BANCURI

[Gabri3l]

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

[JJ]

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Bună ziua! Aş dori un tricou cu Steaua.
- De care doriţi? De jucător, de portar sau de arbitru?

[Ess]

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete....bei 1 l lapte, mananci 2 kg prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, bei o cana mare de apa rece de la frigider, manaci o portie de iahnie, bei doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca domnule doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu' !

Isus catre ucenicii:
- Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!.
Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit:
- Isuse, nu intelegem....
- E o parabola, idiotilor!!!!

[YoYoyOi]

asta cu jizasu n-am inteles-o:groggy:

[jesus supremu]

graficul functiei de gradul 2 este o parabola:ok:.ce n-ai inteles?:happy

[YoYoyOi]

am terminat filo.... deci :groggy:

[jesus supremu]

deci nu vrei bancuri cu divizorii lui 0 in impartirile modulo n, nu?:drak:

[YoYoyOi]

mai bine bancuri in chineza, cred ca le inteleg mai bine :D

[grande]

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

[Ess]

Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacra, o repar, dumneata concentreaza-te acolo..

[Datenshi]

Noaptea, inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- …si noi invatam 'tuz mortii *******…

[jesus supremu]

ce tare e asta!:happy:happy

[TaciAcolo]

O tiganca ii venise sa nasca in intersectie.....un politai sa o ajute o incuraja hai ca poti impinge tiganca avea gemeni .scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc si ii zice lu celalalt:Coae hai prin spate ca pe aici sunt gabori !

[innuendo]

=)) taree

[dianac]

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.


Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

[innuendo]

In Oltenia, la ora de fizica, o blonda, la tabla, rezolva o problema cu timpi.
La un moment dat, profesorul, ofticat, o intreaba:
-Cat fu' T1 la tine, fata?
Fata raspunde rapid:
-5 minute...

[Sevilla86]

Intr-o noapte lui Putin ii apare Stalin in vis.
- Stalin, ajuta-ma te rog cu niste sfaturi. Cum sa conduc tara, ce sa fac?
- Trebuie sa faci doua lucruri, spuse Stalin:
1. Aduna toti democratii si executa-i!
2. Vopseste Kremlinul albastru!
- Dar de ce albastru? intreba Putin.
- Aha! spuse Stalin. Stiam ca nu o sa comentezi la primul punct.


Putin goes to a restaurant with Medvedev and orders a steak. The waiter asks, "And what about the vegetable?" Putin answers, "The vegetable will have steak too."


Putin and Bush are fishing on the Volga River. After half an hour Bush complains, "Vladimir, I'm getting bitten like crazy by mosquitoes, but I haven't seen a single one bothering you." Putin: "They know better than that."


When Putin’s name is typed, the first letter capitalizes itself.


Putin ii propune lui Medvedev sa dea cu banul pentru a decide cine conduce tara:
- cap-eu castig
- pajura-tu pierzi :D

[zebe]

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineatza...


In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... ??? Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.


Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

[Sorin Blaj]

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca acestia scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit tiganii desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!

[Datenshi]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari: Germania, Olanda, Japonia , India ...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?"
"AUZI BAI P...LA? BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI *****URILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT SI NU MERGI NICAIERI!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"


Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[moty]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si
spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul
vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati
de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.

Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii
formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km,
iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un
singur om.

D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea
si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a
stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul
meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?

- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ....

[luluta]

Pentru Ess si a lui neibar:

European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as “Euro-English”.
In the first year, “s” will replace the soft “c”. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard “c” will be dropped in favour of “k”. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome “ph” will be replaced with “f”. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent “e” in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing “th” with “z” and “w” with “v”.
During ze fifz yer, ze unesesary “o” kan be dropd from vords kontaining “ou” and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vilfind it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

[The_Blonde]

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
-Vai ce ma doare capul, spune sotia.
-Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

[jesus supremu]

absorbantul nu era pe lista?kinky:drak:

[Ted]

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba p'a matii!! La care moldovenii : astia's ma!!! HAI ROMANIAAA !!

[Andrei_23]

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York
In fatza Statuii Libertatii:

Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!

Englezul:it's wonderfull,masterpiece!

Romanul:Mama, sa-mi bag p..aaaa!!!

[Grinco]

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori...
Scribul noteaza.
- Si cel mai viteaz...
Scribul deseneaza si el.
- Si cel mai viril...
Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
- Prea-Marite, cum se scrie viril? Cu doua p**e sau cu trei???

[4star]

Bula: -Bunica, da-mi 200 de mii imprumut. -Pana cand? -Pana nu-ti f*t una in gura!

[Vincitor]

Un italian ,un francez si-un roman . Italianul: Mah ,aseara am uns-o pe nevasta-mea cu ulei de masline ,am facut sex , 5 minute a gemut dupa ! ...Francezul : Eu am uns-o cu ulei de trandafir , 15 minute a tipat ! ..Romanul : Eu am luat niste unsoare din frigider ,am uns-o ,6 ore a tipat ! ...Italianul : 6 ore ? , da ce naiba i-ai facut ? ..- mi-am sters mainile de perdele !!
_________

[Gabri3l]

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.

[chinna tm]

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul incepe si el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducatori...
Scribul noteaza.
- Si cel mai viteaz...
Scribul deseneaza si el.
- Si cel mai viril...
Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba:
- Prea-Marite, cum se scrie viril? Cu doua p**e sau cu trei???

:happy:happy:happy:happy:happy.....tare bancul......

[JJ]

Poezie in Franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici

[Diana25]

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

[grande]

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai.
Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat,
Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton. Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton.
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat? - Pascal. - Pai vezi, el e!

[Sir. Eko]

Bula: -Bunica, da-mi 200 de mii imprumut. -Pana cand? -Pana nu-ti f*t una in gura!

bancul asta rupe tot .......am ras cu lacrimi :happy:happy:happy

sa pun si eu cateva :

chuck norris este nascut in munti,intr-o cabana construita de el...

chuck noris poate merge pe apa...... in maini

Chuck Norris nu se roaga la Dumnezeu, Dumnezeu se roaga la Chuck Norris.

odata, chuck norris a avut o erectie masiva pe strada. nu s-au inregistrat supravietuitori

Dzeu vroia sa faca lumea in 10 zile. Chuck Norris i-a dat 7.

They once made a Chuck Norris toilet paper, but it wouldn't take shit from anybody.

Fact: Chuck Norris doesn't consider it sex if the woman survives.

Chuck Norris does not wear a condom. Because there is no such thing as protection from Chuck Norris

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: - Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: - Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Cum se fac copiii La scoala profesoara intreaba: - Voi stiti cum se fac copii? Alinuta: - Pe mine m-a adus barza! Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital! Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul! Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ??? Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!

Unei tiganci ii veni sa nasca in intersectzie.....un politist incerca sa o ajute si o incuraja : "hai k potzi ,impinge!"
Tiganca avea gemeni.Scoate unul dintre gemeni capul afara din *****, se uita, intra brusc la loc, si ii zice celuilalt:
- "c**** hai prin spate k pe aici sunt gabori

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori..."

[grande]

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda .

[Andrei_23]

Arsenal numa' acum ai auzit de bancu ala cu "pana nu-ti f.. una ?" :D
Alea cu Chuck Norris sunt belea , mi se pare ca la o emisiunea i-o citit unu toate verseturile respective , e filmuletu pe youtube

[Patriots]

Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba: - Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara: - Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara: - Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara: - Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice: - Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.

[Sir. Eko]

Andrei,nu stiam de ala pana cand l-am citit aici,ii foarte tareeee.
Alea cu Chuck Norris imi plac foarte mult,cred ca le-am citit pe toate :D

On:

Alinuta tine mana la spate.Ce are?
Paralizie infantila.

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna: Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...

Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura.
La un moment dat
Ion se scoala si intreaba:
- Ba Gheo!
- No, ce-i ma?
- Ma tu faci l*ba, ma?
- Apai, da.
- Si simti ceva?
- Apai, nu.
- Apai fa-ti-o tie, ba !!

un tzaran statea pe prispa, fuma si dadea la laba.il bazaie o musca.o omoara.
"p*** mea droguri, sex, violenta", zise taranul

si unul foarte sec si urat:

Un cuplu intr-un restaurant:
Neavand ce sa vorbeasca, femeia se scuza ca se duce pana la toaleta
Dupa 5 minute vine femeia de la toaleta, iar barbatul intreaba:
- Si? Te-ai c**** ?

unul si mai nesimtit:

Un pedofil mergea cu o fetiza intr-o padure deasa si intunecata noaptea.
Fetiza: "Imi e frica! Unde ma duci?"
El: "Tie ti-e frica? Da io ca ma intorc acasa singur?!

[Andrei_23]

Bancuri seci (preferatele mele :D) :

- Erau trei cai : unul alb , unul negru si unul mai incolo

- La coltul unei case rotunde s-a auzit o impuscatura de cutit , mortul cazu spanzurat

- De ce are rinocerul corn ? pentru ca n-a mai apucat chifle

- Un om avea un cal , si calul nimic impotriva

- Vasile s-a urcat in copac dar bicicleta nu era a lui

- Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Bobi si pe unul il chema nevasta acasa.

[Leo]

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

[Leo]

Un tip intra intra intr-un magazin :
-Buna ziua,as dori si eu un pachet de servetele!
-Nazale sau de masa ?
-De masa!
-Ce culoare are fata dumneavoastra de masa?
-Verde,raspunde curios tipul.
-Ce culoare are gresia dumneavoastra din bucatarie?
-Verde Inchis,raspunde tipul usor enervat...
-Ce culoare are mobila dumneavoastra de bucatarie?
-Conteaza?intreaba tipul enervat...
-Normal ,doar dupa ce imi aduceti o bucata de mobila si de gresie din bucatarie va pot vinde servetele de masa...
Pleaca tipul enervat si bombanind,dar la iesirea din magazin da peste el un tip care intra grabit in magazin avand in mana o bucata de gresie si capacul de la WC si ii spune vanzatoarei :
-Doamna,asta este gresia, asta e capacul de WC, fundul vi l-am arat ieri ,imi dati si mie acum hartia igienica ???

[Leo]

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si
un masochist. plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: -
Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile
si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
necrofilu`: - Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f...
...s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si
eu. Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana
i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci Masochistu`: -
......nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui.
Masochistu`: - Miau!?

[Vincitor]

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si
un masochist. plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: -
Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile
si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
necrofilu`: - Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f...
...s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si
eu. Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana
i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci Masochistu`: -
......nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui.
Masochistu`: - Miau!?

is bune ,dar le-am postat si eu nu de mult ! ar e bun si cate-un refresh !

Banc: Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis: - La multi ani!... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: - Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: - Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!... - "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: - Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?.... - Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!


:ras-plans::ras-plans::ras-plans::ras-plans::ras-plans:ma intreb,cum dracu poate sa arate o secretara de....penitenciar!!!!1

vad ca nu vrei s-o lasi balta ! SUS scrie banc, iar cu penitenciarul esti in eroare .

Banc: Vine moartea la un tip la usa si ii spune: -Buna ziua! Tipul -Buna ziua ce doriti -pai am venit sa iti iau viata. Se duce tipu la nevasta-sa si ii sune: -Viata mea a venit moartea sa te ia.:))

Banc: A fost odata, ca niciodata, un imparat, care avea un castel f. f. f. mare. De asemenea, avea si trei fete, f. f. f. bune. Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca, noaptea, s-a dus la usa dormitorului si a ascultat. Din camera fetei mari, se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii, se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici, nu se auzea nimic. Dimineata, imparatul si-a chemat fetele si, vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi, le-a intrebat: Imparatul: - Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand! De ce? Fata cea mare: - Pai, a venit Printul X si avea o puta asa de mica incat ma gadila! Imparatul: - Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere? Fata mijlocie: - La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea! Imparatul: - Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit! Dar tu de ce taceai? Sa nu spui ca dormeai! Fata cea mica: - Pai, tata, nu mi-ai spus tu, ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

[aaxi]

baxi tu le cauti pe net sau le ai undeva in calculator?
uneori esti simpatic cu bancurile, uneori enervant....deci in total esti pe undeva pe la mijloc

[Vincitor]

Banc: In rai, Adam si Eva. Adam, satul de fanteziile sexuale ale Evei, isi ia lumea in cap si fuge. Eva, ramasa fara partener, se gandeste si incepe sa alerge dupa animale, cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta, speriat, fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat, alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta, in culmea disperarii, se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau, unde reuseste sa prinda un peste, pe care-l introduce in vagin, satisfacandu-si fanteziile. MORALA: Stim de ce au murit dinozaurii! Stim de ce nu are ursul, coada! Dar NU STIM cum mirosea pestele inainte!

[Vincitor]

baxi tu le cauti pe net sau le ai undeva in calculator?
uneori esti simpatic cu bancurile, uneori enervant....deci in total esti pe undeva pe la mijloc

mai de pe net , mai din amintiri ...

[Vincitor]

Itic se duce la Bula, care era fierar. Intra in fierarie si il vede pe Bula, cum isi dadea cu ciocanul peste p**a. Itic: - Ce faci, Bula? Bula: - Ma masturbez! Itic: - Si simti placere? Bula: - Daaa! Itic: - Cand? Bula: - Cand dau pe langa!

[aaxi]

acum fara suparare, tu de fapt de ce postezi bancurile, cand vezi ca esti solo?:shocked::shocked:

[Vincitor]

acum fara suparare, tu de fapt de ce postezi bancurile, cand vezi ca esti solo?:shocked::shocked: uite , de pilda acum citesc bancuri si cum nu-s egoist vi le postez si voua ! Nu mai trebuie sa pierdeti si voi vremea cu asa ceva , puteti face altceva mai interesant , ma sacrific eu !:happy:happy:happy

Banc: Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei, incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, tanara: - Bula, vezi ca te scot afara! Bula: - Asta vreau! Totusi, profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula, isi scoate p**a si incepe sa si-o falfaie. Profa: - Bula, te scot afara! Bula: - Asta vreau! Tot nu-l scoate. Bula era nervos, ca mai erau 5 min. pana incepe meciul. Bula: - Da` ce v-as f**e, o data! Profa, mirata: - Afara! Bula: - Yesss! Profa: - Nu tu, ba! Restul!

Banc: Maria urmeaza sa se marite cu un turc. Inaintea nuntii, mama Mariei isi invata fiica. Mama: - Fata mamei, stii tu cum sunt turci astia! Sa nu te intorci, fata mamei, cand va f*teti, ca ne faci de rusine, in tot satul! Se casatoresc cei doi tineri si traiesc fericiti. Dupa vreo 5 ani, intr-o noapte, faceau dragoste. Turcul: - Marie, intoarce-te! Maria: - Nu ma intorc! Turcul: - Marie, intoarce-te! Marie: - Nu ma intorc! Turcu: - Marie, intoarce-te! Ca trebuie sa facem si noi un copil!

Intrebare: - De ce intra femeile, la menopauza? Raspuns: - Strang sange, pentru varice!

- Putem face baie daca avem diaree? - Da, daca aveti destula...

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule. Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile: - Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iar plin de rahat, abia rasufland: - Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal. Iese iar... - Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului: - Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!


Banc: I: De ce vomita betivii in tomberon? R: Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat!

Banc: Tatal Tatianei avea 5 fiice. Patru dintre ele se numeau: -Chacha -Cheche -Chichi -Chocho Cum se numea cea de-a 5-a fiica? Raspuns: Tatiana (nu Chuchu)


Banc: - Care este diferenta dintre o blonda si o gaina? - Gaina are logica ei.

c: O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti

-Stii cate bancuri cu blonde exista? -... -Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!


Banc: In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica: - Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si ... - Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?! - Ei tocmai asta am si vrut sa fac dar am calcat unul, apoi pe al doilea si, ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp.

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors!

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei: - Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

Banc: Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba: - Cat fac 2+5? - 6. - Esti sigur? - Ba nu, 8. - Esti sigur? - Nu, 10. - Iesi afara, esti picat. Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau: - Cat fac 2+5? Raspunde fara sa se prea sinchiseasca: - 7. - Esti sigur? - Da. - Foarte sigur? - Da. - Bine, ai trecut. Dupa ce iese si acesta, generalul spune: - E prost, dar macar are incredere in el...

Un orb trece prin fata unei pescarii si isi scoate palaria. Orbul: - Buna ziua, doamnelor!

Adevarata poveste a Titanicului: Cica, la centrul de comanda al Titanicului, il cheama capitanu' pe secund. Capitanul: - Ba, secundule, tu vezi ce-i in fata noastra? E un iceberg! Ei bine, in curand, ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca, fii tu bun si du-te la pasageri si pregateste-i! Se duce secundu' in sala unde se distrau pasagerii. Secundul: - Stimati pasageri, capitanu' si cu mine am hotarat sa facem un pariu, ca sa va distram. Deci, eu zic ca, daca dau cu "scula" de masa asta, se crapa vaporu' in doua! Toti pasageri au sarit in sus si s-au facut pariurile. Secundul: - Acum, vedeti masa asta? Fiti atenti! Se duce secundul la o masa, ia "scula" in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc, vaporu' se crapa si se scufunda. Peste cateva momente, in barca de salvare, capitanu' si secundu' se intalnesc. Secundul: - Sa traiti, dom` capitan! Am indeplinit sarcina! I-am distras pe pasageri! Capitanul: - Pe ******, mai secundule! Ca eu am reusit sa ocolesc, in ultimu' moment, icebergu'!

O tipa se duce la gara si cere un bilet, la cuseta, pana la Oradea. Vanzatoarea: - Doamna, avem o singura cuseta libera. Dar mai este un barbat in compartiment, in cuseta de sus. Tipa isi ia biletul, se urca in tren, se schimba in pijama si, deodata, din cuseta de sus, coboara un bilet, legat de o ata: "Daca vrei sa facem dragoste, trage de ata, o data! Daca nu vrei sa facem dragoste, trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori, mai tare!"

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!

[TaciAcolo]

Ce fac 5 emo intr-o camera : ??? 4 stau in fiecare colt si se taie cu lama si al 5-lea sta in mijloc si plange ca nu are si el un colt :happy:happy

[grande]

Moderatorul si cu iubita in dormitor:

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic

[Hard]

un banc pentru benny :

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Se duce la salon acolo, ii spune ca vrea sa-i faca un porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, ii spune : nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant! Asta : stiti eu sunt pe invers, am prieten... Atunci, zice ala de la salon, iti fac tot tie un tractor pe oua! Asta : pai de ce sa-mi faceti un tractor? Cel de la salon : ca sa te scoata din *****, daca ramai impotmolit!

[Bumbescu]

An Arabian guy at the aeroport: - Name? - Ahmed al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast

[TaciAcolo]

Un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar.
Barmanul zice: "ce misto e! de unde il ai?"
Papagalul raspunde: "din africa, sunt o gramada acolo!":happy

[Vincitor]

Piticii si prostituatele
Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi... al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...

[Vincitor]

Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator.
Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator.
Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba:
- Ce-ai facut ma??? Cum de esti asa transpirat???
Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati!

[Vincitor]

: Ce face un jamaican intr-un lan de marijuana?
R: Paste fericit !

Intentii bune-Tommy, baiatule,ce-i cu tine, de ce esti asa de transpirat si agitat?
-Am alergat 5 km cit m-au tinut picioarele ca sa impiedic o bataie intre doi insi...
-Si ai reusit?
-Da, nu m-a putut prinde!

VirusulEra pe o banca un chinez, un tigan si un roman. Prin aer zboara un virus si se gandeste in care din cei 3 sa intre sa il infecteze. Se gandeste:
-Daca as intra in tigan... nu pt ca la el inauntru e tare infect, si in plus e plin de antiocorpi care sa ma anihileze.
In roman... nu intru ca si asa numai o boala i-ar mai lipsi la cat de sarac este.
Asa ca intru in chinez, ca la cati sunt ei, nu conteaza unul lipsa.

[Vincitor]

Cum sa te exprimi intr-o lume "politically correct"La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti niciun cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost "politically correct". De la folosirea termenului de "persoane cu dizabilitati" in loc e "handicapati" pana la sintagme hilare nu este decat un pas. Iata un ghid haios de vorbire corecta.

*Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"*

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"

2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"

3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"

4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"

5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"

6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"

7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"

8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"

9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"

10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"

11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"

12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"

13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"

14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"

15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"

16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"


*Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"*

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"

2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"

3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"

4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"

5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

[Vincitor]

Doi pescari intre ei:
- Azi dimineata am dat cu banu' sa vad daca stau acasa cu nevasta-mea sau vin la pescuit.
- Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel NicolitaSfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.

Statusurile manelistilorStatusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)

Greierele si furnicaPrimavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor! Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma greierasule?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma, la munca nu vii ca sa-ti faci provizii!
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p.... in fabula lui!

Anunt mica publicitate:
"Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion".

Q: Cum se numeste o blonda necasatorita, care conduce un BMW ?
A: Vaduva...

[Vincitor]

Anunţ la matrimoniale"Băiat cuminte, mă culc la 22:00, mă trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu mă droghez, nu-mi înşel gagica, nu mă duc la discotecă...dar şi când oi ieşi de la pârnaie....."

De unde provin denumirile unor marci de masiniV-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de masini?...

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.

BMW: Bring Me Women.

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.

FORD: Fix Or Repair Daily.

SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

VOLVO: Very Odd Vehicular Object

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.

Diferenta dintre Rockeri si Manelisti
1.Rockerul are motocicleta.
Manelistul are o bicicleta
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.
Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti.
3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri.
Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi.
4.Rockerii au parul lung si atat.
Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar.
5.Rockerii dau din cap.
Manelistii dau din ce gandesc (din cur).
6.Rockerul isi vede de treaba lui.
Manelistul isi vede de treaba altuia.
7.Rockerii sunt uniti si prietenosi.
Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.

Cum comunicau stramosiiFrancezii au făcut niste săpături arheologice si au găsit la vreo 3m adâncime resturi de fire de cupru.
După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintă, s-a tras concluzia că strămosii francezilor, Galii, puseseră la punct o retea de telefonie subterană.
La această neasteptată veste, nemtii, ca să nu rămână mai prejos, au început si ei să sape.
Pe la 7m adâncime au găsit niste resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că
strămosii lor, Gotii, puseseră la punct o retea subterană de fibre optice.
Românii au început si ei să sape mai mult si nu au găsit nimic.
Asa că au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless.

[Vincitor]

Femeile - medalii olimpiceFemeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

6 adevaruri in viata6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata
Trimis de cosmin

[Vincitor]

Incet si repedeŞeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vre-un lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Da sau nu!Stewardesa Tarom catre un pasager:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

Ierarhia angajatilorI. Sefi

II. Sefuti

III. Fututi

IV. Rasfututi

V. Pulimea

[Vincitor]

Salut pentru prieteni Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi!
Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?

AmabilitateDoi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Cantecel de terorist Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin de israelieni?
- Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine !!!

Solutie pentru frica de ingrasare Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Mesaj de 1000 de euro Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1000 de Euro.
Prea tarziu, l-ai citit.
Trimite mai departe, e incredibil, chiar functioneaza: si eu l-am citit si nu am primit 1000 EURO!

Manelistii in doliu Anunt:
"Manelistii au intrat in doliu, dupa ce marele artist Adrian Copilul Minune a fost gasit spanzurat de un bonsai"


Comisie guvernamentala Se face o echipa guvernamentala mixta Romania-Japonia pe problematica afacerilor.
Membrii comisiei vor fi:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Panlakoty
14. Opriwatizashi Shipasta

[Vincitor]

Ie****s dragalasO fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- "Va log, aveti ie****si dlagalasi ?".
....Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
"Vlei un ie****s dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?"
.... Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
?Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

Naufragiatul Pe o insula pustie din Pacific,un naufragiat face cu disperare semn cu mainele spre un vapor.
Pe punte,un pasager il intreaba pe capitan:
-Ce e cu omul acela?
-Habar n-am! Trec pe aici de cativa ani si de fiecare data ne saluta.

Ghinion pe mare Pe mare undeva in larg un vapor.
Capitanul transmite scafandrului aflat la 30 m adancime:
- "Ioane..vino sus..ne scufundam.

[Vincitor]

Cauza accidentelor-De ce credeti ca 90% dintre accidente sunt provocate de catre soferi in stare de ebrietate?
-Deoarece atunci cand sunt beti isi pun sotiile sa conduca!


Soferul confuz Dialog sot-sotie, intr-un automobil:
-Nu vrei sa taci putin, daca te rog? intreaba el...
Pur si simplu nu pot sa imi dau seama daca am reusit sa pornesc motorul...!!

Cine te pune la pat Te pun la pat, sunt umeda si fierbinte, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA!!!!!!!!!!!!

The dream of Borcea Borcea is trying to connect to UEFA Champions league server
...loading
...fatal error
...the connection was reset by LAZIO
...please try again next year

[Vincitor]

Legatura Intr-o intersectie un BMW M5 ii taie calea unui TRABANT care avea prioritate.
Tipul cu trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma si dezamagit ii zice:
- Daca nici noi astia cu masini nemtesti nu ne putem intelege...

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

Dinamo invingatoare Un mare fan Dinamo intra intr-un video club si intreaba:
-Exista caseta ''Echipa Dinamo invingatoare''?
Vanzatoarea raspunde:
- Uitati-va in dreapta, poate exista in rubrica Science Fiction

Program redus...Pacientul operat de Ciomu isi suna seful :
- Sefule , de maine vin la serviciu !
- Pai gata ? Te-ai vindecat ?
- Da , sefu , sunt bine ! Vreau sa vin la munca ! Programul cum mai e ? Tot de la 7 ?
- Da , tot de la 7 , dar tu poti sa vii de la 10 .
- De ce sefu ?
-Pai nu stii ca de la 7 la 10 noi frecam p_ _ _ ??

Nume chinezesti- Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud...

[Vincitor]

Leacul pentru gripa Intr-o farmacie intra patronul acesteia si vede un tip care tinea in brate un stalp fara sa faca o miscare.Il intraba pe farmacistul de serviciu:
- Ce a patit domnul?
- Pai a venit sa cumpere medicamente pentru gripa si cum nu mai aveam i-am dat un laxativ.
- Esti nebun? Gripa nu trece cu dinastea!
- Pai, uitati, sefu', nici nu mai are curaj sa tuseasca.


Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli

Pasul 1
Alege-ti un nume de bastan(Elvis,Florin Fermecatoru',Englezu',Minune,Parizer etc)
Pasul 2
Incultura generala obligatorie
Pasul 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi.
Castigarea unui loc in categoria prosti,dar multi.
Pasul 4
Posesia(sau achizitionarea pe parcus) de limuzina,castel, faraoanca si boraci(puradei)
Pasul 5
Rude-n puscarie
Pasul 6-Imaginea
Bijuterii-lant,ghiul si bratara de aur-mai mult de 1/2 din greutatea corporala;
Freza-doua parti gel,o parte par;
Hainele-cat mai stralucitoare si de prost gust;
a)Camasa(alba sau neagra)
b)Pantaloni(preferabil negri)
c)Pantofi de lac
d)Vesta,manta sau capa.
Pasul 7-Versuri
Vocabular obligatoriu:bani,dusmani, tigani,golani,femei,fetite,printesa, bautura,dolari,aur,parai,lovele,
milionar,Mercedes, celular,ininma,suflet,Dumnezeu, viata,valoare;
Interjectii:oooooof,aaaaaaaaah,sha-la-la-la-la,cica-laca-cichi-cha etc.;
a)greseli gramaticale;
b)verbe-conjugare si acord;
c)substantive-plural la alegere;
d)greseli de tipul "la toti","lu' copilu' meu" si din seria "ca sa"-"as vrea ca sa te regasesc";
e)versuri albe;
f)rime cu acelasi cuvant;
g)metafore duse la extrem ("floarea florilor","sgativa-n portofel" etc.);
h)cuvinte straine("bambina","ragazza" etc)
Pasul 8-Subiecte
Iubirea:
a)relatiile:
1)cu mai multe femei
2)reusite
3)nereusite(vezi parasire)
b)parasire:
1)pentru altul/alta(merge si homo)
2)pentru bani
3)pentru ambele
c)moarte
Familia:
a)copiii
b)nevasta
c)fratele
Banii:
a)detinerea lor in cantitati mult exagerate
b)risipa fireasca
c)invidia celorlati
Lauda proprie:
a)bogatie
b)bunastare
c)performante sexuale
d)sex-appeal
e)performante muzicale
Pasul 9
Melodia:
instrumente consacrate:
a)acordeon
b)orga proasta
c)instrumente de suflat
d)tobe de sintezator(cu generozitate)
2)voce:
a)optonala si/sau chinuita
b)ecou
c)accent obligatoriu
d)rap inclus
3)originalitatea facultativa
Pasul 10
Videoclip:
1)miscari necesare(pt. manelist)
a)stanga-dreapta(maxim doi pasi)
b)pocnire din degete
c)zambet cuceritor
2)5-20 de fetite superdotate,care sa-si agite de zor "echipamentul"din dotare
3)decor prost(sau inexistent)
4)lumini cat mai colorate
5)cateva masini decapotabile,negre sau rosii,in care sa cante barosanu'.

Doi constipati intr-o toaleta publica.
La primul in cabina se aude pleosc!
La care al doilea ii spune:
-Norocosule!
-S-o crezi tu, ca mi-a cazut ceasul!

[Vincitor]

O femeie foarte urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori...

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.
Moldovenii stau asezati aproape de garla.
Trece echipajul de pe locul 1 , moment in care moldovenii incep sa strige :
Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc..
Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.
Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga iar: M'uii ma! Chizda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

[Vincitor]

Normalitate- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!

O intrebare!Profesoara catre elev:
- Iti pun o intrebare.
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare...

[Vincitor]

Canibali
- Ce scrie -mare de tot- pe aeroportul canibalilor?
- ...?!?
- 'Bine-ati venit, manca-v-am!'

Doua blonde stau de vorba.
Prima:
- Ai auzit, tu, ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
- Da', tu, ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care trecea prin apropiere vine spre ele si se opreste zambind.
Una din blonde se opreste din discutie si il intreaba:
- Da' tu cine esti, ma?
Bula:
- Dati-mi voie sa ma prezint, domnisoarelor: ATTILA GONZALES!...

[dianac]

Un tanar intra intr-o farmacie si ii spune farmacistului:
- Domnule, dati-mi un prezervativ. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si cum este topita dupa mine am de gand sa o "calmez".
Farmacistul ii da prezervativul dar tocmai cand sa iasa, tanarul se intoarce si zice:
- Mai bine dati-mi inca unul pt ca sora prietenei mele, care este o bomboana de fata, isi trece picior peste picior cand sunt in preajma de-i vad toate desuurile si cum merg la ea acasa la cina..............
Isi i-a si al doilea prezervativ, se gandeste un moment si zice:
- Dati-mi inca unul pt ca mama prietenei mele, care se tine al naibii de bine, imi face niste aluzii cand nu e prietena mea de fata incat.........cum merg asta seara la ea acasa la cina.....
La ora cinei, tanarul o are la dreapta pe prietena lui, la stanga pe sora ei si in fata pe mama celor doua. In acel moment soseste tatal care se aseaza in capul mesei.
Tanarul isi pleaca capul si incepe sa se roage:
- Doamne iti multumim pt alimente, binecuvanteaza-ne pe noi toti....si iarta-ne daca ti-am gresit cu ceva. Trece un minut si tanarul continua sa se roage: - Multumim Doamne pentru tot..........Dupa 10 minute de rugaciune, prietena lui ii spune:
- Nu stiam ca esti atat de credincios!
- Nici eu ca tatal tau este farmacist!! :happy :ras-plans:

[Sir. Eko]

poate l-am mai zis p asta dar e tare oricand:
Maternitate....sala de asteptari... tatal nelinistit, fuma tigara dupa tigara in timp ce se plimba stanga - dreapta...
Apare doctoru tinand copilu de un picior si incepe sa dea cu el de toti peretzii, sa dea cu picioru, sa il dea de podea...
Sange peste tot, tatal uimit, incremenit, in pragul infarctului...
Doctorul ii zice: Ho mah..Ce? Nu mai sti de gluma? A murit la nastere...

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
-Vai ce ma doare capul, spune sotia.
-Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns p*** cu antinevralgic si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce...

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea, dupa ce ca nu avea bikini,mai avea si o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

[Vincitor]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!

[Vincitor]

Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.



Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...



O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.


O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...


Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?

[Vincitor]

I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta.

[Vincitor]

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

[Vincitor]

1.Î:Ce se întâmpla atunci când un proprietar de Lastun face plinul la masina?
R:Se dubleaza valoarea masinii.

2.Î:Ce mai trebuie sa faca proprietarul masinii pentru a-i împatri valoarea?
R:Sa puna o banana pe bancheta din spate...

3.Îbiggrin2.gife ce are Lastunul un mare magnet montat la tamponul din spate?
R:Ca sa se poata recupera piesele ce cad în timpul mersului...

4.Cica, odata pe autostrada se ciocnesc trei masini, un american cu un Crysler ultimul racnet, un neamt cu un BMW super tare, si un român cu un Lastun prapadita. Se da jos americanul din masina si-ncepe sa-njure:
-Ba, lua-v-ar dracu de prostalai, uite cum s-a dus dracului o masinuta pentru care am lucrat o luna
întreaga din greu!
-Ce vorbesti, zice neamtul, uita-te la masina mea, bai frâna ce esti, eu am tras din greu aproape 6 luni pâna am reusit sa o cumpar, si uite acuma e fier vechi!
-Bai fraierilor, zice românu cu naduf, bagami-as.., rupa dracu.., în moaca voastra, pai io am tras o viata întrega pentru troaca asta...
Da americanu cu neamtu într-un glas:
-Pai vezi, daca ti-o trebuit asa masina scumpa!

5.Î:Poate un Lastun sa atinga viteza de 200 km/ora?
R:Da, în cadere libera...

6.Î:Cum se numeste Lastunul pe franceza?
R:Carton de blamage!

7.Î:Care e cel mai scurt banc cu Lastunul?
R:Un lastun parcheaza în vârful dealului...

8.DE ce si-a pus Bula[cip] roti mai mari la Lastun ?
R:Pentru ca i se urinau câinii pe geamuri.

9.Îbiggrin2.gife ce la semafor la aparitia culorii verde, Lastunul nu se misca din loc?
R:O fi vreo guma de mestecat pe strada?...

10.Îbiggrin2.gife câti muncitori era nevoie sa construiasca un Lastun?
R:De doi. Unul sa plieze cartonul si unul sa-l lipeasca...

11.Îbiggrin2.gife ce au Lastunurie geamul si caroseria din spate încalzite?
R:Pentru ca la împins sa nu aveti mâinile reci...

12.Cei care mai au Lastunuri nu mai trebuie sa plateasca impozit pe masina deoarece:
Daca îti pui centura de siguranta se considera a fi rucsac...

13.Îbiggrin2.gife ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, în interiorul cabinei?
R:Pentru ca cei aflati înauntru au întotdeauna urechile acoperite cu genunchii...

14.Din reclamele publicitare pentru Lastun:
Nu e carte ca "Shogunul" si masina ca "Lastunul"...

15.Unul îsi invita noua prietena la un picnic. Ea, încântatoare apate cu o tinuta apetisanta iar el cu
Lastunul. În sfârsit ajung într-o poiana singuratica pe malul unui lac. Ea sare din "masina" îsi arunca hainele de pe ea si da sa fuga înspre apa. El ramâne în Lastun. Ea se întoarce putin uimita si întreaba:
-Ce faci nu vi în apa?
-Daca ai stii tu, zice el, daca nu te-as iubi as putea iesii din masina!...

16.Î:Care este numele stiintific al soferilor de Lastun?
R:Accelerator de particole...

17.Î:Ce se întâmpla cu un Lastun daca trece peste un câine?
R:Trebuie sa vada cum va reusi sa se dea jos de pe spinarea animalului...

18.Îbiggrin2.gife ce dura asa de mult de la plata pâna la livrarea unei "masini" Lastun?
R:Pentru ca serviciul de colete al Poastei Române avea probleme cu livrarea...

19.Îbiggrin2.gife ce ai nevoie daca doua Lastunuri fac accident?
R:Un faras si o matura...

20.Îbiggrin2.gife ce se vând cele mai multe Lastunuri la sfârsitul lunii Martie?
R:Se apropie 1 Aprilie...

21.Îbiggrin2.gife ce e posibil, la Lastun sa deschizi usile în timpul mersului?
R:Pentru a putea folosi, în cazul favorabil, puterea vântului...

22.Îbiggrin2.gife ce sunt Lastunurile vopsite?
R:Pentru ca atunci când ploua sa nu se dizolve...

23.Sta un Lastun în fata unui Trabant si îl fixeaza cu admiratie. Trabantul îl întreaba:
-De ce te uiti asa la mine?
Lastunui îi raspunde:
-Asa de mare o sa fiu si eu odata...

24.Unul este întrebat de un prieten:
-De ce ti-ai vopsit Latunul din galben în albastru?
-Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori în el...

25.Î:Care e cea mai mica piesa dintr-un Lastun?
R:Creierul proprietarului...

26.Î:Care este diferenta dintre un Lastun si SIDA?
R:Sida poti sa o transmiti mai departe...

[Vincitor]

Un tip vine dimineata devreme acasa împreuna cu gîndurile sale.
La un moment dat, se trezeste cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mîna
si palarie, cazîndu-i în cap...
- Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma
nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc,
si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament... sînt
parasutist...
- Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
- Sus, o bate barbat-su!

[Vincitor]

In Uniunea Sovieticã, se anuntã un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre altii, vine unul care prezintã o
picturã neprevazutã: într-o poianã, un bãrbat si o femeie, goi, pe o paturã, cu ceva halealã lîngã ei. Membrii juriului, zãpãciti, întreabã: Ce
legãtura are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si bãrbatul este soferul lui Lenin.
- si Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.

[Vincitor]

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:

- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!...

[Vincitor]

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un ciine.
Dupa un timp de sedere pe insula, nu mai rezista si incearca sa reguleze oaia. Dar la orice incercare, ciinele se repezea si-l musca. Odata, stind pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, frumoasa si tinara. O salveaza, iar cind femeia isi revine, ii spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...
Tipul, fericit, ii spune:
- Tine ciinele !

[Elvis81]

Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"



Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...


La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

[Elvis81]

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba:
- Ia spune, cum este sa folosesti "marfa" second hand?
La care noul sot raspunde:
- Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua...

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!

[Elvis81]

Viagra
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema". Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o...
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

[Elvis81]

Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!

- Care este dezavantajul unei lupe?
- Mareste, dar nu intareste!

- Care-i asemanarea dintre maioneza si EMO?
- Daca nu bati bine, se taie.

- Pot sa va iau comanda, domnule? intreaba chelnerul.
- Da, spuneti-mi, va rog, cum este pregatit puiul?
- Nimic deosebit domnule, ii spunem verde in fata ca urmeaza sa moara.

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime):
- Mai, mama, ma disperi!

Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit... Asa, biletele la control!

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

[4star]

2 emo discuta: ce mesteci? o lama! orbit? nu, gilette!

[Datenshi]

Într-un tufis, în parc:
- Te iubesc.
- Si eu.
- Te doresc.
- Si eu.
- Mã cheamã Vasile.
- Si pe mine.

[Tyler Durden]

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi ..

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"

- Pai .. e corect

- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"

- Si care p**a mea e diferenta?

- Asta am spus si eu...

[moty]

foarte tare!

[Andrei_23]

1.Cum recunosti un oltean la o nunta ?
Are cel mai nou trening !

2. De ce nu se spala oltenii pe dinti ? Fiindca nu le incape sapunul in gura !

[Ess]

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba:
- ce se intampla aici?
sotia se uita la amant si zice:
- ti-am spus ca-i prost?!!

[luluta]

http://youtube.com/watch?v=EwbNSs8vVgg :happy

[JJ]

O invatatoare din sectorul 5 ii intreaba pe copiii din clasa a IV-a cati dintre ei sunt fanii lui Oprescu.
Nestiind prea bine ce inseamna sa fii "fan Oprescu", dar vrand sa-i faca placere invatatoarei, toti copii ridica mana, cu exceptia lui Bula.
Invatatoarea il intreaba pe Bula de ce e el iarasi altfel decat restul clasei si de ce n-a ridicat mana.
Bula raspunde: "Pentru ca nu sunt fan Oprescu."
Invatatoarea intreaba: "Dar de ce nu esti fan Oprescu ?"
Bula zice: "Pentru ca sunt democrat-liberal."
Invatatoarea intreaba: "Si de ce esti democrat-liberal ?"
Bula raspunde: "Pai... si mama e democrat-liberala si tata e democrat-liberal, deci si eu sunt tot democrat-liberal."
Enervata de raspuns, invatatoarea, nelipsita de la actiunile primarului Vanghelie, intreaba: "Dar tu tre’ sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu ? Daca maica-ta ar fi o tampita si daca taica-tu ar fi un idiot, atunci tu ce-ai fi ?!"
La care Bula zambeste larg si raspunde: "Pai, as fi un fan Oprescu."

[carlo]

Gigi,la plimbare cu un prieten prin Pipera.La un moment dat se opreste:
"-Aici,chiar aici in acest loc am facut pentru prima data sex cu prietena mea."
Merg mai departe,dupa cativa metrii se opresc iar:
"-Aici,chiar aici in acest loc statea maica-sa si se uita la noi."
"-Pai si nu v-a zis nimic ma-sa?"
"-Ba da:mmmmhhhheeeeeeee!"

[abc_tase]

La Cina cea de taina Iisus cu apostolii au petrecut ce au petrecut pana a venit nota de plata. Ia Iisus nota se uita la ea si o da mai departe spre Sf. Petru. Sf Petru ii zice lui Sf Andrei:
- A zis sefu sa platesti tu!
Sf. Andrei da nota mai departe lui Pavel:
- Plateste tu acum ca platesc eu data viitoare!
Si tot asa nota a fost data mai departe pana a ajuns la Iuda. Cum toti se uitau insistent la Iuda, el zice un pic rusinat:
- Mai sa stiti ca nu am nici un ban la mine, da'.....am o idee!

[4star]

Mioriţa la Euro 2008
Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iată vin cu tot
La aeroport
Jucători – vedete
Cu cercei şi plete,
Ghiuluri, celulare,
Şi cu girofare

Se vor îmbarca
Cu toţi vor pleca
Spre un campionat
De toţi aşteptat
Cam de vreo opt ani
Speranţe şi bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sorţii
Într-o grupă a morţii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocoşi francezi
Şi italieni
Iuţi şi cam vicleni.

Cu toţi am crezut
De la început,
Biata Mioriţă
Va fi chisăliţă,
Vom fi nişte miei
În groapa cu lei,
Cu toţi ne gândeam
Şi ne plănuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Să jucăm frumos
Şi spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câştigat
Va fi preţuit
Şi sărbătorit...

Umpluţi de emoţii,
Am înfruntat sorţii
Jucând primul meci
C-o echipă – terci,
De cocoşi francezi
Ce ai noştri iezi
De se-nvârtoşau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul aşteptat,
Mare tevatură
Cu echipa azură,
Ce fusese încinsă,
Umilită, învinsă,
De nişte batavi
Aprigi rău şi bravi.

Dumnezeu din cer
Şi c-un tuşier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Şi-un italian
Puţin cam plăvan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu şutu’
Le-a băgat-o în plasă
Şi mortul în casă.

Dar nu a ţinut
Decât un minut,
Că ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Căci un brav fundaş
Zis Gabi Tamaş,
Dă pe lângă minge
Şi meciul se-ncinge.

Nenea flueraş
Cu capul golaş,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol să dai,
Că noroc tot ai...

Intră iar în scenă,
Vedeta eternă
Tot Mutu şutează
Şi normal, ratează!
În toată splendoarea
Şi calificarea...

Acum olandezii
Au bătut francezii,
Făcând cu ei borş
Zeamă de cocoş.

Bieţii noştri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificaţi
Şi-ar fi câştigaţi,
Meciul lor să-l dea,
Atunci ar scăpa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sărmanii francezi
Văd doar stele verzi,
Sunt împrăştiaţi,
Descalificaţi.

În al treilea joc,
Nu mai era loc
Să se speculeze,
Să se parieze,
Mioriţa laie
Iese la bătaie,
Că e favorită
De lume iubită,
Temuţii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor să se conserve
Au băgat rezerve,
Sunt buni de bătut
De la început.

Joacă relaxat,
Ratează distrat,
Ai noştri stresaţi
Cad ca seceraţi,
Cu fundul pe jos
Şi joacă fricos.

Dică parcă doarme,
Mutu are toane,
Contra are treabă
Tot cade prin iarbă,
Bănel tot aleargă
Mingea s-o culeagă,
Şi face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piţurcă
E sătul de ţurcă,
Schimbă disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârşit,
Rău ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în ţară,
Pentru a câta oară?
Spunând răspicat:
IARĂŞI AM RATAT!

[4star]

Cele 4 MINCIUNII fundamentale ale tineretului roman : ~1) da-mi 100 de mii pana maine~ ~2) de maine ma apuc sa invatz ~ ~3) dezbraca-te k nu iti fac nimic ~ ~4) Lasa-ma ca sunt virgina~

[grande]

> Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci
> contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat
> portarul Van der Saar zice: - Baieti, uite ce zic eu, joc
> eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
> Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si
> ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
> Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute... La
> capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si...
> "Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90."
> Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der
> Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat mai
> Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost
> eliminat in minutul 6! :happy

[Sorin Blaj]

Poate a mai fost, dar mai merge o data. :)


Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98!

Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, raspunde:

- Benzina XP sau Vista aveti?

[Morom3t3]

BAC 2005:STUDIUL INSECTELOR_ENTOMOLOGIA
_intra elevu in sala
_profu':tre sa recunosti insectele dupa picioare
_elevu:se tot plimba ,se tot uita......
-profu:nu sti nici una pt ce ai venit aici?
-elevu:?????
_profu:esti picat
-elevu iasa pe usa la care profu il cheama inapoi
-profu:da nu mi_ai zis cum te cheama....
-la care elevu ii arata picioru si i se adreseaza.....no zi cum ma cheama?

[Datenshi]

Cred ca autorul picase si la lb. romana...

[Gontel]

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se ineaca! Prost suna la Salvamar: -Ba, se ineaca un om!
-Cine?
-Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

[Dogville]

Baxi,pune dom'le niste bancuri adevarate ca p-aici inspiratia unora a intrat in vacanta :headbang::headbang::headbang: (Tyler,al tau e din peluza sud,da ? :ok: )

[Doctor_Satan]

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pentru ca ii e teama de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita incat sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva, acolo, Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit .... de doua ori

[Sir. Eko]

tari astea cu chuck :D

Un evreu l-a injurat pe Chuck Norris.
A 2-a zi s-a nascut Hitler.

chuck norris sparge parole de yahoo cu pumnu

asta e cam vechi

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se ineaca! Prost suna la Salvamar: -Ba, se ineaca un om!
-Cine?
-Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

Melcu se opreste la casa ursului. Bate in usa, iese ursu nervos: "Ce vrei ba?" si ii tranteste usa-n nas. Trec 6 luni, bate iar melcu la usa: "Auzi ursule, ce-a fost faza de adineauri?!"

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza

-De ce au uraganele nume de femei?
-Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

[Dogville]

Vad ca bancul cu Nimeni si Prost e deja power play.Mai rasfirati-va si voi,baieti :D

[Doctor_Satan]

Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici si incepe sa strige:
- Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.Toti au fugit,iar barmanita s-a ascuns dupa tejghea.Nu trece mult timp si intra un mos, nu mai mare de 60cm.|Se duce la tejghea si striga:
- Barman!!!!!
- Barmanita iese speriata cu o voce tremuranda:
- Dddddaaaa……
- 300 de wisky!
Pune barmanita 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
- Barmanita, suge-mi scula!
Barmanita ii suge scula.Mosul:
- Mai repede !!!
Barmanita mai repede…Mosul:
- Mai repede!!!!!!!!
La care barmanita:
- Dar de ce va grabiti?
- Pai n-ai auzit ca vine Billy?

[Doctor_Satan]

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !





RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.





RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

[Nightwish]

Jurnalul unui director de banca :happy

*Maine cred ca pornesc o promotie, ca am nevoie si eu de bani de concediu.
Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti
plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti
, pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute
de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca
iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer
si il calca opt trenuri si cinci autobuze”
*Seful din strainatate m`a sunat ieri la pranz ca ar trebui sa infiintam o
firma de leasing. I`am spus ca avem una, cu denumirea bancii deja pusa,
doar ca actionar sunt eu cu nevasta`mea si i`am propus sa o cumpere. Cred
ca nu i`a convenit ceva, ca a inceput sa urle. Cand i`am spus ce profit ii
scot anul asta cu banca, s`a potolit si a inceput sa rada. Ceea ce nu stie
e ca daca ii vand srl`ul meu de leasing, se duce dreaq tot profitul bancii
lui de rahat.
*Anul asta trebuie sa ne extindem cu inca 100 de unitati. Daca la fiecare 3
unitati imi iese de-o casa, la 100 de unitati inseamna ca o sa am inca vreo
30 de case. (De notat: sa mai fac rapid cativa copii, ca sa am cui sa le
las!!!). (De notat in plus: sa nu`mi mai puna la piscine mozaic din ala
tampit cu fructe ca sa imi ranesc iar mainile incercand sa le mananc!!!)
*Aseara m`am enervat rau de tot. Fiica`mea, care e casiera la noi de numai
doi ani, incepuse sa planga. Voia un tampit sa schimbe 100 de euro si se
enervase ca de ce dureaza 5 ore operatiunea. Pai cat ar vrea sa dureze, un
ceas? Lucram cu bani, totusi, nu cu inghetata. A trebuit sa cobor personal
la tampitul ala si sa`l scot din sediu in suture si palme. L`am bagat si in
Biroul de Credit. Numai asa, sa se invete minte
*Sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5
%. Ca inflatia, ca scumpiri, ca alte alea…Sanchi! M-am enervat si pe la 11
le-am taiat apa plata. Pe la 12 le-am taiat pauza de pranz si daca nu
veneau sa-si ceara iertare in genunchi, le taiam si concediile. `R`ar ai
naibii de imbuibati…Nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…
*Cei doi baieti de la Trezorerie mi-au adus saptamana trecuta un profit de
30 de milioane de euro. Tampitul de sef al lor, ca cica sa-i premiez. Bai
tataaaa…pai daca ajungem sa premiem toate maruntisurile, dam naibii
faliment!!! Pana la urma, a trebuit sa cedez. Le-am dat cate un premiu de
un million de euro, din care le-am luat 98 la suta, pentru ca meritul e de
fapt al meu. Cine i-a agajat, la urma urmei? Ca doar s`au pus amboulea la
birourile alea…
*Tampita de secretara mi-a varsat apa plata adusa tocmai din Noua Zeelanda,
pe birou. A trrebuit sa redecorez intreaga incapere, ca sa-mi revin. Plus
masina noua, in care sa nu ma urmareasca cosmarul apei rasturnate pe masa.
*Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de
mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac
legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in
Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am
acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost...
*Azi dimineata mi-am angajat ca director adjunct o tanara extreme de
talentata. Nu are studii, e drept, dar sta sub biroul meu cate o ora intr`o
pozitie in care celelalte nu rezistau nici doua secunde. (De notat: sa`mi
incropesc un mini Consiliu de Administratie cu femei din astea,
talentate!!!)
*Bai tata ce spaima am tras azi. A venit unul din directorasi sa imi spuna
ca romanii nu isi mai fac depozite. Cum dracu sa nu`si faca, ca e plina
soseaua Bucuresti-Ploiesti numai de depozite!!!. Ala ca se referea la
depozite bancare si ca daca nu atragem bani, de unde mai dam naibii
credite? I`am explicat ca nu`i treaba lui de unde dam noi credite si l`am
scos afara din birou. Pana la urma nu ne obliga nimeni sa traim din
credite. Taxam tot ce misca in banca. Vrea un bou sa afle cati bani mai are
in cont? “Aveati 3 milioane de lei, dar tocmai ati ramas fara ei.
Comisionul de raspuns la intrebare v`a anulat suma!”. Ce credite iti mai
trebuie?
*Dom`ne, s`a intors lumea cu susul in jos. Vine un nenorocit de director de
sucursala ca daca i`am primit Memo`ul. Habar n`aveam ce`I ala asa ca l`am
intrebat cat consuma si daca are aer conditionat. Ala mi`a zis ca Memo e ca
un fel de cerere, ceea ce m`a enervat foaaaarte tare. Unde am ajuns? Vii la
mine numai cand vrei ceva? Pai inainte ca sa ceri ceva, nu trebuie sa si
dai? I`m refuzat Memo`ul, sa se invete minte!
*Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 18 la suta credite
neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca
totusi, 82 la suta dintre credite sunt asa de performante incat acopera si
rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc
indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de
30 la suta, cred ca ar muri. De retinut: data viitoare sa maschez mai bine
neperformantele.
*Cat ma costa sa ma fac emo? Am auzit ca anul asta se poarta!
*Ieri in timp ce`mi luam pranzul iar angjatii de la Creditele din Retail
dansau o hora sarbeasca in fata biroului meu, o cretina s`a impiedicat. A
trebuit s`o dau afara si sa`mi comand alta mancare. Cum dracului sa lucrezi
in conditii de astea????

[grande]

Ion se intalneste cu un prieten care il transmite condoleante:
- Oh, Ioane, am auzit ca ti-a murit soacra. Biata de ea! Ce-a avut?
- Doua inele, o masina de spalat cam veche, si un carnet la CEC...
- Nu asta intrebam Ioane ci de ce de ce a murit?
- Era in vizita la noi si-am tirmis-o in beci sa ia cartofi pentru cartofi prajiti. A cazut pe scari si a murit.
- Vai, vai, ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Mamaliga cu branza.

[Sir. Eko]

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca: -trage, mutule, trage!! mutu: -nu, nu, ca m-am lasat!!!

2 jucatori de WoW...se joacau ei in continu,ai prinde Pastele,zice unu
-Bha...app a Hristos a inviat
-E na?si ce level e?

[Patriots]

tari astea arsenal :happy

probabil il stiti , da' tot il pun :) :


„Dupa ce efectele încalzirii globale, gripa aviara si Laura Andresan au facut
ca pâna acum adversarele României sa piarda partidele prin neprezentare,
iata-ne la marea finala! Echipele sunt aliniate la centru: brazilienii saluta
publicul, iar cincisprezecele românesc joaca „telefonul fara fir” cu ultima
încurajare venita de la Piturca: «Nu uitati ca e tara din care aducea MM
fotbalisti». Se aude fluierul de început. Dorinel nu-l aude si cânta în continuare imnul.
Mircea Sandu începe încalzirea.
Min 3. Românii ataca dezlantuit, dar … vai, ce arbitraj partinitor! … Corpodean opreste meciul pentru un «înainte».
Min. 4. Dorinel începe sa are terenul.
Min. 6. Lobont se plictiseste în poarta, dar mai schimba o vorba cu stripteuzele care se mladiaza pe barele laterale.
Min8. Mutu trage toata echipa dupa el sa o aseze mai repede în zid. Sut Juninho, bara-bara, mingea traverseaza terenul si … este 1-0 pentru România!
Ai nostri protesteaza ca au ramas fara stripteuze, dar golul e validat.
Min. 9. Ogararu ridica publicul în picioare, pentru ca trebuie sa ajunga la scaunul lui.
Min. 11. Dorinel termina de arat terenul si trece la însamântat.
Min. 12. Banel este la un pas sa-si treaca numele pe lista marcatorilor, însa Lobont se opune.
Min. 13. Încurajat de prezenta în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana veniti special sa-l vada, Chivu pleaca în atac, dar impresarii îi fac semn sa stea linistit, ca emisarii n-au portofelele la ei.
Min. 15. Dupa o pasa gresita a lui Lobont, Piturca striga la el: „De ce joci cu Ochirosii?”. Lobont îi raspunde: „Hai, bre, ca n-am baut decât o sticla!”.
Min 18. Chivu ii cere arbitrului sa opreasca meciul pentru ca l-a sunat Giovanni pe mobil sa-i propuna un transfer la Unirea Urziceni
Min. 20 Corner Brazilia. Lobont boxeaza balonul si capul lui Chivu. Acesta din urma se supara ca i-a stricat freza. Lobont promite sa il impace la o tigara la pauza.
min 25 Dorinel culege roadele pamantului dupa ce a arat si a semanat!
Min 28. La coltul terenului, MM le face oferte brazilienilor veniti sa bata cornere. Elton semneaza pe loc cu Unirea Urziceni.
Min 33 lobont cade pe ganduri si isi rupe mana

PAUZA. Piturca împarte ultimele sfaturi: “Lobont, stinge tigara. Chivu, nu mai pufai ca locomotiva. Banel, acum poti sa tragi la poarta aia. Mutu, poti sa îti faci tatuajele în timpul liber?
Radoi, lasa geamurile ca ne ia curentul. Ogararu … Ha ha, glumeam si eu!

PAUZA. Alina Plugaru îsi începe tentativa de stabilire a unui record mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, brazilienii intra. La revenirea pe gazon, Elton e de negasit.

Min 52. Meciul se opreste câteva secunde, întrucât un buldozer urmat de un excavator trec spre Parcul Bordei. Jocul se reia pe partea neafectata de senile.

Min 62. Aut pentru România si schimbare: iese Nesu, intra Alexandru Piturca. Acesta cere mingea de la Rosu. Rosu nu vrea sa i-o dea. Piturca-junior plânge: “Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Rosu sa-mi dea mingea!”.

Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect stralucitor aflat în tribuna.
Mititelu îsi da jos ochelarii de soare si partida se reia.

Min. 69. Intra Coman în locul lui Lobont. Copos striga la Coman ca îi mareste contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.

Min. 88. Ganea ia mingea si o asaza la punctul cu var. Din pacate, ia galben pentru hent, întrucât nu se dictase niciun penalty.

Min. 90. Mutu, într-un moment de inspiratie, îi paseaza lui Adriano. Acesta înscrie pe lânga Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2 metri.
PENALTY-URI. Trage Ronaldo. În zid. Dorinel se apropie de balon si … goool! Din pacate, la poarta cealalta. Banel îl consoleaza. Ronaldinho trage de patru ori la rând în bara,
iar vânzarile la Coca-Cola se dubleaza. Piti încearca sa-l convinga pe Mutu sa traga, dar acesta îi spune ca s-a lasat.
E nevoie de un singur gol, unul singur. Chivu îsi ia inima în dinti si pune mingea pe punctul cu var.
În tribuna, impresarii au semnat deja precontracte cu 3 echipe din Sri Lanka, San Marino si Togo.
Chivu se îndreapta spre balon, dar … se razgândeste. Piti face o ultima schimbare: se introduce în teren.
Nervos pentru ca românii trag de timp, Dida suteaza cu sete, mingea îl loveste pe Piti în ceafa si intra în poarta.
Goool!!! România e campioana mondiala!
DUPA MECI. Cornel Dinu face o scurta analiza: ”Baietii au anihilat hiatusul cascat între dorinta de samba a brazilenilor si sârba noastra din strabuni, printr-o posesie regresiva în timp, care ne-a adus aminte de urcarile în atac ale regretatului Misa Klei
n. Ar fi fost dezirabil sa îl vedem si pe acest pusti Copil, ca sa nu ramânem cu gustul amar al ratarii care ne caracterizeaza pe noi ca popor si pe mine ca orator”.

[resita]

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o
tanti blonda si frumoasa
si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar
acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost
acasa, a venit o tanti
blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te
tavaleste pe tine de obicei postasul...



O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.



Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?
-Sigur ca nu.
- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?

[Elphax]

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aici?
- Buna ziua, ascut coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa... dar nu-i bai...

[serv_ag]

Un grup de turisti merg la Beijing pentru olimpiada. Se "blindeaza" cu :bere: si se aseaza pe margea lacului unde se desfasura proba de caiac-canoe. Dupa ceva vreme apare un echipaj 8+1. Tot grupul incepe sa strige "****-****", dar canotorii nu raspund... la fel si urmatoarele 3. Vine al patrulea, baietii (deja in forma buna" striga "****EEEEE", la care carmaciul raspunde: ba p'a matii, gaozarilor! Atunci unul din grup zice: ASTIA'S! HAI RO-MA-NI-AAAAAAA!
:happy:happy:happy

[Datenshi]

I: Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
R: Alcapraz.

[dianac]

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?


Un tigan merge pentru prima data in viata la spovedit. Preotul isi scoate ceasul de pe mana, il pune pe masa si-l intreaba: - Spune-mi fiule, cu ce ai pacatuit? Punand mana pe ceas, tiganul raspunde: - Fur parinte. - Se zice "am furat". Tiganul baga ceasul in buzunar: - Am furat parinte. - Ai incercat sa-i inapoiezi obiectul proprietarului? - Eu vi-l dau dumneavoastra, domn' parinte. - Nu mi-l da mie, da-l proprietarului. - Nu vrea sa-l primeasca. - Atunci pastreaza-l tu. :ras-plans:

[Elphax]

****JURNALUL UNUI IDIOT***



15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi'a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat'o pe don'shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi'a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac?
Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca'mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraer ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa'l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l'a montat, dar tot nu
merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se
numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I'am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica.

1 Iulie - Azi aam incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s'a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S'A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I'AM SUNAT PE CEI DE LA BEST COMPUTERS SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M'A FACUT IDIOT SI MI'A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I'AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I'AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI'A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L'AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE
MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S'A STRICAT!

6 IULIE - TOT AUD DE WORLD WIDE WEB ... NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI!

8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi'am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi'a spus un tip sa folosesc google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa'l rog sa mi'l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i'am intrebat pe toti unde este google.

20 Iulie - Nu mi'a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l'a vazut nimeni.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu'mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca'mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi'a suspendat contul! Internetul asta e plin de *******i!!!!!


_________________ the end

[Dogville]

Una de la Cristi Hrubaru : Vizitati Romania ! Masina d-voastra e deja aici ! :ras-plans::ras-plans::ras-plans:

[Datenshi]

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

[resita]

Intrabare la Radio Erevan
- De cate ori isi face o femeie probleme in viata?
Raspuns:
- De 5 ori
I:- Cand?
R: -Cand "o face" prima data;
- Cand se marita prima data;
- Cand "o face" prima data cu altul;
- Cand "o face" prima data pe bani;
- Cand da prima data bani sa "o faca".

I:- Bine, bine, dar barbatii?
R:- De doua ori.
I:- Cand asta?
R:- Cand nu mai pot a doua oara,
- Si cand nu mai pot nici prima...

[Sir. Eko]

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa
faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros
de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda.... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic ...trage comanda de la parasuta de
siguranta.. tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic...
dupa care zice:
Parca vad ca si bicicleta e stricata...


Intra o musca in gura unui cal.Cand sa iasa nu mai era calul!

Doua submarine in desert:
- Catzi ?
- 5!
- Ce 5 ?
- Ce "catzi"

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

Un politist gandea.

[Hard]

Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul : Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul : I mean, male or female?
Arab : Both, male and female and sometimes even camels
Consul : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul : Man,........isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul : Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

[Datenshi]

Cum se salutau vechii daci:
- What's up, dac?

[Bumbescu]

Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul : Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul : I mean, male or female?
Arab : Both, male and female and sometimes even camels
Consul : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul : Man,........isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul : Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

Vezi ca l-am pus si eu acum vreo luna:D

[4star]

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:

- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!


Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A
doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e
plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema...
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

[JJ]

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu o calota din aur pe cap. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Si toti sunteti mici si verzi si cu ochii mari? - Da. - Si toti aveti chestiile alea pe cap de aur? - Nu, numai noi, tiganii

[Vincitor]

3 homo in casa
2 homo vor sa plece.
-bai vezi ca plecam si noi in parc.ramai tu?
-Da
-ok
Acestia au plecat.Cand au deschis usa,au gasit peretii casei murdari de sperma.
-baaaa ce ai facut?
-M-am basit.

[Black_Mamba]

Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul : Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul : I mean, male or female?
Arab : Both, male and female and sometimes even camels
Consul : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul : Man,........isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul : Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

Sheep's...nimic ? au mirosul prea accentuat ?

[Black_Mamba]

3 homo in casa
2 homo vor sa plece.
-bai vezi ca plecam si noi in parc.ramai tu?
-Da
-ok
Acestia au plecat.Cand au deschis usa,au gasit peretii casei murdari de sperma.
-baaaa ce ai facut?
-M-am basit.

Doamne ce banc infect...ce om infect !!! INCREDIBIL !!!

[4star]

Un politist cu un renault "chamade" opreste la o benzinarie.
Coboara din masina, dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
-De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.
-Pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.
-Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul
-Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la stanga,mai la dreapta"

Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara ..si cum mergea el se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:
-Ce mai faci fa, Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade, de dat o dau, da cine tine gasca?


Doi prieteni cheliosi se intalnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt il intreaba:
- Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atata par?
- Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
- Si nu deranjeaza la joc?

Sotia: M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale ?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au parte de o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:

"Ea nu e sotia mea !", "Ea nu e sotia mea!"

[Balaci]

Un "banc" adevarat: in fiecare an, in localitatea **** din Croatia se organizeaza conferinta internationala pe stiinte economice denumta KOI:D
http://oliver.efpu.hr/koi06/registration.html

[Hopshio]

3 homo in casa
2 homo vor sa plece.
-bai vezi ca plecam si noi in parc.ramai tu?
-Da
-ok
Acestia au plecat.Cand au deschis usa,au gasit peretii casei murdari de sperma.
-baaaa ce ai facut?
-M-am basit.

BAH CEL MAI PROST BANC :rosu::no::rosu::headbang:

[Black_Mamba]

BAH CEL MAI PROST BANC :rosu::no::rosu::headbang:

Are voie...are protectie.Un prezervativ !!!:happy:happy:happy

Nu cumva s-ar putea sanctiona cumva ?

[serv_ag]

Are voie...are protectie.Un prezervativ !!!:happy:happy:happy

Nu cumva s-ar putea sanctiona cumva ?

Nope, pai pe aia care tre sa-l sanctioneze cine-i mai "stimuleaza" cand tre sa "manipuleze" ? :happy

[Vincitor]

FBI-ul a gasit "cutia neagrã" a primului avion care a lovit WTC-ul. Înregistrarea suna cam asa:
-Funareee, esti sigur cã asta e Budapesta cã nu prea seamãnã, bãããã...!

[Dogville]

slab ! :drak:

[luma]

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

[Anisia]

Intr-o noapte, tiganca cu tiganul in pat.
Tiganca, la un moment dat, aprinde lumina si-i zice tiganului: -Mai tigane, trezeste-te!
-Ce vrei fa, lasa-ma sa dorm!
-Trezeste-te, mai tigane!
-Ce vrei?
-E un gandac pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa fie? Un Rembrandt?

[Sir. Eko]

-Alo?
Nu,greseala!


2 pasari pe o creanga. Una ii sopteste "te imping"
si a impins-o

Un om primeste o scrisoare. Nu apuca sa o citeasca, ca vine sotie-sa acasa. Tot asa cateva zile. Omu', suparat, ia scrisoarea si se duce cu ea in padure. O desface si pe cand sa o citeasca.
... ii sufla vantul scrisoarea

Doi cowboy vorbeau:
- Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
- Eu am o prietena...

[Bumbescu]

Copilu' intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat...
- Da? Si? Vrei sa-l futi?

[Sir. Eko]

Chuck Norris prinde GSPTV în reţeaua Dolce.

Chuck Norris e singurul care îl poate înlocui pe Mircea Sandu

Într-un turneu la Craiova, Chuck Norris i-a dăruit ochelarii săi de soare lui Mititelu

Chuck Norris face jogging cu Bănel Nicoliţă

Chuck Norris nu ţine cu nici o echipă. Echipele ţin cu Chuck Norris

[dianac]

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.


Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!


- Cînd o să decid să mă însor, multe fete vor suferi!
- Dar cu cîte vrei să te însori? :ras-plans:

[grande]

Rebus: Cuvinte incrucisate:
Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!


Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..

[Sir. Eko]

- Azi noapte te-ai prefăcut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.


Un cetatean:
- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o.

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...

Bula aleraga buimac in toiul noptii pe strada. Ajunge la Universitate si se urca intr-un taxi. Soferul porneste motorul si asteapta comanda.
Bula: repede la Universitate!
Taximetristul opreste motorul si-i spune: pai suntem la Universitate.
La care Bula: ia tine 30 de lei si sa nu mai gonesti ca un dement pe strazi.

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Bravo!
- Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam :yeah:

Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.
Un vizitator il intreaba:
- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
- Da' ce? Vrei s-o-mping?

CAT UMOR ZACE IN MINE

[Bumbescu]

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa… Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj

[Elphax]

Cica sta unu la semafor cu un Maybach. La un momendat din spate vine
un matiz scapat de sub control si il loveste in spate. Soferul maybach-ului
abia daca simte o mica zdruncinatura fara a sti ce sa intamplat de fapt.
Dupa cateva secunde computerul de bord al maybach-lui: BING !!!!! New
hardware found. Do you want to instal now ???


Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!



Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de
jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge
pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti
vinde niste fericire de 50.000?" Femeia ramane blocata, dar fiind perioada
de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i
prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si
gaseste parintii preocupati.
Tatal: "Unde-ai fost? ne-am facut probleme."
Copilul: "Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am
lins-o si gata."







Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul
ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii
propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, (spune directorul) un om normal ar scoate dopul de la cada.
Doriti pat langa geam sau langa usa?




Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute
un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat
directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis
voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri,
directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la
inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a
depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat
si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media
echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi.
Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de
marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare.
Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am
intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: ,,La
mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am
dus la
departamentul de barci si i-am vandut una cu motor
dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca
masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus
la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa
cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o
masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante
pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: ,,Ei bine, din
moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai
intelept sa te duci la pescuit?"


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in
apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti! spune tipul si apucand gongul trase o
lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!


O soparla si o koala stateau intr-un copac si fumau marijuana...
Soparlei i se face sete si coboara din copac se duce la un rau sa bea
apa.
La rau un crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
"-Ce-i cu tine, fa, ce esti asa de ametzita?"
"-Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac".
Crocodilul se duce la copac si urca sus sa o certe pe koala; ajunge la
koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
"-CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA????????"



Bula merge pe strada. Un amic il striga:
- Bai Bula, am auzit ca ai intrat in PDL
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie
talpa intreaba:
- In ce-am intrat ?



Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se
aprinde lumina, imi aduce de mancare...!



Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce
poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme.
Vine si slujba.
Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru?
adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi
- Cui slujim noi in biserica asta?
tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in
fund!
La care parohia: AMIN!


Ursul, lupul si magarul la cârciuma din padure:
- O sticla de vodca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de vodca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu
tare!
- O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.
- Numai o cinzeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu am cu ce, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

[dianac]

Ursul, lupul si magarul la cârciuma din padure:
- O sticla de vodca! ceru ursul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de vodca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu
tare!
- O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.
- Numai o cinzeaca?! se mirara ceilalti doi.
- Mai baieti, eu am cu ce, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

super tare :ras-plans:



Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

[iuli]

Elphax, super bancuri :happy

[Gontel]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[Anisia]

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul masinii, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dvs, dar am 8 copii, plus nevasta.
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii.
-N-are a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in trei ore terminati!

[Andrei_23]

Gigi Becali intra intr-o discoteca; la vederea lui, o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansezi ? La care Becali:
- Nu fa, asa merg io.

[Sir. Eko]

Intr-o zi Stefan cel Mare statea lejer pe tron cand a venit un ostas agitat si i-a spus:
-Stefan, turcii sunt la 4 zile de noi.
Stefan i-a raspuns:
-Stai linistit, nu-i nici o problema...
Dupa 2 zile, iar ostasul:
-Stefan, turcii sunt la 2 zile de noi.
Stefan ii raspunde:
-Stai linistit, nu-i nici o problema...
In ultima zi, vine ostasul agitat:
-Stefan, turcii sunt in satul invecinat, trebuie sa intervenim!
Stefan ii raspunde calm:
-Stai linistit, nu-i nici o problema...
Dupa cateva ore, ostasul revine si-i spune:
-Stefan, turcii sunt in curtea castelului.
Stefan:
-Ai de **** mea

ahahah ce imi place asta

edit:varianta pentru `relansat` : Stefan: Ai de penisu meu
:))

[relansat]

lipseste nota de originalitate. conform cronicarilor de la acea vreme fane babanu` zicea penis :happy

[4star]

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama. Ma-sa se uita un timp la poza si zice: - Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb

[luma]

7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sant ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sant ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

[grande]

O blonda intr-un bar , vrea sa faca cinste :
- O Skol la toata lumea!

[Sir. Eko]

Porcusoru' agresiv in oglinda:
- CE, ESTI SMECHER??

Porcushoru' agresiv in discoteca, plictisit intr-un coltz. Vine o purcelusa cu forme apetisante la el, da putin din funduletz si zice: - Hai, porcushorule, dansam ?
- TâRFO !

Porcushoru' agresiv cade intr-o groapa. Apare vulpea:
- Vai, porcusorule, ce-ai patit. Daca stai calm aici aduc ajutoare.
Porcusoru':
- NU STAU !!

Porcusoru' agresiv la bar...
- Barman, o votca!
- Mare sau mica?
- COMENTEZI?!?!?

[Balaci]

Banc de politehnisti:

I: Ce-i mai mica si mai mica decat putza de furnica?
R: Un epsilon convenabil ales

[pinki]

eu stiu unul si mai amuzant:

un vector intreaba un alt vector: ai un moment? :D

[Sir. Eko]

Cum afli sexul lebedelor de pe lac?
- Arunci o bucata de paine:..daca vine ea....e lebada;.....daca vine el ...e lebadoiu...


Un om avea doi cai, unul alb si unul negru si ca sa-i deosebeasca la unu i-a taiat coada.

I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat



Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce
poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme.
Vine si slujba.
Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru?
adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi
- Cui slujim noi in biserica asta?
tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in
fund!
La care parohia: AMIN!

Un politist cu un renault "chamade" opreste la o benzinarie.
Coboara din masina, dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
-De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.
-Pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.
-Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul
-Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la stanga,mai la dreapta"

Un tip vine dimineata devreme acasa împreuna cu gîndurile sale.
La un moment dat, se trezeste cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mîna
si palarie, cazîndu-i în cap...
- Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma
nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc,
si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament... sînt
parasutist...
- Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
- Sus, o bate barbat-su!

Dialog sot-sotie, intr-un automobil:
-Nu vrei sa taci putin, daca te rog? intreaba el...
Pur si simplu nu pot sa imi dau seama daca am reusit sa pornesc motorul...!!

Un tanar intra intr-o farmacie si ii spune farmacistului:
- Domnule, dati-mi un prezervativ. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si cum este topita dupa mine am de gand sa o "calmez".
Farmacistul ii da prezervativul dar tocmai cand sa iasa, tanarul se intoarce si zice:
- Mai bine dati-mi inca unul pt ca sora prietenei mele, care este o bomboana de fata, isi trece picior peste picior cand sunt in preajma de-i vad toate desuurile si cum merg la ea acasa la cina..............
Isi i-a si al doilea prezervativ, se gandeste un moment si zice:
- Dati-mi inca unul pt ca mama prietenei mele, care se tine al naibii de bine, imi face niste aluzii cand nu e prietena mea de fata incat.........cum merg asta seara la ea acasa la cina.....
La ora cinei, tanarul o are la dreapta pe prietena lui, la stanga pe sora ei si in fata pe mama celor doua. In acel moment soseste tatal care se aseaza in capul mesei.
Tanarul isi pleaca capul si incepe sa se roage:
- Doamne iti multumim pt alimente, binecuvanteaza-ne pe noi toti....si iarta-ne daca ti-am gresit cu ceva. Trece un minut si tanarul continua sa se roage: - Multumim Doamne pentru tot..........Dupa 10 minute de rugaciune, prietena lui ii spune:
- Nu stiam ca esti atat de credincios!
- Nici eu ca tatal tau este farmacist!!

Un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar.
Barmanul zice: "ce misto e! de unde il ai?"
Papagalul raspunde: "din africa, sunt o gramada acolo!"

Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura.
La un moment dat
Ion se scoala si intreaba:
- Ba Gheo!
- No, ce-i ma?
- Ma tu faci l*ba, ma?
- Apai, da.
- Si simti ceva?
- Apai, nu.
- Apai fa-ti-o tie, ba !!

Un pedofil mergea cu o fetiza intr-o padure deasa si intunecata noaptea.
Fetiza: "Imi e frica! Unde ma duci?"
El: "Tie ti-e frica? Da io ca ma intorc acasa singur?!

-Acuzat, intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
-Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua, tot asa. A mancat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e intadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a intamplat?
-Pai nu a vrut sa manance ciuperci...

O blonda in masina vede pe marginea soselei intr-un lan o alta blonda,
intr-o barca, vaslind. Opreste masina furioasa si striga:
- Tampita naibii, din cauza unora ca tine lumea face misto de noi!
Ti-as trage doi pumni in gura de sa-ti culegi dintii de pe fundul barcii!
Ai noroc ca nu stiu sa inot!

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

merge o blonda la un magazin unde se vand ochelari:
-- buna ziua, as dori o pereche de ochelari...
-- pentu soare? inreaba vanzatorul
-- nu, pentru mine...

Doi prieteni se revad dupa multi ani.
- Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat.
Ia spune-mi si mie, sunt curios: p**a ti-o mai vezi de burta?
- Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

Vine o blonda fericita de la scoala:
-Mama, azi la scoala am invatat alfabetul. Toti copii il stiau pana la litera D, numai eu am stiut pana la litera J;uite: A B C D E F G H I J. Mama sunt desteapta pt ca sunt blonda, nu??
- Da fata mamei, bravo!!!
A doua zi:
-Mama azi am invatat sa numaram, toti copii stiau pana la 5 numai eu am stiut pana la 10.Asta pt ca sunt blonda, nu??
- Da bravo!!!
A treia zi:
- Mama azi am facut sportul si la dus am vazut ca toate fetele erau plate si fara sini, numai eu eram asa frumoasa cu sinii mari si rotunzi; asta pt ca sunt blonda, nu?
- NU fata mamii, asta pt ca ai 25 de ani

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare.
Unul dintre spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente:
- Nu va trageti putin mina la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut:
- Inca putin va rog ...
- Sa va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am luneta


Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula: Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat


Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a facut-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza, eu vorbesc in general.


Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde : - Nu e asa de amuzant cand e vorba de mata, nu-i asa ???!!!

[Bumbescu]

Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: “La umar arm’, ochiti...” Bruneta striga brusc: “Cutremuuuur!”. Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e luata roscata. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Roscata striga brusc: “Uragaaaan!”. Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul blondei. Ofiterul: “La umar arm’, ochiti...” Blonda striga brusc: “Foooooc!”.

[abc_tase]

Doi mecanici de locomotive la o bere.
- Bai frate, hai sa-ti spun ce-am patit azi. Mergeam cu 140 km/h cand vad in zare ceva pe linie. Dai sirene, faruri, iar sirene, nimic!
- Si?
- Stai sa vezi, frane, scartaituri, nebunie, iar sirene, faruri, sirene, nimic! Si imi dau seama ca este vorba de...UN OM!
- Sa nu-mi spui ca...
- Stai ba! Transpir, apas franele la maxim, sirene, faruri, sirene...
- Si n-ai reusit, aoleu!!!
- Asteapta bai frate sa termin. Culmea, reusesc sa opresc magaoaia la 20 cm de ala. Ma dau jos, fuga, cand ma uit in fata locomotivei...
- L-ai strivit!
- Du-te-n mata si auzi aici: jos, o tipa intinsa pe linii si dezbracata pe deasupra. BUUUUUNAAAA RAU!!! Ma aplec, pun mana, ... mi se ridica tot parul pe mine.
- Era facuta zob!
- Nu ba, era catifea, nu altceva, o nebunie... Si n-am rezistat. Vorba aia, camp, camp, marfar, marfar, singur, singura... Si dai bataie...
- Du-te ba, nu te cred.
- Sa mor eu, n-ar fi rezistat nici ... Sfantul Petru. Buna rau, vericule. Si da-i, nebunie, tipa se lasa pe toate partile, nu zicea nimic, cred ca trecuse de shocul mortii si acum era recunoscatoare salvatorului ei. Si baga, nene, si iar, si colo, si dincolo, n-am avut eu parte se asa sex de cand ma stiu. Bai si tipa BUUUUNAAAA RAUUU!
- Ba stai asa, dar oral?
- N-am putut bai frate, ca... NU I-AM GASIT CAPUL!!!!

[Sir. Eko]

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez

yahoo@chucknorris.com

[JJ]

Ştrul se plânge lui Weinstein:
- Weiss a refuzat să-mi împrumute 100 dolari. Nu-i aşa că-i un porc?
La care Weinstein face un gest de refuz plictisit cu mâna:
- Nu te mai obosi, Ştrul! Şi eu sunt un porc!

.....................

Intr'o zi niste topografi faceau masuratori prin ograda lui Ion, la care putin intrigat iese baciul afara:
-D'apoi domnii fotografi.. ce tot fotografiati aici?
-Noi nu suntem fotografi ci topofrafi, facem masuratori ca pe aici va trece o cale ferata, pe la dumneavoastra prin sura, prin curte...
-Noh tulai... D'apoi.. trenuri?
-Da, trenuri.
-Noh... D'apoi ce fel de trenuri?
-De marfa, de calatori...
-Noh... d'apoi si noaptea?
-Da, si ziua si noaptea....
-D'apoi mah ficior, pai tu bolund eshti? Doara nu crezi ca ma trezesc io noaptea sa deschid usile la sura sa treaca trenu!

................

Cica un ardelean si o domnisoara asteptau la rand... La un moment dat se apuca ardeleanu sa rada.
Domnisoara: Ce aveti domnule, s'a intamplat ceva? De mine radeti?
Ardeleanul : Nu de dumneata, stiti... io sunt putin mai trist si imi ziceam bancuri in gand sa ma inveselesc.
Dupa un timp ardeleanu iar se apuca de ras in hohote.
Domnisoara: Haidati domnule, acum sunteti culmea... de ce radeti? Ce s'a intamplat?
Ardeleanul: Stiti, io imi zic bancuri in gand ca sunt un pic cam trist, si acum mi'am zis un banc nou pe care nu'l stiam.

[Ess]

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul:
- Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
- Nimeni... o prietena...

[Ted]

DESPRE URSUL BRUN

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul brun si anume:

1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dumneavoastra un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !

2. Aveti asupra dumneavoastra un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a-tet!

3. Este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de mistret (care nu ataca omul) si urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistret contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de urs brun contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!



:happy:happy:happy:happy

[4star]

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: "Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost." Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice: "Ce a fost asta?" La care Omul-Invizibil raspunde: "Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot.."

[luma]

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

[grande]

O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... ...... Bine ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!

[Ess]

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce, iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto

:cry:

[JJ]

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei? "Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai."

[resita]

Cerere de iesire cu baietii :cry::cry::cry:

http://img235.imageshack.us/img235/6058/cerereqk5.jpg (http://imageshack.us)

[Gabri3l]

Doua doamne elegante:
- Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
- Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda?
- Da ce? Pana acum ai ramas muta?

[Gabri3l]

După un nou meci agreat de ploieşteni, am putut auzi ultimul banc adaptat, probabil, pentru oaspeţi.

Un clujean intră într-o bibliotecă şi întreabă:
-Aveţi cartea “U Mobitelco, din nou campioană”?.
Femeia îi răspunde:
-Da, căutaţi în raftul cu SF-uri.
@csuasesoft.ro
:great::ras-plans::happy:bere::ok:;)

[Gabri3l]

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.:)

[luma]

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !



Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
-Ce face individul asta in patul nostru?
-Minuni...

[Cipri]

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
:cry::cry::cry:
Bun asta :great:

[relansat]

- Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?
- Dupa al treilea avort.

:cry: :happy

[Gabri3l]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La c_ _ve!

[4star]

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune
nici un cuvant. Un om de ordine (citeste ********) se
apropie de el si il intreaba:
- Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e
aici, in suflet.

[Sir. Eko]

Spermatozoizii isi fac un plan secret de atac. Seful lor le spune in soapta: - Baieti, uite cum facem... Voi o luati pe flancul stang, voi pe flancul drept, iar restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul striga: - Stoooooop!!!! - Ce-i sefu?, ce-i? - Am fost dati in gat!

[grande]

Un tzigan la scoala .Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:

-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!

La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat.

La o intrebare mai dificila, nu era nici o mana rdicata......

Cand colo sare tziganul cu mana sus.

Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face, il intreba:

-Hai Giaordel,zi tu ! Tziganu:

-Haoleu, sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze mishto aveti !

Profa:

-Stai jos, derbedeule, idiotule,doi !

Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori(care erau in

spatele lui) si zice:

-Bai, manca-v-as p***a, nu mai soptiti daca nu stiti !

[luma]

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
- Niciodata.
- Pe luna?
Da din cap negativ.
- Pe an?
Iar da din cap negativ:
- Pai vezi, rugina.


Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No...si cu cine seamana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.


Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU
1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

[grande]

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza
pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ....nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc...
Tipul de la capatul firului zice:
- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema.
Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
- Ba... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!

[Ess]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, p…la! Bea-ti in p.l..mea berea din nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti *****ele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti….

[Elphax]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe
loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o
linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o
superba statiune in Hawaii.

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica
de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura
surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare
perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum
nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de
reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste
incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de
lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand
niciun fel de oboseala.
"Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de
rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Memphis dar lucram pe ambele maluri ale
fluviului Mississippi"

[Ess]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

:cry:

[Ess]

Kpra coo 3 iezi


Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

“3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”
Un mobil de la Vertu, k sa tzi moara dooshmanu’”

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:”…Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

[Lover]

Kpra coo 3 iezi


Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

“3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”
Un mobil de la Vertu, k sa tzi moara dooshmanu’”

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:”…Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

nu`mi vine sa cred ca am stat 3 minute sa descifrezi limbajul asta de haxori pentru prostia asta :headbang:

[Ess]

tu l-ai citit pana'n capat? :cry:
get a life!!! :cry:

[Lover]

tu l-ai citit pana'n capat? :cry:
get a life!!! :cry:

macar eu nu l`am dat mai departe :mda:

[Elphax]

Un om imbracat cu haine ponosite intra in noua sucursala RBS si se prezinta la ghiseul principal:

- Doamna, vreau să depun nişte căcaţi de bani in căcatul vostru de bancă...
- Domnule, in banca noastra nu este permis asa un limbaj murdar. l chem pe director.
- Care-i problema, domnule? Intreabă şeful
- I-am zis doamnei că vreau să depun nişte căcaţi de bani in căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nenorocita nu vrea să vă servească ??????

[dianac]

^ ce tare e :happy

[Ted]

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul: - Te-am vazut, da-te dreacu!

:cry: stiu ca e vechi dar merita mentionat :D

[dianac]

Perle:

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.


Ziua buna, as dori si eu sa-mi camuflez numarul !

Sunt cu cartela reincarcabila. Puteti sa-mi spuneti si mie cate zile mai am?

Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

[grande]

Petre, cioban de meserie, era in armata.Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele *******!

[4star]

If the global crisis continues, by the end of the year, only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank Logically.... Those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank’

[grande]

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
-Bade cat cosesti pe zi?
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti, s-a dublat
productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate,agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut, eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade, unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of, m-am linistit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la
ca sa pot cosi si noaptea.

[Bronco]

Asta e bestial... :happy

[4star]

US banks' balance sheets: "on the left side there is nothing right, on the right side there is nothing left"

[grande]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si sincer sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla
ca in momentul in care primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea care are 18 ani.
Totusi voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj
eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta , are tot 18 ani.
Si cum pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

[angel_with_tail]

super tare!!! :happy

[Ess]

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga: “Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!” Din fundul magazinului o broasca testoasa: “Ce nasol esti bah !”

[grande]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

- Dar nu stim minic unul despre celalalt, spune ea.

- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa,

apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.

- Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

- Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot.

- Nu, spune ea, am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

[rhadoo]

ne omori:happy

[Ess]

Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

Care este definiţia optimismului in perioada crizei financiare? Un bancher care calcă cinci cămăşi duminică seara

Reporter: - De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: - Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina

Equation 1

Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep

Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy

Therefore,
Human - enjoy = Donkey + work

In other words,
Human that don’t know enjoy = Donkey that work

============ ========= ========= ============ =========

Equation 2

Men = eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep

Therefore,
Men = Donkeys + earn money

Therefore,
Men - earn money = Donkeys

In other words,
Men that don’t earn money = Donkeys
============ ========= ==

Equation 3

Women = eat + sleep + spend
Donkeys = eat + sleep

Therefore,
Women = Donkeys + spend

Therefore,
Women - spend = Donkeys

In other words,
Women that don’t spend = Donkeys
============ = =========

To Conclude:

==>From Equation 2 and Equation 3
Men that don’t earn money = Women that don’t spend.

So, Men earn money not to let women become Donkeys! (Postulate 1)

And, Women spend not to let men become Donkeys! (Postulate 2)

So, we have…
Men + Women = Donkeys + earn money + Donkeys + spend money

Therefore… from Postulates 1 and 2, we can conclude
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together!

[Cristian]

Nu stiu daca a mai fost :D:D

Cica doua oltence la teza la matematica, una o intreaba pe cealalta: Fata cat fu T1 la tine? cealalta raspunde: Cam 10 minute :cry:

[angel_with_tail]

prea tare Cristi! :happy

[Sorin Blaj]

De ce e minunat sa fii barbat?


- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te fac prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de nimicuri.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitate de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fii popa, Presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica po****tia pamintului (cel putin teoretic........)
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii (asta daca nu sunt GAY !!!).

[grande]

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege
toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-*******ilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o
opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele
noi am zis ceva?

[Ess]

:d

[lineli]

Istvan intra in bar
"un bere, va rog"
"se zice o bere, nu un bere"

a doua zi:
" un bere va rog"
"se zice o bere istvan"

a treia zi:
"Beeereeeeee!"
"cate?"
" o"

[lineli]

El si ea , indragostiti, la plimbare prin parc......friiiiiiiiiiiiiig.....brrrrr........se opresc pe o banca
"scumpul meu, mi-au inghetat manutzele.....pot sa le pun intre picioarele tale sa le incalzsc?"
"desigur, scumpa mea, dar urechile nu ti-au inghetat?"

[Sir. Eko]

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!


Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei? "Ai cea mai mare **** dintre toti prietenii tai!"

Cum se salutau dacii?
-What's up DAC?

Bula si cu sor-sa faceau sex, sor-sa zice:
- Bula, mi-o tragi mai bine ca tata!
bula spune:
- Stiu, mi-a zis si mama!

Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
- La cine mergeţi?
Studentul:
- La cine mă sfătuiţi?

[Nightwish]

Scufita Rosie prin padure, noaptea, se plimba, canta si danseaza cu
cosuletul in mana.
Apare lupul:
- Hmmm, mai Scufito, nu ti-e frica sa te plimbi singurica noaptea prin
padure?
- Nu, lupule, de ce sa-mi fie frica? Bani nu am... sa ma fut imi
place...
:D

[pinki]

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:

- pentru ce dracu' a fost asta?
- pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- de unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

[Adi Da Samraj]

eroare pe un site

BUBA!
S-a intamplat o eroare. Mai mica sau mai mare. Ne pare nespus de rau :lol::lol::lol:

[Ess]

1. Femeia nu mai acceptă să locuiască în copac. Plânge... Bărbatul descoperă peştera.

2. În peşteră e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă focul.

3. Copiii ţipă de foame. Femeia plânge. Bărbatul descoperă toporul, arcul şi bâta şi pleacă la vânătoare.

4. De la atâta carne, Copilul se îmbolnăveşte de scorbut şi beri-beri. Femeia plânge. Bărbatul descoperă agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasă cu greu ucis, Bărbatul lipseşte prea mult de acasă. Femeia plânge. Bărbatul începe să crească animale domestice: vacă, oaie, porc, găină, etc.

6. Femeia s-a săturat de friptură făcută la ţepuşă cu garnitură de boabe verzi fierte mâncată de pe o frunză. Plânge. Bărbatul descoperă olăritul.

7. În peşteră e curent şi umezeală şi din cauza asta copiii răcesc, fac pneumonie şi mor. Femeia plânge. Bărbatul construieşte mai întâi un bordei, apoi o casă din lemn şi piatră.

8. A venit iarna şi e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă că pielea şi blana animalelor moarte se poate prelucra şi confecţionează haine.

9. Hainele din piele, precum şi alea din blană, put. Femeia plânge. Bărbatul descoperă pe rând hainele din lână (care sunt aspre şi zgârie - Femeia plânge), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspină) şi într-un final hainele de mătase (care par a fi mulţumitoare - Femeia zâmbeşte). Mai târziu, Bărbatul rezolvă şi problema mirosurilor emanate de pieile şi blănurile menţionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanţă cum ar fi protecţia turmelor de animale şi stârpirea potenţialilor prădători ţin Bărbatul departe de casă. Femeia plânge. Bărbatul domesticeşte câinele şi pisica.

11. Femeia observă că seamănă prea mult cu semenele ei. Începe să plângă. Bărbatul inventează fardurile şi bijuteriile.

12. Femeia se plictiseşte de atâta stat în casă şi vrea să-şi lărgească orizontul. Normal, începe să plângă. Bărbatul inventează roata, domesticeşte calul şi descoperă barca pentru că femeia e fragilă şi oboseşte repede. În plus, nimeni n-ar vrea să o audă iar plângând... peste ani...

În zilele noastre: Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispoziţie pentru excursii în străinătate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de văzut, afară e vreme urâtă. Capac peste toate, ca de obicei, Bărbatul nu e acasă şi oricum nici el n-ar înţelege mare lucru. Femeia ar avea aşaaaaa un fel de chef de a scrie ceva care să-i aducă complimentele unor necunoscuţi şi să fie o chestie care să păstreze anonimatul şi absolut totul trebuie să fie sub control şi Pentru a nu ştiu câta oară în istorie, Femeia începe să plângă. Bărbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Când femeile plâng, umanitatea evoluează.

[Gabri3l]

Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

[Universal]

Despre casnicie

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu
.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi
sa o pastreze

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!"

[4star]

MENU!

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

[Adi Da Samraj]

Azi sunt alegeri. Pentru cei care nu au notiuni despre sistemele politice, iata un scurt rezumat:

Sistemul feudal - Sunteti proprietarul a doua oi. Stapanul locului va ia din cand in cand niste branza.

Socialismul pur - Sunteti proprietarul a doua oi. Guvernul le ia si le baga intr`un staul, alaturi de oile celorlalti proprietari. Dumneavoastra trebuie sa aveti grija de toate oile, dar primiti din partea Guvernului cate`un pahar cu lapte din cand in cand.

Fascismul - Sunteti proprietarul a doua oi. Guvernul va impusca si va vinde apoi branza.

Comunismul pur - Impartiti oile cu vecinii. Faceti sedinte in care sa planificati cincinal ce veti face cu productia celor doua oi. Organizati concursuri de crestere a oilor si stabiliti ce diplome se vor acorda. In tot acest timp, oile mor de foame.

Comunismul sovietic - Sunteti proprietarul a doua oi. Sunteti lasat sa le cresteti, dar Guvernul va ia branza. Noaptea, mergeti si furati cat puteti din ea si o vindeti in secret pe piata neagra.

Perestroica - Sunteti proprietarul a doua oi. Sunteti lasat sa le cresteti, dar Guvernul va ia branza. Noaptea, mergeti si furati cat puteti din ea si o vindeti in secret pe piata libera.

Comunismul cambogian - Sunteti proprietarul a doua oi. Guvernul va impusca.

Dictatura - Sunteti proprietarul a doua oi. Guvernul va aresteaza.

Democratia pura - Sunteti proprietarul a doua oi. Vecinii decid ce veti face cu branza obtinuta.

Democratia reprezentativa - Sunteti proprietarul a doua oi. Vecinii decid persoana care sa va spuna ce sa faceti cu branza obtinuta.

Democratia romaneasca - Sunteti proprietarul a doua oi. La inceput, Guvernul decide ce hrana aveti dreptul sa le dati oilor ca si orele in care sunteti autorizat sa le mulgeti. Pe urma, va vor plati ca sa nu le mai mulgeti, pana nu isi refac calculele gresite. Pentru ca nu sunt in stare sa refaca in mod corect calculele, va vor taia oile si va vor da zece formulare de completat, ca sa explicati cum de v-au disparut animalele.

Capitalism - Nu aveti nicio oaie. Nici bancile nu va imprumuta bani ca sa va cumparati, pentru ca nu au oi asupra carora sa instituie ipoteci.

Anarhia pura - Aveti cele doua oi, dar daca nu vindeti branza la un pret corect, vecinii va vor impusca si vi le vor lua.

Suprarealism - Aveti doi hipopotami. Guvernul va va obliga sa-i invatati violoncelul.

[Sir. Eko]

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze …


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSS UMFLATA ..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

[Sir. Eko]

Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"


O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
-Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de mult! La care Pamantul zice:
-Nu prea bine, stii… am Homo Sapiens.....
La care cealalta zice: -Nu te ingrijora, o sa treaca....


unul specific...

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o"

[Adi Da Samraj]

Autocarul lui DINAMO merge catre Saftica la cantonament . Deodata se aude un telefon sunand " Scooter Maria " - tap tap tap tararap rap rap !
Rednic in spume : OPRITI AUTOCARUL , TOATA LUMEA TELEFOANELE LA CONTROL! Ia toate telefoanele suna pe ele nimic nici unul nu suna Scooter . In fine pleaca din nou la drum . Se aude un telefon sunand "caini pana la moarte si dincolo de ea.........." raspunde Pulhac : ALO? De la celalalt capat: Alo Pulhac? Ba sunt io Torje , sunt la nationala ia vezi mi-am uitat telefonul prin autocar ?????

[Andrei_23]

Autocarul lui DINAMO merge catre Saftica la cantonament . Deodata se aude un telefon sunand " Scooter Maria " - tap tap tap tararap rap rap !
Rednic in spume : OPRITI AUTOCARUL , TOATA LUMEA TELEFOANELE LA CONTROL! Ia toate telefoanele suna pe ele nimic nici unul nu suna Scooter . In fine pleaca din nou la drum . Se aude un telefon sunand "caini pana la moarte si dincolo de ea.........." raspunde Pulhac : ALO? De la celalalt capat: Alo Pulhac? Ba sunt io Torje , sunt la nationala ia vezi mi-am uitat telefonul prin autocar ?????

:happy

Am si eu unu':
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

[Datenshi]

Doi tineri indragostiti, pe o banca in parc, iarna. Baiatul, rusinos, intreaba:
-Auzi, pot sa imi incalzesc si eu mainile la tine intre picioare?
- Da` la urechi nu ti-e frig?

[VILLARREAL]

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un rahat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

[4star]

Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!


Intr-un bar pentru homosexuali in New York, John vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!

- Datorita crizei financiare care afecteaza in acest moment intreaga lume, pentru a face economie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa pana la noi ordine.

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra *******ul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

[YoYoyOi]

After numerous rounds of 'We don't even know if Osama bin Laden is still alive', Osama himself decided to send George Bush a letter in his own hand writing to let him know he was still in the game.Bush opened the letter and it contained a single line of coded message:

370H-SSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice.Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI.No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, and then to MI6.Eventually they asked the Mossad (Israeli intelligence) for help.
Within a minute the Mossad emailed the White House with this reply: Tell the President he's holding the note upside down.

[angel_with_tail]

:happy yoyo foarte tare:happy

[Datenshi]

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese
detective...the cheapest one he could find.
This is his report...

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She
play with he.
I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Cheng Lee

[Patriots]

super tare bancu' datenshi :happy si sa nu fiu off-topic

Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
_ Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
_ Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ****** curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai ***** in mijlocul camerei , ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!

[Adi Da Samraj]

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

[grande]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!... :happy

[Marius]

La scoala:
-Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p_la mea....!!!

[Elphax]

Uite continuarea :

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de
note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport
si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu
ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si
eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in ****?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai
luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu
am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu **** vie/ Sa
fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu **** moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care **** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de
educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de
geografie...

- Pai, ce **** mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

[angel_with_tail]

http://www.youtube.com/watch?v=CRE_t-2Q1HE - cred ca e mai vechi dar tot amuzant ramane:D

[pinki]

ce tare e si-ala cu barbie :D

[rocs_a]

La scoala:
-Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p_la mea....!!!

eu stiam si continuarea:
" - Adi Despot, stai jos, ai azi nota 2 " :D

[pinki]

am vazut pe iutub si o reclama pornita de la incident :rasc:

[rocs_a]

Pinki, aia cu "3 iubita mea" ?

[pinki]

da :cry:

[rocs_a]

da, a aparut la vreo 3 zile distanta de original ....
pacat ca numai tinerii apreciaza gestul lui despot...parintii nostri sau batranii ar zice ... "PORCUL! ce urat vorbeste!"
despot rules

[pinki]

io le-am aratat alor mei si s-au distrat :rasc: ma rog, cu comentariul ca putea sa nu-i zica asa de dur, da' lasa ca asa merita aia :rasc:

[rocs_a]

am vazut ca si la carcotasi au aratat interviul ala :d

BANC , asta ca sa nu fiu offtopic:
"De ce nu are Elvetia dusmani? Fiindca e neutra! "

[4star]

A Chinese man arranges for a hooker to come to his room for the evening. Once in the room they undress, climb into bed, and go at it.

When finished, the Chinese runs over to the window, takes a deep breath, dives under the bed, climbs out the other side, jumps back into the bed with the hooker and commences a repeat performance.

The hooker is impressed with the gusto of the second encounter.

When finished, the Chinese jumps up, runs over to the window, takes a deep breath, dives under the bed, climbs out the other side, jumps back into the bed with the hooker and starts again.

The hooker is amazed as this sequence is repeated four times.
During the fifth encore, she decides to try it herself. So when they were done she jumps up, goes to the window, and takes a deep breath of fresh air, dives under the bed,...and......finds four Chinese men




A man joins a very exclusive nudist colony. On his first day there, he takes off his clothes and starts to wander the grounds. A gorgeous, petite woman walks by and the man immediately gets an erection. The woman notices his erection, comes over to him and says, "Sir, did you call for me?"
The mans replies, "No, what do you mean?"
She says, " You must be new here, let me explain. It`s a rule here that if you get an erection, it implies you called for me."
Smiling, she leads him to the side of the swimming pool, lies down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her.
The man continued to explore the colony`s facilities. He enters the sauna and as he sat down, he farted. Within a few minutes a huge, horrible, fat, hairy man lumbered out of the steam towards him and asks, "Did you call for me?"
"No, what do you mean?" says the newcomer."You must be new here", says the fat man."It is a rule that if you fart, it implies that you called for me." The fat man spins him around, bends him over a bench and has his way with him.
The newcomer staggers back to the colony office, where his greeted by the smiling, naked receptionist.
"May I help you?" she asks.
The man yells, "Here is my membership card; you can have the key back and you can keep the $500 membership fee...!!!
"But sir", she replies, you`ve only been here for a few hours; you haven`t even had the chance to see all of our facilities."
The man replies, "Listen lady, I`m 58 years old, I get a hard-on once a month, but I fart 15 times a day...!!!

[Marius]

Un politist face cu mana dupa un taxi. Se urca in taxi: - La gara!
Langa taximetrist, se afla o maimuta in masina.
La un stop, taximetristul ii arde o palma peste ceafa maimutei si aceasta incepe sa ii faca un sex oral pana termina omul. Politistul vede, se mira, dar nu zice nimic.
Mai merg ei ce mai merg, si iar taximetristul ii arde iar una peste ceafa maimutei si aceasta incepe sa presteze.
Politistul face iar ochi mari si intreaba: - Auziti, dar e normal asa ceva?
Taximetristul: Vai, dar ce nesimtit sunt! Nu mi-am dat seama, doriti si dumneavoastra?
Politistul: Nu, domne, ce naiba...
Taximetristul: Haide, domne, ca nu este nici un deranj, spuneti daca doriti si se rezolva
Politistul: OK, dar sa nu dai tare.



Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!