BANCURI

[JJ]

Tatal se uita pe carnetul de note al Alinutzei: "Romana 9, Matematica 7, Istorie 10, Educatie sexuala 4... Mda, la fel de proasta ca ma-sa"

[liverpool-kid]

:))

[Tyler Durden]

Un bărbat în celulă, închis pentru viol, îşi ceartă penisul:
— Vezi măi Gogule?! Unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!!!

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani ; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

[Doctor_Satan]

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa:
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !


-Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si curvele!


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!


Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
-Italia - 100.000 de romani


Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!


Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
-Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
-Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
-Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
-Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
-Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
-Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
-Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!


Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

[rhadoo]

Un român, ajuns în Franţa, îşi ia micul dejun tradiţional pentru această ţară (cafea, croissant, paine, unt şi marmelada), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătura insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmeladă pe pâine?”
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind,zice:
- Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi ramasitele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
- Voi francezii faceţi sex?
- Bine-nţeles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Şi ce faceţi cu prezervativele folosite? continuă să întrebe românul.
- Le aruncăm, bine-nţeles.
- Noi nu, conchide românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa.



Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:

- Da!

- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace…

[rhadoo]

Unu evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea si o saruta pe gat. Dupa care se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii:

- Infractorul asta a stat la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

Femeia:

- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si ca te gaseste dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

[grande]

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un
brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul

[Brigantes]

:))

Sunt 2 tipuri de doame: Doamne si Doamne fereste

de fapt sunt 4:
- femeia mama;
- femei doamne;
- femeia curva
si
- femeia "maaama, Doamne, ce curva" !

[JJ]

Tăinuiţi în geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
-Ce sa fac? Îmi scot chiloţii
Sau guma de mestecat?

[TheIceMan]

A Catholic, a Protestant, a Muslim and a Jew were in a discussion during a dinner.

Catholic: “I have a large fortune....I am going to buy Citibank!”
Protestant: “I am very wealthy and will buy General Motors!”
Muslim: “I am a fabulously rich prince.... I intend to purchase Microsoft!”
They then all wait for the Jew to speak....
The Jew stirs his coffee, places the spoon neatly on the table, takes a
sip of his coffee, looks at them and casually says:
“I'm not selling…!”

[TaciAcolo]

Unu intra intr-un bar si vede o blonda belea imbracata in rosu . Se duce mai pe langa ea si ii zice :
- Cand vad rosu devin taur …..
La care ea:
- Daca vad 100 de euro devin vaca

[rhadoo]

Porcuşorul isteric stă cocoţat într-un măr. Trece un câine şi îl întreabă:
– Ce faci acolo, porcuşorule?
– Mănânc vişine!
– Măi porcuşorule, eşti suit într-un măr!
Porcuşorul, enervat peste măsură:
– Le-am adus de acasă!

[grande]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?

[Datenshi]

Bulã merge la un bordel.

- Vreau o fatã, dar sã stiti cã eu sunt sadic. Plãtesc oricât!
Patroana îl conduce într-o camerã de lux- la o "bomboana" de fata

- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit cã esti sadic, asa cã vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulã banii si-i dã fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestã sadismul tãu?
- Mai întâi te bat, dupã care te f*t, dupã care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Pânã când? întreabã îngrozitã fata.
- Pânã când îmi dai banii înapoi.

[Denis]

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă:
- Ce facem cu ele?
- Să le ducem la secţie!?
- Şi daca explodează una pe drum?
- Spunem că am găsit doar două.

[Denis]

La scoala profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia ''mama e numai una''
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu ''mama e numai una''
-Ionel tu ce ai scris?
Ionel: Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una
-Bravo!
-Dar tu Gheorghe, ce ai scris?
Gheorghe: Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu Bula, ce ai scris?
Bula: Pai, eu cand am fost ieri acasa, imi era foarte foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat. MAMA, E NUMAI UNA!

[Denis]

Vine soțul acasă beat… soția îl asteaptă în prag pregatită cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

[JJ]

-Esti fata visurilor mele ! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
-Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi !
- Si incredibil de inteligentă!

[Grinco]

Un tip incerca sa imbete o fata ca sa o poate f*te. Fata a baut pana a cazut lata. Tipul se suie peste ea si incepe sa o dezbrace, dar il cam mustra constiinta.
- Oare o fi bine ce fac?...Cum se va simti ea cand va afla ce am facut?...Nu cred ca ar trebui sa fac asta...
Atunci pe umarul lui stang apare un dracusor in flacari si pe umarul drept un ingeras cu o aura stralucitoare.
Dracusorul:
- Nu te opri!!! Nu te opri!!!
Ingerasul:
- F*te-o in cur!!! F*te-o in cur!!!

Asta e tata lor:))

[Denis]

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

[NORGEMAN]

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce poate face concurenta!



Ce zice un purice cand ajuge pe luna?
-Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar...cat de sus, cat de sus, cat de sus pot eu sa sar!!!



Mama soacră, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primită cu drag, fiule…
- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?

[Sorin Blaj]

Un om se intoarce din Canada ...

Un om se intoarce din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Merge el intr-o zi la restaurantul la care mergea si acum 30 de ani. Vine chelnerul, ii da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- Aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
- Da’ de unde stii domnule?
- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute:
- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde si striga:
- Cum?!? Maria inca mai lucreaza aici?

[Ess]

broscuta mergea spre balta si o intalneste pe broscuta ghicitoare:
- peste o saptamana ai sa o faci fericita pe o fata foarte frumoasa!!! zise broscuta ghicitoare.
- o sa ma sarute si eu am sa ma transform intr-un print????
- da de unde... o sa ia 10 la biologie!

[Ess]

un lenes catre celalalt:
- daca murim ajungem in rai? ...sau asteptam pe cineva sa ne ia?

[florian.X]

Ce este un cantar "Ferrari"???
Un cantar care,atunci cand te urci pe el,ajunge la 250 de kg in 3 secunde :))

[dextercioby]

Vreti s-auziti bancuri cu ghei ?
Ba-n cur la tine, ba-n cur la mine. :D

[final_nov]

Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza in jos.
Da’ zice celalalt:
- Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad?

[Vadim]

floare verde si o nuca
ce chef as avea de duca
floare verde flori de tei
ce n-as da sa fiu cat trei
floare verde maghiran
ce n-as da sa am un ban
floare verde floare-albastra
ce n-as da sa am o casa
floare verde flori de-artar
ce n-as da sa fi fost tar
floare verde rozmarin
ce n-as da sa fac un plin
floare verde si-o lalea
ia mai da-o-n **** mea

[Uncle Ben]

floare verde si o nuca
ce chef as avea de duca
floare verde flori de tei
ce n-as da sa fiu cat trei
floare verde maghiran
ce n-as da sa am un ban
floare verde floare-albastra
ce n-as da sa am o casa
floare verde flori de-artar
ce n-as da sa fi fost tar
floare verde rozmarin
ce n-as da sa fac un plin
floare verde si-o lalea
ia mai da-o-n **** mea
De ce ai bagat-o la bancuri, bre, cand plezneste de ...arta si cultura?! :D

[Freek]

Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge.
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.
- Dar caldura?
- Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara...

[Srdjan]

De laRadio Zu, nu? :D

[Freek]

C/P de pe un forum. Dar acum ca ai zis ca e de la radio zu nu mi se mai pare amuzant:D.
Sa nu fiu offtopic:

În sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

[Grinco]

Unu' clasic:

Un vas englez acosteaza in portul Constanta.
Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul:
-Arunca ba, parama aia, sa leg vasu'!
-I don't understand u,zise capitanul care nu vorbea romana.
-Parama ba boule, sa leg vasu'.
-Sorry, I don't understand.
Ion, cand vede ca nu se intelege cu capitanul, il striga pe Vasile care cica vorbea engleza, sa ii spuna capitanului sa dea parama.
-Bai Vasile, hai bai si spune-i sa dea parama, sa leg vasu'.
Atunci veni Vasile:
-Do you speak english?
-Yes,spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.
Atunci Vasile suparat, tipa la capitan:
-Atunci arunca in pastele ******* parama!

[torinezu]

Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi.
Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.

[liverpool-kid]

Primul animal de companie pe care i l-au cumpărat părinții lui Ion Iliescu a fost un pui de dinozaur.

Moartea bate la ușa lui Iliescu. Iliescu strigă, de pe fotoliu:
- Cine e?
- Moartea.
- Și ce vrei?
- Pe tine.
- Îmi pare rău, nu mai candidez.

Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui.
- Nelule, nu mă mai cunoști?
- Nu.
- Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum douăzeci și trei de ani, la Revoluție.
- Așa, și?
- Și asta-i fiică-ta.

[Grinco]

Welcome to The Alzheimer's information web page.

Please enter your 16 digit password.

[Doctor_Satan]

Profesoara se plimbă în clasă printre elevi, întrebându-i pe fiecare ce și-ar dori să ajungă când vor fi mari.
Când veni rândul lui Gigel, acesta răspunse:
- Mi-aș dori să ajung miliardar, să am o curvă bună căreia să-i dăruiesc o mulțime de haine scumpe și bijuterii, să o iau în vacanțe și să o port în jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o să-l cumpăr special pentru ea, apoi să fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insulă exotică din mijlocul deșertului...
Șocată și neavând nici o idee ce să-i răspunda lui Gigel, profesoara se îndreaptă spre următorul elev, complet bulversată:
- Bine...Hmmm, și tu, Alinuța? Ce-ai vrea să ajungi cănd vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel... răspunse ea.

[Freek]

^ lewl

Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă. La televizor, la știri, arăta o familie de țigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei șase copii. Umblau desculți prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriți, iar în ochi li se citea teama și amărăciunea...
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și m-am gândit:
"Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!"

[Grinco]

- Alo, scoala de balet si bune maniere?
- Da, insa predam doar bune maniere. Balet - ****.

[torinezu]

- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astia?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.

[Shinnok]

Cele mai rapide chestii în viaţă sunt:
a)Viteza sunetului.
b)Viteza luminii.
c)Viteza cu care închizi site-ul porno când intră cineva în cameră.

:D

[florian.X]

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu.
Soția, cu o privire ucigătoare îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două? :))

e cat se poate de logic :))

[Doctor_Satan]

Un ţigan lăutar cânta la o sindrofie de parlamentari. La un moment dat, unul mai cherchelit, îl întreabă:
- Ia zi ţigane, pe vremea lui Ceaşcă ai cântat pentru ăia din UTC?
- Am cântat coane, că n-aveam încotro.
- Dar pentru aia din securitate?
- Am cântat, că şi ăia petreceau si nu puteam să refuz.
- Dar pentru nomenclaturişti, ai cântat, cioară?
- Am cântat coane, că era belea, nu puteam să zic nu.
- Fii tu al dracu' de cioara comunistă, ce te-ai mai descurcat!
Vine lăutarul acasă trist si-n timp ce-şi număra banii, piranda îl întreabă:
- Ce-ai mo, da ce eşti supărat că uite ce dă bani ai loat?.
- Da fă , da' uite ce mi-au zis.
Şi-i povesteşte. La care piranda:
- Mo , da' nu puteai şi tu să spui că n-ai cântat?
- Cum fa să spun asta, că erau toţi acolo...

[delaoltenia]

Un fotbalist celebru merge la preot sa se spovedeasca:
-Parinte vorbeste si dumneata cu Dumnezeu sa ma ierte de pacate pentru ca am injurat pe teren,m-am certat cu multi coechipieri.
-Da fiule,cum sa nu.Dar trebuie sa faci si tu cateva matanii si sa spui TATAL NOSTRU de 10 ori.
Dupa ce se spovedeste fotbalistul nostru zice:
- Parinte, da' am si eu o intrebare: in Rai se joaca fotbal?
- Fiule,sa vorbesc cu Dumnezeu si iti spun dupa aia.
- Bine parinte.
A doua zi.
- Parinte te-am intrebat si eu ceva ieri.Ai vorbit cu D-zeu?
- Fiule am doua vesti: una buna si una proasta.Vestea buna e ca se joaca fotbal in Rai,e campionat puternic de tot.Vestea proasta e ca maine ai meci.

[Adrian S.]

Totodata si o lectie pentru Lordul:

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".


Si un banc "romanesc":
Clientul: Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, desert nu mai este..... aduceti-mi paltonul!
Ospatarul: Este un restaurant cu specific romanesc... nici paltonul nu mai este!

[torinezu]

Un politist opreste în trafic o masina care mergea in zig-zag si-l intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal :
- Ce-ati baut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "sauvignon blanc"... :sneaky:

[florian.X]

: Cele 5 reguli de retinut in viata :
1. Banii nu aduc fericirea , dar e mai confortabil sa plangi intr-un mercedes decat pe o bicicleta
2. Iarta-l pe cel care ti-a facut rau , dar retine-i nenorocitului numele
3. Ajuta pe cineva care are probleme si isi va aminti da tine cand va avea din nou probleme
4. Foarte multi oameni sunt in viata doar pentru ca e ilegal sa-i impusti
5. Alcoolul nu rezolva probleme , dar nici daca bei lapte nu scapi de ele :happy

[Silviu1225]

O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, mai in gluma, mai in serios:
– Incet, mamaie, ca ma inghiti! Baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

[dextercioby]

Un banc de cind eram mic

"Ce e mare, negru si sta bine la gitul unui tigan ?"
"Un doberman" :D

[Tyler Durden]

După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de maică-sa: - Ei? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.

[florian.X]

Campionatul mondial de caiac-canoe 4+1.Un grup de suporteri nu puteau sa vada ce echipa trece.
La primul caiac suporterii Striga toti :
-******-i curva!
-!!..nimic
La al doi-lea:
-******-i curva!
-!!!..nimic
La al trei-lea;
-******-i curva!
..de pe caiac se aude:
-Ba ****** baaa!!!
Suporterii:
-HAI ROMANIA!!! :happy

[Tyler Durden]

E vechi, bro...:D

[florian.X]

E vechi, bro...:D

sh,dar mi s pare foarte tare :D

[delaoltenia]

Doi mosnegi stateau pe o banca:
-Auzi,o vezi pe tipa aia,moare dupa mine.
-Da de unde stii?
-Doar n-o sa moara inainta mea.

[Loup de Mer]

Inainte de 90 erau bancuri mai tari, se vede ca nu le mai produc serviciile secrete

[Tyler Durden]

Ea:Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor!
El: Şi ce, ne-au invitat pe la ei?

[newcool]

Doi rockeri stau de vorba:
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele.
- Da, nu m-au tinut franele

[torinezu]

Seful povesteste o anecdota.
Toti rad in hohote, inafara de unul.
- Tu de ce nu razi ? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost ! De maine nu mai lucrez aici.

[delaoltenia]

Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ?
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !

[Hopshio]

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile,am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i,Leano ??Eu am una bună...
-Păi,începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro...Spune-o pe-a ta acum.
-Am ars cozonacii.

.................................................. .......................................
Seful, la interviul de angajare:
-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, si in trei luni o sa-ti maresc la 1700 Ron. Cand poti incepe?
Eu: -In trei luni.
.................................................. ........................................
Varianta calma:
- Alo, casa Popescu?
- Nu.
- Va rog sa ma scuzati de deranj.
- Nicio problema, oricum tocmai suna telefonul...

Varianta agitata:
- Alo, casa Popescu?
- Nu.
- Pai atunci de ce raspunzi domn'le la telefon???
.................................................. .................

"Ion in gara in Cluj statea in tren la geam. Porneste trenul si o doamna il roaga sa inchida geamul ca e frig afara. Ion tranteste geamul si zice:
- NO, amu-i cald afara?"
.................................................. .................
"Nu stiu ce este mai räu: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sa ne despartim" sau faptul ca doua minute mai târziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine"?"
.................................................. ....
"Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului!"
.................................................. ....................
"Ce-ti mai face nevasta?" l-a intrebat cineva pe un prieten pe care nu-l mai vazuse de cativa ani de zile.
"E in cer", ii raspunse prietenul.
"O, imi pare rau" spuse cel dintai, dar dandu-si seama ca nu se prea potriveste, se corecta: "Am vrut sa spun: "Imi pare bine".
Gafa era insa si mai mare, asa ca se corecta inca o data: "Am vrut sa spun: Sunt surprins!""
.................................................. ..........................

"Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:
- Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gând sa bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând sa beeeiii?
El iarasi tace.
- Mai ai de gând sa bei?
- No bine fa, toarna!"
............................................
Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
...............................................
La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
.................................................. ......
Doua pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fa?... Ce le-ai facut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
................................................
− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
.......................................
In autobuz, Alabama, 1960:

Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecherie, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.
.................................................. ..................................
"I swear girls can be so ungrateful sometimes..I made her breakfast in bed, and instead of saying ''thank you'', she's all like..''how did you get into my house?''"

[Hopshio]

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul

[torinezu]

Un roman incearca sa agate o straina pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France!
- Du-te ba, nu te cred !
- Pe bune!

[torinezu]

ca tot e 8 martie. :)

Cum sa faci fericita o femeie? Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

1. un bun prieten; 2. partener; 3. iubit; 4. ca un frate; 5. ca un tata; 6. ca un sef; 7. un electrician; 8. un tapiter; 9. un mecanic; 10. decorator; 11. stilist; 12. sexolog; 13. psiholog; 14. exterminator de gongi; 15. un bun ascultator; 16. organizator; 17. foarte curat; 18. empatic; 19. atletic; 20. cald; 21. atent; 22. galant; 23. inteligent; 24. simpatic; 25. creativ; 26. tandru; 27. puternic; 28. intelegator; 29. tolerant; 30. prudent; 31. ambitios; 32. capabil; 33. curajos; 34. determinat; 35. sincer; 36. pasional.

Fara a uita:
37. sa faca complimente; 38. sa iubeasca shoppingul; 39. sa fie onest; 40. sa fie foarte bogat; 41. sa fie relaxant; 42. sa fie fidel.

si de asemenea:
43. sa acorde femeii multa atentie; 44. sa-i acorde mult timp; 45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge.

si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea.

Cum sa faci un barbat fericit?

1. dezbraca-te;
2. da-i o bere :D

[newcool]

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.


Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!


Vrei partenerul visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.


S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.


Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.


Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.


- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuieşte sub noi!


O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama


Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?


Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret…


Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?


- Unde mergi, Bulă?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!


1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...


O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...


- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.


- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde…


- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?


"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."


- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.
--

[OnixTM]

daca e sa tin cont de selectia de bancuri....pot trage o singura concluzie: esti aradean :D

PS :))

[Fedayn]

Sotia isi intreaba sotul:
- De ce sunt iarasi ciorapii imprastiati prin toata casa?
- Draga mea, aceasta este o noua promotie: strangi 10 perechi si primesti bani pentru un Rimel!


de ziua femeii :evil:

[OnixTM]

mda, loviti de astenia de ................. misoginism :D

[Leo]

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- Nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...

[OnixTM]

Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!

:evil:

[OnixTM]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Ponta unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

[Grinco]

Inca unul clasic :D

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
- Da cu stergatoarele! striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita!
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Da-i cu crucea! striga maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, 'tu-ti crucea ******* de *******!

[Sir. Eko]

Inca unul clasic :D

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
- Da cu stergatoarele! striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita!
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Da-i cu crucea! striga maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, 'tu-ti crucea ******* de *******!

Haos. Imi place ca tot pui pe facebook, te urmaresc :))

[newcool]

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell, acolo la masă?
- Da, ei sunt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei şi le zice:
- Ce onoare! Ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce-o să se întâmple?
- O să omorâm 140 de milioane de arabi şi o blondă cu ţâţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blondă cu ţâţe mari? De ce o blondă cu ţâţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi-i zice:
- Vezi, băi deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de arabi.

[Doctor_Satan]

Vine roackerul de la concert, rupt de beat.
Maica-sa, femeie grijulie, il intreaba:
- Ti-e raul puiule? Sa-ti puna mama o manea sa vomiti?

[Freek]

Oaspete de onoare
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
- Si o bere!

[Grinco]

Un om merge la un magazin de animale de casă şi cere un urs polar. Vânzătorul are din întâmplare unul şi i-l vinde spunându-i:
- E foarte blând şi prietenos dar să nu-i puneţi niciodată mâna pe bot!
Acasă toate bune şi frumoase dar omul nostru nu are pace şi îşi zice:
- Îi pun mâna pe bot, acum fie ce o fi!
O face la care ursul polar sare mormăind şi o ia la fugă după el. Sus pe trepte, în jurul mesei iar sus iar jos. La un moment dat îl prinde îi fute o labă peste fata şi zice:
- Tu eşti!...

[10_koln]

Cum se traduce “F*ck you” în românește?
“Votați-mă”…

[Freek]

Bula la scoala..
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
... Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p**a mea!


---------------



O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

[Grinco]

Un ceh merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'.
-Poti sa citesti asta? ... il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

[10_koln]

La interviul de angajare:
- Închipuiți-vă că, în familia dvs. se află în ospeție șeful cu familia sa. La un moment dat,pătrunde un terorist înarmat și vă adună pe toți într-o cameră, vă dă un pistol cu un patron și vă spune să-l împușcați pe unul din cei prezenți. Pe cine ați împușca?
- Răspunsul e evident.
- Gândiți-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aș împușca teroristul, dumneavoastră???...

[10_koln]

La o mică cafenea din Paris, un client, bea votcă, pahar după pahar. Vecinul său de masă, care servea o limonadă, se uită mirat la om și-i spune:
- Mă scuzați, dar dvs cunoașteți că, din cauza excesului de alcool, 1 din 3 francezi au probleme cu rinichii și ficatul?
- Pe mine asta nu mă interesează, eu sunt rus.

[Doctor_Satan]

Un preot catolic, in ziua de duminica, in confesional, foarte mult de lucru. La un moment dat, trebuie sa mearga la toaleta.
Il cheama pe unul dintre baietii de altar si-l roaga sa-i tina locul, spunandu-i ca nu e greu: "O asculti, dupa care ii dai pocaintele. 6 ave Maria pentru furt, 24 pentru crima, pentru toate ai lista pe peretele confesionalului".
Intra baiatul in confesional si vine o femeie.
- Spune fiica mea, zice baiatul cu o voce groasa.
- Parinte, am pacatuit cu alt barbat decat sotul meu. I-am facut o felatie.
Baiatul cauta pe lista, nu gaseste nimic. Scoate capul din confesional si-l intreaba pe alt baiat de altar:
- Jimmy, cat da parintele pentru o felatie?
- O punga de bomboane si un Twix, vine prompt raspunsul.

[SwedishMafia]

Cineva stie bancul cu bula,inspectia scoalara si cana de ceai.Daca il stiti,postati-l.:)

[Shinnok]

Bula merge la scoala. Invatatoarea intreaba: - Copii, ce mancati voi dimineata la micul deun? Toti copiii spun...lapte cu cereale, salam cu cascaval..diverse. - Bula, tu? - Eu...ceai. Astazi asa, maine la fel, invatatoarea ii spune lui Bula: - Bula, maine avem inspectie, nu ar fi bine ca domnul inspector sa afle ca dimineata mananci doar ceai. incearca sa spui si tu mancare mai consistenta...ceva mai bun. - Da doamna invatatoare. Am inteles. Vine inspectia. Toti copiii sunt intrebati pe rand ce servesc dimineata la micul deun. - Bula, tu? - Domnule inspector, eu dimineata mananc sunca de praga, cascaval, icre negre... -Oooo...foarte bine, spune inspectorul. Cam cat mananci, intreaba inspectorul? - Doua cani!

asta? :D

[SwedishMafia]

hahaha.asta e:))
tocmai ce gasim variant asta:
Bula la scoala:La ora de dirigentie profesoara ii intreaba ce a mancat...
Popescu:-eu am mancat friptura...
Ionescu:-eu am mancat pizza...
La care profesoara il intreaba si pe bula...
Bula:- ceai,dna profesoara...
Profesoara:-bine bula...A doua zi la fel,a treia zi la fel,a patra zi profesoara il intreaba de ce mananca tot timpul ceai...
Bula se duce acasa suparat si ii zice lu masa ce sa intamplat...La care il invata ca data viitoare sa zica ca a mancat peste...in urmatoarea zi profa a pus aceasi intrebare,cand ii vine randul lui bula se ridica mandru si zice ca a mancat peste..Profesoara incantata il intreaba:-bravo bula dar cat ai mancat?
Bula ii raspunde:-3 CANI dna profesoara................

[Cristyniku]

Ce fantezie are un fotbalist?
Sa ramana singur cu portarul.

:D:)))))))))))))

[MariusTR]

Banc nou-nout:

De ce nu mai are Bula telefon mobil ?
Fiindca a mers pe 10 Mai la Dinamo - Steaua sa-si incurajeze favorita.

:happy
:happy

[MariusTR]

Altu nou-nout:

De ce nu e amendata Dinamo pentru scandalurile din tribuna ale suporterilor ei la meciurile de acasa?
Fiindca pentru ca sa fie considerat huliganism trebuie sa fie mai mult de 10 oameni in toata tribuna.

:happy :evil:

[newcool]

Nu-i chiar banc, dar merge aici:

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

[florian.X]

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera. 2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul. 3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bâta si pleaca la vanatoare. 4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura. 5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina etc. 6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul. 7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc si fac pneumonie. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra. 8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra, si confectioneaza haine. 9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange… Barbatul descopera pe rand hainele din lâna (care sunt aspre si zgârie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul, ca s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus. 10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si stârpirea potentialilor pradatori tin barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de urât femeii. 11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile. 12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand. Peste ani… Femeia se plictiseste, simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Si in plus, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic. Femeia ar avea asa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul. Morala 1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza. Morala 2: Fara femei am fi trait si acum in copac.
:happy

[Freek]

La zoo sotul cu sotia ... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE ?!



La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…



Gheo se intoarce de la targ:
- Ioa, hai sa-ti arat, am cumparat doua nutrii!
- Nutrii?!
- Doua, ma, nu triii!

[Shinnok]

Profesoara lu’ Bulă se gândeşte să vopsească clasa. O întreabă pe Maria:
- Maria, cum crezi că ar fi mai bine să vopsim?
- Păi doamna învăţătoare, eu zic să vopsim cu verde pe jos şi roşu pe sus…
- Bun… bun… Foarte interesant… Gică, tu cum vrei să vopsim?
- Păi…cu galben pe jos şi cu mov pe sus…
- Mda… (Bulă cu mâna pe sus)… interesant… BULĂ! Ia zi tu, cum crezi că ar trebui să vopsim?
- Păi…eu zic să vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus şi fu*em o dungă neagră pe la mijloc…
Învăţătoarea se supără etc. Etc. Îl duce jos la director… îi spune directorului ce a zis Bulă…la care directorul, se gândeşte puţin şi zice:
- Să-mi bag p***… aşa facem!

[Freek]

Un ungur merge la un bar in Bucuresti.
Vine chelnerita si il intreaba:
- Ce ati dori, va rog?
- Un bere.
- Domnule, dar nu se zice un bere, ci o bere.
A doua zi vine iarasi ungurul.
- Ce ati dori, va rog?
- Un bere.
- Domnule, nu se spune un bere, ci o bere.
A treia zi vine ungurul...
- Ce ati dori, va rog?
- Bere.
- Bine... Cata?
- Un!

[delaparis]

Doi proaspat casatoriti:

omul: -draga mea, nu o sa ma vezi timp de 5 minute.
nevasta: -te duci sa cumperi tigari?
omul: -nu, te f* in c*

[Johnny D]

Ionel ardeleanul si Maricica moldoveanca intr-o conversatie.
Ionel: - Maricico, esti divina!
Maricica: - Ionele, di vina suntem amandoi!

[Leul Oltean]

Ionel ardeleanul si Maricica moldoveanca intr-o conversatie.
Ionel: - Maricico, esti divina!
Maricica: - Ionele, di vina suntem amandoi!Zi ca il chema Johnny, nu ne mai aburi. :D

[Shinnok]

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN!

[Ess]

doi cfr-isti injurau un stelist:
- me stelist! fiut pe tata tau!
- se zice "fut pe ******", ungure...
- asa! fiut si pe el!

[TheIceMan]

doi cfr-isti injurau un stelist:
- me stelist! fiut pe tata tau!
- se zice "fut pe ******", ungure...
- asa! fiut si pe el!

:happy:happy:)):)):))

[liverpool-kid]

Pentru Shinnok...banc sec

A murit Ion Iliescu!

PS: nu stiu sa pun benzi sau din alea cum ascunzi mesajele

[Shinnok]

trist banc :D

dai 'post reply' si apesi pe 'spoil', icon-ul de dupa youtube.

[Grinco]

La scoala:
− Ionel, ti-ai facut tema?
− Nu, doamna profesoara.
− Marlan! Stai jos! Ai 2!
− George, ti-ai facut tema?
− Da, dar mi-a mancat-o cainele.
− Mars ma! Ce scuza patetica! Stai jos! Tot 2!
− Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
− Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
− Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! 7!

[Shinnok]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
… Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zat fir-ai sa fii de pisica!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

[Shinnok]

Bulă merge la medic şi este luat în primire:
– Care e problema ta, tinere?
– Vedeţi, visez de două săptămâni găini care joaca fotbal… Vreau să scap de aceste vise.
– Mda,… ia aceste pastile începând de azi şi nu o să mai visezi găini care joacă fotbal!
– Pot să încep să le iau de mâine?
– De ce ?
– Păi, vedeţi… azi e finala şi nu vreau să o pierd!

[Shinnok]

Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
“Nu acum”, spune ea “Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere.”
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
“Nuu..” spune sotia “Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.”.
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat….dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
“Dar nu mai e bere!!!” zice asta nervos
“Uite ce.. “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar”
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune “Vezi mama daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat.”

[Shinnok]

Sună telefonul la sediul poliţiei.
– Alo, poliţia?
– Da. Ce doriţi?
– Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
– Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
– Salut, Gheo! A venit poliţia?
– Da.
– Ţi-au spart lemnele?
– Da.
– Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

[Dante7]

Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte

banuiam eu sfarsitul dupa ce am citit asta :))

[newcool]

Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
“Nu acum”, spune ea “Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere.”
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
“Nuu..” spune sotia “Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.”.
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat….dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
“Dar nu mai e bere!!!” zice asta nervos
“Uite ce.. “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar”
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune “Vezi mama daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat.”
Tare..:happy:yes:

[SuperDumnezeu]

banuiam eu sfarsitul dupa ce am citit asta :))

http://images.wikia.com/brutallegend/images/8/8c/You_Don't_Say.jpg

[Shinnok]

Cica la spitalul de nebuni, toti nebunii intr-o camera, o galagie de nedescris ! Intra doctorul:
- Ba ! Ce-aveti ba ?
Unu’ face:
- E… Noi suntem macaroane si fierbem acuma !
- Gata ! Ati fiert destul !
Toti se opresc, numai unu’ “fierbe” in continuare. Doctorul:
- Bai, tu n-ai auzit ?
- Ba da, da’ eu m-am lipit de oala !

[Ess]

Intrebare: care este partea cea mai dificil de mancat dintr-o leguma?
Raspuns: scaunul cu rotile!

[Dante7]

Intrebare: care este partea cea mai dificil de mancat dintr-o leguma?
Raspuns: scaunul cu rotile!

vaaai ce umor negru :)):)):ok:

[florian.X]

CLIENTUL INTREABA: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

[florian.X]

RASPUNS: Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe
:happy

[Shinnok]

Mereu îi spun nevesti-mii:
- Te iubesc aşa cum eşti!
Dar ea nu mă ascultă. Se îngraşă din ce în ce mai mult.

Pe pachetul de ţigări al soţiei mele scria:
- “Fumatul în timpul sarcinii pune în primejdie viaţa copilului tău”.
Iar pe al meu scria:
- “Fumatul cauzează impotenţă”.
Aşa că,… am facut schimb!

[Freek]

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri ! :sneaky:

[Grinco]

-Ce reprezinta codul de bare de pe un produs somalez?
-Poza cu muncitorii de la fabrica.

[Freek]

I: Cum se saluta somalezii?
R: Ce vant te aduce pe aici, frate?

[Grinco]

O mare fabrică de lapte trimite ca ajutor 100000 litri de lapte în Somalia.
Ca şi Bonus împachetează şi 100000 de paie.
După livrarea ajutoarelor vine un telefon din partea conducerii somaleze:
- Vă mulţumim pentru lapte, dar ce să facem cu mulţimea de saci de dormit?...

[Freek]

I: De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
R: Pentru ca pe prospect scria: A se lua după fiecare masa.

[Shinnok]

Ioane, ajută-mă să tai lemnele astea!
- Mă, Gheorghe, nu pot că am o boală venerică.
- Ce boală venerică, bă?
- Mă doare-n p**ă de lemnele tale!

Se duce Bulă la prietenul lui, Ghiţă, care tocmai avuse un accident şi era paralizat. După ce a ajuns la el, Ghiţă îl roagă să se ducă în cealaltă cameră să îi aducă şosetele. Se duce Bulă în cealaltă cameră şi dă de fetele lui Ghiţă:
- Fetelor, m-a trimis tatăl vostru să vă f*t.
Una dintre fete îi spune:
- Nu cred că a spus tata aşa ceva.
Bulă deschide uşa şi strigă:
- Ghităăă, pe amândouă?
- Da, normal că pe amândouă!

[Shinnok]

Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:
– Te deranjeaza daca stau lânga tine?
– Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.
Toti cei prezenti în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:
- Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care studentul, cu voce sonora:
– 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?
Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:
– Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

[Shinnok]

Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata.
- De ce esti dezbracata, tu, Marie?
- Pai, nu am in ce sa ma imbrac!...
- Cum adica, n-ai? intreaba Ion si deschide sifonierul.
- Uite: fuste, bluze, pantaloni... Salut Gheorghe!... rochii...

[Dante7]

Se duce Bulă la prietenul lui, Ghiţă, care tocmai avuse un accident şi era paralizat. După ce a ajuns la el, Ghiţă îl roagă să se ducă în cealaltă cameră să îi aducă şosetele. Se duce Bulă în cealaltă cameră şi dă de fetele lui Ghiţă:
- Fetelor, m-a trimis tatăl vostru să vă f*t.
Una dintre fete îi spune:
- Nu cred că a spus tata aşa ceva.
Bulă deschide uşa şi strigă:
- Ghităăă, pe amândouă?
- Da, normal că pe amândouă!

nu-l stiam pe asta :))

Am rasfoit ieri putin topicul asta...


Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineatza...

cred ca e cel mai bun banc pe care l-am citit vreodata :))))))) O sa iau topicul de la inceput, pare interesant :D Si acum rad la bancul asta :))

[Ess]

doi oameni de zapada stau pe un camp.
incepe sa ninga.
unul dintre ei:
- uite!!! ploua cu celule stem!!!

[Srdjan]

La un bar in Romania, un grup de unguri:
- Da-ti-ne 3 Coca cola light.
- N-avem light, dar va putem da 3 zero.

[Dante7]

La un bar in Romania, un grup de unguri:
- Da-ti-ne 3 Coca cola light.
- N-avem light, dar va putem da 3 zero.

:))
acum mai ramane sa traduca cineva in ungureste, sa priceapa si ei :D

[Srdjan]

Pai pentru ce e Shinnok inregistrat? :D

[Shinnok]

Vara, la mare, un tip intra in apa. La un moment dat, cum inota el, in voie, simte o mana pe c*aie si aude, din adancuri, o voce.
Vocea:
- Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el: "Decat fara, mai bine cu 4!".
Tipul:
- Plus 2!
Cand iese, observa ca are 4 c*aie. Evalueaza situatia si decide: "Mai intru inca o data, in apa, si cand voi simti iar mana pe c*aie si mi-o pune intrebarea, ii zic 'minus 2' si rezolv!" Intra omul, simte mana pe c*aie si aude vocea din adancuri.
Vocea:
- Plus 4 sau minus 4?!

[TheIceMan]

La un bar in Romania, un grup de unguri:
- Da-ti-ne 3 Coca cola light.
- N-avem light, dar va putem da 3 zero.

:)) :))

bine ca n-au cerut o lada intreaga :)) sa aiba si pe drum spre casa :))

[Shinnok]

Bulă agaţă o tipă şi o duce acasă. Bulă îşi dă jos tricoul, la care tipa ţipă:
– Oau, ce pectorali ai!
– Am făcut flotari, îi răspunde Bulă.
Îşi dă Bulă jos şi pantalonii.
– Ooo, ce muşchi ai!
– Am făcut genoflexiuni.
Dă jos şi chiloţii, la care tipa dezamăgită:
– Dar pipi nu ai prea făcut…

[Dante7]

Bulă agaţă o tipă şi o duce acasă. Bulă îşi dă jos tricoul, la care tipa ţipă:
– Oau, ce pectorali ai!
– Am făcut flotari, îi răspunde Bulă.
Îşi dă Bulă jos şi pantalonii.
– Ooo, ce muşchi ai!
– Am făcut genoflexiuni.
Dă jos şi chiloţii, la care tipa dezamăgită:
– Dar pipi nu ai prea făcut…

:)):)):))

[Shinnok]

- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Gătesc eu, nu nevastă-mea :D

[Shinnok]

- Cum ai putut să-ţi loveşti soţia?! strigă judecătorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse.
- N-am nimic împotrivă, băteţi-o şi dumneavoastră.

[Robert Cristian]

O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

[florian.X]

sa nu cobori pe scara ╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬ ALOOO...? Ti-am zis sa nu cobori.
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Stop! Nu mai cobora!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬OK. Daca n-ai de lucru, coboara.
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Esti incapatanat/a si nu ma asculti...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Ma doare gura sa-ti mai zic...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Asculta ce zic! ...nu te duce in jos!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Poti te rog sa ma asculti ?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Esti nebun/a daca mai cobori...
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬OK, nu ma mai repet....
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬....Serios acum! Am zis STOP!!
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Nu intelegi romaneste?
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Ultima sansa: OPRESTE-TE..
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬Acum o sa ai 5 ani de ghinion, ca ai ajuns pana jos :))

[Dante7]

mda, de cand cu link-ul lui Hingherul, ma trere un fior pe sira spinarii la faze din astea ,,ascunse" :))

[Hopshio]

While talking to girl...

"Hey, I heard an interesting stat the other day. They said that 80% of women masturbate in the shower. Know what the other 20% do?"
"No, what?"
"Yea, I figured you were in the first group."

[epal]

Am gasit cel mai amuzant banc pe ziua de azi :D (http://mfirma.ro)

Un vapor naufragiaza.
Trei supraviatuitori pe o insula pustie: un francez, un evreu si un somalez se ascund sub un pom.
Din pom cade o omida mare, paroasa pe umarul francezului.
Scarbit, ii da un bobirnac si omida aterizeaza pe evreu.
La rindul lui scarbit evreul ii da un bobirnac si omida cade pe somalez.
Somalezul, incintat, o inghite.
Dupa o jumatate de ora, cade iar o omida pe francez.
Cu acelasi gest scarbit, o trimite pe evreu, iar acesta catre somalez: "Cumperi o omida?":) (http://mfirma.ro/domenii_new.html)

[Hopshio]

In Paris,un ţigan: "Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala?"
Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."
Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"

[dextercioby]

Stirile de Noapte la TV: Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis, verigheta care i-a fost pusa de amanta, cand barbatul dormea, si pe care o gasise in buzunarul pantalonilor lui.
Ma intreb ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sa descoperi ca penisul tau are loc prin verigheta?

[Aia-i Tati]

Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select…
- Dar… aia... A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

Datorita creşterii salariului minim, vor creşte şi amenzile de circulaţie.
Poliţiştii ne liniştesc: şpăgile rămân neschimbate!

Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, isi imbratiseaza prietenul. Celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie.
Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaste”.
- Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!

Un barbat insurat isi vizita iubita intr-o zi.
- James,iubitule iti sta foarte bine cu barba dar tare as vrea sa te razi ca sa-ti pot admira frumosul chip in voie...
- Nu pot,draga mea ,nevasta-mea adora barba asta.
- Te rog,te rog,il implora ea...
- Ti-am zis ca nu pot,sotia mea e nebuna dupa barba mea...
Ea il mai ruga o data,planse putin si el in final ceda.
In aceeasi seara, James se strecura in patul sotiei in timp ce ea dormea si-si lipi fata de fata ei:
- Oh, Michael... nu trebuia sa vii in seara asta!Sotul meu trebuie sa vina din clipa in clipa...

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
− Stii c-a murit Pif?
− Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???
− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

Începutul anului şcolar, într-un liceu din America, diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Începe ora:
- Să vedem, cine ştie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"? Tăcere de mormânt în clasă, numai Suzuki ridică mâna:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki şi cine a zis: "Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uită peste clasă şi zice:
- Mi-e ruşine pentru voi, Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi! Din spate se aude o voce:
- Pupă-mă-n fund japo împuţit!
- Cine a zis? Întreabă diriginta.
Suzuki se ridică şi zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal şi Lee Iacocca 1982 la şedinţa acţionarilor Chrysler.
În clasă iarăşi linişte, numai din spate se aude iară:
- Îmi vine să vomit!
Diriginta strigă:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior către Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio
Încă un elev se ridică şi zice:
- Suzuki ăsta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
În clasă e un haos total, diriginta leşină, se deschide uşa şi intră directorul:
- Aşa o adunătură de idioţi mai mari ca voi n-am văzut în viaţa mea!
Suzuki:
- Adrian Năstase către Tănăsescu, ministru de finanţe, la o nouă şedinţă de modificare a bugetului şi de creare a noi impozite, Bucureşti

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!

O femeie foarte frumoasă are un accident destul de grav: maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Maşinile lor nu mai sunt decât nişte epave. Se târăsc deci, afară din grămezile de fiare respective şi femeia intră în vorbă:
- Dumneavoastră sunteţi bărbat, iar eu o femeie. Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi totuşi noi nu avem nici o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim în felul ăsta şi să devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastră, răspunde bărbatul flatat. Trebuie să fie un semn.
După un moment de tăcere, femeia continuă:
- Ia uitaţi, încă un semn. Toată maşina mea e făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut cu siguranţă să bem în cinstea acestei
şanse unice de-a fi rămas în viaţă şi de a ne fi întâlnit.
Ia sticla şi o intinde omului. Bărbatul o deschide suspicios şi, până la urmă, bea jumătate din ea şi o întinde femeii înapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
- Dumneavoastră nu vreţi? întreabă acesta mirat.
- Nu. Eu… cred că o să aştept Poliţia.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- “Sa se dezbrace doamnele!”.
Dupa cateva minute, din nou:
- “Si domnii sa se dezbrace!”
Imediat aceeasi voce a strigat:
-”Si acum … la lucru!”
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!

O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-D-ra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...

Papa ajunge in Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei ii deschide usa si il pofteste inauntru. Atunci Papa ii spune:
- Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodata in viata mea nu am condus o masina. Nu am avut niciodata sansa asa ca te rog pe tine sa ma lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar dupa insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan si incepe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucurestiului. La un momendat o masina de politie il observa si incepe urmarirea. Dupa ce opreste soferul iresponsabil, politistul bate in geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, politistul se scuza pentru un moment si-l suna pe seful sau:
- Sefu', ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
- Pai... aresteaza-l!!!
- Nu cred ca pot sefu', ca-i mare!
- Ce e... primar?
- Nu!
- Da ce... guvernator?
- Nu sefu'!
- Da cine ma... presedintele?
- Nici asta!
- Pai zi dracului cine e!!
- Sefu'... eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!

Un iepuras se duce la magazin:
- Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
- Nu nu avem multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie.
- Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
- Nu nu avem du-te la fabrica de cuie si acolo gasesti.
Se duce iupurasul la fabrica de cuie si intreaba:
- Aveti multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe multe cuie?
- Da avem!
- Dati-mi unul

Dumnezeu decide intr-o zi ca vrea sa vada cati dintre barbatii care au trait, au fost dominati de femei si cati le-au dominat pe acestea. Asa ca il roaga pe Sf. Petru sa le dea ordine sa se alinieze in 2 coloane.
Dzeu: Deci, in stanga sa fie cei care au fost dominati de femei in timpul vietii si in dreapta ceilalti, care au dominat femeile.
Dupa un timp, se intoarce Dumnezeu sa vada coloanele. Cea de barbati dominati era infinita, abia puteai sa-i numeri. Pe cealalta coloana, un singur barbat statea singurel.
Dzeu: Asa v-am creat eu pe voi? Sa fiti sclavii unor femei? Ei, bravo !! Luati aici exemplu de la el. Asa te vreau, voinicule. Ia zi-mi, cum ai reusit tu sa-ti tii femeia in frau?
Barbatul: Nu stiu... nevasta-mea m-a pus sa stau aici...


-Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia:
-Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
-La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza…
Ea:
-Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El:
-Am tot ce imi trebuie acum…
Ea:
-Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El:
- Centura si airbag…

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
– Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
– Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
– Cam cu 200 de euro!

[tudor_el]

Stirile de Noapte la TV: Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis, verigheta care i-a fost pusa de amanta, cand barbatul dormea, si pe care o gasise in buzunarul pantalonilor lui.
Ma intreb ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sa descoperi ca penisul tau are loc prin verigheta?

bancul asta e vechi, dar super tare
putin sadic, dar totusi superrrrr :D

[Hopshio]

Dad: Son, do you wanna hear a joke?
Son: Yes.
Dad: Pussy.
Son: I don't get it...
Dad: Exactly!

[Big Kahuna]

Un francez, un rus şi un englez sunt prinşi de canibali.
"O să vă mâncăm" zic ei, "dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă".
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Englezul zice: "eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!".
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe englez, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi, nu eram destul de nervos!

[TheIceMan]

O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, fă, maică?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!

[Ess]

Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii si valonii se certau si
se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjati băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar
în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, mânca-ti-as, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?

[Ess]

Un roman in tren. Se relaxeaza, isi scoate pantofii si se incalta cu o pereche de papuci, cand observa: in stanga lui un ungur, in dreapta tot un ungur...
Dupa un timp, romanul, politicos, catre unguri:
− Eu ma duc sa iau o bere. Voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
− Da, o Cola fara gheata.
Dupa ce pleaca sa aduca bauturile, ungurul din stanga ia un pantof al romanului si scuipa sanatos, dupa care... il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa un timp ii intreaba din nou.
De aceasta data, raspunde ungurul din dreapta:
− Da, o Cola cu gheata.
Pleaca romanul, ia ungurul celalalt pantof si face acelasi lucru ca si concetateanul lui.
inainte de ajungerea la destinatie, se incalta romanul, isi da seama de situatie si se adreseaza politicos ungurilor:
− Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri? Cand o sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in Cola...?

:happy

[Hopshio]

O scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda

Buna ziua, draga mea fiica.
Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca nu ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.
Eu scriu incet, deoarece stiu ca tu nu citesti prea repede.
Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru.
Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei si o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.
Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "Mama".
Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.
Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca nu ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.

Mama ta.

P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul.

[Doctor_Satan]

Fetele se macheaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu.
Baietii se uita la ele si zic :
-Ce fund misto are!

-Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul.
-Se rezolva. Incearca sa te intorci beat acasa, pe la trei noaptea si sa vezi ce voce o sa aiba.

O femeie isi duce copilul la doctor. Doctorul:
-Dezbracati-va!
-De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul e bolnav.
-Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce-i face.

[Tim]

Fetele se macheaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu.
Baietii se uita la ele si zic :
-Ce fund misto are!

-Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul.
-Se rezolva. Incearca sa te intorci beat acasa, pe la trei noaptea si sa vezi ce voce o sa aiba.

O femeie isi duce copilul la doctor. Doctorul:
-Dezbracati-va!
-De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul e bolnav.
-Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce-i face.Zici ca se macheaza?:happy:happy:happy:happy:happy

[Doctor_Satan]

Typo de copy-paste. :P

[Hingherul]

viata bate bancurile. luati de cititi http://edituramateescu.ro/2011/12/tembela-pana-la-moarte/

[dextercioby]

Are si partea a 2-a.

[Srdjan]

Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...

Cu ochii incercanati, rosu in obraji si mersul impleticit, m-am apropiat azi-dimineata de casa de bilete a aeroportului Otopeni. Tipul de acolo s-a uitat la mine si m-a intrebat: ”Va pot ajuta cu ceva?”
”Da” i-am zis in timp ce mi-am descheiat costumul de Superman si am scos portofelul ”As dori un bilet la Amsterdam.”
”Domnule, imi pare rau….Sunteti prea beat ca sa zburati.” mi-a raspuns.
”Stiu” i-am zis ”d-aia vreau sa merg cu avionul!"

[carlo]

Pe o banchetă a trenului care merge la Bucureşti, duminică, stăteau două studente. Vizavi de ele, o băbuţa croşeta. Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice: -Îmi doresc un barbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi... la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un accelerat!!
A doua zice şi ea: -Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un rapid! Băbuţa, îşi cere scuze că se amestecă în discutia lor, dar:
-Dacă aş mai fi tânără... nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e lung, staţionează mult în gară... şi mai face şi manevre!!!

[Johnny D]

Pe o banchetă a trenului care merge la Bucureşti, duminică, stăteau două studente. Vizavi de ele, o băbuţa croşeta. Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice: -Îmi doresc un barbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi... la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un accelerat!!
A doua zice şi ea: -Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un rapid! Băbuţa, îşi cere scuze că se amestecă în discutia lor, dar:
-Dacă aş mai fi tânără... nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un marfar!!
-Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da!! Dar e lung, staţionează mult în gară... şi mai face şi manevre!!!
Vorba "cine n-are batrani, sa-si cumpere!" n-a fost spusa pe degeaba!;)

[Hopshio]

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.


-Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...


Bunica s-a oprit brusc din tricotat ,apoi s-a uitat in ochii mei si mi-a spus raspicat ... "GHEM OVER".

[TheIceMan]

Once upon a time in the Kingdom of Heaven, God went missing for six days.
Eventually, Michael the archangel found him, resting on the seventh day.
He inquired of God, "Where have you been?"
God sighed a deep sigh of satisfaction and proudly pointed downwards through the clouds,
"Look Michael, look what I've made."
Archangel Michael looked puzzled and said, "What is it?"
"It's a planet," replied God, "and I've put LIFE on it. I'm going to call it Earth and it's going to be a great place of balance."
"Balance?" inquired Michael, still confused.
God explained, pointing to different parts of Earth, "For example, Northern Europe will be a place of great opportunity and wealth while Southern Europe is going to be poor; the Middle East over there will be a hot spot. Over there I've placed a continent of white people and over there is a continent of black people," God continued, pointing to different countries. "This one will be extremely hot and arid while this one will be very cold and covered in ice."
The Archangel, impressed by Gods work, then pointed to a large land mass the top corner and asked, "What's that one?"
"Ah," said God. "That's Canada, the most glorious place on Earth. There's beautiful mountains, lakes, rivers, streams and an exquisite coast-line. The people from Canada are going to be modest, intelligent and humorous and they're going to be found travelling the world. They'll be extremely sociable, hard-working and high achieving, and they will be known throughout the world as diplomats and carriers of peace. I'm also going to give them super-human, undefeatable ice hockey players who will be admired and feared by all who come across them."
Michael gasped in wonder and admiration but then proclaimed. "What about balance, God? You said there will be BALANCE!"
God replied wisely. "Wait until you see the loud-mouth bastards I'm putting next to them."

[Hopshio]

:))))))))))))

[resita]

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii, cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun, copilul duce la posta o alta scrisoare, cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca culvele alea de la posta au mancat-o!

[relansat]

bun de tot :))))))

[carlo]

Un hoţ intră noaptea într-o casă, unde proprietarii erau plecaţi în vacanţa de Sărbători. Când tocmai bagă banii în borsetă, aude o voce piţigăiată:
-Isus te priveşte! Se uită el în toate părţile şi nu vede nimic. Continuă „operaţiunea” şi bagă şi bijuteriile în borsetă şi iar aude o voce: -Isus te priveşte!
Se uită hoţul mai atent şi vede un papagal. Pasărea îi zice:
-Pe mine mă cheamă Moise, dar să ştii că Isus te priveşte.
Hoţul râde şi întreabă:
-Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?
Papagalul răspunde:
-Acelaşi tâmpit care şi-a botezat rottweiler-ul Isus.

[Johnny D]

bun de tot :))))))

:yes: Era misto de era faza reala, si sa le si filmezi cand citesc scrisoarea!:D

[Ess]

calu' si magaru' se'ntalnesc la marginea satului:
- ba calule, hai sa mergem undeva sa bem o bere...
- bine ba...hai la mine'acas'!
merg astia la cal acasa: ferma curata, fanul sanatos, aer conditionat in grajd, colectie de whisky, coniace scumpe, vinuri, alea, alea.
dupa ce se fac manga, magarul admira un perete intreg cu tablouri:
-ma! tu esti in toate pozele astea?
-da! stii...eu sunt campion mondial la echitatie...

peste o sapt, se duc sa bea la magar: ferma vai de mama ei, fanul putrezit, amestecat cu balegar si o galeata de palinca in tot baru'.
dupa ce se mutzesc, calu' vede un tablou pe perete cu o zebra...
-ba da ce-i cu zebra asta aici?
-stii? eu am fost jucator la "u" cluj!

:happy:

[Utilizator]

Gheorghe şi Vasile stau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasile îi zice lui Gheorghe:
- Uite, mă, ce păsăroi pă cer. Ăsta ne mănâncă oile.
- Lasă, zice Vasile, îl aranjez eu.
Ia Vasile puşca şi trage un foc.
- Ai nimerit-o, mă?
- Nu ştiu, zice Vasile, dar văd că la om i-a dat drumul …

[delaoltenia]

Vine primul fiu acasa:
-Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida
Vine si al doilea fiu:
-Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
-Tata, am ramas gravida.
Tatal:
-In sfarsit se mai si incaseaza!

[Loup de Mer]

Vine primul fiu acasa:
-Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida
Vine si al doilea fiu:
-Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
-Tata, am ramas gravida.
Tatal:
-In sfarsit se mai si incaseaza!

gretzos si sinistru

[newcool]

Un banc minunat despre socialiști :

"- Camarade! Daca ai avea doua case, ai da una revolutiei?
- Da! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei?
- Da! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade! Daca ai avea un milion de euro in cont la banca, ai dona jumatate revolutiei?
- Da! raspunde mandru tovarasul.
- Camarade! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei?
- NU! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai aveai doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le am!
MORALA: Este foarte usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora!"

[Johnny D]

My girlfriend invited me to her house, I found her sister alone in the house, she was unbelievably sexy, she whispered in my ear, "I have feelings for you, shall we have sex?" , I immediately turned around and walked to the front door to go to my car, I found my girlfriend standing there, she hugged me and said: "You`ve won my trust"... Moral of the story: always keep your condoms in the car.

[Loup de Mer]

Varstele barbatului:

0. nu ai cum
1. nu ai unde
2. nu ai cand
3. nu ai cu ce

[Julio_Zane]

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui
felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune:
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

[Johnny D]

Doamna invatatoare: "Bula, ar trebui sa citesti Iarna pe Ulita!"
Bula: "Doamna invatatoare, eu nu citesc nici vara pe terasa daramite iarna pe ulita!"

PS: Dedicatie pt Irinaidu!:P

[Loup de Mer]

Cum injura canibalii: "cook you"

(slabut banc, dar cele auzite mai nou sunt vechi)

[TheIceMan]

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure, Sir?..
...-Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?...
-Da! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si....se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir, mai jucati?
-Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
-It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
-??? I don't get it Sir!
-Cum, ma boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

[Hingherul]

Shumudick se prezina la doctor, care din intamplare era o doctorita.
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti!
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii, si ce sa vezi...de departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate, dar cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti
- E umflata.

[baracuda]

Un cioban vine la doctor:
- D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize.
- Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea, vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

[Ess]

iepurasul, trist, se plimba prin padure.
se intalneste cu sconcsul.
- ce esti asa suparat, tolomacule?
- eh...nu mai stiu ce animal sunt, ba sconcsule...
- ba! urechi lungi ai?
- am!
- tzopai?
- da!
- pai esti iepuras, baaaa...tolomacule!
- yeeeee! striga iepurasul si pleaca fericit mai departe.
peste 2 saptamani se intalnesc din nou, sconcsul suparat rau...
- ce esti suparat prietene?
- pai...nu mai stiu ce animal sunt, ba iepurasule...
- pai...par ai?
- am!
- puti???
- put!
- pai esti o....






*****!

[Doctor_Satan]

Un tip merge la restaurant si comanda o friptura cu un castron mare de chilli.
Chelnerul ii spune ca cel de la masa de alaturi a comandat ultimul castron.
Se uita el si observa ca vecinul aproape terminase mancarea si castronul de chilli era plin.
Il intreaba: "daca nu-l mancati, il pot lua eu?".
Vecinul ii raspunde: "da bineinteles".
Incepe omul sa manance, iar cand ajunge la jumatatea castronului, observa ca avea si un sobolan mort inauntru, moment in care vomita tot ce mancase la loc in castron.
Vecinul ii spune: "pana acolo am ajuns si eu".


Tom Jones de multe ori isi modifica versurile melodiilor in funtie de tara in care canta.
"He's a lady" a avut un succes enorm in Tailanda.

[Novac]

Doi soareci in camera de proiectie a unui cinematograf
Crant, ctrant, crant...

Bai, ce mananci acolo?
Pe aripile vantului
Si, cum e?
Mai buna a fost cartea! :(

[TheIceMan]

- Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos!

[Leul Oltean]

Iozsi Carcalete in clasa I. Intr-o zi vine acasa fericit nevoie mare.
- Ce ati facut la scoala ? este intrebat.
- Am invatat sa scriem, raspunde Iozsi vesel.
- Si ce ati scris ?
- Nu stiu, ca n-am invatat sa citim.

[TheIceMan]

A Newfoundland farmer named Angus had a car accident. He was hit by a truck owned by the Eversweet Company.
In court, the Eversweet Company's hot-shot solicitor was questioning Angus.
'Didn't you say to the RCMP at the scene of the accident, 'I'm fine?' asked the solicitor.
Angus responded: 'Well, I'll tell you what happened. I had just loaded my favourite cow, Bessie, into the... '
'I didn't ask for any details', the solicitor interrupted. 'Just answer the question. Did you not say, at the scene of the accident, 'I'm fine!'?'
Angus said, 'Well, I had just got Bessie into the trailer and I was driving down the road.... '
The solicitor interrupted again and said, 'Your Honour, I am trying to establish the fact that, at the scene of the accident, this man told the police on the scene that he was fine. Now several weeks after the accident, he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question. '
By this time, the Judge was fairly interested in Angus' answer and said to the solicitor:
'I'd like to hear what he has to say about his favourite cow, Bessie'.
Angus thanked the Judge and proceeded.
'Well as I was saying, I had just loaded Bessie, my favorite cow, into the trailer and was driving
her down the road when this huge Eversweet truck and trailer came through a stop sign and hit my trailer right in the side. I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other. I was hurt, very bad like, and didn't want
to move.. However, I could hear old Bessie moaning and groaning. I knew she was in terrible pain just by her groans.
Shortly after the accident, a policeman on a motorbike turned up. He could hear Bessie moaning and groaning so he went over to her.
After he looked at her, and saw her condition, he took out his gun and shot her between the eyes.
Then the policeman came across the road, gun still in hand, looked at me, and said, 'How are you feeling?'
'Now what the F*‪#‎k‬ would you say?'

[Leul Oltean]

Fiind mare practicant de sporturi extreme, pleaca Melcu la pescuit :D pe miriste. Ajunge acolo, se umfla de mici si bere (ca altceva nu stie), isi asaza cortul :D, isi intinde unditele si ... asteapta.
Trece pe acolo un cloojan, un cunoscut.
- Ce faci, Melcule ?
- Pescuiesc. Imi place sa traiesc la limita.
- Pai ... pe miriste ? :confused:
- Mah, omu' e dator sa incerce.

[sak]

Bulă-i idiot, ca de obicei.:D

-De ce isi ia Bulă caftangiul doua pietre cind merge la culcare?
-Cu una stinge becul iar cu cealalta verifica daca a inchis fereastra.

[Leul Oltean]

O femeie ii scrie un e-mail fiului sau :

''Draga Sevi (:D),

Nu a trecut mult timp de cand nu ne-am vazut, insa deja iti ducem dorul. Ce mai faci, esti bine ?
Acum te rugam sa inchizi calculatorul si sa vii in bucatarie, la masa.

Cu drag, mama. ''

[Ess]

coboara iisus pe pamant sa vada ce mai e pe-aici. intalneste un batran singur si trist:
- de ce esti trist, batrane?
- ia, imi caut fiul de ani de zile si nu-l gasesc...
- dar cum arata?
- pai avea cuie la picioare, la incheieturi..
- tata!
- pinocchio!!!

[Johnny D]

:))Hope God has a sense of humor!:P

[Paul Atreides]

Nu-i banc, dar.......


SOLIDARITATE! Ce a urmat unei nopti de SEX salbatic te lasa fara cuvinte





Un tanar american a avut o aventura de o noapte in compania unei distinse si delicate domnisoare, ma rog, atat cat o americanca poate avea caracteristicile astea...

La capitolul comunicare, dupa consumarea hormonal-amoroasa, tanara i-a marturisit partenerului de ocazie sa-si ia gandul de la ideea ca relatia lor ar putea depasi granitele acelei nopti.

In acest moment a intervenit sentimentul de solidaritate si respect masculin, barbatul a tinut sa-l avertizeze pe titularul de drept asupra comportamentului imoral al tipei cu care avea o relatie, lipind de capacul vasului de toaleta un bilet.

'Mi-a spus ca are un iubit abia de dimineata, dupa ce am facut sex. Imi pare rau ca ti-o zic asa, dar, daca as fi in locul tău, as vrea sa fiu avertizat. Scuze, frate'', a scris tanarul pe biletul informativ.


http://i62.tinypic.com/vh5nhw.jpg

[Leul Oltean]

Iese Melcu la plimbare in oras. Dupa ce se duce cu cainele :D la un restaurant, isi face siesta mergand prin multime.
La un moment dat, ii cade portofelul din buzunar. Observand intamplarea, un barbat ia portofelul de jos, se uita in el, vede bani, acte ... apoi se duce la Melcu si il intreaba :
- Domnul Popescu ?
- Nu.

[sak]

Super banc. Oltenesc. Se rade dupa colt. Bula, mai incearca.

[Sevilla86]

Am vrut sa spun si eu ceva, dar nu m-ar crede.
In mintea lui, are haz :D


Nu-i banc, dar.......

Pai, cand ai fost tu vreodata on-topic?
Ce mi-e paulica, ce mi-e leul... tot aia :D
__________________

http://oi58.tinypic.com/2vkepo9.jpg
http://www.onlinesport.ro/forum/showthread.php?p=4059863#post4059863

[TheIceMan]

Super banc. Oltenesc. Se rade dupa colt. Bula, mai incearca.

Poate nu stiai, dar oltenii isi fac casa rotunda :)

[Leul Oltean]

Trei prieteni. :))

On topic : Specialistul IT Sevi :D se prezinta la un interviu. Angajatorul il intreaba :
- Stiti alfabetul ?
- Da, bineinteles.
- Spuneti, va rog, primele litere.
- Q, W, E, R, T, Y, U ....

[TheIceMan]

Un oltean istet :D la examen:
- Pentru inceput, o intrebare simpla: ce face apa la 100 de grade?
- Domnule profesor, nu sunt sigur dar garantat ca la 90 de grade face unghi drept!!!

[Leul Oltean]

Un eschimos merge in vizita la vecinul sau Nea Zapada. Observa ca vecinul are in iglu o blana noua de urs polar dar, pentru ca se pricepea, observa si ca blana cea noua nu avea vreo gaura.
- Tu l-ai vanat ?
- Da, raspunde mandru Nea Zapada.
- Cate gloante ai tras ?
- Vreo 10 ... dar nu l-am nimerit cu vreunul.
- Pai si ... :confused:
- Ursul a murit de ras.

[Hingherul]

leule, apreciem cat te-ai chinuit dar imi pare rau, ai ratat titlul la mustata:

Valeriu Zgonea, declarat pentru al treilea an consecutiv cel mai bun banc cu olteni (http://www.timesnewroman.ro/politic/valeriu-zgonea-declarat-pentru-al-treilea-an-consecutiv-cel-mai-bun-banc-cu-olteni)

Președintele Camerei Deputaților, Valeriu Zgonea, a reușit o performanță greu de egalat de către contemporanii săi, câștigând pentru a treia oară consecutiv prestigiosul trofeu „Cel mai bun banc cu olteni”.

Trofeul se acordă anual oltenilor care, prin activitatea sau simpla lor existență, întruchipează cel mai bine oltenii din bancuri, cei care au dus faima acestei regiuni peste hotare, până în Timișoara, Sibiu sau București. Fiecare câștigător primește jumătate de hectar de praz pe viață.

Deși a părut o competiție ușoară, anul acesta decizia juriului a fost destul de dificilă, mai ales datorită activității noii speranțe a oltenilor, Lia Olguța Vasilescu, supranumită „Hagi al prostiei”, care vine tare din urmă. Se pare că anul viitor Zgonea are de ce să se teamă!


nu dispera! poate la anu`ataci trofeul :D

[delaparis]

Mai macar pe thd asta nu va mai atacati useri :D

Hai sa va pun un banc francez la moda:

Cum se numeste primul dinozaur gay?
Desiranus ... :))

[Leul Oltean]

Specialistul IT al forumului, pe chat cu vecina de la 3.
- Ce frumos ninge afara ... scrie fata.
- Da-mi un link, te rog.

[TheIceMan]

Programatorul oltean istet pleaca sa-si caute de lucru la Paris. La interviu:
- Bonjour, comment ça va?
- Nu, nu, io-s Popescu... Sava a ramas acasa...

[Leul Oltean]

Delaparis, am observat ca te ai bine cu nenea asta.
Roaga-l tu sa puna si din alea mai usoare, sa ne prindem si noi ... nu tot din astea, grele. :D

[Leul Oltean]

Un crusovean dependent de [quote] mere in Ardeal sa vanda ceva cuie, la Cluj si Oradea.
Se urca in tren, isi pune sacosa plina de cuie la bagaje, se asaza pe canapea si se apuca sa articuleze niste verbe. La Deva se urca un ardelean, care nici nu se asaza bine si isi scoate mancarea din traista. Paine, ceapa, slana si o sticla de palinca. Se apuca ardeleanul sa molfaie, mai bea si din sticla ... crusoveanului i se facuse pofta. Cand sticla ardeleanului trecuse de jumatate si crusoveanului aproape ca ii curgeau balele, asta din urma isi ia inima in dinti si se baga in seama :
- Ma cheama Iozsi ... Iozsi Carcalete.
- No, daca te cheama, du-te ...

[TheIceMan]

Se duce olteanul istet la bar (asa-i zice in sat la el carciumei). Serveste un zaibar, apoi o tuica si tot asa, pana se ameteste binisor.
- Barman, inca una mica!
Carciumarul vazadu-l deja cam afumat, zice:
- Domnu' Popescu stiti....
- Ce maaaa??? Inca una mica ca de nu fac ce a facut si tata!!
- Totusi....
- Maaaaa inca una mica ca de nu fac ce a facut si tata. Si zbang ! Una cu pumnul in tejghea.
Se facu liniste in carciuma, lumea era deja inspaimantata. Carciumarul isi lua curaj si cu juma de glas intreba:
- Scuzati, dar ce facu tatal ???
- A plecat acasa....

[Leul Oltean]

Bah, am zis d-alea mai usoare ... :rolleyes:

In fine, ajunge crusoveanul dependent de [quote] la Cluj, rupt de foame, plin de bale :D, fara bani ... pana la urma vinde niste cuie si face rost de ceva creitzari. Intra in primul butic :
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Bah ... dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii ...

[Leul Oltean]

Bun, se indoapa :D crusoveanul dependent de [quote] cu cele cumparate mai sus, se mai invarte prin oras ... se face seara. Intra in primul hotel care ii iese in cale, consulta lista de preturi si i se pare scump :
- Hai dom'le, 75 de euro pe noapte la acest hotel ?! Nu aveţi nicio reducere?
- Ba da, dar atunci trebuie să vă faceţi singur patul.
- Nici o problemă, perfect !
- Ok, 40 de euro pe noapte şi primiti aici nişte lemne ... cuie am vazut ca aveti dvs.

[Sevilla86]

Bula in vizita la Gigel, paralizat la pat dupa un tragic accident. Gigel il roaga pe Bula sa ii aduca sosetele din dormitor.
Bula se duce sa-i aduca sosetele, cand colo vede fetele lui Gigel...
Bule le spune: m-a trimis tactu sa va f*t, la care fetele spun: nu cred ca a zis tata asa ceva.
Bula striga la Gigel... pa amandoua? Gigel: bineinteles ca pe amandoua.
__________________

http://oi58.tinypic.com/2vkepo9.jpg
http://www.onlinesport.ro/forum/showthread.php?p=4059863#post4059863

[Leul Oltean]

Un tanar anal:Dist IT, Sevi Chilobaitu, se gandeste sa faca bani cumva, folosind computerul. Merge la librarie si isi cumpara o carte : ''Cum sa te imbogatesti pe net''. Nerabdator, da repede la Cuprins si citeste :
1. Cum sa faci bani pariind pe financiare sau tranzactionand Forex.
2. Cum sa iti faci conturi pe domeniile respective.
3. Cum sa iti dezactivezi conturile.
4. Cum sa te apuci de munca. [:happy]

[Sevilla86]

La scoala profesoara intreaba:
- Voi stiti cum se fac copiii?
Alinuta: - Pe mine m-a adus barza!
Ionut: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Gigel, hotarat: - Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: - Cum mai Gigele cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Gigel: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!
__________________

Un oltean despre universitatea:

Pe noi, comunistii ne-au tinut in viata pana in 1989.

[Leul Oltean]

Pentru ca nu a fost multumit de castigurile :D obtinute prin metoda precedenta, Sevi Chilobaitu a plecat la Polul Nord sa se angajeze, mai ales ca acolo are si un prieten, un stelist polar.
Isi fixeaza un interviu la Flota Polului Nord. Acolo este intrebat :
- Stiti sa inotati ?
- De ce, nu aveti vapoare ?

(http://www.freesmileys.org/smileys/smiley-laughing021.gif (http://www.freesmileys.org/smileys.php))

[TheIceMan]

Un tanar anal:Dist IT, Sevi Chilobaitu, se gandeste sa faca bani cumva, folosind computerul. Merge la librarie si isi cumpara o carte : ''Cum sa te imbogatesti pe net''. Nerabdator, da repede la Cuprins si citeste :
1. Cum sa faci bani pariind pe financiare sau tranzactionand Forex.
2. Cum sa iti faci conturi pe domeniile respective.
3. Cum sa iti dezactivezi conturile.
4. Cum sa te apuci de munca. [:happy]

:)) :))

Sa ne mai povestesti din autobiografia ta selectiva, de mult nu am mai ras cu asa pofta :))

[Novac]

! Nu urcati bancuri cu GIGEL pe OLS ca va luati report de la personajul rautacios :))

[Leul Oltean]

... de mult nu am mai ras cu asa pofta :))La fel si pretenul tau stelist : de mult nu a mai injurat pe cineva, ca pe tine, acum. :D

[Leul Oltean]

Ajunsi in punctul acesta, trebuie sa spunem ca informatiile nu mai sunt foarte precise. :D (in sensul ca nu stim exact cum si-a petrecut Iozsi Carcalete noaptea la hotel)
Totusi, se stie cu certitudine : dimineata, crusoveanul nostru dependent de [quote] se trezeste cu o mahmureala groaznica. Si cu durere de cap.
Merge la toaleta, se uita in oglinda si privindu-si fata mototolita si ochii bulbucati, exclama :
- Pai cum mama dracu sa nu bei cu fata asta ?

[Sevilla86]

Bula si cu Gigel la scoala. Invatatoarea facea prezenta.
Invatatoarea: "Bula!"
Bula: "Prezent!"
Gigel incepe sa rada de mama focului, era pe jos de ras.
Invatatoarea: "Ce razi mai Gigel? ce ai ??? ce s-a intamplat ????"
Gigel: "Pai cum doamna invatatoare sa te cheme BULA ????? daca pui in loc de B, P ce iese ????"
... mai merge catalogu...
Invatatoarea: "Gigel!"
Gigel: "Prezent!"
Bula incepe sa rada... radea cu lacrimi....
Invatatoarea: "Ce ai Bula ??? ce s-a intamplat????"
Bula: "Pai doamna invatatoare.... daca mai pun cateva litere in fata lui Gigel ia ghiciti ce iese ????"
Invatatoarea: "Ce iese mai Bula ??"
Bula: "IA MAI DU-TE-N MORTI M*TII GIGEL !!!"
__________________

Un oltean despre universitatea:

Pe noi, comunistii ne-au tinut in viata pana in 1989.

[Leul Oltean]

Dl. Sevi Chilobaitu, analist IT, se prezinta la un interviu pentru angajare. Pentru ca odata cu dumnealui venise si alt candidat, angajatorul hotaraste sa le dea un test scris, urmand sa aleaga la sfarsit pe unul dintre ei.
La sfarsitul testului, angajatorul spune :
- Rezultatele celor 2 teste sunt identice, dar am hotarat sa il angajam pe dl. Georgescu.
- De ce ? intreaba revoltat dl. Chilobaitu.
- Pentru ca la intrebarea nr.8 dl. Georgescu a scris ''Nu stiu'', iar dvs. ati scris ''Nici eu''.

[Novac]

File de jurnal: Canada I
Un episod adevărat din jurnalul unui emigrant român în Canada.


12 august
Ne-am cumpărat o casă nouă în Canada. Sunt foarte emoţionat.
Aici e atât de frumos. Munţii sunt de o splendoare nedescrisă. Abia aştept să îi văd acoperiţi de zăpadă.


14 octombrie
Canada. E cea mai frumoasă ţară de pe Pământ. Frunzele au primit toate acele minunate nuanţe de culoare galbenă şi portocalie. M-am plimbat cu maşina prin natură şi am văzut câţiva cerbi. Sunt atât de graţiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns în paradis. Iubesc Canada.


11 noiembrie
Ziua sărbătorii naţionale. În curând începe vânătoarea cerbilor. Nu îmi vine să cred că cineva poate să ucidă un animal atât de frumos. Sper că va ninge în curând. E atât de frumos aici.


2 decembrie
Azi noapte a nins pentru prima oară. M-am sculat şi am văzut că este alb peste tot ca în cele mai frumoase vederi. Am ieşit afară, am curăţat în faţa casei şi apoi ne-am bătut cu bulgări de zăpadă (eu am câştigat). Când a trecut maşina de curăţat zăpada am curăţat din nou în faţa curţii. Ţară deosebită! Iubesc Canada!


12 decembrie
Azi noapte a nins iarăşi. Maşina a curăţat zăpada din nou. Ne-a blocat intrarea în curte. Aici e splendid.


19 decembrie
Azi noapte a nins iarăşi. N-am putut să scot maşina să merg la lucru. Aici e într-adevăr foarte frumos numai că sunt obosit de curăţat zăpada (lopătărie). Din nou maşina aia blestemată.
Un episod adevărat din jurnalul unui emigrant român în Canada.

22 decembrie
Căcatul ăsta alb nu s-a oprit toată noaptea. Am bătături la mâini de la lopată şi mă doare spatele. Această maimuţă cu maşina parcă se ascunde dupa colţ şi numai asteaptă să termin de curăţat în faţa curţii. La naiba.


25 decembrie
Crăciun Fericit pe naiba. A nins din nou zăpada asta nenorocită. Dacă
îl prind pe obsedatul ăla cu maşina îl omor. Fu.. le ...... că nu aruncă mai multă sare (pt. topit zăpada) pe şosele.


27 decembrie
Azi noapte iarăşi zăpadă. Nu ies de trei zile din casă doar că dau cu lopata într-una după ce trece maşina. Nu pot pleca nicăieri, auto este blocat sub un deal de zăpadă şi mai e şi foarte frig pe deasupra. Au spus că la noapte vor mai cădea încă 30 cm din căcatul ăsta de zăpadă.


28 decembrie
Prognoza a fost proastă. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Dacă se continuă aşa nu se va topi până la vară. Maşina de curăţat a rămas blocată şi maimuţoiul a venit la mine să îmi ceară lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curăţând rahatul ce mi l-a aruncat în faţa curţii. Era cât pe ce să-i dau în cap cu lopata.


4 ianuarie
Am ieşit din casă în sfârşit. M-am dus până la alimentară să cumpăr de mâncare şi la întoarcere am lovit un cerb. Auto avariat în valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorâte. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vânătorii toamna trecută?


3 mai
Am dus maşina la mecanic. Incredibil cât de mult a ruginit de la sarea aia nenorocită care se aruncă peste tot, tot timpul iernii ca să topească zăpada şi tot degeaba.


10 mai
Mă mut înapoi în România. Nu îmi pot imagina cum cineva normal poate trăi în Canada asta!

ÎNTOARCEREA
File de jurnal: Canada II (Întoarcerea)
Un episod adevărat din jurnalul unui emigrant român în Canada, întors în ţară:

8 decembrie 2000
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine că sunt înconjurat de conaţionali romi-români care îmi smulg bagajele din mână: "Lasă-mă boiarule să te ajut la maşină". Vai ce primitoare ţară! Îmi dau lacrimile! Nu am lei aşa că le dau dolari. Cu siguranţă privatizarea în România e pe cale bună.

15 decembrie 2000
Nici urmă de zăpadă! Cald şi bine! Umblu în canadiană (sic) subţire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 câini mă înconjoară de fiecare dată când ies din bloc şi mă conduc spre tramvai (adevărul e că mă cam fugăresc). Nu mai duc viaţa sedentară din Canada când mă urcam imediat în maşină din garajul subteran al blocului. Ce era sa fac! Tentaţia era mare căci benzina era mult mai ieftină! Sunt fericit că m-am întors! Cel mai bun pas făcut în viaţă! Îmi caut un apartament!

31 decembrie 2000
Aproape am uitat cum arată zăpada! Ce frumos e! Mâine e Anul Nou! Am făcut aceleaşi aprovizionări ca în Canada dar m-a costat dublu! Ce bine că am strâns destui bani în Canada! Încă mai stau cu restul familiei într-un apartament de 2 camere. În Canada i se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem încotro şi folosim şi sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu toţii ne simţim aşa aproape unii de alţii (şi la propriu şi la figurat)!


3 ianuarie 2001
Gata! E cazul să-mi caut de lucru. Bine că e soare afară şi chiar stăm cu geamurile deschise căci termostatul termocentralei şi-a pus în gând să ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ţi poti regla căldura după voie. Ce dor îmi era de transportul în comun!
Aproape uitasem de mirosurile îmbietoare! Noroc cu câinii căci am prins şi eu tramvaiul! Noroc că l-am prins şi am scăpat de câini dar ghinion că m-am urcat căci am fost jefuit în aglomeraţie. Parcă era mai bine cu masina!


9 ianuarie 2001
Mi-am găsit un serviciu cu 400$. Pe lângă media de 150$, sunt meseriaş! Nu găsesc nimic de închiriat. Chiriile sunt scumpe, mâncarea e scumpă, telefonul mă usucă iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasă mie căci oricum nu mai am maşină! De două zile nu mai avem nici apă caldă nici rece. Cica e secetă! Mai bine ningea când trebuia sau se luau măsuri când s-a anunţat seceta!


3 februarie 2001
Mi-am luat maşină şi sunt fericit! A trebuit să caut în dicţionar cuvântul "şpagă" şi l-am găsit ca slang (argou). Înseamnă “tip or gratuity” cu diferenţa că aici nu poţi obţine nimic fără aşa ceva. Cred că toate şpăgile la un loc fac cât ˝ din maşină. Nu mai menţionez lupta pentru înregistrarea maşinii şi nenumăratele birouri la care a trebuit să mă duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee bună cu maşina căci benzina iar s-a scumpit. Parcă şi în Canada fluctua preţul dar şi în jos nu numai în sus!


10 martie 2001
Azi a plouat în sfârşit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la maşină din cauza străzilor. Apa acoperă găurile şi nu ai cum să le ocoleşti. Nu există canalizare! Ba da, căci am văzut o tanti luând apă dintr-o baltă cu cana şi o punea într-o găleată! Asta da privatizare! Cam ineficientă, e adevărat, dar să mai zică Vestul că nu avem iniţiative! Am călcat într-o groapă şi cred că mi-am rupt glezna. M-am urcat în maşină şi, pentru că nu e automată am apăsat pe ambreiaj cu umbrela. M-am îndreptat spre Urgenţe urmărind o Salvare care, la un moment dat şi-a deschis uşile şi a dat drumul unui om să cadă pe stradă. Nimeni nu a băgat de seamă. Am ajuns la urgenţă de unde a trebuit să fug la farmacie să-mi cumpar radiografii, bandaje şi un sac de ghips. A început să arate cam lugubru pe aici.


9 aprilie 2001
Înca nu pot merge la serviciu din cauza gleznei aşa că îmi voi deschide un business de acasă! Nu se poate căci îmi trebuie prea multe hârtii care se obţin de la 5 birouri localizate în 5 cartiere diferite. Nu am cum să o fac prin Internet ca în Canada! Da’ noroc că am maşină! Ştiam eu că nu am luat-o de pomană!


10 Aprilie 2001
Mă uit pe geam la maşina mea din faţa blocului şi observ că arată cam ciudat. Cobor şi constat că era şchioapă de o roată şi oarbă de oglinzile retrovizoare şi violată la portbagaj. Chem miliţia (pardon, poliţia) şi îi aştept în staţia de tramvai căci nu aveau benzină pentru maşinile lor Renault recent achiziţionate. Voi vinde maşina!


1 mai 2001
Cald afară iar în casă şi mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile căci la colţul blocului e un câine mort intrat in putrefacţie de aproape o săptămână care miroase rău şi nimeni nu îl ia. În schimb, maşina mi-a dispărut aproape complet. Numai caroseria mai stă mărturie a ceea ce a fost odată "maşina mea". Dacă ştiam, băgam câinele putrezit în ea şi poate dispărea şi el! Trebuie să fi venit primavăra în Canada! Mâine imi iau bilet.


2 mai 2001
Am încercat să-mi iau bilet dar cel mai curând e pe 15 iunie 2001. Doamne, câţi români pleacă! Îi înţeleg.


13 iunie 2001
Îmi dau seama că ACASĂ e acum Canada unde e zăpadă când trebuie să fie zăpadă, unde e soare când trebuie să fie soare, unde îmi pot lăsa maşina deschisă şi cu cheile în ea pe stradă, unde câini gaseşti doar de cumpărat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt înjurat pe stradă, unde nu sunt gropi să-mi rup picioarele, unde îmi pot controla temperatura în casă, unde am aer condiţionat, unde vânzătoarele au plăcerea de a mă servi şi nu obligaţia de a-mi face un serviciu, unde soarele se reflectă în geamurile zgârie-norilor şi nu in gunoaiele de pe stradă, unde "şpaga" nu există decât printre grupurile de emigranţi care vor să transforme Canada în România, China, Uganda, unde lumea îţi spune "Yes, please", "No, please" şi "Excuse me" în loc de "Da’ nu vezi, de ce mai întrebi?", "Nu, bă!" şi "Uită-te bă pe unde mergi, băi ochelaristule", unde în caz de urgenţă sosesc poliţia (în maşini), pompierii şi salvarea în acelaşi timp. Poate nici Canada nu e perfectă dar măcar acolo mai sunt încă oameni care luptă pentru acest lucru.


1 decembrie 2001
E clar că toate greşelile se plătesc! Nu am realizat că am depăşit cele 6 luni cât aveam dreptul să stau în afara Canadei şi prin urmare mi s-a refuzat intrarea.

[Novac]

Foarte veche povestea dar inca valabila:

File de jurnal: Canada I
Un episod adevărat din jurnalul unui emigrant român în Canada.


12 august
Ne-am cumpărat o casă nouă în Canada. Sunt foarte emoţionat.
Aici e atât de frumos. Munţii sunt de o splendoare nedescrisă. Abia aştept să îi văd acoperiţi de zăpadă.


14 octombrie
Canada. E cea mai frumoasă ţară de pe Pământ. Frunzele au primit toate acele minunate nuanţe de culoare galbenă şi portocalie. M-am plimbat cu maşina prin natură şi am văzut câţiva cerbi. Sunt atât de graţiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns în paradis. Iubesc Canada.


11 noiembrie
Ziua sărbătorii naţionale. În curând începe vânătoarea cerbilor. Nu îmi vine să cred că cineva poate să ucidă un animal atât de frumos. Sper că va ninge în curând. E atât de frumos aici.


2 decembrie
Azi noapte a nins pentru prima oară. M-am sculat şi am văzut că este alb peste tot ca în cele mai frumoase vederi. Am ieşit afară, am curăţat în faţa casei şi apoi ne-am bătut cu bulgări de zăpadă (eu am câştigat). Când a trecut maşina de curăţat zăpada am curăţat din nou în faţa curţii. Ţară deosebită! Iubesc Canada!


12 decembrie
Azi noapte a nins iarăşi. Maşina a curăţat zăpada din nou. Ne-a blocat intrarea în curte. Aici e splendid.


19 decembrie
Azi noapte a nins iarăşi. N-am putut să scot maşina să merg la lucru. Aici e într-adevăr foarte frumos numai că sunt obosit de curăţat zăpada (lopătărie). Din nou maşina aia blestemată.
Un episod adevărat din jurnalul unui emigrant român în Canada.

22 decembrie
Căcatul ăsta alb nu s-a oprit toată noaptea. Am bătături la mâini de la lopată şi mă doare spatele. Această maimuţă cu maşina parcă se ascunde dupa colţ şi numai asteaptă să termin de curăţat în faţa curţii. La naiba.


25 decembrie
Crăciun Fericit pe naiba. A nins din nou zăpada asta nenorocită. Dacă
îl prind pe obsedatul ăla cu maşina îl omor. Fu.. le ...... că nu aruncă mai multă sare (pt. topit zăpada) pe şosele.


27 decembrie
Azi noapte iarăşi zăpadă. Nu ies de trei zile din casă doar că dau cu lopata într-una după ce trece maşina. Nu pot pleca nicăieri, auto este blocat sub un deal de zăpadă şi mai e şi foarte frig pe deasupra. Au spus că la noapte vor mai cădea încă 30 cm din căcatul ăsta de zăpadă.


28 decembrie
Prognoza a fost proastă. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Dacă se continuă aşa nu se va topi până la vară. Maşina de curăţat a rămas blocată şi maimuţoiul a venit la mine să îmi ceară lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curăţând rahatul ce mi l-a aruncat în faţa curţii. Era cât pe ce să-i dau în cap cu lopata.


4 ianuarie
Am ieşit din casă în sfârşit. M-am dus până la alimentară să cumpăr de mâncare şi la întoarcere am lovit un cerb. Auto avariat în valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorâte. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vânătorii toamna trecută?


3 mai
Am dus maşina la mecanic. Incredibil cât de mult a ruginit de la sarea aia nenorocită care se aruncă peste tot, tot timpul iernii ca să topească zăpada şi tot degeaba.


10 mai
Mă mut înapoi în România. Nu îmi pot imagina cum cineva normal poate trăi în Canada asta!

ÎNTOARCEREA
File de jurnal: Canada II (Întoarcerea)
Un episod adevărat din jurnalul unui emigrant român în Canada, întors în ţară:

8 decembrie 2000
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine că sunt înconjurat de conaţionali romi-români care îmi smulg bagajele din mână: "Lasă-mă boiarule să te ajut la maşină". Vai ce primitoare ţară! Îmi dau lacrimile! Nu am lei aşa că le dau dolari. Cu siguranţă privatizarea în România e pe cale bună.

15 decembrie 2000
Nici urmă de zăpadă! Cald şi bine! Umblu în canadiană (sic) subţire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 câini mă înconjoară de fiecare dată când ies din bloc şi mă conduc spre tramvai (adevărul e că mă cam fugăresc). Nu mai duc viaţa sedentară din Canada când mă urcam imediat în maşină din garajul subteran al blocului. Ce era sa fac! Tentaţia era mare căci benzina era mult mai ieftină! Sunt fericit că m-am întors! Cel mai bun pas făcut în viaţă! Îmi caut un apartament!

31 decembrie 2000
Aproape am uitat cum arată zăpada! Ce frumos e! Mâine e Anul Nou! Am făcut aceleaşi aprovizionări ca în Canada dar m-a costat dublu! Ce bine că am strâns destui bani în Canada! Încă mai stau cu restul familiei într-un apartament de 2 camere. În Canada i se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem încotro şi folosim şi sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu toţii ne simţim aşa aproape unii de alţii (şi la propriu şi la figurat)!


3 ianuarie 2001
Gata! E cazul să-mi caut de lucru. Bine că e soare afară şi chiar stăm cu geamurile deschise căci termostatul termocentralei şi-a pus în gând să ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ţi poti regla căldura după voie. Ce dor îmi era de transportul în comun!
Aproape uitasem de mirosurile îmbietoare! Noroc cu câinii căci am prins şi eu tramvaiul! Noroc că l-am prins şi am scăpat de câini dar ghinion că m-am urcat căci am fost jefuit în aglomeraţie. Parcă era mai bine cu masina!


9 ianuarie 2001
Mi-am găsit un serviciu cu 400$. Pe lângă media de 150$, sunt meseriaş! Nu găsesc nimic de închiriat. Chiriile sunt scumpe, mâncarea e scumpă, telefonul mă usucă iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasă mie căci oricum nu mai am maşină! De două zile nu mai avem nici apă caldă nici rece. Cica e secetă! Mai bine ningea când trebuia sau se luau măsuri când s-a anunţat seceta!


3 februarie 2001
Mi-am luat maşină şi sunt fericit! A trebuit să caut în dicţionar cuvântul "şpagă" şi l-am găsit ca slang (argou). Înseamnă “tip or gratuity” cu diferenţa că aici nu poţi obţine nimic fără aşa ceva. Cred că toate şpăgile la un loc fac cât ½ din maşină. Nu mai menţionez lupta pentru înregistrarea maşinii şi nenumăratele birouri la care a trebuit să mă duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee bună cu maşina căci benzina iar s-a scumpit. Parcă şi în Canada fluctua preţul dar şi în jos nu numai în sus!


10 martie 2001
Azi a plouat în sfârşit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la maşină din cauza străzilor. Apa acoperă găurile şi nu ai cum să le ocoleşti. Nu există canalizare! Ba da, căci am văzut o tanti luând apă dintr-o baltă cu cana şi o punea într-o găleată! Asta da privatizare! Cam ineficientă, e adevărat, dar să mai zică Vestul că nu avem iniţiative! Am călcat într-o groapă şi cred că mi-am rupt glezna. M-am urcat în maşină şi, pentru că nu e automată am apăsat pe ambreiaj cu umbrela. M-am îndreptat spre Urgenţe urmărind o Salvare care, la un moment dat şi-a deschis uşile şi a dat drumul unui om să cadă pe stradă. Nimeni nu a băgat de seamă. Am ajuns la urgenţă de unde a trebuit să fug la farmacie să-mi cumpar radiografii, bandaje şi un sac de ghips. A început să arate cam lugubru pe aici.


9 aprilie 2001
Înca nu pot merge la serviciu din cauza gleznei aşa că îmi voi deschide un business de acasă! Nu se poate căci îmi trebuie prea multe hârtii care se obţin de la 5 birouri localizate în 5 cartiere diferite. Nu am cum să o fac prin Internet ca în Canada! Da’ noroc că am maşină! Ştiam eu că nu am luat-o de pomană!


10 Aprilie 2001
Mă uit pe geam la maşina mea din faţa blocului şi observ că arată cam ciudat. Cobor şi constat că era şchioapă de o roată şi oarbă de oglinzile retrovizoare şi violată la portbagaj. Chem miliţia (pardon, poliţia) şi îi aştept în staţia de tramvai căci nu aveau benzină pentru maşinile lor Renault recent achiziţionate. Voi vinde maşina!


1 mai 2001
Cald afară iar în casă şi mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile căci la colţul blocului e un câine mort intrat in putrefacţie de aproape o săptămână care miroase rău şi nimeni nu îl ia. În schimb, maşina mi-a dispărut aproape complet. Numai caroseria mai stă mărturie a ceea ce a fost odată "maşina mea". Dacă ştiam, băgam câinele putrezit în ea şi poate dispărea şi el! Trebuie să fi venit primavăra în Canada! Mâine imi iau bilet.


2 mai 2001
Am încercat să-mi iau bilet dar cel mai curând e pe 15 iunie 2001. Doamne, câţi români pleacă! Îi înţeleg.


13 iunie 2001
Îmi dau seama că ACASĂ e acum Canada unde e zăpadă când trebuie să fie zăpadă, unde e soare când trebuie să fie soare, unde îmi pot lăsa maşina deschisă şi cu cheile în ea pe stradă, unde câini gaseşti doar de cumpărat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt înjurat pe stradă, unde nu sunt gropi să-mi rup picioarele, unde îmi pot controla temperatura în casă, unde am aer condiţionat, unde vânzătoarele au plăcerea de a mă servi şi nu obligaţia de a-mi face un serviciu, unde soarele se reflectă în geamurile zgârie-norilor şi nu in gunoaiele de pe stradă, unde "şpaga" nu există decât printre grupurile de emigranţi care vor să transforme Canada în România, China, Uganda, unde lumea îţi spune "Yes, please", "No, please" şi "Excuse me" în loc de "Da’ nu vezi, de ce mai întrebi?", "Nu, bă!" şi "Uită-te bă pe unde mergi, băi ochelaristule", unde în caz de urgenţă sosesc poliţia (în maşini), pompierii şi salvarea în acelaşi timp. Poate nici Canada nu e perfectă dar măcar acolo mai sunt încă oameni care luptă pentru acest lucru.


1 decembrie 2001
E clar că toate greşelile se plătesc! Nu am realizat că am depăşit cele 6 luni cât aveam dreptul să stau în afara Canadei şi prin urmare mi s-a refuzat intrarea.

[cip]

de apreciat ca se chinuie sa para amuzant baiatul asta...
dupa cum pune acele smilie's ,e chiar mandru :o:
bai,tu nu-ntelegi ca astea erau relativ bune in anii 80?:happy

[TheIceMan]

Novac -- balbaitule :)

Olteanui istet in Egiptul antic, inainte sa fie cucerit de islam, isi gaseste de lucru ca scrib:
Seful scribilor ii dicteaza un text nou, elogios la adresa faraonului:
- Faraonul nostru este cel mai puternic...
Scribul oltean, noteaza: pictograma, faraonul cu muschii cat piramidele.
- Faraonul nostru este cel mai curajos...
Olteanul, din nou pictograma, faraonul inclestat in lupta cu vulturul cu cap de leu.
- Faraonul nostru este cel mai viteaz...
Scribul, entuziasmat, noteaza din nou pictograma, faraonul cu cate o sabie in fiecare mana.
- Faraonul nostru este cel mai potent...
Scribul oltean, se opreste o clipa, il trec toate apele, si isi ia inima in dinti si-l intreaba pe seful scribilor:
- Sefule, scuzati, am o intrebare de ortografie, cum se scrie "cel mai potent', cu doua pule sau patru coaie?

[Novac]

Nu am cum sa sterg, plm de forum :D

"A început să arate cam lugubru pe aici." :))

[TheIceMan]

vezi ca eu am scris jurnalul ala :) sa-ti trimit si partea a doua cu intoarcerea la tara mama :)

[Leul Oltean]

bai, tu nu-ntelegi ca astea erau relativ bune in anii 80 ?Ja, ja ... alles klaar. Tot Caransebesu tranzactiona Forex in anii '80.
Govandariu' vindea, Caransebesu' cumpara. :))

[torinezu]

Un inginer arunca de pe un pod caramizi in apa.
Un trecator il intreaba intrigat.
- De ce faci domnule treaba asta?!
- Incerc sa inteleg.
- Ce?
- Cum se face ca o caramida patrata, aruncata in apa,
face cercuri rotunde?

Prieteni ingineri, stati blind!
Este vorba de un inginer angajat in cercetare!

[Leul Oltean]

In fine, se spala crusoveanu' dependent de [quote] pe fata aia mototolita, se imbraca, achita la receptie cei 40 euro si pleaca in oras .
Intra intr-o bomba, se asaza la masa si comanda un pahar cu apa.
Si cum statea el cu paharul de apa in fata, scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă. Iar se uită la poză, iarăşi ia o înghiţitură. La un moment, dat se scoală şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură.

[Leul Oltean]

Pe Melcu il puteti recunoaste usor, dupa chilotii galbeni si tricoul roz.
Ceilalti schiori sunt imbracati mult mai calduros. [:happy]

[sak]

Mă Bulă, adică leu jigărit, tu atât de prost eşti că nici nu ştii că se poate schia în slip.... Ce să ştii tu, un oltean căcat pe el din naştere? Doar nu o să ne spui tu ce e ăla schi?? Tu cu lubeniţele, atât, şi buda după şură.....

[Leul Oltean]

:))

[sak]

Râzi ţigane cât vrei. Habar n-ai de sporturi. Tu eşti cu fotbalul, ca orice găozar. Nu-ţi mai da cu părerea peste tot că ţi se umple gură aia strâmbă de ţigan oltean.

[Leul Oltean]

Negarea negatiei. :))

[sak]

La tine e negarea negaţiei. Ştii exact ce spun. Voi în Oltenia sunteţi 90% ţigani, chiar dacă unii dintre voi sunt mai blonzi, cum îţi place ţie să pozezi. Chestia e că oricât te-ai chinui tot un ţigan oltean rămâi.

[Leul Oltean]

Din pacate, exista elemente nocive care distrug armonia si calitatea acestui thread. Sa revenim on topic :

O blondă îl întâlneşte pe Melcu în faţa unui magazin. Melcu ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi … şi de la cine îl ai?
- De la Melcu.
- Păi, fata ... nu puteai şi tu să faci un chiuretaj ?

[sak]

Ţi-a povestit mă-ta cum a fost cu naşterea ta Bulă jigărit?:happy

[sak]

Bulă (leul jigărit) cu mă-sa fac integrame. Bulă zice:
-mamă, zi-mi si mie un metal pretios!
-haur!
-e din trei!
-atunci e fer!

[Leul Oltean]

Melcu e surprins de padurar, pe cand incarca lemne in caruta :
- Ce faci, mah, iar ai venit sa furi lemne ?
- Aaa ... pai nu ... eu ... de fapt am niste iepuri acasa si vreau sa le duc vreo cateva lemnusele ...
- Ce vorbesti, mah, iepurii tai mananca lemne ?
- Eh, daca nu mananca, le bag pe foc.

[sak]

:happy....:happy
Ai sechele grave!:))
Aşa ai despădurit Oltenia de amu mai e puţin şi gata, e deşert?:happy

[Ess]

:happy
totali sunteti amandoi, 'te'var mnezo! :happy

ăăăă...
stai sa-mi fac datoria de murdaritor pe diverse: atentie la limbaj va rog!


pfffffffffffff :happy

[Johnny D]

Ess, cum draci dai raport la toata pagina!?:))

[Ess]

...da ce-i de raportat aici?
:D:D:D

[sak]

Bulă stătea pe-o lebeniţă obosit şi cu faţa plină de sânge şi-un bumerag în mână. Ajunge mă-sa pe-acolo, îl vede şi-l întreabă:
- Ce-ai păţit prostule?
- Stau....
- Şi în mână ce ai?
- Nu ştiu.... ceva de nici o trebuinţă....
- Păi atunci aruncă-l!!
- Aruncă-l tu, că mie mi-a ajuns!!

[Leul Oltean]

Mere Eminescu la Melcu sa comande un cazan de arama. Cand cazanul e gata, Eminescu exclama :
- Melcule, tu vrei sa ma pacalesti ? Cazanul asta al tau nu contine nici un pic de arama !
- Da' ce, codrii tai contine ?

[phife]

Bulă stătea pe-o lebeniţă obosit şi cu faţa plină de sânge şi-un bumerag în mână. Ajunge mă-sa pe-acolo, îl vede şi-l întreabă:
- Ce-ai păţit prostule?
- Stau....
- Şi în mână ce ai?
- Nu ştiu.... ceva de nici o trebuinţă....
- Păi atunci aruncă-l!!
- Aruncă-l tu, că mie mi-a ajuns!!

:))) buna asta

[TheIceMan]

Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată, mi-a zis:
– Apasă pe unu, te rog!

[Leul Oltean]

Dl.Chilobaitu trimite un email unui prieten : ''Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta ...
Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.’’

[phife]

:)) bun topic

[Sevilla86]

Ce stie talibanu' ce-i ciocolata,
Mananca hartia si arunca bucata.


Proverb... l-am modificat putin :D
__________________

Gigel Talibanu despre universitatea craiova:

Pe noi, comunistii ne-au tinut in viata pana in 1989.

[Hingherul]

am observat. e din ciclul "ce stie talibanul ce e sofranul", nu? :))

[Leul Oltean]

Pana la urma ti-ai scos gipsul ? Ca nu rezulta clar ... :happy

[Leul Oltean]

- Melcule, cumpăratu-ţi-ai maşină?
- Cumpărat, Gheo !
- Ce culoare ?
- Pai mă Gheo, ai văzut ceriul la apusu' soarelui?
- Văzuuut-am !
- E, tot aşe, numa' că veeerde.

[sak]

Cum spuneam. Bancuri la care ca să râzi trebuie să te gâdili.
Ai emigrat degeaba din Oltenia, nu te-ai deşteptat deloc.

[Sevilla86]

Un lucru e clar... olteanu' in cercul lui de prieteni, nu cred ca el este cel responsabil de atmosfera si de spus bancuri :D
__________________

Gigel Talibanu despre universitatea craiova:

Pe noi, comunistii ne-au tinut in viata pana in 1989.