vin rosu
1 piersica stufoasa
1 felie de lamaie
Mod de preparare:
Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100 gr coniac
sau cu vin rosu, dupa care se rastoarna in pat;se
agita cu mana batonul de vanilie cu cele doua oua,
prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pana se
intareste bine batonul.In acest timp se freaca
piersica cu o felie de lamaie pana devine frageda si
stramta.
Batonul bine intarit se introduce in piersica.Se
freaca bine in interior,batandu-se cu cele doua oua
pana iese crema si batonul se inmoaie.Oftatul si
vibratiile indica daca tortul este gata.Daca a reusit
va creste 9 luni, dupa care va fi scos la tava.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Si unul care nu e de sezon:

era un bou, frumos, da frumos foc.. mare, mandru, pieptu lat, pielea lucioasa.. il chema Zambile..

era nebunie in sat.. toate vacutele, vacile, junicile si ciutele erau inebunite dupa el.. toate mureau dupa Zambile.. Zambile isi stia statutu.. mergea mandru prin lunca si arunca privire tantose in stanga si dreapta.. vacile oftau adanc..

intr-o zi, pe imash, dincolo de gard, Zambile vede o tanara junica, o frumusete de vaca.. supla, tzatze mari, niste gene si-o privire languroasa, l-au inebunit pe Zambile.. se opreste, se uita lung, freamata din nari si 'muuu!'..

vacuta: 'muuu'.. zambile:'muuu-muuu'.. vacuta: 'muuuu-mu'... zis si facut..

Zambile, se uita la gardu inalt, se uita la vacuta, isi ia o pozitie falnica si o ia repede la galop spre gard, isi ia avant si saaaare elegant peste gard catre vacuta sexy.. da, gardu inalt, Zambile dotat, ii raman 'mandrele' infipte in teapa..

mandru Zambile, scrasneste din dinti si rabda, nu scoate un sunet si se duce la vacuta, si fara a mai pierde vremea, direct calare pe junica..

vacuta, intr-o placere sublima, cu glasu pierdut, ii sopteste: 'ce bine e Zambile...'

Zambile: 'zi-mi doar Zam, ca bilele mi-au ramas in gard..'

[sotostone]

WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"
HUSBAND: "Definitely not!"
WIFE: "Why not - don't you like being married?"
HUSBAND: "Of course I do."
WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"
HUSBAND: "Okay, I'd get married again."
WIFE: "You would? (with a hurtful look on her face)."
HUSBAND: (makes audible groan).
WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"
HUSBAND: "Where else would we sleep?"
WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"
HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."
WIFE: "Would she wear my jewellery?"
HUSBAND: "Well, I suppose so."
WIFE: "Would she use my golf clubs?"
HUSBAND: "No, she's left-handed."
WIFE: - - - silence - - -
HUSBAND: "Shit..."

[Rechinul Ucigas]

Si unul "de sezon"

Reteta de tort de 8 martie (pentru fete):

Ingrediente:
1 barbat bine
1 baton de vanilie gros si vesel
2 oua
1 pat fara arcuri
1 ltr. de vin rosu
1 piersica stufoasa
1 felie de lamaie
Mod de preparare:
Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100 gr coniac
sau cu vin rosu, dupa care se rastoarna in pat;se
agita cu mana batonul de vanilie cu cele doua oua,
prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pana se
intareste bine batonul.In acest timp se freaca
piersica cu o felie de lamaie pana devine frageda si
stramta.
Batonul bine intarit se introduce in piersica.Se
freaca bine in interior,batandu-se cu cele doua oua
pana iese crema si batonul se inmoaie.Oftatul si
vibratiile indica daca tortul este gata.Daca a reusit
va creste 9 luni, dupa care va fi scos la tava.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Si unul care nu e de sezon:

era un bou, frumos, da frumos foc.. mare, mandru, pieptu lat, pielea lucioasa.. il chema Zambile..

era nebunie in sat.. toate vacutele, vacile, junicile si ciutele erau inebunite dupa el.. toate mureau dupa Zambile.. Zambile isi stia statutu.. mergea mandru prin lunca si arunca privire tantose in stanga si dreapta.. vacile oftau adanc..

intr-o zi, pe imash, dincolo de gard, Zambile vede o tanara junica, o frumusete de vaca.. supla, tzatze mari, niste gene si-o privire languroasa, l-au inebunit pe Zambile.. se opreste, se uita lung, freamata din nari si 'muuu!'..

vacuta: 'muuu'.. zambile:'muuu-muuu'.. vacuta: 'muuuu-mu'... zis si facut..

Zambile, se uita la gardu inalt, se uita la vacuta, isi ia o pozitie falnica si o ia repede la galop spre gard, isi ia avant si saaaare elegant peste gard catre vacuta sexy.. da, gardu inalt, Zambile dotat, ii raman 'mandrele' infipte in teapa..

mandru Zambile, scrasneste din dinti si rabda, nu scoate un sunet si se duce la vacuta, si fara a mai pierde vremea, direct calare pe junica..

vacuta, intr-o placere sublima, cu glasu pierdut, ii sopteste: 'ce bine e Zambile...'

Zambile: 'zi-mi doar Zam, ca bilele mi-au ramas in gard..'
misto , mai ales asta cu zambile !

[desdemona]

Tot din ce mai primesc eu pe mail :D

O seara banala. El si ea se uita la televizor.

Ce gandeste el:
"Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu' politia si-mi lua talonul.
Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu' asta.
Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate.
Mai tre' sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea".

Ce gandeste ea, in timpul asta:
"Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine.
Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura?
O sa ne luam?
O sa avem copii?
De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe...".

Ce gandeste el in continuare:
"Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare.
A venit si Papi, deci e bine. Numa' sa nu se-apuce iar de trantit meciuri.
Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu' bani, am ramas noi, Iasiu' si Brasovu' ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau' si scapam".

Ce gandeste ea, in timpul asta:
"E incruntat, nimic nu-i place.
Oare sunt prea grasa?
Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da' cand sa mai am timp si de sala?
Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele.
Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt.
Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?".

Ce gandeste el mai departe:
"I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacialma si-a cerut ca bou'. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: "Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi".

Ce gandeste ea:
"E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata".

A doua zi dimineata.
El: "Ce faci, iubito?".
Ea, seaca: "Bine".
El: "Ai ceva?".
Ea: "N-am nimic".
El: "Ba ai".
Ea: "Da, am. Relatia noastra nu merge".
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: "Deci, aveam dreptate!".

[desdemona]

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si le omoara pe toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am
luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???



Perle din armata:
Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...


Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!


Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

Am auzit un zâmbet în formatie!

Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

Varianta:

Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

La instructia de front, dom' plutonier ordona:
"Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

Sergentul catre soldati:

-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

[RstInPc]

Sunt obosit.
De citiva ani dau vina pe varsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Po****tia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sunt asa de obosit!

[Raptor]

Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
> > tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
> > la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
> > geria de pe frângie devenind astfel putin ri-
> > dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
> > catura de pamânt care nu este decât o bra-
> > zda nenorocita de care ne folosim cu totii."
> >
> > PS:
> > Ar fi bine sa citesti textul din 2 in 2 randuri

[Adrian]

Q: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
A: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

[Adrian]

Ce vrea sa auda un barbat:

Gicule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat!
Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
Cocoselul lu' mama,stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea...
Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon.Vino repede sa vezi.
Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
Ce zici de asta,scumpete,sa luam un film bun la video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta.
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Ah ce vant ai tras, ce puternic. Mai poti sa tragi una, hai tigrule.
Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga,ca sa pot in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca , n-ai nimic de pierdut...
Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai lasa-ma sa-ti fac...

[fia]

IRISH DAUGHTER

An Irish daughter had not been home for over 5 years.
Upon her return, her father cussed her; " Where have ya been all this time, Why did ya not write us, not even a line? Why didn't you call? Can ya not understand at ya put yer old mum thru?? The girl, crying, replied, "Sniff, sniff... Dad.. I became a prostitute... "WHAT!!? Out of here, you shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family! "OK, Dad - as you wish. I just came back to give Mom this luxury fur coat, title deeds to a ten bed-roomed mansion, plus a savings account certificate for Ł5 million. For my little brother, this gold Rolex, and for you Daddy the spanking new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a lifetime membership to the Country Club...(takes a breath)...an invitation for you all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and..." "Now what was it you said you had become?" says dad. The Girl, crying again : " Sniff, sniff... A prostitute Dad! ... sniff, sniff" "Oh! Be Jesus! - You scared me half to death, girl! I thought you said "a Protestant". Come here and give your old man a hug!"

[desdemona]

Ce vrea sa auda un barbat:

Gicule,ce faci acasa asa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai lasa-ma sa-ti fac...

.. Gicu vad ca nu spune nimic ... :happy

[fia]

La usa raiului se prezinta o bancnota de 10000lei si solicita sa intre ,i se da drumul in rai ,vine alta bancnota de 500000 lei si solicita sa intre i se interzice ,De ce nu ma lasi ?Tu nu prea mergi la biserica!

[Utilizator]

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca :)

[desdemona]

Dicutie intre doi pedofili:
- Auzi bai, imi schimbi si mie una de zece in doua de cinci?

***

Docentul intreaba:
"Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un moment dat va trebuie la toaleta. Ce ii spuneti?"
Primul candidat, cel de la Banca Comerciala zice: "Ce pot zice mare lucru? zic: 'frumoaso, mie imi tre sa merg sa ma pis'."
"Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara. Dvs. de la Banca Transilvania, ce ziceti?"
"Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la mine acum e cazul."
"Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea.
Dar Dvs. de la renumita Raiffeisen Bank, cum procedati?"
"Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun: 'Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati doar citeva clipe. Voi parasi pentru citeva momente incaperea pentru a da mina cu un foarte
bun prieten de-al meu, pe care vi-l voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'."

***

Un barbat, marinar de cursa lunga urma sa plece intr-un voiaj pe mare. Drept urmare, in seara
dinaintea plecarii se duse si el in camera sa-si satisfaca nevasta pentru ca trei luni nu mai venea
acasa. Dupa ce termina treaba observa ca pustiul lor de 5-6 ani statea in usa. Tatal il intreaba daca a vazut ceva. Cand a primit raspunsul afirmativ, incearca sa ii explice pustiului ca o femeie e ca o masina, ca daca n-o ungi nu merge bine si, cum el avea sa fie plecat, a trebuit s-o unga preventiv.
La intoarcere, barbatul in intreaba pe pusti ce a fost pe acasa cat el a fost plecat. La care pustiul:
- Pai a venit un nene s-o unga pe mama, dar nu prea a reusit ca i s-a infundat pompa
- De unde stii tu asta, il intreba tatal.
- Stiu, ca mama a inceput sa sufle in pompa s-o desfunde.

***

Moare un programator si, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, aleargă prin tot
Iadul si strigă în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

***

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?

***

Cind roseste o femeie?
Raspuns: de 5 ori.
Prima data roseste cand face sex pentru prima oara,
a doua oara roseste cand face pentru prima data sex cu un alt barbat,
a treia oara roseste cand o face prima data pentru bani,
a patra oara roseste cand da bani sa o faca si...
a cincea oara cand ramane cu banii in mana.

***

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite, si mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
"Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!"
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
"Sunt un bec luminos!" am exclamat eu.
"Ai inceput sa deviezi, omule!" a zis el. "Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal"
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
"Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric!" a raspuns ea cu seriozitate.

***

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI?

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa, sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata mute mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpina si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumuta bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de
pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca

***

What's the difference between stress, tension and panic ?
Stress is when wife is pregnant.
Tension is when girlfriend is pregnant.
Panic is when both are pregnant

***

Într-un hotel pentru tinerii căsătoriti, în prima noapte, sotul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelasi rezultat. Mai încearca să-i pună mîna între picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, asa că mi-am băgat
picioarele si am venit să mă linistesc.
După putin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, si tu ti-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar as fi putut..

***

- Ce este fusta?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa
adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini.

***

Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna. Dupa
ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
"Draga, mi-au inghetat mainile !"
Ea ii raspunde:
"Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca."
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din
nou iubitei:
"Draga, mi-au inghetat rau mainile !"
Ea ii raspunde:
"Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca."
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:
"Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot !"
Iubita lui,nervoasa,ii raspunde:
"Mai da-o dracu', nu-ti ingheata deloc urechile?"

[desdemona]

Stiam eu ca mai era o varianta la "diferente ei - ele" :

JURNALUL EI:

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am
hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru!


JURNALUL LUI:

Azi, Rapidu' a pierdut in deplasare dar macar eu m-am f***.

[grig_jr]

why does Michael Jackson like twenty eight year olds?
because there's twenty of them

What does it mean when you search google with one word and only get one hit?
You have a very specific fetish

how many feminists does it take to change a lightbulb?
One to change it and fifteen to form a support group!
it's a trick question - feminists can't change anything.

[Utilizator]

Gaina penala vine in
oras... Toata lumea da navala sa o tavaleasca!
Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si
ei o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune
celorlalti:
pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul
loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!! Dupa o juma` de
ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma
pe el: e data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa ma, ca intru eu la
ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o
ora
iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat
schelalaind: ai avut dreptate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex
cu
asa "pasarici"! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite
si
tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora,
trec doua dar el nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii
ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce
s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie
peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Ce faci ma, esti nebun,
ce
te-a apucat?- il intreaba cei doi.
Nu va suparati ca asteptati atata,
da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!

[desdemona]

Jigniri pt. fiecare ocazie:

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica
tzâtzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Stiu, nu sunteti asa de tampit cum aratati, asta nu reuseste nimeni...
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost asta de-acum, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- dvs. impodobiti fiecare camera dupa ce-ati plecat.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- Cand ma uit la dvs. ma tot intreb: Ce idei a avut Dumnezeu?
- Cu cravata dvs. nici macar nu mi-as lega piciorul dupa un accident...
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. fac o exceptie...
- Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. dvs. de ce nu reusiti?
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Habar n-am de ce sunteti atat de prost, dar respectul meu, functioneaza foarte bine.
- Mutra dvs. arata ca si cum ati fi dormit in ea.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...


Perle a la Vangelie


Candidatul PSD la Primaria Capitalei a dovedit, la Radio Guerrilla, ca medicul sau de campanie, Sorin Oprescu, nu l-a vindecat de agramaticalitati.
Pentru alegatorii bucuresteni si cititorii interesati redam citeva
bule din platforma candidatului PSD la Primaria Capitalei, extrase de
pe 94,8 FM: "De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a
definitivat dosarul definitiv". "S-au verificat toate actele pe fostii
trei ani pe care am fost primar". "Sint un om pamintean si ma
intereseaza decit Bucurestiul si atit".

"E adevarat ca nu am studiile primarului Parisului si poate nici ale
domnului primar Caldarescu care ati spus dumneavoastra. (Era vorba de
scriitorul Mircea Cartarescu - n.r.) Pot sa conduc poate chiar mai bun
ca amindoi la un loc".

"Voi demonstra societatii romanesti si bucurestenilor exact pregatirea
fiecarui primar la un numar de 100 de orase din Europa si exact
fiecare cite limbi straini stiu, ce stiu si asa mai departe". "Da' de
ce in discutia cu mine acuma, de ce nu ati gasit exact unde am gresit
pina acum? De ce nu ati gresit nimic? De unde?".

"Avind o relatie foarte buna cu cadrele didactice, m-au sunat o
profesoara de romana"

[CoolRain]

O doamnă intră la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe sotul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în posetă si scoate o fotografie cu sotul ei care făcea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uită la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-mă, n-am stiut că aveti retetă.

@@@@@@@@@@

Care e diferenta dintre erotic si pervers?
Erotic e când folosesti pana sau fulgul. Pervers e când folosesti toata gaina.

@@@@@@@@@

Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da, draga, ai dreptate... Acum ar trebui sa fim tinere!

@@@@@@@@@

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cand se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai ?
- Ce faceti voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
- Cati ani ai tinere ?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
- Va avea 18 in 20 de minute...

@@@@@@@@@@

Un roman, ajuns in Belgia, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,croissant,paine, unt si marmelada) cand un belgian, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, belgianul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Belgianul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Belgia mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Belgianul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Belgianul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu.In Belgia, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi belgienii faceti sex?"
"Bine-nteles!" raspunde belgianul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Belgia".

[Adrian]

1. O data te rog si eu ceva

Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine

In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.
3. Asa spui de fiecare data

Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu

Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva

S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.

[Dorin]

Berea la serviciu
> > Cerere de a aproba consumul de bere la locul de
> > munca
> >
> > Stimata conducere,
> >
> >
> > In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa
> > la serviciu. Va prezentam
> > cateva argumente pentru care noi, angajatii,
> > consideram ca berea ar trebui sa
> > fie permisa la locul de munca:
> > 1.Avem un motiv sa venim la munca.
> > 2.Reduce stresul.
> > 3.Imbunatateste comunicarea intre colegi.
> > 4.Reduce plangerile cu privire la salariile
> prea
> > mici.
> > 5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se
> > poate lucra mult mai bine
> > cu putin alcool la bord...).
> > 6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce
> > gandesc, nu ceea ce vor acestia
> > sa auda.
> > 7.Iarna se cheltuieste mai putin cu
> incalzirea.
> > 8.Angajatii vor folosi pentru deplasare
> > mijloacele de transport in comun,
> > contribuind astfel la ocrotirea mediului.
> > 9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de
> > satisfactie asupra locului de
> > munca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o
> > bere-doua vezi lucrurile in
> > culori mai deschise.
> > 10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai
> > bun.
> > 11.Toti angajatii si sefii arata mai bine.
> > 12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul
> > avantajoase pentru
> > dumneavoastra.
> >
Semneaza Dorin The Viking :yeah:

[desdemona]

Am primit - a nu stiu cata oara - pe mail un banc.. il stiam si multi cred ca l-au mai auzit, poate a fost postat si aici.. dar - pentru cei care nu il stiu - nu ma lasa inima sa-l ratez :)

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs. Curios, tipul se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH! (Parola respinsa... lungime insuficienta!)

si inca unul.. :)


Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea
la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se
pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la
rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa
priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si
lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere
sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

[fia]

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
"Hei, care e numele tau?"
La care studentul bagând un picior pe usa:
"Ghici!"

Un mos vine la avocat.
- Am venit sa divortez.
- Pai citi ani ai mosule?
- 86.
- Multi inainte si de cind esti casatorit?
- De 57.
- Si ai probleme cu baba.
- a fost si e pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copii sa nu le facem probleme...

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile :
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta :
- Ce idioata!
Roscata :
- Ce curajoasa!
Blonda :
- Ce memorie!

Se intrec un american, un rus, si un roman, care are cei mai devotati subordonati:
Americanul:
-Am niste oameni extraordinari, sa va dau un exemplu. John! adu-mi un crocodil.
Se duce John, vine dupa un timp mort de oboseala, cu un crocodil in spinare, il arunca la pamant, si cade lat.
Rusul:
-Asta nu-i nimic... Pe mine ma asculta orice le-as ordona. Tovarase, ia du-te tu de adu trei crocidili.
Se duce rusul, apoi vine obosit, de-abia respirand, tranteste trei crocodili pe pamant.
Romanul:
-Prostii! La noi asta-i treba de femei.
-Cum asa?
-Uite sa v-arat. Iooooaaanee! Ia adu-mi si mie trei crocidili.
Ion:
-Sa-ti aduca ******, ma!
Romanul:
-Cum v-am spus...

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de 100 canibali.
-Oh Doamne, sunt pierdut, zice omul.
Dintr-o data se aude o voce grava din ceruri:
-Nu fiule, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, seful, turbat de furie si cu capul spart si cei 100 de canibali se napustesc asupra lui.
Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!

[fia]

El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!....

Fiul: Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've Got Male

Sotul isi ia inima in dinti, si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o > partida de sex. > Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in fund

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un
moment dat, aceasta il intreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sint mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a
treia, iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii
explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa raminain clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cit fac 3 x 3?
-9.
-Cit fac 6 x 6?
-36.
-Cit fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a
treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte
bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari, inainte de a lua o
asemenea decizie. Atit directorul cit si Bula sint de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca
pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu
nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!


Cica erau un tip si-o tipa si faceau dragoste... si tipa zice "O, Romeo, baga-mi-o in gura"... Romeo raspunde "O, draga, in gurita ta frumoasa, n-as putea, imi pare rau"... "Romeo, Romeo, pune-mi-o intre tzatze"... "Frumoasa mea, intre sanii tai superbi si finuti, nu pot, imi pare rau..."... "Romeo, Romeo... pune-mi-o in mana"... "O draga, in manutele tale finute si delicate, nu pot face asa ceva"..... "O, Romeo... pune-mi-o unde vrei numa' scoate-mi-o din c*r"

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament.
La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tampa.
- Spune baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat?
- Apai, domnie draga o harabaie sbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios...
- Baciule, nu inteleg nimic ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
- Pai bine, domne draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!

Doi soricei intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

[psicho]

Blondie enters a store that sell curtains. She tells the salesman, "I
would like to buy a pair of pink curtains."
The salesman assured her that they had a large selection of pink
curtains. He showed her several patterns, but the blond seemed to be
having a hard time choosing.
Finally she selects a lovely pink floral print.
The salesman asked what size curtains she needed.
The blonde replies, "Fifteen inches."
"Fifteen inches?" asked the salesman. "That sounds very small, whawhat
room are they for?"
The blonde tells him that they aren't for a room, they are for her
computer monitor.
The surprised salesman replies, "But, Miss, computers do not have curtains!"
Blondie says, "Hellllooooooooo........I've got Windows!"

O mica poezie care intareste convingerea ca romanii au fost prezenti pe
aceste meleaguri cu mult inainte de venirea ungurilor.

"Cand pe-aici veni Attila
Sa ne ia pamAnt cu sila,
Calarind pe-un falnic cal,
El trecu si prin Ardeal.
Ajungand la Tisa mare
Si-oparindu-se la coaie
Cobora sa fac-o baie.
insa cand iesi la mal,
**** haine, **** cal!
Ei, si-atunci poti sa mai zici
Ca n-au fost romani aici?"

Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe sula.
Gagiul din salon zice:
- Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe sula, da' ce-ar fi sa va
aduceti nevasta, si ei ii tatuez un garaj in jurul pizdei. Asa, cind va
futeti, sa aveti senzatia ca parcati Ferrari in garaj. Originala
idee, nu?
- Nu se poate - raspunde tipul - sunt poponar, n-am nevasta.
- Pai atuncia va tatuez un tractor pe coaie.
- Tractor? De ce?
- Pai, sa aveti cu ce tracta Ferrari-ul cind se infunda in *****....

[Vadim]

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.

Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie,constata ca aceasta avea locul chiar de langa al lui.

Incercand sa intre in vorba, reuseste sa ingaime:
- Calatorie de afaceri sau de placere?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago, raspunde femeia.

Electrizat si superexcitat de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:

- Si care este rolul tau la acest congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.

- Interesant.... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Pai unul dintre cele mai po****re mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...

Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...

Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou...Winetou Papadopoulos...

[fia]

Bubba's sister is pregnant and is in a bad car accident, which caused her to fall into a deep coma.

After nearly six months, she awakens and sees that she is no longer pregnant. Frantically, she asks the doctor about her baby.

The doctor replies, "Ma'am, you had twins - a boy and a girl. The babies are fine. Your brother came in and named them."

The woman thinks to herself, "Oh, no! Not Bubba; he's an idiot!"

Expecting the worst, she asks the doctor, "Well, what's the girl's name?"

"Denise," the doctor answers.


The new mother thinks, "Wow! That's a beautiful name!
I guess
I was wrong about my brother. I really like the name Denise."

Then she asks the doctor, "What's the boy's name?"

The doctor replies, "Denephew."

[Mihai]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se întredeschide si o figura feminina întreaba: - Ce vrei? - As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... - Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminina întreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

[WishMaster]

Cel mai tare banc pe care l-am auzit eu in ultima vreme a fost cel cu Basescu: "Sa traiti bine!". Am ras pana m-a apucat plansu' si mai plang si acum si cred ca voi mai plange vreo 3 ani de-acum incolo.

[psicho]

Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice:
- Bai mancati-as am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta
si nu stiu ca care sa incep...
- Pai daca tot ne cunoastem de foarte mult timp si stii cum reactionez,
imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cat mai mic!
- Bine ma mancati'as: Ne-o fute unu' pe nevasta-ta!

[grig_jr]

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse.
Cind se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai ?
- Ce faceti voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
- Cati ani ai tinere ?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
- Va avea 18 in 20 de minute...

[Mihai]

Domnii moderatori nu sunt cam multe cuvinte obscene in ultimul timp p-aci???

grig asta a fost postat cu vreo 5 posturi mai jos :P

[Utilizator]

Domnii moderatori nu sunt cam multe cuvinte obscene in ultimul timp p-aci???

Or fi, dar sunt bancuri nu insulte la adresa cuiva anume.
Daca incepi sa cosmetizezi un banc obscen inseamna sa-i iei tot caimacul.
Si ce sa ne mai ascundem dupa deget, cuvintele astea obscene le stim cu totii de pe la 5 ani :)
Dar daca vreti putem fi si ultra puritani :)

[grig_jr]

Domnii moderatori nu sunt cam multe cuvinte obscene in ultimul timp p-aci???

grig asta a fost postat cu vreo 5 posturi mai jos :P

my bad, hai ca incerc sa ma revansez cu unu mai nou:

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
purtarii centurii de siguranta :
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele
pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel
care a purtat centura... parca-i viu...



e mai bine ? :P

[CoolRain]

I love you atat de tare
încat I believe ca mor
you are so încantatoare
oh, my dear, cât te ador.
When I go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, I am so, so fericit.
All ar fi atat de bine...
but you see, nu-i chiar asa
caci I tell ce simt în mine
dar tu smile si smile într-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
si mai look în ochii mei.
Understand? I love you draga
cum vrei sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and I want sa te-ntalnesc.
But is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five în five minute
carefully ne controleaza
Maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, "Juliet"
I "Romeo" love pe tine
give me scara din boschet"

@@@@@@@@@

Sotul catre sotie in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:
Vezi draga aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul
asta pe care am facut-o?
SOTIA: hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facut-o prima data si
se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos cu tipete cu
zgarieturi iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba o ia in
brate o suie si porneste masina mai departe. Dupa vreo 30 min sotia
isi revine iar sotul o lauda: draga ai fost exceptionala nici prima
data nu ai fost asa.
La care sotia: da draga dar nici prima oara gardul nu era electrificat.

[desdemona]

Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
- Doamne, Dumnezeule!! striga bunica si urca repede in pod, unde descuie un dulap prapadit, din care se prabuseste un schelet...

***

Un barbat, la librarie, catre vanzatoare: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". - Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!

***

Q: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
A: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

***

-Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru ?
-L-am ars si pe asta.

***

Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe :
"bah hai la mine sa bagam o partida de sex in grup"
"no, hai ca vin, da' cati suntem ?"
"pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei"

***

Asemanarea dintre barbati: toti sunt porci.
Deosebirea dintre barbati: unul e mai porc ca altul

***

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

***

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostrum comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în *****.

***

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de
provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand
acesta este langa ea ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea
incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa... nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea
continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce
senzuala in urechea barmanului si continuand
sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse
in gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze.
- Spune-i ca nu estehartie igienica la toaleta si nici sapun.

***

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum
s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in
spate d'abia spalasem...

[mistress of ice]

Intr-un autobuz erau negri shi albi;albi stateau pe scaun si negrii in picioare.La un moment dat se enerveaza negrii shiincep sa ii bata pe albi spunand k nu e corec k ei sa nu stea pe scaun shi ca toti au drepturi egale.Soferu enervat ii da afara din masina pe toti si le zice :
-gata mey acum toti sunteti albastrii k sa nu va mai bateti!!!
Negri bucurosi urca in masina ;dar sofru ii opreste shi le spune :
-albastru deschis sa pofteasca pe scaun shi albastru inchis in picioare!!

[grig_jr]

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de
provincie.
- Spune-i ca nu estehartie igienica la toaleta si nici sapun.get your story straight. am mai auzit bancul asta, dar ai o scapare :P daca tipa numa ce a intrat in bar, nu putea sa fi si fost la baie :P

[Mihai]

grig_jr... da ce detectiv te-ai facut... :P

[fia]

Era toaleta afara! Si asta chiar se practica la americani, nu ati vazut in filme ca la benzinarii au toaleta afara :D?

[Mihai]

iarta-ne fia, nu toata lumea e umblata ca tine :P

[fia]

Gata ai si revenit? Sa iti faci si norma azi? Cat bagi 100? 150? Tu chiar nu vezi ca ai inceput sa scrii peste tot, dar scrii doar asa din inertie, nu zici mai nimic :D. Chiar ca o iei pe urmele lui ady :D

Hai fa si tu un lucru bun si baga aici niste bancuri :D

[CoolRain]

Într-o seară, un individ se întoarce de la serviciu ostenit si lipsit de poftă de viată. Plin de obidă, constată că nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Beznă fiind, omul nostru se străduia să găsească balustrada pe pipăite.
Deodata, din întuneric se face auzită o voce feminină:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evaluează rapid situatia si, însufletit de o idee, răspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singură conditie însă: facem sex oral.
Nu foarte încântată, vocea feminină acceptă:
- Mda, dar prima dată vreau foc.
Tipul îi dă o brichetă cu care respectiva îsi aprinde o tigară. Tigara se termină repede, după care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificată. Surpriză însă, lumina pe scară se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea....nu-si poate stăpâni un strigăt:
- Tată, tu erai?!
- Diana! Tu fumezi?!

[psicho]

Mare bal in sat, la caminul cultural. Un tanar se indreapta spre o fetiscana care statea pe margine, si o intreaba:
- Domnisoara, dansati?
Fata raspunde timida:
- Nu stiu, sa ma duc sa o intreb pe mama...
Tanarul:
-Daca tot te duci, intreab-o si daca te f**i, ca sa nu faci doua drumuri..

[CoolRain]

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba inainte ce IQ au. Primul raspunde:
-Am IQ 225!
-Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspude:
-Am IQ 145!
-Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein. Si mai incolo, ultimul zice:
-Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice:
-HAI CRAIOVA! :evil:

[psicho]

Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say f**k you, she says f**k you too.

Cohones de Toro...
A big Texan cowboy stopped at a local restaurant following a day of drinking and roaming around in Mexico. While sipping his tequila, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table. Not only did it look good, the smell was wonderful. He asked the waiter, "What is that you just served?" The waiter replied, "Ah senor, you have excellent taste! Those are bull's testicles from the bull fight this morning. A delicacy!" The cowboy, though momentarily daunted, said, "What the heck, I'm on acation down here! Bring me an order!" The waiter replied, "I am so sorry senor. There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early tomorrow and place your order, we will be sure to save you this delicacy"! The next morning, the cowboy returned, placed his order, and then that evening he was served the one and only special delicacy of the day. After a few bites, and inspecting the contents of his platter, he called to the waiter and said, "These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday!" The waiter shrugged his shoulders and replied, "Si, Senor. Sometimes the bull wins."

[ADelPiero]

ce e bine sa ai: Alzheimer sau Parkinson?

Parkinson, ca mai bine versi jumate de pahar decat sa uiti unde ai pus sticla

[Iris]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.

Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:

- Vreau si io 3 prezervative

[mistress of ice]

Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.Americanii dau toti banii din tara shi cumpara avionulsi trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.Se urca pilotii in avion si decoleaza.Dupa cinci minute cade aripa stanga.Pilotii citesc manuala de instructiuni si acolo scria:"Dak v-a cazut aripa stanga apasati butonu verde".Pilotii apasa shi apare o aripa noua.Dupa alte cinci minute cade aripa dreapta ,citesc in manual si acolo scria sa apese butonu rosu.Apaa ei butonu rosu shi apare aripa dreapta.Dupa alte cinci minute cade coada avionului.Pilotii se uita in manual shi acolo scria "Daca a cazut coada avionului apasati butonul galben".Apasa ei butonu shi se aude in casti"Dak v-a cazut coada avionului shi ati apasat butonul galben repetati dupa noi:Tatal nostru care esti in ceruri..."

[Adrian]

> O femeie (oarecare) comentand despre femei :)
>
> ___
> " Cred ca sunt misogina. Si cand spun asta nu se subintelege ipocritul cliseu "adica detest restul femeilor, care sunt asa si pe dincolo, spre deosebire de mine care sunt ca o floare". Nu, ma includ si eu in categorie, doar n-oi fi vreo extraterestra.
>
> Femeile sunt rele. In general. Mult mai rele decat barbatii. Poarta ranchiuna ani de-a randul. Actioneaza inteligent, subtil si perfid. Barbatii, zgandariti de testosteron, tind sa rezolve conflictele prin discutii aprinse sau daca sunt inca la varsta acneei, printr-un pumn in nas. Eu in schimb, la varsta acneei, impreuna cu alte vreo cateva de teapa mea, am hotarat sa o punem la punct pe veci pe o colega de-a noastra mai nesuferita imprastiind in liceu zvonul ca are gonoree. Pumnul trece, gonoreea ramane. Aia n-a mai scos capul in lume vreo juma de an. Ca sa nu mai vorbim de diferenta dintre a-i pune cuiva pasta de dinti pe nas si de a-i pune un tub intreg de super-glue in cap.
>
> Daca e, in schimb, sa faca cariera in vreun sport de genul full-contact, accidentarile sunt mult mai dure, statistic vorbind. Nu pentru ca n-ar sti sa se apere, ci pentru ca nu au pic de spirit de fair play nativ; sunt mult mai agresive.
>
> Femeile NU pot sa lucreze in echipa. Mereu cauta aliati, inamici, aliante, grupulete, fomreaza bisericute, cercuri de simpatii. Se barfesc, se musca de cur in permanenta, baga strambe, intrigi, sugestii.
>
> Femeile NU sunt prieteni buni. Confidenti, cu atat mai putin.
>
> Femeile sef tind sa devina tiranice.
>
> Femeile subaltern te sapa constiincios.
>
> Femeile sunt vesnic victime. Oricat le oferi, oricat le menajezi, protejezi, vor fi mereu martire, neintelese, nenorocite, oropsite, oprimate, marginalizate. Am reusit sa ridicam vaicareala la rang de arta. Ba nu arta; arma.
>
> Femeile inseala tot atat de mult ca si barbatii, daca li se ofera aceeasi conjunctura favorabila; diferenta este ca reusesc intotdeauna sa acuze pe altcineva de "clipa lor de ratacire" (care poate dura decenii consecutive de altfel): ori amantul era Lucifer in persoana, de i-a luat mintile, si ea, slaba si cu inima plapanda, si-a dat ochii si cracii pe spate, ori barbatul actual este (forever and ever and ever ever amin) un mare *******, deci practic s-a refugiat in bratele altcuiva. Culmea e ca daca o femeie spune asta, o compatimesti - mai ales daca mai e si frumoasa; daca un barbat spune asta, poate fi el si Apollo din Belvedere, ca tot ca pe un porc il vezi.
>
> Femeile au o gramada de zile si luni de-ale lor pe an. Inclusiv luna asta, martie. Femeile detesta principiul reciprocitatii, mai ales cand vine vorba de obligatii. NOI tre sa fim ajutate, NOUA ni se fac cadouri, NOUA ni se platesc facturile, NOI avem voie sa intarziem. Daca o femeie e intarziata,impiedicata, zapacita, cocheta, hrapareata, lacoma de bani, intriganta etc....e feminina si atat.
>
> Femeile mint din reflex. Altfel nu-mi explic de ce chiar daca ar veni Bunul Dumnezeu acum la mine, m-ar ridica din fata tastaturii si m-ar intreba "ce vrei tu de la viata, copila, zi, ca-ti dau pe loc" as raspunde fix inversul a ce-mi doresc.
>
> Femeile schimba. Orice. Oricum. Daca s-ar referi doar la schimbat chestii prin casa sau la inovatii stralucitoare in cariera, ar fi super bine. Dar cea mai mare placere e sa schimbi un om din crestet pana-n talpi, incepand cu cravata si terminand cu prietenii si conceptiile sale despre viata, sa-l depersonalizezi, sa-l transformi de-a lungul anilor intr-o biata papusa fara vointa, fara culori preferate, fara atitudine, fara idei, si apoi, culmea nesimtirii, sa-l privesti critic intr-o buna dimineata, la cafea, si sa-i spui: "Gigele...nu mai esti omul de care m-am> indragostit. Te-ai schimbat, nu te mai recunosc. Ar fi bine sa ne despartim"

[desdemona]

Era toaleta afara! Si asta chiar se practica la americani, nu ati vazut in filme ca la benzinarii au toaleta afara :D?
grig probabil nu a vazut astfel de benzinarii :D:D
Apropo, grig, daca ai mai auzit bancul si era cumva mai lung, spune-le alora de la care mi-a parvenit mie in forma asta sa-l dea mai departe in forma initiala, fara a sari partea in care se precizeaza clar, pentru cei are nu inteleg, partea in care tipa "se duce si la toaleta" :D:D:D Asfel, din mail in mail sau din gura-n gura, o sa ajunga la ceilalti in forma buna .. ca sa inteleaga si cei care nu prea percuteaza la bancuri, fara a le fi explicate :)

[desdemona]

1. culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.

2. culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani.

3. culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

4. culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.

5. culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.

6. culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul.

7. culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...

8. culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul !

9. culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.

10.culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un c i mp magnetic.

11. culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...

12. culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!

13. culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!

14. culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz
pana fierbe apa!

15. culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.


16. culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.

17. culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului".

18. culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.

19. culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.

20 culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se
inmoaie.

21. culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

22. culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi
daca s-a stins.

23. culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe
iarba"

24. culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci.

25. culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.

26. culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.

27. culmea culmilor: sa aiba purecii paduchi.

28. culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.

29. culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar.

30. culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara.

31. culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti
aprinzi o tigara!

32. culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei.

33. culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de
craciun.

34. culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei
doamne.

35. culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.

36. culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra.

37. culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.

38. culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii.

39. culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center.

40. culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...

41. culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.

42. culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.

43. culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.

44. culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.

45. culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste
afumat.

46. culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.

47. culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.

48. culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci
economie de timp.

49. culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare.

50. culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool

51. culmea rasismului: sa bei whisky black&white din pahare diferite.

52. culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera.

53. culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba.

54. culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.

55. culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte..

56. culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid...

57. culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".

58. culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"

59. culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.

60. culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.


61. culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.

62. culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!

63. culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.

64. culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.

65. culmea 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.

66. culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv

67. culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...

68. culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi

69. culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara

70. culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata


71. culmea cea mai incredibila : sa fii ciung de ambele maini si sa ai
bataturi in palma de la laba

72. culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.

73. culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam

74. culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv

75. culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii

76. culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.

77. culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand

78. culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;

79. culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul

80. culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.

81. culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu

82. culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!

83. culmea talk-show-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi
sa vorbesti.

84. culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.

85. culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire
la restaurant

86. culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!

87. culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de
Paris

[desdemona]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il
inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un
minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog
sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa
ca nu se vor mai repeta" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina ce-a
gresit?"

***

Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants over 100%.
How about achieving 103%? Here's a little math that might prove helpful.
What makes life 100%?
If
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented
as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then,
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
But,
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
And,
B U LL S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

So, it stands to reason that hardwork and knowledge will get you
close, attitude will get you there, but bullshit will put you over
the top.
And look how far .........
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
will take you.

[psicho]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in
acelasi cartier infruntand frigul, caldura torida, etc.
Cand a ajuns la prima casa a fost intampinat de membrii intreagii
familii,
care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare.
La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.
La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.
Si asa mai departe...
La penultima casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar
intr-un neglije.
L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare
partida
de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic
dejun
imens: oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale
stoarse.
Dupa ce a fost complet satul, ea i-a turnat o ceasca de cafea
aburinda. In
acest timp el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- A fost to tul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise postasul,
dar
pentru ce-i dolarul?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca
ar trebui
sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam si el a
zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea,
spuse doamna...



O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se
ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din
gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.
Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi
noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne
intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat.
Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla
de vin din interior este intacta.
Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice
de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si,
pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia,
ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.


O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..

[psicho]

Un filozof intra într-un bar:
"Da-mi zece pahare de whisky", zice el catre barman.
Barmanul:"Esti sigur, chiar vrei zece?"
"Absolut, zece vreau".
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot
asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar
filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
"A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai
pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?"

[fia]

Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
"Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!"
Sotia: "Doi cm in minus si ai fi regina".

Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?
"Ce stiu barbatii despre femei"

Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira.

[fia]

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa va f*t*ti? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! Atunci, va rog sa îl f*t*ti si pe sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace.

[CoolRain]

Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid.
- Fir-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......

@@@@@@

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?... lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile :
- La stadion, f***-ti gura ma-ti, ca asa m-ai imbracat!!!!

[desdemona]

Daca treburile nu merg asa de bine,iata reteta sa va descarcati nervii:
> > Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila (ex miercuri )
> si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut...
> > Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva
> care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
> > - Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na
> Popescu, va rog?
> > Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva
> putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul.
> Inversasem ultimele doua cifre...
> > Dupa ce am vorbit cu d-na Popescu, decid sa mai
> fac un apel spre numarul
> gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
> > - Esti doar un gaozar idiot! si inchid.
> > Am notat numarul cu mentiunea "+gaozar" si l-am
> lasat aproape de
> telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand
> aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam:
> > - Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua!
> > Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut
> posibilitatea de a afisa
> numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul
> apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat
> si:
> > - Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la
> Romtelecom. Va sun
> pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj?
> > Tipul a urlat: Nu! si a inchis telefonul injurand.
> > L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
> > - Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
> > Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la
> cumparaturi. Dupa mai multe minute
> de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc
> sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia
> locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul
> respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram
> > furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat
> anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului.! Am notat
> numarul ...
> Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar
> (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67,
> pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee
> sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a
> raspuns:
> > - Alo?
> > Zic:
> > - Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare?
> > - Exact!
> > Atunci intreb:
> > - Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad
> masina?
> > - Da. Stau pe Stefan cel Mare 180, o casa de
> caramida rosie. Masina este
> tot timpul parcata in fata.
> > Indraznesc:
> > - Numele d-voastra?;
> > - Numele meu este Marcel Pavelescu.
> > Si urmez:
> > - Cand este cel mai indicat sa va caut, dle
> Pavelescu?
> > - Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
> > Adaug:
> >
> > - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
> > - Da?
> > Lovitura de gratie:
> > - Nu esti decat un gaozar idiot!
> > Inchid telefonul si il bag si p-asta pe
> speed-dial. De acum, cand am cate
> o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu
> randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la
> inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit
> o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
> > - Alo? Nu esti decat o gaura de cur! dar de data
> asta nu inchid.
> > - Esti inca acolo? ma intreaba.
> > - Da!
> > Atunci imi striga:
> > - Nu mai suna, ca altfel ...
> > I-o tai repede: - Ba p-a *******, gaozar imputit!
> > Urla: - Cine esti?
> > Raspund:
> > - Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba?
> Numele meu este Marcel
> Pavelescu.
> > - Zau? Si unde stai?
> > Bravez:
> > - Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o
> casa superba de caramida
> rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
> > - Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te
> fac sa-ti inghiti
> dintii.
> > Surad:
> > - Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino!
> > Imediat l-am sunat pe gaozarul no 2:
> > - Alo?
> > - Salut, gaozare! si astept.
> > Tipul incepe sa urle:
> > - Daca pun vreodata mana pe tine ...
> > - Ce-o sa-mi faci?
> > - Iti sparg botu'!
> > - Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
> > Am inchis si am sunat imediat la politie spunand
> ca locuiesc la nr. 180 pe
> Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul
> de amant homosexual.
> > Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie
> intre sefii bandelor de
> motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr.
> 180. Apoi am sarit in
> masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv... Si am
> vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase
> masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub
> nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
> > ACUM ma simt mult mai bine ... :-)

[desdemona]

Postez separat, sa nu se amestece cu primul mesaj (mai lung).

Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul
Culmea ghinionului: Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.

***

Cum fac oltenii fântâna?
Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica în picioare!

***

Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice:
- Hai în casa mai Vasile, ca ploua!
- Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

***

Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa ci pe Pamânt!

***

Ion si Maria noaptea în pat:
Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.

***

Maria se urca în pod si Ion îi ia scara:
- No, Marie! Cu ce te dai jos?
- Cu...Rexona!

***

Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani
îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul
tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?

***

Sotul se precipita în dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

***

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul
ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem
bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.

***

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca
v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

***

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu
intra direct in pasarica tipei. Evident, gagica se panicheaza toata.
Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful,
si-a tras repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o
examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa
cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
- O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti ca
s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura,
terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.
- Ma lasi sa incerc eu? intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil,
omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos si,
dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o
erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina, dar
dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai, i-o
trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
- Ce dracu' faci doctore ?
La care medicul raspunde:
- Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita!!!

***

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, trosc, zbuf!
Broastele testoase s-au saturat si au pleacat iar melcul ramane pe jos,
tot lovit, cu cochilia sparta.
Trece un politist pe acolo si il intreaba:
- Ce ai patit melcule?
- Nu stiu, totul s-a intamplat atat de repede...

***

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si
hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba;
cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si
incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare dar eu zic ca-mi
poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii.
Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine
sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare
gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos
homosexual pe care l-am luat.

***

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat,
langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia
de la casa!

***

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila
Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun
bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io
desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un
pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de *****! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele
alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau
cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se
scutura un pic si o ia la fuga
- Unde fugi dementule? ma duc sa f#t pisica!

***

Presedintele SUA efectueaza o vizita in China.
La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor
omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections? Raspuns:
- Yes, evely molning!

***

Presedintele rus ii pregateste ca surpriza celui african, venit la
Moscova surpriza de a participa la un joc de ruleta ruseasca:
- Indrepti pistolul pe care ti l-am dat spre ministrii mei care
joaca kazancioc in jurul tau si apesi pe tragaci. Distractia este ca
pana la urma vei impusca pe cineva dar nu vei sti cand deoarece ai doar
un cartus. Dupa un tip rusul ii intoarce vizita presedintelui african
si este invitat sa participe la RULETA CONGOLEZA:
- Rusule, tu vei sta in mijlocul acestor femei care danseaza in jurul
tau. Cand se va opri muzica, tipa care va fi in dreptul teu iti va face
cinste cu o felatie.
- Si care este riscul? intreaba rusul.
- Una dintre femei este canibala...

[Bancaru]

Ion si Maria in pat.
Maria: Ioane, iti miros picioarele.
Ion: Daca vrei tu...

[Adrian]

În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la testicolul stâng. Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice :
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor testicolul stîng.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...

- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima. Îi face doctorul analizele si-i spune :
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat ! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta ?


Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba :
- Aveti nevasta ?
- Da.
- De câte ori va culcati cu ea?
- De 3-4 ori.
- Pe saptamâna?
- Nu, pe zi!
- Amanta aveti?
- Da.
- De câte ori va culcati cu ea?
- De 4-5 ori...
- Saptamânal?
- Ah, nu ... Zilnic!
- Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
- Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
- Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala !!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
- Bine, daca moare... moare!


Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge!

Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
- Cu placere... si altadata!


- Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra ?!
- 60 de centimetri si 3.100 de grame !!

[psicho]

Cica un pensionar isi rezerva un concediu cu "totul"
inclus....
Inainte de plecare este foarte nerabdator. In
sfarsit este gata si
porneste. Deja la intrarea in holul hotelului
ramane surprins.
Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba
goi prin jur. O fata
tanara(si goala) il duce la camera lui. Ii
doreste un sejur placut si ii
aminteste ca poate folosi toate serviciile
hotelului atat timp cat este
si el gol. Deci se duce omul nostru la piscina
si vede toate fetele goale.
Imediat organul sau se trezeste... Imediat una
dintre fete se ridica si ii spune :
"Ati chemat?"
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa
spuna.
"Deci " spune fata," erectia dumneavoastra
inseamna pentru noi ca doriti
sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in
camera dumneavoastra"
"Asta incepe bine", se gandeste mosu si petrece
o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se
gandeste, "o mica perioada in
sauna mi-ar prinde bine", asa ca se duce la
sauna.
Sauna este goala.
"Superb", gandeste el, "totul pentru mine
singur, pot sa ma relaxez ca lumea".
Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a
venit lasa sa-i scape una mirositoare.
Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
"Ati chemat?"
Batranul este din nou uimit.
"Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa
fiti rezolvat bine pe la spate",
spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu
bagajele impachetate in holul hotelului.
"Vreau sa plec", spune el la receptionera.
"Dar, de ce?" intreaba ea," mai aveti o
saptamana intreaga totul inclus."
la care batranul spune:
"Sti tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care
am o erectie odata la
saptamana, dar trebuie sa ma besesc de zece ori
pe zi"

[psicho]

Petrecere cu masti. Un cuplu este invitata la un bal mascat. Ea ,
acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul
si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora,
simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca
sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe
ascesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat , dansand si pipaind pe
toate cele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct
poate sa ajunga sotul ei si distractia asa ca sa aseaza langa el,
incercand sa il atraga. In fine, el u rezista si o trage intr-o camera
intunecoasa si fac sex nebux.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastilecei doi se
despart , ea, fuge acasa smechereste isi ascunde masca si se baga in
pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste,
ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice:
ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum ea insista , il intreaba daca a dansat mult
el:
Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit
cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la
mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici
macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca
tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat
la nebunie!!!!!!!!

[Adrian]

Un pedofil cu o fetitza noaptea prin padure:
> -Nenea unde ma duci caci mi-e frica... ?
> -Tu vorbesti? Da eu ca trebuie sa ma intorc singur?


##################################

[desdemona]

"Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura
pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru
mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu
ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea ...
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
"Shefu' ..am un nebun care a comandat ...."
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles
bine si mai ia o data ... aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul
cheama chelnerul sa plateasca ....
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar ... ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune: eu sunt pescar ...
Si ? intreaba chelnerul
.. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3
dorinte daca ii dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat ... si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si ... sunt
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica"
miica, miica si nesatula
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!"

***

Un hot a evadat, iar seful ii intreaba pe politisti :
- Cum a putut iesi, daca iesirile erau pazite?
La care un politist:
- Poate a iesit pe o intrare...

***

Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice: - No, vezi tu copacu' cela? Acolo am violat eu pe una. - Asa, ma? - Asa. Si era si ma-sa de fata. - Pai, si ma-sa ce-a zis? - Ce sa zica? Beeee!

***

> Ion si cu Vasile se vorbesc ei sa mearga la liceu, dar Vasile ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
> Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
>-Stii tu cine-i in poza asta?
> Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
> -E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai, ... stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu.
> Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
> -Stii ma Vasile cine-i in poza asta?
> -Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
> -E Constantiun Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
> Dupa un timp vine Ion acasa si Vasile ii arata o poza.
> -Stii tu, ma Ioane cine-i in poza asta?
> Sta Ion pe ganduri, se uita se rasuceste si nu stie.
> -E Gheorghe, din capatul satului, iti tine locul la nevasta-ta, stie tot satul, dar tu nu stii ca esti la liceu!

***

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border
The Italian Customs agent stops them and tells them:
-"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
-"Wat do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
-"Quattro meansa four" replies the Italian official.
-"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans says
unbelievingly.
-"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 perzons"
-"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian agent.
-"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily:
-"You idiot! Call your zupervisor over,I vant to speak to somevone viz
more intelligence!"
-"Maaa sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa
busy witha 2 guys in a Fiat Uno.

[Mihai]

In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic: - Salut bomba ruseasca !! - Salut bomba americana !!! - Haidem sa bem ceva !! Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane: - Hai sa te duc acasa !!!

[Adrian]

la un bordel o matroana constata ca nu prea ii merge ei afacerea. se
uita la bordel, era curat, fetele dragutze, aranjate. ajunge la
concluzia ca lipsa de clienti e datorata lipsei de politete. intra un
client, matroana il intampina plina de politete: buna ziua, bine ati
venit, cu ce doriti sa va servim. cu o fata, raspunde tipul. da, va rog
sa ma scuzati, cum de nu mi-am dat seama, era evident. si ce fata ati
dori. una blonda spune tipul. ah, va rog sa ma scuzati ca nu mi-am dat
seama, era evident ca doreati o blonda, alegeti pe care o doriti. alege
tipul o blonda si urca in camera. fata se scuza ca sta la etajul doi ca
acolo este camera ei, sa o ierte. ajung in camera si il intreaba pe tip
ce doreste. asta ii spune ca vrea ca tipa sa se dezbrace.ah, va rog sa
ma scuzati raspounde tipa, era evident, ma iertati ca nu m-am gandit. si
ce pozitie ati dori, il intreaba ea. capra, raspunde tipul. va rog sa ma
scuzati ca num-am gandit. tipa se asa capra si tipul incepe sa i-o traga
fericit, tipa se intoarce iar si ii spune: va rog sa ma scuzati ca stau
cu spatele..

[desdemona]

La scoala profesorul explica micilor americani:
- In multe limbi dubla negatie devine afirmatie. Dar nu exista nici o limba in care dubla afirmatie sa devina negatie !
Din ultima banca, emigrantul Bula zice:
-Yeah, sure !...

[psicho]

> > Tipuri de femei in termeni IT&C
> > >
> > > Femeie Virus
> > > Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau
> > > si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe
> > > lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
> > >
> > > Femeia Internet
> > > Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
> > >
> > > Femeia Server
> > > Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
> > >
> > > Femeia Windows
> > > Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
> > >
> > > Femeia Macintosh
> > > Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila
> > > cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o
> > > avea.
> > >
> > > Femeia PowerPoint
> > > Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
> > >
> > > Femeia Excel
> > > Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt
> > > functia bazica.
> > >
> > > Femeia Word
> > > Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume
> > > care sa o inteleaga pe deplin.
> > >
> > > Femeia DOS
> > > Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
> > >
> > > Femeia Backup
> > > Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
> > >
> > > Femeia Scandisk
> > > Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie
> > > ce face.
> > >
> > > Femeia Screensaver
> > > Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
> > >
> > > Femeia Paintbrush
> > > Toata machiaj si nimic de fond...
> > >
> > > Femeia Harddisk
> > > Isi aminteste de toate, tot timpul.
> > >
> > > Femeia Utilizator
> > > Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

[fia]

A mai fost :mda:

[dianette_d]

O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.

-Ce faci? , intreaba mama.
-Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu.

Mama pleaca din camera dand din cap.A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.

-Ce dracu' faci? , intreaba barbatul.

Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.

-Ce faci barbate? , intreaba ea socata.
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu

[fia]

Din categoria "Si-atunci i-am spart gura".
De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le ramina singe si pt varice.

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

[Mihai]

O blonda si o bruneta se plimbau in parc.
Bruneta zice: Uite saraca pasarea moarta!
Blonda uitandu-se pe cer: Unde unde?

----------------------------------------------------------
De ce nu vrei sa te asezi la mine in poala sa discutam despre prima problema care se ridica!

[fia]

Era unu care s-a dus la zoo. Aici gaseste o maimuta in fata careia se afla o placuta pe care scria: "Maimuta face exact ce faceti si dumneavoastra". Asta incepe sa faca scheme, maimuta la fel. Continua cu unele eschive,maimuta la fel.In timpul asta tipului ii intra o musca in ochi si incepe sa se frece la ochi, la care maimuta ii trage un cap in gura. Tipu speriat se duce la ingrijitor si-i povesteste ce a patit.Acesta il intreaba ce a facut de l-a lovit maimuta, la care tipul ii spune ca a facut niste scheme, maimuta la fel si din cauza unei muste s-a frecat la ochi dupa care maimuta i-a dat un cap in gura. Ingijitorul ii zice ca pe limba maimutelor acest semn inseamna "dute in p... mea".Tipul se duce inapoi la maimuta, scoate o lama si incepe sa o frece de curea.Maimuta scoate si ea o lama si incepe sa o frece de p... . Tipul incepe sa se rada pe piept si maimuta la fel .Tipu ia lama si-si taie cureaua, la care maimuta se freaca la ochi.

[Darkslowstar]

Povesteste tziganu:
"Ma duc dimineatza la pescuit, c-ham 9 puradei flamanzi.... Si stau,
si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in
galeatha - ghoala, manca-ti-as... Zic: Duthe-n amharu thau,
amharatule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa
vezi: se fhace-n Mertzanu' asta, de zic thoti ca l-am fhurat; ajung
acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De undhe-i vila
asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tzigane! Ii povestesc ce-am
pathit, si-atunci imi zice tziganca: Ia o oala cu rame, si-i du la
peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l
intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule? Si el zice ca are tot ce
vrea, ca-i fhermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o m**e. Si se da
de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 16 ani ...
onorata instantza... "

PS fia, beton bancul tau

[Adrian]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare ooferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

[Adrian]

Metode de a pastra un nivel normal de nebunie la locul de munca

* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)

* Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".

* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".

* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa."

* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.

* Pune plasa de tantari in jurul biroului.

*De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.

* Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!"

* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.

* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma".

* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?"

* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".

* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.

* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.

* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".

* Striga numere aleatoare cand cineva numara.

* Capseaza paginile fix in centru.

* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.

* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.

* scrie numai cu litere mici

* nu folosi nici semne de punctuatie

* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut."

* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.

* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput.

* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.

* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".


De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai atenti si o sa mentina o distanta respectabila.
Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un succes remarcabil:

* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti si tu?"

* Mesteca guma strident.

* Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!"

* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul.

* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme".

* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta.

* Epileaza-ti un antebrat.

* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti "orasul asta porcos".

* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.

* Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.

* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.

* Fa gargara cu apa din pahar.

* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.

* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.

* Murmura tot timpul sedintei.

* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.

* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.

* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.

* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie: Programul meu secret:
1. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au vazut.

* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.

* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."

[desdemona]

15 sfaturi pentru doamne

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe
toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea
mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea
deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa
se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa
spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital
de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice
barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

[777]

Dupa cum se stie, rusii si americanii se afla in competitie mai pentru orice... Intr-o buna zi, un angajat al Casei Albe vine la Bush si ii spune:
- Domnule presedinte, rusii au aterizat pe luna si au inceput sa o vopseasca in rosu.
- Nu se poate una ca asta... Trimiteti imediat un echipaj NASA care sa-i opreasca!
Dupa cateva zile apare angajatul.
- Domnule presedinte, am ratat lansarea echipajului. Iar vestea si mai rea este ca rusii au vopsit deja jumatate din luna in rosu.
- Asa ceva este de neconceput... Trimiteti alt echipaj....
Trec iar cateva zile si apare acelasi angajat.
-Domnule presedinte, vestea buna este ca lansarea a reusit, insa rusii au reusit sa termine de vopsit luna in rosu!?
-Nici o problema............... Scrieti pe ea COCA-COLA!

[Bancaru]

Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

[desdemona]

Vine limuzina sa-l ia pe Teoctist de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau
chiar putine). Dupa asta il vede pe Teoctist asteptand.
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc... Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh, e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Teoctist la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Teoctist, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Teoctist lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie, ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare.
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu, ca Teoctist ii conduce masina.

[bogho]

Badea Gheorghe isi reazama bicicleta de gardul cladirii guvernului si
incepe sa priveasca peisajul.
SPP-istul:
- Bade ia bicicleta de aici ca vin ministrii, parlamentarii,
deputatii, ...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat.

[psicho]

Un homosexual inrait ajunge totusi in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul "il executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:

- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

[Paul]

Bula si Itic la consingnatie.

Bula:Bah io imi iau un binoclu ...
Itic : Cam scumpe
Bula: Sa mi`l iau pe ala nemtesc sau pe ala rusesc
Itic: Pai ala nemtesc costa 3.000.000 si vede la 500 m; Ala rusesc costa 1.000.000 si vede la 300 m.
Bula: Lasa mah , mi`l iau pe ala rusesc e mai ieftin.

Peste o luna si intalnesc.

Itc: Bah , cum merge binoclu.
Bula: Perfect , o data m`am uitat si am vazut cand te **** cu nevasta-ta
Itc : Bai boule , daca il luai pe ala nemtesc vedeai ca era nevasta-ta

[Adrian]

El si ea, la nunta de argint.
Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat."
El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan."
Ea: "Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!"
El: "Da, cincizeci de mii de dolari."
Ea: "Cincizeci de mii de...Dumnezeule, dar de unde?..."
El: "Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan."
Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?"
El: "Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam "

[Adrian]

Rime autohtone:
"In Salonic sint masline
>> > Dar toate cheile-s la tine" (A.S.I.A)
>> >
>> > "I-am spus mereu nu vreau camila
>> > Intii de toate fa-mi o vila" (A.S.I.A)
>> >
>> > "Printul meu are titei
>> > Pot sa fac ce vreau cu ei" (A.S.I.A) - locul 1 si coronitza cu flori
>> > artificiale
>> >
>> > "As vrea sa sun la tine
>> > Dar tu esti linga mine" (Sexxy)
>> >
>> > "Colega mea a plecat de mult
>> > Nu mai am rabdare s-o mai ascult" (Sexxy)
>> >
>> > "Vreau sa te intorci la mine
>> > Fara tine-mi este bine". (Sexxy)
>> >
>> > ""Te vreau oriunde-am fost" (Selena)
>> >
>> > "Iti amintesti cum ne-aminteam
>> > De zilele cind ne iubeam". (Miki de la K-Pital)
>> >
>> > "S-au irosit atitia ani fara rost" (Blondie)
>> >
>> > "Si sint acum prea adormita
>> > Ma uit pe geam si cad trasnita" (Uni-k)
>> >
>> > "E fatal cum te misti superfinal" (Hi-Q)
>> >
>> > "Patul este scena
>> > Se ridica, se coboara
>> > Sint mai ceva ca Ayrton Senna" (Hi-Q)
>> >
>> > "Chipul tau si dragostea din tei
>> > Mi-amintesc de ochii tai" (O-Zone) - Zoo-Zone

[Dorin]

Subject: 4 mothers and a phychiatrist

A psychiatrist was conducting a group therapy

session with four young mothers and their small children......



"You all have obsessions," he observed. To the

first mother, Mary, he said, "You are obsessed with

eating. You've even named your daughter Candy."



He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession

is money. Again, it manifests itself in your

child's name, Penny."



He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession

is alcohol. This too manifests itself in your

child's name, Brandy."



At this point, the fourth mother, Kathy, gets up,

takes her little boy by the hand and whispers,

"Come on, Dick, we're leaving."

Dorin :yeah:

[CoolRain]

Medicii de la Spitalul Clinic nr.1 Craiova s-au confruntat, zilele trecute cu un caz neobisnuit, transmite Romnet. Un cuplu s-a prezentat la spital, barbatul avand o rana la organul sexual, iar femeia avea arcada sparta si prezenta o arsura pe omoplatul drept. Cei doi pacienti le-au spus medicilor ce s-a intamplat. Ei se ranisera reciproc in timpul unei partide de sex oral, consumata in bucatarie. Tanara "era ingenuncheata" in timp ce partenerul intorcea clatite. La un moment dat, barbatul a dat gres si niste stropi din aluatul fierbinte au cazut pe spatele fetei, care, de durere, si-a muscat partenerul de penis. Din reflex, barbatul a lovit-o pe tanara cu tigaia in cap.

@@@@@@@@@


CUM SE CURATA TOALETA ÎN MOD PLACUT - Instructiuni detaliate

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mângâie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si închide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul începe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de cenzuratatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Câinele

[grig_jr]

coolrain: aia cu cuplul e din seria : doi homosexuali s-au prezentat la urgenta unul din ei cu un ochi scos si unul cu arsuri in anus. va las pe voi sa deduceti detaliile. atat va zic: cotorul unei hartii de toaleta, un soricel si o bricheta. :D (cu ceva fasole digerata in prealabil)

[simpson]

La muzeu, niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.Aceasta prezenta nudurile "foarte explicite" a trei barbati de culoare; acestia erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea 'chestia' roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul 'chestia' roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor intr-o lume plina de homosexuali...
Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Cool, postul 1000!!!

[desdemona]

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5".
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

[psicho]

Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva...
El: (tacere curioasa)

Ea: Stii... Sînt îndragostita.
El: (tacere suspicioasa)

Ea: Nu, nu de tine.
El: ( tacere dezamagita)

Ea: Da... Dar nu-mi pare rau!
El: (tacere acuzativa)

Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?...
El: (tacere confirmativa)

Ea: Este Sasha.
El: (tacere intrigata)

Ea: Nu, nu te gîndi, nu-i ala - prietenul tau din copilarie... De fapt nici nu e barbat...
El: (tacere interogatoare)

Ea: Este... vecina noastra.
El: (tacere oripilata)

Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tacere dispretuitoare)

Ea: Si Sasha ma iubeste pe mine...
El: (tacere scîrbita)

EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot sa ma ascund...
El (tacere umilitoare)

Ea: Poti sa stai în calea sentimentelor noastre?
El: (tacere rautacioasa)

Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa...
El: (tacere ironica)

Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri...
El: (tacere retorica)

Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El (tacere iritata)

Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: (tacere dezgustata)

Ea: Esti un animal cu pielea groasa! Tot timpul te gîndesti numai la tine!
El: (tacere uricioasa)

Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: (tacere amara)

Ea: M-ai înselat la dreapta si la stînga!
El: (tacere protestatara)

Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: (tacere suparata)

Ea: Betivule! Zece ani ai bagat în tine numai vodca iar eu am rabdat...
El:(tacere tactica)

Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?!... Bine zicea mama...
El: (tacere sarcastica)

Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: (tacere ilustrativa)

Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!...
El: (tacere speriata)

Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tau!... Vesnicele tale ironii!... M-am saturat!
El: (tacere rugatoare)

Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
El: (tacere de javra)

Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, ramîn cu tine pana una-alta.
El: (tacere usurata)

Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: (tacere recunoscatoare)

Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau sa-ti spun ceva despre Sasha... Are un barbat alcoolic. Da...bea vîrtos...
El: (tacere triumfatoare)

Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la bataie si ea l-a parasit. Iar eu, baga de seama, am ramas cu tine. In fine, ea n-are unde sa stea.
El: (tacere compasionala)

Ea: O sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El: (tacere necenzurata printre dinti)

Ea: Ei, nu te înfierbînta, nu ocupa mult loc, ca-s mici amîndoua de statura...
El: (tacere tragica)

Ea: Vezi draga, nici n-ai de ce sa protestezi. Întodeauna am spus ca tu ma întelegi mai bine ca oricine.
El: (tacere lesinata)

Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El (tacere de mormînt)

Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fata buna si te vorbeste numai de bine... Chiar îi parea rau ca barbatul ei nu-ti seamana tie...
El: (tacere de moarte)

Ea: Da, da, chiar asa a spus! Stii, draga... o ascultam pe Sasha si ma gîndeam: cîte probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine... bogati, muti si paralizati...

[bogho]

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o
lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si
zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca... asta nu-i cap.

[desdemona]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

***

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! > > Femeia: Doar si tu porti chiloti...
:D

[bogho]

O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune:
"- Hai recunoashte ca ne-am ratacit!"

[desdemona]

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele:
- Rugam stimatii calatori, sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze
identificarea... Multumim!

[bogho]

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.

Nu mai stia ce sa mai faca.Afland de necazul omului, un amic il
invatza:

-Ia o trompeta.suna "adunarea" cheama-l la tine pe Capitanul
Gandacilor
si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!!!!!!!!

Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.

Zis si facut.omul executa lucrarea.da adunarea.Capitanul Gandacilor

vine.asta ii da ordinul.ala zice: -Am inteles sa traiti! Si toti

gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete
de
bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
-Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de
prizonieri!

[bogho]

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

Cel care toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un
bou.

[bogho]

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !