BANCURI

[4star]

FABULA
Odata, o maimuta din neamul anecdotic,

Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,

A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata !

Tot circula o vorba, deloc adevarata,

Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.

Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa!

Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?

Copii lasati pe drumuri sau strigat de razboi?

Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali,

Drogati, lacomi de carnuri sau homosexuali,

Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?

In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!

Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa,

Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa.

Cat am batut eu jungla, scuzati, n-am observat

In obstea maimuteasca vreun cocotier privat,

Nici garduri si nici paznici, nici pui murind de foame



Sau omorati in taina de asa-zise mame.

Nu veti vedea vreodata cat soarele si luna

O minte de maimuta dospind in ea minciuna.

Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,

N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator.

Si iata inc-un lucru din lumea mea, frumos :

La noi nu se întampla razboi religios,

Nici sfinte inchizitii, nici libertati in lanturi

Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,

Nici ordine mondiala, nici nationalism,

Si nici vreo indoiala ce-aduce-a ateism.

E-adevarat ca omul a coborat la noi,

Dar nu, fiti rezonabili,

N-a coborat din noi!






Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie
noua, sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca
sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani
nu-mi mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbesc. Niciodata nu am avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet,
mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu am mai auzit vorbind despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa,
apetisanta si dorita. Am pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezesc si am iesit din
camera incetisor. M-am oprit in usa salonului. Am aprins o tigara, am reflectat un pic si
mi-am zis :
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare
zi...
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!!

[para]

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- inseamna ca e o masina tare
- da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde
- nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- ba se poate: i-am cumparat un cantar.

[Sir. Eko]

Sotul vine acasa foarte tarziu si, ca sa nu-l certe sotia, se hotareste sa-i traga o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba... Dupa ce rezolva problema, da sa mearga la un dus si ramane perplex cand o vede pe sotia iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici?!?... striga el.
- Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!...


O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

[rhadoo]

http://www.youtube.com/watch?v=9DW_jvxbDQs asta poate va place!

[angel_with_tail]

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
- eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- inseamna ca e o masina tare
- da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde
- nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- ba se poate: i-am cumparat un cantar.

:happy foarte tare!


http://www.youtube.com/watch?v=9DW_jvxbDQs asta poate va place!

o stiu de vreo luna , dar buna rau! :happy

[Gabri3l]

Se legalizeaza bordelurile în România si doi prieteni se duc si ei la curve pentru prima data...
Intra primul si dupa vreo 20 de minute iese afara:
- Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
- Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta... :ok:

[Hingherul]

I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.

SARBATORI FERICITE TUTUROR !!!

[Celso]

I: de ce il urasc stelistii pe Mos Craciun?
R: pt ca e imbracat in alb-rosu:evil:

CRACIUN FERICIT TUTUROR!:yes:

[pinki]

ce dragut, exista si bancuri sportive de sarbatori :rasc:

[luma]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: guit, guit!
Sotul zice: a, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: muu, muuuuuu
- A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata, sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-In pana :D mea, daca tac...inseamna ca ti-a adus ****** cartofi!!!

[Sir. Eko]

Băutura în termeni informatici

0,1 l palinca = Demo

0,25 l palinca = Trial version

0,5 l palinca = Personal edition

0,7 l palinca = Professional edition

1,0 l palinca = Network edition

1,75 l palinca = Small business edition

3 l palinca = Enterprise edition

5 l palinca = Corporate edition

Palinca de casa = Home edition

50-ul langa bere = Service pack

50-ul de dimineata = Recovery tool

Bere = Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses

[Roddicted]

poate au mai fost dar totusi...

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: – Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? – Trei kilometri. – In ce directie? – In jos!


Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul
unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa
dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,
ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.
Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Bula vine acasa de la scoala si taica-su il intreaba:
-Ce ati facut azi la ora ce chimie?
-Am facut materiale explozive.
-Bine si maine ce faceti la scoala?
-Care scoala?

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

[Datenshi]

Cică un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe
numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un
serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în
audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că
e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi
îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare,
în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump
model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că
pentru că este clientul cu nr. un milion, primeşte maşina gratis. Când e să
ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro
şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!

[pinki]

:cry: :cry:

[Sir. Eko]

ca tot e frig afara :D


... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

[Datenshi]

Nu v reau sa fiu carcotas, dar alcoolul nu inghetase la -250? :D

[pinki]

am auzit eu azi un banc foarte misogin dar foarte tare :rasc:


de ce au femeile p.... inauntru?
e atrasa de vidul din creier :cry: :cry:

[Adi Da Samraj]

fetele de la liceu invata doar 2 litere A4 si X5 la facultate invata alte 2 litere Q7 si X6 din cauza crizei financiare incepand cu anul acesta vor trebui sa invete mai multe litere A.U.T.O.B.U.Z

[Lover]

fetele de la liceu invata doar 2 litere A4 si X5 la facultate invata alte 2 litere Q7 si X6 din cauza crizei financiare incepand cu anul acesta vor trebui sa invete mai multe litere A.U.T.O.B.U.Z

nu pricep de ce la toate lumea i se pare tare bancu asta.
mai invatati toti inca 4 litere... VARZA

[Adi Da Samraj]

5 :rock: VARZ , ARZA

[Ady]

pai a-ul e de doua ori :P

[Cipri]

fetele de la liceu invata doar 2 litere A4 si X5 la facultate invata alte 2 litere Q7 si X6 din cauza crizei financiare incepand cu anul acesta vor trebui sa invete mai multe litere A.U.T.O.B.U.Z
Dragut :D :cool:

[Lover]

5 :rock: VARZ , ARZA

nu cred ca`i nevoie sa fii Einstein sa`ti dai seama... dar :lol:


pai a-ul e de doua ori :P

[Adi Da Samraj]

mulligrubs and boredom

[Datenshi]

nu cred ca`i nevoie sa fii Einstein sa`ti dai seama... dar :lol:

Asta a fost cu siguranta bancul lunii. :happy

[Adi Da Samraj]

Catastrofa in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 500 milioane de dolari, chinezii trimit 800 tone de medicamente, italienii trimit 100.000 de romani.


Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!



Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plingea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunind cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plingi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plingea mai tare, dind din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curind. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncind produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cit de blind si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi!
- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sint Cristi ...

[Ess]

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?



Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

[Sir. Eko]

3 Nebuni discuta:

primul nebun: eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
al doilea nebun: ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
al treilea nebun: ce aveti ma? Nu am trimis pe nimeni.



Daca duci un elefant african in America, devine elefant afro-american ?



Un ungur intră într-o crâşmă unde patronul şi clienţii erau toţi români.
- Ce vrei, bă, zice crâşmarul?
- Un bere zice ungurul.
- Bă, ieşi în pm din crâma mea dacă nu ştii să vorbeşti româneşte! Şi-l dă afară.
A doua zi, aceea şi fază.
- Un bere.
- Bă, tu eşti şi prost şi uituc, ţi-am zis să nu mai vii în crâşma mea dacă nu ştii româneşte. Se zice o bere, nu un bere. Ieşi afară.
A treia zi vine ungurul şi se aşază pe scaun la tejghea.
- Ce mai vrei, mă?
- Bere, zice ungurul.
- Câte?
- O!

[YoYoyOi]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

[pinki]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine
> dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
> -Ce ati facut in pauza ?
> Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
> - Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
>
> Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti
> bine si constant spune :
> - Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala
> cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
>
> Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul
> NISIP fara greseala.
>
> - Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede
> acasa - spune invatatoarea.
> Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il
> intreaba:
> - Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
> - Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
>
> - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti
> pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
> Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit
> cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
> - Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai
> repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre
> Janos, si il intreaba si pe el :
>
> - Tu Janos ce ai facut in pauza ?
> - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost
> draguti la Janos si spune : " mergi in p... mea de
> bozgor "
> - Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati
> nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui
> copil. Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor
> minoritati nationale cu coinfluente negative asupra
> psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore
> mai repede acasa...


:cry: :cry: :cry:

[Sir. Eko]

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti...


La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 14.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Examen la Politehnica.Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": - lace obiect aveti examen?.Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice mui*tu

Ce discuta doua oua dimineata?
-Auzi ma, sefu nu se mai scoala?

I: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru, si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? ........
R: Il impusti pe manelist. De doua ori.

Becali la pescuit … Coboara din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.Ptiuuuuu....!!! La care pestisoru': Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte... Becali : hmm...bine mah, hai spune ce vrei...

[Sir. Eko]

dictionar de YM


RURAL
> În prispă=online
> Sunt la prashit=busy
> Plecat la oraş=stepped out
> Îmi bat nevasta=be right back
> Ieşit la poartă=not at my desk
> Mi-am luat mobil=on the phone
> Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
> Doborât de băutură=offline


EMO
> True (online)
> Mananc si plang (busy)
> On the roof (stepped out)
> Cumpar lame (be right back)
> Probez noile insigne (not at my desk)
> Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
> Wishful thinking (invisible to everyone)
> Cadeeeee ! Emo down. (offline)

MOLDOVENESC
> Cari dai/ai o beri? (online)
> Biau (busy)
> Biau di rup la mat (stepped out)
> Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
> Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
> Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
> Citesc eticheti/ Ma doari capu' (invisible to everyone)
> Coma alcoolica (offline)


POLITIENESC
> Raportez (online)
> Fac proces verbal (busy)
> Trecut la rutiera (stepped out)
> Il bat p-asta si vin (be right back)
> Duc plicu acasa (not at my desk)
> Scuze sefu'!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
> La biblioteca (invisible to everyone)
> Cazut la datorie (offline)


ECUMENIC
> Spovediti-va! (online)
> Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
> Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
> Degust impartasania (be right back)
> La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
> Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
> Imbracat civil (invisible to everyone)
> Sunt la mama dracu' (offline)



O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:
- 3,400kg, Lasam asa?

[Adi Da Samraj]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat . Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!

[angel_with_tail]

cat de tare e ultimul banc:cry::cry::cry::happy

[4star]

1. "Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid." - Adrian Mititelu
2. ”Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie” - Ionel Danciulescu
3. “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” - Cornel Dinu
4. “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi.” - Vasile Maftei
5. "Sunt pesimist. Cred ca putem оnvinge Olanda” - Nicolae Mitea
6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!" - Sorin Cоrtu
7. "Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu оnseamna ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piturca
8. "Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria "Popa prostu" - Ionut Popa
9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali
10. "Mi se face pielea gaina cоnd vorbesc despre Nae Manea!" - George Copos
11. "Stai picior peste picior? Muta-ti, ba, picioarele, ca n-ai talent." - Gigi Becali оntr-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. "Singura echipa care poate prinde CFR ul din urma este DNA!" - Adrian Porumboiu, dupa meciul cu CFR Cluj
13. "Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali" - Marian Iancu
14. "Important e punctele" - Gica Hagi
15. "Rapidul fara spectatori, e ca o nunta fara lautari." - Viorel Moldovan

[grande]

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.

- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

......................

El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:

- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.

- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
.................................


Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

..................................

Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?

- Sigur ca da, iubito.

- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

[Ess]

Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva
El:tacere curioasa
Ea: Stii.. Sînt îndragostita
El: tacere suspicioasa
Ea: Nu, nu de tine
El: tacere dezamagita
Ea: Dar nu-mi pare rau!
El: tacere acuzativa
Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?
El: tacere confirmativa
Ea: Este Sasha
El: tacere intrigata
Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat..
El: tacere interogatoare
Ea: Este.. vecina noastra
El: tacere oripilata
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: tacere dispretuitoare
EA: Da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
El: tacere umilitoare
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
El: tacere ironica
Ea: Iar tu.. Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
El: tacere retorica
Ea:Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El:tacere iritata
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El:tacere dezgustata
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: tacere amara
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El:tacere suparata
Ea:Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?! Bine zicea mama
El: tacere sarcastica
Ea: Doamne, ce proasta am fost!
El: tacere ilustrativa
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Plec! Te las!
El: tacere speriata
Ea Da, plec! Nu mai suport!Sarcasmul tau!Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
El: tacere rugatoare
Ea: Bine, nu mai suferi… Fie, raman cu tine pana una-alta
El: tacere usurata
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule
El: tacere recunoscatoare
Ea: Sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El: tacere necenzurata printre dinti
Ea: Ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura
El:tacere tragica
Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei
aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El: tacere de mormant
Ea: Stii, draga… o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca
toti barbatii ar fi ca tine…
bogati, mutzi si paralizati…

[Sir. Eko]

Doua buci vorbeau :
-Ce zici sa ne casatorim daca tot stam asa de mult impreuna?
-Ce rost are? Nu vezi ca ne despartim pentru orice c****?!

Profesorul de chimie :
- Sti care-I denumirea chimica a substantei care are formula H2SO4 ?
- Nu stiu dar imi sta pe limba…
- Scuipa-l repede , ca e acid sulfuric !

Definitia Curajului:

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.:drak:

Q: Cum ii zice celui mai tare amant rrrom?
A: RRRRomeo

Napoleon statea pe cal, la Waterloo. Vede ceva in zare si striga: "Soldat, da-mi luneta!" Soldatul: "Mon Dieu, vous parlez en Roumain?"


Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui...

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

[Ess]

Ea cu ton de repros, catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
El plictisit:
- Logodnicul lui Lili este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum plm ai vrea sa-ti spun ?

[4star]

2 rachete se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt racheta americana. Tu?
-Eu sunt racheta rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…rachetele ametite bine. Cea rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

[Sir. Eko]

O musca zbura pe langa un hipermarket. Ea a vazut intr-o vitrina niste insecticide. S-a apropiat si a citit ce scria pe eticheta: ''Produs nou. Ucide pe loc mustile. Garantat !'' Ea si-a luat zborul, murmurand in barba:'' E pea multa ura in lumea asta !''

Un medic a venit sa isi vada pacienta, o femeie foarte bolnava. A intrat in camera si a iesit dupa cinci minute. El i-a spus sotului ingrijorat, care astepta langa usa:
-Da-mi o surubelnita !
Socat,barbatul i-a adus doctorului obiectul cerut. Dupa alte cinci minute, acesta a iesit transpirat.
-Da-mi o dalta si un ciocan !
Innebunit, barbatul l-a intrebat:
-Ce este in neregula cu nevasta-mea ?
-Nu stiu inca. Nu am apucat sa o consult, caci nu reusesc sa imi deschid trusa medicala !


Intr-o zi, leul a venit la tigru si i-a spus:
-Cine este seful suprem in aceasta padure ?
-O, stapane, tu esti ! i-a raspuns lingusitor tigrul.
Leul s-a dus apoi la urs, l-a inghesuit intr-un colt si l-a intrebat cu un raget:
-Cine este seful suprem in aceasta padure ?
-Vai, stapane, nici nu mai trebuie sa intrebi. Tu esti regele tuturor animalelor.
Apoi leul s-a dus la elefant si i-a pus aceeasi intrebare:
Elefantul l-a luat insa pe leu cu trompa si l-a aruncat cat colo...Zburand o distanta de 20 de metri , ranit, insangerat, invinetit, leul a mai avut totusi demnitatea sa se ridice si sa ii spuna:
-Daca nu cunosti raspunsul corect la intrebare, asta nui un motiv sa te comporti necivilizat ! Era suficient sa recunosti: '' Nu stiu !''

[4star]

Intra pe http://www.paginiaurii.ro/ si la "Ce cautati?" scrie "pe cineva muncind" apoi apasa "cauta" si citeste rezultatul.

Era evident, nu?

[Roddicted]

Intra pe http://www.paginiaurii.ro/ si la "Ce cautati?" scrie "pe cineva muncind" apoi apasa "cauta" si citeste rezultatul.

Era evident, nu?

:happy:happy:happy

[Denis]

Intra pe http://www.paginiaurii.ro/ si la "Ce cautati?" scrie "pe cineva muncind" apoi apasa "cauta" si citeste rezultatul.

Era evident, nu?

Daca ma puneai sa scriu "un prost mai mare ca tine" ma suparam rau pe tine!:D

[Tyler Durden]

Un american catre un roman: -Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume... Da romanu` -Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.

[TaciAcolo]

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe toti intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
-Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad politaii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca politistii, si vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti etc. Ii ia comandantul la intrebari pe rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic. Nu iei gradul. Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras jaluzelele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...

[Marius]

http://en.wiktionary.org/wiki/Transwiki:Romanian_profanity :D

[Roddicted]

http://en.wiktionary.org/wiki/Transwiki:Romanian_profanity :D

:happy:happy:happy

[angel_with_tail]

http://en.wiktionary.org/wiki/Transwiki:Romanian_profanity :D

pfuaileeeei:happy

[angel_with_tail]

In spiritul Crizei Mondiale:

Dictonu' zilei
========================
36842 36843

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul -
"Cine nu linge, zboara!"

[Hingherul]

An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

_______________________________


A group of feminists are protesting in front of the White House:
- Free women now! Free women now!
A man passsing-by asks:
- Can I have one?

[pinki]

asta-i tare: "nenorocitule: Motherfucker."

[Gabri3l]

Un fotbalist la preot:
-Parinte, in Rai se joaca fotbal?
-Nu stiu fiule, trebuie sa ma documentez, vino maine !
A doua zi:
-Parinte, ei? Se joaca fotbal in Rai?
-Am o veste buna si una rea fiule: Cea buna: Da, se joaca fotbal. Cea rea: Joi ai meci!

[para]

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare

[Denis]

http://en.wiktionary.org/wiki/Transwiki:Romanian_profanity :D

Frate dar cum de sa acceptat asa ceva pe site?:cry::cry::cry:

Deacum daca ma mai intreaba vre-un american prostii in limba romana am sa le dau situl asta.:happy:happy

[grande]

O tipa ii povesteste unei prietene:


- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat draga, daca stii sa pastrezi un secret.
De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

[Ted]

apropo de articolul de wiki de mai sus:
http://www.123urban.ro/def/mor%C5%A3ii%20m%C4%83sii

probabil cu totii am folosit-o in toate 'scenariile' date ca exemple :D

[YoYoyOi]

da :D dar eu am folosit-o intotdeauna cu cratima :cry:

[Mr Cosmin]

Într-un avion de pasageri, un vultur strigă la stewardesă:
- Papuşă, adu rapid un whisky, că-s tare şmecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă şi el:
- Papuşă, adu-mi şi mie un pahar de whisky că-s şi eu tare şmecher!
Suparată, tipa se duce la comandantul avionului şi se plînge:
- Şefu', am doi pasageri care se dau şmecheri!
La care comandantul deschide o trapă şi cei doi sînt expulzaţi în atmosfera terestră. În plină cădere liberă, vulturul, dînd relaxat din aripi, zice:
- Bă ursule, ce te dai şmecher dacă nu ştii să zbori?

[YoYoyOi]

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

[Ess]

Doi politisti stateau de "6" la un filaj iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba:
- Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?!
- Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e ***** sau pamant.
- Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce ii suge si el degetul, spune:
- Bai colegu, sa stii ca asta e *****!.
- De-asta ma miram si eu! . De unde dracu sa am pamant in cur?!

[Ted]

tare ess :cry::cry:

[pinki]

de injineri asa :D


"Inginerii de la Qantas !!!

Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului.
Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si
solutiile inginerilor de la service.
Qantas este compania de zboruri australiana si nu a avut pana
acum nici un accident.

(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. >
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. >

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura. >
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. >

P: Joaca ceva la bord. >
S: Strans ceva la bord. >

P: Gaze moarte pe parbriz. >
S: Comandat gaze vii. >

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia
lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic."

[carlo]

Un tip merge iarna la pescuit.Face o gaura in gheata si baga undita.La un moment dat aude o voce:
-"Aici nu este peste!"
Merge tipul 3-4 metrii mai departe,face gaura si baga undita.
-"Aici nu este peste!"
Mai merge cativa metrii,face gaura si baga undita.
-"Aici nu este peste!"
Candva,tipul nedumerit intreaba:
-"Doamne,tu esti?"
-"Nu,eu sunt administratorul de la patinoar..."

[Ted]

Linus Torvalds facts

Linus Torvalds once found a segmentation fault in the universe.
Linus Torvalds can run kill -9 and kill Chuck Norris.
Linus Torvalds doesn’t die, he simply returns zero.
Linus Torvalds first written program had artificial intelligence.
Linus can divide by zero.
Linus Torvalds runs Linux on his wristwatch and toster.
Linus Torvalds doesn’t receive error messages.
There is no theory of probability, just a list of events that Linus Torvalds allows to occur.
Linus Torvalds does not sleep. He hacks.
Linus surfs the web using nothing but netcat.
Linus Torvalds can play 3D games in his head by interpreting the source code in real-time.
Linus made the red pill.
Linus Torvalds didn’t learn from the University of Helsinki, the University of Helsinki learned from Linus Torvalds.
Linus Torvalds once developed a programming language so good that it makes python look like punch cards.
Linus Torvalds doesn’t need to boot.
Linus is real, unless declared Integer.
Linus doesn’t push the flush toilet button. He simply says “make clean”.
Linus Torvalds has no dependencies.
Linus Torvalds takes one look at your desktop and knows which porn sites you visited. In the last ten years.
Linus Torvalds sleeps with nunchucks.
Linus can enrich himself simply by chowning your bank account. He does not do this because there is no challenge in it.
There are no man pages for Linus Torvalds, only god pages.
Linus Torvalds can do an infinite loop in five seconds… in his head.
Linus Torvalds doesn’t wear glasses anymore not because he had laser eye surgery, but because he finally got his xorg.conf properly configured in his head.
Linus Torvalds can use a nice level lower than -20.
Linus Torvalds doesn’t need to mount his drives.
Linus Torvalds doesn’t debug. His programs are always perfect.
Linus Torvalds can install Linux on a dead badger.
Linus Torvalds doesn’t need backups. He just uploads his files and lets the world mirror them.
Linus Torvalds is taking over the world. Microsoft is just a diversion so that no one would suspect a mild mannered Finnish programmer.
Linus Torvalds already has Linux 3.0. He is just keeping it to himself to build suspense.
Linus Torvalds didn’t design Linux to run on the 386. Intel designed the 386 to run Linux.
People pray to Jesus, but Jesus prays to Linus Torvalds.
Linus need not worry about Microsoft patent crap, he simply do `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.
Linus Torvalds is more powerful than root.
If you could read Linus Torvald’s mind, you’d find that his stream of conciousness is entirely in binary.
Linus scared A and B away, so they had to make C.
Linus only has 2 buttons on his keyboard ‘1′ and ‘0′
Linus’s kernel never panics.
Linus does not use the GCC, he _writes_ binaries.

[Sir. Eko]

In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

- pentru asemenea note se da bataie!
- ai dreptate, tata, stiu unde sta invatatorul.

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!

[Hingherul]

Doi politisti stateau de “6″ la un filaj si unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba:
- Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?!
- Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e ***** sau pamant.
- Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce ii suge si el degetul, spune:
- Bai colegu, sa stii ca asta e *****!.
- De-asta ma miram si eu! De unde dracu sa am pamant in cur?!
____________________

Pustiul implineste 18 ani si isi roaga tatal sa nu-l bata cand va ajunge beat seara acasa. Se trezesta a doua zi proaspatul major cu dureri, cu vanatai, schiop de un picior si isi apostrofeaza tatal:
－ Tata doar te-am rugat sa nu ma bati daca ajung beat acasa.
－ Bine fiule, nu m-am suparat cand ai venit beat, nu m-am suparat cand ai facut-o curva pe maica-ta, homosexual pe mine, dar cand te-ai ***** pe masa, ai infipt scobitori in el si ai spus ca de maine ariciul sta cu noi in casa, atunci n-am mai rezistat!

[grande]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam.
- Domnule, teroristii i-au rapit pe toti parlamentarii si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri…

[Denis]

Doi politisti stateau de “6″ la un filaj si unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba:
- Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?!
- Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e ***** sau pamant.
- Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce ii suge si el degetul, spune:
- Bai colegu, sa stii ca asta e *****!.
- De-asta ma miram si eu! De unde dracu sa am pamant in cur?!
____________________

Pustiul implineste 18 ani si isi roaga tatal sa nu-l bata cand va ajunge beat seara acasa. Se trezesta a doua zi proaspatul major cu dureri, cu vanatai, schiop de un picior si isi apostrofeaza tatal:
－ Tata doar te-am rugat sa nu ma bati daca ajung beat acasa.
－ Bine fiule, nu m-am suparat cand ai venit beat, nu m-am suparat cand ai facut-o curva pe maica-ta, homosexual pe mine, dar cand te-ai ***** pe masa, ai infipt scobitori in el si ai spus ca de maine ariciul sta cu noi in casa, atunci n-am mai rezistat!



Au mai fost bancurile tale. Primul cu politistul chair foarte recent postat de ess fuel.:ok:
---------------------------
Tare bancul tau grande:D:D

[Ess]

Curriculum vitae


Tuesday, January 27, 2009


Informaţii personale

Vasile Baronu' de la Băitesticol, idolu' femeilor nemăritate şi măritate, invidiat de dujmani

Data naşterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambăr oan, Băitesticol
Telefon: Mobil
Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com

Obiectiv

Să fiu cel mai lăudat, invidiat şi bazat jmeker nambăr oan.

Tipul postului urmărit,: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare reşedinţă: Spania, Italia, Germania, Austria, am fost în toate

Studii
Colegiul Naţional de Muzică "Nicolae Guţă - Cel mai bazat lăutar,
vestit în toată Europa", Băitesticol
Academia de Jmekeri - Facultatea de Boşşi - Specializarea Valoare,
Băitesticol
Experienţă

Jmeker:
perioada: de când m-am născut şi toată viaţa
responsabilităţi: faimă, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vieţii
Competenţe profesionale

Limbi străine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecţie, să moară toţi dujmanii de invidie dacă vă mint Operare PC: am învăţat de la Bahoi cum să sparg parola de yahoo

Aptitudini:
sunt prinţul femeilor, le vrăjesc pe messenger şi ele îmi dă buzzuri
pe urmă, că moare după mine
fac dolari şi euro chiar şi când dorm cu ochii închişi
sunt invidiat de dujmani că sunt apreciat de femei
am mulţi dujmani
toată lumea vrea să stea pe lângă mine când sunt la discotecă la
Căminul Cultural că eu sparg 1000 de euro pe noapte şi ştiu să mă
distrez şi beau şampanie de 100 de euro
îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur şi pe Adrian Minune
orice vreau eu îl obţin
altu' ca mine nu e
sunt căutat de mafia interlopă pe motiv că sunt frumos
am har de la Dumnezeu
am talent
am valoare
am spart norma la femei
Hobbyuri
să le dau jet la dujmani
să stau pe messenger cu femeile şi să le vrăjesc
manelelele
hainele de firmă
electrodinamica mişcării corpurilor solide în raport cu relativitatea
timp-spaţiu şi echivalenţa energie-masă Pre-interviu

1. Ce te motivează să fii performant?
Talentul.

2. Care ar fi jobul tău ideal?
Boss cu normă întreagă şi carte de muncă.

3. Care este cea mai mare realizare a ta de până acum?
Valoarea.

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tău şef?
M-ar caracteriza că ar da totul să fie măcar pe jumătate ca mine.

[Hingherul]

Doi zabauci de internauti stateau de vorba pe messenger:
-Auzi ba...a inceput sa ninga afara.
-Serios? Da si mie un link.

[Hingherul]

Soricelul cel mic vede lilieci:
- Uite, mama, ingerasi!
_______________

- De ce croncane ciorile?
- Nu intra in viteza...
_______________

In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!
_______________

- E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?
- Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.

[Patriots]

Ess super tare cv'ul ala :)))))) Pe la 20 si ceva de ani vreau sa ajung si eu ca Vasile Baronu' , sa sparg banii si sa fiu boss cu norma intreaga :happy

[Gabri3l]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[Gabri3l]

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

[Novac]

Merge o femeie la medic:
-Ce sa fac domn doctor? Iar sunt insarcinata!!! Vine copilul cu nr.10.
-Dar,doamna, de ce nu va protejati?
-Pai ma protejez eu, dar barbatu meu e mai puternic!!!

[Mr Cosmin]

Din invataturile lui Cernea pt. catre coechipierul sau Banel Balada lui Cernea pt Banel Vrei sa pasezi, dar cui? În fata nimeni nu-i, Si ceea ce-a urmat Nici tu nu crezi. Dac-ai fi observat, Daca te-ai fi uitat Vedeai ca am plecat Dupa cai verzi... Eu Sunt dus din careu, Eu 'S cu pluta, teleleu Stiu, Te-am bagat în draci Spune, Nicolita ce te faci? REF: Nicolita, Ai grija cum dai la portita, Fiindca portita Este goala. Care Portar mai pleaca la plimbare Exact când tu Dai printre bare? Nicolita, Arata-mi alta tara care Sa te aline Asa de tare!...(bis)

[angel_with_tail]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ******.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ******. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ******. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.


Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!


Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?




Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

[Novac]

:happy:

Ministrul Apărării a declarat că din depozit nu a fost sustrasă şi muniţie, ceea ce arată că “e puţin probabil ca armele să fie şi folosite”.

[Adi Da Samraj]

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: “Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.”
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un caine american.”

[Hingherul]

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips.
Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat.
- Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
- Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
- Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!
______________________

O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat se "intretinea" cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa cocaina, din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir. La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotu. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
______________________

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...

[moty]

:happy:

Ministrul Apărării a declarat că din depozit nu a fost sustrasă şi muniţie, ceea ce arată că “e puţin probabil ca armele să fie şi folosite”.

asta-i bancul anului :(

[Mr Cosmin]

Un manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
- Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico, pentru ca ascult manele ?
- Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
- Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico, pentru ca imi plac manelele ?
- Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A treia zi dupa scoala:
- Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico, pentru ca sunt manelist ?
- Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!

[Gabri3l]

Erau trei hoti si fugeau de politie,la un moment data s-au ascuns intr-o manastire,au stat vreo doua saptamani si i-au descoperit maicutele.Drept pedeapsa ca au stat acolo fara apermisiune si mai ales intr-o manastire de maicute,le-au taiat penisurile.pe primul il intreaba cea care ii executa :
-Ce meserie ai avut?
-Macelar!
zbang...i-a taiat-o(cu satarul)

pe al doilea:
-Ce meserie ai avut?
-Tamplar!
Hrasc,hrasc,hrasc....i-a taiat-o( cu fierastraul)
pe al treilea
- Ce meserie ai?
asta razand...-vanzator de inghetata!
la care maicuta il intreaba si de ce razi????
-Tre' sa mi-o sooooogeti pana se topeste ,ca alta metoda nu este!:drak:

[Mr Cosmin]

Ce are 2 ochi si 70 dinti?
Un crocodil.
Ce are 70 ochi si 2 dinti?
Un autobuz de pensionari.
Ce are 70 dinti si pazeste un monstru?
Fermuarul pantalonilor mei !

:cry:

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

:cry: :cry:


O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p**a!"


:cry: :cry: :cry:

[Mr Cosmin]

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste, si se duce la pescuit, unde prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca.pestisorul iese din apa si spune:
-Pentru ca mai salvat iti indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste si spune:
-Uite, vreau o casa pe dealul ala
-Bine, s-a facut.
-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor
-Bine.Si a treia?
-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
-Bai, esti sigur?
-Da.
-Bine.
Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala ,isi da jos pantalonii ,ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era iapa.


:happy :happy :happy

[Adi Da Samraj]

Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.

Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".

[Sir. Eko]

A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on
the table? They were labeled "ecstasy"...Granny: Fuck the pills, man...
Have you seen the dragon in the kitchen? :D

[4star]

Noua formula de salut intre doi oameni care vorbesc la telefon:"Salutari tie si ascultatorilor nostri" !

[Hingherul]

Intra James Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond. James Bond.

La care ala se uita piezis:
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme...

[Prome]

Ce am gasit pe un site :happy:happy

[Roddicted]

Ce am gasit pe un site :happy:happy

:happyAm gasit si eu poza aia acuma 15 min

[Denis]

Intra James Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond. James Bond.

La care ala se uita piezis:
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme...



In Portugal and Brasil some people view this as a sign of snobbery, since it used to be the noble families who had a large number of surnames (for instance, the 4th Duke of Lafões (1797-1851), whose full name was Caetano Segismundo de Bragança e Ligne de Sousa Tavares Mascarenhas da Silva).


Bine ca nu s-a intalnit cu ducele asta ca numai sa faca cunostinta le-ar lua juma` de ora.:cry:

[luma]

Maria: vezi femeia aia de pe strada?

Ion: da o vad si cei cu ea?

Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.

Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lesbi...

[Mr Cosmin]

@ Rave


Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso

:evil:

[Adi Da Samraj]

Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Martyr Patricio Clito Ruíz y Picasso

Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined

Rhoshandiatellyneshiaunneveshenk Koyaanisquatsiuth Williams

Kebawah Duli Yang Maha Mulia Paduka Seri Baginda Sultan Haji Hassanal Bolkiah Al-Mu’izzaddin Waddaulah ibni Almarhum Sultan Omar Ali Saifuddien Sa’adul Khairi Waddien = Sultanul din Brunei :D:D:D

[Mr Cosmin]

Sau Akon :D .

Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam

[Adi Da Samraj]

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:
- Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie: - Ai vazut?... Daca nu erai tu cu taratele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!

[Denis]

Chuk Norris s`a nascut in casa construita de el =)))))))))))))))))

[Denis]

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste pe Chuck Norris!

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.:lol:

Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

:happy:happy:cry::cry::cry:

[Sergiu]

Da zambetul lui readuce pe cineva la viata, insa Chuck Norris zambeste doar dupa ce a ucis pe cineva.

[Denis]

ce vorbesti tu ma? nauzi ce zic? zambeste si readuce la viata catelusi care au murit.......pune zambete pe fatza copiilor din africa......ESTE UN EROU:d

[YoYoyOi]

Ca tot era vorba de Ciuc Noris :D

Chuck Norris este singurul om care a reusit sa numere pana la infinit... de doua ori :D

[Denis]

mai era unu....chuck norris poate alerga in jurul pamantului atat de repede incat sa se ajunga din urma si sa`si dea un capac:D:D


mai deci jur:cry: de cate ori citesc bancurile astea cu chuck norris, de atatea ori rad.....chiar daca le stiu deja:cry:

[JJ]

Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid.
- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatu-sau si cand o vede:
- Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

[Mr Cosmin]

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

[Mr Cosmin]

Un şofer ce venea de la Galaţi spre Iaşi, opreşte la popas la Costeşti. Intră în bar şi cere o sticlă de palincă de 70 grade. Începe să înjure, trage câte o duşcă şi scuipă pe jos: "Băga-mi-aş p*la în el de Matiz". Lumea din jurul său spune: "Aaa, ai Matiz?". Şoferul: "Nu, sunt şofer de camion. Staţi să vă zic. Băgă-mi-aş p*la în el de Matiz!" şi iar scuipă pe jos. Păi într-o curbă am ieşit de pe carosabil şi opreste un ******* cu Matizu' lui, că cică vrea să mă ajute, să-mi tracteze camionul, 'tu-i gura mamii lui de Matiz'" şi iar scuipă, "la care pe mine mă pufneşte râsul, ma uit la el şi-i zic: "Mă, dacă tu tractezi camionul cu rahatul ăsta de maşina, io îţi sug p*la

[Adi Da Samraj]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

[pinki]

mi-a placut ala cu matizul :D

[Jerome LeBanner]

Tziam zis eu ca esti nebunatica

[Marius]

Toata lumea i-a zis... dar ea nimic... Batman-Batman :drak:

[pinki]

n-am negat niciodata

[Mr Cosmin]

mi-a placut ala cu matizul :D
Ma bucur :D .

[cmpunk12]

Ce face olteanul cand nu are ce face ?
Se dezbraca si isi pazeste hainele

[Adi Da Samraj]

POZITII NOI:
Dragonul alb: cand ii dai **** o apuci de par sanatos si termini in gura la ea, apoi o tragi de par in spate si imediat in fatza.====> o sa-i coboare sperma pe nari...!!!
Houdini: in timp de o futzi din spate simulezi ca ai terminat , ea se intoarce si cand e cu fatza la tine iti dai drumu ...
Poltergeist: Neaparat pozitia capra, futzi necontenit si la un moment dat te retragi usor si faci schimb cu tovarashul tau care te astepta in sifonier. Iesi din casa, te duci la geam si ii faci cu mana

[angel_with_tail]

Doamne fereste mai Adi! :happy

[Adi Da Samraj]

Fata : Ai Mercedes ?
Barbatul : NU !
F: Ai vila cu 2 etaje ?
B: NU !
F: Bine, atunci esti in afara concursului ... Pa...
B: ... Pentru sine .... de mai inteleg, as fi vandut Bentley-ul si mi-as fi cumparat un kkt de Mercedes ...... insa nu pot eu sa daram 5 etaje din vila pentru fiecare fusta ...

[Ted]

POZITII NOI:
Dragonul alb: cand ii dai **** o apuci de par sanatos si termini in gura la ea, apoi o tragi de par in spate si imediat in fatza.====> o sa-i coboare sperma pe nari...!!!
Houdini: in timp de o futzi din spate simulezi ca ai terminat , ea se intoarce si cand e cu fatza la tine iti dai drumu ...
Poltergeist: Neaparat pozitia capra, futzi necontenit si la un moment dat te retragi usor si faci schimb cu tovarashul tau care te astepta in sifonier. Iesi din casa, te duci la geam si ii faci cu mana
:cry::cry::cry::cry::cry:

[karynna24]

Barbatul: In sfarsit! Am visat chestia asta o vesnicie. Femeia: Iti doresti sa nu mai stam impreuna? Barbatul:Ti-ai iesit din minti! Departe de mine gândul acesta! Femeia: Tii la mine? Barbatul: Cum sa nu?! In fiecare zi, tot mai mult si mai mult! Femeia: Te-ai culcat vreodata cu altcineva? Barbatul: Nu,evident ca nu! Femeia: O sa ma iubesti de-a pururi numai pe mine,nu-i asa? Barbatul: Bineinteles,dragostea mea! Femeia:O sa fii vreodata violent? Barbatul: Iar ti-ai iesit din minti? Femeia: Pot sa fiu sincera cu tine? Barbatul : Da! Femeia: Iubitule! REIA TEXTUL DE SUS IN JOS!:happy

[Datenshi]

Saptamana incepe misto: moare bulibasa tiganilor.
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (taman cand e Champions League plin de meciuri senzationale).
Preotul, mare microbist, tine slujba in curtea din fata palatului de prost gust, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma -alaiul cu rudele apropiate si restul multimii.

Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, grabea pasul din ce in ce mai tare. Oprire la rascruci de dumuri, dupa obicei? Nimic! Crestem viteza, ca incepe partida. Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:

- Ho, dom’ parinte, stai mai incet, mancatz’as, ca doar nu l-am furat!

[Andreea]

Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit,lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
- "Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna!"

---------------------------------------------------------------------------

Stefan cel Mare avea "meci" in deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n... momentul in care nu mai amane absolut nici un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata in fata!
Incep ei sa se lupte in sabii... 3,4,5,6 ore... degeaba. Nici nu se atingeau. Incarca cu pumnii.... nimic, kung-fu... la fel... La un moment dat, Stefan, plicitsit..
S: Auzi bai turcu'? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba?
Propun sa facem un sah! Care castiga ia tzara celuilalt... si ciao!
O: OK !
Joaca ei 2,3,4,5,6 partide da' rezultatul acelasi! REMIZA.
Incearca la table... da' nu reuseau sa hotarasca care da primul cu zarul fiindca amandoi dadeau duble...
S: GATA! Ajunge... Stii ce? Intre noi vad ca nu merge. Plecam amndoi acasa si dresam cate un caine de lupta. In 2 ani ne vedem aici si lasam cainii sa se lupte. A carui caine castiga, castiga si razboiul.

Zis si facut.
In 2 ani apare turcu' la fatza locului cu un pitt-bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catzelush mic shi cretz...
Turcu... " Este nebun ma! Tu nu vezi cu ce am venit eu???"
Stefan... "hai sa le dam drumul"
Cum le da drumul, catzelushul lui Stefan, il inghite fara alte comentarii pe
pitt-bullul turcului. Acesta ramane lemn.
CUM??? Pitt-ul meu.. .2 ani l-am antrenat... 200 de care de aur am dat sa-l
dreseze!!
Stefan: CAT?? 200? esti prost? cu 10 care am facut operatzie estetica la un
crocodil!

-------------------------------------------------------------

Clinton si Papa au murit in aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este repartizat in rai si Papa in iad. Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita. I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el. Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il intalneste pe Clinton care cobora si se opresc la
o parola:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg in rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o intalnesc pe Fecioara Maria.
Clinton: Imi pare rau, ai intarziat o zi.

------------------------------------------------------------------------------

Cica David Copperfield participa la o croaziera pe un transatlantic:
- Ladies and gentlemen, sint David Copperfield. Va doresc o seara placuta, voi reveni curind printre dvs.
Apoi se duce in cabina capitanului:
- Buna seara, d-le capitan, stiti, eu sint David Copperfield.
- O, buna seara, va admir foarte mult si ma bucur ca va avem printre noi in aceasta seara, dar sint foarte suparat deoarece toate radarele arata ca peste 3 minute vasul se va ciocni de un mare iceberg, si nu stiu cum sa spun chestia asta pasagerilor...
- No problem, rezolv eu!
Copperfield intra in salonul principal si spune:
- Ladies & gentlemen, in aceasta seara voi face cea mai mare magie a vietii mele: peste exact 3 minute voi voi rupe in doua acest transatlantic!
Din public, o voce:
- Mai, laudarosule, las-o mai moale cu povestile, ca nu te cred!
- Fi-ti atenti: 5... 4... 3... 2... 1. Vaporu'
se rupe in doua.
Dupa naufragiu, Copperfield, pe o scindura plutitoare, iar capitanul in spatele lui, intr-o situatie similara. Capitanul:
- Baga-mi-as ....! in magia matii!
- Ce-i capitane, cu mine vorbesti?
- Cu tine, .... gura matii, nici nu stii cine esti! Abia reusisem sa evit iceberg-ul...

----------------------------------------------------------------------------------------


Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un tampit..

[Mr Cosmin]

In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

[luma]

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

[Mr Cosmin]

La aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!.

[Sir. Eko]

Mamico,ce faci goala pe taticu??
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc


La un proces plictisitor din calea fara, cand toti aproape adormisera, un betiv se trezeste si tipa catre procuroare:
- Sa ma pupi in fund!!
- Afaraaa!
- Nuuuuu!! Aici, sa ne vada toata lumea!


Un tip care lucra la o fabrica de conserve se plinge psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva.
Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea!


- nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- alzheimer, tataie

[YoYoyOi]

bestiale bancuri :cry:

[Mr Cosmin]

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
- Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
- Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!



O dimineata de iarna... sotul si sotia asculta la radio in timpul micului dejun: "Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14 cm de zapada. Va rugam sa parcati..."... Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?



Un orasean, plin de fite si figuri, face o excursie in Apuseni. Ajunge la o stana si se intalneste cu un cioban. Acesta statea molcom cu mana in falca si privea la mioarele lui. Oraseanul da sa intre in vorba :
-Dar numai saracie lucie aveti pe aici, la care ciobanul, calm :
-Mda... avem saracie...
Oraseanul, mai plin de aere :
-Sunteti de-a dreptul inapoiati. Aveti numai lipsuri, la care baciul, pufaind incet :
-Mda... avem lipsuri...
Se enerveaza oraseanul ca pierde vremea degeaba :
-Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza, ca ma grabesc. Branza aveti, nu?! si rade zeflemitor.
Ciobanul se indreapta incet de spinare si extrem de linistit, ii replica :
-Mda... avem branza... Noteaza : www. branzadeoaie. ro



3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un semafor.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...



Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat, gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste:
- Vreau sa fiu sanatos!
Pestisorul face ceva, si, minune, tiganul scapa de nebunie. In culmea extazului zice:
- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
Tiganul se trezeste imediat in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala in fierbere. Speriat zice:
- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!



Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca la ea in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
"Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.
Trimite mai mult sos!!!!!"



Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!



ACCIDENT RUTIER ..............Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!



La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care vor sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, departe.
Primul baiat a spus:"Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus:"Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea:"I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea:"Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an,dar credeti'ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Menachim,Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti.Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,Sunt prea batrana ca sa calatoresc.Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata...iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,Ca de obicei,tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva.Puiul a fost delicios. Iti multumesc, Mama.



BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.


BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.


BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.


BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.


BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituatä.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.


BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.


BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.


BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.


BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

[Denis]

aia cu spaghetele ii tare de tot:cry: ...mi-au placut si ala cu accidentu dintre ardelean si oltean, si bancu cu prostituata:cry:

[Adi Da Samraj]

- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

[Adi Da Samraj]

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.


Badea Ion ajunge in ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas. Necajit, zvarle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru' tau?!


La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer... Nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...

[Hingherul]

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!

________________


Vine tiganul din padure de la furat de lemne Il vede padurarul si-l intreaba:
- Ce faci ma, tigane, cu lemnele alea?
- Le duc sa le manance vaca.
- Dar de cand mananca vaca ta lemne?
- Daca le manca le manca, daca nu, le pui pe foc...

_________________


O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

__________________

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

_________________

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

[karynna24]

Ion o intreaba pe Maria:
-Fa Marie, tu esti fata mare?
-Stiu eu ma Ioane ce sa zic...
-Daca tu mergi la biserica si te juri ca esti fata mare, eu te iau de nevasta!
Se duce Maria cu Ion la biserica, Ion ramane la usa iar Maria incepe sa spuna:
-Dar-ar Dumnezeu sa fiu fata mare, dar nu cred..

Un fotograf vine in clasa si incearca sa-i convinga pe elevi sa faca poze zicandu-le:
-Haide-ti mai copii ca o sa aveti pozele astea mult timp si cand va ve-ti uita la ele ve-ti zice uite-l pe Ion acum e doctor,uite-l pe Mircea acum e avocat,la care o voce din spatele clasei:
-Uite-o pe diriga acum e moarta

Crezul angajatului model

Iubesc biroul meu fara lumina!
Ma simt în el ca vulpea-n vizuina!
Iubesc mobila gri, plina de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.

Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie sa dorm!
Nu vreau sa am odihnã!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihna !

De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viatã n-am iubit !
Iubesc computerul fereastra
Cu scafarlia lui albastra

Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sã stau o viatã la birou!
Îmi place munca!
As munci. Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stima
Mi-ajunge critica drept prima !!!

Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........

Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.

[grande]

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

[Bancaru]

Cel mai tare banc pe care l-am auzit anul acesta:

Doua blonde stateau de vorba

- Auzi, draga...
- Da
- Cum se zice corect: Iran sau Irak?
- La ce?

[Andreea]

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....

-----------------------------------------------------------------


Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare
daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma
plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa
treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara
intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi
accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se
mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se
pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul
deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una
celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa
fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la
Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

[Elphax]

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa,sta
unu' zambind:
- Ce vrei ma, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce
inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu', cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai
stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Ba unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[karynna24]

-Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? in piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de gat? Claudia
Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mana pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cand deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat,
am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou.
Mi-am zis hotarat ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-*******ule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
-Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!"

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'

Intra un tip intr-un bar, se pune la masa si comanda o bere si un whisky. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura apoi mai una.....
La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data inainte de a bea, in buzunarul camasii.
-Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersect ie.....
Un politz ai sa o ajute o incuraja:
- Hai k potzi, impinge!
Tziganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la lok shi ii zice celuilalt:
- Mai hai prin spate k pe aici sunt gabori!

[grande]

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Drajii miei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,
PS: Mi-i dor di p_ _a ca di mama !

[Ted]

Traduceri de nume localitati in engleza: Adunatii Copaceni - Gathered Tree People, Afumati - Neversober, Baicoi - Youball, Buhusi - Boo, Buzau - Really Fat Lip, Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses, Ciorogarla - Nigger-River, Constanta - The Steadiness, Dor Marunt - Miniature Melancholy, Husi - Shoo, Navodari - Networkers, Onesti - The Sincere, Pitesti - Youdohide, Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community, Slatina - Slut Tina, Slobozia - A Very Wrong Local Tradition, Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar, Urlati - Gimme Some Noise, Voluntari - Town of Unpaid Assistants

[carlo]

Doctorul catre pacient:
-Am gasit ceva ciudat la dumneavoastra...aveti un testicul de lemn si unul de metal.
-Nu se poate!Nu am fost operat nici o data si nici nu am avut vreo problema.Si in afara de asta,am doi copii.
-Bine,dar ce varsta au copiii?
-Pinocchio are 6 ani si Robocop 7 ani!

[jarmila33]

Directorul unui internat îi previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe vreunul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; dacă recidiveaza, a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate se aude o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cât costa ?

[Denis]

tare ultimul banc....si foarte original:D:D

[grande]

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata,ca
scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani
ala deja isi cauta de lucru!'


Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un
plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi
cauta de lucru!'


Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem
1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi
deja isi cauta de lucru!'


Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti
inapoiati fata de noi:
la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima la finalul lui
2008, l-am pus prim ministru si acum toti isi cauta de lucru...

[Adi Da Samraj]

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

[BAK]

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!.

:happy:happy:happy:happy:ok:
funny

[Sir. Eko]

Bula isi da seama ca are 3 testicule.
Fericit si potent fuge catre Strula si-i zice
- Strula, noi impreuna avem 5 testicule.
- Adica tu ai doar unul?


Cum se uita o rata in beci?
O iei o duci si o uiti acolo

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el..”

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diarie?
-Loc!

[karynna24]

ION SI MARIA MERGEAU PE TREN. ION VEDE UN AUTOTIR SI PE EL UN SINGUR BOU:
-MARIA PE AUTOTIR ESTE UN BOI.
-ION NU SE SPUNE "UN BOI" CI "UN BOU".
ION VEDE INCA UN AUTOTIR:
-MARIA PE AUTOTIR SUNT UN BOU.

Badea Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!

Dupa ce a murit Ion... nevasta-sa sa-l imbrace... sa-i pun costumu` asta nou?
Nu; si-i pune un tricou si un sort... sa-i pun pantofii astia noi?
Nu;si-i pune 1 pereche de tenisi.
Dupa cum e obiceiul, femeia incepe sa-l jeleasca pe Ion: Ioane, unde te duci tu Ioane..?
La care Ion: la fotbal fututzi mortzii matii!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu` Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca` un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[karynna24]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

[grande]

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu ?

[Ess]

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kk in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kktul de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur ...

[Bancaru]

Dar nici blanita de *****. Asa se face ca nu gasesti par in Milka.

[luma]

O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul. Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare! Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare! Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!! Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator

[JJ]

Obama il suna pe Basescu:
-Mey Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?

Base:
-Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da ... se rezolva!

Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!

Directorul:
-Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

[carlo]

Doi pescari se pregatesc de o partida de pescuit.Merg la magazin,cumpara numai scule profesioniste si platesc 1500 de euro.A doua zi pleca pe balta.
Stau...asteapta...nimic.
Ziua urmatoare la fel.
A treia zi,pe seara,nervosi ca nu au prins nimic se pregatesc sa mearga spre casa.Cand,la un moment dat unul dintre ei scoate undita si...un mic pestisor.
"-Bai tampitule,esti constient ca pestisorul asta ne-a costat 1500 de euro?"
"-Ai dreptate ba`,bine ca n-am prins decat unul..."

[Mr Cosmin]

Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine !!!

[pinki]

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

[grande]

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:

- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

La pranz, ea il intreaba din nou:

- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:

- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:

- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Ea explodeaza:

- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

[Denis]

a mai fost :sleep:

[karynna24]

Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale.
Vine femeia.Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vreti?..
- Domnule doctor, sint foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bine'nteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: - Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

[Mr Cosmin]

Un iepuras se duce la cofetarie si intreaba:
- Aveti un tort cu un iepuras pe el?
- Nu avem... veniti maine!
A doua zi vine iepurasul:
- Aveti un tort cu un iepuras care tine o floricica in mana?
- Nu avem si cu floricica... veniti maine!
A treia zi:
- Aveti un tort cu un iepuras pe el care tine o floricica in mana si cu un viermisor pe floricica?
- Avem fara viermisor... veniti maine!A patra zi vine iepurasul:- Aveti un tort cu un iepuras pe el care tine o floricica in mana si cu un viermisor pe floricica?
- Avem!
Iepurasul:- Îîîî, ce scarbos!

[Adi Da Samraj]

Ati urmat recomandarea mea: o pastila înainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile în urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamâni înainte.

[Mr Cosmin]

Învăţătoarea: George, tatăl tău ce meserie are?
George: Tatăl meu e instalator.
Învăţătoarea: Adi, tatăl tău ce meserie are?
Adi: E zugrav
Învăţătoarea: Bulă, tatăl tău cu ce meserie are?
Bulă: Tatăl meu este striper într-un club de gay...
Toţi au rămas mască după ce au auzit ce a zis Bulă...
A doua zi, învăţătoarea: Bulă, tatăl tău chiar e striper într-un club de gay?
Bulă: Nu, dar îmi era ruşine să zic... tata e jucător la Steaua.






2009-01-13:
Rapid cumpara un jucător sârb din Kosovo. După primul meci, el îşi sună familia:
- Sărutmâna mamă, ce mai e pe acasă?
- O, foarte rău băiatul meu, răspunde mama. Tocmai l-au bătut pe fratele tău, l-au împuşcat pe taică-tu, ne-au jefuit casa.
- Vai, e îngrozitor...
- Ştiu, ţi-am zis eu când ne-ai adus cu tine în Giuleşti. Nu puteai să ne laşi acasă în Kosovo?

[Adi Da Samraj]

A doua zi dupa ce un barbat s-a pierdut de sotia lui intr-un accident la o sedinta de scufundari, a fost vizitat de 2 politisti cu niste mutre sinistre.
-Ne pare rau sa va deranjam la ora asta, d.le Wilkens, dar avem niste informatii despre sotia d.stra
-Pai, spuneti-mi !
-Avem niste vesti proaste, niste vesti bune si niste vesti excelente. Pe care vreti sa le auziti primele?
-Pai, fiindu-i omului frica de ce era mai rau, dati-mi-le pe cele proaste mai intai.
-In acest caz, imi pare rau sa va anunt, dar in dimineata asta am gasit cadavrul sotiei d.stra in golful San Francisco
-Doamne Dumnezeule! Coplesit de sentimente de deprimare, omul isi aminti totusi ca cei 2 ii spusesera ca au si vesti bune si excelente, asa ca ii intreba care sunt vestile bune.
-Pai.... cand am ridicat-o la suprafata, erau agatate de ea cam 12 kg de homari si o cantitate destul de bunicica de crabi Dungeness (crabi cu un gust si o savoare de neegalat in specia lor de crustacee)
-Pai si daca astea sunt vestile bune, care sunt vestile excelente??? Intreba d.l Wilkens
-O s-o aducem din nou la suprafata maine dimineata.

[Mr Cosmin]

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata.

O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa, incantata, il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.

Duhul zise:
"Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"

Tipa, fara ezitare, spuse:
"Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .

Duhul se uita la harta si exclama:
"Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"

Tipa se gandi un minut si spuse :
"Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"

Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
"Mai da-mi dracului sa vad inca o data harta aia !!!"

[Adi Da Samraj]

Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru 9.5 puncte ).

[Gabri3l]

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma romanului.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`, e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu:
- Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...:D

[Adi Da Samraj]

Pe un drum de tara, o procesiune funerara... La un hop, mortul aluneca din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere (... si de niscai vodca!...), oamenii din procesiune nu observa si merg mai departe...
Dupa o vreme, pe acelesi drum, un tractorist mort de beat trece peste mort... Dandu-si seama de gravitatea situatiei, speriat, il ia si-l arunca pe raposat in lac...
Ceva mai incolo, niste braconieri pescuiau cu dinamita... Dupa o explozie, corpul iese la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor...
Vazandu-l pe fasie, granicerii il someaza, trag foc de avertisment, apoi il ciuruiesc cu o rafala de gloante... Apoi, se apropie se uita la cadavru si unul din ei zice:
- Aoleu!... Asta nu-i infractor, mai!... Asta-i nea Spirache, d-aicea din sat, ma'!... S-o fi imbatat ca porcu' si o fi adormit pe fisie!... Hai sa-l ducem la spital!...
... Dupa o operatie de cinci ore, chirurgul iese si -facand din mana un gest obosit- le zice:
- Aveti noroc... A scapat!... O sa traiasca!...

[Adi Da Samraj]

Un avocat isi viziteaza la sfarsit de saptamna un coleg de studiu, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...

[Adi Da Samraj]

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

[resita]

Cica se casatoreste o blonda din Iasi, cu sir John. Ajunsa in Anglia, trimite acasa prima scrisoare.

Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.

- Luni - Mergem la teatru. Sotul meu are foarte multi bani. Sotul meu are di tăti, nu ni plictisim di loc.
- Marti - Mergem la opera. Sotul meu are acolo o lojî. Sotul meu are foarte multi bani. Sotul meu are di tăti, nu ni plictisim di loc.
- Miercuri - Mergem la meci, Si acolo sotul meu are acolo o lojî. Sotul meu are foarte multi bani. Sotul meu are di tăti, nu ni plictisim di loc.
- Joi - Mergem la cumparaturi. Sotul meu imi cumpara di tăti. Sotul meu are foarte multi bani. Sotul meu are di tăti, nu ni plictisim di loc.
- Vineri - Organizam seri caritabile. Vin toti prietenii sotului meu. Sotul meu are foarte multi prieteni si doneaza foarte multi bani. Sotul meu are foarte multi bani. Sotul meu are di tăti, nu ni plictisim di loc.
- Sambata - Ni plimbam, vizitam. Sotul meu are acolo o lojî. Sotul meu are foarte multi bani. Sotul meu are di tăti, nu ni plictisim di loc.
- Duminica - Facem barbechiu. Vin si prietenii sotului meu si ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos. Sotul meu are foarte multi bani. Sotul meu are di tăti, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,
Iuliana

PS - Mi-e dor di **** ca di mama.

[carlo]

Inainte de proces,clientul catre avocat:
"-Daca ma scoti cu 6 luni de inchisoare,iti dau 10.000 de euro!"
Dupa proces,avocatul catre client:
"-Am reusit cu multa greutate sa conving judecatorii...ei voiau sa te scoata nevinovat!"



De ce 50 % din barbatii casatoriti nu pot adormi dupa actul sexual?
Pentru ca trebuie sa plece acasa...

[Sir. Eko]

Un individ sparge o banca si ia cativa ostatici. Apoi il ntreaba agresiv pe primul:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde: Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea...


Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog

[rhadoo]

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.
In prima seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal, ca te-ai uitat in carti.





Vine Judecata de Apoi.D-zeu cheama la el trei oameni:un rus,un german,un tigan.D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu:Tu ce-ai facut rusule?
R:Pai Doamne,eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D:Bine mai!Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N:Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D:Bine ma!Dar tu, tigane?
T:Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N:Cine a mai vazut asa ceva?
T:******, cu ochiu de sticla!

[Datenshi]

Acum ceva ani, asta cu ochiu' de sticla mi se parea cel mai tare banc. Vechi, da' bun. :)

Q: Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?
A: Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa !

[rhadoo]

O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit.Unul dintre
ei prinde un pestisor de aur.Acesta ii zice:Te rog sa imi dai
drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta.
De acord tiganul.Primul vrea sa fie alb, la fel al doilea
si tot asa pana la ultimul care, intrebat de pestisor ce vrea,
spune:Fa-i pe toti inapoi NEGRII!





De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul?
Gunoiul este mincat, iar pisica violata.

[Mr Cosmin]

O fetita o intreaba pe mama sa:
-Mama,de ce e tata asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
-Taci si mananca.

[4star]

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
> - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau
brusc
> seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi
impreuna
> cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu,
cunosti
> degetele de la mana ?
> - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
> - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al
directiei,
> al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
> - Ah, nu stiam asta, tata.
> - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci
autostopul
> ; degetul directiei - indexul -, il intinzi casa indici un anumit
lucru ;
> degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul
> distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea. Am inteles,
tata,
> dar ai uitat degetul placerii.
> - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul
placerii
este
> degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere,
fiule...
il
> umezesti cu limba... si numeri bancnotele.

[Adi Da Samraj]

- Tati, sunt în România canibali?
- Nu. Dar asta de unde ai mai scos-o?
- Din ziar. Scria "Caut femeie pentru gătit".

[Sir. Eko]

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la la farmacist:
- 52!


Q: Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?
A: Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa !


Motive pentru care ii suntem datori mamei

Mama m-a invatat ce e RELIGIA

"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII

"Eu te-am facut,eu te omor!"

Mama m-a invatat ce e IRONIA

"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"

Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA

"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI

"Nu te mai comporta ca taica-tau"

Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA

"Asteapta numai pana ajungem acasa"

Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI

"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

Mama m-a invatat ce e GENETICA

"Esti exact ca taica-tau"


Mos Craciun, Zana Maseluta, un moderator cumsecade si un betivan notoriu mergeau toti pe strada cand, simultan, gasesc o bancnota de 100$. Care dintre ei va lua bancnota ??

bineinteles...betivanul notoriu...ceilalti sunt personaje mitologice

[Hopshio]

Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU
> GENEALOGIC
>
>
> "Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai
> nascut intr-un
> cort?"
>
>
>
> Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
>
>
>
> "Cand o sa fi de varsta mea, o sa
> intelegi"
>
>
> Si preferata mea, mama m-a invatat ce e
>
> JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu
> copii. Si sper ca o sa
> fie exact ca si tine"

[4star]

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii? mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca....


O blonda se duce la ginecolog, intra in cabinet si gaseste acolo 3 barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi....

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"

Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...

[grande]

Guvernul roman, s-a gandit sa puna impozit pe f***t.

Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face petitie la fisc:
"Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p**a,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa mai f*t!!!"

Promt raspunsul fiscal:

"Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p**a,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!"

[JJ]

Cand ma uit la soare, te vad pe tine;
cat ma uit la luna, te vad pe tine;
cand ma uit la mare, te vad pe tine!



Da-te naibii la o parte din fata mea!

[Adi Da Samraj]

O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
"Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".


O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".


Animalele pun intrebari lui Dumnezeu.
Intreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

[Marius]

Dupa iesirea avuta in Antalya, Tamas a devenit subiect de bancuri pentru rivalii lui Dinamo. Iata cateva din cele mai reusite glume cu Gabi Tamas:

- Nu po’s’nteleg de ce am fost trimis la ee... echipa a doua!, exclama Tamas plin de indignare!
- Pentru bautura !, ii raspunde Cornel Talnar.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un whisky!
...................

Pulhac si Tamas se certau in incinta unui magazin:
-Ba, luam doua sau trei?
-Ba, io zic sa luam doua, ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una!
Comanda:
-Doua bomboane si sapte sticle de vin!
....................

Iese Tamas beat, noaptea, din camera sa. Merge pe holul hotelului din Antalya, in care este cantonata Dinamo, si se opreste la lift. Pe langa el trece o femeie cu un carucior in care avea doi gemeni:
- Aoleuuuu!! iar vad dublu..., spune Tamas.
- Stati calm domnule, sunt gemeni.
La care fotbalistul:
- Toti patru???


:drak::drak:

[YoYoyOi]

Resimay


To hoom it mae cunsern,

I waunt to apply for the job what I saw in the paper.

I can Type realee quik wit one finggar and do sum a counting..

I think I am good on the phone and I no I am a pepole person,
Pepole really seam to respond
to me well. Certain women and all the menn.

I no my spelling is not to good but fi nd that I Offen can get a job thru my persinalety.

My salerery is open so we can discus wat you want to pay me and wat you think that I am werth,

I can start emeditely. Thank you in advanse fore yore anser.

hopifuly Yore best aplicant so farr.

Sinseerly,

lotty

PS : Because my resimay is a bit short - below is a pickture of me.
http://i41.tinypic.com/bl8av.jpg

Employer's response:

Dear Lotty ,

It's OK honey, we've got spell checker.

See you Monday.

[moty]

de ce nu se vede poza?

[YoYoyOi]

la mine se vede

[pinki]

:cry: :cry:



mult mai amuzant asa :D

[zebe]

Ce trebuie sa ii faci unui hipopotam care are diaree? -Loc!!!


O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune: -3 kilograme 400. Lasam asa?

..

[Mr Cosmin]

Intr-o zi Marz, Benzen si Copos erau la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare Marz cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe Marz si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere. Canibalul aude si il mananca.
Apare si Benzen cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi “mancati” se intalnesc in drum spre Rai, iar Marz il intreaba pe Benzen, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe Copos venind cu 10 ananasi in mana…

[Nightwish]

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama! :D

[Adi Da Samraj]

Un batranel plangea de mama focului pe o banca in parc. Un alt batran se apropie de el si-l intreaba compatimitor:
- De ce plangi asa? Ce s-a intamplat?
- Pai m-am casatorit cu o tipa de 19 ani, spuse batranelul printre lacrimi.
- Bine, dar ce poate fi asa de rau in casatoria asta? E rea cu tine?
- Aaa nuuu... Ma spala, imi gateste, ma scoate la plimbare, face sex cu mine...
- Pai esti cel mai norocos batranel din lume. De ce plangi totusi atunci?
- Ca am uitat unde stau

[Denis]

de ce nu se vede poza?


la mine se vede

Si la mine se vede :drak:

[Adi Da Samraj]

Seful ii spune angajatului:
-Faci totul atat de incet ! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet ! Faci vreun lucru repede ?
-Da, obosesc repede !

[grande]

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, ba?, dai inapoi ?

[Adi Da Samraj]

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.


Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

[Mr Cosmin]

^ genial :cry:

[4star]

Un cuplu de
francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa
vorbeasca cu un doctor american.

Cei doi soti ajung in America , obtin o
programare la consultatie.

Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul
franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin
gesturi.

Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in
"actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la
"treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele
incrucisate si dintr-o data stiga:

- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte
fericiti, cei doi se intorc la Paris , intra in prima
farmacie unde intreaba farmacistul:

- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin...
Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa
ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la
medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie:
Try the Other Hole.



Un politai sta pe arginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste.
Soferita coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500..000
- Cu prezervativ
sau fara?

[Mitza_003]

O găină produce un ou de juma' de kg. Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kg.
Îl iau în blitzuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg capul struţului.

[Datenshi]

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o intreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am intalnit cu tine şi m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! Sau ce, te grăbeşti?

[luma]

Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie să aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Ala se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langă mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[Adi Da Samraj]

nu ti se pare nimic ciudat ? :happy:lol::lol::happy:lol::happy:lol:




Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie să aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Ala se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langă mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.


Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.


Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

[luma]

:happy :happy :happy :happy
N-am vazut.

[Grinco]

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant
imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant
aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul
din holul casei o cantitate considerabila de
balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca
restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

[Adi Da Samraj]

I:stiti de ce nu l-a convocat piturca pe lazar la nationala?
R:se temea ca refuza penalty!!!

[Adi Da Samraj]

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

[4star]

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de
munca la un supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $!!!!! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i- am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi i-am zis ca nu cred ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul
auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de tampoane pentru sotia lui. Si atunci l-am intrebat: "Ei bine, din moment ce weekend-ul dumneavoastra e stricat, n-ar fi mai bine sa va duceti la pescuit?".

[4star]

A disappointed salesman of Coca Cola returns from his Middle East assignment.

A friend asked, "Why weren't you successful with the Arabs?"



The salesman explained



"When I got posted in the Middle East , I was very confident that I would make a good sales pitch as Cola is virtually unknown there. But, I had a problem I didn't know to speak Arabic. So, I planned to convey the message through three posters...



First poster: A man lying in the hot desert sand...totally exhausted and fainting.



Second poster: The man is drinking our Cola.



Third poster: Our man is now totally refreshed.



And Then these posters were pasted all over the place

"Then that should have worked!" said the friend.

"The hell it should had!? said the salesman. didn't realize that Arabs read from right to left"

[Datenshi]

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Mda, tot pina acolo am ajuns si eu!

[pinki]

bleah, ce scarbos esti bai :mda:

[Hopshio]

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! :rolling:

[Adi Da Samraj]

Bancuri din comunism care se potrivesc cu "criza" de astazi...



Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat maica-sii un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”.

***

La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”, „Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.

***

Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si soimii patriei.

***

Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.

***


Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda.

***

De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca.

***


Ultima dorinta a romanilor: sa moara Ceausescu si Elena sa ajunga sa traiasca din meditatii la chimie.

****

Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.

***

Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...”

[Adi Da Samraj]

Test antidepresie


Noteaza-ti pe o hartie de cate ori vine soacra in vizita. Dupa ce trece un an compara-ti notitele cu aceste praguri:

- daca numarul de vizite intr-un an este de minim 100 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra
- daca numarul de vizite intr-un an este intre 50 si 99 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra
- daca numarul de vizite intr-un an este intre 10 si 49 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra
- daca numarul de vizite intr-un an este intre 5 si 9 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra
- daca numarul de vizite intr-un an este intre 1 si 4 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra

[Sir. Eko]

Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Ma Gheorghe, tu ai SIDA?
Sta Gheorghe se gandeste si is spune in gand: " Ma, daca oi zice ca am...cine stie cata mi'a cere, daca oi zice ca n'am a zice ca is sarantoc". Asa ca dupe, ce se gandeste bine Gheorghe da un raspuns intelept.
-Ma Ioane, am, da numa asa, un pic, pe fund.


Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Un caine alerga prin desert...Ce gandea???
- "Daca nu gasesc un copac, ma pis pe mine.."

Un sadic si un homosexual.
Homosexualul: -F***-ma, f***-ma!
Sadicul: -Nu....

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa
fie numai ochi si urechi.

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul...
Iepurasul cara o plasma de ultima generatie... - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter...
- Pai am fost la vulpe... - Si???
- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine".
- Si?
- Si eu am luat plasma! :-)

PROVERBE ROMANESTI :

Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
Mama prostilor e mereu gravida...
Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
Prietenul la bani se cunoaste.
Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !

[Denis]

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! :rolling:

cel mai tare banc:cry::happy:happy:happy

[Adi Da Samraj]

Cum innebuneste omul...

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am innebunit!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am innebunit pentru ca eram la parter!

[innuendo]

[Nu stiu daca se stie sau nu...dar incerc :D, se spune ca are si ceva real in el.]

Mai mulţi băieţi şi cu nişte fete petrec Revelionul împreună la bloc. Joacă ei cărţi pe porunci. Pierde unul dintre ei ... şi... bineînţeles primeşte poruncă: Să coboare cu schiurile şi chiar şi în costum de schi, scările blocului.
Normal, trebuie să execute porunca. Se îmbracă el în costumul de schi, îşi pune si schiurile, deschide uşa şi începe să coboare. După ce coboară vreo 2 scări vede o babă care tocmai urca. Acesta se sperie puţin şi se grăbeşte şi când să coboare îşi prinde piciorul într-o chestie de la balustradă .... şi............cade peste babă.
Toţi speriaţi, repede, să cheme salvarea...leşină baba... şi ajunge la spital.
Ştiindu-se vinovaţi se duc şi a doua zi să o viziteze, să vadă cum se simte baba. Când ajung, observă ca nu mai o mai găsesc. Şi întreabă pe cineva de acolo:
- Unde este doamna ?
- Păi am dus-o la nebuni că a declarat că a lovit-o un schior pe scări în noaptea de Revelion.

[Adi Da Samraj]

Un grup de rromi de origine romana ( 140 persoane ) au lasat in urma lor peste 230 de tone de deseuri, dupa ce autoritatile din Milano au fost nevoite sa-i evacueze dintr-o tabara ilegala de la periferia orasului. :lol::lol::lol:

[Adi Da Samraj]

Bula merge la scoala...Invatatoarea: Dati-mi exemple de animale
Bula tot cu mana pe sus : Eu Eu..
Invatatoarea: Bine Bula ..zi-mi
Bula: ursulet..lupusor..iepuras..
Invatatoarea: Bula dar nu mai folosi diminutive
Bula: vevera ..licure..bufna

[grande]

*Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas il intreaba pe un coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati. - Bine si
daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.*
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva
zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu
bucatarul?*
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?*
- Cam 400 $.
- Bine,dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este
de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai
secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o
dai la doi marinari ca sa-l tina, ca nici bucatarul nu este
de acord cu treaba asta.

[para]

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem....!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"..

[4star]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a
ramas neplatita

[pinki]

foarte tare :D

[Adi Da Samraj]

Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu: - Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!

[Grinco]

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

[pinki]

hehe :D

[Adi Da Samraj]

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema? - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.

- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...

Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.

Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

[Mr Cosmin]

Un copil, la gradinita, incerca sa isi incalte cizmulitele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

[Hingherul]

Cum enervezi un dinamovist?
Ii arati prazu`

[Ess]

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

[Cristina]

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa
traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa
cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare
paznicul cu barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa
va amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !


Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

[Cristina]

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I.Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

[Adi Da Samraj]

Zboara in avion V. Voronin, Z. Greceanii si M. Lupu. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa piarda inaltime. Din pacate este numai o singura parasuta.
M. Lupu: - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta. Zis si facut. Organizeaza votarea si castiga Voronin. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Z. Greceanii: - Asta este, democratia este democratie.
M. Lupu: - De acord, insa eu, numai un lucru nu pot intelege. Cum naiba a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

[Mr Cosmin]

Cică şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă un sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, de se încing spiritele. Închid ăştia toţi lumina şi după 15 minute unul nervos tare zice :
- Aprindeti bă dracului lumina aia şi hai să ne organizăm că e a doua oară cînd iau m**e!

:happy :happy :happy

[grande]

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ....sã mã ascultati....
- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.

Dacã va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl....

[Adi Da Samraj]

Dragul meu, am observat ca nu mai iei pastilele de "Tenox" pentru tensiune.
-Da, intr-adevar, pentru ca am citit prospectul si am vazut ce efecte secundare poate avea.
-Ce, anume?!
-Pai... poate provoca impotenta si caderea parului...
-Si? Ce daca?....
-Nu pot sa accept sa-mi cada parul...

[Denis]

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

genial!!!! :D poate trece vre-un rus si prin Romania:cry:

[Cristina]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat??? papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

[karynna24]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat??? papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? :ras-plans::ras-plans::ras-plans:

[Adi Da Samraj]

Cu mama la psihiatru

Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .

In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

[para]

Un tip beat mort intra într-un bar, si dupa ce se izbeste de câtiva clienti în drum spre tejghea, se opreste în fata unei perechi si râgâie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum îndraznesti sa râgâi înaintea sotiei mele?! - Vai, îmi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rândul dumneaei.

[Adi Da Samraj]

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.

Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.

-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !

[Adi Da Samraj]

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite


Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.

- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar

- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie

- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal

- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate

- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari

- daca dorm, au stofa de manageri.

[angel_with_tail]

Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'Tu-ti pastele *******! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta!
-Si eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi in cu.r si zici ca esti gogoasa
:D

[Denis]

asta-i tare angel:cry:

[angel_with_tail]

Merci! :D

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...


Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea
un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat.
Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa
il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care
il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt
tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"



Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului
Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut
o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o
vazuse vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera
cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru
posteritate".
Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat
ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!"



O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa
apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul
camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te
misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat
cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a
luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi".
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa,
sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si
o bere.
"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei –
mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici
macar un pahar cu apa!"


Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!"
a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o
friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse
barmanul. "Cinci centi?!?!?!"
"Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!"
zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar
barmanul raspunse:
"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"



Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si
spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie"
raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat
cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si
cu mama voastra" .
"Stiu! - spuse sotia – acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca
efectul"





O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

[Mr Cosmin]

"Iti place sa umbli in blugi?"
"Da."
'Umbla-mi si mie"

[Adi Da Samraj]

Un nebun si-o lumanare


Doi nebui sunt eliberati temporar de la un ospiciu. Ajung ei la in hotel si unul incepe sa faca lumanarea. Celalalt spune:
-Mai omule, stai jos, ca il sun pe doctor!
Celalalt nimic.
Il suna pe doctor sa ii spuna:
-Domnu` doctor, colegu`sta lumanare!
-Pai si ce daca?
-Da, da` eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

[Adi Da Samraj]

Rugamintile sotiei

Cand s-a intors acasa ieri seara, sotia mi-a spus sa-i dau jos bluza....
Pe urma mi-a spus sa-i dau jos fusta...
Pe urma mi-a spus sa nu-i mai port hainele...