BANCURI

[Geografu]

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina... :lol:

[BAK]

un politist opreste un sofer beat, il soate afara din masina si ii spune
"domnule, sunteti asa de beat ca nici macar nu puteti merge"
la care betivul, fara jena
"pai de ce crezi ca conduc?"

[Geografu]

Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.:drak:

[Geografu]

Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel.
Incepe spectacolul cu papusa sa de jumatate de metru, Aschiuta, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o frumoasa tanara BLONDA care incepe sa strige:
- M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in acest mod? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta persoanei? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, aceasta prejudecata se raspandeste tot mai mult.
Nu esti decat un retardat patetic si tot ce faci este nu numai o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata, dar si o ofensa adusa drepturilor omului in general. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol !
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa murmure niste scuze, dar blonda il intrerupe:
Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu afurisitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!.:lol:

[Universal]

:happy hai ca e tare

[dianac]

Un baietel gaseste un dolar si o intreaba pe mama:
- Mama, dar cum il cheama pe pochemonul asta?
:happy

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara".

[Bumbescu]

mama ce emancipate-s fetele in ziua de azi:P

[Delia]

Un tip mergand pe strada vede o tipa "beton". Se apropie usor si ii
spune:

- Papuse ... se pare ca avem acelasi drum?!
- Nu cred! ... Eu nu merg in p... *******!!



:drak:

[angel_with_tail]

:happy ce tari sunt bancurile, unele sunt mai vechi, dar un ras bun nu strica niciodata, chiar daca e repetat:D

[Bumbescu]

Un tip mergand pe strada vede o tipa "beton". Se apropie usor si ii
spune:

- Papuse ... se pare ca avem acelasi drum?!
- Nu cred! ... Eu nu merg in p... *******!!



:drak:

O la la:happy:

[irinaidu]

Un tip mergand pe strada vede o tipa "beton". Se apropie usor si ii
spune:

- Papuse ... se pare ca avem acelasi drum?!
- Nu cred! ... Eu nu merg in p... *******!!



:drak:

delia, asta e cu siguranta de retinut :happy

[Delia]

@Irina: poate fi aplicat in situatiile reale. :D


Alte doua poante care-mi plac:

I: Ce citeste o femeie pe o foaie goala?
R: Drepturile sale.

I:Ce face femeia dupa ce face sex?
R: Plictiseste.


Scuze daca au mai fost postate recent.

[angel_with_tail]

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...


:happy


Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ******* vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
;))

El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina...
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca...
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!
:D

[unu_slab]

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”

[grande]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti ie****si dlagalasi ?".
....Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe
vine langa
fetita, si
o intreaba
"Vlei un ie****s dlagalas alb, sau unul dlagalas moale
si neglu si
pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?"
.... Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie,
isi pune
manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in
soapta.......
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

[Geografu]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!! :lol:

[irinaidu]

@Irina: poate fi aplicat in situatiile reale. :D


de aia mi-a si placut!!!!:P

mi-a trimis si mie o prietena niste replici dragute dar sunt in engleza din pacate, deci nu f folositore:

- Why don't you slip into something more comfortable ... lika a coma
- Wipe your mouth there is still a tiny bit of bullshit around your lips
- Listen..... it's the sound of nobody caring what you think
- Did you eat an extra bowl of stupid this morning?
- I don't know what your problem is, but i bet it's hard to pronounce
- If you have something to say, raise your hand and place it over your mouth
- Don't let your mind wonder, it's too small to be let out on its own
- If a man's home is his castle... he can learn to clean it!

[Bumbescu]

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!! :lol:

:)

Asta seamana cu unul mai vechi:

Doua neveste de politisti:

-Fato nu stiu ce sa mai ma fac cu barbati-miu. De cand le-a spus colonelul "baaa...de azi inainte sa nu mai fiti mocofani, de azi inainte sa fiti caini baaa.." nu mai vorbeste deloc, latra intr-una.
-Nu-i nimic, sa-l vezi pe-al meu, sta toata ziua sub masa din sufragerie si-si linge p---"

[Bronco]

:lol::groggy: Superbe bancurile Deliei, felicitari...;)

[angel_with_tail]

@Geografu : :happy

@Bumbescu: :happy - super tare

@Irina: se pot folosi cu lejeritate si in lb romana cand te calca cineva pe coada:D;)

[Ess]

Badea Gheorghe isi reazama bicicleta de gardul cladirii guvernului si
incepe sa priveasca peisajul.
SPP-istul:
- Bade ia bicicleta de aici ca vin ministrii, parlamentarii,
deputatii, ...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat.

___

CUM SE CURATA TOALETA ÎN MOD PLACUT - Instructiuni detaliate

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mângâie-l linistitor în timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul în toaleta si închide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul începe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua în seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Câinele

[Delia]

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

@RedFalcon: multumesc. :D

[angel_with_tail]

Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.


muhaha :happy

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane?
Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria: da, si ce?
Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria: da.
Ion: eee, maine iesam.
:D

[Geografu]

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la maica-ta ! :lol:

[angel_with_tail]

:happy tare bancul geografule!!!

[Bronco]

:happy Super tare!!! :yes:

[robert_s]

Bancuri cu blonde(poate nu am mai fost )
1. Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

2. Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

3.- Ce au in comun OZN-urile si blondele inteligente?
- Auzi multe despre ele, dar inca nu le-a vazut nimeni!

4.- De ce nu vorbeste o blonda cind face dragoste?
- Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu straini.

[Delia]

I: Ce e vanat si alearga din bucatarie in dormitor?
R: Fiecare poate sa isi coloreze nevasta cum vrea el...



I: De cati negri ai nevoie pentru a curata 100 de WC-uri?
R: De nici unul - este treaba de femei!


:happy:D

[4star]

1. Numele:
-Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
-Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata:
-Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest...
-Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
-Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
-O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
-Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
-Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
-Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
-Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:
-Femeile iubesc pisicile.
-Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:
-O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
-Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:
-Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
-O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
-O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
-Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:
-O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
-Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:
-Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
-Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia:
-Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
-Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

[angel_with_tail]

Un pitic in autobuz intreaba o tipa buna inalta : Te dai jos ? Tipa raspunde: Da! Piticul: Cu ce??...ca miroase frumos.

:happy

[Geografu]

Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector! :drak:

[Elphax]

bancu asta e f. vechi, dar varianta originala era cu Ceausescu, si masa primita de copii la gradinita de cartier ..

[grande]

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod !!!

[angel_with_tail]

ce tari sunt bancurile...si ala cu friptura si asta cu 1 aprilie:happy

[Hopshio]

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

:ras-plans: :ras-plans:

[Datenshi]

I: Cate limbi are o pasarica?





































R: Cate-i dai.

[Ess]

14/secunda danteshi. astia canta alto :happy

[Prome]

A black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigga, u're a bat!"

:happy

[unu_slab]

stiu ca nu-i banc da-i prea tare
http://www.220.ro/Farsa_in_Japonia-16062.html

[paul30]

O baba intra intr-un Sex-Shop. Se uita un pic incurcata la tot ce era expus cand se apropie vanzatoarea:
- Ce sunt toate obiectele astea colorate de pe raft.
- Vibratoare, avem de culoare roz, negre, metalice, mai mici mai mari in functie de necesitati.
-Pai eu vreau acela rosu din colt.
- Doamna, dar acela e extinctorul.

[Geografu]

Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic.
Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si tzipa la el:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare ! :lol:

[Elphax]

sadic ... :)

[grande]

Doua tipe, la volan,, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da' uite ce galben fain...
- Aha...
- Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta...
-L-am mai vazut, hai sa mergem!



O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii.Incepe sa se atinga pe fata ,pe nas,isi pune mana pe frunte,isi trece mana prin par.
Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:Raluca!!! La care blonda isi da cu palma peste frunte
-Asa ma! Raluca ma cheama!!!

[kain]

Tragedie

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.

Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... :headbang:

[paul30]

Tragedie

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.

Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... :headbang:

Asta nu-i banc! E real!:drak:

[Cristian]

Faza tare traita de mine pe tren:
Erau 2 fetite micute si mama lor, ca sa nu se plictiseasca s-au apucat sa numere caii (ele le ziceau ponei), vacile etc
Si incep ele, uite un ponei, uite 2 ponei, uite 3 ponei. La un moment dat se opresc si zice una din ele mirata catre cealalta: uite vaca aia, este peste cealalta vaca
:happy:happy:happy Am tras un ras :cry:

[resita]

Ghici, ghicitoarea mea?

Cine-i mic si tolomac
Si desarta în stomac
Cisterne de basamac
Si bigi-bigi cu mac?
Cine umbla prin Irak
Hahaind ca un godac
Cu cap de aurolac?
E Basescu Ochi de Drac
Matrozul chior si buimac
Umblînd ca un sfîrîiac
Dupa Nuti Cotcodac
Ce-l unge la pitpalac.
Ce cauti, ma, în Irak
Cînd românii foamea fac?
Nu vezi ca esti prostanac
Si faci Mafiei pe plac?
Tu, jenant aplaudac
"Licuricii" toti te "fuck"
Quasimodo cu dalac
Baga-te-ar Ossama-n sac
Sa te-nece-n Potomac!

[Elphax]

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt
genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,
i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,
trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa
il car, si o pun pe celalt umar...

Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?

Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...

- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de
cur si i-am dat la buci pana dimineatza...

:happy:happy:happy:happy

[angel_with_tail]

:happy...saracii nepotei:cry:

[Geografu]

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt
genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,
i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,
trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa
il car, si o pun pe celalt umar...

Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?

Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...

- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de
cur si i-am dat la buci pana dimineatza...

:happy:happy:happy:happy

E MORTAL !!!!! Nu am mai ras asa la un banc de luni bune.Bravo Elphax ! :happy:happy:happy:ras-plans::ras-plans::ras-plans:

[Elphax]

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

[Delia]

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…



Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...

[Andrei_23]

"-Alo ? - Draga vezi ca vin acasa , iar au ras astia de la lucru de mine ca am capul mare si mi-am dat demisia , nu am mai suportat
-Saracu de tine , auzi.. daca tot vii acasa ia-mi si mie 2 kg de morcovi , 3 de ceapa , 1 de cartofi ... da ?
-Pai cum sa le iau ca nu am nici o plasa ?
- Atunci punele in sapca"

[paul30]

Un vanator ii povestea altui vanator o iesire la mistret.
- Stateam eu dupa un copac asteptand in ploaie toata noaptea sa iasa ceva pentru impuscat si pe la 5:37 a.m. apare o scroafa de vreo 800-1000 kg. Pun pusca la ochi, tintesc inima, reglez un pic luneta ca sa fiu sigur de reusita, opresc respiratia si apas pe tragaci. O nimeresc aproape de inima. Cum vad ca nu a murit repet operatiunea cu sange rece si trag al doilea glont. Nimeresc la 1 mm de celalalt. Dar scroafa nu cade si vine in viteza spre mine. Atunci scot cutitul meu de vanatoare si cand e la un pas de mine sar la gatul ei si-i bag cutitul in gat. In momentul ala scroafa o ia la fuga cu cutitul meu infipt in gat.
- Si nu a muri?
- Nu, si cel mai tare e ca dupa un an am vazut-o prin padure.
- Si cum ai stiut ca e aceeasi scroafa?
- Pai avea inca cutitul infipt in gat.
- ?!!
- Si cea mai tare faza e ca avea dupa ea 8 purcelusi care aveau fiecare cate un briceag infipt in gat.

[SORINULTRA]

De ce are femeia organu' genital în interior?
E supt de vidul din creier.

[bada_otelul]

de ce au femeile coapsele calde?
ca sa nu faca barbatii otita :)))))

[unu_slab]

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:

"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

[paul30]

Ion cu Marie in pat.
- Ioane, hai ma sa facem sex modern.
- Da cum se face asta?
- Pai tu imi dai limbi in p...zda
- Nu Marie ca maine merg la stomatolog.
- Si ce? Nu-si da el seama.
Zis fi facut. Cand termina se uita Ion in oglinga si vede un floc intre dinti.
- Marieeee..., o ramas un floc intre dinti. Cum ma duc eu maine la stomatolog?
Incearca marie sa-i scoat flocul dintre dinti cu mana, cu penseta dar, nimic. Pana la urma ia o forfecuta si taie capetele flocului dintre dinti.
- Na ca abia se vede un punct negru si daca-l vede se poate gandi ca e un fir de par din cap ca nu se vede ca-i cretz.
A doua zi merge Ion la dentist, deschide gura la care:
- Ioane, ma tu ai dat limbi aseara?
- Nu domn doctor, da cum ti-ai dat seama? Se vede flocul intre dinti?
- Nu Ioane, ai ***** in barba.

[Elphax]

Un copil la gradinita....

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.
De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

[unu_slab]

Eu sunt un virus albanez.

Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte.

Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.

[angel_with_tail]

Ion cu Marie in pat.
- Ioane, hai ma sa facem sex modern.
- Da cum se face asta?
- Pai tu imi dai limbi in p...zda
- Nu Marie ca maine merg la stomatolog.
- Si ce? Nu-si da el seama.
Zis fi facut. Cand termina se uita Ion in oglinga si vede un floc intre dinti.
- Marieeee..., o ramas un floc intre dinti. Cum ma duc eu maine la stomatolog?
Incearca marie sa-i scoat flocul dintre dinti cu mana, cu penseta dar, nimic. Pana la urma ia o forfecuta si taie capetele flocului dintre dinti.
- Na ca abia se vede un punct negru si daca-l vede se poate gandi ca e un fir de par din cap ca nu se vede ca-i cretz.
A doua zi merge Ion la dentist, deschide gura la care:
- Ioane, ma tu ai dat limbi aseara?
- Nu domn doctor, da cum ti-ai dat seama? Se vede flocul intre dinti?
- Nu Ioane, ai ***** in barba.


:happy :happy :happy :happy

[Universal]

> Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari
> incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:
> Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il
> intreba pe capitan:
> - Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in
> stare sa fumezi ?
> - Unul, raspuse acesta inspaimantat.
> - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
> A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta
> din nou: ..
> - Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
> - Doua, raspunse acesta.
> - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
> A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o
> cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.
> Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
> Ducandu-se acolo piratul ii spune:
> - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat
> comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
> Dar capitanul:
> - Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
> - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate
> fumezi ? - il intreba piratul.
> - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din
> buzunar.
> - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
> - Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
> - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci
> dragoste ?
> Dar capitanul zice tacticos:
> - Patru .
> - Cum capitane ca sunt numai trei ?
> - PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !


Al drq Capitan :D

[angel_with_tail]

cat de tare e bancul ala:happy

[Lover]

Un batranel ( roman ) pe patul de moarte , isi cheama familia si le spune ca vrea sa-si schimbe numele in Istvan Fazakas.
familia: pai de ce ?
batranu`: ca sa moara unul de`al lor !

[Elphax]

ce ora e?



ASTA A FOST SCRIS DUPA CEL AL LUI GRANDE - E UN BUG PE SITE

[Elphax]

ce e cu ora asta?

[Ess]

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
- Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

[grande]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia,
in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi
straini in tara?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe naiba!"

[SORINULTRA]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe l�nga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului , domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam �n 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!

Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei , domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

[joao pinto]

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

[resita]

Inainte de casatorie:


Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!


Dupa casatorie:


Cititi dialogul de jos in sus…

[Ess]

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.



Te prezintzi la iubita seara cu o tavitza pe care se gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita itzi zice: - Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare nimic?! Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI NE F*TEM

:D

[Elphax]

ce ma fac eu?

a mea e alergica la aspirina, daca fac asta ma arunca pe geam afara :happy

[Gabri3l]

Un tinar foarte timid intra intr-un bar...La un moment dat, observa o tipa foarte frumoasa...Dupa circa o ora, timp in care si-a adunat curajul necesar, se duce in cele din urma catre tinara si ii zice:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
Tinara surprinsa, se intoarce catre el si incepe sa urle:
- Nu ma culc cu tine!!! Nu ti-e rusine? Porcule!!!!
Toata lumea din bar, mirata, isi intoace privirile catre cei doi, iar tinarul coplesit de rusine si rosu pina in virful urechilor, se reintoarce la masa lui.
Dupa citeva minute, tinara se apropie de el sa-si ceara scuze:
- Te rog sa ma scuzi! Stii, eu sunt studenta la psihologie si acum studiez cum reactioneaza lumea in situatii jenante.
Tinarul o priveste, ii zimbeste si...urla:
- Cit?!?! 200 de dolari pentru un sex oral?!?! CURVOOOOO!!! :D

[Universal]

Un tinar foarte timid intra intr-un bar...La un moment dat, observa o tipa foarte frumoasa...Dupa circa o ora, timp in care si-a adunat curajul necesar, se duce in cele din urma catre tinara si ii zice:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
Tinara surprinsa, se intoarce catre el si incepe sa urle:
- Nu ma culc cu tine!!! Nu ti-e rusine? Porcule!!!!
Toata lumea din bar, mirata, isi intoace privirile catre cei doi, iar tinarul coplesit de rusine si rosu pina in virful urechilor, se reintoarce la masa lui.
Dupa citeva minute, tinara se apropie de el sa-si ceara scuze:
- Te rog sa ma scuzi! Stii, eu sunt studenta la psihologie si acum studiez cum reactioneaza lumea in situatii jenante.
Tinarul o priveste, ii zimbeste si...urla:
- Cit?!?! 200 de dolari pentru un sex oral?!?! CURVOOOOO!!! :D

Cel mai tare banc :ras-plans:

Uite de la mine :)

Intr-un bar merg 3 femei

Intr-un bar, merg 3 femei:
una bruneta,una roscata si una blonda.

Ele intreaba barmanul ce este diferit intre un bar normal si al lor. Barmanul mandru le zice de oglinda lui magica care daca i se spune un adevar, cel care la zis va fi recompensat ,dar daca i spui o minciuna dispari.
Fetele noastre s-au dus sa incerce. Bruneta ii zice:sunt frumoasa! Oglinda ii da tot ce vrea. Urmeaza roscata: Sunt frumoasa!Oglinda ii da tot ce vrea.
Urmeaza blonda:ma gandesc...........

si huldubuc, dispare :D

[tchibos]

Romania vazuta de un "arab" la .......ea acasa !!!
Nu va speriati... poate fi si mai rau !!!!


Un terorist arab ii scrie sefului:

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu !

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.

Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania. Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.

Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.
Aicia la Romania , mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, ***** mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!

Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba
noastra!!!

Cu rezbect, Ali

[Elphax]

Exact asa este la mine in companie :happy



John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit :
- Ma kc pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU'

[grande]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el
observa pe noptiera ei ,poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...
"Este sotul tau ?
intreaba el nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde
ea, tachinandu-l usor
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai
relaxat. "Nu, da de unde
..." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal
tau ?" intreaba el,
sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu,
nu" raspunde ea.
"Pai
atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie ..."


..............................

Servitoarea vine fasneata la stapana casei si-i cere o
marire de salariu.
-Dar ce-ai facut tu draga sa meriti o marire de
salariu, intreba aceasta iritata!
-Pai calc mai bine decat dumneavaoastra!
-Da??!! Cine ti-a zis asta?
-Sotul dumneavoastra!
-Si gatesc mai bine decat dumneavoastra?
-Da??!! Cine ti-a zis asta?
-Sotul dumneavoastra!
-Si fac sex mai bine decat dumneavoastra!
-Cine ti-a zis asta??? Sotul meu??, urla furioasa la
culme stapana casei.
-Nu doamana. Asta mi-a spus-o gradinarul!

[angel_with_tail]

tari ultimele bancuri, bravos! :D

[Elphax]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, tipa raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?

[paul30]

Sir formeaza numarul de telefon de la el de acasa:
- John.
- Yes, Sir.
- Lady, e acasa?
- Yes, Sir.
- Singura?
- Nu, cu un domn in pat.
- Ce? John ia pusca din dulap si omaoara-i pe amandoi.
Asteapta la telefon cateva minute ascultand focuri de arma si tipete, iar dupa ce se face liniste, John se pune iar la telefon.
- Sir, totul OK.
- John povesteste-mi.
- Pai pe el l-am omorat in pat iar pe Lady am urmarit-o pana langa piscina si acolo am omorat-o si pe ea.
- John, noi nu avem piscina!
- Sir, ce numar ati format?

[Elphax]

... cam liniste pe aici...



Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La
un moment dat se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul: - Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!

Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba
ei cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la
un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la
iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...

Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la
300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?

la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...

[Gabri3l]

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule...!:drak:












ps: a se citi de jos in sus :D

[Ess]

- Iubito! sunt pe moarte nu-i asa?
- shhhht!!! stai calm dragule...
- trebuie sa-ti spun ceva, sa-mi descarc sufletul!
- nu trebuie sa spui nimic. stai intins, dulceata...
- sa sti ca m-am culcat cu sora-ta rodica si cu d-soara ta cununie, violeta!!
- nu-i nimic iubitule...acum lasa otrava sa-si faca efectul...

[Universal]

Ursul si Iepurele

Iepurasul si ursul,la pescuit.Prinde ursul pestisorul de aur!
Pestele: Aruncati-ma ursule, iepure in apa,ca va indeplinesc 3 dorinte!!

Ursu:-Da? Pai... hai sa ma gandesc...vreau FEMEI multe multe Femei... si ii da pestisorul femei.

La a doua dorinta,la fel,la a treia,la fel!!! Ursu nu se mai satura...

Acum randul iepurasului.Dupa ce a spus primele 2 dorinte,pestisorul il intreaba care e a treia?

Iepurele: Pai...ce sa imi doresc mai tare decat.... sa-l vad pe urs impotent :drak:

[Universal]

Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da cum sa fumeze vaca?!?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' !

[Universal]

Calul nebun

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.
In faptul serii fiind isi biciuia animalu' din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, se-ntoare calu' suparat catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, zice


" Mai Vasile , dao-n mama masii de treaba!!! Dai in mine ca intr-o vita!!
Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.

Ce dracu'ma,Vasileee!!''

Auzind calu' vorbind, o ia Vasile la vale aruncand dracu' haturile si tot ce mai avea in maini , si o lua la sanatoasa , cum nu mai alerga de mult, de ar fi fost ursu' in spate!!

Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care....



" Ba Vasile , sa fiu al dracu' , ce m-a speriat calu' tau baaa!!!

[Universal]

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa
pe un cal alb,inspumat.

In vale indianca spala de zor rufele linistita.Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii.

Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si .....o face varza!!!!

La care indianu':
- Vai baga-mi-as picioarelii de treaba , e drq a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' !


Concluze: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON !!

[Universal]

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat .....un dop in cur .

Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...

-Pai , pacatele mele mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...

Si ce i-ai zis ma?


-NO SHIT..?!

[Universal]

Mare concurs international de pictura!

Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.

Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: Statele Unite, Franta, Rusia si Romania!


Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!

Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"


Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului era: "Doua poame!"

Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tobloului era :"In asteptarea ciocanului!!!"


Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani fugind.

Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!!!"

[Universal]

Apel in armata tricolora:
Ionescu

-prezent!

Popescu :

-prezent!

omoara-l pe tata

-prezent

???exista asa nume?
-da

ai sa-mi bag p*la


-prezent!!

[Universal]

trei prostiutuate isi masoara organele...


auzi fa...vezi maru' ala de pe masa?....e... acu' nu-l mai vezi!

A doua... vedetzi lebenitza aia de pe masa?...acu' n-o mai vedeti!!!

Da cica a treia...vedeti nuca aia de pe masa?...Pai uite nuca...nu e masa...

[Tyler Durden]

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce-ati patit mai? - Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da -N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul: -Ma acum ce mai este? Furnicile: -Mamaaaa cata sandvisul !

[Elphax]

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe
sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza
sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica,
consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit
in ziar ca Papa are spondiloza.

[YodaRo]

O tipa se duce la Ginecolog si spune ;"Domnule doctor am dureri insuportabile de burta"..Lasati-ma sa vad..,Dupa o scurta examinare spune;Foarte clar ..,dumneavoastra aveti prea putin sex.,dar sa nu va faceti griji ca eu va pot ajuta..Isi da jos pantalonii si o parleste bine pe doamna..Dupa ce a terminat o trimite in incaperea alaturata sa o consulte si un alt coleg..Si acesta ii pune aceasi diagnoza si aplica acelas tratament..Dupa ce termina o trimite in incaperea alaturata sa o mai consulte un coleg..Acesta dupa ce o asculta si o consulta scurt spune:Foarte clar..,dumneavoastra aveti prea mult sex.."Dar ajutoarele dumneavoastra au spus ca eu am prea putin sex".. Ach tinara lady,nu mai luati in serios ce spun zugravii..

[unu_slab]

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...

[iuli]

elphax, nici bancurile lui nu sunt funny :happy

[Gabri3l]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

[Ess]

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie?
De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

De unde se obtine lana pura, virgina?
De la o oaie urata...

[pinki]

prea tari bancurile cu farmacia si oaia :happy

[grande]

Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum
mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o
leaga de maciuca si va prezentati in curte".
Zis si facut. ln momentul intalnirii, staretu aduce o
super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe
sa danseze goala.........
Nici un zgomot...... dupa o ora se aude un
ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de
rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....".
Zis si facut. Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De
data asta cu doua fete.
Dans-lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi
calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine
toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru.
Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu'
pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si
treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing

[Cristian]

Da tare bancu grande :D:D:D

[Andrei_23]

cateva bancuri seci
1. -Ce faci bula ?
- Ba da !
2. De ce are rinocerul corn ?
- Pentru ca nu a gasit chifla
3. Un om avea un cal , si calul nimic impotriva
4. Vasile s-a urcat in copac dar bicicleta nu era a lui...
5. Anunt : tanar frumos , stundent , nu beau , nu fumez , am un jeep , 2 limuzine , csa cu 4 etaje , parinti bogati , nu vreau nimic , doar sa ma laud

[Gabri3l]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin doua unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in pi­ciore.
Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!
:D

[grande]

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa
(nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile,
una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o
vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la
serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc
fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si
facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa
profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala
de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult
sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda,
ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa
profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa,
insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si
cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau
si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa
fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa
treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua
ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor
si ele sa plece, numai blonda statea la birou. -
Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe
ce sa ma prinda sefa!

[unu_slab]

2 finalisti pentru postul de asasin: un barbat si o femeie.

Barbatul este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!"

Barbatul: "Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!"

Angajatorii insista, barbatul intra si iese imediat plangand: "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau..."

Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete etc.

Dupa cateva minute femeia iese: "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

Morala: Angajati FEMEI! isi fac treaba mult mai serios decat barbatii

[Gabri3l]

http://i188.photobucket.com/albums/z193/mandea_gr/lama5gf.jpg
:lol:

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 30 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare, era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT...

[unu_slab]

La un proces foarte plictisitor la care toata lumea dormea, un betiv ii spune la judecator:
-Don`le sa ma pupi in c**
La care judecatoru:
-Afara!
Betivul:
-Nu, aici sa vada toata lumea.

[paul30]

O tiganca merge la doctor, intra si intraba pe asistenta:
- Domnu doftor ala care ceteste-n ***** este aici?
- Nu. raspunde asistenta.
- Dar ala care se uita-n p...zda.
- Nu.
- Pai atunci spune-i ca l-a cautat o doamna.

[Prome]

Intr-o zi o babutza se gandeste sa isi duca papagalul la popa sa il sfinteasca.Pleaca cu trenul si se nimereste in compartiment cu un grup de barbati.
La un momendat un barbat scoate capul afara si zice:
- F*tu-i, iara ploua!
Papagalul memoreaza. Dupa o vreme un alt barbat scoate capul ferindu-se de un stalp de afara si zice:
- Firar, daca nu feream capul, beleam p**a!
Papagalul din nou memoreaza. La un moment se opreste trenul brusc. O vaca poposise pe caile ferate. Un alt barbat din compartiment striga catre conductor:
- Fu*e-o, fu*e-o ca se scoala!
Papagalul iarasi memoreaza.
Ajungand baba cu papagalul la popa incepe sa il sfinteasca cu apa, iar papagalul spune: Bagami-as p*la iara ploua!
Nervos popa arunca cu crucea dupa el, iar pasarea ii raspunde: Fu*u-i, daca nu feream capul....!
La auzul acestora baba lesina, iar papagalul isi spune ultima replica catre popa: Fu*e-o, fu*e-o, ca se scoala!!


Clasic cu siguranta in stiti toti dar... :D

[carlo]

Un dresor de crocodili,in fata publicului de la gradina zoologica.Langa el un monstru de crocodil.
-Si acum veti vedea cat de bine este dresat acest crocodil infiorator!
Ii trage omul doi pumni in cap,crocodilul deschide gura si niste dinti infioratori sclipesc langa picioarul dresorului.
-Ati vazut cat de bine este dresat,a deschis gura si nu mi-a facut nimic!Acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic.
Se desface la pantaloni,scoate penisul si il aseaza in gura crocodilului.
-Acum veti urmari cat de impecabil este dresat acest animal,este rezultatul muncii mele de 7 ani.Dupa care ii mai trage doi pumni in cap.
Crocodilul inchide incet gura atat cat sa nu il raneasca.Dupa ce tine un timp gura inchisa,mai primeste doi pumni si incepe,cu atentie,sa deschida gura.
-Extraordinar,ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om,nu am patit pur si simplu nimic.Doreste cineva din public sa incerce?
In fata iese o blonda:
-Eu vreau sa incerc dar va rog sa nu imi dati pumnii prea tare pentru ca astazi-dimineata am avut ceva febra si dureri de cap...

[resita]

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?



O bonda itr`un magazin...
- Nu va suparati... aveti ceva de omorat moliile?
- Da sigur!
- Pai as dori si eu un pachet
ii da vanzatoarea o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.. a doua zi... vine blonda iar:
- Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?
- Da ...
- Dar o punga mai mare aveti?
- Da
ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar:
- Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
- Da..
- Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar...
- Doamna.. mai vreau bile...
- Pai ce facetzi doamna cu ele? cate molii aveti?
- Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!

[dianac]

S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.


De ce nu poartă steliştii centura de siguranţă în maşină? Ca să adune puncte...


O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[Bumbescu]

S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.


De ce nu poartă steliştii centura de siguranţă în maşină? Ca să adune puncte...

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.


:D:D:D

Sa fiu al naibii daca am vazut vreodata un farmacist...

[Delia]

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

[Datenshi]

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

[luma]

Un tip vine acasa exultand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede...

[Bumbescu]

:happy:
Odata pune Luma un banc, da bun...:D

[luma]

Si uite asa, ajung la concluzia ca am simtul umorului.:happy

[SORINULTRA]

Un tip vine acasa exultand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede...

prea tare :happy

[grande]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in
noaptea nuntzii tatal
ii da
sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa
s-o iei in brate
sa
vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o
arunci pe pat cu
dispret ca
sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa
vada ca ungurul e
si
FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci..... - Bine
tata, zice
tanarul. A
2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul:
- Am luat-o in
brate
in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am
aruncat-o cu dispret pe
pat
sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca
ungurul e frumos si
apoi
m-am masturbat in fata ei. Tatal: -
Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun!
De
ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e
INDEPENDENT si
AUTONOM!!

[Ess]

PUTEREA VIRGULEI
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia".
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".

[YoYoyOi]

cool :D

[paul30]

Un batran merge la farmacie:
- Solutie de dizolvat dinti aveti?
- Ceee?
- Solutie de dizolvat dinti aveti?
- Nu, dar pentru ce-ti trebuie?
- Pai mi-am inghitit proteza.
- Si?
- Pai cand ma sterg la cur ma musca de mana.

[moty]

tare de tot

[paul30]

Tarzan are accident de munca in padure (se rupe liana) si pierde o mana, un ochi si P...la. Se duce el la zeul padurii sa vada daca-l poate ajuta.
- Zeul padurii, eu sunt Tarzan cel care-i ajuta pe toti, ajuta-ma si pe mine ca uite ce-am patit.
- Tarzan voi face ceea ce pot, dar am o problema, nu am nimic pe lista de donari de organe pentru oameni, dar pot sa-ti pun o mana de maimuta, si un ochi de vultur, dar al treilea organ ce ai tu nevoie nimeni nu vrea sa-l doneze.
- Zeul padurii, daca ma duc asa acasa Jane ma da afara. Te rog fa ceva.
- OK, uite pot sa-ti pun o trompa de elefant.
Zis si facut. Merge Tarzan dupa o luna la revizie.
- Tarzan, cum merge treaba cu noile organe?
- Excelent, cu mana de maimuta sar din liana in liana iar cu cealalta mana pot sa fumez, sa vorbesc la telefon, etc..., iar ochilul asta de vultur vad dusmanii de la 7 Km si pot sa ma organizez.
- Dar trompa de elefant cum functioneaza?
- De minune, Jane e mai fericita ca niciodata, dar totusi am o mica problema cu trompa asta.
- Da? Care?
- Cand merg pe jos rupe iarba de pe jos si mi-o baga in cur.

[jesus supremu]

generatia cernobal
Mami,mami!
Ce-i fiica mea?
Mami,mi-a crescut a treia tata!
Cum **** mea!?
:happy:happy

[Ess]

Traian asediaza Sarmizegetusa... Dupa cateva saptamâni de asediu - romani morti nenumarati. Traian iese în fata legiunilor si striga spre cetate:
- Decebal, daca esti barbat vino sa luptam între noi, sa crutam vietile soldatilor!
O data, de doua ori, de trei ori repeta împratul provocarea, pâna când se deschide un oblon si iese un cap barbos, cu cusma, care striga la el:
- Te, Trojan! Mit csinalsz? Meny haza, te, hulygan!

[Ess]

6 truths of life:
1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.
2) All idiots, after reading thr first truth, try it.
3) The first truth is a lie.
4) You're smiling now cause you are a idiot
. 5) You will soon forward this to another idiot.
6) Theres still a stupid smile on your face


Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile...

[Elphax]

Anunt: “Angajam vanzatoare”.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- “fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- "manusi aveti?"
Vanzatoarea:
- "Pai, sigur… de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?"

- "De piele, normale, cu 5 degete"
Vanzatoarea:
- "Le purtati la palton sau la jacheta?"

- "La palton, ca vine iarna!"
Vanzatoarea:
- "Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza".
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:
- "Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?!

[paul30]

Intrebare: Daca vezi ca se ineaca doi oameni, unul negru si celalalt alb pe cine salvezi?
Raspund: Pe ala negru ca sigur nu-i ungur.:evil:

[Elphax]

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete.

[TaciAcolo]

era si varianta cu roaba si balegar..eu asa il stiam

[kerosene]

- Ce e pozitiv în faptul că nevasta se rostogoleşte pe treptele pivniţei?
- Poate să aducă şi câteva sticle de bere când se întoarce.

- Ştiţi cine este singurul care a reuşit în istorie, să pună femeia la locul ei?
- Meşterul Manole.

- Cum te poate ajuta o femeie să devii milionar?
- Dacă eşti miliardar.

- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roşcatele?
- Căruntele.

- De ce nu deosebesc femeile stânga de dreapta?
- Pentru că oalele sunt rotunde.

- De ce pentru statuia Libertăţii s-a ales ca model o femeie?
- Pentru că în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

- Care e diferenţa dintre o soţie şi o amantă?
- 50 de kilograme.

- De câte feluri sunt femeile la volan?
- Care şofează; care şoferesc; care şoferă...

- Ce-ar face barbaţi dacă n-ar fi femeile?
- Ar îmblânzi alte animale.

[paul30]

- Care-i asemanarea intre femei?
- Toates proaste.

- Care-i deosebirea?
- Una-i mai proasta ca alta.

- Intr-un lift e o femeie inteligenta, un barbat inteligent si Mos Craciun. Cite persoane sunt in lift?
- Una. Barbatul inteligent, pentru ca celelalte doua sunt personaje fictive.

[paul30]

- Ce-si ureaza poponarii de anul nou?
- Un nou anus fericit!

[Travis Daye]

În pădure, un iepuraş stătea turceşte lângă intrarea în vizuină şi îşi făcea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, îl priveşte mirată şi îl întreabă:
- Ce faci iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... Îmi scriu lucrarea de licenţă !
- Zău ? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de licenţă ?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi !
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie !!! Cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină !
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... Îmi scriu lucrarea de licenţă !
- Zău ? Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de licenţă ?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii lupi !
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină !
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuraş ?
- Ce să fac şi eu... Îmi scriu lucrarea de licenţă !
- Zău ?! Şi despre ce scrii tu la lucrarea ta de licenţă ?
- Păi scriu despre cum mănâncă iepurii urşi !
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie !!! Cine o să creadă aşa ceva ?
- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină !
După numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuină şi se aşează din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic...

Dacă aruncăm o privire prin vizuină, putem vedea un petic de blană de vulpe, câteva coaste de lup, precum şi o ciosvârtă de urs. Alături, un leu cu burta plină, doarme.

Morala: Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de licenţă,
contează numai pe cine ai ca îndrumător !

[paul30]

Topul motivelor pentru care sexul este mai bun decât şcoala:

1. Toata lumea apreciaza sexul si nimanui nu-i place scoala, cu exceptia virginilor si numai pentru ca acestia nu au facut sex deocamdata.
2. Dupa o partida de sex simti nevoia de a fuma o tigara. Dupa scoala simti nevoia de a fuma ceva mult mai tare.
3. Nu poti sa fii fortat sa fii disciplinat decat in timpul actului sexual.
4. Bautura duce la dorinta de a face sex, in schimb imprejurimile scolii determina oamenii sa bea.
5. Sexul te elibereaza de stres. Scoala este cauza stresului.
6. Dupa o partida de sex simti ca ai realizat ceva.
7. Sexul este mai ieftin. Chiar si daca trebuie sa platesti o prostituata, tot iesi mai bine decat sa platesti pentru educatia ta.
8. Macar poti sa alegi daca vrei sau nu vrei sa faci sex. La scoala, profesorii te pedepsesc daca nu iti indeplinesti sarcinile.

[unu_slab]

- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

[Datenshi]

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca din nou in avion. Langa el...o calugarita tanara si frumoasa. Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

[unu_slab]

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde : - Nu e asa de amuzant cand e vorba de mata, nu-i asa ???!!!

[Sorin Blaj]

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

[Ess]

Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce s-a terminat...

Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.

Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.

Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown sau cum naiba o fi chemand-o); care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament.
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.

Va multumesc,

Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.

Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica , Uganda , Singapore si Uzbekistan .

Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.

Si multumita importantelor voastre sfaturi...

Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.

...Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.

Stiu ca asta se va intampla, deoarece de fapt i s-a intamplat odata unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.



Apropo...

...un cercetator sud-american dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.

Nu te obosi s-o ridici acum...

E prea tarziu !!!"

[Andrei_23]

cele mai tari bancuri din ultlima vreme :D :cool:

[Gabri3l]

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe ****** mai intaii!:D

------------------------------
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie! :drak:

-----------------------------
Pe strada cu c...ve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si apare mana aratand cu degetul:
- Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$ Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic.
Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
- Da, de unde esti? Din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata ca-i cheltuiesti...:cry:

[unu_slab]

vand măgar, an de fabricaţie 2004 Pornire automată la comanda vocală: "Dieeee 'tuţi soarele mătii..." Culoare : gri-argintiu Consum : doi saci de fân pe zi şi o găleata de apă Urechi reglabile Claxon bitonal ( iiii-haaaa ) Viteza maximă : 10 km pe oră, depinde de drum Frână cu împământare Preţ: negociabil Rog seriozitate

[Universal]

Badea Gheorghe, negru de supărare, îsi ascutea săcurea în sopron.Hrîssst! Hrîssst! Apare badea Istvan:
- Apăi, no, sară bună, bade Gheorghe!
Gheorghe supărat nu răspunde, ascute mai departe săcurea.Hrîssst!Hrîssst!
- Bade Gheorghe spune ce s-o 'ntîmplat că doar asară ne-om despărtît pretini la sticlă de pălincă?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe săcurea.Hrîssst!Hrîsssst!
- Bade Gheorghe spune odată ce s-o 'ntîmplat sî nu mă mai fierbe atîta?
- Mă, nu l-ot omorît voi pe Mihai Viteazul?
- Da, bade Gheorghe , da'asta o fost acu'patru , cinci sute de ani.
- Apăi să stiti voi c-ati belit p*la, mă!
- De ce, bade Gheorghe?
- Păi, eu azi dimineată am aflat!

[Universal]

aa.si mai era una buna

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu ,la noi popa ramane afara !

[Universal]

si ultima pe ziua de azi...tare!

Un evreu batrân si foarte credincios îsi crescuse fiul foarte religios. Tânarul vine într-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el, îndragostindu-se de o fata crestina, trece la crestinism.
Batrânul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge în rai.
Suparat leoarca se tot plimba în sus si-n jos cu Talmudul în mâna, pâna cand, într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întreba :
- De ce esti asa de catranit mosule?
Evreul îi povesti de-a fir apar toata tarasenia cu fii-su si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.
Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma îi zise evreului :
- Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se întâmpla asa ceva. Si eu cu fii-miu am patit la fel.
- Si ce-ai facut, Doamne ?
- Ce sa fac, un Nou Testament !

[dianac]

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice: -Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex? -Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea

[angel_with_tail]

cat de tare poate sa fie ultimul banc:happy

[Hard]

Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiplescai) "Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta) "Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinistenupot) "Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita) "Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult. Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpicioarele)

[unu_slab]

ce tari is legile :D

[Elphax]

Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
-Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule...
Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betziv iar pe ****** curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai ***** in mijlocul camerei,ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

[Delia]

Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de shine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu ca nu i-am gasit capul...

[zebe]

luat de pe alt forum :D

"I got a new voice activated car stereo. I say "Rock" and it plays rock and roll. I say "Country" and it plays old hick music.

As I was driving down the road the other day, two kids ran out in front of me. I slammed on the brakes and yelled "F***!ng KIDS!!!!".....it played Michael Jackson!"

[paul30]

Unul mergea beat pe strada si trece pe langa o femei urata ca foamea. Seopreste betivul si spune:
- Faaa.., da urata mai esti!
- Betivule!
- Da! Dar mie cand ma trezesc imi trece.

[Geografu]

Boul se insoara cu vaca. Dupa nunta vine in vizita la el prietenul lui magarul. Cum pleaca boul afara magarul incepe sa-i faca avansuri vacii si pana la urma reuseste sa o convinga. Cele 3 morale ale acestei povesti sunt: 1. Sa nu fii bou ca sa te insori ! 2. Daca esti bou si te insori, sa nu te insori cu o vaca ! 3. Si daca tot te-ai insurat cu o vaca, sa nu ai prieteni magari.:lol:

[angel_with_tail]

super Geografu:D

[unu_slab]

- Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

[luma]

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii:
1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept, luminat... si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele... si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina... problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu ai probleme pe acolo si esti satisfacut.. . problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!

[Hopshio]

De ce????
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

[Elphax]

si raspunsul?

[The_Blonde]

La Aia Cu Habdicapatii La Pationoar :d Iti Zic Eu :d Deoarece Si Handicapatii Au Voie Sa Vada Meciuri De Hochey

[jesus supremu]

O femeie foarte frumoasa se duce la bar,direct la barman si incepe sa-l mangaie tandru:
-Tu esti seful? intreba ea mangaindu-i fata cu ambele maini.
-Nu,nu sunt eu! ii raspunde el
-Poti sa-l chemi pentru mine,trebuie neaparat sa vorbesc cu el! spune ea plimbandu-si mainele pe fata si parul lui.
-Ma tem ca e plecat, pot sa te ajut eu cu ceva? raspunse barmanul vizibil excitat
-Da! spuse ea bagandu-i doua degete in gura si lasandu-l pe barman sa i le suga.
-Spune-i sefului ca nu e nici hartie igienica si nici sapun la toaleta femeilor.
:cry::cry::cry:

[Geografu]

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg.
Ia un taxi si intra in primul bordel.
Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe obiect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.:drak:

[Patratzel89]

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta? :))

[Morom3t3]

In sesiune, exista trei tipuri de studenti:Cei straluciti, cei mediocri si cei... tamaie.

Cei straluciti se comporta la examen ca de la profesor la profesor, adica profesorul intreaba, ei raspund, ridica si ei probleme si tot asa.

Studentii mediocri se comporta la examen ca de la profesor la student: profesorul intreaba, ei raspund.

Studentii tamaie se comporta la examen ca de la... preot la preot. Adica: atunci cand profesorul intreaba, studentul isi face cruce, iar cand studentul raspunde, profesorul isi face cruce.

[luma]

Cica o bruneta are un accident de masina si ramane fara urechi. Se duce la doctor si ii spune ca vrea si ea o pereche de urechi. Doctorul ii spune ca are dar, doar pentru blonde...la care tipa spune "si care e problema conteaza sa am urechi".
Cand vine la doctor la control, o intreaba doctorul: e cum e? si ea raspunde: aud dar nu inteleg.

[Gabri3l]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
- Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal:
- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!:))

[dianac]

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie.Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are

timp, musca o data din paine si se scurge timpul.Rusul, se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se scurge timpul.Romanul, o pune

pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator romanul.Declaratii:Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam

sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distramRusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi

daca mai e timp muncimRomanul: Noi asa suntem. Daca nu-l f..i pe cel ce munceste , nu poti manca o paine

[Mario375]

Un ateu se plimba prin padure, deoadata da nas in nas cu un urs, inspaimantat incepe sa alerge iar cand ursul e pe punctul de a-l prinde ateul striga:
-Doamne!!!
Dupa aceasta timpul ingheatza si o voce spune:
-Dupa ce ca te indoiesti de existenta mea mai ai nerusinarea sa ma strigi!!! Totusi iti voi indeplinii o singura dorinta. Spune!!
Ateul:
-Vreau ca ursul sa fie un bun crestin!! Dupa ce rostii aceste cuvinte timpul revenii iar ursul il prinse pe ateu, se aseaza in genunchi si zice:
-Doamne binecuvanteaza aceste bucate...

[Lover]

Auziti la Bumbescu ca nu trebuia sa ma pun cu yoYo sau cu Gica Chiorul ca ei au materie cenusie cat 10 ca mine
Cine ma oligofrenii astia 2 au materie cenusie ??? Acum te-ai gandit ca trebuie sa te bagi si tu in seama in lipsa amicului tau balaci ???????

bun, huh? :D

[Elphax]

wtf?

[unu_slab]

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!:happy

[Sorin Blaj]

Iadul romanesc si iadul strainilor


Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

[jesus supremu]

tare!:D

[Elphax]

asa ... stiti cum trebuie sa fie Soacra?

Ca si o bere buna :)

Adica rece si pe masa :happy

[angel_with_tail]

Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a facut-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza, eu vorbesc in general.




O blonda ajunge la "Miss World" printre primele locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti trei piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10,15,20 cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt piese de teatru, ci marimi. Blonda, foarte destinsa , il lamureste:
- La mine 10cm inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15cm inseamna "Cum va place" iar 20cm inseamna "Visul unei nopti de vara"!!!

[dianac]

c tare e al doilea banc

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
-Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand o iau la m.ie!

[Elphax]

mi-e lene sa-l traduc:



Three men were standing in line to get into heaven one day. Apparently it had been a pretty busy day, though, so St. Peter had to tell the first one, "Heaven's getting pretty close to full today, and I've been asked to admit only people who have had particularly horrible deaths. So what's your story?"

The first man replies: "Well, for a while I've suspected my wife has been cheating on me, so today I came home early to try to catch her red-handed. As I came into my 25th floor apartment, I could tell something was wrong, but all my searching around didn't reveal where this other guy could have been hiding. Finally, I went out to the balcony, and sure enough, there was this man hanging off the railing, 25 floors above ground! By now I was really mad, so I started beating on him and kicking him, but wouldn't you know it, he wouldn't fall off. So finally I went back into my apartment and got a hammer and starting hammering on his fingers. Of course, he couldn't stand that for long, so he let go and fell-but even after 25 stories, he fell into the bushes, stunned but okay. I couldn't stand it anymore, so I ran into the kitchen, grabbed the fridge, and threw it over the edge where it landed on him, killing him instantly. But all the stress and anger got to me, and I had a heart attack and died there on the balcony."

"That sounds like a pretty bad day to me," said Peter, and let the man in.

The second man comes up and Peter explains to him about heaven being full, and again asks for his story.

"It's been a very strange day. You see, I live on the 26th floor of my apartment building, and every morning I do my exercises out on my balcony. Well, this morning I must have slipped or something, because I fell over the edge. But I got lucky, and caught the railing of the balcony on the floor below me. I knew I couldn't hang on for very long, when suddenly this man burst out onto the balcony. I thought for sure I was saved, when he started beating on me and kicking me. I held on the best I could until he ran into the apartment and grabbed a hammer and started pounding on my hands. Finally I just let go, but again I got lucky and fell into the bushes below, stunned but all right. Just when I was thinking I was going to be okay, this refrigerator comes falling out of the sky and crushes me instantly, and now I'm here."

Once again, Peter had to concede that that sounded like a pretty horrible death.

The third man came to the front of the line, and again the whole process was repeated. Peter explained that heaven was full and asked for his story.

"Picture this," says the third man, "I'm hiding naked inside a refrigerator..."

[Bumbescu]

Buna ziua! Alina e acasa?
- Da. Azi si maine ca poimaine o inmormantam!

[angel_with_tail]

elphax, e prea tare bancul!!!1 traducandu-l s-ar pierde mult din amuzament:happy:happy:happy

[angel_with_tail]

Proaspat casatorit, Bula este recrutat in armata si e repartizat la vanatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte,chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta.Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Bucuros, Bula isi pune schiurile si zboara realmente spre mult dorita-i sotie.
A doua zi,seara,in dormitor, Bula organizeaza un concurs de ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele 3 lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
- In primul rand ti-ai salutat familia, isi da unul dintre soldati cu parerea.
- Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea. Al doi-lea ?
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am culcat a doua oara cu nevasta-mea! Al trei-lea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al trei-lea rand ... mi-am scos schiurile din picioare!

[Datenshi]

elphax, e prea tare bancul!!!1 traducandu-l s-ar pierde mult din amuzament:happy:happy:happy

Eu l-am citit acum ceva ani in romana si iti garantez ca m-a amuzat la fel de tare. :D

[angel_with_tail]

Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15. Cand ajunge la Bula, acesta se ridica si spune:
-Pai.... 1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,POPA,JOCKER. ...

[4star]

Doi politisti se duc la un bordel. La intrare, portarul: - Ce vreti? - Si noi la gagici. - Cati bani aveti? Se cauta cei doi politisti prin buzunare si scot 25 mii de lei. - Pentru banii astia mergeti dupa colt si trageti-v-o singuri. Dupa un timp, se intorc politistii. - Ce mai vreti? - Am fost dupa colt si ne-am tras-o. Acum vrem sa platim!


Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?” Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.”

[Datenshi]

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata: - cat costa acesta? - 500 euro! - dar acesta? - 300 euro! Neputandu-si permite la asemenea preturi, il intreaba pe vanzator: - dar mai ieftini nu aveti? - ba da, la 1 euro, de e vai mama lui si injura. - ok il iau pe acela, spuse domnisoara. Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de ***** are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani. Aducandu-si aminte de el si gandisdu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama: - Vad ca te mananca-n cur!!!

[moty]

foarte tare asta^

[Ess]

Bula e la ora de romana si profa le cere sa scrie o compunere in care sa sa regaseasca urmatoarele teme - religie, personaje din inalta societate, dragoste si suspans! Primul termina Bula dupa 3 minute si profa ii cere lucrarea sa o citeasca Ce scria acolo?
"Pastele masii, zise contesa, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!"

[TaciAcolo]

Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula: Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat

Doua fetite la dus. Zice una:
-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si mananca deja si banane...

[Datenshi]

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l futi ?

[TaciAcolo]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: - Va log, aveti ie****si dlagalasi? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba - Vlei un ie****s dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale............:happy

[unu_slab]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent:
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

[Dogville]

Buna ziua! Alina e acasa?
- Da. Azi si maine ca poimaine o inmormantam!

:ras-plans::ras-plans::ras-plans::ras-plans::ras-plans::ras-plans: nu se poate asa cevaaaaaa....aaaaaam paralizaaaat de ris!!!!!!!

[Ess]

english lesson

When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't
remember what I chose.

Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

There are three stages of sex in a man's life: TriWeekly, Try Weekly,
and Try Weakly.

A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with
the Hole and she was happy with the Thing......

Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

Q: Why do men find it difficult to make eye contact ?
A: Breasts don't have eyes.

Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men
still sleep with their wives.

[moty]

foarte tare, maestre!

[SORINULTRA]

:ras-plans::ras-plans::ras-plans::ras-plans::ras-plans::ras-plans: nu se poate asa cevaaaaaa....aaaaaam paralizaaaat de ris!!!!!!!

ras , ar da mai bine

[Balaci]

Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze. -Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde: -Da. Mai trece vreo ora. -Frumoasa? Se face amiaza. -Nu! Asfinteste. -Bogata? Trece vremea... -Nu! -Atunci de ce-ai luat-o? Incep sa-si stranga lucrurile. -Pentru momeala! -Adica cum pentru "momeala"? -Are limbrici.

[unu_slab]

nul pricep :( :o:

[Dogville]

nul pricep :( :o:

Balaceeeeee...vroiam sa spun doar atit:mortal ,frateeeee....dar uite ca bancu' lu' asta slab e cel mai bun.......:D:D:D...mai zi-l o data poate intelege...:D

[pinki]

criminale bancurile lui ess :D

[unu_slab]

eu zic ca am uneori momente blonde da se pare cas blond deadreptu tot nul pricep :(

Cica isi dau limbricu si limbrica intalnire la 7 fix la gaura curului
Ajunge limbrica la 7, limbricu nui
se face 7 juma, 8 , 9 pe la 10 ajunge si limbricu tot transpirat co limba panan pamant
Limbrica disperata se apuca - Unde ai fost nesimtitule nu stii de cand te astept is de la 7 aici
La care limbricu - Am pierdut *****u de 7 sam venit co beshina de ocazie

astai genu meu de banc sal priceapa toata lumea, ca sa ramanem la limbrici

[Dogville]

english lesson


Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.



Bune rau....:ras-plans::ras-plans::ras-plans: insa e chiar MONUMENTAL ..trebuia sa te inscrii la concurs Ess....:ok:

pentru unu_slab : interesant genul tau de banc :D :D: D

[Elphax]

- Ioane, cum se zice corect: funicular sau furnicular ?
- La ce ?

[dardar_3]

:ras-plans:

Tare bancu...









:lol:

[Elphax]

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?

[dardar_3]

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.


8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

[Dogville]

grande....:happy:happy:happy

[Ess]

Cine mai fluiera dupa femeile trecute de 40 de ani??
R: Kukta
________________________________________
Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb! ...Aaaajutati un biet cersetor orb!... ... Si am impresia ca sunt si negru...

[4star]

Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!...
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

Se intalneste Lupul cu Scufita Rosie in padure.
Lupul: Scufito, hai sa ne jucam de-a ursul!
Scufita: Cum e jocul asta de-a ursul?
Lupul: Tu imi faci sex oral si eu mormai de placere!

A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Sheldon ! All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece." Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents!!!!


Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
-Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
-Eu? De unde si pana unde?!?
-Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
-Aiurea, faci misto de mine...
Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea...
-Felicitari, ursule, felicitari!
-Pentru ce?
-Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
-Eu? De cand?!?
-Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui... asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
-Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut!

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a trecut in nefiinta unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre ..."

Bula se cearta cu soacra.
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!
Bula:
- Taxi!!!

[serv_ag]

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni.
Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din
angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar
plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, Fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut
dau telefon, dar nu am gasit agenda .... Toate sertarele plin cu acel
bautur tulbur.....
Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la
mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit
in seif ... Putin acrisor...
Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu
pricepe la ei. Oare e ,politic, corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul
acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si
prinde bine sa ivat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...
Ziua100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si
am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua200: Fatal, treaba merge bine unsa. Fura toti in prefectura.
Puseram un Cd cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe
Stelica la Segarcea , dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.
Ziua300: Nenica, astia din UDMR char ma enerveaza.
M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce
investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am
pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta.
Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au
ungurii cu Mehedintiul?

> > Juvete Attila

[grande]

"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune
Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde:
- E... ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

[TaciAcolo]

Moderatorul si cu iubita in dormitor.
Moderatoru’:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita: - Ma doare capul.
Moderatoru’: (o palma peste bot)
Iubita: - Ce a fost asta!?
Moderatoru’: - Warn pentru OFF-Topic!

[Ulysses]

ia uitati-va aici la un banc:


LMA M8k !


La multi ani, M8k! :cheer:

Da' de ce nu esti in lista?:D


pentru ca i-am urat de ziua maghiarimii , nu lui personal!:happy:happy:happy:happy

[resita]

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.

[Sorin Blaj]

Manifestul barbatilor


1. Noi suntem oameni simpli!

2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc, intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.

3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.

4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile. Da, suntem doar niste oameni simpli.

5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.

6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.

7. A face cumparaturi nu face nimanui placere si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta, exceptand cazul cand alegerea o fac eu.

8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur !

9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine, o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.

10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru, este inevitabil.

11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi, daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.

12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.

14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.

15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor.

16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.

17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile; voi nu intelegeti de ce si nici noi.

18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.

19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?" Poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.

20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna!

[Datenshi]

@4star, le-ai cules din "Urzica"? :D

Patru frati , evrei , au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine.
Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia in oraselul natal , undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:

Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.


Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.


Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.


Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.

Iti multumesc,
Mama.

[luluta]

Tare ala cu prefectul maghiar. :happy

[unu_slab]

Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul zice poate o dilema!.
- Nu dom` doctor eu am o trilema. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 mil. de dolari pentru unan. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca esotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne futem. Apare Moritz. Speriat nu zic nimic. Asta sedezbraca se baga cu noi in pat si ma fute in cur. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum dupa o luna am o trilema.Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa f*t blonda sau sa ma f**a in cur?

[unu_slab]

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

[Ess]

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti.
Si asa fu.

- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
'Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti'

Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
'Doamne,ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti'.
'Aoleu, asa e! Ai dreptate! '
Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, 'Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!'
Si astfel iata ce s-a intimplat:

Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.

[Dogville]

. Din vorba in vorba am ajuns sa ne futem. . Speriat nu zic nimic. Asta sedezbraca se baga cu noi in pat si ma fute in cur.

...si ce-ai hotarat pana la urma...te mai duci si maine?

[luma]

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

[unu_slab]

...si ce-ai hotarat pana la urma...te mai duci si maine?

pai trebuie sami recuperez banii nu ??:headbang:

[Bumbescu]

Care-i primul lucru pe care il face un tigan dupa ce-si cumpara calculator?
Se uita in recycle bin.

[Dogville]

Vecheeeeeeeeeee..........

[luma]

Eu n-o stiam...:D

[unu_slab]

merge un tip prin cimitir.
vede pe un mormant un tip care facea sex salbatic cu una.
- prietene, pot sa particip si eu?
- ia lopata si cauta-ti alta

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament
pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-***** tot.....dar linistiiit.. .

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

[unu_slab]

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."

[pinki]

criminal ultimu' banc :))

[luluta]

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tato?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Pff, si eu ca proasta am luat pensia.

[4star]

@4star, le-ai cules din "Urzica"? :D


ce e aia "Urzica"? vreo culegere de bancuri?

[4star]

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Pe o strada din Scotia se întîmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba:
- Sînteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dv.?

[Tyler Durden]

Doua babe pe bancuta in cimitir: - Auzi, tu cati ani ai? - 97! - Pai si te mai duci acasa?

[Elphax]

Cum afli cine te iubeste mai mult: sotia sau ciinele?

Ii bagi pe amindoi in portbagaj timp de o ora si vezi cine se bucura cind te
vede ca deschizi portbagajul!

[Datenshi]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
-D-soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
-Stiti, d-le, sufar de o boala....de cate ori stranut am orgasm
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-..Piper...

[luma]

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Doua babe pe o banca in parc citeau ziarul: i-auzi draga doua babe violate in drumul taberei! la care cealalta: si noi stam ca proastele in titan!!!

Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci tato? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. - Pff, si eu ca proasta am luat pensia.

[Datenshi]

Doua babe pe o banca in parc citeau ziarul: i-auzi draga doua babe violate in drumul taberei! la care cealalta: si noi stam ca proastele in titan!!!


Deci tu esti pregatita pentru la batrante? :D

[luma]

Fireste, m-am aranjat!:happy

[Hard]

ti-ai aranjat pensia :D

[luma]

...de la posta. :D

[Gabri3l]

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!
:lol:

[Elphax]

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea matii ....

[4star]

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje , lupinguri... il vede vulpea:
-Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Cumatra e democratie. cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzaguri , sa se dea peste cap... O vede ursul:
- Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?
Vulpea:
-Ursule e democratie !
Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa.
O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul:
- Cumatra , democratia e aici sus . Jos e futaiu !


Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"
Santa wrote back,"send me your mother"



Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor,
este intrebat de catre oficialitati de ce.
* Datorita homosexualitatii. ..
* Cum asa?
* Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu
inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu
devine obligatorie.

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel pentru a scuti bani la cazare cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman Singuri in camera ii spune secretarei: - Doamna eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi In pat. - Vai domnule director se poate,suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti Pe jos vom dormi in acelasi pat. ,
- Bine dar nu va deranjeaza ? Zise directorul. - Nu zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala. In prima seara Directorul a nadusit a doua la fel, a treia la fel dar nu a facut nimic Abtinandu-se din rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre. Ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog uite ce s-a intamplat am fost......., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti. Psihologul dupa ce l-a ascultat atent I-a Spus: - Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa. - Are vreun efect dl psiholg, ma vindec ? - NU STIU DAR ATAT BEA UN BOU

[grande]

Vecinii familiei Bula au un nou-nascut.
Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine. Dar... de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

[grande]

Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sînteţi cuminţi săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănîncă lumea prăjituri.

[Sorin Blaj]

Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, atunci este o inmormantare. Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este o nunta. Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding.

[Ess]

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

Un anunt in cabinetul unui doctor: "Nu beau bomboane si flori"

[Gabri3l]

Un ascultator suna la un post de radio.
-Buna ziua!
-Buna ziua!
-Am gasit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele de Gherasim Mihai.
-Asa, si?
-Pai as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala...