BANCURI

[angel_with_tail]

:happy

[TaciAcolo]

Cum asezi 4 blonde pe un scaun ??? Intorci scaunul invers
:happy:happy
trebuia :ras--plans::angry: :angry: :angry:

[Geografu]

Un om se plimba noaptea prin padure...cum fac toti oamenii normali.
Se rataceste si gaseste o cabana.
Bate la usa...mai bate....nimic....dupa ceva timp iese o batranica ...vai de ea...abia se mai misca.
-Ce cauti omule, noaptea de bati la usa mea?
-M-am ratacit si vreau sa dorm aicea in noaptea asta.
-Bine. zice baba. dar ia zi: vrei sa dormi cu Bety in pat sau cu vaca in grajd?
Se uita omul la baba...se gandeste....ca daca Betty o fi cine stie ce Dumnezeu tine baba in casa....mai bine nu.
-Dorm cu vaca in grajd....zice hotarat omul...multumind ca a scapat de dihanie...
se duce si se culca...doarme neintors...deh...cum se doarme in grajd.
Dimineata....se duce si el la baba sa ii dea ceva, ca omu...ca nu l-a lasat de izbesliste la nevoie.
Bate la aceeasi usa....iar nimc....mai bate.
Intr-un tarziu se deschide usa...si vede o minunatie de fata...ce mai...zana zanelor.
(mureau natalie portman si jessica alba daca o vedeau pe aia)
omul nostru.....se uita impreju...daca nu a gresit usa....aia era usa....pustiu prin imprejurimi....
aici a batut azi noapte...nu i s-a parut.
O intreaba pe fata: Dumneavoastra cine sunteti?
-Eu sunt Betty, raspunde nevinovat fata. dumneavoastra?
Incantat de cunostinta. Boul care a dormit cu vaca in grajd. :yes:

[4star]

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? - AlcaPraz...

[Charon]

Un adolescent merge la un salon de tatuaje si cere un tatuaj special:un Porsche tatuat pe p..a!
Desenatorul mirat,ii face o propunere:
-Daca tot vrei un asemenea tatuaj,nu vrei sa o chemi si pe prietena ta aici,sa-i desenez un garaj,ceva,ca sa ai unde sa-ti parchezi Porsche-le?
Pustiu:
-Stiti,domnule, eu umblu cu baieti, nu cu fete!
Desenatorul:
-EEeeee,atunci iti ofer un bonus,iti desenez un tractor pe boase!
Pustiu:
-Pt ce?
Desenatorul:
-Cum pentru ce?
-Ca sa-ti scoti Porsche-le din *****!

:happy :happy

[Vladek]

Vadim se duce la un ospiciu sa vada cum o mai duc nebunii in Romania. Doctorii il plimba prin saloane, ii explica niste cazuri pana cand Vadim le zice :

- Dom'le dar cu astia n-ai cum sa vorbesti. N-aveti pe cineva vindecat sau aproape vindecat ?
- Cum sa nu, uite, pacientul acesta este complet normal acum, maine o sa-i dam drumul.
- Ia sa vedem noi ce mai stie el din istoria patriei. Domnule, de Stefan cel Mare ai auzit ?
- Cum sa nu, raspunde pacientul. Cel mai mare domnitor al Moldovei, 47 de razboaie, etc.
- Bun, bun. Dar de Cuza ce stii ?
- Cuza ? Mare domnitor si el ! A unit Moldova si Tara Romaneasca, a facut reforma agrara...
- Foarte bine. Auzi, dar de Vadim ce stii ?
- Vadim ? zice pacientul nedumerit. Cine ... aaaa, stai ca parca-mi amintesc ... dementul care-i scria poezii lui Elena inainte de 89, demagogul care ..
- Nerusinatule !! urla Vadim. Vadim e geniul poporului roman, e cel mai mare patriot din tara asta ! Cel mai cinstit, cel mai bun !! Eu sunt Vadim !! Eu sunt Vadim !!

Pacientul se da doi pasi inapoi, se uita cu mila si zice :

- Ai grija, dom'le. Tot asa am inceput si eu ...

[Ady]

http://youtube.com/watch?v=VVp8UGjECt4

pun pariu ca studentii de la ase vor rade copios :)

[Ulysses]

A recently widowed lady, was sitting on a beach towel at Cocoa Beach, Florida. She looked up and noticed that a man her age had walked up, placed his blanket on the sand nearby and began reading a book.

Smiling, she attempted to strike up a conversation with him. "Hello, sir, how are you?"

"Fine, thank you," he responded, and turned back to his book.

"I love the beach. Do you come here often?" she asked.

"First time since my wife passed away last year," he replied, and again turned back to his book.

"Do you live around here?" she asked.

"Yes, I live over in Suntree," he answered, and then resumed reading.

Trying to find a topic of common interest, she persisted. "Do you like pussycats?"

With that, the man threw his book down, jumped off his blanket onto hers, tore off both their swimsuits and gave her the most passionate ride of her life!

As the cloud of sand began to settle, she gasped and asked the man, "How did you know that was what I wanted?"

The man replied, "How did you know my name was Katz?"

toata lumea a scris bancuri frumoase care m-au destins numa' asta vad ca se sparge in figuri. pe pariu ca nu i-a citit nimeni capodopera copiata cu atentie din vreo revista - nu de alta dar daca copia gresit vre-un cuvant se facea de kko mai mult decat s-a facut pana acu':happy

[YoYoyOi]

hai ma ca-i tare :happy

pussy Katz :cry:

[Datenshi]

toata lumea a scris bancuri frumoase care m-au destins numa' asta vad ca se sparge in figuri. pe pariu ca nu i-a citit nimeni capodopera copiata cu atentie din vreo revista - nu de alta dar daca copia gresit vre-un cuvant se facea de kko mai mult decat s-a facut pana acu':happy

Amice, daca intelectu' nu iti permite sa citesti si sa intelegi unele bancuri, macar ai bunul simt sa taci din gura.

[costeaa]

ulysses...asa esti tu? sau te prefaci? ca daka asa esti tu ti'ar trebui un doctor..
datenshi:ok:,.:D

[Tyler Durden]

ulysses...asa e el, uneori pana si natura mai greseste.

[TheIceMan]

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!


--------

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra ..

[Ess]

Doi rebusiti in parc. primul termina careul, al doilea se tot gandeste la un cuvant. Trec cateva ore. Primul:
- Ce dracu' te tot gandesti atat?
- "Organ genital feminin"... pe orizontala
- Gura !!!

Chestie:
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de alcool distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri si coniace :D

[Dorin]

Dump the male flight attendants. No one wanted them in the first place.

Replace all the female flight attendants with good-looking strippers!

What the hell --

They don't even serve food anymore, so what's the loss?

The strippers would at least triple the alcohol sales and get a "party atmosphere" going in the cabin.

And, of course, every businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women.

Because of the tips, female flight attendants wouldn't need a salary, thus saving even more money.

I suspect tips would be so good that we could charge the women for working the plane and have them kick back 20% of the tips, including lap dances and "special services."

Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women Hijackings would come to a screeching halt, and the airline industry would see record revenues. This is definitely a win-win situation if we handle it right -- a golden opportunity to turn a liability into an asset.

Why didn't Bush think of this?

Why do I still have to do everything myself? Sincerely,

Bill Clinton :yeah:

[maldini]

"The president George Bush finally explained why he sat in that classroom on 9/11 for 7 minutes after he was told the country was under attack. He said he was 'collecting his thoughts.' What a time to start a new hobby.''

[Geografu]

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu,dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce.Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai... Stie o lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman,stie o lume intraga,dar tu nu stii,ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
-Stii tu,mai Ioane,cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.
-Nu stiu, mai Vasile.
-iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii ca tu esti la liceu...:evil:

[TaciAcolo]

Copii de gradinita isi disputa titlul pentru cea mai buna memorie. Primul
zice : -Tin minte cand m-au cantarit imediat dupa nastere ! -Tin minte cum
doctorul m-a scos prin cezariana, spune al doilea. -Eu tin minte ca am mers
la iarba verde cu tata, si m-am intors cu mama, zice al treilea...

[maldini]

Nu este banc dar este funny :D


Nume: Romanski, Romanul, James, Bondaru' si io mai stiu ce le trecu' lor prin capete (nu gloantze)
Nascut la: o oarecare distanta de centru Bucurestilor
Data nasteri: mai am umpic si zic ca uitata in negura vremilor (19 August - Leu)
Stagiu militar: m-a pus dracu' si l-am facut la cerere
Copii: doar la copiator
Stare civila: zice lumea ca daca trec 7 ani nu mai divortezi ... nu e adevarat !!!

Exparienta profesionala:
- cel mai tare job - barman in Sarpele Rosu (cine-i din Bucale stie ...)
- stagiu de practica intr-un abator, chiar daca la serviciul vanzari, am invatat cum se transeaza ... asa ca nu fiti porci cu mine ...
- vandut publicitate, cumparat prea putini, demisie
- om la toate in companie de leasing, invitat de sotia patronului la ea acasa cand nu era barbac-su, refuzat, demisie
- inceput actuala cariera 1999 - fac din vorbe agentul economic in legatura cu banii lui, recte banca, schimbat 4 banci si nu ma las pana nu le termin pe toate ...

Scoli
- gradi ... de cartier
- generala ... nota 7 la purtare
- liceu ... sa mor daca n-a fost cea mai tare perioada din viata
- facu ... fac them !!!
- master - numai 2 semestre ca m-a luat capu' ... facem unul mai la batranete ...

Skills
- multe si nimic la perfectie cum ii sta bine romanului de rand

Hobbies
- Nevasta sefului si spritul

Hmmm ... nici nu credeam ca o viata de om poate fi trecuta pe o singura coala A4 ... se pare ca merge ...

Scrisoarea de intentie dupa ce ne mai cunoastem un pic ...

Va pupa nenea !

[Geografu]

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control! :evil:

[Life]

O sa zic si eu un banc aici ...

Erau doi colegi ce faceau meditatii la romana . Unul dintre ei ii tot facea farse celuilalt si astfel cel din urma cadea mereu de prost . Dar intr-o zi , cel pacalit s-a suparat si a rugat-o pe profesoara sa-i zica cum sa-i faca o farsa colegului .

Profesoara : Vine ziua colegului tau . Du-te la magazin , cumpara un tablou cu lupi si o sa il dai ca si cadou . El va spune " ce tablou frumos cu lupi " si atunci tu vei zice " in c*r sa ma pupi " . Si toata lumea o sa rada ca ai facut o gluma !

Se duce asta la magazin , cumpara tabloul si il da colegului .

Colegul : Vai ce tablou frumos cu lupi !
Celalalt : Du-te in p***a m***i

[costeaa]

Noaptea, la o sectie de polizie, suna telefonul:
-Aici baru`Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofitzeru`de serviciu:
-Sper sa castige ai nostri...

:D

[Gabri3l]

-alo?
-da.
-adevarata mama omida?
-da.
-ghici cine e la telefon!
-.....................

[Geografu]

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il
intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in
Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari
si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o
lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel
mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am
smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant.
Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu
mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute... :lol:

[costeaa]

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."


Suna telefonul intr-o casa si raspunde un tzigan:
- Hhalo!
In receptor se aude o voce:
- Familia Popescu?
La care tziganu nostru:
- Nu shtiu manca-ti-as, ca abia am intrat...

Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
- Tu, de ce cari cu tine butoiul?
- Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.
Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
- Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Doi nebuni stau la palavre pe coridor:
Unu se uita la celalalt si intreaba:
- Ce ai mah de tremuri asea?
- Pai mi-au inghetat mainiile...
- Si de ce nu ti le bagi in buzunar?
- Nu, ptr. ca acolo am manusiile

Un nebun se plimba prin spital, tragand un pantof legat cu o ata...
Trece un doctor si-l intreaba:
- Ce faci, tragi un caine dupa tine?
- Nu domnule, zice nebunul, nu vedeti ca e doar un simplu pantof?
- Si atunci de ce nu-l incalti? il intreaba doctoru'
- Ce?!!? Esti nebun? Vrei sa ma muste?!

[4star]

Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om
se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

[4star]

Pentru ca sunt de ras .. le-am pus la bancuri.


"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"
Bogdan Balthazar (director de banca)

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
Gigi Becali

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
Gigi Becali

"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra"
Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)

"Destinul meu a fost marcat de soarta"
Dan Iosif (copil al strazii, apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
Gigi Becali

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
Viorel Hrebenciuc


"Am invatat putin limba braziliana!"
Loredana Groza

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
Gigi Becali

[Ted]

Sala de cinema, intuneric.

-iubito, hai sa ne sarutam.

-acum?dupa ce mi-ai dat m..e?

-cine, eu ???!


----------
Scuze daca s-a mai pus...n-am apucat sa le citesc pe toate...

[Geografu]

Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice:
-Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac?
-Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica?
-Ok
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
-Ba, am facut cum ai zis tu...
-Da, si?
-Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.:drak:

[Datenshi]

Scufita Rosie adoarme in padure si, o vaca trecand
pe acolo si-a zis sa o scoale pe saraca fata ca sa
nu vina lupul cel mare si rau sa o manance.
Asa ca vaca se pune deasupra ei si incepe s-o
palmuiasca cu ugerul, la care Scufita incepe sa
zambeasca si sa zica:
- Pe rand baieti, nu va inghesuiti !!!

[Elphax]

:happy :happy :happy :happy

ce banc idiot!!!!

[Datenshi]

Resursele umane (HR) de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.


Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

La care, generalu':

"In Vietnam ! "

[SORINULTRA]

Doi politisti se duc la un evreu acasa. Bat la usa, evreul raspunde:
- Cine e ?
- Polita!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi...

[pinki]

:happy :happy :happy

[TaciAcolo]

Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina.

[r0bby]

Resursele umane (HR) de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.


Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

La care, generalu':

"In Vietnam ! "

The best ever.:cry::cry:

[YoYoyOi]

chiar ca beton :cry: :cry: :cry:

[Geografu]

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza
si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si
incepe sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca
tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri
si salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un
inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa
salveze bogatii".

Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre :happy

[Ess]

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior.
Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.



Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

[Ess]

Care e diferenta dintre erotic si pervers ?
Erotic e sa te mangai cu o pana, pervers e sa te mangai cu toata gaina.

O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca,iar tu imi spui mie ca te doare capul ?!

[Geografu]

Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut. ln momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala.........
Nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....".
Zis si facut. Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete.
Dans-lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru.
Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing !! :lol:

[kain]

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
-Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
-Nu ba, suntem certati si nu vorbim. :D

[costeaa]

intamplare adevarata

Scrisoarea unui utilizator:

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?

Multumesc,
Ixuleasca


Raspuns Hotline:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - "shortcut"
Dulap - calculator

[costeaa]

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre

[costeaa]

da acuma vazui ca s'a mai scris odata..:ras-plans:

[kain]

Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...Nesimtitule!... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza.... -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!.... :happy :happy :happy

[Prome]

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!! :happy :happy

[Ess]

Curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA". Corectarea exercitiului ?Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti?", ?Sant frumoasa?", ?Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

[YoYoyOi]

asta-i criminal de bestiala :cry: :cry: :cry:

[Ess]

2 rebusisti in parc. unu termina careul celelalt sta si se mai gandeste. Primul, plictisit:
- ce nu sti?
- organ genital feminin. pe orizontala.
- ...gura ???

[YoYoyOi]

:cry: :cry: :cry: hai ma termina ca ma vede lumea pe aici ca rad singura :happy

[Geografu]

- Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza !

[SexyBoy]

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...
-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...
Si tu ce i-ai spus?
-NO SHIT..!?! :)

[Ted]

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw,
and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the
noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language.
He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need",
and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the
1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating.
The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor
and shouts:
"What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!"
The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm
coming" .

[Ess]

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...
-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...
Si tu ce i-ai spus?
-NO SHIT..!?! :)

:happy :happy :happy

asta-i de bagat la memorare :ok:

[Zauri]

1.Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.


2.Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

[unu_slab]

In italia mare adunare de mafioti din toate tarile,din romania un tigan
mafiot reprezentant al mafei...
Acolo seful mafiotilor il intreaba
pe tigan:mai,tu ai casa cu 3 etaje??
Tiganu:poi sefu..nu am!
Seful:da mah.ai acasa masini?
Tiganu:..poi sefu nu am din pacate:(
Sefu:da mah tigane,ai la gat lant de aur?
Tiganu:vai sefu nu am!
Seful,nervos:noah atunci du-te acasa si intr-o saptamana sa indeplinesti toate aceste conditii!
Merge tiganu acasa rusinat,nervos,iritat,intra in curte urla la piranda si ii zice:
-nevasta! da ordin la muncitori,urgent,sa darame ultimele 12 etaje
de la casa,vindeti avioanele si elicopterele ca trebuie sa cumparam
masini si cainele ala baga-l in casa pt ca de azi inainte trebuie sa
port eu lantul!

[YoYoyOi]

:happy hai ca-i tare, chiar ma miram cum de nu are tiganu :happy

[iuli]

Tare bancul :P

[pinki]

:happy

[costeaa]

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv...
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!

[TaciAcolo]

una in fata blocului... iese si tipa la una de la etajul 4.. "fa.. barbatemiu ii la tine.." asta " nu fa".. apoi tipa la una de la doi.. " fa.. barbatemiu ii la tine?? " .. asta "nu fa... da de ce intrebi..??" ... " ne-am certat aseara si a zis k se duce la curve.... :cry::happy

[Lordul]

:ras-plans: :ras-plans: :ras-plans: foarte tare frate !

[Geografu]

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sinteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot !
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa-noate iar Fery ba...
- No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu,
dupa ce atita ne-am straduit impreuna ! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in riu si inoata catre malul celalalt.Inoata,inoata, pina
ajunge pe malul opus.
- No', zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia' mai dute-n p...a matii de bozgor !

[Ted]

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa.Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura .....

[unu_slab]

Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it now?"
:happy:happy:happy

[Ess]

excelent :happy
unu slab> :ok:

[costeaa]

- Mămico, mi-ai spus că ingeraşii au aripi şi pot zbura!
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei ”ingeraş”. Ea când o să zboare???
- Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă…

[SORINULTRA]

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"

[costeaa]

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

[unu_slab]

bancul meu preferat

Doi limbrici isi dau intalnire la ora 17la gaura c....
Ajunge limbricul la 17 fix..asteapta..se face 17.30,se face 18.. se face 19, apare limbrica:

-Ce faci draga de ce nu ai ajuns la 17?

-Nu am prins *****ul de 17.00 si am venit cu o besina de ocazie !!!

[costeaa]

bine ca nu l'am citit cand mancam:no:

[unu_slab]

scuze da mie asa-mi place

[Lordul]

-Ce este femeia ?
Animal de companie . :ras-plans:

[kain]

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra? :happy

[unu_slab]

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

[costeaa]

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta : A nu se utiliza in timp ce dormiti
Pe o punga de chipsuri Fritos : Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
Pe un sapun Dial : Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
Pe unele produse congelate Swanson : Sugestii de preparare - Decongelati
Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato : Nu rasturnati cutia
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker : Acest produs va fi cald o data reincalzit
Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou) : Nu calcati hainele direct pe corp
Pe o sticla de Nytol (somnifer) : Atentie: Poate produce somnolenta.
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez : A nu se folosi in alte scopuri.
Pe o cutie de arahide Sainsbury : Atentie - contine arahide.
Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines : Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
Pe manualul unei drujbe Husqvarna : Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe
Pe un costum de Superman pentru copii : Acest costum nu va permite sa zburati.
Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic :
Utilizati partea cu peri de plastic.

[luluta]

Sper că n-o mai fost. N-am citit mai nimic pe Provocarea bancurilor ediţia asta.


Un om tragea un cal mort pe strada. Un alt om il opreste si-l intreaba:
-Ce faci cu calul ala?
-Ma ajuti sa-l duc pana in fata blocului si iti spun.
Il trag ei pana la bloc si omul isi incepe povestirea:
-Ieri a venit Satana pe la mine... Am stat, m-am uitat la el si i-am zis "hai sa jucam sah" el a spus "stiam ca asta ai sa spui?" m-am uitat la el... n-am zis nimic si am inceput sa jucam...i-am dat sah, el a spus "stiam ca asta ai sa spui?", i-am dat mat, el a spus "stiam ca asta ai sa spui?", m-am enervat, l-am luat la bataie, l-am umplut de sange si m-a intrebat:"unde ma pot spala?", i-am spus "du-te la baie", el a spus "stiam ca asta ai sa spui?", m-am enervat si l-am dat afara...
-Bun, si ce legatura are asta cu calul mort?
-Ma ajuti sa-l urc sus si iti spun...
Urca ei calul mort pana la 6 si omul isi incepe povestirea:
-Azi a venit Satana pe la mine... Am stat, m-am uitat la el si i-am zis "hai sa jucam sah" el a spus "stiam ca asta ai sa spui?" m-am uitat la el... n-am zis nimic si am inceput sa jucam...i-am dat sah, el a spus "stiam ca asta ai sa spui?", i-am dat mat, el a spus "stiam ca asta ai sa spui?", m-am enervat, l-am luat la bataie, l-am umplut de sange si m-a intrebat:"unde ma pot spala?", i-am spus "du-te la baie", el a spus "stiam ca asta ai sa spui?", m-am enervat si l-am dat afara...
-Bun, si ce legatura are asta cu calul mort?
-Ma ajuti sa-l duc in cada si iti spun...
Il duc ei in cada si isi incepe omul povestirea:
-Maine va veni Satana pe la mine... Voi sta, si ii voi spune "hai sa jucam sah" el va spune "stiam ca asta ai sa spui?" ii voi da sah, el va spune "stiam ca asta ai sa spui?", ii voi da mat, el va spune "stiam ca asta ai sa spui?", ma voi enerva, il voi lua la bataie, il voi umple de sange si ma va intreba: "unde ma pot spala?", ii voi spune "du-te la baie", el va spune "stiam ca asta ai sa spui?", se va duce la baie, va vedea calul mort in cada si va spune "vezi ca ai un cal mort in cada" si eu voi spune "stiam ca asta ai sa spui" !!!!!

[TheIceMan]

CANADIAN JOKE

A Quebecer, staying in a hotel in Edmonton phoned room service for some pepper.
"Black pepper, or white pepper?" asked the concierge.
"Toilette pepper!" yelled the Quebecer.

[YoYoyOi]

:happy

[Geografu]

:ras-plans:
CANADIAN JOKE

A Quebecer, staying in a hotel in Edmonton phoned room service for some pepper.
"Black pepper, or white pepper?" asked the concierge.
"Toilette pepper!" yelled the Quebecer.

:ras-plans:

[angel_with_tail]

:cry: Mai Geografule....De ce ai poza lui Mircea Badea????? :)

[Geografu]

Pentru ca imi place de el ca ganditor si ca prezentator.M-am gandit cand a venit noul rege in Ghencea sa il pun pe Hagi dar imi place poza de acum ! ;)

[angel_with_tail]

Eu sunt fana inraita Mircea Badea:D

Ma gandeam ca...cine stie? Poate esti chiar el:D

Am vazut ca vorbea de un forum,presupun ca vorbea de cel al antenei 1!!?:P


Banc banc banc, maimutza e pe tanc, tancul pe autobuz, cine e mai sus?:D

[unu_slab]

What is the similarity between man and rats ???
Both keep searching for new HOLES !!!

[Zauri]

Suna unu' la EuropaFM.
Comentatoru': Alo, sunteti in direct!
La capatul firului:Alo, buna ziua. Am un anunt important de facut!
-Spuneti va rog.
-Am gasit un portofel cu acte si 25.000 de euro.
-Va ascultam, ne-ati captat intreaga atentie...
-Actele sunt pe numele Marcel Popescu...
-Extraordinar, continuati..
-As vrea sa-i fac o dedicatie muzicala



Donald Rumsfeld is giving George W Bush his daily briefing and tells him that three Brazilian soldiers have been killed in Iraq.
George says "that's absolutely terrible", and is lost for words, and holds his head in his hands for several minutes.
His staff are amazed at the response, and the whole room stays silent.
Finally George lifts his head from the table and says:
"Exactly how many is a brazillion?"

[mecanica_dura]

Sa va spun eu un banc tare:

Banc! :happy

[Zauri]

Sa va spun eu un banc tare:

Banc! :happy

Genial:happy:ras-plans: E nou?:happy Sa-l invat si eu :D

[Lover]

Genial:happy:ras-plans: E nou?:happy Sa-l invat si eu :D

cam greu de invatzat...daca te straduiesti :ras-plans:

[Geografu]

Un somer reuseste sa se angajeze la o fabrica de conserve. Treaba merge bine cateva saptamani, pana cand, de la un moment dat, tipul incepe sa vina acasa din ce in ce mai ingandurat si mai abatut. Dupa cateva zile de insistenta, sotia reuseste sa-i smulga o marturisire ingrozitoare: "Nu stiu ce se intampla cu mine, zice sotul, cred ca sunt bolnav cu capul. Am o obsesie groaznica: de cateva zile bune, de cate ori merg la fabrica, am impulsul asta de nesuportat: imi vine sa-mi bag scula in taietorul de muraturi. Ba chiar, de la o vreme, ma gandesc si acasa la asta. Vreau sa-mi dau demisia!"
Sotia se ingrozeste de ce aude, dar o sperie si gandul demisiei, asa ca il indeamna sa se abtina cat poate si daca simte ca nu mai rezista, sa mearga la un psihiatru.
Trec greu cateva saptamani, timp in care tipul abia se abtinea, chestie care il costa o multime de liniste sufleteasca.
Dar intr-o zi se intampla inevitabilul. Apare tipul acasa, abia tarandu-si pasii, negru de disperare, rupt, zburlit si cu ochii injectati in cap. "Am facut nenorocirea! Am facut-o!!! Mi-am bagat scula in taietorul de muraturi!!!" Nevasta se albeste, cade pe un scaun: "Si?"
"Si... ne-a prins maistrul si ne-a concediat pe amandoi!!!"

[mecanica_dura]

Genial:happy:ras-plans: E nou?:happy Sa-l invat si eu :D

De invatat poti sa-l inveti dar ai grija ca daca vrei sa-l spui cuiva, voi cere dreptul la copyright. E marca inregistrata. :happy

[grande]

Alinutza statea intr-o seara in fotoliu si se gandea...
- Sa-mi tai venele sau sa mi le las sa creasca ?

[Zauri]

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Foarte bine! Veniti cu toata familia!
- Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati

[angel_with_tail]

Suna unu' la EuropaFM.
Comentatoru': Alo, sunteti in direct!
La capatul firului:Alo, buna ziua. Am un anunt important de facut!
-Spuneti va rog.
-Am gasit un portofel cu acte si 25.000 de euro.
-Va ascultam, ne-ati captat intreaga atentie...
-Actele sunt pe numele Marcel Popescu...
-Extraordinar, continuati..
-As vrea sa-i fac o dedicatie muzicala



Donald Rumsfeld is giving George W Bush his daily briefing and tells him that three Brazilian soldiers have been killed in Iraq.
George says "that's absolutely terrible", and is lost for words, and holds his head in his hands for several minutes.
His staff are amazed at the response, and the whole room stays silent.
Finally George lifts his head from the table and says:
"Exactly how many is a brazillion?"

Geniale!! GE-NI-A-A-A-A-A-A-LE!!

:happy :happy :table:

[Zauri]

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal.
Ma gandeam ca poate esti fiul meu.

[flying_dreamz]

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!

(nu mai e in actualitate, dar e funny oricum:D)

[Kruger]

De ce au femeile picioare?

:o:

Pentru că altfel ar lăsa dâre... ca melcii.

[Elvis81]

:happy:happy

apropo de picioare: unde gasesti un caine fara picioare?

unde il lasi :D

[Kruger]

:D

Cum se cheamă un câine fără picioare?


R: Nu se cheamă deloc pentru că oricum nu vine.

[Geografu]

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.:drak:

[Geografu]

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O ! :P

[angel_with_tail]

:happy

[Universal]

Un german, un francez si un tigan la piscina

Baga francezul ''bunatatea'' in apa si zice: mmmm 20 de grade
baga neamtul.. hmmmmmm 25

baga tziganu... mmmm 2m adancime :happy

[unu_slab]

O fantoma catre o alta fantoma: -Auzi, tu crezi in oameni?

[dianac]

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii

[dianac]

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

[pinki]

prea tare ala cu fantomele :D

[angel_with_tail]

:happy

[unu_slab]

Veverita vine acasa dupa doua zile cam smotocita.
-De unde vii dupa atata timp? o intreaba seful casei.
-M-au prins niste bursuci si m-au violat patru zile...
-Cum patru ca n-ai lipsit decat doua?
-Pai le-am promis ca ma mai duc si maine pentru doua zile...

[unu_slab]

un link tampit :D
(sa aveti sunet) http://www.1-click.jp/

[Geografu]

Comparatie intre inchisoare si job

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pt. o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pt. buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pt. buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre` sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre` sa o imparti cu ceilalti.

In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii. :drak:

[angel_with_tail]

un link tampit :D
(sa aveti sunet) http://www.1-click.jp/

:happy ce obosesc dilimachii aia:happy

[Elphax]

La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si dupa s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si din nou s-a odihnit.
Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata ...

[Hard]

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom'le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom'le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?

[dianac]

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?

[dianac]

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52! :evil:

[TaciAcolo]

lizik lizik: moaaaaaaaaa....ce frig este afara, am facut turturi cat am stat 10 min :
taci acolo:
taci acolo: inghetza popou?
lizik lizik: pai am ieist in pantaloni de pijama si in maieu
lizik lizik: si numai putem sa stau
lizik lizik: imi ingetese si fofo
lizik lizik: ]
taci acolo: )
taci acolo: daca o ai defrisata))) :cry::happy

[Hard]

Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om!
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?

[Elvis81]

Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el:
- Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme?
-???
- Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu.
Si albii rad de se prapadesc.
- Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?
- ????
- Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu.
Si iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul si le spune:
- Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...?
- ????
- Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ...
si o zbugheste negrul la fuga....

[Elvis81]

Un roman, un francez si un englez in vizita la New York...
In fata statuii Libertatii:
Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!
Englezul:it's wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama, sa-mi bag p....aaaa!!!

[Elvis81]

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

[torn_beton]

"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Daca ai fi schimbat tu bancul cu unguri in loc de bulgari si puneai numarul lor la puterea N aveai un car de bere de la mine.

Nu ca as fi xenofob, dar ma gandesc ca imi ramaneau cat mai multe unguroaice. :drak:

[dianac]

ce tare e ala cu statuia libertatii :happy

[dianac]

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. Dupa o prima inspectie totul parea in regula, cu exceptia unei camile legate de un copac. Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si, neavand acolo femei, folosesc camila. Intr-o seara , dupa o betie crancena, comandantul mahmur cere sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul apare, ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
La care, unul dintre ei raspunde zambind:
- Nu, sa traiti, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat.

[dianac]

Un politist opreste o blonda si ii cere sa ii arate permisul de conducere cu poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaa... de ce nu mi-ai spus ca esti politist!?

[angel_with_tail]

super tari toate:happy

[NORGEMAN]

Daca ai fi schimbat tu bancul cu unguri in loc de bulgari si puneai numarul lor la puterea N aveai un car de bere de la mine.

Nu ca as fi xenofob, dar ma gandesc ca imi ramaneau cat mai multe unguroaice. :drak:

de acord cu tine:happy

[Ess]

sec:
Intra un schelet intr-un bar:
- o bere si...un mop va rog!

[Elvis81]

de ce asociatia pt protectia animalelor protesteaza mai mult impotriva hainelor de blana decat a celor de piele?

pt ca e mai usor sa haituiesti niste femei bogate decat o gasca de motociclisti

:happy:happy:happy:happy:happy:happy:happy:happy

[dianac]

Moare si fi-sau lui Ceausescu si ajunge in iad. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. ajunge si la tat-sau si il vede doar pana la glezne ingropat. Bravo tata te descurci bine, vad! Taci dracu' din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu' ******?

[4star]

1.Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
> R. Nevasta
>
>
> 3 De ce sunt mai multi purici decat oameni?
> R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
>
>
> 4 Ce este un copil complexat?
> R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
>
>
> 5 Care este cel mai periculos loc din lume?
> R.Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
>
> 6 Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
> R. Daca te prind, om te fac !
>
> 7 Care an dureaza numai o zi ?
> R. Anul Nou !
>
> 8.E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
> R. Da, dar degeaba.
>
>
> 10.Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
> R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea,
> iar omul poate sa
> bea o saptamana fara sa lucreze ....
>
>
> I1Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
> R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
>
> I3 Ce este viata?
> R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
>
> I4 De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
> R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
>
>
> I6 Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de
> cerere in casatorie?
> R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata
>
> I7 Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
> R. Body-building.
>
> I7 Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
> R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca
> mai mult cu ele.
>
>
> I9 De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
> R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
>
>
> I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
> R. Turist.
>
> I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
> R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
>
> I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de
> fructe?
> Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
>
>
> I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
> R. Sex.
>
>
> II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
> R. Castrat.
>
>
>
>
> I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
> R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
>
>
> I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
> R. 30 de kilograme.
>
> I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
> R. 30 - 45 de minute.
>
> I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
> R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
>
>
> I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
> R. Depinde de vechime.
>
> I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
> R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
>
>
> I. De ce au uraganele nume de femei?
> R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si
> masina.
>
>
> I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre
> seful ei ?
> R. BOSSUMFLATA ..
>
> I. Ce fac pestii cand sunt multi?
> R. Bancuri.
>
> I. Cum canta cucu` in America ?
> R. With, with .
>
> I. De ce stau gainile pe gard?
> R. Sa le vada cocosii copanele.
>
> I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
> R. A mai trecut un an!

[paul30]

CIca un tigan cu treij´de ani de interdictie in EU vrea sa plece in Europa la "munca" cu pasaport fals. Cumpara unul din targ cu poza si numele lui Leonardo Di Caprio. La aeroport, politaiul cand se uita in pasaport se uita la tigan, se uita la poza, iar se uita la tigan si ia telefonul in mana si-l suna pe seful de tura: Sefu´ dumneavoastra ca sunteti mai destept si mai umblat prin lume spune-mi te rog pana la urma Titanicul s-a scufundat sau o luat foc.

[paul30]

Intr-un restaurant o tipa de 22 de ani, buna cu draci statea singura la o masa. Vine chelnerul cu o sticla se sampanie si un biletel in care punea: Permie-mi sa te invit la o cupa de sampanie si mi-ar face mare placere sa o bem impreuna, eu sunt barbatul care sta singur la bar. Se uita tipa la el, un barbat de 30 de ani bine bine imbracat si atractiv, dupa care ii raspunde cu alt bilet: daca ai o vila la Snagov, un Mercedes 500 si p... de 25 cm vino si bem sticla de sampanie impreuna si iti promit ca luam si micul dejun impreuna. La care ii raspunde barbatul: as putea sa vand una din vilele din Beverly Hills si sa cumpar tot lacul Snagov, pentru ca esti o femeie f. frumoasa, pot sa vand unul diin Rolls-urile mele si sa cumpar un Mercedes pentru ca esti o femeie f. sexi dar nu-mi tai 5 cm din p... nici daca ai p... aurita.

[dianac]

^ :happy

[dianac]

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

[dianac]

La mare Alinuta si mama ei:
-Mama ce are nenea ala in slip?
-Acolo e bogatia lui.
-Vai mama, dar ce se mai imbogateste cand se uita la tine!

[angel_with_tail]

tari toate din nou! mortaleeeee:happy

[paul30]

Intrebare la Radio Erevan:
- Alo, spuneti-mi va rog se poate face dragoste cu fereastra deschisa.
- Da, bar e mai bine daca incerci cu o femeie.

[unu_slab]

ce tare ala cu batranu :DDDD

[unu_slab]

Culmea curajului pe vremea comunismului:
Sa te urci pe statuia lui Lenin si sa strigi "Jos Comunismul!"

Culmea culmii curajului:
Sa te dai jos de pe statuie

[unu_slab]

Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu Zîna cea Bună. Aceasta îl întreabă:
- Porcuşorule, vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă?
La care porcuşorul stresat răspunde isteric:
- Da. Mori!

[Geografu]

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda:
- Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
- Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
- Pai si care e faza ? (intreaba blonda)
Taranu raspunde:
- Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda intreaba iar nedumerita:
- Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
- Auzi fa … io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, nu innebunesti?
:drak:

[dianac]

Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura planurile de constructie a masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie cum au facut romanii.
- Pai, vedeti voi, dupa o luna de munca si noua ne-a iesit tot un tractor, dar l-am luat la pila si dupa inca doua luni ne-a iesit Logan-ul!
:ras-plans:

[Geografu]

Un biet om se rataceste in pustietate si este urmarit de lupi. La un moment dat, are norocul sa dea de o casa. Striga si o babuta ii raspunde:
- Ce vrei?
- Lasa-ma sa dorm la tine, ma urmaresc lupii!
- Bine, dar sa stii ca nu am decat doua camere. Intr-una dorm eu iar in cealalta vitica. Cu cine vrei sa dormi?
- Pai, cu tine mamaie, cum as putea dormi cu vaca sau vitica ta?!
Si se culca in pat cu babuta. Dupa ce toata noaptea nu a putut inchide nici un ochi din cauza aghioaselor si sforaitului babei, dimineata se duce sa se spele la fantana. Acolo, o tipa superba, cu bustul gol, se spala pe maini.
- Stii, zice tipul, iti propun sa ne cunoastem.
- Ma cheama Vitica, spuse fata.
- Iar pe mine Boul Popescu...:headbang::lol:

[Hard]

un dinamovist avea un caine... merg ei la un bar unde vedeau meciurile "impreuna"... etapa de campionat cu gloria... ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului, gooool dinamo, cainele schelalaia de nu mai putea... egaleaza gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe... in ultimul minut, dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri... barmanul, impresionat, ii spune stapanului: extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in champions league??? NU STIU, IL AM DOAR DE 15 ANI

[relansat]

IMPORTANT...---Vand nevasta !! An de fabricare: 1986, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reapara. Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu de 4 ani si o fetita de 11 ani. Rog seriozitate!!!..

[paul30]

Stefan cel mare e batut de turci si fuge in munti, turcii dupa el. Ajunge la o casa iar in poarta casei o baba.
- Babo, ascunde-ma ca io-s Stefan si vor turcii sa ma omoare.
- Bine. Pupa-mi glezna si io te ascund sub fusta.
Zis si facut o pupa Fane glezna babei iar cand vin turcii baba le zice ca o fugit la vale.
Dupa in an iar ia bataie Stefan de la turci iar fuge-n munti, turcii dupa el. Cand da iar de baba in poarta casei.
- Babo, ascunde-ma ca io-s Stefan si vor turcii sa ma omoare.
- Bine. Pupa-mi genunchiul si io te ascund sub fusta.
Zis si facut o pupa Fane genunchiul babei iar cand vin turcii baba le zice ca o fugit la vale.
Dupa in an iar ia bataie Stefan de la turci iar fuge-n munti, turcii dupa el. Cand da iar de baba in poarta casei.
- Babo, ascunde-ma ca io-s Stefan si vor turcii sa ma omoare.
- Bine. Pupa...
- Hai babo nu vrei sa te pup in p...zda.
- Nu pupa-ma-n p...la ca i-o Baba Novac.

[Geografu]

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul... :evil:

[dianac]

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:

- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.


- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c.. !
- Du-te mai ! Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c.... la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !



O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cind este calda.
1 punct pt. pasarica.

O bere inghetata te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.

Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.

Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.

Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.

Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.

Statul taxeaza berea.
1 punct pt. pasarica.

Daca bei inca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.

Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.

Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

[Elphax]

http://www.sport.ro/stiri/15136/GIGI-BECALI-CANTA-LIVE-DIN-MAYBACH-CU-NOI-ESTE-DUMNEZEU.html

[dianac]

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f--em in c--!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias
cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura
initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c--!"

[Lover]

pe dica poti sa-l compari cu ronaldinho, cu messi, cu kaka...

...

[paul30]

:happy:happy:happy:happy:happy:happy:happy:happy:h appy:happy

[Geografu]

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca...:drak:

[dianac]

^ ce tare :happy

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune:
"Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde:
"Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

[Geografu]

Un bucurestean avea un papagal...ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra...o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie, dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator...
Dupa doua ore isi aduce aminte de el...si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat...deschide usa congelatorului si il vede pe papagal plin de transpiratie.
- Ce faci ma, n-ai inghetat?
la care papagalul raspunde
-Ma,handicapatule,tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate ??? :headbang::happy

[Geografu]

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...:evil:

[YoYoyOi]

Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: - Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul: - "Hhhhhh..." - Ce spui domne acolo? - Turcul din nou: "Hhhhhhh..." - Nu inteleg domne ce zici acolo... - "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."

[Geografu]

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-I datora ? :evil:

[unu_slab]

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.

Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:

- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!

- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!

- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.

Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

[Andrei_23]

tare bancu lu' geografu cu 800 $ :)

[Geografu]

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.

Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:

- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!

- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!

- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.

Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.

Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

:happy

[Geografu]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

[dianac]

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:
-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
…dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. Laplecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???

[Geografu]

Profesoara la ora de zoologie...
- Si acuma,sa-mi spuneti copii care este cel mai paros animal ?
- Vulpea zice Ionel.
- Ursul zice Bogdan.
- Lupul zice Cristi.
- Japita zice Bula.
- Unde ai auzit tu asta Bula?i ntreaba profesoara.
- Pai doamna,aseara fratele meu ii spunea unui prieten : "Am prins o japita si-am parlit-o toata noaptea."

[Geografu]

Sotia era singura acasa. La un moment dat aude ca ciocane cineva la usa si raspunde. La usa un om care o intreaba : Doamna dumneavoastra stiti sa faceti sex ? femeia speriata sa nu ii vina idei omului raspunde : Nu. Omul pleaca . a-2-a zi din nou ciocane la usa acelasi om si o intraba: Doamna dumneavoastra chiar nu stiti sa faceti sex ? femeia din nou speriata ii raspunde: Nu. Omul pleaca.Seara suparata ca omul acela venea zilnic si o intreba mereu acelasi lucru sotia ii povesteste sotului ei toata povestea si ii spune sa ramana acasa ziua urmatoare. A-3-a zi din nou ciocane la usa acelasi om.si o intreaba : Haideti doamna ce dracului dumneavoastra stiti sa faceti sex sau nu ? Sotia sigura pe ea ca il are pe sot ascuns dupa usa raspunde: Da. Atunci omul ii raspunde: Atunci faceti cu sotul dumneavoastra si spuneti-i sa imi lase sotia in pace !! :lol:

[Geografu]

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul, in prima seara:

- N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother?

Sotia: - Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...

Barbatul, a doua seara: - Ce zici, ne jucam de-a Big Brother?

Sotia: - Stii, azi am facut mancare, am adus copiii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine.

Barbatul, a treia seara: - Ei, ce zici... azi ne jucam de-a Big Brother?

Femeia: - Ok...azi ne jucam...

Barbatul: Ai trei minute sa parasesti casa ! :evil:

[carlo]

Anunt intr-un ziar:
"Blonda...par lung...ochi albastrii...buze senzuale...picioare lungi...masuri 90-60-90...vand camion!"

[Geografu]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ? :evil::drak:

[dianac]

ce tare :lol:

El si ea, la gradina zoologica. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei.
EL: Hai sa incercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba desfacind primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc facind miscari tipic primate, din cusca lui...
EL: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlind si agitinduse incearca so indoaie gratiile...
Baiatul deschide usa custii, si isi impinge femeia in bratele urangutanului:
Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena!!

[angel_with_tail]

:happy tari bancurile!!!!!!!!!!!!!

[carlo]

Un boschetar intr-o parcare,merge la un barbat care tocmai se urcase in masina sa plece:
-"Da-mi si mie 10 Euro sa-mi i-au ceva de mancare".
-"Daca iti dau,sigur nu iti iei bautura de ei?"
-"Nu,va promit!"
-"Dar nu iti iei nici tigari!"
-"Nu,va promit!"
-"Dar nu te duci nici la femei,da?"
-"Nu ma duc,va promit!"
-"Eh,atunci urca-te in masina si hai la mine acasa!"
-"De ce?Nu vedeti cum arat?"
-"Pai tocmai de-asta,vreau sa vada si nevasta-mea cum ajunge unul care nu bea,nu fumeaza si nici nu se duce la femei..."

[Cristian]

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

[angel_with_tail]

Un tip cu prietena lui, in parc pe o banca:
(el)-Draga mea, imi este frig la maini, le pot pune intre picioarele tale?
(la care tipa)-Da' la urechi nu ti-e frig ?!?


:happy

[Cristian]

:happy asta e buna :cry:

[angel_with_tail]

:D:D:D:D si mie imi place:D

[Geografu]

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
Seful o consoleaza:
- De ce nu te duci tu acasa azi, sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza, ca sa mai uite de necaz.
Dupa doua ore, seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
- Ce s-a mai intamplat? O intreaba. La care ea raspunde:
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit....:happy

[Lover]

Un tip cu prietena lui, in parc pe o banca:
(el)-Draga mea, imi este frig la maini, le pot pune intre picioarele tale?
(la care tipa)-Da' la urechi nu ti-e frig ?!?


:happy

naughty :D :cool:

[Geografu]

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.

La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:

- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.

Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.

- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.

Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.

- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.

Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:

- Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?! :lol:

[angel_with_tail]

naughty :D :cool:

:D:D:D


Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...




Alinuta: Mama, la usa e un nenea care strange donatii pentru azilul de batrani.
Mama: Bine, dai-l pe bunicul.

[Geografu]

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !"

"Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica." :lol:

P.S.: Tari bancurile Angel...:happy

[angel_with_tail]

:happy


Era odata un preot credincios si a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
-In iad!!
-Cum domne',eu sunt preot,am fost credincios toata viata.
-Stai sa vorbesc cu sefu'. Se duce parintele la D-zeu:
-In iad!
-Cm Doamne? Eu,care am fost popa,in iad...
Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui si-i zice:
-Parinte, vezi tu norul ala de acolo?Zambeste, esti la camera ascunsa!!!

[pinki]

:cry: :cry:

[Geografu]

Suna telefonul:

- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?

Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...

Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?

Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

Rod:........ ......... ...!!!!!! !!!!!.... ???????

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

Rod:!!!!!!!! !!!!!!!!! !!! Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti un om mort nemernicule !!!! :lol::happy:evil:

[angel_with_tail]

:happy :cry::cry:

[Geografu]

Ti-a placut Angel ? :happy:happy:happy

[georg40]

Dar asta o stiti ?

Cineva da telefonul la securitate si intreaba: Intelligence Service ? Raspunsul vine prompt: Ce inteligenta domnule , aici e securitatea ...

[unu_slab]

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus

[angel_with_tail]

Ti-a placut Angel ? :happy:happy:happy

Normal , normal:D sunt tari bancurile. Pana acum avem 2 chestii in comun: ne place sa "ne" radem si de Mircea Badea:D:groggy:

[Adi Da Samraj]

Uniti-va destinele :ok:

[grande]

Un dinamovist avea un caine. Merg ei la un bar unde vedeau meciurile impreuna. Etapa de campionat cu Gloria... Ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului, gooool Dinamo! Cainele schelalaia de nu mai putea... Egaleaza Gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe ... In ultimul minut, Dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri.
Barmanul, impresionat, ii spune stapanului: "Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in Champions League?".
La care stapanul: "Nu stiu, il am de doar 15 ani."

[Geografu]

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".:lol:

[angel_with_tail]

Uniti-va destinele :ok:

too late:P


:happy

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...


Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
Barbatul:- Ce face el in patul nostru?
Sotia:- Minuni...

[Geografu]

Chiar ca too late :P !
On :

La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
-Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
-Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este rândul tau, "Mama e numai una":
-Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa e numai una". :lol:

[paul30]

Capitanul Titanicului cand vede ca nu mai pot evita impactul cu icebergul, il cheama pe Bula si-i spune:
- Bula, aduna-i pe toti pasagerii si informeaza-i de faptul ca ne vom scufunda peste 10 minute, dar incearca sa gatesti o modalitate de a nu se produce panica.
Strange Bula pe toti pasagerii si spune:
- In 5 minute am sa-mi scut p...la si am sa dau cu ea in masa de o sa rup Titanicul in doua si se va scufunda. Zis si facut dupa 5 minute se aude o lovitura puternica si Titanicul sub apa. Dupa 15 minute se intalneste capitanul plutind pe bucata de scandura cu Bula care statea pe alta scandura si il intreaba pe Bula:
- Ce dracu´ai facut ca am reusit sa evitam icebergul?

[dianac]

Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el si il intreaba:
- Nene, esti politist?
- Nu, sunt detectiv in civil
- Atunci de ce ai uniforma?
- Azi e ziua mea libera!


Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia: "Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"



Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.
Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea.
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati.
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus(si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele .
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face .
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic .
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate.
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din po****tie o stie .
Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult .
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi:cry:

[angel_with_tail]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: "Ce-i aia?", "Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!"

Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine"
"Da' totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"



Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama: marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria: Nu
Mama: Pai voi ce faceti acolo?
Maria: Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria: Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama: Ati facut ce am zis eu?
Maria: Da.
Mama: Si cum e?
Maria: Ion e de o ora cu piciorul in WC

[Geografu]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: "Ce-i aia?", "Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!"

Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine"
"Da' totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"



Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama: marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria: Nu
Mama: Pai voi ce faceti acolo?
Maria: Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria: Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama: Ati facut ce am zis eu?
Maria: Da.
Mama: Si cum e?
Maria: Ion e de o ora cu piciorul in WC


Absolut GENIAAALEEEEEE !!!!! :ras-plans::ras-plans::ras-plans:

[angel_with_tail]

multam :D



Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.




Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

[Geografu]

Cica o blondă, având dificultăţi financiare, a hotărât să răpească un copil pentru a încerca să obţină o anumită sumă de bani, din răscumpărare. A mers într-un parc, a ademenit un copil în spatele unui copac şi a scris următorul bilet: "V-am răpit copilul! Îmi pare rău că am fost nevoită să fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lăsaţi 10.000 de dolari într-o pungă de plastic, în spatele primului pom de pe aleea principală, mâine dimineaţă la ora 7." Semnat: "Blonda". A prins biletul cu un ac de siguranţă de geaca copilului şi i-a spus să meargă direct acasă. A doua zi, s-a întors în parc şi a găsit cei 10.000 de dolari exact în locul indicat, împreună cu un bilet: "Iată cei 10.000 de dolari. Pur şi simplu nu pot să cred că o blondă îi poate face una ca asta unei alte blonde...:lol:

[angel_with_tail]

:happy tare:happy

[tu26dor]

un tip scapa dintr-un naufragiu si pluteste in deriva pe o scandura pana pe o insula pustie...se ridica cu greu din nisip, ridica capul si surpriza: in fata lui statea nevasta-sa care il si ia in suturi :
- Unde mi-ai umblat atata timp ca vaporul tau s-a scufundat de doua zile.

[angel_with_tail]

:happy

[grande]

Il suna Mititelu pe Oli.
- Mai Oli, zi-mi si mie cum sa fac, ca am meci cu Dinamo in etapa viitoare, si vreau sa-i bat. Zi-mi, ce faci tu cu jucatorii tai inainte de un meci cu Dinamo, ca sa-i motivezi?
- Mai Mititelule, eu uite ce fac. Vopsesc niste butoaie in albrosu, si le pun pe teren. Ai mei mananca pamantul cand le vad.
Ii multumeste Mititelu, si da drumu' la treaba.
Dupa cateva zile il suna iar pe Oli.
- Ma Oli, am o problema mare, mai! Uite, am facut cum ai zis, am vopsit butoaie, le-am pus pe teren, si i-am bagat pe ai mei pe teren.
- Asa, si care e problema, intreaba Oli?
La care Mititelu zice:
- Mai, ce ma fac, la pauza conduc butoaiele cu 2-0!

[Andrei_23]

Un preot merge linistit pe bicicleta. La un moment dat un politist ii face semn sa se opreasca , si-l intreaba:
"Incotro parinte ?"
"Pai cu Dumnezeu inainte fiule..."
"Chiar ? , amenda : sunteti 2 pe bicicleta! "

[Universal]

:happy

[Geografu]

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"...:lol:

[Alexz]

Intra intr-un bar un stelist,un rapidist,un clujean,un timisorean,un vasluian,un utcist,un caine,un gigi corsicanu,un smarandescu,un jiji becali si un copos.
La care barmanul : " Ce plm e asta ? E o gluma ? " :happy

[tu26dor]

:happy:happy

[angel_with_tail]

:happy tari bancurileeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!:happy

[Andrei_23]

un reporter de la un important ziar catre un cioban:
"domnule , pot sau iau un interviu animalelor voastre ?"
"apai amu' io te las da ele nu stiu sa vorbeasca.."
"nu-i nimic ca stiu eu sa vorbesc cu ele"
si se duce reporterul la caine:
"ce faci azorel , are ciobanu grija de tine ?"
"are domn' reporter , imi da de mancare , ma spala , se joaca cu mine.."
apoi reportrul catre magar:
"ce faci magarusule? cum te simti aici cu ciobanu?"
"bine domnule reporter , are grija de mine , imi da sa mananc , nu prea ma munceste.."
dupa ce a terminat cu magarul reporterul se indreapta catre oaie:
"oitza dragutza , te ingrijeste ciobanu ?"
la care ciobanu: "minte , nu o asculta domnu' reporter ca-i vagaboanta

[Geografu]

Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca să nu meargă la armată,
se gândesc ei să recurgă la înselăciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am să-mi tai o labutza! Fără ea nu mă pot apăra de dusmani, deci voi fi
considerat invalid.
Zis si făcut. Intră la control si când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-M-au luat! Cica ma baga sa spal wc-uri, ca pot sa fac asta si cu o
labutza...
Vine rândul ursului:
- Pai atunci eu imi tai ambele Labe din fatza...
Zis si făcut. Iese ursul din cabinet si iepurasul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras...:evil:

[Elphax]

eu stiam altfel ...

[4star]

La14 ani, vroiam o prietena.
La15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La16 ani mi-am gasit oprietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu,si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. La 20 deani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere,si ma deprima si pe mine.
La26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta,si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc. Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

Un om cu harul paharului a ajuns in asa hal incat l-au parasit mai intai prieteni, apoi nevasta si tot asa. Saturandu-se de singuratate, intr-o zi hotari sa isi cumpere un papagal, care sa ii mai tina de urat... Iar cum bani nu prea avea destui la indemana, cel mai usor i-a venit sa cumpere pe unul pe care nimeni nu vroia sa-l ia, caci avea un viciu: era un papagal betivan...
- Mai papagale, ii spuse omul cand ajunse acasa, regula mea este urmatoarea: cat sunt plecat la serviciu, tu stai cuminte aici, te uiti la TV, mai zbori prin camera, citesti si tu ceva sau faci orice altceva vrei tu, insa un singur lucru sa nu faci, SA NU CUMVA SA BEI DE UNUL SINGUR CA ITI SMULG TOATE PENELE !
A doua zi, omul nostru s-a intors de la serviciu. In casa, prapad: rezerva lui de vin, terminata. Sticlele de bere, golite. Tuica lui de pruna, simpla amintire.
- Unde esti, nenorocitule? Am sa iti smulg toate penele...
- Aici sunt stapane, pe sarma de rufe, raspunse papagalul cu un glas bine aburit de alcool. Cu o gheara ma tin de sarma de rufe si cu cealalta... imi bag picioarele in ele de pene!

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza 1
-Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza 2
-Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a 3 a
- Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa iti dai pantaloni jos!!!!!!!

Culmea rabdarii
Sa stai la rand la nevasta-ta...

Intr`o zii mergea un om pe strada (betzivan desigur) cu o sfoara atarnata dupa el! Il vede o vecina si il intreaba...
-Pai mai vecine de ce tragi sfoara dupa tine?
la care betivanul
- PAI CE VREI SA O IMPING?

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

După naufragiu, pe o insulă pustie, formată dintr-un palmier cu puţin nisip în jur nimeresc trei persoane.
O femeie tinerică şi fâşneaţă, soţul ei bătrîn şi un marinar.
Marinarul se urcă în palmier să doarmă, iar soţii şed pe nisip discutînd pasnic.
Deodată marinarul holbează ochii şi strigă:
- Numai să nu vă regulaţi!
Soţul ridicând capul:
- Da nu ne regulăm domne'!...
Marinarul:
- După ce că nu mă lăsaţi să dorm mai şi minţiţi. Se vede foarte bine de aici cu ce vă ocupaţi.
Soţul isterizat:
- Da nu ne regulăm domne, ce-ai înebunit?!...
Marinarul se dă jos din copac, studiază scena şi zice:
Mda, de sus se vede ca şi cum v-aţi regula.
Soţul:
- Nu se poate, domne', cum să se vadă aşa!?
Marinarul:
- Urcă-te în copac dacă nu crezi.
Se urcă soţul în copac, apoi se uită în jos (mirat)
- Mda, într-adevăr, de aici pare că vă regulaţi...

I : Ce pasarica zboara cel mai sus? R. Pasarica stewardesei ...

[kerosene]

Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărât să petreacă seara pe malul lacului din apropiere. Se aşeză ei pe o buturugă, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi nişte oameni trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preoţii îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu ţi-ai acoperit şi tu ca noi părţile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă!

[Geografu]

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...:drak:

[Gabri3l]

Doi indieni, tata si fiu, merg prin padure. La un moment dat fiul vede niste nori de fum pe cer.
- Tata ce scrie acolo?
-Nimic fiule, doar niste reclame.

[Andrei_23]

ce inseamna o gravida pentru un canibal???
raspuns: kinder cu surprize

[Geografu]

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a fu*** vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule! Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refu*** vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc..
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lumea rasufla in sfarsit usurata. Grajdarul continua:
-...A fu***-o pe-aia alba! :rolleyes::lol:

[paul30]

Cate bancuri cu blonde exista? Doar unul, acesta, restul sunt adevarate.


In autobuz un barbat ii spune blondei de langa el:
- Domnisoara, apucati-va de bara de sus, ca bara de jos coboara la prima.



Ce zic genunchii unei blonde dupa ce aceasta moare: In sfirsit impreuna.

[Andrei_23]

:) tare ultimu banc cu genunchii :))

[Universal]

KGB , CIA si Securitatea cautau un terorist foarte periculos,fiecare a pariat ca il va gasi cel mai repede.
Au auzit din surse sigure ca s-a ascuns in padurea din Milcov.Asadar au ajuns acolo.


Intra KGB-ul in padure , cauta 3 saptamani, nu gaseste nici un terorist.
Intra CIa-eul in padure, da foc , cauta si ei, dupa 2 saptamani ies fara nici un rezultat.

Intra Securitatea in padure.Iese dupa 5 minute cu un urs in catuse si cu pistolu' la tampla.


Mos Martin '' ok, ok, is terorist ''

[Lordul]

foarte tare uni ultimul banc

[angel_with_tail]

:happy

[Geografu]

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz" !!! :lol:

[angel_with_tail]

:happycat e de tare ala cu maicutza:happy

[GruppoApparte]

Angajez antrenor slugă cu / fără experienţă, salariu minim pa cartea de muncă, donaţii maxime de la nepoţii mei, bonuri de masă la Cazino, dacă mergi cu Piţurcă. Se asigură echipă de Liga Campionilor, telefon Nokia placat cu platină şi carneţel cu pix, ca să notezi corect primul 11 cînd ţi-l dictez. Cerinţe: relaţii bune cu Mirel Radoi şi Ovidiu Petre, ciocu’ mic în presă după ce zic io că eşti incapabil. Un nume mare în fotbal constituie un avantaj, că nu merită oricine să-l fac incapabil, băi ăsta care habar n-ai de fotbal, că nu ştii să explici ca Olăroiu, incompetentule. Da’ să reţii, dacă ai venit la Steaua că aşa a vrut Dumnezeu, dacă ai dat mîna cu Becali, eşti prietenul lui, orice ar fi, pînă la capăt. Adică pînă la prima înfrîngere, cînd îşi bagă dracu’ coada şi tu, demisia. Pentru CV, milogeli şi linguşiri adresaţi-vă unei televiziuni la o oră de maximă audienţă. Rog seriozitate

[angel_with_tail]

tu esti, Becali?:D

[pinki]

liviule, nu e de ras, e de plans.....

[Geografu]

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si ii paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul luppe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.
Pune mana la bot lupul si se intoarce catre celalalt spunandu-i:
-Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul! :lol:

[Universal]

:happy

[Lover]

:happy

1.6 Fara umplutura Nu postati mesaje monosilabice sau numai din citeva cuvinte (ex: zau?, Hai chiar asa, Si eu, Ok, Mai vorbim etc) si nici mesaje care sa contina numai un smile, fara text. Nimeni nu va intelege ce vreti sa spuneti. Incercati sa fiti cit mai clari in exprimare.

[angel_with_tail]

1.6 Fara umplutura Nu postati mesaje monosilabice sau numai din citeva cuvinte (ex: zau?, Hai chiar asa, Si eu, Ok, Mai vorbim etc) si nici mesaje care sa contina numai un smile, fara text. Nimeni nu va intelege ce vreti sa spuneti. Incercati sa fiti cit mai clari in exprimare.

lol. Punem pariu ca cel putin o persoana intelege smileurile postate? Doamne ce reguli. Hua!:D


Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!

:happy:happy:happy

[Prome]

1.6 Fara umplutura Nu postati mesaje monosilabice sau numai din citeva cuvinte (ex: zau?, Hai chiar asa, Si eu, Ok, Mai vorbim etc) si nici mesaje care sa contina numai un smile, fara text. Nimeni nu va intelege ce vreti sa spuneti. Incercati sa fiti cit mai clari in exprimare.

tare asta :happy sa scape uni ce dracu :evil:

Si cateva mici bancuri si din partea mea sa nu fiu offtopic :D

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?


Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…


Doi români stau de vorbă:
- Ioane, f*te cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat...
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da' de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f*tem că vremea trece, băi p*lă".

[Datenshi]

1.6 Fara umplutura Nu postati mesaje monosilabice sau numai din citeva cuvinte (ex: zau?, Hai chiar asa, Si eu, Ok, Mai vorbim etc) si nici mesaje care sa contina numai un smile, fara text. Nimeni nu va intelege ce vreti sa spuneti. Incercati sa fiti cit mai clari in exprimare.


Chiar am propus in mod expres sa se aplice acest paragraf pe rubrica de bancuri, dar se pare ca unii sufera prea mult daca nu fac 200 de posturi pe zi.

[Ess]

Cea mai scurta si minunata poveste din lume:

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?

Si ea a spus:
-Nuuu!

Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, scarpinandu-si indelung p...

[paul30]

Stiti ce este casnicia, ceva ca un butoi mare si plin cu kkt iar deasupra 5 cm de miere. La inceput incepi sa mananci si bagu usor degetul in butoi si dupa aia in gura si clar ca gustul dulce de miere ma va face sa mai luati un pic. Prima problema apare dupa ce incepe sa se termine mierea (1-2 ani) si cand bagi degetul scoti miere si un pic de kka (urmatorii 2-5 ani si 1-2 puradei), incet incet te obisnuiesti cu noul gust iar cand nu mai exista miere deloc nu mai scoti decat de ala maro (urmatorii 5-10 ani), iar culmea este ca incepe sa ne placa noul gust si unii chiar ajung sa goleasca butoiul.
Casa de piatra pentru toti cei care sunt pe punctul sa dea cep la un nou butoi.

[dianac]

La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le sara fulgii!

[Elphax]

Stiti ce este casnicia, ceva ca un butoi mare si plin cu kkt iar deasupra 5 cm de miere. La inceput incepi sa mananci si bagu usor degetul in butoi si dupa aia in gura si clar ca gustul dulce de miere ma va face sa mai luati un pic. Prima problema apare dupa ce incepe sa se termine mierea (1-2 ani) si cand bagi degetul scoti miere si un pic de kka (urmatorii 2-5 ani si 1-2 puradei), incet incet te obisnuiesti cu noul gust iar cand nu mai exista miere deloc nu mai scoti decat de ala maro (urmatorii 5-10 ani), iar culmea este ca incepe sa ne placa noul gust si unii chiar ajung sa goleasca butoiul.
Casa de piatra pentru toti cei care sunt pe punctul sa dea cep la un nou butoi.

paule - cam scarbos totusi

stii ca nu se mai spune CASA DE PIATRA? se spune CASA DE RAHAT - SA NU ISI BAGE NIMENI NASUL IN EA :happy:happy:happy:happy

[paul30]

Scarbos poate, real numai timpul o poate spune.

Sir dadea la buci la Lady iar John tinea lumanarea.
Sir: Lady, esti satisfacuta?
Lady: Nu, continua.
John tinea in continuare lumanarea.
Dupa 5 minute:
Sir: Lady, esti satisfacuta?
Lady: Nu, continua.
John tinea in continuare lumanarea.
Dupa alte 5 minute:
Sir: Lady, esti satisfacuta?
Lady: Nu, continua.
Sir: Nu mai pot. John treci la aparat.
John trece la aparat, Sir tine lumanarea
Dupa 5 minute Lady ajunge la orgasm.
Sir: Lady, esti satisfacuta?
Lady: Yeeees....
Sir: Vezi John cum se tine lumanarea.

[Geografu]

O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.

Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam ! :lol:

[Geografu]

Un politist cu un renault "chamade",opreste la o benzinarie. Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras. -De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul. -pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie. -Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul -Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la stanga,mai la dreapta ! " :happy

[TheIceMan]

NO SPEAKAH DE ENGLISH

A New York City bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

'Emma come First. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses, They come together again. I come again and pee twice. Then I come one Lasta Time.'

The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed pig.' She Retorted indignantly. 'In this country, we don't speak aloud on Public Places about our sex lives.'

'Hey, coola down lady, ' said the man. 'Who talkin'abouta sex?
I'm a Justa Tellin my frienda how to spell 'Mississippi','

$5.00 says you're gonna read this again!

[Elphax]

right, 3 times :happy

[unu_slab]

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:

- Da gainile le calca?

- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!

- Atunci de ce il vindeti?

- De la o vreme se uita chioris la mine...

[Geografu]

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut *** în scutec si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în ***t. :lol:

[Geografu]

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa ! :drak:

[Geografu]

Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreaba :
: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!!!" :lol:

[unu_slab]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

[Geografu]

Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană ?
- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană ? :evil: