PDA

View Full Version : BANCURI



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 [14] 15 16 17 18 19 20

Grinco
23rd April 2009, 02:10
Un polonez merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'.
-Poti sa citesti asta? ... il intreaba doctorul.
-Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

Datenshi
23rd April 2009, 16:26
I: Care e sarbatoarea preferata a lui Emil Boc?
R: Inaltarea.

Cristina
23rd April 2009, 17:27
:cry::cry:Criminal asta cu Boc!

Andrei_23
23rd April 2009, 22:48
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acuma nu se aude nimic?
- Nu se aude intodeauna, numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zi si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi?

Adi Da Samraj
25th April 2009, 01:36
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.


Planificare financiara
Steve era burlac. Traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!

Adi Da Samraj
26th April 2009, 03:02
Bula in armata statea si nu facea nimic.
Vine generalul si il intreaba :
− Bai Bula,tu nu omori nimica
Bula:
− Vreti sa omor ?! Bula se ridica din transeu si zice un nume de german , un german se ridica si Bula il impusca...Mai zice un nume si tot asa face...
Germani se gandesc sa strige si ei un nume de roman ...Atunci unul din ei striga :
− Bula!
Dar Bula din transeu :
− Domnu` General , ia vedeti cine ma striga !

Gontel
26th April 2009, 21:56
Ora la facultatea de medicina, la morga.
Profu: Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti, si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura. -Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.

Gabri3l
26th April 2009, 22:38
turcii pe malul raului, cu 5 mii de osteni Stefan, pe malul celalalt, pune 5 steaguri a doua zi, turcii mai vin cu 10 mii osteni Stefan, mai pune 15 steaguri a treia zii, turcii aduna o armata uriasha de ieniceri din toata lumea Stefan, strange toate steagurile din tinut si le infige pe mal solie de la turci:
ce-ai mah,ai inebunit? ce-nseamna asta? Raspuns de la Stefan:
zi-i la sultan ca mi se fâlfâie...

Doctor_Satan
27th April 2009, 17:13
Un banc in engleza:

A man and his wife go to their honeymoon place for their 25th anniversary.
As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband: "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?"
The husband replied: "All I wanted to do was to f*** your brains out, and suck your tits dry."
Then, as the wife undressed, she asked: "What are you thinking now?"
He replied: "It looks like I did a pretty good job."

luma
27th April 2009, 21:54
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit, ma?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building ...
-Ei, las' ca rezolva tata...

angel_with_tail
28th April 2009, 17:43
> PROVERBE STRICT ROMANESTI
> - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
> - Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
> - Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
> - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
> - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se
inrautatesc.
> - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si
"impinge".
> - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
> - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
> - Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
> - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
> - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
> - Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
> - Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
> - Mama prostilor e mereu gravida...
> - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
> - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
> - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te
sprijini.




Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!


Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras.


Fericire
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.


Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina..

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A
doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?


Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...


Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu
vorbesc în general.


Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul
rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu
12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa
rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e
plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema...
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!


- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
- Ospatar, poti sa-mi prajesti mai bine puiul? Imi mananca toata salata!

Ess
29th April 2009, 13:29
1.

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.

4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.

Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.

A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

2.

Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!

3.

Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh,nu prea tin pasul cu lucrurile astea”

Ei traiesc printre noi!!!

4.

Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamani cand mergea spre plaja cu masina.A condus cu ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

Ei traiesc printre noi!!!

5.

Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.Ea il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

6.

Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.Prietenul meu a zis”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”.A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!

7.

Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut.Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”

(Eu lucrez cu astfel de oameni)

Ei traiesc printre noi!!!

8.

Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet.Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 feli.A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: “Lasa in 4 feli,nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 feli.

Da,Ei traiesc printre noi!!!

Din pacate,nu doar traiesc printre noi,dar se si reproduc!!!!

pinki
29th April 2009, 13:41
:cry: :cry:

moty
29th April 2009, 13:59
Foarte tari, cuscre:cry:

Gabri3l
29th April 2009, 14:42
:lol::D:)...

angel_with_tail
29th April 2009, 16:37
supeeeer, ess :cry:


Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .


I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !


I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.


I.. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.


I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .


I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele...


I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.


I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.


I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.


I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.


I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.


I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.


I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.


I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS UMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .


I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

Sir. Eko
29th April 2009, 21:38
Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung
de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem.


Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de
mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un c*cat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un *****?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2- 3 ori in ceasca cu apa fierbinte.

La fiecare 3 cafele se schimba ata !

Un bețiv povestește:

- Și cum mergeam liniștit spre casă, deodată simt cum cineva mă calcă pe mână...

Esti roman daca:
- iti cumperi telefon mobil in rate
- la trei luni dupa ce te-ai angajat iti faci credit si-ti cumperi: sistem 5.1, lant de aur si haina de piele. Si din milionul care ti-a ramas dai de baut la prieteni, te imbeti, pierzi lantul de aur si uiti haina de piele in taxi

Ted
30th April 2009, 11:25
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul:
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Sunt pe drumul bun, deja e neagra!

Grinco
1st May 2009, 01:40
Esti roman daca:
- iti cumperi telefon mobil in rate
- la trei luni dupa ce te-ai angajat iti faci credit si-ti cumperi: sistem 5.1, lant de aur si haina de piele. Si din milionul care ti-a ramas dai de baut la prieteni, te imbeti, pierzi lantul de aur si uiti haina de piele in taxi

Tot din cateogria asta ;) Esti roman daca:
-ai crescut cu sandwich-uri cu pateu...si asta ti se pare normal
-iti faci acasa proprii tai taietei
-refolosesti ambalaje de cadouri sau folie de aluminiu
-stai langa cele mai mari 2 valize din aeroport
-cunosti pe cineva cu 15 copii
-poti sa inghesui 10 oameni intr-o Dacie
-ai covoare pe pereti
-maica-ta refoloseste farfuriile si paharele de unica folosinta
-ai fata de masa din musama pe masa din bucatarie
-parintii tai nu realizeaza ca in ultimii 20 de ani tehnologia s-a imbunatatit si nu mai trebuie sa urle ca disperatii cand vorbesc la telefon cu strainatatea
-vezi pamantul cand mergi la WC in tren
-primul lucru pe care il faci cand ti se strica Dacia 1300 e sa sufli in jigler

JJ
1st May 2009, 11:56
Tot din cateogria asta ;) Esti roman daca:
-ai crescut cu sandwich-uri cu pateu...si asta ti se pare normal
-iti faci acasa proprii tai taietei
-refolosesti ambalaje de cadouri sau folie de aluminiu
-stai langa cele mai mari 2 valize din aeroport
-cunosti pe cineva cu 15 copii
-poti sa inghesui 10 oameni intr-o Dacie
-ai covoare pe pereti
-maica-ta refoloseste farfuriile si paharele de unica folosinta
-ai fata de masa din musama pe masa din bucatarie
-parintii tai nu realizeaza ca in ultimii 20 de ani tehnologia s-a imbunatatit si nu mai trebuie sa urle ca disperatii cand vorbesc la telefon cu strainatatea
-vezi pamantul cand mergi la WC in tren
-primul lucru pe care il faci cand ti se strica Dacia 1300 e sa sufli in jigler
Ma, nu se potriveste nici una. Asta inseamna ca nu-s roman? :thinkso:

Gabri3l
3rd May 2009, 17:09
Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!

grande
4th May 2009, 01:36
2 sotzi... El ii da chiloteii jos si zice: " dau 1 pupic la boschet!".

Dupa 7 nopti petrecute asha, ea ii zice intr-un final: " auzi bai... ori plantezi pinul ... ori vand terenu... " :ras-plans:

Adi Da Samraj
4th May 2009, 13:01
Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.

Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.

Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.

Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."

Adi Da Samraj
4th May 2009, 13:01
Napoleon si presa profesionista

ziarul Moniteur din martie 1815 surprindea marsul lui Napoleon Bonaparte spre Paris, dupa ce parasise insula Elba.

9 martie - "Monstrul a evadat din locul exilului sau”;
10 martie - "Capcaunul corsican a acostat la Cap Juan”;
11 martie - "Tigrul s-a aratat la Cap. Trupele avanseaza din toate partile pentru a opri inaintarea lui. El isi va termina mizerabila aventura fugind spre munti”;
12 martie - "Monstrul a avansat cu adevarat pana la Grenoble”;
13 martie - "Tiranul este acum la Lyon. La aparitia sa, spaima a cuprins toata lumea”;
18 martie - "Uzurpatorul a riscat sa se apropie la 60 de ore de mars de capitala”;
19 martie - "Bonaparte avanseaza in mars fortat, dar este imposibil ca el sa atinga Parisul”;
20 martie - "Napoleon va ajunge maine sub zidurile Parisului”;
21 martie - "Imparatul Napoleon este la Fontainbleu”;
22 martie - "Ieri seara, Majestatea sa Imparatul si-a facut intrarea publica si a sosit la Tuileries. Nimic nu poate depasi bucuria universala”.

pinki
4th May 2009, 13:18
prea tare :D

Ted
4th May 2009, 22:04
Crocodilul emo,intr-o zi trista, pune mana pe telefon:
- ALO! Fabrica de posete?!

Adi Da Samraj
5th May 2009, 15:22
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

grande
5th May 2009, 17:14
O femeie la vreo 30-33 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj și o așterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice,
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Și ce? Și eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna !

grande
5th May 2009, 17:16
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si futem la tine !

pinki
5th May 2009, 21:04
cica mesaj patriotic: :D


ps: tari bancurile :D

Denis
6th May 2009, 03:38
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si futem la tine !

Saraca fata grasa nu se alege cu nimic; ba din contra tre sa faca de mancare in timp ce barbasu io trage lu vecin`sa. Asta buna macar..........se alege cu ceva:D

Adi Da Samraj
6th May 2009, 19:02
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Adi Da Samraj
6th May 2009, 19:04
Care este diferenta dintre MITA si DAR?

Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

Adi Da Samraj
8th May 2009, 05:23
Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Ess
8th May 2009, 12:22
TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this kid)
_____________________________________ ` _______

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand..
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

Cristina
8th May 2009, 14:19
Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.

Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

Mr Cosmin
8th May 2009, 17:39
O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede și strigă dupa ea:
- Pis, pis, pis ...
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, peace, peace


:happy

Adi Da Samraj
9th May 2009, 09:28
Bunicul isi aniverseaza varsta de 100 de ani si este felicitat pentru sanatatea si forma buna in care se afla. Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul. Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il intreaba cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, raspunde el. In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu sotia mea. De fiecare data cand ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afara la o plimbare!

Sir. Eko
9th May 2009, 13:52
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

Vine unul la doctor.
-- doctore, am o problema... sunt insurat de 20 de ani si nu mi se mai scoala, nu mai pot face sx cu nevasta-mea.... si imi distruge casatoria... fericita, de altfel.
Doctorul, renumit pentru rezolvarea de astfel de probleme ii spune:
-- vino maine impreuna cu sotia ta si vom discuta.
A doua zi omul apare cu nevasta in cabinetul doctorului.
-- Va rog sa va dezbracati si sa va intindeti pe acest pat.
Doctorul studiaza atent femeia... dupa care i se adreseaza barbatului:
Domne, eu sincer cred ca n-ai nici o problema... nici mie nu mi se scoala la doamna...

- Domnule capitan, permiteti sa raportez: Soldatul Popescu a sarit din avion fara parasuta !
- Iarasi ??!?!!?

Cum să bei bere

Te-ai uitat în pantaloni și ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om și persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă ești mascul și nu bei bere poți să-ți donezi coaiele științei pentru că le ții degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toți masculii sunt dotați cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proști dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ții minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul își dă seama că ești un căcat cu ochi de când o ceri și îți scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ține la pulă. Eu așa aș face în locul lui.

Excepția este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuți pe barman.

O luăm pe recipiente.

Berea la bidon:

Alesul unei beri la bidon ține de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraților Micula. E Fruti Freș în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr și te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă și să îi fuți un pumn în stomac.

El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o fut pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pișat. E cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce unui băutor de bere și, de obicei, e cu bună știință.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poți bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum ești pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, așa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcție se pasează berea, important este ca ea să se mențină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morți. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să șteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorțan slinos e mai curată decât buzele tale și ale celorlalți băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire și animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face așa și sare berea din el ca stropii din bășină de la pumn. Așa formezi un reflex pavlovian în țăranul cretin și va ști să bea bere cu respect. Există și o excepție: Herpes.

Berea la cutie

Berea la cutie e bună în deplasări și acasă, că e ușor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puțin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie și oriunde există timpi morți pentru mâinile tale și trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

Sticlă, supozitor sau halbă?

În baruri ești pus în fața urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).

De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă folosește cineva în conversație cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta și lu’ morții mătii, luați-aș neamu-n ștangă de hipstăr obosit care poartă fular și face labă pe hamsterdams!”
Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular și ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum și în care oamenii fără gusturi își dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanța lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toți snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, futu-l în gură și pe el de danasator cu pretenții de intelectual.

Să ne întoarcem.

Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată și mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe țeavă curge urina fraților Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împușcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea își tot bagă sticle-n pizdă și parcă aia de 0.5 e prea groasă, f**u-le-n gură și pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face și iei la supozitor, măcar ia și un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te f*ț* în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay până la capăt.

Ține minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să lași un mic spațiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puțin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ți ejaculeze pe mână, moment în care toți de la masă o să-și dea seama că ești idiot și o să-ți scuipe în ea când te duci să te piși. Eu așa aș face dacă aș sta la masă cu tine.

Etichetă

Există o mare majoritate de oameni proști care țin sticla de baza ei. NU. Sticla se ține de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poți să-i f..i instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulți, o spargi cu curul de piciorul mesei, ați văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuțit ad-hoc. Din același motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o și ai luat alta.

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât și încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de m...e. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.

Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau așa ceva. Dacă un prieten vine cu așa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marș la că**t”, îi dai un bocanc în scaun și te faci că nu-l mai cunoști.

Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toți de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puțin berea și te uiți la ei. Înțeleg ei. Există iarăși o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguț când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la p**ă și vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, ești penibil și gay. Păstrează mișcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” și făcut l**ă-n cerc.

Iarăși, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o f*ți. Dacă cojești hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictisește crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o f*ți.

P.S. Gagicile, nu vă udați degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiți, nu că v-aș f**e.

Hopshio
9th May 2009, 15:25
ce prostie mi se pare....chiar prostie:no:

Celso
12th May 2009, 19:32
Mergea un elefant prin desert si vede o camila! Si zice:
- Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele la spate!
Si camila enervata:
- Nici eu barbat cu p**a intre ochii!!!:happy:evil:

Adi Da Samraj
14th May 2009, 03:04
Criza economica vazuta de un optimist si un pesimist
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?


Branding in regnul animal
Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat: "Mai, smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?!" La care hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune: "N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding".

Adi Da Samraj
14th May 2009, 03:06
Un diagnostic cat se poate de simplu
- Doctore, am capul ca o gulie, trei urechi, doua nasuri, si gura intr-o parte.Ce sunt?
- Urat!


Cat de bine iti cunosti copiii?!
Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si gata ca intarzii la scoala!!!

Adi Da Samraj
14th May 2009, 03:10
Raiul, Iadul, inginerul si avocatii
Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?





Pompa si inginerul
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc... Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.

Sir. Eko
15th May 2009, 16:02
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni polițiști. Așa că președintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, polițiști sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrșit intră în pădure, omoară toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrșit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!"


What's the difference between white fairy tales and black fairy tales? A: A white fairy tales starts with "Once upon a time....". A black fairy tale starts, "Yo, you mother****ers ain't gonna believe this shit....."

Adi Da Samraj
17th May 2009, 03:52
Calculatorul ii spune proprietarului: "Stapane, am avut un cosmar!"
Proprietarul: "Termina cu prostiile, un calculator nu viseaza!"
Calculatorul: "Ba da, stapane…dormeam eu, visam 0 1 0 1 1 01… si, dintr-o data, apare un 2!!"


In timpul celui de-al doilea razboi mondial, doi spioni nemti intra intr-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner:
- Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht DREI! ZWEI!!!!!

Adi Da Samraj
17th May 2009, 03:53
Explicatia unei "bucle"

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).

Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.

Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...

Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...

Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...

Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?

Adi Da Samraj
18th May 2009, 02:18
Depeche Mode la Bucuresti
Intrebare: Ce faceau fanii Depeche Mode in parcul Izvor in noaptea de sambata spre duminica?...
R: Enjoying the Silence...

Adi Da Samraj
18th May 2009, 03:10
Ii expediaza un sms fetei:"acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat, in contul d-voasta nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune"


Banc de criza:
Doi patroni discutau:
- Eu nu imi mai platesc angajatii si ei continua sa vina la munca.
- Si la mine e la fel, desi nu le dau salariul, ei tot vin la munca.
- Crezi ca ar trebui sa punem taxa la intrare ?

Adi Da Samraj
19th May 2009, 02:27
Cum sa afli mai multe despre Australia

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK)
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay ? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia? (USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia? (UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia? (UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Tyler Durden
19th May 2009, 11:40
Doua tzatze. Una cica:
- Barbata-meu e impotent 100%.
Ailalta:
- Al meu 300%. A cazut pe scara si si-a fracturat degetele si si-a muscat si limba.

Hingherul
19th May 2009, 15:48
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

Adi Da Samraj
20th May 2009, 01:42
Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Adi Da Samraj
21st May 2009, 14:48
Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vânat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu „TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis: „Stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni". Si eu i-am raspuns: „Poate TU..."

Adi Da Samraj
21st May 2009, 14:49
Vestile ginecologului


Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.

Mr Cosmin
23rd May 2009, 06:16
Ursul scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri.

Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:

-Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie?

Iepurasul amator de senzatii tari accepta.

Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie.

Intreaba ursul: - Te-ai pisat pe tine?

- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?

Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:

- Ursuleee te-i pisat pe tine?

- DAAA is ud totttt....

-Atunci poti sa te si caci... ca n-ajung la franaaaaaa

Adi Da Samraj
25th May 2009, 00:21
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza
plasturilor lipiti pe oglinda !"

JJ
26th May 2009, 14:57
Cum să bei bere

Te-ai uitat în pantaloni și ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om și persoană? Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă ești mascul și nu bei bere poți să-ți donezi coaiele științei pentru că le ții degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toți masculii sunt dotați cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proști dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ții minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul își dă seama că ești un căcat cu ochi de când o ceri și îți scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ține la pulă. Eu așa aș face în locul lui.

Excepția este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuți pe barman.

O luăm pe recipiente.

Berea la bidon:

Alesul unei beri la bidon ține de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraților Micula. E Fruti Freș în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr și te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă și să îi fuți un pumn în stomac.

El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o fut pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pișat. E cea mai mare jignire pe care i-o poți aduce unui băutor de bere și, de obicei, e cu bună știință.

Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poți bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum ești pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, așa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcție se pasează berea, important este ca ea să se mențină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morți. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul să șteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând că mâneca lui de ghiorțan slinos e mai curată decât buzele tale și ale celorlalți băutori de bere din grup. Evident, trebuie luată ca pe o jignire și animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se prindă el a doua oară când face așa și sare berea din el ca stropii din bășină de la pumn. Așa formezi un reflex pavlovian în țăranul cretin și va ști să bea bere cu respect. Există și o excepție: Herpes.

Berea la cutie

Berea la cutie e bună în deplasări și acasă, că e ușor de cărat. E mai greu de băut din ea, mai ales de la orizontală, dar merge cu puțin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie și oriunde există timpi morți pentru mâinile tale și trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze.

Sticlă, supozitor sau halbă?

În baruri ești pus în fața urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halbă (0.4 de obicei).

De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. Dacă folosește cineva în conversație cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă, răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta și lu’ morții mătii, luați-aș neamu-n ștangă de hipstăr obosit care poartă fular și face labă pe hamsterdams!”
Da. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular și ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum și în care oamenii fără gusturi își dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator, nu pentru importanța lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toți snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează, futu-l în gură și pe el de danasator cu pretenții de intelectual.

Să ne întoarcem.

Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru că e mai chioară, mai răsuflată și mai ales că, cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe țeavă curge urina fraților Micula. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. E penibilă. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împușcat în gât. Probabil o femeie, că ăstea își tot bagă sticle-n pizdă și parcă aia de 0.5 e prea groasă, futu-le-n gură și pe ele de nimfomane. Dacă n-ai ce face și iei la supozitor, măcar ia și un pai la ea. Pe bune. Dacă tot te fuți în cur, fă-o de tot, nu numa cu capu’ pulii. Fii gay până la capăt.

Ține minte, când bei din sticlă, să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie să lași un mic spațiu să intre aerul când bei, dacă nu, se formează puțin vid care antrenează gazul din recipient, făcând berea să-ți ejaculeze pe mână, moment în care toți de la masă o să-și dea seama că ești idiot și o să-ți scuipe în ea când te duci să te piși. Eu așa aș face dacă aș sta la masă cu tine.

Etichetă

Există o mare majoritate de oameni proști care țin sticla de baza ei. NU. Sticla se ține de gât, pentru că, în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poți să-i fuți instant o sticlă în cap. În caz de vin mai mulți, o spargi cu curul de piciorul mesei, ați văzut voi în filme, n-are rost să vă desenez. Cuțit ad-hoc. Din același motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o și ai luat alta.

Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât și încă 0.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de m...e. Cam ăsta e idealul în băut, padawanilor.

Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau așa ceva. Dacă un prieten vine cu așa ceva la masa ta, îi urezi un prompt “marș la căcat”, îi dai un bocanc în scaun și te faci că nu-l mai cunoști.

Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută, cu toți de la masă care beau alcool. Dacă nu ajungi la ei, ridici puțin berea și te uiți la ei. Înțeleg ei. Există iarăși o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gură în cur. Era drăguț când beam bere în clasa a 6-a, dar dacă ai deja păr la pulă și vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, ești penibil și gay. Păstrează mișcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” și făcut labă-n cerc.

Iarăși, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează, ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o fuți. Dacă cojești hârtiile de pe sticlă, înseamnă că ori cineva de la masă te plictisește crunt, ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuți.

P.S. Gagicile, nu vă udați degeaba. De obicei cojesc eticheta că mă plictisiți, nu că v-aș fute.

http://www.piticigratis.com/2009/05/cum-sa-bei-bere/

pinki
26th May 2009, 15:22
ce sticle de bere-n cap i-as da io lu' asta. cine-l cunoaste? ca am o treaba cu el :ciocan:

Elphax
26th May 2009, 16:25
oare cum i se pare acum lui hopsio ?

Hopshio
26th May 2009, 17:51
si mai mare prostie:no:

Hopshio
26th May 2009, 19:22
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?

Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.

La ora 10 dimineata suna cineva la usa.

Femeia deschide si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.

La prinz primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tirziu un butic ii livreaza o rochie creata de un designer renumit.

Femeia abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Adi Da Samraj
26th May 2009, 19:26
Cum sa ceri o marire de salariu





Cerererea angajatilor

Draga S€fule,
Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !

Raspunsul Sefului

Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUu majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.

Mr Cosmin
26th May 2009, 23:45
CAPITALISM TRADITIONAL
- Ai doua vaci.
- Vinzi una si cumperi un taur.
- Cireada se inmulteste iar economia prospera.
- Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.



COMPANIE AMERICANA
- Ai doua vaci.
- Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
- Esti surprins cand vaca moare.



COMPANIE FRANCEZA
- Ai doua vaci.
- Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.



COMPANIE JAPONEZA
- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
- Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.



COMPANIE GERMANA
- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.



COMPANIE BRITANICA
- Ai doua vaci.
- Amandoua sunt nebune.



COMPANIE ITALIANA
- Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
- Pleci in pauza de pranz.



COMPANIE RUSEASCA
- Ai doua vaci.
- Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
- Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
- Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.



COMPANIE ELVETIANA
- Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.



COMPANIE INDIANA
- Ai doua vaci.
- Te inchini la ele.



COMPANIE CHINEZA
- Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
- Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.



COMPANIE ROMANEASCA
- Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

angel_with_tail
27th May 2009, 11:19
f tare legend:happy

Adi Da Samraj
28th May 2009, 01:02
Un tinar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta.
- Sa incepem cu cea buna. - Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Cumparatorul este doctorul tau...

relansat
28th May 2009, 10:59
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: - Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine? - Pai… cam zece minute, cred…

:happy:happy:happy

Doctor_Satan
28th May 2009, 16:21
In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarece inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
- Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Gabri3l
28th May 2009, 16:40
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti ...

Obama le-a promis americanilor ca in scurt timp va rezolva criza financiara. Intrebat de un reporter cum va reusi, acesta raspunde: incepand de astazi toata omenirea va muncii LA NEGRU.

Cristina
29th May 2009, 01:24
Un politist isi sugea degetul. Si altul intreaba : “De ce sugi degetu’? “ “Am ceva sub unghie si nu stiu daca e pamant sau c.cat.” “Ia da sa sug si eu! Aaaa… E c.cat!” “Pai da. Ca ma si miram de unde sa am eu pamant in c.r…”

Adi Da Samraj
29th May 2009, 02:50
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia.

Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!

Sir. Eko
29th May 2009, 15:14
http://izismile.com/2009/05/29/the_best_from_yahoo_answers_35_pics.html


cateva sunt pur si simplu geniale =)))

Adi Da Samraj
30th May 2009, 17:31
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
-Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!

Mr Cosmin
31st May 2009, 04:50
Mergea un elefant prin desert si vede o camila! Si zice:
- Oau, in viata mea n-am vazut femeie cu tatele la spate!
Si camila enervata:
- Nici eu barbat cu p**a intre ochi !!!

Adi Da Samraj
1st June 2009, 00:46
La Interviu in Europa:
-Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!
A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!
A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere!

Adi Da Samraj
1st June 2009, 01:36
O prostituata la ginecolog.
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Am, am …cum sa nu … vre-o doua-trei sute de euro!

Adi Da Samraj
1st June 2009, 01:37
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

Adi Da Samraj
1st June 2009, 21:57
Doctorul vine la patul bolnavului și-l întreabă:
- Fumezi?
- Nu! vine răspunsul.
- Păcat! Tocmai voiam sa-ți interzic…

Adi Da Samraj
1st June 2009, 22:01
El și ea în vizită la grădina zoologică… văd la un moment dat cușca leului deschisă. Se uită ei în stânga, se uită în dreapta și îl văd în cele din urmă pe îngrijitor.
- Nu vă supărați, unde-i leul?
- La leoaica!
- Și… cât stă la leoaică?
- Cam o oră.
Ea, lui:
- Auzi? Stă o orăăă!!!
- Eh, înțeleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Când ajung la cușca tigrului, aceasta era deschisă. Îl întreabă din nou pe îngrijitor:
- Și cât stă acolo la tigroaică?
- Două ore.
- 2 oreee!!! spune ea cu subînțeles.
- Înțeleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
În fine, ajung la cerb și află de la îngrijitor că stă la ciută doar 5 minute. Atunci el spune, răsuflând ușurat:
- Vezi, stă doar 5 minute!
- Ahaaa, răspunde ea zâmbind dulce, acum înteleg în sfârșit de ce are coarne!

Cristina
2nd June 2009, 12:24
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ….


Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da.
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste

Adi Da Samraj
2nd June 2009, 13:18
Doi țigani stăteau de vorbă:
- Ce vrei să faci în viitorul apropiat?
- Eu aș deschide un supermarket.
- Bravo mă, da’ cu ce vrei să-l deschizi, că n-ai atâția bani?
- Păi, nu-mi trebuie bani… îmi trebuie numai o rangă.

Adi Da Samraj
2nd June 2009, 13:20
Doi prieteni conversează:
- Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Am fost ieri la masă la socri.
- Ei și?
- Știi doar că ei sunt credincioși… înainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea.
- Și?
- Am facut greșeala ca la pasajul “și ferește-ne Doamne de rele” să mă uit la mama soacră…

Adi Da Samraj
2nd June 2009, 13:20
Salvamarul unei piscine se apropie de un baiețel:
- Trebuie să te amendez pentru că ai facut pipi în bazin!
- Dar toată lumea face pipi în bazin nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulină!

Adi Da Samraj
2nd June 2009, 13:23
La judecata de apoi o femeie e întrebată de Dumnezeu:
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi!
- Ohh… mă faceți înger?
- Nu, gâscă…

Adi Da Samraj
2nd June 2009, 13:35
Trenul era destul de aglomerat, si ofiterul american a mers din vagon in vagon ca sa gaseasca un loc liber, dar singurul pe care l-a gasit l-a ocupat repede o frantuzoaica, o cucoana fandosita insotita de pudelul ei.
Dupa ce a calatorit o vreme in picioare, a indraznit sa ii adreseze cucoanei o intrebare "Doamna, imi pemiteti sa ma asez?"
Frantuzoaica l-a masurat din cap pana-n picioare, si luandu-si ochii de la el a zis ca pentru sine "Hmmm, americanii astia sunt foarte obraznici. Micutul Fifi are nevoie de scaunul acesta"
Ofiterul a cautat iar in tot trenul un loc, fara succes insa... revine tot la cucoana, dar potaia tot acolo statea. "Va rog, doamna... sunt foarte obosit... as vrea sa stau jos"
Cucoana, pufaind, "Nu numai ca americanii sunt obraznici, dar pe deasupra mai sunt si aroganti"
Fara a mai spune ceva, americanul ia cainele, il arunca pe fereastra, si foarte calm se aseaza pe locul ramas acum liber.
Cucoana, foarte ofensata si dramatica, spuse pe o voce tremurata "Cineva trebuie sa imi ia apararea. Americanul asta trebuie pus la punct"
Un englez, vecin de compartiment si martor la intregul senariu, spune "Domnule, ma scuzati... dar voi americanii aveti tendinta sa faceti totul pe dos. Tineti furculita in mana gresita. Conduceti masina pe cealalata parte a drumului. Socotiti in mile si Farenheit. Si colac peste pupaza, ati mai confundat si javra care trebuia aruncata pe geam!"

Adi Da Samraj
2nd June 2009, 13:37
La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si futut-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

Adi Da Samraj
3rd June 2009, 13:42
Intra un matematician in magazinul foto si zice:
-As dori sa-mi developati filmele din concediu.
-9x13 ?
-117,de ce?

Adi Da Samraj
4th June 2009, 01:04
TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?

Adi Da Samraj
4th June 2009, 01:20
Cum sa-ti faci sotia sa urle de placere


Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

Denis
4th June 2009, 08:52
Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor.
Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri , asa ca eu ma voi imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa ...




Copilul privea fascinat in timp ce mama lui isi intindea o masca pe fata.
- De ce te murdaresti pe fata, mama ? intreaba el.
- Vreau sa ma fac frumoasa ! raspunde mama.
Cateva minute mai tarziu, ea incepe sa-si indeparteze masca.
- Ce s-a intamplat ? intreaba micutul ... Ai renuntat ?



El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
- Cine a fost ? intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine ... :D

Doctor_Satan
5th June 2009, 13:27
Chiar dacă nimeni nu-i sigur că-și păstrează postul la Dinamo, un lucru e cert: Borcea rămâne. E esențial. În jurul lui, toate scenariile sunt posibile. Se vorbește de venirea lui Ionel Ganea, un buldog pe poziția de organizator de evenimente. Oare Dănuț Lupu n-ar fi binevenit în organigrama asta revoluționară? Mă gândesc că, prin uriașa sa experiență de viață, Lupu ar putea ajuta la întocmirea programului nocturn al echipei, selectarea cluburilor, barurilor, discotecilor, puburilor, cârciumilor, tavernelor, teraselor, birturilor, bombelor.

Omul ar intermedia gagici și garsoniere, tronsoane orare și locuri de parcare. Totul ca la carte. Cu tabel, prezențe obligatorii și performanțe. Jucătorii ar fi premiați sau, dimpotrivă, amendați pentru prestații. Exemplu: la trei nopți mediocre din zece, jucătorul stă o etapă în campionat. Alta: dacă nu-ți respecți atribuțiile contractuale la beție - stabilite de regulamentul de dezordine exterioară al FC Dinamo, plătești din buzunarul tău (pentru toată lumea!) următoarea paranghelie.

Dacă se vrea într-adevăr performanța, acționarii vor pune în pauza de iarnă la dispoziția lotului litoralul Insulelor Baleare. Plajele Ibizei vor fi ocupate non-stop de contingentul câinilor premianți și de alesele inimilor lor. Se vor stabili capi de serie și urne valorice. Nu vor exista arbitri străini. Va fi adevărata Ligă a Campionilor!

Doctor_Satan
5th June 2009, 13:29
1. Steaua noastră este Steaua,
Roș-albastru e vopseaua,
Dușmanii-i batem cu cureaua,
Hai Bănele cu maneaua!

Dumnezeu ne-a trimis un păstor
Gigi cel biruitor
Și atoateștiutor
Ca noi să behăim asurzitor!

2. Sîntem pe pășuni acasă, behăim și ne prostim.
Nu e stînă mai frumoasă și cioban mai filotim.
Se visează președinte, ne mîndrim că e nebun.
Banii lui ne fac dreptate, blatul este cel mai bun.

Nu ne dăm bătuți o clipă, facem blaturi pe teren.
Imnul nostru de echipă, behăitul cel etern.
Sîntem peste tot acasă, behăim neîncetat.
Nu e stînă mai frumoasă și cioban mai îngîmfat.
Doamne miluiește!

JJ
5th June 2009, 15:55
Un roman, un american si un rus la bordul unui vas, discuta:
Americanul
- Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am in cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Daca ma inseala vad tot imediat!...

Rusul
- Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat stiu daca ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.

Romanul
- nimic...

Americanul- Mai romanasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei in cabina???.
La care, romanul- nu, n-am. Dar daca vreau sa stiu cu cine am fost inselat, cand ajung acasa, deschid usa la vecina si-i spun:curvo. La care ea:curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare... si stiu tot...

Datenshi
5th June 2009, 17:15
Tarziu, in noapte, se aude soneria.

- Cine e acolo?

- Sunt eu, Marian.

- Care Marian?

- Care este.

Mr Cosmin
7th June 2009, 02:29
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde...
Capitanul: Save yourself!!!
Michael Jackson: No! Save the childrens first!!!
Capitanul: Fuck the childrens!!!
Michael Jackson: Do we have time?

Adi Da Samraj
7th June 2009, 03:14
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

Denis
7th June 2009, 09:15
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde...
Capitanul: Save yourself!!!
Michael Jackson: No! Save the childrens first!!!
Capitanul: Fuck the childrens!!!
Michael Jackson: Do we have time?

Tare de tot bancul!:cry: E de belea MJ asta.:D Dar totusi sunt curios: oare nu-i cade pielea si de prin zonele genitale?:D Parcal vezi ca isi pierdre oulalele prin patutzu vre-unui baietel.:cry:

Si app: se scrie si se zice "children" nu "childrens". Child e la singular, iar children este deja la plural si nu mai trebuie adaugat nici un "s" la sfarsit.:P

Adi Da Samraj
7th June 2009, 20:40
Alegeri europarlamentare 2009 :drak:

grande
7th June 2009, 21:05
tare bancul ,adi !

rhadoo
7th June 2009, 21:08
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat?, o intreaba sotul.
- Pai, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Adi Da Samraj
8th June 2009, 04:48
Un cioban in PARLAMENTUL EUROPEAN :rosu:

Leviss
8th June 2009, 14:22
Un cioban in PARLAMENTUL EUROPEAN :rosu:

Gresit. Un cioban , un nebun si o tuta in parlamentul european.

Adi Da Samraj
8th June 2009, 20:20
Sot si sotie se uita la Vrei sa fii miliardar? la TV.
La un moment dat sotul se plictiseste si ii face cu ochiul sotiei:
- Draga hai sa mergem in pat.
La care sotia:
- Nu.
Sotul din nou:
- Esti sigura?
- Da.
- E raspunsul tau final?
- Da.
- Bine, pot sa sun un prieten atunci?

Adi Da Samraj
9th June 2009, 03:41
Badea Ion ajunge in ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas. Necajit, zvarle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru' tau?!

barbarella
9th June 2009, 06:20
O tarancuta a dat plapuma la reparat si, vazind ca vine iarna, i-a trimis plapumarului urmatoarea scrisoare:
"Domnule plapumar,
asa cum ne-am inteles verbal, iti pun la dispozitie fata si dosul meu si pe deasupra lâna mea, dar sa mi-o scarmeni bine si sa mi-o bagi toata, ca mie numa' asa imi place, sa fie groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Si, daca mi-o place, o sa te recomand si la soacra-mea.. dar ea face numai cu dosul, ca fata a folosit-o prea mult, e uzata si a bagat-o la spalat.Pentru ea poate sa fie si mai scurta, dar cat se poate de groasa, ca ea-i batrâna si se incalzeste greu!"

Roddicted
9th June 2009, 23:38
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus :

- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor alb-negru cu ecran de 14", dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, o plasma TV - dar dorm cu o femeie de 50 de ani!? Draga mea, cred ca avem o problema!

Sotia fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :

- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...




La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.

- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani de inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam!




Pe o minunată insulă pustie au fost adunați mai mulți oameni:

2 italieni și o italiancă
2 francezi și o franțuzoaică
2 nemți și o nemțoaică
2 englezi și o englezoaică
2 bulgari si o bulgaroaică
2 japonezi și o japoneză
2 chinezi și o chinezoaică
2 americani și o americancă
2 irlandezi și o irlandeză

O lună mai târziu, pe această minunată insulă pustie se întâmplaseră următoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorât pe celălalt italian pentru femeia italiancă.
2. Cei doi bărbați francezi trăiesc împreună cu franțuzoaica într-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemți au o programare săptămânală foarte strictă pentru vizitarea alternativă a nemțoaicei.
4. Cei doi englezi așteaptă pe cineva care să le-o prezinte pe englezoaică.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fără sfârșit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgăroaică și apoi a început să înoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo și așteaptă instrucțiunile.
7. Cei doi chinezi și-au deschis o farmacie/magazin de băuturi/restaurant/spălatorie și au lăsat-o gravidă pe chinezoaică ca să le furnizeze angajați pentru magazine.
8. Cei doi americani se gândesc serios la sinucidere, pentru că femeia americancă se tot plânge de corpul ei, de adevărata natură a feminismului, cum ar putea și ea face tot ce fac ei, necesitatea împlinirii, diviziunea egală a treburilor în casă, cum nisipul și palmierii o fac să arate grasă, cum fostul ei prieten îi respecta tot timpul părerile și a tratat-o mult mai bine decât o tratează ei, și cum relația cu mama ei se îmbunătățește și cum în sfârșit taxele au scazut și nu mai plouă.
9. Cei doi irlandezi au împărțit insula în Nord și Sud și au facut o distilerie. Ei nu-și amintesc dacă mai era și o femeie pe acolo pentru că totul devenea cam cețos după primii litri de whiskey de nucă de cocos. În orice caz, sunt satisfăcuți pentru că nici englezii nu se distreaza deloc

Roddicted
9th June 2009, 23:48
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"

Adi Da Samraj
10th June 2009, 01:45
O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."
In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?"
"Nu", ii raspunde consultantul, "la un curs de biologie.



Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, draga, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!



Mesaj umanitar! Trimite mms cu poza ta la 122 pt a ajuta copiii din Africa de Sud. Chiar daca nu au ce manca, macar au de ce rade!



Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata : Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica: nu mai am loc pe card...

grande
10th June 2009, 14:35
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

Denis
10th June 2009, 17:47
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
- Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
- Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara!"

Bancul asta a fost super tare cand l-am auzit prima oara acum vreo 3-4 ani. Acum mi se pare asa si asa.:P Oricum e geniala:D

Denis
10th June 2009, 17:49
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata : Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica: nu mai am loc pe card...

Asta da banc=)))))))))))))))

Adi Da Samraj
11th June 2009, 02:41
Un tip firav statea intr-un bar, ganditor, cu o bere in fata. La un moment dat apare in bar un interlop, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Omul nostru incepe sa se vaite, sa se tavaleasca pe jos disperat...
- Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu?
- Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba...
Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie; am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia; am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acum, seara, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si mi-o bei!...

Ted
11th June 2009, 20:08
Bula intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- Da, zise farmacista.
- Dati-mi va rog unul negru intens, fiindca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.

pinki
11th June 2009, 20:27
ce banc cretin :cry: da e funny.

Ted
11th June 2009, 20:58
- Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!


O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!


Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!


Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."


Alinuta intreaba: -Mama de unde vin copiii?
-Ii aduce barza, draga mea.
-Dar pe barza cine-o f**e?


Era Bula in tren, cu un sobolan pe umar. In fata lui, o baba. Bula, ca tot
omu' , se scobea in nas, râgâia, se scarpina in cur s.a.m.d. Baba, ca toate
babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis nimic pâna nu s-a dat
Bula jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata
geamului:
- Nesimtitule! Fireai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la
Bula.
- Sa-ti fut mormintii ******* de baba afurisita, caca-m-as in adâncul
sufletului tau si târâmi-as p*la pe crucea ta, raspunde Bula.
La care sobolanul de pe umarul lui Bula se baga si el:
- Si daca ai pisica sa-mi suga p*la!


Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut. Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33. Vocea interioara:
"Vai, sa-mi bag ****! Scuze!"



Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
- Mai, mama, ma disperi!

angel_with_tail
12th June 2009, 17:14
foarte tari ultimele bancuri :happy

Hopshio
13th June 2009, 04:56
Șeful își trimite subalternul în delegație în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decît fotbal și curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde șeful.
- Da? Și la care echipă a jucat?

Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie așa frumoasă?
- Ca să o iubești.
- Dar de ce ai făcut-o așa proastă?
- Ca să te iubească și ea pe tine.

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soțului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Știu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Nevasta unui deținut în audiență la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați bărbatului meu o muncă mai ușoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipește etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Adi Da Samraj
13th June 2009, 06:44
In ultima vreme, au inceput sa recruteze in armata si femei. Inclusiv in unitatile combatante. Dar toti generalii se intreaba daca femeile sunt cu adevarat in stare sa ucida....

Daca vrei parerea mea... evident ca pot... tot ce trebuie sa faca comandantii lor este sa le spuna:
- Vedeti acolo, in zare, unde este dusmanul? Tot repeta ca aratati al naibii de grase in uniformele astea...

Sir. Eko
13th June 2009, 11:47
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 5. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab;
- Cocaina? cocaina?
- Antrax, antrax!

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. E spart pe ambele parti !!!

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

angel_with_tail
16th June 2009, 11:43
Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat pentru aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002...


Soția unui programator îl trimite la alimentară:
- Dragă, cumpără și tu un salam și dacă au și oua, ia 10.
Se duce acesta la alimentară:
- Dați-mi vă rog un salam. Dar ouă aveți?
- Da.
- Atunci dați-mi 10 salamuri.



Un bărbat la librărie: Aș dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului față de femeie".
Vânzătoarea: Utopie și SF-uri la etajul întâi, vă rog.


Asta e vechi dar mi se pare foaaaaarte bun si rad de fiecare data cand il recitesc:
"O mașină se lovește brutal de o căruță. În urma accidentului calul și căruțașul sunt răniți destul de grav. Polițistul vine la fața locului și văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împușcă. Apoi se îndreaptă către căruțaș cu pistolul în mana și îl întreabă:
- Și dumneavoastră sunteți rănit?
- Nu, nu! Doamne ferește, așa de bine nu m-am simțit niciodată!
"

Adi Da Samraj
17th June 2009, 22:56
Ce zice femeia si ce intelege barbatul

Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"

Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.''

Adi Da Samraj
18th June 2009, 18:52
O alta definitie a politicii

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Cristina
18th June 2009, 19:06
foarte tare ultimul banc:cry:

karynna24
18th June 2009, 23:46
Cică un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele
de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe
care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și
îl anunță cu satisfacție că demisionează. Șeful spune că e alegerea lui, îi
mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de
despărțire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre
loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în
valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunțat că pentru că
este clientul cu nr. un milion, primește mașina gratis. Când e să ai noroc,
ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și
BMW nou nouț. Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă. Stă pe
terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment
în care trece pe stradă o betonieră și o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!


O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel
de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da
cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor intr-o
cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor,
isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face
cateva ture prin camera si se aseaza pe perete,tipa se intinde pe pat si
incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma,
hai ia-ma!!
Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut
nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva
problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta
de vorba cu tantarul si va rezolva problema. Intr-adevar peste putin timp
vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde
era tantarul. Tipu' zice :

- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se
spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :

- Ba, fii atent aici. iti arat pentru ultima oara!!!!:D

Catalin
18th June 2009, 23:52
:cry: foarte tare ultimul banc

El Pistolero
19th June 2009, 12:20
super tare ultimul banc:happy

Adi Da Samraj
20th June 2009, 01:30
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

Adi Da Samraj
20th June 2009, 01:35
Pe un maidan niste tipi jucau fotbal. Pe margine, o tipa se hlizea la ei si din cand in cand isi salta tricoul si le arata sanii. Astia renunta la fotbal, o leaga la ochi si fac o posta cu tipa. Dupa ce termina ei, aduc un magar si i-o trage si asta fetei. O dezleaga la ochi si o intreaba care din ei a regulat-o cel mai bine.
Gagica raspunde fara ezitare:
- Ala cu ciorapi flausati!

Adi Da Samraj
20th June 2009, 01:36
Traducerea in engleza a unor orase din romania

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

karynna24
20th June 2009, 02:33
Femeia merge în piața de animale. Vrea să facă o suprinză soțului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aș dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguț.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă și își așteaptă soțul iubit. Soțul ajunge acasă, intră în cameră, soția ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur și spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe! :D:happy

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat mașina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înțepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secția de produs prezervative. Un zgomot infernal și aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înțeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude și "pac"?
- Normal, aparatul funcționează ca și cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Dați găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!:happy

Mr Cosmin
20th June 2009, 03:30
O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul „Libertador”, camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...

~~~

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."

Sir. Eko
21st June 2009, 14:02
ginecolog, o blonda se dezbraca dupa paravan.
- Domnu' doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun
hainele???
- Aici, peste ale mele.

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul
pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o
intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum
spune-mi,
unde mai precis e barul acesta ?


Doi copii de canibali priveau cum tatal lor se chinuia sa urce pe scari un sicriu.Unul dintre ei ofta:
-Iar a adus tata conserve...

Intra o doamna blonda bine intr-un sex shop... se uita lung
> vreo
> > jumate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de
> vanzator
> > si zice:
> > - As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana,
> pe
> > acesta albastru si pe acesta rosu!
> > Vanzatorul foarte amabil zice:
> > - Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat,
> cat
> > despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu!!

Celso
21st June 2009, 14:04
2 si 4 bune:D, ultimul e marca Totti:lol:

Adi Da Samraj
21st June 2009, 16:22
Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal .
-Hai. mai Ioane, fa si tu un efort !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal?




Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

anairina
22nd June 2009, 15:40
Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.

- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.

- Cand? In seara asta ?

- Nu, acum patru saptamani !
.................................................. ....................

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.

- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

:D:D

Doctor_Satan
22nd June 2009, 16:17
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion : "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote.
Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

Adi Da Samraj
23rd June 2009, 03:16
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga..
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...

Adi Da Samraj
23rd June 2009, 03:23
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

Cneazul
23rd June 2009, 21:34
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ți se topesc în gură și nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieși din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mișcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îți dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aș avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

JJ
23rd June 2009, 21:45
Cica e atat de mare Criza Financiara ..incat nici ungurii nu mai vor Ardealul.

anairina
23rd June 2009, 22:20
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?... si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

Lordul
23rd June 2009, 22:34
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?... si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

ăsta e mortal :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans:

anairina
23rd June 2009, 22:37
Un psihopat trăgea după el o fetiță, noaptea, printr-o pădure întunecată și deasă.
Fetița:
− Mi-e frică! Mi-e frică!
La care psihopatul:
− Da’ mie, că mă-ntorc singur ?

El Pistolero
23rd June 2009, 23:15
tare anairina:ras-plans::ras-plans:

moty
24th June 2009, 01:13
Un psihopat trăgea după el o fetiță, noaptea, printr-o pădure întunecată și deasă.
Fetița:
− Mi-e frică! Mi-e frică!
La care psihopatul:
− Da’ mie, că mă-ntorc singur ?
Foarte tare asta!

Ted
24th June 2009, 05:53
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea,sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!

anairina
24th June 2009, 07:46
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Adi Da Samraj
24th June 2009, 20:15
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Adi Da Samraj
24th June 2009, 20:18
Varianta calma:
- Alo, casa Popescu?
- Nu.
- Va rog sa ma scuzati de deranj.
- Nicio problema, oricum tocmai suna telefonul...

Varianta agitata:
- Alo, casa Popescu?
- Nu.
- Pai atunci de ce raspunzi domn'le la telefon???

anairina
24th June 2009, 21:10
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

jesus supremu
24th June 2009, 22:07
:happy:happy:happy:happy:happy

Lordul
24th June 2009, 22:08
:ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans:

anairina
24th June 2009, 22:14
Doi prieteni se intalnesc dupa o lunga perioada de timp.Unul ii spune celuilalt: -Ba da ce-ai patit ca ai fatza foarte mica?-Hai mai lasa-ma in pace..-Ba serios, ai fatza foarte mica, te rog mult spune-mi ce-ai patit?-Bine, hai ca-ti spun.._Am fost acum o saptamana la pescuit si dau eu cu undita si ce sa vezi, musca momeala..., trag eu si apare o sirena..Ba da una frumoasa rau, cu tzatze mari, fund, tot ce-i trebuia..Si eu o iau in brate sa o iau acasa..Dar sirena disperata striga plangand: -Te rog lasa-ma aici, nu ma lua acasa, si-ti indeplinesc o dorinta, cea mai arzatoare dorinta a ta...-Pai, si tu ce-ai facut?..-Mi s-a facut mila de ea si i-am dat drumul..-Si ce i-ai cerut?-Sa-mi faca o m*** mica, mica de tot

Gabri3l
24th June 2009, 22:19
Patru suporteri, un oltean, un stelist, un rapidist si un dinamovist pasionati de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe stanca si striga: "Asta este pentru Magica Steaua".Nevrand sa ramana mai prejos, rapidistul striga si el "O viata pentru Realul din Grant" si se arunca dupa stelist.
Vazand asta, olteanul se apropie de marginea stancii, striga "Asta este Stiinta" si pentru toti ceilalti" si il impinge pe dinamovist in gol.

:lol:

Gabri3l
24th June 2009, 22:39
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
===========================================
xerox
Trage-mi-o si pe fata si pe spate, si-apoi pune-mi-o pe masa!

(la serviciu, despre o foaie xeroxata)
====================================
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!!
===============================

Lordul
24th June 2009, 22:44
Patru suporteri, un oltean, un stelist, un rapidist si un dinamovist pasionati de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe stanca si striga: "Asta este pentru Magica Steaua".Nevrand sa ramana mai prejos, rapidistul striga si el "O viata pentru Realul din Grant" si se arunca dupa stelist.
Vazand asta, olteanul se apropie de marginea stancii, striga "Asta este Stiinta" si pentru toti ceilalti" si il impinge pe dinamovist in gol.

:lol:

tare bancu , da era altfel !

El Pistolero
24th June 2009, 22:52
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

:happy:happy:ras-plans::ras-plans:

anairina
24th June 2009, 23:34
:)

anairina
24th June 2009, 23:36
I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?
R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina.

Cneazul
24th June 2009, 23:43
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?... si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

asta e bun! pfuai cate bancuri stiu, dar mi`e lene sa le scriu. dupa ce termin cu bacul o sa mai scriu si eu:D

zebe
24th June 2009, 23:47
De parca inveti acuma.:D

zebe
25th June 2009, 00:10
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

Bunico, ma lasi sa ma joc cu tâtele tale?
Bine, dar sć nu iesi din curte!!:cry:

Adi Da Samraj
25th June 2009, 02:02
Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, isi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun...
Se intalneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...

Adi Da Samraj
25th June 2009, 03:07
Un ascultator intreabala Radio Erevan:
-Nu toate ciupercile sunt comestibile?

Radio Erevan raspunde:
-Ba da, dar unele o singura data!

Adi Da Samraj
25th June 2009, 06:25
doi homosexuali prin padure.
primul: ne-am ratacit. hai sa ne intoarcem.
al doilea: intoarcete tu primul.

anairina
25th June 2009, 10:56
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.

- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:

- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.

- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.

- Ooo, sa ncerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.

- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:

- Ia uite, are si sapun lichid!

El Pistolero
25th June 2009, 11:03
:happy:happy

Lordul
25th June 2009, 11:04
:ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: :ras-plans:

zebe
25th June 2009, 11:08
:cry::cry::cry:

Q-Djyni
25th June 2009, 11:25
No,Ase ase mulga vacaaa :cry: :cry: :cry:

Elphax
25th June 2009, 11:42
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Gigi Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Q-Djyni
25th June 2009, 12:32
Gigi Becali Facts :happy :cry:

angel_with_tail
25th June 2009, 13:21
1. Actul sexual “Fernando de la Caransebes”

- Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”

2. Pozitia Nikita

– Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate in lua mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.

3. Stilul Andreea Marin :

Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalel

4. Pozitia Emil Boc

– Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…

5. Pozitia Gigi Becali

– Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”

6. Stilul Giovani Becali

– Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…

7. Stilul Mihaela Radulescu

– Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…

8. Pozitia Irinel Columbeanu. Supra-numita si pozitia 0.

Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral sunt indicate. Apoi, se cheama soferul.

9. Stilul Traian Basescu.

Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc

10. Pozitia Mircea Solcanu

– Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!

dianac
25th June 2009, 15:03
pozitia Nikita :happy

super tare bancul cu sapunu :D


Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"



In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...



Un tip isi tatueaza pe p**a numele prietenei lui: "Wendy".
Problema era ca atunci cand nu o avea sculata, se vedeau doar primele doua litere W si e.
Merge tipu' nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe p**a unuia tatuat "We" si-l intreaba :
- Si pe-a ta scrie Wendy ?"
- Nu, pe-a mea scrie: "Wellcome to Miami beach where the sun is shining and the girls are beautifull"

anairina
25th June 2009, 15:22
Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

newcool
25th June 2009, 15:25
Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

beton:ok:
:happy

dianac
25th June 2009, 15:38
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.

moty
25th June 2009, 15:47
Foarte tare!

dianac
25th June 2009, 16:03
Maria, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f*** seara, citeste. Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina. :happy

anairina
25th June 2009, 16:05
super bancul :)

moty
25th June 2009, 16:23
Fetele sunt in forma mare zilele astea :happy

anairina
25th June 2009, 16:26
binenteles...mie una imi place sa rad..asa ca tineti ritmul si voi

Hopshio
25th June 2009, 17:12
Vine postasul si bate la usa..- nimic ; mai bate o data...- nimic.
Vazand totusi lumina se uita pe geam si-i vede pe soti dezbracati :ea cu cosul de gunoi intr-o mana si cu un deget de la cealalta in "dansa", iar pe el cu un deget in fund si cu altul in acvariu.
Pleaca postasul rusinat si merge intr-un bar unde se intalneste cu un prieten si-i povesteste faza la care acesta-i zice ca cei 2 sunt surdomuti si ca asa comunica ei: ea ii spune mai du-te-n pi... mati... si mai du si tu gunoiul, iar el raspunde: ma doare-n c..., eu merg la pescuit!


La o intrunire a Clubului feministelor,femeile de pretutindeni explica cum au scapat de sub sclavia barbatilor. Prima este frantuzoaica care spune: -Am reusit sa il fac pe Francois al meu sa mai faca si el din treburile casnice. -Si cum ai reusit;intreaba mirate celelalte -Pai nu am mai spalat deloc;si dupa o zi am vazut o soseta pe sarma,apoi un tricou,apoi o geaca,si incet incet Francois al meu a inceput sa spele. Englezoaica povesteste si ea: -I-am spus si eu lui John al meu ca nu mai fac mancare si prima zi nu am vazut nimic,a doua zi niste paine prajita,a treia zi John deja facuse friptura Ele vazand ca romanca nu zice nimic o intreaba si pe ea cum a procedat. -eu i-am spus lui Ion al meu ca nu mai calc deloc. -si cum a reactionat?o intreaba celelalte femei. Pai prima zi nu am vazut nimic,zice romanca,a doua zi parca am inceput sa vad putin cu ochiul stang,si de-abia dupa o saptamana am inceput sa vad cu ambii ochi si mi-au trecut si vanataile.

JJ
25th June 2009, 17:16
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar, e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui !!!

Hopshio
25th June 2009, 17:17
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare, o baba si un bolovan.

Sotia a descifrat desenul:

"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!

Petre"

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege
toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-*******ilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o
opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele
noi am zis ceva?

Se legalizeaza bordelurile în România si doi prieteni se duc si ei la curve pentru prima data...
Intra primul si dupa vreo 20 de minute iese afara:
- Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
- Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta.

anairina
25th June 2009, 17:22
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
"Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar."
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."
.................................................. .......................


Intr-o noapte, intr-un cimitir, un gropar... sapa o groapa. Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie.
Omul nu il baga in seama si isi vede de treaba.
Scheletul iar sare sa-l ingrozeasca. Groparul nu e impresionat. Scheletul, dezamagit, se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mana pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard. "Radem, glumim, dar nu parasim incinta!"

anairina
25th June 2009, 17:24
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Hopshio
25th June 2009, 17:24
Primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti
japonezi pe posturile de ministrii.

Iata noii ministrii:

1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany L.a.b.a.y.a.t.u
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

anairina
25th June 2009, 17:35
Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la ****.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la ****!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la ****, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la ****!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la ****, sora cu moartea, dar eu cerut una la****, sora cu portocala

Hopshio
25th June 2009, 17:36
Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu.
- Dacă e așa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, notează: 0722…

.................................................. ..................................................

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba.
Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru?
Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta?
Tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!!

.................................................. .................................................. ....................

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut… ma pis si ma cac pe mine, toata ziua…

Adi Da Samraj
26th June 2009, 03:38
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!

anairina
26th June 2009, 08:08
Se duce unu' intr-un bar si comandă: Barman, 3 cafele te rog, una pentru mine, una pentru tine si una pentru măta. Barmanul nu zice nimik si il serveste.
A doua zi iarăsi vine ăsta : Barman, 3 cafele te rog, una pentru mine, una pentru tine si una pentru măta. Barmanul ii zice ca daca mai zice ceva de măsa o sa-l bata.
A treia zi vine astă si comandă: Barman, 3 cafele te rog, una pentru mine, una pentru tine si una pentru măta. Barmanul iritat ii trage o mamă de bataie.
A patra zi vine tipu din nou si comandă: Barman 2 cafele te rog, una pentru mine si una pentru măta, tie nu ca te agită!

pinki
26th June 2009, 14:14
o intrebare am, de ce scrieti toti bancurile cu bold sau in culori? sau mai nou, si cu italic? ca se vad suficient de bine si fara brizbrizuri. :groggy:

para
26th June 2009, 14:31
de multa vreme n-am mai citit bancuri asa bune :D

SweetBoy
26th June 2009, 14:36
ma plictisesc bancurile lungi.:|

anairina
27th June 2009, 11:48
Prima zi de scoala dupa vacanta de vara. Profesoara ii ia pe rand pe elevi intrebandu-i ce au facut in vacanta. La un moment dat profesoara ajunge la Bula:
-Bula, tu ce ai facut in vacanta?
-Am fost la bunici la tara, unde m-a pus bunicu sa crap niste lemne, si mi-a sarit o aschie drept in p**a.
-Vai Bula, vezi ca maine avem inspectie, sa nu cumva sa vorbesti asa urat, sa zici si tu mai pe ocolite.
Bula ia aminte la ce a zis profesoara si merge acasa.
A doua zi intra inspectorul in clasa care la fel ii intreaba pe elevi ce au facut in vacanta. Cand ajunge la Bula il intreaba si pe el:
-Ei bine fiule…tu ce ai facut in vacanta?
-Pai, ce sa fac domn’ inspector, am fost la bunici la tara, m-a pus bunicu sa tai niste lemne, a sarit o aschie, a mers duapa poiata, a mers dupa sura si apoi mi-a sarit drept in p**a.

NTM
27th June 2009, 12:27
:happy:happy haha, tare asta, ultimul.

anairina
27th June 2009, 19:59
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ******* de ungur !

zebe
27th June 2009, 20:05
:cry::cry::cry:

Ted
27th June 2009, 20:27
bune,dar vechi :)

Lover
27th June 2009, 22:39
bune,dar vechi :)

vechi, dar bune. :P

zebe
28th June 2009, 01:23
Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria "Aduceti camilele pentru a le face sa zboare!".
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
- Dom'le,acum cum mai prind eu camiloiul ??? (spune omul suparat si foarte nervos)
Service-man spune zambind:
-Suiti pe rampa.



Maria, insarcinata dar cam cicalitoare il trezeste pe Ion dimineata la ora 5 pe motiv ca are pofta de melci.Ion incearca sa se sustraga dar nu-i tine,trebuie sa mearga dupa melci.Cum plouase peste noapte s-a dus in parc sa stranga ceva melci.Dupa un timp apare un prieten pe care nu-l ami vazuse de ceva vreme.
-Buna Ioane,dar ce faci?
-Ce sa fac?Uite culeg niste melci pt.sotia mea ca are pofte
-Vai,dar esti casatorit?Vei avea si copil?Trebuie sa sarbatorim!
-Pai nu prea am timp ca ma asteapta acasa dar hai ca vin la o bere.
Merg baietii la bere,beau o bere,doua,trei....pana se face 2 noaptea.
Ion intra in panica pt. ca nu stie ce sa-i spuna Mariei.
Ajunge acasa,suna la usa iar cand deschide Maria usa ce vede?!
Toti melcii pe covorasul de la usa iar pe Ion strigand la ei:
HAI BAIETI ! HAI CA MAI AVETI PUTIN ! MAI REPEDE!

anairina
29th June 2009, 09:50
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....

anairina
29th June 2009, 09:58
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

.................................................. .............................................

Un student pica examenul de Logica. In speranta ca va reusi sa-si convinga profesorul sa-i schimbe nota, ii spune acesuia:
- Domnule profesor, va voi da o problema de logica. Daca nu reusiti sa raspundeti corect, imi veti schimba nota?
Curios profesorul accepta provocarea, iar studentul il intreaba:
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal si ilogic, toate in acelasi timp?
Se gandeste profesorul, se tot gandeste, dar nu reuseste sa dea raspunsul, astfel ca in loc de nota 3, studentul primeste nota 8.
Totusi, intrebarea continua sa il framante, asa ca isi intreaba studentul care este raspunsul.
Acesta ii spune:
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani, si o nevasta de 24 este legal dar ilogic, faptul ca nevastra dumneavoastra are un amant de 20 de ani este ilegal dar logic iar faptul ca dumneavoastra ii schimbati nota amantului sotiei dumneavoastra este si ilegal si ilogic.

anairina
29th June 2009, 18:00
Ion si Maria mergeau pe strada in Bucuresti. Nu mai vazusera niciodata un felinar, asa ca Maria exclama: Uite Ioane luna-n bat.
La care Ion:Taci fa, ca te faci de ras, e butelia-n salcam.

Ted
29th June 2009, 18:17
Striga profesoara catalogul:
Adamescu… Prezent!
Barbu… Prezent!

Bula… Prezent! … Minerul din spate… Ha, ha, ha! Elev Minerul, ce s-a intamplat? Pai nu stiti Doamna? Daca mai schimbam si mai punem niste litere iese ceva urat… la numele lui Bula… Ha, ha, ha! Elev Minerul, te rog sa te potolesti si sa nu mai razi de numele lui Bula, ca iti scad nota la purtare…

Ziua urmatoare, din nou, se striga catalogul…
Adamescu… prezent!
Barbu… prezent!
Bula… prezent!
etc
Fatoiu… prezent!
etc
Mihau… prezent!

Minerul… prezent! Bula incepe sa rada… Bula, ce ai? Calmeaza-te sau te dau afara… Pai nu stiti Doamna, daca mai schimbam si mai punem niste litere la numele lui Minerul iese ceva urat… Se face liniste in clasa, toti stau sa se gandeasca, dupa cateva zeci de secunde il intreaba profesoara pe Bula, care radea in continuare… Bine, Bula, uite… iti promit ca nu te pedepsesc, dar spune-ne ce poate fi asa ,,urat” la numele lui Minerul?
Bula: Va spun… dar sigur nu ma pedepsiti?
Profesoara: Sigur!
Bula: F.t.-te-n gura, Minerule!

TeBat
29th June 2009, 18:44
Maria, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f*** seara, citeste. Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina. :happy

:lol::lol::lol:

Adi Da Samraj
30th June 2009, 06:34
Maria, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la ***** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la *****.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Hopshio
30th June 2009, 07:19
Adi..tu nu vezi ca ii mai sus bancu??

anairina
30th June 2009, 15:11
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate,
asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste:- Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa ..
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

Adi Da Samraj
30th June 2009, 16:34
Maria, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f*** seara, citeste. Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina. :happy


Maria, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Ma-sa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la ***** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la *****.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.


Adi..tu nu vezi ca ii mai sus bancu??

Nu vezi diferenta ? Copy/paste de pe alt site fara sa fie adaptat :drak:

Adi Da Samraj
30th June 2009, 16:35
Mistrețul furios își cumpără o bicicletă și se dă cu ea prin pădure. Iepurașul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
- O să cazi! O să cazi!
Mistrețul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepurașul, vesel:
- Vezi, ți-am zis eu c-o să cazi!
Mistrețul îi răspunde:
- Parchez unde vreau, da!?

dianac
30th June 2009, 20:23
super tare bancul cu baietelu :ras-plans:


O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un barbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te f*** ?
-Nu.
-Atunci du-te! Si ii da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei mu** ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, incepe si-i spune!
-Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Cand aude,acesta ii spune:
-Du-te dracu' de curva!

@Adi sa nu postezi si pt bancu asta varianta necenzurata :D



Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal: "Tati,io ce trebuie sa fac?"
Tatal: "Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba: "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
Raspuns:" Nu, eu sunt d-na carie!"

Adi Da Samraj
1st July 2009, 09:56
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe
vitamine se gasesc in farmacie.
.................................................. ..............
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e
distinctzie, iar in apa sint microbi...
.................................................. .................
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte
incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

para
1st July 2009, 11:54
Bula mergea plingind pe strada. Un vecin il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Adi Da Samraj
1st July 2009, 14:53
super tare bancul cu fetita :lol::happy:lol:

4star
1st July 2009, 15:10
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
- Nu, serios…
-Hai, dom’le, lasa-ma in pace…Traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times
- “Barack Obama
- Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post
- ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
- Extraordinar…E incredibil…Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui…

Ess
1st July 2009, 18:39
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina...
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da,dar macar eu am gaurile facute...

Ess
1st July 2009, 18:41
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acum ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

JJ
1st July 2009, 22:27
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
- Nu, serios…
-Hai, dom’le, lasa-ma in pace…Traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times
- “Barack Obama
- Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post
- ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
- Extraordinar…E incredibil…Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui…
:mda:
http://www.onlinesport.ro/forum/showpost.php?p=2646185&postcount=3444

Adi Da Samraj
2nd July 2009, 00:37
super tare bancul cu batranul texan :happy:lol::happy

Mr Cosmin
2nd July 2009, 03:34
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Adi Da Samraj
2nd July 2009, 16:46
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”
Batranul raspunde:
- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”
Doctorul:
- “Exact.”

Adi Da Samraj
2nd July 2009, 16:49
Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa . Ochi-de-Soim spuse: Vin doi
Ochi-de-Vultur il intreba:?
Sunt bine facuti ?
- Sunt mari...muschiulosi !
- Ce sunt ?
Fetze-Palide sau indieni ?
- Fetze-Palide !
- Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung. .... : - Prieteni !
- De unde stii ?
- Se tin de mana !

Q-Djyni
2nd July 2009, 18:41
:cry:

Adi Da Samraj
3rd July 2009, 03:21
In urma unui accident, un tip se alege cu **** zdrobitã complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum sã fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoalã?
- Ba da...
- Nu simti nimic?
- Ba da...
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e sã-ti futi nevasta cu **** altuia!

Adi Da Samraj
3rd July 2009, 03:33
Se intoarce Bula de la scoala si,foarte grabit,da sa intre in baie.Constata,insa,cu stupoare,ca usa de la baie e inchisa.Cum il stim noi pe Bula nesimtit,nu ezita sa-si arunce o privire pe gaura cheii si-o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov.
Se duce Bula la piata si cumpara un kilogram de morcovi si unul de vin.Se aseaza la masa,mai pune cateva pahare,le umple cu vin si in fiecare pune cate un morcov.Iese si sora-sa din baie si,nelamurita,isi intreaba fratele:
-Ce faci aici,Bula?
-Ce sa fac...Beau si eu un vin cu cumnatii mei.

jesus supremu
3rd July 2009, 15:04
Il intreaba profa pe Bula:

- Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???

La care Bula ii spune:

- Mai am o strofa, doamna profesoara!!!


Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotulsau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

alyosha_87
3rd July 2009, 16:30
vai... :cry: :cry: :cry: criminal ultimu' banc

Adi Da Samraj
3rd July 2009, 18:32
:cry:

Prome
3rd July 2009, 19:02
Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa . Ochi-de-Soim spuse: Vin doi
Ochi-de-Vultur il intreba:?
Sunt bine facuti ?
- Sunt mari...muschiulosi !
- Ce sunt ?
Fetze-Palide sau indieni ?
- Fetze-Palide !
- Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung. .... : - Prieteni !
- De unde stii ?
- Se tin de mana !

Poate nu pot sa inteleg eu un umor atat de fin, dar acest banc mi se pare unul dintre cel mai proaste citite vreodata.

Adi Da Samraj
4th July 2009, 02:21
criminal ultimul post :lol::happy:lol:

dianac
4th July 2009, 13:54
Cica se duce un roman in Africa de Sud. Seara iese la plimbare si se duce la film unde era o coada la bilete cit China. Se aseaza la coada si unu' ii zice:
- BA, TU NU ESTI DE PE AICI.
- Ma sa fie .. de unde stii?
- Pai baa, albii nu stau la coada ma ...du-te in fata.
Se duce, intra in fata, ia bilete, nimeni nu zice nimic.
Intra la film, se aseaza pe scaun si unu' din stinga ii zice:
- BA, TU NU ESTI DE PE AICI.
- De unde, stii si tu, ma?
- Pai ba, albii stau numa la etaj.
Se duce la etaj. Pe la jumatea filmului il trece pisarea si da sa se duca la wc si ala din dreapta in loc sa se scoale zice:
- BA, TU NU ESTI DE PE AICI
- De unde stii si tu, ma?
- Pai ba ... nu e nevoie sa te duci la toaleta .. scoti socoteala si te faci pe negrii aia prosti de jos.
Asa face romanul si se scoala un negru mare de jos caruia ii facuse freza fleasca:
- BA, TU NU ESTI DE PE AICI.
- Tu de unde stii, ma?
- PAI PLIMB-O, BA! :ras-plans:

Sir. Eko
4th July 2009, 15:20
Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, prin padurea intunecata si deasa...
Fetita: - Mi-e frica, mi-e frica !
Psihopatul: - Da' mie...ca ma intorc singur...

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar, e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui !!!


Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si îi întreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una.


Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii ****rii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada…


Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!

Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

Cum faci o vaca sa urle?
Te duci beat acasa.

O blondă ia cina împreună cu soțul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.
Am râs de era să cad jos din pat!"

Soția: E bună ciorba?
Soțul: Ai chef de ceartă?


*Medicul desenează o linie și apoi îl întreabă pe nebun:*

-Ce vă sugerează asta?

- Femei goale...

Mai desenează un cerc și iar:

-Dar asta ce vă sugerează?

- Femei goale...

Mai desenează un pătrat:

-Ce vă sugerează asta?

- Femei goale...

Psihiatrul lasa jos creionul din mână și zice:

-Vad că aveți o idee fixă cu femei goale:

-Eu am o idee fixă? Cine a desenat aici toate obscenitățile
astea....

Prome
5th July 2009, 03:07
criminal ultimul post :lol::happy:lol:

De ce ma rog?
Am vrut s-o dau mai pe ocolita :D
Acel banc este de *****, aceasta glumita poate sa amuze maxim un copil de clasa a 2-a si pe Universal binenteles :D

Denis
5th July 2009, 12:29
Tari bancurile Mr. Eko!:cry: cu exceptia catorva care le stiam deja.

Denis
5th July 2009, 13:07
Mi-am cumpãrat un ceas electronic, îi povesteste o nimfomanã prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine ?
- Ba da, dar eu m-am sãturat de limbi, acum vreau numere.


Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?


Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji ..."Este sotul tau ?" intreaba el nervos ...
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Si atunci cine naiba e ?" intreaba el dejairitat.
"Sunt eu, inainte de operatie"

Adi Da Samraj
5th July 2009, 16:32
Tari bancurile Rave_o_Lution , cu exceptia ca le stiam deja pe toate . :lol::happy:lol:

Adi Da Samraj
6th July 2009, 23:24
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...

***

- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

***

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

***

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.

angel_with_tail
7th July 2009, 12:20
:D

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

TeBat
7th July 2009, 12:56
:ras-plans:

Elphax
7th July 2009, 16:23
sfaturi pentru tinere casatorite :

Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.

4star
7th July 2009, 16:28
Un batran la farmacie:
> - Dati-mi va rog un sfert de Viagra.
> - Vai de mine! Va ajunge numai un sfert?
> - Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe
> papuci...


Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de
scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai
mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al
costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar
mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand
n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf
acolo?!

Q-Djyni
7th July 2009, 18:40
:cry:

dianac
7th July 2009, 18:42
Un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soti.
Ii spune tipa, in noaptea nuntii:
- Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
- Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate asa ceva cind ai fost maritata de 5 ori?
- Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot imi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra in reparatii, spunea ca a verificat totul de citeva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra in telemarketing, chiar daca stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, darvoia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;

grande
7th July 2009, 20:06
Bula vine la usa la taica-sau,plin de singe si cu hainele rupte, cu doua valize si de valize agatati 2 copii.

-Ce-ai patit,ma?

-M-au batut nevasta si soacra.....

-Vai de capul tau,eu bucati le faceam!

-Da tu ce crezi ca am in valize??

anairina
8th July 2009, 10:26
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om!
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare - macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati 2 lingurite de cenusa sa-mi fac un ness?

anairina
8th July 2009, 10:35
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

anairina
8th July 2009, 10:47
Era o blonda care s-a saturat sa fie blonda si se hotareste sa se vopseasca bruneta.Ca sa vada daca este mai desteapta incepe sa se plimbe prin lume.Ea zareste un cioban care pazea niste oi.
Blonda merge la el si ii zice:
-Daca iti zic cate oi ai imi dai mie o oaie?
Prima data ciobanul nu vrea sa accepte,dar in final zice `da`
-Ai 250 de oi.
-Asa ii fata draga,dute iati o oaie.
Merge blonda alege o oaie si vine la coiban
-Asta ii oaia.
-Fata daca iti zic ce culoare are parul tau imi dai inapoi cainele?

dianac
8th July 2009, 10:56
O tipa la ginecolog.Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:
-Domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra?
-Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f*** nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat.
Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept, la care doctorul ii spune:
-Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
La care tipa spune :
-Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin


Profesoara: Ia sa vedem, Pepito, la ce timp este urmatoarea propozitie :
" Mama mea a nascut un bebelus".
Pepito: Prezervativ imperfect!