BANCURI

[Datenshi]

Un suporter al nationalei dupa meciul cu Franta:
-Daca-l convocau pe Mutu sigur alegea o iarba mai buna!

[JJ]

- Google CEO: I need a phone, can someone buy me a Motorola?
- Few hours later: Done.
- Great, which model?
- Huh? Model ...?

[SwedishMafia]

Un român ºi un ungur se duc la pescuit, dupã ceva vreme unul prinde peºtiºorul auriu.
- Lãsaþi-mã înapoi ºi va îndeplinesc la fiecare câte o dorinþã!
Primul începe ungurul:
- Bã, Peºtiºorule, cunoºti Marele Zid Chinezesc?
- Da…
- Ia-l ºi înconjoarã Ungaria cu el sã nu mai calce nici un român pe acolo.
Ia peºtiºorul zidul ºi imediat înconjoarã toatã Ungaria. Vine rândul românului sã-i cearã ceva:
- Peºtiºorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are uºi?
- Nu.
- Atunci umple-l cu apã!

În urmã cu multã vreme, Bulã ajunge în America ºi se duce la bordel. Întreabã:
- Cât costã?
Rãspunde dama de companie:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de bãgat, unul de scos.
Bagã Bulã pu*a ºi rãmâne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice dama, ce-ai rãmas aºa, dã ºi tu din cur, ca tot omul.
- Nu pot, zice moº Ion, n-am decât un singur dolar.

O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama!! :happy

Cum se numeºte o secretarã lãsatã însãrcinatã de ºeful ei?
- Boss-umflatã!

Vulpea îºi fuma þigara de marijuana. Pe lângã ea trece iepurele, care fãcea jogging:
- Vulpeo, nu mai te droga cã drogul o sa te ducã la moarte. Hai mai bine cu mine sã alergãm.
Vulpea, convinsã, se alãturã iepurelui sã alerge împreunã. Dupã 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregãtea sã tragã pe nas porþia zilnicã de cocainã.
- Lupule, toatã ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sã facem jogging împreunã, sã fim sãnãtoºi
Lupul se alãturã celor doi, ºi peste un sfert de orã de alergat, dau peste urs, care îºi pregãtea seringa cu heroinã.
- Ursule, toatã ziua îþi injectezi heroinã!. Hai mai bine cu noi, sã facem jogging împreunã.
- Bã mã laºi?! De fiecare datã când iepurele ia ecstasy alergãm de nebuni prin pãdure.
:)) :)) :))

[SwedishMafia]

Când eram în ºcoala generalã nu doream decât o femeie cu þâþe mari.
În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu þâþe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârºitul liceului am întâlnit cu o fatã ºi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colericã. Totul era o urgenþã ºi plângea tot timpul. Am decis cã am nevoie de o femeie ceva mai stabilã. Am gãsit apoi o fatã foarte stabilã, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gãsit una neplictisitoare, dar nu puteam þine ritmul cu ea. Am cãutat una ambiþioasã
Dupã facultate am gãsit o femeie ambiþioasã ºi m-am cãsãtorit cu ea. Era atât de ambiþioasã încât a divorþat ºi mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu þâþe mari.
:happy :happy :happy

[JJ]

Un bãrbat în celulã, condamnat pentru viol, îºi mustrã penisul:
- Vezi, mãi Georgicã, unde te-am bãgat eu ºi unde m-ai bãgat tu !

[NORGEMAN]

:))

Am aflat azi 2 bancuri misogine :D

Sunt trei tipuri de femei: elastice, ce se intind foarte bine in pat; foarte elastice, ce se intind pana in patul altora; si supraelastice, ce se intind pana la Dumnezeu.

Sunt 2 tipuri de doame: Doamne si Doamne fereste

[Hopshio]

La un examen de intrare în poliþie, s-au prezentat 3 concurenþi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliþie. Intrã primul concurent, pila domnului colonel X ºi examinatorul întreabã:
- Dupã cum ºtiþi, în anul 1907 a avut loc o mare rãscoalã þãrãneascã la care au participat peste 40.000 de þãrani. Puteþi sã-mi spuneþi în ce an a avut loc aceasta rãscoalã?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteþi admis.
Intrã al doilea concurent, pila domnului general Y.
- Dupã cum ºtiþi, în anul 1907 a avut loc o mare rãscoalã þãrãneascã la care au participat peste 40.000 de þãrani. Puteþi sã-mi spuneþi cîþi þãrani au participat la aceastã rãscoalã?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteþi admis.
Intrã al treilea concurent. fãrã nici o pilã.
- Dupã cum ºtiþi, în anul 1907 a avut loc o mare rãscoalã þãrãneascã la care au participat peste 40.000 de þãrani. Puteþi sã-mi scrieþi numele ºi adresa fiecãruia?

[NORGEMAN]

:))

Am aflat azi 2 bancuri misogine :D

Sunt trei tipuri de femei: elastice, ce se intind foarte bine in pat; foarte elastice, ce se intind pana in patul altora; si supraelastice, ce se intind pana la Dumnezeu.

Sunt 2 tipuri de doame: Doamne si Doamne fereste

bancuri de mitocan am vrut sa zic.

[JJ]

Vecina bate la usa.
Deschid si imi zice:
“Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?”.
“NUU, nuuu!!!”.
“Atunci pot sa las cainele la tine?”

[grande]

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma si merge mai departe. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p ..a sculata... la care baba ofteaza:
- Off... nu vad bine... s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola . . .?!?!?

[JJ]

Tatal se uita pe carnetul de note al Alinutzei: "Romana 9, Matematica 7, Istorie 10, Educatie sexuala 4... Mda, la fel de proasta ca ma-sa"

[liverpool-kid]

:))

[Tyler Durden]

Un bãrbat în celulã, închis pentru viol, îºi ceartã penisul:
— Vezi mãi Gogule?! Unde te-am bãgat eu ºi unde m-ai bãgat tu!!!

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.

Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani ; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

[Doctor_Satan]

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa:
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !


-Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si curvele!


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!


Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franta - 100 tone de haine
- Anglia - 1 milion de lire sterline
- Germania - 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
-Italia - 100.000 de romani


Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!


Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
-Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
-Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
-Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
-Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
-Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
-Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
-Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!


Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

[rhadoo]

Un român, ajuns în Franþa, îºi ia micul dejun tradiþional pentru aceastã þarã (cafea, croissant, paine, unt ºi marmelada), când un francez, mestecându-ºi nelipsita sa gumã, se aºeazã lângã el. Românul îl ignora în mod vãdit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofeazã:
- Voi pâinea o mâncaþi toatã?
Românul rãspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul fãcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franþa mâncãm doar miezul. Coaja o adunãm într-un tomberon, o reciclãm, o transformãm în croissant ºi o vindem în România, continuã, cu o strâmbãtura insolentã.
Românul pãstreazã tãcerea.
Francezul insistã:
- Voi puneþi marmeladã pe pâine?”
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinþi ºi rânjind,zice:
- Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mâncãm fructe proaspete, dar punem toate cojile ºi ramasitele într-un tomberon, le reciclãm, facem marmeladã ºi o vindem în România.
Atunci, românul întreabã:
- Voi francezii faceþi sex?
- Bine-nþeles! rãspunde francezul cu un zâmbet imens.
- ªi ce faceþi cu prezervativele folosite? continuã sã întrebe românul.
- Le aruncãm, bine-nþeles.
- Noi nu, conchide românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclãm, le transformãm în gumã de mestecat ºi le vindem în Franþa.



Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:

- Da!

- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace…

[rhadoo]

Unu evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea si o saruta pe gat. Dupa care se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii:

- Infractorul asta a stat la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

Femeia:

- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si ca te gaseste dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

[grande]

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara politistului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc
stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un
brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o
distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e
odorizantul

[Brigantes]

:))

Sunt 2 tipuri de doame: Doamne si Doamne fereste

de fapt sunt 4:
- femeia mama;
- femei doamne;
- femeia curva
si
- femeia "maaama, Doamne, ce curva" !

[JJ]

Tãinuiþi în geana nopþii,
Ea-l întreabã pe bãiat:
-Ce sa fac? Îmi scot chiloþii
Sau guma de mestecat?

[TheIceMan]

A Catholic, a Protestant, a Muslim and a Jew were in a discussion during a dinner.

Catholic: “I have a large fortune....I am going to buy Citibank!”
Protestant: “I am very wealthy and will buy General Motors!”
Muslim: “I am a fabulously rich prince.... I intend to purchase Microsoft!”
They then all wait for the Jew to speak....
The Jew stirs his coffee, places the spoon neatly on the table, takes a
sip of his coffee, looks at them and casually says:
“I'm not selling…!”

[TaciAcolo]

Unu intra intr-un bar si vede o blonda belea imbracata in rosu . Se duce mai pe langa ea si ii zice :
- Cand vad rosu devin taur …..
La care ea:
- Daca vad 100 de euro devin vaca

[rhadoo]

Porcuºorul isteric stã cocoþat într-un mãr. Trece un câine ºi îl întreabã:
– Ce faci acolo, porcuºorule?
– Mãnânc viºine!
– Mãi porcuºorule, eºti suit într-un mãr!
Porcuºorul, enervat peste mãsurã:
– Le-am adus de acasã!

[grande]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?

[Datenshi]

Bulã merge la un bordel.

- Vreau o fatã, dar sã stiti cã eu sunt sadic. Plãtesc oricât!
Patroana îl conduce într-o camerã de lux- la o "bomboana" de fata

- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit cã esti sadic, asa cã vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulã banii si-i dã fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestã sadismul tãu?
- Mai întâi te bat, dupã care te f*t, dupã care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Pânã când? întreabã îngrozitã fata.
- Pânã când îmi dai banii înapoi.

[Denis]

Doi poliþiºti gãsesc trei grenade într-o groapã:
- Ce facem cu ele?
- Sã le ducem la secþie!?
- ªi daca explodeazã una pe drum?
- Spunem cã am gãsit doar douã.

[Denis]

La scoala profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia ''mama e numai una''
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu ''mama e numai una''
-Ionel tu ce ai scris?
Ionel: Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una
-Bravo!
-Dar tu Gheorghe, ce ai scris?
Gheorghe: Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu Bula, ce ai scris?
Bula: Pai, eu cand am fost ieri acasa, imi era foarte foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat. MAMA, E NUMAI UNA!

[Denis]

Vine soțul acasã beat… soția îl asteaptã în prag pregatitã cu o tigaie în mânã, la care soțul:
-Du-te și te culcã, nu mi-e foame!

[JJ]

-Esti fata visurilor mele ! Frumoasã, spiritualã, amuzantã...
-Spui toate astea, doar ca sã mi-o tragi !
- Si incredibil de inteligentã!

[Grinco]

Un tip incerca sa imbete o fata ca sa o poate f*te. Fata a baut pana a cazut lata. Tipul se suie peste ea si incepe sa o dezbrace, dar il cam mustra constiinta.
- Oare o fi bine ce fac?...Cum se va simti ea cand va afla ce am facut?...Nu cred ca ar trebui sa fac asta...
Atunci pe umarul lui stang apare un dracusor in flacari si pe umarul drept un ingeras cu o aura stralucitoare.
Dracusorul:
- Nu te opri!!! Nu te opri!!!
Ingerasul:
- F*te-o in cur!!! F*te-o in cur!!!

Asta e tata lor:))

[Denis]

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

[NORGEMAN]

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce poate face concurenta!



Ce zice un purice cand ajuge pe luna?
-Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar...cat de sus, cat de sus, cat de sus pot eu sa sar!!!



Mama soacrã, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primitã cu drag, fiule…
- Ce pãcat! Nici mãcar la o cafea nu stai?

[EyesOnly]

Good sex is like good Bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand

[Grinco]

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure, Sir?..
...-Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?...
-Da! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si....se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir, mai jucati?
-Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
-It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
-??? I don't get it Sir!
-Cum, ma boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

[Mr. Eko]

^ :))

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7
iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si
pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

[abc_tase]

Maria cu Leana la cules de cartofi.
Scoate Maria din pamant doi cartofi mari de tot:
-Uite fa Leano!!!...Ion al meu asa are coaiele!!!
-Asa de mari?!
-Nu fa...asa de murdare

[silviuLung]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

[grande]

Unul se duce la benzinărie:
- Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!

Băiatul de la benzinărie:
- Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

[rhadoo]

Un scoţian pe patul de moarte:
– Mamă, eşti aici?
– Da, fiule...
– Tată, eşti aici?
– Da, sunt...
... – Nevastă, eşti aici?
– Da, dragul meu...
– Copiii sunt aici?
– Da, da...
La care scoţianul, furios:
– Atunci de ce e aprins becul din bucătărie?!

[NORGEMAN]

care e diferenta dintr un ungur si un laptop?
.................................................. .............
un laptop are autonomie vreo 2-3 ore, un ungur...



De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?

De niciunul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

[rhadoo]

Un transatlantic ce se îndrepta spre New York trece pe lângă o insulă. Unul dintre pasageri observă pe plajă un om care sare și dă din mâini ca un descreierat. Și întreabă un membru al echipajului:
– Cine e tipul?
– Nu știu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură fantastic.

[SwedishMafia]

Un transatlantic ce se îndrepta spre New York trece pe lângă o insulă. Unul dintre pasageri observă pe plajă un om care sare și dă din mâini ca un descreierat. Și întreabă un membru al echipajului:
– Cine e tipul?
– Nu știu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură fantastic.
o fi cel cu taramul fagaduintei?:))

[JJ]

Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!


Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !

[Datenshi]

Intrebare: Un grec, un portughez si un italian merg la bordel. Cine plateste?
Raspuns: Germania.

[Iulya_Roman]

Cateva localitati din Romania cu nume haioase :

1. Capatana Porcului( Brasov )
2. Amarastenii de Sus (Dolj)
3. Craciunelu de Jos (Alba)
4. Spermezeu (Bistrita-Nasaud)
5. Mirosi (Arges)
6. Labasint ( Arad )
7. Mierlestii de Sus (Olt)
8. Cacacioasa (Valcea)
9. Pârtestii de Sus si de Jos (Suceava)
10. Maciuca (Valcea)
11. Madulari (Valcea)
12. Urlati (Prahova)
13. Baicoi (Prahova)
14. Buda (Ilfov)
15. Fierbinti (Ialomita)
16. Iepureni ( Iasi )
17. Fundatura (Cluj)
18. Tetcoiu(Dambovita)
19. Cioara de sus (Alba)
20. Cotofenii din dos (Dolj)
21. Capruta ( Arad )
22. Prajesti (Neamt)
23. Belis (Cluj)
24. Calu (Neamt)
25. Iapa (Maramures)
26. Afumati (Ilfov)
27. Toporu ( Giurgiu )
28. Varsatura ( Braila )
29. Cumparatura (Suceava)
30. Jena (Timis)
31. Jupa (Caras-Severin)
32. Ciperceni (Golj)
33. Cocosesti (Alba)
34. Sculeni ( Iasi )
35. Cacaina (Vaslui )
36. Sacu (Caras-Severin)
37. Carpa (Caras- Severin)
38. Vartescoiu (Vrancea)
39. Milcoiu (Valcea)
40. Muereasca ( Valcea)
41. Bulbucata ( Giurgiu )
42. Paros (Hunedoara)
43. Stalpu ( Buzau )
44. Boldu ( Buzau )
45. Colti ( Buzau )
46. Lungesti (Valcea)
47. Insuratei ( Braila )
48. Udati-Manzu ( Buzau )
49. Flamanzeni (Ilfov)
50. Gogosari ( Giurgiu )
51. Fututa ( Sibiu )

[Iulya_Roman]

din pacate nu am avut cum sa cenzurez
ptr ca si din pacate sunt nume reale

[newcool]

De parca CURtici ar suna mai bine...:rolleyes:

[radukRPD]

I: Care e femeia ideala?
R: Una care dupa sex se transforma in doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.

[Iulya_Roman]

Scrieti pe google translate Liviu Guta si va iese Justin Bieber ........ lol lesin de ras

[Lordul]

ce e asa de aiurea la Cumparatura , sau la Calu ....

ai uitat insa de Maciuca (Dolj) si Madulari (Vrancea)

tare aia cu Justin Bieber :))))))))))))))))))))))))))))))))))))

la Vali Vijelie iese Vali Barbulescu :)))))))))))))))

[rhadoo]

Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu nişte clienţi în oraş.
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar.
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

[rhadoo]

Doi poliţişti povesteau la secţie:
- Am învăţat să fac sex în stil cowboy.
- Cum se face?
- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să
termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi
... strânge din c*r!... E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu!
A doua zi al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut. La un moment
dat prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost:
-La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm pe care îl ţin
pentru ocazii speciale. Am început să facem sex in poziţia
69. Când am simţit că mă termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a
muşcat de p**ă, s-a căcat pe faţa mea şi din dulap a ieşit un tip cu
mâinile ridicate!

[JJ]

Obama își cheamă toți americanii la Casa Albă.
- Americani, cine este mama voastră ?
- SUA! – strigă poporul.
- Și cine-i tatăl vostru ?
- Obama! – strigă poporul.
- Care este visul vostru ?
- Să fim milionari! – strigă poporul.
A doua zi, Obama mai ordona sa se tipareasca niste dolari și îi face pe toți milionari.
Hu Jintao își cheamă toți chinezii la Beijing.
- Dragi tovarași chinezi, cine este mama voastră ?
- China! – strigă poporul.
- Și cine-i tatăl vostru ?
- Hu Jintao! – strigă poporul.
- Care este visul vostru ?
- Să fim comuniști! – strigă poporul.
A doua zi, Hu Jintao dă un decret și îi face pe toți comuniști.
Băsescu își cheamă românii la Casa Poporului.
- Români, cine este mama voastră?
- Udrea! – strigă poporul.
- Și cine-i tatăl vostru ?
- BĂSE! – strigă poporul.
- Care este visul vostru ?
- SĂ FIM ORFANI! – strigă poporul.

[Grinco]

Un poponar la medic:
- Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.
Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înauntru.
Doctorul îşi bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu.
Cred că mai înauntru Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
-Ce-i cu asta?
Homosexualul cu o faţă satisfăcută:
- Ehh, o mica atentie...

[SwedishMafia]

La o ora de dirigenţie, profesorul întreabă copiii:
- Copii, spuneţi-mi ce credeţi că excită cel mai mult imaginaţia omului?
Răspunde Bulă din prima bancă:
- Desigur, o femeie goală într-o poziţie lascivă!
- Bulă, ieşi din clasă şi să nu mai apari la şcoală decât împreună cu tatăl tău!
A doua zi, dirigintele îl vede pe Bulă la ore, dar aşezat în ultima bancă:
- Bulă, ce-i cu tine aici? Şi unde este tatăl tău?
- Domnule diriginte, tata a zis că dacă nu vă excită femeile goale, înseamnă că sunteţi homosexual şi el nu vrea să discute cu homosexualii. Şi stau aici pentru că mi-a recomandat şi mie să stau cât mai departe de dumneavoastră!
:happy
Erau odată doi bikini. Şi unul dintre ei îi spune celuilalt:
- Mamă cât mă bucur că a venit vara!
- De ce, mă?
- Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fusta mini şi cu ocazia asta pot ca să văd şi eu filmul.
- Eee, stăpâna mea când merge la film, pe mine mă bagă în geantă.
:D
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.
:happy
Care este deosebirea dintre porumbel şi cocoşel?
- Porumbelul este păsărica păcii. Cocoşelul este pacea păsăricii.

[Lordul]

geniale :))))))))))))))

[Resita]

Doi homosexuali se cearta:
- Porcule!
- Boule!
- Nenorocitule!
- Pi*da ma-tii!
- Tampitule!
- Sugi p**a!

- Aha, deci vrei sa ne-mpacam

[Resita]

Dragul mosului baiat,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la c*r cu ea.
Si ma p*s pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura c-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face c**u' rosu.
Mosu` a plecat din tara,
Ca e criza financiara!

[Hingherul]

Pentru uistul ala de Razvan :D


tu ce vrei ma? :D

o masinuta de la mosu :D


Dragul mosului baiat,
Iti spun clar si raspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la c*r cu ea.
Si ma p*s pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura c-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face c**u' rosu.
Mosu` a plecat din tara,
Ca e criza financiara!

[Necro]

O femeie si o suta de barbati naufragiaza pe o insula pustie. Dupa un an, scarbita de ceea ce facea, femeia se sinucide. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o ingroapa. Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce faceau, barbatii o dezgroapa.

[Necro]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul , ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

Un american si un rus se lauda:
Americanul:
− La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
− La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul:
− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
− Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
- Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

Intr-un trib din Africa se naste un copil alb... Tatal copilului, nedumerit, sta el si se gandeste: "hmmm, singurul om alb din trib este dascalul, care a venit sa ne constuiasca biblioteca..." Merge el la dascal suparat:
- Mi s-a nascut un copil alb si cum tu esti singurul alb din trib... sper ca ai o explicatie!
- Vezi caprele alea? Toate-s albe, dar un ied e negru...
- Uite cum facem... io nu zic nimic de copil, dar nici tu de ied!

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– Cred ca cel din sicriu…

-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ? La care cealalta: -Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?


Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

[Necro]

O baba, intr-un tramvai, casca, de somn, o gura foarte mare.
Un politist, de langa: - Hoo, babo! Ca ne inghiti!
Baba: - Nu te teme! Pe voi si asa nu va inghite nimeni!

Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
Ostatecul raspunde: “Da!”
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea…

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama: - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy . In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: - Hai Dick, noi plecam!

[Necro]

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))

[Shinnok]

bai s(p)amuila :P

Un american si un rus se lauda:
Americanul:
? La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
? La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul:
? Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
? Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...


:happy:happy:happy

[Necro]

Ultimu' e tare


intri ba pe mess?

[Vadim]

Misto ala cu betivul si ala cu baba din tramvai. :)

[Necro]

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu` nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!


La un concurs Tv cu blonde, prezentatorul alege 3 blonde din public (in public erau numai fete blonde) si le pune 1 intrebare,simpla, iar cea care va raspunde corect va castiga o masina.
O intreaba pe prima, care era cam uratica:
-Cat fac 3 X 3?
-7?..
-Nu.. ne pare rau..ai pierdut..Urmatoarea!
Aceasi intrebare pt urmatoarea blonda, doar ca aceasta era umpik mai frumoasa:
-Cat fac 3 X 3?
-12, zise ea zambitoare..
- NU..nu..sunt sigur ca dak iti mai dau o sansa o sa ghicesti.
-15?..
-Nu..ne pare rau.. Urmatoarea.
Aceasi intrebare si pt ultima blonda, care era cea mai frumoasa.
-cat fac 3 X 3?
-6!
-NU.. dar pt ca esti asa d draguta iti mai dau o sansa..
-8?..
-nu!!! hai.. inca o sansa...
-9??
Si toate blondele din public au inceput sa strige: 'Mai dati-i o sansa! Mai dati-i o sansa!"


Un ardelean si un moldovean pe tren. Scoate ardeleanul un mar..
-Ce-i ala? intreaba moldoveanul.
-Un mar.
-Numa atat?! La noi merele sunt ataaataaaa....
Dupa un timp scoate ardeleanul o para...
-Ce-i aia?
-O para.
-Numa atata?! La noi perele sunt ataaataaaa....
Mai trece o vreme scoate ardeleanul o rosie...
-Ce-i aia?
-O COACAZA 'TUTI GURA MATII.

[Necro]

Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.
-Sa-i pun pantofii aia noi in picioare? Ei lasa...ca mai bine ii pun adidasii.
-Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa si asa nu are nevoie de el...bai bine ii pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle...
-Unde pleci Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
-Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeeeeeeeeeee?
La care din cosciug se aude:
-La fotbal fa f*u*t*u-*t*i mortii matii.

[Shinnok]

Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga lui fl. petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
“O sa miscati patura”, le striga.
“Nu o s-o miscam” i se raspunde
“Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou”, striga Kirita
“Sari odata prostule” striga pompierii.
“Bine sar”,raspunde dinamovistul, “dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea…”

[Necro]

Pisti si cu Istvan

-Ma Pisti, daca trecem de partea cealalta a Oltului innotand o sa devenim romani

Intra Istvan primul si incepe sa innoate. Innoata, innoata....la um momend dat iese pe mallul celalalt. AAAAAHHHH!!! ce bine e sa fii roman.
Intra si Pisti si incepe sa innoate.....la un moment dat, pa la jumatatea Oltului, Istavan se apuca sa arunce dupa Pisti cu crengi si bolovani. Pisti se opreste si il intreaba:
- Ce ai ba de arunci dupa mine cu bolovani?
- Bag p*u*l*a-n ma-ta de ungur

[Shinnok]

Intra o tipa cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul , ca asta moare !

Intra un pacient la doctor:
-Dom' doctor , nu stiu ce-i cu burta mea ? Mananc paine , cac paine , mananc carne , cac carne !
-Mananca rahat si o sa fii multumit !

[Necro]

un ginere isi intreaba soacra,venita in vizita:
-mama soacra,cat ai de gand sa stai la noi?
soacra:
-atata timp cat sunt primita cu drag.
ginerele:
-nu stai nici la cina macar?

[Necro]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

[Necro]

http://www.catavencii.ro/Cele-10-porunci-ale-internetului-in-viziunea-bisericii-ortodoxe-romane_0_2010.html

[Mr. Eko]

Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia!
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc si zburati toti 32!

Arnold , Stallone si Chuck Norris ajung in fata lui Dumnezeu. Acesta statea pe un scaun mare si frumos si in dreapta lui mai avea un scaun.
-Care dintre voi va considerati ca meritati sa stati in dreapta mea?
Arnold. : Stiti eu am fost un mare actor si mare om politic, campion la culturism, eu merit.
Stallone: Eu am jucat in multe filme, scrise si regizate de mine, eu merit.
Chuck Norris se apropie de Dumnezeu si zice: Mosule vezi ca stai in locul meu!

"give me a blowjob."
"could you be a little more romantic?!"
"fine. give me a blowjob in the rain."

[Eddy DoubleD]

Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia!
Limba:
- O singura injuratura daca rostesc si zburati toti 32!


:happy:happy:happy

[grande]

Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu.
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

[Datenshi]

Ursul si magarul stau de vorba cand deodata trece Scufita Rosie pe langa ei.
-Ajutor,ajutor ursule, magarule, ma mananca lupul !
La care ursul:
-Auzi fa, sa vii la noi cand te-o manca altceva!

[Datenshi]

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

[FREEk01]

Un cersetor se apropie de o doamna mai in varsta si bine inmbracata:
- Doamna fiti amabila, aveti sa imi dati ceva de mancare? nu am mancat de 5 zile.
- Hehe, daca as avea si eu ambitia dumitale...http://img638.imageshack.us/img638/1900/trollvm.gif

[Datenshi]

Cred ca era si un "foarte plinuta" pe undeva. :D

[FREEk01]

Cred ca era si un "foarte plinuta" pe undeva. :D

Cred, l-am auzit la radio in dimineata aia si tocmai ma pregateam sa cobor din masina. Asta ca o scuza:D


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule..

[Datenshi]

Foarte important, in caz de cutremur:

Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste....

[Necro]

foarte important, in caz de cutremur:

Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste....

ai auzit lexuse?

[dextercioby]

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Muii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
... ... - Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
- M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!

[rhadoo]

Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?






Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa.
Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:
- Nu te supara, pot sa sting becul?!
- Poti, dar ce, esti rusinos?!
- Nu, dar ma frige la fund!



O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

[rhadoo]

nu ma pot abtine sa nu il dedic unui"prieten"
Un botanist se rătăceşte prin pădurile Africii. Până la urmă, dă de nişte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naşte un copil alb. Toţi negroteii îl privesc acuzator.Vine la el şeful tribului şi-i spune: -Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm. Botanistul încearcă să-l aburească: -Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îţi dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e şi una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut? Şeful stă puţin şi se gândeşte: -Bine. Facem aşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.

[rhadoo]

Bula la ora de geografie:
-Bula ţi-ai învăţat lecţia?
-Da
-Atunci treci şi prezintă-mi globul!
-Doamna profesoară, globu'.Globu',doamna profesoară

[rhadoo]

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African :
jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord :
Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
...
Intre 36 si 40 e precum India :
fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta :
Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia :
A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se
lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia :
Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia :
Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan :
Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

[JJ]

- Draga, cu ochelarii astia noi esti urata rau.
- Dar iubi, nu mi-am luat ochelari noi...
- Nu, dar mi-am luat eu.

[catel_latos]

EOrmuGEcaLM

[Shinnok]

ce pisicuta smechera :):):) :D

[Necro]

miau miau miau :))
*ii aplicatie pentru telefon aia..

[Resita]

-Tata, ce are mama intre picioare?
-Raiul, fiule.
-Si tu?
-Cheile de la poarta Raiului.
-Tata, asculta un sfat: schimba lacatul. Veciunul nostru are cheile de rezerva!

[NORGEMAN]

Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da' tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?



Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

[rhadoo]

Cum am putea scapa de criza?
1. Daca chinezii nu ar manca o zi
2. Daca rusii nu ar bea o zi
3. DACA ROMANII AR LUCRA O ZI!?

[NORGEMAN]

Tati, tati ! Ce avem anul asta sub brad ?
- Parchet fiule !


Petrica ce ai vrea sa facem impreuna in noul an?
-Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
-Ce?
-Eu beau linistit iar tu iti tii gura!

[Eddy DoubleD]

CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

Păcătoasa69: sal???

Părintele_jaguar: Să Ai Liniște

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea

Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi

Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima

Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?

Părintele_jaguar: 100 minim

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…

Părintele_jaguar: ai card?

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…

Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele

Păcătoasa69: bine părinte…am mințit

Părintele_jaguar: LOL =))

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?

Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…

Părintele_jaguar: vai, ce urât…

Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...

Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?

Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)

Părintele_jaguar: ai de plm=))

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise

Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?

Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…

Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!

Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…

Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon

Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma

Părintele_jaguar: ai Facebook?

Păcătoasa69: da, părinte

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…

Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită

Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc

Părintele_jaguar: stf de zdreanță…

Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?

Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..

Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…

Părintele_jaguar has signed out.

Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!

Păcătoasa69 set her status to “idle”

Păcătoasa69 has now signed out…

[Mr. Eko]

Too long; didn't read

[Eddy DoubleD]

Deci nu prea ai citit carti la viata ta, ha?:D

[Mr. Eko]

Deci nu prea ai citit carti la viata ta, ha?:D

Ha.Lovitura.Desi am citit :),probabil mai multe ca tine. BANG !

[Eddy DoubleD]

Ha.Lovitura.Desi am citit :),probabil mai multe ca tine. BANG !

BANG!:o:

:rolleyes:

[Mr. Eko]

bazinga era :)) .Am gresit.

[Eddy DoubleD]

:)) A trecut mult timp de la ultimul episod TBBT...Se intelege.

[NORGEMAN]

La ora de romana profa spune:
-Vasilescu,cat ti-a luat eseul?
-1 pag
-Bun.
-Gheorghescu?
... -5 pag.
-Perfect!
-Ionescu?
-20.
-Nemaipomenit!
-Bula?
-50.
-Oooo.Ia citeste inceputul!
-Un cal se ducea spre ierusalim.
-Sfarsitul!
-Un cal a ajuns la ierusalim.
-Continutul!
-Tagadam,tagadam,tagadam,tagadam..

[rhadoo]

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
"Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser".

... A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
"Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste, Tata."

[rhadoo]

Doi adolescenti, surprinsi ca fumau iarba, sunt adusi în fata judecatorului. Judecatorul: -Mai baieti, e vineri dup-amiaza, ar fi un deranj pentru multi sa va trimit acum la zdup. Deci, ne vom întîlni luni, iar daca-mi demonstrati ca ati depus un cît de mic efort spre îndreptare,...va ofer o sansa. Luni dimineata, înce...pe primul: -Domnule judecator, nu numai c-am renuntat eu, dar am mai si convins înca 7 prieteni sa renunte! -Da? Si cum ai facut? -Simplu. Am luat o coala de hîrtie si am desenat un cerc maare-mare, iar dupa el, un cerculet mic-mic-mic, si le-am zis, aratîndu-le cercul maare-mare, ca asa arata mintea lor înainte de drog si cum arata dupa, cam ca cerculețul mic-mic-mic... -Mmda...acceptabil. Esti liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu? -Pai dom judecator, eu am convins vreo saizeci de prieteni sa renunte odata cu mine... - Haida-de! Cum asa? -Simplu. Am luat o coala de hartie si am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar dupa el, un cerc maare-mare. Si le-am zis, aratandu-le cerculetul mic-mic-mic, ca asa arata gaoaza lor înainte de a intra la zdup...

[Mr. Eko]

3 somalezi pe o cladire la etajul 10. Vroiau sa se sinucida aruncandu-se in gol.
Sare primul. plutes-te pana jos... ajungand sanatos.
Sare al 2 lea. la fel.
Sare al 3 lea. asta cade glont si moare instantaneu.
CONCLUZIA : avea piatra la rinichi.

Doi seici mancau ingetata intr-un showroom Rolls-Royce. Unul dintre ei spune:
-Masina o platesc eu, tu ai platit inghetata.

[Datenshi]

Nu e chiar banc, dar am ras cu lacrimi: La un moment dat erau atît de mulți copii în studio încît un operator de cablu din Belgia a preluat instantaneu semnalul Antena 2.

De aici (http://mantzy.ro/2011/12/28/periculosii-pedofili-care-fac-emisiuni-la-antena-2/#more-5769).

[TeBat]

Asta il copiaza pe ala de la Piticigratis sau invers?

[relansat]

Lol, sunt prieteni la catarama din ce stiu eu. Nu copiaza nimeni pe nimeni :)

[TeBat]

E acelasi stil. In fine...

[rhadoo]

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit in trafic de un politist.
In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba consternat:
- Astea pentru ce sunt?
- Las' ca va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul ..

[rhadoo]

Un ungur, un rus si un roman stau intr-un bar la o masa . La o alta masa statea Iisus. Merge ungurul la el: - Iisus te rog frumos ajuta-ma. Am o problema la spate și nu mai pot sa muncesc ca și în tinerete. IIsus pune mana pe spatele ungurului si, minune, durerea dispare. Merge rusul: -Te rog frumos Iisus sa ma ...ajuti și pe mine. Ca ma dor picioarele si abia mai merg. Iisus pune mana pe piciorul omului si din nou durerea dispare. Romanul se face ca nu vede si bea din bere, uitandu-se in alta parte. Iisus sta un pic apoi, gandindu-se ca romanul e mai timid sau mai pacatos se apropie de masa lui. - Fiule tu ce probleme ai? romanul raspunde -Am multe probleme. Dar sa nu cumva sa pui mana pe mine. Eu sunt pe concediu medical!

[Mr. Eko]

Un ungur, un rus si un roman stau intr-un bar la o masa . La o alta masa statea Iisus. Merge ungurul la el: - Iisus te rog frumos ajuta-ma. Am o problema la spate și nu mai pot sa muncesc ca și în tinerete. IIsus pune mana pe spatele ungurului si, minune, durerea dispare. Merge rusul: -Te rog frumos Iisus sa ma ...ajuti și pe mine. Ca ma dor picioarele si abia mai merg. Iisus pune mana pe piciorul omului si din nou durerea dispare. Romanul se face ca nu vede si bea din bere, uitandu-se in alta parte. Iisus sta un pic apoi, gandindu-se ca romanul e mai timid sau mai pacatos se apropie de masa lui. - Fiule tu ce probleme ai? romanul raspunde -Am multe probleme. Dar sa nu cumva sa pui mana pe mine. Eu sunt pe concediu medical!

Bun asta .

[rhadoo]

Intr-una din zile, Bula se taie din neatentie la un deget si da fuga la spital.
Intra in spital si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”.
... Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala".
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada.
Pleaca nervos acasa unde nevasta il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Adevarul e ca nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar stii ce bine erau organizati?!

[JJ]

- Heiiii, domnisoara, ce faci seara asta ? Hai la mine acasa !
– Ce sa facem ?
– Mmmm, sa ne uitam la un film, mancam popcorn.
– Mmmmm, nu merci, alt baiat mi-a propus sa ne futem, asa ca mai bine ma duc la el !

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina ?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra !

[rhadoo]

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
- Atunci, plateste-mi.
- Cit?
... - Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

[abc_tase]

Un tip balbait intr-un bar:
- O b b be be be bere!
Barmanul:
- Sa stii ca si eu am fost balbait la fel ca si tine, da am gasit solutia cum sa scap de balbaiala. Am pus-o pe nevasta-mea sa-mi suga p*la intr-o seara. Mi-a supt-o asa de tare ca am scapat de balbaiala. Ia sa incerci si tu sa vezi ca merge treaba!
Dupa o saptamana acelasi balbait in acelasi bar. Barmanul il intreaba:
- Eee cum e? Mai esti balbait?
-D d d da din pa pa pa cate! Da da da ce casa frumoasa aveti

[NORGEMAN]

Replicile serii la tv in urma protestelor

- Pentru ce ati luat amenda?
- Pentru Buget



O comentatoare la realitatea tv:
Jandarmeria a procedat bine. In alte tari democratice ca Germania sau Grecia pentru asa ceva se folosea munitie, gloante de cauciuc si demonstrantii erau batuti.

[J.Bond]

Super tare, Norgeman! :cry:

[J.Bond]

Crin Antonescu i se plânge unui vecin:
-Auzi vecine, zi-i lu' fiu-tău să nu mă mai imite!
Vecinul către copil:
-Victore, tată, incetează să mai faci pe prostul!

[Shinnok]

Crin Antonescu i se plânge unui vecin:
-Auzi vecine, zi-i lu' fiu-tău să nu mă mai imite!
Vecinul către copil:
-Victore, tată, incetează să mai faci pe prostul!

deci ponta e destept! :D:D:D

[rhadoo]

Sergentul catre Bula:
-Soldat, sa cureti zece saci de cartofi!!
Bula:
-Dom' sergent, suntem in 2012, armata ar trebui sa aiba in dotare o masina da curatat cartofi , se plange Bula.
Sergentul:
-Are Bula, tu esti ultimul model!!!

[Andrei_23]

Pe o insula se aflau trei femei, iar pe mal asteptau nemincati canibalii... Dupa citeva zile de asteptare, una dintre femei pica in apa, canibalii sint fericiti, o pescuiesc, o prajesc si o mananca. Dupa alte citeva zile, pica si a doua femeie, canibalii o mananca si pe aceasta. Insa cea de-a treia nu pica deloc. Canibalii incep nerabdatori sa pregateasca totul pentru masa, incep sa se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multa greutate si dupa zile de asteptare, pica in sfirsit...
MORALA: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot pica.

[rhadoo]

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...

[rhadoo]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa.
Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,. ..si aceasta s-a explicat:
- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru negru...
Barbatul mirat..
- A da?
Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
- O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa? Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru...
- Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou...

[TheIceMan]

Cum se numeste un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie ?

'Oaierless' !!!!

[rhadoo]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da, mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
... - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia, ca iara l-am batut!
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata?
- Mai, ia du-te in fundu gradinii, acolo-i o broscuta care-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu ea, ca nu prea aude.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[JJ]

Meteo:
Roma - cer senin
Londra - cer acoperit
Bucuresti - cer demisia

[TheIceMan]

Meteo:
Roma - cer senin
Londra - cer acoperit
Bucuresti - cer demisia

Asta este dupa ala din vremea lui ceasca:

New York - cer senin
Berlin - cer noros
Moscova - cer-no-bal
Bucuresti - cer-na-voda.

:D

[Datenshi]

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

[rhadoo]

O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. O ridica, o freca si apare un Duh.Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul ii spune:
- Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?
Tipa, fara ezitare spuse:
- Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!
Duhul se uita la harta si exclama:
- Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!
Tipa se gandi un minut si spuse:
- Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet !
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse:
- Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!!

[SwedishMafia]

lo, Ioane, hai la o bere la barul din colț.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.
:))

[Shinnok]

O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. O ridica, o freca si apare un Duh.Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul ii spune:
- Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?
Tipa, fara ezitare spuse:
- Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!
Duhul se uita la harta si exclama:
- Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!
Tipa se gandi un minut si spuse:
- Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet !
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse:
- Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!!
:nah:

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice: - Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde: - Asa ceva e imposibil. Uita-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta? - Atunci fa sa castige dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice: - Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

:D

[Grinco]

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
-Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
-Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
-Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour !...

[Resita]

Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata. Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!


Asta e pe bune
‎1. Du-te pe youtube
2. Selectaţi orice video
3. Intrerupe video de la 0:00.
4. Selecteaza full screen
5. Apăsaţi tasta săgeată STÂNGA, de asemenea, în timp ce apesi si tasta săgeată SUS [Deci le apesi în acelaşi timp]
6.Acum poti sa te joci SNAKE

[rhadoo]

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin… acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul … regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

[chinna tm]

Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă:
- Ce faci băiețel aici, de ce plângi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?! Cum îl cheamă măi pe taică-tu?
- Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

[rhadoo]

Un om intra intr-un bar si a cere o bere.
- Sigur domnule, un leu! zice barmanul.
- Doar 1 leu??!?!?! Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
- Cinci leii!, spuse barmanul.
- Cinci leii?!?!?!
- Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
- Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
- Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul
Barmanul raspunse:
- Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!

[rhadoo]

Bula la petrecere se adreseaza unei domnisoare:
- Sampania va face foarte frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a saptea!

[Datenshi]

Se organizeaza un concurs: "Cine face cel mai mare avion din lume?"

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj:

- Pai are cam 500 de metri lungi...

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam

- Aaa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...

- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime...

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!

- Aaa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie... cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori... astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles... Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

- Uau! nu se poate! altceva?

- Aaa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...

La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:

- Voi cine sinteti si de unde veniti?

- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...

- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?

- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza... v-am verificat cu Google Earth... nu merge... e locul strimt aici in Nevada... dar am adus schitele...

- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

- E imens!

- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive... rusii au tancuri... voi ce aveti inauntru???

- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor... am decolat... am luat altitudine... si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord... nimic... totul era Ok... conditiile meteo excelente... ce putea fi?!

Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."

Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc... pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."

Buun... merg iar in garaj... scot Loganu' si merg in aripa dreapta.

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate... normal ca vibra aripa... nu?!

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio... am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare... Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate... daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

- Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"

Am luat Loganu'... am trecut pe la statia PECO... ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului

Cind am ajuns... se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise... lumina era uitata aprinsa... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

[Eddy DoubleD]

Lung, dar tare:cry:

[Grinco]

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul.
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum sa intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…

[steve11]

Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.

[rhadoo]

Azi mi-am concediat asistentul. De ce am facut-o? .... Era ziua mea. Implineam 37 de ani si, sa zicem nu ma simteam chiar asa de bine. .. In acea dimineata, cand m-am trezit, am mers la bucatarie sa beau o cafea, asteptandu-ma ca sotul meu sa imi spuna: "La multi ani iubito!".. Dar nu mi-a zis nici macar buna ziua... (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, asta-i barbatul pe care-l merit......" Ma gandeam: "Copiii sigur isi vor aminti", dar cand au coborat la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Asa ca, am iesit din casa destul de suparata dar m-am simtit un pic mai bine cand am intrat în birou si asistentul meu mi-a zis:"Buna ziua, sefa. La multi ani!" In sfarsit! Cineva si-a adus aminte... Am lucrat pana pe la ora doua, cand asistentul meu a intrat la mine în birou spunandu-mi: "Stii, sefa, e o zi superba, si cum e ziua ta, am putea merge să mancam impreuna... doar tu si eu..." Am acceptat si am mers intr-un loc destul de intim. Ne-am simtit foarte bine, am ras, ne-am amuzat copios şi cand sa ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simtit atat de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. sa bem ceva" "Bine!", am zis... şi am mers la el acasa. In timp ce serveam un Martini, imi spuse: "Daca nu te deranjeaza, o sa merg pana in camera la mine sa ma imbrac mai comod." "Bine, cum doresti", i-am spus. Dupa aproximativ 5 minute, a iesit din camera cu un tort imens, cu 37 de lumanarele, urmat de sotul, fiii, prietenii mei, si toti colegii de la birou, cantandu-mi: "Mulţi ani traiasca... multi ani traiasca..." Si acolo eram eu: goala, fara sutien, fara chilotei, intinsa pe canapeaua din sufragerie, asteptandu-l pe dobitocul asta! Ei... si l-am concediat. Asa ceva nu se face!!!..."

[Andrei_23]

Un beţiv, un ţigan şi un homosexual ajung la Dumnezeu. Intră mai întâi beţivul. Dumnezeu îi zice:
- Ma beţivule dacă mai intri vreodată în vreo cârciumă sau mai pui alcool pe limbă te trăsnesc.
Intră şi ţiganul:
- Mă ţigane dacă mai iei ceva ce nu e al tău te trăsnesc.
În cele din urma intră homosexualul.
- Ma homosexualule daca te mai dai la barbati vreodată te trasnesc.
Cum ajung ei pe pamant betivul le zice:
- Ba, dacă tot scaparam de data asta, hai la carciuma să bem fac eu cinste.
Cum intră în carciuma îl trasneste si moare. Pleacă tiganul cu homosexualul si pe strada pica din geanta unei madam o bancnota de 50 de lei, la care homosexualul spune:
- Tigane nu te apleca că ne trasneste pe amandoi!

[Mr. Eko]

3 somalezi pe o cladire la etajul 10. Vroiau sa se sinucida aruncandu-se in gol.
Sare primul. plutes-te pana jos... ajungand sanatos.
Sare al 2 lea. la fel.
Sare al 3 lea. asta cade glont si moare instantaneu.
CONCLUZIA : avea piatra la rinichi.

[rhadoo]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt: – Bautura pe care o consuma; – Mijlocul de transport folosit; – Cu cine isi satisfac nevoile sexuale. Astfel, avem urmatoarele Categorii: 1. Whisky – Mercedes – Amanta 2. Coniac – Masina statului – Secretara 3. Pepsi – Dacia personala – Autostopista 4. Ceai – Tramvai – Nevasta 5. Apa – Talpa – Laba

[Fitness-trainer]

Vine o baba la doctor si intreaba:
- Domn' doctor, unde este inima?
- Sub sanul stang (raspunde medicul).

A doua zi, stire de ziar:

" O batrana s-a impuscat in genunchi incercand sa se sinucida! "

[rhadoo]

Politisti se duc intr-o excursie cu un autocar cu doua nivele. La nivelul de jos,ofiteri,la nivelul de sus,subofiteri. La un moment dat se aud urlete teribile de la nivelul de sus,iar ofiterul responsabil se duce sa vada ce se intampla.
- De ce urlati în halul asta?
- Noi nu avem sofer !!!

Gigel ii spune mamei : - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe : - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa ! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

[rhadoo]

Una veche...
Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape, si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla. Dupa mai multe cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

Romanii au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

[rhadoo]

Un turist se apropie complice de un vames si-i sopteste :
- Sefu', am si eu niste dulceata si vreau s-o trec peste granita, dar nu am acte pe ea...
- Hmm, si cita dulceata aveti ?
- Cam 100 kg.
- Nu, e imposibil, dom'le !
- Ai auzit, dulceata mea ? Nu se poate, deci tu ramai in tara !..

[Iulya_Roman]

O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare: Stimate Domnule Plăpumar, va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea că lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână, şi se încălzeşte greu.
:cheer::cry::cry::cry::)):happy/hello

[Resita]

Cautand niste glume referitoare la grapefruit, am dat peste un articol care e mai mult decat un banc

As avea si eu o intrebare … Mi se pare stupid, dar totusi va rog sa-mi raspundeti. Am auzit de la o colega ca in cazul in care bei suc de grapefruit in timpul menstruatiei ramai insarcinata fara sa ai contacte sexuale. Eu sunt virgina si am baut niste suc de grapefruit(Prigat) luna trecuta in timpul menstruatiei(pe 2 august). Luna aceasta nu a venit menstruatia. De obicei ciclul e neregulat, dar mi-e teama de ceea ce mi-a spus colega mea. Este posibil asa ceva ?


:)):)):)):)):))

[Roddicted]

de asta iubesc internetul :happy

[Dario]

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[JJ]

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol.
La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
- Dle Doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, am reusit sa resuscitam doar doua, una... din pacate, a murit. Ne pare rau..
- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..!

[Dario]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …





De cati misogini e nevoie ca sa schimbe un bec?
R: De niciunul, proasta stie sa spele vasele si pe intuneric.

[Dario]

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te dracu ca nu te cred !!!

[NORGEMAN]

Banc grecesc, cica.


Un barbat are un Doctorat, 2 Mastere si a absolvit universitatea cu nota 10. Incercand sa isi gasească un loc de munca, se duce pe cel mai aglomerat bulevard comercial din Atena, faimoasa strada Ermou (a doua strada ca preturi din Atena, in top 20 din lume).

Intra intr-un magazin si se duce la proprietar:

- „Buna ziua. Acesta este CV-ul meu. As vrea sa ma angajez in compania dumneavoastra.”

- „Sunteti sigur?”

- „Bineinteles.”

- „Ok. Puteti începe munca de maine. Veti lucra 4 ore pe zi. Veti avea un salariu de 3.000 Euro/luna. Veti avea un Mercedes ca masina de companie si veti putea alege dintre modelele noastre pe care le doriti ca sofer si secretara.”

- „Domnule, va bateti joc de mine?”

- „Dumneavoastra ati inceput.”

[JJ]

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
- "Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
- "Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- "Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice:- "Uite aici, o Viagra."
Barbatul:- "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
- "Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua..."

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele
acasa sa mai povesteasca...
Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
- Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
- In dulachiorul din camira.
- Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
- Da, multumim...
- Tuchi, vrei si niste prajitureli?
- Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
- Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta... dar de la ce vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA...

[NORGEMAN]

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut.
Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
... - Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

[Resita]

Diferentele dintre un barbat si o femeie.

1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule” sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, sunt calcate de autobuz in timpul noptii.


12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici si zgomotosi.




http://img848.imageshack.us/img848/2485/womanvsman.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/848/womanvsman.jpg/)

http://img546.imageshack.us/img546/4426/dece.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/546/dece.jpg/)

[radukRPD]

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

[Datenshi]

- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

[Ess]

intra basescu intr-o crasma. chelnerul in culmea fericirii:
- o, dar vai dom'le presedinte! luati un loc! ce va aduc? o palinca? o tuica? o votca? un coniac? un digestiv?
basescu:
- ...si o bere!

[Datenshi]

O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face
dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un
bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea... Un lacăt care este deschis de 10 chei nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...

[Hingherul]

ce face o femeie dupa ce barbatul are orgasm???
DERANJEAZA.

[Ess]

merge un reporter la o manastire de maicute sa le ia un interviu.
- in '44 au venit nemtii si ne-au violat pe toate! binenteles, cu exceptia maicii magdalena...dupa aia nenorocire: in '45 au venit rusii si ne-au violat pe toate. binenteles, cu exceptia maicii magdalena...dupa aia au venit comunistii si ne-au violat pe toate. binenteles, cu exceptia maicii magdalena... la revolutie, au venit revolutionarii si ne-au violat pe toate. binenteles, cu exceptia maicii magdalena...
- da cine-i maica magdalena?
- o maicuta ca si noi. doar ca ei nu-i plac chestiile astea...

[Vadim]

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut.
Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
... - Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

E tare, un banc vechi mereu bun. :) Il stiu de cand eram mic. :)

[rhadoo]

Strul il vede pe Bula vinat la cap si il intreaba:
-Ma Bula,de unde ai vanataia aia?
-Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay!”
-Pai si?
-…Si m-a lovit cu poseta.

[liverpool-kid]

I: Care este asemanarea dintre un ginecolog si baiatul cu pizza?
R: Amandoi o pot mirosi, dar nu o pot manca.

in luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol :)
Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
Ea zambind il intreaba: Ce faci?
El: Iti caut coarnele....
Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
El: Nu!!! Esti grea ca o vaca :)))


Nu faceti dragoste pe balcon, dragostea e oarba, da vecinii nu...


Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme."
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

La o intrunire a unor filologi pe tema
"Forma cuvintelor si intelesul lor", unul
dintre filologi constata ca in engleza, de
exemplu, cuvintul "destul" care se
pronunta "inaf" se scrie "enough".
Un altul spune ca in franceza, cuvintul "beaucoup" care inseamna "mult" se
pronunta "bocu`".
Un alt filolog atrage atentia tuturor
spunând ca si in româna sunt asemena
cuvinte, stârnind mirarea tuturor.
De exemplu, cuvântul "extraordinar" se scrie "extraordinar" dar se
pronunta : "hai sa-mi bag p**a..."

[JJ]

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a îinvatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
- “Abracadabra!” Si deodata, ce sa vezi? Prietenul meu, Gicu, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu’ Gicu, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine în dulap!

[Shinnok]

Bula era corigent in clasa a patra la matematica. Vine invatatoarea si ii spune:
- Bula, daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula, dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
- 7, doamna invatatoare!
- Nesimtitule, in clasa a patra numeri pe degete!? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4!
Bula, intorcandu-se la spate, cand pe o parte, cand pe alta, ca sa poata numara pe degete, spune:
- 8, doamna invatatoare!
- Nesimtitule, baga mainile in buzunar!
- Cat fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna invatatoare!

[torinezu]

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!! :o:

[rhadoo]

Fiul intreaba de mama:
-Mama, ce-i ala sex oral?
-Pai...Cum sa-ti spun...Atnci cand se ia in gura...
Tata:
-Tampito, nu se ia ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!

[Shinnok]

Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

Se duce un dinamovist la psiholog si incepe sa povesteasca:
- Domnule doctor, am fost recent in Africa de Sud si am avut ghinionul sa fiu prins de o gorila uriasa. Nici nu va dati seama ce clipe am trait dupa aia. Am fost violat 3 zile non-stop de acea gorila uriasa. Seara nici nu mai pot sa dorm cand ma gandesc...
- Va inteleg domnule, va este greu...
- Sigur ca este greu... eu aici si el in Africa de Sud...

[rhadoo]

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La un padurar gras, chel şi scund!

[relansat]

un banc bun de tot :D

[Lordul]

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
- La ce sa se asorteze?
- La un padurar gras, chel şi scund!

Paduraru e Ulysseas :))))))))))))))) :))))))))))))))))))))))

[rhadoo]

Mai am unul................
doi tigani la portile raiului.
Sf. Petre:
- nu va gasesc pe lista mea. o secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
- Doamne,spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou,sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre!
- trimite-i la dracu! nu au ce cauta aici!
dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului :
- au disparut Doamne!
- cine tiganii?!
- nu. portile raiului

[TeBat]

Pe asta l-am auzit azi de la profu' de Drept Comunitar: Care e diferenta dintre cocosel si porumbel? Porumbelul e pasarica pacii in timp ce cocoselul e pacea pasaricii. :D

[NORGEMAN]

Cum se conjuga verbul a frana?

Eu franez
Tu franezi
El franeaza
Ea izbeste...

[Iulya_Roman]

- ai baut vreodata scooth ?
- dar tu ai fumat vreodata agrafe ?

[Razvan T.]

:thinkso:

[JJ]

Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:
-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma omule si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa ?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate ?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa ! despre AZORICA-i vorba ? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortodox, ba !

[dextercioby]

Dragut banc. :D

[Ess]

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea…
Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!…


Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu


Daca femeia, in timp ce face sex cu tine, scoate sunete ciudate, ascult-o mai atent. S-ar putea ca ea sa sforaie!
In Romania exista numai doua anotimpuri: “sa-mi bag piciorul ce frig e” si “sa-mi bag piciorul ce cald e”!

Ce s-ar intampla daca pamantul s-ar invartii de 30 de ori mai repede????
R: Femeile ar murii de hemoragie si barbatii ar lua salariul in fiecare zi


Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
… Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule , pai cine dracu’te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!

[Resita]

Se întalnesc doua blonde studente:
- Fato, de ce ești trista?
- Am fost la examen...
- Oral?
- Anal!

[liverpool-kid]

- Barcelona, Real Madrid şi MRU - marii perdanţi ai saptamanii trecute!
- Cel mai dezamăgit de căderea Guvernului e Capatos, deoarece mai avea doar câteva zile până să pună mâna pe o casetă cu M.R.U. gol la duş.
- Crin Antonescu a căscat de fericire şi a declarat că a fost un succes sforăitor.
- Deputatul independent Oana Mizil a votat aşa cum i-a spus Vanghelie, adică punând degetul.
- Fiind cadru universitar, MRU stie ca, daca acum a picat, are vreme pana la toamna, la restanta.
- Ion Iliescu acuză escaladarea democraţiei: „Înainte fără mineri şi vărsare de sânge nu dădeai jos un guvern, în ziua de azi iată cum s-a ajuns, îţi trebuie doar un nenorocit de vot democratic”.
- Emil Boc a fost chemat de la duşuri şi intră deja la încălzire.
- Cînd a auzit că a căzut Ungureanu, Băsescu a spus că de-aia e bine să te sprijine cineva sau măcar să te ții de un gard.

[liverpool-kid]

scuze de dublu post, dar mi-a placut bancul:

În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Cîţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.

[JJ]

Un arab catre o romanca:
- Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, si bijuterii,si casa, vei fi a 7-a sotie a mea!
- Du-te, ma, dracului! Numa dupa p..a n-am stat la coada !

[dianac]

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: "De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!".
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.

[m8k]

...numai cine nu munceste nu greseste

[torinezu]

Si cand v-ati data seama ca e beata ?
Cand de pe telefonul ei am primit un SMS : Suna-ma, ca nu-mi gasesc telefonul...