PDA

View Full Version : BANCURI



Pages : 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

fia
18th July 2004, 11:03
Mda..a mai fost cel putin o data asta... poate dai si tu un search inainte sa postezi ...

http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=85850&postcount=5

vasile314tzurka
19th July 2004, 10:03
1.SIMPTOM: Berea pare incolora si n-are nici un gust.
CAUZA: Paharul dumneavoastra e gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

2.SIMPTOM: Peretele de vis-a-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.
CAUZA: Ati cazut pe spate; ceea ce vedeti în fata e tavanul.
REMEDIU: Cautati sa ajungeti inapoi la bar.In pozitie verticala, daca se poate - berea aluneca mai bine.

3.SIMPTON: Aveti gura plina de mucuri de tigara.
CAUZA: Ati cazut pe burta.
REMEDIU: Procedati ca mai sus.

4.SIMPTOM: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud în fata.
CAUZA: Tineti gura închisa sau paharul e în dreptul unei alte parti a fetei dumneavoastra.
REMEDIU: Retrageti-va împreuna cu halba de bere la toaleta si exerseaza în oglinda.

5.SIMPTOM: Va e frig si va simtiti umed.
CAUZA: Paharul e înclinat într-un unghi gresit.
REMEDIU: Rotiti paharul în asa fel încât partea cu deschizatura sa indice tavanul.

6.SIMPTOM: Va e cald si va simtit umed.
CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un câine si începeti sa va plângeti de proasta lui educatie. Va puteti de asemenea plânge si barmanului despre lipsa de igiena din local.

7.SIMPTOM: Podeaua devine neclara.
CAUZA: Va uitati în jos printr-un pahar gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

8.SIMPTOM: Podeaua se clatina.
CAUZA: Va aflati într-o zona cu multe goluri de aer.
REMEDIU: Introduceti o coada de matura între camasa si sira spinarii.

9.SIMPTOM: Podeaua începe sa se miste.
CAUZA: Cineva va scoate afara din bar.
REMEDIU: Interesati-va subtil daca sunteti "condus" în alt bar. Sau strigati :Ajutor sunt rapit!!!"

10.SIMPTOM: În jurul dumneavoastra s-a lasat un întuneric nefiresc.
CAUZA: Barul s-a inchis.
REMEDIU: Faceti schimb de adrese cu barmanul.

11.SIMPTOM: Taxiul se coloreaza brusc deosebit de strident.
CAUZA: Consumul de bere a depasit posibilitatile cunoscute.
REMEDIU: Acoperiti-va gura!

12.SIMPTOM: Lumea se uita la dumneavoastra si zâmbeste.
CAUZA: Dansati pe masa.
REMEDIU: Cadeti pe cineva care se uita dosebit de urât la dumneavoastra.

13.SIMPTOM: Berea este clara si cristalina.
CAUZA: E apa. Cineva încearca sa faca glume proaste cu dumneavoastra.
REMEDIU: Pocniti-l.

14.SIMPTOM: Va dor pumnii, nasul dar sunteti deosebit de lucid.
CAUZA: Tocmai ati iesit dintr-o încaierare.
REMEDIU: Scuzati-va la toata lumea din jur. Nu se stie, poate cel batut de dumneavoastra a fost unul din ei.

15.SIMPTOM: Nu recunoasteti pe nimeni din cei dimprejur si nici locuinta în care va aflati.
CAUZA: Ati nimerit la o petrecere unde nu ati fost invitat.
REMEDIU: Întrebati daca primiti totusi o bere.

16.SIMPTOM: Cântati cu o voce falsa.
CAUZA: Berea e prea slaba.
REMEDIU: Consumati mai multe beri pâna vi se îmbunatateste vocea, înainte de a continua cu cântatul.

17.SIMPTOM: Nu va mai amintiti cuvintele cântecelor.
CAUZA: Ati baut suficienta bere.
REMEDIU: Improvizati ceea ce nu va aduceti aminte cântând la o ghitara aeriana.

18.SIMPTOM: Peretele este acoperit cu gresie si din el iese un lampadar
CAUZA: Ati cazut pe spate.
REMEDIU: În caz ca halba dumneavoastra mai este înca plina si nimeni nu calca pe bratul care o tineti nu intreprindeti nimic. În caz contrar lasati-va ridicat si fixat de un obiect vertical.

19.SIMPTOM: Va treziti într-un pat, rece, tare si umed care nu aduce în nici un caz cu cel de acasa.
CAUZA: Ati dormit în sant.
REMEDIU: Priviti ceasul de mâna (daca îl mai aveti, daca nu întrebati un
trecator) sa vedeti daca e ora la care vreun birt are deja deschis.

vasile314tzurka
19th July 2004, 13:17
Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, vor sa treaca
strada. Ion spune:
- Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta
intr-o juma` de ora.
- No, ca doar nu esti fulger!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma
accidentului calul si
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine
la fata locului si
vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il
impusca. Apoi se
indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il
intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit
niciodata!...

Un sofer a junge cu masina pe malul unui rau si-l
intreaba pe un politist
ce pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca
nu-i adanca.La care
soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu chiu
cu vai din apa si-l
injura pe politai:- tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica
si
uite
ca era sa ma nec! -Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au
trecut
niste rate si le
ajungea abia pana-n piept!...

Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca.
La un moment dat
parintele il intreaba:
-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se
confisca"

I:Ce probe are un triatlon de politisti?
R:Citit, scris, socotit...

Intr-un raport al politiei sta scris:
"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa
o necinsteasca. Din
fericire politia i-a luat-o inainte"...

I:Cum mulg 9 politisti o vaca?
R:4 tin fiecare de cate "un san" , 4 tin fiecare de
cate un picior, iar
ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".

Un politist opreste un sofer beat.Nervos il intreaba:
-Ai actele la tine?
Tipu raspunde:
-Le am dar ti ! le dau daca imi raspunzi la o
intrebare:in ce luna se nasc
cei mai multi copii?
Politistul incepe sa numere:
-In ianuarie se nasc,in februarie se nasc,etc.
Plictisit raspunde:nu stiu,zi tu!
-In luna a noua ma fraiere,si pleaca.
Si mai nervos opreste alt sofer,care circula
corect,si-l intreaba:
-Ma in ce luna se nasc cei mai multi copii,ma?
Tipu incepe si el:
-In ianuarie da,in februarie da,etc.Nu stiu domnule!
La care garcea,cu un aer savant:
-In septembrie,ba!

bog_tom
20th July 2004, 12:21
Windowsul nostru

Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4

bog_tom
21st July 2004, 16:10
1. Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on
TV, so how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.
---
2. Q: Will I be able to see kangaroos in the streets? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
---
3. Q: I want to walk from Perth to Sydney. Can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water with you.
---
4. Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
---
5. Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to
contact for a stuffed porpoise. (Italy)
A: Let's not touch this one.
---
6. Q: Are there any ATM's (cash machines) in Australia? Can you send me
a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

7. Q: Can you give me some information about hippo racing in
Australia?(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific, which does
not.... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in
Kings Cross. Come naked!
---
8. Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face South and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and
we'll send you the rest of the directions.
---
9. Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
---
10. Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tria is that quaint little country bordering Ger-ma-ny, which
is.... oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday
night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked!
---
11. Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink!
---
12. Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can
you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
---
13. Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?

14. Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female
po****tion is smaller than the male po****tion? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
---
15. Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: only at Christmas.
---
16. Q: Are there killer bees in Australia? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them !
---
17. Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year
round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers. Milk is
illegal.
---
18. Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca, which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make
good pets.
---
19. Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I
forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of
gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can
scare them off by spraying yourself with human urine before you go out
walking.

20. Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl
I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
---
21. Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

vasile314tzurka
23rd July 2004, 10:24
> Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Vadim si incepe sa bata de
> nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Vadim adormit si urla la el:
> "Cine-i?" Vasile : "Io, Vasile!" Vadim : "Ce vrei ma, la ora asta?"
> Vasile : "Vadime, ai vopsea verde?" Vadim : "Nu" Vasile : "Bine" si pleaca. Dupa
> vreo doua ore, cand tocmai atipise Vadim, iar batai in geam. Iese Vadim si
> mai nervos: "Cine-i?" raspuns : "Tot eu, Vasile" vadim : "Si acum ce mai
> vrei?" Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"

bog_tom
23rd July 2004, 10:35
> Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Vadim si incepe sa bata de
> nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Vadim adormit si urla la el:
> "Cine-i?" Vasile : "Io, Vasile!" Vadim : "Ce vrei ma, la ora asta?"
> Vasile : "Vadime, ai vopsea verde?" Vadim : "Nu" Vasile : "Bine" si pleaca. Dupa
> vreo doua ore, cand tocmai atipise Vadim, iar batai in geam. Iese Vadim si
> mai nervos: "Cine-i?" raspuns : "Tot eu, Vasile" vadim : "Si acum ce mai
> vrei?" Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"
si morala ? :D

bog_tom
23rd July 2004, 10:48
Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate
trei?
raspuns : pentru ca altfel s-ar numi tripule


Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el.Dupa un colt da de un ofiter
superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!


Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.
Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita
el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac
si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita
hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da
sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi
boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

vasile314tzurka
23rd July 2004, 10:49
si morala ? :D

pelicanul sau babitza:) /hello

bog_tom
23rd July 2004, 11:22
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, in continuu, fara sa se opreasca....
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ...

bog_tom
23rd July 2004, 11:35
Doi politisti transportau un porc cu un ARO. Pe sosea un popa facea autostopul. Cei doi politistil-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el. Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat: Unde duceti porcul asta ? Cei doi si-au zambit si au raspuns: Il ducem sa il facem popa !!! La care popa smecher a intrebat din nou: Si daca nu reuseste tot politist ramine?

Cipangoo
23rd July 2004, 17:15
Cica Einstein la o serata....merge la primul care-i iese in drum si-l
intreaba...'ce IQ aveti? Rasp..400!' Einstein: 'uao fain, vin mai incolo
sa vorbim de fizica nucleara". Merge la altul...'ce IQ ai?Rasp.. 240!
Einstein: "super...vin sa vorbim de vid si spatiu'!!Intalneste inca un
tip, si-l intreaba: 'da' tu ce IQ ai?' Ala raspunde...'15'!! Stanjenit
de raspuns Einstein spune: "hai dinamo!'!!

Catalanul
28th July 2004, 02:13
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Daca am zis, am zis!
Vede Maria ca nu are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

vasile314tzurka
29th July 2004, 16:38
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si
după aia poti să mă omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul. După
un
timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
- ... Ba da.

vasile314tzurka
30th July 2004, 12:52
Un politist merge intr-o zi pe strada gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:
- Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A... da, dela frizerie.
Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare is gaseste oglinda. O ia se uita la ea si zice:
- Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:
- Ia uite mama, barbatu' meu ma inseala.Maica-sa ii zice:
- Lasa mama ca si-asa e urata si batrana.
A doua zi sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:
- Ia uitati domnule comandant, sotul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea si zice:
- Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii si in politie.
-----------

La judecatorie un proces de viol in grup....
Martorii intra pe rand in sala de judecata si relateaza cum s-au intimplat faptele...
Primul martor declara:
- Dupa ce primul invinuit termina raportul sexual, persoana care pazea usa spune: "Next". Intra o alta persoana care continua sa intretina relatii sexuale cu victima. Dupa ce si aceasta termina cel de la usa striga "Next". Intra urmatorul invinuit, si asa mai departe, pana se perinda toti cei sapte invinuiti.
La care avocatul apararii unuia din inculpati...
- Domnule presedinte, va rog sa dispuneti audierea martorului Next, deoarece toti invinuitii vorbesc de el, si este un martor foarte important!
-------------

Un naufragiat pe o insula pustie, singurele vietuitoare - o oaie si un pitbull.
Dupa 3 saptamani de abstinenta, naufragiatul nu mai rezista si incearca sa faca sex cu oaia dar, de fiecare data cand se apropia de ea, era muscat de pitbull.
Dupa 3 luni alt naufragiu, singura supravietuitoare fiind o blonda superba, 90-60-90, dornica si sexi care i se adreseaza naufragiatului cu o voce tanguitoare:
- Iubitule, suntem doar noi pe insula asta... te pot ajuta cu CEVA?
Naufragiatul:
- Tine cainele...
------------

Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
- Pai, dom'doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
- No bine, tu ce-ai facut?
- I-am dat pilule roz!
- Altceva?
- O fost si badea Ion, ca-l dor foalele!
- No, si?
- Iam dat pilule verzi!
- Altceva?
- Pai o fo' si nevasta primarului!
- Si ce-o vrut?
- O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut p**a de doua luni!
- Si tu ce-ai facut?
- I-am pus picuri in ochi!

vasile314tzurka
30th July 2004, 12:52
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un
moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto.
Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci fa?, o intreaba betivul.
-Fac "trotuarul", raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul...!!!

ADelPiero
1st August 2004, 17:15
-Ioane,dormi?
-Nu.De ce?
-Da-mi si mie 500 de $
-ZZZZz.....zzzzzz....!

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

De ce poarta oltenii mustata?
Ca sa manance la umbra.

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!

:bere:

ADelPiero
1st August 2004, 17:28
Moare Billy Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru.
Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla din cazan catre Petru:"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: "Acela era un demo!"

Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!

Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!

:bere:

vasile314tzurka
2nd August 2004, 10:23
> > La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre
> > spectatori catre cel din fata :
> > - Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
> > Peste cateva momente :
> > - Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
> > Peste un minut :
> > - Inca putin va rog...
> > - Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
> > - Nu, multumesc, am luneta la pusca...

vasile314tzurka
2nd August 2004, 10:23
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

vasile314tzurka
4th August 2004, 10:24
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata.
Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de
ani. Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine
in seara asta?"

Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea
voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"

Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea
cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles,
buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce
aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul
noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se
petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit.

Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan
mare pe piept cu un biletel atasat:

"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".

Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea
nu e problema". Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre
timp vede un alt bilet:

"Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang".

Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se
gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul"
si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet:

"Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat"

vasile314tzurka
4th August 2004, 10:24
La controlul medical de dinainte de plecarea într-o lunga cursa
transoceanica, medicul îi spune capitanului unui vapor ca are carente
serioase de calciu. Prin urmare, pacientului i se recomanda consumul
zilnic a 250 ml de lapte proaspat de capra.

Pentru a urma întocmai sfatul medicului, capitanul ia decizia de a lua o
capra pe vapor. Tratamentul decurge fara nici un fel de incidente timp de
o luna, dupa care - surpriza - capra înceteaza sa mai dea lapte. La un
consult veterinar reiese ca animalul era gestant. Suparat din cale-afara,
capitanul ordona adunarea întregului echipaj pe punte.

Aliniindu-i, capitanul racneste: "Mizerabilul care a întretinut relatii
cu capra mea sa faca un pas înainte!!!". Spre uimirea lui, toti fac un

pas înainte, mai putin un tânar marinar. Realizând amploarea fenomenului,
capitanului i se mai domoleste furia. Cu toate astea, îi zice

tânarului marinar:

"Chiar, sunt curios: tu de ce n-ai facut sex cu capra?"
"Eu o iubesc, domnule!"

vasile314tzurka
4th August 2004, 12:41
Doi politisti se întâlnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am făcut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

fia
5th August 2004, 10:58
Cica erau doi, un roman si un tigan, si isi cumpara ei terenuri ca sa-si
construiasca case pe aceeasi strada. >

Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la
roman: romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea
garaj, tiganul - la fel.

Cand au terminat, vine tiganul la roman:

- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!

- Pai cum? intreaba romanul.

- Eu n-am vecini tigani!

IlMILAN
9th August 2004, 13:09
Cica Einstein, la o serata....
Merge la primul care-i iese in drum si-l intreaba..."ce IQ aveti?"
Rasp.: "400!"
Einstein: "uao fain, vin mai incolo sa vorbim de fizica nucleara".
Merge la altul..."ce IQ ai?"
Rasp.: "240!"
Einstein: "super... vin sa vorbim de vid si spatiu'!!"
Intalneste inca un tip, si-l intreaba: "da' tu ce IQ ai?"
Ala raspunde..."15!!"
Stanjenit de raspuns, Einstein spune: "Hai Dinamo!!!"

vasile314tzurka
10th August 2004, 10:25
Dupa cateva luni de relatie:

- Scumpule, cand ma prezinti familiei tale?

- Nici nu stiu... copiii sunt la soacra, sotia e in concediu...




--------------------------------------------------------------------------------

Anunt la matrimoniale: " Caut sotie " ..

Mii de raspunsuri: " Alege-o pe-a mea! " .




--------------------------------------------------------------------------------



Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:

- Iubito, am o problema foarte grava la birou.

Sotia ii raspunde foarte frumos:

- Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema,spune "avem" o problema.

La care sotul raspunde:

- OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...

fia
10th August 2004, 10:41
Doi broscoi raiosi, uritzi stau pe marginea lacului si isi deapänä amintirile...
- Iti aduci aminte amice cum am pus-o cu toate fetele din sat?
- Cum crezi cä am putut uita asa ceva misto! Zise cel intrebat visind...
- Dar sä stii cä tot am fäcut o nerozie de neiertat... continuä primmul.
- Ce nerozie crezi cä am fäcut? intrabä alarmat secundul.
- ...Päi cä am pus-o si cu fata vräjitorului... conchide primul broscoi cu amäräciune si regret.

sames44jc
12th August 2004, 05:15
doi tineri se casatoresc si cand se face seara si intra in pat
fata il intreaba pe baiat
Hai ma dar tu nu stii nimik
mangaiema si pe mine
tu chiar nu sti cum se face ?
-Nu
hai ca te invat eu
si ii pune 5 bani in partea stanga 10 bani in partea dreapta si 1 leu pe burta
acum (fata) cand zic 5 bani dai de f**d in stanga cand zic 10 bani dai de f**d in dreapta si cand zic leul ridici F**dul
si incepe fata:
5 bani 10 bani , leul 5 bani 10 bani , leul 5 bani 10 bani , leul
la un moment dat baiatul zice :
lasa maruntisul
dai cu leul dai cu leul
:)

sames44jc
12th August 2004, 05:48
bancul zilei

Un om decide sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
-Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand calul, se pierde in indepartare!
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos! Il vede venind pe cel mai bun prieten al sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!

fia
13th August 2004, 11:17
Nevasta lui Ionescu sta in fata blocului si tipa in gura mare:
- Popeascoooooo!!!! Iese Popeasca pe geam : Ce-i fei?
Barbate-miu e la tine? Nu, raspunde Popeasca.

Georgeascoooo!!! Da fei, ce e?
Barbate-miu e la tine? Nu, raspunde Georgeasca. Da' de ce intrebi?

Pai ne-am certat si a zis ca se duce la curve!!!

sames44jc
14th August 2004, 05:32
Intr-un bar intra disperat un politist:
-Poate cineva sa ma ajute? Mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat cumva geamul un pic deschis?
-Da!
-Atunci este bine, uite, ia sarma asta, indoaie-o la virf, ca un carlig, si prin geamul intredeschis incearca sa agati cheile.
-Multumesc, m-ati salvat!
Dupa un timp, in fata barului incepe sa se adune lume, care se uita spre parcare si radea in hohote. Un tip din multime intra in bar.
-Ce razi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma... ha, ha, haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca...
-Se poate, dar mai e un politist inauntru care-l ghideaza!

vasile314tzurka
16th August 2004, 10:29
-Bula, repara prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Bula, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa ma culc cu el.
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?

-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
-De ce, omule?
-Ma string ca naiba.

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma *******ule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

I: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
R: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...

-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?

Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarket nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
- Si sint bune de ceva ?
- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din cur de elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...

Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...

bog_tom
16th August 2004, 13:51
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.


Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata


A:Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?
B:Unul era cizmar si altul siret....

Iliescu intra împreuna cu nevasta într-un restaurant în Londra si comanda un cotlet. Chelnerul îl întreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea


Sti de ce au parlamentarii asa salarii mari? Pentru ca prostia se plateste.


Cum vorbeste Iliescu engleza?
Ca si chineza.
De ce nu mai vorbeste acum in engleza?
Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure.

De ce va fi Iliescu reales?
Pentru ca moldovenii ie multi, dar prostii ie si mai multi.

De ce o data la 4 ani trebuie luate scaune noi in parlament?
Pentru ca parlamentarii spera sa le pastreze.

Deviza lui Iliescu:
Prosti da multi.
Deviza lui Diaconescu:
Ramin, ramin si iar ramin. Si ce daca doar eu ramin.
Deviza lui Funar
Ca sa nu mai fie discriminare interetnica:
In zilele cu sot mincam un ungur iar in zilele fara sot inca un ungur.
Teoctist suparat:
Vai dar in zilele de post ce facem?
Ii batem ca sa le fragezim carnea pentru celelalte zile.

vasile314tzurka
18th August 2004, 10:09
CINE ARE UN JEEP

- Parafrază după un poem de Adrian Păunescu -

Cine are un jeep si un sot senator Te trânteste când vrea, până
iesi în decor.
Când e sus la volan, în bolidul imens, Face totul pilaf - chiar si
pe contrasens.

Cine are un jeep, pe pământ, nu în gând Nu aude multimea la groapă
plângând.
Cine are un jeep, nu în gând - pe sosea E stăpân peste cei ce
conduc Dacia!

Trei olteni amărâti, ia, acolo, si ei La un loc fac 50 milioane de
lei; Dai pe-un mort un acont de 500 dolari, Apoi zici că ti-e rău,
te topesti si dispari.

Si ce dacă si alte amenzi a luat?
"N-am stiut, nu retin, nu am fost informat"; Si ce dacă si
alte-accidente-a făcut?
Cine are un jeep are încă trecut!

Cine are un jeep, are-un monstru de vis; Cine are un jeep - are,
sigur, permis Chiar de-i analfabet, ori nebun, ori tâlhar Chiar
de-i tont, idiot, mardeias, cămătar.

Cine are un jeep - are timp berechet, Căci justitia umblă atent si
discret.
La birou si în jeep e tinut la curent Cine are un jeep - are,
totusi, prezent.

Cine are un jeep e un om important Cine are un jeep - ăla n-are
Trabant.
Are spate solid si relatii mai largi Chiar de esti sepepist, nu
poti mutra să-i spargi!

Cine are un jeep e un om de valoare Cine are un jeep - are drept
să omoare.
Si-ntr-o tară de jeep-uri, manele si hoti Cine are un jeep - ne
cam are pe toti!

Neica NIMENI / AlterMedia

bapsy
18th August 2004, 10:20
Mai mult am plans decat am ras, asta numai banc nu e :(

vasile314tzurka
18th August 2004, 11:13
asta e realitatea cruda bapsy:(

bog_tom
18th August 2004, 11:27
Un preot catolic si un rabin stateau unul langa altul in avion. Preotul se intoarse spre rabin si-l intreba: "Credinta ta iti interzice inca sa mananci porc?"
"Da."
"Dar ai mancat vreodata?"
"Trebuie sa recunosc ca am cedat tentatiei..."
Preotul dadu din cap a intelegere. Dupa un timp, rabinul il intreba:
"Credinta ta iti cere inca sa fii celibatar?"
"Da, asa e."
"Si ai cedat vreodata tentatiei carnii?"
"Da, candva am fost slab si mi-am incalcat credinta..."
Rabinul dadu din cap a intelegere. Dupa o clipa adauga:
"Nu se compara cu porcul, nu?"

Proaspat casatorita, o fata se plînge mamei ca sotul i-a facut o
vînataie serioasa sub ochi.
- Sînt surprinsa! Eu îl stiam plecat în delegatie, zice mama.
- Si eu!

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
-Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15
minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
-De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!


"Felicitari, baiatule!" ii spune unchiul ginerelui."Sunt sigur ca-ti
vei aminti de ziua asta ca fiind cea mai fericita din viata ta." "Dar maine
ma insor, nu azi.""Stiu." rapunde unchiul, "Tocmai de aceea."

Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
"Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!"
Sotia spune: "Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?"
Sotul: "Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !"


Un barbat se imbarca intr-un avion si se aseaza la loc.In timp ce se aseza, arunca o privire in jur si observa o superba femeie imbarcandu-se in avion.Curand realizeaza ca ea are locul langa el.Incetisor, ea se aseaza chiar langa el.Incercand sa inceapa o conversatie, ii spune:"calatorie in interes de servici sau sau vacanta?"."Conventia nimfomaniacelor din Chicago", raspunse.
Whoa!!!Ingitii nodul din gat si instantaneu inebunii de excitare!!Cea mai grozava femeie pe care a vazut-o in viata lui sta chiar linga el si in plus, se duce la o intilnire a nimfo-maniaccelor!!
Straduindu-se sa para calm, intreba:"Si care este rolul tau acolo?"
"Sunt lector.Imi folosesc experienta pentru a demonta unele dintre cele
mai po****re mituri ale sexualitatii."
"Serios?si care ar fii astea?"
"Pai, unul dintre cele mai po****re ar fii acela ca barbatii afro americani sunt cei mai 'dotati', cand de fapt Indienii americani sunt cei carora li se cuvine acest titlu.Alt mit este acela ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt, din studiile mele reiese ca descendentii greci sunt aceeia."
Deodata, femeia a devenit jeneta si a rosit.
"Imi pare rau, nu ar trebui sa discut asa ceva cu tine, nici macar nu iti stiu numele!"
"Winnetou, zise barbatul, intinzand mana.Winnetou Papadopoulos!

Vadim
20th August 2004, 19:08
Bancul cu Zimnicea:

ZI-MI NICI Azi nu...?

bog_tom
23rd August 2004, 15:43
Un individ se prezinta la doctorul Ciomu:
-Domnule doctor, mi s-a invinetit un testicol..
-Sa vedem despre ce este vorba,....hmm, nu e grav dar trebuie sa-l extirpam.Nu e o tragedie, vei putea avea o viata sexuala normala...
Dupa 3 saptamani, acelasi individ se prezinta la doctorul Ciomu
-Domnule doctor s-a invinetit si celalat
-Hmm,.....trebuie sa-l extirpam si pe asta,....dar nu e o mare tragedie, se poate trai si asa...
Dupa alte 3 saptamani, acelasi individ disperat se prezinta la celasi doctor
-Domnule doctor, mi s-a invinetit si penisul!...... -Hmm,......imi pare rau dar ca sa traiesti trebuie sa-l dam jos..
Individul accepta de frica mortii.... Dupa alte 3 saptamani, disperat, individul se prezinta din nou la doctorul Ciomu...
-Domnu' doctor mi s-a invinetit si curul!....
Doctorul Ciomu, in sinea lui:
-Mai sa fiu naibii......sa stii ca totusi e de la blugi :D

vasile314tzurka
23rd August 2004, 18:50
Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
-Mama ai vazut ce rosu frumos?!
-Da... wow
-Da uite ce galben fain...
-Aha...
-Da uite ce verde frumos...
-Da asta chiar e super...
-Aa...iar rosu asta ...l-am mai vazut, hai sa mergem!!

bog_tom
24th August 2004, 12:54
Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
Son: "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case..."
Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."
Finally Jack goes to see the president of the World Bank.
Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president.
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..." :D

vasile314tzurka
24th August 2004, 13:15
Adevaruri despre barbati

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.

Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de Cupa.

Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.

Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.

Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.

Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.

Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii nu au celulita.

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere
zicand: ,,O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.

Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport. Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.

Asociatia de idei la o femeie se face asa: "Sunt indragostita.
Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service.

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna.
Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti.
Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De
exemplu: "Costica, arati foarte bine azi". Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

Din motivul de mai sus barbatii au nevoie de reluari, cand se uita la meciuri la televizor.

Barbatilor le-ar placea "monogamia", daca nu ar suna ca "monotonia".

Tuturor barbatilor le-ar placea sa mai aiba un trenulet.

bog_tom
24th August 2004, 16:33
You know you're from New York when...



- you're 35 years old and don't have a driver's license.



- you ride in a subway car with no air conditioning just because there are seats available.



- you and the other three passengers look at each other and know you have pure grit.



- you take the train home and you know exactly where on the platform the doors will open that will leave you right in front of the exit stairway.



- you know what a "regular" coffee is.



- it's not Manhattan; it's the "city".



- you get upset that a cabbie is obeying all the rules of the road.



- you're willing to take in strange people as roommates simply to help pay the rent.



- there is no north and south it's "uptown" or "downtown."



- if you're really from New York you have absolutely no concept of where north and south are... and east or west is "crosstown."



- you cross the street anywhere but on the corners and you yell at cars for not respecting the fact.



- you move 8,000 miles away, spend 10 years learning the local language and people still know you're from Brooklyn the minute you open your mouth.



- you return after 10 years and the first foods you want are a "real" pizza and "real" bagel.



- a 500 square foot apartment is large.



- your co-worker commutes 45 minutes by train to a 2,000 square foot house in the suburbs that was the same price as that same 500 square foot apartment of yours that takes only 35 minutes to get to and you think he's a sucker.



- you know the differences between all the different Ray's Pizzas.



- you are not under the mistaken impression that any human being would be able to actually understand a p.a. announcement on the subway.



- you know who Dr. Z is.



- you have at least 50 menus in your apartment, two thirds of which you have neither ordered from nor even heard of.



- you wouldn't bother ordering pizza in any other city.



- you know that off-the-shelf insecticides are just laughing gas to the superior roaches cohabitating with you in the 500 square foot apartment.



- you get ready to order dinner every night and must choose from the major food groups: Chinese, Italian, Mexican or Indian.



- you're not in the least bit interested in going to Times Square on New Year's Eve.



- your internal clock is permanently set to know when alternate side of the street parking regulations are in effect.



- you know what a bodega is.



- you know how to fold the New York Times in half, vertically, so that you can read it on the subway or bus without knocking off other passenger's hats.



- someone bumps into you, and you check for your wallet.



- you don't even notice the nice lady walking down the road having a perfectly normal conversation with herself.



- you pay "only" $230 a month to park your car.



- you cringe at hearing people pronounce Houston St. like the city in Texas.



- the presidential visit is a major traffic jam, not an honor.



- film crews on your block annoy you, not excite you. (they take up all the parking spaces!)



- you can nap on the subway and never miss your stop.



- you look forward to riding the subway to read the next installment of "Marisol and Julio".



- the deli guy gives you a straw with any beverage you buy, even if it is beer.



- you may air heartfelt gripes and complaints about your city, but heaven help any visitors who dis' your city.

bog_tom
25th August 2004, 09:36
Un soricel tragea cu ochiul printr-o crapatura a zidului si a vazut taranul si nevasta deschizand un pachet. "Interesant de vazut ce mancare este in pachet" s-a gandit soricelul in sinea lui si s-a cutremurat vazand perechea scotand o capcana de soareci.
A iesit soricelul in curte si a inceput sa strige:
"Este o capcana de soareci in casa, este o capcana de soareci !!!!!"
Gaina a cotcodacit si-a ridicat capul si i-a zis: "stimate soricel, eu stiu ca-i o nenorocire pentru tine, dar pentru mine nu are nici o importanta"
Soricelul s-a indreptat catre purcelul din curte, care i-a aratat simpatie si i-a spus: "imi pare asa de rau domnule soricel, dar nu este nimic de facut decat sa ma rog pentru tine"
Soricelul s-a indreptat spre vaca, dar ea l-a privit cu dispret:
"Poti sa crezi ca sunt in pericol, aa..."
Trist si speriat s-a intors soricelul acasa sa se descurce singur cu capcana de soareci.
Noaptea s-a auzit un clic, ca atunci cand se inchide o capcana de soareci. Nevasta taranului a sarit din pat sa vada ce s-a prins in capcana. In intuneric nu a vazut ca era coada unui sarpe otravitor ce s-a prins in aparat. Sarpele a muscat-o si ea a fost transportata la spital. A fost tratata si a revenit acasa cu temperatura mare. Toti stim ca cel mai bun tratament in caz de temperatura mare e o supa proaspata de gaina. A luat taranul gaina si a taiat-o ca sa gateasca supa. Vecini si prieteni au venit sa viziteze bolnava si stateau cu ea cu schimbul. Ca sa-i hraneasca s-a vazut nevoit taranul sa taie porcul. Femeia era pe moarte si nu dupa mult timp a murit. Multi cunoscuti au venit si pentru masa de dupa mormantare a trebuit taranul sa taie vaca.

Morala: Data viitoare cand veti auzi ca cineva are o problema si vi se va parea ca ea nu va atinge, amintiti-va ca atunci cand cel mai slab e amenintat, toti suntem in pericol! :)

bog_tom
25th August 2004, 09:44
Cica un sofer de camioane de pe Coasta de Est e la primul lui drum catre California, incarcat cu cateva tone de computere stivuite in truck. Dupa cateva zile de traversat America de-a latul, ajunge in sfarsit la capatul unei etape de noapte cam nasoala, undeva pe langa Palo Alto. Cum tocmai incepuse sa se lumineze de ziua, tipul trage pe dreapta intr-o parcare si intra intr-un bar. Ii cere barmanului o omleta si o cafea si pe urma isi vede de treaba. Ei, si cum inghitea el acolo din omleta, la un moment dat intra in bar un ochelarist, cu parul lung, cu tricoul mototolit atarnandu-i pe langa pantaloni, cu un vraf de carti de Tannenbaum sub un brat, cu un Palm Pilot la buzunarul de la piept si cu un laptop Sony Vaio sub bratul celalalt. Barmanul, cum il vede, scoate un shotgun de sub tejghea si BAMMMM!!! il rade.
"WOW!", zice camionagiul uluit! "Tipule, l-ai gaurit pe ochelarist!..." la care barmanul il intreaba: "Auzi, tu nu esti de prin zona, nu? Ei afla ca, din cauza ca aici, in Silicon Valley, sunt asa de multi computer geeks - efectiv suntem cotropiti de ei, umbla ca lacustele - conform legilor statului California, este permis sa-i impusti, sa bagi cutitul in ei, sa faci ce vrei!".
Camionagiul se mira, intreaba inca o data daca asa este (ca nu-i prea venea sa creada), primeste acelasi raspuns. In fine... plateste si se cara. Acuma, cum mergea el pe drum, fiind foarte obosit, la un moment dat adoarme si se rastoarna cu camionul. Normal ca toate computerele se imprastie ca naiba pe sosea. Si, cum iesea el, cu chiu cu vai, din cabina turtita, ce vede?... O turma de computer geeks fanatici navalesc pe cutiile rasturnate din camion si incep sa dezasambleze, sa scoata componente ca turbatii, etc. Soferul incepe sa urle la ei, ca terminati, ca n-aveti voie... Aia nimic! Atunci, daca vede el asa, si amintindu-si de faza cu barmanul, tipul se baga la loc in cabina, scoate si el shotgun-ul si incepe sa gaureasca geek-si. Si cum bubuia el fericit, simte ca-l bate cineva pe umar. Se intoarce... un politist cu carnetul de amenzi in mana:
- Imi pare rau, dar conform legilor statului California, sunt nevoit sa va citez pentru o amenda.
- Pai, ce-am gresit?! Ca am inteles ca e legal sa vanez geek-si in California...
- Da, vanatoarea este permisa, dar folosirea de momeala, nu. :D


Cica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba:
-Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti?
-Nu avem decat pentru elefanti.
Vine a doua zi:
-Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti?
-Doar pentru elefanti!
-Oooff! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le innod...

bog_tom
25th August 2004, 10:59
LEGENDA U.E. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti)


A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana.
Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis.
Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie." Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.
Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca. Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti". Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru....

bog_tom
25th August 2004, 11:11
IATA LA CE DUCE O SOLUTIE CARE TI SE PARE PLICTICOASA !!!!!!!!!!!!!!

INTREBARE LA UN EXAMEN DE FIZICA LA UNIVERSITATEA DIN COPENHAGA: CUM SE POATE MASURA INALTIMEA UNEI CLADIRI CU UN BAROMETRU?

Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen.
Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos:
Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.

vasile314tzurka
25th August 2004, 13:47
Cum face baie o femeie
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.
Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.
Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste

vasile314tzurka
25th August 2004, 13:48
Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

Ce trebuie sa faca o femeie cand barbatul ei alearga in zigzag prin curte?
- Sa continue sa traga.

Ce este primul barbat pe luna?
- Un bun nceput.

Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel:
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun.

Ce este un barbat cu un IQ de 50?
- Un barbat binecuvantat de Dumnezeu!

Cele trei mari crize din viata unui barbat:
- Pierderea nevestei, a locului de munca si o zgrietura pe masina.

De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt totdeauna puse intre paranteze.

Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 - 42:
- 80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura.

De ce exista barbati?
- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba.

Care este diferenta intre Yeti si un barbat inteligent?
- Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe Yeti!

Care este diferenta dintre un barbat si un PC?
- PC-ului nu trebuie sa-i spui dect o data.

Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Avem unul fara sa stim prea bine pentru ce.

Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
- Sex.

Cand se gndeste un barbat sa aprinda lumnari la cina?
- Cand e pana de curent!

Ce au in comun barbatii care frecventeaza barurile pentru celibatari?
- Toti sunt casatoriti.

Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- I se misca buzele.

Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?
- Culoarea.

Care este diferenta ntre o minge de golf si punctul G?
- Un barbat va sta sa caute doua ore mingea de golf.

De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
- Nu au destul timp.

Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
- Porcii nu devin barbati cand sunt beti.

Care este asemanarea dintre un barbat si un serial TV?
- Cand devine interesant, trebuie sa astepti urmarea.

Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca sa poata iubi barbatii.

Barbatul e ca un video:
- Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop, eject.

Care e diferenta dintre un barbat si o inchisoare?
- Intr-o inchisoare sunt celule cenusii.

Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una: amndoua te fac nervos.

Vadim
25th August 2004, 16:03
Bula vine acasa la nevasta-sa:

-Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula,raspunse ea excitata,adica mai sus?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu draga mea,o data la 4 ani.

vasile314tzurka
26th August 2004, 09:56
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si
sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia.
Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia
de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede.
Apoi consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
-De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!

vasile314tzurka
26th August 2004, 13:12
ioane, cumparatu-ti-ai masina?
dara!
ce culoare?
pai ma... ai vazut vreodata apusul soarelui?
cum nu!
no, tot ase numai ca verde.

bog_tom
27th August 2004, 10:19
O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului cind din urma ei vine un BMW..
Vrabiutza cu viteza pe langa BMW ...se izbeste de masina... cade ametita toata... soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa... se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei... vede gratii, vede apa, vede painea...
"Sa-mi bag picioarele... l-am omorat pe ala cu BMW-ul..." :D

vasile314tzurka
27th August 2004, 10:35
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si
piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.
De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu
sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
- Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce...ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
- Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.....

Denis
28th August 2004, 09:09
Întrebare: - De ce îsi trimite N.A.S.A. astronautii să se antreneze în Stefan cel Mare?
Răspuns: - Pentru că este singurul loc din lume fără pic de atmosferă !

hai ca asta e chiar buna, dar era mai mishto daca era lia manoliu :D

Denis
28th August 2004, 09:17
Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
Son: "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case..."
Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."
Finally Jack goes to see the president of the World Bank.
Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president.
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..." :D

o sa incerc shi eu asta :D, poate cu ashlee simpson sau hilary duff :D!

realmadrid.com
28th August 2004, 14:03
School in the Wild (Wild) West:
The teacher enters the classes room:
Teacher: "John, how much is 4+3?"
John: "2"
The teacher draws his gun and shoots John:
"You don't know anything."
Teacher: "Tommy, how much is 2+3?"
Tommy: "5"
The teacher draws his gun and shoots Tommy:
"You know too many." he sais.
Teacher: "Billy, how much is 2+3?"
Billy draws his gun and shoots the teacher:
"You put too many questions.":D

vasile314tzurka
31st August 2004, 13:36
Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de
exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi
asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop,dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o
gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Ultras
31st August 2004, 14:11
Intra doctorul Ciomu in sala de operatii. In sala asistenta si anestezistul.
In timp ce se pregatea,Ciomu scoate bisturiul si intreaba asistenta :

- A dat si asta.. "ceva" ?

- A dat pe naiba, a dat o... Domn' Doctor!!! - spune asistenta.

- Eeee, atunci s-o impartim la trei..............

Utilizator
31st August 2004, 14:28
Rodeo Salbatic...

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde…

Darkslowstar
31st August 2004, 17:34
Stiti cum se numeste regiunea dintre gaoaza si pasarica?

Snitzel

Stiti si de ce?

Pt. ca e batuta cu oua!

vasile314tzurka
1st September 2004, 12:38
Intreaba un prunc pe ma-sa:
> > > -Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt
> > > negru? -Dragul mamii, la ce bairam am fost atunci... bucura-te ca
> > > nu latri!

realmadrid.com
2nd September 2004, 15:32
Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi in Polonia intr-un
cimitir din orasul Lodz. Trupele de interventie au gasit la locul
accidentului 5700 de morti.


La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu.
Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru veche de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii care spun "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final ,iau cuvantul si romanii care au spus: "Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila".

realmadrid.com
4th September 2004, 01:55
romanii la olimpiada...
pirma zi au luat o medalie.
a doua zi au mai luat una.
a treia zi i-au prins.

iulian
4th September 2004, 16:31
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinul si se gandeste: daca-i spun ca AM, imi cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar.
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.







Ion si cu Maria stau la masa.
Deodată, Ion se scoală si îi baga un pumn în bot Mariei. Maria se scoală, se sterge de sânge si-1 întreabă pe Ion:
- Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu mă stii: eu nu prea înghit glume de-astea!

bog_tom
7th September 2004, 13:59
ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH

A man will pay L2 for a L1 item he needs.

A woman will pay L1 for a L2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

LONGEVITY

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.


PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.



HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

bog_tom
7th September 2004, 21:49
ca sa vezi....

A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool. They were enjoying the sun. Suddenly the rat turned to the hamster and asked him:
- Dude, How come people consider me a noisance, and you a pet?
- How come people pay money to have you, while they are trying to kill me?
- How come you are considered a cute little animal, while I am considered creepy and disgusting?
- How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer?

So the hamster answered: "It's branding, dude." :D:D:D

JJ
8th September 2004, 10:30
Intr-un bloc, noaptea tarziu, se auzeau zbierete dintr-un apartament:
- Razbunaaaaare! Razbunaaaaare! Razbunaaaaare!
Intr-un tarziu, locatarii blocului, exasperati se duc la om la usa sa-i ceara socoteala:
- Ce-ai domnule, esti nebun? Pe cine te razbuni?
- Uite, azi, am adus si eu o gagica acasa, si nenorocita asta de p**a n-a vrut sa se scoale. E! Acum nici eu nu o las sa se pi*e!!!

rasheedkpenny
8th September 2004, 10:43
Philosophies

1. I'm nobody, nobody is perfect, and therefore I'm
perfect.

2. If I save time, when do I get it back?

3. Take my advice, I don't use it anyway.

4. War doesn't determine who's right. War
determines who's Left.

5. Best way to prevent hangover is to stay drunk.

6. A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station... What more can I
say.

7. If it's true that we are here to help others,
then, what exactly are the others here for?

8. The Best of Provebs :
Should women have children after 35?
No, 35 children are enough

9. Living on Earth may be expensive... but it
includes an annual free trip around the Sun..

10. Your future depends on your dreams So go to sleep
!

11. ALCOHOL KILLS SLOWLY So what ? Who's in a hurry ?

12. Love is photogenic; it needs darkness to develop

13. A good discussion is like a miniskirt;
Short enough to pertain interest and long enough to
cover the subject

14. A drunk was hauled into court.
Mister, the judge began, you've been brought here for
drinking....
Great, the drunk exclaimed. When do we get started?

15. Can you do anything that other people can't?
Sure, I can read my handwriting..

bog_tom
8th September 2004, 13:16
Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din
padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.


Un om mai märuntzel stä trist intr-o crishmä...inaintea sa bea o bere...intra un barbat "zdravan"...il bate pe "micutzul" pe umär...si-i bea berea..."micutzul" incepe sa plingä...
Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ...pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineatzä m-a päräsit nevasta, mi-a golit contul la bancä...casa goalä! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa träiesc...m-am asezat pe sina de cale feratä si trenul trece pe linga mine! Am vrutsa mä spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!


Tanarul baiat de 18 ani, catre tatal sau...
Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine?"
" Bine, ma , du-te snatos" . A doua zi dimineatza se trezeste asta plin de
vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat , se duce la taica-so:
"Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat? "Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat, cand ai facut-o pe ma****** curva iara nu m-am suparat, dar cand te-ai kkt pe masa, ai umplut kk' cu scobitori si ai zis "de acum incolo ariciu asta sta cu noi in casa !! " nu am mai rezistat!

> La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
> - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu- ti
plac femeile!
> - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.




> Doi sultani stau de vorba:
> - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine
ale tale, cu care sa te culci?
> - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe
cea
din care iese cel mai mult abur!

rasheedkpenny
8th September 2004, 18:58
Ziua ideală a unei femei:

08:15 - Trezire prin săruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.

08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").

09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clădit.

10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.

12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.

12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea că s-a îngrăsat 7 kg.

13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).

15:00 - Somnul de după masă.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.

17:30 - Alegerea si încercarea îmbrăcăminții scumpe si unicat. O mică paradă de modă în fața unei oglinzi.

19:30 - Cină la lumînări. Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singură).

22:50 - Purtată în brate pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate si

parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea în brațele partenerului.


Ziua ideală a unui bărbat:

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O lungă distractie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouă, cafea si toast, pregătite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.

09:15 Zborul în avionul particular.

09:30 Limuzină cu sofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).

09:45 Golf.

11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.

17:00 Zborul acasă.

18:45 Relaxare la WC, dus, bărbierit.

19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare,

înghetată servită pe sîni goi.

21:00 Coniac si trabuc în fața unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).

23:00 Masaj si scăldat în jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte bună.

23:45 Întins singur într-un pat imens.

00:00 Adormirea.

--------------------------------------------------------------------------

Mental Hospital Hotline Answering Machine Message


"Hello, and welcome to the mental health hotline..."


If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.


If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.


If you have multiple personalities, press 3, 4, 5, and 6.


If you are paranoid, we know who you are and what you want.


Stay on the line so we can trace your call.


If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the
mother ship.


If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell
you which number to press.


If you are a manic-depressive, it does not matter which number you
press; no one will answer.


If you have amnesia, press 8 and state your name, address, telephone
number, and date of birth, social security number, and your mother's
maiden name.


If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term
memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If
you have short-term memory loss, press 9.


If you have low self-esteem, please hang up. All of our operators are
too busy to talk to you.


If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You
will not be crazy forever.


If you are blonde, please do not press any buttons; you will just mess
it up.

bog_tom
9th September 2004, 11:12
Vorbe de duh

*When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory.
I am not able to remember, what did I choose?

*Your birth certificate is an apology letter from the condom
factory.

*My wife is a sex object. Every time I ask for sex, she objects.

*Impotence: Nature's way of saying "No hard feelings".

*There are only two four letter words that are offensive to men
'don't' and 'stop', unless they are used together == 'don't stop'!

*Panties are not the best thing on earth, but next to best thing
on earth.

*There are three stages to sex in a person's life: Tri Weekly,
Try
Weekly and Try Weakly.

Having sex is like playing bridge. If you don't have a good
partner, you'd better have a good hand.

*Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

*Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

Q: What's an Australian kiss?
A : The same thing as a French kiss, only down under

*A couple just married were happy with the whole thing. He was
happy with the Hole and She was happy with the Thing.

*Q: What are the three biggest tragedies in a man's life?
A : Life sucks, job sucks and the wife doesn't!

*Teacher: Use "harassment" in a sentence.
Johnny: Her mouth said no, but "her ass meant" yes.

Q: What's the difference between a bitch and a whore?
A : A whore sleeps with everyone at the party and a bitch sleeps
with everyone except you.

Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A : Breasts don't have eyes.......

Of course you've heard about the Viagra computer virus, it turns
your 3 1/2 inch floppy into a hard disk.

Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many
men still sleep with their wives!

rasheedkpenny
9th September 2004, 11:18
Tot din categoria vorbe de duh... desi cred ca le-am mai postat pe aici:

-Vb. de duh a stomatologului: Daca va doare tare, o scot!
-Vb. de duh a frizerului: Sa va iau si pe la spate?

bapsy
9th September 2004, 13:21
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul
vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost
dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand
Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua
linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada
barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se
enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si
asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu
fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la
el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta
coada?"
Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

bog_tom
9th September 2004, 15:00
Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba!Nici urma de ceva comestibil, cat de cat... Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar...ce mai,esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci! :D

bog_tom
10th September 2004, 12:38
De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida,
este
considerata o situatie de luare de ostatici?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe
cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce
e
facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire
sexuala,
iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei /
minutul
?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ?


Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor
fi ?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor
arunca
cu hot-dog?


De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine
chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad
pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?

Vadim
10th September 2004, 20:26
Intreaba un prunc pe ma-sa:

-Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
-Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!!

:D :rosu:

Catalanul
10th September 2004, 20:28
Vadim se vede ca nu ai mai intrat de mult pe aici :D chiar pe pagina anterioara era bancul asta :D

bapsy
12th September 2004, 13:43
Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."
Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother."
Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father."
Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths in boxing, but none of them really that serious.
Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again."
Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces."
At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the IOC president is hugging the cox of the British crew." (cox=carmaci)
Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses them... Oh my God, what have I just said?"

Elgorriaga
12th September 2004, 16:26
Intreaba un prunc pe ma-sa:

-Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???
-Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!!

:D :rosu:

Si un banc sec in aceeasi nota:

O cirtitza intreaba o vaca: "Mami, daca tu m-ai facut cu un submarin, eu de ce nu pot sa zbor?!?"

bapsy
12th September 2004, 16:47
:happy stiu si eu unul de genul asta :D :
Doua vaci stau in pivnita si taie benzina. Vine un elefant in zbor si-ntreaba: "Duceti-va de-aici!"

bog_tom
13th September 2004, 10:19
bune si bancurile astea seci ca sa le zici la englezi :)

La scoala lui Bula elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister. Bula a adus primul o compunere, foarte scurta: "Ducesa spuse: - Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine..." :D

bog_tom
13th September 2004, 12:40
Intrebari...fara raspuns:

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor
la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa
angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care
sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste
pantaloni?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul
lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt
cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine
unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe
fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este
vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar in
romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de
corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si
interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de
frig va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane
de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat
vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice,
pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti
pachet?
35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?
36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie
termosul cand e vara si cand e iarna?
39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge
dimineata la servici ?

bog_tom
13th September 2004, 14:41
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... In fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea la care mutul scrie: "Ai spalat Renault-ul?" :D

bog_tom
14th September 2004, 10:29
Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother
?
Sotia: stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate
maine...

Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?

Sotia: stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt
obosita...hai s-o lasam pe maine

Barbatul a treia seara : ei, ce zici... azi ne jucam de-a big brother ??

Femeia : ok... azi ne jucam..

Barbatul : AI 5 MIN SA PARASESTI CASA...

bog_tom
15th September 2004, 15:09
De curand, in oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui
cuplu
considerat a fi un exemplu extraordinar in intreaga comunitate pentru
buna
intelegere in care cei doi au trait.
Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat
care
este secretul acestei casnicii lungi si fericite.
"Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o
excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi
magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat. Am
auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa:
-Asta e prima data!
Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou. La fel de
linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus:
-Asta e a doua oara!
Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din
nou.
Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment,
l-a
impuscat.
Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult
prea
dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit
dulce
si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus:
-Asta e prima oara!"



Despre succes


Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de
una,
de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de
baut,
se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput
a
fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a
devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A
devenit
asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un
Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns
pilot.
S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e
asa
de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un
avion de
agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A
facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit
miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce
vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau. El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar
atat
de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata
ziua,
si totusi pot spune ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui
a
primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de
agrement si
o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!



De unde vin...?


Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care
producatorii le
aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta


Supranatural


Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si
in
mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe
drum, si
furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara
sa
analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa,
se
uita spre cel de la volan... NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de
scaun,
fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata,
si
exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste
volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand
ajunge la
o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si
sare
din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat,
cere 2
pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta
groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama
ca
tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre
ei ii
zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp
ce
o impingeam!



Generosul...


Patru prieteni, la un joc de poker... Pe masa tigari, telefoane
mobile,
scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon si unul dintre
ei
raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...
2.000
de dolari?... dar nu-i cam scumpa?...A, e naturala... bine, cumpar-o!
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou.
- Alo... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!?
Da'
nu-i cam mult?... A, e noua... cu scaune de piele... full-options...
bine,
cumpar-o!
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci
de
minute suna din nou.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... ai gasit o casa
superba?.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult?...
A,
are 20 de camere... piscina... teren de tenis... bine, bine, cumpar-o!
Pa...
Inchide telefonul, dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?



Atentie la chei!


Intr-un bar intra disperat un politist:
-Poate cineva sa ma ajute? Mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu
ce
sa fac!
-Pai, ai lasat cumva geamul un pic deschis?
-Da!
-Atunci este bine, uite, ia sarma asta, indoaie-o la virf, ca un
carlig,
si prin geamul intredeschis incearca sa agati cheile.
-Multumesc, m-ati salvat!
Dupa un timp, in fata barului incepe sa se adune lume, care se uita
spre
parcare si radea in hohote. Un tip din multime intra in bar.
-Ce razi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu
o
sarma... ha, ha, haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca...
-Se poate, dar mai e un politist inauntru care-l ghideaza!




Sensibilitatea...


Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de
o
lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un
duh,
care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si
m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti
indeplinesc
doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e
frica
de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge
cu
masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui
piloni pe
fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz.
Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i
poata
fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus
ca
sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa
stiu
ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un
anumit
lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?



La supermarket


Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un
supermarket.
Primul barbat catre celalalt:
-Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Sincer, si eu dupa a mea... chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu
inteleg
pe unde o fi!
-Pai, cum arata sotia dumneavoastra? Poate mergem sa le cautam
impreuna!

-Cum sa fie... inalta, blonda, piciore lungi, sani mari, fund beton,
60-90-60, zambet superb... dar a dumneavoastra?
-Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

cocomic
15th September 2004, 16:19
din ciclul

"mult e dulce si frumosul limba ce-o vorbeste
alta limb armoniosul ca el nu gaseste"

urmeaza o poezie de la festivalul de etnografie si folclor din covasna, judetul olt :D


Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa este oare?
Cred ca e doi peste.

......


Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

......


Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.

......


Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o po****tie
De mai multi locuitori.

......


Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.

......


Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

birkof
15th September 2004, 16:46
Banc de pe forumul URR

Itic si Strul s-au certat urit de tot, atit de rau incit rabinul este chemat sa ii desparta. Dupa ce ii asculta rabinul zice:
"V-am ascultat pe amindoi! Este clar, Strul, ai gresit si trebuie sa te duci acasa la Itic si sa ii ceri scuze."

Strul tace si inghite si in seara urmatoare, impreuna cu toata familia, imbracat de oras, pleaca si bate la usa apartamentului lui Itic.

Itic, avertizat ii deschide superior. Strul intreaba:
"Familia Goldberg?"
Itic raspunde:
"Nu, familia Itic"

La care Strul raspunde:
"Scuze!"

cocomic
15th September 2004, 19:55
:evil: cu asa bancuri, care denota fuga de responsabilitate, vrei voi sa castigati alegerile, birkof? :D


inalta, blonda, piciore lungi, sani mari, fund beton,
60-90-60
:o: astea-s dimensiunile tale de femeie perfecta ?? :ok:

bog_tom
16th September 2004, 11:11
De ce caraie cioara cand zboara?
Schimba viteza!...


Banc cu Scufita Rosie:

Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza. Dupa ce
termina,
Scufita Rosie il ameninta:
- O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de
patru
ori!
Lupul, siderat:
- Cum adica de patru ori???
Scufita:
- Te grabesti undeva?


Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.
Educatoarea
iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!


Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet
ciudat:
-Hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti?


In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il
intreaba
pe
sofer:
- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.


Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se
prezinta
pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo
intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are
cineva
vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo
intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!


Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau,
Mache.
Ajungind la casa acestuia, vede o
placa mare la poarta: "Ciine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai
aveti

timp sa va razginditi!" Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici
urma.
La usa casei vede alta
placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!" Speriat
de-a
binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul
Mache.
Intr-un colt, un ciine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul
tau
zace cit se poate de pasiv.
Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.


Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu
unul,
curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca
cu
toti, numai cu mine nu!


Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe
Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.


Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
- Tu de cind nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.


Simptomele imbatrinirii: Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti
figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma
uiti
sa te deschei la slit.


Blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea
cealalta
pe Costel:
- Ia uite-l pe Costel... nu-i faci cu mina?
- Lasa-l, draga, sa-si faca singur !


Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!


Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific
citeva
detalii: sint blonda, am 1,80 m,
88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are
tot
1,80
m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m,
85
kg,
este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum
mai
vrei
sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.


Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.


De ce iau politistii salariu?
Pentru ca prostia se plateste.


Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stilp
zice
catre cel de jos:
- Prinde-te putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000
de
volti in el!


Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi
zgomotul
caderii apelor.


Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda
de
pe
mijlocul unui drum de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa
vopseasca
cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificind
la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu
fata
de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu
vopsise
decit 2 km.
Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia
zi,
cind
blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te
opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!


O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei. Gorila
plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea.


Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand
la
bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
cele
din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa
sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta

la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!


Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele
si
intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama lui ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!


Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un
american
miliardar...

ricky
18th September 2004, 09:24
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu
atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii
francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au
inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi
de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca
stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibra
optica.

Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m
adancime si n-au gasit nimic.
Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la
concluzia ca stramosii nostri, DACII, aveau deja celulare.

bog_tom
20th September 2004, 11:45
Daca va este teama sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100gr. de vodca. Dupa cum se stie, vodca atenueaza teama. :D

vasile314tzurka
20th September 2004, 14:26
- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !

- O persoana se naste blonda sau devine blonda ?
- Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti !

- Care este deosebirea dintre un elvetzian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Ce diferentza este intre femei si barbatzi, in ceea ce priveste dorintzele ?
- Femeile vor cit mai multe, dar de la unul si acelasi barbat. Barbatzii
vor acelasi lucru, dar de la cit mai multe femei !

- Care este diferentza dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia

- Ce deosebire este intre politzie si vant ?
- Politzia bate mai tare...

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2,dar IL ENERVEAZA!!!

cocomic
20th September 2004, 16:20
Cam asa ar suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut sa exagereze, speriind si mai mult cetatenii.

Noi sintem in masura sa mai linistim po****tia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de catre un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi , jumatate furat tigan din buzunar Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat , intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Jefu', gu bomba praf antrax noi putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.

Inderesat pilotat avion lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MiG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa,

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Zberiat, zguibat la zin, ma indorg agaza!"

bog_tom
20th September 2004, 16:34
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!


Sotul ii reproseaza sotiei :
- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara,in pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute....la care ea ii raspunde:
- Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

bog_tom
21st September 2004, 11:49
Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
- Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left. :D

Sergio
22nd September 2004, 00:39
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar,
se duce la toaleta, iar cînd vine, se duce direct la barman
si începe sa-l mîngaie tandru pe barba stufoasa:
- Tu esti seful?, întreaba ea, mîngîindu-i fata cu ambele mîini.
- Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
- Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el,
spuse ea plimbîndu-si mîinile prin fata si parul lui.
- Ma tem ca nu, raspunse barmanul vizibil excitat,
pot sa te ajut eu?
- Da, spuse ea, bagîndu-i doua degete în gura si lasându-l sa i le suga,
Spune-i ca nu e nici hîrtie igienica si nici sapun la toaleta femeilor...
.................................................. ......................................
În tren, caldura mare.
În acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean.
Baba are un termos, pe care îl duce des la gura, apoi îl retrage satisfacuta.
Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel,
moldoveanu ia termosul si trage o înghititura buna.
Olteanul, mai simtit, îi cere babei o gura de suc. Baba raspunde:
- Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.
.................................................. ........................................
Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa vorbeasca in public, in loc de f... sa zica ca "au mincat cartofi prajiti". Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca.
Prima zice:
- Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe saptamina...
A doua zice:
- Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in fiecare zi.
La care a treia:
- Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia...
.................................................. .................................................
Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!
.................................................. ..............................................
Doctorul Ciomu intra in operatie. In sala, el, anestezistul si asistenta.
O intreaba pe asistenta:
- Mai Geta, asta a dat ceva?
- A dat o p**a, dom ' doctor!
- Pai sa o impartim la trei.

Precizare: preluate de pe situl oficial www.politimisoara.com

Adrian
22nd September 2004, 00:47
Desi s-au cam racit astea cu Ciomu....cica de rusine, Ciomu s-a retras in munti, sa cugeteze acolo la fapta sa....in Muntii RETEZAT!

vasile314tzurka
22nd September 2004, 08:04
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .

De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...

Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....

vasile314tzurka
22nd September 2004, 08:08
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
1. Pentru ca "prelungire" este mai scurt si se pastreaza simetria.
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
2. Pentru ca aceasta facea parte din echipamentul de lupta al soldatului si soldatul este dator ca in situatii de lupta sa poarte echipamentul complet, altfel va fi pedepsit cu arest intre 2 zile si o saptamina in functie de gravitatea abaterii.

3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
3. Tarile care folosesc aceasta metoda de executie folosesc ace de unica folosinta care vin gata sterilizate pentru folosire iar refolosirea acestora ar duce la proteste din partea condamnatilor (cine ar vrea sa fie injectat cu un ac folosit ?!) si a organizatiilor pentru apararea derprurilor omului. Mai mult, un condamnat nu poate fi executat de mai mult de 3 ori si daca aceasta esueaza este eliberat si in caz ca moare ulterior datorita infectiei produse de acul nesteril poate cere daune uriase guvernului care l-a executat.

4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ?
4. Identic.

5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
5. Aici intrebarea este ambigua, daca mancarea e DE pisici, evident ca fiind facuta din pisici are gust de pisica, daca e vorba de mancare

PENTRU pisici, atunci exista bine mersi.

6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
6. Tehnologia lipirii teflonului se preda in facultatile de specialitate si nu constituie intrebare existentiala ci tehnica.

7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
7. Balerinele nu merg pe varfuri mereu, ci NUMAI cand danseaza, postura care face parte din coregrafia piesei respective desi pentru aspectul estetic imbunatatit se incearca cu disperare angajarea de balerine inalte (vezi anunt tip "Angajam fete inalte si prezentabile pentru balerine in Italia, Turcia si cipru, plata in valuta")

8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
8. Bumerangul vechi se aseaza USOR, fara sa fie aruncat, in lada cu gunoi.

9. De ce localurile deschise non stop au incuietori?
9. Pentru ca exista zile de doliu national sau vizite prezidentiale (ca sa nu mai vorbim de demonstratii cu minerii) cand legea impune inchiderea tuturor localurilor, fara exceptie. De asemenea cand localul da faliment, incuietorile sunt necesare pentru conservarea patrimoniului.

10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
10. Acest material, desi extrem de rezistent, nu are bune calitati aerodinamice si miroase urat cand este incalzit pentru a putea fi localizat usor.... mda, unde mai pui ca nimeni nu cred ca s-ar urca de bunavoie intr-un avion negru... :)))

11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
11. Promiscuitatea ratzelor in general si celor din Holywood in special este bine cunoscuta, de fapt sunt copii din flori ai lui Donald, dar deoarece Disney Corporation este o companie care face filme pentru copii si respecta valorile traditionale familiale, s-a decis ca acest lucru sa nu fie dat publicitatii.

12. Adam avea buric ?
12. Acesta intrebare va trebui sa astepte pana la fabicarea completa a unui om prin clonare si dezvoltare completa in vitro... Nu mai dureaza mult.

13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
13. Gusturile cuiva in materie de moda in general nu se discuta, Michael Jackson a avut o perioada cand isi punea chilotii si un corset de dama peste pantaloni si a avut succes.

14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
14. Ca intotdeuna, depinde de om si job description.

15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
15. Da. (Ba nu. Corect e "Da, dupa o anumita distanta parcursa..." ;)

16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra? 16. Centrul de masa al ansamblului rezultat va determina rezultatul experimentului, acesta se poate calcula folosind integrale de volum si derivate partiale ale ecuatiilor Navier-Stokes dar iar intram in amanunte tehnice.

17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda?
17. Daca e camelon, culoarea lui de zi cu zi, daca e cameloanca va folosi intreg spectrul colositic aflat la dispozitie si dupa 2 ore de incercari tot nu se va hotari ce sa aleaga. Corect. Dar pentru a fi rigurosi, eu zic ca se va textura :))) cu un model fractal cu cameleoni texturati la rindul lor cu cameleoni, texturati cu cameleoni s.a.m.d., ca sa nu iti dai seama ca e acolo un cameleon sau doar o oglinda in care se reflecta o oglinda in care se reflecta o oglinda, in care se reflecta.... in care se reflecta un cameleon. Asta insa nu rezolva culoarea camelonilor folositi la texturare. Pentru asta folositi primul raspuns. :))))

vasile314tzurka
22nd September 2004, 08:12
"Salutam cu rezbect, jefu'.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un ***** bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi , jumatate furat tigan din buzunar Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat , intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Jefu', gu bomba praf antrax noi putut facut p... la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Inderesat pilotat avion lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MiG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Zberiat, zguibat la zin, ma indorg agaza!"

bog_tom
22nd September 2004, 09:44
Doi prieteni incalziti de bautura:
- Mai Ioane cum ar fi daca ti-as necinsti nevasta?
- Am fi chit.


- Unde ai fost ieri?
- La inmormantarea soacrei.
- Si de ce esti zgariat pe fata?
- Pentru ca s-a opus.

cocomic
22nd September 2004, 18:09
vasile, am copyright pe scrisoarea arabului... e pe pagina anterioara :D.... intelegem ca ai lipsit mult timp, dar recapitularea e mama invataturii :D

---

doi tigani stau seara in dormitor. la un moment dat nevasta:
"barbate, avem un paianjen pe perete"
"si ce piiiiii*** maaa** vroiai sa avem... un rembrandt?"

:D

---

later edit:

A football coach noticed that his star tackle, Bubba, had so many women hanging around that he couldn't possibly handle all of them. So one day he asked Bubba, "Just what the hell is your secret?"
Bubba replied, "Well, coach, whenever I'm about to have sex, I always whip it out and bang it on the dresser like a hammer. That numbs it and I can screw 'em forever!"

The coach went home early that day and went straight to the bedroom. He heard his wife in the shower and, seeing a window of opportunity, tore off his clothes and started banging his penis on the dresser. His wife immediately stuck her head out of the shower and said, "Is that you, Bubba?"

fia
23rd September 2004, 09:04
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspunsul: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si
numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma."

Edgar
23rd September 2004, 14:57
http://www.all4you.dk/phpBB/viewtopic.php?t=1740

gicu
23rd September 2004, 16:15
Un cowboy batran se duce intr-un bar, se aseaza si comanda o bautura. O tanara se aseaza langa el si il intreaba: "Esti un cowboy adevarat?" Cowboy-ul raspunde: "Pai, toata viata mea am imblanzit cai salbatici, am manat vitele, am reparat garduri, am facut fanul, am curata grajduri, am condus tractorul, mi-am hranit cainii, asa ca as zice ca sunt un cowboy adevarat".

Tipa raspunde: "Eu sunt lesbiana. Toata ziua ma gandesc la femei. Imediat ce ma trezesc, ma gandesc la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Chiar si cand mananc ma gandesc la femei. Orice ma face sa ma gandesc la femei."

Cei doi continuara sa bea in liniste. Ceva mai tarziu , vine un tip si se aseaza si el langa cowboy si il intreaba: "Esti un cowboy adevarat?". La care cowboy-ul: "Toata viata am crezut ca sunt, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbian".

IlMILAN
23rd September 2004, 19:34
Ce face Cosanzean dimineatza?
Cheam un taxi ,de pe telefonul lui Jiji, si merge acasa. :D

P.S Pentru cei care nu stiu detalii AICI (http://bogdan.bycable.net/cosanzean/).

rasheedkpenny
23rd September 2004, 19:34
http://www.all4you.dk/phpBB/viewtopic.php?t=1740

Buna gluma! :)

Nu pot sa inteleg cum a avut asa un succes imens melodia asta, dar in fine... multe lucruri sunt mai ciudate, asta e unul dintre ele!

iulian
25th September 2004, 13:55
Un stelist, un dinamovist si un rapidist merg pe un drum de tara. La un moment dat ei vad o oaie intepenita cu capul intr-un gard.
Stelistul: Ce bine ar fi fost sa fie Naomi Campbell
Dinamovistul: Ce bine ar fi fost sa fie Jenifer Lopez
Rapidistul: Ce bine ar fi fost sa fie noapte...

rasheedkpenny
27th September 2004, 12:18
Un stelist, un dinamovist si un rapidist merg pe un drum de tara. La un moment dat ei vad o oaie intepenita cu capul intr-un gard.
Stelistul: Oare e oaia lui Jiji?
Dinamovistul: Sigur e oaia lui Jiji, doar suntem in Pipera. Eu zic s-o sacrificam, si s-o parjolim cu gaz din butelie (Crimbo)...
Rapidistul: Neah, mai bine i-o dam lui Copos, ca e cam sarac...

rasheedkpenny
28th September 2004, 18:27
> De ce caraie cioara cand zboara?
>
> Schimba viteza!...
>
>
>
>
>
> Banc cu Scufita Rosie:
>
>
>
> Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza. Dupa ce
> termina, Scufita Rosie il ameninta:
>
> - O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de
> patru
>
> ori!
>
> Lupul, siderat:
>
> - Cum adica de patru ori???
>
> Scufita:
>
> - Te grabesti undeva?
>
>
>
>
>
> Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.
>
> Educatoarea
>
> iese afara si il intreaba:
>
> - Domnule, asteptati un copil?
>
> - Nu, asa sint eu!
>
>
>
>
>
> Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet
>
> ciudat:
>
> -Hasti, hasti!
>
> -Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
>
> -Gonesc elefantii.
>
> -Bine dar aici nu sunt elefanti?
>
> -Vedeti?
>
>
>
>
>
> In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il
> intreaba
> pe
>
> sofer:
>
> - Cati locuitori are Romania?
>
> - 23 de milioane, raspunde soferul.
>
> - Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
>
>
>
>
>
> Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se
> prezinta pentru prima oara un tanc.
>
> Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
>
> - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo
> intrebare?
>
> Nimeni nu intreaba nimic.
>
> - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are
>
> cineva
>
> vreo intrebare?
>
> Nimeni nu intreaba nimic.
>
> - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo
>
> intrebare?
>
> Un soldat ridica mina timid.
>
> - Da, soldat, spune!
>
> - Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
>
> - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
>
>
>
>
>
> Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau,
> Mache.
> Ajungind la casa acestuia, vede o
>
> placa mare la poarta: "Ciine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai
> aveti
>
>
> timp sa va razginditi!" Usor intimidat, intra in curte. De ciine,
> nici
>
> urma.
>
> La usa casei vede alta
>
> placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!" Speriat
> de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina
> amicul
>
> Mache.
>
> Intr-un colt, un ciine apatic.
>
> - Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul
> tau zace cit se poate de pasiv.
>
> Parca ziceai ca-i rau?!
>
> - E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.
>
>
>
>
>
> Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu
> unul,
> curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca
> cu
>
> toti, numai cu mine nu!
>
>
>
>
>
> Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe
>
> Gheorghe:
>
> - Unde meri, ma?
>
> - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
>
> - Nu stiu!
>
> - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
>
>
>
>
>
> Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:
>
> - Tu de cind nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
>
> - Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
>
> - Si eu la fel.
>
> - Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.
>
>
>
>
>
> Simptomele imbatrinirii: Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti
>
> figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din
> urma
>
> uiti
>
> sa te deschei la slit.
>
>
>
>
>
> Blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea
>
> cealalta
>
> pe Costel:
>
> - Ia uite-l pe Costel... nu-i faci cu mina?
>
> - Lasa-l, draga, sa-si faca singur !
>
>
>
>
>
> Doctorul catre pacient:
>
> - Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
>
> - Pe cea buna.
>
> - Mai aveti de trait 72 de ore!
>
> - Cuuum? Si vestea rea care mai e?
>
> - Va caut de ieri sa va spun asta!
>
>
>
>
>
> Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
>
> apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
>
> - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
>
> Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
>
> - Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific
> citeva
> detalii: sint blonda, am 1,80 m,
>
> 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are
> tot
>
> 1,80
>
> m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m,
> 85
> kg,
>
> este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum
> mai
>
> vrei
>
> sa ne spui bancul acela cu blonde?
>
> Omul sta ceva timp si se gindeste.
>
> - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
>
>
>
>
>
> Un tip merge la ceasornicar.
>
> - Domnule, lipsesc doua pietre.
>
> - Care?
>
> - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
>
>
>
>
>
> De ce iau politistii salariu?
>
> Pentru ca prostia se plateste.
>
>
>
>
>
> Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe
> stilp
>
> zice
>
> catre cel de jos:
>
> - Prinde-te putin de firul acela din stinga.
>
> - Am prins.
>
> - Simti ceva?
>
> - Nu!
>
> - Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000
> de
>
> volti in el!
>
>
>
>
>
> Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
>
> - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi
> zgomotul
>
> caderii apelor.
>
>
>
>
>
> Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda
> de
> pe
>
> mijlocul unui drum de tara.
>
> Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa
> vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze
> serviciul.
>
> Verificind
>
> la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu
> fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda

> nu
>
> vopsise
>
> decit 2 km.
>
> Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia
> zi,
>
> cind
>
> blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
>
> - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te
>
> opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
>
> - Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!
>
>
>
>
>
> O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.
>
> Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei. Gorila
> plateste.
> Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
>
> - Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
>
> - Nici nu ma mir, la preturile astea.
>
>
>
>
>
> Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand
> la
> bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
> cele
> din urma spre ea si ii spune:
>
> - Te deranjez daca stam putin de vorba?
>
> La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
>
> - Nu, nu ma culc cu tine diseara!
>
> Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
>
> firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa
> sa.
> Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere
> scuze.Zambeste
>
> catre el si spune:
>
> - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
> studenta
>
>
> la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
> jenante.
>
> La care tipul raspunde in gura mare:
>
> - Cat? 200 de dolari??!!!
>
>
>
>
>
> Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele
> si
> intreaba:
>
> - Mami, astia sunt creierii mei?
>
> Mama lui ii raspunde:
>
> - Nu inca, dragul meu!
>
>
>
>
>
> Psihiatrul intreaba.
>
> - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
>
> - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un
> american
> miliardar...

// unele bancuri au mai fost postate aici... :(

vasile314tzurka
30th September 2004, 13:29
O nava spatiala aterizeaza langa o benzinarie. Din ea coboara doi extraterestrii. Se uita in jur si se indreapta catre o pompa de benzina vorbindu-i:
- Pamantene, du-ma la liderul vostru!
Neprimind nici un raspuns, extraterestrul se uita contrariat spre colegul sau si repeta:
- Pamantene, du-ma la liderul vostru!!
Nici de data asta pompa nu-i raspunde. Atunci primul ii spune celuilalt:
- Daca pamanteanul nu imi arata putin respect, jur ca il pulverizez cu laserul.
- Bine, dar asteapta pana ma indepartez eu putin.
Primul extraterestru urla la pompa din nou si evident nu primeste nici un raspuns. Scoate pistolul si trage. Dupa explozie se scutura de praf si se duce la colegul lui.
- Daca stiai ca este asa periculos de ce nu mi-ai spus si mie?
- Habar n-am avut de ce se va intampla, dar mi-am inchipuit ca nu-i de glumit cu un tip al carui penis atarna pana la pamant, e infasurat de doua ori in jurul corpului si care si-l baga si-n ureche...

vasile314tzurka
30th September 2004, 13:29
"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun."
Nicolae Vacaroiu

"In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine."
Irina Loghin

"Batea ploaia cu grindina, mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman."
Corneliu Vadim Tudor

"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false."
Madalin Voicu

"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat."
Elena Sporea

"Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere."
Adrian Paunescu

"Cind coruptia penetreaza sfera dreptatii, pericolul este maxim."
Ion Iliescu

"Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete."
Adrian Nastase

"Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana."
Damian Brudasca

"...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!"
Corneliu Vadim Tudor

Daca reusesc sa il conving pe fiul meu sa nu se casatoreasca, inseamna ca mi-am indeplinit sarcina de tata.
Al Bundy

Sexul devine de fiecare data mai bun. Atâta timp cât il faci cu alta femeie.
Al Bundy

Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi.
P.F. Teoctist

Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi.
Gh. Frunda

Doua liste la nivel national inseamna indiscutabil mai mult decit o singura lista!
Paul Pacuraru

Este mult mai bine, zic eu, sa iti faci lectura pe vapor decit sa faci sex cu fundul. Intre mine si domnul Nastase este o mare diferenta: spre deosebire de mine, domnul Nastase foloseste fundul pentru a intretine relatii sexuale.
Traian Basescu

vasile314tzurka
30th September 2004, 13:33
There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the lights. Well,after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit.
So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights. She looked down and saw her husband was holding battery-operated pleasure device... a vibrator! Soft, wonderful and larger than a "real one."
She went completely ballistic. "You impotent bum," she screamed at him, "how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself !".
The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll explain the toy... you explain the kids."

Adrian
30th September 2004, 20:32
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci??
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere o gaseste goala.
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
- Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Du-ma la frigider!

O pereche viziteaza gradina zoologica. Nevasta intreaba ghidul:
- Cat le ia elafantului si elefantei sa se ...
Ghidul:
- Cam o ora!
Nevasta ii spune barbatului:
- Vezi? O ora!
Dupa cativa metri, nevasta intreaba din nou:
- Cat le cerbului si cerboaicei sa se ...
Ghidul:
- Un minut!
Barbatul fericit, ii spune nevestei:
- Vezi? Doar un minut!
Nevasta ii raspunde:
- Pai de asta are asa coarne!!!

Un tanar da buzna intr-o farmacie:
- Va rog sa imi dati baii inapoi. Prezervativele pe care mi le-am cumparat de aici, sunt proaste si se rup.
- Are dreptate, ii tine isonul un batran aflat la coada.Si pe deasupra se mai si indoaie!

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
- Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
- Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
- Ai fost perfecta astzi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
- Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Doi sultani stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!


Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba.
Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui "s-a scapat fata, nu-i nimic".
Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

O tipa foarte draguta se duce la ginecolog. Ginecologu' cand o vede innebuneste.
Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
- Stii ce fac acum? la care tipa ii raspunde:
- Da, faceti un examen dermatologic.
- Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii...
- Stii ce fac acum ?
- Da, ma verificati de cancer la sani.
- Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
- Stii ce fac acum ?
- Da. Iei SIDA ...

- Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.

fia
1st October 2004, 11:04
DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia
o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa,
secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte
de ziua mea...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape
de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis
"hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a
iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata
de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in
fundu' gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
secretara...

Cu sentimentele mele nu se joaca!

bog_tom
1st October 2004, 17:49
The European Commission has just announced an
> agreement whereby English
> will be the official language of the European Union
> rather than German
> which was the other possibility. As part of the
> negotiations, Her
> Majesty's Government conceded that English spelling
> had some room for
> improvement and has accepted a 5-year phase-in plan
> that would become
> known as "Euro-English". In the first year, "s" will
> replace the soft
> "c". Sertainly, this will make the sivil servants
> jump with joy. The
> hard "c" will be dropped in favour of the "k". This
> should klear up
> konfusion, and keyboards kan have one less letter.
> There will be
> growing
> publik enthusiasm in the sekond year when the
> troublesome "ph" will be
> replaced with the "f". This will make words like
> fotograf 20% shorter.
> In the 3rd year, publik akseptanse of the new
> spelling kan be expekted
> to reach the stage where more komplikated changes
> are possible.
> Governments will enkourage the removal of double
> letters which have
> always ben a deterent to akurate speling. Also, al
> wil agre that the
> horibl mes of the silent "e" in the languag is
> disgrasful and it should
> go away. By the 4th yer peopl wil be reseptiv to
> steps such as
> replasing
> "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer,
> ze unesesary "o"
> kan
> be dropd from vords containing "ou" and after ziz
> fifz yer, ve vil hav
> a
> reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or
> difikultis and
> evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze
> drem of a united urop
> vil finali kum tru. If zis mad yu smil, pleas pas it
> on to oza pipl :D

cocomic
1st October 2004, 19:50
- Ce face un scotian cand ii ia foc casa?
- Da un beep la pompieri :D

simpson
6th October 2004, 12:56
Se duce unu' sa-si faca un costum la croitor...
La prima proba, il imbraca croitorul cu haina:
- Da' parca aici, la maneca stanga, materialul nu "cade" prea bine si se vede o cuta...
- A, nu-i nimic, indoiti putin mana din cot inspre interior...
- Ei da, asa mai merge...
La cea de-a doua proba, pantalonii:
- Parca, totusi, se formeaza o cuta la piciorul drept, si ia uite ce nasol se vede!
- Ei, asta se rezolva; ia indoiti putin piciorul... aasaa... ei, ce ziceti?
- Da, perfect, acuma se vede bine.
Vine el sa-si ia costumul cand e gata, il imbraca, si-l vad doi pe strada:
- Ia uite, ba, ce costum meserias are handicapatu' ala!!

vasile314tzurka
6th October 2004, 14:45
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi.
Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru." Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail. "Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft", ii spune managerul. Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce?
Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput." Milionarul rosiilor a raspuns prompt: "Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."

Morala :

1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.

2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.

3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

cocomic
6th October 2004, 15:42
Apropo de sisteme de referinta...

Un om isi ridica privirea spre cer si intreaba:
-Dumnezeule, ce inseamna pentru tine un milion de ani?
-In perceptia mea, un milion de ani nu e mai mult decat o secunda...
-Dar un milion de dolari?
-Un milion de dolari?... cam cat inseamna un cent pentru tine...
-Dumnezeule, pot avea si eu un cent?
-Sigur, cum sa nu... stai o secunda...

vasile314tzurka
7th October 2004, 17:13
Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga? - All right !

Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte: 1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte). 2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).

vasile314tzurka
8th October 2004, 12:31
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se
de durere cu ambele miini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

Adrian
8th October 2004, 17:28
Pentru Vasea:)

1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Este adevarat?
A1. Inima dvs. are un numar limitat de batai, asa ca nu le irositi cu exerictiile. In final, orice se uzeaza. Daca va mariti ritmul inimii, n-o sa traiti mai mult; e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn.

Q2. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume?
A2. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Si ce sunt astea? Legume. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase.

Q3. Ar trebui sa reduc alcoolul?
A3. Nicidecum. Vinul se face din fructe. Taria este vin distilat, asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante.

Q4. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp?
A4. Pai, daca aveti un corp si aveti grasime, raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri, raportul este de 2/1 etc.

Q5. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica?
A5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este "Fara durere... e bine" (No pain, no gain).

Q6. Prajelile sunt daunatoare, nu?
A6. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre, mancarea se prajeste in ulei vegetal. De fapt, sunt imbibate de ulei vegetal. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale?

Q7. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"?
A7. Cu siguranta nu. Cand exersati un muschi, acesta se mareste. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.

Q8. Ciocolata face rau?
A8. Sunteti nebun? ALOOOO... boabele de ciocolata provin tot din plante. E cea mai buna modalitate sa te simti bine!

Q9. Inotul face bine la silueta?
A9. Daca inotul face bine, atunci explica-mi cum e cu balenele...

Adrian
8th October 2004, 23:02
Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko...
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada
te aflii. Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in
dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe
Kogalniceanu".
- Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

Catalanul
8th October 2004, 23:48
Un tip se duce la preot să se spovedească:
- Părinte... Am comis un mare păcat! Mi-am ***** iapa!

Preotul face nişte ochi mari:
- Da' cum ai reuşit, fiule?!? Iapa-i mare, înaltă, dă din copite...
- Păi... Am făcut o groapă de vreo juma de metru în pământ, am vârât iapa cu picioarele din spate acolo şi, aducând-o la înălţimea potrivită, i-am tras-o lejer pe la spate...

Preotul clatină din cap cu dezaprobare, apoi se întoarce către cel de lângă el:
- Vezi măi, paracliserule, ce simplu, şi noi care ne-am chinuit cu scara!...
_________________

vasile314tzurka
11th October 2004, 15:52
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea i-i spune: "Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait.
Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?" Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
"Iubito, te rog...inca o data inainte sa mor." Ea raspunde "Bineinteles, dragul meu," si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotia sa: "Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea..."
In acest moment, sotia se ridica si spune: "Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata....tu nu."

vasile314tzurka
11th October 2004, 15:53
Berbec:" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort?
Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac
rost de un palat de cristal luminat ca ala??"

Taur: Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se
intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati
ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.

Gemeni: Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci
felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc ( sau o scriu) . De
vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara
telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp
destul de repede- iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului
corpului.

Rac: Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea
aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul
numesc " viata", atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru
cumparaturi.

Leu: " Nuuuuuuuuuuuu....NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce
naiba canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e
dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba
de un impresar important!"

Fecioara: Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si
paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de
curatenie..insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi
au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se
ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in
intarziere.

Balanta: In corp, in afara corpului, in corp..in cele din urma spiritul se
hotaraste sa iasa...Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o
fiinta luminoasa. " Sa fie Isus? Stai asa...poate e Kwan Yin. Hainele alea
sunt stilul ei". Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul ( ce
ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??) , Balanta se trezeste
inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie
matrimoniala pentru suflete..

Scorpion: De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt
tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta ( uneori provocata
de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei
traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa
faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat- 75%
vor numi vampirul preferat, iar Meduza este urmatoarea optiune.

Sagetator: Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada
de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet
aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul
pe care a incercat sa il abandoneze atata timp , printr-o serie de
accidente datorate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios
daca religiile "organizate" sunt valide, profita de ocazie pentru a invata
cateva lucruri esentiale...pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit
inapoi in corp , pentru cat mai mult timp posibil.

Capricorn: Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales
ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in
care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un
manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale", un exemplar de
"evaluarea muncii" ( pentru profani- evaluarea faptelor bune si rele din
timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de
repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.

Varsator: Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si
se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi
incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de
traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un
alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo, il enerveaza la
culme pe Satan & co. cu ideile lor de reforme, asa ca sunt trimisi de
urgenta inapoi in corp.

Pesti: Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea obesrva moartea aparenta.
In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu
figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.

Dorin
11th October 2004, 22:05
Situatile cu care se confrunta uneori politistii de la sate sunt de-a
dreptul hilare si absurde, iar cererile pe care trebuie sa le rezolve
depasesc imaginatia celui mai talentat scenarist. Cu un asfel de caz s-au
confruntat miercuri dimineata politistii din Sacosu Turcesc care au fost
nevoiti sa asculte timp de patru ore... problemele sexuale pe care le avea
o consateana cu concubinul ei. "Subsemnata Pop Viorica, de 47 de ani, din
Sacosu Turcesc, in calitate de victima il reclam pe concubinul meu Laur
Alexandru care a intretinut cu mine relatii sexuale orale cat si anale,
dar de acum nu doresc sa intretin cu acesta decat relatii sexuale normale"
se poate citi pe o reclamatie depusa la Politia din Sacosul Turcesc care
nu mai are nevoie de nici un comentariu. Femeia, cunoscuta pentru desele
escapade sentimentale urmate de reintoarcerea la concubinul sau, a
sustinut timp de patru ore un adevarat spectacol in sediul Politiei. "A
venit la ora noua dimineata, era foarte beata si nu a plecat decat la ora
unu dupa-amiaza. A tinut sa ne explice in detaliu activitatea ei sexuala
si a afirmat ca nu mai suporta tratamentul concubinului. In general, la ei
in familie daca e bautura, e veselie. Apoi lucrurile se complica", sustine
agentul sef adjunct Sergiu Pop, seful Postului de Politie Sacosu Turcesc.
Situatia hilara consta in faptul ca politistii, conform legii, sunt
obligati sa il atentioneze pe concubin sa isi intrerupa comportamentul
deviant. "In mod normal, in aceasta situatie trebuie sa ii adresam
«agresorului» un avertisment verbal sau scris", mai sustine Sergiu Pop.
Politistii din Sacosu Turcesc par a fi insa obisnuiti cu asemenea situatii
absurde, pentru ca primesc reclamatii si cereri ciudate destul de des: "Ar
trebui sa ne facem o condica cu "perle". In urma cu doi ani a venit la
post o femeie care ne-a cerut sa mergem cu ea la preotul satului la
descantec pentru ca a jurat cu mana pe Biblie ca nu si-a inselat barbatul
si ca a inceput sa se simta foarte rau. O alta femeie din Stamora Romana
ne-a cerut sa o ajutam sa ia cadavrul unei rude din cosciugul care se afla
in casa fratelui femeii. Aceasta motiva ca respectiva ruda vroia sa il
ingroape pe decedat pentru a-i lua mostenirea", ne-a mai povestit agentul
sef adjunct Sergiu Pop.

Dorin :yeah:

bog_tom
12th October 2004, 00:36
> > > Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina
> > > am oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era o
> > > mare blocare la semafoare. Era mai mare decat este de
> > > obicei ...
> > > La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
> > > Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el
> > > mi se
> > > adreszeaza direct zicand ...
> > > - Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un
> > > grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru
> > > Adrian Nastase cerand 100.000 euro. Altfel îi toarna
> > > benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta...
> > > Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai
> > > continua el ...
> > > - Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ...
> > > - Pana acum am strans 20 de litri...

fia
12th October 2004, 13:28
> Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa
> si cu o lovitura
> eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil,
> intra în lac,
> apele se despart si îsi joaca mingea.
> E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o
> traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui),
> mingea aterizeaza
> tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit,
> merge pe apa
> si îsi joaca mingea.
> Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia
> de tip care
> n-a jucat în viata lui golf, proiecteaza mingea într-un
> copac, de acolo ea
> ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac, apoi pe
> acoperisul unei
> case, o ia pe un burlan si se rostogoleste într-un sant care
> se varsa în
> lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea.
> Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra
> broscoiului si îl ia în
> gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf.
> Broscoiul, luat
> de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.
>
> Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru :
> - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.

cocomic
12th October 2004, 13:44
VESTE BUNA: Saddam Hussein va fi dus in fata plutonului de executie.
VESTE REA: Va trage Beckham.

---

Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
-Liceul.

---

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvint al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.

cipi13
12th October 2004, 16:34
Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui.Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.

Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin.

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.

Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin!

Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.

"Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viatza voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."


La final insa, un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viatza, mereu ramane loc pentru o bere!

sotostone
12th October 2004, 17:25
Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:

"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
:jerk:

Vadim
12th October 2004, 19:51
Isus se hotareste sa se intoarca a doua oara pe
pamant.

Zis si facut se intoarce si se incarneaza intr-un
hipiot in mijlocul unui supermarket.

Pana se dumireste el ce si cum hop apare alt hipiot se
duce la vanzator , il ameninta cu un pistol si ii ia
toti banii.Cand sa plece il vede pe Isus ca arata asa
mai pierdut si il pofteste sa mearga cu el.

Iese hipiotu' in parcare , sparge geamul unei masini,
se suie la volan, o porneste si demareaza.

Dupa fo' juma' de ora se opresc ei in desert, intinde
hipiotu' un covoras , aseaza pe covoras d'ale gurii si
il pofteste pe Isus sa se ospateze cu el.

Isus ( care inca nu isi revenise din surpriza faptelor hipiotului ) se
aseaza alaturi si mananca impreuna cu acesta studiindu-l cu interes.

Dupa ce mananca ei hipiotu' scoate iarba si isi face
un joint.
In timp ce fuma tacticos incepe sa bata campii:

"Ce n-as da sa nu fiu un ticalos care jefuieste si
om! oara ci un om cumsecade cu frica lui Dumnezeu...Daca
as fi trait pe vremea lui Isus m-as fi pocait si as fi
fost unul din apostoli..."

Isus: " Fiule da-mi si mie din tigara ta sa vad ce
fumezi tu acolo"

Dupa ce incepe sa fumeze Isus isi face curaj:

"Uite...(trage din tigara)...eu sunt Isus , m-am
intors a doua oara ca sa spal pacatele lumii si vreau
ca tu sa imi fii cel dintai apostol..."

Hipiotul ( observandu-l cu atentie pe Isus ):

"Beton jointu' mosule , este? "

bog_tom
12th October 2004, 21:05
Discutiile despre comportamentul diferit al femeilor si al barbatilor sunt departe de a ajunge la o concluzie care sa afirme cu certitudine al cui este mai potrivit. Iata mai jos unul dintre motivele care fac acest lucru atat de dificil...

Cum e cu femeile:
O sotie a lipsit de acasa o noapte intreaga. Asa ca ii spune sotului, dimineata urmatoare, ca a stat peste noapte in apartamentul prieteni sale. Drept urmare sotul suna cele mai bune 10 prietene ale ei si nici una nu-i confirma spusele.

Cum e cu barbatii: Un sot a lipsit de acasa o noapte intreaga. Asa ca ii spune sotiei,
dimineata urmatoare, ca a stat peste noapte in apartamentul prietenului sau. Drept urmare sotia suna la cei mai buni 10 prieteni si 5 dintre ei confirma ca a stat in apartamentul lor in acea noapte si ceilalti 5 pretind ca inca este la ei.

Interesant, nu? Ramane sa verificati si voi... :D

vasile314tzurka
13th October 2004, 09:09
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...


O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...

vasile314tzurka
13th October 2004, 09:14
Un om bun ajunge in Rai.
Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3.
Plictiseala!
"Hai sa dau o raita pe-aici."
Vede la avizier:
"Sejur in Iad - 5 zile - 5000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului.
Se deschid portile si apar 5 tipe superbe.
Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna.
"Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului.
Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte.
Omul nu mai intelege nimic.
Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"

vasile314tzurka
13th October 2004, 09:15
LEGEA E LEGE...
Un barbat poate sa-si bata nevasta cu o curea de piele, daca latimea
acesteia este sub 5 cm; el poate folosi o curea mai lata daca sotia ii
acorda permisiunea. (Los Angeles)

E interzis sa pui o capcana pentru soareci fara sa ai permis de
v?natoare.
(California)

Barbatul are dreptul sa-si bata sotia, dar numai o data pe luna.
(Arkansas)

Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare in aceeasi casa.
(Arizona)

Sexul oral este ilegal, cu exceptia cazului in care este folosit ca
forma de preludiu.
(Singapore)

Accesul barcilor cu motor pe strazile orasului este strict interzis.
(Brewerton-Alabama)

Este interzis ca doi reni sa se imperecheze pe strada intre orele 7.00
si 19.00
(Alaska)

Este ilegal sa te saruti pe calea ferata.
(Franta)

Unei persoane nu i se poate cere sa plateasca m?ncarea intr-un han dec?t
daca acea persoana, in opinia sa, este "satula".
(Danemarca)

Este ilegal sa fii beat in localuri autorizate (intr-o c?rciuma sau
bar).
(Anglia)

Sentinta pe viata este de 25 de ani.
(Australia)

Este ilegal ca un sofer sa fie legat la ochi in timp ce conduce un
automobil.
(Alabama)

Homosexualii nu au voie sa locuiasca in tara.
(Singapore)

Este ilegal sa fii beat, in posesia unei vaci.
(Scotia)

Nimeni nu poate porni o masina in timp ce cineva este sub vehicul.
(Danemarca)

Inainte de a pleca cu masina, trebuie sa verifici luminile, franele si
volanul. De asemenea trebuie sa faci si o verificare vizuala pentru a te
asigura ca nu sunt copii sub masina.
(Danemarca)

Pentru a merge la facultate trebuie sa fii inteligent.
(China)

Nu poti avea decat un copil, altfel va trebui sa platesti o amenda.
(China)

Este ilegal sa arati afectiune in public duminica.
(Wawa/Ontario/Canada)

Rezidentii nu au voie sa posede o conexiune la Internet mai rapida de
56k.
(Uxbridge/Canada)

C?nd ploua, o persoana nu are voie sa-si ude peluza.
(Nova Scotia/Canada)

Cu exceptia duminicilor, este perfect legal sa tragi intr-un scotian cu
arcul cu sageata.
(York/Anglia)

Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brau in sus ?n public, cu
exceptia cazului in care este functionar intr-un magazin de pesti
tropicali.
(Liverpool/Anglia)

Este legal ca un barbat sa urineze in public, at?ta timp c?t o face pe
roata din spate a masinii sale si m?na lui dreapta este pe vehicul.
(Anglia)

vasile314tzurka
13th October 2004, 09:19
O doamna din California se adreseaza unui avocat:
-Sotul meu a plecat in urma cu trei ani sa cumpere doua conserve si n-a mai venit. Ce sa ma fac?
-Sa gatiti carne proaspata, doamna…

=

Intr-un tribunal american se discuta un caz de vatamare corporala:
-Cum ai indraznit sa-ti lovesti sotia? intreaba judecatorul. Nu stii ca numai noi avem dreptul sa pedepsim?
-Pai n-am nimic impotriva, puteti s-o bateti si dumneavoastra

=

Discutie intre soti:
-Gogule, vecinul nostru Nae si-a adus soacra la el si se inteleg foarte bine impreuna. Ce ar fi sa procedam si noi la fel cu mama?
-De acord, draga, intreaba-l daca o primeste.

=

La o reuniune, dansand cu seful sotului sau, doamna Ionescu il complimenteaza:
-Sunteti un dansator innascut!
-Exagerati doamna… Nevasta-mea se plange ca o calc pe picioare si ca misc ca un dulap.
-O! Aveti o sotie extraordinara si deosebit de sincera…

=

-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!…

=

O actrita a filmat in cusca unui tigru. Unul dintre jurnalisti intreaba:
-V-a fost frica?
-Desigur, deoarece aceste animale au multi purici.

=

Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
-De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!

=

-Am o problema cu masina, spune sotia. Este apa in carburator.
-Tu nu stii nici macar ce-i ala carburator, zice sotul. Unde-i masina?
-In piscina!

=

Se intalnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
-Multi dintre colegii nostri au divortat, dar tu esti casatorit de 15 ani si toti spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
-Intelegi, am hotarat impruna cu sotia ca viata nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea, mergem la restaurant. Incepem cu o cina romantica, apoi coboram in bar, la dans…
-Mergeti des acolo?
-In restaurant? In fiecare saptamana. Sotia joi, eu sambata…

gigel_bucur
13th October 2004, 12:11
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de
2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri
exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

Vadim
13th October 2004, 12:23
Ramses al IIlea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
- Eu, Ramses al IIlea...
Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori...
Scribul noteaza.
- Si cel mai viteaz...
Scribul deseneaza si el.
- Si cel mai viril...
Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
- Cum se scrie viril, cu doua penisuri sau cu trei?!

vasile314tzurka
14th October 2004, 11:09
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit.
A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste.
Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii manager!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de u! nde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea

gigel_bucur
14th October 2004, 11:23
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat.
La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe
unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Moama, ce l-am mai batut pe ala!

vasile314tzurka
14th October 2004, 13:22
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care
traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa
vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun !!

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se
izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se
opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul,
indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca
era randul dumneaei.

Doi betivi ies dintr-o circiuma. Dupa vreo 200 m,
unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.

-Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
-Da-le cate 1000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei
este tata.

Unul beat turta sta pe o bordura in fata unui bar.
Un strain vine la el si il intreaba daca ii merge
rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
-Hei! Stii tu cine-s eu?
-Nu! Cine?
-Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
-Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede
pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...

Darkslowstar
15th October 2004, 10:38
. porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. trece un caine si il intreaba:
- ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
Mai porcusorule, ala este un mar! porcusorul enervat peste masura:
- LE-AM ADUS DE-ACASA !!!!!!

2 . Zâna cea buna il întâlneste pe porcusorul agresiv.
- Porcusorule, iti voi indeplini o dorinta!!!
- Moriiii !!!!!!!!

3 . Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR !!!! TE OMOR !!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni !!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA !!!!!!!

4 . Porcusorul agresiv intra in alimentara.
-CARNE DE PORC AVETI ?
-Din pacate nu avem
-DAR EU CE SUNT ?????? !!!!!!!!!!

5 . Porcusorul agresiv in autobuz. O bătrânică îi spune :
- Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vă rog geamul că e frig afară.
Porcusorul trânteste geamul:
- Na tu - în p....a mă-tii - acum e cald afară?

Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul
> >alerga pe linga el:
> >- O sa cazi, o sa cazi!
> >Deodata, porcusorul cade. Iepurasul:
> >- Ai vazut, ai vazut?
> >Din groapa se aude o voce ragusita:
> >- Parchez unde vreau eu...


PILDE
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 2. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat. 3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 4. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. 6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie. 7. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut. 8. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.9. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta. 10. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid. 11. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge. 12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa. 13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou. 14. Daca o
pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc !! 15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? 16. Alcoolul omoara incet, incet......nu conteaza, nu ma grabesc. 17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori? 19. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi 21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

realmadrid.com
16th October 2004, 11:18
An 18 year-old girl tells her Mom that she has missed her period for
two months.
Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy
kit.
The test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says,
"Who was the pig that did this to you? I want to know!"
The girl picks up the phone and makes a call.
Half an hour later, a Ferrari stops in front of the house; a mature and
distinguished
man with grey
hair, impeccably dressed in an Armani suit steps out of the car and
comes to the house.

He sits in the living room with the parents and the girl and tells
them:
"Good morning. Your daughter has informed me of the problem.
However, I can't marry her because of my personal family situation.
But I will take charge and try to do the right thing.
I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her
life."
Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a
townhouse, a
beachfront
villa and a $1,000,000 bank accunt.

If a boy is born, my legacy will be several factories and a $2,000,000
bank account.
If it is twins, a factory and $2,000,000 each."
"However", the gentleman goes on, "if there is a miscarriage, what do
you suggest I do?"
At this point, the girls' father, who had remained silent, places a
hand firmly on the man's shoulder and tells him:
"You F*** her again!!!"

vasile314tzurka
18th October 2004, 10:33
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii
> erau plecati. Cum tocmai
> baga banii in sac aude o voce:
> * Isus te priveste!
> Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai
> incolo baga bijuteriile
> in sac si iar aude o voce:
> * Isus te priveste!
> Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
> * Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te
> priveste.
> Hotul rade si intreaba :
> * Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
> Papagalul:
> * Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.
>


Moise, Isus si un barbos mic joaca golf.
Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite
mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in
lac, apele se despart si isi joaca mingea.

E rindul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza
mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind
specialitatea lui), mingea aterizeaza tot in
mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit,
merge pe apa si isi joaca mingea.

Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din
aia de tip care n-a jucat in viata lui golf,
proiecteaza mingea intr-un copac, de acolo ea
ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac, apoi
pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se
rostogoleste intr-un sant care se varsa in lacul
susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm
inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se
repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca
cu el zburind pe deasupra terenului de golf.
Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care
aterizeaza exact in gaura.

Moise se nntoarce spre Isus si-i zice acru :
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu taica-tu.
~~~~~~

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire
dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat
aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii
lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Chisinau, Kiev,
Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai
incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o
intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai
citit asa greu?
- Pai era scris in araba.

***

- Domnule, daca ai vazut cum vecinul i-si omora in
bataie nevasta de ce nu i-ai sarit in ajutor?
- Pai am vazut ca se descurca si singur.

***

Inspectie la o baza militara americana din Irak. A
fost gasita o camila tinuta ascunsa de soldati.
- Ce e cu camila asta?
- Stiti, avem mare nevoie de ea ca aici in unitate nu
avem femei.
Sta comandantul pe ganduri, apoi cere sa-i fie adusa
in cort camila.
Dupa o vreme iese nervos:
- Voi cum reusiti s-o faceti?
- Noi folosim camila sa mergem in sat la fete.

Utilizator
18th October 2004, 16:11
The First Affair
A married man was having an affair with his secretary. One day, their passions overcame them and they took off for her house, where they made passionate love all afternoon. Exhausted from the wild sex, they fell asleep, awakening around 8:00 PM. As the man threw on his clothes, he told the woman to take his shoes outside and rub them through the grass and dirt. Mystified, she nonetheless complied. He slipped into his shoes and drove home.
"Where have you been?" demanded his wife when he entered the house.
"Darling, I can't lie to you. I've been having an affair with my secretary and we've been having sex all afternoon. I fell asleep and I didn't wake up until eight o'clock."
The wife glanced down at his shoes and said, "You lying bastard! You've been playing golf! "

---------------------------------------------------------
The Second Affair

There was a middle-aged couple that had two stunningly beautiful teenage daughters. The couple decided to try one last time for the son they always wanted. After months of trying, the wife finally got pregnant and sure enough, delivered a healthy baby boy nine months later. The joyful father rushed into the nursery to see his new son. He took one look and was horrified to see the ugliest child he had ever seen. He went to his wife and told her there was no way he could be the father of that child. "Look at the two beautiful daughters I fathered!" Then he gave her a stern look and asked, "Have you been fooling around on me?"
The wife just smiled sweetly and said, "Not this time!"

------------------------------------------------------------

The Third Affair

A mortician was working late one night. It was his job to examine the dead bodies before they were sent off to be buried or cremated. As he examined the body of Mr. Schwartz, who was about to be cremated, he made an amazing discovery. Schwartz had the longest private part he had ever seen!
"I'm sorry, Mr. Schwartz", said the mortician, "but I can't send you off to be cremated with a tremendously huge private part like this. It has to be saved for posterity."
With that, the coroner used his tools to remove the dead man's scaling. He stuffed his prize into a briefcase and took it home. The first person he showed it to was his wife. "I have something to show you
that you won't believe," he said, and opened up his briefcase.
"Oh my God!" the wife screamed, "Schwartz is dead!"

-------------------------------------------------------------
The Fourth Affair

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door. "Hurry," she said, "stand in the corner." Then she quickly rubbed baby oil all over him and then dusted him with talcum powder.
"Don't move until I tell you to," she whispered. "Just pretend you're a
statue."
"What's this, honey?" the husband inquired as he entered the room.
"Oh, it's a statue," she replied nonchalantly. "The Smiths bought one for their bedroom. I liked it so much, I got one for us too." No more was said about the statue, not even later when they went to sleep.
Around two in the morning, the husband got out of bed, went to the kitchen and returned a while later with a sandwich and a glass of milk.
"Here," he said to the statue, "Eat something. I stood like an idiot at the Smiths for three days and nobody offered me as much as a glass of water."

-------------------------------------------------------------
The Fifth Affair

A man walks into a nightclub one night. He goes up to the bar and asks for a beer. "Certainly, Sir, that'll be 1 cent."
"One Cent?" exclaimed the man. So the man glances over at the menu and asks, "Could I have a nice juicy T-bone steak, with chips, peas and a fried egg?"
"Certainly Sir," replies the barman, "but that comes to real money."
"How much money?" inquires the man. "Four cents," the bartender replied.
"Four Cents?" exclaimed the man. "Where's the guy who owns this place?"
The bartender replied, "Upstairs, with my wife."
The man says, "What's he doing upstairs with your wife?"
The bartender replied, "The same thing as I'm doing to his business."

-----------------------------------------------------------
The Sixth Affair

Jake was dying. His wife, Becky, was maintaining a candlelight vigil by his side. She held his fragile hand, tears running down her face. Her praying roused him from his slumber. He looked up and his pale lips began to move slightly. "Becky my darling," he whispered.
" Hush my love," she said. "Rest, don't talk."
He was insistent. "Becky," he said in his tired voice, "I have something that I must confess."
There's nothing to confess," replied the weeping Becky, "everything's all right, go to sleep."
"No, no. I must die in peace, Becky. I . I slept with your sister, your best girl-friend, her best girl-friend and your mother!"
"I know, my sweet one" whispered Becky, "let the poison work."

vasile314tzurka
18th October 2004, 16:16
Ioane pe tarlaua ta,Vasile face sex cu nevasta ta....
Fuge Ion pe camp si dupa un timp se intoarce linistit: nu e tarlaua mea.
--------------------------------------------------------------------------------
- Chelner,ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le,vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?
--------------------------------------------------------------------------------
Porcule,ai facut sex cu nevasta mea,pentru asta ai sa-mi platesti!!!
- Cum adica? Sa platesc de doua ori?
--------------------------------------------------------------------------------
Barbatii sunt ca si furtunile de zapada; nu sti cand vin,cati centrimetri
aduc si nici cat dureaza...
--------------------------------------------------------------------------------
Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un
barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par
putin
si va cantari 4 kg...
--------------------------------------------------------------------------------
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele.Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun
gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul
gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora
19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac
sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
--------------------------------------------------------------------------------
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de
ani?

vasile314tzurka
19th October 2004, 10:52
Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale.
Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rîu si revine cu o secure din aur masiv.
-Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
-Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
-Asta e securea ta? intreaba el din nou.
-Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
-Asta e securea ta?
-Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintrodata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
-Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
-Asta este nevasta ta? intreaba el.
DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
-Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
-Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive "perfect oneste" si "logice.

Un barbat si o femeie asteptau la spital, la centrul de donatii.
Barbatul: Dumnevoastra ce faceti aici?
Femeia: Am venit sa donez sânge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Barbatul: Interesant, eu am venit sa donez sperma, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discuta ei ce mai discuta, apoi pleaca fiecare la treba lui. Peste câteva luni, se întîlnesc iar:
Barbatul: Salut! Iar ai venit sa donezi sînge?
Femeia: (dând din cap, fara sa deschida gura) ...

-Îhî..!!!

O fata se duce la spovedit:
-Parinte,am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat,fiica mea?
-Se facea ca un baiat ma mangaia.
-Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie)
-Asa, -Si ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a si sarutat.
-Cum,fiica mea,asa?(si o saruta)
-Asa. parinte.
-Si ce ai mai visat?
-Ca m-a...
-Cum fiica mea,asa?(si o...)
-Asa.
-Si ai mai visat ceva,fiica mea?
-Da,parinte.Cand a terminat,mi-a dat si 100 de dolari.
-Ei,vise..,vise..,fiica mea....!!"

gicu
19th October 2004, 11:43
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare
un castor:
-Ce faci iepurasule?
-Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!

Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
-Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si
acolo sa expiri!

Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
-Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
-E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el.

Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
-Expira, castorule! Nu ti-am zis sa expiri?!

vasile314tzurka
19th October 2004, 12:04
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii ...
Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
- Dom'le intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
- Nu era fiica mea.
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna ....
- Nu .....
- Atunci cine era dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma ...
- Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le!
- Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

One Saudi Arab goes to US embassy, to apply for a visa. The official asks, the Arab answers:
- Name ?
- Abdul Rauf bin Selam.
- Sex ?
- 5 times per week.
- No, no !!! male, or female ?
- Male, female, sometimes camel!!!

vasile314tzurka
19th October 2004, 12:46
Little Bobby came into the kitchen where his mother was making dinner. His birthday was coming up and he thought this was a good time to tell his mother what he wanted.
"Mom, I want a bike for my birthday."
Little Bobby was a bit of a troublemaker. He had gotten into trouble at school and at home. Bobby's mother asked him if he thought he deserved to get a bike for his birthday. Little Bobby, of course, thought he did.
Bobby's mother, wanted Bobby to reflect on his behavior over the last year. "Go to your room, Bobby, and think about how you have behaved this year. Then write a letter to God and tell him why you deserve a bike for your birthday." Little Bobby stomped up the steps to his room and sat down to write God a letter.

Letter 1
Dear God,
I have been a very good boy this year and I would like a bike for my birthday. I want a red one.
Your friend,
Bobby

Bobby knew that this wasn't true. He had not been a very good boy this year, so he tore up the letter and started over.

Letter 2
Dear God,
This is your friend Bobby. I have been a good boy this year and I would like a red bike for my birthday. Thank you.
Your friend Bobby

Bobby knew that this wasn't true either. So, he tore up the letter and started again.

Letter 3
Dear God,
I have been an "OK "boy this year. I still would really like a bike for my birthday.
Bobby

Bobby knew he could not send this letter to God either. So, Bobby wrote a fourth letter.

Letter 4
God,
I know I haven't been a good boy this year. I am very sorry. I will be a good boy if you just send me a bike for my birthday. Please!
Thank you,
Bobby

Bobby knew, even if it was true, this letter was not going to get him a bike. Now, Bobby was very upset. He went downstairs and told his mom that he wanted to go to church. Bobby's mother thought her plan had worked, as Bobby looked very sad. "Just be home in time for dinner," Bobby's mother told him.

Bobby walked down the street to the church on the corner. Little Bobby went into the church and up to the altar. He looked around to see if anyone was there. Bobby bent down and picked up a statue of the Virgin Mary. He slipped the statue under his shirt and ran out of the church, down the street, into the house, and up to his room. He shut the door to his room and sat down with a piece of paper and a pen. Bobby began to write his letter to God.

Letter 5
God,
I'VE GOT YOUR MAMA. IF YOU WANT TO SEE HER AGAIN, SEND THE BIKE!
Signed,
YOU KNOW WHO

Dorin
19th October 2004, 21:41
Cica se inventeza o masina de facut copii. Primii care vin sunt un
cuplu francez. Intra, platesc,inv?rt la manivela si iese un copil alb.
A doua pereche, din Anglia, intra si la fel, platesc si iese un copil
alb. Vine si un cuplu de ardeleni... platesc si la fel,inv?rt la
manivela si pac un copil alb. Se mai gandesc astia... si hai sa mai
faca unul. Inv?rt iar la manivela si de data asta iese un copil negru.
La care sotul: "no ca pe asta l-am ars"
************************************************** *********************

Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh ..."
- Ba Ioane, bre ! No, am u , vaca ta (fumeaza) pipa ?
- Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?
- Bine, ma, cum o-i zace tu ...
"Haarssh, haarssh ." Peste inca 10 minute :
- Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa ?
- Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe, bre!?
- No' ghine ma ... am zis si io' ...
Peste alte 10 minute:
- Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?
- No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!
- No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !!
************************************************** **********************

o tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea
> o papagalita , care o imita mai mereu...cand ajunge
> acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si
> zicea "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma
> f**t"... papagalita la fel repeta dupa ea...toate
> bune...intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce
> papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe :
> "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**t" ,
> preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta
> , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga
> toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o
> reeduc...zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul
> papagalilor preotului si incepe cum era invatata
> :"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**t" , la
> care unul din papagali zice " vezi ba , in p**a mea
> ca nu ne-am rugat degeaba..."


:yeah: Dorin

vasile314tzurka
20th October 2004, 15:02
Trei blonde erau blocate într-un lift:
- Ajutorr! Ajutor!
Stau un timp si zice una:
- Haideti sa strigam simultan!
Striga blondele:
- Simultaaaan! Simultaaaan!


Un autocar, având si etaj, mergea prin centrul unui oras. Jos, un grup de brunete petreceau de mama focului, pe când deasupra,blondele taceau mâlc.
Mergând una dintre brunete sa vada ce este cu blondele întreaba:
Ce e cu voi, suratelor, de sunteti asa speriate si tacute, nu vedeti noi ce bine ne distram?
Da, voua ce va pasa, aveti sofer, raspunde sec o blonda.

De ce a inventat Dumnezeu blondele?
- Ca sa-i aduca berea de la frigider.
- Atunci de ce a mai inventat si brunetele si roscatele?
- Pentru ca blondele n-au reusit.

Ce-i spune numarul 80 unei blonde?
69 plus TVA!

De ce stiu blondele sa cante frumos?
Un cap gol are o acustica mai buna!

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina.
Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare

Care este diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda?
Prostituata spune: "Inca nu ai terminat?"
Nimfomana spune: "Ai terminat deja?"
Blonda spune: "Bej... cred ca o sa pictez tavanul bej."

sotostone
20th October 2004, 15:35
Animalele se plimba cu avionul. Rata da o palma la urs si spune:
- Da ba o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
Da ba un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate vulpea sa se dea
rotunda da o palma la urs si cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

fia
20th October 2004, 15:46
Alinuta o intreaba pe bunica ei: Bunico, tu ai avut vreodata un amant? -
Doamne, Dumnezeule!! striga bunica si urca repede in pod, unde descuie un
dulap prapadit, din care se prabuseste un schelet...

---
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba: - Cati ani ti-au dat? - 15! -
Pentru ce? - Am spart cateva geamuri la serviciu. - Dar unde lucrai? - Pe
un submarin...
--
In fata unui bloc de 10 etaje se adunase foarte multa lume, care striga: -
Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie
peste balustrada. Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde
de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si,
dupa o lupta scurta, femeia cade in fata blocului si se zbrobeste de
trotuar. Omul coboara linistit si da sa plece in ale lui. Mutimea il
huiduie: - Criminalule! Asasinule! Omul se explica: - Stiti, era
soacra-mea. La care un tip din multime: - Si ce se mai tinea, bestia!
--
Sotul intreaba: - Ce-ti place mai mult la mine, corpul meu atletic sau
intelectul? - Umorul tau...
--
>>Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul >>fluierand.
Babuta, fara se se intoarca: >>- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc
capul...
--

- Unde ai fost ieri? - La inmormantarea soacrei. - Si de ce esti zgariat pe
fata? - Pentru ca s-a opus
--
Answering Machine at the Mental Hospital: -Hello, and welcome to the mental
health hospital. -If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly. -If
you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you. -If you have
multiple personalities, press 3,4,5 and 6. -If you are paranoid, we know
who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
-If you are delusional, press 7 and your call will be forwarded to the
mother ship. -If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice
will tell you which number to press. -If you are manic-depressive, it
doesn't matter which number you press, no one will answer. -If you are
dyslexic, press 9696969696969696
-If you have a nervous disorder, please fidget with the pound key until a
representative comes on the line. -If you have post-traumatic stress
disorder, s-l-o-w-l-y & c-a-r-e-f-u-l-l-y press 0-0-0. -If you are
bi-polar, please leave a message after the beep or before the beep or after
the beep. Please wait for the beep. -If you have short-term memory loss,
press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have
short-term memory loss, press 9. -If you have low self-esteem, please hang
up. Our operators are too busy to talk with you. -If you are menopausal,
hang up, turn on the fan, lie down and cry. -You won `t be crazy forever.
-If you are blonde, don't press any buttons, you'll just mess it up

bog_tom
22nd October 2004, 16:01
DICŢIONAR EXPLICATIV ROMÂN



ACRU – Unitate de măsură a acrelii. Ex: am

o soţie de 3 acri şi o soacră de 5

m

ACTRIŢĂ – Matriţă pentru fabricarea acelor

m

A GENERALIZA – Verb mai mare în grad decît “a

coloneliza”

m

ALIDADA – Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe

fratele mijlociu, din respect pentru

dumneavoastră, nu-l amintim)

m

APOPLEXIE – Stare de disconfort creată de apa

provenită de la vecin, neconvenţional,

prin tavan

m

BIROCRAŢIE – Democraţie originală, bazată pe

încasarea cît mai multor biruri, cam ca

la noi

m

BULDOZER – Aparat sofisticat utilizat la

repartizarea în fiecare litru de sifon a

163.172.249+3 bule de CO2

m

CIMBRU – Marcă poştală din Banat

m

CONTRADICŢIE – Ceva împotriva dicţiei, spre exemplu

căluşul

m

DOGMĂ – “Şi ce rasă zici că e cîinele ăsta?”

m

EXTRACTOR – Fost tractor la C.A.P., actualmente

piese de schimb în Turcia

m

EVADAT – Răspuns pentru “Cine dat ţie măr,

Adam?”

m

FĂŢIŞ – Îndemn adresat celor mici

m

FURCULIŢĂ – Mărturisire făcută în instanţă

m

GHINION – Variantă moldovenească pentru

ardelenescul “Bine, Ioane”

m

MERITORIU – Teritoriul ocupat de livada de meri

m

MILA – Pereche de note muzicale folosită la

măsurarea distanţelor; se cunosc: mila

terestră, mila marină şi mila publică

m

NASTURE – Plasture pentru nas

m

PITON – Peşte a cărui lungime declarată se

obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14

m

PASPARTU – Salut adresat de gazdă, la plecare,

unui gurmand autoinvitat de Revelion

m

PLASTURE – Nasture din material plastic

m

SARCINA – “După cum arăţi, ar trebui să sari şi

prînzul!”

m

SCARABEU – Cetăţean ce locuieşte la bloc, pe

scara a doua; din aceeaşi familie de

cuvinte se cunosc scaraceu şi

scaradeu

m

TRACTOR – Actor cu mult trac.

m

ŢURŢUR – Sunetul soneriei, iarna

m

YETI – Filmul lui Spielberg, “E.T.”, pe

ecranele Iaşiului

Horia Crişan & Alimpie Sevastian

(“Râsu’ Lumii”, 2/1990, 11/1990, 14/1990, 9/1995, 1/1996)

m

BATALION – Fratele mai mic al plutonierului Batal

Gheorghe

m

BIRMANIA – Predispoziţie maladivă a unui

ministru de finanţe de a pune noi taxe

şi impozite

m

CASCĂ – Ordin pe care comandantul îl dă

militarilor cu puţin timp înainte de

culcare

m

COLONEL – Intestinul subţire

m

HAITI – Grupuri de lupi flămînzi care bîntuie

prin judeţul Botoşani

m

LIBERTATEA – Privilegiu de care se bucură

PRESEI un ziarist la ieşirea din închisoare

m

MAIOR – Turist care bate drumurile cu maiul

m

MOLIERE – Cutiuţe în care se păstrează naftalina

m

POLIŢIA CĂLARE – Echipaj al Poliţiei care se ocupă cu

violurile

m

TIMIDĂ – Femeie care foloseşte în orice

împrejurare furculiţa

m

TIR – Camion turcesc în care şoferul

ÎNCRUCIŞAT dezleagă integrame împreună cu o

fetiţă rătăcită prin parcare

m

TUN – Victoria finală în asediul unei bănci

Mihai Frunză (“Ţeapa”, 2/1998, 3/1998)

m

AMPULĂ – Amintiri din tinereţe

m

GARGARĂ – Boală parlamentară

m

MUCOASĂ – Posibilă purtătoare de SIDA, în jur

de 16 ani

m

SIFILIS – Munca de Sisif a lui Lis

m

MÎNCĂRIME – Creaţii ale poeţilor ardeleni, în versuri

albe: mîncă rime

m

DIABET – Boală plină de afecţiune, care te duce

cu zăhărelul şi-n final… îţi face felul!

Ananie Gagniuc (“Ţeapa”, 4–5/1999)

m

FUSAR – Husar fustangiu

m

GARDENIE – Legătură de rudenie între un tip isteţ

şi un gard; zicătoare po****ră: “înalt ca

bradu’ şi prost ca gardu”

m

GHERILĂ – Un moş simpăticuţ care dăruieşte

copiilor din Cambodgia, Honduras şi

Peru cadouri drăguţe: mitraliere,

pistoale, grenade, mortiere…

m

HOLDING – Sistem de alarmă pentru holuri

m

LEŞINĂ – Pe unde merge le tren


m

NATRABT – Trabant aflat pe linia de montaj,

neasamblat

m

NASOL – Amintiri despre viitor

m

RATEU – Pateu din carne de raţă

m

TUTUN – A-armă de-de-de a-a-artilerie

Alimpie Sevastian (Almanah “Râsu’ Lumii” ,1999)

m

AIUREA – Loc bine determinat spre care ne

îndreptăm

m

ALOPECIE – Căderea părului, de pildă cînd pomul

este lovit cu toporul la rădăcină

m

ALTERCAŢIE – Schimb de cuvinte cu parul

m

BASCĂ – Femeie din Pirinei, cu marginile

îndoite înăuntru

m

CELULOZĂ – Boală căpătată în închisoare

m

COMBINEZON – Lenjerie uşoară, transparentă, purtată

de lucrătorii de pe combine

m

DIHOR – Pîrţ cu blană

m

HERMAFRODIT – Fetiţ care este băiată

m

LEUCEMIE – Cancerul monedei naţionale

m

MOPS – Cîine care a făcut ceva box la viaţa lui

m

SCUMPETE – Termen drăgăstos adresat femeii

iubite în inflaţie

m

SOPRAN – Cîntăreţ cu alea mici, mici

m

ŢÎNŢAR – Păsări de casă la Dracula

m

ŢÎŢĂ – Sîn care nu ne mai place

m

VEDETĂ – Navă mică de război care se bucură

de o deosebită po****ritate

Dorin
23rd October 2004, 14:00
Faine Bog _Tom. Inca mai rad! :yeah: Dorin

Sasuke Uchiha
23rd October 2004, 15:36
statea un negru la poata raiului,mirandose,ca doar actori si cantareti albi intrau in rai...
dupa ceva vreme nu mai poate sa astepte si se duce sa intre..
sf.Petru ii iese in cale
-cine esti?
-sunt Leonardo di Caprio..(raspunde negrul)
(sf.Petru)-stai putin sa-l intreb pe Dumnezeu.... se duce si il intreba..
-Doamne,Titanicu' sa scufundat,sau sa ars...
:no:

Catalanul
23rd October 2004, 20:25
Pe ce post ar juca mai bine Mutu?
Pe postul de portar, ca are priza buna! :D

vasile314tzurka
25th October 2004, 16:02
http://www.guta.as.ro/Test.htm

Edgar
26th October 2004, 15:46
The National Transportation Safety Board recently divulged they had covertly funded a project with the U.S. auto makers for the past five years, whereby the auto makers were installing black box voice recorders in pick-up trucks.
This was done in an effort to determine, when accidents occured, the circumstances in the last 15 seconds before the crash. They were surprised to find in 49 of the 50 states the last words of drivers in 61.2 percent of crashes were, "Oh, Shit!"
Only the state of Montana was different, where 89.3 percent of the final words were: "Hold my beer and watch this!"

vasile314tzurka
26th October 2004, 19:50
"Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.
Zis si facut. dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice: fata, ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde: si eu la fel! hai sa intram aici la cimitiru' asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
Prima :bine , bine, dar cu ce ne stergem?
A doua:eu cu bikinii si apoi ii arunc.
Prima :e...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
Primul :bai..unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
Al doilea : tu stai bine.a mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria :
"NU TE VOM UITA NICIODATA.FRATII IONESCU!!!!!"

ricky
27th October 2004, 09:53
Primit si dat mai departe...


M-am gandit ca v-ar face placere sa mai zambiti un pic cu noua generatie de
tineri care si-au dat anul acesta bacalaureatul la limba romana. Distractie
placuta !

1. Latina clasica este o limba moarta care nu se poate vorbii decit in scrisdupa caderea imperiului roman o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din
motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care
comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a
spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca
pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind
din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi.
Hai! ducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
5. Balada e o specie a liricii po****re inventata de Ciprian Porumbescu.
6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au
rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final,
plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.
11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la
perfectie.
12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata
a treia. In "Scrisoarea a treia" se desf! asoara batalia de la Rovinari.

13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint,
cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.
14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu
Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot
felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti
Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix:
"Da-mparate!"
15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe
trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in
Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine
are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas
doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare,o mina"

P.S. Am doar impresia sau...le-am mai citit si anul trecut ?!

vasile314tzurka
27th October 2004, 12:27
> Imbatrinim si o sa fie si mai rau mai tirziu...
>
> Multi dintre cei care incep facultatea anul acesta
> sint nascuti in 1983... la vremea cind tu stiai sa
> faci calcule si chiar sa rezolvi ecuatii...
> Ei nu au amintiri despre primul Reagan, erau copii in
> timpul razboiului din Golf.
> Pentru ei nu a existat niciodata un alt papa decit
> Ioan-Paul al II-lea.
> Nu au cintat niciodata "We are the world we are the
> children" si cind Garcia-Marquez primea premiul Nobel
> pentru literatura nu stiau nici macar sa citeasca.
> Aveau 8 ani cind a murit Ceausescu.
> Nu isi amintesc de "razboiul rece" si nu cunosc decit
> o Germanie chiar daca au invatat la scoala ca au fost
> doua.
> Sint prea tineri ca sa isi aminteasca de explozia
> navetei Challenger.
> Pentru ei SIDA exista de cind lumea.
> Nu s-au jucat cu console de joc Atari sau altele, nu
> stiu ce este o cartela perforata si cind a aparut
> CD-ul aveau un an... multi nu au avut pick-up.
> Pentru ei Star-War este o porcarie si efectele
> speciale sint patetice.
> Multi dintre ei nu stiu cum erau televizoarele
> alb-negru. Nu isi pot explica cum faceam noi fara
> telecomanda.
> S-au nascut la trei ani dupa ce Sony a lansat
> walkman-ul.
> Pentru ei patinele au fost intotdeauna cu un singur
> rind de role.
> Sa nu mai vorbim de "normalitatea" cu care privesc un
> telefon mobil sau un PC.
> Probabil ca nu s-au uitat niciodata la Star Trek sau
> Heidi.
> La mare cind fac baie nu se gindesc niciodata la
> "Falci" si Michael Jackson este alb de cind lumea...
> si cum sa le explici ca Travolta era mare dansator cu
> un gabarit ca al lui?...
> Sa stii ca cei care incep acum facultatea ei sint
> tinerii acum...
>
> Iata citeva simptome ca incepi sa imbatrinesti:
> 1. Intelegi acest text si zimbesti.
> 2. Esti un barbat care nu mai are remuscari sa zica nu
> unei femei.
> 3. Esti o femeie capabila in fine sa zica da unui
> barbat si asta fara remuscari.
> 4. Cind faci sport povestesti la toata lumea mindru.
> 5. Ai "tot ce-ti trebuie" la capul patului.
> 6. Virginitatea nu mai este un subiect de conversatie.
>
> 7. Copiii din cartier cu care aveai o anumita
> complicitate iti spun acum "domnule"... si iti vorbesc
> cu dumneavoastra.
> 8. Ai nevoie de mai mult de o dimineata ca sa-ti revii
> dupa o noapte alba.
> 9. Intinzi tu prosopul dupa ce faci dus.
> 10. Te deranjaza cind cineva nu pune la loc capacul de
> la pasta de dinti.
> 11. Prietenii ti se casatoresc fara sa aiba nevoie.
> 12. Verisorii de 10 ani iti cer tigari.
> 13. Nepoti cunosc mai bine informatica ca tine.
> 14. Mergi la plaja si poti sa stai o zi intreaga fara
> sa te bagi in apa.
> 15. Te uiti la concerte la televizor in loc sa mergi
> sa le vezi "live".
> 16. Cind mergi la aniversari duci mereu un cadou... ca
> atunci cind erai mic.
> 17. Ca sa faci sport iti cumperi haine care "ascund"
> si nu care "arata".
> 18. Preferi sa te vezi cu un prieten decit sa vorbesti
> cu el la telefon.
> 19. Stii foarte bine ce vrei.
> 20. Dupa ce ai citit acest e-mail te gindesti sa-l
> trimiti unui prieten gindindu-te ca o sa-i placa...
>
> Semneaza,
> Vechea Garda .

realmadrid.com
27th October 2004, 15:35
Da, in mare parte ai dreptate ce ai scris acolo:mda:, o sa raspund mai tarziu daca nu te deranjeaza la fiecare fraza de mai sus:D

@Ricky
O alta tampenie scrisa la bac:D
"In balada Mioritza, personajele sunt 2 asasini, o oaie turnatoare si un cioban care ne uimeste cu prostia lui"
Atata prostie, nu prea am mai vazut:D, nu zic ca stiu romana la perfetzie dar nici tampenile astea nu as putea sa le scriu:)

Adrian
27th October 2004, 18:41
Inepuizabilul Mutu...

rasheedkpenny
27th October 2004, 19:44
Din pacate Mutu nu apare in poza de mai sus! :p

Pe de alta parte:

Stefan cel Mare sedea cu boierii sai si fumau marijuana, chiar inainte de batalia de la Podu Inalt.
La un moment dat apare in cort un slujitor: - Maria ta, Maria ta...
Stefan: - Ce e netrebnicule?
Slujitorul - Maria ta, vin turcii... sunt multi... cata frunza, cata iarba...
Stefan: - Hmm... cata iarba?

cocomic
28th October 2004, 03:16
o oaie turnatoare si un cioban care ne uimeste cu prostia lui"


poate se referea la meme stoica si la jiji becali... of of... ce face televiziunea din copii :)

vasile314tzurka
28th October 2004, 16:42
Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa?
Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant..

De unde se obtine lana pura, virgina?
De la o oaie urata...

De ce Mos Craciun nu face copii?
Pentru ca isi da mereu drumul pe horn!!!

Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
Bati la usa!!!

-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea?
-Nu, chiar dormeam...

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De nici
unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!

Ce zice un cocos cand fuge dupa o gaina?
Daca o prind, i-o trag, daca nu, fac conditie fizica!

Cum iti poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut dragoste? Iti
stergi penisul de draperie...

De ce nu poti avea niciodata incredere in femei?
Cum dracu' sa ai incredere in cineva care sangereaza timp de 5 zile, dar nu
moare!?

Care este culmea suspiciunii?
O calugarita care face matanii intr-o gradina de castraveti.

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea:
"Facem un 34,5 asta seara?"

Care este culmea inocentei?
O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca face
saculete de dormit pentru soricei.

De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori?
Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...

Un canibal si fiul vad un avion. Fiul zice:
-Tata, ala se mananca?
-Nu tot, fiule, numai miezul!

La doctor intra o tipa cu un copil in brate:
-Copilul nu se simte bine!
-Dezbracati-va!
-De ce?
-Sa va fac altul, ca asta nu mai are mult!

Radio Erevan:
-Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?
-Doi directori!!!

vasile314tzurka
1st November 2004, 11:08
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut manaaa. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga pe bancheta din spate... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.

Sotul se-ntoarce tîrziu acasa si-ncearca sa se bage-n pat fara
sa-si trezeasca nevasta. Din pacate, nu tine:
-Ai venit, hai? Cît e ora?
-10.
-Cum "zece", daca eu am auzit pendula batînd unu?
-Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?!

vasile314tzurka
1st November 2004, 11:16
Dictionar moldovenesc :)

extras din Dictionarul romanesc-moldovenesc:

Cuvintelnic - un fiel di dictionar, cu multi cuvinti, din cari oaminii
inteleji si ei si pot.

Miere - Lichid gros, dulsi, transparient, produs di albini or poami
cazuti din mar.

Chilot - Nalbituri purtati pisti... rusini or baiet si condusi
aerfloturili.

Divina - Fatuci draguti din icoani; fatuci draguti si din afara
icoanilor; poati hi si fatuci cari îi acuzati di baiet ca a ramas
bortoasi: "tu esti di vina!".

Palitura - Lovituri pi spinari; di osandî ca la TSKA Moscova or
florisici cari si-o pierdut sieva.

Papusi - Jucareli pentru bebilusi or opinsilii farî calcai, di casî, pi
cari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.

Batigard - Strajer; baiet tuns la chelii, cu minti multi, cari aparî pi
siniva di batai; atentii, nu reusesti întotdiauna!

Perji - Poamili din pruni; dicoratiuni-mozaic pi material moali, di
calitatia cuvintelnicului.

Piron - Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari
trenurili.

Tratat - Baiet cari dacî vini in bataturî la tini îi dai o vodkî sau
pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM
Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut,
cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. La
Pastili Cailor.

******* - Poati fi si animal - bou, magar or alsiva din bataturî;
cretin, idiot, tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la
Moscova sa faci cuvintelnic întri romani.

Posolvon - Iesi afari! Mars!

Manestergura - Prosop, carpi, slugi

Graunatica - Neindemanatica, proasti

bog_tom
2nd November 2004, 07:07
* I se spunea "Briliantul" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.
* Noua linie de atac a lui Chelsea: Drogba - DrogMan.
* Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea
Coca-Cola.
Jucatorul lui Chelsea a reusit o "fuziune" istorica a celor doi mari
rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!
* Se zice ca Mutu, cind a descins de la Parma la Chelsea ca o mare
vedeta,
si-a etalat optimismul declarind: "Ii fac praf pe toti!". Corect era:
"Ii
fac prafuri pe toti!".
* Pe cind ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi
le-a
spus lui Mutu si celorlalti tricolori: "Trebuie sa fiti pozitivi".
Finul
l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.
* Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: "Mare fraier si Mutu
asta!
Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu
problema!".
* Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci
coca-lata.
* Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru
prora?
N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca
este
ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al
acesteia.)
* Mutu a dat anumite semnale de mic: cind mama sa voia sa faca o
prajitura, el nu avea rabdare si minca direct coca pusa la dospit.
* Cind Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o
problema,
ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in "Playboy", se
poate spune ca Mutu avea halucinatii.
* Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? "Sa
ne
dozam bine efortul". Daca-i vorba de doze...
* Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba.


* De un singur lucru ii pare rau lui Mutu: ca nu s-a facut portar.
Probabil ca ar fi avut o buna priza la balon. Iar o priza la vremea
ei...
* Mutu s-a declarat mare cititor de Dostoievski. L-o fi confundat cu
Smirnoff. Sau poate cu Stalinskaya?!

vasile314tzurka
2nd November 2004, 10:04
> Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la
> cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au
> auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
>
> - Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie !
>
> Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
>
> - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi
> interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila
> a desertului.
>
> Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea
> ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al
> sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
>
> - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
>
> Pakistanezul a replicat :
>
> - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
>
> Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in
> cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,
> privirea lui a devenit salbatica.
> Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
>
> Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe
> masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
>
> In tot acest timp pakistanezul zbiera :
>
> - LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!

cipi13
2nd November 2004, 16:13
Apropos de Haloween...

A cabbie picks up a Nun. She gets into the cab, and the cab driver won't stop staring at her. She asks him why he is staring.
He replies: "I have a question to ask you, but I don't want to offend you".
She answers, "My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive."
"Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me."
She responds, "Well, let's see what we can do about that:
#1 you have to be single and
#2 you must be Catholic."
The cab driver is very excited and says, "Yes, I'm single and Catholic!"
"OK" the nun says. "Pull into the next alley."
The nun fulfills his fantasy with a kiss that makes him blush.
But when they get back on the road, the cab driver starts crying.
"My dear child," said the nun, why are you crying?"
"Forgive me but I've sinned. I lied. I must confess, I'm married and I'm Jewish."
The nun says, "That's OK, my name is Kevin and I'm going to a Halloween party."

Dorin
2nd November 2004, 21:10
Tânara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor
adresa subsemnatei, însotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de înalta presiune.

Cautam femeie la fetita în vârsta si nefumatoare.

Vând masina de cusut mâna si picior.

Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vând patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur pat.

Cumpar îmbracaminte de dama deosebita si putin întrebuintata.

Confectionez si încaputez cizme pentru barbati cu înlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut
cu o femeie în masina în ziua de 18 iunie, pe autostrada
Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

Anunt într-un ziar: Un om de viata a murit...

:yeah: Dorin

bog_tom
2nd November 2004, 23:45
Un tigan vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt:
> "Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos. Merge
> intr-o ora cat haltele in zece!"
>
> ***
>
> O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil
> opreste masina si o intreaba:
> - Domnisoara pot sa va conduc acasa?
> - Desigur, unde locuiti?
>
> ***
>
> Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
> - Unde mergi mama draga?
> - La cimitir.
> - Si cine aduce inapoi bicicleta?
>
> ***
>
> O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
> - Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
> - Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

bog_tom
3rd November 2004, 20:53
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui ma-sa mare (:D) e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?



Ce inseamna NASA?
"Need Another Seven Astronauts"




Domnule vel-logofat al sectiei 23 Politie,

Subsemnatul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor portabil, in a carui minte electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii de mancare pe repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu' imbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas,am cugetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci,am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu bani, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.

Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capatai, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea. Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hartie cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator, la casa suprapusa in carele locuiesc. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.

Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romane

Vadim
4th November 2004, 01:36
iepurele statea pe marginea raului si fuma
castorul: ce faci?
iepurele: fumez earba
castorul: si cum e?
iepurele: fii atent, trage un fum puternic, te bagi sub apa, innoti pana pe malul celalalt si expiri
trage castorul in piept un fum strasnic, se baga in rau, innoata, iese si expira - EXTAZ!
hipopotamul: ce faci castore?
castorul: aaaa, vezi ca e epurele pa malul celalalt, fumeaza earba. tragi in piept, innoti pe sub apa si expiri. senzatie de exceptie!!
hipopotamul, se baga in rau, innoata pe sub apa si iese la iepure
iepurele, shocat: BAAAA, CASTORE!!!! EXPIRA MAAAAAAAA!!!!!

Vadim
4th November 2004, 01:50
Porcul in curte: vesel, nepasator, spalat, trandafiriu, bine hranit si muschiulos se plimba nepasator. Il vede pe magar, obosit dupa o zi de tras la cotiga si, porc fiind, incepe :
- Ba, magare, rau arati. Esti slab, pricajit, murdar. Uite numai ce jegos ti-e parul... si ciulinii aia agatati in coada... Doamne, cum te suporti asa? Uita-te la mine, curat, gras , frumos... vai... si urechile alea, cum naiba nu te sperii cand bei apa???
La care magarul obosit raspunde:
- Porcule, mi se pare mie sau nu esti tu ala de anul trecut?

bog_tom
4th November 2004, 01:53
15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este
asa de avansat.

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de *******i!!!

--


ps: in internet, cand scrii cu majuscule inseamna ca tipi....
;)


o seara buna !

bog_tom
4th November 2004, 01:58
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucrucare nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
"Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina. :D

bog_tom
4th November 2004, 02:19
Din colectia: "Nu uita in ce tara stai!"


> Viorel Catarama:
> Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in
> revolutia din decembrie 1989.
>
> Florin Georgescu (PSD):
> Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta
si > un cont de investitii. Mai mult nu.
>
> Nicolae Vacaroiu (PSD):
> Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
> Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu
> urmarim nimic. Noi suntem putin cu capul patrat.
>
> Silviu Somancu, deputat PSM:
> Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.
>
> Corneliu Vadim Tudor (PRM):
> Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase
luni.
>
> Oliviu Gherman, presedintele senatului:
> Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
>
> Iulian Mincu (PSD):
> Domnule presedinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din
acest
> moment.
>
> Ion Solcanu, senator PSD:
> Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si
> bazine de inot, pentru a-i atrage spre ?nvatatura.
> Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.
>
> Ilie Verdet, presedinte PSM:
> Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
>
> Tudor Mohora, presedinte PS:
> Economia socialista a fost de piata.
>
> Ion Ratiu (PNTCD):
> Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele
> Roman.
>
> Sergiu Nicolaescu, senator PSD:
> Acestea sunt intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
> Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
>
> Anton Lungu, primar PSM de Braila:
> Asta-i o minciuna frustrata!
>
> Ilie Fonta, consilier prezidential:
> Lipseste vidul legislativ.
>
> Adrian Nastase (PSD):
> Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult
> decat citeste.
>
> Radu Berceanu, deputat PD:
> Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata.
>
> Ioan Gavra, deputat PUNR:
> Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care
> stau si eu.
>
> IPS Teoctist, patriarhul Romaniei:
> Isus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.
>
> Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
> La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India

bog_tom
4th November 2004, 11:40
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat
au intrat intr-un
mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur
ca ati fi
interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare
camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,
considerandu-se un maestru
al sexului, asa
incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus
in picioare, privirea lui a
devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani -
putere
sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins
pe pakistanez, l-a
aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii
tipului. In tot acest
timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

vasile314tzurka
5th November 2004, 13:50
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul
martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti ...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams,
te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dcel mai rau esteca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il
stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o
intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

vasile314tzurka
5th November 2004, 13:51
The Lighter Side of The Battle
==============================

Now that the race is over, you might as well laugh, rest your
legs and relieve tension. Here are some of the funniest quotes
from each side.

"People tell me that Senator Edwards got picked for his good
looks, his sex appeal, and his great hair. I say to them,
'How do you think I got the job?'"
~Dick Cheney at the September 2004 Republican Convention~

"I just want to assure you that both President Bush and I have
very firm alibis."
~John Kerry after three Davenport, Iowa banks were robbed while
Kerry and Bush were campaigning in the city at the same time~

"I want to start by saying something nice about President Bush.
Of all the presidents we've had with the last name of Bush, his
economic plan ranks in the top two."
~John Kerry~

"I've been having problems with the right wing lately."
~John Kerry after undergoing surgery on his right shoulder~

"You may have noticed I have a few flaws, too. People sometimes
have to correct my English. I knew I had a problem when Arnold
Schwarzenegger started doing it."
~George Bush during his Republican Convention speech~

"It really gets me when the critics say I haven't done enough
for the economy," he said. "I mean, look what I've done for the
book publishing industry. You've heard some of the titles.
'Big Lies,' 'The Lies of George W. Bush,' 'The Lies and the
Lying Liars Who Tell Them.' I'd like to tell you I've read each
of these books, but that'd be a lie."
~George Bush at the White House Correspondents Dinner~

"The candidates are an interesting group, with diverse opinions
- for tax cuts and against them, for NAFTA and against NAFTA,
for the Patriot Act and against the Patriot Act, in favor of
liberating Iraq and opposed to it. And that's just one senator
from Massachusetts."
~George Bush~

"To listen to them, to stand up straight and not scowl."
~George Bush after being asked in the third presidential debate
what he learned from the women in his life~

"That answer almost made me want to scowl."
~George Bush during the second presidential debate, referring to
his exasperated facial expressions during the first debate~

"Did the training wheels fall off?"
~John Kerry after being told by reporters that President Bush
took a tumble during a bike ride

grig_jr
5th November 2004, 14:32
La doctor,o blonda:
-Dom' doctor,am o problema,nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Nici o problema,s-au mai vazut cazuri,luati-va un amant. -Pai am... -Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
-Pai...nu...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati-va unul...
-Pai mai am...
-Si cu doi amanti si cu barbat
-Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!!
-Pai,nu prea...
-Bine,s-au mai vazut cazuri,mai luati unul...
-Pai,mai am......
-Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge????
-Pai...nu.....
-Femeie,inseamna ca esti bolnava!!!!!
-Pai de-aia am venit la dvs.,dati-mi si mie o adeverinta ca sunt bolnava,ca barbate-meu zice ca sunt curva........!

grig_jr
5th November 2004, 14:33
Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fatza unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il
intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni...
- Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit

grig_jr
5th November 2004, 14:34
Discutam cu niste amici despre una despre alta, cand unul dintre noi spune:
"Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;

2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

grig_jr
5th November 2004, 14:37
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut manaaa. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii
plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga pe bancheta din
spate... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!

realmadrid.com
7th November 2004, 12:21
Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: "Amatori":D

vasile314tzurka
8th November 2004, 10:35
Intamplare adevarata !


Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control. \"Nu-ti dau (Hac) dom\'le nici un act ! (Hac)\"- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment. Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate ( adica de jos in sus ): \"Dom\'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere !\". Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta : \"N-am !\" \"N-ai permis ?\"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - \"Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !\" Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada. \"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !\"- striga politistul inecandu-se de revolta. \"Recunosc (Hac)\"- zice omul - \"eu sunt beat dar tu esti prost !\" Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie: \"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat !\" Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand: \"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !\" \"Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost.\" \"Domnule, e adevarat- zice tipa - n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?\"

vasile314tzurka
8th November 2004, 11:59
Capacitate 2004
Apa
Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajută la hrănirea organelor care fără apă noi nu am putea face nici o mâncare.
Apa în general este de formă lighidă.
Apa poate lua si o formă solidă si alta de abur, în formă solidă o ia odată ce temperatura e sub -0° iar în formă de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa după cum stim până acum a luat trei mari forme, din lighid în solid, din solid în lighid, din lighid în abur, din abur în lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama că face o rotatie prin cele 3 mari transformări cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformări.
Apa stim că este mai grea ca petrolul din-tro experentă făcută acasă, punem în-trun pahar jumate cu apă si punem jumate cu petrol si se distilează una fată de alta care apa trece la fund si petrolul rămâne la suprafată.
Noi în tară mai găsim si apa minerală care o consumăm la recomandarea medicului si o găsesti în majoritate în statiunile de odihnă.
Această apă este consumată atât de noi cât si de turisti de peste hotare.

Orase moldovenesti
Autorul descrie orasele care s-au înăltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la număr, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac străinilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova în trecut era o ruină foarte imensă adică mare care în timpul lui Mircea cel bătrân oamenii ziceau că apără această ruină si s-au tinut de cuvânt care si azi mai există dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede că moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pământ uni chiar si-au jertfit viata pentru pămân din cauza aceasta po****tia nu era prea mare dacă în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnă că azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensă că ar întrece si orasul Bucuresti.
În Moldova este o veche po****tie ca în trecut.
Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bătăli asa de multe încât nu lasă omul să trăiască. La 1848 oameni săraci si si de tot felul în afară de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt).
Toate comitetele au început să se retragă atunci ca să treacă timpul.

Stefan cel Mare si Vrâncioaia
Este vorba despre o femeie vădană care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispă s-a oprit un călăret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Si noi iam învins pe turci fiindcă peunul la omorât cu sabia adică la tăiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el si-a spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge.
Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumă si sa întors la castel si Stefan era rănit la mână călare pe cal si Stefan a ciocănit în poartă si a spus eu sunt Mamă dămi drumul să intru fincă sunt rănit la mână.
Dar dăschideti poarta nu vezi că turci ne conjor bine am săt dau drumu ce binimi pare fincă si calul îngheată de frig si până la urmă ia dat drumu.

Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez
Centralizarea înseamnă ceva care nu lasă pe altul în pace. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Filip al IV-lea căruia i se mai spunea Filip cel
Frumos. Filip al II-lea a purtat multe războaie cu turci.
Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris că până atunci nu era deloc. După moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a făcut tot ca Filip al II-lea.

Marile descoperiri geografice si urmările lor
Renasterea
Rusia în secolele XIII-XVI
De la secolul XVI-XVII urmările descoperirii geografice au fost descoperite de călătorul român Magelan. Magelan a trecut prin multe insule. Călătorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Magelan a fost într-o insulă ca insula Filipile.
Pe Magelan la omorât o oaste întreagă care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. După ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulă ca insula Filipile. Magelan până ce nu muri el a pictato pe Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a rămas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Alt călator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincă care a fost deopotrivă cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omorât în
insula Filipile. Urmările marilor descoperiri geografice.
După marile descoperiri geografice a fost si urmările marilor descoperiri geografice.
Aici în urmările decoperiri geografice a fost iară ca conducător român Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru că acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula
Filipile. Ăstia doi călători ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost să descopere multe insule si că insula cea mai însemnată este insula Filipile unde a murit călătorul român
Magelan.
Acesti trei călători români ca Gioconda, Magelan si Ivan al IV-lea rămân în inima poporului nostru.
A mai fost si un alt călător român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnată insulă a fost insula Filipile, în care a fost Magelan. Un alt călător român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnată insulă a fost insula Filipile. Al cincilea călător a fost Filip al IV-lea care ...
(lucrare neterminată din cauza expirarii timpului)

Dictatura lui Cezar
Noi caracterizăm dictatura lui Cezar astfel : Dictatură s-a numit legea secretă pe care o făcuse el cu colegi săi Cassus si Pompei pentru că colegi săi au murit în războaie. El când se făcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le făcuse orase Romane. De acea Cezar a format statul roman în monarhie.
Si aproape toate legile pe care le făcea le vota po****tia, iar cererile pe care le făcea po****tia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.

vasile314tzurka
8th November 2004, 12:21
intrebari...

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi ?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

vasile314tzurka
8th November 2004, 12:25
pentru ingineri

Ce este un urs polar?
Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

Ce-i zice un vector altui vector?
"Ai un moment?"

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei
zice: "E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt.sustinere ." "Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer
electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..." Al
treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"

33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat turta!

Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata si cu capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine.

Ce este un copil complexat?
Un copil cu mama reala si tata imaginar.

Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra. "Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt negre." "Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"

Isus catre discipoli: "In adevar va zic voua: y = 5x**2 + 4x - 7".
Discipolii vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama de Isus si spune: "Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta ..."
Isus suparat: "Pacatosilor, e o parabola!"

Vadim
8th November 2004, 13:09
Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Allah se intoarce la Dumnezeu si-l intreaba:

"Tata, ai comandat tu kebab?"

Maximus
8th November 2004, 13:21
Eu cred ca, totusi, Iisus s-a intors la Dumnezeu si i-a spus "Tata.." Ca parca Allah si Dumnezeu erau egali...

Vadim
8th November 2004, 13:35
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...

"Este sotul tau?" intreaba el nervos...
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.

"Atunci este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde..." ii sopteste ea la ureche.

"Este fratele sau tatal tau?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.

"Pai atunci cine naiba e?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie..."

Vadim
10th November 2004, 21:10
Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei:
-Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!

Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!

Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa...

Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar
buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu
sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala
cât e ziua de lunga?

- Drace! zise barba-su ... a-nceput!

Dorin
10th November 2004, 23:00
Mitica, ti-a trecut tusea cu tabletele pe care ti le-am dat?
- Mda...oarecum...
- Cum "oarecum"?... Ia stai sa ma uit! Tiii, dracie... in loc sa-ti dau antitusive ti-am dat tablete laxative...
- Pai, tocmai de aceea! As mai tusi eu si acuma.... dar nu indraznesc!
Asta da banc!
:yeah: Dorin

grig_jr
11th November 2004, 10:30
Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu? cine a inceput.

grig_jr
11th November 2004, 10:43
Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou. O femeie invarsta se
apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei
mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da !
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

grig_jr
11th November 2004, 18:28
Se intalnesc doi tipi:
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Da
- Ce culoare?
- Pai... ma, ai vazut vreodata apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase, numa' ca verde

bog_tom
12th November 2004, 10:07
nu e fair dar nu m-am putut abtine sa nu public testul de mai jos ....

--------------------------

Veti fi supusi unui mic test.
> >
> >
> >
> > Exista o singura intrebare, dar aceasta este
> >
> > foarte-foarte importanta!!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va
> >
> >
> >
> > inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
> >
> >
> >
> >
> >
> > Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o
> >
> >
> >
> > hotarare.
> >
> >
> >
> > Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si
> >
> >
> >
> > cinstit!!!
> >
> >
> >
> >
> > Va aflati in judetul Prahova ...
> >
> >
> >
> >
> >
> > .. mai exact, la Cornu ...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie
> >
> >
> >
> > de proportii ...
> >
> >
> >
> >
> >
> > nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Sunteti fotoreporter
> >
> >
> >
> >
> >
> > .. va aflati in mijlocul acestui dezastru
> >
> >
> >
> > inimaginabil.
> >
> >
> >
> >
> > Situatia este la limita disperarii...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele
> >
> >
> >
> > mai impresionante.
> >
> >
> >
> >
> > In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ...
> >
> >
> >
> > pustiind totul in urma ei.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > te apropii...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > iti face o impresie puternica...
> >
> >
> >
> >
> >
> > si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice
> >
> >
> >
> > clipa... pentru totdeauna...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi"
> >
> >
> >
> > instantaneul vietii tale!!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va
> >
> >
> >
> > aduce tie premiul Pulitzer!!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai im
> >
> >
> >
> > portanti oameni din tara...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Acuma intrebarea (raspunde sincer):
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Poza o faci color, sau alb-negru ???? :evil:

grig_jr
12th November 2004, 10:31
e tradusa din engl,... era cu bush !!!!!!!

bog_tom
12th November 2004, 10:40
dar poate ca a fost in romana si au tradus-o americanii :D

grig_jr
12th November 2004, 10:49
tu oricum ai primit-o pe mail si ti-a fost lene sa stergi >> le :D


dar daca tot e la moda:

>> Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si
>> un cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara
>> de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu".
>>
>>
>> Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:
>>
>>
>> "I was a father all my life,
>> I had no children, had no wife,
>> I read the bible through and through
>> On my way to Timbuktu."
>>
>> Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au
>> declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:
>>
>>
>> "When Tim and I to Brisbane went,
>> we met three ladies cheap to rent.
>> They were three and we were two,
>> so I booked one and Tim booked two."

rasheedkpenny
12th November 2004, 10:55
Confirm si eu spusele de mai sus... varianta originala era in engleza, cu laBush! :D
------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Care este cel mai inalt masiv din Muntii Ciomu?
Raspuns: Masivul Retezat!
------------------------------------------------------------------------------

Radem, glumim... ....., platim! Nu e chiar de gluma subiectul!

bog_tom
12th November 2004, 11:03
tu oricum ai primit-o pe mail si ti-a fost lene sa stergi >> le :D
acum 3 zile am primit testul fara >> dar l-am sters...

daca vrei esti liber sa te apuci sa stergi >> le :evil:

Utilizator
12th November 2004, 18:17
Fia, asta a mai fost de curand, inclusiv comentat indelung...

Adrian
12th November 2004, 21:37
Mitica, ti-a trecut tusea cu tabletele pe care ti le-am dat?
- Mda...oarecum...
- Cum "oarecum"?... Ia stai sa ma uit! Tiii, dracie... in loc sa-ti dau antitusive ti-am dat tablete laxative...
- Pai, tocmai de aceea! As mai tusi eu si acuma.... dar nu indraznesc!
:yeah: Dorin

Varianta:
Se duce unul la doctor si cere ceva de diaree, ca nu mai putea saracu', se deshidratase de tot.
Medicul din greseala ii da antidepresive.
Peste cateva zile se intalnesc.
Medicul : V-a trecut diareea?
Pacientul: NU, dar nu ma mai intereseaza

bog_tom
13th November 2004, 02:13
Alocatie

Stimate Domnule Director,



Subsemnatul Şerban Ioan Traian, cu domiciliul în localitatea B., str. Sibiu, muncitor în cadrul atelierului X, vă aduc la cunoştinţă cu respect următoarele:

În urmă cu mulţi ani m-am căsătorit din dragoste cu o văduvă care avea o fată de 18 ani. Tatăl meu, după căsătorie m-a vizitat de mai multe ori, ca până la urmă să se îndrăgostească de fiica vitregă, cu care în cele din urmă să se căsătorească, fără a-mi cere consimţământul.

Deci fiica mea vitregă mi-a devenit mamă vitregă, iar tatăl meu ginerele meu. Soţia tatălui meu, adică fiica mea vitregă, care în acelaşi timp este mama mea vitregă, a născut un baiat, care este nepotul meu, fiindcă eu sunt soţul mamei fiicei mele vitrege, dar acest băiat este şi fratele meu.

În acelaşi timp, soţia mea a devenit bunică, deoarece este mama soţiei tatălui meu, iar eu sunt nepotul soţiei mele.

Nu mult mai tarziu, soţia mea a născut un băiat care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind frate vitreg cu soţia tatălui meu şi în această calitate este şi unchiul meu.

Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitregă, soţia mea a devenit bunică şi eu am devenit bunicul meu propriu.

Având în vedere cele de mai sus, întreb dacă copilul meu, care în acelaşi timp este unchiul meu, cumnat cu tata şi frate cu mama mea vitregă, are drept la alocaţie de stat pentru copii???











Localitatea____________



Data_________________ Şerban I. Traian

Vadim
15th November 2004, 14:24
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.

- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...

- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?

- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....

Utilizator
15th November 2004, 17:06
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de *****! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule? Il intreaba ceilalti…
- Ma duc sa fut pisica!

bog_tom
15th November 2004, 20:41
Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu - in cratita cu ei.

Clinton spune "Statele Unite".

Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".

Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".

Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de tara in mod sigur n-a auzit nimeni...".

Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".

Iliescu - "Romania".

Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student acolo..."

bog_tom
16th November 2004, 00:23
Avocatul diavolului....

Cica moare un inginer si ajunge in iad. Plictisit, se apuca si face pe acolo scari rulante, aer conditionat, internet etc. Afla Dumnezeu de kestia asta si il suna pe Diavol, ca sa il ceara socoteala in legatura cu luxul pe care il crease inginerul in iad. Isi disputa ei apartenenta inginerului, dupa care Dumnezeu il ameninta pe Diavol ca il da in judecata a propos de toata tarasenia. La care Diavolul ii zice: Ok, dar sa stii ca toti avocatii sunt dati dracului! :drak:

bog_tom
16th November 2004, 19:31
- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente
- Accidentele pe bancheta din spate provoaca copii...


Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare: sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...

dragos_popa17
17th November 2004, 01:56
Cica o rata, un urs si un lup mergeau cu avionul.
Se-ntoarce rata la urs si-i da vreo doua palme "Esti smecher ba, esti smecher?!"
Ursul se abtine si sta linistit in locul sau.
Peste cateva minute iar rata, aceasi treaba, ii da cateva palme "Hai ma, da daca ai curaj. Da ma!!"
Ursul iar sta linistit.
Vede lupu treaba asta, se mira el ce se mira si se hotaraste sa-si bata si el joc de urs. Ii da cateva palme si s-apuca sa-l injure. Acuma ursu nu mai poate, se enerveaza, ia pe lup si pe rata de gat si ii arunca din avion
In timp ce cadeau asti, rata se-ntoarce catre lup si-i zice
"Mai lupule, tu stii sa zbori?"
"Nu"
"Si-atunci ce drak faci pe smecheru in avion?!"

rasheedkpenny
17th November 2004, 10:42
Suport tehnic – Jurnal



********
* Luni *
********

9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor...

9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul
Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard
nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza".
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul
si sa incerce din nou sa se logheze.

Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am
consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la
Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e
totul OK.

Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!

10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am
balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut
legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o
minune.

10:50
- A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea
suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a
dus sa joace tenis.

11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor
"Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am
iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.

16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am
verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era
defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.

16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)







*********
* Marti *
*********

9:10
- Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de
la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot
Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut,
vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va
rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva
la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.

9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se
fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari
tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la
portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti
oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine
locul o ora langa telefon. A acceptat.

11:05
- Plecarea la pranz.

14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a
zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la
bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost
un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit
ca baiatul acesta are un viitor promitator.

16:00
- Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake.
Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus
aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat
intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si
server.

16:30
- Plecarea de la serviciu







************
* Miercuri *
************

8:30
- Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul
tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting,
intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La
inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca
pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.

9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si
baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un
cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine
este prioritate.

9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o
angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un
formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor
departamentelor, baiatul de la depozit si portar.
Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am
inchis telefonul.

10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru
retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume,
prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa.
Normal - 20 si necasatorita.
I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o
gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic
personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana
serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul.
I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat
5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru
cumpararea a 128 memorie...

11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa
lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.

11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400
si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am
plecat sa iau masa.

16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune
ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am
trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet
la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a
rezolvat, important e ca treaba era facuta.

16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din
Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a
multumit.

16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de
joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat
acasa.







*******
* Joi *
*******

8:30
- Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung
nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat
ca nu mai vine la serviciu.
I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba.

Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!

8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO
la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am
rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la
cunostinta cu bazele calculatoarelor.

9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa
grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa
grafica am intrebat, ci de placa VIDEO.
Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a
inchis telefonul.

9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul
exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu
probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin
timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la
documente.
Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in
Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si
intrebarii)

10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa
merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi
despre fonturi si am plecat cu el.









************
* Vineri *
************

8:00
- M-am intors de la pranz.

8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru
sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea
parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul.
O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?

8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar
acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde "Error =
accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de
un calculator nou.

9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era
sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel
mai nou screen saver Double Twins Exctasy.

De luni sunt evacuat de la firma.

10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu
oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre
telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda
DeleteDocument.

11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si
aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe
piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea
un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!

********
* Luni *
********

8:00
- Sosirea la serviciu...

grig_jr
17th November 2004, 11:10
@rasheedkpenny: eu am citit chestia asta in engleza. zi-mi ca ai gasit-o in romaneste si nu ai stat sa o traduci chiar tu !!!!!

alx_ro
18th November 2004, 00:37
Intrebari...



1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?


2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?


3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?


4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?


5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?


6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?


7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?


8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?


9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?


10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?


11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?


12. Adam avea buric ?


13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?


14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?


15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?


16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?


17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?


18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?


19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?


20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?


21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?


22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?


23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?


24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?


25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?


26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?


27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?


28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?


29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?


30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?


31. De ce Tarzan nu are barba?


32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?


33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?


34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?


35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?


36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?


37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?


38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?


39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?


40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?


41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

alx_ro
18th November 2004, 00:50
Rugaciunea - la femei

Doamne ma rog Tie,
sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul,
sa-l iubesc si sa-l iert,
sa am rabdare la toanele lui
fiindca, Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.

vasile314tzurka
18th November 2004, 11:56
Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit


de o tipa extrem de draguta.


- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.


Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici.


Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:


- Acesta cat costa?


- 5.000 de dolari, vine raspunsul


- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la


domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...


Bijutierul se duce imediat in spate la seifsi scoate un inel de logodna cu


un diamant formidabil.


Ochii tipei se aprind cand il vede.


- Acesta cat face?


- 60.000 de dolari.


- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca


acum e deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru


incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti


inelul la aceasta adresa.


- Nici o problema, zice bijutierul incantat.


Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el...




Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:


- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat


era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!


- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut???!!!

Vadim
18th November 2004, 12:08
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00", si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.

In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!

grig_jr
18th November 2004, 12:23
adam catre god: "doamne fa-mi si mie o fiinta buna, calda, intelegatoare, inteligenta si frumoasa, sa-mi fie alaturi la bine si la greu, sa traim in armonie"

god: "adame, da-mi o mana, un picior, un ochi si un rinichi si iti fac cea mai minunata fiinta posibila sa iti fie alaturi si sa fie frumoasa si desteapta si perfecta pentru tine'

adam: "dintr-o coasta ce poti sa-mi faci? "

Maximus
18th November 2004, 12:27
2 mosi in parc:
- Bai tre' sa-ti marturisesc. De 5 ani sunt impotent
- Eu, sa bat in lemn, numai de 2!

vasile314tzurka
18th November 2004, 13:39
Mica publicitate:
"Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

rasheedkpenny
18th November 2004, 14:39
Din descrierea de mai sus reiese exact portetul lui Vasea... mai putin partea cu laudatul! Ciudat, nu credeti? gigel_bucur poa' sa confirme!

Pe de alta parte se pare ca e un facut, tocmai ce-am primit si eu bancul postat de Vadim, cel cu "razboiul intre femei si barbati, avionul piertut, etc."

vasile314tzurka
18th November 2004, 17:07
Maria Magdalena, urmarita de multzimea infuriata de desfraul ei ...
Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda.
Iisus: - statzi ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !
...linishte in multzime ... totushi de undeva zboara o caramida ... fix in capul Magdalenei...
Iisus (uitandu-se in multzime): - aoleu mai mama ...ma disperi !!!

p.s. rasheed, dau io tie vila-n caraibe de nu te vezi:)

grig_jr
18th November 2004, 17:24
Tower: 'Pentru a evita poluarea sonoră, virați 45 grade spre dreapta.'
Pilotul: 'Ce poluare sonoră putem produce la 7.000m altitudine?'
Tower: 'Cea rezultată din coliziunea voastră cu 727-le care vine spre voi!'

Tower: 'Sunteți un Airbus 320 sau 340?'
Pilot: 'Un A 340, desigur!'
Tower: 'Sunteți amabil în acest caz, ca înaintea startului să porniți și celelalte două motoare?'

Pilot: 'Bună dimineața, Bratislava.'
Tower: 'Bună dimineata. Pentru informația dvs.: Aici e Viena.'
Pilot: 'Dar eu aterizez în acest moment la Bratislava.'
Tower: 'Totuși, aici e Viena!'
Pilot: ' Viena?'
Tower: 'Da.'
Pilot: 'Dar de ce? Doar voiam să mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. În acest caz degajați și zburați spre stânga.'

Tower către un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificilă: 'O aterizare nu trebuie să fie un mister. Pasagerii trebuie să știe când au aterizat.'
Pilot: 'Nu-i nimic, că oricum, în acest moment ei aplaudă!'

Pilotul unui zbor Alitalia, căruia un fulger i-a stricat jumătate din instrumentele din cockpit:
'Am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functionează! Până și altimetrul a renunțat să mai indice ceva...'

După circa 5 minute de lamentări, se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
'Tacă-ți gura și mori ca un bărbat!'



Pilot: 'S-a aprins o lampă indicatoare!'
Tower: 'Păi, sperăm să fie mai multe aprinse...'
Pilot: 'Da, dar numai asta scoate așa mult fum!'


Pilot: 'Mai avem foarte puțin combustibil. Așteptăm urgent instrucțiuni.'
Tower: 'Care vă este poziția? Nu vă pot vedea pe ecran.'
Pilot: 'Staționăm pe pista 2 și așteptăm cisterna de o eternitate!'


Tower: 'Aveți probleme?'
Pilot: 'Am pierdut busola.'
Tower: 'După cum zburați, credeam că ați pierdut toate instrumentele...'


Tower: 'După aterizare, mergeți spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 și Oscar 2.'
Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoaștem organizarea aeroportului.'
Tower: 'Nu-i nimic. Și eu sunt doar de două zile aici.'


Pilot: 'Rog să ne permiteți decolarea.'
Tower: 'Regretăm dar n-avem planul vostru de zbor. Încotro zburați?'
Pilot: 'Spre Salzburg, ca în fiecare luni.'
Tower: 'Da, dar azi e marți!'
Pilot: 'Cum? Păi în cazul ăsta avem liber!'


Tower: 'Înălțimea și poziția?'
Pilot: '1.80m și stau așezat pe scaunul din stânga-față.'


Tower către pilotul amator: 'Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri și un câine.'
Tower, după aterizarea 'jumulită' a pilotului amator: 'Și totusi, de ce ați lăsat câinele la comenzi?'


Tower: 'Aveți sau nu aveți destul combustibil?'
Pilot: 'Da!'
Tower: 'Da, ce?'
Pilot: 'Da, Sir!!!'

Tower: 'Comunicați ETA-ul (Estimated Time of Arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marți mi-ar conveni cel mai mult.'

Vadim
18th November 2004, 22:02
Ce sunt amprentele?

Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

bog_tom
18th November 2004, 23:04
Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si un cioban.
Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu".
Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."

Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:

"When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
But they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

LordRhadoo
20th November 2004, 14:55
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma *******ule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

LordRhadoo
20th November 2004, 14:58
Un tzaran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care tzaranul: "Da' ce-i cu zgomotul
asta, bai?"

LordRhadoo
20th November 2004, 15:00
Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

LordRhadoo
20th November 2004, 15:03
La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.

LordRhadoo
20th November 2004, 15:12
Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati
> si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in
> ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si
> scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa

LordRhadoo
20th November 2004, 15:16
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de
> parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul
> pe ei si cu casti in cap.
> Vine instructorul si intreaba:
> - E, cum e, va e frica?
> Parasutistii tac, dardaind de frica.
> Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza
> prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.
> Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta
> se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre
> picioare
> Instr: - Te deranjeaza la oua?
> - Da, raspunde parasutistul.
> - Mars jos, lasule!
> Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
> - Te deranjeaza la oua?
> - Da.
> - Mars jos, lasule!
> Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
> - Te deranjeaza la oua?
> - Nu.
> - Nu?
> - Nu.
> - Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
> demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
> - Maria!

LordRhadoo
20th November 2004, 15:17
> Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de
> alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
> - Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
> - Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala
> de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:
> - Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
> -Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
> Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul
> nostru zice:
> - Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
> - Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

LordRhadoo
20th November 2004, 15:18
Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
> sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu
> borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza
> o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu
> intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
> - Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
> - Mhm.

Vadim
23rd November 2004, 19:55
Bin Laden se uita lung la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba : "Amatori..."

Dorin
23rd November 2004, 21:59
Repetitzia e mama intzelepciunii dar unele bancuri vin in editia speciala prelungita prea des. Ca si cele de deasupra.
PS Avatarul lui Vasile tot nu-mi place. Pune o tzitza adevarata si e mai bine !
Dorin :yeah: :yeah:
Cam asa e romanu'.........



>
> Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib
> de salbateci din Africa si condamnati la moarte. Au
> totusi trei sanse sa scape:
>
> * Sa plateasca 100$
> * Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
> * Sa manance o galeata de rahat
>
> Americanul zice "100$ nu e mult pentru mine", plateste
> si scapa.
> Rusul zice "noi bani nu avem, pentru Mama Russia
> suport orice" si alege biciul. E batut groaznic, scapa
> mai mult mort decat viu.
>
> Romanul zice "100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite
> rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat
> !". Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e
> asa de scarbit ca renunta, "nu mai pot, mai bine ma
> bateti". Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange
> si zice:
>
> "Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine ?"
>
>

BornWild
24th November 2004, 00:29
Desi este oarecum nou,imi voi cere scuze anticipat daca cineva a mai spus deja bancul urmator:

Doi tineri casatoriti pe plaja la nudisti.Barbatul motzaie iar femeia citeste o revista.
Deodata.......o albina intra direct in ....."pasarica" femeii...
Femeia se sperie si isi trezeste numaidecat sotul.La auzul spuselor femeii,el se sperie si mai rau si decid sa mearga la doctor.
Ajung la doctor,sotul explica situatia.
Medicul ,sta putin si se gandeste si apoi ii spune barbatului:"Domne,exista decat o solutie"
Barbatul:"Care domne?
Medicul:Sa te dai cu miere pe organul dumitale sexual si sa o posezi pe nevasta dumitale.
Sta barbatul si se gandeste:"ma daca ma musca albina de "cap" si dupa aia nu mai pot face nimic toata viata?Alta femeie mai gasesc ,dar alta...sula,niciodata.
Se hotaraste barbatul si ii spune medicului:Domne,nu accept varianta asta.Avetio o alta varianta?
Medicul:Domne,ar mai fi o varianta.ultima defapt..dar nu o sa ti-o spun
Barbatul:Hai domne,ce naiba,spuneti-mi .
Medicul:Nu pot domne ca poate te superi pe mine.
Barbatul:Spuneti ca nu ma supar
Medicul:Varianta ar fi sa ma dau eu cu miere pe "cap" si sa intru eu in sotia dvs
Se gandeste barbatul.......
"Bine domne,dar sa nu stai mult in sotia mea!"
Medicul:Numai cum simt ca vine albina la miere ,am si iesit.
Zis si facut.
Intra medicul......se misca incet...odata.....2ori..3ori......dupa care incepe as se miste din ce in ce mai repede si sa gafaie.
Barbatul:Domn' doctor,ce faceti,mi-ati spus ca stati putin!!!
La care doctorul ii zice:Am schimbat tactica.......o inec da-o draq

grig_jr
25th November 2004, 10:10
UN tip bate la poarta unei case! Un caine seridica in 2 picioare si-i spune:
-Stapanul nu e casa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
-Pai,daca esti caine,de ce nu latri?
-N-am vrut sa va sperii!"

grig_jr
25th November 2004, 10:11
nu se prea poate traduce in romaneste:


Two old ladies were outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, put it over her cigarette, and continued smoking.
Lady 1: What's that?

Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.

Lady 1: Where did you get it?

Lady 2: You can get them at any drugstore.

The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.

The guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is, after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand she prefers.

"Doesn't matter son, as long as it fits a Camel."

The pharmacist fainted.

gigel_bucur
25th November 2004, 10:40
Nastase era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat, in
fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Bombonelu' se da jos repede
si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Nastase ii spune:
-Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana:
-Da maica, cum sa nu stiu... Adrian Nastase, prim-ministrul Roamaniei.
Nastase:
-Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
-Maica, am cazut in cur nu in cap!

grig_jr
25th November 2004, 11:47
La o maternitate nasc trei femei: o moldoveanca, o unguroaica si o nigerianca. Din cauze neelucidate se pierd bratarile de la mainile bebelusilor cu identificarea acestora. Vine ungurul, ia bebelusul negru si da sa plece. O asistenta pe faza il intreba:
-"De ce ai laut bebelusul negru?"
-"Riscam sa iau moldoveanul" raspunde ungurul!

vasile314tzurka
25th November 2004, 12:54
La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori. Unul dintre acestia il intreaba:
-Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
-Nimic mai simplu:pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie...
-Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?
-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
-Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
-Ohoo, o sa fiee...!


A guy walking down the street sees a woman with perfect breasts.
He says to her "Hey miss, would you let me bite your breasts for 10
dollars?" "Are you nuts?", she replies. And keeps walking away. He turns
around, runs around the block and gets to the corner before she does.
"Would you let me bite your breasts for 1,000 dollars?" he asks again.
"Listen sir, I'm not that kind of woman. Got it?"
So the guy runs again around the next block and faces her again:"Would let
me bite your breasts for 10,000 dollars?"
She thinks about it for a while and says "Hmmm 10,000 dollars eh?
Ok,but not here. Let's go to that dark alley over there"
So they went to that alley and she takes off the blouse to reveal the most
perfect breasts in the world. As soon as he sees them he jumps on them and
start caressing them, fondling them, kissing them licking them, burying his
face in them... but no biting.
In the end the woman gets all annoyed and asks:
"Are you gonna bite them or what?"
"Nah", he replies. "Too expensive"!

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna-zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze,cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla
nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape isteric.
-Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului dvs. caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina.
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit.