BANCURI

[Leul Oltean]

Gogu futevant mere la pescuit cu tatal sau :
- Fiule, dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mămăliga.
- Nu mai e. Am mâncat-o.
- Bine, atunci mănâncă şi râmele şi hai să mergem acasă.

http://www.freesmileys.org/smileys/smiley-laughing021.gif (http://www.freesmileys.org/smileys.php)

[sak]

Bula soseste acasa suparat foc.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!

[sak]

O femeie nu stia ce cadou sa-i cumpere sotului sau de ziua lui. Plimbandu-se prin piata vede o broasca de 5000 de euro. Femeia intreaba surprinsa:
- Da' ce face, domnule, broasca asta, de valoreaza atat de mult!?
Vanzatorul:
- Doamna, broasca asta da niste orale de da orice barbat gata!
Femeia cumpara broasca si o duce acasa. Noaptea, pe la ora trei, femeia se trezeste si se duce in bucatarie. Acolo isi gaseste sotul, impreuna cu broasca, plini amandoi de faina. Sotia il intreaba:
- Ce faci aici?
- O invat sa gateasca, dupa care poti sa te cari!

[sak]

Trei secretare stau de vorba despre directorul lor si despre poznele pe care i le-au facut.
- Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seama pe care trebuia s-a duca la Fisc si a luat o amenda usturatoare.
- Eu am gasit in sertarul lui niste prezervative si le-am gaurit cu acul, povesteste a doua.
A treia nu spune nimic, se ridica si cade lesinata

[Ess]

oltenii nu cred in a 2-a intoarcere al lui iisus pe pamant: doar a fost crucificat pe o cruce, nu pe un bumerang!


:happy

[Johnny D]

Ma-ntreb daca Iisus mai intra pe forumuri, mai ales romanesti sa citeasca d-astea!:D

[Ess]

Un turist se bagă în seamă cu un cioban :
- Bade, frumoase oi ai !
- Da, alea albe.
- Da' alea negre nu-s frumoase ?
- Ş-alea negre...
- Auzi bade, da-ţi dau lînă multă ?
- Da, alea albe.
- Da' alea negre ?
- Ş-alea negre...
- Cred că-ţi fac miei mulţi primăvara, nu ?
- Da, alea albe.
- Da' alea negre ?
- Ş-alea negre...
- Auzi, bade, ce tot le bagi in faţă pe alea albe că văd că şi alea negre sînt bune ?
- Păi, măi băiete, alea albe-s ale mele !
- Da' alea negre ?




- Ş-alea negre...

[Paul Atreides]

Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu știam că e logodnica ta.

[Paul Atreides]

În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.

[Novac]

- Ş-alea negre...

Beton:ok:

[Paul Atreides]

Daca stii sa iti folosesti creierul, de multe ori iesi in castig chiar daca nu esti numarul unul. Iata dovada:


http://i58.tinypic.com/2vlqwdi.jpg

[sak]

Sotul:
-Ai bagat masina in garaj?
Sotia:
-Partial. :happy

[sak]

Postare pe facebook, la mine:
"Se pare că Putin ar fi ameninţat că dacă România răspunde la cererea de help european aruncată în eter de preşedintele Ucrainei, ne scufundă flota. Eu zic să aştepte trei săptămâni că se scufundă singură. Sau să trimită doi spioni să fure vâslele..."
:happy:happy

[Leul Oltean]

Intrebare la Radio Erevan :
- Nu va suparati, stiti cumva care e culmea OLS ?
- Sigur ca da : sa dea Melcu RP.

[ http://www.freesmileys.org/smileys/smiley-laughing021.gif (http://www.freesmileys.org/smileys.php) ]

[Johnny D]

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti!
Si profu baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Profu: Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si apoi il baga in gura.
Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, dar altul in gura.

[Paul Atreides]

Johnny - daca te tii de bancuri inseamna ca esti ok!

Totusi- ce ai vrut sa spui cu barna din ochi?

Sau mai bine lasa! :D

[Paul Atreides]

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.
La un moment dat se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul:- Ce faci ursule? … asta-i masina ta?
Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba eicat se plimba si ajung la o prapastie …
Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?
Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad! Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepurassi-l intreaba: – Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa …Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h punfrana la un milimetru de prapastie? Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: – daaaaaaaa ……

Iepurasul: – Poti sa te si ca*i ca eu nu ajung la frana …

[Paul Atreides]

Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c...t în fata sefului.
El: Sa ma pis pe el!
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l f..t!
Ea: L-am f...t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!

[Paul Atreides]

Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c...t în fata sefului.
El: Sa ma pis pe el!
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l f..t!
Ea: L-am f...t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!

[Johnny D]

Totusi- ce ai vrut sa spui cu barna din ochi?

Asa e vorba, nu e ca ar fi o barna, sa zicem un ac mai gros, cel mult un cui!:))
Morala: fiecare are problemele lui, dar nu e ok sa lovesti in cel deja aspru pedepsit, asta e universal valabil.

Si daca tot suntem la bancuri, sa nu raman offtopic...

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o intreaba:
Doctorul: Ce ati patit?
Femeia: O albina, raspunde femeia.
Doctorul: S-a pus pe nasul dumneavoastra?
Femeia: Da.
Doctorul: V-a intepat?
Femeia: N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

[torinezu]

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile... :drak:

[Leul Oltean]

Un liberal costoboc se externeaza de la spitalul de nebuni, fiind considerat vindecat. Primul lucru pe care si-l propune este sa viziteze pe fracele crusovean, convins fiind ca ei doi sunt singurii oameni normali de pe planeta.
Iese pe poarta spitalului, mere cativa pasi … si se loveste de un stalp de beton aflat pe trotuar. Incepe apoi sa pipaie stalpul si sa se invarta in jurul lui. Face asta cam un sfert de ora, dupa care exclama :
- Ajutoooor, am fost zidit de viu !

[Sevilla86]

un om normal: ai auzit ma de Nichita Stanescu?
olteanu': care ma, batauza aia din filme?

Faza trista este ca nu e banc... :D

http://www.sport.ro/liga-1/bloc-notes-raducanu-o-noua-gafa-de-proportii-reactia-fabuloasa-a-fostului-stelist-cand-a-fost-intrebat.html

Oltenii astia...
__________________

Gigel Talibanu despre echipele craiovei:

Pe noi, comunistii ne-au tinut in viata pana in 1989.

Tg Mures, Astra, Petrolul clone mult mai jegoase decat asta de la Craiova.

[Leul Oltean]

Gogu mingicaru :D. Sufera in continuare din pricina oltenilor ... :))

[phife]

Un liberal costoboc se externeaza de la spitalul de nebuni, fiind considerat vindecat. Primul lucru pe care si-l propune este sa viziteze pe fracele crusovean, convins fiind ca ei doi sunt singurii oameni normali de pe planeta.
Iese pe poarta spitalului, mere cativa pasi … si se loveste de un stalp de beton aflat pe trotuar. Incepe apoi sa pipaie stalpul si sa se invarta in jurul lui. Face asta cam un sfert de ora, dupa care exclama :
- Ajutoooor, am fost zidit de viu !

nu stiu de ce ai impresia asta ca tu ai descoperit si inteles apa calda.

[Leul Oltean]

Iar eu nu pricep de ce tot insisti sa comentezi lucruri cu care esti paralel.

[phife]

ma distreaza "ironia" asta a ta cu liberalistii bugetari. prima data scoti un zambet de complezenta dar deja e obositor si patetic.

[Leul Oltean]

Nu vrei sa pricepi ca esti pe langa ...

[phife]

nu vrei tu sa pricepi ca esti un personaj sf. personal, nu am mai vazut un God wannabe asa de la duba incoa. ai reusit in cateva mii de posturi sa ai mereu dreptate, sa spui cele mai bune glume, sa ai cele mai alese preocupari si probabil cei mai multi bani.

asa e, sunt pe langa fiul ilegitim a lui dumnezeu .

[Hingherul]

cu unul ca leul pe forum nici nu mai ai nevoie sa vizitezi Craiova

[Paul Atreides]

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.
La un moment dat se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul:- Ce faci ursule? asta-i masina ta?
Ursul: €“ Da bah hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie
Ursul: €“ Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?
Iepurasul: €“ Hai bre ursule! ia sa te vad!
Baga ursul 100 . baga 200 la un metru de prapastie se uita la iepurassi-l intreaba: €“ Iepurasule te-ai pisat pe tine? Iepurasul: daaaaaa Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.

Iepurasul:- bravo bre ursule !! . dar tu pui pariu ca eu la 300km/h punfrana la un milimetru de prapastie?
Ursul: €“ hai bah !! ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe 100 . 200 300 km/h la un metru deprapastie se uita la urs si-l intreaba
Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: €“ daaaaaaaa
Iepurasul: €“ Poti sa te si ca*i ca eu nu ajung la frana:D

[Hingherul]

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

[Leul Oltean]

Un liberal bugetar, hingher la baza, decide sa faca o schimbare majora :D in cariera lui si se angajeaza la o primarie (Ciorogarla, probabil).
In prima zi primeste ca sarcina să vopsească banda de pe mijlocul unui drum. Şeful sau îi spune că trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi liberalu făcuse 4 kilometri, dublu faţă de media normata. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că hingheru carierist nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când liberalu vopsise doar 1 km, seful rabufneste :
- Ce problemă ai ? Vreo boală, vreo oboseala subita ? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi ?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată !

[Hingherul]

- Mama, de ce e aragazul asa murdar?
- Taica-tau si-a facut omleta.
- Fara tigaie?

[Leul Oltean]

Un crusovean dependent de [quote] găseşte pe malul Barzavei o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi un pet cu bere care să nu se golească niciodată !
Zis şi făcut. Apare petul, bea crusoveanul de se satură, petul tot plin. Varsă din el pe jos, dar petul rămâne plin.
- Nemaipomenită chestia asta ! Vreau să-mi mai dai încă două peturi !

[Leul Oltean]

– Unde se află America pe hartă ?
Elevul Unghieru se ridică și arată cu degetul pe hartă.
Profesorul:
– Bravo. Altă întrebare : cine a descoperit America?
Cei 15 stelisti din clasa se ridică brusc și răspund în cor:
– Unghieru !

[Ess]

Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui...

[Ess]

Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva
El: tacere curioasa
Ea: Stii.. Sînt îndragostita
El: tacere suspicioasa
Ea: Nu, nu de tine
El: tacere dezamagita
Ea: Dar nu-mi pare rau!
El: tacere acuzativa
Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?
El: tacere confirmativa
Ea: Este Sasha
El: tacere intrigata
Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat..
El: tacere interogatoare
Ea: Este.. vecina noastra
El: tacere oripilata
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: tacere dispretuitoare
EA: Da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
El: tacere umilitoare
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
El: tacere ironica
Ea: Iar tu.. Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
El: tacere retorica
Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El: tacere iritata
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El: tacere dezgustata
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: tacere amara
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: tacere suparata
Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?! Bine zicea mama
El: tacere sarcastica
Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: tacere ilustrativa
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Plec! Te las!
El: tacere speriata
Ea Da, plec! Nu mai suport!Sarcasmul tau!Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
El: tacere rugatoare
Ea: Bine, nu mai suferi… Fie, raman cu tine pana una-alta
El: tacere usurata
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule
El: tacere recunoscatoare
Ea: Sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El: tacere necenzurata printre dinti
Ea: Ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura
El: tacere tragica
Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei
aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El: tacere de mormant
Ea: Stii, draga… o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca
toti barbatii ar fi ca tine -
bogati, mutzi si paralizati

[Leul Oltean]

Breaking news ! Accident aviatic la Dolhasca.
In aceasta dimineata, un avion utilitar s-a prabusit peste Cimitirul costoboc din localitate. Politia locala raporteaza peste 1000 de morti.

[Leul Oltean]

Un costoboc isteric stătea cocoțat într-un cais din livadă. Vine paznicul și-l întreabă :
– Bă, ce cauți acolo ?
– Mănânc cireșe !
– Care cireșe, mă, că ăsta-i cais !
– Mi-am adus de acasă.

[Leul Oltean]

Doua trompete se plimbau prin desert. Una tinea in spate un butoi cu apa, cealalta o usa de masina. La un moment dat, trompeta de CS intreaba :
- De ce tii in spate butoiul ala ?
- Pai ... cand mi se face sete, ma opresc si beau apa din el, raspunde trompeta de Ciorogarla. Dar tu ce faci cu usa aia de masina ?
- Cand imi este foarte cald, deschid geamul, raspunde trompeta de CS.

[Leul Oltean]

Mare şedinţă la sediul CAP Ciorogarla. Presedintele zice:
– Mâine mergem la prasit porumb, aşa că vom merge cu un camion cu remorcă. Inginerii agronomi vor merge în camion iar taranii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora şapte. Sunt ceva întrebări ?
– Da, zice Trompeta, remorca la ce oră pleacă ?

[Leul Oltean]

Trompetul de Ciorogarla este batut crunt de sotie. Depune plangere impotriva ei si, pana la urma, sotia ajunge in instanta. Femeia este intrebata ce s-a intamplat. Ea raspunde :
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet tâmpit, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie ... :mad:

[Hingherul]

ce face un oltean cu o femeie?
bancuri

[cip]

4 consecutive si absolut nimic :o:

[Hingherul]

probabil ca nu poate lumea sa scrie... de ras :))

[Leul Oltean]

Dupa Steaua-Trencin 0-3, trompetul de Ciorogarla se duce la biblioteca :
- Vreau si eu o carte despre sinucideri.
- Pleaca, mah, de aici ... tu nu o mai aduci inapoi !

[Johnny D]

Hai Unghierul dvs. c-asta a fost buna, 7.5/10, ii dam chiar 8 daca nimereste scorul corect!:D

[Leul Oltean]

Dl. Ioji Carcalete se hotaraste sa isi puna in aplicare visul de o viata : o croaziera in Pacific. :)
Pune bani deoparte vreo 10 ani :D si vine clipa mult visata : imbarcarea pe un vas de mana a 2-a. Dupa nici o zi, vasul este prins de o furtuna in larg si se scufunda. Dl. Carcalete este norocos si ajunge pe o insula pustie, cu ajutorul unei scanduri.
Dupa un an, trece pe acolo un vas de lux. Unul dintre pasageri ii spune capitanului :
- Oare ce o fi cu omul acela zdrentaros care se agita pe langa foc ?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

[Vadim]

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Pozitia mea favorita este pozitia Rodeo.
- N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
- Fii atent aici, fiule. Cind fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pandesc momentul ciand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

[Leul Oltean]

In epoca de piatra, intr-o pestera, profesorul Hinhi Cromagnon da o lucrare de control elevilor sai.
Dupa vreun sfert de umbra de bat in soare, se aude in pestera un bubuit si niste tipete ingrozitoare. Profesorul intreaba :
- Sevi ... Sevi Neanderthal, de ce tipi ?
- Mi-a cazut fitzuica pe piciorul stang.

[Johnny D]

:))

Leule, nu te retrage, mai ai multe contributii de facut!:D


atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

:))

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

[Hingherul]

-Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
-Nesimtitule, inchide usa!

[Leul Oltean]

:rolleyes:

Baaah ... nesimtitule, baga si din alea mai simple, sa ne prindem si noi, nu doar d-astea grele, asa ... :mda:

[Johnny D]

Un inspector de la criminalistică anunță prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei!
- Și? Care este situația?
- O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi la decapitat și i-a ars trupul.
- Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Și ați reușit să o arestați?
- Așteptăm să se usuce parchetul... .

[Utilizator]

Scrisoarea unui terorist arab din Romania

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c_r, noi luat c_r fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum... !

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam... Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin ! Zbierat, zguibat la sin, c___t be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa ! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Hussein

[Johnny D]

Doua prietene se intalnesc pe strada.
- Ce-ai patit draga la ochi!?
- M-a batut sotul!
- Dar... credeam ca-i in delegatie!
- Asa credeam si eu...

[rador]

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, da drumul la televizor si ii spune nevestei:
- Repede, adu-mi o bere pana nu incepe. Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune:
- Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia.
- Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment.
Sotia, se infurie si spune.
- Gata, pana aici, nesimtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui fundul in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu' calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
- La naiba, a inceput.

[Leul Oltean]

Teambuilding la o multinationala. Angajati din mai multe tari. Beau ceva beri si discutiile ajung in zona ''probleme economice si politice actuale''. Unul intreaba :
- Ce parere aveti despre lipsa alimentelor pe alte continente ?
Canadianu : - ce inseamna ''alte continente'' ?
Ioji Carcalete : - ce inseamna ''alimente'' ?
Delafranta : - ce inseamna ''lipsa'' ?
Unghieru : - ce e alea ''parere'' ?

[JJ]

Babardesc si eu cea mai buna gagica din liceu si ajunge sa vorbeasca tot orasul...

George, 44, profesor

[JJ]

Într-un sat din sudul țării, un bărbat de vârstă mijlocie a plecat hotărât să-și confrunte unul dintre vecini și să rezolve o problemă ce lega familia lui de familia vecinului. Casa vecinului era la cinci minute distanță de casa lui.
Ajuns la poarta vecinului a țipat întrebând dacă e cineva acasă. S-a auzit o ușă scârțâind.
Un băiat de vreo 9 – 10 ani a ieșit repede din casă și a venit spre poartă. A venit fugind. Era în picioarele goale. N-a deschis poarta. Bărbatul l-a întrebat:
– Tatăl tău e acasă? Am o treabă cu el!
– Nu, nu e! E plecat în târg să vândă animale.
– Și mama ta?
– Și ea e tot în târg, cu tata.
– Fratele tău, Cristi, unde e?
– Cu mama și tata.
Bărbatul nu știa ce să mai facă. S-a mișcat de pe un picior pe altul mormăind. Voia să rezolve problema lui chiar astăzi. Lucrurile se complicaseră. Nu se aștepta la asta.
– Poate pot să vă ajut eu. Dacă aveți nevoie de scule, să știți că știu unde sunt și dacă aveți nevoie, el împrumutați și îi zic eu tatei că le-ați luat! Nu cred că se supără. Vă trec în caiet.
– De fapt, eu venisem să discut cu tatăl tău. Fratele tău, Cristi a lăsat-o grea pe fata mea, Florina.
Băiatul a stat puțin pe gânduri și apoi a spus:
– Chiar trebuie să vorbiți cu tata despre asta. Eu nu știu cum stau treburile. Știu doar că pentru taur cere 500 lei și pentru berbec 250, dar habar n-am cât cere pentru Cristi.

[Paul Atreides]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[Paul Atreides]

Parinte... am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!" - Si ce ai facut, fiule? - Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul.... - Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 2 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca atata bea un bou pe zi !

[Johnny D]

:))

[Paul Atreides]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte,Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18."Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.

...In rest a fost bine"

[Paul Atreides]

Un elev întreabă la scoală:
- Domnule profesor, dvs facet›i diferent›a dintre fân s™i paie?
- Nu m-am gândit la asta!
- Boul da.

[Paul Atreides]

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea..
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

[Johnny D]

Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina, dupa ce ne-am despartit!
Dar e si vina mea ce-i drept, c-aveam viteza la ora aia.

[Paul Atreides]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui..
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am incercat, dar mi-e imposibil.
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!

[Paul Atreides]

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm.
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
- "La ce camera sta domnul Postavarul?"

[Paul Atreides]

De ce sint blondele asa de usor de luat in pat?

Cui ii pasa? :D

[Paul Atreides]

O femeie gaseste pe plaja o lampa veche, o sterge si din ea apare un spiridus. "Inseamna ca poti sa-mi indeplinesti 3 dorinte?" intreaba ea. "Asta e adevarat numai in poveste, ai o singura incercare, ce-ti doresti?" raspunse spiridusul. Femeia nu ezita: "Vreau pace in Orientul Mijlociu". "Vezi harta aceasta?, vreau ca arabii si israelienii sa inceteze lupta." Spiridusul se uita la harta si exclama, "Femeie, fii rezonabila, arabii si israelienii se razboiesc de mii de ani. Am stat in lampa 500 de ani. Mi-am iesit din forma, nu pot sa-ti indeplinesc aceasta dorinta. Pune-ti alta dorinta si incearca sa fi rezonabila." Femeia se gandeste un minut. "Hmm, nu cred ca voi gasi vreodata barbatul potrivit" spuse ea. "Unul simpatic, cu caracter, caruia sa-i placa copii, sa fie bun in pat, sa se inteleaga cu familia mea, sa nu se uite la fotbal tot timpul si sa fie de incredere. Asta imi doresc,... un barbat bun". Spiridusul ofta din greu si spuse, "Da-mi harta aia blestemata sa ma mai uit odata la ea.

[Johnny D]

De ce sint blondele asa de usor de luat in pat?

Cui ii pasa? :D

Iti spun eu, pentru ca parul ala blond le induc in subconstient o decolorare de substanta, de miez, de esenta in interior!
Si tot in subconstient le trebuie esenta altora ca sa compenseze, cat de multa sa fie si nu neaparat de la acelasi donator, daca ma-ntelegi.:rolleyes:

OT: Prost și Nimeni se duc la mare. Ei se duc sa înoate. Nimeni se îneacă. Prost suna la salvare.
- Ajutoor, Nimeni se îneacă!
- Bă tu ești prost?
- Da ma eu sunt!

Când Chuck Norris intră într-o încăpere nu aprinde lumina, ci stinge întunericul.

Un taran avea un caine care ii manca mereu gainile.
Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti. Il duce pe o straduta, il da jos. Cand ajunge acasa, cainele era deja acolo.
A 2-a zi din nou la Bucuresti il baga in niste cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa, cainele era din nou acasa inainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti in centru, pe strazi ferite, intortocheate. Dupa vreo 2 ore, suna acasa:
- Nevasta, o ajuns cainele acasa ?
- Da !
- Da-mi-l la telefon ca m-am ratacit .

[Paul Atreides]

Nu-i banc. Dar mi se pare chestia cea mai tare cu bietii pokemonisti :D

O rusoaică susţine că a fost violată de un Pokemon

Surse din poliţia moscovită au declarat că o femeie a depus o plângere în care spune că s fost violată de un Pokemon.
Femeia a declarat că a fost agresată sexual de un Pokemon gigantic în apartamentul ei din capitala Rusiei.
Tânăra, al cărei nume nu a fost făcut public, se jucase Pokemon Go înainte să se ducă la culcare.
Ea susţine că atunci când s-a trezit un Pokemon uriaş era culcat pe pieptul ei şi o viola.
Rusoaica a povestit că Pokemon- a dispărut în momentul în care a sărit din pat dar că pe aplicaţia ei Pokemon Go detecta creatura virtuală ca fiind în dormitorul ei, respectiv în pat.
Femeia şi-a trezit soţul căruia i-a povestit ce s-a întâmplat însă acesta nu a crezut niciun cuvânt şi i-a spus că trebuie să se ducă la un psihiatru.
Sursa: bloknot.ru

[Hopshio]

Am rugat o suporteră stelistă să-mi zică un lucru care-i place și unul pe care-l urăște.
Mi-a zis "****, Dinamo!"

[Johnny D]

De-acord!:)) Putea fi linistit si un suporter, si zece mii, gusturile nu se discuta!:D:D:D:D:D:D:D

[Paul Atreides]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!

[Paul Atreides]

Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un clopotel cam mic! ii reproseaza ea.
- Nu-i mic, doar ca nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale!
:D

[Paul Atreides]

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
Partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa !

[Paul Atreides]

Ce s-a întîmplat, de ce ai lipsit ieri?
-€“ Pai stiti a murit bunicul..
-Aoleu! Cum asa?
-€“ Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
-Vai, saracul! Si asa a murit?
-Nu, caŁ a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cazut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a cazut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
-Si asa a murit?
-Nu, ca s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat în casa prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cadere a încercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut în gol pîna la parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi, ca ne darîma toata casa.

sursa: Leo - paulisme :D

[Paul Atreides]

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

[Paul Atreides]

- Care este deosebirea dintre un sinucigas si o fata mare?
- Sinucigasul incerca sa moara iar fata mare moare sa incerce. :D

[Paul Atreides]

Buna la pat ?!


Dupa o cearta, iubitul unei tinere domnisoare pleaca suparat si, trantind usa, ii spune:
-€“ Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat! Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
-€“ Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
-€“ Scuza-ma, iubitule , eram in pat.
-€“ Pai, ce faceai in pat la ora asta?
-“ Ceream o a doua opinie.

[Paul Atreides]

Pan' La Cluj


O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina.
Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai conduce?

[Paul Atreides]

Boala Japoneza


Un tip merge la doctor:
- Doctore, de la o vreme ma doare capul, imi trece un fior prin sira spinarii si-mi amorteste mana dreapta!
- Bai baiete, e grav. Ai boala aia japoneza, tzeritzitzutzuka... Dupa trei saptamani de suferinta ti se usuca si cade. O sa faci pipi ca femeile. Iar dupa alte trei saptamani ai sa mori in chinuri.
- Si nu exista nici un tratament?
- Ba da. Unul chirurgical...
- Pai, cum asa, doctore, ce ma fac, saptamana viitoare trebuia sa ma insor...
- Baiete, tu gandeste-te si cand este pregatit sufleteste vii la mine. Speriat de moarte, tanarul se sfatuieste cu logodnica, aceasata ruoe logodna, cu prietenii, acestia il parasesc, cu parintii care il alunga de acasa. Infrant, se intoarce la medic, iar acesta il opereaza cu succes. Dupa un timp, tipul merge la croitor sa-si comande un costum. In timp ce ii lua masura la pantaloni, mesterul il intreaba:
- Domnule, pe care parte o tii?
- Iti bati joc de mine?
- Nu, e foarte important. Daca o tii pe dreapta si-ti croiesc pantalonii pentru stanga, incepe sa te doara capul, iti trece un fior prin sira spinarii si-ti amorteste mana dreapta!

[Paul Atreides]

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat ?

[Paul Atreides]

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o pozitie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poti sa-mi faci asa ceva!
- Stiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

[Paul Atreides]

56058

[Hingherul]

Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand.
In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:
- Bai! Fara gesturi de gay, OK?!

[Dante7]

Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand.
In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:
- Bai! Fara gesturi de gay, OK?!

:))

E prima data in mandatul lui Iohannis cand au inceput sa se miste lucrurile in tara.
:))

[Paul Atreides]

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o întreabă: - Cum a fost, fă, la teatru? - Stai să-ti povestesc. La intrare, toată lumea tinea beletele în mînă, asa că l-am scos si eu. La usă ,unul mi-a rupt beletul. Am vrut să tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodată s-a stins lumina. Am vrut să tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

[Leul Oltean]

Ioji Carcalete se plimbă prin Craiova cu un ghid oltean :
– Orașul vostru e atât de înghesuit, clădirile sunt mici ! La noi, la banatani, toate sunt mari ! Uitați-vă, de exemplu, la clădirea aia … arata bine, dar la noi ar fi muuult mai mare !
– Cred ca aveți dreptate, domnule. Acela e spitalul de nebuni …

[Hingherul]

cred ca autorul s-a kkt pe el de ras la gluma asta. si eu la fel :D

[cip]

il doare la gumari pe arici,iar are liber la bancuri proaste...:o:
bai si ce simpatic era pe "buna ziua"...:))

[Leul Oltean]

În iad :D … Ioji Carcalete primește ca însoțitoare o frumoasă actriță suedeză, blondă și cu picioare lungi. Oxiurul protesteaza :
– Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de păcătos ca și mine.
Dracul îl liniștește :
– Nu ai înțeles. Ceea ce vezi este pedeapsa ei !

[Leul Oltean]

bai si ce simpatic era pe "buna ziua" ...Eh, lasa ca si voi sunteti simpatici pe Alupigus. Tot timpul. :D

[Tim]

cred ca autorul s-a kkt pe el de ras la gluma asta. si eu la fel :D:o: la varsta asta ?

[Hingherul]

la cat e de pufos e irezistibil :D
fix pe piept i-am facut :))

[Tim]

o dai la intors. sa recapitulam: autorul s-a ***** pe el, tu ai facut la fel, adica te-ai ***** pe tine. Nu?:confused:

Ceva de genul: autorul a fumat, si tu la fel. Pai ai fumat sau nu?

[Hingherul]

nu prea le intelegi....
tu erai bun la rebus. faceai niste sudoku de statea matza in coada :))

[Paul Atreides]

Bilant Lulu

- Proba incompetent›ei: 60% condamnări cu suspendare + 10-12% achitări = 70-72% rebuturi profesionale
- Procurori s™i polit›is™ti corupt›i la cele mai înalte niveluri ale DNA
- Procurori anticorupt›ie arestat›i pentru fapte de corupt›ie
- Procurori anticorupt›ie anchetat›i pentru trafic de tablouri sau pentru trafic de minore
- Procurori anticorupt›ie acuzat›i de implicarea în trafic cu t›igări

Acesta este un banc prost ( proasta ) si trebuie tratat (a) ca atare. :D

http://www.cotidianul.ro/conexiunile-politice-ale-actualului-sef-al-dna-290126/

[Franz]

m-am spart de ras

multumesc

[Calandrinon]

stai sa vezi cand o citi Hinghi, o sa se cace pe el de ras

[Hingherul]

pai.... il tii tu pe arici? :D

[Leul Oltean]

Ioji Carcalete, in copilarie, la pescuit cu tatal sau. Pe malul Barzavei, course.
– Dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.
– Am mâncat-o, tată !
– Atunci dă-mi mămăliga.
– Nu mai e… am mâncat-o și pe asta !
– Bine, mânâncă și râmele și hai să mergem acasă.

[Paul Atreides]

57312

[Paul Atreides]

57313

[Leul Oltean]

Haralambie Xilofon este intrebat de un vechi prieten :
– Câți copii ai?
– Cinci.
– Și cum se numesc?
– Ion, Maria, Ileana, Gheorghe și Ching Hu Wong.
– La naiba! Și ultimul nume?
– Da ce, tu nu știi că din cinci copii care se nasc unul e chinez?

[Leul Oltean]

Ioji Carcalete mere cu Lastunul personal in delegatie la Tg Jiu. Vinde cele 8 saibe plate A6, apoi se duce la cel mai bun service auto din oras. Intreaba la receptie service :
-Puteți să-mi puneți airbaguri la masina ?
-Da, bineinteles.
-Dar aer condiționat ?
-Da, sigur ca se poate.
-Dar abs ?
-Cum să nu ?
-Atunci să-mi spuneți cât mă costă și cât timp durează lucrarea.
-Vă costă 5,8 lei și va dura cca zece minute.
-Va bateți joc de mine ?
-Da' cine a început ?

[Paul Atreides]

Un tip se urca in autobuz si se aseaza langa o frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba:
- Ce zici? Putem sa facem sex?
- Nu ! raspunse ea, 'sunt maritata cu Dumnezeu'.
Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre tip si ii spune:
-Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
- Da ?, intreba tipul.
- Da! , raspunse soferul de autobuz.Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu.Tipul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
- Sunt Dumnezeu, zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita.Fa sex cu mine!
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. 'Dumnezeu' a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
- Ha-ha, tipa el. Eu sunt!.
- Ha-ha, tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz !

[Leul Oltean]

La tribunal este judecat numitul Delacucamacaii, care a furat o cisternă cu vin.
– Și ce-ai făcut cu atâta vin, omule ? întreabă judecătorul.
- Păi ... jumătate l-am vândut și jumătate l-am băut, că-mi cam place să trag la măsea, dom’ judecător !
– Și cu banii ce-ai făcut ?
– I-am băut !

[Utilizator]

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani.
Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala.
Incepe sa tuseasca.
Incepe sa se sufoce.
Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.

De la o masa vecina, sare un domn, ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule!
Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.

Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?

Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna... lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe cineva sa scuipe si ultimul ban.

[Utilizator]

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi mah Ioane, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- No, de când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...

[torinezu]

Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...

[Sevilla86]

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si...
8. da click pe urmatorul link: adica acesta (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
9. observa fata vecinului tau !

[Johnny D]

Apropo de mutatul ceasului la ora de primavara, ce-a fost recent.

O femeie mergand pe ulita satului il vede pe Ion la el in curte tot sucind si intorcand de un biet cocos care striga disperat.
Femeia, vazand nebunia, se apropie de gard si striga:
- Mai Ioane, ce tot invarti cocosul ala pe toate partile?
- Incerc sa-l dau cu o ora inainte.

[Johnny D]

- Iubitule, cand o sa mai facem si noi dragoste?
- Eu maine. Tu?

[Hingherul]

Esti noaptea in pat si vezi ca televizorul pluteste. Ce faci?
- Bati tiganul!

[Leo]

Un domn dă telefon la receptia unui hotel de la Mamaia:
- Alo, vreau să stiu dacă pot sta în hotelul dumneavoastră împreună cu câinele meu.
- Desigur, domnule! Lucrez la acest hotel de peste douăzeci de ani, dar niciodată n-a trebuit să chem politia ca să evacueze un câine care face scandal noaptea. Si nici un câine nu a încercat să-mi plătească folosind carduri fără acoperire. Si nici nu a ars asternutul sau noptiera cu tigara, nici nu ne-a furat prosoape sau tacâmuri. Asa că, dacă garantează pentru dumneavoastră, îl puteti însoti!

[Johnny D]

Banc de dinamovista pur sange!:D

La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.

[Calandrinon]

Banc de rapidist pur sange; aia era cioara, nu rata :D

[Johnny D]

Si taranu era stelistu iar omu de oras dinamovistu!:D

[koskar]

Welcome

[Johnny D]

Welcome Koskar!:)

Vine postasul si striga la poarta...la care un caine ''nu mai strigati dom'ne ca stapanu' nu'i acasa!''...tipul lesina...cand se trezeste ii zice cainelui "daca esti caine,de ce nu latri?"...."n'am vrut sa te sperii..."

[Hingherul]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?


:D

[delaparis]

Paul, vezi ca ai mai pus-o :D

[Johnny D]

:happy


Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.


De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobit.oci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive Ă  traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.


Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

[Hingherul]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?

[Hingherul]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?

[Sevilla86]

Dementiala asta :))

[JJ]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?


:D


Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?


Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?

Ce-i bre cu Alzheimer-ul asta pe tine? :D

[Hingherul]

Poveste lunga. :D

[Sevilla86]

Daca il imiti pe Paulica, lumea crede ca ai o boala degenerativa a creierului.
Cred ca Hinghi si-a atins obiectivul, a demonstrat ce a vrut sa demonstreze.

q.e.d. :D

[Johnny D]

Nici pe bancuri nu mai poate sta lumea linistita de gura voastra...

[Johnny D]

:))


Mi-a venit in cap numele "Leo" din ceva motiv fix cand am terminat de citit bancul, nu stiu de ce!
Poate ca i-ar fi placut si ei sa fie Alba ca Zapada la un moment dat, nu stim, nu comentam!:D

[Hingherul]

O tipa tatuata peste tot face plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea.
- Nu va suparati, aveti pe pulpa stângă un tatuaj cu domnul Dragnea?!?
- Da.
- Doamnă, il admir foarte mult pe acest om, imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, domnule...
- Multumesc! Dar, pe pulpa dreapta, este tatuat, cumva, Victor Ponta?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup si pe el? Mă innebunesc după omul ăsta, nu pot să-mi reprim acest imbold...
- Fie, domnule, dar îmi iei din expunerea la soare, te rog să te grăbes™ti!.
- Doamnă, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este Băsescu?
- Da, domnule, dar te cam întreci cu gluma!
- Doamnă, lasat›i-mă sa-i dau vreo trei p*li în gură, că mă enervează rău de tot, al dracului de chior...

Pe ala cu cei patru barbati care stau de vorba la o sticla cu vin il stiti? :D

[benhp20]

Doi tineri se duc in parc.
Se aseaza in iarba…ea timida, el indraznet…
Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se asaza in iarba, in jurul lor.
La un moment dat, ea romantica:
– Ce frumos canta greierii!…
El nervos:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare!!! …

[Johnny D]

Zici ca esti SFINXUL mai nou! Hingherul inseamna c-are niste zile proaste!:D

[Hingherul]

De 60 de ani un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Aude si o reporterita de la CNN si vine sa-i ia un interviu.
La zid, afla care este batranul.Dupa o ora batranul isi termina rugaciunea si reporterita il abordeaza:
-Scuzati-ma, eu sunt reporterita la CNN.De cand veniti la Zidul Plangerii?
-De 60 de ani.
-De 60 de ani! Si pentru ce va rugati?
-Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace.Sa nu mai fie razboaie, sa dispara ura dintre oameni , sa nu mai fie foamete nicaieri in lume..
-Si ce simtiti dupa 60 de ani?
-Parca as vorbi la pereti....

[Paul Atreides]

Un seic revine in vizita la Paris si revazand Turnul Eiffel zice:
- De atatia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista.... :D

[cip]

aiaiai,ce bancuri de ora inchiderii are tantalaul asta...

[delaparis]

Probleme cu umorul Cipule ? :D

[cip]

n-as fi crezut :o:
ai urmarit vreodata benzile alea desenate din Pif cu rigolusi si cu tristusi?
pai asta ne transforma incet incet in tristusi cu bancurile astea rasuflate,treaba ta dar sa nu zici ca nu te-am avertizat...:D

[Ess]

El si ea fac sex in draci: pe canapea, pe fotoliu, pe candelabru.
La un moment dat se aude de-afara cum se tranteste portiera unei masini.
El isi ia urgent hainele in brate, sare pe geam, ea la baie se spala si isi pune halatul. Suna cineva la usa. Ea deschide si-l vede pe el cu hainele in brate:
-Doamne nevasta... dar stresati mai suntem

[acheter]

Dl. Sevi Chilobaitu, analist IT, se prezinta la un interviu pentru angajare. Pentru ca odata cu dumnealui venise si alt candidat, angajatorul hotaraste sa le dea un test scris, urmand sa aleaga la sfarsit pe unul dintre ei.
La sfarsitul testului, angajatorul spune :
- Rezultatele celor 2 teste sunt identice, dar am hotarat sa il angajam pe dl. Georgescu.
- De ce ? intreaba revoltat dl. Chilobaitu.
- Pentru ca la intrebarea nr.8 dl. Georgescu a scris ''Nu stiu'', iar dvs. ati scris ''Nici eu''.

[Johnny D]

:)):happy

:ok:

[Sevilla86]

Dl. Sevi Chilobaitu, analist IT, se prezinta la un interviu pentru angajare. Pentru ca odata cu dumnealui venise si alt candidat, angajatorul hotaraste sa le dea un test scris, urmand sa aleaga la sfarsit pe unul dintre ei.
La sfarsitul testului, angajatorul spune :
- Rezultatele celor 2 teste sunt identice, dar am hotarat sa il angajam pe dl. Georgescu.
- De ce ? intreaba revoltat dl. Chilobaitu.
- Pentru ca la intrebarea nr.8 dl. Georgescu a scris ''Nu stiu'', iar dvs. ati scris ''Nici eu''.

Ce-ai patit ma, ti-ai uitat parola?

Paulica, in schimb, trebuie sa mearga la iUmor. E pacat sa-si iroseasca talentul pe aici.

[Johnny D]

Nu se poate ca-l intreaba imediat Bendeac de unde-a copiat bancurile si-i da dislike.

[Paul Atreides]

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

[Ess]

tulai paule, nu mai posta ca nu mai am burta de atata ras. :happy

...cred. :mda:

[Paul Atreides]

O tipa tatuata peste tot face plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea.
- Nu va suparati, aveti pe pulpa stângă un tatuaj cu domnul Dragnea?!?
- Da.
- Doamnă, il admir foarte mult pe acest om, imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, domnule...
- Multumesc! Dar, pe pulpa dreapta, este tatuat, cumva, Victor Ponta?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup si pe el? Mă innebunesc după omul ăsta, nu pot să-mi reprim acest imbold...
- Fie, domnule, dar îmi iei din expunerea la soare, te rog să te grăbesti!.
- Doamnă, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este Băsescu?
- Da, domnule, dar te cam întreci cu gluma!
- Doamnă, lasati-mă sa-i dau vreo trei pwli în gură, că mă enervează rău de tot, al dracului de chior...
:D

[Sevilla86]

-Bula, care este unitatea de masura pentru lichide?
-Litrul.
-Foarte bine! Acum poti sa-mi spui o unitate de masura superioara litrului ?
-Damigeana!

[Sevilla86]

Johnny: iubi, vrei sa facem si noi un 69?
Roxi: hai sa facem un 34,5 si raman eu datoare.
Johnny: iar? :(

[Johnny D]

Cata ingeniozitate! Doar din proprie experienta se poate realiza un asemenea banc!:D

[Ess]

Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.


sursa: ESS adica o fiinta cu postari inconfundabile. :D

nu pot sa fiu eu sursa, eu pun pun virgule unde trebuie.
doar daca n-a fost vreun copy-paste, de pe vremurile cand postam pe-aici cu placere.

scuze paul, am dat edit in loc de quote... :)
deh...batranetea...

[Paul Atreides]

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

[Paul Atreides]

- Hai, moşule!
- Nu pot.
- Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent.
- Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
- O, asta pot! De plătit nu mai pot.

[Paul Atreides]

Un şofer de TIR dormea în cabină când îi bate o prostituată la geam:
- Nu vrei una mică, una învârtită sau o iepurească?
Ăsta, chior de somn, zice:
- Bine, cât ceri?
- Păi nu mare lucru, du-te la magazinul ăla şi ia si ia şi tu o sticlă de vin.
Se duce ăsta şi la întoarcere da de un camarad care tocmai îşi serbea ziua de nastere aşa că îi spune:
- Ia tu sticla asta de vin şi vezi că e o paraşută la mine în cabină, du-te tu şi simte-te bine, hai la mulţi ani! Ia ăsta sticla, se duce în cabină şi începe să presteze la greu.
La un moment dat, bate un poliţai la geam:
- Bună seara! Ce faceţi aici? întraebă poliţistul luminând interiorul cabinei tirului cu lanterna.
- Bine dom'le, uite i-o trag lu' nevastă-mea...
- Păi de unde ştiu eu că e nevasta dumneavoastră?
- Îţi zic eu, că nici eu nu ştiam până n-ai aprins lanterna!
:D

ps- M-am saturat de prostiile cu Casa Regala. Regele e pe moarte. Nu credeti ca e cazul sa va opriti? Dar decenta pentru unii nu s-a inventat inca.

[Tyler Durden]

Când eram mici și făceam câte o prostie ne amenințau oamenii în vârstă de la bloc: "Lasă că o să vezi tu ce o să pățești!...".

Și noi credeam că o să ne tragă o mamă de bătaie, dar ei au votat cu PSD.

[Paul Atreides]

Bine c-ai spus si tu o prostie . Altfel ramaneam cu ...........Casa Regala. :D

[Tyler Durden]

Bine c-ai spus si tu o prostie . Altfel ramaneam cu ...........Casa Regala. :D

Diferenta dintre mine si tine este diferenta dintre o prostie & numai prostii! :))

[Hingherul]

Ariciul oltenesc la scoala. Invatatoarea catre el:
- Numeste o insecta!
- Albina

- Numeste alta insecta!
- Albina.

- Nu, Aricule, spune o insecta din capul tau!
- Aaaaa. Paduchele.

[Paul Atreides]

Un mos merge la doctor. Acesta îl întreabă:


-Cum stai cu inima, cu plămânii?
- Foarte bine.
-Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: când fac dragoste, aud fluierături în urechi.
-Ce vârstă ai matale?
-83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

[Paul Atreides]

Cei peste 300 de pasageri aflaţi în Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei: -Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Din cauza unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să aterizăm. După aterizare, veţi sări în apă prin locurile speciale, înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă!

Avionul se află la o înălţime de zece mii de metri. Stewardesa anunţă pasagerii: -Din cauza îmbolnăvirii neaşteptate a căpitanului, aterizarea de astăzi se amână. Biletele se pot returna, dacă va prezentaţi personal la birou.

[Leo]

-Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon.
- Cum adica ''€žcrezi€'', John, ma cauta sau nu ma cauta?
- Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?

[Paul Atreides]

Ion si maria s-au dus la supermarket sa faca cumparaturi. Maria la raionul de alimente si Ion la raionul de reviste, de unde a si cumparat una porno. Ajunsi acasa Ion ii spune mariei:
-Hai fa sa facem si noi ca in revista. Zis si facut: prima seara ion deasupra, Maria dedesupt,a doua seara maria deasupra si ion dedesupt, a treia seara sex in grup. Cheama Ion cativa vecini, stinge lumina si incepe orgia. Dupa trei ore ion suparat aprinde lumina si zice:
-Bai hai sa ne organizam ca pana acum am luato de trei ori la m...e.

[Paul Atreides]

Imobiliare :D


'vedere mixta' - apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu' iarna
'g,f,t,p,um' - mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
'2 boxe' - proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca. Il cheama hingheru. Nu risca.
'15 minute de centru'- cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
'accept credit' - sunt disperat 'bloc civilizat' - interfon nu

[Paul Atreides]

Nu ştiu naiba ce se întâmplă în ţara asta. Scolaritele se îmbraca ca niste prostituate şi prostituatele ca nişte scolarite. Nici nu stii ce sa iei cu tine, bani sau bomboane?!

[Paul Atreides]

Aflux de clienti la prostituatele de pe centura Capitalei după ce Politia a demarat campania "Centura salvează vieti". :D

[Leo]

Directorul isi cheama subalternii in curte si incepe:
- Din Oceanul Pacific a iesit un peste mic
- Ce-i sefu, jucam ascunsa?!
- Nu. Facem lista pentru disponibilizari.

[Paul Atreides]

La scoală, copii sunt întrebati de profesoară care este cea mai puternică valută.

Alinuta se ridică si spune:
- Eu am auzit de la tata, că cea mai puternică valută este euro! Toată lumea foloseste euro!
Ion se ridică si spune:
- Eu am auzit de la tata, că cea mai puternică valută este lira sterlină! Are putere de cumpărare mai mare decât euro!
Bulă din spatele clasei strigă:
- Ciocanul libanez!
- Ce spui Bulă acolo? întrebă profesoara.
- Ciocanul libanez este cea mai puternică valută!
- De ce crezi asta?
Bulă se ridică în picioare si răspunde:
- Aseară, sora mea vorbea la telefon cu o prietenă si a spus: '
'Dacă îmi mai dă libanezul două ciocane, îmi cumpăr mercedes!'

[Paul Atreides]

Intr-o zi se duce bula la magazin si intreaba:
-Aveti o palarie verde nu prea verde dar totusi verde??
-Nu avem.
A doua zi bula se duce tot la acelasi magazin si intreaba:
-Aveti o palarie verde nu prea verde dar totusi verde?
-Ti-am mai zis o data ca nu avem asa ceva.
A treia zi vine patronul la magazin si,vazandu-l pe bula il intreaba:
-Ce doresti baiete?
-As vrea o palarie verde nu prea verde dar totusi verde...
-Si daca iti dau un sut in cur nu prea in cur dar totusi in cur nu iti mai trebuie palarie...!!!
:D

[Johnny D]

Cica era o data ca niciodata,
Un preaHingher si o fata;
Din rude mari imparatesti
El deschis la shlitz, ea deturna ca-n povesti.

Si clantzanea deodata fata din dinti
De frig ca nu-aduse si el niste surcele
De nu-i trage Hingherul vreo 2 sfinti
De-si trase si luna pe urechi ale ei stele.

Va urma. Stay tuned.

[Paul Atreides]

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale
inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il
apuca:
- Plus patru sau minus patru?

[Paul Atreides]

Un student pica la examenul de matematica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

[Hingherul]

ce glume de kkkt ai :)
zici ca sunt inspirate din salonul in care esti internat :)

[Ess]

in urzica erau gustate de catre tinerii absolventi ai liceelor agricole.

[cip]

fugi bre de-aici,alea din Urzica cu gestionarii care fura si frizerii care iau bacsis erau adevarate capodopere pe langa astea ale paulifriciului...:rasc:

[Paul Atreides]

Fluturele se arunca in gol de pe bloc si la 2 cm de pamant se redresa. Vine Vrabia:
- Ce faci, ma ?
- Sport extrem. Am vazut la oameni si m-am apucat si eu. E bestial.
- Cum faci ma?
- M-arunc in gol si fix cu 2 cm deasupra pamantului ma redresez.
-Cool. Ia sa incerc si eu.
Apare Iepurele.
-Ce faceti, ma ?
Vrabia: Sport extrem. E bestial. La 2 cm de pamant ne redresam. E fantastic.

Sare si iepurele si imediat dupa saritura, vrabia il intreaba:
- Bai da stii sa zbori?
- Nu.
Fluturele: Cool man !!!

[Paul Atreides]

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?

Se gandeste profesorul... nu stiu, si ii mareste nota.

Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei este si ilogic si ilegal.

[delaparis]

Hingherul e moderator.

[Hingherul]

Moderator esti tu! :))

[Johnny D]

Hingherul e moderator.

Why am I not laughing?:rolleyes:

[Paul Atreides]

Hingherul e moderator.

Eu credeam ca e profesorul din banc. Corespunde : are vreo 60 iar nevasta-sa are un amant de varsta ei. Adica pe student. Logic si legal. :D

[Paul Atreides]

Toata lumea de pe pamant moare si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:"Vreau ca barbatii sa se imparta in doua linii. O linie pentru barbatii care si-au dominat sotiile si cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petre."
Zis si facut.
Cand Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut si barbatii sunt impartiti pe doua linii dupa cum a spus. Linia barbatilor care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a barbatilor care si-au dominat sotia statea un singur barbat !
Dumnezeu se enerveaza si spune: "Voi, barbatilor, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat dupa imaginea mea si ati ajuns toti sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!"
"Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?"
Barbatul raspunde: "Nu stiu. Sotia mea mi-a spus sa stau aici."

[Paul Atreides]

O tipa tatuata peste tot face plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea.
- Nu va suparati, aveti pe pulpa stângă un tatuaj cu domnul Dragnea?!?
- Da.
- Doamnă, il admir foarte mult pe acest om, imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, domnule...
- Multumesc! Dar, pe pulpa dreapta, este tatuat, cumva, Victor Ponta?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup si pe el? Mă innebunesc după omul ăsta, nu pot să-mi reprim acest imbold...
- Fie, domnule, dar îmi iei din expunerea la soare, te rog să te grăbesti!.
- Doamnă, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este Băsescu?
- Da, domnule, dar te cam întreci cu gluma!
- Doamnă, lasati-mă sa-i dau vreo trei pwli în gură, că mă enervează rău de tot, al dracului de chior...

[iulian]

62305

[Paul Atreides]

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.
Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic,aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la raspuns!!!)

Mai jos e raspunsul :

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! AM ZIS CLAR,MAI SUS : "PT FEMEI,POVESTEA SE TERMINA AICI "

:D

[delaparis]

two different ways to celebrate valentine's day

62311

[Hingherul]

Nu e banc, e o intamplare reala :)

Militarii francezi prezenti la o receptie, care a avut loc la Viena, s-au intors cu spatele cand a intrat generalul englez Arthur Wellesley, primul duce de Wellington (1769 -€“ 1852). Gazda a incercat sa ii prezinte scuze ducelui Wellesley, insa acesta a avut o replica pe masura insultei:

- €Le-am mai vazut spatele si inainte, doamna.

[Paul Atreides]

Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten, un amant ceva ?
-Domnule doctor va rog... sunt casatorita
-Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
-Da, bine, am un amant.
-Si este cocalar?
- ....!!! Da.
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii lui nu sunt de aur.

[Hingherul]

cum scapa Ionel de urmarie penala??

schimba doua de 9 pe una de 18 :rasc:

[Sevilla86]

The early bird gets the worm, but the second mouse gets the cheese! :))

[Paul Atreides]

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale
inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il
apuca:
- Plus patru sau minus patru?
:D

[Sevilla86]

Ai mai spus-o. Culmea, tot pe pagina asta, retardatule.
Iti place sa repeti ca papagalu'?

[Johnny D]

Autosanctiune!:o: Ai zis ca nu esti de acord cu expresia "retardatule" atribuita unui om, doar cu "retard"!

[Paul Atreides]

Cum scapa HINGHERU de urmarie penala??

Nu scapa. :D

[Johnny D]

Se scapa ea de el!:)):))

[Paul Atreides]

De ce le plac barbatilor femeile goale?
Ca să le umple! :D

[Paul Atreides]

Cumpara deodata trei sticle de wiskey si n-o să te trimita nimeni după a doua. :D

[Paul Atreides]

Cu cine se culcă femeile?
Până la 14 ani cu păpuşile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine găsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu uşa deschisă, iar după 75 mor din cauza curentului :D

[Paul Atreides]

-Este posibil sexul la distanta?
- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! :D

[Paul Atreides]

- Câţi oameni lucrează aici?
- Cu şeful, 10.
- Dar fără şef?
- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

[Paul Atreides]

Din cer cu-n zgomot infernal, aterizează o navă extraterestră. Iese din ea un extraterestru şi se adresează ciobanilor:
- Eu sunt Venus !
Baciul mai mare zice: - Ia toarnă-i un păhărel.
Bea exaterestrul şi iar: - Eu sunt Venus !
-Mai toarnă-i unul !
Bea exaterestrul şi vesel le zice: - Vedeţi...eu sunt de pe altă planetă !
- Nu-i mai turna, căci s-a îmbătat deja, zice baciul. :D

[Paul Atreides]

- Cum se imbina sexul cu magia ?
- Simplu! Regulezi si ... dispari !

======

Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!

=====

Este adevarat ca se poate trata impotenta, cu lapte?
- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de gips!

=======

E adevarat ca, primavara, se pupa pasaricile?
Raspuns: - Da, e adevarat! Toate pasaricile se pupa! Cu o singura exceptie: cucii se sug!

:D

[Paul Atreides]

Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
Raspuns: - Oglinda reflecta, fara a vorbi. Femeia vorbeste, fara a reflecta.

=============

O femeie poate fi violata in timp ce alearga?
Raspuns: - Niciodata. O femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine...

===========

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu', om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala.
Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a, ca si io-s partizan!!! :D

[Paul Atreides]

Intrebare: - De cate tipuri este sexul?
Raspuns: - De patru tipuri:
1. Cand ai cu cine si n-ai cu ce - tragic.
2. Cand ai cu ce si n-ai cu cine - trist.
3. Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc.
4. Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic. :D

[Paul Atreides]

Intrebare: - De este taiata pe verticala, p*z*a?
Raspuns: - Daca era pe orizontala, clampanea, cand coborai scarile! :D

[Paul Atreides]

Badea Gheorghe se duce in Korea.
Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta:
- Yon KUNKOY
- Gheorghe... Cu doua

:D

[Paul Atreides]

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!


===================

Un urs se duce la farmacie.
Ursul: - 50 de prezervative, va rog!
Doi iepurasi, in spatele lui, isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
Ursul: - 52!

:D

[Paul Atreides]

Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
:D

[Paul Atreides]

O femeie naufragieaza pe o insula locuita de canibali. Este urmarita de acestia si, de frica, se suie intr-un copac.
Canibalii se hotarasc sa astepte ca femeia sa cada si apoi sa o manance.
Asteapta ei o zi, doua, trei, patru si, in final, femeia cade.
MORALA: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot cade. :D

[Johnny D]

- Câţi oameni lucrează aici?
- Cu şeful, 10.
- Dar fără şef?
- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

:)) Corect.

[Paul Atreides]

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos!...:D


======================


Ion si Maria veneau, noaptea, de la disco si scurtau drumul prin porumb.
Dupa un timp...
Maria: - Auzi, Ioane? Eu am o presimtire!
Ion: - Ce presimtire, ai, Mario?
Maria: - Presimt ca vrei sa ma f*ti!
Ion: - Vai, tu, Marie, nici gand! Pana la nunta, nu ma ating de tine!
Dupa inca 10 minute...
Maria: - Auzi, tu, Ioane? Eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
Ion: - Vai, Marie! Nu se poate una ca asta, pana la nunta!
Si tot asa, tot lanul.
Mai e putin si se termina porumbul.
Maria, nervoasa: - Auzi, tu, Ioane? F*te-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
:D

[Paul Atreides]

Bula il intreaba pe tatal sau:
- Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
- Du-te la maica-ta si intreab-o daca s-ar f**e cu vecinu', pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite, din nou, la sora lui, cu aceeasi intrebare, pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
- Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
:D

[delaparis]

Un banc rasist francez


Consecintele incalzirii globale :))
62453

[Paul Atreides]

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai tarane?
Taranul: Iti dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: Pai, si care e sparla?
Taranul: Iti mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: Auzi, fa .....io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an, nu innebunesti ? :D

[Paul Atreides]

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit ****, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste. :D

[Doctor_Satan]

Un banc rasist francez


Consecintele incalzirii globale :))
62453
Pai nu stii de ce au nationalizat senegalezii un alb?
Pentru a nu mai fi confundati cu nationala Frantei.

[Paul Atreides]

Intrebare: - De cate tipuri este sexul?
Raspuns: - De patru tipuri:
1. Cand ai cu cine si n-ai cu ce - tragic.
2. Cand ai cu ce si n-ai cu cine - trist.
3. Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc.
4. Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic.

[Hingherul]

- Alo, unde esti?
- Acasa...
- Ce faci?
- Puscarie!

[Johnny D]

- Am vazut un Hingher!
- Serios?
- Nu.
- Si-atunci de ce zici ca l-ai vazut?
- Pai l-am vazut.

Morala: cine n-are clown, sa-si cumpere Hingher.:D

[Ess]

se supara careva daca schimb numele acestui topic?

[Ess]

ca sa fiu on topic:

merge iepurasul la urs:
- ce faci bre?
- bine!

:happy: demential acest banc
...

:headbang:

[delaparis]

Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: "Mamica mea nascuse un bebelus?"
- Prezervativ imperfect.

Un politist patrula pe strada. Se apropie Bula de el si-i zice:
- Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund!.. Si o ia la goala.
Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior.
- Unde alergi asa, mai Ioane?
- Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la ora 3.
- Da' e abia 2:45! Nu te grabi asa tare ca mai ai timp!

[Johnny D]

ca sa fiu on topic:

merge iepurasul la urs:
- ce faci bre?
- bine!

:happy: demential acest banc
...

:headbang:

Sa nu exageram.:P

[iulian]

62517

[Paul Atreides]

Ineptie. Bullshit. Marca bhai iulica.

[Lordul]

62517

e fake..n-a murit nici un papa in 1981 , a fost doar o tentativa de asasinat

[Leo]

Un politist merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese, incearca sa-si curete uniforma si zice: ''Ce noroc am avut! Cum naiba ieseam daca era capacul pus?''€.

[Paul Atreides]

Miezul noptii. Basescu beat se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Domnule presedinte, actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Basescu se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la presedinte si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

[Paul Atreides]

Miezul noptii. Hingheru beat se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Domnule hingher, actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Hingheru se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. :D

[Capitanu.Burcea]

Banc de poponari. Daca erai corect spuneai Vacaroiu, care a baut pana i-au cazut dintii din gura. Asa, esti doar un lake pesedist, caruia i-a disparut pilonul 2 din pensie intr-o noapte, iar el se tine de bancuri. Asa prostăvani sunteti toti, ma? :))

[Paul Atreides]

Banc de poponari. Daca erai corect spuneai Vacaroiu, care a baut pana i-au cazut dintii din gura. Asa, esti doar un lake pesedist, caruia i-a disparut pilonul 2 din pensie intr-o noapte, iar el se tine de bancuri. Asa prostăvani sunteti toti, ma? :))

Parca ti-am mai spus ce esti si ce ai fost pe aici.
Am sa-ti explic : nimeni = nimic. nimic = zero.
Zero = 0.
Nulitate ordinara.

[cip]

bai dar al dreq si dumneavoastra,toa'se capitan...:rasc:
pai sa intrati asa tam-nesam si sa ne agitati brusc dilimandrosul...:))

[Paul Atreides]

Problema obiectivului

Ma duc azi la reprezentanta Nikon si spun:
- Vreau sa-i cumpar noii mele prietene cel mai scump DSLR pe care il aveti , cu card de 32 giga si filtre de polarizare .Se poate?
- Bineinteles. Pot sa te intreb si cu ce obiectiv ?
Cu obiectivul de a o foote! :D

[Sevilla86]

- Ionelule, spune si tu ceva inteligent.
- Ceva inteligent.

:headbang:

[Johnny D]

Foarte comic, bard iese din tine!:))

[Sevilla86]

Zi "tot trotuarul" cu voce tare.

[delaparis]

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

[delaparis]

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti...

[delaparis]

Culmea xenofobiei:

Tata, vreau sa ma insor, zice Ion.
- Cu cine?
- Cu Ianosh.
- Imposibil, Ianosh e ungur.

[Leo]

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Lupta Steaua, lupta Steaua, hei, hei!

:))

[Johnny D]

Daca ar trai Einstei azi, ar fi buna si adevarata!:D

[delaparis]

Doua soricioaice vorbeau:
– Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el…
– Dar asta e un liliac!
– Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!

[cip]

mincinos ca pauliciul liliacul ala,n-a zis cumva ca-i si militar? :rasc:

[delaparis]

Soricioaicele astea erau Sevilla si Hingherul ... sau Novac cu cineava. El tot are poze :D

[Sevilla86]

Doar Ionelu' ar fi crezut ca e pilot.
Singura intrebare este cine-i cealalta soricioaica :D

[Leo]

:))

[Paul Atreides]

Doar Ionelu' ar fi crezut ca e pilot.
Singura intrebare este cine-i cealalta soricioaica :D

63000

Preluare de la Delaparis. Nu e banc, e realitatea cruda cu unii. :D