PDA

View Full Version : BANCURI



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 [15] 16 17 18 19 20

Adi Da Samraj
8th July 2009, 15:31
:lol:

Adi Da Samraj
8th July 2009, 21:53
O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...

anairina
9th July 2009, 10:50
O batrana intra in cabinetul doctorului.
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul dandu-i niste pastile, luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul!...

Adi Da Samraj
10th July 2009, 00:50
Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune:
-Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON. Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
- Pe unul il vad! striga Bula.
- Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unul!, striga Bula...... Si altul, si.... ai..ai..ai.... taticule.... Futaiul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!

Aegir
10th July 2009, 14:23
Foarte tari bancurile Diana:cry:

Adi Da Samraj
10th July 2009, 17:07
La Radio Erevan, o bunicutza intreaba:
- Nepotzelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatzie sexuala ?
Radio Erevan raspunde: - Da, daca vretzi sa aflatzi noutatzi.

Adi Da Samraj
11th July 2009, 05:46
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pana la urma se pare ca a reusit. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina inainte de a merge sus, in camera si a face sex cu ea. Maria consuma absolut tot ce se poate din meniu, de la aperitiv si pana la desert. Nerabdator, Ion ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.In cele din urma, o intreaba:
- Spune-mi, mereu mananci atat de mult?
Zambind dulce, ea ii raspunde:
- O, nu... Numai cand sunt la ciclu...

Adi Da Samraj
11th July 2009, 06:49
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Adi Da Samraj
11th July 2009, 14:49
ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice:
Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i?
Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Pusca am, gloante am, pacat ca nu-s acasa.

narak
11th July 2009, 15:45
O doamna la doctor:Domn' doctor,sunt distrusa,prezint semne de masculinizare!Mi-a crescut un fir de par intre sani!
-Ei,un fir de par nu trebuie sa va alarmeze!Dar cit este de lung?
-Pina la p..la!

Sir. Eko
11th July 2009, 21:05
O doamna la doctor:Domn' doctor,sunt distrusa,prezint semne de masculinizare!Mi-a crescut un fir de par intre sani!
-Ei,un fir de par nu trebuie sa va alarmeze!Dar cit este de lung?
-Pina la p..la!

hahahah :)))

Two irish ducks crossing the road. The one at the back goes " Quack, quack". The other one turns round and says, " Fer facks sake, I'm going as quack as I can."

Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceți ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Ioana M.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Adi Da Samraj
12th July 2009, 01:56
Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
- Asai ca ai terminat Politehnica?
- Da, ii raspunde secretara.
- Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
- Cu nimic in afara de cercei!

Adi Da Samraj
12th July 2009, 01:57
Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane. Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie.

Aici Einstein este prezentat colegilor de camera.
- „El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!"
- „Excelent. Vom discuta despre matematica", spune Albert.

- „Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150"
- „Perfect. Vom discuta despre fizica!", spune Albert.
- „Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100".
- „Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!", spune Einstein.

In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice:
- „Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80". Einstein ii zambeste si ii spune:
- „Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?".

Adi Da Samraj
12th July 2009, 01:58
Gigi Becali, acest Chuck Norris al romanilor

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Ted
12th July 2009, 10:26
hai bre,nu stricati Chuck Norris facts pe Becali ...

Denis
12th July 2009, 10:40
Pai au mai fost astea.:sleep:

rhadoo
12th July 2009, 19:26
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal. Vede unul frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunde papagalul!

newcool
13th July 2009, 18:26
La Auschwitz in camera de gazare: toti decedati.....doi jucau poker.
Maresc astia presiunea la gaz nimic.
Intr-un final deschid si intra peste ei:
- Ma, cum dracu ma, zice unu, voi de unde sunteti?
- Noi suntem romani de la Copsa Mica si va rog inchideti usa ca intra aer.





Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib îl ia să-i arate atracțiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt șase negrese frumușele.
- Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă așezați pe scaunul turnant, vă învîrtiți și fata în fața căreia vă opriți vi-o suge.
- Și care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală

Q-Djyni
13th July 2009, 21:45
:cry:

Adi Da Samraj
14th July 2009, 16:54
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib îl ia să-i arate atracțiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt șase negrese frumușele.
- Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă așezați pe scaunul turnant, vă învîrtiți și fata în fața căreia vă opriți vi-o suge.
- Și care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală


Pai au mai fost astea.:sleep:



si asta :sleep:

abc_tase
14th July 2009, 17:10
O familie manca mamaliga cu ceapa, iar vecinii lor mancau mamaliga cu branza. Copilul celor care mancau mamaliga cu ceapa a vazut ca vecinii lor mancau mamaliga cu branza si striga disperat la tasu:
- Tataaaa astia mananca mamaliga cu branza! Si tasu spune:
- Pai daca nu si-au pus ceapa.

newcool
15th July 2009, 13:50
Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: “legati-mi o perna in spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: “legati-mi 2 perne in spate”. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: “Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune: “Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.”
“Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos” ii spune molahul, privindu-l cu respect. “Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?”
“Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu”





Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars



Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

resita
16th July 2009, 01:03
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Denis
16th July 2009, 17:32
si asta :sleep:

pai tocmai tu sa nu fii atent mai adi mai?:happy oricum nu-i prima oara cand postezi bancuri care deja au mai fost peaici......ca sa nu zic de faza aia cand bancul care l-ai postat tu era deja postat chiar deasupra ta.:rolleyes:

Denis
16th July 2009, 17:39
newcool...primul si ultimul sunt tari de tot:happy

Adi Da Samraj
16th July 2009, 19:58
pai tocmai tu sa nu fii atent mai adi mai?:happy oricum nu-i prima oara cand postezi bancuri care deja au mai fost peaici......ca sa nu zic de faza aia cand bancul care l-ai postat tu era deja postat chiar deasupra ta.:rolleyes:

era titrat in limba romana :lol:

Denis
17th July 2009, 09:53
:D adica necenzurat:D.....oricum, cred ca si copii de sub 12 ani puteau descifra singuri cenzurarile alea.:P

Leviss
19th July 2009, 12:27
Jean, de ce s-a tras cu tunul ?
- A venit regele tarii vecine in vizita.
- Dar s-a mai tras odata.
- Tot pentru rege.
- De ce, nu l-au nimerit din prima ?

-De ce s-a intrerupt sedinta de guvern la
somalezi?
-A inceput sa bata vantul.

Ce scrie pe mormantul unei blonde?
In sfarsit s-a culcat si ea singura

Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi cand vine:
- Unde ai fost Bula? intreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!

Intr-un mare oras are loc importanta intalnire
intre diferiti sefi de state.
La o intersectie masinile presedintilor SUA,
Rusiei si Romaniei se ciocnesc.
Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve
problema:
Clinton:
-Sorry!
Putin:
-Sorry too!
Constantinescu:
-Sorry three!

Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!

Bula si cu Strul stau de vorba :
Strul : Sotia mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem in pat, foloseste doar denumirea stiintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bula : Si a mea este o fanatica a bunelor maniere si a curateniei! Niciodata nu pune mana pe sexul meu! Cand simte ca trebuie sa o ia in gura, foloseste furculita!

O femeie tanara, frumoasa, se plinge ginecologului:
- Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata.
- Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa.
- Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la sotul meu.

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a mail!

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele

Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si
faca poze de buletin. Balbaitului ii trebuie o
gramada de timp ca sa-i explice fotografului
pentru ce, cum, cate poze vrea.
Cocosatul moare de ras.
Balbaitul nervos ii zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s,
s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti,
tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu,
buletinul.

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

Denis
19th July 2009, 14:44
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a mail!


:happy:lol::happy

Adi Da Samraj
19th July 2009, 16:32
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a mail!







Pai au mai fost astea.:sleep:


:drak:

newcool
19th July 2009, 21:22
Într-o zi, o soție se plînge soțului:
- Dragă, sînt nemulțumită că am sînii mici.
Soțul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni și în cîțiva ani ai să vezi că o să-ți crească.
- De unde știi? întreabă mirată soția.
- Cu fundul a funcționat, nu-i așa?



Bulă ajunge în America și nu știa cum să facă rost de bani. Merge el prin oraș și vede un cabinet: “Dr. John vindec toate bolile din lume”. Mai merge ce mai merge și vede un alt cabinet: “Dr. Smith vindec toate bolile din lume”. Se gîndește el să-și deschidă un cabinet asemănător. Zis și făcut. “Dr. Bulă vindec toate bolile din lume”. Acum concurenții s-au gîndit să-l elimine și trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom’ doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu știu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurițe.
Pacient: Păi dom’ doctor ăsta-i căcat.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom’ doctor, am o mare problemă. Nu țin minte nimic. Uit de la mînă pin’ la gură..
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurițe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi dați iar căcat…
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Știți, dom’ doctor, am o mare problemă. Știti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă și asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mișcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar stați liniștit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurițe.
Pacientul: Dom’ doctor, dacă-mi dați iar căcat, te fut și pe tine și pe asistentă de nu vă vedeți.
Bulă: Pacient recăpătat potența.

Leviss
19th July 2009, 21:26
La Cernobal , ceva timp dupa explozie o fetita catre maicasa:
-mami, mami ,mi-au crescut trei tate ..
Mama :
-cum p..a mea?!?

Leviss
20th July 2009, 22:34
Vine Bula acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ******!

narak
20th July 2009, 23:01
-Tati,ce leguma-i asta?
-Rosie
-Si de ce-i galbena?
-Pentru ca-i verde!

anairina
21st July 2009, 10:22
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si.... se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Catalanul
22nd July 2009, 15:32
Definitii noi extrase din Moldovian DEX 2008

PRUDENT = pastă de dinți cu extras de prune

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de am-bele picioare

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

MANI****RE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

AȚÂȚAT = fără sâni

AMÂNAT = fără mâini

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!

ÎNFOCARE = transformare în focă

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRĂȘTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se fac praștie

BIZAR = zar dublu

MĂCEL = mac mic

MICROSCOP= scop mărunt

ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară

LEȘINA = pe unde merge "le tren"

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

RATEU = pateu din carne de rață

JJ
22nd July 2009, 16:57
Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
- Pleaca de-aici fraiere!

Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici bulangiule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.

Adi Da Samraj
22nd July 2009, 17:21
Sexul este o munca sau o joaca?


Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca. Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza.

Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie: - "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".

Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.

Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."

Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"

Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca."

abc_tase
23rd July 2009, 14:59
Intr-un bloc, la parter, statea o familie cu un copil mic. Intr-o zi copilasul o intreaba pe masa:
- Mami, copilasul de la etajul 1 cum a aparut?
- L-a adus barza puisor.
- Si copilasul de la etajul 2 cum a aparut?
- Si pe el l-a adus barza.
- Si copilasul de la 3?
- Tot barza l-a adus.
- Si pe copilasul de la 4 tot barza l-a adus?
- Da puisor.
- Ma mami da' in blocu asta nu se mai f*te nimeni?

angel_with_tail
23rd July 2009, 15:36
Pacea interioara

Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara.
In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! "
Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!


I: Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?
R: Daca intr-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi in camera pentru ca asta sa fie din nou goala.


Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:
- Ma, a venit generalul?
- Nu, domnule sergent.
- Cand vine sa ma anunti.
- OK.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de belea, de cand te asteapta domn sergent!


Romanul si vechimea in munca
Americanul:
“Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.”
Rusul:
“Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza.”
Romanul:
” Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.

Denis
23rd July 2009, 18:22
Vine Bula acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ******!

:cry::cry:

JJ
24th July 2009, 13:35
Un preot si un dascal stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!"
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, dascalul intreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt"??

Sir. Eko
24th July 2009, 15:58
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** *******ii de ciocaaaaan... si tot asa ... injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!"
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG ****!!!


Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceți ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...


În sala de judecată:
- Liniște! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctorița îl ascultă:
- Problema este că, oricît aș încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteți un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să știi, curvă fără minte!

Un bețiv povestește altui bețiv:
- Și, cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile mașinii nevestei.

Grinco
29th July 2009, 02:39
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile labiilor deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
-Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.



Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
- Da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ******* de *******!





Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineata...



Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine."

Q-Djyni
29th July 2009, 10:16
Ultimul e genial :D

anairina
29th July 2009, 11:32
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.

Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p..... mea e vaporul?

anairina
29th July 2009, 11:55
Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

abc_tase
29th July 2009, 17:55
Intra doua calugarite intr-o alimentara:
- Buna ziua cu ce va putem servi? zice vanzatoarea
- Carnaciori cabanos aveti? intreaba una din calugarite
- Da. Cati doriti?
- Doi, raspunde calugarita, la care cealalta o impinge cu cotul si-i zice incet:
- Ia fata 3, ca poate unu il mancam.

anairina
30th July 2009, 15:00
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

anairina
31st July 2009, 11:24
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe,sa zbiara, isi arata coltii.
Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

TeBat
31st July 2009, 16:01
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe,sa zbiara, isi arata coltii.
Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

vezi ca e mai sus asta

Roger Martin
31st July 2009, 16:19
Un banc…filozofic !

Intr-un restaurant intra un domn rupt de foame care se aseaza la o masa ocupata de un alt domn ce citea ziarul.
Cum ospatarul nu prea se vedea, domnul flamand se apuca sa manance din supiera plina cu ciorba aflata pe mijlocul mesei.
Aproape ca ispravise continutul, cand la ultima lingura vazu un vierme !
- ‘uaaa, mai apuca sa zica domnul flamand, inainte de a umple la loc supiera !
Vecinul de masa dadu ziarul la o parte, si-l intreba candid pe cel caruia nu-i prea priise mancarea :
- Si tu ai ajuns la vierme ?!

useroarecare
1st August 2009, 14:15
- MAMĂ, MAMĂ, AM LUAT BACUL, MAMĂ !
- bravo, cu cât ?
- cu 100 de euro.

Ess
3rd August 2009, 09:50
prima zi de lucru al europarlamentarilor romani:

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un ***** de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

TeBat
3rd August 2009, 11:12
super tare :D

Sergiu
3rd August 2009, 12:24
În principiu e ok bancul, dar tot sunt unele chestii care ar trebui scoase din el: de ce să încerce să vorbească Becali în engleză, mai ales că toți vorbesc limba lor. Și laptopul și gândurile pe hârtie nu se împacă bine.

Marius
3rd August 2009, 12:47
În principiu e ok bancul, dar tot sunt unele chestii care ar trebui scoase din el: de ce să încerce să vorbească Becali în engleză, mai ales că toți vorbesc limba lor. Și laptopul și gândurile pe hârtie nu se împacă bine.

Sergiule, Sergiule, alea sunt ironii... ciobanul s-a laudat ca stie foarte bine limba engleza, dovada textul de mai sus :)

Iar cu eba ce nu intelegi? deschide laptopul ca sa-si astearna gandurile pe hartie. Adica un fel de succesuri, ca orice pitzy care se respecta.

vio23
5th August 2009, 14:01
astea cu scotienii sunt cele mai tari:


O pereche scotiana:
O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!

---------------------------------------------------------------------------------------
John ! Mergi si cere vecinului un ciocan .
- Tata , vecinul zice ca nu are ciocan . A avut unul de imprumut , dar l-a restituit stapanului .
- Da-l dracului de zgarcit ! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru !

--------------------------------------------------------------------------------

Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.

--------------------------------------------------------------------------------
Ba, Jim mi-am aruncat piaptanul.
De ce l-ai aruncat vere?
Pai, i s-a rupt un dinte!
Si pentru asta l-ai aruncat!?
DA ,dar era ultimul !!!

--------------------------------------------------------------------------------
Ce scrie pe usa unui scotian?
"Nu sunati, ies din 5 in 5 minute"

--------------------------------------------------------------------------------

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"

--------------------------------------------------------------------------------

Cum a aparut sirma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

--------------------------------------------------------------------------------

Cum scoti scotienii dintr-un magazin?
Arunci o moneda afara.

--------------------------------------------------------------------------------

O nunta in scotia.
Mirele si mireasa nu erau foarte tineri, si nici foarte frumosi. dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta, si dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa.
Parintele ii spune: " Te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta"
Mirele se uita lung la proapata sotie, si ii intinde 1 lira.
Parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 pence rest

--------------------------------------------------------------------------------

unui scotian ii ardea casa...de zgarcit ce era ....da beep la pompieri si asteapta sa il sune ei!

--------------------------------------------------------------------------------

Un scotian pe patul de moarte

- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata, suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????
------------------------------------------------------------------------------------------------

O pereche de scotieni se aflau in grecia

Fiul sctian ii scrie tatalui lui o scrisoare:'TATA TE ROG SA IMI TRIMITI 10 BANI CA SA ITI TRIMIT O POZA CU MINE SI CU SOTIA MEA.
raspuns:ti-am trimis doar 5 bani ca sa imi trimiti doar o poza cu fata ca pe tine te cunosc!

------------------------------------------------------------------------------


Un scotzian aduce acasa un cosh cu capshuni

Ia una din ele shi o da fiului sau zicandu-i:

- Ia fiule! restul au acelashi gust.

--------------------------------------------------------------------------------

Un scotian vine acasa si ii spune nevestei

-Am economisit 10 penny astazi!
-Cum?
-Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
-Vai, vai... Puteai sa economisesti 2 lire!
-Cum?
-Trebuia sa fugi dupa taxi!

--------------------------------------------------------------------------------

Cum a aparut sirma de cupru?

Doi scotieni au gasit simultan un penny...

--------------------------------------------------------------------------------

Doi scotieni discuta

-Draga John,am auzit de accidentul tau...Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...
-Si...vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!
--------------------------------------------------------------------------------

Doi scotieni se intalnesc

Primul:Vai, ce ceas

frumos ai!!Cred ca te-a costat mult.
Al doilea:Nici vorba!Mi l-a vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.

TeBat
5th August 2009, 15:41
Doi scotieni discuta

-Draga John,am auzit de accidentul tau...Cum s-a intamplat?
-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...
-Si...vei mai folosi mult carjele ?
-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!



:lol:

TeBat
5th August 2009, 15:43
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?

- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

Adi Da Samraj
6th August 2009, 02:24
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!...

anairina
7th August 2009, 16:44
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se indreapta spre el si paf! Ii trage o palma…
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage o palma mamei…

Adi Da Samraj
7th August 2009, 17:06
:lol::lol::lol:

Sir. Eko
8th August 2009, 01:09
http://www.piticigratis.com/2009/08/ghid-de-batut-femeile/

=)))

4star
9th August 2009, 11:36
Foarte funny, si se spune ca ar fi reala...


To: All Romanian Speaking Staff

Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like futui, în **** mea, **** and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say si-a bagat **** when someone makes a mistake, or s-a ***** pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3.No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as **** de om, *******u' or boul.
4. Lack of determination will not be referred to as ****lau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.

6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add **** mea, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.

7.When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n **** mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce **** mea vrei?.

8.Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.

9.Do not say ia mai mereti-n **** cu *****u' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.

10.You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala.

11.The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta.
Just keep it clean and dispose of it properly.



Brainstorming la Politia Rutiera: stimati colegi, fondurile din amenzi au scazut drastic, asa ca... la treaba! dati amenda pentru orice!
Cu ordinul proaspat in memorie, politistul statea in mijlocul strazii asteptand victima. Apare un jeep... "A! Asta sigur are bani..." Il controleza... toate actele in regula, masina nu avea nimic, soferul nu era baut... "Ma, nu pot sa il las sa plece asa..."
- Domnule sofer, am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie o lumina... Ce e?
- O motocicleta, domnu' politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Honda, poate sa fie o Yamaha... Amenda!.......... Mai am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie doua luminite... Ce sa fie?
- O masina, dom' politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Dacie, poate sa fie un Mercedes... Amenda!
- Dom' politist, pot sa va pun si eu o intrebare? Cum stati dumneavoastra asa in post, noaptea, vedeti ca trece strada o femeie, fusta scurta, tocuri, tigara in mana, mana in sold, machiata ca dracu'... Ce e?
- Haideti dom'le... o curva, normal!
- Raspuns evaziv! Poate sa fie ******, poate sa fie nevasta-ta...

para
12th August 2009, 11:22
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.

Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta.... Incearca din nou sa urce.... tot asa.

Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?

Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...

delaoltenia
12th August 2009, 11:40
O blonda merge pe autobanda cu 18 km/h,o opreste un politist si o intreaba de ce merge cu viteza asta.Blonda ii raspunde ca pe o pancarda a vazut scris A18.Politistul ii spune ca A semnifica autostrada si 18 numarul ei si ii cere sa mareasca viteza dupa ce va pleca.
Privind in masina o intreaba de ce blonda din dreapta ei este asa palida la fata.
Aceasta ii raspunde ca habar nu are,ca asa este de cand a iesit de pe A270.

4star
12th August 2009, 16:30
Pinocchio îi zice lui Geppetto:
- Tata penisul meu e denivelat si plin de aschii si urât si...nu
am succes la fete!
- Fiule când te-am creat nu am acordat mare atentie acestui lucru
dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp Geppetto îl întreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata dupa ce am cumparat smirghel cine mai are nevoie de fete?!


Bula se admira gol în oglinda:
- Doi centimetrii mai mult si as fi un zeu!
La care nevasta-sa din spate:
- Doi centimetri mai putin si ai fi o zeita...


O tânara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum
e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explica:
-În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual
normal în a doua treime numai din spate ca si câinele iar în ultima
treime ca lupul.
Sotul putin controversat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, da te pui lânga gaura si urli...


Un student la inginerie sta lânga un catarg în curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la limba româna si îl întreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor înaltimea catargului si
tocmai ma gândeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba româna.
Scoate catargul din suport îl întinde pe pamânt si cu o ruleta îl
masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc în suport si pleaca. La care viitorul
inginer:
-Filologii astia!...noi vorbim de înaltime si el masoara
lungimea...

karynna24
14th August 2009, 22:30
Gigel ii spune mamei:
-Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe:
Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
-Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
-Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
-Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…*:ras-plans::ras-plans::ras-plans:

abc_tase
16th August 2009, 19:41
Adrian minune asteapta in statia de autobuz.Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.Adrian minune o intreaba: Te dai jos? Blonda: Da. Adrian minune: Cu ce ca miroase tare misto!


Un arab scutura un covor de la etajul IV . Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
Punem si botnitza?

Ted
19th August 2009, 12:36
Invatatoarea: Liniste copii! Ionel ia mana din gura, Cornelus nu te mai scobi in nas, Mihaita scoate degetul din ureche, Maricica… da-o dracului de treaba!!!

JJ
20th August 2009, 14:50
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ...

La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!

Ulysses
23rd August 2009, 19:32
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharul, îl bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pîna cînd în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrîna îl întreaba pe politist:
- Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca cîstig?

Q-Djyni
24th August 2009, 10:48
2 fete discutand:

Dragã, asearã l-am prins pe iubitul meu sunînd la liniile erotice! - Si ce mãsuri ai luat?
- L-am sfãtuit sã punã prezervativ pe receptor :cry:

Mr Cosmin
25th August 2009, 13:19
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin
camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:

Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!

Mr Cosmin
25th August 2009, 17:11
Badea Gheorghe statea pe malul apei cu undita in mana. La un moment dat , simte firul intinzandu-se si trage... Cand se uita mai bine ... sa vezi si sa nu crezi ... pestisorul de aur. Pana sa se dezmeticeasca , pestisorul prins in carlig spune :
- Ia zi ma , ca sa nu mai pierdem timpu' , cati bani vrei , ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui ....'tu-va muma-n c*r de romani... n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

Q-Djyni
26th August 2009, 19:39
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti ie****si dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un ie****s dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:

" Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.``

Marius
27th August 2009, 18:38
Gica Hagi si Gica Popescu s-au hotarat ca le-a ajuns de atata politete si de faptul ca toata lumea le cerea in continuu autografe. S-au hotarat intr-o zi sa se mascheze ca sa nu-i mai cunoasca lumea. Se duce Hagi isi pune o barba falsa isi deseneaza niste riduri pe fata, iar apoi merge la prima baba ce trecea pe acolo si ii zice:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi.
Nervos acesta sta 2 saptamani fara mancare, slabeste, isi pune o fusta, iar acum arata ca o femeie.
Apoi:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
Acesta si mai nervos se duce se arunca de pe o prapastie, isi rupe o mana, un picior ... Merge iar la acea baba:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
-Da' de unde ma cunosti bre?
-Pai eu sunt Gica Popescu...

Q-Djyni
27th August 2009, 18:44
Vechi de mai bine de 15 ani :D Numai ca era cu Hagi si Lacatus.


Gica Hagi nu pleca pentru tine stam asa :D

anairina
28th August 2009, 13:36
Trei oșence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu se intalnesc dupa mai multi ani deja mature.Dupa'mbrațisarile de rigoare, "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara.
- Si,cum-ui?
- D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeș, puternic, numa' că are un beteșug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i surd de-o ureke!
- No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
- Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoș pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteșug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine.
- No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafața Pamântului Păi, al meu îi cât bradul, îi deștept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ș-al meu un beteșug!
- Da' ce beteșug are, bata-l norocu'?
- Păi, al meu dimineata ma f..., la amiaz' ma f... , seara ma f... iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca n-are ținere de minte.

4star
30th August 2009, 13:51
La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm
- Clabucet 21 cm
- Postavarul 28 cm.
Intra o blonda, citeste, si merge la receptioner:
- Care este camera domnului Postavarul?




De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

4star
30th August 2009, 19:11
Doi tipi pe plaja stau la soare.. dintr-o data, unul zice: - Ma, hai sa nu mai stam la soare si sa ne uitam dupa femei. Uite, le vezi pe alea doua de acolo? Una îi nevasta mea si cealalta îi amanta. - Sa fiu al dracului...la mine îi fix invers !!

Adi Da Samraj
31st August 2009, 15:57
O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70... 90...
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

TenisFan
3rd September 2009, 18:59
How do you call bees that give milk?
-Boobies! :D

TeBat
3rd September 2009, 19:18
Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si

are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba:

- Ce-ai facut Janos?

- Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si

eram tare obosit si cand vrut io sa...

- Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp...

- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..

- Hai ba, mai repede (zice politzaiu)

- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !

Mr Cosmin
7th September 2009, 01:25
Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin de israelieni?
- Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine !!!

Sir. Eko
10th September 2009, 21:28
Un tip beat face pipi pe un stîlp.Vine o damă și exclamă:
- Vai ce grosolănie...!
- Dar de lungime ce ziceți? spune bețivul...

Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.
Un pasager, curios, intreaba stewardesa (pardon, insotitoarea de bord... duh...):
- Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
- Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta...

Ess
11th September 2009, 12:18
BenLaden i-a trimis o scrisoare lui Bush doar ca sa-l anunte ca e bine sanatos. Epistola incepea cu urmatoarea nota' 370HSSV-0773H'. Acest cod a fost trimis catre NSA,CIA,FBI spre decriptare.Nu s-a ajuns la nici o concluzie asa ca s-a cerut ajutorul MOSADului. Raspunsul avenit prompt ' Spuneti-i presedintelui ca tine scrisoarea cu capul in jos'.
:cry:

TeBat
11th September 2009, 12:28
370HSSV-0773H'

Tare asta:D

Denis
11th September 2009, 13:44
Tar3 da-l 5t1am d3 mult.:D

Ulysses
13th September 2009, 09:50
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii...

Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia...

Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?

-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.

-Nu mi-e sete!

Grinco
17th September 2009, 01:18
Avea unul o afacere cu lubenite la marginea drumului. Totul mergea super pana cand a aparut altul, 100 de metri mai la vale, care vindea si el lubenite, dar care a pus si un afis pe care scria "Vindem lubenite cu arome". Dupa vreo 2 saptamani, primul, aflat in pragul falimentului, merge la al doilea si il intreaba:
- Auzi ba, cum vine aia, lubenite cu arome?
- Pai avem de toate...lubenite cu aroma de cirese, de capsuni, de banane...tot ce vrei
Alalalt nervos intreaba:
- Ba, dar cu aroma de p.zda nu ai?
- Ba da, cum sa nu? Alea au cel mai mare succes, cred ca mai am totusi vreo 2 bucati.
- Ia adu una sa vad.
Aduce ala lubenita, o ia asta, o miroase si zice:
- Ba, dar asta are aroma de cur!
- Pai rasuceste-o si tu un pic

carlo
17th September 2009, 22:06
Un banc care se potriveste destul de bine fotbalului de la noi:

Antrenorul sta de vorba cu jucatorii dupa unul din multele meciuri pierdute:
"Am observat ca stiti cu totii unde sunt fotografii in stadion.Si am mai observat ca stiti si unde sunt reporterii televiziunilor pentru ca sa puteti da interviuri.Si mai stiti exact si locurile in tribuna unde va stau nevestele sau amantele.
Eh,acum am sa va arat eu unde sunt si portile..."

Denis
19th September 2009, 10:15
Mai bine zis: "potrivit fotbalului din Ghencea" :lol::happy:lol:

Ulysses
30th September 2009, 15:21
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, prinde o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.

Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?

anairina
30th September 2009, 15:35
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matrițer, bla-bla.
Intr-o zi îl cheamă directorul și-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu ințelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeași problemă, n-ai facultate. Face Gyuri și facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
- Băi, uite care-i treaba, ești ungur, mă, și io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl nășește directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai fekut și român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiță, uite au fost niște comisari UE în inspecție prin județ și prefectul mi-a atras atenția că dăm prea mulți unguri afară, așa că.... acum mai dau și câte un român..

anairina
1st October 2009, 12:22
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat,cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Nightwish
5th October 2009, 18:35
Cu ardeleni :):

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da pi*da mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca... Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara , din nou petrecerea a caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie...
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate, a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii....

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron și exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?!

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa de bilete:
- Domnita, repede un bilet la trenu de Cluj!
- Trenul de Cluj a plecat!
- Unde?

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul..." - se gandeste Ion.

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj...
- Da' de ce, ma?
- Da' cine dracu te grabeste?

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No bade departe-i Clujul?
- Da' apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva... Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

atol
5th October 2009, 18:43
Ce îmbătrânește prima dată la un bărbat?
Nevasta......

Care e cel mai periculos loc din lume?
Patul, acolo mor 80% din oameni.....

Q-Djyni
5th October 2009, 18:50
Autostopul de la miezul noptii


Un tip facea autostopul pe o strada pustie, într-o noapte neagra si în mijlocul unei furtuni puternice....

Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi în fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste în dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în masina.
Dupa ce închide usa, se uita spre cel de la volan...si încremeneste..
La volan nu era NIMENI!!!

Masina porneste usor.... iar tipul, deja îngrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba....!
Apare o curba... tipul incepe sa se roage în gand sa scape cu viata, si exact când intra masina în curba, apare o mâna prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazând ca se apropie de oras, îsi face curaj si sare din masina.
Intra în primul bar care îi iese în cale si, ud si înspaimântat, cere 2 pahare de vodca si începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe gânduri când îsi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra în bar, si unul dintre ei îi zice celuilalt:
-Auzi, uite-la si pe tâmpitul care sa-a urcat la noi în masina in timp ce o impingeam!

Vadim
8th October 2009, 11:44
Marie...hai afara, zice Ion....sa-mi pun tolul pe cap? nu ca nu te f... te arat la cineva....

Sir. Eko
8th October 2009, 13:40
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
"Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar .."

newcool
8th October 2009, 16:11
O gravida gata gata sa nasca... Dumnezeu coboara pe pamant si il intreaba pe bebel:
− Bebe, ai 2 variante: ce vrei sa fii: fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste si spune:
− BAIAT!!!
Iar Dumnezeu il intreaba:
− De ce?...
− Pentru ca baietii sug pana la un an in schimb fetele de la 14 in sus.





Ce discuta doi pedofili?
R: Îmi schimbi si mie una de 10 în doua de 5?







Un pedofil se intalneste cu 2 fete de 13 ani.
Pedofilul: - Daca va dau la fiecare o ciocolata, va dati bluza jos?
Fetele: - Da!
Le da ciocolata, fetele isi dau jos bluza.
Pedofilul: - Daca va mai dau o ciocolata, va dati patalonii jos?
Fetele: - Da!
Le da ciocolata, fetele isi dau jos pantalonii.
Pedofilul: - Daca va mai dau o ciocolata, va dati sutienul jos?
O fata catre cealalta: - Hai draga sa mergem, ca pana ne f**e asta dam in diabet!





Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
− Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
− La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.



care e diferenta dintre o blonda si o caramida????
.............................................
caramida merge din mana in mana iar blonda din p...a in p...a

newcool
8th October 2009, 16:14
Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna īn draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri īn fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Īntr-o zi ajunge atāt de frustrat īncāt se duce direct la ea si īi spune deschis īn fata:
- Esti o femeie superba si īmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, īti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gānduri.
Bula insista, explicāndu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau īn spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pāna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gāndeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si īl suna. Aluia, cānd aude despre ce e vorba, īi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei īncepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o īntrebe ce s-a īntāmplat. Tipa raspunde gāfāind si, printre gemete, īi spune:
"Nemernicul a folosit monede...".

Morala:

O propunere de afaceri trebuie analizata īntotdeauna īn profunzime īnainte de a bate palma si de a te trezi fu..t.

Sorin Blaj
8th October 2009, 17:20
Cu ardeleni :):


Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva... Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Bestial! :)

anairina
12th October 2009, 15:31
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!

Datenshi
15th October 2009, 18:57
Un tip care dorea sa isi vânda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

grande
15th October 2009, 19:52
Invatatoarea la clasa a V-a:

„Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici”.

Si Suzi, din ultima banca:

„Da’ noi astia care ne-am fu-ut deja, putem iesi afara la o tigara?”

TeBat
19th October 2009, 22:25
Bade Gheorghe la medic:Cand apas pe burta ma doare,cand apas pe frunte ma doare,cand apas pe nas ma doare,cand apas pe picior ma doare
Medicul:Bade vezi ca ti-ai rupt degetul

Ess
19th October 2009, 23:51
Daca NU citesti acest banc vei primi 1 milion de euro.
Prea tirziu! L-ai citit.
Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro


______________________________________


Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.

...Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

max_star
20th October 2009, 00:37
naspa banc

Ess
20th October 2009, 00:42
naspa banc

las' ma...ca si alea cu tate mari au un avantaj: nu dorm pe burta, deci se flatueaza direct in cearceaf, efectul fiind mult ameliorat

max_star
20th October 2009, 00:47
eu nu zic ca nu ai dreptate, doar ca nu m-a amuzat bancul

Bumbescu
20th October 2009, 11:10
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde:
- Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

TeBat
20th October 2009, 13:34
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

para
21st October 2009, 14:10
Teorema 4 = 3

Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D

J.Bond
21st October 2009, 18:02
Teorema 4 = 3

Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D

E bun, dar stiu eu unul mai simplu:

"Geoana Presedinte!" :cry:

TeBat
21st October 2009, 18:25
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Elvis81
21st October 2009, 22:44
Din categoria "sa facem haz de necaz":


In primul rand am mandria de a fi trait intr-o seara ce traieste un japonez in 25 de ani. Trenul (intercity, nu orisicum…) a intarziat 75 de minute. Anul trecut, ministrul japonez al transporturilor a cerut scuze publice pentru intarzierea de 3 minute pe care au avut-o TOATE (!!!) trenurile intr-un an. Deci, stati un moment, ca sigur n-ati inteles. 3 minute inseamna intarzierile cumulate INTR-UN AN ale tuturor trenurilor din Japonia.

Asadar am fost martor la un eveniment incredibil: un tren romanesc a intarziat la o singura cursa cat intarzie toate trenurile din Japonia in 25 de ani.

Ajuns acasa, am urmat sfatul lui Basescu si am intrat pe Google unde am dat de o informatie care m-a lasat absolut si complet blocat. “Conform unor date sigure pe anul 2008 CFR-ul a inregistrat, nici mai mult, nici mai putin decat o intarziere de 900 de zile.”

Nu e fabulos. Intr-un an, trenurile au intarziat 3 ani…

Ma intreb cum ar reactiona un japonez daca cineva i-ar povesti treaba asta. In mod cert nu ar crede.

Am mai facut un calcul: 900 de zile inseamna 21600 de ore, adica 1296000 de minute. Impartim la 3. Rezultatul: 432000!!!

Concluzie: Trenurile din Romania intarzie intr-un an cat intarzie cele din Japonia in peste 400000 (patru sute de mii) de ani!!!!!!!!!!

sursa http://mihaibendeac.ro/

Hopshio
21st October 2009, 22:51
Intrebare:
Ce ar face printesa Daiana daca ar fi vie?
Raspuns:
Struguri

zebe
21st October 2009, 23:01
Intrebare:
Ce ar face printesa Daiana daca ar fi vie?
Raspuns:
Struguri

Tin minte ca am auzit bancu asta mai demult, eram foarte obosit si nicicum nu ma prindeam. Am stat o juma de ora si m-am gandit pana mi-o picat fisa. :D

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in ******!

Sergiu
22nd October 2009, 14:01
Teorema 4 = 3

Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D

Prea complicat.
a-a = 0 <=> 1*(a-a) = 0*(a-a) => 1 = 0

Ted
24th October 2009, 21:44
Teorema 4 = 3

Demonstratie:
Fie
a + b = c
De unde
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 (a + b - c) = 3 (a + b - c)
4 = 3
Q.E.D


Prea complicat.
a-a = 0 <=> 1*(a-a) = 0*(a-a) => 1 = 0
cu cine ati facut voi matematica nu stiu ... :)
LE : daca ati facut cu Chuck Norris e clar,doar el poate imparti la zero :D

Datenshi
27th October 2009, 14:15
Un Stelist si un CFR-ist merg impreuna la un meci din Uefa Champions League al Urziceniului de pe Ghencea.
Acestia gasesc pe stadion un dinamovist , un rapidist si un timisorean.
Cfr-istul si Stelistul intreaba ce cauta ei la un meci de Liga.
Dinamovistul care era cu copilul dupa el,Raspunde:Eu ma pregatesc sa incurajez Dinamo in Uefa Champions League , dar cred ca pana la urma copilul copilului meu va face asta.
Rapidistul zice si el: Stiind ca Planeta se scufunda am venit sa vad si eu un meci de Liga ca sa mor fericit.
Timisoreanul raspunde si el de asemenea:Eu am venit sa vizitez Bragadirul, stiu ca este aproape de Bucuresti si de aici se trage echipa noastra, pe care o sustinem la Timisoara.

abc_tase
28th October 2009, 14:20
Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!


Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.


Vine un tip la casierita de la gara si incepe sa-i arate o miscare cu pumnul de sus in jos si cu mana cealalta face semnul victoriei.
Casierita uimita, contrariata, enervata, jenata si rusinoasa (asa era ea din fire...) se duce glont la seful de gara si-i spune acestuia cum face gagiul respectiv la ea, la care seful ii spune serios:
- Da, da-i omului ala doua bilete la Slobozia....

Denis
28th October 2009, 15:07
cu cine ati facut voi matematica nu stiu ... :)
LE : daca ati facut cu Chuck Norris e clar,doar el poate imparti la zero :D

Era inmultit cu 0, nu impartit.:P

dianac
28th October 2009, 18:47
Vine un tip la casierita de la gara si incepe sa-i arate o miscare cu pumnul de sus in jos si cu mana cealalta face semnul victoriei.
Casierita uimita, contrariata, enervata, jenata si rusinoasa (asa era ea din fire...) se duce glont la seful de gara si-i spune acestuia cum face gagiul respectiv la ea, la care seful ii spune serios:
- Da, da-i omului ala doua bilete la Slobozia....

:happy

TeBat
28th October 2009, 18:51
Un tip merge la psiholog: -Doctore, sunt confuz ...... sau poate nu .....

abc_tase
29th October 2009, 11:31
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

anairina
29th October 2009, 12:51
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe
Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
M: De ce esti asa suparat ?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina ?
C: Niciodata.
M: Pe luna ?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an ?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, ... rugina.

anairina
29th October 2009, 13:00
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie ... Patroana il
conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ?!? sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste
de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.

Cristian
31st October 2009, 20:28
Nu stiu daca a mai fost:

O fata se plange la maica-sa ca a fost violata:
- Mama....am fost violata 3 zile..vai..ce necaz...... iar maica-sa:
- Cum fata mea ca ai plecat de acasa doar de doua zile ? la care fi-sa ii zice:
- Lasa ca mai ma duc si maine :))))

TeBat
2nd November 2009, 11:44
Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copiii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice: "O bicicleta ... de cand mi-am dorit ... dar nu stiu sa merg ... si o sa ia mult pana invat ... si o sa cad ... daca fac accident ... daca moare cineva?" apoi isi intreaba fratiorul "tu ce-ai primit?". ( optimistul primise o balega ) "Pai eu ... un calut ... trebuie sa fie pe aici pe undeva !"

para
4th November 2009, 14:46
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in
portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta
tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos.
Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu, ca Papa-i conduce masina.

TeBat
4th November 2009, 14:53
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?

Ulysses
6th November 2009, 17:31
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa. Usa se intredeschide si o femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa . Usa se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Ess
7th November 2009, 00:05
La ședința de partid pentru exersarea intelectului Mircea Geoană explică - Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt crește o floare, vine o vacă și o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo și după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost și ce ai ajuns ! Năstase, tu poți să-mi dai un exemplu asemănător? -Da șefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriți, vă înmormântăm, crește o floare pe mormânt, firește, vine o vacă și o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea și zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-ați schimbat deloc!


Ce a spus Geoană, copil fiind, când a spart geamul școlii cu o minge? “Băsescu a fost!”

m8k
7th November 2009, 10:57
Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- Dapoi ce-o patit?,i-o intrat o piatra intre unghii ?
- Nu!
- Dapoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No da de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui.

Un medic veterinar cam băut este chemat să ajute un cal bolnav. Când intră în grajd calul începe să se pișe cu putere. La care medicul veterinar:
- Hâc, cred că aveți nevoie de un instalator...nu de un medic, după cum văd s-a spart o conductă!...

TeBat
10th November 2009, 14:19
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Hingherul
16th November 2009, 19:23
Cum ar ar&#227;ta lumea b&#227;rbatilor f&#227;r&#227; femei


1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg


preluat de aici: http://www.madone.ro/30-10-2009/Cum-ar-arata-lumea-barbatilor-fara-femei.html

Sir. Eko
16th November 2009, 20:28
Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot?
- Fiule, eu doar am anuntat familia...


Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu??
- Aaaaa, da, noteaza: 0745...

În armată, comandantul:
- Cei căsătoriți în stînga, cei necăsătoriți în dreapta!
- Și homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonați în spatele meu, răspunde comandantul

Toți elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aș face dacă aș fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept și meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aștept să-mi vină secretara.

Erau doi ciobani ardeleni si stateau sprijiniti in bate. Deodata unul din ei ia bata si il loveste zdravan pe celalalt. Ala se ridica plin de sange si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba:
- Auzi ba, tu cand ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?
- Pai, in serios
- Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!

TeBat
16th November 2009, 20:53
Badea Gheorghe mergea pe drum cu un dihor in lesa;Il vede Ion si-l intreaba:-Da ce faci cu dihoru' ala?
-Pai il duc acasa si la iarna cand o fi frig,mi-o tine de cald la picioare.
-Pai bine ma de nu pute??
-Pai pute de se obisnuieste el...

TenisFan
18th November 2009, 15:13
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.


Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?
- Desigur, dar mai intai sa dansam.


Mesaj:
" Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"

Eddy DoubleD
18th November 2009, 16:23
Dupa cum stiti exista o gramada de bancuri cu americani, englezi, scotieni, francezi si toate natiile pamantului, asa ca s-a mai inventat unul:

Un american, un francezi si Bula stau la un bar.
La un moment dat, se intoarce Bula spre american si francez si spune:
-Ba, dar voi nu aveti nume?

Nota:A se gandi bine inainte de a rade.(Multi dintre cei carora le-am zis bancul nu s-au prins)

JJ
19th November 2009, 03:13
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

solaris
19th November 2009, 11:10
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!

solaris
21st November 2009, 09:22
O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Denis
21st November 2009, 16:18
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi
un sutien nou?

luma
21st November 2009, 19:28
La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal"). Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!").

grande
21st November 2009, 20:51
+18

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba:


- Maica, "futu-va-n gura" se scrie legat sau despartit?

para
25th November 2009, 16:26
Purcelusul isteric in autobuz, cu capul scos pe fereastra, canta.
O baba ii spune:
- Nu va suparati, puteti va rog sa inchideti geamul... ca e frig afara?
La care porcusorul isteric tranteste geamul nervos si zbiara:
- Poftim, vaco, am inchis geamul: acum e cald afara?

para
26th November 2009, 16:57
Basescu si Geoana zboara cu elicopterul.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!?

para
27th November 2009, 10:16
Doamne
Pana acum anul asta mi-ai luat dansatorul meu favorit Michael Jackson, actorul meu favorit Patrick Swayze, cantaretul meu favorit Stephen Gately si actrita mea favorita Farah Fawcett. Vroiam numai satzi atrag atentia asupra faptului ca politicianul meu favorit este Mircea Geoana. Resprecte Mihai.

grande
4th December 2009, 19:43
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici
a mea nu prea seamana a om!!!

O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la
altii.


Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
- Viteza a doua.

- De ce le zice la moldovence nuci?
- Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.

- Cum se numeste transpiratia de tigan?
- Esenta de rom.

resita
7th December 2009, 14:59
Cun incepe cearta

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful"..
Si atunci, a inceput cearta....

***

Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump.
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...

***

Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
Si...a urmat cearta.....

***

Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.
Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent..."
Si asa a inceput cearta...

***

Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".

***

Mi-am scos sotia la un restaurant.
Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura."
Chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - amraspuns.
Si atunci...

***


Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"

***

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El: "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."

Va dati seama ca a inceput cearta...

***

Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde:
"Ei bine, am - socrii, cumnatii!..."

Si cearta a reluat...

para
7th December 2009, 15:34
Culmea Somnului este SA TE CULCI PRESEDINTE SI SA TE TREZESTI PROSTANAC!!!

Q-Djyni
7th December 2009, 21:54
O tipa afla ca sotul ei o inseala.Infuriata rau de tot isi jura ca il va insela si ea cu primul barbat pe care il va intalni pe strada.Zis si facut. Iese in strada si gaseste un betiv. Aduce betivul in casa ,il lasa putin in bucatarie si se intoarce imbracata intr-un capot transparent. Ii arunca niste priviri cu subanteles si apoi ii spune :
- Stii acum suntem numai noi doi acasa. Ce ai vrea sa faci tu acum ?
- Pai, as vrea sa beau !
Tipa se gandeste ca omul vrea sa-si faca incalzirea ca sa mai prinda curaj. Asa ca ii spune:
- Du-te la frigider
Isi ia omul bautura din frigider si se pune pe baut.Il asteapta tipa sa termine de baut apoi se duce in dormitor si se intoarce imbracata si mai lejer: numai in chiloti si in sutien.Ii arunca niste priviri languroase si il intreaba:
- Ei si acum ca ai baut , ce ai mai vrea sa faci?
- Pai as vrea sa mai beau inca o data !
Vazand tipa ca nu prea are succes se gandeste sa se duca in dormitor si sa se dezbrace de tot asa ca pana una-alta ii zice :
- Du-te la frigider
Se pune betivanul din nou pe baut si se imbata.Cand termina de baut apare tipa goala-pusca si il intreaba :
-Ei si acum ce ai vrea sa faci ?La care betivul ii raspunde :
- Acum as vrea sa te asezi capra !
Bucuroasa tipa ca in sfarsit poate sa isi insele sotul se apropie de betiv si se aseaza capra.Betivul se urca pe ea si ii spune :
-Acum du-ma la frigider !


:D

J.Bond
8th December 2009, 15:14
Cel mai scurt banc: Geoana Presedinte! ::cry:

Roger Martin
8th December 2009, 15:21
kinda funny :)

para
9th December 2009, 10:19
PSD = presedinte in seara de duminica
PDL = presedinte in dimineata de luni

Intrebare: cum pui dopul de sampanie la loc??? daca nu stii raspunsul intreaba la PSD

Ess
9th December 2009, 11:25
culmea somnului:
sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.

zebe
9th December 2009, 17:08
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord:
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.



Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau il întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"



Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.



Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea:
- Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde:
- Sora mea , acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap... O vede ursul:
- Ce-ai fa te-ai imbolnavit ? Vulpea:
- Ursuleee , e democratie !!! Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o f*t* bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul:
- Sora mea, democratia e aici sus. Jos e futere !!!!!!



Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa.
Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Datenshi
11th December 2009, 14:32
Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !

solaris
12th December 2009, 03:25
Un papagal ajunge intr-un oras... Zboara el la altitudine mica, minunadu-se de grandoarea cladirilor. Nefiind atent, se loveste de o masina in mers si lesina. Un trecator il gaseste, il duce acasa si il pune intr-o colivie, cu putina paine si apa.
Dupa un timp, papagalul se trezeste se uita de jur imprejur si-si zice:
- Ia uite: gratii acolo, gratii aici, paine, apa... E clar!... L-am omorat pe ala cu masina!...

solaris
12th December 2009, 03:27
Dupa votul de duminica si anuntul facut in luni dimineata de catre B.E.C., Mihai Eminescu doreste sa revizuiasca Scrisoarea a III-a dupa cum urmeaza:
- Tu esti Mircea?
-Da Imparate!
Esti un prost si jumatate!

J.Bond
13th December 2009, 00:34
Unde sunt voturile lui Geoană? Le-a luat vântul!

Ultima stire: l-au gasit pe baiatul batut de Basescu. El se numeste Mircea Geoana.

De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deștept.

Stiti de ce Geoana s-a ascuns dupa Nastase? Voia sa-i numere ouale dupa metoda INSOMAR.

Daca Geoana adormea presedinte la Polul Nord, prindea si el macar 6 luni de mandat.

Hingherul
13th December 2009, 02:02
totusi gioana a fost cel mai harnic presedinte. n-a inchis un ochi` in timpul mandatului sau :D

JJ
13th December 2009, 02:07
...o componenta a revolutiei bunului simt:
sa iesi pe locul trei si sa ceri medalia de aur... :D

para
15th December 2009, 15:00
Geoană l-a depășit pe Bula la bancuri. Bula a cerut insa renumararea bancurilor.

Grinco
15th December 2009, 15:44
Dupa votul de duminica si anuntul facut in luni dimineata de catre B.E.C., Mihai Eminescu doreste sa revizuiasca Scrisoarea a III-a dupa cum urmeaza:
- Tu esti Mircea?
-Da Imparate!
Esti un prost si jumatate!

Te rog frumos sa nu mai zici asa ceva... Geoana nu e un prost si jumatate, e un prost si 49,66% :D

Q-Djyni
15th December 2009, 18:01
Te rog frumos sa nu mai zici asa ceva... Geoana nu e un prost si jumatate, e un prost si 49,66% :D

:happy:lol::lol: :D

Hopshio
15th December 2009, 22:31
mos nicolae i-o adus la geoana versiunea de trial de presedinte

para
16th December 2009, 08:59
mos nicolae i-o adus la geoana versiunea de trial de presedinte

an de criza si la mos nicolae

TeBat
16th December 2009, 12:17
cica bancurile cu Geoana le-au depsit pe cele cu Bula
Bula cere renumararea...:D

cum isi baga o femela elefant tamponul?
se aseaza pe o oaie

Q-Djyni
16th December 2009, 18:27
an de criza si la mos nicolae

Nu mai are cadouri :D

abc_tase
17th December 2009, 01:49
In oras, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om
alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce autobuz e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

TeBat
20th December 2009, 11:31
S-a gasit copilul batut de Basescu
Numele lui este Mircea Geoana:D

JJ
21st December 2009, 23:20
- Părinte, recunosc, am încălcat sfaturile părintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrâu, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
- Urât, fiule, urât. Și, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...
- Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!

Sir. Eko
22nd December 2009, 14:42
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:
-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
…dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???'

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, un mascul maaare... si frumooos..., cel mai puternic din up....
- Si?
- Trei zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai... (sughitand printre lacrimi) tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Sefu ... punem si botnita?

J.Bond
22nd December 2009, 14:48
mos nicolae i-o adus la geoana versiunea de trial de presedinte

E vechi asta.:cry:

J.Bond
22nd December 2009, 14:50
Basescu: Vara nu-i ca iarna
Geoana: Seara nu-i ca dimineata

Sir. Eko
23rd December 2009, 01:05
Atmosfera din restaurant era intimă și plăcută. Oglinzile mari, mobila cu tentă de secol 19, lumina blândă și muzica în surdină creau o senzație de bine. Ea simțea că el are să-i spună ceva important. El întârzia momentul, discutând plăcute banalități, parcă dorind să prelungească deliciul clipei.

Știi – spuse el emoționat– trebuie să-ți mărturisesc ceva.

Da, te ascult – spuse ea, și parcă se îmbujoră puțin.

Deși nu ne cunoaștem de chiar așa mult timp, trebuie să-ți mărturisesc că mă simt extraordinar de bine cu tine – spuse el luând-o de mână.

Da, și eu simt la fel – spuse ea punându-și cealaltă mână peste mâna lui.

Știi, am avut o viață zbuciumată, dar am ajuns la o concluzie.

Care ?

Că orice fel de necazuri ai avea, în viață e mai bine să le împarți cu cineva.

Da, ai mare dreptate. În doi e întotdeauna altfel.

Mă bucur că simți la fel.

Da dragul meu.

Draga mea. De aceea…of, nu-mi găsesc cuvintele.

Fii natural.

…de aceea, m-am gândit să te rog ceva, dacă accepți…

Spune dragul meu.

Mă gândeam că relația noastră a ajuns la un punct în care ar trebui să evolueze din punct de vedere al încrederii reciproce și al angajamentului.

Of, nu mă mai fierbe, spune-o odată !

Ai putea să-mi imprumuți 2000 de euro ?



Din jurnalul unui emigrant in Canada.
12. Sept.
-Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
-Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
− Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
− Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.
12. Dec.
− Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
− Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.
22.Dec.
− c...tul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
− Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
− Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de c...tul asta de zapada.
28. Dec.
-Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
4. Ian.
− Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
− Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.
10. Mai
− Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta



Dc are veverita coada in spate???
Ca sta ea in fata



-Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!!!
-Uitati, doamna... in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al
doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; si in al treilea rand
aveti o țâță in scrumiera.


Chelner, grătarul meu miroase a țuică!
Chelnerul se dă doi pași înapoi și întreabă:
- Dar acum?

Polițistul în muzeu. Din neatenție, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.


Ești bețiv atunci cînd:
1. Ai discuții în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie să te ții de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găsește sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se lovește repetat și cu înverșunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidență? S-o crezi tu!
8. Două mîini și doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieții tăi îi cheamă Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiți.
14. Țînțarii încep să zboare aiurea după ce te-nțeapă pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chiloții sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ți recunoști nevasta decît dacă te uiți la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănțel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

grande
23rd December 2009, 02:07
cum se face sex dupa ora de vara ?
se dau limbile inainte cu o ora !

Sir. Eko
29th December 2009, 14:11
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?


Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai
dreptul sa lenevesti toata ziua ?
- Avocatul meu.

TheMask
29th December 2009, 20:05
Conform ultemelor date 100% din Romani au acces la internet. Sondajul a fost realizat saptamina trecuta pe internet.

anairina
30th December 2009, 15:59
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

JJ
10th January 2010, 19:24
Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele,desi suspicios,accepta invitatia.

Pe masa,diferite salate,preparate din carne de pui,porc,cartofi vreo 3 feluri,deserturi,bere rece,vin...
La un moment dat soacra merge pana la baie.Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.

Asta,dupa 2-3 crampe,moare sub masa. Nervos tare,ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa :
- YEESSSSSSSSSSSSS !!!

abc_tase
10th January 2010, 20:57
Un arab intra intr-un bar din America .
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Mr Cosmin
11th January 2010, 00:39
Tipuri de *****...

1.*****ul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de *****. Mai poate fi numit si *****ul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...


2.*****ul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de *****. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...


3.*****ul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de *****.


4.*****ul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...


5.*****ul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si *****ul fantoma) de "***** Torpedo"...


6.*****ul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...


7.*****ul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.


8.*****ul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de ***** este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau *****...


9.*****ul "bloc de ciment": Ma este denumit si *****ul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.


10.*****ul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "***** elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "*****ul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.


11.*****ul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de ***** l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.


12.*****ul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de *****. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau *****ul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.


13. *****ul Ajuta-ma Doamne!: Acest tip de ***** este unul foarte special, asemanandu-se foarte bine cu oreonul sau varsatul de vand, deoarece nu apare decat o data in viata, fiind o specie foarte periculoasa de *****, putand provoca puternice hemoragii interne si uneori chiar decesul. El este asa de periculos deoarece are o densitate foarte mare (asemanatoare cu a plumbului), si apare de obicei ca o constipatzie obisnuita, luandu-si prin surprindere victimele .Deci, dumneavoastra trebuie sa nu-l tratati cu superficialitate si sa fiti foarte precauti, deoarece trebuie sa va cunoasteti foarte bine corpul pentru a-l controla. Avand o densitate ridicata, intr-un volum de circa 200cmc, el nu va putea iesi pe gaura curului, aceasta avand un diametru maxim de cca. 5cm, putand fi largita pana la 7cm in cazul homosexualilor sau prin exercitii zilnice cu diferit obiecte(ex: coada de matura sau o lingura de lemn. Pt. alte sugestii sunati la 955). Neputand iesi, acesta se roteste inauntrul curului, asezandu-se in toate pozitiile si incercand disperat sa iasa si ca orice ***** incercand sa se modeleze dupa forma gaurii. Nu este recomandata introducerea degetului in cur pt. a incerca eliminarea, deoarece va poate lua pe neprevazute si va poate prinde degetul, strivindu-l. Trebuie de asemenea luate masuri de precautie si in privinta wc-ului, deoarece *****ul nostru, avand o greutate destul de mare (cca. 3000 Newtoni) poate avea o acceleratie de pana la 22N/kg si poate provoca crapaturi si chiar gauri faiantzei wc-ului. Pentru a nu exista probleme, va recomandam o olitza sau orice alt recipient din material plastic sau metal si sa lubrifiati bine zona anala inainte de eliminarea *****ului.
__________________

dianac
11th January 2010, 19:50
^ e genial, nu mai pot de ras :happy :happy

Elphax
12th January 2010, 21:49
pai daca ala de la nr.13 apare doar odata in viata e bine, eu am patit asa acum vreo 2 ani :happy

Sir. Eko
13th January 2010, 00:27
*****ul "bloc de ciment": Ma este denumit si *****ul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.


:happy:happy:happy


Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
Barbatul raspunde calm: Cred ca sunt liber sa-mi spal p*** la ce viteza vreau!!!

Mr Cosmin
13th January 2010, 00:38
pai daca ala de la nr.13 apare doar odata in viata e bine, eu am patit asa acum vreo 2 ani :happy
:happy:happy:happy

JJ
13th January 2010, 14:36
Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata..
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine..
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur..
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra.



- Dom' doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii... zvac!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...!!!

relansat
13th January 2010, 15:36
primul banc e genial :cry:

Eddy DoubleD
13th January 2010, 16:47
primul banc e genial :cry:

Subscriu.:happy

Datenshi
13th January 2010, 18:35
Culmea discriminarii: vii cu vii, mortii cu mortii.

abc_tase
14th January 2010, 10:21
In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

anairina
14th January 2010, 17:52
Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui:
- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.
- De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet,
rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine :
- Eu... vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei raman 5000.

newcool
14th January 2010, 20:52
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea....



Culmea matematicii:Sa fii singur si sa te simti in plus



Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur.



Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris

Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.

Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.

Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...



Culmea casniciei: sa stai la rand sa-ti f**i nevasta.
Culmea culmii casniciei: sa-ti sara randul.



Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !



Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...



- De ce nu mananca blondele banane?
- ???
- Pentru ca nu le gasesc fermoarul!



I: De ce au blondele scris un A deasupra patului?
R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!



- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat....



Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!



- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina sta linistita pe oua.



Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!



Ion si cu Maria in pat. Maria avand chef de sex, ii zice lu' Ion :
- Auzi Ioane, facem pariu ca ma ascund in pat si nu ma gasesti ?
- Facem pariu ca nu te caut ?....



- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.



Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie...
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.....

Sir. Eko
17th January 2010, 14:48
Un barbat se confeseaza unui prieten:
Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
De ce? intreba celalalt.
De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Denis
17th January 2010, 15:43
:lol::lol::lol:

relansat
19th January 2010, 17:36
Guvernul roman, s-a gandit sa puna impozit pe futai. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face petitie la fisc: “Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara ****,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa FUT!!!” Prompt raspunsul fiscal: “Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara ****,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!”


:D:drak::lol:

Datenshi
20th January 2010, 14:41
Un tip îsi gaseste nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si îsi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asemenea atitudine ai sa ramâi fara prieteni !

Cneazul
20th January 2010, 22:20
Guvernul roman, s-a gandit sa puna impozit pe futai. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face petitie la fisc: “Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara ****,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa FUT!!!” Prompt raspunsul fiscal: “Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara ****,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!”


:D:drak::lol:

:happy:happy:happy

I se scoală lui Bulă prima dată. Ăsta mort de spaima mere la soră`sa și îi zice:
− Uite ce mi s-o intamplat. Amu` mor sau ce se întâmplă cu mine??
− Stai măi Bulă liniștit că nu ai nimic, e ceva normal la băieți.
Bulă tot nu era convins că nu are nimic, așa că merge la măsa și îi spune:
− Mami, ce mi s`o intâmplat?? Cât mai am de trăit?
− Stai măi Bulă liniștit că e ceva normal.
Bulă tot nu era convins că e sănătos așa că merge la taica-său
− Tati, tati, ia ce mi s`o intâmplat. Ție ți s-o mai întâmplat vreodată așa ceva?
Măi Bulă mă, stai liniștit. Asta e ceva normal la bărbați. E foarte bine ce ți se întâmplă
Bulă nefiind convins de nimeni, merge la spital. La întoarcerea acasă, îi adună pe toți 3 într-o cameră și le spune:
− N-ați avea noroc, mi-ați zis că n-am nimic, dar pe când m-am dus la spital o venit o asistentă și numa` de 2 ori o frecat pe ea și o iesit plin de puroi!!!

Datenshi
21st January 2010, 19:22
De Paște, Bulă îi aduce învățătoarei un coș cu doi iepurași. Învățătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Fu***du-se!

relansat
22nd January 2010, 00:16
cel mai tare banc din ultima vreme:

marius: apropo, nu ti se pare ca acea culoare a alienilor a fost aleasa special? [AVATAR]

shadow: nu ma...Cameron e stelist...de asta a ales acea culoare... :happy :happy

e bancul inceputului de an :cry:

JJ
22nd January 2010, 23:45
MIORITA VIOLET

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiș,
Și privind cruciș.
Cu engleza “unsă”,
Si șuvița tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea șampanii
Când il bat dușmanii.

Se strânse Băselu’
Și cu tot cartelu’
Și se tot vorbiră
Și se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Și cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Și să-i dea incet
Flăcări violet.

Și cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu’,
Că s-a dus la Vântu.
Și cu tot cu Crinu’
El pierdu scrutinu’.

Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în șoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că știe
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.

Căci soțul iubit
Atunci i-a șoptit:
“Au, dragostea mea,
M-a pișcat ceva”.
Și o tară-ntreagă
Nu poa’ sa-nțeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La președinție.

Băsescu declară
Ca să știe-o țară:
“Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Și m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.

Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Și vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Și-acum d-asta par
Și eu găozar).
Și-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simțit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu’
Că îi place …”Vantu’..”.

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puțin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre’ să spun cinstit
N-aș fi reușit
Fără-al meu secret:
…..Flăcări violet

JJ
23rd January 2010, 01:13
MEMORIU

Catre: toti angajatii societatii

In urma implementarii noii politici de personal, va trebui, in cursul lunii ianuarie, sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta - 2 ml de sange si 20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau va *****i pe ea.

CONDUCEREA

Lordul
23rd January 2010, 11:33
ala cu Ion Pendulă e bestial :ras-plans: :ras-plans:

sa va zic bancul cu care am luat 10 la examen la psihologie medicală...

Se duce iepurașul la farmacie și o întreabă pe farmacistă:
-Morcov aveți ?
-Nu.
-Sugi ****.
A doua zi la fel , a treia zi la fel...A patra zi era și FBI-ul prezent ...Se duce iepurașul la farmacie și întreabă:
-Aveți morcov?
-Nu.
-Rămâne cum am stabilit.

Denis
23rd January 2010, 13:44
Banuiesc ca nu era FBI-ul prezent cand ai zis bancul asta.:D

Hopshio
23rd January 2010, 13:45
mdea..sigur ca l-a zis:)

Ted
23rd January 2010, 14:02
sa va zic bancul cu care am luat 10 la examen la psihologie medicală...
ti-a picat subiectul "Cel mai prost banc ever"? Norocul tau ca ai stiut :)

Lordul
23rd January 2010, 14:37
a fost subiectu „scrieti un banc”

TeBat
27th January 2010, 21:33
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?

Mr Cosmin
28th January 2010, 01:14
Genial. :happy

Datenshi
28th January 2010, 17:13
Ordonanta de Urgenta adoptata de Guvernul Romaniei pentru Legea pensiilor:
-de maine toti pensionarii au voie sa treaca pe rosu la semafor;
-daca peste 6 luni se constata ca tot nu ajung banii pt. plata pensiilor, pensionarii sunt obligati prin lege sa treaca pe rosu la semafor.

JJ
28th January 2010, 20:43
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză strașnic, omul intră în cort și se așază.
- Văd că ești tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Așa crezi tu, replică disprețuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Așa crezi tu!, zice ghicitoarea.

Un om de afaceri roman își vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbește mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi își dă duhul.
În același an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai și află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

Un bărbat își vizitează un prieten și vede o fetiță căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două cești de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la facultate la medicina și cu asta s-a întors, oftează prietenul.

Denis
28th January 2010, 23:08
Ala cu Shanghai ii prea tare.:D

Mr Cosmin
29th January 2010, 01:50
Intr-o celula un drogat si un lepros.
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:
Te doare-n pix, in juma’ de ora esti afara!


Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
-Si esti multumit?…
-Ce sa zic asa si asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!


La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bata de baseball.
Din sala, o domnisoara stelista, fana lui Radoi, intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara stelista intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce!


Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina, asa ca sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche.
Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex…
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker…


Intalnire intre 3 constructori de masini in cadrul Euro NCAP: Renault, VW si Dacia

Sunt intrebati pe rand cum testeaza masina sa vada daca e etansa:

Renault: Noi facem testul pisicii.
Juriu: Cum vine aia?
R: Pai bagam o pisica inauntru si daca nu moare in 4 ore inseamna ca intra aer pe undeva si verificam.
VW: Si noi facem testul pisicii, doar ca e putin diferit. Punem o pisica inauntru si daca in 2 ore inca traieste facem verificari.
DACIA: Si noi facem testul pisicii. Punem o pisica inauntru si pe unde scoate capu, acolo chituim.

Sir. Eko
30th January 2010, 13:17
un tip merge la o ghicitoare, se aseaza la masa, se uita ghicitoarea in globul de cristal si-i spune:
- vad ca dumneata ai doi copii.
- asta sa o crezi matale, am trei.
la care ghicitoarea zambeste si ii da replica:
- asta sa o crezi matale...

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora dematematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

Culmea refuzului: Să-ți amorțească mâna în timp ce te masturbezi...


Asta cred ca a mai fost:

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatie fizica trecuta in carnetul de note.
Tacsu: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Pai vine profu' de educatie fizica si zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pooola?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pooola vie/Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pooola moarta.
Tacsu : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pooola mea e diferenta??
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A patra zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai ce pooola mea cauta profu de geografie acolo?!
- Pai asta i-am intrebat si eu!


De Paște, Bulă îi aduce învățătoarei un coș cu doi iepurași. Învățătoarea comentează:
- Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
- Futându-se!


O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
- Ce-ati patit, doamna?
- Nu stiu ce sa ma mai fac, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
- Sigur, domule doctor? Este suficient ceaiul?
- Foarte sigur!
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctorul House.
- A fost o idee stralucita, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, este incredibil ! !
- Vezi daca-ti tii gura?

-Mai e ceva pozitiv in vremurile astea grele?
− Da. Mutu!

JJ
30th January 2010, 22:12
Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

Hingherul
30th January 2010, 22:14
bravo, e tare :yes:


Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

JJ
1st February 2010, 19:47
Citat real:
"M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arătat Cele 10 Porunci dacă Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A...” Ronald Reagan

Gooner
1st February 2010, 20:34
Un arab suna la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

-------------------------------------

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

-------------------------------------
La ora 8 dimineata se trezeste o blonda plina de sudori... la ora 9 se trezesc si sudorii si pleaca...

Denis
3rd February 2010, 03:04
Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

:cry: E tare asta.:D

Totusi daca nu era o "una" si era "unu". Ca din cate stiu e un personaj masculin.:drak::PO fi gay mosu.

Datenshi
4th February 2010, 18:03
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
- ******-i acasa? Vulpita:
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa i-o traga...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare in fata
o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
- Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...

TeBat
4th February 2010, 22:26
La Natiunile Unite:
- Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
- Va dam un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dam pe amandoua.

JJ
4th February 2010, 23:36
:cry: E tare asta.:D

Totusi daca nu era o "una" si era "unu". Ca din cate stiu e un personaj masculin.:drak::PO fi gay mosu.

Moartea bre, nu :drak:
Ce, tie tre' sa-ti explice lumea poanta? :D

Hingherul
6th February 2010, 18:33
De ce face cioara "cra" "CRA" ?

Schimba vitezele

______________


O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o
gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu
amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi
creasca si tatele...

______________

Intrebare: Cand va avea Romania bomba nucleara?
Raspuns: Cand o va trimite Rusia!...

______________

Intrebare: Stiti de ce 75% dintre femeile maritate nu au somn dupa orgasm?
Raspuns: Pentru ca trebuie sa plece acasa, la familie!...

______________

Intrebare: Ce face un liliac, intr-un cuptor cu microunde?
Raspuns: Asculta muzica!...

______________

Intrebare: Care este intruchiparea increderii absolute?
Raspuns: Un cuplu de canibali care 'trage' un 69!...

______________

Intrebare: Ce face un tigan, imediat dupa ce porneste calculatorul?
Raspuns: Cauta in 'Recycle bin'!...

______________

Intrebare: Unde se afla ficatul, la femei?
Raspuns: Cum intri pe stanga!...

______________

Soricelul vede liliecii zburand si zice:
-uite mama...ingerasi!

Denis
7th February 2010, 09:09
Moartea bre, nu :drak:
Ce, tie tre' sa-ti explice lumea poanta? :D

Pai da ma, moartea, e personaj masculin din cate stiu eu.:P Nu stiu daca tu ai inteles ceea ce-am zis eu, dar eu am inteles poanta. Stai linistit.;)


Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...

Fiind vorba de moartea cu coasa tu ai zis "una la capul patului". Eu am zis ca e "unul" adica personaj masculin, iar daca ar fi asa cum am zis eu mosu ar fi gay.:D

carlo
7th February 2010, 21:45
Doi politisti gasesc un cadavru in fata bancii "Transilvania".Unul dintre ei:
-Ba,cum dracu se scrie "Transilvania"?
-Habar n-am,ce facem?
-Hai sa-l ducem in fata postei!

moty
7th February 2010, 23:10
Pai da ma, moartea, e personaj masculin din cate stiu eu.:P Nu stiu daca tu ai inteles ceea ce-am zis eu, dar eu am inteles poanta. Stai linistit.;)



Fiind vorba de moartea cu coasa tu ai zis "una la capul patului". Eu am zis ca e "unul" adica personaj masculin, iar daca ar fi asa cum am zis eu mosu ar fi gay.:D

Bai Rave, de unde-ai scos-o cu personajul masculin?
Ai auzit tu de "ala" cu coasa? Da-o dracu' de treaba. Zi ca nu te-ai prins si gata.

dianac
8th February 2010, 14:29
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

Nightwish
8th February 2010, 16:20
Tare de tot :happy

Hingherul
12th February 2010, 17:35
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, netotilor!

Denis
13th February 2010, 14:22
Bai Rave, de unde-ai scos-o cu personajul masculin?
Ai auzit tu de "ala" cu coasa? Da-o dracu' de treaba. Zi ca nu te-ai prins si gata.

M-am prins frate...e tare poanta... Dar eu de cand is mic am ramas cu impresia ca "ala rau" e personaj masculin. In fine, crezi ce vrei dar nu-s asa batut in cap, m-am prins de poanta. Doar nu-i Shakespeare.:P

La urma urmei, daca nu ma prindeam intrebam, si gata. Nu mi-e rusine sa zic daca nu ma prind.

Grinco
13th February 2010, 15:58
Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

pinki
13th February 2010, 16:36
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, netotilor!

asta e cel mai tare banc pe care l-am auzit recent.


bine, si ala cu moartea e criminal :D

Hingherul
13th February 2010, 16:52
eu de cand is mic am ramas cu impresia ca "ala rau" e personaj masculin.

cred ca tu confunzi dracu` cu moartea.
primu` are curul rosu :D

Denis
13th February 2010, 20:07
Mda proababil.:D Eu ma bucur totusi ca si-a bautut mosu pl de ea moarte si ca a mai avut puterea sa mai taie si iarba.:evil:

Hingherul
13th February 2010, 20:10
eu cred ca mosu a fumat si o tigara dar a cenzurat jj :D

anairina
15th February 2010, 15:14
Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la "o bericică" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai și lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Și cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poți?
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!...

dianac
15th February 2010, 19:39
Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: `Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta`. Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: `Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?` Fara sa ezite Blair raspunde concis: `Acela nu pot fi decat eu!`. `Da, foarte bine`, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. `Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?`. `Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu`. Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: `Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?`. Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: `E simplu, eu sunt!`
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: `Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!`. La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: `Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.`



Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Datenshi
16th February 2010, 14:29
Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!

dianac
16th February 2010, 16:11
Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca. :happy



A three year old boy in his bath examined his testicles and asked:
`Mommy, are these my brains?`
Mom said: `Not yet, honey.` :ras-plans:

TeBat
17th February 2010, 22:57
Care e diferenta dintre o pizza si o prostituata?
Pizza o poti lua si fara ciuperci. :D

El Pistolero
17th February 2010, 23:54
Care e diferenta dintre o pizza si o prostituata?
Pizza o poti lua si fara ciuperci. :D

te-ai uitat la dezbracatu'?:D:D

TeBat
18th February 2010, 01:46
exact :D

grande
19th February 2010, 19:27
La Zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul.

Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai orientati presedinti de stat: Obama, Sarkozy si bineinteles Basescu.

Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind masculul.

Amandoi dau gres.

Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana..

Toata presa curioasa cum a reusit...... .EL raspunde:

"Le-am spus scurt : sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns tot scurt

"Sa-mi sugi p**a!